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はてなキーワード: テストとは
その意見もなんかなあと思う。
そりゃ理系のすべての分野が国文学より役に立つとは示せないし、
理系の中にも役に立たない分野もあるかもしれないけど、
だからと言って「どっちもどっち論」が出てくるのはどうかなと。
東大とＦラン大から学生をランダムに連れてきて学力テストした時、
東大もＦラン大も「どっちもどっち」って結論にするのが妥当なのか？
と同じ。
就職は4月の段階でそれなりに良いところに決まって、30人近い内定者ともそれなりに仲が良くて、卒業後の不安はそこまでない。
今まで単位を落としたこともなく、卒業研究さえすれば余裕で卒業できるはずだった。
けど、夏休み明けてからのここ3ヶ月と少しの間、もうずっと、いつ死のうどう死のうってことしか考えてない。
そもそも私の卒研は同級生の子と、学外の共同研究者と3人でやる引き継ぎタイプのものだ。
学外の人から言われたことをやってれば良いだけの卒研。なんだけど、まず最初にやった放課後ミーティングでお叱りを受けた。理由は服装。(その日のコーデテーマはスポーティだったのでここはそれなりに反省してる)
でも、ここからがひどかった。とにかく無視、無視、無視。ミーティングのあとからメールでお叱り、嫌味。半期終わった段階で「私は共同研究を辞めても良いんですよ？」との脅し(辞められると私が卒業できない)。何か言うと「分かっていない」「勉強してきてくれていないんですか？」「これ、どういうつもりで作ったんですか？」「私のこと舐めてるんでしょうか……」「今あなたには話しかけていませんよね？」「意思共有が図れていないみたいなので、もう一度勉強しなおしてきてくれませんか？」「私、こんな程度のものを見せられるために呼ばれたんですか？」「先生、今までこんなことありましたか？」「ほかの学生みんなこんなクオリティのものを作られるんですか？」「私がそんなことを言った記録が残ってますか？」
会ってミーティングをしても私はないもの扱いされるので、自分の担当部分と関わりがなければ参加しなくなった。
その後、自分に必要があってメールを送っても基本まず嫌味、嫌味、揚げ足取り。気付いたら仕様が変わっていたり、必要な開発を少し進めただけで「そこまでやって欲しいと言いましたか？」。とは言えこのままでは卒業に足りない進捗なんですが、それは。
「この部分を少し変えてほしい」その修正だけで7度のリジェクトを受けた。一度サンプルを送っても返ってくるのに一週間以上かかるから、その間に中間報告や発表内容の点検もしてもらわなきゃいけない。これだけで5ヶ月。学会で発表できるような内容は無い。
何かあると担当教官は私を呼び出して「あちらも悪気があるわけじゃないんだよ〜」と擁護。悪気ない人間が20も下の学生にシカトなんてするか？馬鹿か。
まずはじめに気付いたことは、メールを送るとメールが返ってくる、ということ。次に、何か不用意な発言をするとすぐ揚げ足を取られること。たとえば「とりあえず」「取り急ぎ」「テストとして」このあたりは地雷ワード。これを踏まえて「了解しました」などの定型文を組み合わせても「どうやらわかっていなさそうなので」という返信がくる。パブロフの犬のように、メールを書くことが怖くなり、特定の誰かに文章を書くことが怖くなり、友達にメールを送ることもできなくなった。自分の意見が言えなくなって、「何もありません」「それでいいと思います」しか言えなくなった。
都合で反応できなかったり予定が合わなかったりすると文句を言われ、研究室内で晒し上げられる。それが怖くなってバイトを辞めた。月の収入がなくなって、昼ごはんが食べられなくなった。
地元育ちばかりの中の研究室で私だけ唯一元寮生で、学校まで片道で2時間かかるから、他の人に合わせて睡眠時間が4時間弱になった。それでも毎日辛くて寝付けないから睡眠薬に手を出したけど、一晩200円も払う余裕はすぐ無くなって、寝るのを辞めて学校に行くようになった。始発で登校して、机で少し寝て、あとはずっと起きてるから土日の間は死んだように眠る。趣味もなくなった。
