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はてなキーワード: 女友達とは

2021-05-17

身内の子供を「かわいい」と言わねばならない日

anond:20210514215806

これを読んでドキドキしている。

これまで新生児乳幼児可愛いと思えず、大学女友達グループラインとかで出産報告とともに写真が流れてきても、右に倣って「可愛い」というのも苦痛で、スルーしてきた。

妹の出産予定日が過ぎたばかりの今、増田記事を読んで、もうすぐ身内の子供を「かわいい」と言わねばならない日が来るのだとふと思って怖くなった。むしろなんで今までその考えに至らなかったのだろう。

親には、自分新生児乳幼児可愛いと思えないことをカミングアウトしていて、一応理解はしてくれていて、例えば従兄弟赤ちゃんを見せに来ても、私は顔を合わせなくていいようにしてくれていた。

しかし今まで、妹とその話をしたことがあったかが定かではない。(もしくはしたけどもっとライトだったか、かなり時間が経っていると思われる)

体調がずっと悪く、入院経験した妹(今もこれから精神的にも不安定なのではないかと思われる)に今更この話を振ろうとも思わない。

自分の子供は別だ、はよく聞く。でも自分の子供ですらキモかったと言う人もいる。

結局のところその時にならないと分からなくて、一目会おうものなら目に入れても痛くないほどかわいくなっちゃ可能性も万に一つくらいはあるが、どう考えても、かわいいと言わざるを得ない状況になりそうな可能性の方が高く、憂鬱だ。憂鬱だと思ってしま自分を責める気持ちもあって、ここに吐き出しにきた。

この時期に妊娠出産を決意した妹夫婦尊敬するし応援しているし、できることは手伝うつもりではいる。

でもそれとこれとは話が別なのだ。どうか強制しないでくれと願う。でも「かわいいでしょ」聞かれたら、複雑な顔で「ソウダネカワイイネ」というしかないんだろう、大人もの。つらい。

雑な生活を心がけてる

当方弱者男性恋愛経験どころか女友達すらいたことがない。

こんな人生なので死ぬまで一生孤独なのは目に見えてる訳で。

自分としては、生きるに足るモチベなんてものはすでに存在していない だけど死ぬ勇気は無い。

死ぬ勇気は無いけどさっさとくたばりたいので雑な生活寿命を縮める事を心がけてる。

その一環で飲みたくもない酒を毎日飲んでると、やっぱり本当は死にたくない事に気がついて過呼吸になってしまう。

死にたくないのに死にたいと思わされる事を強制されている。異常だよこの国。

2021-05-14

偏見だけど

VTuberめっちゃハマってるオタクって普通に女友達いないだけじゃない?

anond:20210514183109

男女というよりは趣向性グループ。おれも青年漫画の魅力を伝えようと、女友達に手を替え品を替え布教活動を行なったが、根本的に求めるものものが違うと刺さることはない。女性ファッション誌と同じく、属性別理想とするビジョンもっと楽しいと思えることが違うから。それは混ぜればいいのか?それとも生来的に分かれているものなのか?分からない。

2021-05-12

女友達は女の体が若いうちは資本家同士で金持ち喧嘩せずだけど、

anond:20210512203925

時間がたてばKKOと同じく協力できなくなり敵にもなりうる

2021-05-11

私をマウンティングゴリラとか言ってる女友達マジでゴミ

今までに彼氏三人いたし処女でもない。

からmiwaに似てると言われた実績もあるし告白された回数は6回もある。

増田ではこういうキャラを演じて楽しんでるがリアルでは皆の中心だからな、これでも

強欲な壺みたいな女友達とは天と地ほど差があると心からそう思ってる

おれには小学生の子供がいてもおかしくない

年齢的に

それなのに子供がいない

子供どころか妻もいない

妻どころか女友達もいない

女友達どころか男友達もいない

野良猫にすら嫌われる

2021-05-10

眠れない夜と、ダムタイプ「S/N」について

深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。

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私は夢見る、私の性別がなくなることを。

女友達手作り料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。

絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔から友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族強制する性の価値観あんまり理解できなかった。

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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯王子役を押し付けられまくった経験からLGBTなの?」「腐女子なの?」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。

普通であることに安心する家族普通であることに怯えるわたし曖昧言葉には常に適度な距離感必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。

思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。

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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人から暴力罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。

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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカー音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。

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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人わたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。

小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたし眼鏡諸悪の根源にすることで耐えていた。

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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしかわいいからでしょう?」と母の言葉確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。

当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界レイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。

大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズ問題解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。

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好きな人言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。

まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。

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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか?

