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2021-05-16

ワンオペ育児無理難題から。(30歳男性

今年の1月に初めての子どもが産まれたので、出産に併せて育児休暇を取ることにした。

育児休暇を、取ることを決めたのは、共働きだし、家事も分担制なので、育児だけ妻にさせるのはフェアではないし

また職場育児休暇をとることを推奨していたからだ。

三か月なのは、最短で保育所に預けれるのがそれくらいだということだったからだ。

長期間育児休暇を取ることを、伝えると、多くの人に「奥さんが働くの?」と聞かれた。なるほどいっしょに休暇を取るという発想は、まだまだ浸透していないのだなと感じた。

育児が大変なのは、いろんな媒体で見たり聞いたりしていたが、正直子ども一人に対して、休んでいる大人が二人いれば、余裕だろうと思っていたが、初めての育児はそんなに甘くなかった。

最初の1、2か月は二人いてぎりぎりだった。

というのも産後の体力の低下により、妻が病気発症し、入院することになったからだ。両方の両親は高齢かつ遠方なので頼れなかった。

二人で行うはずの育児がいきなり、ワンオペ育児になってしまった。

わかったことは、ワンオペ育児心理的・肉体的負担が強い。

24時間気持ちの切り替えができない。

子どもが産まれた瞬間から、常に子ども存在が傍にある。子の傍から離れることはできない。自分が世話をしないと子は死ぬ。このプレッシャー毎日ずっと続く。

仕事は定時に始まって定時に終わるから切り替えができるが、育児にそれがない。

肉体的に辛いのは、寝れないことに尽きる。

新生児は2、3時間に一回授乳を求めて、泣き叫ぶ。おっぱいミルクをあげれば、またすぐに寝るわけでもない。

そこから抱っこして、あやして、寝たと思って、ベッドに置いたら、また泣き叫ぶ。そんなことを繰り返してようやく寝てくれる。

それが1時間2時間続くこともある、気づいたときには次の授乳が迫っている。

仕事をしているだけのほうが育児の何倍も楽だが、あえて仕事に当てはめるなら、早朝勤務があって、そのまま日中の勤務もありつつ、夜間深夜勤務もあり、翌日もそのまま早朝勤務というルーティン毎日続く。

休日などない。

寝ても覚めても仕事が続く。気持ちの切り替えなどできない、肉体的にも辛い。どんなブラック企業だ。

さらにだ、これに家事プラスされる。

自分ご飯など二の次、三の次だったがそれ以外にも、毎日出る洗濯物と、洗い物、ゴミ捨て、日用品の補充、買い出し。

新生児を抱えている以上、おいそれと出かけることは、心理的肉体的にもハードが高すぎる。

ここまでくると、いったい何の罰ゲームをさせられているのだと、混乱し、毎日がいっぱいいっぱいで、どうしようもなくなってくる。

食欲もなくなり、体重は減少した。

子どもはまったく可愛くなくなってくる。

何をしても、泣き止まない子供を、抱っこしていると逆に憎しみすら湧いてくるようになる。

睡眠不足朦朧した頭で、助けを求める気力すら湧いてこない。

新生児は泣いているとき以外は、天井を見つめて、バタバタと動くのみで、自宅にいると孤立感と孤独感が襲ってくる。

この世界自分子どもと、ふたりぼっちなんだと、何かあっても、どうすることもできないと恐怖すら感じ涙が出てくる。

今余裕が出て、こうして振り返ると、そんなことはない、多少離れても問題ないと思う。

当時は余裕がなさ過ぎて、産後うつに入りかけていたと思う。

育児をしてみるとわかる。新生児期は特にワンオペ育児をするべきではない。

女性特に産後一か月は体力が戻らない、実際うちの妻は産前ばりばりの運動家健康だった。結婚してから2年たつが、一度も体調を崩したことはなかった。

自分も休んでいたので、家事全般は全部自分がして、妻には授乳だけをしてもらうような体制を作っていた。

そんな妻でさえ、産後精神的に落ち込み、体力も低下したことにより病気になってしまった。

これから出産を控えている人に言いたいのは、ワンオペ育児をさせない方が良い。

少しでも休んでもらって、育児してもらうのはもちろんだが、気持ちの切り替えと、睡眠不足解消のため、協力してもらった方が良い。

基本的には妻が休んで育児するパータンが多いだろうから

夫は休めないのなら、産後一か月は体力の回復のため里帰りをしてもらうか、どちからの親を読んでサポートをしてもらう。

それも無理なら、産後ケア施設というものがある。母子で1か月ほど入所できる施設だ。費用はかかるが、補助をしている自治体もある。

うちは二人休んでれば余裕だと思って、どちらかが倒れた時の心の準備が足りていなかった。これはパートナーが休んでいようといないと起きうることだから

なんかネガティブなことをばかり書いたが、2か月が過ぎたくらいで、子ども笑顔が出るようになったり、夜寝るようになってから余裕ができて、子ども可愛いし、育児楽しいし、成長に感動する。

