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はてなキーワード: 義実家とは

2019-11-06

今日ピザを食べるべきか

手のかかる赤ん坊義実家に行く。つ・ま・り家に一人!ピザ食べるべきかどうか。

2019-10-29

不妊だった

タイトルのとおり。

不妊症だった。正確には不妊になりやすい別の病気なんだけど面倒なのでここでは不妊になりやすいということだけ伝わればいいし不妊だったって表現にする。正確じゃないけど許してね。

不妊ってわかって最初に思ったのは正直安心感だった。だって子供が欲しいと思って、そういうことを期待して色々な努力をしてきて2年、一度たりとも妊娠検査薬は陽性すら見せなかったから。当然一年経ったくらいで夫婦共に検査に行った。別にお互い不妊原因はなにもみつからなかった。検査費用は高かったけど原因がないといえことだけわかって、更に頭を抱える羽目になった。

明確な不妊原因はない、でもその時点で約1年半陽性にすらならない。周りの友人たちはどんどん妊娠出産し父や母になってTwitterInstagramFacebook子供写真子育て愚痴を呟きまくっていた。自分はそこまでにたどり着けていない。でも閉ざされているわけではない。子供が欲しかった。だから頑張るか悩み続けた。悩んだ末に仕事も変えた。やりがいのない仕事になった。休みは取りやすかったか排卵生理に合わせて検査注射するために直前申請での半休を使ったりすることもできた(不妊治療をしてるなんて言いたくなかった。まわりが産休目前だったり、育休明けで時短の人が多かったのもあるし、「子供はいいよー」って飲み会でよく言われてたから、それを封殺するのが申し訳なかった。)

立場が変わったのは今年の健康診断だった。会社で受ける普通のありふれた健康診断。あれで引っかかった。もう30も過ぎたし不摂生がたたったかストレスかななんて思っていたら、甲状腺疾患だった。しかも割と進行してた。甲状腺疾患の薬は女性ホルモン薬。症状が落ち着くまではホルモン量の調節に時間がかかる。病気が分かってから病院通いが増えた。結果はあまりよくなかった。生理10日ではじまったり、かと思えば50日経っても来なかったり、とにかくボロボロだった。当然排卵なんてわからない。というかこの時点で子作りなんて難しかった。

この状態はいつ治るんだろうとふと考えて医者に聞いたら、一生付き合っていくものですね、とか言われた。定期的にホルモンバランスなんかを確認して薬の調節をして…という感じらしい。えっ。それどういうことなの。安定したら綾香みたいに幸せになれるかもしれないけど、それって今30すぎた私からしたら何年後の話?

そろそろ義実家実家帰省するたびに孫を連れて行けないことについて罪悪感が強くなっていた。どちらの両親もとてもいい人で何も聞いたらしなかった。でも孫は見たかっただろうと思うことは結婚当初に言われたことがある。それを知っているか申し訳なさで泣けてしかたなくて、帰省の日が近づくと胃がどうしようもなく痛くなった。

色々考えて、我々夫婦子供を諦めることにした。もういいよね、と、お互いに思っていた。正直疲れた。そして、2人の生活も楽しかった。だけど孫を見せられないこと、まわりが子供の話をすること、それを目にしたり感じた時だけは未だになんとも言えない罪悪感で潰されそうになってしまう。少子化問題云々の話を見るとチャンネルをかえたくなる。会社時短や育休の人の話が出るとなんとなく気まずくなる。仕事中も他の部署の人から子供ができるとわかりますよー」とか言われたら勝手に傷ついてそのは一日中陰鬱気持ちになってしまう(トイレで泣いたり吐いたりすることもあった)。気にしすぎだと分かっていても気になる。

子供ができない。別にもはや欲しいわけではない。でも子供がいないということによる圧力勝手に感じてしまっている。夫に対しても「本当は子供しかったんだろうな」とふとしたタイミングで思っては許しを乞いたくなる。いっそ殺してくれとも思う。

産む機械にすらなれず、仕事ドロップアウトしてしまい、何事にも精力が出せない自分が嫌で嫌で仕方ない。もうどうしたらいいかからない。不妊様という単語も知っている。不妊様にはなりたくない。もうどうしたらいいのかわからない。とりあえず辛い。だれか助けて欲しい。

