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はてなキーワード: 女友達とは

2018-08-15

発達障害ニートだけど性転換手術を2割くらい真面目に考えてる

発達障害女友達専業主婦として地域コミュニティもなにもないような都心マンション労働を免れた生活を送ってるから真面目に悩んでる(その人は子なし前提で結婚した)。

この女友達はつい最近まで半引きこもりのニート歴5年だった。

新卒で入った会社挙動からから何までヤバい人扱いされて失踪、という俺と完全に同じルート

俺の場合挨拶しただけで抑揚とか声色がズレまくってて相手生理的嫌悪に顔を歪めていたけど、この女友達もそんくらいズレズレだったろう。

長い友達付き合いでわかる。

それでも彼女主婦の座を勝ち取った。旦那さんは電力会社勤務の高給取りだ。

彼女はもう一生働くなくていい。

昼間によく電話がかかってくる。家事以外の義務がないので暇なんだと言っていた。

美人でもなんでもないのに…心底嫉妬した。

女ってだけでここまでイージーなのかよ。

そういうわけでいつか性転換に賭けてみたい。

この女友達より格段に顔は良い。初体験は小6のときに姉貴の友達から逆レイプだったし、顔だけはよく褒められた。本田翼に似てるとアホほど言われる。

から性転換手術で女になっても結婚できる自信はある。

できれば俺も非被差別的で生活保護的な待遇を実現させてくれる旦那を捕まえたい。

もしも婚活会場で本田翼似で、過去を語りたがらない、女性と思えないほど雑談が下手で無愛想な奴と遭遇したらせいぜい警戒したまえ。

こっちは世間的に許されるニート待遇さえ叶えてくれるなら爺さんでもクソデブでも辞さない構えだ。

個人的には。テイクアウトした色んな店で買ったものを、ピクニックみたいに公園なんかで食べるのが好き。

デパ地下で好きなお惣菜サンドウィッチなどを少量。あるいは個人のお店で買う。

女友達と出かけてもそれはする。お花見ってそういう感じだし。

空気が綺麗だし、変な人が来たら移動できる。

もちろん昼間限定だけど。

オフィス街なら、デパートなどのイートインのあるフロアには、

たいがい広場があって座れるので。飲み物なんかは自販機か、コンビニリーマンOL学生も多い。

主婦のほうが、給仕して貰えるお店を選ぶ人が多そうなイメージです。日々家事に明け暮れてるで、良いと思うよ。

2018-08-14

anond:20180814204136

「○○を泣かせるなって言ったでしょ…!」

「すまない、でも俺はもう自分気持ちに嘘をつけない」

って言ってそのヒロイン女友達とくっつく展開でしょ。

「◯◯を泣かせたら許さないんだからね!」

ヒロイン女友達がよく言うやつ

友達としては最高だとしても恋人としては無理な女かもしれないじゃん

と小さい頃からずっと思っている

anond:20180814135339

女の場合、「TPOに合った適切な店を選べる能力」ってのは

女友達同士で出かけるとしても、仕事上でも、当たり前のように求められる範囲だし

実際皆当たり前のようにこなせる事だからなあ。

こなせなければまともに社会生活出来ないよ。

しろ何で出来ない男がいるのか(それで社会的に許されるのか)が謎だわ。

女なら許されない事が男だと許される方が差別ではないの?

2018-08-13

嫁にLINEIDを聞いたものかどうか考えてる

嫁が最近スマホを買った

LINEを始めたらしいがIDを聞いたものかどうか考えてる

俺はたまーにタイムライン投稿して女友達と絡んだりする

嫁にこれを見られたくない

普段キャリアメールでやりとりしてたんだよね

共通友達とかはそれぞれ別々にLINEしたりしてる

俺にも触れられたくない部分があるから

なんでもオープンにするのは反対

[]2018年8月12日日曜日増田

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2018-08-12

今日も女はやばくない?

anond:20180812160942

その女友達思考パターン、最も私の嫌いなタイプだわ。相談の形をとっておきながら、自分の内心で決めていることを肯定して欲しいってやつね。「女の相談事は解決でなく共感を求めているだけ」ってよく言うけど、女が理性より感情で動くアホな生き物だと思われがちなのは、冷静な反対意見を受け入れられないからだと思う。

元増田さんは全然悪くないと思う。どうせテキは結婚して遠くに行ってしまったんだから、気にせず放置すれば良いんじゃない?これで結婚してみたら「思ってたのと違った(泣)」と帰ってきて、相談持ちかけられても無視するしかいね

女友達結婚したらしい

お盆世間連休だが、私は引きこもってずっとソシャゲをやってる。何もやる気が出ない。



ちょうど数ヶ月前、10年来の女友達から彼氏結婚することになりそう」という話を聞いた。

その彼氏とはさらにその1ヶ月ほど前に職場の人からの紹介で知り合ったそうで、付き合って間もなく異動が決まり私たちの住む東京から飛行機距離へ転居が決まったのだそうだ。そしてそれを機に入籍しないかということになったのだそうだ。

