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はてなキーワード: イケメンとは
友達は可愛いくてお淑やかな絵に描いたようなお嬢様系の女の子。
すごくモテそうだし実際モテるんだけど、真面目で大人しいから手を出しづらい空気があって、普通の男は空気読んで俺じゃだめそうだなとすぐ引いてしまう。
なのになぜかいかにも女慣れしてなさそうな挙動不審男とかキモオタとか性格悪すぎて同性の友達すらいないやつとかキモくて金のないおっさんみたいなのからすぐ告白される。
どう考えても釣り合ってないし、たいして仲良くもないくせになんで付き合えると思うのか謎。
てかどう見てもイケメンじゃないのにすぐ告白(ほぼ外見のみで勝負)するとかなんで自分が一目惚れされてる前提なの？ナルシスト？？
てかあいつらビッチ嫌いなくせに誰とでもすぐ付き合うビッチ扱いするとか失礼すぎるでしょ。
しかもストーカー並にしつこかったり逆ギレするクズが多くて、なんかもうほんとにいい子なのに酷い目に合わなきゃいけない友達に納得いかない。
友達は可愛いしモテるんだから、自分からいけば絶対いい彼氏ができると思う。
彼氏できれば変な男も寄りつかなくなりそうなのに、なんで彼氏作らないんだろう。
って書くとあらぬ誤解を生みそうな現代日本ではあるけど、自分は子供がいかがわしい理由ではない方向で好きだ
自分は月に数回漫画を買うために外出を余儀なくされるのだが、その道すがらすれ違う子供すれ違う子供皆が愛おしくてたまらないと感じる
高校生の頃友達に保育士志望のイケメンがいたが、当時の自分が「ガキとかうるさいし汚いし嫌いだ！！」って彼に力説して嫌われた記憶があるので、少なくともその後どこかの時点で考えが変わったのだと思う
多分子供達から見たら自分は不審者そのものだと思うけど、「俺の愛情よ子供達に伝われっ！！！」って願いを込めた視線を向けることだけはどうか許してほしいな
親御さんが心配するだろうし、常識に考慮して話しかけたりはしないけど、遠目にそっと見守る感じで観てしまう
私は死ぬほど顔がブスなので、生まれてこのかた彼氏ができたことがない。ブスだから物心ついた頃からずっといじられキャラだった。人によってはイジメでしょ、と思うかもしれないようなあだ名をつけられたりもした。ただ、弄られても上手く返す努力をしたり、ちょいちょい自虐を挟んだりして、少しは笑いをとれてた気がするし、そのおかげで気軽に喋れる知り合いは多い方だった。いわゆる明るいブス。
そんな明るいブスは今年就活生になった。ネットではブスの就活が大変、と書いてあって不安だったし、実際説明会に美人とイケメンの社員しかいない企業からは1次面接で落とされた。けど、本当にブスを理由で落とすならESに添付した証明写真を見て切られてたと思うし、私の顔がブスだからじゃなくて、面接での私の話が面白くなかったから落とされたのだと思う。結局私は少し苦労はしたものの無事に内定を貰えたし、美人でも未だに内定を貰えていない知り合いもいるから、私の体感だけど、就活に顔の美醜はそこまで関係ない気がした。
学生生活でも就活でも、ブスでも明るく振る舞えば、ある程度は乗り越えていけると思う。なんなら就活はブスでも美人に太刀打ちできる、数少ない機会だと思った。まぁ逆に考えたら私の顔が佐々木希だったら凄いことになっていたかもしれないけど。
就活も終わったし、知り合いに薦められたp○irsやt○nderを始めようかなと少し思っている。こんなブスが異性から求められるとは思えなくて不安だけど、でも一歩を踏み出さないと一生このままだと思ったらもっと不安だから、がんばってやってみようと思う。写真はどうにかして盛るつもりだから、いざ待ち合わせにコブクロのでかい方に似てるバケモノが来たらごめんね。頑張って面白い話をするから許してください。
