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はてなキーワード: クリスマスとは
https://anond.hatelabo.jp/20180912084444
ナルホド、Evernoteで仕事感出すのは面白いな。感謝です。
それでよく文章になるね。一旦アタマに書く内容をイメージして一気に書き込むみたいな感じか。フミコフミオかよ
いやしかし、遅かれ早かれ、サンタクロースが実は架空の存在だってことに、クリスマスプレゼントに喜んでる子ども達も、そう遠くない未来に気づくんだけど、その正体に自然と気づくまでは、真実は隠され続ける。よい子にしてないとサンタクロース来てくれないかもよ「いやー！」じゃあちゃんと宿題できるね「できるー！」。無垢な子ども達は大人の都合のよいファンタジーに振り回されてることに気づくことがない。しかし欺瞞が暴かれる時期にもまだ彼らは大人の支配下にある年齢なので、どうしてウソついてたの！ などと怒るべきだなどと思いつくこともない。その時を迎えた子どもは、クリスマス前夜にクローゼットの奥に隠されたプレゼントの箱をみてすべてを察する。あっなんだそういう事だったんだ。お兄ちゃんどうかしたの？ ううん何でもないそれよりはやく寝ないとサンタクロース来てくれないぞ。「はーい」妹に弟に、そして大人になって次の世代に、イタズラの習慣を受け継いでいく。親にされたんだから、子どもに同じことをする権利があるはず。大切にすべき子どもたちを手の上で転がし、欺き、挙句そのことを「微笑ましい」などと嘯く。この態度はあろうことか社会全体で共有されている。逸脱してバラしてしまおうとするヤツの口を無理やり塞いで向こうに引っ張っていく、などというシーンはフィクションで現実で枚挙にいとまがない。しかしこうした目下の人間を軽くあしらうような習慣が、なんら疑問を持たれずに、一年で最も楽しいイベントの中枢に組み込まれているわけだが、そんなことで人間を大切にするモラルが養われるわけがないであろうが。でもだったらどうする。幼いころにサンタクロースさんはグリーンランドにいるから、お父さんお母さんがその役をやるね？ などと言えとでもいうの？ それはそれでいいような、面白くないような。 ーー『サンタクロース・ハラスメント』
ほらね？ 勢いで書くとイマイチ結論の弱い、だったらどうした的な文章になってしまうよ。それにディティールが弱いんだよ。途中になんか寓話的な会話シーンあるけど、説得のための捏造にすぎないし。こういうのは日々の生活でリアルな体験を貯めていってパズルのピースが揃うのを待つ必要があると思うんだけど。そうして初めて心に響く増田が生まれる。生まれ得る、そういう可能性が発生しうる、もんだと思うんだけど違うかしらん(所要時間1時間15分)
クレンジングオイルやコールドクリームを洗い流す前に乳化させるってみんないつ知ったの？
わたしはもうすぐ40になる今年まで知らなかった。
安いクレンジングオイルは使い方が裏側に書いてあるけど、ちょっと高いのに手を出してみたら使い方すら書いてない。
そんな中でも洗い流して下さいとしか表記されてなかったから、社会に放り出されてから素直に洗い流してたよ。
そのせいかは知らないけれど、ストレスも相まって肌はボロボロだった。
中高大と興味を持つ度に色気づいてと言われ、眉毛すら抜けなかった。親は化粧は学校で教わるもんだからそれまで手を出さなくていいと買った端から化粧水まで捨てられて肌はいつだってボロボロ。思春期からずっとボロボロ。
事情を知ってる友人に基礎の基礎だけ教えてもらったり、図書館にある雑誌や基本のものだけ読んでた。
結婚して親から離れて初めて駅ビルの化粧品売り場で友人が好きだったブランドのものを手にした。
教えてもらおうと話しかけたら怪訝な顔をされて断られたし、裏でクスクス笑われてるのも言われてることも聞こえてたけど無視してひとつだけ買ってみた。
思い返せば見た目ももっさりした髪ボサボサのおばさんが来たらびっくりするよね。申し訳ない。
すごく嬉しかった。使い方が分からなくてダメにしてしまったけれどケースだけ大事にとっておいてる。
上のもあって、多少見た目も気をつけてからでないとお店にも迷惑がかかるのだな(失礼ながら駅ビルならデパートよりハードル低いかもと思い込んでたのもあるけど)と分からないなりに調べて通販でも買えることを知った。
流れてくるおすすめ、新商品、クリスマス限定なんてあるんだね。
すごくかわいい。
なにより使い方や、スキンケアまで教えてくれる。
綺麗になるのは無理でも多少失礼のないようにはできるかもしれない。
仕事してるとはいえ主婦の小遣いの範囲でプチプラしか手を出せないけれど、いつかクリスマスコフレも手にしてみたいな。
使い方を教えてくれてありがとう。
ずっときちんとしてみたかった。まだまだ下手くそだし眉毛もちゃんと書けないけれど
本当に感謝してる。
行事などは、（けが人が出たりしない、経済的効果があるなどのものであれば）
もともと日本になくても、人気が出れば、定着していいと思います。
なんのかんのいいながら、クリスマスも楽しいし、Valentineは面倒だけど、
イースターも🐰とか卵とかモチーフがラブリーで、Halloweenは仮装する人を見るだけでも楽しいよ。
ハロウィンの季節だってことは、地域密着のスーパーやコンビニからショッピングモールから100円均一のディスプレイなどで否応なく気がつく。これまで、SNSの登場と共にインスタ映えイベントが脚光を浴びているのだろう。ウェイ系のハロウィンとオタクのコスプレとで、仮装という点で、クロスリンクするところがあるので、爆発的なところと子供にとっての楽しいイベントと相まっている。クリスマスやバレンタインのように、商業的な理由から日本に紹介され無意識の散財をさせられているような気にならないでも、ない。
