「同棲」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 同棲とは

2018-12-14

anond:20181214222937

同棲してるから彼女を追い出すのが大変。

今度引っ越すからそれまでに腹を決める。

長い間一緒に居るからザックリ切れないというのもあるけど。

anond:20181214120428

からメンヘラとかクズとか相手同棲するまでいかんやろ

もしくは「すごい巧妙に隠されてた本性があった」みたいなエクスキューズがあるなら話の構造としてわかる

けどそういうのないだろ

いきなり旦那が・彼氏クズだっていう所から始まる

anond:20181214120301

結婚したり同棲したり付き合ってからクズ化する男も世の中沢いるから…

ってのが大体の人は想像出来るから、いちいち説明しないんだろ

anond:20181214115831

それな!

通り魔的なやつとかクラスが同じだけの男子とかから被害受けたって言うなら

復讐してスカッジャパン!ていうエンタメ構造もまあわかるんだけど

結婚してるとか同棲してるとか付き合ってるとかだと

「そんなクズならなんで深い仲になったの?」

「そんなクズと深い仲になったお前も何かあるのでは?」

自分関係構築した相手をそこまで罵るのもサイコっぽいし自分人生無責任過ぎでは?」

みたいな疑問が湧いちゃうよね

2018-12-12

最近寒くなってきたけど

同棲してる彼とくっついて寝れるから幸せ

あったかい毛布もかぶって幸せが二段重ね!

anond:20181212122916 anond:20181212123114 anond:20181212123322

少なくともなんでも くれくれ 言ってる連中は自立や非依存と程遠いよね

ついでに自身目的(欲しいもの)を誤認する連中も程遠い

目的トロフィーワイフなら稼ぐしかないし

目的結婚ならババアでも外国人でもメンヘラでもホームレスでも選べばいいし

目的同棲なら異性である必要がないし

目的セックスなら風俗へいけばいい

目的が自信であるならばそれは誰かが与えることが出来るものではない。世界アーティストですら俺はクズとか自信が無いとか言って自死する

2018-12-11

anond:20181211120242

同棲した時点でたいていの犯罪はお蔵入りする程度に、プライバシー密室だ。

いくらかい契約があったって結婚詐欺だの盗難だのセクハラだの強姦だの障害だの名誉毀損だの損壊だのの罪は防げないよ。

善意という目に見えないものにたよらなければいけない。

特に他人の悪意が見えないタイプ人間(増えているようだ)なら

恋愛ジャンルでも金融上の信用みたいなのがほしいと思うんだろうけどな。

それは古来ゆかしきちょっと失礼なお見合いおばちゃんしか付与できんかったんやで。

同棲中の彼氏が生でやりたがるので諦めた

諦めたというのは少し違うのかもしれない。

戦略的(?)に諦めた。

何故か、彼との結婚の前には障害しかなく

親同士の顔合わせが済んでないとか、兄弟が~とか色んな問題がある。

その問題全て、彼側の問題で、彼にしか片付けられない。

世間知らずで短気な彼と、短気な彼母とでモメたり、トラブル続き。

そんな中、私が風邪を引いた。

高熱で、病院行ったらすぐ直ったので土日はだるいながらも普通に過ごした。

彼は熱心に看病してくれ、そして生でやりたがった。

何かもう面倒くさくなって、OKだしてしまった。

ホルモンバランスが崩れていて、妊娠し辛い状況だと医者からは言われている。

一応中には出さず、おなからへんに出してた。たぶん。

その後から、彼は「生で~」としか言わなくなってしまった。居酒屋じゃないんだぞ。

子どもが出来たとしても育てる気はある。

そもそも、彼とは結婚する気あるし、彼にも結婚する気はある。

子ども名前まで決めようとしているくらいなのだ

個人的に気になるのが、薬を飲んでいること。

妊娠NGの薬を飲んでいる。残り1ヶ月程度だけど、大丈夫なのか気になる。

周りのトラブルを彼が上手く出来なさそうなら、もう私は「できちゃった結婚」を目指すのみだ。

2018-12-10

30にして、努力しても実らないことがあると知る。

恋愛は得意だったが、結婚はうまくいかなかった。世の母がこんなにも息子が大好きなのだと知らず、姑対処法も知らずに終わった。結婚とは相手家族も愛さねばならないのだ。姑を愛せなかった私は、当然夫に愛されることはなかった。

