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はてなキーワード: 我が家とは
そういえば自分の周りに親権を押しつけて離婚した母親がいたなあと、元増田を読んでいて思い出した。
もう20年近く前の話だし、元増田の元家庭とはずいぶん環境も違う。
記憶も定かでは無いけれど、「親権押しつけて離婚した母親」がどう見えたか、息子の立場の思い出で自分語りする。
私と弟が学童保育から帰ってきて一息ついたあと、入れ替わりで母親は家を出ていって、そのまま帰ってこなくなった。
私と弟がどこにいくのか尋ねたところ、
「ちょっと買い物に出かけてくる、あんたたちも来る？」と母親は応えた。留守番をしている、と返したと思う。
まだ日が落ちる前で外は暑かったし、エアコンが効いた部屋から出たくなかった。
母がいっこうに帰ってこないから、勝手にレトルトのカレーを食べるか迷っていたところだった。
そこからは記憶があいまいで、「お母さんは買い物に出かけている」と父親に伝えたこと、その日は結局帰ってこなかったこと、
翌日の夜に「お母さんはもう戻らないんだってさ」と父親に伝えられたことは覚えている。
数日経ってから改めて、「お前たちはどうする？お母さんについてくる？」と父親に聞かれた。父と母だけで子供に見えないところでやり取りをしていたんだろう。
私と弟は、間髪入れずに「父親についていく」と伝えた。
子供ながらに、「父親は家に住んでいる、母親は家を出た」「父親は仕事をしている、母親はパートタイムで働いている」「母親と一緒になるのは不安でしかない」と思ったから。
その日からしばらくは子供部屋ではなく、父と母親の部屋で寝ることになった。
父親には「お父さんが寂しいだろうから」なんて言ったけど、たぶん怖かったんだと思う。寝ている間に父親もいなくなったら、とかたぶんそういうことを考えてたんじゃないか。
正直なところ、離婚の前後の夫婦関係や母親の状況について、父親に聞いたことはない。父の浮気のようなわかりやすい理由があったのかも分からない。
当時は、父親の機嫌を損ねたくなかったから、そんなの聞けるわけがなかった。
私も弟も父親も、母親がいなくなって、各々で新しい日々を送ろうと四苦八苦していたし、そのうちに聞くタイミングを失ってしまった。
というかよく考えたら、父と母親の馴れ初めについてすら詳しく知らない。なにしろ私がそんなものに興味を持つ前に離婚してしまったから。
父の年齢から離婚時点の年齢を考えると33~4歳前後になるから、彼らはおそらく大学を出てすぐに結婚したんだと思う。
父は普通のサラリーマンで帰宅は20時前後、母親も、私が幼稚園の頃からパート勤務をしてて18時頃の帰宅が多かった。
なにしろ大学を出てすぐ私たちを生んだわけだから、我が家にも給料的には余裕が無かったはずだ。
共働きということもあって、私と弟は小学校に入るとすぐに学童保育に預けられた。
周りの友人たちの母親は専業主婦ばかりだったし、いま思えばマイホームを持った落ち着いた家庭が多かった。
記憶にある限りでは、私の母親はPTAなどにもほとんど参加していなかったと思う。地域での友人関係というのも無かったんじゃないか。
当時は家の鍵を渡されてなかったから、学童保育から帰ったあとは玄関の前に座って、母親の帰りをぼうっと待っていたのを覚えている。
離婚の経緯に関しては唯一、母親の祖父母から「あの子はあんたたちを育てるのを投げ出した、だから勘当をした」という趣旨の話を聞いたことがある。
そのため、母が家を出て行った理由は、私と弟の世話に嫌気がさしたからだと思っている。
実際、当時の私と弟は問題児で、小学校でも幼稚園でも喧嘩や忘れ物などの問題行動をよく起こしていた。
あまり詳しく覚えていないけど、家庭でも似たような状態だったのだと思う。酷く手のかかる子供だったと思う。
そんな状態である上に、私と弟は昔から比較的父になついていた。母親から見れば「男3人と自分」という対立構造に見えるときも多かったんじゃないだろうか。
上に書いたように、父と母親のどちらにつくかのやり取りもあったから、子供目線だと「母は親権を押し付けて出て行った」のではなく「僕たちは自分で父親を選んだ」という意識を持っていた。
でも、こうして書いていると、やはり母親は私たちと居ることが耐えられなかったんだと思う。
「買い物」に出ていく際の「あんたたちも来る？」という問いは、きっとそんな耐えられない息子たちと自分の関係を確かめる意味の言葉だったんだろう。
ごめんね、お母さんよりも冷房を選ぶような息子たちで。あの日は暑かったからなあ。
断片的な記憶だけど、父親が離婚届を書いているところ、書類を返送する際に「こんな男と10年以上いてくれて～～～」という趣旨の手紙を添えていたことを覚えている。