一方で、多様な考え方を受け入れづらいという面もある。北海道で地震の後で、各家庭でジンギスカンをしたことについて、一部では眉をひそめる人もいたようだ。出る杭はうたれるということを今まで、見てきた。ベンチャー気質を育てようにも、ベンチャーからお金持ちになるよりは、大企業で上司におべんちゃらを言っている方が生涯年収が高くなると言うシステムで我々は生きている。学生時代から、センター試験・入学試験でSPI3テストなどで高得点をあげて、良い企業に就職することが大切なのだ。企業では、面接で上手にコミュニケーション能力を発揮することが求められているのだ。
両者ともに、雰囲気・空気で決まってしまう。ということがあるのだろう。
タチが悪いのが、権力者の意向にそう空気だ。就職活動での一斉の右ならえのリクルートスーツだったり。
テニスで大坂なおみ選手の活躍についても、車椅子部門の国枝選手の活躍についても、それほど、関心があったとは言えない。活躍してスポットライトが上がると、我も我もとなるものだ。自分にとってのメリットを考えて、それこそ日本人らしく自分の頭で考える人材へと自然と育まれていくのだ。
そのうち、日本の常識もがらっと、変わっていくのかもしれない。
私の子供の頃からフライドチキン屋はケンタッキーが一強状態だ。
コンビニのホットコーナーは戦国時代になっていて各社がフライドチキンを出しているが、どれも値段なりというところでケンタッキーは超えていない。
クリスマスは肉屋でローストチキンをテイクオフしていて、すごく美味しいのだが値段は張るしやっぱりフライドチキンとは別物だ。
アメリカにはケンタッキー以外にもフライドチキンのチェーン店がいくつかあるようだ。羨ましい限りだ。
昔アメリカに行った時にケンタッキーは食べたが、その他のフライドチキン屋は食べなかったと思うので、私には比較ができないのが残念。
ケンタッキーについてはオリジナルチキンの他、サイドメニューのコールスローやビスケット、期間限定チキンやパイなど勝負できるメニューが揃っていると思う。
全ての要素で超えてくれという贅沢は言わない。フライドチキンの分野だけで良いからケンタッキーを超える店を日本で出してくれ。
先日、この掲示板での投稿を見てみて、ほほう世の中にはこんな便利なものがあるのかと思ったので使ってみることにした
書きたいことはあるけど、それの為にいちいち個人ブログを立ち上げたりするのも面倒だし、そうなると書く場所とかってなかなか思い浮かばないしで。こういうものがあるなら使ってみたいなと思ってやりました
信じられんかもしれないがこういう事もあるんだぜ、っていうのを読んだ人に「ほーん、そうなんすか」って気持ちで眺めて貰えたら嬉しい。ちなみに結構長いです
で、本題に入る前に少しだけ注意
今の私は20代の女だ。そして、一応腐女子です。知ってると若干分かりやすくなるかな？と思うので言ってみたけど、まぁそういう人種
何を隠そう、腐女子の方がここで書いた記事を読んで、私も自分のことを話してみたくなったのだ
けどこの腐女子ってことは別にそんな本題には絡んでこない。腐女子だからどうだ～ってことは無いので、ぶっちゃけそんな気にしなくても大丈夫
んで、この話は私が高校生の頃のこと。結構前なようでまだ全然前じゃない気もする。少なくとも数年前に遡るので、元々記憶力が皆無な私の中で抜けてる記憶が多々あるんですよ
だから思い出せない部分は「確かこうだったか…？」って感じで継ぎ接ぎしていくので、多少フィクションも入ると思っといた方が良いと思う。そうじゃないと万が一当時の関係者に見つかった時に「おまえの言い分全然違うじゃねーか！！」って言われても困るし。ごめんよ私の頭がニワトリ以下なために
星の数ほど腐女子なんざ居るだろうけど、万が一ね
前置きが少し長くなりましたが、ここからタイトル通りの本題に入ろうかと思います
記憶を手繰り寄せながら書いていくよ
当時、私は今とは全然違うジャンルに居ました。マイナーなジャンルだったので、数少ない同志様達との距離は他よりも近かった気がする。やっぱ数が少ないと更に仲間意識が強くなっちゃうからね
その中で、私が彼女に会った経緯はそんなに覚えていない。腐女子の繋がり方なんざ、タグやらフォロワーさんのフォロワーさんやらと、とにかく色々あるのだ。とりあえずそういうののどれかで、私は彼女と初めて繋がった
彼女の名前はNちゃん。私より年下で、多分中学生くらいだったと思う。とにかく私より年が下で、妹のような感覚だったのを覚えている
そんなマイナーなジャンルだったからか何なのか知らないけど、当時フォロワーさん同士で「嫁」と「旦那」を決めて更に仲良くなる～みたいな遊びが流行っていた。
この時点で意味が分からない。いや、そもそもコレ意味あんのかな
決め方は適当。特に仲良しの人同士で役割を決めてプロフに書いたりしてた。何でそんな事やってたのかは今思うとわからん。そのジャンルにしか当時居なかったから分からないけど、もしかして腐女子共通の遊びだったのか？
コレ、他の人から見たら意味分かんないだろうな…私も今はやろうと思わないし
でも、今にして思うとコレが最大の誤算だったのかもしれない。こういう役割を下手に決めてしまったから、私はあそこまでにはなってしまったのかも
で、その嫁と旦那という遊びを、私とNちゃんはやることにした。Nちゃんが嫁で、私が旦那。何でそれになったかはあんまり覚えてない。まぁ事の成り行きで？
とりあえず、そこからお互いプロフに嫁とか旦那とか書いて、周りのフォロワーさん達からはあそこ仲良しなんだなーくらいの認識で見られてた(と思う)
勿論お互い他のフォロワーさんとも繋がってたけど、この「夫婦制度」のおかげで私とNちゃんはものすごく仲良しになった。言ってしまえば毎日ラブラブなような日々を過ごしていた、というか
楽しくなかったと言えば嘘になる。いやホントはめちゃくちゃ楽しかった。毎日のようにお互い好きだー！愛してるー！とリプ上でイチャイチャイチャイチャ
外野から見たらキモいだろうが、少なくとも当時の私達は楽しくて仕方がなかったのである
私達の他にも夫婦が居て、その二人と仲良くなったのだ
名前は…ゴメンぶっちゃけあんま覚えてない。アイコンは覚えてんだけどな…あとフォロワーさんってポンポン名前変えたりするからさ…
四人になってからは、更にそのグループで固まっていた気がする。他のフォロワーさんとも皆仲良くしているのに、その四人で居るのは別格だった。要するにグループが出来ていたのだ。誰にも入り込めないような、そんな結束力のあるグループが
