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はてなキーワード: 同棲とは

2018-06-20

私には地元ってものがなく、別にどこで暮らそうがたいして自分生活は変わらない。と思って特にまり深く考えずに、結婚を考えてた彼がY地の出身地元で勤めているし、転勤、転職可能性がほぼないから、結婚きっかけになるなら。と引っ越してきた。

見つけた不動産の立地がよく住むには何も不自由なく暮らせている。

車がないと住みづらいとされる田舎ではあるものの、この引っ越してきてからの間、原付きで事足りている。車がないと、天気で予定が左右されたり職場や就ける職業が狭まりはするけど、まぁ、なんとかやれてる。

最近、9歳ぐらいの時によく祖母愚痴を言いに来ていた、A地だかS地だかからY地に嫁いだ奥さんの「Y地に嫁いでからというもの、姑も周りの人も冷たくて、"よそ者"扱いでホントに嫌な思いを色々してきた。Y地の人には馴染めない。」と言う話をよく思い出す。

そう。Y地は人がクソだ。

性格が、根性が悪い。

もちろん全てのY地民がそう言うわけではない。

学生時代社会人経験を地外でしてきた人は、生涯を地内で過ごしている人よりかはましだと思う。

何人か仲良くさせてもらっている人もいるが、その人たちはもれなく地外での生活経験がある人たちだ。

引っ越してきて4年。通って7,8年がたつ。

何人かで集まって音楽イベントを一緒にやっていたが、どうもうまく馴染めず、亀裂がはいり、結果的にはハブられた。

そのコミュニティ破綻し、月日がたった今でもまだ人間関係にしこりが残っているのは、相手側の人間や、相手側と色濃い関係人間からすると私が悪いらしい。

まぁ、私の人間性も人をコケにできるほどたいしていいものではない。が、Y地の人間のクソ具合をひしひしと感じ、トラウマになっている一件だ。考えるだけで血反吐がでる。

胃がいたい。もうほっておいてほしい。絡んできてほしくない。ある一定距離を保ってほしい。ほんとに。

Y地の人間はクソだ。

引っ越してきて4年。結婚の話は、自分自分を"結婚"で呪縛してしまい、焦り、無理に話をすすめて結局破綻してしまった。

大半は余裕のなさ過ぎた自分責任だ。

が、しかし。

結婚の話関連でY地民クソエソードをもう一つだけ、これは民度がどうのというより、いち個人人間性が主な話になると思うが書こう。

それは彼の母親だ。

彼が「親に紹介してからじゃないと同棲結婚の話はすすめられない。」というので、強引ではあったが紹介してもらう予定をたててもらった。

日程の指定があったので、私は仕事の予定があったが、私としては仕事より優先する事項だったのでシフトを変わってもらった。

予定日3日前に、「母親の都合が悪くなったので顔合わせできなくなった。」と別日へ変更の旨なく要件だけの連絡がきた。

了承し、別日への変更があるのかと思って待っていたが音沙汰なし。

私としては、相手母親)へ自分仕事の予定を変更して日程調節し、(彼にはシフト変更した事は伝えた)相手不都合を快諾したにもかかわらず、別日の提案が無いことをその時は腹立たしく思い、彼に別日の提案をするよう促した。

当初の予定から2週間後に、改めて顔合わせをする事になり。準備をした。

顔合わせ2日前に彼から「母が、“会えない”というので顔合わせはできない。」と連絡がくる。

理由が知りたかった。なぜなら2回目だし、はっきりと“会えない”と言われているからだ。

ここで理由を聞かずに、余裕をもって「そう。じゃあまた都合が会う日を調節できればと思うわ。」などと落ち着いたオトナのオンナになれていたら、今日、今、夜中の2時に書き込みはしていなかったかもしれない。

余裕のない結婚呪縛にがんじがらめになっていた私は理由を聞いてしまう。

そして、その理由

“ウチとその彼女の家柄がまったく違うし、それにあなたそんな娘と本当にうまくやっていけると思うの?よく考えなさい。私はその娘とはうまくやっていける気がしないわ。”

と、平成が終わろうとしているこの最中に、明治大正昭和のご立派なお屋敷の奥様かと見まごうご主張だった。

会ってもいない、人から聞いた話だけで、人を判断するその感じ!!!!!!

まさにクソ田舎でクソみたいな根性で生きてるな!!!!!!!元教職が聞いて呆れる。クソがクソを作るんだな。まったく。

あーっ!!!ムカつく!!!!!!

ここから引っ越せば、このなんとも言えないヘイト感情がなくなるのだろうか?とか考えるけど、とりあえずの引っ越し資金はなし、彼との関係はなんだか不思議なお互いもたれあっているような、あまり健全ではない関係になりつつも離れるに離れられず、Twitterでクソ民どもが目に入れば血反吐がでる。

増田で書きなぐっだからといって、どうなるってもんでもない。でも、この2つにつきて頭に浮かぶとどうにも気持ちが沈むし落ち着かない。

手元のノートにでも書きなぐればいいんだろうけど、ちょっとだけ、こう、広大なネット世界に投げてみたらどうなるかと思って睡眠時間を削ってみた

0時前には寝ようと思ったのにな〜。やれやれ蕁麻疹が出てきて痒いぜ。

あ、ところで、「デッドプール」って映画がこういう鬱屈とした気持ちスカッとさせてくれるほど、アクションがカッコイイし、映像効果もいいし、セリフがめちゃくちゃクールから見てほしい。できれば、主人公吹き替えをしてる加瀬康之さんの演技もめちゃクソいいか吹き替えでみてほしい。

おわり

2018-06-18

恋人喧嘩をした

した。

仕事を終えて帰ってきた恋人の顔をみていた

あの日ずっと笑っていた目はただまっすぐに前をみるだけだった

僕は風呂の支度をして彼女のいる部屋に帰っていった

彼女が僕の目をただまっすぐみながら「同棲、やめよっか」と言った

僕はどうして!と一瞬パニックになりながら顔を切り替えてうん。ごめんねと言った

冷蔵庫に貼り付けてあるタイマーが鳴った

立ち上がってお湯を止めにいった

彼女が入浴している最多、音楽を聴いていた

最近知った曲だ。バラバラの音とリズムがたくさんの波を作っている

光の届かない深海にも、鯨の歌が聞こえるのだろうか

音のない宇宙にも、太陽の光は届くのだろうか

この部屋から君がいなくなった後、君がいる日々の中にいるような錯覚を覚えるとき

幸せに笑えるだろうか。寂しくて泣くだろうか

風呂から上がると恋人はセミダブルの布団の片側にバスローブを着てこちらを見ずに横になっていた

電気を消して恋人の横に横になって息を吸って、やっぱりうるさくなっちゃうけど髪乾かして寝ようと、恋人ドライヤーを手に取りながらごめんねと言ってドライヤーをオンにした

恋人はずっとその姿勢のまま眠り続けている

明日はどんな日になるだろう

僕は笑い合いたいよ

anond:20180618023004

あなたが絡んでくるから元増田さんと話せなくなるでしょう。

あなたは私じゃなく元増田さんとLINEでもIKEA同棲ごっこでもなんでもしたら良いでしょ?

ここで話してるのはなぜ?LINEにいけば?

2018-06-17

恋人がいる体で

ネットサーフィンするの楽しい

TOMMY HILFIGERオンラインショップを見て恋人誕生日リュックサックをあげようとか

都内おすすめデートスポット10選みたいな記事を読んで浮かれたりとか

けっこう楽しい

自分の外の世界に足を踏み入れたような気がする

今は恋人イケア同棲ごっこをするデートをするために下調べ中

2018-06-15

同棲カップル彼女インドア派で彼氏アウトドア派で

いろいろなところに連れて行かれちゃう話のやつ

しってる?

さいとうたかをサバイバルぢゃないやつで。

anond:20180614183424

俺流休日の過ごし方

7:00  17同棲中の彼女のキスで起床

7:15  優雅にモーツァルトを聞きながら彼女のお手製ブレックファースト

8:00  庭のテニスコートでテニス

12:00 庭でバーベキュー

13:00 自家用機でアルプス山麓を遊覧

15:00 彼女のお手製アップルパイとボルドー産70年物ワインで一服

    途中新規ビジネス成功の知らせが入るがプライベートタイムだと怒って電話を切る

16:00 物欲しそうな彼女をなだめポロの試合に参加

18:00 ポールマッカートニーの弾き語りBGMに、一流ホテルのコックを招いてのディナー

21:00 彼女とのベッドタイム

21:03 就寝

2018-06-14

なんていうマンガだったっけ

同棲カップル彼女インドア派で彼氏アウトドア派で

いろいろなところに連れて行かれちゃう話のやつ

しってる?

さいとうたかをサバイバルぢゃないやつで。

2018-06-13

カフェイン30gと睡眠薬100錠を入れて死にかけたお話

1年以上経って落ち着いてきたので、いまなら書けるとおもう。

あれは忘れもしない去年の4月30日だった。

当時26歳の私は、大学課題卒論、日々の日雇い仕事性別違和精神疾患父親との不和、などさまざまな問題を抱えながら日々をやり過ごしてきた。

4月29日の夜、いつものように睡眠薬抗うつ剤抗不安剤女性ホルモン剤を入れて布団に入った。

眠れない。

仕方がないからしばらくネットサーフィン資格試験勉強などで時間を潰し、眠くなるのを待つことにした。

朝の6時になっても眠れない。

これはもう仕方がない、ひとまず眠れるまでは寂しいし誰かと通話しよう、そう思った私はSkypeで連絡を取れそうな人物と話をした。

大して内容のない話だったとおもう。本当にとりとめのないことを2時間半くらい話した。

そうしたら通話相手が、いまの私の現状に同情したのかなんなのかはわからないが、泣き出した。

泣いている人物と会話を話をするのはあまり得意ではないのでここらへんで通話はやめよう、そう思い、一応なだめて落ち着かせてから通話を切った。

通話後、自分なかには将来への不安感、絶望感、焦燥感、そういったものでいっぱいになってしまった。

そういえば、カフェインを大量に服用すれば死ねるということを聞いたことがあったのでインターネットで調べた。

私の体重カフェイン摂取致死量は15g。ならその2倍服用すればほぼ確実に死ねるだろう。

このあたりで私の頭の中は死ぬことでいっぱいになってしまった。

そして手元にあったカフェイン剤をきっちり30g分用意して、そしてそのまま眠って死ねたらいいなと思ってルネスタやらロヒプノールやらマイスリーやら合わせて100錠くらい準備した。

そして、一気に、手元にあった炭酸飲料で飲み干した。

カフェインの錠剤が大きかったため、何度かに分けて飲んだ。胃酸だろうか、せりあがってくる液体も無視してすべて飲み干した。

飲んでから20分くらいは特になにもちょっと変な感じかな、その程度の身体違和感しかなかった。

30分もすると強烈な吐き気がきて、ああこれはもう我慢出来ない、そう思いお手洗いで吐いた。ロヒプノールの色素のせいか青色の吐瀉物が出た。

何度かえづいていると、1階にいる母に大丈夫?と声をかけられた。大丈夫ではなかったので素直に大丈夫じゃないと言った。

なんせ強力な吐き気それからめまい身体が動かない、もう自殺したいだなんて思わないか身体を楽にしてくれ、そう思った。

母に水を飲まされ、何度も吐いた。母が救急車を呼んだらしく、部屋に救急男性が2人入ってきて、担架で救急車に乗せられた。

このあたり、正直なところあまり記憶がないため、細かいことを思い出せない。ただ、意識チェックなどを受けたことは覚えている。

それと、ごめんなさいごめんなさいと何度も謝っていた。

病院へ着くと、まず胃洗浄を行った。鼻にチューブを通され、洗浄水を入れたり、胃の中の悪い水分を抜いたり。

その後に、活性炭を投与された。胃洗浄は苦しいという話を聞いていたが、正直尿道カテーテルを通されるほうがしんどかった。

胃洗浄が終わると、病院着へ着替えさせられ、CTスキャンの部屋へ移動させられた。そこで強烈な吐き気

CTスキャンが黒い吐瀉物でまみれてしまった。ごめんなさいごめんなさい、ひたすらに謝る私。

その後で、病棟に入り、尿道カテーテルを通され、全身管だらけになっておむつもつけられて待機。

はずかしいはなしだが、何度も看護師さんにおむつを交換されてしまった。

それと尿道の管の違和感が苦しかったのでお医者さんに抜いてもらった。

深夜になると、とても苦しくて寂しくて、泣いてしまった。

一緒に病棟状態を見守ってくれた母がやさしく手を握ってくれたのを覚えている。

それから、こんな風になってしまってごめんなさい、と何度も謝った。

そして、明日には退院できるようにならなければ(その明後日に欠席不可の科目があったので)という気持ちが徐々に湧いてきた。

ODから1日経ちお昼になった。確かハヤシライスが振る舞われたと記憶している。

正直、食欲なんてまったくなかった。それでも、ご飯が食べられないと退院できないと聞いて、必死に食べた。

付け合せのレタストマト、デザートのバナナツナサラダ、そしてハヤシライス。軽いものから重いものへ順々に食べ、1時間近くかけてなんとか完食した。

その後はリハビリがてら、ちょっと歩いたりした。それは特に苦痛ではなかったのだが、最後に大きな問題が立ちはだかった。

自力排尿できなかったのである

いくら尿意を感じて力を入れても、1滴も尿がでない。尿が出ないと今日中に退院できないと聞いた私は数時間かけて排尿の練習をした。

そして、看護師さんに見守られながら、おしっこができたときは、すごく感動というか、開放感というか、達成感に近いものを感じたとおもう。

夕方になり、お医者さんに退院しても大丈夫との許可を受ける。

優しく接してくれた看護師医者さんの方々に深々とお礼を言って病院を去った。

そして実家に帰り、お風呂に入り、早めに寝て、次の日は大学だったのでまた普段日常に戻ったのでした。

今回の件で、絶対ODでの自殺企図はしないぞ、と固く心に決めたのでした。

・いまの現状

あれから精神は少しずつ落ち着き(結局大学卒業できなかったけれど)、念願の恋人との同棲も叶い、基本的には主婦としてやっています

たまに日雇い仕事を入れたり、電気系の国家資格勉強をしたりと、日々それなりに落ち着いた生活をおくれています

実家から離れることで、父親との不和も解消したし、精神が弱っているとき彼氏さんに支えてもらっています

たまに、彼氏さんと喧嘩したりすれ違ったりしているし、やっぱり将来への不安はあるけれど、いまは、しあわせです。

こんな女性なら結婚しても良いかな(最低条件)

・中肉中背で顔は普通で良いから、肌がきれい笑顔が多い人

(厚化粧は×)

健康な人

正社員非正規場合専門職

・鞄や服などに無駄遣いをしない

相手お金自分お金だと思わない人

悪口を言わない。5ちゃんヤフコメに書き込まない。(出来ればSNSとかもやってない法が良い)

・人並みの社交性がある

家庭料理が一通り出来る(冷凍食品なしでお弁当一汁三菜食事が作れるレベル

煙草ギャンブル借金×

・異性に関するトラブルがない人(離婚堕胎同棲歴、元彼とのトラブルストーカー被害などは×)

・噂話、ゴシップ系のネタワイドショーを好まない人

子どもを躾られる常識がある人。子どもが出来たとき公共の場で騒がせて平気な人は無理

本当に人として最低限だけど、欠けてる女性が多い。

あ、当方医者です。

母親に「薄情だな」と言われた

母親の弟。

私は「おじさん」と呼んでいるが可愛がってもらったらしい。

異常にくすぐられた覚えしかないんだけど。

私には3つ上の兄弟が居る。実家の近くに住んで結婚して子供ができたばかりだ。

私は実家から1時間30分かかる距離に居る。同棲して結婚間近だ。

そして今日ガラケーを使っている母からLINEが届いた。

母親らしい、長文で改行と「。」のない読みづらい文章だった。

要約すると「おじさんがガラケーから仕方なくスマホに切替えたが、

使い方が分からパニックになっているので増田ちゃんが教えてあげて欲しい」っていう事だった。

普段、おじさんにはメールを使って連絡している。

母が「メールしてあげて」と言ってきたらメールする、ちょっと悲しいスタイル。(話題ないし)

何を教えて欲しいのか母に聞いてみたところ

ライトがつけっぱなしで消せない → え?電源ボタンが分かってない?

電話がかかってきても画面が暗くて出れない → さすがにそれはなくね?バグ?

メールが返せない → やり方同じじゃん…打ちづらいだけじゃん…

その後も母に聞いたところ「おじさん家に行って教えてあげて!」という事だった。

いやいやいやいや待て。

実家まで1時間30分。実家から車で1時間かかるぞ。全て電車で行くなら片道3時間かかるよたぶん。

それをスマホ教える為だけに行けと?今までお世話になったから?

無理無理行きたくない行きたくない。基本母親が空回りしてるだけだから、今回もそうでしょ。

まずはショップの人に聞けよ、なんでこっちに聞いて来るんだよ。無理無理。

ショップのお姉さんにも1時間以上待って聞いているみたいだけど

 説明書いから昔と違ってパニクってるみたい!」

いやいや、専門家に聞いてるなら大丈夫でしょ、私が行動してもどうしようもない話。

と伝えたら「薄情だ!!スマホ使ってるんだから教えられるだろ!」と一言キレられた。

意味カンネ。

父親だってスマホ使い手じゃん。タブレットまで使いこなす神だぞ。

意味わっかんね。

2018-06-11

オタク】と【サブカル】の関係を無理矢理に図式化してみた

洋楽好きを「オタク」と表現するのは腑に落ちない。下の図式だと【サブカル】の側だろう。

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           【オタク】=五体投地         【サブカル】=つま先立ち(背伸び)

・[目覚める時期]  幼年期~少年期(ローティーン)     少年期(ミドルティーン)~青年期(ハイティーン)

・[価値観]     「生活保守主義?         「従属」は恥、「反抗」は善の《不良文化》? ※古くは映画館ジャズ喫茶

・[住環境]     実家暮らし?             独立志向一人暮らし、共同生活同棲)?

・[趣味と性体験]  童貞処女かは「不問」        童貞処女は「恥」

・[傾向性]     「ネット交流」で平均(没個性)化?  個性化、(他者との)差異化・差別化を重視・優先する「厨二病」?

・[ポリシー?]   オナニースイーツ集団アイドル?? Sex・Drugs・Rock'nRoll??

・[社会的認知]   非公認、未公認?           団塊世代が「数の力」で『若者文化』として「社会的椅子(地位)」を獲得?

・[服、下着]    母親が選ぶ(買う)           自分で選ぶ

・[兄弟姉妹では]  弟、妹の趣味             お兄さん、お姉さんの趣味

・[趣味対象と国]  自国モノに愛着国内志向)?     外国モノを崇拝(海外志向出羽守タイプ)?

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諦めが肝心だと分かっても納得できない

から1ヵ月後、婚姻届を出す予定だった。

ただ、両家顔合わせが済んでいない。

顔合わせしようと求めても応じない。

3ヶ月経過したけど、喪に服したいから祝い事は無理らしい。

1年。今から1年は無理。「気持ちが伴わないか行きたくない」ということも言われた。

40過ぎの人が「今年ゎ無理」という「ゎ」を多用しながら打ってきた。

色んな意味でガックリ来た。

溝を深めたくないのであれば、婚姻来年にすべきってのも分かる。

私の親は「今年」と決めていた。同棲から1年程度で結婚すべきと条件をつけていた。

親も「もうそろそろか」と思っていた矢先、顔合わせすら無理という結論に至った。

私の両親は悲しいだろう。そして、彼親は違う意味で悲しいんだろう。

顔合わせって祝い事か……?

両家でご飯食べるだけなのに? もしや、外食も行かない、古いしきたりの家か?

でも、お墓も持ってなかったし、仏教でも何教でも無かった。

気持ちは分かるんだけど、こちらの気持ちを踏みにじっているのは分かるのだろうか。

申し訳ないんだけど」の一言も何もなく「無理」と却下され、さらには

「お祝い事できる気分じゃないから」で終わらせる。

そんなにお気持ちお察ししないといけない??

私と、私の両親の期待を踏みにじっているのに、一番の被害者面して楽しい?

こちらの祖母も亡くなっているけど?(祖母希望は私が早く結婚することだった)

悔しい。どうにもならないし、どうにかなる問題でも無いから悔しい。

ムカツク

彼に当たったって仕方ないけど、彼にキレてケンカもした。

彼が彼母に言ったところでどうしようもないという結果は分かってるけど、

私自身の気持ちもどうしようもなく、抑えられなかった。

イラつきすぎて昨日死にたくなった。本当は死にたくないけど首絞めたりした。

痛くないのであれば、消えたいとも思った。

単にストレスが溜まって爆発しそうなんだろうけど。

あー、何もかも嫌だ。

今度仕事休もうかな。

同棲して気付いたこ


最近パートナーが出来て、一緒に住みはじめた。

髪の毛ってけっこう落ちているもので、掃除がいつもより大変になった。

私には無いから気付かなかった。

anond:20180610000522

ぷーでバツイチ女性が、同棲なさってたけど

料理嫌いで彼氏が作ると言ってたよ。(たぶん、自分は何もしないのに彼氏仕事から帰ってご飯も作ってくれるという自慢したかったみたい)

もの凄く細い人だった。メンヘラさん。

から無職時間があっても、料理嫌いな人は作らないみたいよ。

食べることに興味がない場合も、切羽詰まっても作らないのでは。

飲食系でバイトをしてたことのある人が、そのバイト先では絶対なんも買わんと言ってて、

どんだけ酷いんだと思って、そこのお菓子は心の片隅にメモして覚えてる、そこのは買わなくなった。

事情を知るとあんまり食べたくなくなるのかも知れないなっていうのが現実かも。

なので自炊をなるべくしています。消去法。

健康自分自分のために料理することから

傷みやすい季節は、コスパ悪くても一回分ずつになってるパック牛乳にするとか考えてる。

お腹壊すほうが、不経済だよね。

2018-06-10

彼氏(夫)が風俗に行くこと

彼氏や夫が風俗に行くことってどうやったら割り切れるんだろう


プロポーズされて結婚直前、同棲中の彼氏通勤カバンの中からつのわからんボロボロ風俗ポイントカードが出てきたんですよ。

(ちなみにポイントは1つしか溜まってなかった)

そういうのは仕方ないものだって知識としてはあったけど、かなり動揺して、考えれば考えるほど悲しくて。

問いただしてみたら、昔会社の人の付き合いで数回行ったことがあること、自発的には行ったことがないこと、私と付き合いだしてからは行ってないこと、これからも行く気はないこと、などを言われて、何度も謝られた。

1年程度の短い付き合いなら迷わず別れてたけど、もうここまで来てるしなぁって思って、発覚してとても悲しかたことと、今後行ったら別れるという約束をして終了。



でもさ~一度行った奴は何度でも行くでしょそういうところ~~~



私はかわいくないし、細くて胸もないし、正直逆の立場だったら、この先一生私しか抱けないとなるとかなり悲惨だと思う。

それに浮気されるよりはお金を払う割り切った関係のほうがマシであることもわかる。

考えれば考えるほど風俗合理的である

はいえ頭でわかってても心が付いていかない。彼氏(この先夫かもしれない)が綺麗で若くて胸がおおきい女の子を夢中で抱いているのを想像すると悲しくて涙が出そうになるし、男だけそうやって性的楽しいことたくさんあるのもずるいって思ちゃう。(女性向け風俗に行けばいいのかな?それって彼氏を傷つけることになる?)

彼氏は優しい人だから、たぶん今後は尻尾をつかませないようにしてくれるとは思うけど、それだけに私は今後いつでも、あー最近はいつ行ったんだろうなーとか、あってもなくても疑ってしまうんじゃないかって思って辛い。

2018-06-08

頑張ってるあの子のこと褒めてあげて

上司の話。

頭がキレて決断が早い、複雑な業務仕様にも精通してるし、上の人間にも意見できる、なのに細かい作業やらせても怖いぐらいにキッチリしてる。

タバコも吸わないしトイレからは一瞬で戻って来るし昼休憩の時も仕事しててそれでも毎日終電まで会社にいる。

そんなとこばっか見てると、お願いされることを断ることなんてできなかった。

しろ力になりたい、少しでも助けになりたい、と思って笑顔仕事を受け取った。

こんなもんどっからどうやって手ェつけんだよ、、と思っても返す言葉は「おまかせください!」の一択だった。

自分より辛いのは上司から。いてくれて良かったーって思われたかった。

覚悟を決めたら、意外と仕事は回った。でも仕事を早くこなすことは退社時間が早まることではないと気がついた。いつのまにかメールチャットの未読は増え、自分宛の内線は鳴り止まなかった。

月ごとに発表される体制図の位置はどんどん上へ移動した。

でも、褒められたことがなかった。

マルチタスクに次ぐマルチタスクモニタに映る資料のチェックをしながら背後の会議卓で交わされる話に聞き耳を立て、視界の隅で後輩の手が動いているか監視しながら、さら網膜の裏で明日会議アジェンダを整理した。

盗み聞いた話は関係各所に根回しするために役立ったし、後輩の手が止まってることをいち早く気づき、なんか困ってる?と声をかけた。

でも褒められなかった。

この仕事やっときました!って上司チャットで報告すると、イイね!のボタンが一度、押されるだけだった。

「これやってね」は言われる前に着手した。

「こんなことできるかな?」はできないと思っても、やってみます!、と引き受けた。

「これ無理だったらいいんだけど、、」は絶対無理と思いつつも、ざっと見て無理そうなら相談しますね、と引き受け、だいぶ無理してこなした。

でも褒められなかった。

ありがとう、とは言われる。わるいね、とは言われる

でも、

ほんと増田さんいてくれて良かったー。やっぱ増田さんにしかお任せできなかったよー。とは言われなかった。

重度のマルチタスクはもちろん完璧じゃなく、キャッチアップ可能範囲些細なミスはいくつか起きた。

すみません!大変失礼しました!、謝るときは素早さと素直さが重要だって知ってるから、責める隙を与えないぐらい頭をさげ、最優先でフォローに努めた。

なのに今日。だめだった。

致命的なミスをしてしまった。自分勘違いが原因で完全に納期に間に合わないことがわかってしまった。いろんなチームの人を巻き込んだ。いろんな人が険しい顔や苦笑いをしていた。

言い訳かもしれないけど、タスク量が半分だったらしないミスだった。

間に合わないことを伝えにすっ飛んできた上司言葉尻は強かった。

そっかー、そりゃ怒るか。

褒めるのはしないけど怒るのは当たり前にするか。

帰りの電車で涙を止められなかった。

涙止まらなくて顔が痛かった。

悲しさをごまかすために開いたはてブでこの増田を読んで、さらに涙が止まらなくなったから書いた。

同棲中の彼氏浮気されてました]

https://anond.hatelabo.jp/20180607110949

頑張ってる誰かのこと、褒めてあげて。

2018-06-07

anond:20180607110949

これ釣りじゃないの?

半年近くかかって82kg→77kgまで落として今もダイエット頑張り中のデブだけど、太った状態から5kg落として安定させるのですら半年かかったのに同棲何年か知らないけど56kgの人がそんな簡単に18kgも落とせるわけないじゃん妄想

それとも何?私38kgまで痩せれましたっていうアピールするためにその一文入れたとかなの?そのエピソードなくても別に話成立するよね…メンヘラ以前にこんなとこでまでしれっとマウント取ろうとしてくる性格の悪さも含めて心底無理気持ち悪い

anond:20180607110949

18kg減で38kgってことは付き合った当初は56kgってことかな?

そりゃ嫌われるよ、モデルさんみたいな健康的なスレンダーさじゃなくて文章から増田性格考えるにどうせ急激に落としてガリガリなんだろ。

56kgの時の増田と付き合って同棲までしようと思ったってことは当時の増田の見た目が少なくとも嫌いではなかった、魅力があると思われてたってことだろ。それが骨と皮しかないような鶏ガラ女に変わり果てられたら萎えるに決まってる。

同棲中の彼氏浮気されてました

モデルみたいな体型の女性が好きって聞いたから18kg落として38kgまで痩せたのに。

ショートヘアの女の子が好きって言われたらすぐ切ったし、彼氏の好きなファッション絶対合わせてきた(もう何年も自分の好みで服買ってない)し、それ好きじゃないって言われたものは全部やめたし何でも思い通りにしてあげたのに。苦手な煙草匂いも彼だからって思って頑張って我慢出来るようになったのに。

料理家事も全部完璧にしてあれして欲しいこれやって欲しいって頼まれた事は一つも断らずに全部やってきたのに。鬱になったか仕事辞めたって言われた時、再就職までずっと支えてあげたのに。金銭面でもバイト掛け持ちしたり自分貯金崩したりだいぶサポートしたし、しかもそのお金の見返りを求めた事なんか一度もなくて、ただ大切な人だから無償で施してあげてたようなものなのに。

酔った勢いでどれだけ嫌なこと言われても、怒鳴られても叩かれても全部我慢して許してあげたのに。

そして何より、これらの努力を一度だって認めて欲しい、褒めて欲しいなんてわがまま言わないで、なんの見返りも望まないで本当に彼の為だけに何もかもやってきたのに。

浮気なんかする前に何か不満があったなら言ってくれたらすぐ改めるしすぐ謝ったのに。今まで貴方に叱られて私が一度でも反抗した事があった?そんなに信用されていなかったのだろうか。

こんなに努力してきたのに、何が足りなかったかすら言ってくれないで、叱ってすらくれないで違う女に手出すなんて、よっぽど失望される様なことを私はしてしまったんだろうか。

友達には別れろって凄い言われているけど、言いたくなる気持ちもわからなくもないけどこの数年間本当に彼を最優先に考えて彼の為だけに尽くして生きてきたようなものから別れたらこの先何をしたらいいかからなくなる。だから別れるわけにもいかない。今自分がやりたい事とか望みとか、思い返してみたら本当に何もないから。

2018-06-06

anond:20180606144849

似た状況で親近感。

私も6年目。彼とは同棲しているかちょっと違うけど。

両親に会わせたほうが良い。

ダメならダメですっぱりいっていいと思う。

結婚できなさそう

92年度生。同級生たちは1人、また一人と26歳にアップデートされていく。

専門新卒~2年目くらいまで盛んだったデキ婚ラッシュ、去年の春くらいまで盛んだった結婚ラッシュは一旦落ち着いた。

なんか現時点で残ってる友人たちは半ばあきらめモードだ。

もうスタートダッシュ乗り遅れたしゆっくり行こうかって感じ。

社会人生活にも一人暮らしにも慣れた。

順当に社会人6年目。会社から必要とされていることをうすうす感じるし、振られる仕事ボリューム責任感も重くなってきて、充実してないといえばうそになる。

いつまでも同棲に乗り気になってくれない3年目の彼氏との付き合いはかなり緩んできてる。

交際初期のときめきは失い結婚への推進力は最早皆無。

浮気されてんの気付いても問いただす気にもならない。

だけど付き合いの長さによる居心地の良さが手放せなくてまあいっか。で済ませてしまう。

この春PS4Nintendo Switchを買った。FF12ZAのガブラスさまとゼルダBOTWのガノンさまにブヒブヒしてるだけで幸せ

こうして負け犬女はあっという間に三十路突入するんだなあと学んだ。

anond:20180606111837

顔合わせなんて大したことないけどね。

彼が上手く話せてないってのが気になる。親離れ出来てないんかね。

奨学金あっても給料同じなら同じ条件で考えるべきだし、

結婚したらあと何十年も一緒にいるわけで、こんなことでバランス取れない彼氏の器ってどうなんだろう。

結婚前に同棲すんのもアレだけどさ。

相手に譲れる事が「愛」なの?

彼と同棲して、将来のことを考えているんだ。

家(マンション)買うのも良いなという話もしているんだけど

何処に住むか、という話でケンカになりそう。

付き合って3年以上は経過している。

まず、前提条件を話させて欲しい。

【彼と同棲する前】

増田

・社宅に住んでいた。家賃は1万円

電車で15分、乗り換えなしの好条件

実家まで1時間

●彼

実家に住んでいた。

同棲前に一人暮らししている増田宅に良く遊びに来る

同棲話が出ていた時、何も言わず勝手転職し、しか転職したのが「彼実家の隣駅」

実家から実家まで0分

そしてその後……

同棲中】

お互いの中間地点に住むことに。

増田

電車で48分 上手く行かないと1時間

電車めちゃくちゃ混んでる

場合によっては乗り換えあり。ただ、基本は乗り換えなし直通(?)

正社員仕事は土日祝休み有給休暇あり。ボーナスあり。

奨学金返済中

・彼からアルバイト等薦められるが、彼の給料だけじゃ無理。

料理担当、何故かお弁当も作れといわれる。おにぎりすら自分で作らないで拗ねる。

洗濯物は各自

実家まで2時間

・食費、光熱費全額負担

●彼

電車で30分 30分を超えることは無い。

電車空いてる

・乗り換えあり。基本1回。

正社員仕事は週1日のみ休み。休んだら欠勤で有給休暇存在がない、ボーナスも無し(なのに何も行動しない)

増田に近場への(スーパー等の)転職を勧める

・たまに食器洗いするレベル

洗濯物は各自

実家まで1時間

・月5万はアプリ課金する。

家賃のみ負担家賃10万のうち、8万円が会社から補助が出る。そこだけはちゃんとしてる会社)

・付き合った当時は「お小遣いは3万で、全てお前が管理してくれ」とか言ってた嘘つき

【購入検討している物件

参考に彼に渡したらキレられた。

増田は乗り換えなしでいける前提を選んでます

※これは、彼が勝手転職先を「実家の隣駅」にしたため決めたもの

・俺の乗換えが不便じゃん!と言いつつも電車時間20分。減ってるじゃん。

 乗り換えだって1回って書いてあるのに何が不便なんだ。

 (増田が乗り換える場合、駅の外に出て、大分離れた所に移動しないといけない。

 あと、個人的にはJRを使いたくない)

増田実家に帰るのにこれ以上遠くなりたくない。

 彼実家会社帰りにいけるくせに何なんだコイツっていう思いもある。


はー。だっる。なんだ、別れるしかないのかコレ?

結婚して子供できたなら実家帰りたいのに。

関係ないけど、2つ年上のくせに精神年齢同年齢ってどうなの。

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