次の恋愛でも、同棲まで至ったが、結局相手は私と一生を共にはしてくれなかった。私にできるのは、言い寄って、なし崩しで取り入って、いいように使ってもらい、生活を共にするために尽くすこと。ここまでだ。結局、いい友人関係に戻り、終わった。

どうしても男女関係を先に進めることができない。自分愛する人の子供を育てたい、なんていう一見ありふれた幸せに、手が届かない。

仕事努力でなんとかなるからいい。20代恋愛で消耗して尽くし疲れたので、30からは一人でも一生食えるように仕事に尽くす。男に入れ込まなければ、きっと悩むこともない。無駄10年だった。

一緒にいて辛いということ

付き合って6年

同棲して3年目

30歳

この年になって「人を好きとはどういうことか」がわからなくなった

大学生のころ付き合っていた彼に「好きってどういうことだと思う?」と聞かれて真剣に考えていたことを思い出す

相手の喜ぶことをしてあげたい、相手のためになにかをしてあげたい、相手幸せにしてあげたい、そう思う事」それが当時の私が出した答えだった

それはいまだも変わらず、相手のために何かしてあげたい、それが好きだという気持ちだと思っている

でもこれは正解ではない

私の中での結論なのであって、みんながみんなそう思っているわけじゃない

でも少なくとも、相手に喜んでほしいっていう気持ちはあるものじゃないのかな

今の彼からはそれが感じられない

なので、単純ながら、もう好かれていないんだなと思う

もちろん付き合って1年くらいはそれを感じられた

それはいわゆる恋に恋している状態で、ラブラブで、毎週のデートが楽しみな初々しい雰囲気の頃のお話

いまこれだけ長くいると当時ほどの気持ちがなくなるのはわかるし、言ってしまえば私もそこまでではないと思う

だけど長く一緒にいると、好きという気持ちから大きな愛情に変わっていくのが普通ではないのかな

他人恋人、というよりは、家族、ずっと一緒にいる人、という形

別にそれは結婚という形じゃなくてもいいんだけど、この人と一緒にいるのが当たり前で日常で、なくてはならないもの、という形

でも彼は言った

「早く寝なよとか夜おそくまでゲームするなとか、もうお前の小言に疲れた。この家でて一人暮らししようかと思ってる。」

母親はいったいどんな教育をしてきたんだ、とか

この年になって小学生みたいなこといってんな、とか

そんなことで今までの生活すべてを捨てようと思ってるのか、とか

とにかくいろんなことが頭をぐるぐるまわって何も声がでなかった

そして最終的に「こんな男性をずっと好きだと思っていた自分がとても恥ずかしいし、本当に情けない」と思って涙があふれた

私が浮気したとか、お金使いが荒いとか、夜遊びが過ぎるとか、私が責められて当然の理由が欲しい

私への好きという気持ちが薄れた大きな原因が欲しい

夜中までゲームして次の日会社に送れるような日が続いていたのでうるさく早く寝ろと言ったし

夜中まで大声でゲームするのはやめてほしいと、常識的に考えてありえないと、言った

それで6年を捨てられるのか

それで好きを捨てられるのか

そんなことで

そんなことで6年を捨てようとした男を好きになった自分が情けなくて辛い

まるで小学生から成長していないような男を好きになった自分が恥ずかしい

この恥ずかしさ、情けなさを、彼はきっと理解できないだろうな

いっそ浮気されて、浮気相手を好きになったから付き合いたいとか、諦めのいく理由が欲しかった

本当になんで私はこんな男性を好きになってしまったんだろう

30歳になるのに

仲直りするとかそんなものじゃないんだ

ケンカじゃないんだ

根本的にもう人間として尊敬できる部分が見えないし、きっともうない

「今はラブラブだけど、きっと長く付き合っていくうちに一緒にいることが当たり前に感じていくと思う。でもそれは悪いことではないと思ってる。今ほどラブラブじゃなくなっても、相手の大切さを忘れないようにしていきたい。」