2019-10-05

義実家に行こうと言い出したり、

やっぱり行きたくないとか嫌だとか言われるとホント嫌だ

2019-10-03

今日も女は夫叩き

毎日毎日こういうのがバズります

2019-09-23

義母しんどい

義母がことごとく、孫の事で過干渉

距離別居。

子供一歳。

マジでしんどい

一昨年買ったマンション売って遠くに引っ越したい。

まだ私も母親としては二年目だ。

口出し手出ししたい事も山ほどあるだろう。

だけどこんなにも噛み合わないなら、近くにいるだけストレスだ。

もう放っておいてほしい。

夫とも、喧嘩しながらも意見すり合わせて結婚生活継続させる努力はしているけど

子育てしながら、仕事しながら、

なんで義実家の事まで悩まなくてはいけないのか。

35年も生きててこんなに自分馬鹿だったと思ってなかった。

近くに住むなんで考えが甘かった、激甘だった。

こんなに後悔するなんて。

鬱病ワンオペ母が映画キングダムを観に行った話

前置きの長い愚痴です。

キングダムへの愚痴ではないです。映画キングダムは素晴らしい作品でした。

11月6日にブルーレイDVDが出るそうです。

3歳の女の子と、その父親と一緒に住んでる母親です。

娘が2歳の秋に鬱病の診断を受けました。その時点で夫は海外への転勤が決まっており、帯同してくれと頼まれました。

鬱っぽくなってきていると気がついたのは、診断を受ける1年ほど前のことです。

日中何度も記憶が飛ぶようになり、抗えない眠気で1歳の子どもと二人きりなのに眠ってしまうという症状からまりました。

夫は激務で、休日と名のつく日でも昼まで寝て、夕方から出勤。その年の12月には一ヶ月で2日しかまともに家にいる日が無かったとTwitterに記録されています

夫と地域の子育て支援課に相談し、心理士さんと面接しましたが、その時点では私の意識を変えれば精神科などに通う必要はないという結論を出しました。

しかし翌年の6月に活字が読めない、料理段取りができず調理時間がかかり味も感じないなどの症状が出始め、7月から通院開始。11月に医師から鬱病だと言われました。

途中、ほぼ1日ベッドから起き上がれないほど体調が悪くなった時期もありました。小さな娘には長時間テレビを観せてしまったり、自分感情コントロールできずに強く当たってしまたこともありました。虐待をしているのではないか自分を責め、家事をしたいのに動かない身体が悔しくて、毎日泣いて暮らしていましたが、夫がその様子を見る機会はなく、状況の深刻さは伝わりませんでした。

夫と結婚したのは娘が産まれる5年前のことです。

私は4人兄弟の長女で、実家は愛に溢れた仲の良い家庭でしたが、親に甘えることを遠慮して育ちました。

親への甘え方を知らず、甘えている妹弟を羨みながら生きていた10代の頃の私は、嫉妬から逆恨みのような形で勝手家族から孤立して、漫画世界に逃亡しました。友人に恵まれて、成人する前に漫画とは適切な距離を置いて付き合えるようになりましたが、その後も漫画を読む時間は心の支えであり続けました。

職場出会った夫とは漫画趣味が一致したこと結婚を考えるきっかけになりました。

自分漫画との関係理解してもらうことは、家族になる上でとても重要なことだと考えていました。平たく言えば、オタク自分を知った上で女性として見てくれる男性出会うことは簡単ではないけれど、オタクを隠して家族になることはできないと考えていました。

夫の転勤を機に入籍し、実家から義実家からも離れた関東圏に住むことになりました。夫はオタクと言えるほど漫画アニメ好きな人ではありませんでしたが、休日にはレンタルショップ漫画アニメDVDを借りて、二人で感想を言い合って過ごすこともありました。卑屈な性格の私は、自分がこんなにも幸せ生活を送っていいわけがない、いつかドンデン返しが来るに違いないと不安に思っていました。それほど、毎日幸せでした。

そんな中で、夫がレンタルショップで借りてきたのが原泰久作の漫画キングダムで、私は夢中になりました。

子育てをする中で鬱になってしまったのは、恵まれ家族の中ですら孤立してしまった自分が親になる自信が全く無かったのが原因だと思います。自信がないから頼りたい、相談したいと思っていても夫は激務、実家義実家も遠く、実母はダブルワーカーになっていて電話タイミングを合わせるのも難しい、義母は癌と闘っていてそれどころではないという状況でした。

何故産んだのかと思う方もいると思いますが、子どものいる生活を夫が希望しており、その時は産まれたら仕事セーブすると言っていました。しかし、妊娠中に義母が癌を患っていることが発覚。夫は新幹線で片道2時間かけて義実家へ通い、義母の闘病のサポートしました。義母の病状が落ち着くと、通勤距離片道2時間半の職場へ異動。彼も想像できなかったことでしょう。娘が1歳を迎えるまでは、彼の方が「自分が思うほど育児に協力できない」というフラストレーションで鬱っぽくなっていたように思います。そしてそれは私を余計に追い詰めました。

ようやく映画キングダムの話になります

娘2歳の2月、夫は海外転勤の辞令を受けて一足先に引っ越しました。私と娘は実家に二ヶ月ほど居候させてもらって、渡航の日を待っていました。バタバタ引っ越しの準備を進める中で、映画キングダムの告知を見ました。私は所謂原作厨」というやつで、アニメ化ですら自分イメージと違って不満を持つことがあるので、実写化はとても不安でした。中国の歴史ものなのに、どうして日本映画化されるのかという疑問もありましたし、原作スケール日本映画表現できるのかという不安もありました。しかし、その不安メインキャストを知ると共に期待に変わりました。それが自分の中のイメージにぴったりハマっていたからです。勿論、なんで日本人が演じるんだという疑問は残りましたが、日本漫画キャラクターの顔は日本人の顔なんだなと、メイクをした俳優さんたちを見ながら思いました。

キングダムの公開日は渡航の日程ギリギリでした。私は夫に、渡航日を少し後ろ倒しにして観に行かせて欲しいと頼みました。夫は早く家族と住みたいと言っていましたが、私の願いを聞くと「今まで映画を観に行かせてあげられる機会を作れなかったね、楽しんでおいで」と手続きをしてくれました。

観賞の時間、娘は母に見てもらうことにしました。

実家で過ごした二ヶ月半の間、ほとんど母に娘を預けることはありませんでした。私よりも先に、実家の近くに住んでいる妹が子どもを預けに来るからでした。

映画公開日翌日、映画館のあるショッピングセンターまでバスで向かおうとしていた私に、両親が「車で送っていくからついでにお昼ご飯も食べよう」と誘ってくれました。(今、この一文を打ちながら涙ぐんでしまうほど、私は両親への甘えに飢えていたんですよね)

