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2024-10-08

不安や悩みがなさすぎていつか人を殺すかも

今、大学4年生でまもなく就職するのだけど、僕は不安や悩みが一切ない。

大学4年というと就職という大きな人生決断に立たされるわけだから心配事が絶えず、大なり小なり不安定化してしまう人が周りに多い。

そのような要素を抜きにしても、昨今、若者自己肯定感の低下が叫ばれるように、将来のことや人間関係ことなど、能力や実力がある人でもみんな何かしらの悩みを抱えて生きている。

ところが自分には怖いほど、不安や悩みがない。これは強がりでもなんでもない。

自分は家もお金がある方だし、勉強も人並み以上にできたから確実に恵まれている側なので悩む要素が根本として少ないのは事実だが、自分と同じような境遇の人と比較しても明らかに不安や悩みがないと感じている。

将来を思い詰めることもなければ、人間関係で悩むこともないし、誰かの期待に応えたいとプレッシャーに押しつぶされそうになることもない。

「まぁ何とかなるでしょ」の精神が常に自分支配しており、ダメだったとしても「そういう時もあるよね」としか思わない。みんな考えすぎ。

自分存在理由なんて、心臓が動いているからで十分とさえ思っている。

さて、僕は人と話すことがかなり好きな方で、ありがたいことに不安や悩みを打ち明けてくれる人が多くいる。

僕が単に不安や悩み知らずでそういう人たちとの関わりを非生産的だとみなすならまだ良かったが、僕は一丁前に他人不安や悩みが気になるし、それに対してアドバイスをしてあげたくなるお節介なのだ

僕は自分なりに考えて解決法を提示するが、正直、悲観する理屈理解できても一切それに共感していないので、無慈悲なアンサーしかできない。

はっきりいって最悪の性格だし自分の幼さや未熟さを自覚している。

例えば、人からどう思われてるかを気にする人に対しては、「いやwそんなにみんな興味ないでしょw」、「どこかを切り取ったら人間みんなキモイ要素あるってw」とか言ってばかりで全く話がかみ合わない。

自分がこういった行動に走ってしまうのは、「正論」をぶつけて相手を困らせたいというよりは、「自分意見相手の心を動かしたい」という無意識的な支配欲がある気がする。

キツイことを言っていいわけではないことは理解しているが、それこそ自分一言で何かが大きく変わるわけでもないし、仮に嫌われても特に何も思わないし、それくらいで嫌いになる人は間違いなく繊細な性格で、繊細な人は外向性に欠ける傾向があって友達も多くないので自分にさほど影響ないとか思ってしまいついつい強い言葉を使ってしまう。

僕は根本では、ずっと「なんでそんなことで悩んでるんだ?」と思っている一方で、他人が考えていることへの興味はあるので、ひたすらに悩みや不安を聞いては真正からぶん殴るみたいな狂気のお悩み相談を続けている。

実をいうと、こんな感じで悩み相談していた友人が自殺未遂した。

別に自分が原因なわけじゃないし、彼の死に僕は一切関与していないだろうが、もしかしたら何かをしてあげられたかもしれないという意味のない感情が芽生えてしまった。

それと同時に「人って意外と簡単死ぬかもな」と思った。

そしてこの狂気のお悩み相談は多くの人にとってはウザいだけだが、いつか自死の引き金を引くトリガーになってしまう気がする。

どうすればいいかはわからないが、楽観的な性格ゆえに直ちに解決必要問題だとも認識していない。

いずれにしても、悩みや不安がなさすぎるがゆえに、他人のそれに共感できず無自覚言葉を投げかけてしまい、人が死ぬ気がしてる。まぁ考えすぎだろうけど。

2024-10-03

2024/10/03 電気大学院生の明るくて前向きな呟き

10月ということは大学院の1回生も折り返しを意味する。

周りの同級生社会で働いている間、僕は大学院に残り学生生活を送っている。

社会人の友達に負けじと頑張ったおかげかこの半年で僕は少し成長できたような気がする。

教授と一緒になって授業を作ったり、インターンに行ったり、色々な専門分野の人たちと議論したり。

学生学生でも大学院生だから特有役割を請け負うことが多い気がする。

学部の人たちを指導する機会も増えた。2回生、3回生指導していると昔の自分を思い出して懐かしくなる。

予習をやってこない、話を聞かない、言うことを聞かない、時間を守らない、困っているのに助けを求められない、勉強についていけない。

色んな人たちがいる。その人たちに自分を重ねてしまう。あの頃の俺は優しさが欲しかたから頑張って優しく接している。

僕の学部課題も多く、難しい。それ故心病んでしまう人も他の学部と比べると多い。

悪い学部ではないから頑張ってほしいと思っている。大学生自分生き方に迷う人が多い気がするので、少しでも参考になればと指導する。

これが案外楽しいお節介かもしれないけど。

2024-09-21

推し​​にXでブロックされた私の気持ちの置き所

昨日の朝、推しがX上で私をブロックしていることに気がついた。

推しの周囲にいるスタッフさんが引用ポストした引用元が見えなくて、推しアカウントに飛んだところ

「〇〇(推し名前)はあなたブロックしています。」と表示され、目玉が飛び出るかと思った。

同じ経験をした人、これからする人がきっといると思う。

このエントリはその人たちが「推し ブロックされた」で検索した時、その心に寄り添いたくて書く。長くなります

ブロックに気づいたあと、私はすぐに

①他アカウントから推しポストが見えるか

自分のどのポストブロックの原因になったのか を確認した。

まず、サブ垢から推しポストを見ることができた。最新のポストのいくつかに見覚えがない。10日ほど前のポストタイムライン上で見た覚えがあった。

推しが私をブロックしたのはここ10日間ほどの間に起こった出来事らしい。

操作?とも思いたかったが、誤フォローと違って誤ブロックでは手順が多すぎる。推し意図的に私をブロックしたのはほぼ間違いない。

次に私は直近の自分ポスト見直した。その時はまだ信じられないと思っていた。

というのも、ポスト内容には注意を払っている方だと自分では思っていたからだ。

ブロックされた推し活用に使っていた。100人を少し超えるFFがいて、日々推しが出ているコンテンツ感想を書いたり、FF交流したりしていた。

感想ポストをする時はハッシュタグをつけていたし、推しエゴサパブサをしていることは知っていたので、以下のようなことに気をつけていた。

推し本人を含め、誰かを攻撃するような内容は書かない

コンテンツ批判批評するような内容は書かない

推しのことを呼び捨てにしたり変なあだ名で呼んだりしない

 (必ず「今日の動画の〇〇さん、最高だった」というようにさん付けで書いていた)

・極端な愛情表現を含むポストをしない(ガチ恋を思わせるようなものなど)

 ※箱推しで、〇〇が推しメンというわけでもなく、リアコとかでもなかった。

なぜ自分ブロックされたのだろうか?その思いで自分ポストを振り返るが、どれが推し地雷を踏んでしまったのかわからない。

というかこうなると逆に、全部が可能性があるように思える。

メンバーのうち1人だけ(〇〇ではない)最近仕事が忙しそうだと書いたことか?

タイムライン上でバズった話題について「この件について〇〇はどう思うかな?」と書いたことか?

〇〇が童謡を歌っていたのに対し、「幼少期〇〇がこれ歌ってたのかと思うと愛おしいな」と書いたことか?

