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はてなキーワード: フラフラとは
荷台に空き缶の入ったポリ袋がくくられてる自転車が倒れていたからおそらくホームレスなのだろう。
おっさんは倒れて立ち上がれないようだが頭は働いているようで、
「酔ってますか？救急車呼びますか？」と声をかけた若い男性に呂律の回っていない声で「いらないいらない」と反応していた。
とりあえず立たせてくれとのことだったので私と声をかけていた男性が肩を貸したが、
フラフラしていてとても歩けそうもなかったので、また道に寝かせた。
仕方がないので救急に電話し（この時何故か私は周囲の人にやっぱ呼んだほうがいいですよね？などと賛同を求めていた）、
ほぼ同じタイミングで人だかりも雲散した。
周囲に人がいた方が行動を起こしにくくなるなあと思いました。
別に薬とかなくてもギリギリやっていけるラインの上を綱渡りしながら生きてきたんだけど、薬でよく出来るならもう使っちまおうかなーとも思ってる。
とはいえ怖いじゃん。
脳味噌に薬ブッコむの。
下手に脳神経を甘やかすと働かなくなるって話も聞くしさ。
自分は身体があまり頑丈じゃなくて、学生時代にエナドリとお茶一晩中飲んでレポート書いてたら明け方頃に熱出してフラフラになった事もあるぐらいだし。
まあ何よりも気になるのは値段なわけよ。
値段。
あんまり実入りのいい仕事してないから薬代でカツカツになると今度はそっちの不安で脳のメモリーが消耗される気がする。
貧乏から来る不安は、下手すると孤独以上に心を蝕むっていうしねえ。
薬使ってうまく社会に溶け込めるようになって給料増やせばお釣りが来るだろって島本和彦は言うのかもだけど。
というわけで単刀直入に聞くよ。
薬＋診察で月においくら万円かかるんでしょうか？
教えてメンヘラの大先輩。
はてなってそういうの詳しい人多いっぽいしWELQよりは信用できそうだからココで聞く事にしました。
君たち期待されてるよ、私に。
だから書く。
私は誰のことが好きなのかわからなかった。
どうしてもひとりになれない環境、常に他人と一緒にいなきゃいけない環境にいた。
でも、ようやくひとりになって、考えることが出来た。
私はもう疲れてしまった。
私の疲れはみんなの疲れ、みんなの疲れは私の疲れだ。
泣きたくてしょうがない。
無くなってしまいたい。
泣きたいのはこっちだよと言われるね。
時間の経過と共に、ポジティブにもネガティブにも変わる感情というものを人は理解していない。
そして、状況もそれによって変わるということを理解していない。
私の周りの人は私が病気だと言う。彼が来るはずがないと。私と彼が恋愛をしているはずがないと。妄想だと。
しかし、周りの人の言うことを信じれば、
ネットに書かれていることは全て私の病気による妄想による幻視なのだろう。
それを信じるのはどうかしている。
ネットに書かれていることを元に会いに行くのはどうかしている。
それを信じるのは確かにヤバいのかもしれない。
そして、皆、私と彼の恋愛を終わらせるために書いているのだとしたら、と。
私と彼を混乱させるために書いているのだとしたら、と。
私は、私は、疲れてしまった。
両方を真に受けることに疲れた。
そしてある日の夕方、ひとりになる機会がようやく出来てやっとゆったり落ち着くことが出来た。
同じところをぐるぐるまわっているだけだった。
私は悲しくなった。
出口が見えないことに。
そしてその境遇を認めることは私にとって死を意味する終わりを意味するほど苦痛なのだ。
しかし、彼に会うには、自分が自分のその境遇を認めなければならない。
（しかし、周りの人によれば、その境遇は思い込みで病気なのだと。）
彼は真っ直ぐだ。大きく真っ直ぐな目をしている。
そして少し悲しい目をしている。