子どもの頃は仲の良かった両親も、子ども独立するとお互いどう接していいのかわからなくなってしまったらしく、少しギクシャクしていました。二人で連携して支度を進め、おしゃれをして車に乗り込む両親を見ることですら、私には感慨深いものがありました。

私が選んだ定食屋で、両親と娘が順番を待つ間に一人、チケットを買いに行きました。何年かぶり映画で、有人カウンターが無いことに大きな衝撃を受けつつ、自動券売機で席を選んで発券しました。「キングダム」と印字されたチケットを手に取った時、私の心は幸せ気持ちで満たされました。大好きな作品が納得のいく形で実写化されて、それを今から観られるという幸福だけではありません。今自分がこの場に立つために、今まで甘えられなかった夫が、両親が協力してくれたことが嬉しくて熱いものが込み上げました。

定食屋に戻ると、父が娘にお子様ランチを注文していました。まだ2歳の娘は食べきれないと言うと、「おじいちゃんが孫を甘やかしたいんだよ」というような事を言った気がします。実は、娘の初節句の時ですら、私は自己主張ができずに両親にも参加して欲しいと言えませんでした。妹の子を預ける予定を聞いて、それを優先してくれと言ってしまったのです。娘がおじいちゃんおばあちゃんに甘える機会すら奪ってしまった自分を責めていた私は、父から孫への愛情にすら感動してしまいました。お子様ランチの残りを食べきるのは大変でした。

食事を終えて、娘は眠くてグズリながら両親の車に乗りました。「すぐに寝るから大丈夫、気にしないでゆっくり楽しんでね」と母は言って去って行きました。

今まで抱えていたマイナス感情から解放された私は映画館に向かって踵を返しました。

「今から観るよ」と、定食を背景に撮ったチケット写真を貼ったツイートには、いいねが数件付いていました。私のアカウントフォロワーにはキングダムファンはいないので、「よかったね」「いつも頑張ってるから楽しんで」という意味でつけてくれたのだと勝手に感じました。

着席してから、泣く事と、好きなキャラクターが出てきた時に声を上げてしまう事を想定して、ハンカチを握りしめました。

左隣には50代くらいのご夫婦が座っていました。旦那様が原作ファンなのかな?同世代女性ファンをあまり知らないけど、それくらいの世代男性に人気があるのかな?などと考え、どう見てもオタクではない一般人のご夫婦不快にならないように、オタクっぽい反応を出さないように鑑賞しようと思いました。

映画は素晴らしかったです。俳優さんたちは、キャラクターのものでした。

特に吉沢亮さんの演じられたキャラクターの演じ分けには感動しました。私が漫画を読んだ時には読み取ることが出来なかった部分まで演じられているように感じました。

私の好きなキャラクターも、あのキャラクターの歩き方だ!あのキャラクター戦闘の動きだ!といちいち納得し、感動しました。

俳優さんたちの身体の作り込みにも驚き、感動しました。キャラクターの背景を描く体格を、生身の肉体に再現されていたからです。血の滲むようなトレーニングの成果なのだと思います

作品全体に、俳優さんをはじめスタッフの方々がそれこそ命懸けくらいの愛情を注いでくださっているのだなと感じ取ることが出来る作品でした。

私の好きな漫画作品を素晴らしい映画にしてくださったスタッフの方々に心から感謝します。そして、映画化されなかったらキングダムに触れることがなかったであろう、俳優さんのファンの方や映画好きの方の元に、キングダムを届けてくださってありがとうございます

観賞後、細かい部分の感想と共に、「こんなに幸せオタクはなかなかいない」とTweetしていました。



さて、ここまでが長い長い前置きです。

映画観賞中のこと。

ここまで書いてきた背景の中で幸せ気持ちで胸を膨らませて、私はその席に座っていました。

CMが一通り終わり、本編が始まりました。キングダム世界観を説明するナレーション重厚感があり、期待が膨らみました。

冒頭の映画オリジナルのシーンには戸惑いながらも日本映画とは思えない画面の良さに不安が和らぎ、主人公たちの生活を描くシーンに変わった頃には集中して映画世界に入り込んでいました。

その時

ピカっ

左の席が眩く発光しました。

隣の奥様がスマホの画面をチェックする光でした。

すんっと高鳴っていた胸の音が消えたのを感じました。

私は映画世界から弾きだされ、現実世界の、スマホを見る女の隣に座っていました。

その後も何度もスマホチェックをする女性に声を掛けようかなと思いました。しかし、私には映画館でこの作品を観賞する機会がもうありません。少しも見逃したくないし、聞き逃したくありませんでした。

注意をする間の数十秒、彼女の方を向き、口を開く。その間もスクリーンの中の時間は流れ続けます。なんと注意するか、棘のない言葉を考えることに脳を使う時間必要だし、声を掛けて素直に謝罪してやめるとは限らない。後の鑑賞に支障が出るような反応が返ってくる可能性もあります。出来れば声を掛けたくありませんでした。

きっと連れの方が観たくて、あまり興味がないのに入ったんでしょう。スマホで何をチェックされているのかはわかりません。お仕事のことかもしれないし、緊急性のある連絡が来るかもしれない状況なのかもしれません。優しい気持ちで察してあげることはできなくはないのですが、私の中の幸せ気持ちは、スマホが光る度に萎んでいきました。

