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はてなキーワード: 誕生日とは

2018-07-19

お前らの自我はいからあった?

俺は小学4年生くらいから。

それまでの記憶は一切無い。

未熟児で保育器に入って居たりとか、

体が弱くて40度の熱を繰り返したりとか

まり覚えていない。

小学校4年生くらいまでの間に

ちゃんの妹、おばさんに溺愛されていたらしく

今でもメールをねだられるんだが

正直面倒くさい。

自分誕生日になると、自分からおばさんにメールしないといけないの

面倒くさい。

自我が入ったときに、「自我きました!」みたいな反応出してくれないかなぁ。

そうしたら周りを把握できんのに。

おばさんのこと、何かしてもらった覚えも特にないんだよな。

ケーキ食べたい

誕生日から8日過ぎた。

でも、ケーキ食べてないから食べたい。

何のケーキ食べよっかなぁ。

最近コンビケーキも美味しいよね。

今日も女は毒親叩き

こんなタグで大盛上がり

2018-07-18

[] 7/17 14日目

日記書いて2週間!昨日は思わぬくらいトラバもらえて嬉しかった!ありがとう

朝兼昼:納豆2パック、サンラータンスープ(310kcal)

間食:蒟蒻畑2つ、わらび餅2個、ザバスミルクプロテイン(302kcal)

夜:餃子4個、麻婆豆腐半皿、春巻き2本、青椒肉絲半皿(1052kcal)

昨日は贅沢したー!って言ってが、誕生日を忘れていた家族からお祝いに中華に連れてってあげると言われて断るのも悪いと思い中華食べた。美味しかった…。個人でやってるお店なのでカロリーとか書いてないかカロリーは似てるもの入力して計算したもの。もしかしたらもっとカロリー摂取してるかもしれない。1662kcal〜は最近では一番ご飯食べたかもしれない。

基礎代謝+運動の消費カロリーは2232kcal。目標には70kcalくらい足りなかった。夜寝る前にラジオ体操第一を2回して消費カロリー稼いでみたけど腕?肩?が痛くなったのでやめてしまった。太り過ぎで肩が回らなくなってるのか?

明日プロテインが届くのでスーパーで売ってたココア味のプロテイン飲んでみたら意外と美味しくて飲み続けられそうという感想。届くの楽しみ。

昨日夕方にお風呂入る前に体重測ったらなんと昨日より1.1キロ落ちてた!始めてから2週間で2.5キロ減!今は生理中なのでなかなか運動したくないけど終わったら夜の涼しい時間歩いたりするぞ!あとプールに行くことを検討する!

2018-07-17

たった一人の「おめでとう」を待っている

今日誕生日なんだ。

友人からメッセージをもらったし、取引からプレゼントが届いた。

家族も祝ってくれたし、ささやかだけどケーキも買った。

ただ、昨日自分が原因でケンカしてしまった恋人からは何のメッセージもない。

まり誕生日アピールもしてなかったし気にしているそぶりも見せなかったけど、やっぱりその人からメッセージをずっと待ってる。

今日が終わるまであと40分。

サッカーなら後半が始まったばかりだ。

昨日は本当にごめん。

待ってるよ。

会社上司40代後半)が最近毎日のように「今月末誕生日なんだよねー」と誕生日アピールして来てマジで気持ち悪い。

そういえば昨年も言ってたわ。。。

[] 7/16 13日目

朝兼昼:明太子パスタ100グラム(191kcal)

夜:ロイホステーキ雑穀米サラダ(1015kcal)

昨日は誕生日だったのでカロリー的にも無職にしては金銭的にも贅沢した〜。いえーい!でもケーキ食べなかったし、ドリンクバーで甘い飲み物飲まなかったし自分偉いな〜!と思ってダイエットに励むぞ!あとロイホ公式サイトに載ってるカロリー脂身含めてのカロリーだと思うけど脂身ほとんど残したのでもうすこしカロリー低い気がする!

活動量計で測った昨日の基礎代謝+運動の総消費カロリーは2023kcal。もうすこしカロリー消費したい。できたら2300くらいを目標に。他の運動プランク30秒×2、腹筋15回×3。背中が痛くなってしまったけどプランクのやり方が悪い気がするので調べてみて改善してみよう。

あとやっぱりカロリーが少なすぎてリバウンドまっしぐらな気がするし、たんぱく質足りてないと思うのでAmazonプライムデーで安くなってたソイプロテインココア味を買った。前にダイエットしてた時はヨーグルト味を買って見たけどまずくて飲めなかったのでココア味にしてみた。口に合うといいな。

今朝体重を測ったら2日前から+0.1キロ増えてたが1週間でみると痩せてはいるのでオッケーと考えることにした!

2018-07-16

もう7月も半分過ぎてる!

しかも今はミレニアムから18年も経ってて平成来年には終わるしワールドカップフランスが優勝して終わっているんだ!

なんてこった!

そして俺は34歳で彼女いない歴=年齢だから次の誕生日魔法が使えるようになる!

いつどんな魔法を覚えてもいいように一通り生を考えておくか!