多分その頃が全盛期だったんじゃないかなー。楽しかったもんめちゃくちゃ。この四人で、そして私の大好きなお嫁さんが居ればそれで幸せだった
幸せだった筈なんだけど
Nちゃんが他のフォロワーさんと話しているだけで、ものすごく嫌な気持ちになってくるのだ
Nちゃんは私のものなのに、私のお嫁さんなのに、どうして私以外と話したりするの。みたいなことを本当に思っていた。
同時に「お前フォロワーさんと話すな言われても無理だろムチャ言うなや」とも思っていたので、まぁ理性と本能のせめぎ合いが毎日始まった
加えて、Nちゃんには私よりも仲良しそうな神絵師と、リア友でもあるフォロワーがそれぞれ一人居たのだ。私には到底到達のできない画力を惜しみなく使う神絵師とめちゃくちゃ仲良さそうに話すNちゃんも、私には分からないリアルの学校の話をするNちゃんも嫌で仕方がなかった
けど、私は年上で、Nちゃんは年下だった
そのことが、私の嫉妬心を何とか抑えていた
だって年上の女が年下の女の子に対してそんな醜い独占欲を顕にするなんて、到底考えられないだろう。少なくとも私はそうだった。だから全部を隠してNちゃんと一緒に居た。そうすれば、彼女は私のお嫁さんで居てくれるから
ここで一つ言っておくと、別にNちゃんはめちゃくちゃ絵が上手いとか超絶美少女とかいうわけではない。ちなみに何度かリアルで会ったことはあります。ホント本人が見てたら申し訳ない。けど事実だ
神絵師とかじゃなくてもいい、普通の女の子でいい。実際会って話をしたらもっと好きになった。これで私も名実ともにリアルにお友達になれたと思って、めちゃくちゃ喜んだ
ただ、Nちゃんのことがとてもとても好きなだけだったのだ
けれどさすがに、私は少々おかしいのではないか？と思う気持ちが、私を苛み始めていた
だってこんなのおかしいだろう。相手は年下の女の子なんだぞ。年下で、フォロワーさんで、会ったのは数回程度で、そんで、女の子だ
私も女だ
ホラおかしい
もしや私は同性愛者？レズっていうよりバイ？いや、そもそもコレは恋なのか？お互いが一番と決めてしまったから、そうじゃないと嫌なだけなのでは？
そんな事を色々と、延々と考えた
一つ言っておくけれども、決して同性愛をする方々のことを侮辱するつもりは無い
でもね、やっぱ初めてそういう気持ちにぶち当たるとね、こういう気持ちになっちゃうもんよ。しかも高校生だったしね。素直に受け入れるのは難しかったんだ
今なら、好きになる気持ちにやっぱ性別は関係ないんじゃないかなー、と思う。相手が女の子なのを悩むのと同じくらい、女の子とかいうことを差し置いて好きだ！ってなってたから。女の子でも男の子でも、中身がNちゃんならそれは私の好きになったNちゃんなんだしさ
今まで散々推しカプに言わせていた「男とか女とか関係ない！お前だから好きなんだよ！」という言葉が改めて理解できた瞬間であった。なるほど、こういう気持ちなのだな。うんうん分かるよ分かるよ
が、それとこれとはまた話が別である
その時ハッキリしていたことは、この気持ちを決してNちゃんに悟らせてはならないということだった
私が逆の立場なら、とりあえずビビる。ビックリする。そしてその後は、好きの度合いにもよるけど、もしかしたら気持ち悪いってなるかもしれない
そう、ドン引きされて、気持ち悪いって思われるのなんて無理だ。心が壊れる
なので私は、毎日毎日湧き上がる嫉妬心を抑えて、少しでも私の存在を彼女に焼き付けようと日々頑張っていた。もう私以外と話したりしないでほしい、私だけ見ていてほしい、なんて気持ち悪いことを思いながら
そして、私を驚かせる事件が起きる
なんと、旦那のOちゃんが、離れた場所に暮らす嫁のSちゃんに、クリスマスに会いに行ったと言うのだ。リアルで。
聞いた時は「ええええマジで？！」と思った。ウッソだろお前。逆ならまだしも、Oちゃん学生だぞ？！っていう
Sちゃんは既に成人していたかその間近だったと思うので、逆ならまだ分からんでもない。だって大人だもの。けど、Oちゃんはまだまだ学生の身分。多分私とそんな変わんないぐらいだったと思う
しかも結構な距離を離れて暮らしていたと思うのに、Oちゃんは自らの足でSちゃんの元へと向かったのである
もう衝撃とかいう問題ではない。マジで？という感想しか出てこなかった
私は、素直に羨ましいと思ってしまっていた
実際にクリスマスに会って、頬にキスまでして、お互いラブラブで帰って
なんて羨ましいんだろう
私はひっそりとお互いに聞いてみた。もしかして、本当にそういう仲なの？と
二人は、「うん」と答えた記憶がある
私は「そんな事が本当にあるんだな…おめでとう！」と祝福したのを覚えている
羨ましい、羨ましい、私もそうなりたい。他の誰でもない、お嫁さんのNちゃんと
本当は、心底そう思っていた
けど、言えるわけ無かった
だって本当は分かっているのだ。お嫁さんだの旦那さんだの何だのと言いつつ、私達は二人のような関係にはなれないことを。何より、そんな事になったら、Nちゃんのこれからの人生に陰りを落としてしまうと思った。こんな私とそんな仲になったなんてこと、Nちゃんにとっては汚点でしか無いと思った
当時の私は、本当にNちゃんのことを女の子として好きだったのかどうかは理解できていなかった。そもそも喪女だし、人を本気で好きになったことなんかほぼ無いし
しかも相手は女の子。好きかどうか考えるより、この気持ちをどうにかして無くしたいとも思っていた
そうすれば楽になれるのに、と
私とNちゃんの好きが違うことも、私が望んでいることは決して実現出来ないことも、全部全部承知の上だった
だから私は最後までNちゃんに、本当の本当に気持ちを打ち明けることはしなかった
私って気持ち悪い、気持ち悪い、こんな疚しい気持ちがあるなんて、彼女と恋人同士になってみたいと思うなんて、と、毎日考えて自己嫌悪に陥ることばかりしていた
そんなこんなで日々は過ぎていくのだが
陰りは私達以外の夫婦にも、実は見えていた
嫁のSちゃんが、私に頻繁にLINEで相談をしてくるようになったのだ
内容はあんまり覚えていない。確か、Oちゃんの束縛が酷いとか怖いとか、そんなんだったか？みたいなレベル
