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はてなキーワード: 手土産とは
奥さんのそれは疲労と閉塞感とストレスから出た愚痴なんで、まともに受け取らない方がいい。
旦那側が在宅しすぎたりやりすぎると辛いという気持ちは私もあるので、奥さんの気持ちは理解できる。
増田の行動や存在が嫌ってわけじゃなく、とにかく一緒にいる時間が長すぎ、増田がちゃんとしすぎていて心のパーソナルスペースを侵食されてしまうんだよね。
出産後とか体調不良等理由があってもパーソナルスペースが狭まる訳じゃない。真面目な人ほどやるつもりの事が出来ないストレスは感じる。
奥さんも自分がどういう感情でストレスを感じているかわからないし表現できず、その発露が「存在意義がおっぱいをあげるだけ」発言に繋がったと思うんだよね。
一緒にいる時間を減らす、ゴロゴロタイムの1部を家を出て外でやる。
まだ奥さんが外出できないなら増田が外出して、その後に「ありがとう」って手土産買って帰るでもいい。
困ったな、あまり悲しくないんだ
家を出て22年
今年5月に「病気が悪化してきたから会ってやってほしいが、仲立ちはしたくないので自分で連絡しろや」
という母からの胸糞な要請を受けて親父に連絡をして、向こうの希望するままにセッティングをして、すっぽかされた
そういう病気だし
しかし連絡がひとっつも来ない
そして昨日亡くなったと叔母経由で知らされた
もちろん母からは何もない
家を出た理由は根深くて書ききれないが、母とは違って親父とはいい思い出もあった
それにしても親父のためにと言うのならば、仲立ちくらいちゃんとやれやと思う
結局実家の人々は親父のために動く気はまるでなかったんだなと思うと、
「あんたも浮かばれないね」と言ってやりたくなるってもんである
なお、母には少しもいい思い出がないので、多分こっちは亡くなったら祝杯もん
さあ、葬式だ
きっと私は親不孝者として袋叩きにあうのだろう
まあ10年も経てばそんなことあるよね、ライフステージが変わればそうなる人もいるよね、というだけの話ではある。大学の友人もいずれそうなるかもしれない。
いわゆる「地元の友達」、その中でも進路が進学じゃなかった子達ともう価値観が噛み合っていない。
食事、酒、金銭感覚、文学、芸術、ポップカルチャー、美容、結婚、昇進、あらゆるものの価値観が全く違うところにある。
大学以降の友人たちや勤め先の人らは、比較的だれしもが会話を広げられる。(上司は経営者の目線というところで色々詳しいというのもあるだろうけど)
けど地元の彼彼女は「知らない」「興味無い」で会話をぶった切ってこちらが新たな話題を提供するまでだんまりだったりする。
なんでこっちがそっちの分かる話題探してやらにゃならんのだ。こっちの話をぶった切ったなら、そっちが話題提供してこいよ。
待ち合わせの報連相とか、手土産の選び方とか、人んち訪ねた時の態度とか、全部学生時代で止まってる。長い付き合いの友人宅でもそれは実家じゃないんだよ。配偶者や子供がいる家ならそれなりの配慮も必要になるじゃん。
「結婚したい」という話も聞くけど、話が広げられて教養のある人間と比べたら売り込むポイントがないのに、なんでお前らは数回しか会ってないやつと同棲しようとしたり、最初から熟年夫婦みたいな関係望んだりしてるんだよ。高望みすんな。正しく段階を踏め。
特定の1人、じゃない。複数人こんな調子のやつらがいるんだよ。ちょっと付き合い見直そうと思う。
「これ言わないとわかんないの？」みたいなのが増えてきた。こうして友達って減っていくんだな。
『ワイ婚活のために転職して、歯列矯正して、8kg痩せて、相手に合わせて手土産リサーチして、10着以上デート服買って、店やデート提案&予約して、多めに会計払って、100人アポ取って、10人並行して即レスしてってやれる事全部したから。
努力したくない、奢りたくないって男性の気持ちが全く理解できん。』
男は人生賭けて勉強したりスポーツで結果出して、高収入得るために頑張って
女がやるべき努力ってセックスで徹底的に奉仕して、一生のセックスパートナーとして男に満足を提供出来るかってのを証明することだと思う
男はそもそも歯並びや8キロ程度の体型の変化なんて別に求めてないし、100人アポ取るとか自分が有利になるための行動であって全く相手のことを人として尊重してない証拠
なんか新書に対して悪いイメージを持っている人がいるような気がするな
いや、これは「新書ばっかり読むような人」に対する悪いイメージなのか？
わからない
あるいは内容がキャッチーすぎて内容が無いだとか偏向しているとかそういう話なのだろうか
そういう本は確かにあるかもだけど面白い新書も沢山あるじゃんねえ
「新書は（何らかの人の属性）が読むもの」のようなイメージが世代によって異なる？
例えば教養を身につける目的で新書を読む、のような人を嫌う層はいるかもしれない
個人的には新書にいいイメージも悪いイメージもなく単なる読みやすい薄い本（という時点で若干のいいイメージ寄りか）という感想はあるが
価値観の違いがあるのだなあという気付きがある
これなんておまおれwww
ちょうど去年のこの時期、毒親持ち彼女に結婚ブッチされたよ。プロポーズして指輪買って式場予約して二人で住むことまで決めて、いざ一緒に住もうとした瞬間にブッチされたよ🤗
結婚を期に彼女が実家から離れられる環境をすべて用意すればいけると思ったし、それも散々説明した。プロポーズしたときはすんげえ泣いて喜んでくれた。たけど直前になって「やっぱり親を裏切ることはできない」だってさ。あのヘタレ女。
こんな俺からできるアドバイスは、まず向こうの親に会え。そしてそのときの彼女の反応を見ろ。それまで何も行動するな。ここでいう行動っていうのは、指輪とか式場とか新居のことな。君が向こうの親と会ってみてから、彼女と結婚するか判断しろ。必ずだぞ。
交際期間3年、ちょうどお互い31になったし、そろそろ結婚しようと持ちかけたのだけど、彼女は何かと理由を付けて親に会わせてくれなかった。俺は母親から「結婚は両性の合意があればできるって憲法にも書いとる。自分で決めた相手なら別に誰でもええ」って教わって育ったし、向こうの両親に会えないなら、その前に他の諸々のことも進めておこうと思ったんだよ。それこそ彼女もノリノリで指輪も式場も選んだんだ。うちの親と兄弟にも紹介した。だけど彼女の両親と会うことはずーっと引き延ばされた。平日は父が仕事から帰るのが遅いとか、土日は母の予定が合わないとかなんとか。
そんであれよあれよと進んでしまって、最終段階になってやっと向こうのお母さんに会うことができた。立派なホテルにあるカフェにビシッとスーツ着て手土産持ってさ。俺と彼女とお母さんの3人で話した。
お母さんは少し痩せ柄の、どこにでもいそうな普通の50代女性って感じだったが、会話が始まるとその異様さに気づいた。まず開口一番に娘がいかに非常識でヒステリックであり、自分がどれだけ子育てに苦労したか、ということを延々と演説された。最初のうちは愛想笑いでテキトーに相槌打っていたが、なにせ大好きな人の悪口をずっと聞いているなんて無理だった。俺は途中からずっと険しい顔をしてしまった。
何とか話題を切り替えて、自分と彼女の出会いとか、コロナのとき看病してくれたことの感謝を述べた後、娘さんと結婚させてほしいって伝えると、とにかく驚かれた。娘に気になる男がいたことは薄々気づいていたが、本格的に男女の付き合いをしていること、結婚の準備は着々と進んでいることを知って狼狽していた。その表情や言葉に、喜びの感情は一切無かった。
さらにちょっとした旅行もかねて、遠方にあるうちの実家に彼女と行きたいと申し出ると「申し訳ないが、結婚前の娘を泊まり掛けの旅行に行かせることはできない」と断られた。鈍感な俺は、これは箱入りってやつじゃない、毒親の呪いだとやっと確信した。
何より一番辛かったのは、彼女がその間ずーっと黙って俯いたままだったこと。彼女は「ずっと隠してたのは申し訳ないと思う。でも私はこの人と結婚したい。」と言ってくれなかった。それは彼女にとっての独立宣言であり、俺にとっての最大の援護射撃のはずなのに。2時間ほどの間、彼女は茫然自失のような状態で、本当に一度も口を開かなかった。
結局、お母さんの答えは「うちに帰って家族でよく話し合います」とだけ。その後、2週間ほどして彼女から別れを切り出された。結婚のための金も時間も俺の気持ちも、全部ドブに捨てられた気分だった。
長くなって申し訳ない。とにかく俺から言えることは「彼女の親に会え」ってこと。そこで君が結婚を申し込み、彼女も自分の親の前で結婚を宣言できれば、見込みはあると思う。それができない彼女なら、しょせんそこまでの女だ。さっさと別れたほうがいい。俺はまだ駆け出しだが、30代の婚活の厳しさを味わっている。
よその家にお邪魔するときは手土産を持たせるし、うちに呼んでほしくもないのであまりよその家にもお邪魔させてない。
多分、家の容積と構造の変化もこれをもたらしていると思う。
祖父母宅は屋根裏部屋も蔵もあって、収納スペースが大量にあったので、母屋の見えるところに収納をする必要はなかった。
自分が育った家は子供部屋が玄関から通じる廊下に直通していて、リビングにいる家の人に声をかけることはあっても中にまでは入らなかった。
今の自分の家は所謂リビングイン階段構造なのでリビングを通らないとどこにも行けない。
お姉ちゃんがお風呂に入っている間に弟の友達が遊びに来てリビングで遊び始めると風呂から出られなくなるあれ。
収納も少ないので、とにかくいつも家がごみごみしているから、誰かが来るとなると大掃除が必要。よって、あまり人に中まで入ってほしくない。
近所づきあいはそれなりにあり、子供も近所の大人と顔見知りだけれど、別にお互いに家の中にまで入らない。
子供のころは友達の家に行ったり、自分の家に今でいう放置子な子供が入り浸ったり、親の友達の家に泊まったりしてたけれど、誰かがいうような学びは特に感じなかったな。
不特定多数を集めるようなイベントで客から手土産として食べ物を受け取っても安全性を確信できないので捨てられます。
差し入れするなら食べ物はやめたほうが良いです。 廃棄の手間をかけるだけの迷惑になります。
イベントの性質によりますが……金のやり取りがあると課税が発生したり権利関係が面倒になることがあります。
無料のつもりでやってるときに金を受け取ったらそれも迷惑になりうるんです。
無料でイベントをやるというのはその分野そのものに思い入れがあって界隈を盛り上げるためにやっているのでしょう。
お礼の気持ちを表したいならあなたがすべきはその意図に沿って界隈を盛り上げることが最高のお礼です。
あ、あの... あれだね、東北をdisりたってわけじゃねぇんだよな？うん、そうだよな？まあ、東北の手土産なら、青森の「あおもり北彩館」、秋田の「秋田ふるさと村」、仙台の「菓匠三全」なんてのが常連だべな。
青森の「あおもり北彩館」だと、りんごを使ったお菓子がいっぺん置いてるべし、「気分上々」を買ってけば鉄板だべな。秋田の「秋田ふるさと村」は、きりたんぽとか、稲庭うどんまであるし、選び放題だはんで。仙台の「菓匠三全」っちゃ、やっぱり「萩の月」だばさ。
いやいや、東京もんは却下っていうけど、こったら感じで東北も手土産には困んねぇんだぞって言いてぇだけだから、そこんとこよろしく頼むわ。
ただ、ずっと田舎民からすると「都落ち」という概念である程度下げておかないと
東京人に対してのコンプレックスから受け入れづらくなるということはあるだろう
「アイツもイキって東京に出たけんども、結局は都落ちだべ。可哀想だから俺らが面倒見てやっぺ」
田舎民の面倒なところだが、最初は下手に出て関係性を作ってから徐々に東京マウントをかましていく
具体的にいうと、最初に渡す手土産は「東京ばな奈」か「ひよ子」が望ましいというわけだ
「東京にはろくな食いもんがなかばい！」となって相手が受け入れてくれたところで、
銀座や六本木でしか買えないシャレオツスウィーツを通販で買って配る。すると
「さすが東京モンはうまかもん知っとる！」と評価が鰻登りになる
この順番を間違うと、
当方30越え二児の母(育休中)
夫は平日仕事が忙しくて土日は遊びと資格勉強で家を空けることが多くて、イヤイヤ期と乳児2人を抱えてワンオペなの本当に辛い。土日に家にいても泣いてる子どもを放置して漫画読んでたりするし寝かしつけもお風呂もおむつ交換もできないから、いてもいなくてもって気持ちになりつつあるし土曜に飲みで24時以降に帰宅するとか本当にあり得ない。親の自覚あるんか。
夫の親はご近所さんだから夫としては辛いなら親に面倒見てもらえばってスタンスで育児に非協力的なんだけど、夫の両親が嫌い(いわゆる昭和価値観かつ夫に甘々)だから頼りたくなくて、家の中に味方がいる気がしない。遠方にいる自分の両親は「そんなに辛ければ子ども抱えて戻っておいで」と言ってくれてるからなんとか支えになってる。
この前、学生時代からの友人で独身の子が家に遊びに来てくれたんだけど本当に優しくて。毎回遊びに来る度に子ども用と私用に手土産を持ってきてくれてて、爆発してるイヤイヤ期にも嫌な顔せず相手してくるし乳児が泣いてたら抱っこしてあやしてくれたし、子どもがめっちゃ懐いてイヤイヤ期もすっかりご機嫌なってた。すっごいありがたいしこれを夫がしてくれたらって悲しくなった。なんで独身の友人より父親が子どもの面倒みれないんだよ。
ちなみに友人、優しい上に頭良くて美人でそこらの人よりは稼いでるし行動力もあってモテるんだけど1人がラクだから独身でいいってみんな袖にしてる。
男女それぞれに相性テストをかけあうのは、何も間違っていない。
ヒトのお見合いを長く見てきたが、お見合いは試しあい、真剣での試合そのものであり、鋭くしかし華麗に行う必要がある。
婚活においてサイゼリヤデートという話題で炎上するたびに思うのだが、題名とは違って実はかなりの人間がデートの中に"サイゼリヤ"を組み込んでしまうことがある。
以下において"サイゼリヤ"は、"マクドナルド"でも"ドンキ"でも、"スターバックス"でも良い。好きな単語に置き換えて読んで欲しい。
試される側からすれば、実はお試しとしては悪く無い。価値観を知る良い機会だからだ。
問題は、それが意図せずに組み入れられてしまったのか、意図してそこに行こうとしているかの差だ。意図しているのだとしたら試し方としては相当に幼い。
ただ、相手の価値観を変えてやろうと思ってなかなか変わるものでもなく、矯正すれば良いかと気楽に考えていると概ね悲惨な結末を迎える。
（価値観を後から変える成功例は自分の知りうる限り一組だけで、あとは残らず離婚している）
以下は、結婚相談所での経験も含めて、なぜサイゼリヤデートがダメなのか、なぜ相手を試す行為が良くないとされ、実は試す必要があるのかを解説する。
（具体例は当然フェイクや組み合わせを変えたりする）
総じて、結婚相談所は「結婚できる下地はあるが出会いが無かった」お相手同士の縁を結び、そのお手伝いをするところであり、
新兵訓練所ではなく、また訓練するインセンティブも薄い（よほど成婚率が悪いとかでないかぎり、ズルズル在席してもらった方が楽）ので、
多少の背景調査が入るお堅めの合コンだと思ってもらってほぼ間違いない。
多少の違いはあるが概ね合コンセッティング業者と言われても反論はできない。
いやいやお見合いと合コンは違うじゃん！と思ったあなた。貴方の感性は正常です。
そう、男女が出会う場所として本質的に同じだとしても、やはりお見合いと合コンは違う。
事前の準備の面倒さやドレスコード、会食場所を含めて、その差異は、マナーという言葉に集約される。
けっきょっくのところ、これは礼儀、つまり相手に敬意を表すことが出来るか、という点を見られているわけだ。
試しあいだとしても、相手に敬意を持ち、それをきちんと表現した上で、さらに相手を試したり知ることができますか？という。
つまり、サイゼリヤデートは、相手にきちんと敬意を払ったうえでセッティングしましたか？と問われている。
一般的には、初回のデート場所にサイゼリヤに行くのは、試し方としては拙く、無礼だ。
そんなこと言っても、初回の相手にどうやって敬意を表せば良いのだ！と憤るかもしれない。
自分がどう思うかではなく、相手がどう思うかにフォーカスして考える経験が足りていない。
そもそも結婚数そのものが下がってきている昨今、礼儀作法にうるさいご家庭はかなり減った。
実際のところ、気の置けない友人同士であれば、手土産無しにお宅訪問しても陰口をたたかれることはまず無い。
ただ、家を訪ねるのであれば手土産くらいは持参するだろうという常識が薄れても、それが礼を尽くすことになるかもしれないと思い至れないのは致命的だ。
（ブコメにハレとケの概念について触れているものがあったが、それでピンとくるようであれば読み飛ばしてもらって構わない）
じゃあ、デートにどこに行けば良いのだ！とキレるようであればまだ救いがある。調べたり改善する余地があるからだ。
サイゼリヤでも良いような女性とお付き合いしたいのだから、良いじゃないか、と考える場合は概ね笑顔で肯定し、長く在席してもらうことになる。
パブリックとプライベートとを、それぞれに応じて異なる振る舞いをすることが求められる、ということからわかっていないことが多い。
プライベートで、例えば家にいるとき、家族になった後での家の中での振る舞いで、厳格な礼儀作法を求められると疲れる、というのはわからなくもない。
「だから、サイゼリヤで価値観のすり合わせを」となるところがマズイのだ。デートはパブリックな場所で行われるものであり、特に初回のデートはパブリックよりだからだ。
さて、デートはプライベートな行事ではあるが、パブリックな空間で行われる。
次にこれが"婚活で行われるデート"の場合は、ここに"非日常"という軸が加わる。
冠婚葬祭に普段着で行ってはいけないというのは、それは非日常だからだ。
逆に言えば、高校生のデートであればサイゼリヤであっても問題ない。日常と地続きだし、場合によってはそもそも男女で食事をするだけで非日常だったりするからだ。
最後に、相手と自分との区別がついていない、という点があげられる。
これはもちろんグラデーションがあるだけで誰しもそうだが、極端に自分が中心になっていることがある。
相手が人格を持つ自分とは違う人間なのだということが分かっていないような振る舞いをされる方がまま居る。
これは男女問わずだし、誰しもが多少なりともあるが、自分の考え方が正しく、それに沿うべきだ、と考えてしまいがちだ。
サイゼリヤデートであっても相手は楽しむだろう、それが初回のデートであっても自分は嬉しいから、というものだ。
その時にお誘いした相手はどう思うだろうという視点が欠落している。
ここが"サイゼリヤ"を組み込んでしまうことがあると言った理由だ。
休憩にスターバックスによることが優しさであると感じる方もいれば、騒がしいスターバックスにデート中に寄るのは常識外れだと怒る方もいる。
どちらが正しいとか間違っているかということではなく、その相手がそう感じるという点が重要なのだ。
そんな初回の相手をエスパーでもないのにどう感じるかわかれなんて無理だろ！と憤るのもわかる。
そう、相手のことを心から理解するのは家族であっても難しいし、逆にそんなにピッタリだと不安になる方もいる（相手が自分に無理に合わせていたのではないかと）。
その解消がコミュニケーションであり、ここで相手と意思疎通ができるかはとても重要だ。
自分の言葉で相手に伝わるように言ったはずなのに伝わらなかったというのは大きなマイナスになる。
例えば、「相手からはデートのランチの場所はどこでもいいと言われた」というのが、「どこでもいいと言ったらどう伝わるか」とすでに試されているのだ。
もちろん、慣れていないと、ディナーの予約をしたつもりが、高くてあまり美味しくない居酒屋になってしまうこともある。それは仕方がない。
問題はそこから、どう軌道修正できるか、もしくはそういったところが良いのか実は非日常のデートなら違うところが良いのか、価値観のすり合わせが出来るかが重要なのだ。
際限なく譲歩する必要は無い。ここは譲れないラインだというのをぼんやりとでも持っておくことはもちろん重要だ。
いつもデートは帝国ホテルのディナーを予約してほしいというのは、受け入れられないとか。手違いでも居酒屋を予約するような手際ではムリだ、とか。
まだ家族になってもいない相手を試すのであれば、相応の礼儀を尽くしたうえで、失礼のないように試すべきなのだ。
だから、何度かデートを重ねたうえで、段階を踏んで、「お互い普段はファミレスに行くって言っていたし、どう？」と誘うのであれば何の問題もない。
両方がともに普段着で集まって、いつも行くような店に行こうとコミュニケーションが取れてからなら、焼肉でも二郎でも好きに行ったらいい。
いきなり相手を連れて行って試すような真似をするのは、本当に止めた方が良い。考え方が幼すぎる。
礼儀を尽くしてサイゼリヤに行ったんだと主張するのであれば、それはそれでも良いと思う。似合う人が見つかると良いね。
あなたから見れば、あなたは人生の主人公で、それ以外の人間は登場人物に過ぎないと感じるかもしれないが、実際はそうではない。
まあ、そう無理することも無いと思うんだよね。業界的にはその方が助かるし儲かるから。増田にしか書けないよこんなこと。
つーか、ぶっちゃけオマエ試してる場合なの？ってことの方が多いから、経験則的に言えば全員一律相手を試してる場合ではないでフィニッシュです。
相手を試さないといけないくらいひっきりなしにアプローチを受けてますなんて人は、ホントに出会いが無いだけで結婚相談所の能力と無関係に成婚するしね。
