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はてなキーワード: 義実家とは

2020-09-10

義実家クソ面倒でございます

新婚で義実家と縁切った人はどのくらいいるの?

これって関係性を我慢するだけ、時間と気力の無駄遣いじゃない?

2020-09-08

anond:20200907221550

専業で家庭入ってもらったとしてお前自身が、子供まれ一年ぐらいで事故死でもしたらどうするん?保険義実家もそんなに長く太くは頼りにできんよ。

才能どうこうは知らんが年500の仕事あって会社ちゃん産休制度あるなら、使ってもらってうまいことやりくりしてもらったほうがいいと思う。一旦正社員やめると再雇用たかが知れるし。

家計の男一極集中時代が長かったが、マジでそこが潰れたとき奥さん実家めっちゃ太かったりしない限り残された家族が詰む例を結構見てきたかリスク対策しとけ。

2020-08-31

anond:20200831184131

後者だよ。

元増田母親が何歳位なのかわからんが、今年結婚する子供の親なんだからたぶん昭和後期~平成前期に結婚したんだろう。その時代なら結婚価値観は新旧入り乱れていたはずなので、元増田母は何かしら自分結婚わだかまりがあるんだろ。自分の好きなように式を挙げた友達を横目で見ながら、自分は全部親の言いなりにされたとかな。

昔の価値観だと子供結婚第一出産から七年くらい、自分結婚でも子の出る幕はなく、全部を両家の親が仕切るものだった。そういう価値観で来た親世代にとっては子の結婚は子の為のものではなく「私のターン」だ。まあ現代人の我々には相容れない価値観だが。

元増田結婚式にさして思い入れのないタイプなら、逆に結婚式を上げることにし、地味な所だけ元増田夫婦プランナーや夫両親と片付けちゃって、母親に美味しい所を予算範囲内で好きにさせて溜飲を下げさせるという手があるってことだ。ウエディングドレス選びとかな。義実家がすげー古風で可哀想wwwと思われるなんて上等だ。元増田母親みたいなのは自分よりも娘が幸せになるのが気にくわないんだから、てきとーに苦労してるように見せかけといた方が満足するだろ。

第一妊娠出産の時も、特に拘りないなら赤ん坊の産着や節句の飾りとかの用意とか母親やらせとけばいい。

とはいえコロナ禍で結婚式を敢えてやるという策は取れなくなっちゃったな)

anond:20200830195255

今後、結婚して離れて暮らしたら手紙で近況報告するといい。面倒だけど対面より煩わしくない。

増田母の声がでかいのもたぶん加齢で耳がとおいのかもしれないし、性格更年期っぽさを感じる。

実家義実家以外に、心のよりどころとか何かあったときに頼れるセーフティーネットを持てたらいいね

2020-08-20

改行バージョンや。。読みたまえきみたち!!この増田の熱情を!!受け取れーっ

母の代わりに母の実家と父の実家と付き合うの面倒くさいからやめたい。

母がちゃん実家義実家とうまくやってくれればこんなことにならないのに。

母が何を言っても怒ってしまって話にならないから娘のあなたに連絡してるとか言われても知らん。

私もとっくによそへ嫁いでいるのにこちらに電話してくるのおかしいやめてほしい。

なので母に言ってくださいねガチャーとやりたいところだがそうもいかない問題(母の起こした面倒)だったりするので仕方なく「母がすみません」とか言いながら用件を聞く。

父の実家の人たちは私のそういう立場理解して簡潔に用件だけ話してくれるのだけど母の実家の人たちはくどくどくどくど同じ話をずーっと繰り返してなかなか用件に入らないから本当に疲れる。

そして両方の実家からあなただけはまともだからよかったと言われるのがすごい複雑。

私も別にまともじゃねーし。ただのうすらボケカスだし。面倒くさい面倒くさい。

夫の親戚が少なかったことは救いか。わりとしっかりした人たちだし。

向こうから見たら私の方がヤバい親戚で申し訳ないよ。

母の代わりに母の実家と父の実家と付き合うの面倒くさいからやめたい。母がちゃん実家義実家とうまくやってくれればこんなことにならないのに。母が何を言っても怒ってしまって話にならないから娘のあなたに連絡してるとか言われても知らん。私もとっくによそへ嫁いでいるのにこちらに電話してくるのおかしいやめてほしい。なので母に言ってくださいねガチャーとやりたいところだがそうもいかない問題(母の起こした面倒)だったりするので仕方なく「母がすみません」とか言いながら用件を聞く。父の実家の人たちは私のそういう立場理解して簡潔に用件だけ話してくれるのだけど母の実家の人たちはくどくどくどくど同じ話をずーっと繰り返してなかなか用件に入らないから本当に疲れる。そして両方の実家からあなただけはまともだからよかったと言われるのがすごい複雑。私も別にまともじゃねーし。ただのうすらボケカスだし。面倒くさい面倒くさい。夫の親戚が少なかったことは救いか。わりとしっかりした人たちだし。向こうから見たら私の方がヤバい親戚で申し訳ないよ。

子供のいない家庭

義実家からクソデカスイカが送られてきた。

今年二回目。

うち以外の義兄弟の家は子供いるし冷蔵庫も大きいだろうから喜んでるだろうけどさ、うちは2人だし冷蔵庫一人暮らし時代のものを引き続き使ってるわけだから、こんなでかいスイカが来たら、切るのも消費するのも正直大変。

食べる時も手ベタベタになるし。スイカって大人そんな喜ばなくない?

良いけどさ別に

兄弟で不平等にならないようにしてくれてるんだろうけど、もう選択肢自体子供いる家庭中心に考えられてるよなー。

2020-08-19

昨日義実家施餓鬼とやらを頑張ったので仕事半ドンしてカフェぼんやりしている

手伝ってくれた近所の奥さんとも話したが、面倒な仏事は今の代で本当に終わりにしてほしい

コミュ力絶対量がミジンコ自分には重すぎる

2020-08-12

百貨店って接客良いもんだと思ってた

3連休手土産として百貨店フルーツを買った

青果売場の店員さんからご贈答ですか?って聞かれたけど、化粧箱とかリボンかけてもらうほどじゃないしなーと思って、んー贈答ってほどじゃないんですけどーとだけ返した

そのあと、紙袋有料なのでーってことだったので購入数分つけて、緩衝材を全体に巻いてもらった

うち1つは義実家用で、移動がチャリなので緩衝材巻いたまま持ってってそのまま紙袋に移してお渡しした

ここまでは良かった

帰って旦那ゆっくりしてたら、増ちゃん!って呼ばれて

ちょっとフルーツの値札!つけっぱなし!

 

 

 

……え?

まじで一瞬世界止まったわ

義母さんから旦那LINEあって、値札のことと、今度からそんな大層な手土産じゃなくていいからね〜みたいなのが来てたらしい

めっちゃ優しい義母さんなので私じゃなくてこっそり旦那に連絡してくれたんだと思ってるし、来てる文面どおりだと信じてる

当て付けで値札残したみたいなこと思われてないと信じたい

 

そして他にも手土産持ってった先が複数あるのが怖いところ

気を遣って何も連絡してきてないんだろうなー自分なら相手にわざわざ言わないもんなーって思ってる

 

だけど、百貨店って言わないと値札も外さないの?

紙袋つけたときに察して値札どうされますか?とか聞いたりしないもんなのか?

良い接客込みでああいう値段だと思ってた

全部幻想だったのか?

