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はてなキーワード: 憂鬱とは

2017-11-18

どうしたら同人活動もっと楽しめるのか

イベント

プロット考える→いいネタ思いついた!楽しい!最高!本にしたい!

同人誌を描いてる間→死ぬほど楽しい!今度こそ絶対面白い本にしてみせる!楽しい

同人誌を何部刷るか考える→楽しくない、憂鬱

同人誌入稿一歩手前→あ〜〜〜殺してくれ〜〜〜〜恥ずかしい〜〜〜〜〜こんなもの〜〜〜〜〜あぁ・・・・・何これ・・・・でも締切が・・・もう破り捨てたい

入稿後→もう知らん 全部忘れたい

サンプルおしながき作る→楽しい!まるで面白い本みたいに見えるぞ!でも実際は・・・詐欺じゃんか・・・あぁ〜〜〜

・買う本チェック→楽しい〜〜これ買うために生きてる〜〜〜〜〜


イベント当日

・会場向かう→どうせぼっちだし死にたい

自分同人誌を読む→恥ずかしさと稚拙さがひどい、何がしたかったのか分からない、意味不明、辛い、恥ずかしい

・その自分同人誌を売る→ネット情報見て来てくれたのかな、嬉しいな、期待はずれかもしれない、本当にごめんなさい、買ってくれてありがとう、ごめんなさい、恥ずかしい

・人の同人誌買いに行く→あー最高!楽しい!みんなこのジャンルにいてくれてありがとう!愛してる!

・1人でスペースに座る→もう人来ないだろ、暇、虚しい、悲しい、帰りたい

イベント帰り→あんな本を売ってしまった・・・もう誰かにまれてるかもしれない、恥ずかしくて消えてしまいたい、ごめんなさい、もうイベント出たくない、死にたい


後日

・人の本を読む→最高、なんでみんなこんなにサラッと面白くてクオリティ高いもの描けるのか分からん特に良かった本に感想送る

同人誌感想をもらう→死ぬほど嬉しい、スクショとって眺める、返信考えるのに丸2日くらいかかってしまう、死ぬほど無難な返信しか出来なくて死にたい



ずっとこんな感じ

もっと最初から最後まで楽しみたいんだけどどうすればいいの

友達かいたらもっと楽しいの?