これからも大変だとは思うけど、頑張れる気がする。

2021-05-12

iPodがないと不安


20代女性です。私はipodがないと不安なんです。音楽をいつもボリゥムを最大にしてイャホンで聞ける状態でなければ電車に乗ることができません。出掛けに忘れたりする事があってとても不便な思いをします。その場合はたとえ約束があっても取りに戻ります。そうしないと音楽をイャホンで聴いていない状態で外出を長時間続けると背中やこめかみ足の裏掌に汗をかいてきます不安で顔を上げることができません。なるべく他人に見られないように脇をしめて肩幅を縮めて両肩のラインより後頭部を上に出さな心持ちで早足になっていきます。そうして早くこの状態から逃れるためにipodのところへ向かいます。この時が最も危険心臓の鼓動も早くなり耳鳴り頭痛で倒れそうになってしまます。光の粒が頭の周りを囲むようにたくさん浮遊しながらジグザグに降りてきます。その数が段々増えてくるとまた動きも早くなり、見てはいけないと思いながらもつい目で追ってしま眩暈を起こして転んだ事もあります。また出かけるときになってipodを用意していると充電が不十分ですぐに電池が切れてしまいそうな時があり、出かけるのを中止してしまう事もあるのです。出先で電池が切れてしまったら恐ろしくてどうしていいのかわかりません。ですから電池満タンの時でも常に充電するためのコードを持ち歩いていますコードカバンの底の進行方右手ポケットの中とカバンの外ポケットの中と肩掛けベルトの中に(縫い目をほどいておもて地と裏地の間にはさみ込んで軽く縫い合わせてあります。我ながらとてもうまく考えたものだと思います。)、それぞれ計3本を常に持ち歩いていて不測の事態に備えていますしかしご存知かもしれませんがipodは充電式なので電池が切れてしまった場合はたとえこうして充電コードを持っていてもコンセントがなければ意味がありません!そのことを考えるとまた掌が湿ってきて心臓も早くなり息を吸っても苦しくなって耳も聞こえなくなってきて頭が朦朧としてきてしまます。みんな他の人は平気なのでしょうか? 私だけがこんな風になっているのでしょうか。

最近よく思うのですが耳にイャホンやヘッドホンをつけてなくっても音が直接聞こえる新しいバージョンipodが出ていてみんなはそれを使っているので平気なのではないでしょうか? そしてその新しいバージョンは直接頭脳音楽が聞こえてくる仕組みでもちろん手術で頭の中に埋め込まなくてはいけないでしょう。高いのではないでしょうか。今の私には新しいバージョンで手術を受けるだけのお金が用意できないでしょう。でもとっくにみんな多くの人がその手術で新しいバージョンになっていてそうしたらどんなに楽しくて快適でいやなことがひとつもない暮らしなんだろうと羨ましくて悲しくなってきます相談できる友人にも聞いてみたのですがそんなことはないと私だけではないと言ってくれるのですが私はやっぱり信じられないのです。その友達がイャホンをしていないのに音楽が常に流れているように楽しそうに笑ったりしているのを見ると憎くて裏切られた気持ちになってきます。私だけが新しいバージョンの知らせを受けていないのでしょうか?ご存知かもしれませんがipodパソコンに繋げると時々新しいバージョンのお知らせが来たりします。ある時私は間違ってその時のお知らせをいいえでクリックしてしまったのです。その日からお知らせがくる回数が随分減ってしまっているようなのです。その友達パソコンを覗いたことがあるのですが私に来ているよりもたくさんのお知らせが来ているのです。もちろんそう言って見せてくれるように頼んだのですが友達は意地悪でそんなことはないと見せてくれなくなりました。どう考えてもその時を境にパソコンのガードが固くなったとしか考えられません。クリックでいいえをしてしまった(たとえ間違っていたとしても)場合はその人に絶対情報を教えてはいけないというようなお知らせも同時に送られているのかもしれません。私はしてしまったのでもうそのお知らせも見る事ができませんが。どうかいいえをクリックしないままでそのお知らせを見せてもらえないでしょうか。そしてあたらしい最新の直接聞こえてくるタイプバージョンipodの手術を受けさせてもらえないでしょうか。万一お金が高くて足りない場合もこれからちょっとずつ貯金をしていくのでその具体的な情報が知りたいのです。お願いします。