アラフォーの女です。
の頂点のような人間。
過去に摂食障害、うつ病、自傷、自殺未遂などを経験した、筋金入りのメンヘラ、っていうか精神病のデパートみたいな人間です。
頭が良くて、大手一流企業でプログラマーをしていて、クリエイティブの才能もあり、ゲームが上手くて大会にも出たり、部下の教育も上手で料理も上手い、
私が一年以上あの手この手を使い、あらゆる手法で口説きなんとか手に入れた彼氏。
人間として素晴らしいこの男性だが、付き合って来た中で話を聞くと、恥ずかしがりやで自分からは女の人にアプローチ出来ないとのこと。
だから、私みたいな何の取り柄も無い女からの誘いにも応じてくれたとのこと。
来るもの拒まず（自分からは行けないから）という事情のようだった。
私は、自分が何も持っていない人間だということを自覚していたから、
私の事を好きになってくれる男性はこの世に一人もいないだろうという前提で、自分から誰かを好きになり、自分で口説き落とそうと決めていた。
そうやって行動した結果、今の彼氏と仲良くさせてもらうことになった。
ただ、彼氏とは出会って三年、付き合って一年経つが、未だにキス以上は何もしていない。
おそらく相手にとって、私には女としての魅力や、性的な魅力を全く感じないのだろう。
本当に来るもの拒まずだな。だが肝心なところでは拒む（主にセックス）
それはそうだ、私はブスでデブで貧乳で、女としての魅力は全く無い。
おまけに妊活しようと思っても、性的な魅力を全く感じていない私と子作りしてくれる可能性があるのだろうか。
これまで一度もセックスしたことがない二人が、いきなりそういう関係になれるとはとても思えない。
とりあえず、彼氏には別れ話をし、私は振り出しに戻ろうと思う。
彼氏は素敵な人だから、同じように素敵な女性と結婚して幸せになって欲しいとすごく思う。
さてここまで振り返って、今度こそは自分と釣り合う人と出会いたいと思ったが、果たしてそんな人は現れるのだろうか？そもそもいるのだろうかと思った。
世の男性たちよ、女は必ずしも年収やルックスや性格で男を選んでいる訳ではないということを知って欲しい。
自分と釣り合う人、相性のいい人、一緒にいるべき人を探しているのだ。
・メンヘラ
・容姿が醜い
・過去にいい思い出が無い
・人に愛された経験が無い
・成功体験が無い
・子供が産めない
そしたらいわゆる”お似合いのカップル”になれるんじゃ無いかと。
でも、でも、男性は自分と同じような女性より、自分より魅力的で自分を幸せにしてくれるような女性、
つまり、自分より条件の良い女性を求め、幸せになりたいと思うのではないか？と思う。
だから私はこれから先の将来、自分と釣り合う人とはどんなに頑張っても出会えないし、
出会えたとしても好きにはなってもらえないのでは無いかと思う。
友達のいる一般人より喋ることが少ないため口の周りに贅肉が付かないように鍛えてる
基本のベロ回し運動左右100回に加え
900mlペットボトルに水を入れて唇に挟んで持ち上げて30秒3セット
好きな人がいる。小中高いっしょだけどちゃんと接点あったのは中１で部活いっしょになってからで、高１ぐらいから周りに夫婦扱いされるようになった人。すごい尊敬してるしされてるし、甘えてるし甘えられてるし、いちばん理解してるし理解されてると思う。お互いの家族にもたぶん特別な関係なんだろうなあって思われてる。別々の大学に進学するってなって、お互いたぶん不安すぎて高３の３月毎日いっしょにいたけど、大学生になっても毎日ラインするしほとんど毎週遊ぶし長期休暇のたびに2人で旅行行ってる。ほんとに好き。大学決めるとき先生よりわたしのアドバイス聞いてくれたのほんとに嬉しくて死にそうだった。