私はその女友達が非常に結婚願望が強く、子供を産みたくて仕方ないことを知っていたので、とりあえず「良かったね、おめでとう」と話した。


しか彼女は悩んでいるらしい。

他の友達に同様にこの話をしたところ

    と言われ、誰も応援してくれない…とのことだ。


    私は一方からの話のみで物事判断することは嫌いなので、念のためそれらを述べた人たちからも話を聞いた。

    すると追加で下記の情報が出た。

      • 彼女結婚に焦るが余り、過去2回も失敗している(過去結婚が破談になった元カレが2人居る)。そのたびに私たちは慰めてきたので、もう同じように焦って失敗をして欲しくない。

      • 多い時には週3回も「悩みがある」と友達を呼び出す彼女が、周りに知り合いの居ない環境でやっていけるのか心配だ。


      再び彼女から「みんなが応援してくれないの…」と相談を持ち掛けられたとき、私は

      「聞いた話からのみの判断になるけど、あなたは彼を全面的に信用しているのかもしれないが、客観的に見て不安な要素も多い。彼は若い(年下で20代中盤)から勢いで突っ走ってしまっているのでは。その若さに乗っかってもいいのかもしれないが、周りの子たちが色々言う気持ちもわかるので、もう一度耳を傾けてみては。」

      と返した。

      (※トラバ質問あったけど、女友達は30歳前後。)


      その後彼女からの連絡が途絶えた。



      そして先日、ふとSNSを見ていたら「彼と入籍しました♡来週引っ越します♡♡幸せになります!」という、とのその女友達投稿が。

      え…あんなに相談に乗ったのに聞いてない…と思い、再び周りに確認をしたところ、数人の友達を除いて、みんなそのSNSで状況を知ったのだそうだ。

      私は彼女にとって報告に値する人間ではなかったということか…と寂しい気持ちにもなったが、ここで何も言わないのは人としてダメだと思い、個別

      SNS知ったから悲しかったよ。でもおめでとう、お幸せにね。」

      と伝えた。


      すると思いもよらない返答がかえってきた。


      「悲しかったって…そう思わせたことは申し訳なかったけど、増田ちゃん、私にひどいこと沢山言ったじゃん。彼氏のこと悪く言われたら誰だって嫌だよ!!いつも一緒に居た友達グループも居心地が悪い。心配して欲しいなんて誰も頼んでないし、ごちゃごちゃうるさいからうるさくない人にだけ言った。今回の引っ越し物理的にみんなと距離ができるから丁度よかったわ。」


      どうやら私が「客観的に見て不安な要素も多い。彼は若いから勢いで突っ走ってしまっているのでは。」と言ったことが、彼氏くんのことをよく知りもしないくせに悪く言って!と、気に障ってしまったらしい。

      遠くに行ってしま友達最後は奇麗な終わりにしよう、とメッセージを送ったつもりだったのに、最悪の終わりになってしまった。

      私は「そっか。夜遅くにごめんね。」とだけ返し、連絡先を消した。



      それから数日、あの時どうすればよかったのだろうか、と考える。考えるとむなしくなるので、それをかき消すようにソシャゲ時間を消費している。

      きっと、あの相談を受けたとき冷静な意見なんて彼女はいらなかったんだろう。ただ、「みんなひどいねあなたなら大丈夫絶対幸せになれるよ」と、肯定のみを言って欲しかったんだろう。


      でも、大切だと思っていた人に本心でもないことを言うくらいなら、いっそ嫌われてでも自分意見を述べる人間でありたいような気もする。

      2018-08-11

      男女に友情存在しない

      俺の元彼女は言った

      「男女に友情存在しません

      女友達だろうと、セックスしたいって気持ちチョットはあるでしょ?ごまさなくてもいい。わかってっから

      俺の彼女をやっただけあるな

      ところで、俺にはイラストレーター女友達がいた

      彼女との出会い10年前、俺が中学生ときだった

      彼女はいつもノートアニメの絵を描いてるような娘だった

      俺は当時好きだったハルヒとか、マクロスの絵を彼女に描いてもらっていた

      当時良くも悪くもめちゃくちゃ下手だったが、飽きもせず描き続けていた結果、中学卒業する頃には凄まじい画力になっていた

      さて、当然俺は彼女のことを好きだったわけだが、当たり前のごとく告白しなかった

      それで関係が絶たれ、よくある淡い青春時代記憶として終わるはずだったし、それが良かったのだろう

      時は進む

      俺が大学生になり、筋トレ好きになって頭からっぽな彼女を作り、免許を取って頭からっぽな彼女夜の海に行ったときだった

      イラストレーター女友達がそこに居たのだった

      海を背景にした夜景きれいな観光地、そこに女友達は偶然居た

      俺は現彼女をほっぽり出して彼女と話し込んだ。昔の話をした。今の話をした。連絡先を交換した

      男だったらわかると思う

      昔好きだった女と今好きな女、魅力を感じるのは昔好きだった女だ

      帰り、彼女は例の言葉を言い放ち、俺に永遠の別れという鞭を打った

      いいさ、男女の友情存在しないのは事実

      ちなみに後日女友達を海に誘ったところ、彼氏と行くということで断られたという事実は書かなくてもいいことだろうか?