話を聞いてなかったんじゃなくて私の記憶力が無いだけです。すみません
けど、私はNちゃんのことも好きだが、この二人のこともそれはそれは大好きだったのだ。Nちゃんに向ける気持ちとは全く違うが、二人には二人の幸せを掴んでほしかった
私とNちゃんでは到達できない所に、私の分まで行ってほしかった気持ちもある
二人の存在に助けられたりすることもあったのだ。主に、「そういうことを考えるのは私だけではないのだな」という安心感に関して
そんで、Sちゃんには相談されるけど、同時にOちゃんにも相談され始めた
内容は…とりあえずSちゃんの事ばっかだったな、うん。もう記憶が忘却の彼方だよ
Sちゃんから相談が来ればその後Oちゃんから相談が来る、それが終わればまたSちゃんから……終わらない無限ループである
けど、私は二人に頼られていると思って、必死にお互いの仲を取り持っていた。もう別れる！無理！と言いつつも翌日にはラブラブになっている二人を見て、「良かった、仲良しに戻った…」と安心していたし、私のおかげかと思って嬉しくもなった
しかし
私は大抵、自分の言いたいことを押し殺して誰かと誰かの間に入るのが癖だった
中立で居たいんだよね。どちらかに偏って、一方だけを贔屓にするの好きじゃないんだ。まぁ、他人と争う勇気がない臆病者なのだろうとは思うけど
そしてその降り積もった「言いたいこと」は、押し殺せば押し殺すほど途端に爆発してしまうものであるということを、私はあまり理解していなかったのだと思う
その日は、明日は大事な用事があるから早めに寝よう、と思っていた。何の用事だったかは知らない忘れた。とりあえず、その日の私は十分な睡眠を求めていた
そして眠りについたが、深夜2時くらい
LINEが来た
またかよ。というか今何時だと思ってんだ。と思ったけど、私は話を聞いた。早めに切り上げたらまだ全然寝れるだろ、と思ったから
しかし、思いの外話は終わらなかった
正直寝たくて堪らなかった。そもそも私は三度の飯より睡眠が大好きなのだ。邪魔されてはたまったもんではない
でも今回の話を聞いているとなかなかに切羽詰まった印象を受けたので、出来る限りのことをしてあげたかった。なので私は最後まで話を聞き、きちんとアドバイスをした
ほんと寝りゃ良かったのにね。「今話したいんだろうなぁ…じゃあ今聞いてあげないと」とか思ってたからこうなるんやで自分
Oちゃんは、「ありがとう。○○に話したら何でも解決する。本当にありがとう」と言って、結局Sちゃんとはお別れをするという結論に至ったらしい
まぁSちゃんとOちゃんから同時に別れる！別れない！別れる別れない！の話を連日聞かされていたし、今回ばかりはこの子も懲りただろう…と思ったので、これでようやく終わった…と私は安心して眠りについた
その時刻はもう夜明けだった
翌日、眠りはしたものの、全然十分じゃなかった私のコンディションは酷いものだった
しかし頑張った
そりゃネット上の友達もかけがえのないものだが、リアルだって大事なのだ。
だが、その後私に送られてきたLINEは
「やっぱりヨリを戻すことにした」
というものだった
そこで、堪忍袋の緒が切れた
ハ？私はあれだけ睡眠時間を削って話を一から十まで聞いてお互いが相談したり愚痴ったりしてることを悟らせないように上手く立ち回って、しかしどちらかの味方は良くないからそれも考慮しつつその結論に共に至ったというのに、コイツらはまたこうなったのか？そしてまた今後も私はコレに振り回されるのか？
降り積もった我慢が遂に崩れたのだ
こうなると、私は最早怒りを抑えたり相手を許したりするタイプではないと、自分でも分かっていた
Oちゃんからは謝罪が来た。まぁ怒ったからな私。けど許す気も無かったし、また仲直りした所で同じことが起きるのは明白だった
もう嫌だ
結果的に、私は全てのことをTL上でバラして、そのジャンルから姿を消した
文字通り、全部ブチ壊して
簡単に言うと、LINEの内容全部バラして言いたいこと全部言って一方的に消えた。そんな感じ
そのジャンルから離れる時って、まぁキャラに飽きるってこともあるんだろうけど、私の場合は人間関係が多かったかもしれない
そこにある人間関係が嫌になって、全部ブチ壊して去ってしまうのだ。その時は自分に悪い所などは無いと思っていたけれど、今となってはなんてTL上の方々にご迷惑をお掛けしてしまったのだろうかと自責の念に駆られている
それでも、本当に頭に来ていた。とにかく何か仕返しをしてやりたかった、相手の迷惑な行動を晒し上げてやりたかった。大人気ないと今でも思います。ごめんなさい。
けれどコレに関しては私も我慢の限界だった。ので、謝る気は今も無い
Sちゃんとは、またどこかで会えたらいいねと、若干お互い気まずいまま別れた
Nちゃんとは
正直なところ、あんまり覚えてないんだよね。どうやって別れたっけ
そんで、思いの外アッサリ、いいよって言われたのも
その時、私は本当に、この子と私の好きは最初から最後まで別だったことを実感した
引き止めてほしかったのか？行かないでと、一人にしないでほしいと言われたかったのか、どうなのか私には分からないけど
ただただ、寂しい気持ちが残った
私は彼女が居なければ当時生きていけないくらい、彼女が好きだったけれど
多分、彼女はそうではなかった
私が居なくたって、きっと私じゃなくたって、誰かが一緒に居てくれるのだろう
それを最後に痛感しながら、私はそのジャンルから卒業したのであった
とは言っても、腐女子から卒業できるわけも無いので()相変わらず別ジャンルで元気に腐女子をやっているよ
もうあれから何年も経ってしまったし、あの時の自分について落ち着いて振り返ることも出来るぐらいにはなった
好きの感覚がわからないとは言ったものの、恐らくこれは恋と呼べるものだったのではないかと、今更ながらに思う
あれからジャンルを移行しても仲良しの人を作るのが怖くて、意識的に人を避けていた。フォロワーさんは居るけど、絶対に大事な人は作らないように心がけた。またNちゃんの二の舞になってしまっては自分が困るからである
けどまぁ、続けていればそれなりに付き合いの長い人も出てくるわけで。特定の仲良しさんを作らない！という私の決意は時間と共にどこかへと行ってしまったわけなんですけど