「私の好きなキャラクターが出てくるシーンが近づいてきている。出てきた後に光ったら声を掛けよう」そう思って、なるべく横を気にしないように心掛けました。幸い、その後彼女スマホを出すことはありませんでした。

たかスマホが光るだけ。目くじらを立てるほどこだわる人は気持ち悪い、そう思う人もいるかもしれません。

私もキレ散らかすほど怒った訳ではないです。その後、Twitterにも残念だった。運が悪かったくらいのテンションTweetしただけだったと思います

そんな事に執着して作品の素晴らしさへの感動が占める心の面積を縮小するのは勿体無い事ですしね。

でも、やりがちな人が知らないなら知ってもらいたいな。一緒に鑑賞している人の中にはその上映が特別意味を持っている人がいるかもしれないこと。

注意されないか大丈夫というわけでないのだということ。

知っててもやっちゃう人のことはもうどうでもいいです。

とってもつまらない日記を書いてすみませんでした。

前々から自分ワンオペ育児からの鬱について、自己消化のためにどこかに吐き出したい欲求があった中、Twitter映画観賞時のスマホについての話題をいくつか見かけたので。親にも甘えられない赤ちゃんが、インターネットユーザーに甘え散らかす愚行なのは承知の上です。

私の心の状態は随分良くなってきましたが、この話に対する反応を見る勇気はないので、書き逃げします。

産後の私が一番幸せだった日の話でした!娘の成長に興味ないわけじゃないよ!!

あ〜〜〜最後まで最高に幸せな気分のままキングダム摂取たかったなーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!

2019-08-27

anond:20190827182248

実家義実家との付き合いは本当に大変だな。

結婚したらもう当人同士の話だから親なんてどうとでも交わせるって思ってたけど全然そんなことないわ。

どれだけ義実家(特に義母)が良い人だったとしても

踏み越えちゃいけないライン越えてきたんだとしたら

「それ以上この話をするならもうここにも来ない」とすべきな気がするけどね。

もちろん義実家実家も何があっても頼らない、という覚悟の上で。

2019-08-14

anond:20190814003453

これ、「家族の一員であることを表す意味での苗字」と、「自分を表す名前の一部としての苗字」の話をしてる人がいて、微妙に噛みあってないね

どっちが正解とか間違いとかじゃなくて、個人個人で姓に対する意味けが少しずつ異なってるってことだと思う

私の場合は、「自分名前の一部が変わってしまうことがイヤ」なのであって、家とか血筋とかは割とどうでもいい

でも、親と折り合いが悪くて同じ苗字でいたくないとか、義実家が嫌いでその苗字を名乗りたくないというのも理解はできる

2019-08-11

母は義実家に帰るときいつも仮病を使っていた


夫の実家にきている。飛行機で1時間。いつも帰る時は気が重い。別に義父母に嫌われてるわけでもないけど、気を遣いまくるのでただしんどいのだ。

到着してからずっと眠たい。さっき、仕事が忙しかったと言い訳して昼寝をさせてもらった。




ふと母のことを思い出した。 母は、父の実家(つまり私にとって祖父母の家であり、母にとっての義実家)に帰ったとき、いつも体調が悪いなどと言って眠っていた。

小さい時は、なんだか具合悪そうだなと横目に見ながら祖父母や叔母家族と過ごしていた。しかし私が中学生になったくらいから、母は父の実家に行かなくなった。「熱が出た」「頭が痛い」「風邪を引いた」etc

大人になってから、母から「実は、義実家に行きたくなかったの」と告白された。私も、父も、私のきょうだいも、なんとなく気づいていたことだ。

「嫌われてるわけじゃないって分かってるけど、気を遣うのよ」「お義父さんとお義母さんは、孫に会いたいわけで、嫁に会いたいわけじゃないの」「あとね、叔母さんの旦那さんも苦手な人で」。

母はつねづね「自分結婚に向いていない」と言っていたけれど、つまり義実家が嫌すぎて仮病を使うほどだと自覚していたわけで、それはたしかにそう……母は結婚に向いていないのかもしれないと思った。


私と夫には子供がいない。まだ産める年齢だけど、おそらく産めないだろうというところにいる。甥も姪もすでに4人いるので、孫のことをなんやかんやと言われることはない。

ただただ、たしかに、つらい気持ちになる。往復にかかる数万円、大量のおいしい夕食(準備や片付けをどう手伝えばいいのかわからない)、甥と姪の相手、お義兄さんやお義姉さんと当たり障りのない会話、夫が生まれ育った家での風呂睡眠食事

眠い。とてつもなく眠い。嫌なわけじゃないけれど圧倒的に気が乗らない。せっかくの三連休コミケもロッキンもはねのけて来たのだ。周りはなにもない田舎。せっかくここまで来たから出かけたいけれど、車を借りるのも気がひける。