      2018-08-10

      anond:20180810210142

      地元女友達でも誘ってやれよ

      まさかやれる女地元に一人もいないとか言わないよな

      5年前に一目惚れしてからずっと好きだった女が、他の男と結婚した。

      突然の結婚報告だった。

      音信不通になった3年前からダメだと思いつつSNSアカウント特定して、定期的にこっそり見ていたが、そんな相手がいるとはどこにも書いていなかったのに。

      旦那さんは顔も、学歴も、勤め先も、俺より断然いい男だと思う。

      友達もそれなりにいて、たぶんコミュ力あって性格もいいんだろうと思われる。

      少なくともSNSで知れる情報では、何もかもが俺より優れていたし、これといった欠点は見つけられなかった。

      俺があの子告白した時は「ごめんね。あなたの思うような人じゃないし、ほんとにダメからもっといい人いるよ」と自己卑下しながら振られた。

      何度も何度も想いを伝えたが、その度に自分欠点をあげては他の女にしろと言う。

      無職になったとか、リスカ痕がびっしりあるとか、腐女子だとか、汚部屋女だとか…

      どんな欠点を知っても、それでも俺の気持ちは変わらなかった。

      一目見た瞬間から可愛いと思ったし、少し高めな声も、女の子らしい仕草も、大人しくて優しい性格も、知れば知るほど好きになって、特別存在に思うようになっていたから。

      俺はプライドを捨てて自分欠点暴露した。

      底辺高卒であること。

      母親に任せきりで家事が一切できないこと。

      気分屋な性格友達が少ないこと。

      彼女どころか女友達すらいたことないこと。

      自信が持てないこと。

      大した男じゃないんだと、何度も伝えた。

      それでも「いい人いるよ」と言って付き合ってくれなかった。

      ある日突然引っ越しの報告を受けた。

      「もう会うことはないと思うし、連絡取るのもやめましょう」と言って、俺の返事も聞かずにブロックされた。

      結局非モテの俺なんかと付き合う自信すらなくてブロックしたくせに、なんで俺なんかより断然いい男とすんなり結婚したのか。

      まさかあんよさげ旦那さんのこと見下してるのか?なわけないか

      女ってわけわからん

      ところで旦那さんはなんで無職リスカ痕あって腐女子汚部屋女なんかを選んだんだ?

