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はてなキーワード: やりがいとは
コーチ職と副業の家庭教師、どっちも楽しいけど、時々叫びそうになる。
「俺の、俺の、俺の話をきけぇ～！！！」
すっごいしゃべってるの。
毎日、チャットや音声通話、授業で、数十人単位で色んな人と毎日コミュニケーションとってる。
なのに、何でこんな寂しいのだろう。
おかげさまでコーチとしても教師としても、そこそこ好かれて信頼をいただけてる。
でも、基本相手の話をひたすら聞いて、それにアドバイスするのがお仕事。
と言わしめるこの母親力。
（担当する生徒は、ほとんどマイペースなあまちゃん。忍耐力との勝負）
自分のコーチングが正しいかなんて分からないけど、それでそこそこ結果は出したし、このまま突き進むしかない。
やりがいはあるし、私には合ってると思う。
だけど、私だって、甘えたいよ？
褒めて欲しいし、励まされたいし、心配されたらうれしい。
私の話をこんなに真剣に聞いてくれる（風な）人と会ってみたい（涙）
遠方に親友が一人、（永遠の）彼氏なし、家族とは同居するも口を利かない関係。
、、、、、、孤独だ。
親友とは週に一回電話で長電話してるけど、申し訳ないくらい私の話をしている。
彼女は「聞く方が好きだから」って言ってくれるけど、無理させてないか心配。
人付き合いを増やせばいいと言われるけど、それが辛くて心病みそうになって、ノマドでできるコーチ職選んだ。
長年接客業だったから、お客さん商売は平気なんだけど、対等なつきあいは苦痛。
しかも今は、与える方が多すぎて、枯渇気味。
他人に優しい言葉をサラサラ綴りつつ、自分がかけて欲しいよ、と涙目になることも。
（こんだけやっても、音信不通になる人もいるしね（泣）
今日は毎週通ってる接骨院で凝りをほぐしてもらおうと思ったのだけど、運悪く他のお客と鉢合わせて、満足いく施術は受けられなかったし。
（興味ねえ、って言えたらどんなに。。）
仕事の連絡も普段来ないのに、この数日やたら多くて対応に追われ、
歯医者や飼い猫の獣医通いなど、もうやたら医療費は増え、時間は取られ。
普通に会社勤めしてる人よりはるかに時間に融通きくのに、むやみやたら忙しく感じてさっきも車の中でぶち切れていた。
もう限界。
終わったらスマホも切って、海みとく。
寒くてずっと行きたくてもいけなかったけど、やっと多少暖かくなったから、これからはガンガン行ってやる。
もうね、疲れた。
見た目優しそうに見られるし、仕事柄物腰や言動は柔らかいけど、ほんとはちょう毒舌で我が強い人間。マイペースだし。
なのに、仕事だからって、違う自分演じてるの。全然優しくないのに、優しさ振りまいてるの。
みんな確かに感謝してくれるけど、優しさの見返りは生徒の成績アップじゃ、ちょっともの足りないよ。。。
誰でも良いから、褒めて。認めて。優しくして。
嘘で良いから、抱きしめて。
私、疲れたよ。
予算足りないって、だから予算足りさせる方向にするべきなのに的外れだから文句いってるんでしょ？
まあ、保育園教師なんてやりがいがある仕事だろうが、この新自由主義３０年、やりがいは低賃金や過重労働や切り捨てなどの餌にしかなってないな。
転職してみたのよ。キャリアアップってゆーやつ？いわゆる。ま、なんだかんだ言って給料上げたかったし、やりがい？みたいなのも欲しかったし。大会社で働くっつうのも経験してみたかったのね。前はブラック中小企業だったので。
まー、大きな会社は良いですわ。年収もそこそこ上がったし。保養所やら福利厚生やら、社内ジムとかもあるし。入社して一年経つが使ったことないけどな。知り合いがジムでハアハアしてるのなんて見たくないし、こっちも見せたく無いわ。どーでもいい。
とは言うものの、なんだかんだ、自分の抱えている問題というか、性格的な、ぶっちゃけ言うと、ひきこもり体質というか、ぼっち体質というかは、全く変わらないんだな、と、ここ一週間誰とも話してないことに愕然としたわけ。あー、ｵﾊﾖｻﾞｲﾏｽ。。ｵｻｷﾆｼﾂﾚｲｼﾏｯｽ。。くらいしか声にしてないわーと思って。何ちゅーか、もう、ダメなんだと思うわ。あれ？俺、全く溶け込んでないわ～～と思うのよね。
周りの男がOLと話してるのを、あー、あの子のおっぱい大きいなー近くでガン見したいなー、いっそのことモミモミしちゃいたいなーとか思いながら、コソコソ聞いてるだけで１日があっという間に過ぎる。ってゆーか、アイツら声大きいから聞こえちゃうんだけど。仕事？してるよ、１日中エクセル開いたり閉じたりしてるよ。あと、時々、部署の共有フォルダ見て、へー、こいつ、こんな資料作ってるんだーとか覗き見してる。
昔からそうだな。幼稚園の頃も教室の隅っこで、ブロックで一人遊びばっかしてたし、小中の頃なんて、図書館で漫画ばっかりみてたわ。はだしのゲンとか。ｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞ。高校はなぜ卒業できたのかすら分からない。大学に至っては、全く記憶にない。
四年間、ずっとぼーっとしてた。
19新卒です。
内定先の長がやらかしていた過去の不祥事が公になり、そのせいで会社が潰れそう。
もうこの先どうすればいいのか分からない。
けどこのことを親に相談できない。私的には大満足の内定だったけど、親からは四大卒でこの職に就いて、なんで高給取りにならないの？とか言われたし、親戚も喜ばなかった。平たくいうと、クリエイティブ職なんですけど。
クリエイティブ職で定時上がりとかサラリーマン以上の給料とかって存在しない場合がほとんどだけど、私はそれでもやりがいのある仕事がしたくて、そういうところばっかり受けてた。大手はだめだったけど(早慶レベルじゃなきゃ無理！)、大手じゃ絶対できないような経験を今の内定先はさせてくれてる。
なのにこんなことになってしまってさ...
さいきんキャリ婚とかいう、共働き希望の女性（有料）と共働き希望の男性（無料）のマッチングサイトを見つけてもやってる。
正直そこで有料会員になるのが結婚への最短ルートなのかもしれないけど、癪なのでなりたくない。
ついこのあいだ、デートしていた男性から結婚後はもう自分でやりたくないから家事をやってほしいとか、子どもが云々とか、とりあえず共働きじゃなさそうな展開が待ってそうなことを言われて萎えてしまった。
大好きな仕事をかなりエンジョイしてるので、正直家事は外注をフル活用したいし、掃除とか最低限でいいし、そこまで子どもが欲しいわけじゃない。
会社からの強制労働はまぁないので社畜ではないから、仕事エンジョイできてなくて働きたくないとか転職したいとか社畜つらいとか言ってる人たちとは温度差が生まれるから気まずいので付き合いたくない。。
でも一緒に暮らして、一緒に楽しんだりする特定のパートナーは欲しいなって思うんだよなぁ～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！
同性パートナーではだめなんだ。。セックスできないからな。。。。生理の周期にあわせてめちゃくちゃやりたくなるときがあるから、やっぱ特定の相手と楽しくセックスしたいんだよな。。。
挿入時の異物感がほしくなるんだ。。。。
まだ（ギリ）30手前だしこれからだよとまわりは言うけど、そうこうしてるうちに30なっちゃうんでしょ？ますます仕事に傾いて、ますます市場からナシ判定され、婚期のがしていくわけでしょ？！？？？
年収だって平均よりはあるしさ。。身なりだって小ぎれいにしてるんだよ。。。
でも働き続けたいってだけで、すごく、ハードルが上がってる気がするからつらい。。。。
議論が発展してて嬉しいですが一部誤解を招いたようなので、希望像を書き足しておく！
・わたしも相手もフルタイムで働く（わたしが仕事大好き勢なので、仕事の不満ばかり鬱々と話す男は嫌）
・自分の年収が年相応+αなことを考えると、相手もべつに600万とかなくていい