そのうちスマホが鳴るのが怖くて、「土日の間は圏外エリアにいます」と言うようになった。全部の通知を切って、SNSもやめて、LINEで連絡が来るのも怖くなって友達を全員削除した。ホームで電車を待ちながら、入ってくる電車に無意識に飛び込みそうになったのは2回。
スマホのメールアプリに金曜からバッチが8個くらい溜まっているけど、さっき見たら3件はメルマガで5件が卒研の事だった。
同級生の人と卒研の話をしていたら、なぜか急に共同研究者をccに追加された。そのせいで今までの会話の内容が丸ごと本人に共有された。びっくりして声も出なかった。
そこから新たに届いた5件はどうせまた人格を否定されて罵られて無能だと馬鹿にされて返信を求めるような内容なのは見なくても分かったから、月曜まで開くつもりはない。
こんなことのために高専に入ったんじゃない。こんな思いをするために卒研をしているんじゃない。
私が死ぬか共同研究者を殺すかしないと抜け出せないのでは、と言う思考に時々襲われる。早く逃げ切りたい、卒業さえすれば、スマホ番号も変えて学校との繋がりも全部消して実名で録音内容を学内メーリスで流してやれるのに。
医大の受験女性/浪人男性差別問題でまだぐだぐだやってるのがよく分からない
普通に受験詐欺なんだし詐欺は親告罪ではなく刑事罰なんだからさっさと逮捕したらよくね？
国から認可と助成金貰っといてテストの点いじりましたとかそりゃ認可取り消し補助金返還受験料返金祭りでしょ
早く祭り見たいのに…つまんね
なんで友達いないことと留年が関係あるんだ、と一瞬考えてしまった
そういや大学のテストやレポート、単位というのはそういうものだったんだな
小学生の頃よく吐いてしまい、親に迎えに来てもらうことなんて当たり前で、点滴を打った回数も覚えきれないほどだった。
中学生の頃に過敏性腸症候群で何時も無自覚にオナラをしてしまい、クラスメイトに遠巻きにされた。ファブリーズをかけられたこともある。
緊張するとお腹が痛くなり、運動神経がない(バレーのレシーブもできないレベルで)から体育が憂鬱で緊張するものになって、結果お腹が痛くなる。見学になったり保健室で休んだり。体育の先生には嫌われていたと思う。
3年生になると受験のストレスで体調を崩してしまった。自律神経がおかしくなった。3学期にはほぼ毎日早退。過呼吸をよく起こし、授業も受けられず先生には心配された。数少ない友達にも焦りから辛辣にあたってしまい、遊びに誘われることもなくなった。
受験は倍率2倍の高校に入学でき、さて新生活だと意気込んでいたけれど、膨大な課題につき寝るのは12時、7時からの朝学ための5時起き、満員電車のストレスのコンボで5月に意識を失ってしまった。救急車で運ばれ、一体何が原因なのかと色々質問されたが結局はなにもわからなかった。親に心療内科に連れて行ってもらったけど、何もわからず。その1年はただ眠って過ごした。次の年になったら復学できるように祈ることしかできなかった。
結果から言うと、復学はできなかった。それどころか体調はもっと悪化した。体がそわそわと落ち着かず、ずっと吐いていたし、海にいけと何度も何度も幻聴が聞こえた。行ったけど何もなかったが。
そして1番最悪だったのは夜中に外に出ることだった。記憶にはないけれど、親によると雨の日の深夜2時に大きな通りの1歩手前でぼうと立っていたらしい。もしかしたら車に轢かれていたのかもしれないと思うと今でもぞっとする。
これはさすがにおかしいと心療内科の先生に相談、即日保護入院が決まった。一応と頭のレントゲンを撮って、肉体的な病気ではないと診断される。
最初はずっとトイレで吐いて、歩き回らないと足が死んでしまいそうで、心臓が嫌に跳ねていた。落ち着きがなく、貰えないとは分かっていたけれど(一日2回4時間あけての薬だから)ナースステーションで何度も薬を強請った。
あとご飯が美味しくない。高齢者が多いから納得ではあるのだが、若い私はもっと洋食を出して欲しかった。しかも量が多くて食べ切れない。残したら食べた方がいいよと言われ、口に詰め込んだがすぐにトイレで吐いてしまった。
夜寝る頃になると相部屋の人がボソボソと呟き出す。お母さんごめんなさい、とか、なんでそんなことせないかんと、とか、あんたらが悪いから私はこうなったんだ、とか恨みつらみを一通り呟いて泣いていた。私は眠れなかった。
