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はてなキーワード: バイアスとは
https://www.buzzfeed.com/jp/saoriibuki/wetoo-zerohara-chosa
こういうの出るたんびにクソフェミさんが「ほらぁ見ろぉぉぉぉ！」とか喚くので呆れてしまうんだが、
これも回答する動機がある人ほど答える=被害にあった人にこそ回答するバイアスがある。
男の場合は、被害の有無が軽視されるのが一般的だから、男が低いから統計的に正しいんだ！とみなされてしまう。
たとえば、「バスや電車で体を押し付けられる」なんて満員電車に乗ってる人は100%経験してることだけど、女は「あれも被害としてカウントできるぅ！」と考えるから必然的にこうなってしまう。
「Zでアムロが主役じゃないことにがっかりした」みたいな感想は多かった。
あと「子供の頃はアムロ目線だったけど大人になったら他の視点で〜」という人も多くて、
子供がアムロへ感情移入できていたことを証明してんじゃないかな。
なんか運が悪いとすぐお祓い行く
どこそこの神社が良いとか、地元の氏神がとか、わざわざ電車で行ったりしてる
バイアスかかってるからだろうが、ネットではお祓いは効果有りって内容ばっかだけど、書いてあるのは『気持ちの切り替えタイミング』って程度
まぁ、真剣に祈って「私はお祓いしたから大丈夫！」って思い込めば色々変わるんだろうな。結局、お祓いって行為に頼らないと思い込みも出来ない人なんだろうし
ただ、これって心療内科と同じで依存症になりそう。なんか悪くなったらすぐお祓い。とにかくお祓い。お祓いマジ万能。医者と違って神主は減薬ならぬ減お祓いとかしなさそうだし
正直、困った時だけお祓いでどうにかしようって思うくらいなら、家に御札祀って毎日拝んだ方がまだマシだと思う。そしてお祓いにハマる女性って、結局風水とかよりスピリチュアルに依存して、最終的には痛い家庭崩壊させる主婦になりそう
そろそろできてもいい頃なんだけどまだ心拍確認がはっきりとはできない。
生理周期がバラバラで長かったから妊娠週数も判然としないのに、ネットで色々調べては一喜一憂…むしろ一喜百憂くらいしている。
だいたい知恵袋か小町の回答を見て、流産の可能性結構あるんだな…と思うんだけど、出産後もそういうところで回答する人、というバイアスが存在するのでは…？とやっと気づきました。遅い。
きっと心拍確認できてもまだ流産の可能性が…とか、安定期後も…みたいに不安になりそうだから、そのへんのサイト見るの絶ちます。
妊娠前はキャベツ被せるあれとか見ていくらなんでも…って思ってたけど、見えない・わからない不安に近づくと意識って変わってしまうんだなーという、これからも気をつけたい。
髙木先生が「刑事罰相当とは言えない」って言っていたとする発言、なんで髙木先生が判断してるんだ？ っておもって良く調べてみると検察が「今回の事件は犯罪としてどうだと思いますか？」みたいな質問に対しての答えだったみたいじゃん。
この後に「髙木先生は法律の専門家なんですか？」みたいなやり取りがあったことから逆算するに引っ掛け誘導尋問（判断する立場じゃないのに勝手に判断していい訳ねえだろカス）であって、本来的には質問に対して「ワイは証人やから聞かれたことに対して答えるだけやで」って返した方が良かったところだろ。「ゆうてワイも人間やさかい今回の事件で刑事罰は酷いんちゃうかな思うとるけどな」みたいな話ならともかく。
似たような判例で懲役1年出てる例もあるのに刑事罰は不当って「お前ニュース見てんのか？」って突っ込まれるじゃん。
それ以外にも今ネットから拾える情報だとインプットの時点でバイアスがかかってたりアウトプットの時点でバイアスかけてたりと正直何を信用していいのか分からんレベルで正確ではないように見える。
なんで今になって「我こそは真のオタクなり！」みたいな奴がぞろぞろと出てくるんだろうね。
そいつらの言う「オタク」は懐古と観測者バイアスでめちゃくちゃ美化されてるわけだけど、
賞賛するだけならともかく「これこそがもともとの正しいオタクの姿であり最近の若者はオタクとは呼べない」と言うなら、
それこそ「コミケに集まる気持ち悪い奴ら」という原義のほうが優先されね？って思う。
ちゃんと「80年代オタクを念頭に置いていますが」などと年代を指定して議論してほしいところだけど、
そうすると、いま「最近のオタクはダメだよねーわかるー」とか言って乗っかってる人たちが、
例えば、Youtubeで他人を「ガキ」とか煽るやつは、年齢とか人生経験の薄さがコンプレックスなんだろうなーとか。低能云々は、能力に関してコンプレックスあるんだろうなーとか。