〇〇が自分ラジオ番組で大暴れしているのに対して、「あいかわらず情緒安定してないw」と書いたことだろうか?

からない。。。

正直「ブロックされるほどの内容か…?」と思っている自分がいて、ハッとする。

自分はなに被害者ヅラしてるんだ。。。

推し ブロックされた」ググった結果、

どのサイトでも「ブロックされるようなことはしていないと思っていても、大抵の場合あなたが何かしてしまっているのです。」と書かれていた。

今回はこっちが先に推しの気分を害しているのだ。推し自分自身のタイムライン清浄に保っただけ。

自分はむしろ加害者であり、その上自分のなにが推し不快にしたのかもわかっていない。最悪だ。

この辺りで、「驚き」から「悲しみ」の感情に変わってきた。

このアカウントでは推し界隈で繋がったFFさんたちと楽しく交流してきた。

でも今は、私だけが推しから「お前はいらない」と拒絶を突き付けられている。

いや、「お前はいらない」は言い過ぎなのかもしれない。

以前から〇〇は自分タイムライン清浄に保つためにわりと気軽にブロックをしていることを話していた。

その時はまさか自分関係する話だとは思っていなかったのだけど。

今でも他のメンバーフォローできているし、番組公式Xなどもフォローできている。

スタッフさんたちが私の感想ポストいいねをくれることもある。

コンテンツは今まで同様に楽しむことができるし、FFたちとの交流もできる。

できなくなったのは「〇〇のポストを見ること」と「〇〇が私のポストを見ること」の2つだけだ。

前者は、別アカウントで〇〇をフォローして、通知を入れておけばいい。

後者は、別に元々見てほしいと思っていたわけではない。ハッシュタグをつけている時は「もしかしたら本人に届くかな」くらいの気持ちはあったが、

メンションしたりリプを送ったり、DMを送ったりしたことはなかった。

まり、失ったものは極めて小さく、ほとんど今までと変わらないのだ。

でも。と、どうしても思ってしまう。

私は推しとの間にある境界線を踏み越えたことはないと思っていた。

SNSフォローして、公開されているコンテンツを追って、

番組感想ハッシュタグをつけてどんどん呟いてください」のアナウンス通りに応援気持ちをこめたポストを書いて、イベントに参加したりしていた。

でもそれだけだ。

DMで凸ったこともリプライで凸ったこともなければ、動画スクショを載せるなどのグレーとされることもしていない。

彼が「ここからここまでが公の自分。これ以上は踏み込まないで」と、線を引いているのを想像し、その線を越えようとしたことはなかった。

でも、私は他のファンと違って彼の「タレントとして公にしている」Xのポストをもう見ることができない。

なぜだ。不当では?

私のポストの内容の何が彼を不快にさせたかからないが、むしろ彼の方が境界線を踏み越えてブロックという手段に出ているのでは?