こちらに落ち度もあるからクレームまでいかいかなとは思ってます

私が贈答なんですーって店員さんに言わなかったこと、緩衝材を外さなかったことと、紙袋を数だけ有料でつけたのに値札外してくれなかったことの全てが噛み合わなかったと流すしかないのかな

2020-07-28

25歳 女 彼氏いない歴=年齢

 初恋すら経験しておらず、勿論処女だ。

 そしてこのことは私史上最大の秘密であり、母親すら知らないトップシークレットだ。普通親なら気付くはずだと思われるだろうが、何故か母はいもしない男の気配を私から嗅ぎ取っており、男受けしない娘だが最低限の経験はしていると今も信じ切っている。

 母ですらそう思い込んでいるのだから、友人や同僚ともなると私が魔法使い一歩手前の希少種だとは考えもしないのだろう。それどころか身に覚えのない彼氏話題を振られることさえある。その度適当な嘘をつき、ボロが出る前に別れたことにしてその場を乗り切る。時にはワンナイト相手を登場させたりもしている。今ではすっかり恋人と長続きしない自由気儘な人物像だ。処女のくせにな。

 周囲にそう思われている理由はなんとなく分かっている。単純に遊んでそうな容姿性格なのだ

 濃いメイク身体ラインを強調する強気な服、それからアクセサリーが大好きだ。爪はいつでも長く伸ばし濃い色のジェルネイルをしていないと落ち着かない。着けている指輪の数も多い。服飾にこだわることが当然とされている職場ということもあって、毎朝時間ギリギリまでその日着けるピアスを選んでいる。誰かのためではなく自分の気分を上げる武装のようなものだ。

 そんな見た目に加え、夜遊びも嫌いではない。

 居酒屋バーは勿論、JISのような異性と出会う為だけに存在する店に行くこともある。声をかけられれば会話をするし、とりあえず連絡先も交換する。大学時代に友人とふざけて始めたマッチングアプリで知り合った相手デートの真似事をしたこともある。

 ちなみに初めて男性と手を繋いだのもキスをしたのもその時だ。余りの虚しさに頭の悪い女の笑い話として友人達との飲み会酒の肴にした。実は初めてだったなんて口が裂けても言えない。これも墓まで持っていく。

 ここまで書けば分かると思うが、私は派手な見た目とそれなりに釣り合いの取れた非常に厄介な性格をしている。私自身が見た目にこだわる人間である以上、そこから得る印象の重大さは理解している。誰だって全く逆があり得ると分かってはいても、清楚な格好をした人間からは楚々とした印象を受けるし、派手な格好をした人間からは奔放な印象を受けるだろう。なので人から向けられる目に対して文句はない。

 正真正銘性に奔放な友人もいる中で、私は25になっても未だ男性とお付き合いをしたことがない。それどころかそろそろ26になる。アラサーと呼んで差し支えない年齢だ。

 自分のとっつき難い外見や不誠実な言動学生時代から現在まで異性が殆どいない環境生活していること。言い訳ならいくらでも用意できるが、最大の理由私自身がそれ程他人との関わりを強く求めて生きていないことだろう。

 基本的に私はプライドが高く、ありえない程に気が強い。性格も悪いが、そもそも根本人間性に難があるタイプ人間だ。親しい相手を除いた自分以外の人間に無条件でいつでも害意を抱いている普通ヤバいやつなので当然モテない。もしくは見た目だけがモテる。断っておくがこれは外見が性的対象として見られているだけなので人間として好まれているわけでは決してない。

 そんな中、学生時代からの友人がついに全員既婚者となった。高校大学など出会った時期は違うが全員同じ歳だ。それぞれ卒業後も定期的に連絡を取り、お互いの近況を報告し合っていた。そんな友人達が一人残らず結婚した。相手は私と知り合う以前から付き合っていた彼氏であったりよりを戻した元彼であったりと様々だが、とにかく全員が全員結婚したのだ。

 すでに数年前から母として育児に励んでいる友人もいるが、これから自分の周りには家人として家庭を守って生きる人間ばかりになっていく。何故か旦那さんのお義母さんとまで引き合わせてくれる彼女達とはこれから友達でいられると思っているし、こんな気難しい私を受け入れてくれる奇跡のような友人達幸せちゃんと喜ばしく思えている。

 だが同時にとうとう1人になってしまったと漠然とした虚無感を覚えている。やはり家庭を持つ人間自分1人を生かす為だけに活動している人間との間には価値観において決定的な隔たりがある。

 これから先、私は彼女達の気持ちに寄り添えない瞬間が多くあるのだと思う。旦那さんのことか義実家のことか子供のことかは分からないが、とにかく今まで雑な嘘で取り繕ってきた私では到底慰めきれない何かがきっとある自発的家族を作っていない私では今の時点でもう想像すらできない。

 彼女達の人生幸せだと思うし、私の人生も勿論幸せだ。

 でも赤の他人に大切な相手として想われる人生とは一体どんなものか、知りたくて堪らない瞬間がある。しかしその愛情を受ける為に言動に気を使い、相手を思い遣ることを考えるととてつもなく面倒に思える。つまり私は恋人が欲しいわけではなく、無条件で自分肯定してくれる生きた人形が欲しいだけなのだろう。人はどうか知らないが、私の場合他人に情を割くには体力がいる。

 恋人、あるいは結婚という誰かと共にある形の幸せを手にした人達には私にはないある種の才能がある。

 26歳を目前に自分処女であるという事実は人には言えない重荷になっているが、本当に人に知られたくないのは私が誰かに感情を向けられたことも向けたこともないという現実だ。

 全くの孤独であるか身近に同じような人がいれば気にならないのかもしれないが、残念ながら私はそうではないし、周りにもそうは思われていない。可哀想なくらいプライドが高い私は自分の見た目と現実との乖離をせっせと埋めるしかない。

 それに人が複数集まって会話する時、過去交際経験という経験値がないのは少々脆弱だ。決して色恋の話ばかりしているわけではないが、一度目の人生の転換期になる25歳で彼氏いない暦=年齢の女は少々浮いた存在だろう。当たり前に過去何人もの恋人がいた友人や同僚達にとっては尚更。何より過去経験はそのまま発言力と説得力に直結する。

 現在私には彼氏がいない。最近別れたのだ。そして今は作る予定もない。友人全員の結婚を期に、もういいかと思うようになった。話の流れによってはまた適当な嘘でその場を受け流すだろうが、これからリアルタイム話題必要になる程恋愛経験が会話の中心に上がることはないと思う。友人達はみんな過去の話よりこれからの話をする。きっと今までのような遊び方をすることもなくなるだろう。

 週が明ければ私は26歳になる。仕事だけで終えてしまった25歳の頭を整理したかった。色々考えたが結婚願望や恋愛願望以前の問題で、自己愛自己嫌悪が強過ぎる余り他人に情を向ける余裕がない私は恐らくこのまま歳を重ねていくのだと思う。きっと精神リスクのない無条件の愛情を求めて停滞したままだろう。

 まだ職場では小娘扱いして貰えているが、最近妙に結果を残さなければいけないと思えて気が逸っている。分かりやすきっかけはなかったが、私も友人達と同じように立派な大人になっている。歳取るって大変だわ。

2020-07-23

anond:20200722181125

田舎でほぼ同条件だけど子供持って現在進行形でつらたにえんなのでわかりみしかない

実家義実家支援がもらえる環境ならまた話は変わるけど選択子なしじゃ無いんなら猶予期間だよそれ

お金欲しい時だけ短期バイトイベントスタッフしてお小遣い稼いでその金でライブまりがけで行って2時間かけて街までエステに行ってランチ食べてと好き勝手遊ばせてもらった

子供持つ予定あるならそれまでに行ける範囲の店は全部制覇して思う存分遊ぼう

2020-07-20

いつか32歳腐女子になるかもしれない23腐女子

さら感あるけど、32歳腐女子予備軍の私がなぜ予備軍であり、なぜ32歳腐女子になる可能性が高いと思っているか、ということを書きました。実はただの愚痴かもしれない。


23腐女子、小5か小6くらいにインターネットを通じて目覚めたので腐女子10年越え。そのくせオタ友を作ったことがないドインキャ。リアル友達非オタライトオタが多い。腐女子友達もいるけど、BL読むんだ〜程度の話しかしていない。

