「再就職」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 再就職とは

2018-02-23

出戻り再就職履歴書の添え状

以前退職した会社に出戻り応募したいのだが、以下の文面ってまずいだろうか。逆にカチンと来たりする?誰か社会人教えてくれ。

在職中は、ひとかたならぬお世話になり厚く御礼申し上げます。云々

(中略)

誠に勝手なことを申していることは重々承知しておりますが、貴社を離職後に複数職場経験し、貴社のような素晴らしい職場は大変貴重であることを、身を持って知りました。応募に当たって、以下のことを誓約しますので、何卒ご検討頂き、面接の機会を賜りますようお願い申し上げます

2018-02-13

スリーパーセルなんかドコにでも居るに決まってんじゃん

まぁ大阪限定するのは下策だったなとは思うけどさ。

工作員ったって身寄りのない人の戸籍を奪って、

由来のない土地引っ越し再就職キメてさ、普通に生活するだけだよ?

イチイチ本国からお金送る必要ないしさ、

安上がりで、北朝鮮にうってつけの戦術兵器じゃん。

からスリーパーエージェント

近所の通学路で棒振ってる「おじいちゃん」かもしれないし、

保育園子供を送る「ママ」かもしれないし、

隣の席に座る「同僚」かもしれないし、

旦那さん」とか「奥さん」がそうかもしれない

ドコにでも居るに決まってんじゃん。

今年就職超売り手市場らしいけど氷河期世代のオジサンどんな気持ち?w

ねえ、どんな気持ちなの?w

俺、島根大学くらいの入学難易度大学工学部化学勉強している3年生で、そろそろ就活が始まろうって時期なんだけどさw

学歴微妙だしコミュ力も自信はないけど、周りを見ている限り、やはり順調に行けばどっかそこそこのところに就職できる可能性が高いわけじゃん?

でも、大学院行きたいんだよな。純粋もっと化学のことを勉強したいし、修士取って専門的な知識身につけて、待遇がいい安定した企業に、ちょっとしたことじゃクビにならない、クビになってもすぐ再就職できるような技術職で就職したいんだ。

でも大学院行ったら就職は2年後。2年後も売り手市場が続いてるとは限らないわけだろ?少なくとも今みたいな状況が続いているかどうかはかなり微妙だ。大学の先輩方も、2年後はオリンピック就職減るなんて言ってるし。俺には経済ことなんてわからいかオリンピック就職がどうなるのかなんてわからないけど、だとしたら俺もオジサンたちみたいな目に合うかもしれないわけだろ?

教えてくれよオジサン・・・俺はどうしたらいいんだ・・・

2018-02-10

40歳定年って、結構いい提案だと思う

http://b.hatena.ne.jp/entry/business.nikkeibp.co.jp/atcl/report/16/020600201/020600002/

40歳定年なのになんで54歳で働いてるんだ」みたいなブコメが多いが、提唱者は「40歳を過ぎたら働くな」なんて言っていない。

提唱者の職歴を見ると33歳あたりで慶大から東大に移っているので、本人は40歳どころか33定年制に近いこと(33歳で慶大定年退職して東大再就職し、そこで2度めの定年である65歳まで勤める)をやっている。

そもそも40歳で定年を迎えた後、同じ職場再就職しても構わないわけで、同じ職場に残りたい人はそうすればいい。

転職40歳定年(中間定年と呼ぶほうが良いかも)の何が違うかというと、中高一貫校の転校と中等部卒業の違いを考えるとわかりやすいのでは。

中等部でこの学校自分に合わないと感じても、途中で転校するのはハードルが高い。

しかし、中等部卒業という区切りで別の高校に進学するのなら、比較ハードルが低いので、より自分に合った高校を選べる。

学校側としても、人が入れ替わりやすタイミング中等部高等部の間だとわかるので、それに合わせた教育計画を立てられる。

40歳定年もこれと同じで、40歳という区切りを設けることで、働く側はより自分に合った職場に移るハードルが低くなり、

会社側は人が入れ替わりやすタイミングに合わせた事業計画を立てられる。

2018-02-06

共働きなのに夫が家事に協力しない

これ読んで思い出した。

https://twitter.com/lawkus/status/960688732964712448

元旦那同棲時代家事に協力的だった。

元々、元旦那が1人暮らししてた家だからかも知れないけど。

結婚して、家引っ越したら全然やってくれなくなった。ちなみに共働き

掃除洗濯、ご飯作りは全部私担当だった。

掃除は土日、洗濯は平日朝早く起きてやってた。

旦那は土日好きなことして過ごしていた。

そのうち、旦那リストラにあった。

それでも家事をやるのは私だった。

旦那再就職が決まったが、収入大分下がった。

やはり家事をやるのは私だった。

世帯収入が落ちて貯金ができなくなってきた。

そんな中、旦那子供が欲しいと行ってきた。

このまま子供出来たら、家事育児ともに自分になるなと思った。

これなら1人の方がいいやと思って離婚した。

https://anond.hatelabo.jp/20180205121410

会社で社保系の手続きをしている者だけど、

『内心辞める前提で、復職意思があると偽りの意思表示をして、育児休業を取得する』

のはそりゃ違法だよ。

ただ、ぶっちゃけそんなん実務やってる人間としては全然気にしねえよ。

もっと言うと、

出産前に、辞めるか辞めないか決められないので、とりあえず育児休業取ります

全然OKだよ。

  

増田の状況がわからんのだけど、まだ実際には結婚してなくて、子供ができた? 状態なんでしょ。

実際に出産して育児休業取って、休んでからで良いからじっくり考えなよ。

実際に辞めて再就職(転職)したりすることを具体的に考えてるとは思えないんだよね。

  

その上で、やっぱり辞めますってなったら、こっそりで良いから直接の上司には誠意を持って話をするんだ。

幸せ

2018-02-05

アンパンじゃなくジュース買ってあげれば良かった

長年連れ添った夫婦生活苦理由に、夫が妻を殺害した事件が発生。

裁判で争われた論点は、「同意殺人か否か」である

妻の「殺してください」と殺害を依頼された夫が、妻を絞殺した。

夫婦会社倒産、知人の借金連帯保証人による借金、妻の脳梗塞など不幸が重なっていた。

再就職が決まっていたが、手違いで他の人を雇ってしまったため職に就くことができなかった。

食うや食わず生活が続き、衰弱しきった妻が夫に殺人を依頼するに至った。

逮捕時の夫の所持金は100円に満たなく、アンパンを購入したレシートを所持していた。

司法修習生Aは、夫が妻にアンパンを買ってあげたと考えた。

司法修習生Bは、アンパンは夫が一人で食べたと考えた。

取調べは全て夫から証言で成り立っており目撃情報がない。

アンパンは誰が食べたのか

裁判最後裁判官が夫に対して何か言いたいことがあるかと尋ねた。

夫は語る。

妻は甘いものが好きだった。

妻が死にたいと言うようになり、最後に何か食べさせてあげたかった。

妻にアンパンを食べさせようとしたが、食べる元気がなく食べることができなかった。

妻は喉が渇いたと言った。

裁判中、終始無表情で魂が抜けていた表情の夫であったが、泣きながら言う。

アンパンじゃなくジュース買ってあげれば良かった、アンパンじゃなく、ジュース買ってあげればよかった」

泣きながら繰り返し言う姿に裁判官は涙を堪えていた。

裁判官として研修中のAも涙を堪えていた。

誰よりも優しく弱者立場物事を考えるAとは違って、Bは冷静沈着のエリートであった。

しかし、Bは泣いていた。その姿がとても印象的であった。

Aは課題として判決を提出する必要があった。

Aは泣きながら判決を書いていた。

夫婦には酌量すべき事情はある。

しかし、公共機関に助けを求めるなど救済手段がなかったとは言えない。

夫の行動は無知で短絡的な犯行である

妻は極度の衰弱状態にありそこに同意があったとは言えない。

よって殺人罪に該当する。

2018-02-04

anond:20180204054345

これ自分も友人にそうアドバイスした覚えがある

現在制度や状況的にも再就職はかなり条件下がるんだそう

友人は結局仕事続けてる

はい自分結婚したら両方取るのは辛いとは思っており

どちらかに専念したいとは思う

2018-02-02

anond:20180202153759

・うちは、婚姻期間が30~35歳まで6年間だった。

・妻は専業主婦だった

自分手取り月収25万で毎月生活費10万円(家賃別)渡してた

 その他の15万×12ケ月=180万円は夫婦の共有財産から

 180万円×6年間=1080万円の

 半分を妻に共有財産として渡したよ。

仕事経験スキルもないし、空白期間が長いか

元妻は再就職に苦労するだろうし、生活費にも困るだろうと思って。

anond:20180202111355

なんで減らす必要があるんだか

医療費保護費も廃止でいいじゃん廃止

生活保護の窓口で役人は言えばいい

体壊して自衛隊やめて再就職できず生活苦のやつは死ねばいい

そう言えばいい

10回制限で最適な医療ができなくても責任はあるだったら最初から来ない方がいい

そもそも病院に来ずに死ぬなら完全自己責任

ニートになって1年

欝で会社を辞めてニートになってから1年たった。

精神的に落ち着いてきたのだが、対人関係回復までには至っていない。

人との関わりを通して、認知のゆがみを正常に近づけていく以外に方法はないのだろう。

分かっているけれど前に進むことの出来ない自分に怒りを覚える。

再就職も年齢的に限界が近づいてきているし、早く何とかしたい。

この不安、恐怖に打ち勝ち、前に一歩でも進みたい所だ。

2018-02-01

anond:20180131210447

再就職先決まってるからやったんじゃないの?

やめてどうするか決まった後ならもう取れるものどんどんとったらいいって感じだしね。

サビ残積み重ねてたら数百万単位でかね取れるから計算上は。

時間残業×時間2000円かける年200日で160万行ける。

ただし、証拠がいる。

2018-01-31

anond:20171207015821

増田再就職できるか心配

正義厨は自分では責任はとらないからな

後々のためにも個人ではなく労組作った方が良かったと思う

これで定年なら好きにやれって感じだけど

41歳、無職独身一人暮らし貯金なし

残金5,000円

どうしよ

追記

はてブが増えていて驚いた…ありがとう。とにかく、体がだるくて、睡魔が取れなくて、すぐに体が横になってしまう。寝たっきりなかなか起き上がれない…。なお、昨日は一日何も食べていない。

この数年、仕事に就いても長続きしなくて不安定生活だった。4年前まで働いていた非営利団体で、初日から間接的なパワハラに遭遇し2年間耐えてから調子が悪い。なお、パワハラに遭った人は、1人は半年、もう1人は1年でうつ病発症退職している。俺も1年で逃げれば良かった。3年は頑張ろうと思ったけど、結局2年で体がしんどくなって辞めた。

その後、仕事転々としたが、昨年3月末に退職した会社を辞めてからは、新しい世界へ飛び込んでいくのが怖くなってしまった。だから、長期よりも短期であれば割り切れるだろうと去年末フルキャスト日雇いやったり、期間限定派遣で働いたりもした。田舎から日雇いが毎回あるわけではないが、一時しのぎはフルキャストでお世話になろうと思う。

介護職に就く(どうしても嫌なら薦めないがね) 就職してから役所に金借りに行く(なんて名称だったか忘れたけど。なんたら貸付金?)

選り好みというわけではないが、介護は無理だった。俺が住んでいる地方では、介護給与等の条件面だけを見れば、昇給賞与もあって給与比較的高いのだが、施設見学に行った時に施設内を充満する臭いがどうしてもだめだった。

百均行って履歴書買って片っ端から送れば増える。

履歴書は買えるが、問題写真。焼き増し用のCDはあるが、現像すると高い。団体職員の時、生活困窮者フォーラムを覗いたことがあるが、貧困者が再就職にあたってネックなものの中に、履歴書写真代があるそうだ。確かに高いもんな。かといってプリクラじゃ絶対落ちるし。

というわけで、履歴書必要なくても就業できる可能性のある、フルタイム派遣で働くことも視野に入れている。それも、給料が月2回支払われるところ。どこで働くかと言われたらちょっと答えに窮するが、昔に携帯業界で働いていたから、また携帯業界に戻るかな…とも思っている。

40過ぎたおっさんが雇われるかどうか分からんが。

追記

昨日母親相談した。不在だったが、昨日中に折り返しの電話があり留守電に録音があった。「母もお金がないです。大家さんに、『実家に帰ります。滞納している家賃は払います』と言って逃げてこい。携帯電話がつながらないとか、そんなことは私の知ったことじゃない」と吹き込んであった。

日雇い、来週末まで案件なかった…。実家に帰るガソリン代を使うなら、日雇いバイトのためにガソリン代を使うよ…。

追記

フルキャスト日雇い仕事案件が出てこない…。この時期ってそんなに案件ないのか…?

追記

から留守電。「生活保護を受けられないのか」とのこと。あと、この後一時間くらいしたら携帯が止まります

2018-01-13

去年の春に1年勤めたブラック企業を辞めた。

再就職手当が欲しくて、長時間働けるバイトを始めた。社保に入りたくて週6で働いた。社保の加入条件なんてとっくに満たしているけど、入れる気配が無いまま半年が経過した。

人件費が厳しいからとシフトを削られ、最初面接時に伝えた最低限欲しい給与も、社保も、再就職手当も叶わなかった。悲しい。

今の上司人間として終わっていて、会う度に無理…と思ってしまう。毎日脳内で殺していた前職の上司は、私が辞めた数ヶ月後に退職した。何があったんだ…。

合わない人間はどこの会社にもいるし、割り切らないと働けないよ、と幾度も聞かされた。割り切るって何なんだろう。満員電車でたまに涙が出ることや、死にたいなと思いながら夜の新宿彷徨うこと、勤続年数を重ねたら無くなるのか?

19歳の時からずっといろいろな場所で働いてきた。あ、1年ニートだったのでずっとではない。ニートになったら迷惑だし死のうと思ってたのに生きてしまった。死にたい、というか生きる理由が無い。

女だけど結婚願望も子供を産みたい気持ち恋人を作りたい気持ちも無い。会社辞めてどうするの、と聞かれて、貯金使い果たして死にたいな〜と思ったけど、そんな事言える相手はどこにもいなかった。

2018-01-09

anond:20180109181231

昔の人が思い描いていたような退職する日なんてもう来ない…。

貰える年金も少ないから、定年退職したら、翌日、即再就職するのが現実

企業人員不足から死ぬまで働かせ続けたいのよ。

anond:20180109174836

分かりみがある。

2年ほどやってた稼業退職し、その後別業種のアルバイトなど経て、さらにその2年後に以前勤めていた業界へつい最近再就職したが、「思ったほど即戦力じゃなかった」という社長判断で試用期間の途中で先週解雇されて笑った。

職歴とか全く盛ってなかったのだが、現場を離れると忘れてる事が多々あって、周囲にはなんでこんな当たり前の事を知らんのだこいつは、みたいな反応がやや見受けられて、元職としては少し辛い思いをした。

今後どうするかなと思い悩んでいる。

昔とった杵柄。そんなもの幻想なんだ。

くびはいやだくびはいやだ

結婚なんかするんじゃなかった。

結婚さえしなければクビを怖がることもなく、クビになったら素直に受け入れて、再就職活動して、どこも見つからなかったら苦しまない方法自殺すれば済んだのに。

隣で妻が寝てる養わないと怒られる、愛してるとかほざきやがる、新婚だから離婚することもできない。

「お前のせいで俺が死んだんだ、次にいい男見つけろ」

とか書いて妻の目の前で死んでやりたい。

2018-01-06

anond:20180106101240

プロ選手報道される報酬額が高いことが世間に落とす影問題はあるにはあるね

という一般市民にはないペナルティを負ったうえでの額なのだけど、金額けがセンセーショナル報道されてしまってなかなか意識はできん

2018-01-05

anond:20180105172902

また消えてるね

2度と再投稿できないようにここに記す


もし山記がヒップホップ調だったら

西(ろうさい)の李徴は博才穎(さいえい)

達と虎榜(こぼう)に楽々内

性、狷(けんかい)、自ら恃(たの)むところ頗る厚

辺かい?昼間から呑む男 ぶど酒ダブル

作にふけ

リアルにスベ

業に絶望 再就

日寝足 毎週ショック

いに発狂 ふいに脱

誰もき先知らないザマス

だけど知り合いまだに探す

友の袁傪 ここに見

万 虎が現

隠れて言った「危ない」

早全て知ったやむ無

「そのは、我が友、李徴子ではなか?」

ケはたわごと、人喰い出たがり屋

「如何にも自分は隴西(ろうさい)の李徴」

外と気分は後悔と自

病な自尊心 尊大な羞恥心

想なき心 問題は分自

2017-12-31

anond:20171231001418

俺もそれ聞こうと思ったけど

書き方的に、倒産前に再就職出来る手筈は整えてたんじゃないかなと推測

別々の道

現職の会社倒産することになった。私の前職が技術者を受け入れてくれることになったけど、1人だけスキル不足で断られた人がいて辛い。

創業初期に採用された人で、勤続年数は長いものの確かに仕事ができない。他人の考えを受け止めて理解する力や自分の考えを言語化する力のような社会人として当たり前のスキルは正直低い。

が、それをカバーできるぐらい人柄が素晴らしい人なので申し訳ない気持ちで一杯で、仕方がないことなんだけどすごく悲しい。

来年から別々になってしまうけど頑張りましょう。

-------------------------------

anond:20171231001418

anond:20171231001630

向けに追記。

数ヶ月前からキャッシュが危ないという話は噂で聞いていて、実際告知されたのは最近です。

勤務先の倒産自体が初めてなので一般的に何が普通なのかわかりませんが、現職の場合は事前に告知があったということになりますね。

再就職に関しては、危ないという話を聞いた時点から水面下で調整(以前転職オファーをいただいた会社自分古巣に連絡を取るなど)を進めていました。

2017-12-28

anond:20171228134227

昔でいうところの、「手に職を持つ」という程度の意味だろ。

再就職にやくだつ資格経験全般を言うと思う。

プログラミング限定はされない。

死にたいが止まった

中学校で虐められた後、高校大学社会人

毎日毎日死にたいと思っていた。

朝起きて、学校行きたくない死にたい

会社行きたくない死にたい

メールを送るのが億劫だ。死にたい

仕事でポカをやってしまった。死にたい

上司が嫌な奴だ。死にたい

布団から出たくない。死にたい

休日布団の中でスマホ見て終わってしまった。死にたい

電車が満員だ。死にたい

会社の帰りが遅かった。死にたい

月曜だ。死にたい


風呂に入ると、死にたい死にたいと言いながらシャンプーをして、

朝ぼーっとしてるときも、トイレに入ってる時も、

ほぼ毎日死にたいなあと口にしてた。

もちろん死ぬ勇気なんかない。

死にたい」と呟くことは、

もはや心に焼き付いたシミのようなもの

一生取れないんだろうと半ば諦めていた。

それでも、平凡な毎日は変わらず送れる程度には器用で、

サラリーマンを15年勤めた。

その間、鬱病になりかけて退職した職場もあったけど、

まあ何とか自殺せずに逃げ切ることもできた。

直近の職場はとても雰囲気がよく、

時間も定時でほぼ帰れて、会社の同僚と飲みに行くという、

自分にしてはとても珍しいこともやった。

すごく恵まれ職場でも、

俺は毎日あいも変わらず「死にたい死にたい」と言い続けていた。

もちろんブラック職場で働いている時と比べたら

死にたい」を言う回数はだいぶ減ったけど。

昨年、貯めた貯金を使って独立した。

それまで全くの趣味であった、未経験な業種で開業した。

当然、開業してすぐの頃はお客は全く来なかった。

でも、貯金を全部使い切るまでは続けようと思った。

どうせ世の中は売り手市場だし、前職は人手不足常態化してる業界

再就職は多分できるだろうという思いもあった。

仕事発注がなければ、自社ホームページを作ったり、

昔の同僚や友人と独立の報告に(あわよくば仕事につながればと思い)

ご飯を食べに行ったりしてた。

公的起業家セミナーに出てみたり、

営業資料的な物を作ってみたり、

利益がほぼ出ないボランティアのような仕事経験と思って受けさせてもらった。

そうこうしてるうちに半年もした頃、

運が良いことに仕事がポツポツと入り始め、

何とかサラリーマンのころの8割くらいには稼げるようになった。

ふと、気づいたら「死にたい」と全く口にしなくなっていた。

自分死にたいと言ってた時と比べてみると、

仕事が好きな事なので作業自体面白い。受注できればその分だけお金が入る。

ミスをすると仕事がなくなるので、ミスが劇的に減った。

布団から出たくない日はでなくてもよい。夜に頑張る。

満員電車は乗らなくてよい。嫌な同僚も上司とも会わなくてよい。

面倒な飲み会はなくなった。やりたくない仕事は受けなくてもよい。

微細なメールのやり取りや電話はもう必要ない。



思い起こしてみると、自分ストレスの大半が

「やらされている」事に起因してるんだと気づいた。

もちろん仕事が減って食えなくなる怖さはあるけれども。

毎日の「死にたい」が止まったら、びっくりするくらい心が軽くなった。


俺は、ただのラッキー人間生存者バイアスかもしれないし、

単純に今の生活が向いてただけかなとも思う。

でも、小さくても自分仕事を作り、それを商い、生活する。

そういう生き方ができると「死にたい」が消えるんだと実感した。

もし、毎日死にたい」を連呼している人がいたら、

「やらされている」状況を変えてみるのも良いかもしれない。

死にたい」が止まった世界はとっても彩りが鮮やかだから

2017-12-26

anond:20171226190336

マスコミなんて都会にしかないだろ

東京なんて統計出産した女の半数以上が専業主婦だよ

専業主婦保育園入るのは絶望的だから出産後すぐ再就職するって人もほとんどいないだろうし

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん