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はてなキーワード: 入籍とは
今のパートナーと付き合うなり家に転がり込み、実家に寄り付くことなく入籍した。
それであの家から逃れられると思っていた。
父は典型的なDV野郎で、私の勝手な推測だがおそらく自己愛性人格障害というやつだ。
我々からすればささいなことで不機嫌になり、怒鳴り、空気を最悪にする達人だ。
元々不良な上に何らかの武道の経験があり筋肉質で、喧嘩っ早い父を止められる者は誰もいなかった。
父方の祖父母に会った記憶がないのだが、たしか祖父が九州の人間で、父が学生の頃に祖母は子供たちを置いて逃げ出したのだと聞いている。
きっと祖父が祖母に同じように振る舞っていたのだろうと想像に難くない。
母はお節介焼きで優しいと言えばそうなのだが、たぶんADHDか、その傾向があるように思える。
専業主婦をしていたが、おそらく家計の管理が苦手だ。貯金などあるはずもない。
確認を怠る、忘れ物が多い、遅刻が多い。冷蔵庫の中は賞味期限の切れた食材でパンパンだ。
家電を買ったらすぐ壊すし、携帯は不注意で落としまくり、買ったそばから画面がバキバキになる。
明らかな詐欺メールを信じてはこれ見て！などと見せてきたり、詐欺サイトのリンクを送ってくる。
頭を使うのが苦手で真面目な話し合いになると適当に聞き流してやり過ごそうとする。
結果、こちらが何を言っても聞かない。できない。同じことを繰り返す。
父の暴力は問題だが、母は母で相手をイライラさせる質なのだと最近わかるようになってきた。
両親ともパチンカスのヤニカスだとか、他にも嫌な部分は山程あるが割愛する。
いま、両親は成人済みの弟と3人で暮らしている。
父は転職のため収入が減り、母もパートに出ている。弟はたしか非正規だ。
全員でいくら稼いでいるのか、ローンや借金がいくらあるのか、生活費はいくらかかっているのか、誰が何に金を出しているのか、私は一切知らない。
そういえば猫も飼っていたから、その分の出費もあるはずだ。
私が結婚してしばらくは金を貸してほしいと連絡がきていた。
最初は貸していたが次第に返済もなくなり、こちらの生活もあるからと断ち切った。
その後どうやって工面したのかは知らない。
それが今年に入って、母からまた数万円貸してくれないかと連絡がくるようになった。
最初は絶対返すから、といわれ、いやいやながら断れず振り込んだ。
信じてはなかったがたしかに返ってきた。
返済のしばらく後、また同額貸してくれと連絡があった。
どういうことなんだ？
全く無意味なやり取りだということがわかっているのか？
こちらも収入は多くないし、ローンや家族が増えたときのことを考えて貯金もしなければならない。
それでいて毎月こんなやり取りをされたらたまったもんじゃない。
6月、もう返さなくていいからこれで最後にして、と数万振り込んだ。
それどころか、追加で貸してくれとまた連絡してきた。
もう気が狂いそうだった。
本当に無理、と答えてやり取りを終えた。
それを思うと胸が痛まないわけではない。
まとまった金が用意できないから、貧乏のループに入ってしまっているのだろうとも。
こんな両親だが、優しいときもあったし楽しかった思い出もある。
両親の境遇や苦労も知っている。
子どもへの愛が嘘ではないこともわかっている。
育ててもらった恩を感じてないわけではない。
だがどうしても嫌な記憶のほうが多い。
薄情者でも親不孝でも、自分が犠牲になるだけの結果が見えているものに身を投げるわけにはいかない。
両親はまだ50代。この先の付き合いを考えると胃が痛む。
隣で寝ている愛しい人に迷惑がかかる前に、事故か何かで死んでくれたらいいのにとさえ思う。
1年前に結婚した。妻はマッチングアプリで出会った3個下、バツイチ子無し。
自分は婚歴ないし、ついでに言えば彼女はいたことあるけど手を出すタイミングを伺ってたら振られて童貞だった。
