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はてなキーワード: フラフラとは

2017-09-25

道端でおっさんが倒れてた

荷台に空き缶の入ったポリ袋がくくられてる自転車が倒れていたからおそらくホームレスなのだろう。

周りには10人くらい通行人が立ち止まっていた。

おっさんは倒れて立ち上がれないようだが頭は働いているようで、

「酔ってますか?救急車呼びますか?」と声をかけた若い男性呂律の回っていない声で「いらないいらない」と反応していた。

とりあえず立たせてくれとのことだったので私と声をかけていた男性が肩を貸したが、

フラフラしていてとても歩けそうもなかったので、また道に寝かせた。

仕方がないので救急電話し(この時何故か私は周囲の人にやっぱ呼んだほうがいいですよね?などと賛同を求めていた)、

用事があったため若い男性にその場を任せて立ち去った。

ほぼ同じタイミングで人だかりも雲散した。

周囲に人がいた方が行動を起こしにくくなるなあと思いました。

2017-09-24

https://anond.hatelabo.jp/20170922171559

読者に反感を持たれるから

ほんの少しのスパイスならいいが、連載を長引かせるために主人公ヒーロー当て馬の間でフラフラぐだぐだしているとかなり叩かれる。

二股などもってのほかだろう。

2017-09-23

適応障害じみてるんだけどこれ治すのに薬っていくらぐらいかかるの?

別に薬とかなくてもギリギリやっていけるラインの上を綱渡りしながら生きてきたんだけど、薬でよく出来るならもう使っちまおうかなーとも思ってる。

はいえ怖いじゃん。

脳味噌に薬ブッコむの。

下手に脳神経を甘やかすと働かなくなるって話も聞くしさ。

それだけじゃなくて純粋副作用とかも不安なんだよね。

自分身体があまり頑丈じゃなくて、学生時代エナドリお茶一晩中飲んでレポート書いてたら明け方頃に熱出してフラフラになった事もあるぐらいだし。

まあ何よりも気になるのは値段なわけよ。

値段。

あんまり実入りのいい仕事してないから薬代でカツカツになると今度はそっちの不安で脳のメモリーが消耗される気がする。

貧乏から来る不安は、下手すると孤独以上に心を蝕むっていうしねえ。

薬使ってうまく社会に溶け込めるようになって給料増やせばお釣りが来るだろって島本和彦は言うのかもだけど。

というわけで単刀直入に聞くよ。

薬+診察で月においくら万円かかるんでしょうか?

教えてメンヘラの大先輩。

はてなってそういうの詳しい人多いっぽいしWELQよりは信用できそうだからココで聞く事にしました。

君たち期待されてるよ、私に。

短足で細い女性を見ると不安になる

フェチから無意識に脚を見てしまうんだが

お陰で短足女性を見つけることが多い

 

短足って言うと、太くて短い短足想像すると思う

ドワーフのようなガッチリした骨太体型だ

個人的にアレは不安にならない

ただの体型パターンの一つだと思う(自分骨太だし)

 

だが、意外と世の中には短足で細脚の女性が居る

私は細い脚が好きなので、おっと思うのだが

よく見るとお尻の位置違和感がある、そして腰を見て、膝を見て、何とも言えないゾッとした感覚に襲われる

その脚で本当に大丈夫なのか?病気なのか? と、自分容姿を棚に上げて心配になって苦しくなる

なぜか知らないが、細短足女性は高確率美人

そして高いヒールを履いて、腰の位置が隠れるような服を着ている

脚が短いのに凄いヒールを履いてるので、大体歩きもフラフラになる

ちょこちょこ、フラフラ歩く

それで目が離せなくなる

細脚好き → ゾットする → 心配になる → でも細足好き この繰り返し

 

あれ、多分だけど短足じゃなくて胴長なんじゃないかな? 胃下垂とか?