行きたいとこがあったらまずわたしに行こうって言うとことか、わたしに思ったことぜんぶ言ってくるとことか、プロフィール写真わたしが撮ったやつにしてるとことか、嬉しくてすっごい好き。だから「もしイケメンだったらすぐ付き合うのになあ」って言われると、「じゃあそっちがイケメンになってよ」っていつも返してるけど、内心悲しくて死にそう。わたしだってそっちがイケメンだったらすぐ付き合うかなあって思うけど、イケメンだったら女子校で出会えてないし、イケメンじゃなくても好きだなあって思う。このまま就職しておばさんになってもなんとなく特別な関係でいたいなあって思うけど、大学生になってそっちに彼氏ができそうになって、お互い結婚したらどうなるんだろうって悲しくなった。彼氏になりそうだった人ぜんぜんイケメンじゃなかったしあんまり仲よさそうじゃなかった。わたしはイケメンじゃないから付き合えないのに。でも優しそうで、趣味が合いそうで、わたしとはぜんぜん違うタイプだったからやっぱり友達と結婚する人は違うんだねって言いたかった。旅行に行くたびに2人で写真撮って高校の先生に送ったり、みんなで遊びに行くとき2人で自然に隣で歩いたり、ラインしながら同時にツイッターでくだらないやりとりして周りから相変わらず夫婦みたいだねって言われたり、そういうのが死ぬほど嬉しいんだけど、こういうのっていつまで続けられるのかな。
それは「ライトノベル」が侮蔑的な名称という前提があるってことだよな
キモオタはきもいからの名称で、イケメンのキモオタはいない、イケメンの時点でサブカル男子になるみたいな話
結局は下に見るためにライトノベルと言っている人間がいる以上は、ライトノベルの中で名作が出来ようが、何をどうやっても名作とは認められないかライトノベルと認められないと
生活や教育に対する価値観がぴったりで、ずっと一緒にいても大丈夫だと思える人なので、結婚するつもりでいるし、お互いにそう話している。
ただ、彼は内気で、勉強家・読書家なのもあって、休日はあまり出かけない。見聞を広げることは好きなので、日本の伝統芸能に纏わる場所や何かの体験などへは一ヶ月に一度くらいは行く。
出かけるときの食事は、社会経験として、有名店へ足を運ぶ。しかしエスコートだとかそういった概念が彼にはないので、私が予約し、私が先に店に入る。彼がそういう人だと分かった上で付き合っているから、彼にそういうことは求めていない。
一方で私は非常にアクティブで、基本休日は家にいない。彼氏は付き合ってくれないので、友達と遊んでいる。
この間プチ同窓会があり、昔私のことを好いていてくれた男友達と久々に会った。
再び好感を持ってくれたようで、会中にもさりげなく気遣ってくれ、終わった後もよく連絡が来るようになった。電話をしている時に今後やりたいことの話になったのだが、お互いの興味関心がほぼ一致していてびっくりした。あれよあれよと、一緒に出かける約束を複数取り付けた。
男友達はEXILEっぽい雰囲気のいわゆるイケメンだがその分女の人の扱いに長けており（西野カナのトリセツのような女の子がかわいいと言っていた。私は全く逆ベクトルである）、収入が高いようで、基本的に私にお金は出させない。
趣味の一致、女性としてのエスコート、どちらも彼氏には要求できないもので、とても魅力的に感じている。
正直、理想の展開だ。
まっすぐ自分の道を見ている職人気質の彼と何が起こるかわからないワクワクの人生を一緒に生きていくことと、一方で人生経験を豊かにさせてくれる男友達と時間を過ごし女として美しくいようと思い続けられること、どちらも得られているのだ。
問題はこれが彼氏に許されることなのかということだ。浮気は体の関係からというのが彼氏との共通認識だ。よく恋愛心理学の話なんかでも、女は心の浮気が許せず、男は体の浮気が許せないと聞くし、2人の間の共通認識も踏まえて一応浮気ではないと思っているが、男友達へは恋愛感情としての好意を抱いている（男として見た目が魅力的なんだと思う）のも事実である。でも彼氏と別れてまで男友達と付き合おうとは一切思わない。
今後もきっと、このことを彼氏には隠し、男友達とはどちらかが飽きるまでこの関係性は続くだろう。
二兎追うものは一兎も得ず的な展開にならないことだけを祈る。
といっても大して面白味のある話じゃない。
まずおれは生来おなかが弱い。これまでも、もう少しのところを危うくトイレに駆け込んで事なきを得る、ということが年に数回はあった。
とはいえ、これまではなんだかんだと漏らさずに済んできたわけで、今回は何が違ったのか。
はっきりとしたことはおれにもわからない。きっと、要素の積み重ねなんだろう。
前の晩に日高屋でホルモン炒めを食い、ココイチで牛尽くしカレーを食い、しまいに家でよっちゃんイカを容器の半分も空けてしまった。
まずこの時点で屁が止まらなくなった。まったく愚かしいことだ。どうか笑ってくれ。
だというのに翌朝はよっちゃんイカの残りを空けた。それからアイスクリーム。そろそろ死ぬんじゃないのか？
そしてこの日の昼はおそとで焼肉。安い輸入肉の低質な脂とアルコールが俺の腸にダメージを加えた。
相変わらず屁は止まらない。腹の感覚もなにやらよろしくない。とはいえ便器に座っても大した物は出てこなかった。
経験的に言って腹を下すだろう、という予測はこの時点で立っていた。
でもまあなんとかなるだろう、とタカをくくっていたのだ……。
食事を終え、すこし煙臭い身を引きずって大都会でウィンドウショッピングを楽しんでいると、一回目の波。
さっくりと目の前の店のトイレを借りて済ませる。
これ自体は大したやつではなかった。ふつうの便意と言っていい。腹痛もあまり無い。出てきたのは消化不良気味のやつだったが、これは予想の範疇。
ここで何ら問題なく対処できたことが、油断に拍車を掛けたのは事実である。
（みなさんもご存知のことと思うが、下痢には波がある。
一度トイレで済ませても、10分～20分くらいの周期を置いて二度、三度と便意の波が押し寄せるのだ。
それは腹が空っぽになるまで続く。
もちろんこの時のおれにもその認識はあった。だがナメてかかっていたのだ。
腹痛があまり無かったこと、そして余裕を持ってトイレに駆け込めたことで。
無意識に、さっきのやつでおしまいだろう、と希望的観測を採用してしまっていた。）
さて、店のトイレを出てウィンドウショッピングに戻る。20分くらい移動したところで、第二波が来た。
それは慣れない街の、雑踏の真ん中でのことだった。
波ははじめ弱く。そして徐々に強く。
手近なコンビニで済ませようかと思ったが――――見当たらない。
気軽にトイレを使えそうな店がどうにも見当たらない。
冷や汗が滲み出した。
恥も外聞もなく、ここで目の前の居酒屋に駆け込んでおけばよかったのだろう。
だが尊大な羞恥心がそれを許さなかった。おれは腹に爆弾を抱えて、孤独に街を彷徨いはじめた。
人混みがうとましい。小走りにもなれない。
相変わらず店が無い。クソッタレが。
波は徐々に強くなる。焦燥感が加速していく。
どうにか交差点に辿り着く。
正面にはデパート。知らない店だが、経験的に言って2F以上か地下に男子トイレがあるはずだ。
たとえ受付に身を乗り出してトイレの場所を尋ねても、店員は親切に場所を教えてくれることだろう。
おれは右を向いた。高級ブランドのブティックがあった。とりあえず横断歩道を渡る。
直感的に彼は貸してくれなさそうな気がした。
たぶんそんなことは無いんだろう。でもそのときはそう思ってしまった。
駆け足で通り過ぎると、隣にもビルがあった。
7階だと。
尻を庇って下肢のみを動かす、早歩きと駆け足の中間のような不自然なスタイル。
腹が数十秒周期でぐうぐうと鳴っているのがわかる。
超自我によって抑制された排便圧力が行き場を失い、ガスが腹の中で蠢いているのだ。
ひとたびぐう、と鳴るたび少しだけラクになる。そしてまただんだんと強まってくる。
途中からエスカレーターが互い違い式になっている。フロアをぐるりと迂回しなければ上階行きに乗れないクソ仕様。
万引き防止か？ 誰がやるんだよ。
正直、5Fくらいでダメかな、という感じはあった。
でも希望的観測でひた走る。
7F。トイレ。太腿をぴったりと締めながら個室のドアを乱暴に施錠。
運良くビニール袋を持っていたので、ドロドロの汚物で汚れたパンツはそれに入れてトイレのゴミ箱に捨てさせてもらった。
ビル関係者のみなさんごめんなさい。でも、自宅まで汚物を持ち歩く方が公衆衛生上問題だと思ったんです。
ズボンにまでちょこっと染み出していた分はトイレットペーパーで申し訳程度に拭き取り、カバンでなんとなく隠して帰宅。
電車の中で特段イヤな顔をされたりすることはなかったので、たぶん臭いはしなかったんだと思う。そう信じたい。
途中、どうしても喉が乾いてしょうがなかったのでコンビニでピルクルを買って飲んだら第三波が来ました。
乳酸菌が長期的におなかによくても冷たい液体が短期的に悪いに決まっておろうが。
正直アホの極みだと思うが、それくらい判断力がボロボロだったんです。
家に帰ってズボンを手洗いし、あとは何度かトイレで水下痢を出して一件落着でした。どこがだよ。
～おしり～
そりゃイケメンばかりにチヤホヤされるのは理想だけど、別にブサメン達でもセックスなしでお金貢いでくれたり辛かったねってブクマしてくれたりレディファーストで丁重に扱ってくれるならメリットはあるやろ
ゲームの配信を試しにやってみたら、開始1時間くらいで突然結婚してと言われた。
音声のみで配信してて、閲覧者数が数名ついてるなーくらいな感じだったんけど、途中から絵文字とか沢山つかってコメントが送ってこられるようになった。
基本応援してくれるコメントだからありがてーなあくらいに思ってたけど妙に馴れ馴れしいのが気になってた。
そしたら途中から好きとか始まって、読み流してたら突然結婚して宣言。そんなんで結婚できたら婚活いらんわ。
一応アカウント名で検索すればSNSで使ってる10年位前のアイコンくらいならヒットするのだけど、断ってもいいけどイケメンではないよ。
あはは。ゲームの配信楽しんでくださいねーくらいでごまかしたけど、いなし方次第では怖いことになってたような気がする。
くわばらくわばら。
数ヵ月前から気になる人がいる
会社は家から1時間ほどのところにあり、毎朝電車通勤している。
面倒だけど、間に2回乗り換えがある。
ちょっとした準備遅れだったり、乗り継ぎの都合もあって、特に3本目の電車は乗る時間が前後していた。
その日も、いつものように3本目の電車のホームに向かったところ、たまたま目の前で電車を逃した。あーあ、、と遅刻を気にしながら、次にするりと入ってきた電車に慌ただしく乗った。
そこに、後に気になるあの人がいた。
何が気になったのか、と言われると難しいし、今でもはっきり言えないけど…
ちまたで言うところのイケメンというわけではないし、そして細マッチョ、とまではいかない感じだけど、身のこなしがしなやかそうな印象があった。単純に、自分の好みであった、フィーリングが合ったとしか纏めようがなく、明らかにドキドキしていた。初めて見たのにピンと来てしまった。それから怪しまれない程度に目を追った。
降りる駅は自分とおなじ駅だった。職場が付近にあるのかな。駅の階段をあがり、明るい世界に出たとたん、その人は私と反対の方向の道へ向かった。
少し気になっただけかな？と軽く思っていたんだけど、朝のお化粧に気を遣うようになったり、仕事をしている間も、そして帰りの電車でも、会えるんじゃないかって期待していたり、いつもの自分らしくないと気付くまでに時間はかからなかった。そして、毎日通勤を繰り返すたびに、よく分からない気持ちが心の中をちょっとずつ占領していくのが分かった。
あの時自分が何分の電車に乗ったのか(ているのか)考えてみる。その日はその人と会ってしまったが為に、軽くパニックになってしまったのか、時間を全く気にすることなく会社まで歩いてしまった。
ヒントは、『いつもの電車を乗り過ごしたときに会った』ことだけ。
3本目の電車は2分に1本でてるし、どの号車に乗っているのか、そもそもその人が朝いつも同じ号車に乗るのかすらわからない。でも、朝の出勤はルーティンワークみたいなものだし、だいたい号車も時間も決まっているのでは？と言い聞かせていて、なぜかその頃の自分は、『もう会えないかも』とは思っていなかった。
私も会社があるし、朝トロい方だから時間を調整するのが難しかったけど、その人に会えるかもしれない朝の"2分間だけ"の乗車時間に全精神を捧げる日々だった。
『もう会えないのかな』
前に会ってから約3週間経った日だった。乗り換えで電車を待つ自分に、初めてその言葉が頭をよぎった。
自分の視線の先、左から右へと、瞬く間に日常の色を取り戻しはじめていった。
乗り込んだ52分発の電車に、
あの人がいた
で、思ったんだけど、お父さんを嫌ってる子ほど性への目覚めが早いのかな？
性への目覚めっていうとなんか違うかな。
テレビで男性が出てくる度に、この人はイケメン、こいつは不細工、などなど、容姿で辛辣なジャッジをしまくる子は大抵父親を「パパキモい、ウザい」などといって嫌っている様だ。
私はそんな事言うのは中学生くらいになってからだと思ってたよ！
もう言うのかよ、5歳児！
早ぇ！
うちの娘は好きな男の子はいるものの、あまり男全般には興味無いっぽい。娘はパパ大好きだ。パパと結婚するとまでは言わないが。
最近娘はプリキュアのキュアショコラさんに御執心なのだけど、何で好きなのかっていうと
「だってぇ、男の子みたいなんだけど女の子でカッコいいんだもぉぉん」
だそうで、やべぇ発想が子供時代の私と同じだった『セーラームーン』で一番好きなのセーラーウラヌスだった私にそっくり過ぎるだろと膝から崩れ落ちた。
ま、それは置いといて。
あと他に父親を嫌っている女の子の家庭の共通点には、母親が夫の匂いを酷く嫌っている、夫に関する愚痴がやたら多いというのもあって、きっと母親の影響が強いんだろうなって思った。
小出恵介と17歳の女性が話題になっているが、この世の中は意外と簡単に低年齢の女性と出会える時代になっている。
某警察官の人は普通に女子高生と付き合ってるし某広告代理店の人でも付き合える。そして割とイケメンならネットで女子高生と会える時代だ。また付き合わなくても体の関係だけでも作れる時代、そうそうモノがすでに出来上がってしまっている。
大人はなぜ彼女らがそのような大人と付き合うのかわかってないようだが、彼女らは皆そういう自分がカッコいい、タブーなのがいいでしょ？と思っていることだ。年上と付き合う事がステータス、世間一般がそれやばくない？と思うドラマのような世界に憧れそのような恋愛、関係を結んでしまうのだ。いわゆるゲーム脳ならぬドラマ脳ができあがってしまっているのだ。
浮気はしたくないけど、芸能人と関係もてるならやります！やられます！という感じ。こそこそしている世界に自惚れているのだ。そして身内の信頼できる人だけに暴露する。
今女子高生と付き合ってる大人の方々、バレるのも時間の問題ですよ。そのうち警察がやってきます。被害者面している女子高生に法律は勝てないのだから。