でもそれのおかげで、Nちゃんに向けてた想いを改めて考えることができました
私には現在、お互い別ジャンルをやってるけどめちゃくちゃ仲が良いっていうフォロワーさんが数人居ます。単純な仲良し度で言えばNちゃんと多分変わらない。
でもね、当時彼女に感じていた凄まじい独占欲や愛情はその人達には全然向けてないし、ましてや『そういう関係』になりたいと思ったことなんて一度も無いのよ
だから、ああやっぱりあれはそういう事だったのか、と。
けど今ではその気持ちも薄れてるし、なんといっても昔のことなので、全ては推測でしかない。だから、恋してたのかも、というレベルに留めておこうと思う
私が彼女に今思うことはただ一つ
あの時はありがとうね。今はもう私のことなんて忘れてるかもしれないけど、それでも良いんだよ。幸せになってね。ということだけです。
以上、ここまで読んでくれてありがとうございました。当時のことを振り返りながら書けて楽しかったです。
今じゃネット恋愛もそんなに珍しくないけど、当時は、というかその時の私は自分の感情を本当にアブノーマルだと思って否定し続けていました。今ならまだもうちょっと落ち着いて受け止めることができる…かもしれない
ずーっと自分語りで申し訳ないと思ってます。でもスッキリしたよ。
それでは、閲覧ありがとうございました。
子供たちも年が近くて、家族ぐるみで付き合いのある家族がいる。
今度、そこの娘さんが結婚するらしいんだが、結婚式なんて必要ないと言い出したらしくご両親が暗い顔をしている。
そこの家は共働きで近くに祖父母もいないし、ご両親も末っ子同士でお互いの祖父母もあまり孫とか興味がないのもあって、
金銭的に多少余裕があるけど時間的精神的余裕はあまりなさそうだった。
それ以降は季節の行事や子供の成長ごとのイベントはやらないか、結構適当に済ませてた。
家族の誕生日やお年玉、父の日、母の日は特になし。おめでと～っていうくらい。
七夕やクリスマス、年末年始も仕事に追われたり、仕事の疲れが残ってて特になし。
ピアノの発表会は特に友達を呼んだりはせず、発表会の服もドレスなんか用意せず、日常使いできそうな綺麗めな服を組み合わせてた。
卒業旅行とかも特にお小遣いはあげるわけではなく、貯めたお小遣いから出させてた。家族へのお土産とかも名物に旨い物なしって言うし、もったいないから買ってこなくていいって言ってたみたい。
成人式だけは、同級生やその親がみんな集まるからみっともないことは出来ないとちゃんとしていた。
親御さんは日々仕事に追われてて疲れてるし、そんな余裕がない。その1日のためにそんなにお金と時間と労力を費やせない。
お金ももったいないと思うのよね～。それなら教育費や老後のために取っておきたい。って
で、そこのお子さんは、気にする風でもなくあっけらかんと我が家はイベント事がない家なの。毎日は365日の1日に過ぎないの。と言ってたらしい。
娘さんは特に問題を起こすこともなくそこそこ有名大学に行った。
ん？ってことが置きだしたのは卒業式のあたり。
卒業式とか出ない人も多いから、卒業式に出なくてもいいならめんどくさいから出たくないし、
袴もレンタル代とか着付け代がもったいないと娘さんが言い出した。
親御さんはなんやかんやと言っていたけど、大震災があり卒業式自体がなくなったこともあり最終的に写真も撮らなかったけど、震災っていう理由があるから最終的には気にしてないみたい。
で、今度、娘さんが結婚するらしんだけど、お金がもったいないから結婚式をあげたくないと言い出した。
お互いの家族だけの小さな式でいいから。→まずお互い忙しいなか計画すること自体がめんどくさいし、それなら単なる両家顔合わせでいいじゃん。
結納や指輪は？！→結婚式しないのに結納とか斬新！(笑) 婚約指輪は貰ったら同額返さなきゃいけないし、使う機会ないからいらない。結婚指輪はまあ会社とかでいろいろ言われそうなら必買うけど、急いで買う必要はないと思う。質屋とかセールとか狙ってもいいし。
人生の節目なんだからそうゆうことはしっかりしなさい！→いやいや特にイベント事がなかった家族なのにいきなりなに言ってるの。意味分かんない。
娘さん的には、旦那の家族がしてほしいっていうなら、今後の関係を考えて多少は結婚式を考えてもいいけど、
自分の親の結婚式してほしいには、したくないというか、なんでそんなことを言うのか意味自体が分からないし、
そのうち飽きて言ってこなくなるだろうと思って適当に聞き流してるらしい。
今日、娘さんのお母さんが家に来てひとしきり愚痴ってって、そんなに節約してもしかたないじゃない。節約してどうすんのよって最後に言って、
今、帰ったけど、まあ仕方ないよなって思ってしまう。
この話を聞いて、家族って、経済的に破綻しないようにバランス取りながら、次世代をちゃんと育てて、自分達の人生をできるだけ迷惑かけずにきれいに終わらすってことも大事だけど、
それじゃ単なる再生産を繰り返すコマの一つに過ぎなくなっちゃって、
自分達の可能な範囲で楽しかった思い出や嬉しい記憶を一緒に作ってかなきゃほんと意味ないんだな～と思ってしまった。
マスターカードのCMじゃないけど思い出ってプライスレスだよ。
この家は、金持ちではないけど普通の一般家庭よりは経済的に裕福な家だよ。
ただ、仕事で疲れてたり、すっごい金持ちってわけじゃないから、イベント事の大きい単位での気になって出費が出せなかったんだと思う。
PTAとかも仕事仕事でほとんど参加しないでたから、他の家がどんな感じか情報交換してなかったし。
あとピアノの発表会は家によると思う。
ぼくはレズメガネです。ロコさんがここを見るというのは奇跡に近いことでしょう。でもあなたがぼくとの繋がりを絶ってしばらくしても、あなたとチャットした数日間は忘れられません。恋だったかもしれません。
何年か前のクリスマス前日、ヤケクソで女性利用者らしき人に片っ端から「出会わなくて良いし声も聞かせてくれなくて良いからとにかくクリスマスだけ付き合ってくれ。こっちは何も求めないんだからそっちにデメリットはないはずだ」と声をかけまくってた自分を、唯一まともに相手をしてくれたのがロコさんでしたね。