      どう考えても釣り合ってないだろ。

      もっといい女いるじゃん…って俺が言ったらおかしいか

      あーあ。正社員の俺が恋愛経験すらないのに、女は無職だろうがなんだろうがいい男と結婚できるのか。

      女はずるいなぁ。

      2018-08-09

      anond:20180809230153

      そんなこと言われても現実問題として若い女友達いるわけだしなあ

      別に女友達全員がだめな訳じゃなくて

      あの人とは飲みに行って欲しくないだけ

      だって絶対好きでしょ

      私が言ってるのその人ことだけなのにいつも女友達全員の話にすり替え自分だって友達いるじゃんって言ってくるよね

      ほんとはその人と付き合いたかったんだよね見てたらそう思うよ

      2018-08-08

      anond:20180808150959

      横ですが。

      増田さんに次の方があるなら離婚して、ないなら様子見しておいたらどうでしょう

      理由は。

      そういう浮気するタイプって、増田さんのご主人に限らないのではとおもうから

      文章からですが。増田さんは被害意識がかなりきつく、責め立てタイプで、窮屈感がはんぱないです。

      そしてヒロイズムも凄い。

      女友達いっぱいいらっしゃいますか?あんまりいないような。

      考え過ぎ、攻めすぎな処がおおそう。それに本当に、本当に浮気してますか?ビジネスランチ義理チョコでもキーキー言ってる

      専業主婦の人もいらしたので、ちょっと怖いなぁって思ったことあります

      あなただけをみてもらうには、そのきつい感じをなんとかしないと、ご主人が家に帰るのもため息つきそう。

      発達障害で5年引きこもって28歳になった女友達死にたいと嘆いてた

      俺「でも、本気出したら一流企業勤めの男と結婚して専業主婦になれる自信あるでしょ?」

      女「うん。ある」

      しょせん女性発達障害なんてこんなもんよ。

      夏は暑くて辛い…、程度。

      実際、この女友達その通りの結婚できてたし。

      2018-08-07

      anond:20180807113434

      諦めるなら諦めるで、喪女界隈みたいに「女友達と一緒に趣味でも楽しみながら地味に生きていくべ」みたいな人も見ないよな

      2018-08-06

      とっても性格悪い事なので、匿名ダイアリーに書く。

      私は28際で同い年の夫と結婚し、最近30歳になった。

      30歳になっても、まだ婚活を続ける女友達結構いる。

      そういう人を観察するのは気持ちがいい。

      人生ゲームでなかなか上がれなくて大騒ぎしている見ているような面白さがあり、偶然冷凍庫で見つけたハーゲンダッツの如く、甘く優越感を満たしてくれる。

      なかなかいい人がいない、と愚痴を聞かされるのは大好きだ。

      あなたくらい綺麗で仕事もできるのにね。」と言えば

      「私なんか普通だよ~」と返ってくる。

      いや、普通以下だよ…という事をわざわざ言うつもりもないけど、やっぱり結婚してない子は何か難がある。

      太り過ぎとか、精神不安定ですぐ依存するとか、非正規実家暮らし危機感がないとか、BBAと言われる年齢にまでなって人見知りとか、性格が悪いとか。

      トップオブ性格が悪いのは私だろうけど、それを人に悟らせないようには気をつかっているし、多少バレていても、誰もまさかここまでとは思うまい

      私は特に結婚至上主義というか、幸せ結婚にありとは思っていなかった。色んな生き方があるし、結婚してなくても、離婚しても幸せになれる人はなれるし、不幸な人は不幸だろうし、結婚関係ないと思う。

      でも、したい事ができない人を見ると、がるちゃんのアホなレスを見ている時のような楽しさを感じる。

      女友達の事は大好きだし、特に恨みや嫌な事もない。

      そういえば、月末に毎年恒例の同窓会がある。あまり仲が良くなかった子が、10歳年上の彼氏に黙ってお見合いして、どちらとも上手くいかず別れたらしい。

      好きでもない人間の不幸はさら面白い。すんごい楽しみ。

      2018-08-03

      anond:20180803060056

      自分職場では女性の方が優秀という扱いだし

      って事は、女性男性より優秀でないと採用してない、って事なんだけど。

      こう言う人って、就活の時に「女だから同じ大学男子学生よりレベル低い企業でないと受からいかレベル低い企業を受けよう」とか一切考えてないんだろうか?

      実際周りの男子学生より女子学生の方がレベル低い企業しか入れてない、

      例え自分が飛び抜けて優秀で男子学生と同レベル企業に入れてたとしても、周りの女友達皆がそうではない、って事にも気付かないんだろうか。

      何も考えずに何十社もエントリーして数打ちゃ当たるでやってるからよく分からないとか?

      男女平等が一番行き届いていないのは医療界だと思う件について

      現役医学部5年生です。

      東京医大裏口入学男女差別を知ってびっくりしました。こんな前近代的なことをまだ日本医学会はやっているのか。どんなに世界に追いつきたくてもこの状況では絶対に追いつけない。

      間違いを認めましょうよ。

      変えていくマインド医療人が持つとともに、一般の人たちも持っていきましょうよ。

      OECD26/32カ国中で女性医師比率50%を超えてるところが多いです。この数字をみたら、日本女性医師が半数を超えても問題ない、と思いませんか。

      でも超えられない。これは日本固有の「男は外で働き、女は家を守る」という考えが蔓延ってるんじゃないでしょうか。そろそろ終わりにしませんか。女性社会進出が望まれている一方、産休や育休を取るからって言って邪険にするのは、もうやめてもらっても良いですか。

      結婚はいつか、出産はいつか、って聞く癖に、実際育休を取ると嫌そうな顔をする上司。その顔やめてもらえませんか。

      出産はあの先輩が出産してからにしなよ、とアドバイスをくれる同期。それって異常なアドバイスだと思いませんか。

      結局、将来働くのは男子から男子入学数が増えるのはしょうがないことだよね、という女友達。私はこの現実妥協したくありません。

      これは危機感です。日本がこのまま人権を大切にする国にならないんじゃないか。このまま、日本がどんどん衰弱していくのが怖いです。

      これを見てる皆さんも絶対思ってるはず。何か根本的なものを変えないと、日本はこのまま弱っていくだけ。男女平等がない故におこる出産率低下、復職低下。研究カットによるイノベーションの低下。日本会社はどんどん世界合併されていく。

      これ以上、落ちていくところを見たくありません。

      今起きてることが異常だと気付いてください。それを気付いて変えてください。

      2018-08-01

      チャットレディ始めて半月で辞めた話

      家出を画策中の大学生

      冬頃に期限を決めてそれまでお金貯めようと思って。

      決めた日までに決意が揺らぐならそれでいいと思ったし、

      その方がいいんじゃないかという気もしたし、

      未練もなくはないのでそういうの全部片付けてからにしようと思った。

       

