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はてなキーワード: 憂鬱とは

2018-08-14

anond:20180813171644

わかるよ、毎年憂鬱だわ

仕事終わりが22頃だから毎年巻き込まれ

2018-08-13

義父が気持ち悪い

この間 夫の実家に生まれ子供(娘)を連れて行ったんだけど、義父がベタベタと私の子供を触るんだよね。

いや、ベタベタってのも私の印象でしかなくて、義父にとっては可愛がっているだけなんだろうけど…とにかく気持ちが悪い。

とにかく 度が過ぎたら引き離すつもりで義父が子供に絡むとき子供の側を離れないようにした。自分でも目が恐くなってたと思う。

多分、義父にはそんな気持ちはこれっぽっちも無かったから遠慮なしに触りまくってたんだろうけど。

これって子供が娘だからだろうか。息子だったら もっと寛容に、やさしい気持ちで見れていたんだろうか。

(確かにももムチムチで気持ちがいいのは確かなんだよ。触りたくなるのもわからなくはない)

帰り際、「正月に会いに行くからな」と言われ今から気分が憂鬱でならない。

なんだかメンタルが削れやすくなってきたなあ。 憂鬱気持ちが湧き上がってくる頻度がめちゃめちゃ頻繁に訪れるようになった。

友達がいなくて、だれにも言えない愚痴ばっかりが頭の中を駆け巡る。なんで平気でいられたんだろう。最近調子悪いな。仕事が嫌いなのはからだ。通勤しんどいももう3年目だ。

モテないのも生まれてこの方ずっとだ。褒められないのもいつものことだ。なんで耐えられそうにないんだろう。どうにかこうにかやれていなかったけど

やれていないなりに生きてはいたんだけれども。脳みそがぶっ壊れかけているのを感じる。

2018-08-11

振られた。死にたい

ネット出会ったのが後ろめたくて友人に愚痴ることもできないし憂鬱になる一方だ。慰めてくれ

同僚といちゃいちゃする夢を見てしまった

仲は良く距離感がやや近めなのは気になるが関係は良好

向こうは彼氏が居たりするが、二人で飲みに行ったりもする

向こうからは男と見られてないだろうが、自分は向こうをうっすら女性として見てしまうことが最近増えてきた

夢を見て改めて考えたが、後ろから抱いて体を密着させた上で髪の匂いを嗅ぐくらいのことは実際したい

こんな妙な夢を見てしまったおかげで

そのうち酔った勢い唐突に体を触りに行って、軽蔑され社内で立場を失ってしまいそうだ

憂鬱

うちの会社ってだめだめだなあと思う

さな会社ということもあって、

いろいろいい加減なのはしょうがないと思う反面、

まりに?と思うことも多い。

雇用契約書がない

・社内規則がない

ボーナスがない

昇給ルール適当

・新しく入る人の条件のほうがよい

・明確な役割分担をしない。

「とくに誰がするか分担ではない」という。

しかし、無言の圧力は一番最後入社した人間がやれ、というもので、

ほかのものは3コールたっても電話に出ない。

・一日の半分は、本来業務以外の仕事会議雑用

電話対応、注文対応、来客対応、清掃、備品補充など総務的業務広報販売、発送、伝票処理など)