・子どもは積極的に欲しくないことを認めてくれる（子作りしたらわたしの仕事量減るの目に見えてるので！逆にちゃんと役割分担するなら子どもは歓迎！）
こんなかんじ。
なおキャリ婚は一切利用してません。無料登録してもできるのは自分のプロフィールを登録するだけ。。
伸びてた！
わたしはお互いに外で仕事を楽しんでるっていう価値観も共有したいんだよ！！別に収入目当てじゃないんだよ！！
都内で自分の生活を自分で切り盛りできるくらいに稼いでてほしいって思うから自分と同じくらいの年収がいいんだよ！！
家のことやってほしいとか全然思ってないし、週１回の掃除洗濯レベルの家事なら自分でやるからいいんだよ～～～なお現在料理は週１以下の頻度だけど別にこれでいいんだよ～～～
子どもに関して！
ふだん子どもと接する仕事をしてるので、あるいみ子育て的なことには満たされてるんだ～。
そして私は世の中の子どものために一生働きたいタイプで、それにやりがいを見出してて、べつに自分の子じゃなくていいんだ。。
もし結婚したあとに自分の子どもができたらそれはぜったいに大事に育てる自信があるし、それが仕事の一部だとも考えると思うんだ～～～。
下方婚に関して！
上層婚とか、下方婚とか意識したことなくてこの記事書いてはじめてこの言葉を知ったよ！
年収200は都内で生きてけるのか？なんだかアラサーにもなって200万はアルバイトぽそうだし、それはやだな。
そして仮に正社員だとしてもとんだブラック企業に身を沈めてるような気がして、病んでそうか、病みそうなのでやっぱりやだな。
それがね？できてないんだよ。。。。
セックスについて！
言っとくけどクソ性欲強いせいでだいたいいつも求めすぎて若干引かれてるから！
隣で寝るとよほど疲れてないかぎり興奮状態に陥って寝れないから！！
セフレにしろよとか言う人多いけど、そういうのは卒業したから。。、
万が一子どもができてもおろさなくていいように、ちゃんとした関係性でありたいんだよ。
なんで男の結婚のメリットが、女側に家事やらせることなの？？？
お互いが少しずつ無理なくゆるくやる、しんどかったら外部、でいいじゃん？
本当はもう読むだけにしようかと思ってたけど２５歳くらいなら～みたいなコメントにだけつっこみたくて！！
おい！２５と２８の差はなんだよ！！おなじアラサーのなかの20代側だろが！！！！
問題解決をしようとすると、むしろ不幸になるから問題解決しないんだよ。
問題解決する脳みそがないのもいるだろうが、問題解決する脳みそがありつつも、問題解決に動くと自分が不幸になるからと何もしない奴もそうとういるだろう。
まあ、組織のトップが問題解決のために金と時間を与えるきちんとしたマネジメントが出来るのならやって見る価値はある。
そうでない組織は、ダチョウ倶楽部の上島を求めてるだけ。誰かが問題解決して欲しいが、自分が問題解決に動くのは危険な行為だから頭の悪い馬鹿を騙して玉よけ突撃隊に代わりになってくれないかと。
金をかけずにサポートもなしでやりがい（笑）で問題を解決してくれて、報酬も出さないでいいやつなんて日本中どこでも求めてますよ。
そのような、あまりに実りのない仕事で疲労してる奴が多いから、そういう奴にそこから逃げろ、と言ってやるぐらいはしてやったほうがいい。
コンビニだって、一人「こんなことやってられるか、俺は自分の部屋に帰るぞ！」と言って、もろ死亡フラグかと思ったら、むしろ今までのコンビニのブラックの話と相まって、変わりそうじゃない。
働くことが好きで、結婚しても続けてたい！って言う人達が羨ましすぎる
仕事が好きでやりがいがあるんだろうな〜って思うし、仕事との相性もいいんだろうな〜環境も恵まれてるのだろうな〜って思う
自分もそういう人間になりたかったんだけど、どこで踏み外したんだろうなぁ
大半の人はお金を稼ぐための作業としか思ってないってのも社会に出てから知った
好きでも嫌いでもないからなんとか続けてられる人達や嫌いだし向いてないけどお金のために仕方なく続けてる人達が大半なんだとは思う
今の仕事に不満はないし（入社して間もないから慣れてないのやわかりきってないのもあるとは思うけど）
理解出来たりすると楽しいなって思えるから嫌いじゃないんだとは思う
でも「ずっと続けてたい！」って思うほどの熱意は全くないし、経験積むって意味でも一年したら辞めたいって思うくらいだし、てかいつでも辞めたいし、結婚したら辞めてパートになって扶養内で働きたいとか思う
「楽しくやりがいもって働く」ってこと以前に「働くこと」に向いてないんだろうなぁ
なんらかのブラックを経験した増田ならわかるだろうけどブラックって、仕事そのもののやりがいや面白さはちゃんとあるんだよな。
やり方を工夫したりちょっと変えれば、一瞬でホワイト化するのに、業界全体で何故かそれができなくて、それゆえに無駄なことで薄給長時間労働になるから、精神の疲弊度合いが半端じゃない
TV制作会社のADとか、ブラック長時間労働の代名詞営業職とか、言わずもがな我らがIT業界とかもそう、
知っている範囲の業種で言えば、レッドオーシャンになる前の2010年代初頭のweb系とか、ITバブル前の90年代半ば～80年代くらいのIT業界とか、バブルの時の法人営業とか、規制撤廃前の介護や保育
これらって、その時代のころはすんげー業界全体がホワイトだったんだよね
社会人として落ち着いてきたなあとそろそろ思う。
別にいじめられもしないし家族の愛情にも恵まれて、勉強は好きでもないけど嫌いでもなかったし、今でも学生時代の友達と遊ぶくらいには良好。
でも今のほうがすごく自由だ。
仕事は楽しいばかりではないけれど、やりがいはあるし、同世代の平均年収くらいはあるからまあいいかな、くらい。まあ本気で嫌になったら辞めればいいしな。
子供の頃、なぜか大人になると我慢して働かなくてはならなくて大変なんだ、って思い込んでた。
多分周りの大人たちがそう言ってたんだとおもう。自分自身の親がそんなこと言ってた記憶はないけれど、どこかからそういうのを植え付けられてた。
題名にある通り私は某旧帝大で特任助教（バイオ系）をしており、今年の3月末で任期が切れます。アラフォーです。
ここ二年の間アカデミア、民間企業等多岐にわたって職探しをずいぶんやりましたが、結局就職先は一つも見つかりませんでした。
アカデミアに関しては南は沖縄から北は北海道まで日本全国で様々な大学のバイオ系研究職に手当たり次第に応募しましたが、全て落ちました。面接では練に練った研究計画を余すことなく熱意を持って伝え、面接官からもお褒めの言葉を頂いた事も何度がありましたが、結局全滅しました。
民間企業に関しても軽く30社は応募しましたが、面接に辿り着けたのが数社で、全て不採用でした。
もうここまで来ると職探しをする気力は消え失せてしまいました。
もうアカデミアも民間企業も持ち駒は一つもなく、今はただ来月末の任期満了日を怯えながら待つのみです。
４月からどうすればいいんだろう。。。どうしよう。。。私は独身で、頼れる身内も一人もいません。人生つみました。
世間では研究者はすごく大変だけどやりがいのあるかっこいい仕事だと思われてるようです。昨今の日本人ノーベル賞受賞者の影響もあるでしょう。しかし、研究者は能力がなければ目も当てられないくらいに悲惨です。（私です。。）素質に恵まれた極少数の研究者は非常に良いですが、大半の研究者はそうではなく、早晩窮地に追い込まれることになります。（私です。。）
思い返せば、私は小さい時から研究者に憧れていました。高校では必死に勉強して、現役で東大理一に合格し、その後も理学部を経て理学系研究科で博士号を取得し、自分は将来東大教授になるんだと信じて疑いませんでした。しかし、今思うと、理学系研究科で大学院生をやってた時既に自分は研究者に向いてないという事に気付くべきタイミングが少なからずあったように思えてなりません。詳細は省きますが、当時の指導教諭や先輩（今は某旧帝大の准教授です。。）から私が研究者を目指すことをやんわりと否定するようなことがあったことを思い出します。結局研究者としてやっていけなくなっていまこのようなにっちもさっちもいかない状況になってしまったので、やはり彼ら（研究者としての素質を持ってる人たち）の指摘は正しかったし、素直に彼らの指摘を受け入れて、大学院生時代にキャリアチェンジを図るべきだった（就職、医学部編入とか）と意味のない反省をしてます。博士時代の同期は何人かいましたが、途中で中退して、医学部に編入したり、民間企業や官公庁にでていった人が結構いました。今思えば彼らの選択が正しかった思います。素直さのなさと視野の狭さが私の欠点であり、その欠点のせいで人生がこうなるとは予想してませんでした。
博士号取得後は別の研究室に移りポスドク（激務薄給労働者）として一日も休むくことなく馬車馬のように働きました。ポスドクをしてた時にも今思うとやはり研究者としての限界を思い知らされる様な出来事がありました。（ご想像のとおりです。）この時も現実を受け入れる事なく、そのままポスドクとして残ってしまいました。ひょっとしたらくだらない自尊心のせいで、自分が研究者としてやっていくのは無理だという残酷な事実から無意識的に逃避していたのかも知れません。
数年に渡るポスドク生活の後、運良く（今思うとここで自分の人生の運を全て使い果たしのかも知れません。）今の特任助教の職にありつく事ができました。しかし、研究の世界は非情なもので、才能のない人がいくら努力しても上手く行くことは決して無く在任中にたいした成果も出せずに気が付けば任期満了まで一ヶ月というところまで来てしまいました。
昨今大学の研究者を取り巻く環境は悪化の一途を辿っており、任期無しの研究職がどんどん少なくなり、その一方で任期付きの研究職の割合が日に日に高まっています。このような状況のせいで自分は研究者になれなかったのだと不平不満を述べる人が多数いますが、私はそうだとは思いません。やはり研究者になれない人（私も含めて）には素質がないのです。素質が何なのかは難しいところですが、結局任期無し大学教員という職を巡る椅子取りゲームで勝つのはやはりふさわしい人なのです。終わりのない椅子取りゲームに見えますが、研究者として生き残る人はなんとなく決まっているように思います。（ここらへんは私自身の勝手な想像です。自分は研究者になれなかった脱落組なので。。）
繰り返しますが、研究者は素質がないともうほんとに悲惨です。自分に素質があるかどうかは割と早い段階で分かるはずなので、いま大学院等で研究者を目指して奮闘している方達（特にバイオ系）には時期を逃すことのないよう気をつけてほしいと思います。
また、アカデミアのよろしくないところは、成功者の経験ばかり語られて、落伍者の声は闇に葬り去られてしまうところだと思います。成功談も大事ですが、それ以上に失敗談にこそ学ぶべきところがあるのだと悟っています。
ああ、４月からどうすればいいのやら。今後の人生はどうなることやら。任期満了日が過ぎたら、その後は社会の底辺を彷徨いつついつか年老いて死ぬ日をひっそりと待ち続けるのみです。
承認欲求に振り回されて生きている。他者承認がどうしようもない。
認められたいという気持ちが強すぎる。仕事にやりがいだとか生きる場所を見つけられればよかったけど、うまいこと打ち込めない。週５勤務は人類に向いていないのではとか考えつつぎゅうぎゅうの通勤電車に日々詰め込まれてる。
なんのために生きているんだって思う。
で、刺激を求めて、恋愛依存に陥ってしまう。年がら年中、相手がいるってわけじゃないし何なら数年単位で独り身でまったく苦じゃないから気がつかなかったけど、そういう、気になる異性が現れた瞬間、その人のことで頭がいっぱいになってしまうからたぶん恋愛依存だ。
気になる人ができると、その人のことで頭がいっぱいになってしまう。連絡が来ると舞い上がってしまう。スマホが気になって落ち着かない。気に入ってもらえるように、話題があうように、共通点を増やせるように、好きと聞いたものは一生懸命リサーチしたり、そんな時間さえも楽しかったりする。本来まったく趣味じゃなくても。
でも、付き合えて、関係が安定したら、さめるっていうのを繰り返してる。生身の人間同士の付き合いになったらさめてしまう。夢みた彼女の理想像から現実の彼女が乖離するたびに心が離れてく。ほんと最低だ。いつまで夢みてるつもりなんだろう。
幸せを感じるのに他者の存在を必要としない人間になりたい。あるがままの自分をあるがままに肯定してやりたい。一人で生きていけるこの世の中、それでもあなたといたいのです、といえるような付き合いがしたい。でも、いまさら難しいだろう。たいした趣味もなく、人に認められたいだけで、中身がからっぽなんだから。
今日の勤務が終わった。
2時までやってるお店だが、わたしは昼間は会社員としてSEをしてるので、多めに見てもらって平日は0時上がりにしてもらっている。
ここで働き始めたのは少なくとも金に困ったからとかではない。もともとお酒が好きで、逆ナンしてお酒おごってもらったりするの好きだったし、男性が好きだから媚びるのも苦ではないむしろ楽しいし、お水に憧れがあった。しかし会社員として暮らし、仕事にもそれなりにやりがいを感じ楽しんでいるし、親親戚にもそう認識されている手前、今更生き方を変えられるわけがないと諦めていた。それに、お水だってわたしが考えてるほど甘くはないだろうと思っていた。しかしほんのツテから、来れない日は来なくていいし来れる日はとにかくビール飲んでたらいいからウチで働いてみたら？って声かけてくれたスナックがあり、たまにそこで副業として働くようになった。
今日のお客さんはすごく気のいい人たちで帰るのが嫌なくらい楽しかった。帰りにお見送りでエレベータに乗ったとき、お客様のはげのおじさんから「さわっていい？ってダメだよね〜もうおじさんエレベーター乗るとすぐセクハラしちゃうから〜」って言われた。
多分1人だったら「いいですよ〜ちょっとだけね♡内緒ですよ♡」とか言ってたと思うが、先輩ホステスも一緒にお見送りに来てたので曖昧に笑ってごまかした。
触られるのは嫌いじゃないむしろ好き。
かわいいはげのおじさんがわたしのような小娘にそんな健気で愛らしい劣情を抱くのもかわいいと思う。
でもここでそう言えなかったのは、やっぱりお店としては商品のホステスを安売りしたくはないだろうし、それに世の中ポリコレ棒も厳しくなってるし、わたしが個人的な趣味でおじさんを甘やかすことによって調子づいたおじさんによる二次災害的なことが起こる可能性もなくはないし、そしてそのわたしによる現行犯を先輩ホステスに確実にみとがめられる状況で、理性が余裕の勝利をおさめたのだった。
以前巨人の坂本勇人似の客が来たとき、一瞬でガードが崩れ(わたしは中日ファンなのだがそりゃ坂本は好きだ)、どうもわたしはデレデレしていたようで、露骨にガードが緩んでいたようで、カウンター越しにもかかわらず思いっきり胸を揉まれた。
その時は先輩ホステスの方々がブチ切れて対応してくださったが、個人的にはすごくいい思いしたくらいのつもりだったし、ガードを緩めていたのも無意識の意識下みたいな感じだったので、非常に後味の悪い思いをした。
ポリコレ棒はびこりフェミに優しい世の中に向かってるはずなのにわたしはとても生きづらくなってる。
不思議だ。それなりに若いヘテロ女として人類最強者を気取っていたが、女の中ではわたしはマイノリティのただの弱者なのかもしれない。
というか最近ホント思うんだけどわたしトランスでしょ。多分わたしのセクシャリティいわゆるオカマだよ。体が女なお陰でノンケとやり放題だからこれまでさしたる不便を感じなかっただけで。ってか実際女に溶け込んで生きること自体には今までもそれなりに不自由感じてたよ。ノンケの男とやれる役得感からその苦労もペイした気になってたけど。お前ら気をつけろ。サセ子女は中身オカマだぞ。アタシたちこそ最強じゃないかしら？