これは彼が言ったものだと思ってたけど、よくよく思い出してみたら大学生の頃付き合っていた彼から言われた言葉だった

今の彼がこんなこと言うわけないのに、記憶を塗り替えてしまってたのか

今の彼から言われた言葉じゃなかった、というのを思い出して、ああ無理だ、と思った

好き好き大好き!なんて気持ちがなくなってしまった今

それでも相手が大切だとか大事にしたいとか愛情的なものがもう彼にはないし、そういう発想はないんだ

私が彼を思って発した言葉も、全て彼の不満になる

でもさ、そんな理由で私は私を責めたくないよ

私、悪いことしたなんて一切思ってないのに、まるで私が悪いような感じ

それも全部全部情けない、あなたを好きになったという気持ちが、本当に涙がとまらないほど情けないし恥ずかしい

見る目がないよ私、本当に悔しいや

彼を選んで、勝手に傷ついてる、そう考えると悪いのは私、自分自身だ

そんな人を選んだんだから

情けない

2018-12-09

anond:20181208233617

一人暮らしが立派だなんてのは糞みたいな価値観だよ

実際は家賃エネルギーをドブに捨ててるだけ、こいつらが不景気の原因なんじゃないかとすら思うよ

いやまあ、「嫌な親から離れられた!自由!」ってのはわかるけどね?

別に増田は親のこと嫌いじゃないんだろ?ならそんなマウンティングに付き合うことないぜ?

大体、20代一人暮らししてるやつって、22%ぐらいだぜ?30代はもっと下がる、15%

みんな同棲結婚家出るだけで、実家暮らしのがマジョリティなんだぜ?

そんなんで増田が摩耗する理由なんてないんだぜ?

高卒ボーナスが100万超えた件

勤続10年目の今年、冬のボーナスが120万だった。

高卒1年目は30万だったことを思い出すと10年で随分変わるものだ。

今、ボーナス額で絶望している同じ境遇の人に役立つようにここに書いておこう。

田舎母子家庭で、大学進学は金銭的に無理。

18歳の春、地元でまあまあ大きな会社就職した。

営業所勤務で厄介なお客さんと対峙する毎日手取りは13万くらい。

家を出るなんて絶対無理金額

20歳彼女同棲(というか家賃折半)でどうにか実家を出た。

家を出てから人生変わったと思う。

本社から異動してきた営業所長が、本社IT部門人材を探しているらしい」と聞き、たまたま本人と話すタイミングで聞くと「その通りだ」と。営業所が退屈で死にそうだった私(パソコン自作できるくらいの知識)はエントリーしてみることにした。

無事に異動できたが、ここから地獄だった。

先輩にクソみたいに言われながら勉強してすぐ現場知識を使う毎日

インフラSE宿命で365日待機状態。週に1回は深夜呼び出し、土日は大体作業日。

生活がめちゃくちゃになったが、4年でボーナスが50万くらいになった。

まあまあ稼げるようになり、結婚してアパートからマンション引っ越した。

ここから地獄毎日だったけど、地獄も慣れれば楽になることがわかった。

情報系の資格勉強すれば取れることがわかった。

就職して10年目で管理職になった。

大きな更新プロジェクトに参画し、インフラ部門責任者になってしまった。

そしてボーナスが120万円になった。

休日や深夜出勤は部下に任せられるようになり、急に自分時間が増えた。

部下は全員年上、全員大卒(しかも有名校)で、高卒自分はウザがられてると思う。

素人だと思われているのは確実だし、直属の部下は碌に口も聞いてくれない。

でも上司評価してくれているし、趣味も楽しめているか別に何も求めない

あと、これまで会社の気が合う連中とよく遊んでいたけど、昇任してから全員疎遠になったので趣味で知り合った友人とばかり遊んでいる。

いま思うとその方が自然なのかもしれない。だって、いつそいつ上司になるか分からないじゃないか

こんな感じで高卒ボーナス100万を超えました。

稼げる地獄に行っても地獄を抜ければ住みやす場所があるよってことで。

2018-12-06

激務な彼氏同棲をしているけれど、限界が近い

彼氏同棲を始めてからもう一年近く経つ。

最初のうちはかなり楽しかったけど、最近はかなり限界がきている。


多分その原因の一つが、同棲している彼氏がかなりの激務だということ。そして私自身も働いているということ。


ひとそれぞれ激務の種類は違うため、読んでいる人の中には「こんなん激務でもなんでもない」と思う人もいるかもしれないけど、体力がない私にしてみればかなりの激務のように思える。


そんな彼氏最近の勤務生活はというと、朝6時頃起床し7時には出かけ、そして夜23時ころまで帰ってこない。(約15時間勤務?)