連絡を取る手段はもう残されてないし、奇跡があると信じてしたかった報告をします。
大戦中にドイツ軍の捕虜収容所に居たフランス兵たちのあるグループが、
長引く捕虜生活の苛立ちから来る仲間内の喧嘩や悲嘆を紛らわすために、皆で脳内共同ガールフレンド(？)を作った話を思い出した。
そのグループが収容されてた雑居房のバラック、その隅に置かれた一つの席は、
13歳の可愛らしい少女がいつも座っている指定席だった。（という、皆のイメージ）
彼らグループの中で、喧嘩や口論など紳士らしからぬ振る舞いに及んだ者は誰であろうと、
その席にいる少女に頭を下げ、皆に聞こえる声で非礼を詫びなければならない。
着替えの時は、見苦しい姿を彼女に見せぬように、その席の前に目隠しの布を吊り、
予め決められた彼女の「誕生日」やクリスマスには、各自がささやかな手作りのプレゼントを用意し、歌でお祝いをする。
・・・最初は慰みのゲームのようなものだったのが、皆があまり熱心になると、
監視のドイツ軍までもが、彼らが本当に少女を一人かくまっているものと勘違いして、
本当なんだろうか？
顔も知らない増田の誕生日に「おめでとうございます」と返信するのがライフワークの君たちへ
たまたま目にした「誕生日です」投稿に脊椎反射脊髄反射でブコメやトラバをつけただけで、満足した気になってるんじゃないよ。
他人を祝福するならその場のノリじゃなく、ちゃんと責任を持って前々から相手の誕生日をチェックして、満を持して練りに練った「おめでとう」コメントを書き込みなさいよ。
もちろん、1年限りじゃなく、毎年続けることも大切だね。
え？そんなこと言っても、事前に増田の誕生日なんて分からないって？
そんな君達のために、既に誕生日が判明している増田のリストを俺が作成してやったから、安心して年がら年中「おめでとう」コメントの投稿に励んでくれたまえ。
礼は結構。
感謝の気持ちは誕生日増田へのコメントにこめてくれればそれでいい。
さしあたり、明後日（8月6日）に向けてのコメントの準備を始めることだ。
さあ各自、増田のために心温まる祝福の言葉を用意してくれ。よろしくな！
3月20日 オウム真理教があった時代を生きていた人が羨ましい
3月29日 http://anond.hatelabo.jp/20130905131136
6月24日 うわああああああああああ２９歳になってしまったああああああああああ...
8月1日 https://anond.hatelabo.jp/20170731184527
8月6日 http://anond.hatelabo.jp/20160311160522
8月15日 https://anond.hatelabo.jp/20170815222816
8月22日 毎月120時間サービス残業していたら懲戒解雇食らったったｗｗｗｗｗｗｗ...
8月26日 http://anond.hatelabo.jp/20150826123510
11月10日 うぁぁ頼む誰か誕生日祝ってくれ・・・
11月19日 明日は26歳の誕生日
11月24日 毒親からの誕生日おめでとうメール
12月24日 vlxst1224さん
当方社会人2年目、とは言っても高校卒業後4大出たあとまた4大行って資格取って就職したので立派なアラサー。
同期はたった一人。いつもへら～ってしてる男性24歳。社会人としても当然未熟だし業務のスキルもまだまだ低い。
まあまだ2年目だしそれはしょうがない。本人も「俺多分この仕事向いてないな～」とか笑ってるけどそうだと思う。でもお客さんにはすごく優しいし評判もいいので、経験を積んでいけば立派な職業人になるだろう。
私は逆になんでもはっきりしっかりしていたいし、スキルが低い自分に耐えられなくて在学中から必死に努力したので、業務については社内でかなり評価してもらえている。ただしお客さんへの接し方はへたくそで（そもそも対人スキルが低い）、「増田さん仕事はできるけど人への接し方がね～」と前の面談でも言われてしまった。自覚してるわ。
だからいつも柔らかく人に接する同期をよく観察していた。お客さんには優しいし丁寧だけど、内輪になると言葉遣いもあまり丁寧とは言い難いし性格も結構適当なところあるし、上司への愚痴もよく聞くし、なんていうかまあほんと若い男の子だなあという感じ。でもいつも気さくに話してくれてあれこれ悩みも相談しやすくて、としているうちに同期のことを好きになっていた。ウワ～と思った。今まで彼氏いたこともあるけど自分から人を好きになったことがなくて。告白されて、これも人生経験かとおもって付き合って、「お前俺といて楽しい？」って言われて別れるパターンばっか。誰かに相談したくてたまらないけど、一番相談事をしやすいのはその同期なわけで、ほとんど誰にも話せずもう半年以上。
飲み会の帰り送ってくれたり、極まれにLINEでやりとりしたり、あとは終業後ちょっと残って雑談したり、そういうのが楽しくて幸せでもどかしかった。もっと距離をつめたいと思いながらも行動に移せなかった。これまでに経験がないからどうにか好きになって告白してほしいとか思ってた。自分勝手すぎる。
もしかして彼女いるんじゃ、とも思ってたけど「いないっすよ～」って言うし、普段の生活の話を聞いたりすると女の影がいまいち感じなかったし、もうこれは自分からもっと押してくしかないんじゃ、と思ってた。思ってた矢先ですよ。社内の飲み会で突然の結婚報告。最初本当にただの冗談だと思ってた。ガチだった。その翌日から結婚指輪職場にしてくるようになった。
しかもよく話聞いたら学生当時からずっと付き合ってる彼女がいて、就職と同時に同棲始めて、昨年クリスマスにプロポーズからの7月彼女の誕生日にあわせて入籍って。はーー。指輪は春にはできてたけど（オーダーメイドらしい）恥ずかしくってずっとつけられなかったんだってさ。彼女いないって言ってたのも周りに詮索されるのが嫌でずっと黙ってて、入社するときに直属の上司にだけこっそり「彼女と同棲します」と報告したらしい。来年式挙げるから来て～ていつも通りのへら～っとした顔で言われた。しかも彼女（もう奥さんか）私と同い年だって。だからまだ自分の年齢的には早いと思うけど早くドレス着させてやりたくて、だって。はーーーー。
