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はてなキーワード: 産後とは
男性経験夫一人、年齢差も同じぐらいで親近感沸いたので私の経験を。
産後は、産まれたばかりの赤ちゃんを置いて何てことをしてるんだろうという罪悪感とか、最中に赤ちゃんが泣き出して中断されたりとか、しっかりとした母親にならなきゃいけないって必死だったりして、セックス楽しめなかった。
自分や、人間として自立してる夫より、自分が常に見てなきゃ死ぬかもしれない赤ちゃんのほうが最重要になってるから。
だから、そろそろ卒乳しても大丈夫、次の子供が出来ても大丈夫って状態になったら気持ちよくなったよ。
私は二年かかった。
生理が一年以上戻らなかったし、まず身体が無理だったんだと思う。それくらいまではよく寝てる子供の心音確認したりしてビクビクしてたしね。
まだ痛むとか、生理が再開してないとか安定してないとか、卒乳しても大丈夫なくらい成長してないとか、状態の違いはあるかも知れないけど、参考になれば幸いです。
「君たち（学生）も将来子供産むだろうから、病院でなくて産婆さんがいいよ、会陰切開で後のセックスライフもあるし」
って言ってた
彼としては病院の出産制度は医者のスケジュールに合わせて妊婦の出産スケジュールが組まれるとか
陣痛促進剤は使わないほうがいいとか
そりゃ乗り気の方が満足感はあるだろうけど、それでも応じてくれないよりはマシ程度な感じ。妊娠中の男の性欲をパートナーがどうすべきかはコウノトリという漫画で描かれてるから参考にしてみるといいかも。あくまで一つの考え方として。
女性が産後その気になりにくいのはホルモンの影響。男も同じホルモンの影響を受ける。それは射精後。
だから、もし旦那さんが射精後も優しくピロートークに応じてくれているなら、それは終わったからといって冷たくしてはいけないという義務を果たしてるということ。本音では射精後は女なんていらんくらい冷めるのが普通。
もし旦那さんがそういう義務を果たしてないなら、相手に求める権利はあると思う。
こうなるともう男女関係というモチベーションがなくなり一気に夫婦関係は冷え込む。
それを覚悟して身の振り方を決めるといい。
結婚後の性生活について「そんなの知らなかった、想定外だ」という思いが強い。
男の人は定期的に出さないと溜まるらしい、とかいうあやふやな知識があっても、適当に一人で処理するんだろうって思ってた。
もちろん一人でもしているようだけど、３日から一週間性的な接触がないと辛いらしく、できるならば私に相手をしてほしいと言う。
セックスレスが離婚事由になることは知っていても、ここまで相手をしないといけないなんて知らなかった。
（みんな知ってる？！）
ちなみに私は夫に会うまで男性経験がなく、セックスについては夫に全て教えてもらった。
結婚してすぐに妊娠したが、妊娠中も求められるなんて想定していなかった。
私自身、妊娠中も性欲が無くはなかったのでそれなりに応じていたが、断ることも多かった。
手でも口でもいいからと言われるけど、それも体調や体勢的にしんどかったりする。
妊娠にともなう体調の変化、辛さなども口に出して伝えてはいたが、それでも溜まるものらしく、機嫌が悪くなったりしていた。
しょうがないからこっちから「しようか？」って声かけるけど、ご機嫌取りのために持ちかけてる感じが否めない。
それでもいいの？って聞くけどそれでもいいらしい。
産後にいたっては子育ての大変さもさることながら、性欲が消え失せてしまい、会陰切開した部位も引きつるし、
中も変化してしまったのか感じにくくなって、セックスに応じるのが苦痛だった。
とはいえ、まったく応じないのは悪循環になりそうで、努力が必要だと感じてなるべく応じてきた。