私の様々な罪を見透かされているようだ。
彼に、自分の気持ちがフラフラしていることを知られたくないし、
自分でも認めたくないのだ。
正直言って今の彼を好きになる自信がさっぱりないのだ。
私の罪を許してくれたとしても。
安心はどこにあるのだろうか。
安心を得るにはさらに不安定な世界へ足を踏み入れなければならない。
そう思うと私は足を踏み出せない。彼に近づけない。
でも、ひとりになれたその日の終わりに、ひとつだけ彼についての安心材料があった。
もし私が病気ではなくて、
彼はひとりで来ているらしい。
少なくとも彼は彼の友だちとは来ていないらしい。
彼がひとりで来ているのならば、ちゃんと正直に話せるかもしれない。
ちゃんと怒ってギャン泣き出来るかもしれない。
そう思った。
好きになれる自信はあまりないが。
しかし、彼は傷つく恐怖を覚悟して会いに来てくれているようだ。
彼もギャン泣きしているのかもしれない。
私は会うべきなのだろう。
私は会う直前に必ず、
うまくいかないのではないかと不安になってしまう。いつも感情がぶれる。
私と彼のせいで不安な私は、常に逃げる場所と逃げるための人を求めている。
私の周りには宇宙人（＝私の家族）しかいないのだ。応援するどころか邪魔をする。
しかしその逃げる場所と逃げるための人が彼の友だちになってしまっていることで、
逃げを理由に好きになってしまうということはあるのかもしれない。
願わくは、彼を好きになるために、私に対し、彼の友だちに彼の友だちによる彼の友だちの絶縁状を書かせてほしいのだ。
誰にも助けを求められないのだな。
恋愛というやつは。
追記。
①寝れない
ADHDだと、予定がナカナカこなせずに、夜中寝られないことがシバシバあるのでは？すべてギリギリだから。そして朝も起きれない。
夜、考えすぎたり、フラッシュバックで、なかなか寝れない。神経が高ぶって寝られなかったが。
『柴胡加竜骨牡蛎湯』という薬局で買える「ストレス、不眠の人へ」という漢方を飲みだしてから、寝られるようになった。
あと、６時間睡眠を、８時間睡眠に変えたら、日中眠くなることが少なくなった。睡眠負債という概念が最近、睡眠学会で提唱されていて。やはり、８時間睡眠が人間は安定しやすいらしい。６時間睡眠では、アルコール飲んで仕事してるような集中力らしい。集中がそれやすいADHDには致命的ですね。
②起きれない
スマホの目覚まし機能のほうが、時計の目覚ましよりはるかに起きられる。
少なくとも、音に気付かなくて起きられない、タイマーを消したのすら忘れて二度寝したということは無くなった。
オートミールという、お湯をかけて３分で食べられて、長期保存可能な炭水化物を見つけた。
ほぼお粥みたいなものだから、朝の朝食食べる気力が無い時でも、飲み物感覚で食べられる。
低カロリー（吉牛くらい食べても１００kcalいかない）、低GI（血糖値上がりにくい）、食物繊維豊富、タンパク質豊富
とりあえず、朝晩に「食事用意しなきゃ、、」ってストレスやらから解放される。
炭酸系のジュースやら飲んで、困っていたが。ノンアルコールビール（カロリーもホボゼロのやつ）とゼロカロリーのモンスターエナジーを大量にストックして、解決した。
ササミ缶は２４kcalの奴があって、これは低カロリーでおなか一杯になる。
プロテインも腹持ちがよくて、カロリー少ないし、色々な栄養を含んでいておすすめ。
④予定をこなせない（イベント編）
evernoteが素晴らしい。
資料とかを全部写メに入れて、エバーノートで、「テスト」やら、「出向」やらでやることを全て管理する。
１か月だけ、頑張るとかは、ADHDは無限にやってきたと思うので。なんとかこなす能力はあると思う。
④´´予定をこなせない（買い物やTODO）
evernoteが素晴らしい。