2021-05-09

    昭和58年に生まれたが、親がクソだった。保育所のいくころから保育所の色々なプログラムに参加しないとして特異にみられていた。平成2年から小学校に入るが

  母親借金をして家におらず、父親はDVだった。漢字の書き取りや算数はやっていたが、体育をしていなかった。母親出稼ぎにいっていて家におらず祖母が育てていた。

   平成6年に田舎小学校に転校になるが、算数理科水泳行事などの参加を拒み、作文などはよくできた。平成8年に中学校に入りサッカー部に入るが、

 サッカー自体にはついていけずランニングをすることで痩せた。平成10年の中3から突然勉強すると言って教科書をひっぱり出して勉強するようになり中学を成績上位で

  卒業した。平成11年に地区高校に入ったが体育以外は成績上位で、平成12年にはZ会なども受けていた。しかし、平成13年の現役受験時に、こんな高校では東大など

  いけないと担任などにこぼすようになり、現役不合格平成14年に福岡予備校に入って自主勉強し、平成15年に東大文Ⅰ合格した。大学内ではよく勉強していたほか

    サークルにも入っていたが法律はつまらないというようになり平成17年に旧司法試験を受けたが受からなかった。法学部では分かったような分からないような勉強

  していたが、平成18年からインターネットが混乱してから頭がおかしくなった。平成19年9月に法学部卒業したが意識朦朧した状態だった。平成20年11月に様々な

   社会事件インターネットが混乱していたときHP脅迫をして捕まった。釈放後は田舎に帰ってインターネットの様々なサイトを見て遊んでいたがその最中

  2ちゃんねるに書いたことで警察業務妨害して逮捕平成24年10月18日に違法実刑判決下り平成25年6月11日から26年4月24日まで黒羽刑務所で働いた。

   出てきてからは一日に4時間くらい走るなどのアスペルガー行動が目立ち、生活保護を受けている。

2021-05-06

くしゃみ

喉がイガイガする

頭が朦朧とする

ずっと寝ていたい

鼻水が出る

呼吸が苦しい

体温はあったかい感じがするが手先は冷たい


わりぃちょっとしんどい

2021-05-01

GWなのに10代で新型コロナ

東京大学生


4月は仲間とフツーに遊んでた

周りにかかったやつがそもそもほとんどいなかったし

そもそも若いからかかっても大したこと無いんだろ?って高をくくってた

このとき、俺はコロナ現実感を感じていなかった

危機感がマヒしていた



4月中旬に仲間の一人が熱っぽいなんて言い出してて

おいおいコロナかよーなんて、からかってたんだけど

次の日からLINEの返信がなくなった



あいつは本当にコロナだったのか?

だとしたら俺は濃厚接触者じゃないのか?

こうなってついにコロナというもの現実感危機感がふつふつと沸いて来た

今にして思えば、危機感を持つのが遅すぎた



友達から返信なくなって次の日

俺はご飯を食べるとき匂いや味がしなくなってることに気づいた

どうしたらいいのかちょっとパニックになった

病院に直接行っていいのか?まず保健所なのか?街のPCR検査にいくべきなのか?

そうこうしてるうちに、どんどん熱が上がって、どんどん気分が悪くなっていく

昨日まで無症状だったのに進行が早すぎないか

若い人は大丈夫なんじゃないのか?

考えがまとまらず、意識朦朧としていく

そこで俺の意識は途切れた



俺は救急車病院搬送された

やはりコロナだったそうだ

進行が急激だったことや、俺は若いのにかなりの重症になったのも

最近変異型の特徴だそうだ

どうりで仲間も突然音信不通になるわけだ

今、俺の体は点滴と酸素吸入器がつけられている

血栓が沢山できるのも特徴で、体中に紫色の痣が浮かび上がっている

意識がいつ回復するかもわからないらしい

このGWはずっと酸素吸入器をつけて過ごすことになりそうだ



俺みたいなことにならないよう

緊急事態宣言飽きたなんて言ってないで

ちゃん危機感を持ってこのGWを過ごしてくれ

頼む

2021-04-20

39歳男児二人持ちコロナ陽性者備忘録

背景

昨晩深夜にコロナ陽性ですと、電話がかかってきた。

え、このあとどうすれば、と思いながら電話が切れて、そういえば、増田に陽性判定から隔離されるまでのメモ書いてる人がいたような…と思ったけど探せなかったので、自分メモとして残す。