2017-11-17

地下鉄と地上駅

駅前にはチェーンのスーパーマーケットだったり、チェーンの牛丼屋だったりがポツポツと点在している。

レンタルビデオ屋があり、カラオケボックスがある。

コンビニは、無駄に7、8店舗ある。

中規模な車通りのある大通りに面していて、ちょっと道に入れば、住宅街

そんな、23区の端っこの地下鉄の駅が、俺の最寄りだ。

気づけば、もう、20年ぐらい住んでることになる。

特に愛着も沸かない、なんとも微妙な街。

駅まで、徒歩15分。地上から地下に入って、改札前までが異常に長い。

地下鉄の駅っていうのは、日常的に使うには、なかなか向いていない。

天気のいい朝、わざわざ地下の暗くて空気の悪い空間へ下る。

雨の日、更にジメジメしていて、あちこち雨漏り

帰り道、一日動いて、疲れた体に堪える上り階段

そんな生活を続けて、もう嫌になった。

地下鉄の駅を生活圏内に入れたくなくなった。

正直、通勤時間なんてどうでもいい。

1時間、2時間かかっていいから。

普通の、地上で暮らしたい。

そもそも電車に乗ってから憂鬱だ。

車窓なんてない。常にコンクリートの壁が至近距離で高速に過ぎ去っていく。

過ぎ去っても過ぎ去っても、コンクリート

朝、駅に向かう。

駅が近づくと、遠くから駅舎が見えて。

列車の姿も見える。

駅前は大きく開けていて、それなりのロータリーがあって。

周辺には街路樹が、花壇が、並べられていて。

駅舎に入るとすぐに改札で。

向こうのホームには、跨線橋を渡って向かう。

青空の下、列車を待って。

そんな毎朝を過ごしたい。

おまえ働きすぎなんだよ

仕事がつらい

できるなら、仕事なんてせず旅に出て一生遊んで暮らしたい

割と裁量が高くて労働時間管理がいい加減なしごとをしてる

から本来残業代がつくんだけど、時間管理するシステム会社にはないので残業代はない

最近仕事が多くてね、と同僚に愚痴をこぼしたら

「俺みたいにもっとたくさん働けば楽になるよ」

「土日働けば、月曜日憂鬱じゃないよ」だって

あいつは週に100時間働いて、土日無休だ

どうかしてるぜ

そんな生き方を僕に押し付けないでほしい

修士課程時代に週7で研究室に行って、不眠になって教授に責められて精神科に駆け込んでから僕はもう無理しないと決めた

週に100時間も働いて、ケロっとしている奴の気がしれない

どうして僕はこんなに弱いのだろうと思う反面、やっぱ労働時間はちゃんと規制してよと思う

悪いが僕はキッチリ土日休ませてもらうぜ

クソ憂鬱になって2週間くらい学校に行ってなかったけどたぶん今日学校に行く.

がんばる.

2017-11-15

バレーボール部だった中学時代、私は初心者でヒーヒー言いながら練習していたけど、あとから入ってきた後輩があろうことか全員小学生時代からやっていた経験者で、あっという間に、というかとっくに実力で抜かされていた。屈辱感はなかった。結局私は最上級生になっても玉拾いに勤しんでいたのだった。

玉拾いだからもちろんレギュラーメンバーになることはなく、練習試合でもウォーミングアップ以外は参加させてもらえなかった。ずっと立って見学をしているだけだった。また、審判をやるとき主審副審経験不足のため仕事を与えられず、永遠にラインズマンだった。練習試合中にすることといえば、ラインズマン得点付けか見学くらいのものだった。見学するとき顧問の横に一列に並んで立ったままだが、私はいつも友達とたわいもないおしゃべりをして叱られていた。叱られてもしゃべっていた。たまに「ナイスキー」とか言うくらいで、それ以外にすることがなかった。

練習中の唯一の楽しみが、仲のいい友人や後輩とのおしゃべりだった。ほとんどがくだらないテレビゲームの話だったが、たった一人不思議な後輩がいた。仮に杉浦としよう。杉浦は私とよく話をしていた。知識豊富でどこか達観していた奴だった。今思えばただのRADWIMPS好きの厨二病なのだが。杉浦は私を「先輩」と呼ぶ以外には、私にだけ敬語を使わなかった。どこか私を下に見ていたようだった。ちなみにバレーボールに関しては奴も例に漏れ経験者で、私より実力は上であった。そのためか、私に対して啓蒙的な口調で話しかけていた。しかし、その話が私はとても好きだった。

私はとにかく練習が嫌いだった。毎日部活動憂鬱だった。たった1時間や2時間がとても厭だった。動きたくもなかった。準備運動をしてサーブ練習だかレシーブ練習だかやって、そのあとは玉拾いする毎日だった。とても退屈だった。今思えば大した運動もしていないが、それでもつらかった。ある時杉浦は私に言った。「君は一つの視点から物事を捉えすぎているんだ。もっと客観的に、多角的物事を見られるようになれ。」正確には思い出せないが、その言葉を私は忘れることができない。なぜなら、それが私が体感した「啓蒙」の瞬間だったからだ。あの言葉にハッとさせられたのだ。

またある時言われた。「『万物の集約に返り咲きしは王の影』この言葉意味がわかるかい?」私は練習中にぼーっと考えていた。考えども考えども答えは出なかった。それを見かねて杉浦は答えを私に教えてくれた。しかし私はその答えを覚えていない。その答えを理解することができなかったからだろう。「何かを忘れたとき いつも君がそばにいたけど 今回ばかりはそうじゃない これってまだ忘れてないってことなのかな 今、僕が覚えている全てのことと 僕と君にまつわる全てのこととの差は ゼロにはならないのかな」これもアイツが言ったことだが、これが自作なのか、引用なのかがわからない……