「悲しみ」が「怒り」に近い感情に徐々に移るのを自覚して、またハッとする。

また被害者ヅラしているな、私は。私は被害者じゃない。加害者のはずなのだ

ブロックされたことで推しとの距離が急に遠くなったかのように感じたが、実際は違う。

元々この距離だったのだ。元々私が推しのことを見ていただけで、推しは私のことなど何も知らない。

〇〇の視界に私が入り、〇〇が不快に感じたら、私が覗き込んでくる窓を閉じることが彼にはできる。彼は自分のためにそうしただけだ。

しかしたら同じ状況になった人がいるかもしれないので言っておくが、以下の行動は悪手すぎるのでやめた方がいい。

事態好転する可能性は万にひとつもない。

①サブ垢などを使い、本人に対して

 ・どのポストブロックの原因かを問う

 ・ブロックした理由はわからないけど謝罪をする

 ・こんなことでブロックするなんて、と文句をいう

推しの周囲の人やスタッフなどに対してメッセージを送り、

 〇〇からブロックされた件について、代わりに話をしてほしいと頼む。

現場などで直接会えた時に、ブロック解除してもらうよう頼む。

私はこれらの行動を実際に起こさない程度には冷静だが、理性を脱ぎ去った本心ではこれらの行動を取りたがっている。

から今そうしたいと思っているあなた気持ちが私はわかると思う。でもその上で、やめた方がいいと言える。

まず、ブロックした本人は「もうあなた存在を視界に入れたくない」と思っている。

私たちにとっては一大事である毎日当たり前にあった大好きな存在から、突然理由もわからず完全無視宣言をされてしまった。嫌われてしまったのだ。

でも、インターネットを利用する以上、入ってくる情報健全清浄に保つ責任を人はそれぞれ自分で負わねばいけないのだ。

あなた推しは、ただそれを遂行しただけだ。

なぜブロックされたのか、理由がわからなくて困惑しているだろう。私もそうだ。

でもその線引きは、個人が好き勝手に引いていい線引きなのだ

「こういうことする人はブロックします」とあらかじめ明示しているタレントさんもいるだろう。誠実なことだ。

でも、本来ブロックなんて、本人が嫌だと思ったり不都合だと思ったら好きにしていいのだ。

まり、〇〇は何ひとつ悪いことをしていない、と私は思う。これは本当にそう思う。

ひとつ悪いことはしていないが、その結果ただ私が傷ついただけだ。

彼にとっては何十万人もいるフォロワーの中の1人が、ただ理由理解せずに悲しんでいるだけだ。

サブ垢で凸るのは、変装した上で待ち伏せして突撃するのと同じだ。

そんなことされたら警察を呼ぶしかないのと同じで、ただ静かに距離を置かれている今の状態より関係悪化するのは明らかだ。

推しの周りの人にDM相談するのもなんの意味もない。そもそも〇〇の周りの人は友人や仕事仲間であって、親でも保育士でもないのだ。

周囲の人が〇〇とそのフォロワー人間関係の面倒を見てあげる義理などない。

「この子が〇〇にブロックされたって言ってるんだけど、なんでブロックしたの?ブロック解除してあげたら?」なんて

わざわざ世話を焼きにくるようなやつは「お節介」以外の何者でもないし、そんな助言でブロック解除するような人なら、最初からあなたブロックなんてしない。

この行動によってブロックが解除されることはないし、なんなら相談した周囲の人からも「この子は変な子だな」と思われてブロックされる可能性すらある。

直接会えた時にブロック解除をお願いするのも良い結果になるわけがない。ライブイベントは楽しむために行くところだ。

そこでもし、推し本人と話す時間を得られるとしよう。その限られた時間に「ブロック解除してください」と言ってみていい空気に転じるわけがない。

「解除するね」となるわけがないだろう。楽しい空気台無しになるだけだ。

結論、〇〇からブロックされたことに関して私にできることは何もないのだ。


私が今できること、それは一つしかないし、頭ではちゃんとわかっている。

彼らのことをこれまで通り応援することだ。Xアカウントが見えなくなったからといって、それは彼らの活動のほんの一部にすぎない。

今まで通り公開されるコンテンツを楽しめばいいし、なんならポストはサブ垢で追えばいいし、ほとんど全部今まで通りだ。

これまで以上に発言に気をつけて、これまで通り応援ポストを書き込む。

しかしたら〇〇には届かなくても、〇〇の周囲の人が私のポストを目にしてくれることがあるかもしれない。

〇〇と話すときに「Xでこんなこと言ってくれる人いたよ」と話題になることがあるかもしれない。

その時に〇〇が「なんで俺にはそのポストが見えてないんだろう?」と思って私のアカウントを探して、

「あ、俺この人ブロックしてたんだ。なんでだっけ」と、軽い気持ちブロック解除してくれることがあるかもしれない。

薄い薄い限りなくゼロに近い望みだが、将来的にブロック解除される可能性があるとしたら、そんなことしか思いつかない。

というか、そんな夢想をすることにしか気持ちの置き所がない。

から私は変わらず応援していればいい。

だけど。

ブロックされる前と今とでは全くちがう。私の心が。

いつもはただ楽しみにしていた動画も、〇〇が映ると心がチクリと痛む。

この人は私には自分を見てほしくないと思っている人なのだ。なのに私は彼を見ている。

見るなと言われていながらチラチラ覗いているような、居心地の悪さが襲う。

〇〇のポストについてFFさんたちがキャッキャと沸いているのを見て、今まで自分もその輪に加わっていただろうけど、今は違う。

私1人だけ、サブ垢に切り替えてこそこそポストを見に行かなければいけないし、リアクションなんてとてもできない。

〇〇の周囲の人が引用ポストをしている。そこに現れる「このポストは表示できません」の文字。〇〇が私をブロックしているという事実がまた突きつけられる。

今回私は〇〇からブロックされたことを誰にも言えていない。

同じ界隈の仲のいい人たちは、これがどんなに辛いことで、私が悲しんでいるか理解してくれるだろうが、彼らの中には今でも「大好きな〇〇」がいるのだ。

彼らの中にある〇〇像を不用意に壊したくはない。だって私も〇〇が好きだから

年明けのイベントチケットが奇しくも当選したばかりだ。

FFさんから「現地でお会いしましょう」と優しい言葉が送られてくる。

私は〇〇からブロックされている。そのことを忘れて、悲しみを混ぜずに楽しみたい。

でもどうしても悲しい。

最後に、〇〇本人や、タレント活動をしてファンブロックしたことのある人がこの文章を読んでくれているとしたら、その人に向けて。

これまで楽しませてくれてありがとう。これからあなたたちの見せてくれるコンテンツを楽しんでいいのだと思ってた。応援していていいんだと思ってた。

あなたたちが見せてくれるコンテンツが好きなのは本当だから、これからファンでいさせてほしい。

イベントチケットを買ってしまっているし、イベントにも行きたい。

Xでの発言は怖いから、今までのようにはしないかもしれないけど、せっかく繋がったFFさんたちもいるし、続けたいと思っている。

でも、これから先、あなたたちを見ている時、私が悲しいと感じるのが変わらなかったら、

その時はもうあなたたちを見ないようにする。

私がファンを離れるのは、私があなたを嫌いになったからじゃない。

あなたが私を嫌いになったからだから

あなたは私のことなんて知らないし、たぶん本当は好きでも嫌いでもない。

あなた自分自身のために私をブロックしただけ。そうかもね。

でも、「あなたは俺の視界に入らないで。俺のこともこれ以上見ないで」ってやっておいて「好きでも嫌いでもない」わけないよね。

私は直接お話したこともないあなたに突きつけられたよ、「お前は嫌い」って。

「お前は嫌い」って言われたら「それでも好き」って言い続けるより、

「そっか、ごめんなさい。」って立ち去る方がよっぽど健全だよね。 あなたも本当はそうしてほしいと思ってるよね。

不快な思いをさせてごめんなさい。もしこの文章をみて何か感じることがあったら、

あなた絶対に許せない境界性を超えてくる悪質なファン以外には、次からミュートを使ってあげてほしいな。

2024-09-12

他人に関心がないか結婚したいんだよ

正確に言えば、私の関心を俗世に繋ぎとめておく軛として配偶者より適当な仕組みがこの社会存在しないんだ。

心底では他人に関心がなくて、素面では他人と対等の付き合いしか信じることができないからしがらみとしての結婚必要なんだ。

結婚でなくてもいいが、しがらみが。

あなたがたの言いたいことはこうだ。他人に興味がない社会的欠陥動物が無理して結婚など目指すな。一理ある。

結婚に向かない人というか、一人でいることが最も心地よく、もしかすると周りにとっても善であるような性質人間がいることは承知しているし、私もそのようであるという自覚がある。

だが同時に、いみじくも『最強伝説黒沢』でゲストキャラおっさん独白するように、人間強制されてかろうじてまともだ。私もそのようであるという自覚がある。

人間に目指すことができるのはせいぜい短期的な報酬だけだ。長期的な野心を抱く人間短期目標の積み重ねそれ自体報酬として野心を維持しながら長期目標を目指すのであって、我々はそういう作業ができる人間のことを解決力とか実行力があるとか呼んでいる。

私はまとまったカネを要する種類の欲をまったく持たないので、短期的に私が心地よいようにするとあまりにも失う社会性の量が過大になってしまう。後に社会に復帰するのに必要な弾性ごと失うほどに。

もし社会性を完全に捨て去った私が幸福の最大値を目指すなら、私のすべき行動は今すぐ退職して生活保護費申請し、読書と惰眠、自慰、あるいはPCで完結する創作趣味に明け暮れながら自殺までの時間を気ままに遅延することになる。

現在の私が不本意にもそのような理想的生活状況にないのは、既にして私は本当には一人ではないからだ。

カネを必要としていない私が曲りなりにも職に就いているのは、あえて両親を泣かせたくはないというのと、学生時代に得た数少ない友人との付き合いに負い目を作りたくないという気分が理由のおおよそになる。

資産を持たず、浮世を捨てたほうが心地よいと信じているのにそうしないのは、数少ない私が気にかける人がもし困窮したときに私が伸ばせる手がなくなるからという、いうなれば不安のためだ。

これは災害的、ポアソン的なイベントに対する備えのようなもので、「その時」に至るまでの報酬は何もない。

マメ友達付き合いというのも好まないから、本当にない。ただ生活荒野があるだけだ。この空白地帯を超える術をしがらみの慣性力のほかに私は知らない。

ところで、ここまでの話に配偶者は登場しなかった。既にいる私の気にかける人たちが目的であり、同時にしがらみであったからだ。

次に私が恐れているのは?いずれ私が生活に摩耗する間に彼らの存在後者として機能しなくなったのに、前者としてのみ残ってしまうような事態を恐れている。

私は多分、両親や友人を無視することを容易に合理化できる。自己都合で私を生み落とした両親がどうなっても究極的には自業自得だし、対等な立場であるべき友人の人生お節介であまり立ち入るべきでもない。

どちらも本心で、偽らざるフェアネス信仰だ。

とはいえ自分の内心についての予断はロクなものではなく、いざその時を迎えて、実際に私が不幸ではないかどうかは、したい賭けではない。今はそういう判断をしている。

いや、あなたがたの言いたいことは分かる。互いに迷惑をかけるのが健全人間関係だと。

しかしながら、互酬的なフェアネス想像することは難しい。私が物理的に距離の遠い彼らに対して望むことなほとんど何もないから。

書いてるうちに気づいたがつまり、どこかで生きている友人に対して、勝手幸せになってほしいと勝手に思っているという事態が私の友人関係の内実なのではないか。それはどうなんだろうか。