私も母と一緒だと思った。結婚に向いていない。仮病を使う日が来ちゃうんだろうか。

2019-08-02

結婚してよかった。

anond:20190801161129

結婚してよかったなあと最近しみじみ思う。

クリエイター業で安定はしないし、稼ぐようになってからも一向に休みは増えないし、あまり家族サービスもできない。

でも、そんな自分セーフティネットになるため、なんて言って妻はバリバリ働いてくれている。

もちろん、今俺が倒れても一年大丈夫なのだが(傷病保険等も考えればそれ以上)、それでもその気持ちが嬉しい。

子供が幼い頃は苦労したが、在宅ワーク義実家を頼ってなんとかお互い頑張った。

俺は元々物欲のない人間なので、稼いだお金を使う先ができてよかった。

旅行で30万掛かるなら、俺のこの一仕事はあの旅行のためにあるんだ、って頑張れるようになった。

メイクとかエステとか子供習い事とか。どんどん行けばいいって思う。俺の代わりに金を価値に変えてくれるのが嬉しい。

友達との集まりも妻同伴が増えた。

家事はそこまで好きじゃないと公言する妻だが、ホームパーティで女同士わいわいと料理を作ったり準備をするのは楽しいらしい。

子供がこれから大きくなるにつれて、もっと関係は親密になるんだろうか。進学とかで友達一家相談しあったりするのかな。

結婚して、人生ステージが大きく進んだと感じることが多くなった。

親が老いていくのを見るのは悲しいが、その親が孫の成長を見て喜ぶのを見ると、人生意味をふとまた一つ知った気になった。

苦労することもあったけど、もしあのとき結婚していなかったら、と考えると未だ恐ろしい。

給料は増えたかもしれないけど、将来の不安も、親の老いも、家庭を持つ友人への羨望も、自分の衰えも、絶対に抱え切れなかっただろう。

結婚してよかった。

2019-07-18

妻の両親が離婚するらしい

子供が生まれるまで待っていたらしい、余計な心労をかけないように。

妻は「受け入れる、大丈夫。」と繰り返し俺に言ってくるから不安なんだろうな。

俺は話を聞きながら、考え込んでる時は息子をみてやることしかできない。

義実家いくと俺にはそういう素振りをみせないが、妻は義母からかなり愚痴を聞いていたらしい。

それがたまり溜まって離婚ということで義母が家を出て、自分たちが住んでるアパートの近くに部屋を借りて住むらしい。

 

話を聞くことしかできない。

着実に妻が不安定になっていってるなっていうのがわかる。

助けになろうとネットで「親 離婚」とかでググっても大体は自立した大人なんだから受け入れなさいみたいなことしか書いて無くて参考にならねぇ。

そんなすっぱり切り替えられたら楽なんだろうなぁ…。

病院にそういう話を聞いてくれる人もいるらしくて病院から帰ってくると結構すっきりした顔してるのだけが救い。

2019-06-24

夫婦関係破綻している家の居心地の悪さ

先週、妻の実家に初めて泊まりでお邪魔したのよ。

今までは数時間くらいだったし、まぁリビングお茶飲んで、みたいな感じだったけど

まりになってわかった。妻のいない義実家夫婦関係破綻してた。

会話もしない、目も合わせない、驚いたのは食事さえも別(俺たち夫婦もいるのに)だった。

いや、それで泊まりに来たらってよく言えたな。

その気まずさの中で一晩過ごさないといけないんだぞこっちは。

そういえば伯父夫婦もそんな感じだった。

子供が成人したくらいから伯母は家にいてもほとんど顔を見なかった。

自分実家普通に家族で談笑してるのが幸せことなだってのに気づくと共に、

将来同じ気まずさを味あわせてはいけないと強く思った。

2019-06-22

親が辛いか子供は作らない

アラサー新婚です。長いし暗いよ!

私の両親は典型的アスペルガー基質であり、情緒やら社会的常識に乏しい。それで学校いじめられた。理由は不潔でダサい格好をしており、親はそれを指摘せず(気にしておらず)放置していたから。あと親がコミュ障だと子も察する能力は平均より育たなかったのだと思う。それで完全に浮いてしまって、その後引きこもり不登校になった。お前のせいだろと思うかもしれないが、親に心の裡を話しても理解されない、そのうち話すのも負担になり、結果誰にも相談できずに家に閉じこもった。

それから紆余曲折を経て自宅から通える大学に入ったのだが、親への不信感は消えず奨学金を借りて家を出た。奨学金じゃ足りないかバイトも掛け持ちしつつ卒業し、いまは細々と返済している。

そしてつい最近結婚した。夫は子供が欲しそうだが、私は子供を作りたくない。

何故かと言えば、人生最初20年、とても多感な時期に子に辛い思いをさせたくないからだ。

親は親、自分自分と割り切ればこんな馬鹿な話はないが、子供時代=苦痛と刷り込まれしまい、自分の子経済的に自立していない親の庇護必要な時期にそんな追体験はさせたくないと思ってしまう。子を持ったら親のアスペルガー的な基質が私の中に開花してしまうかも分からない。(発達障害はそんな経過を辿らないと知ってはいるが)

夫には私の主義主張を伝えた上で、合意のもとで結婚したが、夫や義実家常識的な方たちであり子供も期待する気持ちも見えて申し訳なく思う。

親が辛いと子供を作りたくなくなる。まだ私の中で親を許せていないのが大きいのだと思う。

どうやったら消化できるのか。出来れば親にはぶつけたくないが、それでは成仏させられないのだろう。

親の呪いは一生ものであり、やはり私には子を持つ責任は重すぎる。

anond:20190622111634

ブサイクバカ中学高校いじめられて引きこもっててそのまま自殺みたいな女は結構いる

「女は連帯できる」っていうけど、それは同じコミュニティいるか連帯できるのであって、コミュニティから外れて一人の人間とは連帯しないというかできないよね。

うちらは仲良しじゃん」ってグループがあって、その中だったら弱者でも守ってもらえるけど、何かあってそこから外れると社会に居場所がない弱者になるのが女社会。家庭板の義実家とのトラブルで高確率で出てくる「ニートコトメ」とかそういうのが多い。

2019-06-11

結婚前は、夫を何十年後も好きでいる自信があった

好きというのは、恋愛感情だけではなく、尊敬意味も、友人としての意味も込めて、である

結婚して数か月、浅はかな考えだったと知る。

いや、数か月のうちはまだ好意を持てていたのだが、私も人間なので、さすがに年単位攻撃を受け続けると、自分死ぬ相手への好意をやめるかしか選択肢がなくなるのである

ということで、たった2年しかもたなかった。

数十年一緒にいることをを誓ったはずなのに、友人として共に生きる覚悟もあったのに、である

世に言う「モラハラ」が、片方だけのせいかと言えば、そうじゃないと思う。当事者である私はそう思う。

結婚前に気付けなかった盲目な私がいけなかったし、結婚前と後では違う社会集団なので、接し方が変わるのは当たり前なのである。同じ社会集団として動くことができないのであれば、家族である意味がない、と思う人もいる。そのことを知っておくべきだった。

離れて暮らしてみて冷静になり「あれはモラハラだった」と気付いたその一歩先に、「私が至らなかったのだな」と考える時期が来る。

もちろん、まだ20そこそこの若い女なので、全てがうまくできるわけがなかった。失敗も多い。新入社員みたいなものだ。そのうえ比較する対象が、夫の母親になるのだ。何十年と家事をし続けている、専業主婦義母に。

彼は私に立派な母親になることを求めていたのだろう、と今ではわかる。彼もまた幼く、私がそれに耐えうる精神の持ち主でないと知らなかったのだ。

献立がなっていないと責められたり、雨がひどいので他県の職場まで迎えに来いと言われたり、週末は義実家で過ごすよう強要されたりした。

私の動作一つ一つに無駄があり、その無駄はなんだ、説明しろと言われた。そのたびに、私は答えられずに泣いた。理由はなかった。なかったのがいけなかった。これまでの自分の習慣に基づいて行動していたのだから

今ではきっと、夫はそんなことは言わない。今度一緒に住めば、ある程度、理不尽なことも言わなくなっているだろう。お互いの至らなさを認めたのだから

でも、信頼というのはどうも戻らないようだ。

今でも、どうしようもなく夫が怖い。頭で「あの時はお互いに若かったから」「今度は大丈夫」とわかっていても、どうも信頼できない。きっとあの激昂を繰り返すだろう、次は妊娠タイミングか、出産後か、育児最中か。

怒られないようにすべてを徹底しても、きっと私はまた失敗するだろう。失敗しないように、と緊張して、また手が震えるだろう。

あらゆる行動に、正確さと効率の良さを求める人の生活には、同じものを求める人間がふさわしい。そう感じる。少なくとも、私には無理だ。

そういう理由で、別居してから2年間、ずっと考え続けたけれど、やはり夫とは離婚しようと思う。

バツイチになりたくない、親戚から責められたくない、何より親が悲しむ、と思っていたけれど、自分幸せ生活には代えられない。

結婚しないと、一緒に生活しないとわからない、こんな阿呆人間もおります

2019-06-07

anond:20190606225002

この件は嫁があらゆることを自分の思い通りにしようと旦那を振り回したというだけに見える。

実家遠距離義実家は嫌い、専業主婦は向かない、ので旦那子育て担当

子供が熱出せば旦那会社を休んで世話をする。(この辺が素行が悪いと言われているのだろう)

挙句の果てに通勤時間1時間半以上の郊外に自宅を新築

保育園の迎えを旦那がやるとなると、何時に退社するのだろう。

これでは仕事をやる気がないと解釈されても無理はない。

いくらホワイト会社でも、寄生する気満々の中途入社社員をかかえておくことはしない。

新卒ならありえなくはない、というかそういうこともあった、昭和時代には)

まあ、自分中心な人は存在するなと主張する気はない。

この嫁は、自分会社を立ち上げて従業員搾取する側に回ると案外会社を大きくできるかもしれない。

左翼党派で幹部にのし上がるのもこのタイプ

人間、向き不向きがある。

2019-06-04

子無しの専業主婦が暇過ぎて辛い

1〜2年ごとに全国転勤を繰り返す人と結婚して2年が経つ。

結婚する直前、夫に転勤辞令がおりた。私は当時好きな仕事正社員でしていて、すぐには辞めたくないなーと言ったら「じゃあ別居で」ってことで、一応2人が住める程度の家だけ構えて夫は単身赴任という体にし、別居婚で2年間すごすことになった。

でも、同棲0の別居婚覚悟はしていたが結婚の実感はなかなか湧いてこなかった。夫もそれは同じだったらしい。

過ごす空間時間バラバラ夫婦っていうより、貯蓄口座に毎月入金するATM2台になってた。なんで結婚したのか訳わからんなって感じ。

私のキャリアとか世帯年収とか天秤にかけて考えたけど、やっぱ一緒に住むかって結論に至って、夫の次の転勤に合わせて先月から一緒に暮らしてる。まぁ今いる土地は、私が住んでた所から飛行機じゃないと行けないくらい離れてしまったので、ちょうど良い機会だったと思う。

仕事を辞めたから当然今は専業主婦パートは前職からの紹介でなんとかありつけた。専門性が高く、なり手も少ない仕事なので時給が高い。扶養枠を越えない為に週2日しか働けないのがもどかしい正社員は夫の転勤があるし絶対無理フルタイム5日働いたら働き損になるんだなぁ…。

そんな生活が始まって1ヶ月あまり

一言で言うと、暇過ぎて生活リズムが崩れてきてる。

夫は朝活人間なので朝4時半に出て行って、19時に帰ってくる。

朝ご飯は早すぎてお腹空いてないし会社近くで食べるからいらない、お弁当は好きなものを食べたいからいらないらしい。その分晩御飯ちゃんと作ってる。

掃除洗濯くらいは2時間もあれば終わってしまう。あとは本当に、やることがない。

夫が帰ってくるまでにそれなりに家が整っていればいいので、今私は12時に起きダラダラ14時までYouTubeを見ながらご飯を食べ、掃除洗濯と買い出し、ご飯を作って、ぼーっとまたYouTubeを見る生活を繰り返している。こんなんだから夜もちゃんと眠れない。いつものそのそベッドから出て、3時までゲームをして、またベッドに戻って無理やり寝てる。

夫は何も気づいてないっぽい。もし気づいたとしても何も言わないと思う。彼は良くも悪くも人に無関心だから

専業主婦からそんなに自由お金は使えないし、週末に夫とやってる共通趣味でかなりお金が飛んでいくので、こづかい節約しなければならない。

週2日のパートフルタイムじゃないし、家から10分のところで1人黙々と作業して帰ってくるだけだから環境的には殆ど家と変わらない。

こんな感じでずーっと生きていくのかと思うと辛い。

時間は腐るほどある。生活費もそこまで困ってないし、貯金もある。義実家も今は近く、仲良しだし何も困ることはない。こっちに住んでる友達もいる。

夫は家事好きで週末はせっせと掃除をしてくれる。これだけ恵まれてるのに、何もすることがなくて、ただなんか最近虚しい。

子無しの専業主婦は皆んなどうやってこの虚しさを埋めてるんだろう。

2019-05-28

義実家に行きたくねぇ

そりゃ自分の娘にしか興味が無いのはわかるけどマジで100%どうでもいいと思われてるのにわざわざ顔を出さなきゃいけないのがわけわからんしかも基本カネの自慢話ばかり聞かされて新車がいいですねぇ外商で買ったジュエリーいいですねぇ県知事がいらっしゃったんですかいいですねぇフラワーアレンジメントやってもらったんですか素敵ですねぇよかったですねぇ家具がどうのカバンがどうのクソ自慢が延々連なったのに俺を連れて行く飯は地元のきたねぇうどん屋とかなめてんのか。

嫁がうちの実家来たときには白河ひつまぶしとかかに本家とか嫁のリクエスト通りにそれなりにうまいもん食わせてるだろなんでうどんなんだよいやうどん好きだけどそういうことじゃねぇ

家が狭いから〇〇さんはホテルでいい?っていいけどよ汚えしデリヘル連れ込むおっさんと金あんまなさそうな家族連れでうるせえし古いしそんで翌日よく眠れた?とかアホかてめえいっぺん自分で泊まってみろや東京に来るときシェラトンマンダリンシャングリラしかまらないくせに高慢ちきでケチから離婚されたのも納得だわ

2019-05-25

[]2019年5月24日金曜日増田

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2019-05-24

anond:20190524025754

結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。

旦那(仮)の実家近くに住んでいる。

義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。

初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。

しかも毎回当日に急に行くことになる。

今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。

さらに行く先は焼肉焼肉って普通料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。

初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。

旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。

実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。

公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない

肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。

このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。

十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ?なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……

わかる

多分ほっとけばいいんだろうが、いやお前はいけよなどと言っていたらヒートアップして号泣する羽目になった。

うぜえ

また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。

言ってくれないと足りないとか分からん

マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ

意味わからん

わかる

正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。

唯一近くに住んでいた大学の友人も転職して引っ越ししまうらしい。

こんなクソ田舎に何のためにいるんだろう????????

わかる

旦那の事は好きだし一緒にいて嫌な事は滅多になく、良いのだが、義実家が絡むとマジでろくなことにならない。

え、お前の話読んでると結構アスペはいったうぜえ奴に思えるんだけど?

足りないのに言い出さずに6キロ痩せるって言うのも「いけると思った」とか言うのも

俺ならはったおして激詰めしたくなるぐらいにはイライラする

あとご飯話題ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで?

うぜえ

明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか?義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたか生理だったら行けってことなんか?

お前に話しかけもしないんだから来て欲しくないってことだろ

いかなくていいよ

とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない

なんか自分実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか

何もかもがめんどくさくて疲れた………

なんでそんな男と結婚してそんな男の地元で暮らそうとしてるのかわからん

義実家外食したくない

結婚前だが2ヶ月後に籍を入れる予定なのでもう一緒に住んでいる状態。4ヶ月目。

旦那(仮)の実家近くに住んでいる。

義両親はお金のない若い私たちに気を遣って、月に2回程外食に誘ってくれる。

初めは喜んで行っていたのだが、段々行きたくなくなった。

しかも毎回当日に急に行くことになる。

今回は珍しく事前に言われていたのだが、昨日から体調が悪く、精神状態も良くないので行きたくない。多分明日生理になる。

さらに行く先は焼肉焼肉って普通料理に比べると長い。肉は誰が焼くんだよ。

初めは義両親も気を遣ってわたしに話しかけてくれたが、前回から全く私に話しかけなくなった。普通に考えたら旦那の事だけに興味があるのは当たり前のことだし、私は他人なので普通なのだが、本当に何も話さなかった。