そんな生活にようやく慣れたのたとき仲良くなったのは自傷癖のある人(今後Aさんとする)と二重人格の人(今後Ｂさんとする)。どちらもいい人なんだけどＢさんは被害妄想が酷く卑屈だった。
お見舞いに来た私の父(初対面)に突然「生きててごめんなさい」って言ったぐらい卑屈。3人で話している時に「私その話苦手なんでやめてくれませんか」とか言ってくるしAさんと話してたところ入ってきて「私の悪口ですよねすみません」って言って勘弁してくれって思った。「私年下の子を見ると嫌悪を感じるんですよね」私もその時精神的に不安定だったからしんどくて。私も年上の方と話すの苦手です、ぐらいしか言えなかった。とある日、ふいに裏人格が現れた。どうやら主人格のお兄さんらしい。暇すぎて何往復もしていた短い廊下で呼び止められ「こいつお前の社交性があって素直な性格嫌いだから」って言われてそうなんだ…とちょっとだけ傷ついた。
1ヶ月経ったころ、人数の関係で病室移動。アルコール依存症かつ躁鬱病の人、統合失調症の人、夫に自殺をきっかけに鬱になってしまった人と相部屋になった。色々身の上話をし合って、色んな人がいるんだなあと思った。
「今日は眠れなかった」は挨拶みたいなもので、決して不健康アピールではないのだと知った。
いきなり叫び始めて八つ当たりし始めたおばあさん、食後お腹痛くなったらしくて看護師さんに「ご飯に毒を盛りましたよね」とか言ってる人などもいた。
私はパーキンソンの症状が出て体の震えが止まらなくて常に視線が上を向いて口から泡が出そうになった。夜になっても眠れない時に看護師さんに言ったら「我慢出来るならしてほしい。皆そうだから」って言われた。あいにく土日を挟んでいたので、その2日間はその状態が続いた。出勤してきた主治医に症状が辛いから何とかしてくれと頼んだら「えっ、なんで」との反応。パーキンソンの薬はちゃんと出すように言ってあるとのこと。「あー、薬が切れてるみたいですね…ナースセンターにっと言っときますね」っていう明らかに病院側の過失だった。
特に謝られることもなく薬は出された。飲んだら治ったから、まぁ、よしとしよう。
入院して３ヶ月目、高校はどうするかのはなしに。さすがにこれ以上留年するのは…と思い通信制高校を探し始めた。
退院間近になると外泊や外出で外からの刺激を受けて大丈夫かどうかのテストをした。そこで何も無ければOK。私はポケモンの映画を見に行った。
退院してからはなるべく刺激を受けないように、テレビや動画を見ないようにと忠告された。眠たくて眠たくて、昼も夜もひたすらに寝ていた。
すると指で広げないと目が開かないという状況に。眼科に行ったけど、ドライアイの薬しか貰えなかった。
通信制高校は登校が楽そうなところを選んだ。暫くはゆったりとそこに通っていた。しかし今年の2月、悪夢をよく見るようになった。人を殺す、人が死ぬ、自分が殺される、など。しかもどれもがリアルで起きた時に感覚が残っていた。首が痛かったり、虫が肌を這いずる感覚があったり。
小学4年生からの記憶がなくなっていたのだ。朝起きると難しい漢字が読めない。上手く計算もできない。けれど記憶をなくしたのは3週間程度だった。よかった。
記憶が戻った今も精神年齢は10歳な気がする。その頃から家族に、それこそ子供のように甘えるようになった。
それからはまた家でのんびりしたり登校したりしてゆったりと暮らしていた。開かない目のことが気がかりだったが。
しばらくすると6月になって、また幻聴が聞こえ始めた。今度はひたすらにしねしねしねと耳元で囁かれるような幻聴。
鬱が酷くなる。
それからは高い建物を見るとあそこから落ちたら死ぬかな、風呂に入ってるとここで寝たら溺れるのかな、睡眠導入剤をたくさん飲んだら眠るように息絶えるのかなとずっと死ぬパターンを妄想していた。
そこで現れたのはヒョウモントカゲモドキ。
ペットショップで一目惚れをした。元々爬虫類が大好きな私にとってその子はとても魅力的に感じた。親と相談して買ってもらい、毎日かごを眺めるようになった。すると生活が一変する。ヒョウモンに餌をあげるために、と義務感が湧いていたのか、今まで夜型だった生活から夜8時に寝て朝4時に起きるようになったのだ。毎日3食、十分な睡眠時間の確保など健康的な生活を送ることが出来た。
