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はてなキーワード: 寝不足とは

2019-03-17

anond:20190317033200

完徹した後に早寝すればいい。22時くらいには眠くなるだろう。

ま、寝不足で結局昼の12時過ぎまで起きれないけどな。もう諦めろ。

2019-03-12

アトピー性皮膚炎は精神を蝕む

痒くて痒くて仕事が手につかないから殴り書く。

アトピーの人は痒みなんて大したことないと思っているだろう。

そんなことはないのだ。

まず、寝るときに痒くて眠れなかったり夜中何度も起きてしまったりする。

睡眠不足慢性的もので、幼少期から今に至るまで苦しめられている。

苦労して入眠しても、夏の湿度や冬の乾燥にやられてすぐに起きてしまう。

朦朧とした意識の中で全身を貪り掻く。

シーツシャツは血で汚れるので、白いものは避けるようになる。

満足に眠れないまま迎えた朝、布団の周りには皮膚や瘡蓋が降り積もっている。

意識の無いまま掻いた辺りは深く掻きすぎたようでヒリヒリと痛む。

仕事をしなければならない日中にも様々な要因で痒みは発生する。

厚着をしたまま温かい部屋に入って汗をかく、エアコンの風が直当たりして乾燥するなど。汗と乾燥は敵だ。

人前で体を掻き毟るのがみっともないことは承知しているので我慢するが、常に痒みに集中を阻害されながら仕事することになる。

当然生産性は低下する。

つらい。つらいんだ。

あと、今は比較的よくなったけど、見た目の問題も大きい。

幼少期は顔にアトピーの炎症が出ていて、大人からは憐れまれ同級生からは蔑まれものだ。

まれからしぬまで飲み薬と塗り薬は欠かせない。

そりゃ、命には関わらないし、日常生活制限ほとんど無いから大した病気ではないと思われるだろう。

自分だってもっと深刻な病気があることはわかっているし、比較するものでもないと思っている。

単純に、一個人として、一生この痒みと薬と布団の汚れと寝不足と付き合っていかなければいけないと考えると生きているのがつらくなる瞬間がある。

書いていたら痒みは引いてきて、気持ちも落ち着いてきた。

いつか、ゆっくりと眠りたい。

2019-03-09

早期覚醒ってやつ?

ここのところ早く起きる。

1時に寝て6時前に起きたり、23時に寝て4時前に起きたり。

まるでじいさん。

夜になれば眠くて眠くて仕方ないのだけど、結局5時間しか寝れない。

どうしたら寝不足生活を抜け出せるのか。

2019-03-08

anond:20190308135045

そんなのあるんだ!!鼻の通り良くなりそう、、、

夜鼻詰まって何回も起きちゃって寝不足なの死活問題から検討しまありがとう

2019-03-07

夜ねれない

不眠症みたいのじゃなくて。

夜、晩ごはんの後片付けしたら寝るだけなんだけど、ついつい、はてブとかツイッターとか見ちゃう。見るものがないとソリティアとかやっちゃう。それで2時間時間経ってる。12時近くになってようやく台所に立って、片付け終わったら歯磨いて、お茶を飲んだりして、1時くらいに寝る感じ。

ずっと寝不足で、今日こそは早く寝ようと思うんだけれど、毎日同じ繰り返し。どうしたら早く寝れるのかわからない。

昔はどうしてたんだったっけなー

2019-03-05

きっとずっともうこのまま死ぬまでこんな人生なんだろうな

その程度なんだよ俺は

実力や気力や体力や勤勉さがあるようなそんな素晴らしいひとびとがきっと俺のやりたかたことをぜんぶ代わりにやってくれるだろう。そのなにもないクズ無能で下から数えたほうが早いような凡庸自分はそんな素晴らしいひとのお邪魔にならないように慎ましやかに生きていくことが必要なんだろう。

いままで、俺にも運が幾度となく回ってきた。そのどれもを俺はつかみそこねてきた。それは俺に実力も気力も体力も勤勉さもなかったからだ。単にあたまがわるいのだ。自分の頭で考えられないし、考えたとしても間違っている。そして考えたことを十分に行動も移せなかった。

かつては、こんなだめな自分だけど、いつかどうにかなる、どうにかできると信じていた。牛歩のような道のりでも進むことはできるのだと、「そうは在れなくともそう在ろうとすることはできる」のだと、前進できるのだと思ってきた。でも俺も今年で29だ。俺は老いた。まだまだいけると言う者もあるだろう。でもこの29年間できなかったことが、どうしてこの先の31年だか51年だかに実践できるだろう。ゲームパラメータとは違う。これから俺はどんどん老いていく。体力は衰え目や歯が悪くなり記憶力も下がり柔軟性も失せやがて無知蒙昧とした視野の狭い汚らわしい田舎の老人のひとりとなるのだろう。今後の31年だか51年だかをかつてのように信じられない。自分可能性を信じられない。そんなものはないと思う。でも生きていかなきゃならない。ひとの邪魔にならないように、せめてもの体力を奮い立たせ、体調やメンタルヘルスに気を使い、睡瞑運菜、でもなんで生きているんだろうなあ。意味もない。

今は寝不足でくたくたで酒を飲んでいるからこんなことを書いている。でも信じられないことに、この鬱屈焦燥感も、少しべそべそしてからぐっすり寝てアルコールが抜けて体調が戻れば喉元過ぎて忘れてしまう。そしてバカバカしいこの日常がまるで幸せかのように勘違いして日々ニコニコ太陽感謝して生きてしまう。こういうんだから俺はだめなんだ。今が人生ピークであとは下り坂なのに、なぜそのことを普段は忘れてしまえるんだろう。

今は頭がとても冴えているんだ。その頭が告げている。自分の頭で考えて出した結論ひとつ。死んだほうがいい。お前は人生ルートを間違えた。これからは思い出したように過去の後悔ばかりして、生きていくんだ。それはつらいことだから、だから死んでしまったほうがいい。死ね

2019-03-04

気持ちに行き先がない

あと数ヶ月で渡米して一年になる

一年タイミング帰国するか残るかの選択肢がある

正直、もうこれ以上頑張ることが出来なくて、帰ろうっていう気持ちがある

表面上はうまく振る舞えているかもしれないが、心の奥深く底では、もうこの地にいるのがしんどくて、日本恋しくて日本で働くことが恋しい

土日に、時間が出来る度に、ふと帰るという選択肢を考える

思い返すと、最後最後まで自分が渡米したいのかどうか迷っていたんだと思う

VISA面接の前日、無意識に半分わざと寝不足になるような一夜を過ごして、

面接時は面接官が何言ってるか全然からなくて、半分蕩けた頭で返事をしていた

正直、なんとでもなれって気持ち面接を受けていた

approvedって言われた瞬間に、approveされた安堵の気持ちと、

なんで俺はVISA面接を受けたんだろうって気持ちがあった

面接の後、その足で会社に向かう途中でよくわからなくなって半泣きだった

この会社は僕に渡米してほしいということを望んでいて、それは察知して

僕もその時はなんとなくチャレンジしたいなって思って「はい」って答えてた

面接日が近づくにつれ、正直半分後悔し始めていた

あと、渡米してからその時から色々状況は変わってて、正直それがしんどいと思う部分も多い

一方でもうここで少し頑張りたいって気持ちもある

渡米したい日本ソフトウェアエンジニアは山ほどいることを感覚的に知っている

その中で、運良く自分はそのチャンスを手に入れることが出来て、他の人達から見たら、今めちゃくちゃ幸せ環境で働いているんだと思う

ここであと数年踏ん張って頑張れば、自分市場価値はめちゃくちゃ高まるだろうし

自分にとってもその後、仮に日本に帰ったとしても、更に難しい、自分問題解決欲求を満たす問題チャレンジできるんじゃないだろうかと思う

でも、キャリア大事だけど、自分生活が一番大事なんじゃないかなとも思う

自分精神的な安定があって、その上に身体的な健康があって、その上にキャリアとかお金とかそういうのがあっていいと思う

キャリアを優先した結果、身体や心が壊れてしまったら元も子もないとは思う

僕は良くも悪くも、自分勝手な部分/自分がやりたいことと、逆に誰か/会社の望むことをちゃんとやるということのバランスがまだ上手く取れていない部分があって

しまだ考え方が子供の部分があると思う

会社って組織なので、組織の一部として組織全体がうまく回るように個を殺して動かなければならない部分があるのはわかってる

一方で、俺は俺の人生死ぬまでちゃんと楽しみたいんだから、俺がやりたいことは全部やりたいし、やりたくないことは極力避けたいんだ、という感情もある

誕生日占いではよく「芸術家タイプ」という診断になっていた

昔、インターネットとあるものを作ってたのもあって、「一人で」なにかの作品を作って色んな人に見てもらうのは嬉しかった

自分に陶酔して自分ベスト作品を作り、それが評価されるから尚更嬉しかった

そもそも組織人間としてコードを書き続けることはあんまり向いてないのかもしれないともこれを思い出す度に思う

タイトルにも書いたが、この気持ちに行き先がない

この気持ちは贅沢な悩みでもある、それはわかってる

文章書き終わって読み直すと、やっぱこいつ精神まだ子供だ

お前が渡米を選んだんなら責任を取るのはお前しかいないよ

最後に決めるのは俺だけど色んな意見が聞きたくて投稿しま

もう帰れって誰かに言われたいのかもしれないし、会社人達を裏切ってしまう気がして自分で決めれないんだとも思う

2019-03-01

お腹の子が可愛すぎてしょうがない

胎動がわかって3週くらいが経つ。
今日妊婦健診の日。

前日にお腹に向かって
「明日起きてーって言ったら起きてほしいな、元気なあなたがみてみたい」
と伝えた。
今日もよく動いてくれ、娘であることを再確認することができた。
お口に手を当てる可愛い仕草を見ることができた。

なんて私は幸せなのだろう。
胎動寝不足なのも吹き飛んだ。

残念なのは平日なので夫が来られなかったこと。
産院で映像の録画は禁止されており、
今回は画像だけ見せることになる。
エコーなので動画でないと、レントゲン画像殆ど変わらない。
この可愛さを伝えることができない。

私だけが独占して申し訳ない。
今回は混んでるから平日にしたのだけど、次の予約は土曜日になるように調整しておこうかな。

2019-02-27

昨日ものすごいだるかったけど今日はマシ

寝不足だったのかな

時間確認しなかったけど寝るのそこそこ遅かったし

寝ないとダメだな!

2019-02-21

夜寝るとき暇なんだけど

意識がなくなるまでの目を瞑っている間が暇過ぎて辛い。

対策としてラジオとかYoutubeを流しながら目を瞑ってみたら暇感な無くなったけどその変わり全く寝付けなくて、結果寝不足になる。

楽しみながら寝付ける、そんなアイディア教えてください。

2019-02-20

平日は良く眠れない

基本的には寝つきが悪くなる。次の日は寝不足で割と早く眠るけど、4時間程度寝たら起きてしまう。それで二度寝も出来ない。

遅く眠るか、早く寝て早く起きてしまうかの二択しかない。

2019-02-19

最大の寝不足の原因!!!!!

だいたい漫画

 

昨日、夜に約束のネバーランド読み始めたんだが、気づいたら朝だった

もじょもじょする

体がもじょもじょする

寝不足による自律神経失調症

気持ち悪い

2019-02-13

ほんの1週間前は出社したくなくてほんと鬱っぽかった

朝起きたら気が重い

残業後、自宅に帰っても気が晴れないでダラダラ飲み続ける

翌朝は寝不足だわ気持ち悪いわテンション低いわの悪循環

自分メンタル弱い

強いとも思ってなかったけど ここまでわかりやすく崩してはっきり自覚できた

今後は無理しないことが一番の目標

2019-02-09

anond:20190209111443

テアニンを含むサプリ毎日寝る前に飲んでるよ。

出張時だけじゃなくて毎日ね。

ある日の寝不足は翌日や翌々日にも気づかぬうちに持ち越されているからね。

疲れてイライラして叫ぶことある

俺たまにある

あーー!!って布団の中で叫んでもじもじする

ちんこかゆくなる

 

追記

あ、これ結構伝わってないな、みんな無いのか

ストレスがかかると全身が痒くなる人いるらしい

目、頭、背中、うで、けつ、金玉

イライラして頭掻き毟る人いるだろ?アレだ

体がモゾモゾするんだ、自律神経だな

頭の中もざわざわして叫んじゃう

原因はストレス寝不足、疲れ

親父もやってたか遺伝

人前で掻き毟ると引かれるから注意しよう

2019-02-07

anond:20190207203456

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。


で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207085116

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。

で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207194044

あのさ、あなたがどっからか私(というかフェミ的な意見)の書き込みを見つけて絡んでくる回数と速度と時間帯が、私の予想を超えるものなんだけど、あなた生活大丈夫

あなた宛てじゃないコメントにまでいつのまにか返信ついてたのにはびっくりしたわー。恐怖だわー。

そりゃコメント自由だけどさ、そこまでして絡んでくる情熱はなんなの?

私に対してもこうなのに、まさか他の人のフェミっぽい発言にまで絡んでたりするわけ?

私も寝不足なっちゃったけど、あなたがこの前言ってた「徹夜しても定時まで仕事できて満足してる」って、ま・さ・か、強がりじゃないよね?

私には、凄まじい監視体制フェミ憎しの活動しながら不毛イライラを溜めてるようにしか見えない。心配だなあ。


で、あなたが「女性差別はない」って言い張って変わらない限り、私も同じ反論しか繰り返せないんだけど、どうする?

まだ懲りずにお話続けたい?

anond:20190207190958

君が俺の矛盾をついたことなど一度もないぞ?

核心から逃げて逃げて逃げてそして揚げてもいない足を取るだけ。


そして相手寝不足と疲れを待つだけの愚か者

前私が寝た後に散々自演して賛同リー伸ばしてたのは笑ったわ。見苦しい


君ら全体主義主義者教義は前提でも理屈でもない。

人権侵害正当化する理屈なんか君らにはない。

それにはきわめて慎重かつ民主的手続きと、確固たるエビデンスがいる。

結果の平等を与えられなきゃ差別と喚く連中には分からんだろうがな

2019-01-30

プリキュア出産批判する人たちへ」の補足

この記事を書いた者です。

https://anond.hatelabo.jp/20190129224002#tb

突然つっかかってきて「女性差別存在しない」と主張してくるアレな人に絡まれ、うっかり相手にして寝不足になってしまったので、補足しておきます

ここでフェミニスト活動のもの議論をするつもりはありません。普段フェミニストがどうこうというお話はできません。

記事最後にある通り、私はフェミニスト賛同する一方、もともと、よく知らないものはすぐに批判しないことにしています

今回は『HUGっと!プリキュア』について、「こういうストーリーがあるから出産だけ見て批判しないで」という記事にしただけ。

「日頃のフェミ悪事糾弾したい」と熱くなっている方は、ここではなく、よそでお願いします。

やり取りした相手方には、当たり前のことをしつこく説明しなければならず、しかし結果通じず、我ながらムダな時間を過ごしてしまい、猛省しました。

そのうちやり取りの自分の返信は消すかもしれません。相手方の熱いコメントだけ残っても、それでいいです。

anond:20190130185835

元増田)やったー!!こっちもそろそろ切っちゃおうかなと思ってたんだよね。

男性差別の解消なんてどうでも良くて、フェミが憎いだけだと、自白までしてたよね。言われる前からうすうす気づいてたけど。

ということはね、あなたは、どんなエビデンスソース出しても納得するわけがないよ。

女性差別を表すデータがどれほど出てきても、謎の屁理屈で「女性差別ではない」「むしろ男性差別だ」としか言わないはずだ。

あなた女性差別を見ても女性差別だとは分からない。なぜなら「女性差別はないことにしなければならない」という自分の願いが先にあるから。それを覆されると困るから

重症だね。

そのくせ、「女性差別はない」「男性差別の方がひどい」と言うご自分の主張のエビデンスは一切出さない。

自分勉強不足はこっちに甘えてくる。

あ、私は「男性差別がない」とまでは言ってませんからね。あなたとは違います

だいぶ前に言ったけど、私は今回、「はぐプリ」を「ストーリー無視して批判しないで」って言いたかっただけです。なんなら今回に限ってはフェミニストを批判してます

フェミニストの活動のものについては、今は議論するつもりはありません。

まして、何が何でも「女性差別はない」と言いたい人には、これ以上何を話してもムダ。

寝不足もキツいし、あなたとはもう話しません。

もうさ、一生フェミを憎んでれば?それで楽しく暮らせるといいね

フェミニストさんたちはこれからもいろんな権利を手にするだろうからマジで楽しいと思うけど。

8ヶ月の子がいて育休中。

人見知りや後追いをしない子で運動発達も少しゆっくりしている。寝不足の日だったり、風邪ひいてたり生理前で体調が悪いとすぐ子の障害自閉症ADHD)を疑ってしまって辛い。

保健師支援センター職員相談して、大丈夫と言われるとその時は落ち着くけれど何日後かにはまた同じことで悩んでいる。

悩んだってどうしようもないし、何があってもこの子は私の子可愛いし、育てていくことに変わりはないのに不安でたまらない。どうしたら私は安心できるんだろう。

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