ついには、自分が持ちかけたときに拒否されるとダメージが大きいからと、
できる、もしくはしたいときには私の方から早めに言ってほしいと言い出した。
「じゃあ今晩しましょう」「今日は手で」「今日はそのまま寝るよ」なんて毎日表明しないといけないなんてどうかしてると思う。
自分は性欲が強いわけではないが、それなりに身体がうずくし、セックスも嫌いではない。
すれば、夫をより愛おしいと思うし、関係もいい方向に回るのでコミュニケーションの一つとしても必要だと思う。
最近はもとの感覚が戻ってきたし、子育てに余裕もできてきたので、一週間に一度は、と心がけている。
とはいえ自分の気分が乗らないときは、もはや奉仕や義務感で相手するんだけど、男の人ってそれでもいいの？
追記
随分赤裸々なことを書いてしまったが、こんな相談誰にもできないので、思い切って書いてみてよかった。
補足として、夫は子育てにもよく参加しているし、家庭の運営にも協力的で、夫婦間での話し合いもよくできている方だと思う。
セックスは無理強いされることはないし、独りよがりなところもない。
溜まると一人で処理しているようだが、できれば好きな人と触れ合いたいんだそうだ。
夫のことは今でも愛しているし、私に欲情してくれるのは嬉しい。
結婚前のようにのめり込めたら、変わらず体のコミュニケーションも取れたらと思うのに、気持ちと身体が付いてこない。
したくないわけではないが、ムラが激しく、日課、習慣のようになってくるとしんどいのだ。
手や口でもいいと言われても、淡々と作業のようにこなすことも拒否感があり、気持ちよくなってもらうために奉仕するとそれなりに疲れる。
夫としては０か１００かで、しないならもう今後全くしないで、諦めて気持ちを切り替えたい。
セックスの余地がある状態は期待してしまって生殺しで非常に辛いんだそうだ。
なお、私は外注について肯定派で、浮気も分からないようにしてもらったらいい。
本気になったら気持ちは戻ってこないだろうから、そうなったらしょうがないと思っている。
それは伝えているが、性格的に無理なんだそうだ。
夫は今40代前半、私は30代前半で、これがいつまで続くのか、というのが正直な思いではあるが、
セックスレスになってしまったら、乾いた関係になってしまうのではという恐れもある。
皆さまの意見を拝見した今、家事が面倒な日もあるけどやらなきゃいけないように、
妊娠し、つわりに悩まされる辛い日々がありました。その際の対策について共有します。
もちろん、体質等があると思いますが、情報の探し方など含め、少しでも誰かの役に立てますように。
私のつわり対策は、ビタミンB6、飲食物、マタニティウェア、頭部冷却、辛さの数値化の5点から成ります。
私のつわりは、妊娠がわかった当初から14週ごろまで続きました。
ピークは7週から12週あたりまでで、特に、自分なりの対策方法を確立するまでの7～8週は、
日に10回以上嘔吐し、週に2kgずつ体重が減少していきました。
以下に説明する対策を講じることで、嘔吐頻度を大幅に改善するとともに、心身の消耗を減らすことができました。
書籍および厚生労働省ページにて、ビタミンB6が効果的という情報を確認し、早速試してみたところ、大幅に状況が改善しました。
私にとって最も効果が大きかったのは、ビタミンB6の摂取です。
一日の容量を守るため、ビタミンB6サプリメントを錠剤カッターで分割し、日に4回（6時、12時、18時、24時）に飲んでいます。
参考：宋美玄『産婦人科医ママの妊娠・出産パーフェクトBOOK-プレ妊娠編から産後編まで! 』
http://www.ejim.ncgg.go.jp/pro/overseas/c03/15.html
つわりの時期には、一般的に食べられるものを食べられるだけでいいと言われていますが、