もちろんそんなんでは帰ってきても深い話はできず、30分くらい話してお互い就寝。

土日出勤も多く、平日は出張そもそも家に帰ってこないことも多いため、同棲しているのかしていないのか分からないことも多い。


30分話す内容はだいたい彼氏仕事愚痴で、私も仕事でつらいことがあってもなかなか切り出すことができない。

彼氏のほうが確実に忙しいし、愚痴を聞いてくれる余裕がないように思えるためだ。

他の話もしたいのだが、本当に時間がない。


家事ももちろんほぼ私任せ。専業主婦ではないため、私もクタクタ。(もちろん家事は無給だし疲労ばかり募っていく)

今の時代では専業主婦になるという選択はかなりリスキーであるし、生きていくにはお金が不可欠でどうしようもない。

でも、私が家事をやるしかない。時間がないという物理的原因があるため、彼氏には家事を任せられない。


同棲を始めてまもないころはここまで激務ではなかった。ただ、今年6月を過ぎたあたりからどんどん激務になりはじめ、夏には彼氏が過労で中期入院した。

入院後にはさすがに退職転職することを勧めたが、聞く耳を持ってくれず、結果上に書いたように激務な生活が続いている。


私は彼のことを好きなため、別れるという選択肢をとれない。多分別れたほうがお互いのためになると思うのだが、私自別に彼氏特別嫌気がさしているわけではない。

ただ、この生活がいつまで続くのかわからない。彼氏結婚意志があるかもわからず、いよいよ私がただの家事ロボットのような立ち位置になってきたと感じる。


日本人は過労気味である」というのはもはや世界共通認識のようになっているが、だから結婚比率が落ち、少子化に繋がっているのだと思う。

お互いがお互いのサポートで精一杯で、育児にまで手が回らない。第一子を授けても、第二子までの余裕がないのだろう。


最初は「(いつになるか分からないが)本気で彼と結婚したいか同棲をしよう」という意気込みで同棲を始めた。

が、今はただただ激務の彼氏サポートに徹している。結婚の話も出ず、30分ほどしか家にいない彼を見て、ほとんど別居状態だなと思うようになってきた。


このことを母に相談したが、「相手は変えられないということを心に刻んでおいた方がよい」という言葉をもらった。


さすがに結婚生活30年の母の言葉は重いなと感じたが、このまま激務が続いたらどうなってしまうのだろう。


また彼氏が過労で入院し、それでも会社にこき使われ続けるのだろうか。

私も生活のために仕事家事を両立していかないとならないのか。彼氏が私のサポートをしてくれる日は来るのだろうか。


とにかく毎日しんどい。逃げ出したいとよく思うが、未来が見えない。

同棲生活でこれなのに、今後があるのだろうか。


日本ブラック企業は、確実に家庭を壊している。そして、そんな企業で働いている人もまた被害者だが、サポートしている方も被害者になっているということをよく理解してほしい。


男は仕事、女は家事という時代はもう終わったと言われているが、実際問題理想論しかない。

お互いが同じ量の家事ができればよいが、それもまた理想論しかないと感じている。

とにかく未来が見えない。ブラック企業・激務は家庭を壊していく。


私自身が体力に自信がないため、とにかく不安しかない。

激務がまた来年一年間続くのだろうか。途中で共倒れしないよう祈るしかない。


共働き彼氏旦那が激務な人はどのように乗り切っているのだろうか。

私がもっとしっかりしなければいけないのか。疲れ果ててしまった。

時間がないと、先のことをこんなにも考えられないとは…。今はとにかく時間がほしい。二人ともゆっくりできる時間


落ちもなく解決策を挙げるわけでもなく、ただの愚痴ブログになってしま申し訳ないが、本当にどうしたらよいのかわからない。

ただ、彼氏本人に言っても解決するわけでもない。どうしたらよいのだろうか。

学生時代から喪女オタク仲間がツイッター婚約宣言してきた。去年まで仲良かったけどその子彼氏できてから徐々に距離ができ、最近は疎遠になった。トントン拍子で同棲から婚約…。

ネタ自虐ネタで最高に笑えるツイッタラーだった彼女だが徐々に匂わせツイート増えてきて、最近は直球のノロケツイート満載で見ていられない。

かたやこちらはもうすぐ2年になるところだった彼氏と別れたばかり。もちろん彼女は悪くない。しいて言えば私の卑屈さが招いた感情だが、怒りと悲しみと情けなさと憎悪が渦巻いて吐き気が止まらない。どこで差がついてしまったんだ。悲しい。

