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はてなキーワード: 後生とは

2018-12-15

処女なのに貞操観念が薄い

前回お金が足りなくなった時はチャットレディに、今回は手コキ倶楽部に手を出した。

まれてこの方好きだと思った人もいないし、処女後生大事に取っておきたいわけでもないけど、痛いのと病気は怖いからまだ一線を越えてない。

けど次回お金が足りなくなったらやっちゃうんだろうなあ…

2018-11-16

稽留流産した話を聞いてくれないか

誰にも言いたくないし認めたくないから始めてだけどここを使うよ。

国語なんて長らく触れていないし、普段ツイッターランドおたく村の住人だからハチャメチャに読みにくいと思うけど了承いただきたい。

ほんと吐き出したくてしょうがなかったんだ。

文字通り、妊娠9週目で稽留流産していることが発覚した。

妊婦健診の日だったから、血圧体重、頸部細胞診ののちにエコー

婦人科診察台、あれほんとにエッチだなって思いながらぼんやりしてたけど、普通の診察室に戻るように言われ、ベッドに横になるように指示を受けた。

「ああ今日健診の日だし、わたし採血でよくぶっ倒れるって言ってたこと覚えてくれてたんだな」くらいにしか思わなかったけど、横になるなり「お腹を見せてください」と言われて言われるがまま、腹を晒したんだ。だらしないお腹

もともとスリムな体型ではないけど、つわりが7週か6週の終わりに少しずつやんで、わりとなんでも食べることができてたか体重右肩上がりだったから余計にだらしない。

ジェル?を塗って先生エコー機械をあてる。そのときは「え〜〜?赤ちゃん本当にいるのかわかんないな〜〜」って笑ってた。

先生赤ちゃんを探し当てて「わかりますか、これが胎嚢で、ここにうつってるのが赤ちゃんです。」と指し示してくれた。

5週で点だったものが、6週で心音確認できて、9週できちんと人型になってて感動すら覚えていたわたしはこのときはまだまだ理解してなかった。

先生が言いにくそうに続けた。

「あのね、●●さん…すごく、小さいんですよ、胎児の大きさがね。いま9週だと思うけど、それにしてはとても小さい。7週目いくかいかないかくらいしかない。」

まじ?こんなにお腹出てるのに?

じゃあこの腹の肉はなんぞ?ただの脂肪なのか??