「生きていくことが罪になるなら、死んでいくことが罰になる。死んでいくことが罪になるなら、生きていくことが罰になる。さて、僕の罪名と刑法はどうなることやら。」これも。出典がどこなのかわからない。

話が脱線してしまった。いや、線路なんて最初からないのだが。

まあそういう後輩がいて、今でも私の心に残っているということだ。ちょうど中2という多感な時期の出来事であったから、印象が強いのだろう。今どこで何をしているのかが気になるな。会って話でもしてみたい。

さて、中学時代部活に話を戻そう。後輩よりも下手で要領の悪い私でも、一度だけ本番の試合に出させてもらったことがあった。それは、私のところに比べてとても弱いチームだったので、私のような2軍補欠を出させても勝てると監督が考えたのだった。

それは中3の夏、要するに最後の夏で、監督は記念のために私をコートに立たせてくれたのだ。試合の途中で交代して、サーブを数本打って、それで終わった。私が中学3年間嫌々バレーボールをやってきたすべてが、それだけだった。それを考えると、私が必死に耐えてきた3年間ってなんだったんだろうな。

数ある運動部の中でもなぜ私がバレーボール部を選んだかって、ただ仲の良かった友達が1人そこに行ったから。私はホイホイついていっただけ。あと、なんとなくラクそうだと思っていた。それだけだ。まあ中学卒業後にその友達はウェイになって地元ヤンキーとつるむようになったのだが。私と正反対で。

安易気持ち部活を選んでしまって、とても後悔した。実は、私は小1からずっといじめられていて、そんな私が中学運動部に行くもんだからいじめの標的になるのは当然だった。いじめを受けて部活をやめようとは思ったことはあったが、踏ん切りがつかずそのままズルズルと最後まで続けてしまった。なんの成果も残せずに部活引退した私を、両親は「部活は続けることに意義がある」と慰めてくれた。それはうれしかった。自分でもよく耐えたなと思う。私の我慢強さってここにも表れているのかもしれない。ただ、それ以上のものは得られなかった。

anond:20171115191447

今日も元気にマウンティングに励み、猿山に登ってガッツポーズ!(増田栄光勝利を得た!俺って天才じゃね?→バカ丸出しw)

鬱(病気)と憂鬱感情)の両方に効果があるので問題ありません。

代替案を出せていない時点で片手落ち議論しができないことは自明でしたね。

健聴者がうらやましい

ムンプス難聴で左耳の聴力がなくなってから良く20年近く経つけど未だに慣れないし生活に超不便

なぜおたふく風邪ワクチンを打たせてくれなかったのですかお母さん…

聞こえないから話しかけられても反応できなくて「無視してる」って思われることがすごい多いから、人と並んで話さなきゃいけないときはできるだけ左側に立たせてもらうようにするけど、立ち位置にこだわりがある人だと「そっち行くのやめて」って言われるときもあってどうしようもない

左利きの人と並んで座って食事をするときは、会話を楽しむなんてまず無理

ちょっとうるさいところだと本当に聞こえないんだよ…片耳聞こえるからいいじゃんって問題でもないし、難聴のことを知らない人と一緒にいなきゃいけないときは本当に緊張しっぱなし

最初から「左耳が聞こえないので配慮してください」って伝えればいいんじゃないのってよく言われるけど、なんか上手く説明できないけどそれは抵抗がある

左耳聞こえないんですって言ってもでも別に普通に生活はできてるよね?ともよく言われるけど普通にいられるようにめちゃくちゃ神経削ってんだよこっちは

無視してるって思われないように左耳側からしかけられたとき一言一句聞き漏らさないように体ごと向けて聞き取ろうとするけど結構しんどいし、そこまでして聞き取ったことがしょうもない内容だとドッと疲れる

周りに聞こえないように小声で会話するとかも無理

来年就活だけど、仕事していく上で周りの人に不愉快な思いをさせやしないかと本当に今から憂鬱

ちゃんと両耳聞こえる人がうらやましい

2017-11-14

自分は弱い人間だ。

仕事で近辺に自分よりプログラム書ける人がいればインフラ考える人として振舞って、自分よりインフラが強い人がいたら、プログラム書く人として振舞っている。

そうして振舞ってるうちに、自分はこれが強い、と自信を持って言えなくなったし、別のロールで振舞っている時の判断を今のロールで見たときにとても信じられないでいたりする。