      手っ取り早く稼げるかと思って前から気になっていたチャットレディを始めた。

      から自分容姿に全く自信がなくて、

      でも「若い女はそれだけで価値がある」というようなことを度々耳にすることがあって、

      本当なのか確かめたかった。

      若いうちに一度くらい若さを売る体験をしてみたかった。

      どうせ家出前までだから短期バイト探すのもダルかったし、

      自由出勤って書いてあったから気楽だなと思った。

      自分が夜型で、深夜にふらっとチャットルーム行ってお小遣い程度稼げたらいいなと。

      辞めたくなったらいつでも辞められるし。

       

      面接行ってみたら、容姿で弾かれることはないとの前評判通りすんなり体験入店できた。

      自由出勤と書いてあったけど月初めに自分で組んだシフトを提出しないといけなかった。

      入店祝い金は初月と次月の出勤日数を事前に約束して、その日数を本当にこなせばもらえるというシステムだった。

      ノンアダルト登録したが一発目に繋がったチャットでは無言で向こうの映像が映し出され、こんばんは〜はじめまして〜と言っているうちに勝手にシコりはじめた。

      こんなもんかと思って適当ニコニコしていたらチャットが切れた。

      初日体験入店4時間入店祝い金もらえると書いてあったが2時間も経たないうちに疲れ果てて帰った。

      というか久しぶりにコンタクト入れてメイクして、目が疲れててモニター見ていられなくなってしまった。

      サイトに書いてあった面接交通費ももらえなかった。

      言われるままに今月のシフトと祝い金用の出勤日数を申請した。

       

      2回目以降は真面目に出勤していた。

      休憩自由だったのでルーム内でちょこちょこ休んでいたし、1回当日に面倒になってシフト移動してもらったりしたが。

      無断欠勤遅刻早退もなかったので、真面目に来てるねとか言われた。

      やっぱルーズな人はぐだぐだなんだろうな。

      事務所スタッフの人は優しかった。

      意識高い系で「チャットから学べることは多いと思うよ」「将来一般企業に勤めるにしても役に立つよ」みたいなことをちょっと固めの単語を交えつつ語ってくれた。

      格好つけたいんだろうなという場面でちょくちょく誤用を挟んでくるのが面白かった。

       

      チャット自体はアダ目的即脱ぎ要求してくるやつもいたし、優しそうに話してるうちに勝手に脱ぎ始めるやつもいたし、多種多様だった。

      こっちもポイントは欲しいので、脱いだり自分でするフリしたり喘いでみたり、いろいろ試してた。

      処女から喘ぎ方も自慰の仕方もよくわからなかったけど、ルームにいると他のルームから大きな喘ぎ声が聞こえてくるから、それを真似しつつやっていた。

      合ってたのか間違ってたのかは結局わからない。

      カメラ寄せてるときは声だけ出しながら真顔になったりして、ふと我に返ってちょっと笑いそうになった。

      普段全然メイクしないで生きてる喪女から、2、3回目くらいでカメラ設定いじれば顔の細かいところは白飛びさせられることに気づいて、すっぴんで行くようになった。

      たまにコンタクト入れるのもサボってメガネのまま出たりしてた。

       

      あるとき繋がったチャットで、一言目に「〇〇(HN)って本名?」と聞いてくるオッサンがいた。

      そんなわけねーだろと思いながら適当肯定しておいた。

      住んでる地域地方だけどそこそこ人口の多いところなので、素直に教えたらどうもこの辺りの出身の人らしい。

      大学名とか聞いてきて笑えた。

      たぶん正直に言ったらびっくりするんだろうなと思った(閉鎖的な地域なので、地域内では東大に次ぐみたいな扱いを受けるところ)。

      会いたい、ユニバ行こう(今は関西住みらしい)とかを軽い調子で言ってきて、冗談だと思いながら適当に乗っていたらガチで連絡先教えて・会いに行くから予定どう?などを聞いてくるようになって、どうも出会い系勘違いしているみたいだった。

      バカだなあと思いながら自慰に付き合って、どうにか翌日のチャットに引き伸ばしてその日は切って帰った。

      初めてのロングチャットだったのでありがたかった。

      次の日時間通りにログインして、でもやっぱり番号教えてとしつこいので面倒になって「番号も教えないし会わない」と言って切ろうと思った。

      そうしたら意外にも切られなくて、「それだけ?」と。それだけもクソもなくない?