ともかく私は両親には義理友情を感じているが、おそらく愛してはいない。友人に抱く情はいくぶん愛かもしれないが、強いしがらみを望んではいない。

必然的に私は物質的にはフェアでありつつ、同時にその枠の外に置くことのできる一方的独善的な、強い愛の対象を求めざるを得ない。私の言語では独善的ものだけを愛と呼んでいるといったほうが近いかもしれない。

思うに、それは観念的なものではどうしても強度が不足していて、臭気芬々たる、不愉快極まる肉の質量でなければ私のような凡人を長く捕らえておくことは難しいんだろう。

今いる友人たちをそのようなもの貶めるよりは、いずれそのようになるものと思って新たな人との付き合いを求める方が、かろうじて私は我慢ができるはずだと今は考えている。現実的相手とのすり合わせ可能性を踏まえても。

ハタチあたりの頃に私は人に対して愛しているといった言葉遣いしたことが一度だけあるが、それさえもやっとネットの友人で顔も知らぬ半回り上の男を相手にしてのことでだ。

彼はこの世に数少ない愛すべき人たちが肉のある人間であることが残念でならないといつも考えていて、私もまったく同意見だった。

現在の彼は私が単に気にかける友人のひとりで、ここ数年私はアプリで知り合った女性の一人と習慣として会話を続けている。アプリ自体疲れたのでやめた。

お互い遠くに住んでいるわけではないと知りながら、半年に一度のペースを超えては会う気にもならず、焦点のぼけた会話の中から彼女趣味のよさを探そうとしている。そんなのをずっとやっているだけで精一杯なんだ。

しがらみを追い求めるふりをしながら、回避的にしがらみから逃げ続けているわけで、傍目には奇行しか言いようがない。

私が同じところで回って何も進んでいかずとも爪は伸びるし身体が衰えるのを感じる。今夏には低い視力がまた落ちていたが、道行く他人の顔をよく見ずに済むように矯正視力は0.6で止めた。

分裂した私の間でいたちごっこを続けつつ、結局は騙しだまし、私が死ぬまで私の延命を続けるようなおもしろくもない羽目になるような予感がしている。現実はひどい。

(26歳男性IT業・童貞

2024-09-08

きりみんさんに届けば良いな

きりみんさん、なんとなく、ますだは見てるっぽいので書いてみる。

本人に直接DM送っても良いのだけど、それはそれでビビるだろうし、距離感むずい。

なんとなく、きりみんさんのことはタイムラインで何年か見ていて

最近の行動や遺書を書くまでに追い詰められてる姿も見ていた(ネット上で)。

僕は、きりみんさんと10年近く前?まぁ忘れたけどコロナ以前は勉強会などで たまたま会ったり見かけたりする感じで

なんとなくお互い見知った感じ、かもしれない。

話した回数は数えるほどだけど、「この人はとても優しい感じが滲み出ていて、仲良くなりたいタイプだな」というのが印象的だった

そんな中、いまとても辛そうにしているのは分かるし

なんと声をかけていいか…という感じで。

僕は ここ数週間ぐらい頭の中で考えたり、文章を書こうとしたり、きりみんさんの投稿を行ったり来たりしていた。

ただ、死に向かうほど追い込まれた人にかけるいい言葉全然まとまらなくて、時間けが過ぎた。

そんな中、一旦は思い留まってくれて本当に良かった。

完全に僕のワガママではあるけど、

要らぬおせっかい言葉すらかけられなくなっていたかと思うと、ホントに生きてくれていて良かった

僕は、きりみんさんとまた会いたいし、他愛もない会話もしたいし

絵でも競プロでも技術的な何かでも良いけど楽しんでいるのが見たい。

でも、安直に「楽しんでるのが見たい」なんてこっちの都合を押し付けてるようで、なかなか伝えにくいなぁ、なんて思っていた。

伝えられるとすれば「僕はきりみんさんに生きていてほしいなと思う」ということぐらい。

そういう人が少なくとも一人は居るよ、ということぐらいは伝えられるなと思っていた。

僕も、少し年上ではあるけど、きりみんさんと同じ世代

技術に興味がなくなったり、いろいろな人が出世したり、活躍していたり、自分比較してしまって辛くなる、みたいな気持ち、分かるところはある。

でも割とみんなそういう壁に当たってるようで、きりみんさんだけじゃないよ、みたいなところは思う。

ドルエイクライシスとか、そういうのなのかもしれない。

あとブログに書いてあった、最近SNSが終わってきてる感じとかは同感。だし、昔のように集まれ場所がほしいのはめっちゃ分かる。ぼくもそう。

自分場合はだけど

なるべく周りも比較しないようにしつつ、自分でそういう居場所をつくれないかなとか考えたりする

はいっても全然思ってるだけレベル

僕は今はたまたま働き続けているけど、いつ仕事をやめてニートになるか分からないし、過去一年間ぐらいそういう時期もあった。

たまたま働き続けている、というぐらい。

から自分けが特別弱いんだ、みたいに自分を追い込まないでほしいな、とか思う。

だんだん書いててお節介になってきた。

その勢いで、だいぶ身勝手なことを書くと

生活保護でもフリーターでも何でも良いか

親元は離れたほうが精神的には良さそうに思います

楽しいことを、ただただやって暮らして欲しい。

でもそれをきりみんさん自身は許せないところがあるのかなとか思っちゃうのだけど、僕は全然そんな日々でも良いのになぁとか思っちゃう

そんな感じで、いつか

何食わぬ顔でまた懇親会とかで会えるとめちゃくちゃ僕は嬉しいなと思います

2024-09-05

現実スキルレベル設定するならどうする?

■Excelの場合私見

レベル1:セルが分かる

レベル2:数式が組める

レベル3:Ctrl+S、Alt→E→L などのショートカットが使える

レベル4:フィルタ設定、ウィンドウ枠の固定、入力規則が使える

レベル5:VLOOKUPが使える(INDEX MATCHでも可。絶対参照と相対参照が分かる)

レベル6:条件式が組める

レベル7:データ形式が分かる(Excelお節介機能を黙らせてCSVファイルを正しく開ける)