周りの、明確に特化領域があってそれに突き進んでいる人と自分比較して、どうしても自分の振る舞いが惨めに思えてくる。

ゼネナリストとしての振る舞いかというと、そういうわけでもなく、マネジメント能力は明らかに欠如している、気がする。

自分はこの先どうすれば良いのか分からなくて、とても憂鬱になってくる。

[]11月14日

ゲーム日記アンケート「次にプレイするゲーム!『MS販売なのに未だOne360互換機能実装されてないゲームたち!』」

・No1:ナインティナインナイツ360

なんか無双っぽい感じのゲーム

前々回アンケートから続いてです。

No2キングダムアンダーファイアサークルオブドゥーム(360

RTSアクションを混ぜ合わせたようなハイファンタジーな世界観ゲーム

・No3:トゥー・ヒューマン360

未来未来すぎて逆に魔法とか神様っぽい感じになっちゃた的なSFファンタジー3Dアクションゲー。

前回のアンケートで一票とってますが、改めてチョイス。

・No4:オーバーロード魔王サマ復活ノ時(360

RTSアクションが混ぜ合わせた感じのゲームで、グロピクミンとか呼ばれてた気がする。

何気にこのゲームは珍しい、日本MSセカンドパーティー的な関係なしにローカライズしてくれたゲームで、ここ最近MSスタジオ系列ゲームすらたまに発売されない状況と比べると、あの頃は景気がよかったなあ、としみじみするね。

アンケートについて

前まで0表枠ってのがあったんですが、よくよく考えるとこのアンケートって期限を切ってるわけじゃないので、0票とはなんぞや? だし、その後またすぐアンケートをするのか? とか運用意味不明仕様だったのでなくしました。

あと、お題考えたり中身入れ替えたりがたるいので、基本的に選ばれたゲームが抜けて行くスタイルで行こうと思います

○朝食:きしめん

○昼食:パンチーズ)、フライドポテト

○夕食:鶏肉鍋(白菜えのきしいたけしめじ人参ニラ生姜鶏肉、つみれ)、きしめん

○間食:みかんゼリー

調子

はややー。

熱が下がらず、今日仕事を休んでしまった。

しかも、午前中寝ていてたら治ったみたいで、午後は普通に元気だった。

2日連続で休むなんてよくない、という自責気持ちと、このことについて責められることへの恐怖で、憂鬱しかたない。

仕方ないが、それを気負いすぎて一人でうじうじし始めるのが非常によくないので、気分を切り替えてまた明日から頑張ろう。

頑張るぞ!

Xbox360

○エブリパーティ

最終話攻略して、おはなしすごろくの一週目はクリア

4回ぐらいでクリア

ストーリーは、市長になったとも人助けをし続け、さらカメばあが第三の救世主を連れてきて、このドタバタはまだまだ終わらない! 的なネバーエンディングな終わり方。

ゲームの総括として、面白いとか面白くないとかじゃなく、後二週しないと実績埋まらないとかそういうのでもなく、

ただただ、終わったことが嬉しくて、もし万が一なにか気が触れて残りの二週もプレイしたとしても「10年後だな」と思える程度には、読後感がすごかった。

3DS

ポケとる

今週のイベントを色々攻略中。

月中ガチャは、スキルチェンジ

それと、ネクロズマ捕獲

レックウザレベルMAXは19レベルまでクリア

それと久々にメインをゴリゴリ進めていた、メインステージ588ローブシンまで一気にクリア

エルレイドメガストーンを持ってなかったので、嬉しい。

すきな悪ポケのスキル掘りのためにも、虹飴あげてもいいかもなあ。

会社幹部誕生日パーティーに呼ばれた

参加するというだけでも憂鬱なのに

女性陣が「さすがに手ぶらはないよね」って言い出して更に憂鬱

儀礼廃止の流れは弊社には来ていないようです

「新しいこと始めるのって、ワクワクしない?」→「しない」

知らないことをやるのって憂鬱しかない。

なんかみんな凄いよね、好奇心とか行動力とかさ。

よく旅行とかしたいと思うよな。あんなの考えるだけで気が重くなるのに。

精神科

行く意味あんのかな?