挙げた例はテンプレなんで当てはまらない事も多いと思うが、人には他人と自分を同一視するバイアスがあるので、他人がどう見えるかは結構そいつの本質を如実に現してると思うのね。
「お前は〇〇だ！」って顔の見えない奴に言ったって、そいつがどういう人間なのかなんてネット越しにわかるわけがない。つまり、空想上の姿を相手に重ねてるに過ぎないわけで。実際的外れな事言われること多いしな。
目に見えない相手にどんな虚像を重ねるかなんて、コンプレックスが体現されてて然るべきなんだよ。
そう考えると、ネット上で見えない相手に攻撃してる奴って自分のコンプレックスをめちゃくちゃ周りに晒してる無防備な奴ばっかなわけで、「理論武装が趣味」みたいな感じの割に脇が甘いよなー・・・と思う。
高校から数えて男性4人、女性3人ぐらいと付き合った記憶がある。
男性と結婚したバイが、界隈によってはよく思われないのを知っている。
女性も好きになれることを、実生活で関わりのある人にはほとんど打ち明けていない。
だから誰にも伝えようのない私の小さな救いを、ここに書き留めようと思う。
1人目は、その前に付き合っていた男性だった。
相手との結婚が見えた時、何となく自分の遍歴を言わずにいるのは不誠実な気がして、後ろめたさに背を押されるような形で私は昔の恋人の話をしたのだった。
打ち明け始めてすぐに、話さなくてもいいことを話してしまった手応えがあった。
案の定、相手の反応を要約すると「そういう話はあまりしてほしくない」というものだった。
「逆だったらどう思う？」とも聞かれた。「俺が男と付き合った話をわざわざしても困るだけだろう」と。
別に困りはしなかったけど、それを口に出すのもなんだか違う気がした。
その後、一人で考えた。
昔の恋人が男だったとして、「実は昔男と付き合っていて……」という話を今の恋人にするだろうか。
なぜ、相手が女だっただけで打ち明けなければいけない気になるのだろうか。
ただ「話さない」というだけのことが、いつしか「隠している」に変わり、焦ってしまうのはどうしてなのか。
この理由に少し近づけたような気がしたのは、今の夫に2度目のカムアウトをした後だった。
けれど、その恋人と結婚を視野に入れたまま数年付き合い、別れ、のちの夫となる相手に出会って少し経ち、また結婚が見え始めると、私は黙っていられなくなった。
相手の困惑を生むことを想像し、極力黙っていようと努力はしたが、結局押し負けるような形で私はまた打ち明けてしまった。
夫の反応は実にあっけないものだった。
「へえ。何か得だね」と感想を口にしたあとで、彼はいつも通りの会話を続けた。
どんな女の子と付き合ったのか、どういう人がタイプか。そんな話をした気がする。
夫のトーンは、映画の感想を言い合う時や夕飯のメニューを決める時とほとんど変わらなかった。
なんなら、かえって私の方が慌てたような記憶がある。普通はもっと抵抗や葛藤があるはずだと、夫の表情にぎこちなさがないか探したりもした。
他の同性愛者やバイと同じように女の子と付き合いながら、同性と付き合うことに抵抗や葛藤を感じていたのは他でもない私だったのではないだろうか。
育った環境や大人になるまでに聞いた言葉、社会観念を形成するまでのさまざまな刺激。
それが、自分が同性と付き合うようになった後もなお心の隅に残り、自身を咎めていたのではないだろうか。
「話さない」ことを「隠している」と考えてしまう癖も、いつも何かに押し出されるように口にしてしまう告白も、それならば合点がいく。
そのために、自分の感じていた謎の焦りの正体に気付くまで、ずいぶん時間がかかってしまった。
夫との一件から、永く私を苦しめていたカムアウトに対する焦燥感は一時的になりを潜めた。
もしかすると、それはまた何かの折に浮上するものかもしれない。
あるいは、今後ついぞ姿を見ないで済むものかもしれない。
ただ、今は「両性愛者であることは罪でなく、打ち明けないことも罪ではない」というごく当たり前のことに気付けただけでほんの少し心が軽い。
私が両性愛者であることを知る夫は、結婚後もテレビに私好みの女性が出ると「好きそうな子が来たよ」と教えてくれる。
そんな言葉に無邪気にはしゃぐひと時が私の救いになっていることを、彼はきっと知らない。
本当に何をどう勘違いしてこんな事になったのかは分からないんだけど、公務員になればちゃんと研修を受けられて、長い間同じ場所で働いてるベテランから技術継承を受けて、もし公務員を辞めたとしても業界の中で食っていくことが可能な技術力が身についていくと、本気で勘違いをして公務員になった。
実態はあまりにも違っていて、自分達が購入した製品に対する漠然としたマニュアルどおりの知識はそれなりに蓄積されていくけど、そこから先には一切進むことが出来ないし、そこより前の基礎知識が身につくこともない。
公務員という仕事はいくら続けていても、『蒲鉾が魚から出来ていることまでは当然のように理解できているのに、魚が海や川を泳いでいるという事がスッポリ抜けているような』そういう人種にしかなれない。
研修は複雑化した文書管理システム（紙と電子の双方による似ているようで微妙に違う承認と保存のスパゲッティーモンスター）とどうにかこうにか渡り合っていく術を身につけることにばかり費やされ、技術的な知識は１ミリも身につくことはなかった。
職場には本当の意味でのベテランはおらず、誰もが数年おきの人事異動によって断絶まみれの経験しかつめていないので、結果として自分たちがやっていることに対して漠然とした認識しか持つことが出来ていない。
公務員社会という強烈な村社会の中でなんとか生きぬいていくために鍛え上げた姑じみた自己存在アピール力と、いざというときに姿をくらます嗅覚の良さと、行政組織という立場の強さがなければ一瞬で吹き飛ぶようなハッタリだけを武器として４０年間を勤め上げようとする人間を量産していくだけの空間だった。
予算が削られていると口にしつつも未だ殿様商売としての側面が有るため顧客対応能力は身につきにくいし、足枷にしかならないような所内システムの使用が義務付けられているので一般的なOA事務能力も身につかない。謎のマクロで動くエクセル方眼紙と格闘し続けそのバグとどう渡り合うと仕事が早く終わるかの経験則こそがベテランの腕として扱われる。
残業代も出ないし、難しい案件と渡り合った所でボーナスの査定がよくなったりもしないのでただただ漠然と自分の時間をふんわりとお金に変換するだけの場所だ。
結局の所フルタイムの単純労働者でしかなく、派遣切りに合わないという事だけがメリットとなっている職業だ。
市民のために働いているという喜びを味わうにしても、どこかの有名企業が作ったものを右から左に流しているばかりなのだから、直接その会社に入って働いている人間と比べればその社会貢献度には雲泥の差があることを嫌でも思い知らされる。
クビにならないと簡単に口にするが、そこら中に埋められた時限爆弾のタイマーを自分がその場所を脱出するまで先延ばしにし続ける日々の中に安心感なんてどこにもない。
周りにいるのは技術屋を自称したくて堪らないけどそれが無理だと自覚した結果として自他に歪んだバイアスを押し付けることが日常化した気取り屋、世間擦れをカッコイイと勘違いしたチンピラ、事なかれ主義を他人に爆弾を押し付けることだと解釈した爆弾魔、書面の試験で良い点を取ることぐらいしか自分の強みを見いだせなかったスキル無きコミュ障、公務員になればいい思いができると騙された情弱の新人、そういった人種だ。
ここには何もない。
ただ悲しいことに、今の自分が現状よりマシな仕事にありつこうとするには自分が無能すぎることもよく分かっているし、長いことこのぬるい毒沼に浸かりすぎて技術力も同年代と離され気力は完全に失われているから今更自分を磨いて高く売ろうとも思えないことだ。
時間と業務処理能力は売るが人格まで売ったわけではないという言い分が通るような仕事をしたい気持ちはあるが、どうも周りを見ると民間企業に言ったからといってソコ（人格の売却が給料に含まれること）は変わらないようだ。
まあ、相手側となる業者の人も官公庁相手に働いてる人たちばかりであるのだから、こちらから悪い影響を受けているという可能性はあるにはあるが・・・
なぜなら最初に就きたいと思った仕事でも色々調べるうちに別の仕事のほうがよく思えるという事はよくあるからだ。
それを何度でも繰り返せるだけの時間が残っている間に仕事を決めないと、残り時間の短さを理由にバイアスをかけて仕事を選んでしまう。
１３歳のハローワークという概念はその点において、１３歳から本格的に自分の仕事について考え出すという点において大いに正しい。
しかし逆に１３歳になってそこから数年で将来を決めようと思い込ませるのなら大いなる毒になる。
自分の天職を見つけるのなんて３０歳からで十分間に合う、それが本当に天職ならば。
それなのに大学に入る頃にはもう自分が将来付く仕事を決めていて、そこに一直線に進むべきだと思いこんでしまうのならそれほど怖いことはない。
どの仕事が自分にあっているのかを知るには一度フルタイム労働を経験して見る必要がある。これは何も正社員になるというだけの意味でなく、フリーランスでもいいから１年間のうち２０００時間ほどを１つの労働に使う生活を送ってみるということだ。
そうしてみてようやく、年２０００時間もの時間を捧げる相手に何を選ぶべきかが見えてくるのだ。
つまりは普通に大学に通って普通に大学を出て普通に１年働いて、それでようやく自分の進む道が見え始めるのである。
本当のハローワークが始まるのは２３歳だ。
１３歳のハローワークはその時に有利になるための準備に過ぎない。