レベル8:Excelについて質問されるほどの知見/信用がある

レベル9:依頼側の要件を聞き、譲渡可能な(作成者依存しない)Excelファイル作成できる

レベル10Excelでやるべきでないことについて、根拠とともに「やるべきでない」と提言できる

2024-09-02

家族という呪い

実家にいた頃は、毎日が嫌で仕方がなかった。

今のパートナーと付き合うなり家に転がり込み、実家に寄り付くことな入籍した。

それであの家から逃れられると思っていた。

父は典型的DV野郎で、私の勝手な推測だがおそらく自己愛性人格障害というやつだ。

我々からすればささいなことで不機嫌になり、怒鳴り、空気を最悪にする達人だ。

元々不良な上に何らかの武道経験があり筋肉質で、喧嘩っ早い父を止められる者は誰もいなかった。

父が母を何時間も怒鳴り、暴力を振るう姿をずっと見てきた。

父方の祖父母に会った記憶がないのだが、たしか祖父九州人間で、父が学生の頃に祖母子供たちを置いて逃げ出したのだと聞いている。

きっと祖父祖母に同じように振る舞っていたのだろうと想像に難くない。

母はお節介焼きで優しいと言えばそうなのだが、たぶんADHDか、その傾向があるように思える。

専業主婦をしていたが、おそらく家計管理が苦手だ。貯金などあるはずもない。

確認を怠る、忘れ物が多い、遅刻が多い。冷蔵庫の中は賞味期限の切れた食材パンパンだ。

家電を買ったらすぐ壊すし、携帯は不注意で落としまくり、買ったそばから画面がバキバキになる。

明らかな詐欺メールを信じてはこれ見て!などと見せてきたり、詐欺サイトリンクを送ってくる。

頭を使うのが苦手で真面目な話し合いになると適当に聞き流してやり過ごそうとする。

結果、こちらが何を言っても聞かない。できない。同じことを繰り返す。

父の暴力問題だが、母は母で相手イライラさせる質なのだ最近わかるようになってきた。

両親ともパチンカスのヤニカスだとか、他にも嫌な部分は山程あるが割愛する。

いま、両親は成人済みの弟と3人で暮らしている。

父は転職のため収入が減り、母もパートに出ている。弟はたしか非正規だ。

全員でいくら稼いでいるのか、ローンや借金いくらあるのか、生活費はいくらかかっているのか、誰が何に金を出しているのか、私は一切知らない。

そういえば猫も飼っていたから、その分の出費もあるはずだ。

私が結婚してしばらくは金を貸してほしいと連絡がきていた。

最初は貸していたが次第に返済もなくなり、こちらの生活もあるからと断ち切った。

その後どうやって工面したのかは知らない。

それが今年に入って、母からまた数万円貸してくれないかと連絡がくるようになった。

最初絶対返すから、といわれ、いやいやながら断れず振り込んだ。

信じてはなかったがたしかに返ってきた。

返済のしばらく後、また同額貸してくれと連絡があった。

どういうことなんだ?

全く無意味なやり取りだということがわかっているのか?

こちらも収入は多くないし、ローンや家族が増えたときのことを考えて貯金もしなければならない。

それでいて毎月こんなやり取りをされたらたまったもんじゃない。

6月、もう返さなくていいからこれで最後にして、と数万振り込んだ。

いやいや、絶対返すよ。たしかにそう返事があった。

しか9月を迎えても振込はない。

それどころか、追加で貸してくれとまた連絡してきた。

もう気が狂いそうだった。

本当に無理、と答えてやり取りを終えた。

お金がなくて困っているのは本当なのだろう。

それを思うと胸が痛まないわけではない。

まとまった金が用意できないから、貧乏ループに入ってしまっているのだろうとも。

こんな両親だが、優しいときもあったし楽しかった思い出もある。

両親の境遇や苦労も知っている。

子どもへの愛が嘘ではないこともわかっている。

育ててもらった恩を感じてないわけではない。

だがどうしても嫌な記憶のほうが多い。

薄情者でも親不孝でも、自分犠牲になるだけの結果が見えているものに身を投げるわけにはいかない。

両親はまだ50代。この先の付き合いを考えると胃が痛む。

隣で寝ている愛しい人に迷惑がかかる前に、事故か何かで死んでくれたらいいのにとさえ思う。

眠れない夜、思考が両親のことにとらわれてしまう。悪い方に悪い方にと考えてしまう。

この呪いから逃れる方法をずっと探している。

2024-08-25

anond:20240825201049

ほぉ、あんたさん、ほんまに優しゅうてお人好しやわ。世の中には、怒りを伝えることが大変お好きな人もおるもんやねぇ。自分に害がないなら、わざわざ相手文句言うて己の存在感を示すんやろうな。思い出せば、あの電車のケースも、不思議なもんやな。よその人がしゃしゃり出てきて、まるでヒーローにでもなりたいように見えたわ。世間には、お節介正義感の持ち主もおるもんやな、ほんまに。あんたさんのように、適当に流せる人が多いと、世の中ももう少し平和になるんやけどなぁ。

2024-08-19

フェスで友人なくしそう

15年以上付き合いある友から誘われて初参加したんだがFOする。10回くらいキレそうになったが頑張って耐えた。短くまとめたかったのにクッソ長くなった。

予め断っておくと気になった時点で指摘しない私も悪いと思うだろうが、友は指摘すると言い訳+機嫌悪くなるタイプに見受けられたので心健やかに2日間過ごすため我慢を選んだ。

とにかく段取りが悪く、待たせてくる

宿泊先のホテルで出発前のトイレに行かず会場着いてから混んでるトイレに行き出す。

・ほぼ同じタイミングで入ったトイレでは日焼け止めと化粧直しで10分以上待った。

・私の観たい演目が迫る中、友は長蛇のご飯列に並ぶ。ちなみに私は移動や演目中に全食事を済ませた。

・物販は整理券的な取り組みがあったのにやらない。

気遣いゼロ

※ 観たい演目時間被りがなく当初は一緒に回る予定にしたがこれが全ての失敗。

しかも私の風呂上がりに始めた風呂準備が私の風呂と同時間かかる始末。

  • 朝の準備で洗面台使う時間が被らないよう私が早めに諸々済ませた後、こちらの気遣いを全く感じ取らずのんびり洗面台を使う。流石にそろそろ出た方がいい時間になっても友が洗面台で髪セットしてたから私はロビートイレで用を足した。

からしたら勝手にテキパキしてるお節介な人って認識なのだろうか...

モラル...

撮影してる人がモニターに映ったり演者撮影okと言い出したりと撮影禁止ルールがザルではあったものの、著作権侵害だし注意して回るスタッフさんを目の前にして撮影できる神経の同行者はキツイ

一緒にいる間は大好きなアーティストでさえ全然盛り上がれず、別行動した途端元気に飛び跳ねてたから本当に友の行いが嫌だったんだと思う。1人で行けば良かったし向こうも私の異常に悪いノリに誘ったの後悔してると思うwww

ちなみに友はティーン可愛いお馬鹿さんじゃないんだよ。30代も半ばの独身ドルオタだよ。ここまでされると友に嫌われてる?って思うレベルだが独身中年ドルオタって地雷率高そうだし嫌われてても気にしないことにした。

2024-08-05

男嫌いか、ただの喪女

34歳、独身女、性行為経験なし。急に気持ちを吐き出したくなり、とりあえずネットの海に文字を放流することにした。


同級生たちは半分ほどが結婚子どもを持つ人も多い。結婚式には何度も出席した。友人たちの嬉しそうな顔は美しかった。子どもと遊ばせてもらったこともある。小さくてもしっかりと自我を持つ子どもたちはとても愛らしく、そうやって育て上げた親たちを心から尊敬している。

そのような光景を見ても、結婚したいとか子どもを持ちたいとかい気持ちが湧いてこない。まあそういう人生もあるだろうと納得しているつもりだ。

でもたまに、恋愛結婚をすっ飛ばし人生ってもったいないのか?と考えてしまう。他人が羨ましいというよりは、なんだか損をしているような気持ちになる。今ちょうどそんな気分。


記事タイトルを『男嫌いか、ただの喪女か』にしたが、正直なところ若い頃はどちらの自覚もなかった。私は自身恋愛に興味がない人間だと思って生きてきた。彼氏が欲しいと思ったことがなかった。でも恋愛そっちのけで勉強ばかりしている女が珍しいのか周囲は放っておいてくれない。男性トラウマがあるのかとか奥手なのがいけないとか色々言われてきた。この歳になってそんなお節介を焼いてくれる人はだいぶ減ったけれど。

でもまあそうやって言われるうちに男嫌い恋愛下手(喪女)を自覚し始めてしまったのだ。そっとしておいてくれたらよかったのに!