旦那仮が肉を食べていないだとか、部屋の空気乾燥していて朝起きたら喉がカラカラだ、などと愚痴ばかり並べるので、義母は私の管理がなってないと思っていると思う。

実際、「実家にいるときはそんなこと言わなかったのにね〜」などと言われた。しらねぇよ。

公開処刑されてる気分になる。本当にどうにかして行きたくない

肉を食べてないと言ったがために、前回外食に行ったのが先週くらいの話なのに今週末また誘われた。しかも肉は食べている。

このことを旦那仮に伝えたら、「じゃあ俺も行かないわ」と言い出しなんか結婚前だから仲良くなった方がいいと思っただとかなんとかわけわからん事をいいだした。とにかく自分のことしか考えてないことが分かった。

十分普通の仲だしお前だけ実家に帰ればいいじゃん。なんでいっしょにいかなきゃいけないんだ?なんかキモいな……いきたくねぇ………居心地がわりーんだよ……

多分ほっとけばいいんだろうが、いやお前はいけよなどと言っていたらヒートアップして号泣する羽目になった。

また別件だが、なんかご飯が足りなかったらしく痩せさせてしまった。これは私が少食で、それに合わせてご飯を作っていたら旦那仮にとっては全く足りなかったらしい。さっさと足りないと言ってくれたらよかったのに3ヶ月も我慢してしまって 旦那仮は6キロも痩せた。

言ってくれないと足りないとか分からん

マジでやだこういうのが 言えよ 足りないって言えばいいじゃん いけると思ったってなんだよ

意味わからん

正直引っ越してきてから孤独感も疎外感もすごい。職場でも1人だけ飛び抜けて若いので正直浮いているし仲良くなるとか無理だとおもう。子供もまだいないし予定もない。金がないから無理。

唯一近くに住んでいた大学の友人も転職して引っ越ししまうらしい。

こんなクソ田舎に何のためにいるんだろう????????

旦那の事は好きだし一緒にいて嫌な事は滅多になく、良いのだが、義実家が絡むとマジでろくなことにならない。

あとご飯話題ご飯毎日作って偉いと思ってたのに、実は足りなくて勝手に痩せられて私のせいだと思って なんか辛い なんで?

明後日本当に行きたくないし私が妥協していく必要はあるんだろうか?義母は急に体調が悪いと言ってドタキャンする(持病)こともあるのに 私は健常者でたか生理だったら行けってことなんか?

マジで行きたくね〜〜〜〜

とにかく精神状態悪いしやばい発言しそうだしほんとに行きたくない

なんか自分実家に久しぶりに帰りたいし帰ろうかな……黙って帰ってもいいだろうか

何もかもがめんどくさくて疲れた………

2019-05-17

「いない事になった人」の扱い

DVが原因で義実家と絶縁してる

子どもテレビ見てたら喧嘩のシーンが出てきて不快だったから「嫌だから消すね」と言ったら

「前のおじいちゃんみたいだねー嫌だねー」だって

かにもういなかった事になってる義父だけど、子供の中では前任者になってたのか

他の家では「いない事になった人」の扱いはどうなってるんだろう、ふと思った

2019-05-11

うちの夫は妻の実家でも自分実家でもお客様気分

我が家とお互いの実家はとても離れている。

私(妻)は自分実家帰省するとき自分地元お土産を用意していく。実家をただでホテル代わりにするんだし、そのお礼のつもり。宿泊費払わずお土産代だけで済むんなら安いもんだと思う。

夫の祖父が体調を崩して、夫が単身で夫の実家に帰り、祖父の様子を見に行くことになった。

私が「義祖父母の家と義実家用に二つお土産を持っていって」と言うと「面倒くさいから嫌だ。お前がお土産を郵送して送ればいい」と言われて、どうでもよくなって、ああ、もう何もしなくていいや。と思った。

夫は妻の実家では客人として丁寧におもてなしされるし、自分実家では気兼ねなしにくつろぐし、どっちに行っても対して気を使わないんだよねー。私の実家の両親は私の夫に気を使いすぎて、絶対に失礼なことは言わないようにしている。私の両親にはそこまで夫に気を使わなくてもいいのにと思う。

2019-05-08

anond:20190507171250

絶対やめとけ

幼い頃田舎で育つとロクな大人にならなくなる

学習効率は悪いし、情報も都会に比べると劣るし、進学も就職選択肢が極端に狭い。

99%大人になったら東京大阪に出て行くので老後を義実家と過ごすことになるぞ

人生大抵のことは取り返しつくが幼少期の環境だけは変えようがない。緑に囲まれて~~なんて週末に自然公園に遊びに行くだけで十分。

2019-04-23

anond:20190423083517

よくある毒親案件にしたいようだけど、客観的

「生まれも育ちも東京実家金持ちの人が

実家よりずっと金がない田舎の男と結婚してその男義実家の傍で暮らしている」と聞いたら

「何でそんな不幸な結婚をしたんだ…すげえ苦労してそう…」と考える人が大多数だと思うが。

増田の母もそんなありがちな認識持ってるってだけじゃないの。

それでも増田個人幸せであれば別にどうでもいいんだけど、いかにもメンヘラ臭いし本当に幸せなんかね。

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