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はてなキーワード: 憂鬱とは

2018-06-22

anond:20180622173928

こういうの観てると自分との差で憂鬱になる

自分も家庭を持ってたらこんな感じになってたのかな?って考えちゃう

2018-06-21

憂鬱じゃないと仕事じゃない

憂鬱じゃないと仕事じゃないっていう本を書いている人いるけどさ、

憂鬱すぎて仕事にならないって言いたいわ

脚短いのつらい

みんな脚長くないか…?

短足すぎてボトムス系を選ぶ時めっちゃ憂鬱になる

どうせ買ってもこんな着用イメージどおりにならないんだろうな、と諦めが先に立つ

脚の長さだけはどうにもならない

脚長いヤツがうらやましい

anond:20180621001609

ひょっとして、

増田さんのその憂鬱は。

本当はメンタルじゃなくて、

増田さんの「考え」ではなくて

体調不良からくる「憂鬱」なのでは?



体調を整えれば

全然違ってこないかしら。

2018-06-17

ボツ語録

  • 「お前が頑張ってることは知ってる。問題は“頑張ってるだけ”ということなんだ」
  • 「うわ……録音して聞くと、俺こんな声してたのか」
  • 転ばぬ先の杖が宝の持ち腐れになるなんてのは、よくある話だ。
  • 「口をパクパクさせて餌を待っている雛鳥が、餌の味どころか、種類、取り方、出所にまでケチをつける。そのくせ、餌を取ってくるのをやめたら飢え死にしてしまうと宣う」

2018-06-14

煽られたら過剰に傷つく

胃が痛くなって憂鬱になって何が悪かったのか悩んでもうダメだってそのコミュニティに顔を出せなくなってそのコミュニティを想起させるものを見たり聞いたりしただけで口から胃が出そうなくらい胃が締め付けられて心臓バクバクして汗が噴き出す。

ダレカタスケテー

2018-06-12

忘れることも罪なのだろうか。

理不尽なことで怒りをカッタことがあった。ものすごい叱責と責任追及だった。

どうしようもないクズ相手と考えるようにしたり、気の持ち方を変えてみようと工夫もした。

再度、同じような目に遭ったら、相手をぶん殴ってしまうかもしれないと感じて、意識的に避けるようにしてきた。

しかし、再会してしまうのだ。同じような状況で。過去の状況が鮮やかに蘇る。

これも運命と思い、その相手との会議に出ることに。

取引先等なら仕方ないが同じ会社部署が違うだけ。

どうしよう。殴ってしまうかもしれない。自分感情に恐怖が沸き起こる。

周りに相談したが、モトモト風通しが良い職場ではないので、感情の溜飲を下げるくらいの効果しかない。

から憂鬱で吐きそうになる。

相手との会議が始まる。シドロモドロで報告。絶対にクル。相手を見ることもできない。

ところが相手は、何事もなくスルー。直ぐに次の報告を促して手元の資料を見ていた。

なんてことだ!この数日の憂鬱さ、恐怖は何だったのか!今度は相手への怒りが抑えられない。

会議を止めて過去理不尽さを叫びたい。

今回も同じ状況だったのに、あの叱責は何だったのか!キチンと説明してみろ!自分絶対に忘れないからな!

資料丸め潰して相手に投げつけて突進、殴り倒したい!!

手のひらに爪が食いこむくらいに自分の握った拳が震えていた。汗で背中が濡れていた。

どうにか怒りが抑えた自分には、疲労だけが残り気分がとても悪くなる。怒りで気分が悪くことは初めてだ。

過去のあの出来事相手は忘れているのか。そんなハズはない。それほど時間も経っていない。本当に忘れるのか?

それを確認するだけ無駄とは思うが納得できない。

周りは、そんなコトもあるよ。と言う。相手の怒り方を見ていたはずだろう?時間が経ってもいないし、あんな状況を忘れるって?