2018-07-15

部活帰りに駅までくっついて歩いたり

一緒に誕生日パーティーとかしたり

二人で真剣文化祭の準備したり

合宿で、みんなで枕投げしたり

河原花火をして騒いだり

カラオケに行ったり

しかった

あのとき、もう少し真剣なら、勇気があれば、付き合ってたか

クラスハブられて、糞みたいな冴えない俺は、部活で君に会えるのが楽しみだった

うまく話せない俺の話を、興味深そうに聞いてくれて、俺は嬉しかった

進路が決まったとき、君ともう会えなくなるのは、どこか諦めがついていたけど

君が自分のことのように喜んでくれたのは、よく覚えてる

楽しい思い出をくれてありがとう、優しい子だったよ、君は

夏の日が来るたびに、あの蒸し暑いアトリエを思い出すよ

意味もなく、君の隣に箱イス並べてデッサンしてた

俺はさ、あの日からずっと止まったままだよ

君はあの日のままだよ、俺の中で

から、だめなのかもね

でも、思い出はこのままで、仕舞っておくよ

たとえ、君が俺のことをなんとも思ってなかったとしても、俺が楽しかったのは、本当だから

何もない自分を愛せるようになった

自分には何もない。素晴らしい家族や友人はいるが、そういうことではなく、能力という視点から見て自分には何もないな、と感じることが多い。所謂無能なんて揶揄されるような人間だ。

少し前、そういう自分が大嫌いだった。何か一芸がほしい、が口癖で、色々な事に手を出しては、諦めた。わたしには努力する才能もなかった。だって面倒なのだ。本当に何もない。それでもやっぱり何かが欲しくてたまらなくて、手当たり次第にやってみては、面倒でやめた。

ずっとそういう生き方をしてきて、わたし大学生になった。相変わらず何かがほしかった。手には入らなかった。

大学に入って、自分って思っていたよりも馬鹿なのだなとか、自分には本当に何もないのだなとか、自分ってまともに考える能力すらも欠如しているのだなとか、そういうことをより一層感じるようになった。それでも諦めきれなくて、また懲りもせずに新しいものに飛び付いた。やっぱり上手くいかなくて、すぐにやめた。

少し前に20歳になった。わたしは相変わらず馬鹿だったし、何も持っていなかった。けれど今、何かが欲しいという感情わたしの中からすっと消えてしまった。20年間、物心ついた頃からずっと何かがほしかった。ピアノが上手い子、英語が話せる子、小さい頃からいろんな人に憧れて、面倒で諦めた。20年間も追い求めて何も手に入らないなら、きっとこの先も手に入ることはないだろうなと思った。だってそもそも努力もしない人間自分の求めているような何かが手に入るわけなかったのだから。こんな簡単なことに気づかないくらいには、わたしマヌケだった。

さて、わたしは結局何も得られなかったわけだ。あの頃と変わらず努力は面倒だなぁと思いながら、今日もこうやってベッドでゴロゴロ本を読んだり、増田を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごしている。誕生日の直前に買った資格の本は、結局2回開いて終わった。たぶんもう開くこともない。

こんな最低な日々を繰り返しながら、わたしはこんな自分が好きだなと思った。少し前、わたしはこんなマヌケ自分が大嫌いだったのだけど、今少し考えてみると、わたしはやっぱり自分のことがどうしようもなく好きだと思った。

こんな馬鹿が生きていて、申し訳ないなと思うこともある。けれど世の中に役立たずの一人や二人いた所で、誰も困らない。何かを持っている人はわたしの数億倍、下手したら数十億倍くらい存在している。だからたぶん大丈夫。知らんけど。

きっかけがあったわけじゃない。ただ突然、わたしわたしのことが好きになって、今なんかは本当にもう愛しくてたまらなかったりする。こんなアホ丸出しの増田を書いてしま自分のこともわたしは大好きだし、これからもそういう風に生きていきたいなぁと思う。

毎日しあわせです。

担降りするよ

別にこれといった確証みたいなのは無いけど。あぁ、でもきっと降りるってこういうことなんだろうなぁ。私は最近それをゆるゆると実感している。あ、なんだこんなに呆気ないものなんだ。と思うと同時、こんなにも好きな気持ちを引きずるものなんだ。なんて、驚きと未練。いや、この気持ちを未練と呼んだら彼にかわいそうだ。私はきっとこれからも、この先も多分神山くんのことが好きだと思う。

素敵な人を所謂担当に持てたなと思っている。今でも。最初はどっちかというと、んん、ちょっと無いなって思ってた。なんていうの、インスピレーションというよりももっと単純な所謂第一印象最初なんて軽く重岡くんから入っていったからね。そのまま重岡担になってたらどうなってたんだろう。今の一文を書くまで考えたことがなかった。けれども可能性は十分あったと思う。昔人に話したことがあった。私が神山くんを好きになったのはわりと確率としては低いもので。ありとあらゆる平行な世界線の中でも数少ない一本だと。友達、何言ってんの?って顔してた。うん、私もそう思う。でもそうなんだ。好きになった可能性を言葉に当てはめるとこうしかない。数ある世界線のうちの、一番可能性の低いものだと。