増田検索ってブクマしてなかったら見つからないよね…

前提

大阪市内在住

今は軽症

6歳3歳の男児持ち

初期症状が出た週の前半から保健所連絡くるまで(更新中)

4/13

2週間ぶりに出社

電車は座れたがそこそこ混んでた

症状無し

4/14-15

テレワーク

一歩も家から出ず

4/16

テレワーク

美容院

接骨院

4/17

雨のため子供と家のなかで遊ぶ

4/18

熱 37.5

寒気、倦怠感

  • 16:00

熱 38.5

頭痛、寝てるのもしんどい

少し遅かったかもしれないが隔離部屋作成

熱 39.2

辛い、しんどいをうめき続ける

ほとんど寝れず朝に

4/19
  • 9:00

熱 37.8

かかりつけ医発熱患者受け入れないし、紹介もしてくれなかった。咳は出てないし、匂いもあるし、感染経路思い当たる節がないけど、陰性確定しないことには奥さん仕事いけないし、子ども学校にいけない。

大阪PCR検査センターチャリ朦朧としながら向かう。40分以上、外で並ぶ。

唾液を試験管みたいなのに自分でいれるやつ。

  • 13:00

耳鼻科時間外に発熱外来やってるらしく、予約して通院。何か薬がほしい。

コロナインフルの抗原検査やってもらう。陰性。

ひとまず安心抗生物質カロナールと痛み止をもらう

熱 37.7

奥さんと上の子が喉が痛いといいだす。

熱 37.3

奥さん 熱 37.9

PCR陽性を告げる電話が入る

保健所からは2、3日後に連絡がくるらしい。

4/19

奥さん子供らのPCR検査の予約をとる。

濃厚接触者の検査プロセスは明確だ

奥さんの熱は平熱に下がる

今ここ

1年間飲み会も行ってないし、仕事テレワーク会社に行くのも月1、2やのに、罹患するとき罹患するんやなというお話

保健所から電話かかってくるまで何してたらいいんですか?奥さんがどんどん不機嫌になっていきます

2021-04-09

吐き捨て

ずっと頭が朦朧としてて人に相談しようにも自分の状況や来歴を的確に把握して筋道立てて伝えるなんて芸当とてもできない気がする 気が遠くなる

2021-03-29

子持ちリベラルってどう整合性とってんの?

本当に謎

リベラルの鉄則のひとつに、合意を大切にするっていうのがあるじゃん

「仲が良くて『いい雰囲気』であろうと、酒で意識朦朧としている人と性行為を行ってはいけない」 これに反対するリベラル人はそういないだろう

子供を作るときって、子供同意とってなくねえ?

そもそも同意なんてとれないんだから無効」みたいな反論ダメだと思う 

その理屈だと、知的能力がなく、将来戻る可能性もない人、たとえば重度障害者にはなにをやってもいいことになる

同意をとれないんだったらやらない」、そうですよね?

セックスには絶対同意必要だけど、人生を始めさせる場合には不要、って価値観は謎すぎる

どうしてるんですか?

というか、まあゴリゴリリベラルの皆さんは子供持ってない印象はあるので、子持ちの人は似非リベラルで、自分気持ち良くなるためだけに動いてるってことなのかしら

ならしかし、人道派みたいな顔はやめてほしいもんだよなあ!

2021-03-05

幽霊の正体みたり

十代半ば、実家にアレコレが起こり、数年で家を失うことが確定していた。

実家はそれなりに商売成功しており、数年前に家は建て替えられ、わたしには念願の自室が与えられていた。

自室には天窓があり、屋上への出入り口があり、屋上からは外に降りる階段も設置されていたので、ここぞと自由謳歌していた矢先。

両親は怒声を上げながら責任押し付けあう喧嘩をし、子どもたちは仲裁をしながら泣いた。

この頃、わたしは眠れなくなった。明け方頃にやっと眠れたと思うと、一瞬で目覚ましベルが鳴った。授業中も意識朦朧とし、学業の成績は下がった。

眠れないと、夜の時間は長い。布団に入ったまま、天窓から何も見えない空を眺め続けた。

そうしていると、キシッ、ピシッ、と階段が軋むような音がする。

パキリ、カリッ、と窓に何かが当たるような音がする。

そうしてついには金縛りにあう。それまでに体験したことのない現象に、わたしは恐怖した。これはもしかして心霊現象怪奇現象、そういうものに襲われているのではないか、と。