何を食べたいか、朦朧とした意識の中で考えるのは非常に辛いことでした。
一方で、つわり中の飲食物の嗜好は個人差が大きく、周りの人や口コミもそれほど参考にできませんでした。
そんな中で、私が一番参考にしたのは妊娠悪阻で入院した方のブログでした。
イオンウォーターやヨーグルトを中心に、あとはブログで公開されている写真を見て食べられそうなものをピックアップという形をとりました。
妊娠・出産関連の記事には、よく「お腹が目立ってきた頃かと思います。そろそろマタニティウェアを…」
ということが書かれていますが、私は、妊娠初期からマタニティウェア（下着、洋服）を使用しました。
結果として、腹部圧迫による不快感・嘔吐が減り、随分楽になりました。
はじめにネットショッピングで下着と何枚かの洋服を購入し、その後、実店舗へ改めて洋服を購入に行きました。
辛い時期にはネットショッピングの画面を見ていることさえ負担であることに加え、
マタニティウェア購入に関する土地勘がなかったため、素材や重さの感覚がわからず、何枚か購入に失敗してしまいました。
多少楽になってから、実店舗でまとめて購入し、満足がいっています。
（とはいえ、ネットショッピングができたことに非常に感謝しています。それがなければ、仕事もままなりませんでした。）
つわりの酷い時期には熱っぽさ、ほてりがあり、横になっていても吐き気を催していましたが、
アイスノンで頭部を冷却すると、眠れるようになりました。
（話が逸れますが、横になっている際、気を紛らわせるためにモバイル機器に手を伸ばしましたが、
画面を見るだけで気持ちが悪くなりました。そんな時は、ラジオアプリに助けられました。）
家族にどの程度辛いかを説明する際、辛さを数値化して説明することが役立ちました。
私の場合は、夫と同じタイミングでノロウィルスに罹った経験があったことから、
「今の辛さは0.8ノロ」等と伝えていました。
辛さ自体は主観的な指標ですが、数値化することで相対的な時系列推移が確認でき、現状理解が進みました。
以上です。つわりはそれぞれの人がそれぞれの辛さを持っているものだと思います。
もし、どなたかの参考になれば幸いです。
https://anond.hatelabo.jp/20170805221741
ホットエントリーに入っていた上記を読んだ。
自分の体験と違った部分と、その数年後に結婚し出産して分かったことを書く。
自分は全身麻酔で20万円。全麻じゃないクリニックはもっと安かった。手続きではパートナーの同意が必要だったが私の場合はパートナーが海外にいたので代筆で通した。
・麻酔
手術前日の夜からシールのようなパッチのようなものを腕に貼った。麻酔の効きを良くするためだった気がする。
・手術
当日、1つめの麻酔で夢うつつの状態になり、その状態で手術台まで連れて行かれる。そこで本格的な麻酔。その時には無意識に恐怖心が沸いて抵抗した記憶があるが、身体を抑えられて麻酔が入ると瞬時に意識を失った。あとは目が覚めたら処置が終わっていた。
術後に意識が戻ってから猛烈な吐き気とめまいがあった。全身麻酔だと吐き気が出る人がいるらしかった。目が覚めてからおそらく1時間くらいは病院で休ませてもらったが吐き気がおさまらず、病院近くのカフェで休んで(たぶんこれも1時間ほど)、ようやく帰れる感じになった。(記憶が曖昧で、どれくらいの時間で落ち着いたかは定かでない)
術後の吐き気以外だと、排尿時に陰部がものすごく染みた。その痛みで、「ああ自分は手術したんだ」ということを改めて実感した。
・その後の心境
各々の状況によってかなり異なると思うが、自分にとっては処女喪失の時の感覚と似ていた。体験する前はものすごく重大で怖いことと思っていた、最中はあっという間に終わった、終わった後は痛みがあったがそのうち痛みも引いた、そしてそのことは誰も気付かずにいつもと同じ日常に戻る、でも自分の中の何かは確実に変わった、と。
ちなみに、なぜ手術をしたかというと、愚かにも避妊に失敗してしまったからだ。当時の彼氏はちょうど仕事で海外に行ったばかりで1年は戻って来ない、自分はまだ社会人2年目で結婚も出産も早すぎると思っていた、かつ当時の彼氏と結婚する決意も持てなかった。それなのに彼氏が出立する直前の行為で避妊に失敗した。結局、彼は予定より早く帰国し、その後一緒に水子供養に行った。その数ヶ月後、別れた。
中絶から数年後に別の男性と結婚し、妊娠した。産院では妊娠回数と分娩回数を聞かれる。妊娠経験があり分娩経験がない=流産や中絶ということになる。私は夫や自分の家族には中絶のことを絶対に知られたくなかったため、過去の妊娠回数は誤魔化した。もちろんネットでも色々調べた。中絶経験は診察で医師にバレるのか、申告内容は秘密にされるのか、等々。ネットでは様々な意見があった。多かった意見は、経産婦かどうかは絶対に誤魔化せないが妊娠初期での中絶は分からない、申告内容は秘密にしてもらえる、という意見だった。しかし私は申告しなかった。それでも妊婦検診などでは全く問題なかった。実際に分娩間近となった際、私の産院では、再度妊娠回数と出産回数を確認された。最後の最後に申告すべきかどうか一瞬迷ったが、やはり、隠し通した。結果、それは正しい判断だったと思う。
何故なら、産院から出された出生証明書に妊娠回数と出産回数の記載があったからだ。(追記:すみません訂正します。出生証明書に記載されるのは妊娠回数ではなく22週以降の死産を何胎か書くようでした。トラバのご指摘ありがとうございました)
産院の出生証明書は自治体への出生届の提出に必要だった。我が家は私の入院中に夫が出生届を提出しに行ったため、正直に申告していたらそこでバレる可能性があった。危なかった。(追記:出生証明書には死産を記載のようなので、堕胎はバレないということですね。産後数日でのヘロヘロの状態だったため早とちりした模様…。勇んで勘違いの内容を書いてお恥ずかしい)
中絶経験があって、それを隠して出産するか迷っている人の参考になれば、と思う。
終わり
気づいたらまわりはほぼ年下で、同年代はだいたいマネージャーになっている年齢になった。そういったポジションにいない自分があれまぁとも思うけど、あえてそういったところに近づかないようにしている節もある。
頼まれた仕事に対して、望まれた成果、または望まれた以上の成果を出していけばまわりはほっとかない。どんどんと仕事を任され、どんどんと力をつけ、ポジションを与えられる。私はどうだろう。ひと言であらわすならば、ゆるーくやっている。産後、生来の雑さに磨きがかかっていて、精度の高い仕事をしているとはいえない。ミスもちょいちょいする。時間内でタスクを終わらせられなかったり、子どもが体調を崩して急に休むこともしょっちゅう。まわりのメンバーに助けられてやっと存在している。
とはいえ気分の浮き沈みがあって、このままじゃいけない！という日もあれば、ありのままでいこう！という日もあり、一貫したスタンスがない。
正社員で達成すべき目標があって、という働き方に過剰に反応しすぎて身動きとれなくなる責任感の強さを持ってしまったので、いまぐらいがちょうどいいのかもしれない。まわりからしたら別に尊敬や相談などされないが、だんだんまぁいっか、という気持ちになってきた。
最初に思い描いていた「時短勤務だけどカイゼンにいそしみ、バンバン効率化してタスクをスリム化し成果を出して後輩たちからは育児と仕事の両立についてアドバイスを求められる」というワーママ像からはほど遠い。ごめんね人事の人。
ただ、働き始めに決めた「家族、とりわけ子どもたちとの時間を笑顔で過ごす」というのだけはいい感じにできていると思う。子どもたちに好き好き好き！といいすぎて時々うざがられているし、ダンナのことは今でも大好きだ。仕事での息抜きを家庭で、家庭の息抜きを仕事でしている。たぶん、どっちかだけなら真剣にがんばりすぎてつぶれてたかもしれない。
私はかつて、すごく綺麗なおっぱいだった。
全く垂れてないハリのある、まん丸なGカップ。
旦那に初めて見せた時は、それはそれは褒められすごく喜ばれた。
どブスで顔デカで短足な私にとっておっぱいの綺麗さは唯一の取り柄だった。
先月断乳。
20代前半にして、シワシワにしぼんで垂れたおばあちゃんのような胸になった。
むしろ私の方がシワシワしている。
大きく黒く広がった乳輪にシワが入ってて、見た目もすごく汚い。
しぼみにしぼんで垂れ伸びたおっぱいの感触は、もはやペラペラしている。
唯一の私の取り柄が、最大のコンプレックスになった。
このおっぱいのおかげで子供を育てられたとはいえ、ショックなものはショック。
奥さんが妊娠中や産後に、男が浮気したくなる気持ちが分かった。
自分でさえ自分のおっぱいを見るたび、あまりの醜さに気持ち悪くなるくらいだし。
私は19歳で妊娠してから子供が1歳過ぎた今の今まで1度も友達と遊んだ事はない。
友達と接したのはせいぜい産後の里帰り中に友達が実家に来て2時間ほどおしゃべり、それくらい。
19歳から全く遊ばず、まだ20代前半の自分、結婚していて母親とはいえ、時々友達と遊びたいなという気持ちに襲われる事はある。
でもそれだけ。遊びたいなーって思うだけ。
行動には移さない。
というか移せる移せないの問題じゃない。
例えどんなに若かろうが母親は母親、同年代の若い女の子達のように遊びに行く事は”不可能”だ。
子供を産んで育てるという事はそういう事だと、私は理解して納得してるつもり。
だから遊びたい欲求を我慢しなければいけない以前に、まず”不可能”だから我慢するしないの問題では無いと思ってる。
例えると、
「1泊数百万のホテルだってー、良いなー、泊まってみたいとは思うけど、私庶民だから一生泊まれるわけないよねww」
みたいな、母親の遊びたい欲求の叶わなさは、こういう次元のレベルの仕方のない事だと私は思っている。
だから遊びたいという気持ちが時々不可抗力に浮かんでくることもありつつ、一般的な母親と同じように今までひたすら家事育児をしてきた。
「遊びたいだろうけどね、でも我慢しないといけないんだよ。我慢するんだよ。」
この言葉を何回も言ってくる。
それは違うだろうという例えかもしれないけど、
生まれつき子供が出来ない体質の人が居て、その人は鼻から子供を持つ事は諦めている。
でもその人に向かって
「子供欲しいと思うだろうけど、諦めなきゃだめだよ、諦めるしか無いんだからね」
といちいち何度も伝えてくる。
これくらいの事を父は言ってると思う。
仕方がないと本人がとっくに納得している事をいちいち何度も掘り返してストレスを与えてくる。
誰の前でも「遊びたい」なんて言葉、口にもしたこと無いのに。
困った事があれば協力するからねとか言ってくるくせにむしろストレスを増やされた。
子供の面倒自分の親に頼りっぱなしで遊びまくってる人になら言うべきセリフだと思うけど、子供いる身になってから一度も遊ばず育児に没頭してる人間には言って欲しく無い言葉だった。
http://www.afpbb.com/articles/amp/3135749
この記事を見て思った。
子持ちの父親が産後のセックスレスが寂しくてラブドールを内緒で買って家に持ち込んでベッドを共にするとか、娘がお人形さんだーと喜ぶのもおぞましいけど、ラブドールにセクシーな服を着せて車いすにのせてデートって、絶対近所からキチガイ父親と認識されて子供がいじめられるやんこんなん。実際恥ずかしがってるし。
成長した娘がラブドールのお下がりの服を着る事もあるとか恐すぎやん新しいのを買ってやれよ。
あげくに本人の言葉がきつい
｢最近の日本の女性は、ちょっと冷たい部分も増えてきている。心が汚いというのか、人に対して冷たい」と、彼はまゆとの海岸デートを楽しみながら語った。
「女性がわがままというのもある。男性は疲れて帰ってきて、やっぱり話を聞いてほしいだろうし。愚痴も怒らずに聞いてもらいたい」
冷たいとか心が汚いとかわがままとか、リアルなラブドールを家にもちこんで家族に被害を出す状況を自分が寂しいからって理由だけでやらかした人がよく言えるなぁと驚いてしまった。
この人は圧倒的に家族より自分が可愛い冷たくてわがままな人やん、普通の嫁さんならリアルなラブドールと同居って堪えがたい苦痛だけどガン無視で内緒で買ってる、実際嫁さんは苦しんでいるようだ。
それが相手にだけ一方的に求めて責めて自分を一切省みないで、人形の女しか無理なのは解る、感情のある人間と付き合いできる人ではない。
他の人達も、何も与えなくても自分に甘い女を求めた結果ラブドールみたいだけど、何でこんなに自分に甘くエゴ全開で女に人形レベルの人間性の無さを求めるのだろう、今はもうラブドールとセックスしてない頭の中の理性的なつながりの方が大きいとか言ってる人もさ人形と頭の中のつながりはできんから落ち着けと、この父親を持ってこの家庭で育つ人の事を考えたら地獄みたいな話で怖い。
精神不安定だし、悪阻はくっそ苦しいし、腹が膨れたら生活は大変だし、食べ物飲み物は不自由で行動も制約される、産後の不安も大きいし、ストレスはどうしてもかかる
夫はストレスかけんようにするのに越した事はないよ
ガルガル期ってなんだよと思って調べたら10年前には存在してないネット新語だった
しれっと
とか書かれているのをみると、体裁の整った文章だとみんな騙されるんだなと思いました
まず奥さんは妊娠中だ、凄く精神的に敏感な時期にこの名前で子供の将来が悪くなったらと不安を抱える事になる
調べたら色々見れるから調べてほしいけど妊婦のストレスは胎児に深刻な悪影響を与える
次に産後の嫁さんはしばらくガルガル期と呼ばれる子供を守る母親モードに入る、妊娠産後時期に夫は自分達の味方ではないと刷り込まれたら一生引きずる事もある
画数は意外と本人も見る、ネットで手軽に見れるし悪い画数なら嫌な気分になる
子供の名前を最も呼ぶ事になるのは奥さんだ、呼ぶたびに嫌な思いになる名前よりならない名前の方がいい
勿論あなたにとって悪い名前になるのもよろしくないので、数多く候補を出して奥さんが選ぶというのでどうだろう
乳幼児突然死症候群のリスク要因だからやめてっていってるのにタバコだってやめない。
11時に帰る予定の飲み会も、連絡なく深夜一時に変更して飲み続けることもできる。
平日一人で息子をお風呂に入れて、ろくに体もふけなくて、半裸で水をポタポタさせながらそのまま汗だくで授乳してる。
どうしても泣き止んでくれないときとか口塞ぎたくなる自分がすごく怖い。
平日でもゴミ捨てはしてくれるし、たまにお菓子と飲み物ぐらい買ってきてくれる。
土日は息子をお風呂入れてくれる。たまにお皿洗って、洗濯機回してくれる。
(でもシンクの生ゴミは捨てられてないし洗濯物干して、たたむのも私)
辛い。なんでこんなに家庭がギスギスしてしまっているのかわからない。
私が辛いって言っても全然分かってもらえない。大変だね、お疲れ様の一言で楽になれる気がする。
社会と繋がってない感じが辛い。気づいたら一日中誰とも喋ってないことが辛い。自分のペースで物事が全く進まないのが辛い。
夫にイライラして当たる自分の性格の悪さが辛い。息子の前で口喧嘩してしまうことが辛い。誰にも感謝されないことが辛い。評価してほしい。感謝して欲しい。
http://women.benesse.ne.jp/article/002322.html?sns
なるほど。
うちの子、いくつか食物アレルギーある(あった)けど、結構病院に振りまわされた感がある。
うちの子は「乳児湿疹」からあと「アトピー疑いあり」でずっと塗り薬処方されてきてる、いま1歳半。お肌はきれいだけどやっぱりアトピーなのかもしれない。
イギリスでは区別されていないという文章をみて、なるほどやっぱりそうかと思った。日本も呼び方区別しない方が良いのでは…。乳児湿疹だと赤ちゃんはなるもの、1ヶ月〜3ヶ月ぐらいで治るよっていう感じで皮膚、アレルギー問題を軽視してしまう。
思い返すと退院した生後1週間頃からポツポツ湿疹できてきてた。
母乳、ミルク与えた後とか顔をママの服にすりつけてきてたけど、今思えばあれは痒かったんだろうなと思う。痒くても手を動かせないから…。
1ヶ月検診で小児科で乳児湿疹が多いと相談してもプロペト処方されただけ。
その後、産後ケアセンターに滞在してたときたまたま助産師さんに皮膚科行ったほうがいいと評判よいところを教えてもらって生後1ヶ月過ぎにこの記事にある成育医療センターの元皮膚科医長さんのクリニックに通いだした。区では一番有名な小児皮膚のクリニック。
生後5ヶ月頃に離乳食始める前にアレルギー検査していこうと考えて(アトピーだと食物アレルギーある場合が多いという情報を本、雑誌、ネット記事をみて知ったので)、この皮膚科で5大アレルゲンの血液検査をうける。結果はすべて陰性、問題ないですといわれる。
安心して6ヶ月頃から離乳食はじめるも、なす、かぼちゃ、きゅうり、バナナなどで口元が赤くなる。皮膚科に相談するとヨダレかぶれでしょうと食事前に口元にプロペト塗ってくださいと処方される。
次に白身魚の鯛でアレルギー反応がでる(唇がはれる)、この時はすぐ小児科にいき食物アレルギーでしょう、1歳まで魚、鯛はひかえたら良いと指示される。反応でた食物は1歳までひかえたらいい、1歳こえると体の機能が強くなるから食べれるようになるよと。
その後も、離乳食定番のクタクタうどん与えると首から耳が赤くなる。→小麦粉控えるなどをしていた。
8ヶ月の時に勝手に卒乳になり(子供が母乳を全く飲まなくなった)、粉ミルクに切り替えたら口元が赤くなる。
これもヨダレかぶれ??おかしいなぁ、牛乳アレルギーは血液検査でなかったはずだったけど。粉ミルクの種類の問題かな?メーカーをかえてみる。e赤ちゃんという粉ミルクだと反応でなくなった。ということはやはりアレルギーか?ということでここで皮膚科や小児科ではなくアレルギークリニックにはじめて子供をつれていく。
血液検査ですべて陰性だった件を伝えると月齢が低いときは血液検査より皮膚スクラッチテストの方が正確な結果が出やすいんだよと。
大豆もでてる、毎日トウフ食べてて問題ないですが何故でしょうと聞くと偽陽性といって問題なくても少し出る場合あるからねといわれる。ミルクは少しだしいま飲ませてるe赤ちゃんで問題でてないならそれでいい。ただ卵は強くでてるから1歳まで与えない方がいいと指示される。
70歳過ぎてる先生だが著名な方ではあった。
先生曰く「血管細いから血液取りにくいし無理にする必要ないよ、1歳半まで食べさせなくてもいい」と指示される。
また指示通り過ごすが、1歳5ヶ月で保育園入るにあたって(近所の小児科で卵食べさせたことないならアレルギークリニックで接種してもらってくださいといわれ小児科では接種拒否された)麻疹風疹ワクチンを打つために行くとワクチン使った皮膚スクラッチテストで皮膚反応が少しでたので2歳まで打たなくていいと言われる。
保育園の入園前検診で他の病院にきいて打ってもらった方がいいといわれ、保健所に相談して他の少し遠い場所にあるアレルギークリニックに行った。
すると「いまは遅らせるより少量を与え続けるの治療法がメインだよ」といわれ…、血液検査で高い数値も出てたけど与えて問題ない分量を指示されずっと与えてる。
あと3ヶ月したら再度血液検査して下がっていれば全解放する方針らしい。
ちなみにこの先生ももと成育医療センターのアレルギー科の先生。
先の老医師はこの方の大先輩。
元成育医療センターの先生曰く、老医師はすごい先生だけど少し持ってる情報が古いのかもね。
皮膚科で受けた血液検査も時期が早過ぎ、6ヶ月以降でないと母親からの免疫が残ってるから数値が出てこないんだよ。
皮膚科のあの先生は知ってるし、非常に優秀だけどアレルギー専門医ではないから知らないんだろうね。
今度受診したらあそこの先生がこう言ってましたって伝えといてよといわれる。
なんだか振りまわされてる。
いま通ってるアレルギークリニックは元成育医療センターの医師で最新情報を治療に反映させているようなのでこのクリニックに通って完治させたいと思う。
大病院が通える範囲にあり、そこのOBが独立して界隈に小児皮膚、小児アレルギー、小児眼科などのクリニックがいくつかある地域でよかったとも思える。
ただ紹介状書いてもらえるほどの症状(血液検査)が出てなかったから結果的に行けなかったかもしれない。血液検査を6ヶ月以降にしてて高い数値出てたら皮膚科から紹介状書いてもらえたかもしれないが、皮膚科に相談したら血液検査は全部陰性だからかけないといわれた。
どこかで紹介状書いてもらって数ヶ月待ってでも成育医療センターのアレルギー科に通ってたら違った結果になってたのかも…残念。
以上、こういうケースもありました的なお話でした。
反応していただき、ありがとうございます。
たしかに、妻は専業主婦で、自分は育児・家事参加しているつもりでも休日出勤も多く、
月に何度かの一日好きに過ごしていいよ、という日の妻は、やはり帰宅後もイキイキしていましたし。
どこか、世の中に一人でも自分のことを「男」として見ている人がいて欲しい・・・という（ちっぽけかもしれませんが）プライドがあるんだと思います。
かれこれ産後３年以上。
もう手遅れなのかもしれませんが、妻に振り向いてもらえるように、できるだけのことをやってみるしかないですね。
（でも、それでも何かのふっとしたタイミングでの、冷たいあしらいに、なんだか泣きそうになってしまうのですが・・・情けないですね 笑）
３０代、娘一人。３人家族。
娘は可愛い。
（ほとんど・・・というのは、二人目にトライするために２～３回事務的なセックスを試みたから）
もちろん、不倫もしていない。
産後３ヶ月ぐらい経ってから、以後時々妻に触れようとしただけで、
それが喜ばれていないことぐらい分かる。
娘が生まれる前は、まったく違った。
向こうから抱きついてきたり、イチャついたり・・・こうまで同じ人間が変わるとは。
こうなってしまっては、一人で、あるいは風俗店（年３～４回）で性欲を処理するしかない。
妻はそのことに気付いているのかどうか。
（もちろん、気付かれないように気を付けているのだが、気付かれていたとしてもおかしくはない）
相変わらず、妻は子作りの月１回のタイミングを見計らった事務的なセックス以外のセックスに興味はないようだ。
断られるのが、傷つくのが嫌で、もう私も誘うことはないだろう。
キスすら、抱き合うことすらない。
恐らく、妻もそれでホッとしているはずだ。
このまま、この状態が続くことで、お互い不倫無しで夫婦生活を全うできるのだろうか？
離婚して娘と離れるのが怖くて、自分は踏み出しはしないが、もし妻が不倫したら、自分はどうするのだろうか。
母親として、妻として、よくやってくれている方だろうと思う。
でも、このモヤモヤはどこへ向かうのだろう。