evernoteにメモして、こなして。こなし終わったら、「TODO終」ってやつにまとめてる。
自分が何をこなしたか分かる。ってのは、ADHDが体験したことない感動。
④´´´予定がこなせない（模試の申込など、いつでもやっていいけど期限ある系）
まだ、対策不能。
evernoteで、少しはましになったが、マダマダゼンゼン無理。
おそらく、『ガントチャート』ってやつが使えるといいみたいだが、いいガントチャートのアプリなどはナカナカ見つからない。
④´´´´予定がこなせない（家事など、いつやったらいいか分からない系）
⑤色々な考えが浮かびまくって注意がそれる
考えをとにかく、evernoteでためまくる。後で処理すればOKにして即忘れる。
あと、マインドマップ系のアプリもいいよ。simple mindってアプリはおすすめ。PCなら、xmindってのがあるらしく、ダウンロードしたが、まだ使用していない。
⑥多動
⑦変なことを話す
対策できない。
とりあえず、話しないのが最強の対策。
話すると、おかしなことを言って引かれる。
⑧ミスが多い
対策できていない。
おそらく、やっている作業過程を図にして管理するといいのだろうが。
そういうことをやれるマネジメント力が皆無。
元記事は省略が多いし話がとっちらかっていてあんまりわかりやすくないし、自分のためにもトピックを絞り込んで流れを整理してみた。
昨日フェスがありまして。自分の表現をとても大切に、いいライブができたなって我ながら思ったんですね。盛り上がって。で、フラフラになりながらステージをはけたら、隣のステージで「音楽は魔法だよ！」という軽快なMCでYogee New Wavesというバンドが演奏を始めたわけです。
魔物のライブ後、昨日の奴らがきて、「大森さんのゆーちゅーぶみて感動して、大森さんがほんとは音楽は魔法だって言いたいんだろうなーと思って、MCで音楽は魔法だって言いました！」と言われまじ目が点だった。「え、あの曲聴いてよくそんなこと言えるね、国語…」というと「ぼくはぼくの表現しちゃいけないんすかー？！」と叫んでいて、あーなんかなんでこんなやつ相手しちゃったんだろーと余計不快というか日本語の断絶がすごくて、かなしくなっただけだった。もう忘れよう。ゆるさないけどわすれよう。
ていうかさキャリーパミュパミュぶさいくじゃね？
以下、個人的な所感。
私は発端となった大森靖子の怒りの動機はよく理解できるし、彼女のようなスタイルのSSWであればあのような反応は当然だとも思う。気になるのは、Yogee側が大森靖子を意識して「魔法」発言をしたのかどうか、というところだけど、夏の魔物時のブログ記事を読むと、謝罪時に大森靖子の歌詞を意識したようなことを発言した旨が記載されている。これが本当なら、悪意の有無はともかくとして、表層的に歌詞を引用されたと大森側が怒るのも無理はない。よってこの点は大森支持。
ベース無断借用の件は最初のブログ記事で八つ当たり的に書かれたものだけど、Yogeeの謝罪文と照らし合わせても「本人許諾ないまま私のバンドメンバーの楽器を借りて」という記述自体に誤りはない(許諾をとったのは持ち主のベーシストではなく、同じバンドのギタリスト)。そもそものブログ記事でもこの件はあまり大きな問題として扱われておらず、あくまで歌詞を粗末に引用されたことに付随する話、という印象。まあ、どちらにせよ、これに対し大森靖子が怒るのは違うと思うし、緊急事態なので借りるのもしょうがないし、ここはYogee側に大いに同情。
夏の魔物のライブ動画を公開した件に関しては、イベント出演時の契約がどうなっているのかわからないので言及しない。
本件、必要以上に話がこじれてて、ネットでも「大森が悪い」「Yogeeが悪い」と意見が割れていて、無駄に不幸な人が増えている感じがして残念。でも、「後のバンドに文句言うならフェスでるなよ」とか、そういう声にはやっぱり違和感があって、アーティストの矜持で怒りを露わにするのってそんな悪いことなのかな？と思った。
いくつか本件についてブログで言及している人がいるけど、一番私がしっくり来たのはこれだった。
http://basement-times.com/omori-seiko-yogee-new-waves/
ヨギーが足を滑らせてうっかり大森靖子のケツに蹴りを入れてしまっただけのことだと。蹴られた側には怒る理由があるし、蹴った側には悪気はない。
今いる国で医学部に入るのはかなり難しく、隣の国で医学部の試験をしていることを知り、受けてみると受かりました。ははは…
しかし、日本の医学部に席があることが入学許可の条件だったらしく、入学できませんでした。
１、生物をこのまま続ける。
植物が好き。バクテリアってなんかすごい。こういう低レベルな次元で生物は好きなのですが、それでいいのかな。
この国で医学部に行くにはこうするしかない、けれどかなり狭き門らしく、条件も厳しい。ただ学費はほぼタダに等しい。
３、入れそうな国で医学部に行く。
東欧とか。英語で授業を受けられるので将来的に良さそう。金銭的に少し不安。
高校まで文系だったのと、センターは8割くらいあったのですが、数学がかなり悪くて国語と英語でカバーした記憶が…
正直なところ自分がどうしたいのかよく分かりません。
なのに人に相談するのも変な話ですが…。
知り合いの人2人（東大京大出身でどちらも物理を専攻していた）には「生物で就職に困ることはない」「物理の方が仕事なんてない」「プログラミングできるようにしておいたらいいよ」「研究職はお勧めしない」とアドバイスをもらいました。
でも調べると日本でも今いる国でも生物は就職難、という情報が出てきます。今は状況が変わったのでしょうか？
今まで何も考えず流されるがまま生きてきて、このまま常に何かから逃げ回って、何の努力もせずフラフラ生きて行っていいのだろうか？という不安があります。
かといって好奇心のままに医学部に行くというのもどうなんだろう。
何か、教えてください。
ノンアルコールカクテルが置いてある居酒屋が増えたことはうれしいけど、ときどきほんの少しアルコール入ってるのがある。
ほんとに。
今日はノンアルコール梅酒を2杯のんだあと、フラフラしてきた。
今夜はめずらしく私以外に下戸がもうひとりいて、梅酒飲んだ後に、店員さんに「これ、ほんとにノンアルコール？」って確認しだしたもんだから、「ちょっと入ってるよね！」って。
私は、料理に強めのアルコールがのこってても酔っ払うくらいの体質。ほんとの下戸にしかわからないと思うけど、ちょっとのアルコールでも大変に迷惑。
ちゃんとに匿名になってるのかな？
投稿の仕方あってるのかな。
眠れない人が集まる談話室で打ってるよ。
同じ病室にはおばあちゃんたちしかいないから、２０時半には大体いびきかいて寝ている。
私はいつもハズレというか、入院すると静かに寝ている人の集まった大部屋になることはまずない。
今回の大部屋メンバーも、夜中に起きるくらいいびきがすごい。本当にすごい。
ちなみに同室のおばあちゃん２人は耳が遠いから、大声で話さなくちゃいけない。
どっちのご家族がお見舞いに来ていると、賑やかでなかなか楽しい。
前の入院は手術入院だったから、何日退院かってはっきりわかっていたけど
というかいつ仕事に復帰しなければならないのか、どんな状態から再開するのか
考えるだけでも恐ろしい。
まあそんなこと考えてもどうにもならないので、
少し情報が出ている通り、タオル投げた大和心トレーナーは元プロボクサーで、東洋王者までいった人。
で、一時タレントをやって、その後トレーナーに転身して、手塩にかけて育てた辻昌建という選手をリング禍で亡くしてる。
この辻が亡くなった試合は壮絶だったの。
中盤以降、金光が盛り返して、9R終了時点では辻がフラフラで、コーナーに戻ってもまともにイスに座れないくらい。
セコンドは辻に強烈なビンタをして気合入れて、最終ラウンドに送り出して。
結果、辻は一方的に打ち込まれて意識朦朧、でも誰もタオルを投げず、レフェリーも止めず、辻は立ったまま殴られ続けて、負けて、試合の3日後に硬膜下血腫で亡くなった。
このビンタしてたのが大和なんだよね。なんで棄権させなかったんだ、タオルを投げなかったんだって、大和は責められたわけ。
大人の手足口病、思った以上に大変だ。いろんな人が少しずつ記載しているけれども、書くことによって気がまぎれることもあるので、簡単な経緯を書いておく。
https://anond.hatelabo.jp/20170811041818
に記載してみた。
午後から悪寒。夜発熱。ほぼ39℃。とりあえず、インフルか風邪か溶連菌かとフラフラ。
水、スムージーなど手あたり次第口に入れる。
午後から少し解熱。37℃ぐらいまではさがる。夜になって喉が痛い。激痛。
昨日は飲めたスムージーが飲めない…
風邪かインフルかと信じていたので、明朝に医者に行くことを決意。
午前中に耳鼻咽喉科。抗生物質と整腸剤。5分もかからない診療で、うーん…。
夕方ごろ、唇の裏側に多量の口内炎ががががが…。おかしい、絶対おかしい。
水も飲めない、話せない、つらい。
「いるだけでいい」と言われながら、やはりつらいので、勤務先近くの医者に駆け込む。
「手足口病」の診断。「しばらく出勤停止」の診断書をもらってようやく帰宅。
脱水症状が怖いので、OS-1のゼリー飲料をメインに、口の中に投げ込む。
唇の腫れがひどい。。。「たらこ唇」の倍ぐらい。口を閉じられない。
がんばるぞの意欲はまだある。しかし、まだまだこれから、だった。
どうしても塗り薬がほしくて、また、点滴もしてほしくて大手病院へ。
高額ではあったけど、点滴はありがたい。塗り薬もありがたい。
また、コンビニおにぎりを、ほんの少しずつ少しずつ、小鳥にあげるぐらいずつ食べて満足。
折り返しになって、少し楽になった。具体的には、舌先の発疹がなくなり、食べるときの激痛が少し減ってきた。
見た感じ、発疹も減ってきた。精神的にかなり楽。
デザートのメロンは、口内炎にしみる…。結局、細切れにして、口の奥に押し込む感じ。少々残念。
発疹は目に見えて少なくなる。
Day4,5あたりでは、湿疹の中身なのかなんなのかよくわからないものが口の中をドロドロとしていて見るのもつらかった。
唇の腫れはかなりひいて、あー、戦いはそろそろ終わりなんだな？的な安心感。
食べたかった、介護食ではあるけれども、カレーうどん食べる。うまい。
夜は稲荷ずし、煮物なども食べられる。うれしい！ドレッシングはさすがにしみた…
口の中の発疹は、数えられるぐらいに。しみて、あ、あったんだ、ぐらい。
お昼はどうしても行きたくて、近くのカフェのカレーに。問題なし！ちょっと口内炎出来ました、ぐらいにまで回復。
しかし、前半ほとんど食べられていないのに、体重変わらず。。。
口の中はほぼなくなりました！！！なんでも食べられる！！！！というわけで、小市民はモスバーガー行ってきました（笑）
ただ、手足の発疹は、赤黒もしくは茶褐色。見てて気持ち悪い。サンダルで遊びに行けないな…
同上。
夜になって、指の皮がさっそく剥けてきた。
指の皮がぼろぼろ。地味に痛い。
うつるの？と極端に避けやがったNは許さん。
常に鈍足で車線をフラフラと走る。
もしくはバカ。
高速の右車線を130km/h超で走っていくドライバーには本気でもっと走る車を紹介してあげたい。
ただ、たまに女が周りを気にせず走っているケースがある。これは地獄。
あとやたら赤信号でスマホ見てて、青信号に気づかないドライバー多し。
なぜその車を選んだ。極めて中途半端。
あまり乗ってる人いない。