所謂自担くんがもう一人いるんだけど、その人はきっとわりとどの世界線でも好きになってたと思う。顔が好きだし。え〜!なんで今日もこんなに顔がかわいい?!っていつもおもってる。対する神山くんの顔は、綺麗だし、かわいいなーって思うけどめちゃくちゃ好き?って問われたら。んー…って濁すと思うなぁ。あ、でも世界で二番目に好きな顔がリバーフェニックス。顔の輪郭だけならちょっと似てる?……いや、似てないか。まぁそんなこんなで私はまずこの人の顔は好きになれないなって初めて見た時思った。

思ったんだけど!!!!いやー、人生何があるか分からない。だってさ、そう思った数ヶ月後ジャニショ写真買ってシングルの予約してるんだよ。神山くんが好きだからって。好きになる前までの少クラカットしてなくて良かったって自分感謝した。

重岡くんの昔からシンメって知って。(オタクあるあるシンメに弱い)ダンス見て、アクロバット見て、歌聞いて。その他諸々知って。あ、この人のこと愛さなきゃなって。

しかったなぁ。神山担してた時。だいたい二年くらい?そんなんでこんなの書くなってツッコミ絶対あるだろうけど。これは初めて降りるという概念を肌で感じた一人の人間メモです。好きになったらすぐおっきな舞台仕事来て。えっ、脚本あのクドカン?!大手劇団?!座長生田斗真?!そんな中で演技するん?!夜中に見てビックリしてその後ベッドでごろごろ喜んだ。次の日寝不足だった。でも嬉しくて。その日の午後くらいにはチケット取れるか不安だったけど。ほんと〜にチケット取れるか不安だった。最初の方の抽選ことごとく落ちて。神頼みしてたのに。もう今後チケットが当たりますようにって神棚には頼まないことにした。これ見に行けないのでは??と項垂れてたらとりあえず一般取れて。やったー!って思ってたら大阪追加公演当たった。え、自分大阪公演行くの???とか思ってたら友達から急にLINEきて神ちゃん舞台いける?って。行けるよー大丈夫!って返したら友達チケット余らせてるんだけどって話で、行きます!ってもうすぐに言った。あの時の現在は濵田くん担の方ありがとうございます。話は前後するんだけど、神山くんを好きになったばかりの頃。ちょうどしんどいな〜って思う時期で。基本的に寝たら忘れるあぱー!みたいなタイプなんだけど、その時はまぁ今考えると病んでるみたいな感じで。家でも耳にイヤホン突っ込んで話し掛けないでみたいな雰囲気出して。後に母親から精神科連れてこうかと思ってたとか言われたりして。これ笑い話。でも神山くんも頑張ってるからと思うと自分もなんとかしようって。理想とは違う今だけどあの時自分なりになんとかしようと動いてこの生活があって。わりと人生楽しいから悔いはそこまでないよ。そうさせてくれた神山くんには頭が上がらないなぁ。いつも動画漁って、こんなに頑張ってるんだと考えると自分も。とか思っちゃうよね。で、話を戻して舞台の話なんだけど。三劇場で見れて。神山くんがどんどん成長していくのが見れて良かった〜!!いつも公演終わる毎にもう胸いっぱいで。掌痒くなるくらいに拍手してた毎回。この人のこと好きで良かったなぁとつくづく感じた。こんなにこの人のこと好きで良かったなぁと考えたの初めてだよ。

神山くんのこと好きになれて本当に良かった。ダンスが上手くて歌が上手くてアクロバットが出来て。料理も出来るし、メンバーに優しいって言われるし、挙げだしたらキリないよ。器用だから器用貧乏みたいに言われることもあった。うるせー!!不器用より器用の方がいいだろ!!って。好きだなぁと思わせてくれることをいっぱい出来るし持ってる神山くんが好きだ。きっとこれからも好きだと思う。

でも、多分降りる、きっと。神山くんのことが好きだ。これまでもこれからも。これを読んだ誰かがそれは好きじゃないと考えればそれはそれで別に構わないけれど。でも私は声を大にして言いたい。神山くんのことが、これまでもこれからもきっと好き。

追い掛けるって言うのかな。それが出来なくなった。DVDCDを買わなくなった。一応稼いではいる身なのでオタクとして最低限の費用は出そうと考えてオタクやってる。CDは全種類買う、Blu-rayは特典が被らない限りは初回も通常も買う。でも出来なくなった。お金が無かったわけでもないけれど。でも買わなくなった。ちゃんと見るかな。見ないなら買わない方がマシでは?と考えてしまい買わなくなった。シングルは、言ったら怒られるだろうけど音楽性がなんて言うか、買いたいなって思えなかったものが続いた。

グループは限りなく一本に近い平行線の集まりだ。自論。その線の集まりから抜け出すにはグループから抜ける他は方法が無い。個人担の人すごいなって思う。自分絶対自担を見る時にその後ろにいるグループも見るから。それらを全部引っくるめて飲み込んで咀嚼して。そしてようやく好きかどうか言える。グループが嫌いになったわけではない。神山くんが愛しているグループが好きだ。忘年会やろうって言って神山くんの家へ集まった。そんなグループが好きだ。でも、それだけでは私の心は追い掛けようという気持ちになれなかった。グループがやりたい方向性を肌で感じて、ようやくその人が好きでじゃあ追い掛けようとする私だから