正直既に自分の子どもっぽさは感じている。世代ごとのメジャー会話みたいなものがあると思うんだけど、大学生は恋バナがメインで、もうそれについていけない。まあ恋愛しててもベラベラ喋らないタイプの人たちが多かったからまだ置いてかれるというほどじゃなかったけど、みんな話せるくらいの恋愛譚は持っていて、浮いた話が全然なかったのは私くらいだった。

これが数年経てば、結婚しようかな、結婚した、旦那が、義実家が、子どもが〜に変わっていくのは目に見えている。その時、私はもう何も言えない。何も共感できることがない。学生時代は、サークルならサークルの話をすればいいし、授業や就活といったライフイベントの話もできる。そういうものがなくなってしまうのだ。話が合わなくなるのは目に見えている。


じゃあ恋愛結婚しろよ、という話だ。さっき浮いた話が全然なかったと書いたが、本当に全くなかったわけでもない。去年はとある人にずっと片思いをしていて、そこそこ仲良くはなったけど、いつの間にか相手彼女ができていて失恋した。それで病んでマッチングアプリ彼氏を作ったが、1ヶ月で別れた。

週に一二度、相手の都合に合わせて会うのが本当に面倒で、なんでこの人のために私の時間を割かなきゃいけないんだろうと思ったときに、もうダメだなと思ってこちから別れたいと告げた。キモい女だとは思われたくない一心で、少しの嘘を交えた当たり障りのない会話だけしていたら、会話がただの苦行になっていた。そもそも好きな人でも半月に一回くらいおしゃべりできれば十分と思ってるタイプなので、本当にしんどかった。

この経験を経て、私の結婚願望はしなしなと萎んでしまった。正確に言えば、結婚願望(恋愛への憧れ)は残っているものの、それを婚活で得ることは難しいと思ってしまった。デブ貧乳デカ(生きてて誰からアプローチされない時点で顔面偏差値は察して欲しい)は自分から動くしかないが、婚活という、短い時間で互いを出し合って判断する、という行いは私にとって大変難しいと予想された。マッチングアプリでこれなのだから婚活だって相手にいい顔して自分を隠すのだろう。そして勝手に無理になって終わる。それはちょっと厳しい。かと言って腐女子です!!! よろしくお願いしま!!!! というのも厳しい。腐女子の中でもあんまり大っぴらにやれないジャンルの人なので………。


から会社か、社会人サークルかに入って知り合った人か、学生時代の友人と運命の再会くらいしか、次の恋愛はなさそうだという予測になった。恋多き女ではないので、次に恋した人とうまくいかなかったら、20代での結婚は無理だと思う。

腐女子以外の趣味で仲間見つければいい、というかもしれないけど、創作活動以上に楽しいものを知らない。スキーダイビングジョギングも、ライブも謎解きも料理も好きだけど、気の合う友人とor1人で楽しくやるから楽しいのであって、わざわざ知らない人と交流するためにやりたいとは思わない。


そんなんなので、私の将来は8割型32歳腐女子いつまでも自分の好きなことばかりしている子どもっぽいおばさんなのだろうと、そう予測しています。見た目は取り繕えても中身の幼さは厳しいものがあるでしょう。(特に、私は人と深く関わるのを避けた結果として1人でいるので)必ずしも悪い選択ではないだろうけど、今いる友人たちと疎遠になってしまうだろうことはちょっと切ないです。

2020-07-12

anond:20200711123617

元増田です。昨日はあれよあれよという間にブクマがついて、最初は伸びとるわーと暢気に思ってたんですが、途中からは恐怖で震え上がっていました。

というのも、俺はあの文章で行ったことすらないおかげ横丁の某店と、横綱とマルキ以外のすべての伊勢うどんメーカーをディスってしまたからです。

ブコメを見ているとおかげ横丁で食べたけど美味しかったという意見や、他メーカーうどんでも美味しかったという意見も出ております。どのお店もメーカーも美味しいものを出そうとしています。当たり前のことです。行ってすらない増田意見と、実際に食べたブクマカの意見、どちらが信頼できるか、これも当たり前のことです。

いやーでも、俺が伊勢うどん知らなかったとして、あの増田を読んだらおかげ横丁伊勢うどんを食べるのはやめようと思うかもな…。本当すみませんでした。俺はここでディスってしまった人たちには刺されても文句言えないなと思いながら生きていきます

あと、あの文章伊勢うどんの作り方がわかりそうでわからない文章でした。俺のイチオシあくま横綱うどんとマルキのタレですので、横綱うどんを作っているみなみ製麺動画を貼っておきます。俺はだいたいねぎだけ載せて、月見にして食べます。もちろん、他にもおいしい伊勢うどんメーカーや食べ方があるはずです。お近くの伊勢うどん経験者に聞いてください。

https://youtu.be/U2yk3oGh7-M

最後に、さっき義実家に行って伊勢うどんの作り方をレクチャーし、食べてもらいましたが、おおむね好評でした。特に義母は大変喜んでくれました。

リアルだと伊勢うどんおいしいって言ってくれる人あんまりいないのですが、ブコメではたくさんおいしいと言ってくれる人がいて嬉しかったです。ありがとうございました。

2020-07-11

伊勢うどんの話

伊勢うどん。俺たち伊勢市民にとってのソウルフードだ。ぶよぶよの麺。見た目は濃そうだが食べてみるとそうでもないつゆ。

俺たち伊勢市民はこれをうまいと思って育ち、伊勢を出て、伊勢うどんはクソマズいという周囲の評判に戸惑う。これはもう伊勢市民全てが通った道である。通ってないやつはここでは便宜上伊勢市民ではないこととするので全員通っている。

Google検索をすると速攻でサジェストに「まずい」が出てくるほど評判の悪い伊勢うどん。なぜこれほど評判が悪いのか。伊勢市民がうまいと思っている伊勢うどんはどうすれば食べられるのか。

まず、8割の観光客が実際に伊勢うどん体験する場所となっているであろうおかげ横丁の某店。ここがまずいともっぱら評判である。こんなこと言って風評被害で訴えられたらどうしよう。俺が伊勢に住んでいたのは10年以上前なので、今はうまいかもしれない。というか俺はこの店に行ったことがない。お前はわざわざクソ混んでる地元観光スポット観光客向けの店で飯を食うか?食わねえだろ?

河崎にある某店ならそれほど悪い評判は聞かないので、ここで食べるほうが良いかもしれない。しかし俺はここの親子丼しか食べたことがないのでわからない。お前はわざわざ外食に行ってチキンラーメンを頼むか?頼まねえだろ?伊勢うどんっていうのは家でてきとうに作って食うもんなんだよ。

では、伊勢市民が家で食べてる伊勢うどんはどうすれば作れるのか。まず、横綱うどんとマルキのタレを買わなければならない。それ以外は買ってはいけない。ここは、本当に俺はそれ以外を買っていったことがあって、本当にクソマズかった。一緒に食べた、うどん先入観のないはずの3才の子どもさえ「小麦粉を食べてるみたいでまずい」と言っていた。ああ、この子は一生伊勢うどんをまずいと思って生きていくのだろうなと思って胸が傷んだ。

そういうわけで、横綱うどんとマルキのタレが必要だ。俺は、俺の話す本当の伊勢うどんに興味を持った先輩に、このセットを送りつけたことがある。感想は、「作り方がよくわからないしまずい」だった。やってられっか!!!!!!!!!

いまや会社では伊勢うどんがまずいというのは俺に対する格好のいじりネタと化している。伊勢がどこにあるかもよくわかっていない外国人の同僚すら、「増田さんの実家って、うどんがまずいところですよね」とか言ってくる始末。いつしか俺は伊勢うどんの話をするのをやめた。

で、伊勢から一歩も出たことない母が、伊勢の外では伊勢うどんはまずいとされていることを知らない俺の母が、奥さん実家によりにもよって伊勢うどんを送りつけたらしい。もちろん横綱うどんとマルキのタレ。俺は事前に義実家へまずいという情報を送り続けることによって、「思ったよりうまいじゃん」という感想を引き出そうと努力している。うどん明日届く。楽しみだ。

2020-06-12

anond:20200611111647

すごいわかる。GAFA転職して部長クラス大成功した友人で嫁が外人子供ハーフ英語ペラペラで2人もいて実家都内で両親生きてて実家に託児もできて… っていうのが辛くて、嫉妬している自分も苦しくて苦しくて。

それなのにさりげなく「今から〇〇(客室露天風呂付き高級旅館)に泊りにいくから来ない?」とか(いやそんないきなり金策もなく無理だし)、「今日実家子供預けてデート」(うちは実家障害者で手一杯、義実家老いすぎてるので無理)とか、本人の自覚のないマウント毎日のようにされるのが辛くて、悩みまくってとうとう去年、友達やめてしまった。


自分私立出て氷河期なのにさくっと一部上場正社員で入ったところまで同じだったのにな、どこで差がついたのやらなあ。コロナで色々変わっていったら時代に取り残されたオッサン自分は真っ先に首を切られるんだろな。

2020-05-29

こあら🐨は強い女だよ

Twitterママアカウント界隈で起こっているこあら詐欺疑惑

今回は詐欺じゃなかったと仮定して

あれがもし全部本当なんだとしたらこあらは相当強い女だよ

こあら批判した人達ブロックして「これでリプ欄が平和になった~🎵」って言ってたらしいじゃん

そして大金稼いで、すべてアンチのせいにしてアカウントを消す

自分立場が危うくなったら容赦なくアカウントを消して逃げる。強い

そしたらこあらとLINEのやりとりをしてた人が出て来て

こあらの協力者となり、アンチ批判する人の盾となる人がでてきて

こあら、どんだけ他人自分の思い通りにする能力が高いんだと思ったよ

詐欺だと疑われるようなことをしたこあらが悪いのに○○さんはこあらLINE通話で泣いて謝ったら○○さんは「こあらさんは嘘をついてないのに疑ってごめんなさい」と罪悪感を持ってしまってこあらさんの味方をするようになったよ

前日には騙されて悔しいって言ってた人が、泣いて謝ったら都合の良い奴隷になったよ。アンチからも守ってくれるよ無償

本当に反省した誠実な人なら他人をこきつかって間接的に謝罪なんかしないわ

○○さんの方からアンチ怖いよね!私が代わりにみんなに言ってあげる!」って提案したんだろうけどさぁ

しかしたら、○○さん、こあらに上手に誘導されたのかもね 想像

こあらさんは乞食行為をして、他人が金品を恵んでくれるんで調子にのって欲しいものリストに「今それいる?」と思うようなものを乗せて他人にクレクレする図々しい人だよ

神経がものすごく太いよ

これだけ他人を信頼させて自分の協力者にする能力が高いのに

どうして旦那義実家人間は思い通りにコントロールすることができないんだろうね

上記のことはこあらの言うことが全部本当だったと仮定した場合の私の想像

こあらは都合が悪くなったらパッと逃げて、いざというとき他人を躊躇なく矢面に立たせて盾にする強い女だよ

ぴーぴー泣いてて弱く見えたとしても鋼のメンタルなんだって

2020-04-25

🍳 鉄のフライパン カルト

🛁 マコモ風呂

彼の実家にお泊りした時のこと。

浴槽の風呂ぶたを開けるとお湯が真っ黒!!

掃除中のバケツ水みたいなドロドロな黒・・・

彼の家は、父・母・彼・妹の4人家族。一体何人が何日間入ったらこんな色になるんだ???

シャワーだけで即効済ませたら、

翌朝、彼の母親が「あら、お湯使わなかったの?」と言ってきた。

適当ごまかすと、彼が「シャワーなんて不経済だよ。ウチは1週間あのお湯使うんだよ」と。

そうなんだ。彼が結婚(親同居)を匂わせてきたので付き合いを止めました。

マコモ風呂とは何かというと、お風呂の中にマコモというイネ科の植物を粉末にしたものなどを入れ、長い時には1年などの長い期間、そのお湯を取り替えずに入浴することで身体から毒素を排出させる、というもの・・

🍲 土鍋

昨夜の義実家修羅場だった

金曜日旦那から土曜日おでんを作るから食べにおいでと誘いが有ったので

昨夜は義実家食事

普通に会話しながら食事が終わったので

後かたずけを私がすることに (家族ルールで支度は義母 かたずけは嫁)

洗い物をしていたら、突然義母が絶叫した

「なんで、土鍋を洗剤使って洗ってんの~~~20年育てた土鍋台無しじゃないの~~~~」

叫びながら、土鍋を私からひったくって床に叩きつけた

本当に理解不能出来事に遭遇すると脳が変なこと考えるんですね

私は「お~~土鍋がきれい割れた~とか、床が凹んだよな~掃除誰がするんだろう」

と考えていました。なんで義母ヒス起こしたのかとか、私の何が悪かったのかなど考えられずに 

ただただ、割れ土鍋を眺めていた

旦那がそれを見ていて、今日はもう帰るから明日また来るからとだけ言って

私の手を引っ張って、私のカバンをもって飛び出すように義実家を出た

玄関を出た頃、私が正気に戻って義実家に戻ろうとするのを旦那に止められ

はいない方が良い。明日また来るから、とりあえず今日は帰った方が良いと言われ車で帰宅

車の中で、旦那から説明が有った

どうも義母土鍋LOVEな方で

土鍋は使い込んでいくほど色々なエキス土鍋にしみ込んで

極上の土鍋が出来ると考えている人らしい

私が洗剤を使ってしまったので、土鍋に洗剤がしみ込んで土鍋が死んだと思っていると思うと言われた

20年育てた~~も、16年前に旦那が洗剤で土鍋を洗っていると義母に見つかり

同じように土鍋を目の前で叩き割られたそうだ

で、今の土鍋は実際は20年育てたでなく16年なんだけどねと笑いながら旦那に言われた

🍳 鉄のフライパン

鉄のフライパントメ合成洗剤で洗われた。

私にとっては道具というより相棒とでも言える大事な物だと知ってるのに。

しか普段仕舞っておいた合成洗剤探し出してきてまで!!

腹が立って仕方ないので、ギ実家のテフロンの鍋・フライパンの真ん中を

スチールダワシで思いっきりこすって置いた。

あと、圧力鍋の上のシュンシュンゆらゆらするおもり?を持ち帰ってきた。

2020-04-23

還暦すぎた母がアムウェイ会員になった話

久しぶりに実家に帰ったら、あれ?あれれ?

アムウェイの箱が5個くらいあった。

もしかして?もしかしなくても?

そう、母がアムウェイ会員になっていた。15万円の空気清浄機12万円の浄水器が設置されており、ビジネスとして購入したというのだ。紹介してきたのは、兄の高校時代同級生母親、そのひとは市の支援する料理教室先生もしていて、母はその料理教室にも通っていた。

彼女とはそこそこ長いお付き合いだったからか信頼しており、アムウェイを紹介されてから空気清浄機浄水器を購入に至るまであっという間だった模様。

今後の目標は50万円を副収入として得ること!らしい。そんな現実味のない数字をどこから算出したのか謎だし、数少ない友達財産を失うのではないか心配で仕方がない…。

兄はそんな調子なら縁を切る!とさえ言っているけれど、それでも母は私のことに口出さないで!副収入がなきゃ今後も不安だし、仕送りしてくれるわけでもないでしょ!と言っている。

このまま見守るしかないのかな。シングルマザーとして育ててくれた恩を返していきたいとは思っているけど、私も私の生活がある。旦那もいるし義実家もある。そういった人たちにも心配かけるからやめてほしいんだけど、それは身勝手な主張なのかな。

