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2018-01-17

穴という穴が小さい

から順に。

1.耳の穴

子供の頃から掃除が大変だって親に言われていたけど、そんなもんかと思ってた。

学生時代の友人(耳フェチ野郎。男女問わず隙あらば耳掃除していた生粋変態)に「お前の耳、本当にヤバイぞ」と言われても、そんなもんかと思っていた。

そしてあまりにもイヤホンが入らないので、これは本当に小さいんだなと実感した。

つい最近は、めまいが酷かったので医者に行ったら耳鼻科に回されて、耳を見て医者が開口一番「なんじゃこりゃあ!」

そんなに酷いですか、私の耳孔。

2.目

数少ない例外。母から遺伝で二重である。お母さんありがとう

3.鼻の穴

正確には内部なのだが、いろいろ問題があって点鼻薬が手放せない生活

これから花粉症だし憂鬱

4.口

デカマラをフェラしたときリアルに顎が外れて、しばらく外れやすい時期が続いた。

解剖学的には顎まわりの骨が未発達なのが原因らしい。当然、歯並びも悪くて(納まりきらないから)

矯正のために上下2本ずつ抜歯した。辛かった。

5.小腸の終わりで盲腸につながる部分

ガスや内容物が通過するのがよくわかるので、狭いんだろうなってずっと思っていた。

こないだ大腸スコープ検査を受けたら本当に狭いことがわかった。将来的に詰まりそうで怖い。

6.横行結腸の両端

やっぱりガスや内容物が通過するのがよくわかるので、狭いんだろうなってずっと思っていて、スコープ検査で狭いことが判明した。

お腹が張るときは、たいてい横行結腸の両端にガスが溜まってる(その状態が知覚できる)

7.S状結腸の屈曲部位

去年、ガスや内容物が通過するときに痛いことがあり、ひょっとしてガンでは?と思ったのが

大腸スコープ検査を受けたきっかけ。もちろん狭くて、スコープを通されるときけっこう痛かった。

我慢できないほどではないが。

最近BLはS状結腸までチンコが届く描写があるだけど、読んでいて痛そうなのでやめてね。

8.膀胱尿道

軽い排尿困難がある。これをいうと「若いのに~」って笑われるが、前立腺肥大ではありません。

9.肛門

正確に言うと肛門括約筋の緊張が強い体質(肛門科医談)ということ。ウンコはご立派なの。

男性はこういう人が多いようで、硬いウンコをして切れ痔になるという話はよく聞く。

自分的には付き合ってきた相手がことごとくデカマラで、セックスに苦労してきた。

ゲイビでデカマラを入れられてアンアン言ってる人が羨ましい。自分には無理だ。

いまのパートナーとは17年目だけど、10年以上前からレス。はっきり言うと、デカいだけで下手なのだ申し訳ない。

ところで、大腸検査ときで鎮静剤使う輩(上司)がいるけど、アホちゃうか?って思うわ。

今どきの内視鏡は、分でもスルッとinする程度の太さしかない。拍子抜けだった。

日頃からケツにモノを入れる習慣がない人間ダメだな。

雨が降ると他人の傘の扱い方が気になっていらいらする

雨の日の通勤憂鬱だ。

まず電車に乗ると、濡れた身体リュック突撃されて濡れるのもうざいし、座ってたら立ってるやつの傘で膝がびしょ濡れになるからうざい。腕とかかばんに引っ掛けてぷらぷらしてる傘がうざい。手で持てよってめっちゃ思う。

電車を降りて朝食を買おうとパン屋に寄ると、傘立てを使わずに持って店内に入ってるバカが多くてうざい。不衛生じゃん。パン剥き出しなんだけどなんとも思わないんだろうか。

夕方になって雨が止んでようものなら、傘の真ん中あたりを持って横向きに、なんつーか、地面に対して平行に傘を持つバカ大量発生してうざい。道にテメーしかいないならいいけど、混雑するターミナル駅とかでそれやらかすバカは一回痛いめにあえばいいと思う。歩きにくいし、なにより危ないじゃん。なんなのあいつら。傘の持ち手持ったら死ぬの?

嫌いだ。

ついでに雨関係ないけど日傘も嫌いだしうざい。日傘差して幅とってるのに、「幅とってませんよ」って顔して接近してくるバカ日傘が目に突き刺さりそうになったことがある。

マジで周り見ろって。

2018-01-16

anond:20180116210815

火曜日憂鬱な気分になっちゃうこともありますが、無理をせずに自分のペースで今週の残りも過ごして行きましょう。

anond:20180114161100

おい、ふなぽん!

貴様、思いっきフツメンじゃねーか!