正月明け早々横浜アリーナに行った。westivalを見に。地元が笑えるくらいの悪天候でこれ間に合うかな?とか若干心配してたけど余裕で間に合った。ペンライト電池忘れてたけど。(三十分前に思い出した)時間になって七人が出てきて。神山くんかわいいな〜!って思ってた。ちょうどバクステ側のアリーナだった。センターじゃないよ。バクステ側の席が好きだ。ちょうど構成が分かりやすく見えるから。おまけに横アリで言うアリーナだったので万々歳。自チケはその公演のみで、でもやっぱりまだ行きたいなって思ったら別の公演のチケット探そうって思ってた。探さなかった。

あぁ、多分もう合わないんだろうなぁ。って公演の途中から肌で感じてしまった。文句というより、不一致。それが文句だろうと誰かが言うのなら文句で良いです。私の中では不一致だけどね。彼らがやりたくてやろうとしていること。それが今の私には些か合わなかった。ううん、些かじゃないんだろうなぁ。七割くらい合わなかった。びっくりした。コンサートでこんなこと思うんだ!って。入ったことに関しては後悔ないよ。だって神山くんかわいいしかっこよかったし。でも、いつものかわいい!かっこいい!よりも盛り上がらなかった。それは好きな人が私とは合わないなと思うことをしていたからだ。何処がどういう風に。と明確に返すのは難しいけれど。兎にも角にも、少なくとも私はこういう演出や魅せ方を見たいわけではなかった。グループ否定ではない。むしろ彼らが本当にやりたいことの答えがwestivalであるのなら。それを貫き通してほしい。貫くと言っても改良を重ねて。本人達にとって、より良いものになることを祈りたい。でも私には残念ながら合ってなかった。悲しかった。腹立たしかった。どうしてそうなの?って。なんでこんなに私の感性は捻じ曲がってるの?って。自分も見たものも、どちらにも納得は出来なかった。でも私一人なんかの我儘。そもそも本人たちの耳にまず届かないであろう声。それが万が一聞こえたとして。それだけで自分たちの信念を曲げないでほしい。絶対に。自分たちがしたいことをして、そしてファンを楽しませる。それが私の中のアイドル理想の一つであって。あの日、後ろにいたまだ若い高校生くらいかな?)女の子たち。楽しそうだったなぁ。ドラゴンドッグ歌うって時に、え、ヤバイヤバイ!みたいな。ヤバイ連呼で内心出川哲朗になってるよ><ってちょっと笑った。パラチャーの前の映像でめちゃくちゃキャーキャー言ってて。若いなぁ、楽しそうだなぁって。すっごい大きな声出してて。でも全然辛くなさそうで。むしろ楽しそうで。あぁ、彼らにこういう女の子たちのファンがいて良かったなとつくづく感じた。そしてあまり盛り上がれなかった自分。惨めだ。

それから電車乗りながら考えて。チケットは探さないこと。それと、多分もうコンサートは行かないだろうなぁ。なんて結論が出た。自分が合わないなぁと思うものの中でアイドルをする神山くん。どんな彼も好きではあるけど、応援し続けたいかと問われたら素直に首を縦には触れない。神山くんが、それらを自分のやりたいこととするなら口出しなんて出来るわけない。むしろ頑張れって言うよ。でもそれを追い掛けることは多分出来ない。残念ながらそこまで感性が豊かでないというか。神山くんをひたすら純粋に素敵と思う前に色んな邪念を持つだろうから。色々なものも買わなくなったし、ここら辺が潮時なんだろうなと。ぼんやり。帰り道、だんだん地元に近付く景色を見ながら考えていた。

でもやっぱり神山くんのことは好きだ。彼の何がすごいかって、見る度に好きだなぁと思わせてくれる所。すごくない?見る度に私この人のこと好き!好きで良かった!と思えてしまうの。そんなアイドル、きっとなかなかいないよ。みんな心の何処かで大好きな人に対して多かれ少なかれ受け入れない部分がある。そりゃあ神山くんにそれが無いとは言い切れないけど。でも姿を見て、歌ったり踊ったりする姿を見ると好き!って感じてしまうのだ。好きって気持ちサイコーサイコーだけど、でもも応援することはしない。私が理想のしない神山くんの理想の中でアイドルとして彼は生きていくから。残念ながら私はその齟齬を飲み込めるほど心が広くない。もうファンでなくなってしまうなと同時に考えた。

それからちょっと楽になった。もう追い掛けないと決めたら、その前まで番組を見逃したりしてファンとしてどうなのと思ってたけどそれが無くなって。気持ちが軽くなった気がする。CDDVDを買わない後ろめたさから解放された気がした。見たい時に見て、見たくない時は見ない。それだけでかなり楽になった。ちなみに今まで買ったものはまだ売りません。無意識のうちに楽じゃない好きを持ち続けないといけないって考えていたことに気付く。でも今は楽だ。もう降りるから