そうなると気になってくるのはやはり目が開かないこと。神経内科はどうだろうかと主治医に言われ、紹介状を書いてもらい行ってみた。結果は特に異常なし。それを主治医に報告すると、もしかしたら薬が悪いのかもしれない、とのこと。あまり主流じゃない副作用だから確信は持てないけれど、これ(薬の名前は忘れた)減らしますねと薬を出された。それから体調が悪くなった。吐いて寝込んで精神的に不安定になって泣き出して。１週間後に予約を入れたのでふらふらとしながらも病院へ。目は開かない、具合は悪い、最悪な状況だった。次の薬で良くならなかったら入院してもらいますね、と薬の量を増やして服用している。
それで今日に至るのだが、目は開くようになった。吐き気もない。ただ睡眠時間が狂ってるだけ。
これは入院しなくていいのだろうか。そう思う午前1時。
悪意は無かったのだが、タイトルを長く入れる裏技があるというので、トラバで試してみた。
長いタイトルを入れ、確認する をクリックせずに、この内容を登録する をいきなり押してみた。
かなり長いタイトルが入ることが分かり、それが表示されることも分かった。
要約すると、
例えテストでもやめろ。
今度やったら利用停止、通知は無しな。
と。
ま、全増田に知らせとくわ。
オレがコケたのはどこだろな
大学だろなやっぱり
せっかく旧帝滑り込めたのに、共通科目はまだしも、専門科目がまったく単位とれずに落ちこぼれていって、
高校までがろくに努力しなくてもいい成績とれてたから毎日コツコツ勉強できなかった
いつのまにかいかに楽に単位とれる講義かってことばかりに腐心するようになって
最後は4年生の後期まで必修単位が残ってギリギリになってめちゃくちゃ焦って
テスト前日になってようやく必死に勉強してなんとか単位とれてギリギリ現役卒業
まあゼミ論以外のゼミ、発表会とか毎回のゼミとかは欠かさず出て真面目にやってたからお情けくれたんだろうけど
なんとか大卒という資格を手に入れて、モラトリアムというなの堕落をしていただけだった
そう見えるだけで実際は全然がんばってなかった
たとえばよく言われてるテストや教材作成のための残業時間とか、部活指導のための時間とか成果を定量化出来ないと思うんだけど、どう評価すんの？
がんばってかなり差別問題やいじめなどにチャレンジしてた時期があったけど
当事者にしてみれば身内から砂をかけられたように感じる不自然な表現が多かったように思う。
そのあと
ベクデルテスト。２人以上の女性が出る映画か？などを教えるだけでも結構違うと思う。
つまり、なんでもないことでマイノリティや弱者が無視されて不愉快な表現、不公平な表現になっていないかというチェックとして。
（もちろん、テストにパスするものだけを見ろという意味ではなく。）
https://www.doesthedogdie.com/
○朝食：なし
○昼食：豚のご飯
○間食：なし
○調子
はややー。
ミスっていうか、別に見つけるべきテスト工程で見つかったバグだから、罪はないのだろうけど、
ケアレスミスというか、慎重に動いてれば起きなかったバグなので、自己嫌悪。
まあ1日寝て明日の朝には切り替えれると思うので、今日は存分に落ち込んでおこうと思う。
○ポケダン時
昨日危惧した通り、何をしてる途中なのかすっかり忘れてしまい、モチベがなくなってしまった。
さらに、後で書くけど金土日は他のゲームをがっつり遊びたいので、ちょっと間をおきます
●iOS
○グラブル
正直、マグナ三凸でもゲームを十分遊べているのだけど、実はエレメントも割とたまっていて、あとはトレジャーとスキル餌って感じだったので、気軽な気持ちで手を出してます。
年末に無料10連期間もあるだろうし、そこまで時間かからずに編成してる三凸を全部四凸できるんじゃないかな？ と目論んでる。（まあ詰まったら、いいやめるキッカケかなあ？ とも）
まずは闇古戦場に向けてセレ爪を四凸2本。
スキルレベルは、1本目が15、2本目が14。SSR餌はあるのでSR餌が出れば、四凸2本とも15にできる。
闇編成はまだ斧とか槍の三凸が混ざってる状態なので、これで僕が持ってる爪は全部四凸した。
メモがてらに編成を書くと、メインがディスペアー無凸、セレ爪四凸2本、セレ斧三凸2本、セレ槍三凸2本、バハ短剣（フツルス）、ニバンボシ三凸、牛鬼包丁三凸、こんな感じ。