ていうか、鼻は高いし形が整ってるし、耳の形も綺麗だし、骨格が整ってるよアンタ。

このくらいの肌の人なんて普通にいるか全然気になんねー。

こちとら鼻は低いわ耳は異様にちっちゃいわ家が貧乏から矯正できずにガチャ歯のままだわ皮膚生検したときパンチ穴が顔にあるわ首には頸部リンパ節生検した時の跡があって首切り未遂して失敗した人みたいになってるわ尻には骨髄穿刺した時の丸い跡がいくつも残ってるわコンプまみれじゃコラ!!!

あとステロイドいっぱい飲んでた時は額と顎にニキビ大量発生してたわ。

知ってるか? ステロイドざ瘡(ニキビ)はステロイドの量が減るか飲むのを止めるかしない限り、薬を塗っても治んないんだよな。

でも主治医は一応ビタミン剤抗菌薬(ダラシンTゲル)とか出してくれてた。もちろん、大量のステロイドの前にはそんなもの無力だったがね。

そのうちステロイドの量が減ってきて、今じゃ維持量5mgしか飲んでなくて顔面ニキビMAX状態からは脱したが、顎ニキビけが治らん。飲んでる免疫抑制剤関係してるのかもしれないし、してないのかもしれない。食生活めっちゃ気をつけててもお肌の洗顔とお手入れを入念にしても顎ニキビだけは治らん。なのでこの件で3年前に皮膚科受診した。そしたらディフェリンゲルダラシンTゲルが処方されたんだけど、このディフェリンゲルが超やばいやつだった。顎にしか塗ってないのに顔中真っ赤にただれて(?)、皮膚が剥けまくって痛いのなんの。皮膚科からは中止しましょうと言われたが、「もうちょっと頑張ってみたいです!」と言ってしまった。詳しくは書けないが、そのあと皮膚が大変なことになって、それが完治するまでに1年半かかった。そしてつい先月のことだ。顎ニキビだけはなんとかしたいと、今度は近所の皮膚科クリニックにかかった。前回はディフェリンゲルで大変な目に遭ったが、その後、国内承認された「ベピオゲル[」という新しいニキビの薬に期待を持っていたのだ。

皮膚科医には、ステロイド免疫抑制剤使用であること、ディフェリンゲルで肌がえらい目にあったこと、今までビタミン剤抗菌薬などを使用してきたが顎ニキビは何をやっても治らなかったことなどを伝えた。医師は期待通り「ベピオゲル試してみようか」と言ってきた。予想外だったのが「抗生剤も飲んでみる?」と言われたこと。正直、飲んでも飲まなくてもどっちでもいいわと思ったが、いま飲んでる薬の量がハンパなく多いので持参したお薬手帳を見せたところ「今回はやめとこっか」となった。だよね。今、薬14種類飲んでるし。

「ベピオゲルアクアチムクリーム出すので、これで治らなかったら抗菌薬の服用をまた考えましょう。ディフェリンゲルの話からすると皮膚が刺激に弱いようなので、ベピオゲルは塗ってから15分経ったら洗い流しちゃってください。それでも十分効きますから。15分で大丈夫だったら30分、1時間というふうに時間を伸ばしていきましょう。アクアチムクリームは1日何回塗ってもいいです」

えー、そんな方法あるんだ! それ裏技?すげえ、目から鱗

それで言われた通りに15分で洗い流して、そのあと保湿を兼ねてアクアチムクリームを塗りたくっているけど、あれだけひどかった顎ニキビめっちゃマシになっとる。マジかよって感じ。顎の角質がいつも固かったのが柔らかくなってきてるし。あとディフェリンと違って全然刺激感ないし、皮膚も赤くならない。15分で洗い流してるんだから当たり前? でもニキビにはしっかり効いてる。一昨日から時間を30分に伸ばしたが皮膚に刺激感なし。あー、ディフェリンの件で顎ニキビ治療を諦めなくて良かったあ、と思ったのでした。

にしても、今度から新しい免疫調節薬をスタートさせるのでそれが皮膚にどんな影響を及ぼすやら。持病持ちは原病だけではなく副作用とも共存していかなきゃいけないから大変だ。そりゃ憂鬱にもなるさ。そう自分に言い聞かせながら今日も生きるワイであった。