2018-12-05

最近、ぬか喜びさせられることが多い

ぬかづけは好きだけど、ぬか喜びは好きじゃない。

自分権利はしっかり貰うために「社員規則」は読み込んでる。

普通社員よりかはガメツイ(?)と思う。

持病等により病院に行ったり休んだりするため有給休暇が残り少なくなってきた。

久しぶりに経営管理部の人が話しかけてきたと思ったら、「傷病休暇も使えますよ」といわれた。

一瞬喜んだものの、「5日間連続であれば、傷病休暇になる」という

1文を思い出したのでガックリした。

「でも、5日連続ですよね? 私はバラバラなんですよ」そう言うと

「5日連続じゃないとダメなんですよねぇ」って言ってきた。

何故繰り返し言った?何故ぬか喜びさせようとしてきた!?

そしてなぜ採用担当で良く説明しているはずのお前が理解してないんだ。

別日。

経営管理の別の人が「5年勤めたので住宅手当てが出ます」と言ってきた。

「5年勤めれば全員、どんな人でも住宅手当が出る」

「今まで払ってなかったので、30万近く渡すことになるので書類書いてください」

貰えないと分かっていたものの、金額提示されて少し喜んでしまった。悔しい。

5年勤めてはいものの、別世帯として婚約者同棲しており、マンション借主は彼氏だ。

同棲しているのも、借主で無い件についても伝えていたはず。なのに何故?

そしてなぜ採用担当で良く説明しているはずのお前も理解してないんだ。


なんでぬか喜びさせようとしてくるの?

はぁ~。社員規則くらい読みこんでくれよ。

疲れるんだから、ぬか喜びさせないでよ……。

誕生日プレゼントは、私」

付き合って2年、同棲して1年。

誕生日には手作りホールケーキ

プレゼントを用意してきた。

今年のケーキは、ミルクレープの間に

薄い網目状にしたチョコをいれようと思う。

網目状のチョコ、作るの大変だろうな……


さすがに冗談も通じるからプレゼントを用意したあとに

誕生日プレゼントは、私」と冗談

言ってみようかとおもう。

どんな反応するか楽しみ。

2018-12-03

声優花守ゆみり同業者セックスしようが金ないか実家彼氏同棲しようがどうでもいいんだが

そこへ実家暮らし高校生の妹の部屋を占拠して家族ぐるみで追い出そうと企んでるのって

普通に虐待だと思うんだが、お前らはどう思う?

料理らしい料理を約30年間1度もしたことがない

大学時代はかろうじてフライパンまな板包丁はあったが卵とご飯チャーハンしたくらい

社会人になったら暫く冷蔵庫調理器具も一切なくて5年目くらいでやっと冷蔵庫買った

同棲してるけど料理は全部彼氏 これ今の彼氏に振られたら私詰むよね…?

仕事正社員ちゃんとしてるし掃除洗濯は私!皿洗いも私やってるよ!でも料理けがホント嫌いで無理

用意してくれる分にはスーパー惣菜温め直しでも簡単調理のやつでもなんでもOK

可愛いツンデレ店長と別れた

付き合って四年、同棲三年、可愛いツンデレ店長を振った。

僕のことをいつも思いやり、よくしてくれたと思う。

別れても友達、というのは承諾してくれた。

新しい部屋を契約し、一昨日から一人で住み始めた。

何故か涙が出て仕方がなかった。

ワインを一瓶あけて、声を出して泣いた。

どうしようもなく寂しい。

恋人としてのツンデレ店長はもう一緒には居られなかったけど。

僕はきっといつでも話を聞いてくれる人、触れ合って寝る人を失ったことが寂しいのだろう。

誰でもいいから下らない話を聞いてただ一緒に眠ってほしい。

 

追記

介護事業所の店長でした

anond:20181203114947

それこそ、同棲もしないで、結婚式もしないで、友人知人にも紹介しないで、親戚づきあいもないで、役所書類出すだけなら、それはそう

親しい人と一緒に居て2年近く過ごしたら、2日離れただけで寂しくなる

寂しいという気持ちが分からない人は居ると思う。

私もその一人で、親元を離れ一人暮らしするのはメチャクチャしかった。

嬉し楽しく3年経過し、

その後1年彼氏と付き合い、2年近く同棲した。

お互い1回実家に帰ろうということで、5ヶ月ぶりくらいに帰った。

彼は実家から職場まで電車一駅で行けるため、そのまま泊まる事に。

私は金曜日実家に帰り土曜日自宅に戻り、2日間は誰にも会っていない。

明かりのついていない暗い家に帰り、テレビ以外音のしない寒い部屋に一人ぽつんと座る。

昨日は寒かったので、余計に物悲しい気持ちにさせられた。

楽しさはあるんだけど、どこか虚しいような。

何かがぽっかり抜けたような感じがした。

気晴らしに彼に電話して少しほっこりしたものの、

電話が終れば急に何か抜けた感じになる。これが寂しいということか。

もし彼が亡くなったら……という不吉なことを考えたけれど、もう大丈夫だ。今日帰ってくる。

関係ないけど、その2日間はエッチな夢を見続けた。

彼が帰ってくるのだ。今日ナポリタンを作ろう。

2018-11-30

anond:20181130204708

同棲してるんですねー。嫁は僕っこ?

ゴミ屋敷からの脱却

婚期を逃したアラサー女。

ゴミ屋敷在住。

この部屋には10年住んだ。

綺麗だったのははじめの2年。

住み着いていた男を追い出したあと、この部屋はゴミ屋敷になった。

たった6.5畳の洋室と2畳の廊下キッチンの1K

1人になって8年

この8年の間に積み重なったゴミと大量の荷物と服

きっとこのまま死ぬんだろうとも思っていたし、こんな部屋で死にたくないとも思っていた。

掃除道具を何度も買った。

それでもこの家に帰ってくると全てのモチベーションは奪われて、買ってきた掃除道具はまた積まれゴミに変わる。

なにから、どこから手をつけていいのかわからなくて何度も泣いたし、泣いても解決しないって憤ったり、全てが嫌になってさらに部屋を荒らしたりもした。

割と本気で死にたかった。

ところが人生は一転する

彼氏ができた。

馴れ初めは割愛するが、とても真剣にまっすぐと告白をしてもらって、とても大切にしてもらっている。

おつきあいを始めて少し経ったつい先月の事

から結婚を前提に同棲したい」と申し出を受けた。

私の家の更新時期が重なったこともある。

泣いて喜んで

お互いの親とも顔を合わせ、部屋も決め、家電を予約したりした。

それでもこのゴミ屋敷をどうしたらいいか明確な案は浮かばなかった。

彼には「部屋散らかってる〜」とは言っていたものの、私の部屋に呼ぶことはなかったし、ゴミ屋敷であることは知られていなかった。

でも、もうこの家を出る。

いい加減になんとかしないといけない。

ついに重い腰を上げて片付けを始めた。

洋室ゴミをまとめた。

3日かけて全てのゴミを袋に詰めた。

が、廊下玄関に積み上がったゴミ邪魔ゴミ出しに時間がかかる。

しかマンションゴミ捨て場にも限界があって、出せても一度に10袋が限界だった。

それに汚いゴミもあったので近所の目も考え、ゴミの回収はプロに任せることにした。

片付いていなく、臭く汚いこの家に人を呼ぶことはかなり勇気のいることだったが、ひとまずかなりの量のゴミ袋を回収してもらえることになった。

これで部屋にスペースができるので、残りのゴミもまたまとめることができる。

全然片付かないと嘆く私に

彼はずっと「大丈夫」と言い続けてくれたし、「手伝うよ」とも言ってくれたけど

もう限界だと思って正直にゴミ屋敷であることを告白した。

泣きながら惨状告白をした私に彼は

「辛かったね、でもこれからは僕がいるか大丈夫だね、少しずつ頑張ろうね」と言った。

正直、どうかしてるんじゃないかと思った。

そんな告白を受けてなぜ平気な顔をしていられるのか不思議だった。

それでもこの空間を目の当たりにしたら

ゲロ吐きながら逃げちゃう気がして、怖くてお手伝いはお断りした。

それに、この問題は私が解決しないといけないと思ったから。

優しさに甘えてしまったら、結局逃げてるのと変わらない。

彼と共に生きるために自立したいから、私は逃げたくなかった。

片付けを始めて、感じたことがある。

自分が割と完璧主義者だ」ということだ。

完璧主義者はゴミ屋敷にしねーよ

と思われるかもしれないが

私の場合、「出来もしないのに完璧主義者」なので、「完璧に出来ないか結果的に手をつけられずに諦める」という思考に繋がっていたような気がする。

やり始めたら完璧にしたくなる。

でも完璧に出来ない。

それは気持ちいから手をつけない。

ゴミ屋敷に住む方がよほど気持ち悪いのに、私の中の完璧主義者は動いてくれない。

からゴミ屋敷になった。

重ねて汚い話で申し訳ないが、

私の家は風呂場も地獄だった。

人が死んだか?ってくらいの風呂場だった。

何で私は毎日そんな空間で体を洗って平気な顔をして出勤できていたのかわからない。

でも今日は決めてた。

今日は必ずお風呂を綺麗にしよう、と。

完璧主義であるかもしれないと感じるようになってから、片付け方を変えるようにした。

この膨大なゴミ屋敷を「まとめて綺麗にしよう」と思うからキャパオーバーを起こす。

家の中をかなり細かくエリア分けし、「今日はここ」「今日はこっち」

30分でも1時間でもいいから、1つの空間を決めてそこだけ片付けたら潔く寝る。

全てのゴミチリ完璧に綺麗にしようとはせず、適当に、とにかく引っ越しに向けて少しずつ進めること。

しかしたらお掃除が得意な人には当たり前のことかもしれない。

でもその当たり前を理解できていなかったからこそ私の部屋はゴミ屋敷になった。

ここに気づけたことだけでも、私はちゃんとこの先頑張れる気がする。

風呂場は1時間ほどで綺麗になった。

溜めてしまっていたシャンプーリンスの詰め替えの袋や、そのほかのゴミを全て捨てた。

髪の毛や汚れがこびりついた洗面台を全部磨いた。

浴槽をピカピカにした。

自分課題発見した。

適当」が上手くできない。

「とりあえず掃除は後にするとして、風呂のものが片付いたなら廊下ゴミをまとめないと」と頭ではわかっているのに、洗面台を隅から隅まで磨いてしまった。

反省すべき点ではあるが、お風呂場が綺麗になったことで気持ちは随分変わった。

物事優先順位をしっかりと決めようと思う。

一生あの汚いお風呂場でシャワーを浴びると思ってた。

もものの1時間でピカピカになった。

昨日まで、絶望しかなかったのに、「なんかイケるかもしれない」って思えた。

彼が言ってた「大丈夫大丈夫

正直「大丈夫じゃないんですよ…」って思ってたけど、今日初めて「大丈夫かもしれない」って思えた。

明日廊下をやる。

次はキッチン

今日までに得た自分性格を考えながら、手早く、いい意味で一旦は適当に、とにかく物をこの部屋から出すことを目標にして、来るべき引越しの日までに必ず片付けてみせようと思う。

ここの投稿を見ていると

ゴミ屋敷に住んでた人、身内のゴミ屋敷を片付けた人、ゴミ屋敷関連ではなくても心が少し折れている人をよく見かける

ゴミ屋敷の住人と一緒にされたくはないだろうが、共感できる部分も多くあった。

でも、いつか必ず良くなる日が来るって

私は今日はっきり感じることができた。

そして多分、私がしっかりと自立し、良い意味適当に生きることができれば、彼との未来もきっと明るくなると信じることができる。

生きていてよかった

死ななくてよかった

大切な人に出会って、この歳になっても、また新たな自分底力を見ることができた。

10年もお世話になったこの部屋に

しっかりと感謝をして引っ越しができるように、明日も私はゴミ屋敷を片付けます

2018-11-28

クラナドアフターの主なあらすじ

クラナドアフターの主なあらすじ

DQN高校出て就職

池沼ゴキブリゴキブリの癖に体が弱く留年続き

しょうもない茶番して卒業

DQNゴキブリがボロアパート同棲

ゴキブリ生命力の無さを無視してセックスしまくり

コンドームをしらなかったため中出し

妊娠発覚。DQN「産もうぜ(笑)

産卵シーズンの冬到来、ボロアパートの隙間風によりゴキブリ瀕死

産婦やゴキブリ両親の心配無視。自宅で出産させることに

無事出産かと思いきやゴキブリが死亡

DQNふてくされて育児放棄子供ゴキブリ両親に預けてパチンカス三昧

ミニゴキが五歳になった頃二人で旅行、様々な茶番を繰り広げた結果、急に父親風吹かせて帰宅

ボロアパートゴキブリ育成開始

冬到来。ゴキブリが弱る

ゴキブリ瀕死状態しかゴキブリが外に出たいとの事

DQNゴキブリを外に、結果死亡

DQNなにを思ったのか号泣

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん