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はてなキーワード: 自責とは
生活保護問題、老後の年金問題。最近だと障害者のバリアフリーも炎上した。増田からも待機児童の問題提起がされたのは記憶に新しい。様々な社会保障の問題が顕在化してくる中で、お前らは社会の責任だとすぐ他人のせいにする。当事者意識が全くなく自責感の欠如は同じ本当に同じ人間なのかと目を塞ぎたくなるほどだ。
はっきり言って、弱者が不遇を見ているのは社会のせいじゃない。お前らのせいだ。責任を国に求めて、社会保障を拡充すればするほど弱者は増えていく。これは間違いない。
社会のせいだ、日本のせいだ、政治のせいだ、がテンプレと化す中で、そんな声を聞くたびに、俺はいつもとある番組の出演者のセリフを思い出す。それは、ここが変だよ日本人だったかなんだったか忘れたが、とにかく外国人がたくさん出演して喧々諤々と意見を通わせるというタイプの番組だったと記憶している。そこには、いつも理性的かつ心に響く意見を言うセネガル人がいたのでその人の発言にはいつも注目していた。
確か、老後が心配だと話す日本人タレントの意見に対して、そのセネガル人はこう答えていた。「セネガルは日本よりもすごく貧しいが、老後の心配をしているひとなんていませんよ」と。それに対して、「なぜ？」と沸くスタジオ内。そしてその答えは「家族がいるからですよ。家族が支え合うのが当たり前だから、年をとって老後の生活の心配をするなんて人いない。日本はすばらしい国だから、それができるはずだ。他の国にはできなくても日本ならできる」と
後半は、単なる日本びいきだが日本人の愚かな面を見事についた意見だ。日本では、あまりにも家族で支え合うという当たり前のことがおろそかにされてる。それは、核家族化が広がってる事実から考えても間違えてないし、若者が都市部で生活するのが当たり前になってとか色々原因を指摘できる。
ただ、一番家族を分断しているのは、社会保障に他ならない。自分の胸に手を当てて答えて欲しい、親が年をとって自分で自分の世話ができなくなったとする。介護をしたいなんて奴いないだろ？正直に言おう。俺はしたくない。例えば、社会保証で老人ホームが無料になったとする。俺は間違いなく介護から逃れる為に利用するだろう。そして、ふと気づく。たとえ家族を作っても行き着く先が老人ホームかと。家族を作る意味があるのか。結婚するの意味があるのかと。そうなると、結婚の価値なんて負債にしか思えなくなってくる。夫妻だけに。
これは、社会保証が家族の価値と助け合うという人間らしい機会を壊す一例でしかない。社会保証が充実した社会というのは一見良い社会のような気がするが、家族は家族で支え合う社会の方が死ぬまで豊かな人生を送れる気がしてならない。
つまり、日本よりもずっと貧しい国ですら、弱者は家族に守られて死なない。社会保証こそ弱者を孤立させて殺すことになるんだ。
じゃあ、どうするんだ？どうやって家族の価値を取り戻すんだ？という声が聞こえてきそうなので、一応自分なりの答えを書いておく。
それは、世帯ごとの家族数に応じた累進型のベーシックインカムの導入である。つまり、家族が増えれば増えるほど国から多くお金をもらえるというシステムだ。一人暮らしだとそれだけでは暮らせないが、10人家族の世帯なら誰も働かなくても生活できるというくらいがちょうど良いかもしれない。その代わり、国による社会保障は一切なくす。
というか必要ないんだよ。家族がいればその分、もらえるお金が増えるんだから。年寄りを老人ホームに押し込む必要はない。ニートを追い出す必要もない。自立という名目で障害者を施設に入れる必要もない。結婚はしなきゃ損だから、しない奴なんていない。女は金持ちを求める必要ないし、男はたくさん稼がないととストレスを感じることもない。たくさんの人数がいるなら住む家は広い方が良いから地方への移住も進む。
良いことづくめなんだよ。もっともっとメリットはあるだろうが、思いつきだからすぐには出てこない。けど、かしこいはてな民なら、もっとこの累進型ベーシックインカムのメリットをバシバシ書けるだろ？風呂入ってくるからそれまでに書いといてくれ。そして、この完璧な社会制度に批判なんてないだろうが、もし問題点があるならそれも教えてくれ。よろしく。
30近い人間の言うことと思えないが、リアルに困ってるので教えて欲しい。
自分は空気があまり読めず、読めないが故に無礼な発言や過剰な発言が多い。KYなんて可愛いものではなく、基本的発想が自己中心的で無神経の域だと思う。
自己中の自覚はあり、人を不快にさせる発言を改善したい気持ちもあり、微々たるものだが改善してはいる。指摘してくれた相手には感謝しかない。
自己啓発系の本を読んで、失敗も経験といった考え方や、落ち込まないように抑制すると逆効果だからX時までとことん落ち込むと時間で区切る方法を学んだ。
「何で自分は言う前に気づけ無いんだ」と自責して終わりにせず、「これが駄目だったのならこう変えよう」と改善に繋げられるようになった。
なのに「またやってしまった！」と気づいた時のショックだけが脂肪みたいに蓄積して困っている。
もう改善策も見つけて実行できて同じケースでの失敗はしてないのに、ふとした時にショックだけがフラッシュバックしてくる。
昔は「何で自分はこんなに馬鹿なんだろう」って心中で落ち込むだけだった。
次にやけ酒・やけ食い、もしくは1日まったく食欲がわかないの、食欲の両極端化が起きた。
二年くらい前からトイレの個室の方にこもって泣くようになった。家でも職場でも外出先でも一旦泣かないと立ち直れなくなった。
蓄積と悪化を顕著に感じている。
仕事と給与は適量で、人間関係は会社全体で良好なホワイト企業だと思う。特に上司には恩義を感じている。
どんなにムカついても見捨てないでくれる古くからの親友もいる。
家庭環境に特筆点はなく、両親共に健在で、社会に出てから感謝することも多いのでしっかり育ててくれた良い両親だと思う。
自身の外見は上中下なら「下」だが、幸い特徴的部位はなく、いじめの対象となったことはない。
彼女や親友は、遊んでる最中に自分が唐突にトイレにこもり、目を赤くして帰って来たら心配し、話を聞いてくれる。励まし、慰めてくれる。
悩みを打ち明ける相手がいないことはない。
上位3位は就寝前、入浴時、調理時。主に脳内が「無」の状態の時に起きやすい。
なので、気の置けない相手との雑談の合間や、慣れている仕事を行っている際も上位に入る。
圧倒的なのは就寝前で、暗い部屋でいい歳した大人が泣いていると、思考がマイナスに寄ってしまい、蓄積されていたショックが増幅して帰ってくる。
睡眠時間が削られるのも困るが、頻度は低めでも仕事中にも起きてしまうのが本当に悩みどころだ。
就寝前のフラッシュバックで不眠気味になり、仕事に影響が出たので、精神科を受診した。
不眠症の傾向があるとは診断されたが、うつ病の傾向は見られないとのことだった。さもありなんと思った。
フラッシュバックが起きていない時は、70まで生きれるとしてもあと40年余りしかないことを悔やむほど楽しく生きている。
だからこそフラッシュバックが起きる意味は皆目見当もつかず、また発生時の自分の落ち込み様にも理解が出来ない。
睡眠薬は処方してもらったが、嫌なことを思い出さずに入浴できる薬などあるわけもなく、現状はできるだけ脳を「無」にしないことしか対策がない。
そんなの交通事故防止に対し「注意して運転しましょう」と言うだけのようなものだ。
軽減はできても根治はできない。
顔が見える相手だと緊張してしまい、3回受けて3回とも効果や収穫はなかった。
「小さいことは気にしないようにしましょう」と言われ、それができないから受けているのにとがっかりしただけだった。
学生時代には、まだ自分が精神的に幼く、叱られた経験も少ないから強いショックを受けるだけで、大人になれば緩和されると思っていた。
今でも叱られるのがとにかく怖くて嫌だ。
経験として成長に繋がっている実感があっても、「怒られてしまった」というショックの蓄積はなくならない。
新たな注意点の発覚（によるショック）が怖いので、職場の昼食時の雑談などには入らなくなった。
幼少～少年期は腕白で、乱暴な子だったように思う。滅多に叱られない優等生では決してない。
もしかしたらその頃から蓄積されていて段々臆病になり、今、「死にたい」まで到達してしまったのかもしれない。
だとすれば自分は生まれつき異常に打たれ弱く、それは一生改善されることがないのだろうか。
積もり積もって「死にたい」が「死のう」になり、本当に自殺したら、自分としては残念ではある。まだ「こち亀の最終巻を読む」しか夢を達成できていない。
でもフラッシュバックは本当にいつ来るか分からないので、例えば彼女と買い物に出てる最中に「死のう」に到達するほどのフラッシュバックが起きたらと思うと非常に怖い。
自分は死にたいなら死ねばいいが、真面目な両親や、責任感の強い彼女にはどんな迷惑をかけるか分からない。
常日頃から自殺の二文字が頭に浮かんでいるならまだしも、現状では「人生楽しい」という時間の方が長いので、いつ死んでも良いようにと孤独な状態を作り出すことはできない。自分勝手だが。
それでもいつかポーンと自殺してしまいかねないと怯えるほど、フラッシュバックとショックの蓄積が怖い。
これだけ長々と書いたが、そう言えばまだ先週叱られたことを書いていなかった。
女性メンバーが自分はデブだからモテないと自虐ネタを入れて来たのだ。
過去に似たようなケースで「太っているより痩せている方がモテやすくはある」と返したら叱られたので、女性の自虐ネタは否定するのが正解なのだと思っていた。
「別に太っていると思ったことはない」といった旨を返すと「嘘だ～ｗ」というレスが来た。
会話の雰囲気やスタンプから向こうも会話に乗ってきてくれているのだと思ってしばらく会話していたら、後ほど別のメンバーから個別LINEで指摘が来た。
「軽く終わらせて欲しい自虐ネタを、稚拙な嘘でフォローされて、長々とそのネタで会話を継続されると精神的に辛いものだよ」といった内容だった。
時を置いて読み返してみると、たしかに相手の女性からは早く会話を切り上げたい雰囲気が漂っていたし、他のメンバーからも会話をやめるようヒントが飛ばされていた。
自分はむしろ相手の女性に、女性として十分魅力的であるとフォローしていたつもりで、良いことを言っているつもりだった。
冷静になってみたらただのセクハラだった。
ただこれだけだ。
自己中が、女性の前で格好つけたかったものの、ただ空回りしただけだ。
「気をつけよう」で終わらせていい話だし、すでに「自虐ネタの対応は、自分のような人間にはまだレベルが高いので、もっとコミュ力が高い人に任せ勉強させてもらおう」と改善案を自分の中で明示した。
もう一週間も前の話だ。
なのに今日会社でこの一件を指摘された時のショックがフラッシュバックした。
急に心臓が圧迫されたような感覚になり、トイレの個室でひたすら「死にたい」と呟いた。
こんなに死にたいと思ったのは初めてだったので驚いたし、怖くなった。
前回のフラッシュバックの時は、死にたいとは思ったが口には出さなかった。
今回は呪詛のように呟いていたので、いよいよもって危険だと感じた。
まとまりがなく、長々とすまない。
皆はどうしてるんだ？
こんなフラッシュバックは起きないのだろうか？
ここまで読んでくれた人がいたなら、まずは貴重な時間をありがとう。
異常に打たれ弱いと言っておいて説得力もなにもないだろうが、このフラッシュバックを根治したいので、何かあれば是非教えてほしい。
情けないと叩かれて終わるかと思っていたから、今本当に嬉しい。皆どうもありがとう。
帰宅したら教えてくれた病気や本を調べてみる。ブコメも一つ一つ拝読する。
本当にありがとう。
お礼と、情報をまとめた。
http://flashbackshock.hatenablog.com/entry/2017/06/22/023926
先に物理的に体壊して、働けなくなって、元々ひどかった自責の傾向が強くなってうつも悪化して再就職にドクターストップかかる
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退職手続きと傷病手当の手続きを同時に会社に申請するものの、傷病手当の手続きはけられ、働けない以上失業手当も貰えず生活保護行き。
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転居指導が入って、引越し先を探す為に仲介業者に行く。役所よりは業者から、重要事項説明書なるものをもらって提出しろと言われる。
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物件にめどを付けて業者に行き、内覧もして物件には納得したので重要事項説明書を作ってくれと言ったら一週間ほどかかると言われる（嘘）
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重要事項説明書は役所に業者から直接出すからお客様には渡しませんと言われる（嘘）
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重要事項説明書を提出したらケースワーカーから連絡はいるから待っててくれと言われる（嘘）
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待てど暮らせど連絡が来ず、役所に連絡したらそんなものも業者から連絡も入ってないと言われる。
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業者に連絡したら連絡先読めなかったから、連絡取れずとして物件はリリースした（これは自分の字の汚さが原因だったから仕方ない）
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重要事項説明書を作って自分から提出するから、とにかくこっちに渡してくれと言う。
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作成してポストに投函するから2～3日待ってくれと言われる（嘘）
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一向にポストに投函されないから電話したら、特に理由も説明なく、まるで最初からそうであったかのように取りに来てくれと言われる。
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ようやく役所に提出して、役所からOK出たから業者に契約進めたいと言ったら、物件を今から押さえるので結果は本日中に連絡しますと言われる（嘘）
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連絡こないので営業時間ギリギリに電話したらいないと言われる（多分嘘）
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翌日電話したら公休だと言われる（これも多分嘘）
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さらに翌日電話したら外回りに出てるからと言われ、戻ったら連絡くださいと伝言するも無視される。
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さらにさらに翌日、電話したらまたも外出と言われ、必ず折り返しくださいと念を押すもののまたも無視される。
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もう埒が明かないので別の業者に行った所、重要事項説明書は1日もあればできるし、言われれば客に渡すし、業者が役所の間に入ることはないと言われる（先の業者の説明が嘘だったことが発覚）
ここまでされても、生きていてすいません、酸素消費してすいません、太陽光浴びてすいませんと頭を下げて卑屈になって、世の中の健常な皆様の視線に怯えながら生きなきゃいけないんだな、生活保護ってのは。
いっそのこと最初体壊した時に死んでりゃよかったのに。
【ネタバレ注意】
FF15クリアしてから何となく思ってたことがやっと言語化できそうなので書いてみる。
個人の主観だから偏りとか間違いとかいろいろあるけど、あと長すぎるけど、暇な人だけ、広い心で読んでな。
FF15の主人公ノクティスは、ゆとりここに極まれりとでも表現するべきゆとりの権化たる20歳の若者である。
東京は新宿をモデルにしたインソムニアという小国の中の、都庁をモデルにしたというお城が彼のおうち。
お父さんから借りた高級車を乗り回して旅をする。
道中その高級車はバカ息子（ノクティス）とその取り巻きにＤＱＮ丸出しの改造を施され、当初の荘厳な姿は見る影もなくなる。
ノクティスは一国の王子様でかなり甘やかされて育ち、身近にいる同年代の友達ともタメ語でしゃべるけど結局はおつきの人たちなので厳密には対等な関係ではない。
旅の道中、その友達と悪態をついたりからかい合ったり、20代の若者らしい他愛ない会話がものすごくたくさん出てくるのだが（終盤の急展開を際立たせるためにあえてそういう何気ないシーンを強調するという演出なんだけどそれはまあ今はいい）、ノクティスの口調がまあぞんざいなこと。
お前、神様から世界を救う役割を任された王子様じゃなかったらとっくに見捨ててるからな、と言いたくなるシーンが多々ある。
ノクティスはおつきの３人の男友達とともにずっと一緒に旅をするのだけど、4人の中で暗黙のうちに「父親」「母親」「きょうだい（弟？）」「主人公」と明確に役割が分かれており、母親役の友達への態度が特にひどい。
「もっと敵の動きをよく見ろ」
と母親役から指摘され、その言葉が終わらないうちに心底ウザったそうに
「今日の天気は？」
「快晴だ。気温も上がるだろう」
としっかり答えてくれたのに
「ほーん…」
と生返事。
すぐ
「だるい」とか「眠い」とか「なんでこんなことやんなきゃいけないんだ」みたいな愚痴ばっかり言うし。
終始こんな感じなので父親役のやつからは何度かマジギレされるのだが、それにも「な、なんだよ…」と被害者みたいな顔をするか、もしくは「わかってるよっ！！全部わかってるんだよっ！！」と精いっぱいの虚勢を張った内容のない返ししかできない。
神様から世界を救う役目を任されたノクティスが、かように重度のゆとりであるがゆえに、悪者の悪だくみを食い止めるのに間に合わず、世界はほとんど滅亡する。
町は廃れ、村は滅び、どこもかしこも魔物であふれかえり、わずかに残された人類が肩を寄せ合って細々と生をつなぐ世界。
時間はかかった（10年かかっている。その間に多くの犠牲があった）が、ついに悪者を倒し、世界に平和を取り戻したのだ。
誇張でなく、ストーリーの半分ぐらいは、ノクティスのダメっぷりとそれをけなげに支えるおつきの3人の珍道中を描くことに費やされている。
残りのうち4.5割ぐらいは隠しダンジョンややり込み要素、最後の0.5割が覚醒ノクティスの無双シーンとエンディング（エンディングは泣けた）。
というのがなんか不思議な感じがした。
まあFFはこういうの結構ありがちだし、FF6も一度世界崩壊してから後半のストーリーが始まるし、FF10も緩慢に滅びゆく世界を変えるっつー物語だし、だいたい「悪者が大規模な破壊行為を行って取り返しのつかないことがたくさん起こったが最終的にはそれ以上の被害が出るのを食い止めた」って感じで、世界は結構な損害を被ってはいるんだよね。どの作品も。
…なんだけど、他の作品は主人公一味がものすごい精鋭揃いで当事者意識も高いし自分がやらねば誰がやるって決意とか覚悟がわりと最初のころからしっかりある。旅のはじめの目的から世界を救うことになるまでは偶然や成り行きもあるんだけど、その成り行きを受け入れるのも早い。状況を理解してからよっしゃそういうことなら一肌脱ぎますか！！ってなるまでのタイムラグがほとんどない。当たり前のようにみんな世界を救うという目的を共有し、それに向かって邁進する。
みんな世界を救うことに一生懸命なので、守りたくても守れなかったものとかを前にして、すごい落ち込むし、あのときああしてれば、って後悔したりする。
ひどいのになるとクラウドみたいに自我を失うレベルまでそういう後悔とか罪悪感とかに支配される。
守れなかった存在を前に悲しむことはあっても「自分の力が足りなかったから…」と後悔するシーンはほとんどない。
敵軍に理不尽な理由で殺された人さえも、どうかすると自然災害で亡くなったかのようなニュアンスで追憶していたりする。
自分がみんなを救わなくちゃ、と力んだりしていない。
自分を過度に追い込まないのだ。
その結果、世界がほぼ滅亡する。
でも、他の作品みたく
「遅すぎたのか…」
と後悔するシーンとかもない。
なんかこう、滅私奉公じゃないのだ。
たくさんの人が死んだ。
けれども、それでノクティスが「俺が至らなかったせいで…」と自分を責めたりするシーンはない。
3人の仲間達もそうだ。
いなくなったノクティスが成長して再び姿を現すのを10年待ち続け、ついに戻ってきた彼に「遅かったじゃねえか」と言いながら再会を喜ぶ満面の笑顔。
とか誰も言わない。
仮に彼らに
「ノクティスが戻ってくるのがもっと早かったら、被害はもっと少なくて済んだのでは？」
と尋ねたらこう答えるだろう。
「でもノクティスが十分に成長するのには、これだけの時間が必要だったのだから」
ふるさとのインソムニアが廃墟と化しているのを目の当たりにしても
「もっと早く帰ってきていれば…」
と後悔するシーンはひとつもない。
「後悔」「自責」
という要素を徹底的に排除しているのだ。
救えなかったあの人への悔恨の情がしばしば世界を救う原動力にすらなる。
ノクティスにはそういうのはない。
いや、設定上はあるんだろうけど、描写がないのだ。
10年経ってふたたび仲間の前に姿を現したとき、これまでのヒーローだったら「世界がこんなになるまで何もできなかった自分はなんと非力だったのだろう」とかひとしきり嘆いてみせると思うのだけどノクティスがそういうことをする描写はない。
でもきちんと悪者は倒すので、自分の役割を忘れているというわけでもない。
そういう描写を見ていて、ああ、ゆとりって確かにこんなだよなあ、と思ったのだった。
決して頭が悪いわけではない。
できないことを無理にやろうとしない。
そういうメンタリティを突き詰めていくと、ノクティスになるのだ。
だから、ほとんど壊れてしまった世界を目の当たりにしても、ノクティスが自分を責めることはないのだろう。
彼はそのときそのときの彼にとってのベストを尽くしたのだから。
まあ、それはそれで、いいのかもな。と思った。
後悔したって、自分を責めたって、死んだ人が生き返るわけじゃないんだしね。
今日行ったとんかつ屋で、あちこちのテーブルの上の食べ終わったお膳が全然片付いてなくて何だろうと思ったんだけど、若いウエイターの男の子が結構のんびりしてる子で、ひとつ配膳が終わって、周囲を見渡して、近くのお膳をひとつ片付ける、という場当たり的な対処しかしないのでなかなか片付かないのだということが少し見ているうちにわかった。
「もっと全体を見て、機敏に動いて全部のお膳を素早く片付けてしまおうよ。自分が飲食店でバイトしていたときにはそうしないと怒られてたけどな」
自分がバイトしていた店ではそれが当たり前だったので、頑張って慣れた。
できない自分を責めながら、早くできるようになろうと努めた。
でもまあ、なんていうか、そこまでしなくてもいいんだよね。
たぶん。
わたしもウエイターも同じ人間で、人間にとって仕事のストレスは少ないに越したことはないというのは真実で、まあ自分を追い込みながら余裕ない感じで片づけるだけが正義じゃないよね、とか思った。
そんで、そのウエイターみたいに、上の世代からの白い目もものともせずに、自分のペースで、できる範囲でできることをやる、自分を過度に追い込まない、というような働き方をする若者が増えれば、日本はだいぶ変わるんじゃないかな、とか思った。
うーん、やっぱりなんか言語化できてないな。
まあ、ゆとりも悪いことばかりでもないかな、と思ったんですよね。
長々とごめんなさい。
気持ちがメゲてると矢継ぎ早に(個人的に)落ち込むことが起きる。
ってか、そんな気になる。
自分の根幹が揺らいでる感じがするときには、全てを悪いように受け取ってしまう。
「お前、鬱やろw」ってな話なんかもしれんが、まぁそうなんやろう。
気持ちが沈んでる状態が続いて、生活に影響が出るようやったら、そういう風に診断されるわけやし。
タイトル通り、これは見映えのしない独り言なわけだが、いかんせん初心者、上手く吐き出すことができんでいる。
ただ、なんやろな、こういうところで書き始めただけで、少し気が晴れる。
周囲にボヤいたりしない性分なだけにこういう場には感謝せないかんな。
実際「ドグサレ、ヴォケがぁ〜」なんて書いたらスッキリするかな、と思って書き始めたが、そこまで書かんでも毒が抜けてきた。自戒含め、タイトルはそのままいくけど。
とりあえず、勤め先でメゲることがあって、昔のこと思い出して自爆ダメージ喰らって、ヨレヨレになっとるわけだ。
ダメだこりゃw
３人ともありがとうございます。他責よりも自責しやすいので、
恋愛で失敗すると、自分の心が変だ、下手だとすごくネガティブになってました。
救われました。ありがとうございます。
振り返ってみると、
女性的な会話パターン（話しがあちこちに飛び、目的や結論なく共感同調を求める語り）
と男性的な会話パターン（目的や意味や結論があり、相手と意見をやりとりして掘り下げるような語り）
については、理解が足りず相手を楽しませてあげられなかったなと反省しています。
女友達は皆無なせいで経験知識不足です。世の付き合っている、あるいは女性と長い間いれる男性、また女性視線では
この会話スタイル違い問題にどう折り合いつけているのか気になります。
タスク「が」出来ない。
具体的に言うと、その作業中に別のことを考えてる。
今着てるセーターって洗濯機で洗えたっけ？とか。
スマホやネット環境を遠ざけてみると、今度はひたすら頭の中で関係ないことをぐるぐる考えている。
頭の中で自分の声が脈絡も無くしゃべり散らしている。うるさい。
内容は今の悩み事とか。たいてい疑問か自責を含む。聞いていられない。
話の内容に決着をつけようとメモを取り出して考え事をまとめる。
考え事はまとまった。スッキリする。でもタスクは進んでいない。
仕事の続きにかかる。頭の中の話題は別のことに移ってまたしゃべり始める。うるさい。その繰り返し。
もしくはとても眠い。
そんなこんなで期限がギリギリに迫って、人生がかかる域になると途端に足並みが揃い始める。
それでやっと遂行する。無理矢理に。出来はめちゃくちゃ。
タスク管理、スケジュール管理って言うけど、思い通りに動かないものをどう管理すればいい？
どうにかならんかな。
http://anond.hatelabo.jp/20170101084606
彼らは自分が必要で、かつ優位な立場でないとモチベーションを保てないのだ。
可能性や未来があり、それを自分が主体となって、または一員となって影響を与えている立場にないと動けない。
共産主義的な、自分でなくても代わりがいる状況では生きていけないのだ。
長らく「いい人」になってしまうと、主体性を確認するかのごとく火遊びをしないでいいのかと自問自答する。
周囲の別の男性からの圧力もあり、そういう方向に誘導される環境もある。
これは学歴も知性も関係ない。理性による個体差だが、多くがこれに負けてしまう。
彼らは肉体的に、そしてマクロとして現状は社会的に強くても、精神的には男性的なステレオタイプとその同調圧力に屈してしまっている、そんな弱さにとらわれている。
厄介なことに、その弱さを認めることが、自らの立場を脅かす再起的な自責とアイデンティティの崩壊をもたらすがゆえに、
それを認めることは難しいのだろう。
この特性は社会や文化的な環境によるものだと思うが、現状として多くの男性に存在する。
彼らは結局、バブリングをした水槽でしか生きていけない魚のごとく、特定の条件下でしか生きていけない弱い生き物なのだろう。
いい歳してギャンブルを止めれない、向こう見ずでいいかげんな、無責任な中年を数多見ていれば、この言説の正誤を確認できるのではないだろうか。
・反省が足りない
・反省してない
・正当化するな
・他人のせいにするな
・逃げるな
・自分と向き合え
・逃げグセがつく
・信用は戻らない
・大人だろ
うんざりだ。
どいつもこいつも清廉潔白な面して教科書みたいな啓発ライフハックをしたり顔で語りやがって。
辛ければ逃げていいんだよ。信用？そんなもん生きてればまたコツコツ積み上げられる。もちろん再びコツコツ積みあげるのは大変だろうよ、いま自分を追い込んでるものが自分の人生を真っ暗にしてるんだったら迷わず逃げていいんだよ。
向いてないんだよ。辛いなら逃げて構わないんだよ。
首相だってやってらんねえってんで辞職する時代なんだ、普通の自分が逃げちゃいけないなんてことはないんだよ。
辛いんだよ、正当化するな？しらねえよ。お前が俺をこの辛さから解放してくれんのかよ。
ダメなやつを偉そうに、そして同情的に啓発的な説教するのはさぞストレス解消になるライフハックだろうよ。
ムカつくんだよ。糞が！
スマホでスケジュール管理？知るかバーカ。くそったれな機械がアラートやメール上げてくるたびにストレスMAXなんだよ。
綺麗にノートとって、手帳に予定を記述するような連中にはさぞ便利だろうよ。
ただ、他人と約束がある。その時点で恐怖を感じで身動きが取れなくなってパニックになるような脆弱な人間も居るんだよ。
強くなれだ？しらねーよ。弱いんだよ。他人の意見を聞け？認めろ？
じゃあ俺の弱さも許容しろよ。弱いんだよ。精神が脆弱でバランス取るのに必死なんだよ。
ダメ人間だ？知ってんだよ。
ダメ人間は自分がダメなこと知ってんだよ。いつだって自責で押しつぶされてんだよ。
オメーに言われなくてもどれだけダメかもわかってんだよ。
他人に文句言っただけで自分の中に「お前が偉そうに言えるのか？」って声がするぐらいなんだよ。
知ってんだよ。
みんな同じじゃねえんだ。
反省するな悪いのは自分だけじゃない、正当化しろ自分を守れ、他人のせいにしろ他人だって他人のせいにしちゃいけないんじゃないのかよ？
逃げろ、いいんだよ逃げちまえ別な場所でやり直せ、自分と向き合う必要なんかねえよ嫌ってほど知ってんだろ？
逃げグセ？しょうがないだろ勝てないんだから、負けて潰れるぐらいなら逃げたほうがマシなんだよ。
信用、知らないよ何の信用だよ。クレジットのスコアでもなきゃ信用なんてまた積み重ねられるよ。
大人だろ？子供じゃないんだから？知るかハゲ、勝手に大人にすんなよいつ大人にしてくれって言ったよ？子供だって言えば面倒見てくれんのか？違うだろ。
アル中やヤク中になってないだけマシだろ。
お前らの健全で清く正しい大人の社会に適合できない脆弱な精神も存在すんだよ。
しょうがないだろ。迷惑も掛けるよ。だけどみんな誰かに迷惑かけてんだろ？
人殺しや暴力を振るったわけでもないんだ、そんなに偉そうに説教たれんなよ。
同じように感じた奴、いいんだ自分を守れ、逃げて忘れちまえ。
責める連中はお前を守ってくれるわけじゃない、自分に迷惑がかかってキレてるだけなんだよ。そいつだって自分のこと考えてるだけなんだよ。
飯でも食ってひなたぼっこして昼寝でもしちゃえ。
18歳の夏、父が自殺した。
反抗期真っ盛り、いつも夜遅くに帰って来て母と口論してばかりの父と話すことなんてないと思ってた。
仕事のトラブルから人知れずうつを背負い込み首を吊った彼は、棺の中で首元まですっぽり隠し、薄化粧の下でちょっと気弱そうな、いつもの父だった。
その顔を見た瞬間、思った。
「父を殺したのはわたしだ。」
もっと父の変化に気づいていれば、父を止められたかもしれない。
もっと父と話をしていれば、父は死のうなんて思わなかったかもしれない。
もっと父に笑顔を見せていれば、父はギリギリで思いとどまったかもしれない。
夜明けごろ、家族をかなぐり捨てても彼岸へ逃げたかった父は、どんな気持ちだったのだろう。
家族に自殺者がいると知られたら、どんな目でみられるんだろう。結婚や就活はどうなるんだろう。
自死遺族が自殺する可能性は、通常の3〜5倍らしい。私もいつか父と同じ死に方をするのではないか。
あの時から10年近くが経つが、後悔と自責と不安は消えない。時間が経ち、考える頻度は減っても、その重みは変わらない。
父と死別していることは周りに言えても、その死因は恋人にも友達にも話せない。
このように自死遺族にとって、死者の話はタブーだ。その人を懐かしんで語ることは、見殺しにした自分には許されない。家族を助けられなかった罰として、あけない喪に服し続け、自分を守るために自死遺族であることを隠して生きている人が多い。
そんな中、宇多田ヒカルの8年ぶりの新アルバム「fantôme」の「花束を君に」を聞いた。
朝ドラの主題歌で耳では知っおり、柔らかな曲調とドラマの内容からほのぼのした歌と思い込んでいたが、改めて歌詞を見て、涙が止まらなかった。久しぶりにしゃくりあげて泣いた。
「今は伝わらなくても
真実には変わりないさ
抱きしめてよ、たった一度 さよならの前に」
それは、母を亡くした一人の自死遺族が、前を向く為に書いた言葉だった。
そして、わたしが10年間、どんなに探しても見つからなかった、自分を許してあげるための言葉だった。
いままで父を思い出すとき、「ごめんなさい」という気持ちばかりで「ありがとう」って思ったこと、なかった。
ありがとうって言ってもいいんだって、背中を押された気がした。
宇多田ヒカルさん。
ずっと、欲しくて欲しくて、でも自分では与えちゃいけないと思ってガマンしてた救いをあなたはくれました。
自死遺族の団体寄付をしたとかしてないとか一部報道がありますが、正直どっちでもいいんです。
あなたがまた歌をうたいはじめてくれただけで、ここで一人の自死遺族がやっと死じゃなくて生のほうを多く考えて生きていけるようになりました。
ほんとうにありがとう。
【追記】
いままでのいろんな感情が溢れすぎて、肝心の曲名で誤字をしていました…。
いろいろな反響をいただけ、とても嬉しいです。
サンプル数：自分自身＋友人３人＋田舎の兄ちゃん＋小中学校といじめられ自殺した同級生１人
イジメられると精神が死ぬ。（大人だと鬱病などと呼ばれる、大学でアメフトやってた闊達な田舎の兄ちゃんが今ではひきこもりだ）
それが思春期の頃であれば、結果大抵がキモイ（ネクラな）奴になる。
自分に向けられるのが侮蔑か好奇の視線だけであれば、そいつの社会性は失われて当然だ。
自分を嗤わない相手を見つけ、自分が必要とされ、その相手を受け入れにゃならん。
硝子ちゃんも、どうやら昔からいろいろとあったようだ。
あの作品世界では、硝子ちゃんの菩薩のような態度は、障碍者としての抑圧から来るものらしいが、
それは将也たちと再会するまで、解消されていない。
聲の形では、すばらしき同級生たちの支えもあり、皆が前へ進む。（当然だ、そういうテーマの創作だからね）
「イイヒト」に恵まれている。
イジメ加害者が被害者になり自責に囚われるが、そこから脱するための相手ときちんと邂逅し、前に進める関係修復が行える。
なんて感動的で素晴らしい世界だろう。
この作品世界では、補聴器が何個も壊されるような事態が起こっても、それは本質的にイジメではない。
「不幸なディスコミュニケーション」なのだ。
だから、「許す／許さない」の土俵ではなく、「やり直せるんだ」という土俵の上で話が進む。
そして、「やり直せること」に感動して涙する。
人によっては、やり直しが硝子から与えられると認識し、硝子に素晴らしい人間性を見出し涙する。
作品内の行為を、「到底許される行為じゃないだろう、そんなレベルじゃない、ひでぇイジメだぞ」と見る人にとっては、「加害者用の感動ポルノ」だ。
それは何の代わり映えもしない初夏のある日だった。家に帰ると母が首を吊って死んでいた。私はその死体を見て、ただ、「母が死んでいる」と思った。ひょっとするとそれほど珍しいことではないと思う、そうだ、自殺はよくあることなのだし、それを家族が見つけることだって、探せばよくある話なのかもしれない。それでもよくあるかないかが問題なわけではないのは明らかだった。私は人の死体を見たのは初めてだったけれど、それが死体だということはなぜか、痛いほどに分かった。最早生きていない。生気というのか、生き物のその残滓すら感じなかった。リビングの横の部屋で暗がりに紛れてひっそりと死ぬ母は、こちらを向いていなくてその顔を見ることは出来ない。触れたわけでもない。それでも直感と肌で感じる全てが母の死を物語っていた。ロープの絡まる首の肌は引きつれて、項垂れた頭は重力に負けている。足先は赤黒く変色して、１ミリたりとも心臓が動いていないことは明らかだった。その右手だけがまるで意志を持つほどに強く支柱を握り締めていて、そこだけをみると一瞬私は母が生きているのではないかと思う。死後硬直が、そんなにも硬いなんて、私は知るよしもない。そこまで見て、私はやっと母から目を逸らした。全ては救急と警察に任せ、遺体安置所で再会するまで、もう二度とその自殺した死体を見ることはなかった。
私は自殺した母の顔を見なかった。だからこそ余計にどれほど苦しみ恐ろしい顔をしているかと異形を想像しては眠ることも出来ず、また背を何か、布団や壁に押し当てていないと自分の見えない後ろ側が恐ろしく、ベッドに仰向けに寝転がって天井をただ見上げながらこれから自分はどう生きるのだろうかと思った。
母が死んで分かったことは、思っていたよりずっと私は悲しくないということだった。肉親を亡くせば悲しかろう、寂しかろうとも思う、そんな気持ちは全くなく、ただ母のことを想うと鉛を飲まされたような気持ちになる。憎しみとか負の感情があるわけではないけれど。母が死んでから私は母のことを思い出さない日はない。思い出すことは、それは母の死体のあの背中で、首で、足で、手なのだ。仕事中も、電車の中でも、風呂でも、とにかく何度も何度も思い出しては、時間だけが過ぎていく。普段は誰の前でも、平静に安穏に元通りの生活を手にしているように見せているし、自分でもそう、思っている、つもりなのだけれど、その時間だけは、なくなることはない。涙もない。悲しいことなんて少しもない。本当にただ、人が死ぬということはどういうことなのだろうかと考えてしまう。
私は母が死ぬのではないかと思っていた。自殺すると思っていたわけではもちろんないのだけれど、近いうちに逝ってしまう気がしていた。その日も、家に帰って扉を開けるそのときに、母が死んでいるのではないか、死んでいたらどうしようかという不安が過った。それは間違いない、嘘ではない。それでも自分の悪い予感というのは当たった試しがなかったし、まさか――まさか、と思っていた。皆そう思っていた。おそらくは、本人も。だから母は死んだのか、そうでなくても死んだのかは今はもう分からない。母が死ぬのかもしれないと思っていたのであれば止められたはずだという気持ちと、どうしようも出来なかったと諦める気持ち。死を、察していた。それでも自分の母が、まさか自分の母が死ぬはずないと思っていたその背反を抱きしめたまま私はずっと立ち止まっているのだと思う。後悔しているのか、自責なのか、何度も問答を繰り返している。兄弟が、「きっと母は楽になれたはずだ」と自身を納得させるように言ったとき、私も肯諾したけれど、「でもたぶん違う」ということは、皆腹の中で思っていたはずだ。母は絶望して死んだのだ。その絶望は、はかることは出来ないけれど、どれほどのものだったのだろうか。遺書もなく、語る言葉もなく死んだ母の、本当に望んだものだったのだろうか？物言わぬ人形になり果てた母の背を思い出すたびに、私はアレが自分の将来の姿なのかもしれないと思う。幸せだったはずだ、母は、幸せだったはずだ。それなのに、すべて、失われてしまった。私も今は、何一つ不自由なく暮らし、学び、働き、誰かを愛し、愛され、若く、健やかなわけだけれど、いつかそれは失われる。そうすれば、絶望の中に、死ぬのだろうか。30年後の私は、また、同じように私の娘の前で、死んでいるのだろうか。そういう思いを、拭えないままでいる。胸に刺さった十字架、というのか、そういうものである。たぶんこれが、自殺遺族として生きるということなのだと思う。果てない問答を己のうちで繰り返し、深く傷ついたこころを癒すことも出来ないで、何度も死を舐めては、胸に積もりゆく砂のような何かの重みに耐えられず、這いつくばってそれでも生きるしかない。私はいま生きているのだと思う。この文字を書き連ねることで少しでもその砂の重みが軽くなればいいのにと思う。悲しみではないその空虚を受け止めて、受け入れて生きていくのだと思う。それが自殺遺族なのだ。悲しむことも憐れむことも、憎むこともできないままでいる。そうやって過ぎていく時間を、何とか耐えている。
もう何年も前のことだし、忘れようとしてきたことだけどこれを呼んで思い出してしまった。
私（当時20代・女性）は以前勤務していた会社で、上司（当時40代後半・男性・既婚）に告白をされて同じような気持ちを味わった経験がある。
私はいろいろあって苦労してその仕事に就いたということもあり、できることならずっと仕事を続けていたいと思っていた。
求職時にも産休やや育休やらの前例があり福利厚生もきちんとしているところなだと思ったのでその会社に決めたという経緯がある。
私は中途採用で入ったが、その業種では経験値が重視されるということもありほぼ素人同然で業界に飛び込んだ私は直属の上司である某氏に頼ることになった。
就業最初から色々親切にしてくれ、経験不足の私を教えフォローしてくれたということもありとても尊敬していた。
時々ちょっとスキンシップが過剰かな？くらいの印象はあったけど、私は彼氏がいるということを割りとはやい段階で言っていたし、向こうも既婚者だということで特別気にしないようにしていた。