ふなぽんはいつも自分語りばっかて他人の話なんか全然聞きやしないからワテも思いっき自分語りしたったわ、ハッハッハーッ。

ある仕事が急遽延期になった

他にも仕事を多く抱えている中で、準備不足感は否めず、

失敗するのではないか、他の仕事終わらないのではないか、といった憂鬱で仕方なかった。

そんな中、先方から延期の申し出。

今年早くも運を使い果たしてしまたかなという気がしてならない。

それはともかくとしてこの状況へ陥った事自体には猛省しなければならない。

のだけれども、これで新人ではなく、こんな感じで何年も仕事しているのだから僕の未来は暗い。

2018-01-15

anond:20180113081853

初めて集合住宅引っ越しときトイレに窓が無いこと、風呂の窓が小さいことが憂鬱だった。 

半年もたず引っ越した。

窓が大きすぎるのはどうかと思うが。

2018-01-10

彼氏の食べ方が嫌でしょうがない

同棲している彼氏の食べ方が嫌でしょうがない。

何というか、とにかく見境いがないというか、

食べるのを我慢できなくてしょうがないという感じ。


いただきますと言ってからがっつくように食べ始めるんだけど、

抑えきれないのか何なのか、口に食べ物を入れる前に

舌がペロっと出てくる。

あと個別に分けている食べ物なら大丈夫だけど、

同じ器に盛っている食べ物ほとんど先に食べられてしまう。

注意してもしばらくすると元に戻る。

おそらく食欲に勝てないのだろう。


とにかく先ず食べなきゃという感じで、

出し忘れた醤油を持ってくるとか

消し忘れた換気扇を消すとか、

そういうことが途中でできずに食べ続ける。

何でたった一瞬のことが食欲に負けるんだろうか。


食べるのがめちゃめちゃ早くて本当に噛んでるのか心配になる。

一人で食べ終わって自分の皿だけ片付けて、

私はそれから一人で食べる。

今日あったこととか話したいのに。

食事時間憂鬱になってくる。

2018-01-09

妊婦だけどもう会社辞めたい

現在妊娠7ヶ月、もうすぐ産休と育休に入るのだけど、どうにも今の仕事を続けられる自信が無い。というか辞めたい。

一昨年ぐらいから今の仕事を辞めたいと思っていた。

理由は激務、人間関係のドロドロ具合、身内経営による親族一般社員待遇の偏り。

私の職場は、私の姉の旦那一族経営する親族経営会社

職種土木系。建設コンサルタント下請け孫請けをしている小さな設計会社

最初事務として雇って貰い、週5勤務の9時~17時だった。

元々は小さな街の建築屋さんだったが、入社して3年目あたりからインフラ整備に方針を変更し始め、人手が足らなくなり、現場作業を手伝うようになった。胴長はいて川に浸かって橋梁点検をしたり。

任される仕事の内容も社内の事務処理から報告書作成したり、現場を受け持つ専門作業に。資格もいくつか取らされた。

勤務形態も週6出勤の7時~18時になっていた。

冬場の繁忙期には徹夜の日もあった。一日10時間勤務なのに月の残業100時間越えたりして、月に一日しか休んでないような時もあった。

働いていて段々気づいたことがあって、いつも残業だるまになるのは決まったメンバーだということ。

後輩達はまだ経験が浅いからと仕事を任されることがない。

上司たちは自分仕事に火が付けば部下をふんだんに使って仕事納期までにきっちり終わらす。

入社3~6年の我々中堅層はいつも仕事ボンと投げられ、一人でこなせ!といつも言われていた。

間に合いません、人手をくださいと泣きつけば、なんでそんなに段取りが悪いんだ、要領良く頭を使え、一人でなんとか間に合わせろと突っぱねられて何も改善されない。

もうどうにもならない所まで追い詰められ元請けから上司に催促が行き、そこで上司が爆発する。

なんでこんなになるまで相談しなかったんだ!!と理不尽に叱られる。

何度SOSを出しても、知らん顔していたのはあなたでしょうとは口が裂けても言えずに平謝り。

後輩やほかの上司対岸の火事と言わんばかりに涼しい顔でクスクス笑っている。

建設関係、どこもこうだとは言うけど、メンタルが人より弱い私は五年目で消耗しきってしまった。

そんな時に妊娠が発覚した。子供は欲しかったし、正直これで辞められる…と思った。

子供が1歳になるまでは失業保険受給しながら求職してパート転職しようと思っていた。

だけど旦那旦那母親は今の仕事を続けろの一点張り

しか賞与もある正社員仕事を手放すのは勿体無い。

周囲の言っていることは分かるけど、今の激務に加えて育児が始まると思うともう心がくじけてしまって憂鬱でたまらない。

旦那は22時頃帰宅から家事を分担することも難しい。

妊娠発覚後も相変わらず激務で、去年10月から先月にかけては毎日帰りが深夜2時~3時、2週間休み無し、徹夜の日も何日かあった。

流産するんじゃないかと怯えながら働いた。pcモニタの前で胎動を感じては泣きそうだった。

そんな状態旦那仕事が辛い、辞めたいと泣きついても、もうすぐ産休なんだから頑張れと言われるばかり。

義母からは神経質になりすぎよと宥められる。

どう考えてもこの会社ブラックだと思うんだけど私の感覚おかしいの?

乳児抱えた主婦が週休1日でフルタイムで働くのってそんなに一般的なの?

出産後は週休二日パートになりたいと思うのは甘えなの?

後悔と不安ばかり、お腹の子申し訳ない。

仕事中の自分キャラが嫌い

一人の時、家族の前、仕事中、それぞれに皆キャラがあるだろう。ペルソナかいうやつだろうか。

僕はもうずっと一人なので家族用のペルソナは忘れつつある。だから一人用と仕事用の二つ。

そして仕事用のそれが嫌いだ。薄っぺらくて、偽善的で、その場しのぎで、傲慢で、どうしようもない。

尊敬する先輩や上司などを参考にしつつ、自分でもそれなりに良き社会人像を目指し、尚且つ楽に仕事ができるように作ってきたはずなのに。

最後の1項目がいけなかったのかもしれないが、この要素がないと僕は仕事を続けられない。

客観的に見ればそれでも、仕事ペルソナの方が社会人としてマトモかもしれない。表層的ではあるが。

一人の時の自分はいかにもガキそのものだ。でもそちらの方が「本当の自分」だという抜きがたい気持ちがある。

そしてそのガキから見ると、仕事用の自分は本当に嫌になる。オエーーーだ。死ねばいいのに、だ。

から仕事に行くとき仕事から帰ってきたときが一番憂鬱になる。今日あんなに嫌な奴だった。明日あんなに嫌な奴になってしまう。

ガキな自分の方を殺せばきっと、八方丸く収まるのかもしれない。

でも死にたくない。死ぬなら仕事用の自分が死んでほしい。

ガキな自分のことは、他の誰も好きじゃないかもしれないけど僕は好きなんだ。

仕事始めを迎えたけれど、年越しした憂鬱がある

あるプロスポーツチームの運営会社で働いている.

といっても,私が所属しているのは,監督トレーナーといったチームマネジメントではなく,チームやそのスポーツの関連事業を展開する部署だ.

おかげさまでここ数年はチームの成績もよくそれに連動して営業成績も右肩上がりのため,関連事業予算は潤沢だ.

理解力のある上司や有能な同僚にも恵まれ,同じ業界の中でも先進的な取り組みを進めてきた.

2018年はこれまで積み重ねてきた成功事例をもとに,全く新しい分野で新規事業を立ち上げる予定だった.

ところが,この新規プロジェクトの立ち上げのために,昨年から協力関係を築いてきたスタートアップ企業がどうも怪しいのだ.

詳細は差し控えるが,たとえば,先方の主力製品の性能が,データと付き合わせてみると謳い文句の30分の1以下程度しかない.

スタートアップはいえ,ある大企業出資があるから背後関係含め問題ないという話だったのだが,その投資も異例の速さで引き上げられてしまったという.

こんな噂が昨年末にかけて続々と漏れ聞こえてきて,社内にもおかしいなという空気が充満していたのだが,敏腕上司肝煎りで始まったプロジェクトのため,流れに棹さすわけにもいかないという感じで2017年仕事納めを迎えた.

しか年末年始にかけて,都内の他業種交流会に参加した際にこの企業の話になったところ,漠然とした疑いを裏付けるような証言複数寄せられたのだ.

曰く,製品の性能は完全な誇大広告オリジナルと言っていた製品はただのOEM供給元はその製品を様々な販売店に卸しており,中にはマルチまがいの会社もある(あった),ここの社長は嘘をついて投資仕事を引っ張る天才だが信頼を失って最終的に破談するのが常,都内大手企業に悪評は回りきっってしまっており現在地方の有力企業にあたっているのだ,等々.

どうやら弊社は,その「地方の有力企業」の筆頭らしい.

都内大手企業の面々は「貴社ならご存知のとおりでしょう」と笑いながら,青ざめる私の顔を明らかに好奇の目で見ていた.

もちろん,こういった場合事実上司に伝えプロジェクトストップをかけるのが正しいのはわかっている.

だが,仮にそうなれば,昨年から陣頭に立ってプロジェクトを推進してきた上司は,間違いなく社内での立場を危うくするはずだ.

ここ数年の功績を鑑みれば,彼が社内で失脚するのを見るのは忍びない.

一方で,弊社がこのプロジェクトを進めた場合,それに続く第二,第三の地方企業が現れるのも想像に難くない.

弊社が「お墨付き」を与える格好になって,犠牲者を次々に増やしてしまうだろう.

単純に私に勇気がないのがいけないのだが,社内で不都合な事実を表沙汰にするのに気が引けてしまう.

このままズルズルとこのプロジェクトに関わっていいのだろうか.

昨年から抱えてきた憂鬱が,いよいよ今年になって形になってきて,これ以上,目をそらせなくなってきている.

身バレ防止のためにちょいちょいフェイクを入れたが,話の大筋に誤りはない.