ここまでつらつら書いたけど。もー文章支離滅裂でびっくり。担降りブログ書く人、よくもまぁあんな端的に且つおもしろく書けるよね。ジャニオタ文豪。一理ある。とりあえずは九月の舞台を見て。ちょうど九月がFC更新時期だから。このまま更新せずに。そうしていずれメールが来なくなることを思い描いている。でも舞台には行く。一回くらい行きたいって思った。好きだから最初に肉眼で神山くんを見たいのが舞台から。それで舞台は見たいと思ったんだろうなぁ。チケットは本当にドンのケツって感じの一番後ろの一番値段が優しい席。そこで好き!とはなる。きっと。けれど、じゃあまた追い掛けよう!とはならない。気がする。どうなるか分からないけどね。でもとりあえずは舞台見て。神山くん好きだなぁとしみじみ思いながら降りる。でも好きだよ。これまでもこれからも。

神山くん担してて楽しかった。ラキセはギリギリ行けなくて。次のなうぇすと入ったらドラマと被って髪が黒かった。もしかしなくとも黒髪神山くんを肉眼で見れてしまう?案の定そうで。本人は黒は子供っぽく見られるからと言うけど、私は黒も大好きだよ。茶色も、金も、たっくさん他の色も。そう、なうぇすとでさ、トランペット吹いてたじゃん。一応音楽齧ってて、そんな自分の耳で聞いた神山くんのトランペットの音はもうとびきり柔らかくて優しくて。ちょっと荒削りなところがあって。こんな優しい音を出せる人が好きなんだ。そう考えると誇らしかった。自担すごいでしょ、って。あと先陣切って花道歩いてたのもかっこよかったなぁ。あとタオル落とした人に対して落としたタオル拾って、汗拭ってから返してた。返された人、崩れ落ちて。あと頭にリボン付けてたのもかわいかった。ええやんけェ!だ。私が珍しく振り付け覚えたやつ。あと、あと、そう。七人で並んだ時ね、重岡くんと神山くんが隣で。前の曲の余韻でちょっかい出す重岡くんを神山くんが柔らかく笑いながら、ちょんっと押し飛ばしたの。それがもう二人の世界で。見ちゃったな、なんて気分になって。それと同時に胸がきゅうっとして、見れてしまたことが幸せだった。神山くんを好きになるきっかけ(?)である重岡くん。神山くんに対して普段ちょっと遠慮がち(?)なのに。ああいう時には二人だけの世界なっちゃってさ。見てて幸せだったよ、ありがとう

あとドラマ日曜日、楽しみだった。同じクールで他に好きな人ドラマ出てて。今年の冬終わらないでって三月に入ってからずっと願ってた。こぐちゃんかわいかったよ。特別目立つわけではないかもしれない。でもちゃん存在感があって。この子はどんなキャラクターなんだろ?って視聴者に印象付けするのが得意な人だなと思った。全話通してかわいかった。だから偉い人お願い、円盤出して。今からでも遅くないよ。それは買うから。ここで言わず手紙書こうね自分

他にも色々と書きたいことあるだろうけど。とりあえずは浮かばいからここまで。これまでもこれからも、きっと神山くんのことが好き。そうでいたいな。そしてこれは単なる我儘だけど、見るたびに好きと思える神山くんがずっと続きますように。

あと遅くなったけど誕生日おめでとう!

2017.7.15

2018-07-14

記念日デート

以下、取り留めもない愚痴です。

ベタ記念日デートをしてみたい。

ちょっといいレストランでプレートみたいなのが現れて、「えー!」って驚いてみたい。

私を喜ばせる努力をしてもらいたい。

一度その旨を伝えたら、クリスマスは任せろとのことだったので楽しみにしてたら、大学生サークル御用達みたいなホテル?に連れていかれ、寒空の下テニスをさせられたことがある。もちろんプレゼントはなし。(私は事前に一緒に選んだカバンプレゼントした)(その年の誕生日はお揃いのスニーカーをお願いしていたが、なぜか鍋敷きをもらった)(その鍋敷きが可愛かったからとのこと)(スニーカーは結局自分プレゼントした)

誕生日記念日クリスマス恋人イベントと呼ばれるような日が近づくと憂鬱になる。寒空メリーテニスがあってからイベントごとは自分である程度運営しているけど、やっぱりサプライズに憧れる。

新婚生活の日々は幸せに満ちてる。優しくて穏やかで、時にしたたかで。彼の人柄がとても好きなんだけど、女の扱いがなってないところが悲しい。それ以外は特に目につかないんだけどな。