そうだとしたら、これは「罪」だ。

忘れることも「罪」になるはずだ。

2018-06-11

ネットの訴えは政治家たちに届くことはない

新卒研修ということで結構有名な政治家の話を聞くことができた。

定時を厳守する風潮は日本を潰す!などなかなか面白いことも聞けたが(皮肉でもなんでもなく本当に面白かった)、憂鬱にならざるを得なかった。

その政治家は「ネットを見るのは時間無駄!」と言った。

ネットなど鬱憤の溜まり場でしかなく、有益情報殆ど落ちていないと。

全くもってその通りだ。

SNSなんて愚痴の垂れ流す場でしかない。

そんな場に時間を消費するのは社会人にとって無意味であるという意見も一理ある。

しかし、日本社会をよくしようとしている政治家が、そんなことを言ってしまうのか。

日々垂れ流されている鬱憤社会に対する怨みからまれものだ。

日本死ね」という言葉は単なる責任転嫁からまれものでは決してない。

無駄を嫌う賢いリーダーは、社会的弱者の溜まり場に居座るなんて非効率的手段はとらない。

効率を徹底的に求める社会に対する怨みは、日の目を見ることはもう二度とないのかもしれない。

だが決してなくならず積もり続ける。

いつ決壊するのか分からない堤防に囲まれた場で、私はこれから働き続けるのだ。

退職するのが憂鬱

モヤモヤする気持ちを書き出します。


今勤めている会社は安定しているがそれは今だけで、将来どうなっているのか考えた時は非常に危うい。汎用的なスキルが身に付く仕事でもない。いわゆる潰しの効かない仕事だ。

さら私自身30前半で、年齢的にも新しい環境で新しい仕事に取り組むなら、今がギリギリと考えている。だから転職活動を始めた。

その結果運良く1社の最終面接を通過し、近々条件交渉面談がある。条件が折り合えば内定になりそうだ。

でも悩んでいる。新しい環境へ移ることの不安はもちろんあるけれど、それ以上に現職を穏便に退職することが不可能だという点だ。

新卒からこの年になるまで同じ会社で働いてきたこともあり、そこそこの仕事を任されるようになった。

来月から立ち上がるプロジェクトもある。一年間続くプロジェクトだ。私はプロジェクトマネージャーとしてその体制に入っている。

代わりになりそうな人間はいない。能力的にではなく、人員に余裕が無いということだ。

人員に余裕が無いというのは会社問題」「退職社員権利」「私が後任を探す義務は無い」

と頭では分かっている。特に人員が足りないのは今に始まったことではない。8年間働いてきて私の下についた後輩はたった1人だった。それでも考えてしまう。

「このタイミング転職するのは正しいのか?」「プロジェクトが終わるまで現職で頑張るべきなのでは?」

転職はここ3年ほど悩んでいたが、会社実態もがよく分かってきて、自分の年齢も踏まえ転職活動に踏み切った。当然、内定がいつ出るかなんて分からいから、現職のプロジェクトを気にしても仕方が無かった。仮に今のプロジェクト遂行したとして、その間に他の案件が降ってくる可能だってある。

それにあと1年待ったところで若くもなく、だけれど大した経験も無い30代を雇ってくれる(私が希望するような)企業があるかもわからない。可能性は低いと思う。

から転職するなら、環境を変えるなら、今がチャンスで今がギリギリだと強く感じている。現職を考慮する余裕は無い。

職場人間関係がズタボロなら躊躇なく辞められるだろう。だけれど今の職場人間関係比較的恵まれている。上司個人的には少し苦手だが、パワハラなどは一切ない。

転職してしまえば現職の人間は一切関係無い」「どんなタイミングでも必ず現職に迷惑はかける」「会社の将来と自分の将来、どちらが大切かと聞かれれば間違いなく後者」。頭では分かっている。

しかし忙しい現職の仲間をさらに突き落とすような、プロジェクトマネージャー退職という決断を今すべきなのだろうか。

世の中の転職者は、退職する時どんな心持ちでいるのだろう。

そもそも私のように中途半端タイミングで離職しないように転職活動するのだろうか。

それとも私は「転職したい」と言いつつ、新しい環境へ移るのが不安で、現職を言い訳にして転職を止める理由を探しているだけなのだろうか。

2018-06-10

サザエさんがはじまりました

みなさん憂鬱になる準備はできてますか?

2018-06-07

大学辞める

もう、自分にはあの大学に通うのは不可能だ。

憂鬱な毎朝を迎えるのはもう無理みたいだ。

校舎を見ると吐き気がしてくる。

ここ1ヶ月学校から家に帰っても何にもできない気分だった。

講義全然からなくてーみたいなものでもない。

しろ頭を捻っていろいろ思考するのが好きだった。

それがどうだ?

最近はちっとも頭は働かないし、働かせようとも思わなくなった。

2年間しか通ってないのにな。

もう疲れたよ。

結局本当の本当の本当に最後の手段として死蔵してたローンカードを使うことにしたわ…なんか今日生きるために種籾を食ったみたいですげえ憂鬱しか失業保険は悠長に7日待機+4週間後とか言ってるし、未払い給与の立替はそもそも通らない可能性すらあるらしいし、零細企業を放り出されたザコは死ねってことか…?

今日からYOSAKOIソーラン祭り憂鬱すぎる

毎年この時期になると、YOSAKOIソーラン祭りの日程を確認する札幌市民って、少なくないと思う。


DQN度が高い衣装を着て、ケバいメイクしたねーちゃんにーちゃんたちが、市内各所で踊る祭り結構規模が大きい。

真駒内とかの市街地から外れたところの会場については特に文句もないんだけど、土日に大通公園という札幌中心部占領(付近一帯車両通行止めにさえして)して一日中踊ってんの。踊ってる最中歩行者でさえ道路横断できない。

迂回するのもめんどくさくてご一行が通り過ぎるのを待つときもあるんだけど、とろとろ踊ってんじゃねーよ、さっさと行けって内心思ってる。こっちはそんなケバケバしい祭りを楽しむって気分じゃないから、音響の音の大きさも神経に障る。

ふつうに買い物行きたい人間には邪魔しかない。市民生活邪魔してまでやるお祭りじゃないだろ、あんなの。

あと某大学よさこいサークル

大学構内のサークル会館横を占領し、「ご協力お願いします」って通行人車道を歩かせてる場面に以前遭遇して、例に漏れ自分もご協力させられた。

歩行者より偉いものって救急車両くらいだけど、お前ら救急車消防車レベルで人々に必要にされてんの??マジで害悪しかないだろ。

地下鉄の乗り降りや移動には気を使ってるみたいだけど、根本の我が物顔精神踊り子の中で変わらないらしい。この件でさらよさこいが嫌いになった。

商業主義に走ってるみたいだけど、外から見ると内輪のイベントと化しているように思う。それならなおのこと、大通を会場にするのは嫌悪派との軋轢を生むだけじゃないのか。

来年こそは、大通会場での開催をやめてほしい。

2018-06-05

上司仕事に対する考え方が合わなくて辛い

仕事というか顧客対応ポリシー全然合わない

自分担当してるプロジェクト課長が二人(PMとPL)いるんだが

二人ともお客様への対応が雑すぎる

日程調整や人のアサイン必要な内容のメールに対して

夕方来てるメールなのに「明日でいいじゃん」と言って帰ってしまった

今返信すればいいじゃん!!!お客様だって調整必要な内容なのに…

あとメールの書き方が下手過ぎてお客様不快感を示しているのが

返ってきたメールでひしひし伝わってくるのでしんどい

もはや顧客窓口を自分と交代してほしい

ただでさえ難しいプロジェクトなのに心証悪くしてどうするんだ

顧客打ち合わせが憂鬱すぎて本当に嫌だ

2018-06-04

子供を持たない理由

結婚して2年が経った。

そろそろ子供が欲しいと思って半年過ぎたけど、うちはどうも不妊治療をしないと無理そう。

きっとすんなり出来ていたら、何の疑問も持たずに産んでいたと思う。

でも私たち一人っ子同士、実家は遠方で、親の助けは得られそうもない。

介護にかかる金も未知数。

お互い29才で世帯年収は650万程度。

私は持病もあってパート程度の稼ぎしかない。

子供が産まれたら数年は働けないことを考えると、経済的不安もある。

不妊治療にかかるお金時間を考えると積極的になれないでいる。

夫の帰宅はいつも遅くて、行為も週に1回が限界で、タイミング指導とかも意味なさそう。

でもそのどれも、子供を諦める理由にはならない気がする。

結局のところ、私が心から欲しいとは思ってないんだろうな。

夫は結婚からどちらでも良いと言っているから、最近はもうこのまま出来なくても良いかなと思う。

子育てのために郊外の広いマンションを買ってしまった。

街には小さい子供連れのファミリーばかりで、知り合いもいない私は透明人間みたい。

色々詰んだ感あって最近憂鬱

子供のこと考える前までは幸せだったのにな。

ニートネットでも居場所がないという話。罵倒する人達の話

ニートには居場所がない。

それは現実世界においてもそうだし、ネットでもそうだ。

特にアカウント制ではないようなインターネット空間においては、ニート罵倒する風潮は顕著だ。

ひどいものだ。ニートであるということだけで、ボロクソに叩かれ、ボロ雑巾のように扱われる。

ニート人権がないのも同然だ。某大型掲示板では、ニートであるということが書き込みから発覚しただけで

もうひどいくらいに叩かれる。「でもニートなんでしょ?」「働けよ」

そんなことは自分でも痛いくらいわかっている。でも、それらをわかっていてもニートで、働けもしないし、

思い詰めすぎて気が狂い過ぎたせいで精神科に通っている。ろくに生身の人間と関わることもなく、

二十四時間、四六時中狭いちっぽけな自室で絶望感と憂鬱に苛まされている。