なんか変わりありますか〜ないっすはいお薬のルーチンなんやけど

お薬だけさっともらって帰りたいのに1時間ぐらい待たされて特に実りのない診察

カウンセリング最近は付けてくれないし

変わりありますか〜?っていうからセクハラが酷いでやんす的なことを言ったら「それはあなた扇情的な服を着るからふじこふじこ」ってこっちが責められ出したからもう二度と言わねーって感じだ

ミニスカート履いてるからってセクハラしていい訳じゃないですしねえ?

履きたいじゃん。かわいいし。

通販みたいな感じで毎月薬送ってきてくれねえかな〜〜憂鬱〜〜

でもストラテラ飲まないと昼間に起きてられない

飲んでない日は無限に寝るし起こされても起きない死んだように寝てる

飲まないと仕事にもいけない

ストラテラ様様なんだよ

2017-11-13

友人をラブコメ沼に沈めたい

今年になって仲良くなった友人(22歳)は声豚である

好きな声優小倉唯水瀬いのり内田真礼佐倉綾音etc... 数え役満である


そんな声豚な彼はこれまで日常系アニメばかり見てきたようだ。のんのんしたりぴょんぴょんしたりぞんぞんしたりである

私(友人より年上、声豚だが未アニメ漫画なども読む)は、日常系も好きだが恋愛要素がある方が好きなので(そしてハーレムは苦手なので固定CPが好き)、

たとえば同じ4コマ系でもファミレスだったり未確認だったり今期のドSだったりが好きである

そこで微妙に話が合わないのが残念であった。


しかし転機が訪れた。徒然チルドレンだ。

圧倒的声豚集客力を誇るキャスト陣に、友人は当然ホイホイされた。

これはチャンスだと私は思った。徒然チルドレン原作から追っていて、その甘酸っぱさ、恋愛経験に乏しい我々にとっての理想のような恋愛模様大好物だった。

この作品なら、きっと友人も男が出てくるのも悪くないと思ってくれるはずだ。


果たして、友人はどっぷり徒然チルドレンにハマった。

1話内田真礼の演技にもらい泣きし、

石川界人水瀬いのりの演じるCPにニヤニヤしながらヤキモキし、

小野賢章佐倉綾音の演じるCPはなんであんなにキスばっかしてるのかと腹を立て(怒るポイントが如何にも童貞で笑った)