みなさまどうやって記念日を探してるんだろ。これが普通なのかしら。

2018-07-13

高校生の時に「腐女子からイラストプレゼントされた思い出

高校生の時、「腐女子」というものを知らなかった。

途中で「おおきく振りかぶって」?というアニメが出始めた頃から

A子が狂い始めた。

昨日やったアニメの話になると

キャラAとキャラBがもうね~~(声にならない何か)!!!」と狂ってた。

授業中には絵を描いていた。

その何ヶ月かあとに私の誕生日が来た。

A子「増田ちゃん誕生日おめでとー!」

そういってA4サイズの厚紙を渡してきたのだが、そこに描かれていたのは

おおきく振りかぶって主人公が投球しているシーンだった。

アメトーークの絵下手芸人みたいに、体の構成ボロボロだった。

投球しようとしているのは理解できるんだけど、骨が何箇所かボキボキ折れてるようなイラスト

何より顔が全然似てない……絵の上手い小学生のほうが上手い……

とりあえず「ありがとう」はいえたもの

「私はおおきく振りかぶっては好きではない」なにより、特に好きなアニメ漫画も無い。

それなのに「自分の好きなキャラ(はぁと」と書いて下のほうに小さく「誕生日おめでとう」と書いてある

シャーペンで描かれたドヘタクソなイラストを捨てたくなった。

その翌年の誕生日には男同士でイチャイチャしているイラストをくれた。要らん。

私が描いたと思われるからマジ要らん。いじめコイツ

捨てたら呪われそうだからまだ家にあるけど、

こうやって「自分の好きを相手押し付ける」からオタクって嫌われるんだろうなと思った。

はー、ねーちゃん欲しい

ずっと甘えたいし、いじめられたい

職場の先輩が、優しい癒やし系とツンデレ女王様タイプで、その先輩たちに可愛がられて、なにか扉が開いてしまった

(妹はいるけど、無干渉なのでつらい)

昨日も、ツンデレ女王様いじめられてるって言ったら、癒やし系の先輩に「それはないよね、かわいそうに…」って慰めてもらった

でも、ツンデレバレンタインとか誕生日とか「へえ、カノジョいないんだ…ウケるwこれでも食べろよー」とか言ってお菓子投げつけてくるので可愛い

二人とも彼氏さんいるのは聞かされているので、単に後輩として可愛がられているんだろうが、こんな扱いされると二人とも好きすぎておかしくなりそう

友達は年齢に沿って自分お金をかける、ってことをしているのに、それについていけない自分が情けなく思えてしまう…

自分が好きじゃなくて、自分に自信がなくて、自分お金をかけるだけの価値を見出せないから、ちゃんお金をかけてあげられる友達嫉妬してるのかもしれない。

誕生日に、有名ブランド化粧品をもらってしまって、私はそんなのもらう価値ないし、お返しは大変になるしで全然喜べなかった。

学生の頃は対等だったのが、就職してから給与とか、いろんなことで差がついてしまったのかなあ〜つらいなぁ。

2018-07-11

本日7月11日(水)が何の日か知ってますか?

そう、ナチュラルローソン誕生日なんです。

anond:20180711114510

誕生日おめでとう。

よく書けたね。

時期を変えて何回も書いてみると、自分のするべきこととか、ちょっと見えてくるかもよ。

不安

決して誇張ではなく、私の母は美人で頭が良い。優秀な人間だ。

私は全く似なかった。顔は中の下だし頭は悪い、人当たりも良くないし自信の持てるところは爪の形くらいである。

ずっと、母に「なんでこんなこともできないの?」と怒られて生きてきた。

他の家族もそこそこ優秀で私だけが何もできない。コンプレックスがある。でも仲は悪くない。みなできた人間から私に優しくしてくれてレベルを合わせてくれる。

ところで私は母親が好きだ。恋愛感情がある。おっぱいを舐めたいし膣に指を入れたい。キスもしたい。

今まで22年生きてきて他の人を好きになったことがない。女も男も。

これが本当に純粋感情なのか、コンプレックスの裏返しなのか分からない。判断されることが怖くてメンタルクリニックにも行けない。

誕生日なのに一人でこんなことを書いている。つらい

[]ダイエット9日目

現在

項目昨日今日
体重80.4kg80.7kg
体脂肪46.1%44.1%

0.3kg増えてるけど、体脂肪率2%減ってる???

■昨日の運動状況

目標可否
目標1万歩以上O
ストレッチX
水をこまめに飲む
プランク30秒O
足上げ運動、空中文字書きO
フリパラ体操

うーん、あんまり運動は出来てない。

ご飯状況

時間今日
朝飯豆乳バナナ(130kcal)
昼飯未定(たぶんおそば)
夜飯焼肉!(ライスなし)
間食ケーキ1個

昨日のご飯割愛

ちなみに、「食事パレット」っていうのでカロリー計算したら

昨日は1163kcalだった。うーん?

ちょっと使いづらいし登録も面倒だったか

「あすけん」っていうアプリを利用しようと準備中

雑記

今日誕生日です!午後半休取りました(笑)

今日特別に、晩御飯後のケーキと、晩御飯焼肉は許して…ご飯は食べないから…!

年に1度だけしかないけど、嬉しいよね。うん。

今日は午後半休とったし、ちょっとロウロウロウロ歩きまくろうと思う。

早足で動くとダイエットに良いって言うもんね!何歩あるけるかなぁ。

プランク30秒って微妙だけどキツいんだよねぇ。

今気になってるのが「スクワット痩せるって有名じゃない?気のせい?

スクワットを取り入れようかな。

セブンイレブン

良い気分♪


ちなみに、私の誕生日です。

28歳おめでとう……!