父は「本当にお母さんと連絡したいと思ったら、この携帯番号にかけたらいいから」といって、母の連絡先が書かれたメモを電話機のわきに残してくれた。
何度か電話をかけた記憶はあるが、そのとき何を話したかはもう覚えていない。
しばらくは祖父母が手伝いに来てくれていたこともあり、私も弟もすぐに母親がいない生活に順応した。メモはしばらく壁に貼ってあったけど、どこかにいってしまった。
もっとも、何年かに一度は連絡がある、ないしは帰ってきていたこともあるらしいので、本当のところは知らない。
私が二十歳を過ぎたころぐらいに、祖母から「母親と会うつもりはないか」と聞かれたこともあった。
ただ、そのときにはもう私も大学生だったし、妙な蒸し返し方をされるのが不気味で会うのを拒んでしまった。「会わなかったぶんのお小遣いをくれるなら考えるよ」とかなんとか適当なことを言って。
小遣い自体は実際にもらった。
あとから聞いた話によると、これは母から祖父母に「息子のために使ってほしい」とあずけられたお金から出されたものとのことだった。
祖父から「残りは、いつかお前たちがいい人を見つけて結婚式をするときに渡したい」と言われた。
父と母親の間で、慰謝料だか養育費だかの金銭のやりとりがあったかについては、知らない。たぶんもう知ることもないと思う。
離婚してすぐに一家4人ですごしていた家からは引っ越すことになった。
学校が変わったことがきっかけで、無自覚な問題児から自覚のある問題児に変わった。
父親との関係とは紆余曲折あったものの、大学までは出してもらった。
その間、母親がいないことで不便した記憶というのはほとんどない。保護者参観に親が来ないことにもすぐに慣れた。
中高生のときから料理をするようになったし、親が家にいないおかげでのびのびと生活していたから、むしろ恩恵のほうが大きい。
「いつ結婚するのか？」と尋ねられること。
これは母親がいなくなったこととは直接関係とは思うけど、異性と生活を共にして、家庭を持つイメージがどうしても持つことができない。
おじいちゃん、お母さん、ごめんなさい。どうも僕はあのお金をもらう気にはなれません。
今になって思うと、ひどく気の毒に感じている。
母親が私を生んだ年齢をすぎて数年が経つ。もし今の私が、私のような子どもを持っていたとしたら、おそらく私だって投げ出すと思う。
もっとも、母親が買い物に出かけた理由が、本当に私たちだったのかは知るよしもないんだけど。
本当にお疲れ様でした。
自分語りをしながら、もしかしたら私も元増田の書いてるような「隠し通された子供」なのかもしれないのかなあ、なんて考えてしまいました。
ただ、いずれにせよ元増田さんの体験は元増田さんだけのものですし、好き放題に増田で叩かれたり、長文で自分語りする父子家庭出身者が現れても、あまり気に病まないでください。
どうにかいろいろと上手くいくようになって、元増田にとってもお子さんたちにとっても一番傷が少ない結果になるように、祈ってます。
私が座敷にて撃ったBB弾（6mm・東京マルイ製）をどうやら食べ損ねているようですが…もしかして病気なのでしょうか？
仕様であるならば、別種の子を引き取って食べてもらいたく思っていますが
こういう話を読む度に、胸が苦しくって苦しくってしょうがなくなる。
https://toyokeizai.net/articles/-/237554
>>では、どうしたらこのような自己実現力がついて本当の自立ができるようになるのでしょうか？?そのためには、子どもがやりたがることをやらせてあげるのがいちばんです。そして、さらに深められるように応援してあげてください。 <<
やらせてあげたいんだよ、そんなことは分かってるんだよ。子どもが興味を持ったことをたくさんやらせてあげて、子どもの才能を伸ばしてあげたいよ。出来るか出来ないか、ギリギリのところで必死に努力する子どもの姿を応援して、出来るようになった時には思いっきり褒めてあげたいよ。
けど現実問題、我が家の家計は本当にギリギリなんだ。子どもにピアノを習わせてあげることも出来ないし、練習用のバイオリンを買ってあげることも出来ない。地元のサッカークラブの月会費を払うのだって苦しいし、ユニフォームや靴を買いそろえてあげるお金だってそうそう捻出出来ない。
子どもが何かに興味を持った時、本当なら嬉しい筈なのに、「これやってみたい」って言われるのが怖い。「あー、通わせてあげたいけど、ちょっと高いね…」と言わないといけないのが怖い。もうそういうやり取りに慣れてしまって、わがままを言いすらしない子どもに本当に申し訳なくって申し訳なくって泣きそうになる。刻一刻と子どもの興味の芽を摘んでいるのかと思うと焦りと苦しさでいっぱいになる。
酒とタバコとギャンブルが大好きで借金返しては作り返しては作りを繰り返す親父が死んでから早××年
母親も知人の紹介で趣味の集まりを見つけて土日は遊びに出かけるようになった
普段は人のスマホ画面なんて覗かないのにその時だけ文字を読んでしまった
相手は母の趣味の集まりで知り合った須田増男（仮名）で母から何度も名前を聞かされている人だ
どういう流れでそんなことを言ったのかは分からないが須田さんからのメッセージは絵文字なしの
「愛してる」
母の返信は
「はーい！！♪増ちゃん愛してる～＼(＾▽＾)／」（うろ覚え）
嘘だろ……
いつもはそう呼んでるのか
冗談なのか？ノリなのか？ノリで愛してるとか言うものなのか？絵文字なしで？
驚いて悟られないようにこっそり数分間スマホの画面を見続けた
すると電波状況が悪化しLINEの返事がうまくできなくなり、向こうからメールが来たようだった
目があまりよくないので全文は見れなかったが、「どうしたの？返事欲しいな＾＾*」的なことが書いてあった
俺が隣にいるのを知らず母に電話を求めるようなことも書いてあった
マジか マジなのか
母はコロコロコミックにあるようなライトな下ネタ（うんこちんこ的な）は好きでバラエティ番組でもその程度の下ネタならゲラゲラ笑っているのだが
セックスだとか不倫だとかそういう生々しい下ネタは眉を顰めて「汚い」「気持ち悪い」と言っていたのに
ここ一年ほどは急に「あんた自分の部屋にアダルトグッズ隠してるんじゃないのｗ」だとか、買ったばかりのヘアアイロンを見て「なんか……アレ（バイブ）みたいだねｗ」と言ってきたり
急にぎょっとするようなド下ネタを振ってくるようになったのだ
マジックミラー号も知らなかったあの母が
母は父とも無理やり結婚させられたようなもので性だの愛だのにあまり興味がない様子で、大人とはいえ性的なことには疎く
子どもの長男次男（俺と兄）もアニヲタで喪まっしぐらなためリアルな恋愛に興味がないもの、三次の恋愛や性には興味がないもの、と思ってくれていると思っていた
実際そういった距離感で接してきたのにそれが変化しつつあった
また、趣味の集まりのメンバーのひとりで家にも何度も遊びに来ている虎場さん（仮名）とは
親しくしているはずなのに「虎場さんに私が須田さんとメールとかでやりとりしていることは言うな」と釘を刺されたことがある
趣味の集まりとはいえ人間関係が拗れることは多々あるらしく、須田さんとやりとりしていることを知られたら虎場さんに何か注意されるかもしれなくて面倒だから、とのことで
ふーんまあ色々あるんだなと思って納得していたが、後ろ暗いことがあるから虎場さんには内緒ということなのだろうか？
リビングを離れて誰かと電話したあとにやたら「電話、何言ってるか聞こえた？」と確認されたことも何度もある
母は昔から警戒心が強い性格なのでいつものことだと思いハイハイ何も聞こえてませんよー虎場さんにも何も言ってませんよーと流していたが
何かよからぬ話でもしていたのだろうか
毎日のように疲れただの眠いだの言っているのに趣味の集まりに熱心に参加し、夜遅く帰ってきたり時には泊まりになっていたのは
つまりそういうことだったのか
ふざけるなよ
何がふざけるなって金の話だ
親父が死んでようやくうちの家族は金に苦労しなくなった
それがどうだ もしLINEを須田さんの奥さんに見られたら？そのせいで離婚なんてことになったら？
子どもの貯金に手を出すクソ親父がいなくなったのにまた親のせいで貯金を削られるのか？
もう既に須田さんに親父の遺産を払い込んだりしているんじゃないか？
あともうひとつ嫌なのが須田さんがどちらかと言うと親父と同じタイプの酒とタバコを好むマイルドヤンキー系らしきこと
せっかくあの親父が死んだのに結局そういう男に引っかかるのかお前は
愛している発言だってただの洋画ノリというか、須田さんのパリピジョークかもしれない
いつか隙あらばスマホを見てやろうと思う
たいした話じゃないんだけどな。
俺はいつも最寄の20分くらい前の駅で乗り換える必要があるんだよ。だから電車一回降りて乗り換えのやつを待ってたんだけどさ。
ふと無意識に口にしたんだよね。
「さむっ」
って。
電車の中の冷房のせいじゃなくて、外気に触れて寒いなって思った。寒いっていったってもちろん、冬の寒さとは違うけどな。
朝起きて会社行くときは特になにも気にしてなくて、いつもどおりの半袖のシャツ着ていったんだけどさ。
今日わりと気温低くて、夕方過ぎてさらに下がってきて、20度ちょっとくらい？
自分で口にしてやっと気付いたんだよな、あー、涼しいな、そうか夏ももう終わるかもなって。
この前まで30度余裕で越えてて、この暑さでオリンピックはどうこう、サマータイム導入がどうこう、それは無茶だろアホか云々、なんて話してたのに。
毎日帰宅してすぐエアコンつけて、冷蔵庫からビール出して、汗引くの待ちながら飲んでいたのに。
このままずっと毎日暑い暑い言いながら過ごすかのように錯覚してたけど、夏はいずれ終わる。
でね、そこで閃いたんだよ。今日、鍋にすっか、って。
俺は一人暮らしなんだけどさ、鍋好きなんだよ。なんか鍋はみんなで囲むもの、一人で鍋とか寂しいだろみたいなイメージ結構強いけどな。
別に一人で鍋すんのってそんな悪くない。作るの楽だし。材料刻むだけだし、味付け適当でも最後にポン酢あればどうにでもなるし。
そういえば、先週末買い物いって、キャベツともやしと長ネギと豆腐はあるな。肉はないしキノコは欲しいな、とか。
どうでもいいけど、キノコってえらいよな。野菜とかたまにすげーアホみたいに値段あがったり、品薄になったりするけど。キノコだいたいいつでもあるし。値段かわんないし。しかも、なんかキノコって秋の風物詩感あるし。
そんなこと考え始めたら、なんかめちゃめちゃ楽しくなってきて、早く電車こねーかな、帰って早く鍋してーなって思い始めて。
駅から家までは自転車なんだけど、ちょっと寄り道すればスーパーがあるので、そこでキノコ（しめじとエノキ）と肉（豚ロースの鍋用ってやつ）と、あと白だしとキムチの素を買って来た。そう、キャベツともやしならキムチ鍋かなって思ったんだよ。辛いもの大好きなんだ。
レジ通すとき、この内容で「こいつ今夜鍋か？」って思われるんだろうか、とか少し考えたけど。ま、店員のおばちゃんがいちいち客の買い物の中身みて献立予想とかしねーよな。でもなんかそういうことも考えるくらい、そう、浮かれてたんだよな。今日、我が家では、鍋解禁日なんだぜ、って。
ま、唯一の誤算として、家にあると思っていた豆腐は既に冷奴で食っちまっていたことを忘れていたので、豆腐抜きの鍋になったけどな。
そこはまた次回の鍋のときの楽しみに取っておくことにする。
毎日そんな楽しいことがあるわけでもないし、一日一日過ごすのが憂鬱だなーって思うときもあるけどな。
ふと鍋食うかって思って作っただけでテンション上がるもんだな。
暑い日に飲むビールもうまいけど、ちょっと涼しい夜に鍋食いながら飲むビールもこれまたうまい。
事の発端は妹が我が家に忘れていった「シャルロッテ ショコランタン」というチョコレート菓子だった。
普段菓子を食べないため、「これはどうすればよいのか」という旨をメールで送ったところ
「食べちゃっていいよ！」と返ってきたが暫くは冷蔵庫で眠っていた。
ある朝、朝食になるものはないだろうかと冷蔵庫を開けてみるとそれが目に留まった。
食に拘りがある訳でもなく、他に手軽に食べられるものもなかったためそれを開けることにした。
見た目は正方形で薄く、何の変哲もないありふれたチョコレート菓子に見えた。
個包装の封を切り、掴んで口に入れた。瞬間、香ばしいアーモンドの匂いが広がった。
カリッとした食感が好ましく、何より甘ったるくなく非常に食べやすい。
気づけばいくつも封を切りすぐになくなってしまった。
コーヒーと合わせると良さそうだと思い、その日の帰りに同じものを買って帰った。
たまたまネットサーフィンしていたらはてな匿名ダイアリーの記事を見つけて、「ほ〜こんなサービスがあるのか〜」と驚き、はてなアカウントも持っている事だしせっかくだから書いてみることにしました。
表題からもわかる通り、読み手の皆さんに有益な情報は一切書けませんので、そこはご了承いたただけるとありがたいですね。
というかそもそも読む人なんているのかな？笑
私は小学生ぐらいの頃から日記をつけるのが好きで、授業用に買ったノートの余りやスマホのメモ欄に日記をよくつけていました。
その日あった嬉しいことや悲しいこと、イラついたこと、趣味についての話、、、
自分の気持ちを文字にする事で、意外と気持ちの整理がついてすっきりしますよね。だから日記を書くのって私にとっては意外と大切だったり。
気持ちの整理のために書いているわけで、言ってしまえば私の完全なる自己満足の文章なので前述の通り有益な情報はないし、人によっては気分を害されるかもしれない。それは申し訳ないです。
ネット上に自分の気持ちを公開しようと思ったのは、ただの興味。それと、もしかしたら誰かが見てくれるかも！という自己顕示欲かなぁ。
ただ、いくら匿名ダイアリーとはいえ、どこから特定されるかもわかりませんし、誰かを傷つけて良い訳でももちろんないので、そこは。常識を持って書いていければいいなぁと思います。
突然ですけど、「いいないいな 人間っていいな」って歌、あるじゃないですか。
それを聞くと最近湧いてくるのが、人間って本当にいいのかな？という疑問。
人間はその頭の良さで色々な技術を生み出し、野生の動物と比べるとはるかに豊かな生活を送っているのは確実ですよね。
ですが、豊かな生活や頭の良さが仇となって、余計な心配事も増える。
深い知識は持っていないのでわかりませんが、社会で生きていくのがつらくて自殺する動物が人間以外にいるのか？と聞かれると、いない気がします。
私は幸い日本の一般家庭に生まれたので、親のおかげで衣食住には困らず、学費も出してもらっています。
幸せなことですよね。
でも、なぜだか私は幸せには感じない。
いや、頭では幸せで恵まれていて感謝しなければいけない環境にいることがわかっているのに、心は幸せではないし荒んでいます。
生理的欲求や安全欲求が満たされると、愛情が欲しくなったり、他者から承認されたりしたくなってしまう。
私は、なぜ自分が生きているのかわかりません。
自ら望んだわけではないのに「人間として生きる」事を強制されている気がします。
もちろん、死ぬことが良い選択肢ではないことぐらいわかるので死んだりはしませんが。
それにせっかく人として生きていかなければいけないなら、ある程度の努力はしてある程度の生活を送りたいとは思います。
ですが、何が楽しくて毎日を過ごしているのかわかりません。
突然自分の意思とは関係なく人間として生きる事を決められ、それに抗えないから仕方なく努力をする毎日。
最近そんな毎日がつまらなくて、そして憂鬱で仕方ないのです。何のために生きているのかわからないのです。
そもそも、何のために生きているのかを意識しながら生きている人なんてほぼいないのでしょうけれど、、
それでも、私はなぜ生きなければいけないのかわからない。
母親がお腹を痛めて産んでくれて、両親が大切に育ててくれた命を無駄にしてはいけない。それは痛いほどわかります。
ですが、何のために生きているのかもわからず、「死んではいけない。だから私は生きなければいけないんだ。そして生きるからには大学に進学して就職して結婚しなければいけない。そのために今から努力しなければいけない。」という「〜しなくてはいけない。」に縛られて毎日をこなしていくことに疲れてしまいました。
「なら、〜しなくてはいけない。という考え方をやめればいいのでは？」
それはごもっともです。
しかし、私は頭にこびりついたその考えを止めることができなくなっていました。
自分ができないことを、他人のせいにして逃げるのは汚いし最低な手段です。それはわかっていても、私は今までの環境が私をどうしようもないぐらい卑屈な人間に育て上げたのだと思ってしまいます。
自ら望んで妊娠して自ら望んで出産したくせに、言うことを聞かないと「お願いだからいなくなって。あんたがいるからこの家がおかしくなる。」という親。私だって好きでこんな所に生まれてきたわけじゃないのに。あなたが勝手に私のこと産んだくせに。なんでそんな事言われなくちゃいけないの。そう思って今までを過ごしてきました。
ですが、何を言われても親子です。酷い仕打ちを受けたこともありますが、大切にされているのだと感じる時もあります。何をされようが今まで十数年間育ててくれた恩があります。感謝をしなくてはいけないと頭ではわかっています。
そして何よりも、無理だとわかっていても愛されたいし認められたいのです。
だから、私は「良い大学に行けば親が認めてくれるかも」と思い、受験勉強を始めました。色々な動機があったにせよ、元をたどると確実にこの考えにたどり着きます。
逆に、良い大学に行かないでまともな就職先につけないと、我が家では居場所がありません。実際私の親は、私の今在籍している高校のことを「犯罪者予備軍と発達障害の集団」と呼びます。
それが、その環境で十数年間生きてきたことが、私の自己肯定感を大きく低下させたのだと、私はどうしてもそう思ってしまいます。
だから、「〜しなくてはいけない。」の考えから逃げ出すことはできないのです。だって、〜しないと私の価値は無くなってしまうから。
そんな毎日が嫌で、何もしたくなくなって、この先何十年も続く人生を考えたくなくて、1日を無気力のままに現実逃避して過ごしていると、その逃避中はいいものの、ふと我に帰ると「努力しなければいけないのにそれに背いてしまった」という猛烈な罪悪感に襲われます。
しかし、私はもう何もしたくない。
何もしない→つのる罪悪感→忘れるために現実逃避→さらにつのる罪悪感、、、
社会に全く貢献出来ず、そのくせ向上心も持たずにずっと現実逃避をしているだけ。
先程死なないと書きましたが、死にたいと思う時はたくさんあります。
ですが私は今のところ死にません。絶対に。
なんのために生きているのかもよくわからず、生きているのがつらいのに、死ぬのは怖いのです。これは本能です。本能には逆らえません。
私はこれからどうするべきなのでしょうか。
とりあえず、こうして馬鹿みたいに答えの出ないことを永遠と考え続けるのは返って辛くなるだけなので控えようと思います。
最早考えるのが癖なので、控えるのはなかなか難しいとは思いますが。笑
あとは、この時間にブログを書いているぐらいですから、生活リズムはただ崩れです。それも改善するべきなのは明白ですね。
自分を責めず、まずは出来るところから少しずつ始めていけば良い。
頭ではわかっています。
最後に。
せっかく親から与えられた命に対してとても失礼なことを書いてしまいました。深く反省しています。
私が生きている今日は、昨日亡くなった方がどうしても生きたかった明日です。
やはり命は大切です。そう決められているのです。それが本能です。そして生きとし生けるもののルールです。
私はそう思います。
もし私みたいに、生きるのがつらいと思っている方がこの文を読んでいたとしたら、それでも絶対に死んではいけませんよ。
なぜなら、どんなに冷酷でも残念ながらそれが決まりだからです。
でも、生きていたら少しは良いことがあるかもしれない。もちろん悪いことだってあるでしょう。でも、いつか「生きてて良かったなぁ」と思う日が来るかもしれません。
どうせ生きなければいけないのです。そう決まっているのです。絶対に死んではいけないのです。
だったら、つらいことなんか全部忘れて見ないふりをして、好きなように生きたっていいじゃないですか。
そう思ったり。思えなかったり。
中二病全開の語り口調で痛いのなんの。
見ているだけでこちらが恥ずかしくなるわ！というような文章でしたが、もし見てくださった方がいるのであれば、ありがとうございました。
(ちなみに私の中二病は永遠に治らないと思います♡馬鹿につける薬はないってな♡)
同感を求めたり同情して欲しくて書いたわけではありません。ただ、自分の気持ちを書きたくなっただけです。これが私の気持ちです。
では。
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クソ親とクソ飼い主は完全一致するが、アフィーに群がる層の心には刺さらないのかな？
ていうかアフィーよ、何度同じ話をするんだ？ anond:20180904092652
▼クソ飼い主候補、ペットを飼いたがる
クソ飼い主候補 ：ないです
ペットショップ ：じゃあ稼いで来てください
▼クソ親候補、子どもを持ちたがる(完全に一致)
クソ親候補 ：ないです
▼ペットを飼いクソ飼い主になる
クソ飼い主：そうする！！
近所の人 ：お宅のペットがいつでもどこでもうるさい。ノーリードが怖い
クソ飼い主：あ？ウチのペットがうるさい？生き物がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は噛んだりしないし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー
▼子を持ちクソ親になる(完全に一致)
クソ親：頼むわ！！
近所の人 ：お宅の子どもがいつでもどこでもうるさい。道路で遊んでいる、我が家の前でボール遊びしているのが、危なくて怖い
クソ親：あ？ウチの子がうるさい？子がうるさいのは当たり前だし！ウチの子は車が通らない道路で遊んでるし！窓を割らないように気を付けてるし！神経過ぎ！しつけ？虐待コワー
▼クソ飼い主愚痴る／後悔をする
クソ飼い主 ：病気になった！！金ない！！
名無し：じゃあせめて最後まで付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて最後まで過ごせるならガス処分されるよりは良い最後だろう
クソ飼い主 ：仕事だし！！そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？
クソ飼い主：出来の悪いペットなんかいらなかった、俺の人生はペットのせいで散々だ
▼クソ親愚痴る／後悔をする(完全に一致)
クソ親 ：不登校／学習進度についていけない になった！！サポートする金ない！！
名無し：じゃあせめて学習に付き添ってやれ。良い環境を用意してやるのが一番だが、愛情受けて過ごせるなら自己肯定感の欠如は起きないはずだ
クソ親 ：仕事だし！！俺のキャリアはどうなるの？そもそも付き添ってたら俺はいつ遊んだらいいの？！俺の人生はないの？
クソ親：出来の悪い子どもなんかいらなかった、俺の人生は子どものせいで散々だ
漁師の子として育った俺は、少年時代そりゃもう毎日のように海へ行っていた
何なら実家の土地の範囲は実家から真っ直ぐ海岸線までだ、古い漁師の家だとありがちである
親父がよく「我が家にはプライベートビーチがある」と言っていたがそんなオシャレなもんじゃない、そもそも砂浜ではない
三十路男にありがちな、ちょっと偉くなって部下を数人持つようになった
2歳になる息子を抱え、よーしお父さん張り切っちゃうぞと炎天下の海で騒いだ
次の日、それは急に襲ってきた
三十数年の人生の中、ここまで肌が痛みを持つなんてことなかった
嫁が言う、日焼けの痛みでしょ？と
えっ？は？いやだって俺今までそんな経験ないよ、ガキの頃だって年中日焼けしてたようなもんだし
嫁は少し考え、たぶんだけど一気に日焼けしたことないんじゃない？と言う
うん、確かにない
ここのところ、会社や家にこもる日々が続いて直射日光に当たることも無かった
年中、陸上海上で日焼けしてたガキの頃は少しずつ日焼けしていたと言って良い
いやでもアレだよ、激痛なんですけどｗｗｗｗｗ
えっ？マジ？日焼けの痛みってさ、こんな痛いの？ｗｗｗｗｗ
あまりに痛すぎてさ、寝れないんですけどｗｗｗｗｗ
あ〜なるほど、子供の頃は野生児過ぎて日焼けの痛みに耐性できてないんだと嫁が冷静に分析する
なんかアレだね、大人になってかかる麻疹はヤバイみたいな話だねｗｗｗｗｗ
くっそｗｗｗマジ痛いんですけど、えっ？いやホント勘弁してほしいｗｗｗｗｗｗ
ずいぶん夜泣きしとる個体群が存するようだ。あいつらは許さない！！近所迷惑を考えろ。騒音罪で極刑がふさわしい。
未明に起床したら、向かいの駐車スペースに2袋存在。こんな時刻に活動しとるんだな。夜行性と言われるだけのことはある。公道に配したら興味をもって近づいてきた。「イケる」と思ったところに車！！何故だ？おまえ馬鹿か。タイミングの悪いやつ。
🚙
虹橋だと思っていた小個体も目撃。まだだったんだ！！こいつは我が家の車下を通り道にしている。炊き出しした直後に来ることが多い。夜寝る前に車下に配し、朝になったら捨てるというパターンを繰り返せば、そのうち虹橋と推察。これからは練に一本化しようと思ってたけど、小個体もターゲットである以上、従来のを継続しなきゃならんか？？面倒だ。小個体は優先順位が低いということであれば、ターゲットから外すか？
練を通り道に配備。これは数時間かけて経口摂取されたようだ。たぶんそうだと思う。鳥類の仕業でないことを祈りたい！！祈る。頼む。しかしここまで巧妙な作戦でもなかなかパーフェクトにはいかないもんだ。隔靴掻痒というか（ ＾ω＾）・・・
👟
埠頭って水のように染み込んでいかない。イライラする。牛脂とかバターとかをいったん溶かして液状にしたところに埠頭を追加し、冷却すれば固化するのかな？たぶん固化すると思うけど。固めるテンプルとかいう奴は、おそらく同様の原理だと思われ。
ちょこまか茶色をどうやるか？だな。鬱陶しい。昔の長屋にあるすべての車の下に毎日配させてくれれば、話は早いのに（ ＾ω＾）・・・ちょこまかちょこまか本当ウザい！！近くの公園で夕方徘徊しているのを何度か見たから、そこかな？
🍩
🍩
輪は、通り道にあるものを拾い食いする習性がありそう。未明に通り道に配そう。日が昇っても残存するリスクがあるけど、知らん顔だ。そのうち黒奴が山から出勤して片付けると推察。
この場があるのを感謝して、書きなぐらせてもらう。
最近、便秘で入退院繰り返してたけど、便秘気味なのは前々からだから深刻になってなかった。
むしろ食欲もちゃんとあって、うんちもきちんと出たからほっとしていた矢先だった。
最近、土日も仕事が多くて、振替休日も私が暑さでダレきってて、一緒にぼーっと寝てるだけだったから、
明日からは久々にゆっくりできるから、ブラッシングしたりシーツ洗ったりして
ちゃんとスキンシップとりながらゆったりいちゃいちゃ（表現キモくてごめん）しようと思ってた。
だから、今日の朝にシャワー浴びてるときに構え声（誤字にあらず）で鳴いてても
「あー、もう明日はゆっくり付き合うから」って邪険に扱ってて、出かけるときも
「行ってくるね」くらいしか言わなかった。遅刻しかけてバタバタしてたからちゃんと振り返りもしなかった。
いつもはもう少し丁寧に「行ってきます、留守番よろしく」くらいは言ってたのに。
で、今日も遅くなってしまって、帰ってきたらいつもの通りに「帰るの遅っ」って鳴きながら出てくるはずなのに
出てこなくて、嫌な予感で部屋に入ったら、冒頭の通りだった。
かかりつけの病院が夜中も対応してくれて、取り乱して電話したけど、「とにかくすぐに連れてきなさい」って言ってくれて
キャリーに入れようとしたら硬くなってるから入れられなくて、隠れ家用においてた段ボールで運んでいった。
便秘も良くなってたし、毛づやも悪くないかったから、突然の心不全じゃないかって話だった。
慰めで言ってくれたかもしれないけど、どの時間に私が帰っててもどうしててもどうしようもなかったんじゃないかって。
その時に推定３～４歳って言われたから、今は13～14歳。しかも猫エイズキャリアだったから
発症または老化での介護問題を今後いろいろ考えとかないとなあ、とは漠然と考えていた。
でも、こんないきなりのお別れは全くゼロだった。
とにかく、獣医さんで処置してもらってドライアイスもらって、家帰って
よく見たら箱はキャットフードまとめ買いした時の箱だった。もう嫌だ。
この気候もあるから明日には火葬しないといけない。ペット葬儀会社の見当をつけた。
で、誰かに吐き出したいんだけど、友人とカニ夜中に電話するのは迷惑だし、メール送るのもなんか違うし
ここに吐き出させてもらう。
猫、ごめん。一匹で逝かせてごめん。ズボラな飼い主でごめん。
そういえば体調崩すのも給料日直後とかボーナス直後とか変な空気読むやつだった。
私が親知らず腫らして寝込んだときは、腫れたほほにそっと肉球を添えてくれた。
合成肉が嫌いで、ウェットフードの時は見事にそれだけ残してた。
ブーツから脱ぎたての足の臭い大好きで、冬場は帰宅の都度私の足にしがみついてうっとりしてた。
カメラ嫌いで写真撮ると大体怖い顔だった。寝顔撮りまくりできるのが今っての何これ。嫌だ。
愛しさと申し訳なさとでもうぐちゃぐちゃだ。
コメントくださったみなさま、経験談やお悔やみや励ましの言葉ありがとうございました。
別エントリでその後とお礼を書きました。
https://anond.hatelabo.jp/20180827212004
ブコメたくさんついて驚きました。
誰も読まないと思って、煽ってすいません。僕、本当は洗濯乾燥機が欲しかった。
共働きで子供2歳。洗濯がマジで大変で夜な夜な乾かしに行ったりしてた。
洗濯機は一人暮らしの頃のだから10年近く使ってるし、小さくて。一気に洗濯乾燥機で人生変えたろうと思ったんだ。
そしたら、置けないのよ。ドラム式。
サイズ測ったらギリギリ置けない。我が家3LDKの70平米の賃貸だけど、狭すぎて置けなかった。ちょっとその想定はしてなかった。
そしたら電気乾燥機なんてコンパクトなものがあるっていうのよ。
２つも置くなんて非効率...とか思ったけど、ちゃんと専用のラックがあって、二段にすればなんてことない。しかも、洗濯溜めちゃってる時に洗いながら乾かせる点も良い。
もうなんでしょう、涙が出るくらい楽になった。本当はガス式がいいんだけど、正直俺にはコインランドリーの乾燥機との違いはわからなくて。めっちゃ乾くよ。
実は毎回は使ってない。干しやすくて乾きやすいもの、急がないものは干すし、時間があるときは干してる。
ただ不満はタオルがふわふわに仕上がることだけ。あんなタオルじゃ身体を拭いた気しない。
ガス会社のロゴマークが入ったカピカピのタオルでビショビショの身体をゴシゴシ拭くのが好きなのに、グローブエナジーのタオルもアフラックのタオルもみんなフワフワになってしまう。
すでに議論され尽くされているかもしれないけどモヤったので投下。
二児の子持ちオッさん。
テレワーク環境もあるけどプロジェクト推進役でもあり出来る限りオフィスへ通勤してる。
松葉杖という分かりやすい弱者アイコンがあるので優先席に向かうと大概譲っていただける。ありがとうございます。
ただ時折優先席着席者全員イヤホン装着の上ガン寝を決めているシーンがあるので停車時に意図的によろけて寝てる人の膝に松葉杖アタックを仕掛けて起こしている場合もあります。どうもすいません。
ここまでが前段で、今日も有り難く寝てる人から席を譲って頂いた後に自分の前に妊娠初期であろう女性が立った。（妊娠バッジとスリムなお腹で認識）
我が家のワイフは安定期前が一番気持ち悪くてキツかったと聞いていたので、怪我人よりベビーの方が大事だと思い即声かけして席を譲ろうとしたが当然先方の妊婦さんも私のギプスを見て固辞されてしまう。
まぁそうよねと思ったので、今度はガン寝を決めているとなりのイヤホンオッさんを優しく起こして持病が無いかを確認後眼前の妊婦さんに席を譲って頂きたい旨を伝えた。
だが、またも妊婦さんはこれを固辞していた。
あー、直ぐに降りる人なのにお節介しちゃったかなぁと隣のオッさんと妊婦さんに少し申し訳無く感じていた。
しかし予想に反して妊婦さんはその後ターミナル駅まで40分立ちっぱなしだった。
ここで感じたのは前提として優先席に座ってる健康体（疲れてるのはあってもね）の人はイヤホン装着して寝たらいかんよねというマナーの面と妊婦さんも、ひいては優先対象者全員善意の提案を受けたら遠慮なく受けた方が色々楽なんじゃないかなぁという思い。
もちろんただのお節介不発でモヤモヤしているんじゃねーよという誹りは甘んじて受けるけど、社会の全体最適と優しい世界になったらいいなぁと弱者になって初めて考えたので、皆んなから意見が欲しいのです。