妻がバツイチなことはプロフィールに書いてあったので出会った時点で織り込み済み。とはいえバツイチになった理由が気になっていたのだが、実際に会った彼女は写真よりも可愛くて、話していてくるくる変わる表情とか、意外と仕事に対して強い責任感を持っていてキャリアを堅牢に築いているところとか、いろいろ尊敬できる人で、気づいたら惹かれていた。
俺の両親は教育熱心な人たちだったので、中学受験をしていわゆる御三家に入学した。高校生になる頃には成績で伸び悩んでしまい、通知表を見せることが何より苦しかった。親に言われた「先が見えない」という言葉は、今でも思い出すだけで心臓が潰されるような感覚になり、背筋から鳥肌が経つほどの緊張と不快感を覚える。
とはいえどうにかこうにか大学まで進んで某企業に就職して、10年近く働いていた。会社がすべてで、働きすぎて、一度は精神のバランスを崩した。
生きる意味を見失い、積極的に死に向かうことはしなかったがいつ死んでもいいと思っていた。
ただ、ある日、姉がマッチングアプリで結婚したことをきっかけに、自分も興味が出てマッチングアプリに登録してみた。1年くらいは空振りしていたが、ある日新規会員としてあがってきた妻のプロフィールを見てアプローチ。メッセージのやりとりが始まってデートを重ね、交際をはじめた。
流石と言っていいのか分からないが、経験豊富な妻は誘導が上手かった。気づけば結婚まで話が進んでいたし、段取りもすべて妻が用意してくれていたので、そのまま入籍した。
前に酔っていた妻に聞いてみたが、俺の評価は「不器用だけど誠実で優しい人」らしい。自慢じゃないが妻は客観的にも可愛い人だから、そこそこの恋愛経験がある。
何と言うか、男は結婚に対してセックスを求める比重が多いように思うけど、結婚して一番良かったと思うのは、セックスよりもメンタルの部分だ。
朝起きて妻が横にいて、朝ご飯を食べて送り出してくれる。辛かった日には夕飯を食べながら俺の話を否定せずに聞いてくれて、俺の味方だと言ってくれる。俺がポンコツなことを吐露しても、俺を尊敬していると言って俺の長所を伝えてくれる。俺の仕事が辛いと愚痴ったら、いざとなれば私が大黒柱になって家計を支えるから無理しないでと笑ってくれる。
そうやって、俺を肯定してくれる誰かがいることこそが、俺にとっては救いになった。重ねていうと、体の関係を越えて、精神の繋がりなのか、自分を肯定してくれる誰かがいることの安心感が、生まれて始めてのことで、メンタルの安定に繋がっている。
結婚＝セックスする権利 と思っている奴が多そうだが、それ以外にも結婚っていいものだと知らせたくて書いてみた。
男女関係なく、子どもを欲しくないなら結婚前にはっきり言ってくれ！！！！！
うちの妻は結婚前や結婚当初は子どもがいてもいいな〜〜と言っていたのに、3,4年経ってから、そもそも子どもを欲しいとは思っていなかったと告白した。
その言葉を聞くまでの間、妙に性行為を避けられたりしたせいで、浮気を疑ったり、好きではなくなったのかなと不安になったりと非常に消耗して疲れたよ。
自分は子どもが欲しいということは結婚前に伝えていて（子どもと関わる仕事もしている）、妻もそれに同意しての結婚だと思っていたのに、実際の妻は性行為を避けつつ、相手の心変わりを期待して待っていたというわけだ。
この増田を読んで、うちの妻と同じだと思ったよ。増田には、本質的にとても不誠実な行為を働いたという自覚はあるのかな。
うちは他にも、結婚式はしなくていいと言っていたのに、いざ入籍するというタイミングで結婚式をしたいと言い出したりもしたし、人生の岐路に立つ重要な局面で決定的な嘘をつく人間を信用できないんだよ。
増田の夫はモラハラ気質だなとは思うけど、夫婦間の合意を破っているのは増田の方に思えてならない。増田はピルを飲んでるから太ってると伝えた上で結婚して、ピルを止めてから更に太ったんでしょ？ 夫は痩せてほしいとも伝えたけど、増田はその意見を聞かなかったんでしょ？
子どもの話と同じで、結局なあなあにして逃げ切りを狙ってたように見える。
結局155cm54kgとか、体脂肪率16%とか、そういう実際の数字はどうでもよくて、人間同士の信頼関係の話なんだよね。事前に言っていたことと話が違うということが細かく積み重なって、愛想が尽きたというだけのことだよ。