マネジメントする人がいない。個人勝手企画を考えて実現していってる感じ。

・一応、目標金額もあるのかもしれないか、かなりいいかげんで

年間の売り上げ計画も、個人ごとに決める。チームで作業しない。

個人裁量となるため次年度におくれたり、没になるものも1、2割以上。

本来業務、また実績としてみとめられる業務にかけられる時間が少ない。

・そのため実績がのこる仕事にかけられる時間が実質一日の半分以下しかなく、

評価制度ほとんどないが、実績として残ることが少なく、ほかのひーひー言いながらになっている仕事

誰もが存在しない業務としている。

上司に、相談するも、「電話対応など、そんなことに時間がかかって負担だということが理解できない。」

・突然、古株の社員と同等の給与事務が入ってきたが、

割り振られている仕事量が少なさすぎ。結局雑用は古株の私たちが。

・社歴10年の古株社員電話対応に追われている。

福利厚生がほぼない

・社内の人間関係が憎みあっている

・時期の部長予定の人が、意地悪

・その部長予定の人の人格のためか、いままでその人の下に続かず、

あふれている業務を外部に委託

その委託条件は世間相場からするとまともな水準だが、

時給換算すると私たちの二倍以上。

儲かっていないわけではなくて、

委託費用はけっこういい金額

また利益も出ているとのこと。

その外部に委託せざるをえない業務のほうが

私をはじめとする古株社員が得意とする、本業である

委託費用をもらう立場になれたほうが、割がよい。

毎日、あふれかえる雑用、突発的な対応に追われて、

日々がすぎていく。

時間に何件か注文対応があって、その都度中断されてしまうが、

電話担当者はとくに決めない。派遣は出ない」との方針

生産しないといけないものがある古株社員どうしで

イライラしながら対応している。

全体的にダメなところが多すぎて

最近憂鬱である

いちばん新しく入社したのが私で、

それ以降、人が続かない。

ボーナスがないことも大きいと思うが、

誰もそのことにも気がつかない。

しかし、ここには書けないけれども

社会的には立派というイメージ業界

かかわる人々も、社会的尊敬される仕事につく人々である

そういうギャップもあり、内部事情ダメダメすぎて毎日心が死んでいます

2018-08-10

気分転換

仕事勉強なんかで疲れたときに、気分転換音楽聴いたり、ゲームしたり、散歩したりする。でもそれは一時的もの安息日曜日に過ぎない。明日月曜日だと思うと憂鬱に感じるのと同じように、やらなきゃいけない事が心の片隅にあるので休まらない。一瞬上向きな気持ちになるがそこからの落差が大きいので結局は気分転換なんてしない方が良いのかなと思ってしまう。

2018-08-09

ソフトクリームドライブ

休日に、家にいても暇だからドライブでも行くかーって

1人で車に乗ってブラブラして

国道沿いによくある、たこ焼きとか売ってる店を見つけて

ソフトクリームが大好きだからたこ焼きソフトクリームを買って車の中で食べて、まあ楽しかったんだけど

なんか、これを一緒に食べる恋人かいたら、絶対この数十倍も数百倍も楽しいんだろうなぁって

ふと思ってしまって

帰りながら、憂鬱な気分で、なんか今日ドライブに行ったのは失敗だったかなあ、って思った

家の中で1日ぼーっとしてた方が良かったんじゃないかって

多分次の休みはそうすると思う

でもソフトクリームは美味しかった🍦

独りで生きていけるという精神的余裕を得るためにはどうすれば良い

独りで生きていけるって思わないと不安になる。

私は大学生で、彼氏も歳が一個上の大学生。お互い地方から来た人間で、帰省することは大切だと思ってる。今、大学夏休みで、彼氏帰省中。1週間くらい地元にいる。

私もちょうど5日ほどバイトがないので実家に帰ろうかと思ったが、実家電話すると両親ともに働いてるため「今家に来ても誰もおらん」とのこと。結局1Kの住処に留まることとなった。

彼氏ができる前の大学一年生の夏休みは、別にこんな不安を抱いていなかった。バイトがあるから帰省もそんなにしなくて、バイトがない日は部屋でゴロゴロと過ごす日々。たまに部活に顔を出したり、ぶらっと1人で買い物に行ったり(もとより友達が少ないのだが、その大学友達地方民で夏休み間中帰省していたのだ)。

1人で行動するのは嫌いじゃない。1人暮らしを始めた時もホームシックにかからなかったし、1人でラーメン屋に入ることに幸福を覚え、1人で映画を見ることに満足し、狭い部屋でアニメや撮り溜めてた某アイドル番組を見ることが楽しかった。今もそうだが。