2020-04-19

夫が出社することになって一週間経ったけど、しんどいから愚痴らせて

残念ながら現政権の不満じゃないんだ。

それを期待した人は戻ってくれ。

夫は塾講師毎日往復1時間半かけて通っている。

いわゆるフリーランス契約からこちから出向かなければ無収入となる。

この非常事態宣言を受けて一旦は休みになることになった塾が、やっぱりオンライン指導を行うことになった。

ただ自宅にいることができるのは生徒さん側だけで、講師毎日行かなければならない。

講師も自宅でテレワークにしてほしいという望みは常に胸に渦巻いているけれども、

高い授業料を頂いているんだから環境的に安定するか分からない講師の自宅から配信させるわけにはいかないという理屈理解できる。

塾側も考慮してくれていて、一応、時間短縮もしてくれているけれども、帰る時間には電車は満員になる。

マスクもしているし、ストックの少なくなってきたアルコールも持たせたけど、感染する機会はあるだろう。

夫がどこかで感染していたら、私達家族感染しているんだろうな。家族みんな仲良しだからな。

夫と私が発症したら、子供たちはどうしたらいいんだろう。

実家義実家もそんなに遠くないけど、義実家医療関係者だし、実家には妊婦も基礎疾患をもった父もいる。

どちらも頼るわけにはいかない。

もうひとつ育児への愚痴

不安を抱えながら一人で二人の息子を見ているからか、

大好きな保育園を休んでいる長男次男ストレスを抱えていてそもそも機嫌が悪いせいなのか、

癇癪を出す甲高い声がするたびに耳鳴りがするようになってきた。

久しぶりに抗不安薬も飲んでいるし、食欲も落ちてきたからたぶん胃にも来ている。

今日は塾は休みだけど、明日から指導のために自室にこもって予習をするらしい。

もうすぐ子供たちも起きてくる。

今日も一日が始まると思うと気が重い。

生徒さんのために、家族生活のためにがんばっている夫にはとても言えないから、この場だけで言わせてほしい。

ねがいから仕事に行かないで。

(追記)

解決策のご提案とかお申し出とか、とてもありがたく思っています

いまあれこれ考えると調子が悪くなるし、

もし叩かれることになったらメンタル的に耐えられそうにないので、お気持ちだけ受け取ります

ありがとうございました。

2020-04-03

夫婦経済格差が生まれてきた

夫婦40歳と36歳で結婚10年、7歳と4歳の甥っ子がいる。

夫婦、35歳と31歳で結婚3年、2歳の娘がいる。

義兄がリストラ対象になっていて困っていると相談された。

元々年収350万くらいで姉も結婚してからはずっと専業主婦

ハローワークに通いながら面接を受けたりしているが

これまで普通営業マンだったのでさしたるスキルもなくうまくいってないらしい。

元々の年収年収なので、外食やお出かけなどは

両親や義両親と一緒のときだけ(お金を出してもらえるから)行く、という感じ。

うちだって別に裕福ではないが、共働きで割と激務に耐えてきたので

妻がフルタイムになればパワーカップルと呼ばれるくらいの収入がある。

それを知ってか、親から「姉夫婦に援助してもよいか」という連絡が来た。

まあ別に良いんだけど、ちょっとモヤモヤしている。

まず姉は専業主婦だ。パートすらしていない。

そして姉の義実家からは今回に関しては一切の援助がない(義兄は一人っ子だ)。

父は数年前まで自営業で詳しくは知らないけど年収1000万以上はあったので

実家資産が食いつぶされることはないと思うが、

最近体調を崩して入院したり、持病があったりするので自分のために使って欲しいと思っている。

(遺産の取り分が減るから、とかではない。そりゃあった方が嬉しいがあんまりアテにしはしていない)

娘の誕生日ちょっとプレゼントあげたり、旅行したりするだけで

あんたのところはお金があるからいいわよね」みたいに言われると、

この先家族ぐるみで会う時にどこまで気を使わねばならないのかと思って気が滅入る。

2020-03-10

婚活つらい。愚痴

27歳女。地方在住。資格従事

とにかく婚活がつらい。つかれた。

自分スペック

容姿ごくごく普通

専門職(年収600万前後)

学部

料理家事できる

フルタイムでの共働き希望(小さい頃からの夢だった職業についているので、辞めたくない。一生続けたい)

デブハゲ可 (むしろデブ男性は好き)

男性側の年収は問わない。真面目に働いていればよい

婚活を始めた頃は、「私はそんなに高望みしてないはずだし、うまくいくはず」などと漠然と思っていたが、現実は厳しかった。

まず、婚活パーティー男性に会うたびに「ええ……年収すごいですね…(引き気味のトーン)」から会話が始まる。つらい。

正直言って職種的にごく普通レベル年収なのだが、

いかんせん、ここは地方都市なのだ。(都内などと比べると賃金相場が全体的に低い)

結果として、婚活マッチングする同年代プラス10前後男性年収の1.5〜2倍の年収ということになってしまっている。

そのせいなのか「男として劣等感が…」「結婚しなくても1人で生きていけるのでは?」「自立しすぎてる」などと言われて振られること多数。既に20回くらいは言われてる。悲しい。

本当に毎回毎回、収入がバレた瞬間に男性の態度が急変しまくる。なんなのこれは…。

なお、収入ドン引きしないでくれる男性もいるにはいるのだが、

ヒモ希望 (主夫でなくヒモ家事も何もかも私にやってほしいらしいぞ。ふざけんな一生ママに面倒見てもらってろ)

義実家家計と支えてほしいし介護家事も全部してください系男性 (家に金を入れてくれる家政婦がほしい系)

年収500万以上男性 (しかし高確率…というかほぼ全員が「結婚したら家庭に入ってほしい」と言う。地方都市なので考え方が未だにこういうタイプの人は結構多いようだ)

上記の3択状態になっている。いや無理。

「まともな独身男性そもそも結婚しようと思わない or 既に結婚しているのだから婚活市場にいる人の9割はヤバい奴に決まってるじゃない!!」

これは学生時代の友人(同じ資格職女。独身。同じく婚活連敗中)に言われた言葉なのだが、とにかくグサグサ刺さる。つらい。とてもつらい。

職場出会いは無い(職場男性は大半が既婚高齢者。知り合う独身同業者も大抵専業主婦結婚したがっている)し、かといって婚活パーティー婚活アプリも全くダメ………

地獄だ〜…

2020-03-09

育児たいへん

新生児の子の父です。

平日8-17時の仕事です。育休は取らず、在宅併用で週2日ほど出社しています。出社している2日は義母助っ人で来てくれます

妻は、一般的には産後肥立ちが悪いと呼ばれる状態にあります育児家事へのやる気があるためつい動いてしまい、回復が遅れているものと思われます

育児リソースは私、妻、義母の2+1です。

発生するタスクは、

ミルク(3時間サイクル)、おむつ交換(2~3時間に1回)、沐浴(1日1回)、泣き対応(突発的に、夜間頻度高)、ミルク嘔吐対応まれに)です。

クリティカル問題点は、ミルク対応でまとまった睡眠が取れないということです。

どちらかは起きないなど当番やルール作成対応できそうですが、実際泣くと2人とも起きてしまうため、2人とも寝不足です。

当初は私が日中担当で、妻が夜間担当の2交代制を敷く理想を掲げてはいましたが崩壊しています

また、妻は体調が悪いため、夜間を担当させることすらためらわれます

結果として、私は眠いまま、在宅もしくは出社し仕事をしています仕事効率が落ちています

妻は、日中は寝ているはずですが、起きていることもしばしばで、この点もよくありませんが、急に生活リズムを変えろというのも厳しい気がします。

義母は、孫に会えるので喜んで日中育児担当してくれますが、義実家には要介護の義祖父がいるため、週2日が限界です。

義実家に妻子を置くことも考えましたが、上の理由から義実家に断られました。妻自身も反対しました。

私の実家は遠方のため、そもそも戦力外です。

それ以外の育児タスク問題点はありません。

夜間の夜泣き対応が体力使う点が時点の懸案です。

その次は食事ゆっくりとれない点です。

片方が泣き対応スタンバイしておく必要があります

ワンオペ時は食事をとる選択肢がなくなります

もう少し大きくなるとまた違うのだろうと思い頑張っていますが、土日も休まらないのでどうしたものかというのが正直なところです。

子供は大変かわいく虐待などはありえないぐらい大切に扱っています

タスクへの大変さが問題です。

2020-02-15

母親とのLINEしんどい

母親から日々送られてくるLINEしんどい

既婚30歳娘と実家にいる60歳母親ってどのくらいの頻度で連絡とり合うものなの

わず「親」「LINE」検索したけど、義実家への愚痴10反抗期愚痴しか出てこなかったよ

会社に遅れそうで急いでる朝、集中して仕事に取り組んでる日中、帰りたいけど必死資料つくってる残業中、帰宅して夫の食事を急いで作ってる最中…通知をチラ見して思わず顔をしかめてしま