以下は人生の振り返りと愚痴になるだろう。

暇で暇でしょうがない人は読んでいってね。


小学生時代

野山を駆け回る女児だったので女の子よりも男の子のほうが気が合った。いつも男の子集団に混じって(というより私が男を引き連れているように見えたらしいが)遊んでいた。だから男が嫌いだなんて思ったことがなかったが、ひとつだけトラウマ級の事件があった。

小学2か3年生の頃だったと思う。下校中、上級生(たぶん4、5年生の男)に呼び止められた。知り合いではなかったが同じ学校児童に警戒心などなく、素直に話を聞いた。「目をつぶって」と言われて従った。次に手のひらで目を覆われた。そして口にぬるぬるしたものが当たり、舐められているのだと分かった。でも訳が分からなくて動けなかった。恐怖というより困惑とただただ不快感。唇の隙間に舌をねじまれそうになり、とにかく侵入を許すまいと歯を食いしばった。かなり長い間舐められていたように思う。口と手のひらを離した見知らぬ上級生は「先生に言っちゃダメだよ」と言い残し走り去っていった。顔なんて覚えられなかった。でもランドセルの横にぶら下がるヒョウ柄体操着袋をはっきりと見た。

ベタベタした口が気持ち悪い。走って家に帰り、真っ先に歯を磨いた。レイプ被害にあったらシャワーを浴びてはいけないと言うけれど、小学生でもすぐに汚れを落としたいと思ったんだ、無理な話だよ。母親に言いつけ学校電話をしてもらった。ヒョウ柄体操着袋が犯人だと。

犯人は翌日かその次の日には見つかり教師立ち会いのもと謝罪された。今考えるとこれ良くないよな。被害者加害者とを会わせるなんて。そのせいだろうか、私は相手の顔と名前をはっきり覚えてしまったし相手もそうだったのだろう。この後数年に渡って嫌がらせを受けることになる。


口を舐められただけでかなりの不快感だった。これが性器を触られたり挿入されたり、また加害者大人だったらと思うと可哀想で仕方がない。全ての被害者の心が救われてほしい。

私はまだ性的に未熟な頃の被害だったのと男友達が多かったためか、男性が怖いとはならず加害者個人を恨んだ。だから男嫌いではないと思っていた。


中学生時代

ちょうど進学のタイミングで隣の学区に引っ越した。そのためヒョウ柄体操着袋とは違う学校になり安心した。

しかし運悪く再会してしまった。私は小学生ときから同じピアノ教室に通っていた。当時あまり気にしていなかったが、その教室の目の前は口舐め事件現場で、犯人はその近所に住んでいたのだ。

レッスンが終わりドアを開けるとヒョウ柄体操着袋がいた。気づかぬふりをして自転車で帰ろうとしていると背後から「もう一回する?」と声をかけられギョッとした。確実に覚えていやがる。気持ち悪い。すぐピアノ教室に逃げ込んだ。先生に何と話したかはよく覚えていないが、優しいお婆ちゃん先生は私をしばらく匿ってくれた。30分くらいだったろうか、奴がいないことを確認して自転車に跨がろうとしたときサドルに唾が吐かれていることに気がつき再び先生に泣きついた。先生は箱ティッシュを丸ごと持ってきて片付けてくれた。私には片付けをさせてくれなかったのをよく覚えている。あのとき先生の様子を思い出すと、もしかするとあれは唾ではない別の体液だったかもしれないと今では思う。

その後もピアノ教室には通い続けた。奴と鉢合わせすることはなかったがサドルは汚され続けウェットティッシュを常備するようになった。


市か何かの俳句コンクール入賞者の中に奴の名前を見つけたことがある。


夏祭り

手と手をつないで

デートがはじまる


気持ち悪い。

名前も顔も俳句も、34になった今でも忘れられない。

こういう犯罪者予備軍が賞をもらい、普通に恋愛を楽しみ、そのうち結婚して子どもが生まれて良いパパだねって言われていると思うと許せない。


高校時代

特に理由があった訳ではないけれど女子校に進学した。通える範囲で、自分レベルに合っていて、校風が気に入っただけ。男を避ける意図はなかった。

女子校生活はとても快適だった。進学校だったので治安が良く、学校行事も活発。女子校っていじめがひどいでしょ?なんて良く言われるけれど、勉強に忙しくいじめている暇なんてない学校だった(たとえ暇でもいじめはなかっただろうと思える良い学校だったよ)。


女子校性別概念がない空間だった。女ではなくただの人間でいられる場所。進学したり就職したり色々な環境経験したが、女子校以上に過ごしやす場所は今のところない。

ただ、学校の「マニア」と呼ばれる人たちが存在した。待ち伏せ盗撮、校舎に侵入など、不審者(全て男だった)がしょっちゅう出現した。文化祭体育祭撮影家族のみの許可制にするなど対策は取られていたが、登下校時の付きまといなどが酷く生徒は不審者に慣れきってしまっていたように思う。


大学時代

勉強が好きな私にとって大学天国だった。定額講義履修仕放題、今でいうサブスクだね。成績が優秀だったため授業料が半額になった。それでも履修仕放題!なんてお得なの!

学部面白そうな講義にも顔を出し、スポーツ系のサークル活動もして充実していた。

ただサークル内での恋愛のいざこざってほんとに面倒くさい。勝手に揉めていてくれたらいいのに何故か巻き込まれる。カップルの女側に呼び出されたことがある。

女「私、〇〇くんと付き合い始めたんだ」

私「そうなんだ!おめでとう!」

女「だから〇〇くんとはもう遊ばないでほしいんだ」

私「そうだね、わかった」

女「〇〇くんと一夜を共にしたことがあるって聞いたよ」

私「(なにそれ知らんこわ……オールでトリキいったときのこと?)そんな関係じゃないよ」

女「もう私のだから。取っちゃってごめんね」


怖すぎる。恋愛経験のない私はただビビリ散らすことしかできない。

この「取っちゃってごめんね」は他の人にも何度か言われたことがある。男を狙っていたことなんて一度もないのに。

これに関しては自分で考えて反省した。たぶん、子どもの頃に男友達と遊んでいたような距離感のまま接していたのが悪いのだ。あまり男の人と仲良くしないよう意識するようになった。


そういえば、このカップルの男側〇〇とは就職後に誘われて一緒に飲んだことがある。そのとき周りがみんな結婚してさびしい結婚したいと嘆いていた。そんなことがあったが、後日FBを見ると入籍報告をしていた。良かったじゃん!と思ったけれどよく見たら入籍日が一緒に飲んだ日より前だった。


怖すぎる。


【番外編-自分容姿について-】

たぶん私はそんなに不細工ではないのだと思う。正直そこそこモテた。絶世の美女ではないがブスでもない、ちょうど良いレベルの顔。男性から告白されることもはっきり言って多かった。しかしそれを全て断ってきた。故に自分からアプローチする方法を知らない。その結果の喪女である