花澤香菜の照れ屋小悪魔っぷりに翻弄されていた。

毎週会うたびに、最新話の感想を聞かされた。かつての自分高校生活を思い返して軽く憂鬱になっていた。

そして彼は来年イベントに6口ぐらい応募して現在金欠になっている。

それはいい、しか問題はここからだ。

彼をラブコメ沼に沈めたいのだ。同士を増やしたい。

その為に、どんな作品を勧めればいいだろうか。


彼は基本的アニメしか見ない。漫画は読まない。

そして声豚なので、若手の可愛い声優が出演している作品以外見ない。

ファミレスを勧めた時、明らかに反応が微妙そうだった。お前アスミスに謝れ。

ここまで読んでくれた方、知恵を貸して欲しい。

2017-11-11

自分未来を憂いている時に、顔のいい女はセックスをしている

ニュースを見ているとなし崩し的に政府がやりたい放題やっていたりする。

ODAを用いて武器輸出だとか税金が上がるとかそんなものばかり聞くと恐ろしくなる。

別にいいと言えばそれまでだが、聞けば聞くほど憂鬱になる。

ただ、そんなニュースも今頃セックスでもしているであろうマナカちゃんは気にしないのだろうなと思う。

慶応に進学して、白くて透き通る肌なデカイ尻をイケメン差し出しているのだろう。

グロメンで関関同立の最底辺学部しか行けなかった自分は、惨めにマスターベーションだ。

彼女ニュースを見なくとも生きていける。

そんなことを言うと顔を真赤にして彼女は頭がいいかニュースだって見ればすぐに理解できるとか言い出す輩がうじゃうじゃいる。

こんな風に、顔のいい女を擁護してくれる人はたくさんいるからやっぱり楽しく生きていけるのだろう。

もし日本北朝鮮見たくなっても、彼女アングロサクソンかなにかとくっつこうとすればいいか問題ないはずだ。

顔と頭が悪い自分ネットで言う政治なのだろう。

何処にも居場所がないがために、家でずっとニュースを見ている醜い男。

じゃんけんに負けたためにゼミ雑用をさせられているが、同じく負けたセックスに困らなそうな女が自分相手にしない。

イケメンには笑顔で話しているから、やはり容姿が醜いのだろう。

そして、そのために自分は家でずっとこんなことをしているのだ。

たとえニュース事実であり、憂鬱になっても最後には何故か自分の醜さに無力感を感じうんざりする。

結局のところ、政治なんか容姿がよかったら自分は気にしないものなのだろう。

研究室からどんどん人が消えていく

卒研修論まであと3ヶ月ほどというこの時期になって4人も研究室を変える人が出てきた。

私は今学部4年だがその4年なかから10人中4人である。びっくりである

私の所属している研究室情報系だ。

なんでも大体の人は「自分プログラミングができないしこのテーマ研究も続けるのが辛くなったのでやめる」ということらしい。

本当に心の病とかだったら仕方ない。だが不思議なのは皆ちゃんと志望してこの研究室に来ているという点なのだ

別に他の研究室が駄目でここに流れてきたとかってわけじゃない。

情報系でなんでプログラミングしないの?同じ学科の他の研究室行くことでプログラミングから逃げられるの?

から研究やり直しで間に合うの?と疑問が尽きない。

私の研究室はたしか教授は厳しいがその分しっかりと指導をしてくれているので論文も筋の通ったものを書けるようになる。発表の方も同様である

院生の先輩方も大変有能な方たちだ。

この先卒研程度も逃げ出して共同研究ちょっと協力して卒業するようなやつらが日本IT業界で働いていくと思うと大変憂鬱で仕方ない。

そりゃこんな奴らで埋め尽くされた日本より外資系とかシリコンバレーに熱意ある人や才覚溢れる人は流れるわなって感じ。

せめて最後学生生活集大成ぐらい踏ん張って仕上げてみろよとつい思ってしまう。

自分はどうなのかと言うと今日教授論文の書き直しを食らったばかりである。辛い。

いくら最初から完璧論文など書けるはずないとわかっていても数日かけて一生懸命推敲した文章が水泡に帰すのはやっぱり辛いものである

これから卒研の人、お互いに頑張ろう。

2017-11-10

anond:20171110200719

日曜日夕方サザエさん音楽が聞こえてきて憂鬱になることはもうすぐなくなるかもね。

2017-11-09

はいだって苦しみながら文章をかく

僕は売文業ではないが、文章を書く仕事をしている。

文章を書くことは錆びついたネジを回すことに似ている。

ネジは動かそうとしてもはじめはビクともしない。

でも、回していると段々とサビが取れて動くようになる。

だけれども、小気味よく回転する頃にはネジは外れてしまい、それ以上回すことができない。

文章を書くときはいだって憂鬱だ、締め切りに終われケツに火が付いてからしぶしぶ書き出す。

そして、やる気の載ってきたころには時間切れで為すすべもない。

締め切り当日にはいつも、こう思ってる

「いまから3日でいい、このやる気のまま過去に戻してくれ!!」

切実な願いは届かず、学習もせず、また締め切りを迎える。

計画的に取り組めるヒトが羨ましい。

2017-11-06

月曜日憂鬱なので

僕は高校教師

やはり、3連休が明けて仕事が始まるのは憂鬱

そんなときは、朝のホームルームで教卓の前に座るXさんのことを考えている

彼女の肌は白く、ほんのり紅い

きっと、控えめな乳房の上に添えられた乳首ピンクなんだろうなと思う

そうやって、ホームルームを進めながらただ想像する

きっと、大陰唇も小陰唇もピンクなんだろう、きっとピンク

そうやって、想像していると日々の仕事にまつわるゴタゴタも、どうでもよくなってくる

こうして、僕の一週間が始まる

やなことそっとミュートするために

数日前、母の友人が亡くなった。

それからずっと母は落ち込んでいてため息ばかりついているし、友人との思い出を繰り返し繰り返し私に話す。死ぬって突然なんだね、明日は我が身だね、明日生きてる保証なんてないんだねと。

私はずっとそう思ってる。物心ついた時から

人は大きな死の枠の中で生きているんだってずっと思ってる。今さら言われても、と思ってしまう。

その母の友人は私もよく知っている人で、お世話になった人だ。訃報を聞いて驚いた。けれど、母に同情したり元気付けようとか思えない。

暗い雰囲気ガンガンに出す母のいる家に帰りたくないとさえ思ってしまう。家に帰るのがこんなにも憂鬱になるとは思わなかった。落ち込む母を励ませない私って、おかしいのだろうか。例えば自分親友が死んでしまった時は、私も母のようになるのだろうか。まだ遺体を見てないからこう思うのだろうか。最近はそんなことばかり考えている。

それから、母は頭がキャパオーバーになった時にそれを消化する方法を多分知らない。私はこうやって文字にすることで自分を保とうとするのだけれど、どうも母は私に話すことでしか保てないらしい。どうか、一人だけで完結する方法とか、インターネットの波にぶちまける方法とかを知ってほしい。

とにかく、しんどい。母の落ち込みを背負うのはしんどすぎる。明日は家に帰りたくないけど、今の状況で母を一人にするだなんて薄情だなとも思う。けど、一人になった方がいいんじゃないかとも思う。どうすればいいかからない。不謹慎かもしれないけど、私は今無性にパーティーを催したいくらいの気持ちだ。

やなことそっとミュートするために。

2017-11-03

デブジャニーズにはまってダイエットを始めた話

https://anond.hatelabo.jp/20170907021659


を書いてから約2カ月経った。

ダイエットを始めてからは4カ月。

始めた頃は74キロだったのが、66~65キロをうろうろするようになった。

今の所特に無理もせず、大きな戻りもなく、順調に続けて順調に下がっていっている。


正直誰からも「痩せたね」と言われる事はないし、見た目に痩せた感じは全くない。

もしかして体重計がおかしいのか、私がいつも見ているこの数字は幻なのかと本気で考えたりもしたんだけど、この前あった会社での健康診断でちゃんと体重は落ちてた。

よかった。


飽き症なんだけど当初決めたふんわりとしたルール

①無理はせず続ける事を第一に考える

毎日同じ時間帯に体重計に乗る

レコーディングする

④1日の摂取カロリー制限する

特に飽きることなく苦に思う事なくやっている。


①をまずルールとして設定したのは、昔きつめのダイエットをやって痩せたもののやめた途端思いきりリバウンドした事、ダイエット中にきつさに根を上げて成果が出るまで続けられなかった事があるからだ。

反動が起こらないような、また日常の延長線上にあるようなものにしようと思った。

また期間を限定してのダイエットは、「明日から」になりがちだし、結果が出なかった時の失敗感もすごい。

なので「無理せず」「とりあえず続ける」を一つ目のルールとした。


大きな戻りもなく、と上で書いたけども、小さな増減は結構ある。

1キロ近く体重が戻る事もある。

でも続けているとそこから減っていくし、一週間前と比べず、一か月前と比べると確実に減っているので、気にしない事にした。

あとグラフ(カロリー管理アプリを使っている)を見ると、一気に減る、停滞、少し増える、一気に減る、というサイクルが出来ているので、きっと自分が悪いのではなくそういうものなんだと。

ちなみに増え始めるのは月経の前で、一気に下がるのは月経後だ。

これは皆そうなのかな?それとも人それぞれなんだろうか。

月経前にはお通じが良くなるのでそれのせいもあるかもしれない。

あんなに憂鬱だった月のものが今はちょっと楽しみになっている。


無理をしない、で言ったら、カロリー制限以外の事は基本的に考えない。

制限内ならお菓子も食べるしラーメンも食べるしハンバーガーなんかも食べる。

飲み会では一応気にしつつもカロリー上限を超えても仕方ないと思うようにしてる。

糖質脂質もあまり気にしない。

塩分を取り過ぎた翌日は確実に体重が増えているので、塩分取りながら「明日は増えてそうだな~」と思うけど別に気にしない。

一日の摂取カロリーの上限だけを気にして、食べたいものを食べてる。

たまに馬鹿食いしたくなる時はある。

でも自担の美しさとあの時の居たたまれなさを思い出す事で簡単我慢できるようになった。


あー、でも二つほど悩みがある。

一つ目はこれまで快便だったのが便秘気味になっている事だ。

正直これまで便秘で悩んだ事はなく、ダイエット便秘が結びつかなかった。

大体のダイエットサプリ説明を見ると便通がどうのこうのって書いてあって「私快便で太ってるけどな?」と思ってたんだけど、単に私が快便だったのは過剰なカロリー摂取のためだったようだ。

便秘苦しいね。快便、下手したら下痢気味で生きてきた私には、この辛さがわからなかった。

お腹重い。あと便秘してると体重が減らない。出すと減る。出したい。出して減らしたい。

これかあと思った。世のダイエットサプリが訴えてた事は本当だったんだ。(サプリが効くかどうかはともかく)


二つ目睡眠時間体重の増減に割と直結している事。

ジャニーズにハマる前からとあるスポーツ観戦が趣味なんだけど、特に海外選手応援しているので、夜中に放送されるそれをリアタイするには睡眠時間を削らねばならず…。

仕事で日付超えてから帰宅しても一旦仮眠して3時に起きて観戦した日に体重計乗るとガツンと増えている。

最初摂取カロリーさらに抑えてみたり、便秘薬飲んだりして改善を図ろうとしてみたんだけど変わらないしなんでだろ?と思って自分の行動と照らし合わせてみたら、見事に観戦のために睡眠時間を削った日とかぶってた。

かといってリアタイ観戦はやめたくないので、できるだけ仮眠時間を取れるようにしよう、と思っている。(なかなかできていない)


自担が毎年やってる舞台が冬にあると仮定して、そこまでにあと2キロくらい痩せたいなあ。

そしてGのツアーまでにはあと5キロくらいは…。

最終的には自担体重と同じくらいには…。

自担、54キロなんだって身長は私よりもあるのに。筋肉もあるのに。

8キロ痩せた私よりまだ11キロも軽いとか私どれだけ太ってるの。


道のりは遠い。

2017-11-01

部屋を片付けないとな。

憂鬱

2017-10-31

anond:20171020232727

今月の手取りは61万円でした。専門職29歳の女性です。

ストレス発散で散財も止まらないし、転職も考えるけど散財しまくってる生活レベル下げられないし。どうしたものか。」

収入に対する割合にもよるけど、年齢に応じたお洒落&贅沢の存在肯定しているので、生活に困らないなら別に散財しても良いかなと思っています

Q毎に、数十万円程度の鞄とかは欲しくなってます。  

両親とか友達給料のことを聞かれたときは、「いっぱい。」と一言だけ微笑んで答えてます。  

来年さらにどれだけ年収を伸ばせるかな?とか、労働時間を減らせられるかな?とか、

そういうのを考えてみると、憂鬱だった気分も少しだけ前向きにワクワしませんか。  

数年先も、年収は上げられそうかなって手応えはあります

同性として、ガシガシ稼いでいる人がいて嬉しいです。増田でひっそり応援してます

2017-10-21

よく眠れなかったし同じようなことをループして考えているよう

どうやらストレスが強いようだ

かい時間が決まったスケジュールとその準備が憂鬱負担らしい

とりあえず確認したら少し気が楽になった

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