とにかく、1人で生きていけるのだ。私という人間は。

しかし、何がどうなったのか私に交際を申し込んできた男がいた。私は肯定の返事をした。はいよろしくお願いしますと返事をした当時、私は変な男に言い寄られていたため、(なんかそれなりに仲が良い男なら)誰でもいいから付き合いたい、そして安心感を得たい、という気持ちが大きかったのだ。おかげで変な男からLINEの通知を相手するにも謎の余裕ができ、今はブロックするに至る。

そうだ、私は1人で生きていけるはずなのに、手を差し伸べられたら、その手を取ってしまったのだ。

しかし、私は1人でも生きていけると思わないと不安になる。だって今まで1人で生きていけたんだ。友達もいたら楽しいけど、そんなに頻繁に遊ばなくても良かったし。1人でファミレス入るのも苦じゃないし、1人で遠出もするし。感動したドラママンガ別に友達と共有しなくていい。

でも、今の私は酷く寂しい気持ちにいる。

彼氏帰省したと知ったのは、バイト帰りの夜のことだった。不在着信があったから、折り返したら「今地元に帰ってきた」と。別にから言っとけよとかは思わない(このようなやり取りは私たちの間ではそんなに珍しいことではない)が、なんとなくモヤモヤした。アパートに帰り着いて、うーん?と首を傾げた。ご飯を食べて、風呂に入って、ベッドに入った。スマホを弄りながら、なんとなく、泣きなくなった。

翌日から5日間バイトもなく、完全休日が幕を開けた。1日目は、1人でも生きていけるって思いたくて、映画を見に行った。映画は感動したし楽しかった。いろんな店にも入った。新しいバッグが欲しかったけど、あんまり気に入るものもなく。そのうち、私は何してるんだろうと思って帰りの電車に乗った。そういえばネットショッピングの支払いがあるんだった、と近所のコンビニにより、ついでに美味しそうな新商品コンビニ弁当があったから買った。

夜、私はいつの間にかイツメン(もう死語か?)のLINEグループメッセージを送っていた。

そして今晩、そのイツメンご飯を食べに行く。

私は、1人で生きていけなくなってしまったのだろうか?彼氏依存してる?彼氏がいないと生きていけない?そんなはずはない!だって会う頻度は週2、3程度だし、別に会わない日に寂しいなんて思わないし!じゃあ、今はなんでこんなに寂しいのだろう?どうすれば、この不安から解消されるの?

“独りで生きていける”が“1人でも生きていける”に変わったのは、いつだ。“一人で生きていけないかもしれない”と思い始めたのはいつだ。なぜだ。どうしてだ。

こうなると、将来に漠然とした不安を感じますます憂鬱な気分になるので、早く夜が来て友達ご飯食べに行きたい。

2018-08-07

ついに理性が感情に打ち勝った

すげー憂鬱で楽しくなくて人生絶望してるんだけど

 

こういう時は大体胃腸のせい

便秘してるとかそういうやつ

自律神経かホルモンか知らんが、精神的じゃなくて腹が病んでるだけ

 

騙されねーぞ!

いつもそうだ

検察側の罪人

出演者でなんか盛り上がっているが、こんな作品映画化して欲しくなかった

アメリカン・ニューシネマな内容の映画ジャニーズで動員するとか、もうテロじゃん

映画館出る時に憂鬱な気分になる映画とか、ミニシアターくらいでやっていれば良いんだよ。正義を問いかけるなって訳じゃない、金払う客の事を考えろ

こういう作品は周りに多数の娯楽作品があるから成り立つわけで、少女漫画原作青春映画アニメじゃ全然まらない。結果、邦画は暗くてつまんないって流れになる

まだ空飛ぶタイヤの方が良い。キムタクが出ようが嵐が出ようが、オチが暗いんじゃ駄目なんだよ。最低でも相打ち、出来れば勧善懲悪。弱りきった邦画には王道必要なんだよ。

余韻を含む映画邦画が復活してからどうぞ

2018-08-04

近々痔瘻の手術を行うことになった。

近々痔瘻の手術を行うことになった。

10年以上前に初めてお尻の横から膿が出た。あまりのことに驚いたが、その頃まだ若かった私は羞恥心の方が勝り病院に行けなかった。数日経つと膿も収まり穴らしきものもなくなった。だから余計に病院から足が遠のいたのだ。