      「どういうこと?」と返したら、

      「本気で言ってるの? まだあるでしょ?」

      全く心当たりがない。わかんないと諦めたら、

      彼女になってって言ったよね? その答えは?」

      バカすぎて笑った。もちろんゆっくりめに喋りつつ断った。

      そろそろ切れるかと思ったらまだ切れない。

      怒涛の説教タイムが始まりチャットもタダじゃないのにいくら使ったと思ってるんだ等々)、ひたすら反省してる風で聞き流していた。

      拗ねたフリをして顔を逸らしていたので顔も作らずにただうん、うんと相槌を打ちながら、1分ごとに嵩んでいくポイントをチラ見しつつぼうっとしてた。

       

      その人の後で別の人(仮にAとする)と話し始め、盛り上がっていたらまた「仲良くなったらそのうち会いたい」という流れになった。

      バカしかいなくて笑ってしまった。

      Aとはその後も何度か話したが、無理に連絡先を聞き出そうとはせず、アダルト方向にも1ミリも行かず、バカっぽいけどいい人そうではあった。

       

      あと面白かったのは終始文字チャットだけで、のぞき盗撮の話を延々続ける人もロングで話してくれた。

      表情筋疲れたけどにこにこ聞いてるだけで話し続けてくれるので脳死で稼げて楽だった。

       

      この3人のおかげで新人ランキング1桁くらいまでは稼げた。

      でも総額を拘束時間で割ったら時給1,000円くらいかな?

      元々人と話すの好きじゃないし、深夜時給なら普通バイトでも同じくらいまでは行くからそっちの方が気楽だなと思って初月で辞めることにした。

      半月しか持たなかったけどいい経験にはなった気がする。

       

      時間は短かったけど印象に残ってるのが、年齢聞いて「就活は? 真面目にやらないとダメだよ」と説教し出す。

      髪のツヤ、メイク、服についてダメ出し、親のこと考えて国公立行かなきゃ〜という流れで私の通っている大学名前が出て、「まあ〇〇大学かになるとレベルが違うけどさ」と言われた。

      バカのふりをしていたのでそんなの別世界ですよね〜〜と流したけど、世間的にはそういう位置付けなのかと思ったし、それを言ったらこ無自覚セクハラおじさんはどんな反応をするんだろうと思った。

      ライブチャットなんてくる男は大抵変態変人クズバカだけど、変な話するときは変な話に持っていこうとする動きとか、初っ端からエロぶっ飛ばしてくる。

      であること、リアルで言えないかチャットで言うんだってことをちゃんと知ってはいるように見えた。

      のに、この人の無自覚セクハラは本当に人のためを思ってますみたいな顔で始まってた。

      正直すごいなと思った。

      リアルで付き合ってる周りの人たちに、そのとき聞いた内容を伝えたら確実にセクハラ認定されるだろうけど、そうとは微塵も思ってない感じだった。

      仕事場OLさんにも同じノリで同じこと言ってそうだった。

      知ってるつもりだったけど、世界はこんな感じなんだと思った。

      自分が生きてる世界はびっくりするくらい狭い世界なんだなと。

      話が通じる世界でだけ生きていきたいなって考えてしまう。

      きっとそんな世界はどこにもないんだね。今だけだ。大学の中だけの話なんだろうなあ。

       

      そんな感じで、辞めると言ったら事務所スタッフは「社会人になったらお金必要だし学生のうちに貯めておかなきゃ」「チャットは他と比べても楽な仕事。これをこなせなきゃ他はもっと辛いと思う」などと若干引き止めもあったが、そんなにしつこくなく承諾してくれた。

      日払いもできたが利率がよく月払いにしていたので、バックレる必要がなくてホッとした。給料分はちゃんともらえるらしい。まだ受け取ってないけど。

       

      辞めると伝えて残り2日分のシフトを消化していたらまたAが来てくれて他愛ない話をした。

      そのまま終わってもいいかと思ったけど、いい人っぽかったので今月いっぱいで辞める旨を話した。

      そうしたら週末に会いに行ってもいいか、もう飛行機も取ったからと。

      迷ったけど、処女コンプレックスみたいなのがずっとあって、なんかもうこの人で捨てておいてもいいんじゃないかって思った。

      今考えたら自暴自棄になってたのかなとも思う。

       

      初日夜遅くに迎えにきてもらって、普通ホテル普通に寝て朝食取った。

      昼間はあちこち観光して、夕方くらいにホテル戻った。

      一息ついていたら後ろから抱きつかれた。

      この人で捨ててもいいかと思った身で言うのもなんだが、私他人と触れ合うのが本当に嫌いで、一番仲のいい女友達でさえ抱きつかれたり手繋いだりするのイヤだなと思ってしまう。

      それが男で、汗かきで、会ったばかりの顔も好みじゃない(チャット中は音声会話のみ)、日中散々汗かいシャワーも浴びてない人なら尚更無理。

      臭くなかったのだけは救いだった。

      キスも求められて無理だと思った。

      思ったけど、断れない性格すぎたのか流された。

      この日の昼間にたまたま生理が来て(自分スケジュール把握してないから本当に偶然)、移動中にドラッグストア寄ったりして向こうも気づいてたので、その場でそれを言ったら気遣ってくれた。