単なる愚痴のようで恐縮だが,もしブコメアドバイスなどとてもうれしい.

明日から仕事だと思うと憂鬱な気分な時に聴いてしまキリンジの曲

むすんでひらいて

2018-01-07

http://hagex.hatenadiary.jp/entry/2018/01/07/010500

 

自分のところと似通ってて、心臓痛いわ  

 

魚はまったく食べないわけじゃなく、出すと渋面で汚ない食べ方するから、心底がっかり嫌になるので、半年にのみ出さずにいたら、魚を要求されたり。 

え、魚嫌なんでしょと言ったら、多少もほんの多少ましな食べ方に。

そんなんで改善したと思うなよ…?

自分も鬱気味なとこあるかも。

夫が食べると思うと買い物段階から憂鬱もの

家事も外出も葛藤なしには出来なくて、死にたくなることしょっちゅうから

 

2018-01-06

正月明けだから結婚ネタ毒親ネタが溢れてるので便乗。

私→30歳会社員。過干渉の親と絶縁済み。

彼氏同級生専門職母子家庭育ち→学生時代母親恋人蒸発した経験あり。

彼氏とは中学時代からの付き合いなのでもう人生の半分一緒にいる。

出会った頃から彼氏の家はハイパーごたごたしていてそれをネタに笑いをとるくらいだった。

付き合ってからも「俺は子供は作らない。変な家庭で育った人間は家庭を持たないほうがいい」というのが彼の持論で

私は「そんなことないでしょ~」とたしなめるのがお決まりだった。

私は両親も揃っているしずっと普通の家庭に育っていると思っていた。

高校生の頃はゴタゴタと仲が悪かったし、大学生の時もなるべく家族と顔を合わせないように授業とバイトを調整してたし

一人暮らしを目指して就職したけれど、別に変ったことではないと思っていた。

しかし私の就職したそこそこの安定した会社でその認識は打ち砕かれた。

みんな家族めっちゃ仲がいい。

若い人は親元にめっちゃ帰るし、既婚子持ちは子供配偶者の話めっちゃするし家族に優しいし、家族に対する愛が溢れていて驚いた。

そしてそういう人達はすぐ結婚したがるし結婚を勧める。

せっかく就職して一人暮らしを始めた安住を犯され壊される感じがして、職場人間怪物に見えた。

私もいつかは結婚するし子供も作るとなんとなく思っていた。

ウエディングドレスにも奥様業にも子供にも興味はなかったが、社会で生き抜くための責務と義務だと思っていた。

と、同時に「どうにかこの役割から逃げれないかなぁ」ともぼんやり思っていた。

彼氏のことは心の底から好きだけど、結婚することで今の関係から「夫」と「妻」になり

更に子供をもうけることで「父」と「母」になることを考えると嫌悪感でいっぱいだった。

子供を捨てたり虐待する母親クズ中のクズから絶対になりたくないが、子供というだけで私を縛り付け、仕事社会生活を不利にする存在

心の底から望み喜んで誕生させ育てなければならないという事実は許せないと思っていた。

しか仕事をしながら育てるとなると両実家の協力は不可欠で、またあの実家と密にかかわりを持つのかと思うだけで憂鬱だった。

とにかく「経済的身体的自立を手放したくない」「実家と触れ合いたくない」という気持ちが強く、それが崩れるとなると泣きそうなくらい恐怖を感じた。

そんなこんなで、速攻でメンタルクリニックのお世話になった。

カウンセリングを受ける中で、私の強迫的なまでの自立への執着と家族に対する嫌悪感は生育家庭に問題があるのだな、という結論が出た。

私の両親は「こうあってほしい娘」像がすごく強固な人で、そこから外れることを許さない人だった。

どういう娘像かというと「成績優秀・スポーツ万能のオールマイティ優等生で、清楚で可愛くて、家の家事は全てこなし、家族に尽くすことを喜びとする」といった感じ。

私は運痴で地味だったので勉強家事でその穴埋めをして家に置いてもらわないといけなかった。

年々親の求める学業レベル自分の出来るレベルギャップが出来てきて、勉強家事以外のことをしていると責められた。

更に父親ナチュラル女性蔑視をかます人で、思春期以降は毎日セクハラ的なイヤミを言われ、女だから母親兄弟ケアを負わされた。

母はまさしく「社会承認されるために子供を産んだ」としか思えない人で、仕事に忙しく子供時間を割くことを本当に嫌がっていた。

勝手に進路を変えられたり入る部活課外活動を決められたリ、といった学生時代だった。

親に認められないと生きていけないと思い込んでいたか結婚出産子育てをしないといけないと思っていたけど、

親と過ごす生活自分が親になることが感覚的に耐えられないか結婚出産子育て嫌悪を感じる。

これがわかった時、彼の「変な家庭で育った人間は家庭を持たないほうがいい」という言葉がスッと飲み込めた。

いわゆる変な家庭で育っても結婚出産をして立派な家庭を築いている人はいる。

いるけれども、現在の私はその段階ではない。

彼氏とはずっと一緒に居たいけど、世間の求める夫婦の型にははまりたくないし、子供も欲しくない。

それは関わった全員が不幸になることだから

このまま自分治療を進めて、結婚して子供を持ってもいいなと思えるようになったとき

もう子供を産めない身体になっていたとしても、それは仕方のないことだ。

それまで自分のことを考えて、自分幸せを追求しよう。

そう決めて、彼氏にもそう告げて、家族全員の電話メールを着信拒否した。

今は薬を飲みながら、子供の頃できなかった趣味に手を出したり、勝手に進路変えられたせいで就けなかった仕事に就くために勉強している。

とても心が穏やかです。幸せになるぞー!

2018-01-04

嫌いな人との付き合い方で大切なことは?無理に付き合う必要はないということ

inoue311です。


今宵は、あらゆるすべての学者が辿りつけなかった真理を解き明かす歴史的瞬間です。


世の中には嫌いな人もいれば、どうでもいい人もたくさんいます

タイトルにもあるように嫌いな人との付き合い方で大切なことは、無理に付き合う必要はないということ。

わざわざ嫌いな人や自分自身に合わない人と無理に合わせる必要はないのです。ましてや何かを追求して深追いする時間無駄なだけ。

今一度、嫌いな人との付き合い方をこの記事きっかけに考えていきましょう。


嫌いな人との付き合い方で大切なこと


かに職場学校で嫌いな人がいても、何となく付き合わなければならない時もあります

仕事上の人間関係ではとくに難しいことですが、それでもプライベートまで付き合う必要はないのです。

「今は嫌いだけどもしかしたら好きになるかも……」というような淡い期待を持っても、最終的に傷つくのは自分自身

嫌いな人の付き合い方で大切なことは付かず離れずの精神でいきましょう。


無理に好かれようとしなくてもいい




嫌いな人に嫌われているからといって、無理に好かれようとしなくてもいいのです。

嫌いなのは仕方のないことですし、嫌われているのならそれも仕方のないこと。基本的こちら側が嫌い嫌いオーラを出しているから嫌われているのですが、逆もまたしかり。

理由はなくとも生理的に受け付けない人もいます

嫌いな人のことばかりを考えていると本当に憂鬱になっていきますし、何よりも人生は楽しくなりません。

からこそ、無理に好かれようとしなくてもいいですし、本当に気の合う人たちと付き合うことだけを考えたいものです。



嫌いなのに付きまとってくる人達対処





嫌いな人と無理に付き合いたくないのに、やたらと付きまとってくる人もいます

そのような人は基本的に寂しがり屋のかまってちゃんなので、無視をすればOK。完全に無視が難しいのであれば、心の中だけでも完全に無視をすること。

大人になれば嫌いな人でも付き合わなければならないこともありますストレスは溜まりますが、そのストレス発散は好きな人に協力してもらいましょう。

嫌いな人は付きまとってくる時間は本当につまらないですし、「一体この人は何がしたいの?」と唖然します。

それでも、人生勉強の1つとして割り切ればそれもまた勉強ですね。



嫌いな人との付き合い方で大切なことは?無理に付き合う必要はないということのまとめ

別に嫌いな人に嫌われても人生は何も変わりません。

全ての人達に好かれることがないように、嫌いな人のことまで考える必要はないのです。嫌いな人に嫌われたら、それはそれで無理に付き合う必要がなくなるということ。

かに嫌いな人は何となく考えてしまう時もあります

好きと嫌いは紙一重ともいいますが、本当にどうでもいい人は無関心になりますし、まだ嫌いと感じている間は好きになる可能性があるのかもしれません。

心の底からどうでもいい人は相手にすらしませんし、頭の片隅にもいませんからね。

それでも嫌いな人と付き合っている時間苦痛であれば、今すぐにでもその場から立ち去りましょう。

もちろん、その状況を把握しては臨機応変で。

時間は有限ですし、意味のない無駄なことをしている暇はありませんからね。

バイバイキーン

2017-12-30

50超えた父が朝日新聞を解約すると言った

「見てて将来が憂鬱になるから読売が良い」そうだ

 

彼らはそういう観方してんのねって腑に落ちた

2017-12-29

人間ハードウェア(体)+ソフトウェア精神

正直、男に生まれて良かったと思ってる。

生理出産の大変さを知ると、女にはなりたくないと思う。

 

もしも、女に生まれしまっていたら、と想像すると憂鬱な気分になる。

男は女の大変さ(生理PMS妊娠出産帝王切開堕胎など)をもっと知って、(自分を含めて)人間を産んでくれる女に優しくすべきだと思う。

 

生物学的に「女」として生まれしまった人に提案

 

男もソフトウェアの書き換えを行って、男であることから解放されても良い時代なのかもしれない。

プログラミングと同様に、人間ソフトウェア観念自由に設定できるようになったらいいね!