返信しなくちゃ、とは思うけどほとんどが「へ〜」としか返しようのない内容で頭が痛い

テレビで見た美味しいらしい店とか、ネットに出てた私の家や職場の近くの話とか、今日これから雨がひどくなるらしいけどまだ仕事なの?とか…

放置したり興味薄いリアクションすると、病気とかお金とか、無視の出来ない話題に変えてくるのもなんとなく嫌な感じで疲れる

いまはだいたい2日に一回、多いとき毎日、それも日に2〜3回連絡が来る

そもそも月に一度は呼び出されて直接会うし、話もそのとき色々聞いてるんだけどな

周りに相談したところで「お母さんかわいいじゃん」「仲良しで良い親子じゃん」くらいにしかとられないし、このくらいで親のことしんどいと思ってる自分ダメなのかも…と思ってしま

親とのちょうどいい距離感って、いまさらどうしたらいいもんですかね

2020-02-13

夫に結婚指輪を捨てられました(追記)

まず、初めての投稿で慣れてなく、拙い文で、

見苦しいと思います申し訳ありません…


短くいうと、

(3行の要約追加しました)

先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。

義父母に仲裁して貰い、解決したと思っていました。

しかし、そうじゃなくて混乱しています






事はこう始まりした。


喧嘩から、彼は「もういい、帰る」と言い放ってまた帰ろうとしていました。

(一回2回じゃなく、家で喧嘩すると寝たり、外に飛び出たり、外で喧嘩するといきなり消えるなど多かったのです…)


映画の予約もしている所で、それが大事なのではないのですが、

取り敢えずいきなり帰る事を止めるべく、追いかけても止めても「いい、帰る」と言いました。

私は「戻って!」「ここからもう私は追わないよ、遠く行ったらその分声が大きくなるよ」と話しました。


夫は人の目をとても気にする人で、それなら止まってくれると思いました。

距離が開いてもそのまま進んだので、私の声も大きくなりました。

「戻って!」「戻って!!」「戻って!!!

それ以上離れたら人からは私が(一人叫んでいる)気の触れた人として見そうで、


「そこの〇〇の服を着ている人!」

「そこの〇〇のバッグを持っている人!」

でも止まらなかったので

「そこの〇〇の服を着て、〇〇のバッグを持っている□□□□(本名)!」


とまですると、彼は振り返って、

中指を立てて、また進みました。


それに怒った訳ではありませんが、あまりにも幼稚な行動(何かとあれば逃げる、中指を立てる)に呆れて

自分配偶者中指立てるだなんてどんだけ子供なの?!」

と言ったら、建物の中の狭い所に入ろうとして、

視線恐怖症から取り敢えず人目が少ない所に逃げげ込んだのかな、

一瞬力で止めようとしてるのかな、殴られるかな、と不安になりましたが、追いかけました。


したら夫は「もう無理、無理…」と呟いてました。そして私に「なんで俺の傷付く事をするの?」と問いかけました。


私にした事は忘れて、「俺を傷付けた」に集中している所に少し呆れましたが、話そうとしたらそれでも逃げます


そして携帯を取り出して、どこかに連絡をしました。

「主さんが〇〇をしている(忘れました)。限界からかくまって欲しい。」


最初は以前にも夫婦喧嘩の時に妹さんを頼っていたので、また妹さんなのかと思いました。


私は電話越しでも聞こえる様、

「なんで自分で逃げ回って自分被害者のふりするの?ねぇ!」

と泣きそうになりましたが、ぐっと堪えました。でも、声が更に大きくなってしまいました。


「また妹さんを頼るの?また私を悪者にして、また被害者になるの?」

電話している間も、当たり前ですが、普段怒ってる時無視する様に、無視して、


「親に来て迎えて貰う事にしたから。」

とだけ言い放ち、また逃げ回りました。私も激情し、「何故自分自分なのか、何故自分だけ傷付いたと思って夫婦の事を他の人まで巻き込んでまで逃げようとするのか」と思い、半分は私も夫に攻撃するつもりと「ここまで言ったら呆気に取られて、足を止めてくれるかも知れない」と思って


「このDV男!!」

叫びましたが、ちょっと振り返って軽蔑の満ちた目で


最低。

と言い放ってまた逃げました。

また追いかけると、ちょっと人目が少ない所でいきなり止まり指輪を外し、地面に投げ付きました。

指輪を外すってどういう意味か知ってる?」

「うん」

「どう意味か分かっててやってるの?」

離婚でしょ?もう無理、別れよう。」

と言い放ってまた早足で去っていきました。


私は呆然と地面に置かれた指輪を眺めて、拾うか拾わないか迷いましたが、

また夫の衝動的な行動だと思い、

(衝動的に「氏ねクズ」「消えろカス」とか言ったりしたので)

それを拾いました。


どうせ私が拾うと想定して捨てたんだろうな、「どうせ」私が別れないと思って捨てたんだな、と悲しくなりました。でも夫を追いかけました。


しかし、夫の姿は消えで、私は親御さんに電話をかけました。

「□□が失踪しました。消えました。指輪も捨てて…逃げて…もう見えなくて」

と言ってる最中、堪え切れず泣き出しました。


義父は落ち着いていて、「今から□□を迎えに行く事にしたから、主さんも迎えに行くから。取り敢えず落ち着いて。泣くなよ…」

と宥めてくださいました。


私は電話越しに何回も謝って、何故か止まらない号泣の中、電話を切りました。

その後からも夫を探し回りましたが、号泣が止まらず、泣きながら夫を探しました。

結局見つからず、ラインで夫に

指輪の事に付いて話し、別れましょうと言われ、「お父さん〇〇に向かってるから」と伝えました。

また号泣してから、また号泣しながら探し回って、義父に落ち合って、車に乗りました。

私が行った駅との反対側で夫を拾い、前に夫と義父、義母と私で座り、帰りました。

私は親御さんに謝り、途中で普段の会話をしました。夫は沈黙していました。




義実家に着き、義父は夫と車で話し、私は義実家義母と話ました。

物に当たったり、物を投げたり、暴言を吐いたり(氏ねクズ、消えろ、カスなど)いきなり出て行ったり、いきなり外で消える事はずっとそうだったと。

(義父はまだ夫が乗ってない時に、それを冷却のための行動だと言いました。)

義母自分も似た思いをしていたと共感して下さいました。夫が不機嫌になると、不安と恐怖に襲われる事を理解してくださいました。

そして、夫と義父が帰って来て、義父義母媒体に、話し合う事になりました。


途中途中、夫が激情する度に、二人が落ち着かせたり、私が落ち着かせました。

「二方がいてもこうなのに、二人っきりの時の私の気持ちが分かりますか」

とすると、親御さんは静かに頷きました。


いよいよ二人とも話し合いが終わり、

指輪の話になりました。

鞄の中に入れて置いたので、「私の手元にない」と言ったら、夫は呆然としていました。

指輪、捨てたの後悔している?」

「…してる。でも仕方ないでしょ。今更探してもないし。」

すると、義父が

「そうじゃないでしょ、これから探しに行くんだよ」

「もうないよ…どうせこんな時間だし…見付けたってはめる資格があるのかなと… 主さんは俺にはめて貰いたい?」

(笑)なんでそこで嫁さんに聞くの。探す事で誠意を見せて、指輪をはめたいです、そうしてもいいですか?と聞くの。」


義父に感謝しかありませんでした。


「でも、もう無理。しんどい。動けない。指輪を探す元気ない。」

ここで義父の怒りが義父の背中からもひしひし伝わりました。


「誠意の事だよ?探しもしないの?」

「もういいかな…って…」

義父の怒りが尋常じゃない圧で伝わって来たので、このままだと夫を殴りそうで、


「昔、私が婚約指輪を返した時、あなたは酷く傷付いて、あの時も出て行ったね。とても傷付かなかった?

でも、未練があって私もあなたを下らない理由で呼び止めたり、呼び戻そうとしたりして、

あなたもそのまま帰ればいいものを、何回も家の前まで何往復した。

分かるかな。」


というと、しばらく考えていた夫が

「主さんの言葉であの時の自分気持ち思い出した。…指輪、探しに行ってもいい?」


で、私は「待って」と言って、

別室に置いた自分の鞄を探りました。

途中落としてないか不安でしたが、ちゃんとありました。

「見付かった。あった。」


結婚生活に大変な事があった時だけ、中を覗いて考え直すと言った事あったよね。指輪の中読んでみて。」

「主から□□へ…はめても良い?」

私は私の指輪を外し、私の指輪の中も読み上げました。そして私の指輪を渡し、手を差し伸べました。

彼が私の指に指輪をはめ、私は彼に指輪をはめました。

「もう二度と外さないで…」

と抱き締めると夫も抱き締めて背中を撫でました。






これで終わりだと思ってました


帰って来た夜、

夫は視線恐怖症フラッシュバックで苦しんでいました。


当時は、指輪を投げ捨てた事は棚上げに、「如何にあなたが俺を傷付けたのか見ろ」をされている感じがしました。


落ち着かず、眠るのに時間がかかりましたが、夫を落ち着かせ、取り敢えず先に眠らせました。






次の朝、よく考えて「それとは別で、病気の事だから自分意思とは関係なく生じる発作」だと受け止めました。心は苦しかったのですが。

夫がとてもしんどそうだったので、仕事を休む事を勧めて、休む様に言いました。(夫自身希望しました)


夫と私は昼まで寝て、ある程度体調を回復しました。

前日帰宅後、ちらっとデートリベンジをしたいとの事がありましたが(観ようと思っていた映画結構有名なので、トラウマ化したくないとの事と、私とのデート自体トラウマ化したくないとの理由)、

昼まで休んでいたし、無理をさせる事もないと思って夕ご飯の支度をしようとしたら、夫から昨日の映画を観に行こうとの誘いがありました。


自分の傷の中心の話になってないのか、と少し考えましたが、よりを戻したいという夫の善意を信じる事にし、身支度をしました。


外ではやっぱり、いつも以上に視線が恐くなっていた様で、

いつも繋いでいた手も再び(昔は視線が恐くて繋げなかったのです)繋げなくなっていました。


気が立っていて、私が何を言っても悪い意図として受け止めていて、少し疲れましたが、疲弊している人はそういうものだと思い、できるだけ明るく振る舞いました。


電車でも私が「ん?今シトラス系のいい匂いした」というと、

嫌な顔をして私を止めて、

「(そういうのやめて(当事者が悪い思いするかも知れないし、それによって視線が集まるから))」

しました。

少し、息が詰まりました。


何故、他の人にはできるそういうのが、私には適用できないのかな。

何故、耳の垢や眉毛が眉間に生えても気にしないのに、他のは気にするのかな(私が化粧をしないとか)。


降りてからその話をすると、

「主さんだってうつなのに、携帯で遊ぶ事はできるんだ、と言われれば傷付くでしょ?だから、そういうのやめて」

「じゃあ、他の人も気にして視線が集まる事は確認してもいい?実際集まるかも知れないし。例えば、立ってまでゲームをするとか、臭いとか、そういった」

「立ってゲームするのもダメなんだ、としんどくなるからそれはやめて欲しい」


少し理解し難かったのですが、もっとしんどくなる様なら、言わないのが夫が安心するな、と受け止めました。




映画を待っている間に、

なんとなくツイッターを立ち上げました。すると、ブロックされていました。



…?

前日も、指輪をはめてからLINEで、

「ごめんね」と来たので、

「今送った?」と聞いたら

ブロックしてたから…」

と言われて、ショックでしたが、

ツイッターまでブロックされている状態って事にまたショックを受けました。


取り敢えず画面を見せると、

気持ちの整理が付いたらフォローし直す」と言いました。


気持ちの整理…?

昨日したんじゃなかったの?

私も指輪の事まだ思ってるけど、わざわざそれを出さないのに、

気持ちの整理?

ごめん、忘れてた。じゃなくて?

今じゃなくて、気持ちの整理が付いたら???





私は混乱しました。

今この人がどういう気持ちでここにいるのか分からなくなりました。




映画は始まり、なにもなかったかのようにまた雑談など普段の様に振る舞いました。今、デート最中映画が始まる直前に事を荒立てたくなかったので。


映画が終わり、私だけ公開されている状態というのが嫌だったので、非公開アカウントに変え、夫にその事だけを伝えました。(夫のアカウントは元より非公開です)


帰り道、またその話をしたら、

映画終わってフォローし直したよ」と言って、一瞬、「自分の都合の悪い事を呟きそうでフォローしたのか」と思いましたが、憶測なので、


それはさておき、確認をしても、エラーなのか、フォロー申請は来ていませんでした。

ここはフォローし直したと言った夫を信じていますが、

「またし直して欲しい」との気持ちでまだ非公開のままです。





そして家に帰り、しんどそうな夫を慰めて、指輪は本当に傷付いたし、そういうの(離婚)は衝動や勢いで言わないで欲しいと言ったら、


だって主さんが俺を傷付けたから」

と言いました。


話が進んでいる内、「もしかしてこの人、反省してない?」と思いました。


「俺を怒らせた、俺を傷付けたお前が悪い、だからそんな事されるのは仕方ない」と思っているのではないのか、と。

普段は、喧嘩最中でも、

「私の事好きなの?」

と聞いたら

「(今怒っているけど)好きだよ」

と即答する人だったので、




聞きました。


「私の事好き?」

「…………………………………………好きではある。」







私は、親に反対され、

住み慣れた街も捨て、友達も、家族も捨て、この人だけを信じてここに来て、結婚しました。

日常生活にも支障をきたすレベルうつ病で、共働きパート所か、家事をする事でやっとで、それも自由にできない事が多く、荷物になる存在申し訳なく思っていました。

(最初はこれで結婚に踏み出せずにいました)

人より学歴が足りなくても、職業がどうだろうと、汗水を垂らして、毎日苦しみながらも頑張る夫を尊敬し、毎日感謝気持ちを伝え、

特に辛い月曜や、辛い事があった日には夫の好きなメニューで待っていたり、

慣れてないゲームに付き合ったり、せめて付き合えない時なら、家に帰ってご飯だけ食べてずっとゲームをしていても(最初は怒りましたが)理解するようにしました。




彼は今とても辛いから。

私が理解すべきだ。

私じゃないと誰が理解する、と。




彼の好きが揺らいだ瞬間、

私はどうすればいいのか分からなくなりました。


彼の好きだけを信じ、

私の地獄を耐え、彼の地獄も受け入れ、共に堪えていました。


そして、夫は

しんどいからそろそろ寝たい」

と言いました。

流石に一人では堪えられなかったので(また眠りに逃げられる気がして)私が落ち着くまでは起きている様にお願いしました。


今朝は、いつもしていた、いってらっしゃいのキスができませんでした。

抱き締めて、口付けをして、抱き締めて、にっこり笑って挨拶


いってらっしゃいの時も、おかえりの時もしていた、

「これが最後挨拶になるかも知れないから」

喧嘩した次の日も、喧嘩した直後も、私が欠かさずしていた、一種儀式でした。


今日は、抱き締めて、額に口を付けて、抱き締めて、挨拶

それがやっとでした。

少し戯けましたが、自然に笑う事はできませんでした。




どういう気持ちでこれを書いたのか、私にも分かりません。

もう私の話を聞く人がいないからなのか、

もう彼に私がどうなっているのか分からなくなって混乱しているからなのか、

愚痴を聞いて欲しいのか、

誰かの意見が切実なのか、

私に新しい視野を教えて欲しいのか

はたまた全てなのかも分かりません。

初めての投稿で、長文に渡り失礼しました。

しかし、誰かに聞いて欲しかったのです。

すみません

最後までお読みください、ありがとうございます



―――――――――――――――――――――――――――――――

2020.02.14 22:36 追記


こんにちは。主です。

主…ここでは増田でしたね!(学習した)