2018-07-10

後日談富士山というコンテンツの異常性

初の増田投稿でいきなりホッテントリ入ってビビっている「富士山というコンテンツの異常性」の元増田です。(増田ってなに?と思って適当投稿したことはあるので厳密には初ではない)

ありがたくも後日談希望とのブコメがあったことと、補足説明しておきたいことがあったので投稿します。

まず彼女11時頃、無事下山しました。

心配してくださった方ありがとうございます

彼女からはちょくちょくLINEきていたのだけれど、増田の予想を裏切って意外にも余裕そうだった。(常時電波が入るのは、ほんとに富士山のいいところだと思う)

そしてここからが少し考えさせてられる話になったのだが、彼女は山頂に立つ余裕を残していながら、9合目で軽い高山病でダウンしてしまった友人の付き添いで9合目に残ったのだそうだ。

彼女尊いと思った。20代のうちにやりたい夢だといい、良い悪いは別にして行った富士山なのに、友達に付き添って9合目に残る判断ができるなんて。そんなんできひんやん普通、そんなんできる?

一方、他の男どもはそんな彼女たちを置いて山頂に向かったという。

それを聞いてと彼女を褒めた。優しいと。偉いと。そしてその男もの行動を軽く咎めた。

そして、はっとした。

男どもへの批判ブーメランとなり増田に返ってきた。実は増田6月富士山に行った際、一緒にいった先輩に軽い高山病の症状がでてしまったのだ。

そんな先輩を置いてお鉢巡り満喫しホクホクしていた増田にとって、このエピソードには心を打たれた。(無論、先輩と増田10年来の登山仲間でお互いに十分な信頼関係があり、一定技術を有している)

まさか彼女に、自分にはできなかった登山においてどんな技術よりも重要なことを教えられるとは思わなかった。

そのせいもあり、彼女は御来光を9合目でみることになったようだ。それを彼女は悔しがっていたが、彼女から送られてきた9合目からの御来光の写真は、増田が今までに見たどんな山頂からの御来光よりも価値あるものに見えた。

そして嬉しいことに「富士山再チャレンジしたい」「増田と他の山にも行きたい」とも言ってくれた。全俺が泣いた

彼女のような富士山の登り方を行う大勢人達や、コンテンツとしての富士山に対する批判的な見方は依然変わるものではないが、改めて山への向き合い方を考えさせられる出来事となった。

本当に山では何が起こるかわからない。

以下、もらったブコメについて補足事項です。長いから読んでも読まなくてもいいよ。

まず言っておきたいのが「一緒にいってないのかよw」ってブコメね。うん、確かにそうだ。でもこれね、行けないんだ。

ことの経緯を説明しよう。

彼女からは1ヶ月位前には富士山いくかもとかなんとか聞いていた。しかし実際に行くことが決定した事実と具体的なスケジュールを聞いたのは先週だった。

平日だし、いくらなんでも急すぎるだろう。君たちなら有給とってでも付き添うだろうか?

愛してんだろ?いけよ。

なるほど、たしかに。

「今週末は天気が良さそうだ」という理由で間際に山に行く決定をしたことなど何度もある。急遽、有給とってでも彼女に付き添そうべきだったのかもしれない。

しかし同行しなかった最大の理由はこれではない。これは次の問題からしたら大したことではない。なんと今回の山行は、彼女職場の仲間への誕生日祝いで催されたものだった!

((誕生日祝いに富士山に登る!?山ってそういうんじゃねぇから!!))←心の声

そう今回の登山はその職場の仲間達と計画された楽しい誕生日祝い富士登山なわけだ。

そして、そこに颯爽と登場する自称登山経験者の彼氏!みんなの登山中の安全を見守るよ!

いや、無理だろ。誰だよこいつ。やばい。図々しい。

理解いただけただろうか。これが一緒に行っていない理由だ。増田も山で暮らしていたならこんなしがらみはなかっただろう。しか人間社会で生きる以上、心配しつつも送り出すしかないときがあるのだ。

あと最後、これもブコメで指摘されてた話。

誤解のないように言っておくが、自分の得意領域に入ってくるやつに対してマウント取りにいって、上から目線批判するやつは増田も嫌いだ。

みんな好きにやったらいいと思っている。自分だってそういう時があったはずだし、その時期が一番楽しいのだ。

余談だが、増田は無類のジョジョ好きであり、全スタンドを作中の時系列に沿った登場順でそらんじる特技がある。(作中では時系列前後したりするので意外と難しいのだ!)

しかしこの増田に「ジョジョが好き!」と公言するアニメしかみてない勢に対してマウントを取りに行くことは決してない! と思っていただこうッ!どのスタンドが好きとか、何部が好きといった初心者向けの話題を4部までに限定して立ち回るのだ。

(なお同じレベルの人と話すと作品考察批判は当然のこと、荒木飛呂彦論にまで発展する)

とにかく作品を好きな気持ちはみな同じなのだマウントを取る意味はない。だから彼女には口酸っぱく注意喚起はしたが、直接的に今回の山行について否定的言葉はかけてはいない。

ただ人間どうしてもそういう感情がでてしまうから感情のやり場として元増田を書いたわけだ。そのせいもあって元増田にはマウントを取りに行く感がでただけだ。

はいジョジョと違って命の危険も伴うこともあり、彼女に対して若干のイライラ感がでてたようにも思う。楽しく行こうとしてるのをいちいち注意してくる口うるさいやつという印象になっていたかもしれない。

ここが命の危険が伴わない趣味と、そうでない趣味とを分ける難しい部分だ。前者は好きにやらせたらいい。破滅はあるかもしれないが死にはしない。だが後者は駄目だ。いくら楽しい気分でいる人の気分を害すこととなっても行動を諌めなくてはいけない時がある。(それが身内ともなればなおさらだ!)