通常攻刃が無凸なのは寂しいから、次のケルベロス・フェンリル討滅戦で短剣の三凸でも目指そうかしら。
EX枠はサイドストーリーに四凸できるやつがあるから、それを目指してもいいけど、倍額だとあんまりモチベわかないなあ。
半額の告知がされたので、やりたいことメモ。
・SSRで上限行ってないキャラのレベル上げ（スカーサハ、メーテラ、モニカ、ペコリーヌ、コッコロ）
・解放だけしてマスターしてないジョブをマスターする（ガンスリンガー、アサシン、ドラムマスター、ダンサー）
・四凸武器のレベル上げ（150行ってないのは、ユグ剣、コロ杖、リヴァ短剣、セレ爪の4本）
OK1.グラブル：討滅戦マニアック二週、共闘デイリー、コラボイベントをこなす
進学校に○人おくりこむこと？
え、まさかなんにもないまま子どもたちのために頑張って残業してますぅ！ホルホル！
じゃないよね？
それ、優秀なのかどうかすらわからんし、アホでもできる、許されてる可能性ありますよね？
それで報酬は高くはないのだ！とか言われましても。
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20181213/k10011745631000.html
知人が教員で死にそうなので、ほんと、いやごととか、言わないであげて欲しい。当然、強要はできないが - furutanikaedeのコメント / はてなブックマーク
そんなことは誰も言っていないんだが？
低偏差値校でも価値ある仕事をしているなら、それに伴うKPIを提示すればいいだけ。
なんか東大入るまでを書いたクソ長い記事がバズってるみたいなので自分も思い出して書く。ちなみに理Ⅰ現役。何年前かは秘密。
一応小学生の頃から東大に行くと決めていたと思う。父親が東大出身で、ずっと「親に負けるのだけは我慢できん」と思っていて、じゃあとりあえず東大に行くしかないなと。最初は塾に行かず家で市販の教材で勉強してたけど、頼み込んで東大生の家庭教師を付けてもらった。その先生から大学生活について聞かされて、楽しそうだしやっぱり東大行きたいと思ったのをよく覚えている。
中１から高校受験のために塾に通い出した。中学の授業はとことん肌に合わなくて（テストでどんなに良い点をとっても、蛍光ペンで綺麗なノートを作ってる女子に成績で絶対に勝てないと気づいてすっかりやる気を無くした）、比較的システマチックに進む塾の講義が楽しくて仕方なかった。ただ、不安障害みたいになってしまって、途中から心療内科に通うようになってしまった。でも勉強を辛いと思ったことは無かった気がする。どの教科も楽しかった。
高校受験で疲弊したので高１のはじめの頃はダラダラしていたんだけど、3ヶ月くらい経ってこのままだと堕落すると怖くなって、また塾に通いだした。ここも比較的肌に合った。同じ塾に通っている同級生と自然とライバル関係になるので、塾の宿題以外にも勝手に勉強していた気がする。ただ、勉強時間が楽しい教科（数物化）にどんどん集中していってしまって、苦手教科をカバーするために高３で別の塾にも通い出した。今にして思えば親の金に頼りすぎていた。古文の勉強が苦痛でしかたなくて、2次試験で落ちることよりもセンター試験の国語のせいで足切りされることのほうが怖かった。
振り返ると、親に行かされた塾というのは一つも無いので、その点では自主性があったのかなと思う。行きたい塾は全部自分で資料を集めて決めた。ただ、塾で勉強するのに慣れすぎて、大学入ってしばらくは勉強のスタイルを矯正するのに苦労した。当然ながら大学の講義と近いのは塾の授業ではなく高校の授業なのだなと思った。中学の延長で高校の授業もどうせ碌でもないと決めてかかっていたところがあったけど、真面目に受けていれば楽しかったに違いないと今では思う。
親の金で苦労せずに東大に入ったとまでは思わないけれども、独学の人よりは楽をしていたという自覚はある。塾によって勉強のペースが良くコントロールされていたので、自分で長期的な計画を立てて学習するという能力が中高で培われなかったとも思う。
家庭環境に相当恵まれていたのは間違いないだろうけど、環境の面で一番重要だったのは、勉学で張り合える同級生が常に身近に居たことなのだろうなという感じ。