好きな人に会う前から男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリライン

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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白承認する、他人人生を背負うとはそういうことだと思った。

そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。

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好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれプライベート時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。

なんかもう、それだけでよかった。

セックス搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。

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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命いたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。

そういう、希望だったんだ。

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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。

でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。

わたしあなたが好き。

それそのものが救済なんだ。

私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。

モテ自慢ツイフェミ本質

女性活躍主義はS女で、ミサンドリーツイフェミメンヘラなんだけど、モテ自慢ツイフェミは他の女よりもモテていたいという女なので、良くも悪くもオタク的で社会的な女ということになる

モテ自慢ツイフェミそもそも女友達よりもモテたいという思いが強くて、S女やメンヘラのように恋愛のものがしたい訳ではない

良くも悪くもナードなので関わらない方がいいと思う

2021-05-06

処女の本質

今まで処女はツイフェミだと思ってたんだけど、処女モテ自慢ツイフェミであって、ヘイト待ちツイフェミではない

処女本質女友達よりもモテ女友達に自慢することであり、モテを通じて女社会で偉くなることを求めている場合が多い

ツイフェミは2つに分かれる

ツイフェミを長年研究してきたんだけど、最近ツイフェミは2つに分かれることが分かった

1つはモテ自慢ツイフェミ、もう1つはヘイト待ちツイフェミ

モテ自慢ツイフェミ女友達自分モテると自慢するのが目的

ヘイト待ちツイフェミは男からヘイトを貰うのが目的

モテ自慢の方は他の女に嫉妬して欲しいのに対して、ヘイト待ちの方は男からの返信を待ってるという違いがある

2021-05-03

anond:20210503142414

ルームシェアする女友達もおまえのこと家事をする機械として考えるようになるで

anond:20210503142204

「道具扱いしない、家事をする」だけだったら女友達ルームシェアした方が確実だし…

2021-05-01

anond:20210501125710

オレの女友達は夏に海行ったときいい身体した元水球男子筋肉で興奮してたぞ

2021-04-29

anond:20210429170206

女友達と星を観に行って「すげえええええ」って言ってた俺達は異端だったのか……

マジキチ文章を書くとマジキチしか釣れない。

そうやって言論弾圧するんだろ?日本人何処まで行っても低能だなぁ

小学校から仲の良かった女友達が二児を出産した。はい、おめでとうございます

2021-04-28

男性社員ナプキンを買いに行った記事ブコメを読んで

生理ナプキンの話をするよ!

アラサー女子だよ!

生理歴が成人しそうだよ!

男性社員5人が生理ナプキンを買いに行ったら…? 購入してきたものに驚き!

https://grapee.jp/949739

この記事、とても良いと思ったよ!

でもブコメで買い物のさせ方に疑問を持っている人が多く見られたんだよね!

から勝手ナプキン購入について書いてみようと思うよ!

買うとき必要項目は実際あのメモに書かれてるような感じだよ!

女友達に頼むならあんな感じに伝えてもそんなに外れないんじゃないかと思うよ!

もちろんもっと補足した方が親切だとは思うけど、必要最低限の情報は揃っていると思うよ!

特に多い日の昼用

・羽つき

これだけで分かるの?ってコメントあったけど、わかるよ!

まだ自分で買ったことのない未成年とかだったらわからいかもしれないけど、自分で買ってる人は大抵これでわかるよ!

パッケージが分かりやすいかどうかの議論は後でさせてね!

商品名で伝えるべきだってコメントもあったよね!

例えば花王生理用品の一覧を見てみよう!

https://www.kao.com/jp/products/napkin/

商品ごとに「多い昼用、羽つき」とかが書いてあるよね!

まり商品名を伝えようとしてもほぼ同じことになるんだよね!

特に多い昼用、羽つき」にも色々あるじゃん、そこを明確にしてよ、って思う人もいるよね!

かに、上の商品一覧で見るとこんなにあるよね!