ここを間違うと栗城と同じ末路となる。(余計なこと言ったかなwこの議論はまた別のところで)

このバランスが難しい。

富士山だし大丈夫だろっていう気持ちはあった。しかし山であることも事実で、その葛藤元増田を生んだわけだ。

マウント問題は思っているより根深い。

山だけに。

知り合いのパリピJC

女子中学生じゃないほうのJCが知り合いにいてfacebookでつながってんだけどあいつら何なんだ。

毎週のように着飾ったパーティー国内外リゾートゴルフしかも両方とも毎回着てるものが違う)。

メンバー誕生日会とか歓送迎会がもはや大御所芸能人レベルの豪華さ。

現代高等遊民、ってやつなのか……異常にカネのかかったパリピつーところか。

まったく交わりのない世界なので新鮮ではあるが、心から敬える人々ではないな。

2018-07-09

誕生日ケーキ

3日前誕生日だったかお気に入り

高いケーキ屋さんでいちごタルト

買おうと思ってるんだ

思ってるんだけど猛烈に夏バテしてて

食欲がわかず今日まで来た

せっかくの大好きなケーキから

最高のコンディションで食べたいのだ

でも今日も食欲ないからまたあした

早くケーキ食べたい

2018-07-08

シングルマザーになった

不倫DVではないけど離婚することになった。

CMドラマ、街中でごく一般幸せな家庭を見かけるとつらい。普通家族を作ることが自分にはできなかった。

子どもには習い事も、行きたい学校も満足に行かせられないかもしれない。これから父親がいないってどんな生活なんだろう。

自分もこれからどうやって生きていくんだろう。

疲れた。ただただ疲れた

これから親と同居するし再婚も出来ないだろうな。

元旦那には憎しみしかないのもつらい。

追記

デキ婚結婚、そして離婚。ここらからもう叩かれるのはわかってるし自分もこのパターン大嫌いだった。

子どもが産まれから仲は悪くなった。

出産して里帰りして1ヶ月後に家に帰ったら自分入院した日から時が止まったように家が何にも変わってなくても「ん?」ってなった。今思えばここからもうありえないんだけどね。普通ちょっとでも掃除するよね?父親としてというか3人で暮らすという自覚がなかったんだろうね。

仲がだんだん悪くなったのは家を建てようとなったとき。私の両親と住む二世住宅

こだわりの強い旦那注文住宅都内平家。でもそれが契約時の確認不足で不動産会社と言った言わないのトラブルに。訴訟問題寸前。私の両親からお金ももらったのに。

これを旦那は話がここまで大きくなるまでずっと隠してた。何にも言ってくれなかった。このあたりから私が明るく今まで通りに接しようと思っても何にも会話を返してくれなくなった。それがかなり苦痛だった。

育児は何にもしてくれなかった。旦那は深夜帰宅だったか所謂ワンオペ。朝から晩まで。土日も昼過ぎまで寝てた。夜になっても私が夕飯作ってて、子どもは泣いてるのに、旦那は寝っ転がって漫画読んでるからブチ切れたらあっちもキレた。何故か自分漫画すべてまとめて捨てようとしてた。

あっちからしたら私のキレ方も苦手だったみたい。言葉遣いとか乱暴になるのが。あと靴の脱ぎ方とか、トイレの仕方とか指摘されるのも。私のやり方に合わせなきゃいけないのが苦痛だったんだね。

家の問題は片付いてないんだけど、戸建て分譲購入しようとなった。今思えば旦那はまったく乗り気ではなかった。契約日に2回バックられた。ありえる?私と両親は2回も不動産会社に頭を下げた。

それでも私は職場復帰を控えてたから、保育園とか環境を整えるため今よりもっと広くて、両親の近いところの物件引越すことしにした。

それも契約金払ったあとに、別居したいと言われた。ここでもうダメだと思った。一応3ヶ月後にまた同居しようとこっちから話を持ちかけたけど来る気もなく離婚を切り出された。

旦那は小さい頃に両親が離婚してるから、今回離婚に踏み出したのも簡単だったろうな。


現実を受け止められなくて半年ぐらいこっちも放置した。別居のままが一番楽だなと思ったけど、この前子ども誕生日があった。旦那も来た。イヤイヤ期で泣き叫ぶ子どもそば旦那は寝てた。

それをみてやっとわかった。

この人は半ば無理やり別居させて離婚話持ちかけて育児は全て私に押し付けて、なのに自分はこうやって自由暮らしてるんだ。仕事だって残業出来るし、自由に帰り飲みに行って、休みの日は自分時間を使ってる。それがもう許せなかった。

慰謝料もらおうと思ったけどDVとか不倫じゃないから無理なのかなと思ってやめた。弁護士も高いし、一刻も早く他人になりたい。

育児疲れた蒸発したいとも考えた。赤ちゃんポストも調べた。自分育児向いてないと思う。可愛いと思う日もあるけどイライラの方が圧倒的に多い。仕事してる方が楽しいし土日の方が苦痛

長くなった。

今までどこにも吐いてなかった。

普通家族がほしかったな。

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