直立した猫みたいな感じ

2017-09-18

誰も見ていないんだろう(微修正

から書く。

私は誰のことが好きなのかわからなかった。

どうしてもひとりになれない環境、常に他人と一緒にいなきゃいけない環境にいた。

でも、ようやくひとりになって、考えることが出来た。


私はもう疲れてしまった。

私の疲れはみんなの疲れ、みんなの疲れは私の疲れだ。

泣きたくてしょうがない。

無くなってしまいたい。

泣きたいのはこっちだよと言われるね。


時間の経過と共に、ポジティブにもネガティブにも変わる感情というものを人は理解していない。

そして、状況もそれによって変わるということを理解していない。


私の周りの人は私が病気だと言う。彼が来るはずがないと。私と彼が恋愛をしているはずがないと。妄想だと。

ネットをやめろと言われ、ここ数日の出来事を理解していない。

そして、ネットまやかしだと言う。


ネットでは私は彼と恋愛をしている様子が見受けられる。

しかし、周りの人の言うことを信じれば、

ネットに書かれていることは全て私の病気による妄想による幻視なのだろう。

それを信じるのはどうかしている。

ネットに書かれていることを元に会いに行くのはどうかしている。

確かに常識的に考えればあり得ないことなので、

それを信じるのは確かにヤバいのかもしれない。


でも、病気ではなかったらと、思ってしまうのだ。

そして、皆、私と彼の恋愛を終わらせるために書いているのだとしたら、と。

私と彼を混乱させるために書いているのだとしたら、と。


私は、私は、疲れてしまった。

ネットのやりとりをポジティブものネガティブもの

両方を真に受けることに疲れた


そしてある日の夕方、ひとりになる機会がようやく出来てやっとゆったり落ち着くことが出来た。


同じところをぐるぐるまわっているだけだった。


私は悲しくなった。

出口が見えないことに。

私の感情右往左往して見えないことに。


私にはどうしても彼の前で認めたくないもの複数ある。

ひとつ安全場所からしか彼のことを好きになれないことだ。

でも私の境遇はいいかなる場所でも安全ではない。

そしてその境遇を認めることは私にとって死を意味する終わりを意味するほど苦痛なのだ

しかし、彼に会うには、自分自分のその境遇を認めなければならない。


しかし、周りの人によれば、その境遇思い込み病気なのだと。)



また、彼はそれを抜きにしても安全提供してくれない。


彼は真っ直ぐだ。大きく真っ直ぐな目をしている。

そして少し悲しい目をしている。

私の様々な罪を見透かされているようだ。

から彼の目を見ることが恐怖なのだ

彼に、自分気持ちフラフラしていることを知られたくないし、

自分でも認めたくないのだ。

それがさらなる安全ではない状況を呼ぶ。


正直言って今の彼を好きになる自信がさっぱりないのだ。

私の罪を許してくれたとしても。

から安全が得られるようには思えない。


安心はどこにあるのだろうか。


安心を得るにはさら不安定世界へ足を踏み入れなければならない。

そしてそこに待ち受けているものさらなる混沌なら、

そう思うと私は足を踏み出せない。彼に近づけない。



でも、ひとりになれたその日の終わりに、ひとつだけ彼についての安心材料があった。

もし私が病気ではなくて、

ネットに書かれていることが蜃気楼ではなく本当のことなら、

彼はひとりで来ているらしい。

少なくとも彼は彼の友だちとは来ていないらしい。

彼がひとりで来ているのならば、ちゃんと正直に話せるかもしれない。

ちゃんと怒ってギャン泣き出来るかもしれない。

そう思った。

好きになれる自信はあまりないが。

しかし、彼は傷つく恐怖を覚悟して会いに来てくれているようだ。

彼もギャン泣きしているのかもしれない。

もし、ネットに書かれていることが蜃気楼ではないならば、

私は会うべきなのだろう。

私は会う直前に必ず、

うまくいかないのではないか不安になってしまう。いつも感情ぶれる

日和ってしまい、彼を傷つけているのが苦しい。


私と彼のせいで不安な私は、常に逃げる場所と逃げるための人を求めている。

私の周りには宇宙人(=私の家族しかいないのだ。応援するどころか邪魔をする。

から逃げる場所がほしい。


しかしその逃げる場所と逃げるための人が彼の友だちになってしまっていることで、

さらなる不安を巻き起こしている。

逃げを理由に好きになってしまうということはあるのかもしれない。


願わくは、彼を好きになるために、私に対し、彼の友だちに彼の友だちによる彼の友だちの絶縁状を書かせてほしいのだ。

スタート地点はそこなのだと思う。


誰にも助けを求められないのだな。

恋愛というやつは。



追記。

彼を宇宙人扱いしてしまったことも私の罪のひとつ

2017-09-17

ADHDへの僕なりの対策

①寝れない

 ADHDだと、予定がナカナカこなせずに、夜中寝られないことがシバシバあるのでは?すべてギリギリから。そして朝も起きれない。

 夜、考えすぎたり、フラッシュバックで、なかなか寝れない。神経が高ぶって寝られなかったが。

 『柴胡加竜骨牡蛎湯』という薬局で買える「ストレス、不眠の人へ」という漢方を飲みだしてから、寝られるようになった。

 あと、6時間睡眠を、8時間睡眠に変えたら、日中眠くなることが少なくなった。睡眠負債という概念最近睡眠学会提唱されていて。やはり、8時間睡眠人間は安定しやすいらしい。6時間睡眠では、アルコール飲んで仕事してるような集中力らしい。集中がそれやすADHDには致命的ですね。