いや、おかしいと思うことはあったよ。一人暮らしの新社会人なのに2LDK住んでるって言ってたのもなんか変だと思ってたし、もってくる手作りのお弁当も男の子にしてはやたら綺麗だったり手の込んだものだったりするし、飲み会で終電逃しそうなときも余裕だったし（彼女が車で迎えに来てくれてたらしい）今思うとあれもこれも彼女いたからか！！ってことが多い。私も舞い上がってたんだろうな。
もう隠すことがなくなった同期はしれっと奥さんの話をしてくるし、すごく幸せそうで、楽しそうで、さっきも実家で猫飼ってて母親の言うことしか聞かないとか言ってたら「うちの猫も奥さんにばっか甘えて俺のこと餌くれるマシーンだと思ってるよ」とか「すぐ奥さんのひざ猫に取られるんだよね」とかあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！クッソ！！！！幸せそうで何より！！！！！！！！！！！！！！！
片思い拗らせる前でよかったじゃん、と地元の友達は言ってくれたけどもう結構拗らせてたんだろうな。式行きたくないけど職場の唯一の同期じゃ断りにくいし。結婚報告した飲み会で「（容姿的に）奥さんどんな人なの？」って聞かれて「かわいくはないっすよ」とか言ってて、友達が「どんなブスか見てやろうよ」って慰めてんだかなんだかみたいなこと言ってきたけど知ってんだわたし、奥さん美人なの。インスタグラムでめっちゃ探しちゃったの。極まれにアップしてる自撮り、SNOWも使ってないのに美人なんだよ。なんであんなへら～っとしてる男にこんな美人で料理もできて早くドレス着せてやろうなんて思える女捕まえられたの？なんか自分の歪みにも直面してしまって、最近ずっと苦しい。
【後日談的なの】
これ書いたあと「っつーかマジで同期で職場で一番仲良くしてたんだから彼女いるって教えてくれてもよかったことないか？」と思い、退勤後いつもみたいにちょっと雑談する流れで「てゆか彼女いたって教えてくれたらよかったのに」って言ってみたんだけど、同期はしばらく「あーー」ってためらったあと、なんで黙ってたか教えてくれた。
詮索されたくないというのが最大にして唯一の理由だけど、学生時代バイト先で彼女がいるって話したら、オバサンから高校生含む女性派閥のみなさんにあれこれ聞かれまくってめんどくさかったのと、
流石に恥ずかしくて写真は見せないでいたら勝手にSNSで特定してきた挙句、彼女が投稿してた内容にケチつけてきたらしい。
彼女は自分の趣味のことについて多く投稿してるんだけど、それを「お高くとまってる」「お嬢様（笑）」「なんか鼻につく」みたいなことを言ってきて、同期は彼女がどれだけその趣味に熱を注いでいるかよく知っているし、理解も応援もしているのですごく嫌な気持ちになって、以来新しい環境に行く時は彼女がいるということを隠そうと決めたんだそうだ。（そのバイト先はすぐ辞めた）
ただ今回は流石に結婚となると隠すわけにいかないと思ったらしくカミングアウト。それから「1年働いてここはそういう下世話なことする人はいないと思ったから」とも言っていた。
大打撃すぎた。奥さんの趣味をバカにしたりは全然しなかったけど勝手にSNS探し当てて見たのは私も一緒だ。罪悪感と相手を裏切ってしまった公開とこんな女だからダメなんだというのとぐるぐるして昨日は酒飲んで寝て、朝起きてまた涙出てきて、シャワー浴びながら猛省した。もう恋人とかはなれないのはわかってるけどせめて職場で信頼出来る同期ではいたい。あれから狂ったように奥さんのインスタ見まくって、過去の2人のデートであろう写真とか見ては死にたい気持ちになってたけど、もうやめようと思う。
感情のままに殴り書きしたのをこんなにたくさんの人が反応寄せてくれると思わなくてびっくりした。共感したり励ましてくれた人本当にありがとう。あと厳しい意見くれた人もその通りだと思ったので真摯に受け止めます。
あと友だちは口は悪いけど本当にいいやつで、夏季休暇はわざわざ地元からこっちきて一緒に温泉旅行行くことになってるので悪く言わないでやってほしい。この酷暑に温泉とか茹だって死ぬかもしれない。
ヒプノシスマイクがジェンダーの観点で少し問題になっている。このことについて思うことはたくさんあるが、それには私より言語化の上手い素敵な人が言及してくれているので、それをきっかけに思ったことを垂れ流すだけにする。
私はオタクだ。小学生の頃にルッキズムと体育至上主義の社会に淘汰され、中学で立派な陰キャになった。学力だけはそこそこ程度あったけれど努力ができず第一志望の大学には落ちた。国語が得意で数学と物理が大の苦手だった。卑屈でコンプレックスがキツくて、大学に入る前に埋没手術をした。可愛くて美しいコスメや服が好きだ。コスメ垢や美容垢のベスコスを頼りに顔面と格闘している。今は無理にアパレルのバイトをしているけれど、体育会系のノリについていけず半年でやめようとしている。身長は平均身長ジャスト。BMIは18で19に載るとダイエットを始める。ソシャゲのイベントに課金する。至って｢普通｣の今どきのオタク女と言っても過言ではないなと思う。
でも私は｢最近よくいるオタク女｣にカテゴライズされる気はない。
私は女の子が好きだ。今好きな人も女の子だ。彼女の全てに敬愛と愛しさを感じる。この気持ちは他の女の子にはぶつけられないくらい大きいから苦しい。けど恋とか友情とか分類しないで｢愛｣という概念に括ってみたらちょっと軽くなったよ。自身の肉体が弱っちいことに腹が立つのに、スナイデルのワンピースを着るときこの身体で良かったと思ってしまう。不謹慎なジョークで笑う。ウナギ絶滅キャンペーンでも笑った。誰かに食われて絶滅するのを見守るより、この舌で味わい胃液で溶かして絶滅させたくない？でもTwitterでは｢高度な皮肉｣として褒められてるのを見てなんか違うっぽい、ってなった。こういうとこがオタクの悪いとこなんだろうな。カシスオレンジよりも作を飲みたい。コスパがいいからGUの服を買うのに結局似合わない気がして着ないから本末転倒。部屋の整理ができないしタスクを先送りし続けるし指差しが理解できない方向音痴なので、今年中に発達障害の検査を受けに行くつもり。社会の理不尽が憎い。馬鹿みたいに全ての人が幸せであればいいと願ってしまう。だから社会学を専攻することにした。力強い歌が好きだ。ラップもハロプロも椎名林檎も大好き。こんな乱文じゃなくて人を少しでも元気づけられる切実で丁寧な文章を書けるようになりたい。昨日行ったカラオケMAXで藍原ことみさんの歌声に惚れた。美しかった。渚のバルコニーで待っていたい。