乗ってる人は社員か弱みを握られている人。
エスクァイア：車要る？
でもそんな人たちって車要る？
ノーマルの車を見たことが無い。たいていステッカーとか光るナンバーとか変なものをつけている。
∃ﾀの中では一番おっかない。
たぶん追突されたら無保険車。
見かけたら喜ばしいが、走っているときに近くにこられるとおっかない。
地球に優しくない。
ヴェルファイア：おっかない２
最近の偉い人はこっちに乗ってる。
ハイエース：極端
高速で150km/hで走るか70km/hで走るか極端。
黒いとだいたい150km/h
東名で同じ車に4回抜かされた。
軽自動車：おっかない３
でも、たいていのドライバーは気づいてない。
スマホ率が圧倒的に高い。
自分が本当に馬鹿すぎたせいか、会社らしい会社は落とされまくった。ワードエクセルはいじれるし、事務がいいなーなんてふわっと考えていたけど世間は甘くなかった。そこで、ずっと避けて来た接客業なら、なんとかなるかなと考えた。もう選んでいる場合ではないと、地元の飲食店に駆け込んだ。地元の正社員求人もほとんど減っている中、そこはうちの学校用に募集をしていてくれていた。
無事内定をいただき、3月の終わりごろから研修を行い、社員として、必要最低限生活していけるだけのお給料を頂いてお仕事をし始めた。
飲食店とはいうが、店長さんも奥さんもアルバイトも皆優しく、忙しい時も助け合って、ひどく疲れるようなことはない。いわゆる、激務とか大変とか辛いとかそういうことからかけ離れた仕事に就くことができたと感じた。憂鬱な気持ちになるほど思い詰めることなんてないのだから。
しかし、体の方が変になった。
5月、6月、7月、8月。もう4ヶ月目になるけれど、ひとつき働いたあたりからどうも変だった。
1日に15時間寝る日が平気であったり、めまいでフラフラ、出勤途中に気持ち悪くなって動けなくなったり。家で嘔吐しまくったり。大抵月の終わりから始まり、2週間ほどひどい状態が続く。
内科に行き相談すると「起立性調節障害」かもしれません。まぁ、気持ちの問題だから、あまり暗いこと考えないでね。若いうちから薬出すのも良くないから。気持ちを明るくね！言われてがっかりした。よくわからない病名を出され、現在しんどいのに対して薬は出せませんと言われると、どうすればいいかわからない。それに私、なんも暗いこと考えてない！
具合悪くなる日が周期的なものだと気づく。生理と関係あるかと目星を付けて婦人科へ行く。元から自律神経が崩れやすいのに加え、生理前〜中でホルモンバランスが崩れるから倍辛くなるのかもね〜とのことであった。若いから、ピルとかより漢方で治して行きましょう！と方針が決まり、しばらく飲んでいるけれど、いまいち効かない。(これについては相談中)
と、ここまでいろいろ書いたが、4ヶ月いろんな病院に行って、治療の糸口を探っているけれど、うまくいかない。
出られない日が続く時もあり、やはり社員にはふさわしくない。社会人としても最低だ。
やめたほうがいいに決まっているけど、私は次の仕事が見つけられない恐怖や、借りてしまったアパート、具合の悪い私を認められない母に悩んでいた。
迷惑を一番被っている店長は私のことを本当に気遣ってくれている。こんな扱いづらい私でもやめろなんて言葉一度も言わずに、体調不良のことについていろいろとアドバイスをくれた。病院の紹介もしてくれた。そこで詳しく話し合いをしながら、私はどういう人間だったか振り返る機会があった。
すっかり忘れていたが、しょっちゅう寝坊していた。起きれたら起きれたで朝の講話で倒れていた。貧血ではないので意識してこなかった。長くたつと気持ち悪くなって来てそのまま意識失うなんてしょっちゅうだった。下痢もすぐなる。運動はかなりできない。体調を崩しやすい為、保健室によくお世話になっていた。