サイトにも慣れず、改行が変だったり、拙い日本語や謎の行動で理解し難かったと思いますが、…

今更明かします。

私は外国人で、日本には4年くらい住んでいます。(結婚はそろそろ1年です)

(どこの国なのかは明かしません。

同じ国の人が誤解されそうなので)

開示が遅くなって不本意ですが、

不愉快にさせてしまってすみません

まず、コメントであった事の追記です。



常識どうなってんの?!

すみません結構自分と周り?は

一対社会、ではなく私と私の目の前の人に集中する傾向があります


日本は和の国、夫が視線恐怖症からもっと気にするんだな、と思ってました。

(他の日本男性と付き合った2年は問題なく…?か相手と相性がよかったのか、我慢してくれたのか問題はありませんでした。元彼家族家族とも仲良しでした。

自国でも別に問題がなかったので、夫だけ「とっても日本人+内気+視線恐怖症」だと思っている所がありました。


視線恐怖症のくだりは、

から「??普通はそこまで気にしないと思う、視線恐怖症かも」と言って、夫が認めて、通院する事になりました。(結果は視線を気によく止めるバイポーラでした。)


にしても、自分自国でも変わった人なので

しかしたら人とズレている所があるかも知れません。

でも、私は自分を愛しています

色んな欠点があるけど、色んな機会で見直せると思うからです。

(今回の辛い意見はすごく勉強になりました!ありがとうございます!)



率直な意見、「普通?」の日本人の認識ではどう映るのか、普段とても気になっていたので

(実際では「そんな事ないよ」「全然」で終わる文化って事はよく…わかります)

今回の機会がいいきっかけだと思います

ありがとうございます



小町では叩かれたか増田に戻ってきたな?

違います違いますΣ(´∀`;) ここばかりは心外でした

色んな意見が聞きたかったので、全体を見て欲しかっただけです。ただ、先の方だけ出されて判断されるのは心外だな、と。

(そして小町検閲にびっくりしました…

私はあまり良い事ではないと思います)





喧嘩の内容を省いたのは、普通に(二人とも認めた)売り言葉に買い言葉だったからでした!


(ベッドには拘りたい←俺は安くても良い。じゃあ自分もっと出せば?

いや身体の休息のレベルちゃうねん(夫はうちの収入に見合わない新婚旅行しようとしてるじゃん怒(我慢して言ってない)))



(〇〇党の政策ってさ(褒めるつもり)←もう良い聞きたくない

なんでなん聞いてもないがな→

←どうせ〇〇というつもりでしょ?

なんで決め付けるの?→)


ここからヒートアップして、「もう良い帰る」の流れだったのでなんか書き難かったのです


全体的には、

から夫の機嫌が悪く、機嫌を直そうと話しかけてた私(PMS)も疲れて、テンションが落ち、どんどんピリピリ→二人とも爆発した事でした!


(普段夫の不機嫌を耐えるのはいつ当たってくるか不安になるので、私が無理に宥めようとして、こじらせて、

夫「もう良い、寝る/帰る/出る」

私「取り敢えず話をしよう」

夫「嫌だ、寝る/帰る/出る」

私「取り敢えz夫「(行動)」

で、私が限界が来たのもありました)



普段喧嘩する時も声を上げない様にしていましたが、声をあげたのは一年お酒を飲んで爆発した時以来初めてです…


これも夫の2週間くらいの不機嫌を解決しようと、料理お酒を用意したのに無下にされて爆発した件でしたね…


無理に不機嫌を解決しようとしない&思い通りにいかいからといって怒って暴走しない&時には(コメントの通り)放置がいいかも知れません。


普段は、喧嘩では感情的にならない様にします。

今までは恋人達に「お前は冷静でいいよな」と皮肉を言われるくらいでした。

その分爆発がヤバいので、自分でも気を付けたいと思います












でもやってしまったのは一回としてもやった事なので深く反省しています


昨日ここの匿名掲示板コメントと、

小町でのコメントで考えた末、

私が夫に酷い事をした事は間違いないと思いました。






帰宅した夫と話し合い、謝り合い、とても円満和解しました。

(夫もラブラブするレベル回復しました。)

喧嘩した事、相談した事でよりお互いを理解する事ができました。


因みに、「匿名掲示板2箇所に載せてる事」「希望すればコメント(とっちかというと私が叩かれる内容)を見ても良い」と伝えましたが、


精神衛生上断る」という反応でした。



昨日作成して、昨日投稿して、昨日和解して、

今日義母デートして、報告して、

家帰ってチョコバレンタインディナーを作りました


夫むっちゃ幸せそうにチョコ食べて今は隣で仮眠中です。

普通に寝やぁと言いましたが、頑張ってくれたから皿洗いをしたいとの事で、後で起こします。

(絶対起こしてねと言われたからです)


これからも沢山喧嘩をすると思いますが、

その分ちょっと疲れても、

その分また互いを知る事ができると思います

私はともかく、夫はより良い人になろうとする人なので

(そして少しずつですが、確実に良くなる人です)

私も正直不安ではありますが、

それでも好きという気持ちがある間は精一杯その気持ちに従いたいと思います


馬鹿な夫妻で、

お騒がせてしまいました。

率直で辛口コメント、素敵な意見

とても助かりました。心から感謝します。

ありがとうございます



この文を最後まで読んだ貴方の一日が、

残りがわずかでも幸せに満ち溢れますように。


みぃ

―――――――――――――――――――――――――――――――

2020.02.18 08:26 Permalink | 記事への反応(11) | 11:42

2020-01-22

義実家の老後とかお墓とか

夫のご両親は電車で二時間くらいの距離に住んでいる。夫のご両親は二人暮らしの七十代。そろそろどちらかに何かあってもおかしくない年齢だから、何かあれば介護かもしくは施設探しに自分が奔走しなきゃいけないだろうと覚悟してる。

夫は一人っ子で、私たちにも子供がなくて、ご両親も他に身内がなくて、お墓見る人もいないから、お墓仕舞いを考えなきゃいけない。その時が来たら、お金はいくらかかるのか、考えるだけでうんざりだ。どうするのと聞いても、その時が来なければわからないと返された。そりゃそうだ。

嫁として、どこまでこの問題を切り盛りすべきか、一人で勝手憂鬱になっている。結婚する時は頭バラ色で、義実家のお墓や介護なんて考えなかったもんね。夫に惚れてた時だったから、指輪もなしでいい、結婚式もなしでいい、あなたといれば、なんて思ってたけど、夢から醒めたら、結婚式も結納もしてないし、お互い共稼ぎで夫に食べさせてもらってるわけでもないし、子供もローン抱えた家もないから、私が嫁として夫を支えねば、夫がなんの憂いもなく働きやす環境にしなければと考える必要いかなとも思う。

お嫁さんと言われる既婚女性の方々は、義実家のこういう問題に、どこまで付き合っているのかな?また、既婚男性は、お嫁さんにどこまで、自分の親のことを関わってほしいと思ってるんだろう?

実際、子供さんがいるご家庭になると、夫である方が大黒柱から介護やお墓関係はお嫁さんが動かざるを得ないとおもうんだ。

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