これは全部全部私だけのものだ。痛みも悩みも楽しみも、全く同じものを他者と共有することはできない。似たものをシェアすることはできるし楽しいけれど、私達は皮膚一枚を隔てているから本当の本当に触れ合うことはできないのだ。私はとても子どもっぽいので、ときおりそれがひどくつらい。
話を冒頭に戻す。私はこの件を受けて、｢ヒプノシスマイク ジェンダー｣｢ヒプノシスマイク 女尊男卑｣などでパブサした。すると、たくさんのヒプノシスマイクのオタクがツイートしていた。私は、最近ジェンダー論が盛んだからきっとオタクコンテンツにおける政治性への言及が見られると思っていた。自己と他者の境界を線引きできないのが私の最悪な癖だ。そこで見たツイート群は、想像をはるかに超えて地獄だった。フェミ（笑）ジェンダー（笑）と言われているのを見るたび、自分の学ぼうとしている学問自体が馬鹿にされているようで、涙が溢れた。私は後期の授業にジェンダー論を取るつもりだった。コンテンツに政治性はないと断言するものや、こうしたコレクトネスを求める人々に関して、生きづらさを嘲笑うツイートもあった。苦しかった。中には私と同じように痛みを感じている人もいて、さんざん迷った道でようやく見知った景色を見つけたときみたいにホッとした。皮一枚隔てているからとかなんとか言いながら人一倍誰かと分かり合いたい自分が馬鹿みたいだった。
こうして書いていると、自分が色んな感情に四方八方へ引きずられていて笑ってしまう。世界史か日本史で出てくる、手足を馬とか牛に引かせて八つ裂きにする処刑方法を思い出した。①オタクとして、ラップ好きとして、ヒプノシスマイクを好きになりたい気持ち・②フェミニストや社会学を学ぼうとしている立場から許せないと思う気持ち・③その気持ちを誰かと分かり合いたい気持ち、という子どもっぽさだが、③はきちんと制御しなきゃな。③の気持ちが昂ったとき、ほんのときどき、｢あの『分かってない』オタクにこの問題性を『分からせたい』｣と思ってしまうのだ。自分でも自分の感情のグロテスクさに吐き気がする。まるでナロードニキじゃないか。その行く先が暴力であったことを思うと、私は心底自分を嫌悪する。大好きなあの子に王子様性を見出してしまうときと同じくらい自分が気持ち悪い。ちなみに｢こんな匿名ダイアリーでグダグダと自慰みたいな日記書いているのも気持ち悪い｣というのも誰より私が思ってる。
人と人が分かり合えないけど理解を示そうと努力できる社会になってくれ。今年のクリスマスのプレゼントはそれがいいな。中身がマジで子どもなのでお願いサンタクロース。
ただし、定価では買わない
今年も主にひつまぶしやうな重等の加工されたものが閉店間際半額まで落ちたものを買って食べた
正直な話、加工されたタレまみれのうなぎなど鮮度もクソもないので定価で買うのは馬鹿でしかない
絶滅危惧種と言われているがそれでも店頭に並び売られ続けている
価格が高くなってただでさえ買い手が減っているのにそれでも無理に大量生産されるのであれば
俺はタレまみれのうなぎが好きだ
ちなみにチョコも恵方巻きもクリスマスのフライドチキンも売れ残りの安くなったものしか買わない
別に貧しいわけじゃない、単純にクソみたいな商法が嫌いなだけだ
■音色に関して
→上の方でアルペジオを鳴らし続けてもいいし、メロディラインでもいい。割と万能
・硬めのピアノ
→ハウス寄りのピアノや、ハイパスを強めにかけているような音色にディレイかけるなどしてキンキン系を表現
→アコベ、コンバス系ではなく、シンセベースのように音の減衰に幅がないものが好ましい。Bass Stationとか。（古いか…）
・鉄琴
→鉄琴単体だとなかなかミックスなど難しいだろうから、鉄琴ぽい音色のが楽
・シンセパッド
→ストリングスよりもシンセパッドで空間を埋めたほうがいい。が、使いすぎは厳禁。ふんわりしたイメージになりすぎないように注意
・ドラムは比較的なんでもいい気がする、ジャンベとかパーカスがあまりうるさくなりすぎるとNGくらい？
■曲調に関して
・基本マイナー、トップノートをｍ３にする、メロディの始まりのノートをｍ３にする等とりあえずｍ３意識しとく
・BPMは思ったより速くていいのでは。ゲーム全体の雰囲気にもよるが、１３０はおそすぎ、１６０とかまであり得る
・ハウス系ピアノで密集したｍ９和音弾いて、７０００kHzあたり持ち上げる
・刻み系ロックも実はアリ。ベリンガーの安い歪みを開放弦ミュートでズクズクやるイメージ
■注意点
・５０００ｋHz以上の音が集中するのでミックスが若干面倒。
・スマホ等小さなスピーカーや安いイヤホンで聞いた際に耳が痛くなる可能性が非常に大きいため、マスタリングで調整ではなくミックスの時点からすっきりさせる必要がある。
以下、取り留めもない愚痴です。
ちょっといいレストランでプレートみたいなのが現れて、「えー！」って驚いてみたい。
私を喜ばせる努力をしてもらいたい。
一度その旨を伝えたら、クリスマスは任せろとのことだったので楽しみにしてたら、大学生サークル御用達みたいなホテル？に連れていかれ、寒空の下テニスをさせられたことがある。もちろんプレゼントはなし。（私は事前に一緒に選んだカバンをプレゼントした）（その年の誕生日はお揃いのスニーカーをお願いしていたが、なぜか鍋敷きをもらった）（その鍋敷きが可愛かったからとのこと）（スニーカーは結局自分がプレゼントした）
誕生日、記念日、クリスマス、恋人のイベントと呼ばれるような日が近づくと憂鬱になる。寒空メリーテニスがあってから、イベントごとは自分である程度運営しているけど、やっぱりサプライズに憧れる。
新婚生活の日々は幸せに満ちてる。優しくて穏やかで、時にしたたかで。彼の人柄がとても好きなんだけど、女の扱いがなってないところが悲しい。それ以外は特に目につかないんだけどな。