病院に行く機会なんてないし、健康診断には何も引っかかることはないから、「健康」だと思い込んでいたけれど、ずーっとずーっと、起立性調節障害らしき症状が出まくっていた。
私の仕事にはA番、B番とシフトがある。9時から18時と、13時から24時。「生活リズム」というものを維持するにはとても難しい。その上で立ったままという仕事は向いてないのかもしれないなと、気づいた。元から自律神経が変なら、どうすればいいんだ。老化すればもっと悪くなって行くとか医者に言われたなぁ。嘘って言ってよ〜！
やっぱり迷惑をかけないためにも絶対にここはやめなきゃいけないのに、でも、怖い。本当に怖い。
母親に言われて一人暮らししてる。アパート代は二年契約でちょっと安くしてもらった。でもやめて引き払ったら違約金めっちゃかかる。
親に相談しようってなった。母子家庭、女手一つで育てきった母は私の体調不良を全部甘えで片付けて来た。相談しても聞く耳を持ってくれなかった。
どうすればいいかわからない。ていうかこれ、仕事にもつけずに野垂れ死ぬしか選択肢ないきがしてきた。のたれ死ねたらいいけど、そんな簡単に人って死なないしな。
接客ていう選択肢が潰れたら、もう私がつける仕事ない気がする。うげぇ、どうしよう。ほんと生きてけるこれ？最近は毎日泣いてるけどなんも解決しないなぁ！幾らか貯金してやめて就活しようとか思ったけどそもそもお給料最低限だから、これで病欠してると全然もらえなくて親の補助もないから本当にお金ない……こんなとこに書くぐらいだったらもっと頼れる機関とかあるのかな？ないか。うわーんどうしよ。
他人、知人程度の人は自分のことを笑顔が絶えないとか言うけど、
本当に笑ってる時も勿論ある、でも自分はいつからか笑顔を貼り付けて生活していたらしい。
いじめだとか辛い出来事があったかと言われればないし、原因はよく分からない。
でも人前に出て、話出せば勝手に口角が上がっている。つまらなくても上がっている。
外見は良いだろうから直すつもりはないけれど（出来ればもっと上手く笑いたい）、正直指摘されると動揺されてしまう。
本当に信頼できる、仲の良い友達相手には無茶して笑わなくて良いんだろうなとは思っても、やっぱりやめられない。
知人は私のことを外向的で活発だと言うが、本当はそうでもなかった。
大学に入ってから一人でいたい日が圧倒的に増えた。友達と一緒にいて楽しいのは楽しいが、息がつまる。学校で会うだけで十分。
無意識の間に人に合わせてたのかもしれない。
割といい歳のおっさん・おばさんのグループなんで、世間でいうところの『オタサーの姫』とは少しちがうかもなんだけど
ある意味「オタサー」だし、彼女が、最近めっきり姫ならぬ女王様と化しているのを、気持ち悪く見てる。
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半年くらい前に、そのサークル内で付き合ってた男Aと別れたんですよ。
所詮、ヲタなので、やっぱりどうしようないな、、、って感じで。
まあ、付き合ってたのは、隠してもいなかったけど、特に大っぴらに公言してたわけでも無かったのね。
なぜか、その男Aのことが気に入ったみたいで、
少しずつ、接近してったみたいでで。。。
そんな気配もあって、当時別れたんだけど（もちろん、原因はそれだけじゃない）
その後、その女の攻撃（？）も徐々に激しくなってきて。
趣味がおんなじだと、すり寄り
と言いつつ。
いろいろ話を聞いていると、たいていの男には自分から声かけてる。
雷鳴れば「こわーい」とアピール
それ、気がついたので、何気なくツッコミ入れたら何故か逆ギレされた。
ホント、ウザいわ。私のことも裏で何言われてる事やら、、、
という訳で、彼女、すっかり『オタサーの女王様』に君臨してますわ。
いずれにしても、男Aはサイテーな奴だったので
楽しみは尽きない。