      初めてディープキスして、初めて他人の男の前で素っ裸になって、いろいろされた。

      胸も揉まれ乳首弄られて、下はローター当てられて触られもした。

      最初は多少気持ちよかったけど、ずっとやっていくうちに痛くなった。

      痛いと言っても改善されないし、こんな感じかというのもわかったし、もうあとはいいやと思って、「続きは夜ご飯食べて夜にね」と言われてももうする気はなかった。

       

      シャワー浴びて、出かける間際にホテルの外で忘れ物をしたフリして戻った。

      大きい荷物をまとめてフロントに預けて合流し、ご飯は奢ってもらった。

      というかこの日ドラッグストア以外で財布開いてない。

      普段だったら同年代だったら男女関係なくきっちり払うし、相手社会人で断られたりしても多少のお返しはするけど、今後会うつもりもなかったし1円も払いたくなかった。

      ご飯食べて、部屋入ってから「緊張ほぐしてくるね」と言ってフロント荷物取り出してタクシーで帰った。

       

      家着いてからラインが来て、文句が主に「明日チェックアウトの時どんな顔したらいいかからない」だったのは面白かった。

      世間体とか気にするんだなと思って。

      どうせ被害届もないのにどうにもならないでしょ。

      本当に警察沙汰になったら流石に可哀想からホテル問題になってたならチェックアウトに立ち会うくらいはしてもよかった。

      そう言ったけど今すぐ戻って来ての一点張り

      文句が金返せに変わったあたりでラインブロックした。

      無事帰れたのかは知らん。

       

      顔と本名と、初日に待ち合わせに指定したコンビニが近所ってのはバレてるので近くで見つかったら……という恐怖は若干ある。

      けど、外でどうこうするほど勇気あるようにも見えなかったし、そのコンビニ滅多に使わないし、飛行機ないと来られない地域からまあ大丈夫でしょと思ってる。

       

      きじゃない人で処女捨てるのは別にいかって思ってたけど、好きでもない相手に痛い思い我慢すんのアホらしいなと思った。

      どうでもいいけど胸を鷲掴みして揉むの、女側が気持ちいいと思ってる男って一般的なの?

      っていうか胸ってもんで気持ちいいものなの?

      乳首はわかるけど乳房別に気持ちよくなくない?

      疑問なので誰か教えて。

       

      エロ小説で言う「歯列をなぞる」がどういう感じかわかったのは収穫だったかな。

      あとは、

      ・向こう喫煙者から口臭いのかと思ったけどそんなに

      ・部屋暗くしてメガネとったら顔も体型もそんなによく見えないから一回近づけば案外なんでもできる

      ・でも痛いのは無理

      とか。

       

      ブロック直前に「人の気持ち弄んで楽しい?」って言われて。

      ラインしてるときは罪悪感もあったし、わざわざ旅行来て嫌な気持ちになって帰らせるの可哀想だと思ったし、だからデブもブスも汗かきで気持ち悪いも痛いから嫌だも何も言わずに、「怖くなったから帰る」で済ませて、社会的死ぬ事態になるならそうならないようにするとまで言って、ごめんなさいの一点張りにしたけど、

      一晩明けてみたら私は「人の気持ち弄んで楽し」かったのかもと思えてきた。

      二度とやらないけど、取材じみた気持ちというか好奇心で会ったのはあるし、まあ楽しかった?のかな?

      家でアニメ見てる方が100倍楽しかったけど。

       

      以上です。

      オチはないです。

      最後まで読んでくれた人がいるかからないけど、いたらお疲れ様でした。

      推敲してなくてごめんなさい。

       

      自分ゲイなせいにしたくない自分と、その弱みに甘える自分

       私が自分の性嗜好に、というよりその性嗜好の異常さに気が付いたのは中学生の時だ。

       オナニーは小5の時からしていたし、その頃からゲイビデオオカズにしていたが、どういうわけかそれが普通のことだと思っていたのだ。自分他者との境界が見えていなかったことに気づいたのが、その境界が確固として存在することに気づいてしまったのが、中学一年生の時だった。きっかけなんてあったかどうかは、ついぞ忘れてしまった。

       とにかく、私はとても恥ずかしくなった。怖くなった。人と話すのが、人と会うのが、外に出るのが、怖くてたまらなくなった。誰と話すこともできず、全てをはぐらかし、いじめっ子にも呆れられるくらいに、私は独りになった。

       接する人間絶対数が少なく、それでいて理解されたいという願望の強かった私は、優しくされるとすぐ惚れてしまう、情けない男になり下がった。

       中学二年生の時。同じようにいじめに遭い、たまたま趣味も同じで独りぼっちだった私に助けを求めたのか、優しく話しかけてくれたあいつを、俺は好きになった。

       高校一年生の時。ふさぎ込む私を見かねて、クラスメイトに馴染めるように自分長所を引き出して自信を持たせてくれた先生を、俺は好きになった。

       高校二年生の時。たまたま隣の席になって、仲のいい人間がいなさそうな俺に笑いかけてくれたあいつを、俺は好きになった。

       一つの恋も実るはずがなかった。自分感情思考を隠すことばかり考えて育った私に、正直に自分の愛だの、恋だのを伝えることができるはずがなかった。

       恐る恐る、こっそり、気づかれるか気づかれないかからいくらいの微妙さで、アピールをした。その全てがストーカーじみていて気持ちが悪いことは、自分が一番わかっていた。

       自分自分気持ち悪くて仕方なかった。向こうは純粋気持ち・やさしさで接してくれているのに、悉く裏切って、こんなに気持ち悪い接し方をしてしま自分が、ひどく嫌いになった。

       そんなことの繰り返しに嫌気がさして、故郷を離れて、男の少ない学部学科を選んで、進学した。

       女友達が少しできた。数人にはカミングアウトもしたが、大した反応も拒絶もなく、そんなもの無かったことかのように、周りにバレないように気を遣って、私がさもヘテロかのように振舞ってくれる、いい友達だ。

       だのに、自分が殺されているような気がして、胸が圧し潰されるのだ。人の優しさを踏みにじること以外に取り柄がないのだ。

       人と接することが苦手だということは、紛れもなく事実だ。人と会話していると、自分感情が上手く言葉に載らないので、自分言葉が上手く会話に載らないので、指先まで淋しさで凍って動けなくなる。

       凍っている自分を見ている自分が、後ろから無愛想にあざけ笑う。そんなことになった原因を何だと考えているんだと、声にならない声であざけ笑う。

       うるさい。

       俺がゲイなのが悪いんじゃない。これは生まれつきだ。性嗜好が悪くて俺が悪いんだったら、俺はどこに救いを求めればいいのだ。

       故郷を離れての生活は快適だった。大学には私に優しくしてくれるような、私の好みの男性はいなかった。昔思いを寄せた相手を思い出してしまうような景色も一切なかった

       人と接したくないからと他のコミュニティに関わることもなかったので、男性と知り合う機会は一切なかった

       だから、私は自分の重荷を忘れてしまうくらいに、自然に過ごしていた。孤独ではあっても、ふわふわとした幸せ時間があったのだ。


       お金がないことを苦に、アルバイトを始めるまでは。


       年上の、体の大きなあの人は、俺に優しく笑いかけてくれる。

       失敗をしても、少し甲高いかわいい声で、大丈夫大丈夫、と言って励ましてくれる。

       自分視線が、自分の足が、あさましく、無意識に彼の方に近寄っていくのを感じながら、俺は、たどたどしい言葉を紡いで、他愛もない話をする。穢れた心臓をはち切れそうにさせながら。

       バイトの先輩が新人に優しくするのは、法や条例世界で定められるくらいの理であって、当たり前のことなのに。

       年上のあの人が優しいのは、仕事からかもしれないのに。

       あの人がたまにくだけた口調で冗談をいって笑うのは、俺にこんな、気持ち悪いまなざしを向けられるためではないのに。

       俺が産まれ、育てられ、故郷を離れているのは、こんな些細なことで悩むためではないのに。

       誰とも接さないまま生きるか、死ぬことができたらいいのに。

       大好きな音楽を聴いているだけで生きていけたら、ずっと一人で、ずっと一人で聴き続けながら死んで、それでなんにも構わないのに。

       どうして俺はこんな思いをするために、生まれてきてしまったのだ。  どうすればよいのだ。    私は、どうしたいのだ。

      2018-07-30

      もっとのろけてくれよ

      彼氏のここが嫌~ここが無理~

      という話を女友達とよくする。

      私はそこまで彼氏に不満はなくて、あっても最近モーニングコールを所望しやがったくせに電話かけても寝こけてたとか

      一歩間違えれば惚気にしかならない内容なんだけど。

      まりそういう愚痴大会に入るとあんまり語るネタもないからひたすら聞き役になってしまう。つまらん。

      大体惚気るのがなんかダメ空気になるのが意味からないんだよ。

      不満はあって当たり前、無いよ~なんつったら「今が一番楽しい時期だからね」「いい子ちゃんぶらなくていいよ」

      はあ?その「今が一番楽しい時期」とかいう謎の上から目線やめーや。

      それで何とか不満ひねり出して言ってもどーせ「それただのノロけじゃん」とか言い出すんだろ。

      そうだよ惚気だよ。好きな人悪口言いたくないからな!

      そんで友達から聞く彼氏の話でしか私はその人のことを判断できないので、愚痴ばっかり聞かされるとなんでそんな奴と付き合ってるの?

      っていう無意味な怒りしかわいてこない。

      先輩風吹かすくらい長く付き合っているんならそれなりにいいところあるんだろうからそういう話すればいいじゃん。

      ないなら別れろ。そして私に幸せな話をさせろ。

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