自室を失ってしばらくすると、そうした現象は収まった。一家それぞれのベッドルームはなくなり、すぐ隣で家族の寝息が聞こえた。煩かったが、金縛りよりはだいぶマシだった。

2021-03-04

切なくて目が覚める

若い頃に片思いをしていた子と夢の中で会った。

会ったというか、なにかのイベントで偶然見かけて声をかけようと思ったが、

なかなかタイミングが合わずに切ない思いをしているうちに、

その切なさが高じて声をかける前に目が覚めてしまった。

夢の中まで自分へたれだった。

大昔に吹っ切れていたと思っていたのに、自分の中でまだ未練があったのかとすこし驚いた。

しかしたら死ぬ直前の意識朦朧とした中でもその子のことを思い出しているのかもしれないと思った。

夢の中でなく、もう一度会いたい。

いまどこでなにをしているのだろう。

中年になった彼女に会ってがっかりしてきれいに忘れてしまいたい。

2021-03-03

anond:20210303070050

残存体力と残存時間(の、自己測定と割り切り)は重要だよね

極端な話、日曜夜中11時に朦朧喀血しながら役所に這って行っても何もしてくれないわけですよ

2021-02-23

これから障害者雇用の門を叩く者の所感

皆の感想が欲しい。

コメントの辛さはお好みで。

「できない」に合わせて仕事を選ぶのは、一つの手段として大変意義のあることだと思う。「できない日」でもできることだからこそ、その仕事を長年続けていけるのである

 しかし、「できる日」と「できない日」の差が激しい場合、その間で板挟みになり、どちらも選べない状態になる事もある。今の私がそうだ。

 私は「できる日」は、大変人と話すことが好きである。色々なことに興味が湧くし、多様な意見を聞き、上手いタイミング質問することができるのだ。そんな日は、話すことでドーパミンが湯水の如く湧き出すのを感じる。

 しかし「できない日」は悲惨だ。頭が朦朧として、思考回路ショート寸前、今すぐ寝たいのである

また、頭が回らない故に会話の内容も入って来ず、生返事の繰り返しだ。そんなコミュニケーション自己嫌悪と嫌われる恐怖を覚える。

 このような場合仕事選びを「できない日」に合わせると「できる日」は仕事レベルが大変低く感じ、さやかのようにすぐにソウルジェムが濁り魔女になる。

 反対に「できる日」に合わせると、「できない日」に仕事をすることは目でピーナッツを噛むくらい困難であり、ドラえもんも裸足で逃げ出すのである

 「できない日」を「できる日」の近くまで引き上げるのが喫緊課題だが、それは明日自分に託して今日の私はルイズ抱き枕とともにハルキゲニアへ旅立つのであった。

2021-02-17

100ワニ映画に関する妄想

物語冒頭20分は原作通り進む

そして満開の桜の中ワニはバイク事故死する。

ここで暗転して、けたたましく医療機器警報を鳴らす病室に舞台が変わる。

ワニがECMOに繋がれて瀕死になっている。

どうしてか?

100日前に仲間と会食して、それでワニは新型コロナ感染した。

「100日間生きたワニ」という改題は、コロナの闘病生活がここから100日に及んだことを表す。

物語は闘病生活を丁寧に追っていく・・最初は熱が続き発熱外来からPCR検査をして陽性。

ホテルでの隔離生活では仲間とスマホで連絡を取り合える余裕もある。ネズミ感染していた。

幸いお互い症状は軽い。軽い冗談を言い合いながら職場の先輩への恋心も語り合う。

ところが・・・ワニだけ症状が悪化。肺のレントゲンマリモが増殖。入院となる。

なんやかんやあり、肺はついに真っ白。ECMOに繋がれる。面会謝絶の中、ワニは朦朧とした意識の中夢を見る。

ああ。どうせ死ぬんだったら、満開の桜の中好きなバイク事故死したかった。

仲間に看取られながら死にたかった。

先輩に告白して死にたかった。

そこで流れるいきものがかり

「100日間生きたワニ」のタイトルが下からドーン!

だいたいこんな感じの映画になるんでしょ?

2021-02-13

ダイエットしんどい

健康診断の結果がよくないもんだから健康のためにダイエットをしているけど辛くてしんどい

身長も低くて筋肉量少ないか基礎代謝は低く見積もると1日に摂取カロリー1100キロカロリーしかとれない。ご飯はお椀半分程度しか盛れないしおかわりは厳禁。魚は大好きだけどサンマ一尾だけでも315キロカロリーある。漬物キャベツ野菜を添えるけど満足感が明らかにない。

そこまでして一ヶ月に減るのは500g程度、他の人は3キロ痩せたとか、5キロ痩せたとか言ってるのにこちとら一ヶ月半で3キロしか減らない。最近だと増えてんだか減ってんだかも朦朧としてきた。モチベがどんどん下がっていく。

糖質オフダイエットは性に合わない。仕事めっちゃお腹が空いて頭が回らない。世の中の人は何でこんなもんできるんだ。

緊急事態宣言テレワークで全く外に出ないからなんとか家出できる運動を取り入れるけど飽きてきてしんどくなってきた。辛いだけで全く効果がないことを続けるってしんどい

2021-01-08

感染し、怪物になる夢…

昨日、とても変で怖い夢を見たよ…。内容もはっきりと覚えている。

 朝、僕が家族テーブルで話をしている最中、前にあるテレビ

変異種に感染している人の特徴は、目が充血し、瞳の色が青くなる特徴があります。」

…とニュースが入り、「ホントに気を付けないとねぇ…」と言われたから、

僕は「気を付けるからマスクをして、混雑しているところから離れるからさぁ!」と言った。

 それからマスクかぶって家を出て、いつものアルバイトを始めたわ。

 正午で終わり、近くの蕎麦屋で食べ終わった後、家に帰ろうしている途中、急に変な頭痛が起き、意識が少し朦朧として、僕は早く家に帰って、布団に飛び込んだ。

 すると今度は、目玉が熱くなり、痒さと痛さが同時に来たので、やばいと思って、洗面所に駆け込んで、鏡で自分の目を確認すると、

 まさに、朝のニュースで言った通り…目が充血して、瞳の色が青く光っていた…。

「うわぁ、やばい家族にばれるぅ!」っと思い、必死玄関にかけて逃げようとした時に目を覚ましました。

とてもリアルな夢で怖かったです。

予言じゃなければいいのですがぁ…

2021-01-03

追記はてブ依存症かもしれない

小生29歳。タバコも酒もギャンブルもやらない人間だが、唯一はてブだけはやっている。

最近は、はてブをやらないと寝れなくなったり、はてブを入れないと身体が震え始める。

昨年の4月に在宅勤務なってからはてブの頻度が増え始め、気分転換に昼食後一本はてブを入れてから、明らかに頻度が増え始めた。

夏頃には寝起きすぐにはてぶを入れるようになり、10月くらいから1時間おきにはてブを入れないとイライラしたり、動悸が止まらなくなる。

から医療機関に行くように勧められていて、明後日から行く予定。

お前らもはてブには注意しろよ!

追記 1/4 12:00】コメントありがとうございます!すでにはてブをキメすぎて意識朦朧としている中この追記を書いてます。朝からストロングはてブ3本打ちました。明日からはてブ依存症治療のため、病院に行くことします。明日から頑張ればいいんです。

2020-12-30

2019-12-20

大人になったなぁ

今月ようやく息子が1歳になる。20代で結婚するとは思っていなかったが、何か大きな力に流されるように理想的女性出会い結婚し、子供をもうけることになった。

この一年は本当に長かった。生まれから数ヶ月はそれこそ2時間おきに泣き声を上げ、そのたびに我々が授乳する。朦朧とした状態で哺乳瓶に粉ミルクスプーンでひとすくい、ふたすくいと投入する。眠いので何杯入れたか数えられず、息子は曖昧ミルクを飲み込んでは吐き出した。

そんな息子もようやく1歳だ。彼は両足で立ち上がり、我々の顔を認識して指差したり笑ったり。ようやく一年経って息子と人間らしいコミュニケーションをとることができるようになった。

先程博品館で息子の誕生日プレゼントを選んでいたら、昔自分がワクワクしながら連れてきてもらった場所に「父親として」来ていることがとても不思議に思えた。ポケモンカードベイブレードGBAをねだったぼくの父親はもういない。けれどあの頃子供だったぼくが今は父親になり、息子へのプレゼントを買っている。一世代経ったんだなとしみじみした。

まだまだ会社では若手だけど、ぼくは大人になったんだなあと思った。ぼくの父親もこんな気持ちおもちゃを買ってくれたのかな。

2020-12-21

anond:20201221175841

そのレベルデカさだと勃起したらちんこ血液全部持ってかれて頭の方は貧血朦朧とかありそう

2020-12-09

anond:20201209204056

初老朦朧が今更ファースト原理主義かよ?って勢いで頓珍漢なタイミングで殴りかかってくる姿もまさにガンダムだわな

貧血

初めて意識朦朧とするくらいの貧血になった。

スーパー銭湯行って、40度くらいのお風呂にたくさん入って、サウナに入った。

いつも脚が冷えるから脚のマッサージとかもちゃんとして、全身あったまったなと思って意気揚々と上がったら貧血になった。

ロッカーまでの道のりが遠いこと遠いこと。

意識朦朧とするってこういう事かと振り返って思う。

なんとかロッカー開けてフェイスタオルしまってバスタオル出して、そっからは何故か分からないけどロッカー開けっ放しでお風呂場に戻ろうとしてた。途中で気づいてロッカーに引き返したけど。ロッカーの下に脱いだ靴下とかしまったフェイスタオルとかボロボロ落ちてるし。気づかなかったんだなぁ。

そっからバスタオル巻いて幸いにも近くにあった椅子引っ張ってきて10分くらい座ってた。

多分脚に血が巡ったぶん頭に巡ってないんだなと思ったから項垂れて頭に血が上る様にしたけど普通に気分悪くなった。

から思うと、湯船に浸かってる時から心音が早かったから気をつけるべきだったのかも。

本当に気を失うかと思ったから二度とないことを祈る。

2020-12-06

コロナ禍に殺される

もう死ぬかもしれない。

いつ突然痙攣でも起こさかわからないし、明日には目覚めなくなってるかもわからない。

 

一週間前に高熱が出て、コロナインフルを疑われて検査して、その時飲食するたび吐く状態だったけど「コロナ疑いだから点滴打てない」と病院拒否

まり意識朦朧として立つこともままならなくなり、やっと救急車を呼んだが1度目は「コロナ陰性出るまではどこにも連れて行けない」と言われ、陰性だと判明した2回目にやっと乗せてもらえたが「自分で調べられなかったんですか?」と嫌味を言われる。

立って歩いたり調べられる状態ならわざわざ救急車呼ばんわ。

 

搬送先でやっと点滴を打ってもらえた。

一時的には調子が良くなったが体調が良くならないその後も飲むたび吐いてを繰り返してる。

「少しでも飲めるなら大丈夫」と他の内科でも言われてしまう(救急病院だったので、他の内科にかかったのだが、それが間違いだったかもしれない)

 

今も飲んで吐いてを繰り返している。

もう一週間寝るかトイレで吐くかの生活で、水すらまともに飲めず、食べ物ウィダーを食べるだけ。そのウィダーほとんど吐いている。

明後日には職場復帰予定なのに、この状態では確実に仕事にならないけど、これ以上休むと給与面が不安だ。

傷病手当を貰おうと目論んでいたが、そもそも病名もわからない状態可能なの?

 

コロナ禍が憎い。

はじめに点滴を受けていたらこんなことにはならなかったはず。

元々胃が弱いか自分の体のことはよくわかっている。嘔吐下痢した直後にすぐ点滴していれば、ここまで苦しまずに済んだのに。

 

思えばろくな人生じゃなかった。

ここで死んたら楽っちゃ楽なのかもしれない。

もう苦しい思いをしたくない。OS-1アクエリアス以外の味が恋しい。

anond:20201206004015

お前さっきつっこんだけど本当に読んでないだろ

読んでるキチフェミが噛み付くべきはねずこが意識朦朧としてた後で流されてくっつかされた所だ

2020-11-16

anond:20201116171314

あなた理解だと、

「全身ガンなのは事実で、そのせいで朦朧として、個人情報満載の署名名簿の写真twitterにアップしてしまった」

ってことですか?

2020-11-09

某隠れバーに行って十分で帰った話

数ヶ月前の、まだ暑くてマスクを装着するのが辛い頃。

ツイッター流行った謎を解かないと入れない、別ショップを模したバー

こういったオサレな所に憧れ、予約を取って一人で乗り込んだ。

場所も駅からそう遠くなく、良い所だったら友達を連れて行く魂胆だ。

モチーフからからとても好みだった。コーヒーは飲めないけれど。


でも行って後悔した。時間無駄にした、そんな話になる。


予約した時間に向かえば、何故か入り口が混んでいる。

地下にあるお店なので下へ降りる階段が地上にあるのだが、何故か混んでいた。

予約しているのに何でだろうと思っていると、どうやら案内に時間が掛かっている模様。

検温したりもあるし大変なのだろう。オタクから待つことには慣れている。

周りはカップルなどばかりで気まずい。けれど待つしかなかった。

一組二組と案内されていく。自分の後ろにも人が並び始めた。

予約しててもこれならしばらく大変だろうな、なんて思っていたのが運の尽き。


自分の前のカップルの案内前で、ぴたりと列が動かなくなった。

ここまでするする動いていたのに、中に入れてもらえないのだ。

扉は厚いようで、中の様子が窺えない。中で止まっているのか、前のカップルが入らないだけか、こちらも分からない。

前のカップルは何度か扉を叩いたりしたが、中から反応はない。

何故かカップルは中に入ろうとせず、気付けば二十分も外で並ばされることになった。

地下へ行く階段に空調があるはずもなく、暑いし苦しいしで朦朧としそうな中、やっと前のカップルが中に入る。

少しすれば扉の向こうから「次の方どうぞ」と招く声が聞こえた。

あのカップルこの声が聞こえなかったのか?とか、店員がサボったのか?と色々思う所はあったけど、無事に入店できた。

ここまで来たのだから、酒を一杯でも楽しんで帰ろうと思っていた。まだ。元々我慢強い方だった。飲食経験あったからかも。


中は涼しかった。それだけが救いだった。

予約している旨を伝えると、席に案内された。カウンターだったが、壁を向いている席だった。

まぁ一人だし仕方ないなと思った。この時は。

おしぼりメニューを渡される。中にはバー料金のメニューがずらり。

でもこだわりが詰まっていることは分かった。一杯は飲んで帰ろう。そう思った。

店員は二人だけで忙しそうだ。注文もすぐ決まったから頼まなければ。

けどここから地獄だった。


声を上げて店員を呼ぶ雰囲気がなかった。ここで怖じ気付かずに声を掛ければ良かったのかもしれない。

けど良い雰囲気バー、周りはカップル複数人で来ている客ばかり。場違い感がひしひし感じる。

一年齢層が同じ所だけが救いだった。

顔を上げて店員を探す。こちらを見ようとしない。忙しそうで目が合わない。声も掛けづらい。

正面のカウンターに座る、既に一杯飲んだ客の二杯目の注文を聞く店員。何で。

隣の、隅に一人客が座る。彼女も一人か、一人仲間がいて良かった。

けど自分より後に来たのに、店員が隣の客の注文を聞く。

気付けば席に座って十分、注文を聞かれることがなかった。


段々腹が立ってきた。大きな声を出すこともできない。近くに店員が通らないから声が掛けられない。目も合わない。

この時は確か水もなかった。おしぼりメニューだけ。水を飲んで誤魔化すこともできなかった。

そしてやっとカウンター内の男性店員と目が合った。

「注文を聞きます

と。


メニューを置いた私は

「十分席に座っても聞かれないので帰ります

と席を立って店を出た。

勿論偽装にもらうと言うコーヒーなんてない。手ぶらだ。

早い時間に行ったこともあってお腹が空いていた。ラーメン食べて帰った。ラーメンめっちゃ美味しかった。


後でツイッター検索したら、他の客の愚痴ツイートを見つけた。

「三十分注文がない、会計を倍取られそうになった」

忙しさから色々抜けているんだな。そう思って、ツイッターで何か言うのは止めた。

他は全部賞賛ツイートだらけだったから。


結局入店前の待ちから考えれば三十分も時間無駄にした訳で、記憶には後悔しかない。

せめて一人じゃなければ、友達と語りながら待てたのかもしれない。

でも飲食経験あった分、一人客をそんなに待たせたら駄目だろという意見になってしまう。

ももっとうまい立ち回りがあったかもしれないが、あの店に行くための浪費を思うとイラッとする。


ふと思い出したので記録として呟いておく。

もう行くことはないけれど、他に同じ思いをした人がいないことだけを祈る。

2020-09-29

私の最悪のバッドトリップは、ベンゾジアゼピン系の処方薬を3シート食べた時。

ネガティブ感情が溢れ出て、意識朦朧としながら夜中に徘徊し、コンビニビニール紐を買って、駅前で首を吊った。

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