悲しいことにモテる一番の要因はおそらく体型なのだ。アンダー65のFカップ、平均身長くらいのややぽちゃと言われるくらいの肉付き。小5くらいには私の体型は完成されていたため、不審者によく遭遇したし中学生以降は常に身体目当てでモテていた。痴漢被害にもよくあった。大学生になるとますます声をかけられるようになった。もう多すぎてうんざりした。こっちは勉強しにきているのに邪魔をするなとさえ思っていた。同級生も先輩も後輩もバイト先の店長取引先のよく知らんおじもみんなワンチャン狙ってくる。いつか信頼できる人が現れると信じたかったが、体型を褒める言葉視線を浴び続けているうちに身体を曝け出せる人になんてこの先出会えないと思った。

こういう話は誰にもできない。モテ自慢と言われてしまうから身体だけを気に入られることのなにがモテなのだろうか。理解できない。

ひとつ付け足すが私は私の体型が結構好き。筋トレも頑張っている。私の身体は私だけのものだ。


大学時代

博士課程まで進むつもりで進学した。結婚出産タイミングを逃すから女性にはおすすめしないと言われたがそんなことに興味はなかった。

しか院生(男)たちはそうではなかった。ここで相手を見つけなければ一生独身だと焦っているようで、数少ない女性院生だった私は標的になった。また院生だけでなく教授からセクハラ(の自覚はないだろうが)を受けた。密室での指導や2人きりの出張(酒を飲みながら身体に触ったり混浴に行きたがったりひどかった)など、これがあと数年続くのには耐えられないと判断博士課程への進学は諦めた。ただ勉強たかっただけなのに。


就職後】

セクハラ教授から逃れるため離れた土地一般企業研究職として働くことにしたが、就職後も教授からの連絡は続いた。郵便物を送りたいからと住所を探られることもあった。全無視したけど。

就職後、しばらくは楽しかった。博士課程には進めなかったけれど研究所でバリバリ働けると思うと嬉しかった。しか就職から半年ほど経ったこから飲み会やら何やらで独身男性を紹介されるようになってきたのだ。同じ大学出身研究員がいたのだが、付き合ってもいないのに2人の子どもは頭が良いだろうなぁ可愛いだろうなぁと勝手想像されたり独身男性社員と無理矢理電話番号を交換させられたりもした。


絶望した。どこに行っても同じような扱いを受ける。

数年は研究職にしがみついてみたがある日ぷつっと糸が切れたように諦めの境地に至り、結局仕事を辞めた。現在研究から離れて他の仕事をしながら比較的穏やかに暮らしている。





長々と書き殴ってみたが、これが私の半生だ。同じことの繰り返しで薄っぺらくて悲しくなる。結婚出産経験した友人たちは異なるステージで悩んでいることだろう。それなのに私はずっと同じところで同じことを悩んでいる。


こうやって振り返ってみてもまだ、自分男嫌いだとは断言できない。仲の良い男友達がまだいるし(しかし彼らも結婚すると会えなくなるのだ。奥さんに恨まれたくない)。

喪女なのは確かだろう。私は身体しかモテたことがない。性格を気に入ってもらえるほど他人と深く関わることができないのだ。人付き合いが下手な、明らかな喪女だ。


ひとりでいるのは嫌いじゃない。むしろ好き。孤独死問題クリアできれば上手くひとりで生きて死んでいけるはずだ。

ただやっぱり、同級生たちを見ていると自分が損をしているようなもったいないような感情になるのだ。こんなにナイスバディ()に生まれたのに性行為の機会もない!キスもできない!子どもに好かれやすいのに自分の子どもは持つ機会がない!そうだ、身体時間もったいないのだ。


毎日毎日老けていく。卵子の数が減り白髪が増える。自分身体自分のもの。己が満足できるように整えておけたらそれでいいと自分に言い聞かせる。

60歳になってからでもいいから、いつか心から信頼できる人が現れないだろうかとまだ希望を捨てられない。いつか白馬王子様が迎えに来てくれるの!と夢見る子どもと同じステージにいる34歳。

気色悪いな。

2024-08-03

昔つきあった相手

名前を思い出せないレベルのもいるし、あわよくばまた会いてーってのもいる。

地元を離れ時も経ち、全部遠い記憶しかないのだが、あわよくばって相手のことは何かの折にフッと思い出すことがある。お節介SNSのお陰で消息も聞こえてしまう。

でもまあ、何もしない。毎日が多少物足りなくても、そんな所に手をつっこむことはしない。矜持と小心が混じり合ったもの常識的なふるまいというものだ。

ガレージシャンソンショーという二人組の「若い身空」という曲を聴いた。30年前の恋を歌ったものだ。

これでいいんだなと思った。あの人が死んだ時に自分はこう思うかも知れないし、自分が死んだ時にあの人がこう思うかも知れない、知れない知らない知ることはない。

今朝インスタを開いたら地元友達写真にあわよくばが写り込んでいた。太っちゃいなかったが頭頂部が終わっていた。また会いたいという気持ちが晴れ晴れと空に吸い込まれていった。

2024-07-31

anond:20210822212233

歴史文脈を知らない奴に家父長制の意味を正確に理解できるとは思えん

そういった歴史示唆を背景に話すフェミニストに対し、歴史くそも何も分かってない人間分からんくせにアレコレお節介に「意見を述べる」マンスプもどきマンを見てると、家父長制を色濃く感じますね。


量子物理学博士号をとった女性に対して、「いや、世の中には相対性理論というのがあってだね。知らないかい」などと絡むオッサンを見てるかのようだ

2024-07-06

anond:20240706021636

匿名日記なんだから誰がどう使ってもいいだろ

タグつけて書いてるのみるに大方自分メモ目的が5割以上でついでにシェアしたい程度のノリだろ

そんなに噛みつくってことはどうせ、過去自分を見ているかのようなコンプレックス勝手にその人に重ねてるみたいなウザ絡みの類だろ

繊細チンピラ共感性羞恥と余計なお節介が合体して出てきたようなリアクション、そういう反応の方が見苦しいぜ

他人はお前とは違う、よって当人はお前のようにそれを恥ずべき黒歴史だと思うようになることはない、安心してノータッチを貫け

2024-07-05

anond:20240705175650

なんでゴミ押し付けられる視点なんだよ

お前にとって自費出版本のイメージはそうなのかもしれないが、仮に世の中がゴミ本だらけになったとしても、読み手側もそれを選別するために賢くなるバランシングが働くだろ

そのバランシングを担ってるのが現在では出版業者という商業主義だが、本を情報技術管理できるようになった現代以降は、商業主義によるお節介がなくとも自分自分に合うものを選別していく情報リテラシー各自が備えた方がスマートだろう

本の本質は情報、そしてその情報を扱うリテラシーセンスを金儲けの会社に委ねてるほうが異常だと思わんか?

2024-07-04

anond:20240704012843

すごくストレートに言いますあなた凄く面倒くさい人ですね。求められたかった、と書いてあるので人並みの承認欲求自体はあるのでしょう。その承認欲求の矛先がとにかく好きになってしまった人に向きがちであるように見受けられます。酷なことを言うようですが、あなた空回りしてませんか?振り返ってみると、そんなシチュエーションが多々あったはずです。なので一旦、明日お金に余裕がおありなら焼肉に行くべきです。旨い肉、それに旨い酒を飲み、それにまた焼肉を食べましょう。まだまだ足りなければ時間に余裕がおありなら、いつも起きる時間を一時間半早めて、どこぞのチェーンではない個人喫茶店で旨いコーヒーパフェでも食べなさい。それでも足りなければ日本酒を買って、新鮮なタコを買って酢和えを作るのです。それからyoutubeでもテレビでも見ながら晩酌すればよろしい。旨いものを食べて、よく眠れば頭がしゃきっとするはずです。それからまた空回りしがちな歯車ゆっくりと合わせていけばよいのです。

ここからは男からアドバイスです。処女だろうが非処女だろうが、性根が面倒くさい人はどっちにせよ面倒くさいものです。それに私は今まで何人かお付き合いをしてきました。上は十歳下は確か七歳まで。年上だから大人っぽい、年下だから子供っぽい。そんなことはありません。だいたいが大人素振りをした子供なのです。なのであなたが好いたあの人も脳を覗けばロボットやらで埋め尽くされているはずです。

大体の人間はこれまた面倒くさいものです。こちらがしてやったことは忘れ、お節介を焼いたことばかりを周りに吹聴して私(私)を育てたのは俺だと宣う部長岡崎とか、あまり絡みのないくせに同期面をして面倒ごとばかり持ってくる小野とか、そういう人あなたにもいませんか?それが私であり、あなたなのです。なので面倒くさいもの同士上手くやればよいのです。なのであなた面子を潰されればよいのです。それで黙っておればよろしい。

アドバイスは、自ら聞いてきた相手か、嫌いな相手だけにするべきである

それ以外にするとただのお節介である

嫌いな相手にする場合嫌がらせとなる

2024-06-25

みんなタイトルしか読んでないのは通常営業として

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/2389403

togetter 最初ポストが、意味からない。そしてこれだけたくさんのレスポンスがあるのにみんなが違和感を持たないのが、怖い。ほんとに寝付けなかったくらい怖いから、だれか解説して。

40代くらいの男」の発言意図には複数解釈がある。たとえば

社労士ってこれからたいへんかもだぜ。いちど考えてみたら。

・画面丸見えだけど、セキュリティ大丈夫

…とか。まあいずれにせよ余計なお節介で「いやがらせ」と錯覚するのは、かろうじて理解範疇にある。

でも「カフェ勉強するな」って、どんな論理でその解釈になるのか想像できない。40 男より社労士タマゴくんのほうが、よっぽど怖い。こんな、だれがどんな論理で「怒りMAX」になるんだかわからない世界で生きているのかと思うとおちおち道も歩いてられない。たすけて。

2024-06-11

夫が産前うつかもしれない

結婚して2年

30代共働き(夫:教員、妻:公務員

妊娠6か月(多胎)

夫はうつの既往歴ありで過去に3か月休職

夫が産前うつかもしれない。

誰にも相談できないから良かったら聞いてほしい。

夫が、1か月ほど前から夜寝つきが悪くて、朝は早く目覚めるみたい。

朝早く目覚めるもののベッドからは起き上がれなくて、ちょくちょく1時間休みをとってから出勤している。

元々あった肩こりもひどくて、長時間寝ても倦怠感があって、いつも疲れているように見える。

特に低気圧の日はひどくて、調子の悪い休日の午後は2~3時間ほど寝てる。

1年前に仕事が激務で休職した時と同じような症状のように思えて、再発したのかはたまた産前うつというやつなのかと私が不安になっている。

夫は自己管理が下手というかセルフケアに割く時間お金をもったいなく感じてしまうようで、病院整体や休息のための時間をとるよう促してもなかなか重い腰を上げない。

けれど責任感は強いので、多少体調が悪くても家事はおろそかにしないし、夫担当家事を取り上げようとすると睡眠時間を削ってでもこなそうとする。

家のことはしなくていいか睡眠時間を増やすなりストレッチをして睡眠の質を改善するなりしてほしいと何度訴えても全く響いていないように見える。

しかも春頃はつわりで私の体調が悪く、私は休職して家にいたものの、家事は夫の言葉に甘えてほぼ全てやってもらってしまっていた。

夫は家庭のことを最優先にしたいらしい。

家事も率先してやってくれるし、出産後は育休をとって完全2人体制でがんばろうと言ってくれているし、育児ことなども勉強してくれている。

仕事のほうは、今年は担任業務を外してもらったので傍目にも忙しさはかなり軽減されているように見える。

休職前後は楽しめていなかった仕事も復帰後は楽しそうにしていた。

ただ、かなり頻繁に残業や持ち帰りの仕事はしているので、全く負担がないわけではない。

こういう状況なので、家か仕事か何が原因なのかは分からないけれど、夫のうつが再発もしくは産前うつのような状態になりかけているような気がしている。

多胎なこともあり早めに色々と準備しておきたくて、夫に色々と不安なことを相談していたのも重荷だったのかもしれない。

すぐに頭痛肩こりしんどいと言われると、「またか」「こちらも妊娠してからずっと体調が悪いのに」と言葉にはしなくても一瞬思ってしまうのが伝わってしまっているのかも。

夫のことはもちろん心配しているし、夫がうつになりそうなら休んでほしいと思う。

けれど、今また再発したらこの後の子育てなんてできなくなるのではないか出産後の私は夫と子供ケアをしないといけないのか、という考えが頭をよぎってしまう。

100%気持ちで夫を心配できなくなってしまっている。

夫はがんばってくれているのに私は結局自分のことしか心配していない自己中心的な人間だ、と鬱々とした気持ちになってくる。

とりあえず、こういう兆候うつ再発のサインみたいだから医者相談してみたらどうかと朝LINEしてみたけど既読はついていない。

こうやって色々口うるさくお節介を焼くのも良くないのかもな~でも言わないと限界までセルフケアせずにがんばることになってより悪化していくもんな~とまた悶々としている。

私はどうしたらいいんだろう…

2024-06-07

anond:20240606183034

余計なお節介

本気で恋人がほしいと思ったら、身分相応の相手を探して付き合う

から救済とかほざくバカは消えたほうがいい

2024-06-06

anond:20240606175009

大げさにお見合いって単語使って書いたけど官製チアプや単発イベントを超えるレベル出会いへの予算を裂く事自体お見合いババアお節介みたいなものと思ってる

やめてくれと

アメリカ世界の警察を辞めた結果、世界が薄情になった

ウクライナイスラエルも根っこは同じ。

飽きっぽい薄情な世界になったということ。

自国兵士犠牲にして他国お節介したあげくに自分達がヘイトを買ってテロに遭うなんて割に合わんからアメリカ方針は仕方ないと思う。

問題は、国際秩序を保つための努力をする国が残ってないこと。

まぁ、それをやってたアメリカテロの標的になったのを全世界が知ってるからそりゃ誰も矢面になんか立ちたくないよな。

9.11ホントに転換点だったな。

2024-06-03

anond:20240603173642

外国人感想なんて知らんよ

いちいち他人感想に介入しようとすること自体お節介すぎる

2024-05-31

anond:20240531145460

徘徊老人保護するのが義務」なんて書いてない。それが正しい行いであるとも善なる行為であるとも書かれていない。

お節介行為だとの自覚もあるし、それが短所理解している

正しい=間違っていない、のはそんな自分行為無意味で余計なことと非難する女性と絶縁できたこと。

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