その後も何度か膿が溜まり破れて出てきたのだが、最初経験から数日で収まることを学んだ為放っておいた。

それから10年の間に結婚して子供を1人産んだ。妊娠中にも元々患っていた痔が悪化した。しかしその時も肛門科病院に行かず、産婦人科先生に痔になったので薬をくださいと言って、いただいた薬でなんとか凌ぐことができた。

だが数日前に新たな痔ができ、市販薬を使っても痛くてたまらないので、観念して病院に行ってきた。そこで見てもらったら一目で痔瘻を見つけられ、早期の手術を勧められた。

自宅に戻り、ネット痔瘻の手術の体験談検索し、片っ端から読み漁った。どれもかしこもかなりの痛みを要すること、しばらくは日常的に歩くことも困難なこと、完治まで時間がかかることが綴られていた。

10放置した痔瘻はさぞや凄まじい事になっているだろう。手術の時に全貌が明らかになるが、術後はかなりの痛みを要することが想像できる。

私にはもうすぐ2歳になる子供がおり、夫婦共働きの為保育園に預けている。主人の仕事時間が長時間の為、主に母親である私が保育園の送り迎えをしており、その方法自転車である。術後は歩くこともやっとなのに自転車子供の送り迎えをできるのか。徒歩では大人の足で20分ほどかかる為、自転車に乗れないと絶望である

また、そろそろ2人目が欲しいと考えていたが治療が終わるまで妊娠をお預けしないといけないかもしれないという可能性がある。私はもう間も無く40歳を迎えるので、できたら早めに2人目が欲しい。

そして、10年以上、痔であることを誰にも言わずに過ごしてきたが、流石に配偶者には打ち明けなければならない状況になった。

上記の3点の事を考えると本当に憂鬱な気分になってしまい、一日中心あらずで過ごしてしまった。こんな事なら最初の膿が出た時点で病院に行っておけばよかった。その頃ならまだ独身一人暮らしだったから一人でひっそりと治療できたのに。術後の生活自分の事だけ心配するだけで済んだのに。本当に私はなんてバカなんだ。情けない。

この鬱々とした気持ちを心に留めておくことができないからここに吐き出しておく。

ヒーロの登場を待っていた

世の中退屈で何をやっても憂鬱な日々。

そんな中ワイドショーに現れた救世主山根明」

こんなスーパークズヒーローたことない!

これぞまさに新時代ワイドショー)の救世主

山根明!僕らは君を待っていた!

2018-08-02

ADHD傾向のある新卒就活生です 助けてください

私はADHD傾向のある新卒就活生です。祈るような気持ちで書いてます。この文章を読んでくれた誰かへ。どうか助けてください。アドバイスを下さい。

あと私は今思考がぐちゃめちゃな状態に陥っており、文章校正する余裕が全くと言っていいほどありません。誤字脱字、文章の読みづらさ等が多数あるとは思いますがご了承ください。

率直に言います就職先が見つかりません。

書類選考→1次選考突破できるのですが、それ以降の2次選考(主に現場の方が相手)3次選考役員取締役相手)が突破できないのです。

何がいけないのかは自分でもよくわかっているつもりです。物事を考えながら話す時どうしても思考中に目線をそらす癖があり、それがどうやっても改善しないんです。

また特性として、喋りすぎてしまう癖もあり、それを意識しながら自己PR志望動機に関する発言をすると、内容を散逸させながら喋りすぎるか喋らなすぎるかの2極端な状態に陥ってしまい、相手に上手く自分のことをアピールできません。