「この人と結婚できてよかったなーといつも思っていた」という言葉が嘘でないのなら、夫婦という関係に甘えずに、一対一の人間関係として誠実に相手に向き合ってほしい。
ちなみにですが、うちは結局子どもはいないけど、妻が毎日かわいすぎるのでハッピーです。
何かと思うところはあるし、今でも町中で小さい子どもを連れた親子を見ると、自分にもあったかもしれない景色を幻視して切なくはなるけど、妻と二人で歩んでゆくことの喜びを大切にして夫婦生活をやってます。
自分用 書かざるを得ない身体から湧き上がるままに記しておく。
生きてても一個もいいことがない。この一年、相談所で婚活し、ゴミみたいな女を掴んでしまって2か月で入籍2か月で離婚という
まさかこの俺が と思わざるを得ない世にも奇妙な体験をしてしまった。
ただでさえ相談所にも高い報酬料を払ったのに、入籍してから本性出して精神疾患持ちであることさらけ出しやがった。
意味不明な被害妄想と、ひたすらテイカーみたいにあれこれ注文、難癖つけて自分の意のままに俺を操ろうとしてきたゴミ女
同居しているわけでもないし、住んでいる場所も50㎞近く離れているのに「夫にストーカーされている」と職場で発狂したキチ女
そんな奴から離れて半年、再婚活をしている最中、友人と酒を飲んだ。友人は何も悪くない、本当に素敵な人なのだが、俺が最低な人間ゆえに変な嫉妬をしてしまった。
彼は職場の年上女性からアプローチされて、付き合って半年ほどで同棲開始、毎朝行ってきますのキス、俺がこの先言えるのかわからないセリフ「一緒に暮らしてみると、いろいろ見えてくるからね...」 俺は一つも持っていないものを彼は持っていて、本当に、本当の本当に苦しくて悔しくて、自分の人生が嫌いになった。
人間、他人と比べずには生きていけない 比べることをやめよう なんて欺瞞なんだよ。気休めでしかない。
経験しなくてもいいことを俺がたくさん経験している一方で、経験したほうがいいことをフツーに難なく経験している人が居る。 どういう人生だよ本当に
34歳、独身女、性行為の経験なし。急に気持ちを吐き出したくなり、とりあえずネットの海に文字を放流することにした。
同級生たちは半分ほどが結婚し子どもを持つ人も多い。結婚式には何度も出席した。友人たちの嬉しそうな顔は美しかった。子どもと遊ばせてもらったこともある。小さくてもしっかりと自我を持つ子どもたちはとても愛らしく、そうやって育て上げた親たちを心から尊敬している。
そのような光景を見ても、結婚したいとか子どもを持ちたいとかいう気持ちが湧いてこない。まあそういう人生もあるだろうと納得しているつもりだ。
でもたまに、恋愛や結婚をすっ飛ばした人生ってもったいないのか？と考えてしまう。他人が羨ましいというよりは、なんだか損をしているような気持ちになる。今ちょうどそんな気分。
記事のタイトルを『男嫌いか、ただの喪女か』にしたが、正直なところ若い頃はどちらの自覚もなかった。私は自身を恋愛に興味がない人間だと思って生きてきた。彼氏が欲しいと思ったことがなかった。でも恋愛そっちのけで勉強ばかりしている女が珍しいのか周囲は放っておいてくれない。男性にトラウマがあるのかとか奥手なのがいけないとか色々言われてきた。この歳になってそんなお節介を焼いてくれる人はだいぶ減ったけれど。
でもまあそうやって言われるうちに男嫌いと恋愛下手(喪女)を自覚し始めてしまったのだ。そっとしておいてくれたらよかったのに！
暇で暇でしょうがない人は読んでいってね。
野山を駆け回る女児だったので女の子よりも男の子のほうが気が合った。いつも男の子の集団に混じって(というより私が男を引き連れているように見えたらしいが)遊んでいた。だから男が嫌いだなんて思ったことがなかったが、ひとつだけトラウマ級の事件があった。
小学2か3年生の頃だったと思う。下校中、上級生(たぶん4、5年生の男)に呼び止められた。知り合いではなかったが同じ学校の児童に警戒心などなく、素直に話を聞いた。「目をつぶって」と言われて従った。次に手のひらで目を覆われた。そして口にぬるぬるしたものが当たり、舐められているのだと分かった。でも訳が分からなくて動けなかった。恐怖というより困惑とただただ不快感。唇の隙間に舌をねじ込まれそうになり、とにかく侵入を許すまいと歯を食いしばった。かなり長い間舐められていたように思う。口と手のひらを離した見知らぬ上級生は「先生に言っちゃダメだよ」と言い残し走り去っていった。顔なんて覚えられなかった。でもランドセルの横にぶら下がるヒョウ柄の体操着袋をはっきりと見た。
ベタベタした口が気持ち悪い。走って家に帰り、真っ先に歯を磨いた。レイプ被害にあったらシャワーを浴びてはいけないと言うけれど、小学生でもすぐに汚れを落としたいと思ったんだ、無理な話だよ。母親に言いつけ学校に電話をしてもらった。ヒョウ柄の体操着袋が犯人だと。
犯人は翌日かその次の日には見つかり教師立ち会いのもと謝罪された。今考えるとこれ良くないよな。被害者と加害者とを会わせるなんて。そのせいだろうか、私は相手の顔と名前をはっきり覚えてしまったし相手もそうだったのだろう。この後数年に渡って嫌がらせを受けることになる。
口を舐められただけでかなりの不快感だった。これが性器を触られたり挿入されたり、また加害者が大人だったらと思うと可哀想で仕方がない。全ての被害者の心が救われてほしい。
私はまだ性的に未熟な頃の被害だったのと男友達が多かったためか、男性が怖いとはならず加害者個人を恨んだ。だから男嫌いではないと思っていた。
ちょうど進学のタイミングで隣の学区に引っ越した。そのためヒョウ柄体操着袋とは違う学校になり安心した。
しかし運悪く再会してしまった。私は小学生のときから同じピアノ教室に通っていた。当時あまり気にしていなかったが、その教室の目の前は口舐め事件現場で、犯人はその近所に住んでいたのだ。
レッスンが終わりドアを開けるとヒョウ柄体操着袋がいた。気づかぬふりをして自転車で帰ろうとしていると背後から「もう一回する？」と声をかけられギョッとした。確実に覚えていやがる。気持ち悪い。すぐピアノ教室に逃げ込んだ。先生に何と話したかはよく覚えていないが、優しいお婆ちゃん先生は私をしばらく匿ってくれた。30分くらいだったろうか、奴がいないことを確認して自転車に跨がろうとしたときサドルに唾が吐かれていることに気がつき再び先生に泣きついた。先生は箱ティッシュを丸ごと持ってきて片付けてくれた。私には片付けをさせてくれなかったのをよく覚えている。あのときの先生の様子を思い出すと、もしかするとあれは唾ではない別の体液だったかもしれないと今では思う。
その後もピアノ教室には通い続けた。奴と鉢合わせすることはなかったがサドルは汚され続けウェットティッシュを常備するようになった。
市か何かの俳句コンクール入賞者の中に奴の名前を見つけたことがある。
手と手をつないで
デートがはじまる
気持ち悪い。
こういう犯罪者予備軍が賞をもらい、普通に恋愛を楽しみ、そのうち結婚して子どもが生まれて良いパパだねって言われていると思うと許せない。
特に理由があった訳ではないけれど女子校に進学した。通える範囲で、自分のレベルに合っていて、校風が気に入っただけ。男を避ける意図はなかった。
女子校生活はとても快適だった。進学校だったので治安が良く、学校行事も活発。女子校っていじめがひどいでしょ？なんて良く言われるけれど、勉強に忙しくいじめている暇なんてない学校だった(たとえ暇でもいじめはなかっただろうと思える良い学校だったよ)。
女子校は性別の概念がない空間だった。女ではなくただの人間でいられる場所。進学したり就職したり色々な環境を経験したが、女子校以上に過ごしやすい場所は今のところない。
ただ、学校の「マニア」と呼ばれる人たちが存在した。待ち伏せ、盗撮、校舎に侵入など、不審者(全て男だった)がしょっちゅう出現した。文化祭、体育祭の撮影は家族のみの許可制にするなど対策は取られていたが、登下校時の付きまといなどが酷く生徒は不審者に慣れきってしまっていたように思う。
【大学時代】
勉強が好きな私にとって大学は天国だった。定額講義履修仕放題、今でいうサブスクだね。成績が優秀だったため授業料が半額になった。それでも履修仕放題！なんてお得なの！
他学部の面白そうな講義にも顔を出し、スポーツ系のサークル活動もして充実していた。
ただサークル内での恋愛のいざこざってほんとに面倒くさい。勝手に揉めていてくれたらいいのに何故か巻き込まれる。カップルの女側に呼び出されたことがある。
女「私、〇〇くんと付き合い始めたんだ」
私「そうなんだ！おめでとう！」
女「だから〇〇くんとはもう遊ばないでほしいんだ」
私「そうだね、わかった」
女「〇〇くんと一夜を共にしたことがあるって聞いたよ」
私「(なにそれ知らんこわ……オールでトリキいったときのこと？)そんな関係じゃないよ」
女「もう私のだから。取っちゃってごめんね」
怖すぎる。恋愛経験のない私はただビビリ散らすことしかできない。
この「取っちゃってごめんね」は他の人にも何度か言われたことがある。男を狙っていたことなんて一度もないのに。
これに関しては自分で考えて反省した。たぶん、子どもの頃に男友達と遊んでいたような距離感のまま接していたのが悪いのだ。あまり男の人と仲良くしないよう意識するようになった。
そういえば、このカップルの男側〇〇とは就職後に誘われて一緒に飲んだことがある。そのとき周りがみんな結婚してさびしい結婚したいと嘆いていた。そんなことがあったが、後日FBを見ると入籍報告をしていた。良かったじゃん！と思ったけれどよく見たら入籍日が一緒に飲んだ日より前だった。
怖すぎる。
たぶん私はそんなに不細工ではないのだと思う。正直そこそこモテた。絶世の美女ではないがブスでもない、ちょうど良いレベルの顔。男性から告白されることもはっきり言って多かった。しかしそれを全て断ってきた。故に自分からアプローチする方法を知らない。その結果の喪女である。
悲しいことにモテる一番の要因はおそらく体型なのだ。アンダー65のFカップ、平均身長くらいのややぽちゃと言われるくらいの肉付き。小5くらいには私の体型は完成されていたため、不審者によく遭遇したし中学生以降は常に身体目当てでモテていた。痴漢被害にもよくあった。大学生になるとますます声をかけられるようになった。もう多すぎてうんざりした。こっちは勉強しにきているのに邪魔をするなとさえ思っていた。同級生も先輩も後輩もバイト先の店長も取引先のよく知らんおじもみんなワンチャン狙ってくる。いつか信頼できる人が現れると信じたかったが、体型を褒める言葉や視線を浴び続けているうちに身体を曝け出せる人になんてこの先出会えないと思った。
こういう話は誰にもできない。モテ自慢と言われてしまうから。身体だけを気に入られることのなにがモテなのだろうか。理解できない。
ひとつ付け足すが私は私の体型が結構好き。筋トレも頑張っている。私の身体は私だけのものだ。
博士課程まで進むつもりで進学した。結婚出産のタイミングを逃すから女性にはおすすめしないと言われたがそんなことに興味はなかった。
しかし院生(男)たちはそうではなかった。ここで相手を見つけなければ一生独身だと焦っているようで、数少ない女性院生だった私は標的になった。また院生だけでなく教授からもセクハラ(の自覚はないだろうが)を受けた。密室での指導や2人きりの出張(酒を飲みながら身体に触ったり混浴に行きたがったりひどかった)など、これがあと数年続くのには耐えられないと判断し博士課程への進学は諦めた。ただ勉強したかっただけなのに。
【就職後】
セクハラ教授から逃れるため離れた土地の一般企業で研究職として働くことにしたが、就職後も教授からの連絡は続いた。郵便物を送りたいからと住所を探られることもあった。全無視したけど。
就職後、しばらくは楽しかった。博士課程には進めなかったけれど研究所でバリバリ働けると思うと嬉しかった。しかし就職から半年ほど経ったころから飲み会やら何やらで独身男性を紹介されるようになってきたのだ。同じ大学出身の研究員がいたのだが、付き合ってもいないのに2人の子どもは頭が良いだろうなぁ可愛いだろうなぁと勝手に想像されたり独身男性社員と無理矢理電話番号を交換させられたりもした。
絶望した。どこに行っても同じような扱いを受ける。
数年は研究職にしがみついてみたがある日ぷつっと糸が切れたように諦めの境地に至り、結局仕事を辞めた。現在は研究から離れて他の仕事をしながら比較的穏やかに暮らしている。
長々と書き殴ってみたが、これが私の半生だ。同じことの繰り返しで薄っぺらくて悲しくなる。結婚出産を経験した友人たちは異なるステージで悩んでいることだろう。それなのに私はずっと同じところで同じことを悩んでいる。
こうやって振り返ってみてもまだ、自分が男嫌いだとは断言できない。仲の良い男友達がまだいるし(しかし彼らも結婚すると会えなくなるのだ。奥さんに恨まれたくない)。
喪女なのは確かだろう。私は身体しかモテたことがない。性格を気に入ってもらえるほど他人と深く関わることができないのだ。人付き合いが下手な、明らかな喪女だ。
ひとりでいるのは嫌いじゃない。むしろ好き。孤独死の問題がクリアできれば上手くひとりで生きて死んでいけるはずだ。
ただやっぱり、同級生たちを見ていると自分が損をしているようなもったいないような感情になるのだ。こんなにナイスバディ()に生まれたのに性行為の機会もない！キスもできない！子どもに好かれやすいのに自分の子どもは持つ機会がない！そうだ、身体と時間がもったいないのだ。
毎日毎日老けていく。卵子の数が減り白髪が増える。自分の身体は自分のもの。己が満足できるように整えておけたらそれでいいと自分に言い聞かせる。
60歳になってからでもいいから、いつか心から信頼できる人が現れないだろうかとまだ希望を捨てられない。いつか白馬の王子様が迎えに来てくれるの！と夢見る子どもと同じステージにいる34歳。
気色悪いな。
彼女自身に「親とはしっかり距離を取って増田と新しい人生を歩むぞ」という確固たる決意がないと絶対に上手くいかない。
正直実家と縁を切ること自体は成人男女のカップルなら簡単。入籍すれば生まれた家の戸籍からは勝手に抜けられるから、あとはどれだけ強い意志を持って引越すなり連絡を断つなりで実家と距離を取るか。
ただ「もう二度とこの家には帰らん！」くらいのつもりで出てきた自分も、最初の2、3年はかなり情緒が不安定で気持ちのブレがすごかった。
そういう状態になったときに、彼女に積極的に親への気持ちを整理したり毒親との関わり方を勉強する気持ちがあるか、カウンセリングを受けて向き合うことなんかも考えられるかは大事だと思う。増田もそれに付き合う覚悟が必要だよ。
増田は彼女に対して「周りや親が何を言ってきても自分は君の味方になる、だから君もきっぱり実家とは縁を切ってくれ」くらいのことは言える？
それを真剣に彼女に伝えることができて、彼女もそれに応えてくれるなら先々大変だけど一緒にやっていくことはできると思うよ。
お互いにそれが難しいならおそらく苦しい未来になるだろうから、お別れも考える必要があると思う。
増田がどれだけ彼女の味方になって実家から守ろうとしても、彼女が娘としての罪悪感に負けて親とコンタクト取ってる……とかだとやってられなくなっちゃうよ。
毒親持ちが幸せになるには、毒親持ちを幸せにするには相当な努力が必要です。
ひとつ希望のあることを言えるとしたら、実家の人間を全員切って、住んでる場所も子供が生まれたことも知らせず、結婚式以降一切親と連絡取ってない自分は今とても穏やかに夫と子供と暮らせています。
29歳で婚約破棄をされ家を追い出された。
入籍を2度先延ばしにされ、彼が経営する会社がうまくいっていないというのはなんとなく察していた。
後から共通の知り合いに多額の借金をしており返済に苦しんでいたことを聞いた。想像の10倍くらいの額で、よくそんな金額借りれたなと思ったら、ポンジスキームに巻き込まれていたらしい。それを聞いても、彼のことを愛していたので、結婚したかった。我ながらバカだと思う。裁判する気にもなれなかった。
愛する人と結婚して子供を持つ夢が途端に白紙になった。20代は残り4ヶ月。この4ヶ月で結婚相手を探してやると心に決めた。やけくそだった。そうでもしないと立ち直れなかった。
その中から5人と会ったが、あんなにやる気に満ちていたのにどうも結婚する気になれなかった。心から愛せる人との結婚を諦めきれなかった。そのうち面倒になり、お見合いを3度すっぽかして違約金を払って退会した。
そして30歳を迎えた。
もうどうでもよくなっていた。再びやけくそになって、吹っ切れて、誕生日にSNSで結婚相手を募って一番最初に連絡してくれた人と入籍した。
夫は愛していると言ってくれたが、私はひとつも愛はなかった。夫は旧帝大出身で賢い人だが、ポンジスキームに騙される馬鹿な元婚約者の方がよっぽど愛せた。
夫はそのうち私のことを馬鹿にし、いわゆるモラハラをしてくるようになった。いよいよ我慢の限界になり結婚して1年で離婚を切り出した。適当に結婚したのだし、適当に離婚すれば良いと思っていたが夫は断固拒否、離婚の話をし続けていたら夫が鬱病になっていつの間にか会社を辞めていた。お前のせいでこうなった責任を取れと言われ金をせびるようになった。
結婚して、子供を持って、幸せな家庭を築く。なんとなく憧れていた結婚が、どんどん歪んでぐちゃぐちゃになってしまった。
なぜ適当に結婚して幸せになれると思ったのか自分に聞きたい。「交際0日婚」もよく耳にするようになって、何となくうまくいくと思っていた。
そこまでして結婚したかった理由も今となってはよくわからない。子供がそんなに欲しかったのだろうか。
もう幸せになる素質が皆無で嫌になる。
離婚できたとして、どうしたら良いんだ。
ケーブルテレビSTBでは見られない場合があるようなのでBSパススルーとか
地域によってはSTBで見られるようになったかもしれないので最新情報要確認
・03 ベガルタ仙台
・06 [漢字を読みましょう][日本の市]おおふなと おぢや すくも がまごおり はくい
・07 コナン・ドイル
・08 ノリ(で入籍
・09 [近似値]1時間19分
・13 セント
・14 ユニコーン
・15 [3択]贈与 税
・18 チキン南蛮
・19 徳之島
・21 [共通]ノコギリ
・22 『エースをねらえ!』
・23 宝(の持ち腐れ
・CM2 つむじ(を曲げる
・25 スティーブン・キング
・27 [魚]キス
・29e 666(円
コンクール厨である自覚も、学歴厨である自覚もなさそうだし、こんなところ見るタイプじゃないから届かないと思うけど
あなたの考え方を否定するつもりじゃないけど、「努力するならトップを目指さなきゃ妥協」という考えは、学生である今のうちに変えないと、社会人になったら苦しむよ
あなたは、「コンクールは全国金賞を目指さなかったら妥協」「大学受験は東大を目指さなかったら妥協」って言ってたよね
それで、東大に落ちた自分を卑下していたけど、そこは今はおいておくよ
「人生における全国金賞」は？
そこに、「絶対的で普遍的な答え」はなくて、自分で定めなくちゃいけない
あなたが「妥協している」と切り捨てた他の人は、こういう「自分なりの答えや目標を定める」という経験を、学生のうちにしている
それが、あなたが「妥協している」と切り捨てた行為そのものだよ
あなたは、その人たちより優秀で、一歩も二歩も先を進んでいると思っているのかもしれないけど、今後の人生における大切なスキルについては完全に劣っている
本来、「コンクール・大会」や「受験」というのは、そういう練習のために存在しているものだと私は考えてるんだけど、あなたはなまじ才能と環境に恵まれていて、他人によってつくられたわかりやすい「道」を歩けちゃったんだね
それは、今の時点では恵まれていて幸せだって思うかもしれないけど、私はあなたのことを、かわいそうだと思う
何を目指したらいいのかわからなくなるだろうし、努力だけじゃたどり着けない場所も出てくるだろうし、あなたが切り捨てた人たちの方が評価されるだろう
それで潰れてしまって、そのときにやっと、私の言葉の意味を知るんだと思う
きっと今は私の言葉は届かないんだろうなって思うと、せつないし、自分の伝える力のなさがふがいなくなる
って、ここまで書いたらどうも学生のうち（それか卒業直後）に年上の方と入籍されるらしい……就職すんのかな……
社会出ることなく箱入りのままか～～～～毒親にならないようにだけ、気を付けてね……今のマインドのまま親になったら間違いなく毒々しい教育ママ一直線だよ…
その日は給料日で余裕があった。
店の中で椅子に腰掛け気だるそうに雑誌を読んでいる店主に声をかけて、サボテンを買った。
レジでサボテンを袋に入れてもらっている間、なんとなしに気恥ずかしさが湧いた。照れ隠しに「プレゼントなんすよ」と言ってみた。
「へえ、誰に？」と店主。
「サボテンはね、人を選ぶよ」。目を合わせず店主がつぶやいた。
きっと喜ぶよ、とか、センスいいね、とか、客商売ならもっと気の利いた一言もあるだろうに、と思ったが、妙に納得した。
「プレゼントです」答える俺。
「なんで？」と彼女。
テンションの上がらない彼女に内心焦りながら「なんとなく、似合うと思って」と言葉をつなげた。
その瞬間彼女の表情がくしゃっと崩れた。
「うける」
笑顔が見れて、ほっとした。
コンビニのプリンを食後に食べながら、彼女とサボテンについて話をした。
店主に教えてもらったはずのサボテンの種類はすっかり忘れた。彼女は「サボテン」では味気ないからと「トゲピー」と名付けた。
そういって彼女は少し前かがみになって笑顔をみせた。彼女は笑うと左右非対称で、右目のほうが少し細くなる。そんな顔が可愛いと思った。
サボテンを買って1年後に入籍。賃貸の更新にあわせてもう少し広い家に引っ越した。もちろんサボテンも一緒だ。
トゲピーに話しかけながら「きょうもいい天気ですね」「チョゲッッ（裏声）」なんて一人芝居をしている妻は微笑ましかった。春の日にはじめて植え替えをした。広い植木鉢にうつったトゲピーはすくすくと成長をした。
それから何度か鉢植えをおこない、トゲピーは俺の腿から腰くらいの大きさになり、妻は2児の母、俺はしがないおっさんへと変貌した。
子どもたちは習い事の合宿に行った夜、久しぶりに夫婦でゆっくりする時間ができた。
晩酌をしながら話をした。子どもたちの話が一区切りついたあと、ふとトゲピーを横目で見た妻がつぶやいた。
「実はいきなりサボテン買ってきて、なんて勝手なんだろうって思ったんだよ」
その言葉に心底驚いた。表情を察してか、妻が続けた。
「絶対お世話するの私だろうなって思って」
ぐうの根も出なかった。実際、サボテンを買ってからしばらく放置していたのは俺だった。水やりも妻がかいがいしくやっていた。
好きでやってるのだと思った、と弁明した。
妻が目を細めて、話をした。
「命だからね。最初は義務感だった。でも、トゲピーって名前つけてから、あなたが時々『お、トゲピー元気だな』とか話しかけてるの見て可愛いなって思ってたの。それと、私が妊娠しているとき、土いじりは危ないからって植え替えを率先してやってくれて、この人とだったら子育てもできそうだなって安心したんだよね」
妻とそんな話をしたことがなかったので、俺はなんと言えばいいかわからず逡巡していた。多分相当変な顔をしていたんだと思う。少し酔っているのか、頬を赤く染めながら妻が続けた。
妻は少し前かがみになってはにかんだ。左右非対称で、右目が細くなる笑顔。
10年以上前に聞いた店主の声を思い出す。人がサボテンを選ぶんじゃなくて、もしかしたら俺がサボテンに選ばれたのかもしれない。そう思うと、トゲピーはなかなか見る目がある。俺はトゲピーを見た。軒先で売られていたころより何十倍も大きく成長した彼を誇らしく思い、ビールを飲み干した。
発達障害で普通に生きられなかったわたしが交際０日で結婚するまで
https://www.kinokuniya.co.jp/f/dsg-01-9784794971746
著者等紹介
１９９７年東京都生まれ。主婦。幼少期から登校拒否、落第寸前などを繰り返し、大学在学中に発達障害の診断を受ける。なんとか「普通のレール」に乗ろうという強迫観念から日々もがき続けるも、結婚し養ってもらうことで生きることを決意。当時気になっていた男性とお付き合いをせず、親に黙って交際０日で入籍。その後始めたブログで、発達障害、毒親、結婚のエピソードが大きな反響を呼ぶ。『発達障害で普通に生きられなかったわたしが交際０日で結婚するまで』が初の著書（本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです）