ロリエ デオプラス 特に多い昼用 羽つき

ロリエ スリムガード 特に多い昼用 羽つき

ロリエ スリムガード スイートローズ香り 特に多い昼用 羽つき

ロリエ しあわせ素肌 ふんわりタイプ 特に多い昼用 羽つき

ロリエ しあわせ素肌 超スリムタイプ 特に多い昼用 羽つき

ソフィも見ると更にあるね!

https://www.sofy.jp/ja/products.html

・ソフィはだおもい®オーガニックコットン 敏感肌にやさしい

・ソフィはだおもい® 23cm

・ソフィはだおもい® 26cm

・ソフィSPORTS

サイズ違いも出てきたね!

でもね、どれでもいいよ!

本当にどれでもいいよ!

なんなら普段買うときも、商品名ブランドは気にしてなかったりするよ!

この辺のこだわり方は人によると思うけど、こだわる人はちゃんと「はだおもいのオーガニックコットンのやつ」とか「26cmの方ね!」って言うと思うよ!

から、言われた通りのポイント

特に多い日の昼用

・羽つき

が書かれた商品を買ってくれば大丈夫だよ!

そもそも男性に頼む時点で細かいところは求められない緊急事態からね!

サイズ形式があっていれば大丈夫だよ!

「多い日の昼用」とか「羽つき」自体型式のようなものなんだよね!

例えば、今すぐ使いたい機器があって電池がなくて困っているときに「エボルタ LR6EJ買ってきて」って言うかな?

単3アルカリ乾電池買ってきて」って言うんじゃないかな?

帰ってきて「行った店にはエボルタ LR6EJってやつがなかったから買えなかったよ」って言われたら困るよね!

パナソニックでも東芝でも三菱電機でもなんでもいいから、とりあえず単3アルカリ乾電池を買ってきてくれたらよかったのに!って思いそうじゃない?

まして、何かないと服やソファやベッドを血で染めるのが確定している状況だからね!

はだおもいでもしあわせ素肌でもコットンでもなんでもいいよ!

でもサイズを小さい方に間違えると(このサイズでは朝までもたない……………2個縦につなげたら…いけるか………?いや厚みが心もとない……………とりあえずタオルをたくさん敷いて汚れてもいいパジャマパンツにしておくか…………)ってなるから、そこだけ注意だよ!

困ったときは、大は小を兼ねることを覚えておいてね!

パッケージが分かりづらいという意見はね、分かるよ!

でも一応、さっきのポイント特に多い昼用、羽つき、26cmみたいな項目)はパッケージの表面、だいたい右上に必ず書かれてるんだよね!

正直自分は、商品名写真より、そこしか見ていないよ!

慣れも大きいかもしれないね

記事中にもあったけど、特に多い昼用と多い昼用が別のレベルというのも、確かに分かりにくいね

そのへんの工夫・改善メーカーに期待したいね

元の記事を読んで、できないのを見て笑う記事のように感じた人もいるみたいで残念に思っているよ!

パートナーの代わりに買いに行ってもいいという気持ちを持った男性がいる、というのは、多くの女性にとってはとても嬉しいことだよ!希望だよ!

少し買い間違えている人についても、それでもこの企画に参加してくれたことが素敵だなと思ってるよ!

自分生理で死んでいるときナプキンを切らしてたまにパートナーに買いに行ってもらうけど、その度にこの人と一緒になれてよかったと思っているよ!

気持ちも死んでるからその瞬間にはしゃいで喜ぶとかは難しいけど、いつも感謝しかないよ!

脱線したけど、あのメモの指令はそんなにおかしくないよ!って言いたかったよ!

以上!

2021-04-27

[]峰浪りょう少年アビス

評判よかったの前見てたから読んでみた

既刊全部と最新話まで全部読んだ

あらすじ

舞台田舎

主人公イケメン男子高校生

家は要介護祖母ひきこもり兄貴がいるヤングケアラー

地味ぽちゃな女友達から教えてもらったアイドルが好き

ある日ヤンキーにパシられてタバコかいにいったコンビニでそのアイドル出会ってセックス

そのアイドル心中しようっていわれて死ぬ直前にクラス担任メンヘラ女教師に見つかって女教師の家に保護されて女教師セックス

そのあと地味ぽちゃ女ともだちともセックスしかける

セックスセックスしねよこのクソゴミ

境遇がなんだよクゴ

まじでしね不愉快消えろ

よんでるこっちが死にたくなるわクソが

2021-04-23

anond:20210423224843

登場人物関係が分からないんだけど

友達A-友達Aの彼氏

別の友達

増田

がいて、別の友達友達Aに「彼氏友達かどっちか選べ」と言って、増田ハブられた??