ハローワーク大学就職課に面接に関する相談をしたところ、上記のことについてよく言われたので、客観的視点からしてもやはりそうなんでしょう。

しかいくら練習して改善しようとしても治りません。本番になるとつい意識の外に流れてしまます



正直もう心が折れかけていますお祈りメールを受け取る度に、自分人生に「お前は社会に不必要」という張り紙を叩きつけられているように感じます

ふとした瞬間に「消えたい」と思うことが増え、朝起きて夢から覚めることが憂鬱です。また一日が始まってしまったという気分。

もう少し早くこの自分が持つADHD傾向に気づくべきでした。

先程から「傾向」という言葉を用いていますが、私は病院に行き正式な診断を受けたわけではありません。

なにせ先日受けたカウンセリング内で気付かされたものだったので。

これまでケアレスミスや過集中に拠る意識コントロール不全、他者とのコミュニケーション不和など様々な問題に見舞われることはありましたが、全て自力でなんとか改善してきたため、自分障害者であることに自覚は全く無かったんです。


まずは病院に行って正式な診断を受け、採用枠を変えた方が良いのでしょうか。業界を変えたほうがいいんでしょうか。もっともっと面接練習をしたほうが良いんでしょうか。

匿名掲示板アドバイスを求めることは筋違いだというのは理解しています。でも八方塞がりなんです。自分ではどうしようもない状態に今あります。どうかアドバイスを下さい。

お願いします。

憂鬱ブロック

最近辛いことがあってすごく荒ぶってたんだけど、今日は打って変わっておとなしく一日を過ごした

ずっとおでこのあたりに靄がかかったようで、怒ったり泣いたりする気分にならなかった、もはや無気力

ちょうど鼻炎薬とか酔い止めとかの副作用で眠くなってるときみたいな感じ(もちろん薬は飲んでいない)

多分最近ストレスを感じているのを身体が感知して、これ以上ダメージが行かないように憂鬱な気分をブロックする仕組みが働いたんだろうなあ

人体って意外と良く出来てるね

2018-08-01

バイト日記

今日はかなり混んだ。あー疲れた

月末なので公共料金のお支払いをなさるお客様多し。

出勤したら仕事が増えていた。なんでもオーナーの持ってる店のどこかでかなりヤバいミスがあったそうで、今後同じ事が起きない様に新たに帳票を作ったのだそう。しかも書き方がえらいややこしいのだが、ご親切な事に書き方と記入例がファイルの表紙裏に貼ってあるので、それを落ち着いて読めば間違わないはずである

落ち着いて読む暇があれば、いいけどね……。

しかしこんな仕事一度も受けた事ないんだけどこの帳票が活用される時が特に私らの勤務時間帯にあるのかね?って相方と話した矢先に来たんだよ!その仕事が!!早速実地で勉強させていただきました。ははぁ。

けれども、誰かがミスをする度に帳票やチェック表が増えるって、昔勤めてた職場みたいで、つい艶消しブラックな日々を思い出して胃が痛くなった。その職場では実際に必要仕事は大して沢山ある訳でもないのに、正社員だが一番立場の低かった私とパートさん達は膨大な量の帳票とチェック項目に振り回されてエブリデイ・エブリタイムてんてこ舞してた。常にケツに火が着いてるみたいな。

出勤して一時間くらい息つく間もない様な忙しさだったせいか相棒の機嫌がとても悪かった。それで一々私の仕事ケチ着けてくるんだもん。普段は客が細かい事でネチネチ言ってきてウザいって文句垂れてる癖に自分だって同じじゃないか

私が7時ある仕事を始めてたら相棒

ちょっと、その仕事やるの早すぎでしょ!それは9時からでしょ!」

ってプリプリしていたが、作業割当表には19時にやれって書いてあった。表見ようよ。

この間、仕事ちゃん作業割通りにやれ(それで仕事ぶりを評価するから)っていうお達しが来たのだけど、相棒は何故か作業割を見ようとはしないしサインもしない。かくいう私も作業割をちゃんと読んだ事無かったんだけど、今までやったこともやれって言われた事もない作業さらりと記されていて衝撃を受けた。えっこんな事やらなきゃならなかったんだ、しらなかったー。でもどうせ相棒に言えば「こんな事やれって言われてないからやらなくていい」って怒られるだけだろうと思って黙ってその仕事はしないでおいた。

9時台はそんなに混まないけどやらなきゃいけない事が多いので、相棒に怒られるかもなーと思ったけど7時にやったら怒られた例の仕事を8時半にやった。その仕事ノート見たら昨日はやってなかったらしい。昨日のシフト相棒店長で、店長はいつもその仕事バイトに任せているので、やってないのはバイトのせいだ。まあ何かあったら責任取らされるのは店長だろうけど。

そういえばこの間、相棒店長からその仕事ちゃんとやれって注意されてたなぁ。何で頑なにそれだけはやらないのか謎だ。

(私らバイトがその仕事をやらなかったとしても、夜勤の人が暇を見てちゃんとしてるから問題は起こらないんだけどね。ただ記録には残らないけど。)

絶対に売れ残るパンが二、三種類ある。それら共通するのが、少量入りで食べやすい的な事をキャッチフレーズにしているという事。

いくら少量ったって中にチーズとかチョコホイップとかカロリー高そうなものがみっちり詰まってるパンなんか、少量だけ欲しい民が買うわけないだろう。



トイレ掃除を始めようとしたら、二つある個室のうちの一室が使用中で、中からおっさんゲロを吐いている音がした。最悪のタイミングだ。

そのせいでトイレ掃除を半分だけやって中断して他の仕事をしてまたトイレ掃除をするはめになった。やっと空いた個室が吐物で汚されてなかったのは幸い。変な臭いしたけど。

もし冬場にノロ感染した誰かが嘔吐した直後のトイレ掃除をする事になったら、感染間違い無しだよな……と考え、憂鬱になりながら掃除

仕事上がりに事務所の机にあった社内回覧板を見たらなにこれダイイングメッセージ?って感じの、意味不明な超短文の指示が書かれていた。

帰宅した後で、ふと帳票の記入漏れがあったのを思い出して店に電話した。電話に出たのは先月入ったばかりの新人バイト氏(といってもコンビニバイト歴はたぶん店で一番長い)だった。

はい、●●●●××店 △△が承ります

淀みないパーフェクト対応プロしゅごいって感動した。


帰ってからツイッターを見たらこんなツイートRTで回ってきた。

https://twitter.com/koumizusawa/status/1023876929139568642?s=19

そんなもんなんだろうか。

私と上記ベテランアルバイター氏が働き始めた事によって、誘蛾灯の様に人を惹き付けるイケメン正社員氏が夕勤の時間帯にシフトに入らなくなった。

そう言われてみれば、以前イケメン正社員氏をつかまえて長話に興じていたお客様殆ど来なくなったし、まだ来ているお客様も来店時間が以前とは違う。やっぱりあの人達イケメン氏目当てに来てたんだなぁ。

でもイケメン氏が居なくなったことで売上げが変わるほど客足が遠退いた感はないかな。立地に恵まれているお陰でコンスタントに繁盛している様に見える。

いつだったかイケメン正社員氏との仕事だった日にすごく美人若い女性お客様が来店された。そしたらイケメン氏が人が変わった様にパリッ、シャキッ!ってして

「来てくれたんだね✨」

といい声で言い、美人お客様がもじもじしているという、ドラマチックなシーンが展開されて私はおののいたのだけれど、美人お客様がお会計の時に限ってイケメン氏がバックヤードに下がっていたので私がレジを打ったんだが、美人お客様の反応が物凄く塩だったのが、とても印象的だった。

イケメン正社員氏にご用の女性お客様は他にもう一人いらっしゃったがやはり都合上私がレジを打つと塩だった。

お二人とも最近とんとお見かけしない。

2018-07-30

なんでみんなセックスに自信満々なの?

男はみんな獣というが、つまるところ男はセックスしたくてたまらないということなのだろう。

俺ははっきりってセックスが苦手である

会話が上手な方でもないし、特別器用なわけでもないし、運動音痴だ。

そんな人間セックスだけは男らしくリードしつつ相手を気分よくさせることなどできるわけもなく

不快にさせてないかなぁと気が気でない。上手でないとやんわり言われたこともある。

女の子イチャイチャするのは大好きなのだセックスが近づいてくると憂鬱になってくる。

もちろん性欲はある。かっこいいセックスなら喜んでするが、それができてないのがわかるからやりたくない。

一人カラオケなら気持ちよく歌えるが、人前だと歌いきったあとにもなにか気恥ずかしさを感じる、あんな感じだ。

若い人もおじさんも、みんななんであんなに純粋セックスを楽しめるのか、羨ましい。

2018-07-29

最近はてなブックマーク増田を見ていると辛くなることが多い。なら、見るなよという話なんだけど、見ちゃうんだからしょうがない。

自民党議員ツイートはたしか擁護しようもなくて、正しさからはかけ離れているんだけど、正しさを突き詰めていった場合のことを考えていたら憂鬱になる。

「昔は色々緩くて楽しかったなぁ」

なんて言った日には、

あん倫理へったくれもなかった頃の思想肯定するの!?!?

と怒られる時代が来そうだ。

自分死ぬ頃はまだ大丈夫なんだろうけど、百年単位で正しさが発展していった世界がどうなるか考えると。。。

妊娠したんだけどさ

めっちゃしんどい。なんだこれ。

いま何周目だったかな…

医者さんによると今がつわりピークらしい。人によっては妊娠中ずっと船酔いのような症状が続くらしい。

この気分の悪さがずっと続くのか…と思うと憂鬱で仕方がない。

ご飯もまあ、食べれたり食べられなかったり。

よく妊娠すると酸っぱいものが食べたくなる!なんて言うけどアレ人によると思う。

1週間前は食べれていた梅干し茶漬けも今はもう食べたくない。

好き嫌いが変わるというよりは食べられない物が大幅に増えて、奇跡的にまあなんとなく食べれる物が1、2個ある…でもそれもタイミングによる。みたいな状態

あと疲れやすくなった。

貧血になりやすい。階段少し上がると息切れする。目の疲れがすぐピークになる。無理をすると頭の側面にピキン、ピキンとした痛みが走る。なんかやばそう。

すぐ疲れるので集中もできない。常に吐き気と戦ってる。

夜の9時にはもう眠たくなる。

まえは3時とかまで起きていても眠くなかったのに目開けてられない。

いやだ。

自分時間がなくなってしまうことが怖い。

仕事終わった後、趣味作業をするのが好きなのに全然出来てない。

産むのも怖い。死ぬほど痛いらしい。

SF世界自然分娩が廃れた設定が多いのも頷ける。

なんかもうこれ、大変だもん。

女が家を守る時代みたいならともかくわたしも1人の社会人として働いてる。

仕事結構すき。

やめたくないなとずっと思ってたけど、

体がしんどい、産んだ後のことを考えるとなんかもう会社やだなあと思ってしまった。

両立できるほど器用じゃない。

在宅ワークに切り替えられないかしら。

どうしてみんな平気な顔で母になれるのか。

産んだら変わるのかな。もう少し自分だけの人生を生きたかたかなあ。

2018-07-27

炭水化物不耐性の実験をしたい

日記

 

なんか炭水化物取ると

30%くらいの確率体調不良、急激な体重増加、腹部膨満感、憂鬱睡眠不足便秘下痢などなど身体バグるんだが

炭水化物で起こるわけではない

 

炭水化物摂取量を抑える(1日20gくらい)と非常に体調がいいが

今度は脂質偏重悪玉コレステロールが増えて医者に「バランスよく食べろ」とか言われてイラッとする

 

というわけで何の糖類に対して不耐性があるか調べたいんだが

そういうの診断してくれる病院が見つからない

しかたないので自分実験してみるしかない

 

1.勉強栄養学的に、炭水化物の種類を適当に分類する(数種〜多くても15種程度)

2.それが含まれ食べ物Aを割り出す

3.半日飯を抜く

4.Aを食べまくる

5.1日経過観察、症状を記録する

6.2〜5を繰り返す

7.不耐性がわかったら、それを抜いた時の悪影響を調べる

8.必要に応じてどこかに相談する

 

うーん、半年くらいかかるかなあ

2018-07-26

anond:20180726213712

何でもかんでも「可哀想自分の飾り物にする」人って。それが恋人の死とか。

よく作家で、自分の身内を題材にエッセイ書いたりする人いるけど

作家なのはその方だからいいけど、家族関係ないのにって時々思う。

なんでもかんでもネタになる見世物になる。

亡くなった好きな漫画家さんが、自分はこうしてこれもネタになると考えてしまうって

かいてて、少しゾッとした記憶があります

こんな重い憂鬱な話を軽く書かれると、なんだか、きついなって感じただけです。

メンヘラしたい

別に死にたいなんて思ってない。けど。

生きたいと思っているが故にひとりで荒れている

わたしファッションじゃなくてまじのメンヘラなのかもしれない。

認めたくないということはメンヘラなんだろうな。

自分はともかく周りを振り回すのはやめたい。

友達はありがたいことにほんとうにたくさんいる。自分が思ってるだけとかじゃなくてまじでいる。心配してくれる。

うれしい。から大事にしたい。

自分感情自分でついていけなくて持て余すからおかしくなる。くるしい。

病気じゃない。薬はほとんど飲んだことないし。

十代の頃は腕ひっかいてみたり親の睡眠薬かっぱらって病院に運ばれたこともあるが今はそんなことしない。

ちゃんと向き合いたい。

かに依存したくない。自分で歩いていきたい。

しんどくなったとき自分でどう対処するのか自分で見つけたい。

頼るべきところだけ頼ってそうじゃないところは自分で生きたい。

重たくなりたくない

根明にはなれなくても、根暗なりにポジティブに生きていたい。

息を吸うだけで憂鬱になる日常グッバイしたい

今はまだ疲れてるけど、またがんばるよ

心身ともに健康女性と付き合いたい、と言った男友達言葉がずっと頭を巡っていて辛い

健康になりたい。

メンヘラでごめんなさい。

あとは、がんばります

自分を大切にしつつ、脱メンヘラしたいです

から一生こっちがわだなんて、言うな。

2018-07-25

から、しばらくSNSとかでは連絡しない。緊急の時は電話で連絡して。って言ったけど、(私が伝えたことに反論なり謝罪なりがあれば連絡してください。)という意図は汲み取ってもらえてないだろうから、向こうから連絡来ることはないんだろうな〜。憂鬱だ…。

憂鬱からレベルアップしてほぼ鬱になってしまった父。

今朝「心臓が止まってる!!どうしよう!!」と錯乱しながら起きてきたらしい。

「いや、動いてるやん」と妹からツッコミが。

ほぼ鬱からレベルアップして確実に鬱になってしまった・・・どないしよ・・・

2018-07-23

とうちゃん心療内科の世話になってるってさ、いま告白を聞いた。

様子おかしかったけどやっぱりね。

鬱か~、とうちゃんもぼけーっとしてるけど繊細だったのね

あんたの娘も能天気だけど急に涙が出てくる情緒不安定人間よ、

憂鬱レベルで済むように自分でなんとかコントロール(というか発散ね)できたけど、

とうちゃんダメだったか

とうちゃん可哀そう・・・

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