 

②起きれない

 スマホの目覚まし機能のほうが、時計の目覚ましよりはるかに起きられる。

 起きる30分前から、5分ごとにアラーム鳴らしまくっている。

 少なくとも、音に気付かなくて起きられない、タイマーを消したのすら忘れて二度寝したということは無くなった。

 

食事の不摂生

 オートミールという、お湯をかけて3分で食べられて、長期保存可能炭水化物を見つけた。

 ほぼお粥みたいなものから、朝の朝食食べる気力が無い時でも、飲み物感覚で食べられる。

 低カロリー吉牛くらい食べても100kcalいかない)、低GI血糖値上がりにくい)、食物繊維豊富タンパク質豊富

 とりあえず、朝晩に「食事用意しなきゃ、、」ってストレスやらから解放される。

 

③´食事の不摂生

 炭酸系のジュースやら飲んで、困っていたが。ノンアルコールビールカロリーもホボゼロのやつ)とゼロカロリーモンスターエナジーを大量にストックして、解決した。

 ササミ缶は24kcalの奴があって、これは低カロリーでおなか一杯になる。

 プロテインも腹持ちがよくて、カロリー少ないし、色々な栄養を含んでいておすすめ

  

④予定をこなせない(イベント編)

 スマホのカレンダー機能にすべてのイベントを入れましょう。

  

④´予定をこなせない(1か月限定テストやら出向やら出張

 evernoteが素晴らしい。

 資料とかを全部写メに入れて、エバーノートで、「テスト」やら、「出向」やらでやることを全て管理する。

 1か月だけ、頑張るとかは、ADHD無限にやってきたと思うので。なんとかこなす能力はあると思う。

 それをサポートしてくれるevernoteが素晴らしい。

 いうたら、自分秘書がいるようなもの

  

④´´予定をこなせない(買い物やTODO

 evernoteが素晴らしい。

 evernoteメモして、こなして。こなし終わったら、「TODO終」ってやつにまとめてる。

 自分が何をこなしたか分かる。ってのは、ADHD体験したことない感動。

 秘書自分のことを管理してくれるようなもの

  

④´´´予定がこなせない(模試の申込など、いつでもやっていいけど期限ある系)

 まだ、対策不能。

 evernoteで、少しはましになったが、マダマダゼンゼン無理。

 おそらく、『ガントチャート』ってやつが使えるといいみたいだが、いいガントチャートアプリなどはナカナカ見つからない。

  

④´´´´予定がこなせない(家事など、いつやったらいいかからない系)

  

⑤色々な考えが浮かびまくって注意がそれる

 evernoteツイッター

 考えをとにかく、evernoteでためまくる。後で処理すればOKにして即忘れる。

 昔はメモ帳を持ち歩いていたが、メモ帳とかはすぐ無くすよねw

 evernoteスマホメモして永遠に残るから

 あと、マインドマップ系のアプリもいいよ。simple mindってアプリおすすめPCなら、xmindってのがあるらしく、ダウンロードしたが、まだ使用していない。

  

⑥多動

 対策できない。立っているとフラフラしてしまう。

  

⑦変なことを話す

 対策できない。

 とりあえず、話しないのが最強の対策

 話すると、おかしなことを言って引かれる。

  

ミスが多い

 対策できていない。

 おそらく、やっている作業過程を図にして管理するといいのだろうが。

 そういうことをやれるマネジメント力が皆無。

30分前にトイレで大したんだけど

そこから急にめまいがして顔から血の気がひいて気分も悪くなって、いま布団に横になってる

から、いつもではないんだけどたまにこうなる

これってもしかして迷走神経反射?