なのにある日突然に「好きだ、抱きたい」というようなド直球な告白を受けた。
飲み会のあとの送りの場面だったので冗談かなといろいろかわすようなことを言ったけど、こちらのはぐらかしをものともしない言い方だったのでほぼほぼ間違いなく本気でそう言っていたんだと思う。
だけども当時彼氏とも結婚の話がほんのちょっとだけど出ていたし、何より上司の性格的に微妙に完全に信頼しきれない部分を感じていたのでその時はかなり強引な理屈をつけて逃げた。
ようよう自宅に帰ってから、何となく自分の体が汚れたような気がして念入りにシャワーを浴びているというところで上司からLINEがきていて
「悪かった。今後も普通に仕事をしてほしい」みたいなことがあったのでとりあえず安心してしまったせいか
「気にしないでください。私も上司さんのことは人間として尊敬しています」みたいな返答をしてしまった。
それが今思えばよくなかったのかもしれない。
休日があけて出社したあと、上司は一応少しは少し距離をとるようにはしてくれていたけど
1週間くらいしたあたりから何かと体に触れるようなことをするようになってきた。
私の感覚だと、一回振られた相手なら気持ち的に遠慮して一緒になる機会を避けるんじゃないかって勝手に思っていたんだけど
元上司はそうではなかったらしく、その後も私の仕事にいちいち「大丈夫？」みたいなことを言ってきたり、私が他の同性の同僚と飲みに行く約束をしているときに「俺も行こうかな？」みたいなことを平気で言っていた。
私としてはこちらが望まない告白を受けたんだし、はっきり付き合えないという意思表示もしたんだから向こうが一定の距離をおいてくれて当然と思っていたのに全くそうではなかった。
ちなみにその元上司は社内では愛妻家で通っており、デスクの上に家族写真をいくつも並べているということから家族愛が強いキャラとして認識されていた。
言い訳にならないかもしれないが、私もそうした普段の様子を見て深夜まで二人きりになるというようなシチュエーションに危険を感じなかったという落ち度はある。
私は婚約は一応してるものの具体的に結婚が決まっているというわけでもない微妙な彼氏がいるのに、そこにやたらと親しげに肩や頭に触れてくるという上司がいるのは気分がよくはなかった。
そうしたスキンシップも、私がなんとなく黙認しているから向こうがつけあがって継続してくるんじゃないかという自責もあった。
だけど前に告白を受けた時に建前とはいえ「人として尊敬しています」というようなことを言ってしまっているのに、肩や頭にふれられるのを突然拒否するということも出来ない気がした。
そのあたりも元上司のずるいところだけど、胸やお尻といったセクハラに該当しそうな部分は巧妙に避けていた。
結局、私はその会社を辞めた。
それまで結婚時期を決めかねていた彼氏に強引に迫ってスケジュールを前倒ししてもらい、それを期に退職したいというように会社に申し入れた。
事情を知らない会社の人事は私を引き止めてはくれたが、私が元上司のことについてそこで訴えても「自意識過剰」「もう向こうはそんなつもりはない」といったように言い訳されるのがはっきりわかっていたのでやめた。
結婚後別の職に就いたがやっぱり今でもあの仕事を続けたかったという後悔も今も感じている。
もちろん元上司に対する恨みも、何か日常でストレスがあるとふつふつと湧いてくる。
何が言いたいかというと、記事にあるZ君は私が感じていたような不合理な圧迫感を周囲に訴えることで解消したかったんじゃないかと思う。
ある意味同性異性の違いはあれ周囲に訴えて打開ができる状況にあったことはうらやましいとすら思える。
私が周囲に「この上司は不倫をしたがってますよー。近寄ると危険ですよー」と訴えることができたなら同じことをしていたかもしれない。
だけども私の場合、私よりも上司の立場が圧倒的に上であったためにそうした報復的な行為ができなかった。
私だけではない。もしかしたら不倫関係で悩む女性には同じような悩みがあるのかもしれない。
そうした経験をもう何年も前に受けた私が今この記事を見て思うことは、ようやく望まない告白を受ける恐怖を男性側も表に出せるようになったのかということだ。
望まない告白を受けてそれまでの仕事や立場を失うということはおそらく私のように多くの女性が経験してきたことと思う。
世間では「痴漢冤罪」やら男性に非がないのに女性が無理やり犯罪を作り上げているかのような言い方もあるが、それは全体からの割合で見ればごくごくごくごくこごく小さいものであり、現実は女性が被害を受けていることがほとんどだ。
もう何年も前のことだし、忘れようとしてきたことだけどこれを呼んで思い出してしまった。
私（当時20代・女性）は以前勤務していた会社で、上司（当時40代後半・男性・既婚）に告白をされて同じような気持ちを味わった経験がある。
私はいろいろあって苦労してその仕事に就いたということもあり、できることならずっと仕事を続けていたいと思っていた。
求職時にも産休やや育休やらの前例があり福利厚生もきちんとしているところなだと思ったのでその会社に決めたという経緯がある。
私は中途採用で入ったが、その業種では経験値が重視されるということもありほぼ素人同然で業界に飛び込んだ私は直属の上司である某氏に頼ることになった。
就業最初から色々親切にしてくれ、経験不足の私を教えフォローしてくれたということもありとても尊敬していた。
時々ちょっとスキンシップが過剰かな？くらいの印象はあったけど、私は彼氏がいるということを割りとはやい段階で言っていたし、向こうも既婚者だということで特別気にしないようにしていた。
なのにある日突然に「好きだ、抱きたい」というようなド直球な告白を受けた。
飲み会のあとの送りの場面だったので冗談かなといろいろかわすようなことを言ったけど、こちらのはぐらかしをものともしない言い方だったのでほぼほぼ間違いなく本気でそう言っていたんだと思う。
だけども当時彼氏とも結婚の話がほんのちょっとだけど出ていたし、何より上司の性格的に微妙に完全に信頼しきれない部分を感じていたのでその時はかなり強引な理屈をつけて逃げた。
ようよう自宅に帰ってから、何となく自分の体が汚れたような気がして念入りにシャワーを浴びているというところで上司からLINEがきていて
「悪かった。今後も普通に仕事をしてほしい」みたいなことがあったのでとりあえず安心してしまったせいか
「気にしないでください。私も上司さんのことは人間として尊敬しています」みたいな返答をしてしまった。
それが今思えばよくなかったのかもしれない。
休日があけて出社したあと、上司は一応少しは少し距離をとるようにはしてくれていたけど
1週間くらいしたあたりから何かと体に触れるようなことをするようになってきた。
私の感覚だと、一回振られた相手なら気持ち的に遠慮して一緒になる機会を避けるんじゃないかって勝手に思っていたんだけど
元上司はそうではなかったらしく、その後も私の仕事にいちいち「大丈夫？」みたいなことを言ってきたり、私が他の同性の同僚と飲みに行く約束をしているときに「俺も行こうかな？」みたいなことを平気で言っていた。
私としてはこちらが望まない告白を受けたんだし、はっきり付き合えないという意思表示もしたんだから向こうが一定の距離をおいてくれて当然と思っていたのに全くそうではなかった。
ちなみにその元上司は社内では愛妻家で通っており、デスクの上に家族写真をいくつも並べているということから家族愛が強いキャラとして認識されていた。
言い訳にならないかもしれないが、私もそうした普段の様子を見て深夜まで二人きりになるというようなシチュエーションに危険を感じなかったという落ち度はある。
私は婚約は一応してるものの具体的に結婚が決まっているというわけでもない微妙な彼氏がいるのに、そこにやたらと親しげに肩や頭に触れてくるという上司がいるのは気分がよくはなかった。
そうしたスキンシップも、私がなんとなく黙認しているから向こうがつけあがって継続してくるんじゃないかという自責もあった。
だけど前に告白を受けた時に建前とはいえ「人として尊敬しています」というようなことを言ってしまっているのに、肩や頭にふれられるのを突然拒否するということも出来ない気がした。
そのあたりも元上司のずるいところだけど、胸やお尻といったセクハラに該当しそうな部分は巧妙に避けていた。
結局、私はその会社を辞めた。
それまで結婚時期を決めかねていた彼氏に強引に迫ってスケジュールを前倒ししてもらい、それを期に退職したいというように会社に申し入れた。
事情を知らない会社の人事は私を引き止めてはくれたが、私が元上司のことについてそこで訴えても「自意識過剰」「もう向こうはそんなつもりはない」といったように言い訳されるのがはっきりわかっていたのでやめた。
結婚後別の職に就いたがやっぱり今でもあの仕事を続けたかったという後悔も今も感じている。
もちろん元上司に対する恨みも、何か日常でストレスがあるとふつふつと湧いてくる。
何が言いたいかというと、記事にあるZ君は私が感じていたような不合理な圧迫感を周囲に訴えることで解消したかったんじゃないかと思う。
ある意味同性異性の違いはあれ周囲に訴えて打開ができる状況にあったことはうらやましいとすら思える。
私が周囲に「この上司は不倫をしたがってますよー。近寄ると危険ですよー」と訴えることができたなら同じことをしていたかもしれない。
だけども私の場合、私よりも上司の立場が圧倒的に上であったためにそうした報復的な行為ができなかった。
私だけではない。もしかしたら不倫関係で悩む女性には同じような悩みがあるのかもしれない。
そうした経験をもう何年も前に受けた私が今この記事を見て思うことは、ようやく望まない告白を受ける恐怖を男性側も表に出せるようになったのかということだ。
望まない告白を受けてそれまでの仕事や立場を失うということはおそらく私のように多くの女性が経験してきたことと思う。
世間では「痴漢冤罪」やら男性に非がないのに女性が無理やり犯罪を作り上げているかのような言い方もあるが、それは全体からの割合で見ればごくごくごくごくこごく小さいものであり、現実は女性が被害を受けていることがほとんどだ。
しかし、誰もが目をそらしてきた問題であったことは間違いないだろう。
障害者が安楽死できる世界、介護をしたことがある者なら賛成するのではないだろうか？
介護者、特に身内としては精神的に疲弊し、思ってはいけないとわかっていても心の奥で感じてしまう、身内に対する「死んでくれたら」という感情。
私の身内の脳外科医も、様々な命を救ってきたが、ただ生きていることだけが本人の幸せとは限らないと言っていた。
患者によっては負傷したまま亡くなった方が幸せなケースもあるだろうと。
私自身、ある障害を患っており、死ぬことができるなら心の底から死にたいと思う。
家族ともよく話す。自分が寝たきりや要介護者になったら、早く死にたい。
安楽死できるならしたい。
ルールで第３者が人の命を終わらせることができない。
だが、虐殺という部分にのみ焦点を当てるのではなく、この現状に目を向けなくてはいけないのではないか。
特に影響力のある、政治家、メディア、はたまたそれ以外の成功者。
人事を尽くして天命を待つ、を言い方変えただけなんだ。
人間、あの時こうしていれたら、こうしていれば、もっと頑張っていれば。
けど自分の限界まで能力を発揮して後から考えても当時できるだけのことをやったのなら、
意外にも失敗しても後悔せずにアッサリしたもんなんだよ。
頑張っても優勝できなくてそれでも終わった後に笑ってる人たちは
自分の限界を知っていてそれを実践して、それでも届かなかったから悔いがない。
決して強がりじゃなくて曇りが無くなったから安心、安堵している。
自分でできる限りのことやって駄目なら、それはもう誰にもどうしようもなかったことなんだ。
成功できる1%の確率も無かったんだから、諦める、それを受け止める準備もできる。
◼︎悩む
優先順位をつけて、また先達者の意見を参考にしたりして、着実にクリアすることが望まれる。
きちんと悩みや自分自身と向き合うといいことがたくさんある。
◼︎悲しむ
心を傷めること。つらいことだが大事。
涙の数だけ強くなれるよ、ではないが、傷ついた分、他者に対して同情の心や寛容さを持てるようになる。
ただ、あまりに悲しみに意識をやりすぎると、なぜ自分ばかり？と自己中心的な考えになることも。
余裕があるときは噛み締め、余裕がないときはやりすごしたりまぎらわせたりするべし。
どんな悲しみも前向きになればいつかは癒える。
◼︎落ち込む
すみやかに終わらせるべきこと。
落胆は自信喪失につながる。自信喪失すると人はたいてい緊張して自由に動けなくなる。
落ち込んだあとは、「自分はだめなやつだ」ではなく「どうしたらよかったんだろう？」と悩むフェーズに持っていくといい。
(ものごとがうまくいかないのは、自己の能力以外にも、環境・タイミング・相手の考え方との相性などの複数要因も絡む)
落ち込みすぎると、鬱になったり、下手すると周囲への怒りが産まれ攻撃的になる。そうなる前に対処。
◼︎不安になる
悩むと混同されがちだが全く違う。できるかぎり避けること。
悩むは現実の問題に対するものだが、不安は現実にはない架空の問題に対するもの。
わからないこと、しっかり見えないものなどへの負の感情はいくらでも増えてしまう。
こういった感情につけこむ商法に踊らされたり、悪い宗教にハマったりするのを避けるためにも、不安は目に見える形に落とし込むことが大切。
(例:私の年収少なすぎかも…とりあえず高収入と結婚しなきゃ！→いくらあれば自分はやってけるのか計算)
(例:セックスレスすぎてつらい浮気しそう！してもいいよね！→なぜ拒否するのか相手ときちんと話す)
ポジティブでもネガティブでもかまわないけど、大切なのは冷静さと、自責しないでしっかり考えること。
あと煮詰まったらちゃんとゲームやマンガやお風呂やスポーツでスキッとすること。
うん。そいでだいたいは大丈夫だよ。