まだまだ理解してないわたし

「え〜〜、2キロも増えたのに(笑」

「…心臓エコーを見る限りでは、動いていませんね。確認できないです。」

えっ。

心臓、動いてないの?それってどういうこと??わたし心臓も止まるかとおもった。待って。

6週めまではちゃんと生きてましたよね。

出血だってしてないよ。

お腹はたしかに時々チクチク痛いけど、耐えられないような痛みはないよ。

まってまって先生、それ以上言わないで。

十中八九稽留流産だと思います。」

けいりゅうりゅうざん。

それ、ほんでよんだことある

わたしはいアラサーで、30代にほど近い人間流産確率は全妊娠の15パーセントくらいって何かで読んだ。

つわりがぱたりとやんだとき心配から病院にいこうかなって旦那相談した。

「本当に心配だったら病院行こうか」と言ってくれた。

先人たちは「流産ときは何かしら兆候があるよ」と教えたくれた。

「そっかあ、じゃあ特に痛みもないし大丈夫だな(^^)v」と思った自分を殴りたい。かわいそうなわたし赤ちゃん。いつから止まってたのかな、心臓

きっと苦しかったね。

確定診断は来週になるそうだけど、9割がた稽留流産とみて間違いないそうだ。

誤解しないでほしいんだけど、稽留流産母体に何かしら問題があるわけではなくて、受精卵側の染色体異常がその原因の多くを占めている。

誰にでも起こりうるものなのだ

からわたしの日頃の行いが悪かったわけでも、旦那ダメだったわけでもない。

そう、誰も悪くない。

誰も悪くないかメチャクチャしんどい

誰も悪くないから結局自分を責めるしかできない。

初めての正常妊娠だった。

前の月に生理が来たときは、多分化流産だったか生理痛が半端なかったし、10日以上遅れてきたか期待値も上がっててしくしく泣いてた矢先の妊娠だった。

染色体異常かあ。

人間感情閾値を超えるとうまく反応ができなくなるらしくて。思わず先生に「マジっすか」って聞き返してた。

…もうちょっとかに聞き方あったと思うんだよな。

「そうですね」と先生

聞きたくない。流産とかつわりとかここ数ヶ月ずっとそういうの読んでたからそのあとの処置は知ってる。でも聞くことをやめられない。

「今後の、その……処置は……どうすればいいですか」

なるべく冷静に冷静に声を出したつもりだったけど、処置という言葉自分で選んだくせにそこで涙が止まらなくなった。

そっかあ。流産だもんな。お産じゃないもん、処置なんだよね。

産んであげられなくてごめんなさい。

稽留流産場合自然流産と違って流産兆候が見られないままお腹の中で胎児が死んでしまう。

から胎児自然に中から出てくるのを待つか、中絶手術と同じように子宮から胎児を吸引してしまうか、どちらかの選択を迫られる。

わたしはどちらにせよ、この子とはもうさよならしなくちゃならないのだ。


たった3ヶ月、数週間だけの妊婦だったけど、心身の変化はとても楽しかった。

まだ妊娠経験していないひと、自分乳首の色を覚えておいてください。びっくりするくらい黒くなるし、 ものすごく大きくなるよ。しか後生そのまま。写真かに抵抗がなければ記録として残しておいてもいいかもしれない。

わたし乳首、もうピンクになることは一生ないんだな、って思うと大人階段を登ったような気がする。別に自慢の乳首じゃなかったけどさ………。

4週目で妊娠に気づいたのだけど、そのときはまっったく自覚がなくて、でもフワフワして夢見心地で、でも同時にどうしようもなく不安だった。わたしお母さんになれるのかしらって。

わたしはもともと家庭環境が複雑で、母親のことを全くと言っていいほど覚えていない。祖父母はいたけど。

から母親というものイマイチ理解してないような気がしている。

でも6週めあたりから、なぜかメチャメチャにお腹の子が愛おしくなって、何が何でも産むぞ〜〜!!みたいな気持ちになって毎日お腹に話しかけまくった。母ちゃんもう疲れたよ〜〜、とかいまめっち電車揺れたけど大丈夫〜〜??とか。

ホルモンの分泌とかなのかな、内側からも外側から母親になるんだなという感じだった。

こうして文章にしていたらだいぶ落ち着いてきたけど、それでもやっぱ手術は怖いし、血が苦手だから出血がたくさんあるのは無理無理の無理だし、かといって赤ちゃんをこのままにしておくわけにはいかないしで、正直まだ受け入れられないでいる。

昨日も旦那ふたりワンワン泣いたし、のちに子どもが生まれても、できなくて子どものいない人生選択をしたとしても、今回妊娠した子のことは絶対に覚えておこうと思う。

まだまだ受け入れたくないけど、たった数週間だけでもこの子母親になれてよかった。

12月は繁忙期でハチャメチャに忙しくなってしまうので、それまでに手術を受けて、暇を見つけて水子供養に行こうと思います

さようならありがとう

顔も性別もわからないけど、あなたは紛れもなくわたし旦那の子です。

天国では染色体なんてきっと関係いから、すくすく育ってほしい。

anond:20181116125400

後生大事に取っておくのがオタクっぽい

どうせ見ないじゃん

2018-11-11

から人は色々なことを考え後生に伝えてきたはずなのにトラブルは無くならない。がっかりだ。

2018-11-04

[]

なんとなくps4を引っ張り出してゲームをいろいろ味見する

ゴッドオブウォー3はなんとかクリアできた

目の前をただ進めばよくて考えなくていいか

ただパズルハーピーライドだけはクソだったけど

11月のフリプはヘビーレインに続いてまた自分が数ヶ月前にセールで買ったはいいけど積みゲーしてたビヨンドでガックシ

ほんともうセールで評判がいいだけの洋ゲーを買うのはやめよう

買うならすぐやるやつだけにしよう

ほんっとにがっくり感が半端ないから

ゴッドオブウォー終わったし次何しようかなと思ってバイオHDをはじめるけど難しい

ゾンビが生き返るからベリーイージーでも玉足りなくなる

しかも生き返ったらゾンビ走ってくるし

アイテムボックスのあるセーブポイントの道中でかならずゾンビいるからこまめにセーブしたい派からしたら地獄

こうりゃくみても難しいわ

マップが似たような形してて覚えにくいし、行ったり来たりしないといけないし、固定カメラで思った方向に行かないのにゾンビが走ってきて焦るしでさんざん

エンブレムとっていったん洋館出て寄宿舎にいくときリサ小屋いって戻ってきたところで玉がほんと尽きてこれ以上はちょっと無理そうと思って投げた

攻略見ててもきついってすごいわー

くやしいけどギブアップ

ジルはすごいかいかった

ケツのグラがやばかった

無駄に胸が揺れてた

じゃーなにしよーと思ってbrutalってのを少しやってみる

ローグ系で記号化されてる感じの不思議のダンジョンみたいなゲーム

見た目が地味でいまいちそそられず2,3階もぐったところで死んだところでやめた

ラインを追っかける音ゲーみたいなシューティングもよくわからんくてやめた

ヘビーレインをはじめたけど無駄操作を細かく強制されるのと、コントローラぶんぶん振り回さないといけないのが鬱陶しすぎてやめた

シンプル操作させてくれよ

ディスガイア5を半年以上ぶりに起動したけど何をどうしたらいいか調べる・確認するのが面倒ですぐやめた

ブラッドボーンを始めたけどプロローグっぽいところでもうすでになんかめんどくなって操作できるようになって狼にそっこー殺された後生き返ってから操作できるようになったところでやめた

ビヨンドもめんどくさそうだし、他に持ってるDL済みのゲームみてもやりたいと思えるのがなかったかps4を片付けることにした

あーあ

せっかくのゲーム全然楽しもうと思えない

明日病院いく

ほんとは土曜行く予定だったけど祝日休みだったこと忘れてたか

2018-10-31

anond:20181031170840

奈須氏の気持ちにもなってみろ

何億円もポンと貰って、それでもまだ手作りしたような台本後生大事にできるわけないだろう

2018-10-19

ぜったい炎上したくない

話題になってる問題について増田を書いた

タイトル Aについて

「今、Aという主張が問題になっている

 Aと主張する人には○○という事情があるのだろうが、

 Aには問題があり、Bとするべきだと思う」

トラバつく

「出たよA信者

「Bに決まってんだろばかじゃねーの」

ブコメつく

「Aと主張する人の一意見。いつまでこの不毛な争いは続くのか」

「○○を譲れないというから問題になるってどうしてわからないんだろ」

追記書く

文章力がなくてすみません

 私がAと主張してると受け取られているようですが

 私はBと主張したいんです」

このへんでホッテントリはい

ブコメつく

「○○を譲らないって言ってるならやはりAではないか

「○○なんてどうでもいいって言ってる私の意見スルーですか?」

追記書く

「○○を譲れないとは書いてません」

なおこのへんでトラバは知らん増田同士が言い争いをしてるので追うのを止める

ブコメつく

「これだからA信者は!」

「○○を後生大事にかかえていたらいい。こっちに近づかないでくれ」

「Aの支持者はこういう感情的なやつらばかりだな」

翌日辺りに何人か

「本文読んでないブコメばかりだな」

増田はBって言ってるのにA呼ばわりしてる人なんなの?」

ブコメをつけてくれる人がいるが、そこからは全く延びない

一度炎上すると、批判する声をおうむ返しにするだけで

もととなる増田そもそも読んでないやつが大量に発生するんだなということがわかった

増田から別に炎上したって大したダメージないけど

あれが顕名だったらと思うとぞっとする

ぜったい炎上したくない

2018-10-12

承知おきください

後生お仕置きください

って聞こえる私の耳は馬鹿

2018-10-04

HDDメモリー現在進行形で保管されているデータは200年後生きてるのか

グーグルアポーが保管し続けているであろう莫大なデータは数世紀先の人類的に活用されているのだろうか

途中で削除される気がする

2018-10-02

anond:20181002215557

そうか、いつか売ってまた引っ越すこともありえるのか・・。高い買い物だから後生大事にすることしか頭になかった。

2018-09-11

anond:20180911180557

はてなでそういう事言うと、子供地元に縛り付ける毒親

どうせ息子は東京就職たかったのに名古屋就職するのを強要したんだろう!!って言われるよ

個人的には、名古屋の方が生活費安いだろうし親が近くにいる事は今後生活する上で色々なメリットになるし、と考えたら

地元就職した方が得と考える人普通にいるだろうと思うけど

あんはてなでそういう発想する人いないからな

2018-09-04

anond:20180903203337

そのもともとクズ作品クズな作者の組み合わせを後生大事脳みそにおいておくより、

もっとまともな作品ばっかり読んだらいいのに。

愛情の反対は憎悪でなく無関心。

漫画家にとって最大の罰は、作品ごと存在を忘れ去られること。

自分にとってまともに読んだシリーズ作品が1本もない。アニメもない。

るろうにでも途中まで暇つぶしに読んだのとなぜか技名知ってる程度。

てか、痛い作者だろうなって脳裏に浮かぶとこまでいかないけれど、

これなんかおかしいぞ?って香ってくると、

読みとおすのが辛くなるでしょ、自動的に。

脇役の扱いがぞんざいだったり、厚みがなかったり、

なんか警察官とかがその職業というだけで異様にえらそう、憎らしそうにかかれてたり。

そういう自分センスにあうまともな作品への嗅覚は磨くべき。

 

漫画家とか創作者なんてのは、どこかまともではないんだろうけど、ちゃんとしてる人だっている。

あえていうなら、さくらももこ別に犯罪を犯したのでもないし

うけた仕打ちを思えば書いたこともほんとうにまともな感覚だとおもう。

 

あと、元益田がよろこびそうだからかいておくけど似たようなこと気にするともだちははじめのいっぽの原作者がつらいっていってた。

理由はきいたけどわすれた。

2018-08-27

生理前の絶望感がつらい

PMSと書かないのはまだ受診したことがないため。


今年29の女。最近になってようやくわかってきた。

生理前の自分は異常だ。


とにかく絶望する。特に一人でいると。

かといって人と会う気分にはなれない。

どっちでもいいかなっていう用事だとだいたい行くのをやめてしまう。

自分が行ったって居場所がないんだ…と卑屈になる。

そして数日後生理が来て、あれはなんだったんだ?と思う。

それと同時に、人恋しくなる。

人と会いたくないのに人恋しくなる。

なのでネット出会い厨を始める。

そして数日後生理が来て、我に返り退会する。


めんどくさすぎる。

特に鬱状態の方が。

なんかおかしいなと薄々はわかってるんだよ。

でもそのとき絶望することしか頭になく冷静に自分を見ることができない。

夜中にしょっちゅう泣いている。

私には価値がないんだ…と泣き、未来が見えないことに絶望する。

そのテンションで親に相談とかして、不安にさせてしまう。

しかし本人は生理が来るとけろっとしている。



めんどくせえ。

2018-08-26

ギリギリ上手いこと生きてきたけどもう限界かもしれない

理系院卒、1部上場企業在籍、35歳。既婚1子持ち。

今まで道を外れない様に、安全な道を歩いてきた。つもりだ。


ももう、それも終わりかもしれないと最近ひしひしと感じる。


中高時代から周りには賢い人間が多く、自分能力は平凡だと早めに気づくことができた。

それでもなんとか上に食らいつこうとしてそこそこの努力をして今がある。


受験勉強はそれなりにやったが、進学校程の勉強量ではなかった。

大学時代早慶東大人間に多く会ってそう感じた。


スポーツもそれなりだった。

中高と部活に入ったが、県大会優勝等の実績を残すには程遠かった。

それでも全くやっていない人間よりは良い経験を積めたし、体力もついたと今でも感じている。


大学理系に進んだ、電気系だ。

無茶苦茶興味があった訳では無かったが、それなりに興味に近い分野であることと、将来の就職も安定していそうとの打算もあったかもしれない。


打算は当たり、大学院を卒業してそれなりの企業に入った。もちろん電機系メーカーだ。

年収も悪くない。

大学時代出会った早慶東大卒の人たちには適わないが、同年代では良いと言われる程度の年収だろう。


結婚もできた。同期より少し早めの29歳で結婚した。

2年後に子供もできた。とても可愛い女の子だ。


から見ればそれなりに順調だと思われているかもしれない。

私の母も、3兄妹の中で一番安心していることだろう。

しかしそれも今だけだと感じる。特に最近ひしひしと感じる。


一番の要因は2人目の子供が出来たことだ。

まだ生まれはいないが、近々2人目の子供が生まれることになった。


夫婦ともに望んでの2人目だったので最初は私も喜んでいたのだが、日に日に喜びよりも不安の方が大きくなってきた。


今後仕事は続けていけるのか。

転職したとして適応できるのか。

果たして2人の子供を今後満足に育てていけるのか。


私より能力のある人間や、私より努力している人間は山ほどいる。

それはこれまで私が多くの人と接して分かっていることだ。


それなりに何となくやってきた私が、今後生き残っていく余地は日に日に狭まっているように感じる。

子供1人だったら何とか育てていけたかもしれない。

それが2人になったとき、急に自信が無くなってしまった。


もっと努力しろ


ここまで書いたらそう言われるだろう。当然だ。

今の生活キープしたければもっと努力をするべきかもしれない。


もも努力をするのもしんどい

仕事もそれなりにあるし、子育てだってそれなりにしている。

それなりだ。確かに必死って程ではないかもしれない。


でも、それなりにやっていくのが私の中でうまくバランスを取る方法なのだ

自分キャパを超えて、仕事子育て必死にやって3年で限界が来たらどうしようもない。


人生はこの先まだ長い。子供が自立するまでまだ20年ある。

それまで何とか持ちこたえたいが・・・無理かもしれない。


10年前に死んだ父親尊敬できる人間だとは思わなかったが、それでも私たち兄弟を自立するまで育ててくれた。

自分はそうなれるだろうか。

今のところなれない可能性のほうが高い気がしてならない。

2018-08-24

anond:20180824114722

自己責任論の最後にして最大の爆弾氷河期世代

就職氷河期甘えるな努力した人は就職できているか就職できてないのは自己責任

この手の自己責任論により放置された大量の氷河期世代が、今だに薄給非正規で働いている。

彼らは薄給非正規ゆえに貯金も少なく、また社会保険も利用できない人間が多いと考えられる。

年齢的には40代なのでまだなんとかなっている。

しかし50代になり60代になり、身体の不調などで働くことが不可能になる人間加速度的に増えていく。

彼らはどうなるか?一部の人間は人生詰んだ判断して自殺するだろうが、

大半はそれでも生にしがみ付くと思われる。どうやって?もちろん生活保護だ。

というわけで、今後生保護受給総額は爆発的に増えることが見込まれている。

その増額を支えるのは誰か?

自己責任論を膾炙させた今の年寄りどもではなく若者である

自己責任論が蔓延する中で、唯一今の年寄りけが若い世代にツケを全部回して逃げ切ることがほぼ確定した状態にある。

ラスボスを倒したときに死んでたキャラって、

ラスボス倒した後生き返らせてもらって、どんな気分なんだろう。

止めを刺す瞬間、自分全然活躍してなくて、仲間からは「とりあえず、お疲れ」みたいな扱いされて。

民衆も「勇者様ご一行万歳!」みたいにもてはやすけど、内心「でもアイツ死んでたらしいよw」みたいにバカにされて。

それが一生続く。ツライ。

2018-08-20

anond:20180820122725

名前元ネタの累ヶ淵からし

醜すぎる妻の連れ子を疎んで殺したら、その後生まれ自分の娘も殺した子供の生き写しのように醜く、周りの人達は死んだ連れ子がかさねて生まれてきたからかさねと呼んだ

両親が相次いで亡くなり天涯孤独のかさねは病に苦しむ旅人を救い結婚するが醜さを疎んだ夫に殺されてしま

みたいな醜さが肝の話なのにな

累お岩お菊が3大人幽霊だったらしいのに、累だけ人気が無くなったのは醜すぎて演じられる女優が居なかったからなんだろうか

2018-08-06

優生思想のどこが悪いの?

ブサイク遺伝子」を持っているので子孫を残さな

IQ低い遺伝」を持っているので子孫を残さな

身長低い」を持っているので子孫を残さな

障害」を持っているので子孫を残さな

人は生まれると不幸から始まるっていう「反出生主義」もあるみたいじゃん?

結局、幸せかどうかってのは生まれ持ったスペックも一つの要因としてあると思うんだよね。

さすがに、今ある人達をなくせというわけではない。

後生まれてくる子たちが、なるべく苦労しなくて済むようにするのは悪いことなの?

2018-07-19

anond:20180719113142

元増田です

実は、身近に出産で亡くなった方がいるので、その影響が大きいのかもしれません

私の母親も、私を出産する際に死線をさまよったと聞きました

自分出産死ぬこともですが、残された夫・子どものことを思うと苦しいです

もし出産後生きていたとしても、その後子どもを愛せなかったらどうしようとか、

しかしたら虐待してしまうかもしれないとか、

不安ばかりが募ります

何も考えずに産んで、結局責任が取れない事態になることが怖いです

2018-07-18

anond:20180718022926

内向内省思索的な人間はこれからどんどん辛くなるよ。

後生大事に抱えた内面成果物(知性も感性自己憐憫批評精神も)も、言葉にするしかない以上、ネットから逃げられないし、

賢しい連中に語りつくされ解剖されつくし陳腐ものであることが明らかになるだけだし、小賢しい連中にはあくちゅありてぃの添加物として似ても似つかないもの解説され置き換えられる。

酒でも薬でも賭博にでも、早々に依存リタイアすべし。

上手く立ち回れば一緒に堕ちてくれる人間は現れる。

2018-06-28

anond:20180628040254

解約しろ

そんなクソサービス後生大事にしてるからのさばるんだろ

のさばらせてるのは文句言いながら使い続けるやつなんだよ

2018-06-25

父親の涙

社会人になって数年経って実家父親と飲んでいて、その前段で何を話していたのか忘れたけれど父親唐突に泣きだした。

自分人生を憂いてのことだった。自分能動的に人生を楽しんだことがない、というようなことを嘆いて泣いた。正直親父がそのようなことを考えていたとは知らず、突然の父親の涙に狼狽した。

別に実家貧乏暮らしだったというわけではなく、私を含んだ子供らもみな大学を出て就職している。父親は安定した職業に就いており、涙を見たのはそれを退職する前だったと思うが、自分人生のあまり普通さを嘆いて涙が出たのだろう。何かにのめりこむタイプではなかったと思う。

パチンコ自分物心つく頃には止めていて、株で少し損をすることなどもあったが、家計を圧迫するということはなかった。大した倹約家で、いくら貯金があるのか知らないが、出不精もあって今後生活に困ることはないと思う。

そんな父親が「俺の人生って何だったんだ」、と酒の席で泣いた。家も子供も妻もいるのに。

父親のやりたいことになんて思いをはせたことはなかったが、何か夢があったのだろうか。

自分も今人生が終わります、とか言われたら、親父と同じことを考えるのだろうか。

タスクをこなしていく人生自分にはぼんやりとやりたいことがあって、それと現状を比較して、今の自分がずっと宙に浮いている。やりたいことをやりたいということは非常に大きな覚悟がいる。自分人生もかなり他力本願で走ってきたところはある。

今の仕事面白いかといわれればそんなことはない。田舎者なので、といえば偏見になるが、田舎者ありがちな卑屈さを発揮して何とかお目こぼしといくばくかの、かなり多い給料を毎月もらって過ごしている。けれどちっとも楽しくない。自分はこうやって、年を取っていくのか、と思うと、少し悲しくなる。何か無茶をやったほうがいいんだろうな、と思う。

父親のように悔いることはしたくないが、自分には今の生活を手放す勇気がない。

2018-06-22

anond:20180622231340

戦後~その直後生まれたベイビーたちが育ちあがるころは戦争で死にまくった後で若い男が少なかったからとにかく男(稼ぎ手)ってだけで大事にされたんじゃないか

そのままの意識高度経済成長期まで来る→経済低迷&男女個体数安定(むしろそれまでの環境なら自然淘汰されたような弱い個体医療進歩によって生き延びる)→気が付けば少子化男女同権社会

そんな感じでおっさんが『あれ…?なんか俺たちが若いころ見てた光景と違わないか』と気づく層とそんなこと全く気づかずにいけいけどんどんで突き進む層に分かれてるとみている

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