 

anond:20171229012556

2017-12-27

年末食材が高い!

昔こんな記事があったけど。

年末かまぼこはなぜ高いのか

https://anond.hatelabo.jp/20141221074517

年末かまぼこに限らず、肉も魚も野菜も高い!

スーパー食品コーナーはみんな正月用の品揃えになっちゃって、

買えるものが無くて憂鬱になる。

国産牛肉とかカニとか、高くて買えないよ…。

低所得者層向けのスーパーは、年末普段と同じ品揃えにして欲しい。

岡田准一結婚

ムッチャ嬉しい、おめでとうございます!!

彼のニュースほとんど何も追ってなかったんだけど今たまたま目に入ったブログで知った。20年前くらいまでファンだった。当時小学生だった。なんかすごい勢いで色々思い出しまくってノスタルジーがすごいのでとりあえず書き散らかすことにした

学校へ行こう」が全盛期で屋上から告白するやつとかが流行っていた(あれに出演した人は黒歴史になってるだろう)。深夜番組V6の素とかマッハブイロクとかお笑いV6病棟とかを親に隠れてVHSに録画して超早起きして証拠隠してこっそり見たりしてたのを今すごく思い出した。多分そのVHSの山がまだ押入れのどこかに眠っているだろう。はめっちんぐ准一とかクソやばかった。あとイノッチ岡田ゆずパクリユニット・・・かぼす」?忘れた。

岡田くんと結婚したいと思って芸能プロダクション就職などを考えていた、マネージャーになるには?結婚できる確率は?年齢差ありまくるけど大丈夫かな?10年以内ならいけるか?とか今考えれば相当痛い。でも小学生なんてそんなもんである。本気すぎて誰にも言ってなかった。そういえばレッチリが好きになったのは彼が雑誌ラジオで押してたからだし(Californication; "scar tissue" が一番好きだと言ってラジオで流してたのを今だに覚えている)、ハリポタ1巻を読み始めたのも彼が読んだと言ってたからだった(まだ日本で爆売れする前だったので本屋に行っても置いてなくて取り寄せてもらったのを覚えている)そのおかげで超ハリポタハマって続刊の日本語訳が待ちきれず原本に手を伸ばし英語めっちゃ上達した。ありがとう岡田くん。

そして「オヤジぃ。」まで見たところで親にさりげなく岡田准一好きすぎるのがバレて(今思えば日記でも読まれたのかなあ)ものすごく恥ずかしくてそれ以降追いかけるのをやめてしまった。木更津キャッツアイが始まって姉と母が見だしたらもうクソ恥ずかしすぎてテレビの前から逃げてしまった。あとは木更津キャッツアイのあとかなり性格が垢抜けた気がした;それ以前は時々鬱々としたところがあってそれが好きだったんだが笑、そのあとはもっと前に出るのをあまり厭わなくなったように見えた。でもその後彼の活躍は追いかけていない(自分海外に来たし日本テレビそもそも見ていない)

その後いつか雑誌かなんかで立ち読みした時に、彼はジャニーズアイドル業についてすごく悩んでて、いつかやめて教師になろうかと考えていたが、木更津キャッツアイをやって俳優業の面白さに気づいて、そこから本格的に仕事頑張ろうと思ったみたいなことを読んだ。私が好きだったのはやはり憂鬱岡田准一だったんだなと、なんか腑に落ちるというか。ていうか10代後半だもんな。それにしてはすごい立派であった。私は今30にして完全に道に迷っている。人生は難しい。

その後大河ドラマの主演とかもしたようだし、俳優業を追い求めているのだろうし!宮崎あおいという素晴らし(そう)な人と結婚すると聞いて!!ああ!!説明できないが心から嬉しい。勝手に。ちなみに彼女大河ドラマは見た。年齢もそう変わらんのに立派すぎると思う。人前に立つこと批判に晒されることは恐ろしいことではある。それが職業はいえ。今は誰もがネットをやる時代俳優アイドル業はますます難しくなって来ているだろう。ここ数年でいろんな映画を見て俳優インタビューを読み漁ってるけど James McAvoy や Tom Hiddleston や Michael Fassbender や Sebastian Stan やJennifer Lawrence や Martin Freeman や Benedict Cumberbatch (ミーハーがバレる)読む人全員がそのインタビューで fame との付き合い方とその難しさについて述べている。まあ英語圏俳優ともなればファンは全世界に広がるだろうからまた規模も違うのだろうが

という全く別の話になったが、話を戻せば:彼も色々言われたり言われなかったりするのだろうが、まあ、でもそれには慣れっこなのかもしれないが!一体自分が何を言ってるのかわからなくなって来たが、まあとにかく、おめでとうございました!!!

2017-12-26

憂鬱年末

やることもなくダラダラダラダラ

輪るピングドラムを見ているが、考えたってよく分からない話なので頭空っぽで見てる。

絵も綺麗でクオリティの高いアニメなので話が分からなくても楽しい

アマゾンプライムなのでただで見れる。

飽きたらほかの番組見るし。

アマゾンプライム最高。

アマゾン最高。

これからも一緒にいてくれ。

2017-12-24

鼻歌人生

大金を稼ぎたいとか良い暮らしがしたいとか大それたこと望みはしない

結婚したいとか家族で仲よく暮らしたいとかも望まないと決めてたんだ

ただ鼻歌をうたって気楽に生きていたかった

でも、ただ生きてるだけで、せいいっぱいを越えている

もうずっと憂鬱な日々が続いて鼻歌なんて出てこない

音楽に合わせて口ずさむことすらキツい

音楽聴いても心休まらない

つらい

鼻歌うたって生きていたかっただけなのに

すごい勇気を出してお断りメールを送ったら、想像したよりも穏やかに受け入れてもらえた。

案ずるより産むが易し、私は色々と無駄に恐れ過ぎなのだろう。

過去にも同様の経験がないわけではないのだけれど、未だに何かを断るにはありったけの勇気をかき集める必要がある。

現実に何度許されてもなお治らない性分なら、もうこれは不治の病なのか。憂鬱だ。

2017-12-22

嫌われるのが怖い

人と接するたびに、

嫌われているんじゃないか

今の発言で嫌われてしまったんじゃないか

と思っていることに気がついた。

自分配偶者と、実両親と、親友1人だけは、私を嫌っていないと思える。

それ以外の友人や、仕事上の付き合いの人たちが、みんな本心では自分をどう思っているのだろう。ということが気になりすぎる。

十年来の友達も、腹の中ではあいつ面倒臭いわーとか思ってるかもしれない…疑心暗鬼だと分かってはいるんだけど。

自意識過剰、あと自分可愛いんだな。

仕事楽しいけど、土日明けに会社に行くのが憂鬱だ。

anond:20171222011501

止まってても現状は良くならないので、つらいが前に進むしかない。それでも進めそうにないなら、やっぱり医者に行った方がいいのかも。書き方からすると、中学の時に行けなくなってから自分から行きたいと言えなかったように見えるが、もしそうなら常に死にたいという気持ちが付きまとっているということと合わせて伝えてみるといい。面と向かって言えないようなら手紙でもいい。

で、もし前に進めそうなら下記。

バイトはもしかすると自信の無さから給料の安いところを受けているなら、それはやめた方がいい。そういうところは人の扱いも給料同様に悪いし、給料が安いか仕事が楽なんてことはなくむしろつらい。そんな状況なので他の従業員も荒んでる可能性が高く、もし受かっても長続きしない可能性が高い。

面接の時に相手の目は見れている? 無理なら鼻の頭を見よう。間近じゃなければなんとなく目を見てるように見える。本当は五秒くらい相手の目を見て、それから軽く目を逸らすのが相手に与える印象が良いので、可能であれば家族で試すとかしてくれ。

目標への手段が一つしかないと、失敗した時に受ける精神ダメージが大きいので、バイト以外の金稼ぎ方法模索してみるといいかもしれない。ただしハイリスクハイリターンなのは絶対ダメ

それと、容姿のことをだいぶ気にしているようだが、ホラー映画並みの顔面損壊でもない限り、表情で印象は大きく変わる。仮にキモいとしても、暗くてオドオドしたキモい顔の人と、明るくてハキハキしたキモい顔の人ではどちらが好ましいかは言うまでもない。スキンケア服装に気を遣うのはひとまず置いといて、表情と喋りの練習をしてみたらどうだろう。どちらもただの技術だ。対面でなくとも練習すればうまくなる。鏡とにらめっこして挨拶つぶやくだけでもやらないより断然いい。朝起きたら美形になって性格も喋りも改善したなんてことはあり得ないので、少しずつでもいいから積み上げるしかない。

あとアレだ。筋トレするといいかも。筋肉無いよりはあった方が自信が付くよ。回数とかで分かりやすく成長が実感できるし。

歌もいい。聴くのも歌うのもどちらもいい。私は憂鬱な気分の時はamazarashiとか聴く

なるようにしかならないから気の済むようにやってくれ。

2017-12-21

anond:20171221121458

寝不足から憂鬱になるんでは?

お布団をふっかふかに干して、ぐっすりお昼寝でもしてみて。

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