—どうにかしなければならない。そんなことはわかっている。だけど体が情けないくらい動かない。

喜怒哀楽という基本的感情も、もはやあまり感じられない。二十四時間無味乾燥に過ぎ去ってゆく。

精神疲弊しきっているのだ。そんな自分を少しでも癒そうとして、PCの電源を入れてインターネット世界

飛び込んでゆく。「ニートである」という自分の素性を明かした途端、俺を執拗罵倒してくる人間

やってくる。そうするとげんなりする。自分には、インターネットというバーチャル空間

場所を見出すことさえを許されていないのだろうか。

おかしい。俺が知っている昔のインターネットは、こんなに居心地の悪かった空間じゃなかったはずだ。

もちろん、昔でもニートであるということがバレたら、多少なりとも叩かれることもあったと思う。

だけど今のようにニートが「気軽に罵倒できる対象」として「消費」されることは、

現実世界はさておきインターネットにおいてはなかったはずだ。

今のインターネットは、俺の知っているような自由バーチャル空間ではなくなってしまったのか。

中傷やす相手を、罵倒することで得られる快楽のために「消費」していく。

インターネットはいからワイドショーのような低俗下品空間に成り下がってしまったのだろう。

かい交流や、ひねりのきいたくだらないジョークが飛び交う空間ではなくなってしまったのか…。…

だけど本当にそうだろうか?そう思った俺は、半年以上かけて、様々な新興SNSに飛び回ってみた。

色々なバーチャル空間が広がっていた。ネット民同士の温かい交流があったり、くだらないジョークが飛び交っている

SNSは、確かに存在していたのだ。そのことを身をもって知った時、俺は少しだけ心が軽くなった気がした。

—俺は、ようやくネットでも居場所を見つけることができたのだ。

きっと、某大型掲示板に入り浸っていては見つけることはできなかったであろう、温かい場所

そして、俺はこの時ようやく気付くのだ。快楽を得るために人を罵倒するくだらない場所

インターネットの中にも存在していて、それが某大型掲示板や某匿名ダイアリーだったというだけだったのだ。

某大型掲示板や某匿名ダイアリー、そしてまとめサイトインターネットの全てではないのだ。それらは

あくまインターネットの一部で、ネット上で温かい交流を続けている人達も、確かにインターネットの中に

存在しているのだ。

…ここまでの話を一文にまとめると、要するに「○chはク○だ」ということなのだ。

ニートでもネットの中で居場所を見出すこともできるし、誹謗中傷の飛び交わない場所も、

インターネットの片隅で確かに存在しているのだ。だから現在ニートで、ネットでも居場所がないと

嘆く人がもしこのダイアリーを読んでいる人の中でいたとしたら、安心して欲しい。

ニートでも居場所を見出すことのできる場所はきっと存在している。

もしその存在を見つけることができないのであれば、それはきっと探し方が悪いだけなのだ

からインターネットもっと希望を抱いても良いと思う。

…なんてことをはてな匿名ダイアリーに書き綴ると、恐らくたくさんの罵倒コメントがやってくるのだろうと思う。

「こんなことを書いている暇があるなら働け」「無能の書いた記事」…などなど。

はてな匿名ダイアリーも、5chも本質的にはさして変わらない。

はてな匿名ダイアリーは、昔のイメージでは人を快楽のために罵倒する空間ではなかったはずなのだが、

つの間にかそうではなくなってしまったような気がする。

このダイアリーももうすぐ書き終える。書き終えた後にどのようなコメントトラックバック

返ってくるのか少し気になるところではある。多分罵詈雑言だらけなんだろうなぁ。

[]6月3日

○朝食:ラーメン(冷食)、野菜サラダ

○昼食:なし

○夕食:牛丼あたま大盛り、生卵松屋味噌汁は赤だしじゃないのに美味しいか不思議だ赤だしじゃないのに)

○間食:えび満月チョコチョコ

調子

足の痛みは、だいぶと収まっているが、シビレとまではいかないけど違和感が少しある。

ただこれも、痛み止めを飲んでるからだけなら、抜本的な解決になってねえよ、と不安で仕方ない。

憂鬱だ……

さらに、今日ゲームが致命的なまでにうまくいかず、イライラつのり、また暴食をしてしまった。

反省しているが、このゲームを続けると、間食もやめられない。

やめたいが、キリのいいところまでは続けたい。

いや、キリのいいところってどこだよなんだけども!

あーもー、ままならん。

スイッチ

ポケモンクエスト

4面を攻略中。

そろそろ、ベトベターが辛くなってきた。

けど、進化レベルも近いので、もう少しだけベトベターで頑張ろうと思う。

iPhone

コマスター

ブラッキーどころの騒ぎじゃない。

勝てない! 連敗に次ぐ連敗で、レートを400近く落としてしまった。

久々に最上クラスじゃない、上から二番目のクラスいるけど、さらにその下、上から三番目のクラスすら見えてきた……

ヤバいけど、これどうも僕のプレイングと炎デッキがあってない感じがする。

圧迫デッキに戻ろうかなあ。

圧迫のプレイングと、普通デッキプレイングが違いすぎる上に、このイベント中はクラスが違うぐらいレートが離れている人とも当たるから、いつものプレイングだとよくないことが多すぎる。

2018-06-02

[]6月2日

○朝食:おにぎり二つ

○昼食:ご飯ツナ缶納豆

○夕食:牛丼

○間食:餅太郎チョコベビースター

調子

足が痛くて、病院行ってきた。

内科的な検査をしてもらおうと思い、かなりビクビクしながら

「そのー血液検査とか尿検査みたいなのって必要ないですかねえ?」と聞いたら、天津向清太朗ばりのテンション

「ないと思います」と答えられた。

ないと思います、とプロに言われればぐうの音が出ない。

もっとこっちに寄り添えや、優しくしろや、と不平不満がとても募ったのだけど、なんの薬かもあまり聞かされずに点滴を受けた。

すると、点滴が終わって少しすると、あの痛みがすんと引いた。

その瞬間は、とても喜び「神医者、神医者」と心のなかでもてはやしていたのだけど、

よくよく考えれば、抜本的な解決になっていないような気がしてきた。

治療ってこういうことなの? なんか、風邪とか心の病はわりとあるけど、外科なのか内科なのかもようわからないこういうのは始めてなので、機敏がよくわからない。

なんか、憂鬱ストレスが溜まるので、暴飲暴食をした。

スイッチ

ポケモンクエスト

4面を攻略中。

まりプレイできなかった。

iPhone

コマスター

ブラッキー目指して頑張っているけど、無理そう。

そもそも、色ブラッキーを引く耀トレボが出てくれない。

かといって、トレボをガンガン破るのも、課金石がどんどん減ってガチャが引けなくなるし……

うーーーーーん。

性能が元色と同じ色違いポケモンは集めないことにしようかしら。

2018-06-01

死ねば良いのにって思ってる人とずっと一緒にいる。

死ねば良いのにって思ってる人と一緒にいるってほんと無駄だなぁって思いつつも離れられない。

朝来ない時は、車にひかれてて一生来なければ良いのにとか思ってるのに、

学校に来てるくせにずっと席外してたりすると早く戻って来ないかなぁってずっとそわそわしてる。

約束したわけじゃないけど、昔からお昼ご飯も、夜ご飯も帰りもずっと一緒に過ごしてる。

今日同窓会って言ってさっさと帰りやがった。

来週月曜日になったら、また連絡を来ないかなってそわそわすると思うと今から憂鬱しょうがない。

友達いないって嘘じゃん

みんなLINE Payの色がどうたらってやってる。

友達がいないかLINE必要ないwww」って言ってたやつも平気で利用してるしどーなってんだ。

友達がいないやつは俺だけじゃないか

あーくそ。せっかくの金曜日なのに憂鬱

2018-05-31

終わってすらないのにオワハラ

金融内定出してもいないのに、絶対辞退するなという圧力をめちゃくちゃかけてくる。

そりゃ、こっちだって第一志望ですって嘘ついてるけどさ、そう言わないと君ら内定くれないし、第一志望のところしか受けないなんてリスク取れないじゃん。

内定辞退したら人格否定されること言われたり怒られたりするんかなあ、と今から憂鬱

[]5月30日

○朝食:なし

○昼食:おにぎり三つ、フライドチキン

○夕食:豆腐納豆、卵、トマト、しゅうまい

○間食:なし

調子

足が痛い。

痛み止めも飲んでるが、効く気配がない。

仕事は行ったけど、明日から出張の打ち合わせをして、軽く調べごとをしただけ。

一応定時まではいたけど、足が痛くて集中できなかった。

明日明後日出張です。

足が痛い。

出張終わったら、土曜日病院行くことになってるので、病院行って、外科的なのじゃなくて、内科的な検査的な? ことをしてもらいたい。

いやあのその、病院とか病気のこととかよくわからないんだけど、そういうのって、僕側から発信していいのか?

なんかそういう機敏がようわからん

足が痛い!!!

ポケモン全般の話

は、色々あるので、出張終わってから書きます

スイッチ

ポケモンクエスト

今日から配信された新作。

ポケモンスクランブルのハックアンドスラッシュもっと濃くして、かつアクション部分は控えめにして放置ゲーのようなノリを採用した感じかな。

ニンテンドーゴールドポイントが今月までのと、プリベイトカードチャージしてたお金が割とあったので、課金アイテムはセット売りのやつを買って見た。

公式サイトのよくある質問を見るに、コマスターとかポケとるみたいな、アップデート形式のやつじゃなくて

みんなのポケスクとか、ピクロスみたいな、始めるのは無料だけどがっつり遊ぶにはお金払ってね系みたい。

こういうタイプはさっさと払って、ストレスなく遊びたいタイプなので、課金の納得度合いが高い。

今日は2-2まで攻略した。

ただ、日記書くために色々見てて気づいたけど、これカントーポケモンしか出ないんだね。

あくタイプでねえじゃん! ええええええ!!!

まじかよ……

まあ切り替えて行こう、ブラッキー進化するイーブイメガ進化するとあくがつくギャラドスコイキングリージョンフォームあくタイプがつく、コラッタラッタベトベターベトベトンニャースペルシアン、あたりを育てようかな。

(すごい余談だけど、ステージ1の「ギャルゲエロゲの登校シーンでながれるBGM感」がすごいって話したい)

iPhone

コマスター

キートレボを開ける程度にはプレイ

順番だからわかってたけど、ついに恐れていた、色違いブラッキーイベントだ……

このイベント課金石をどれだけ割れるかゲーだから、辛いんだよ!

まあ、性能に違いはないみたいだから、もうばっさり諦めるのも手だよなあ……

憂鬱だ!

つうか、なんだよ、課金石で箱をどんどん破るだけゲーって、それはゲームなのか? ただの、お金いっぱい使おう遊びじゃないのか?

足が痛くて正常な判断ができんわ。

2018-05-30

毎日ひどい頭痛

・手足が冷たい

・呼吸が浅い

気持ちがずっと憂鬱

・ひどいことされても怒る気にならない

・夜眠れない

体調悪くて辛い

2018-05-29

自分を哀れんでるのか

自分可哀想病なのか本当に病気なのかわからないけれど、動悸がして参る

憂鬱なのはいつものこと

やる気がでないのもいつものこと

眠れないのもいつものこと

自分けが大変だと思うのもいつものことだ

それでも何か腹に入れて会社に迎えば仕事はできる

ところが目覚めた途端に動悸がして、酷く焦り、腹に何か入れる気にもならない

これは病気なのか

病院には先日行ったばかりだし、まさかなあ…

ブラウザに出る広告健康関連だと不快

物欲にかかわる広告我慢できる。

ほしいものをクリックしたせいで以降視界の隅で何度もそれをお勧めされる、これは我慢できる。

けど不安に係わる広告我慢できない。

ものすごい不快だし精神的に圧迫される。


具体的に言うとサンスター

いま親知らず虫歯歯医者に通ってて、

歯についてナーバスになって、ちょっと歯に関して検索してたんよ。


そしたらサンスター歯槽膿漏ケア商品広告がずっと出てくるようになった。

歯を失う一番の原因は歯槽膿漏です」ってさ。

で、コミカルな絵だけど歯がグラグラになってる図とか、

イラストやみたいな絵だけど歯がガタガタになって困ってる人の絵とか出てくるの。

ずーーーっと。


ものすごい不快です。

ナーバス気分を何度も何度も突いてくる。

この広告を出したくなくて、他なら何でもいいと思って別の広告いろいろクリックしたりしてるけど、いまだに出てくるサンスター

脅し的な広告のおかげですっかり憂鬱助長されたし大嫌いになったからねサンスター

さいわい歯槽膿漏はないけどもしなったとしてもサンスター商品だけは使わない。

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