あ、

女友達、男友達

増田-増田彼氏

がいて、女友達が「彼氏友達かどっちか選べ」と増田に言って男友達とくっついたってこと??

追記

私の彼氏は、仲良くしてた女友達から見てクズいヤツらしくて、女友達彼氏どっちかを選べ。彼氏をとるなら友達やめる。みたいなことを言われて、彼氏をとった結果、縁が切れた友達がいる。

正直、そんな謎な選択を迫ってくる友達の方が傍から見てクズ彼氏よりよっぽどクソでは?と思うから、縁が切れてよかったと思うんだが、なんかふとした瞬間に様子が気になって、SNS覗いてしまう。

そのふとした瞬間が今日きて覗きにいったら…

ペアリングペアリングブレス写真つきの"お祝いにペアブレスもらった''って投稿があった。おそらく婚約結婚したんだと思うんだろうな。

破談すればいいのに。(真顔)

きっかけで知り合った2人が、私が関わりない世界線結婚するの気持ち悪い。

最初は腹が立った。時間がたつにつれて気持ち悪さを感じてきてる。

私が作ったコミュニティから私が排除されて、私のいない世界線で楽しく幸せに生きてるのがとてつもなく不愉快

お互いを繋いだの私なんですが。

結婚式で友人代表つとめるレベルの人であってもおかしくなくない?

感謝されるどころか排除されてるの意味わかんない。失笑

結婚して何年か先、職を失って、親の財産相続の話で兄弟関係が悪くなって血みどろな状況になったのちに、手の施しようがない病状に見舞われるような失意のどん底に落ちればいいのに。

悪魔じゃなくても笑えるって表現いいな。

・まん毛濃いのは悩みだから触れてくれるな。

・私は恨んでるけど。

逆恨み…? アイツらに私に恨みまであるの?!

登場人物は、私/私の彼氏/(私の)女友達/(私の)男友達

女友達は私の彼氏が嫌い 男友達結婚するっぽい

女友達「私が嫌いなあんな男と付き合い続けるなら、友達やめる!」

2021-04-22

anond:20210422205317

友達彼女女友達とか紹介して貰えば一発じゃん

ないの?

単純に疑問なんだけど。

田舎に住んで車の免許も車もあるのに「怖いから」が理由運転せず

どこかに行きたい時は旦那友達か親に乗せていってもらうみたいな人

自分でどこか行きたいとか思わないのかな。

割といるんだよね、こんな感じの女友達

子供がいたら嫌でも自力でどこか出掛けるんだろうけど。

ふら~っとどこか出掛けたくならないのかな。

自分の思うタイミングスーパー行きたくない?ないのか。

謎。

2021-04-21

anond:20210421092743

実際は定年後に友達ゼロな夫と友達沢山の妻、なんてよくある光景だが

男性孤独」として社会問題にもなってる

創作物なんかだと「女が女同士で固まられると男に都合悪いから女は女友達より男を優先しろ」という男の願望が反映されてるだけだよ

それも最近は古くなって、今は男向け創作もむしろ百合だらけだけど

2021-04-20

ブスだけど捨てられたくない

自分のことわりと本気でブスだと思ってる。

(ブスであると思ったエピソード)

サークルの先輩に「お前は美人じゃない」と言われたことがある

女友達に「顔にコンプレックスがある」と話しても「そんなことないよ」と言ってもらえない

・男友達に「お前は『ふとした時に』めちゃくちゃ可愛く見える」と言われた

・わりとよくナンパされる(ナンパ美人はされないとよく聞く、むしろちょいブスに行くと記事で読んだ)

最近好きな人と付き合えた。でも何で付き合えたかからない。ブスだからそのうち捨てられるんじゃないか毎日怯えてる。

ブスと付き合う男の心理ってやっぱり性欲なんだろうか?どうやったら捨てられずに済むんだろう。

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