うー、横になっててもフラフラする

2017-09-16

大森靖子とYogee New Wavesの件について事実だけまとめ + 所感

anond:20170912124418

記事は省略が多いし話がとっちらかっていてあんまりわかりやすくないし、自分のためにもトピックを絞り込んで流れを整理してみた。

これの何がロックなの?(中略)そんなロック死ね

昨日フェスがありまして。自分表現をとても大切に、いいライブができたなって我ながら思ったんですね。盛り上がって。で、フラフラになりながらステージをはけたら、隣のステージで「音楽魔法だよ!」という軽快なMCでYogee New Wavesというバンド演奏を始めたわけです。

その後そのバンドベースの弦が切れ、本人許諾ないまま私のバンドメンバー楽器を借りて演奏しました。

魔物ライブ後、昨日の奴らがきて、「大森さんのゆーちゅーぶみて感動して、大森さんがほんとは音楽魔法だって言いたいんだろうなーと思って、MC音楽魔法だって言いました!」と言われまじ目が点だった。「え、あの曲聴いてよくそんなこと言えるね、国語…」というと「ぼくはぼくの表現しちゃいけないんすかー?!」と叫んでいて、あーなんかなんでこんなやつ相手しちゃったんだろーと余計不快というか日本語の断絶がすごくて、かなしくなっただけだった。もう忘れよう。ゆるさないけどわすれよう。

ていうかさキャリーパミュパミュぶさいくじゃね?

以下、個人的な所感。

私は発端となった大森靖子の怒りの動機はよく理解できるし、彼女のようなスタイルSSWであればあのような反応は当然だとも思う。気になるのは、Yogee側が大森靖子意識して「魔法発言をしたのかどうか、というところだけど、夏の魔物時のブログ記事を読むと、謝罪時に大森靖子歌詞意識したようなことを発言した旨が記載されている。これが本当なら、悪意の有無はともかくとして、表層的に歌詞引用されたと大森側が怒るのも無理はない。よってこの点は大森支持。

ベース無断借用の件は最初ブログ記事八つ当たり的に書かれたものだけど、Yogeeの謝罪文と照らし合わせても「本人許諾ないまま私のバンドメンバー楽器を借りて」という記述自体に誤りはない(許諾をとったのは持ち主のベーシストではなく、同じバンドギタリスト)。そもそもブログ記事でもこの件はあまり大きな問題として扱われておらず、あくま歌詞を粗末に引用されたことに付随する話、という印象。まあ、どちらにせよ、これに対し大森靖子が怒るのは違うと思うし、緊急事態なので借りるのもしょうがないし、ここはYogee側に大いに同情。

夏の魔物ライブ動画を公開した件に関しては、イベント出演時の契約がどうなっているのかわからないので言及しない。

本件、必要以上に話がこじれてて、ネットでも「大森が悪い」「Yogeeが悪い」と意見割れていて、無駄に不幸な人が増えている感じがして残念。でも、「後のバンド文句言うならフェスでるなよ」とか、そういう声にはやっぱり違和感があって、アーティスト矜持で怒りを露わにするのってそんな悪いことなのかな?と思った。

いくつか本件についてブログ言及している人がいるけど、一番私がしっくり来たのはこれだった。

http://basement-times.com/omori-seiko-yogee-new-waves/

ヨギーが足を滑らせてうっかり大森靖子のケツに蹴りを入れてしまっただけのことだと。蹴られた側には怒る理由があるし、蹴った側には悪気はない。

2017-09-13

生物専攻を続けるか、医学部を目指すか?

現在とある国で生物を専攻しています

病気をしたことがきっかけで医学部に興味を持ちました。

今いる国で医学部に入るのはかなり難しく、隣の国で医学部試験をしていることを知り、受けてみると受かりました。ははは…

しかし、日本医学部に席があることが入学許可の条件だったらしく、入学できませんでした。

今いる国には医学部試験制度がありません。

これからどうしようか悩んでいます

1、生物をこのまま続ける。

植物が好き。バクテリアってなんかすごい。こういう低レベル次元生物は好きなのですが、それでいいのかな。

そして就職が厳しいと聞き前々から不安に思っていました。

2、この国で生物卒業後、医学部に入り直す

この国で医学部に行くにはこうするしかない、けれどかなり狭き門らしく、条件も厳しい。ただ学費はほぼタダに等しい。

3、入れそうな国で医学部に行く。

東欧とか。英語で授業を受けられるので将来的に良さそう。金銭的に少し不安

4、日本医学部に挑戦してみる。

高校まで文系だったのと、センターは8割くらいあったのですが、数学がかなり悪くて国語英語カバーした記憶が…

正直なところ自分がどうしたいのかよく分かりません。

なのに人に相談するのも変な話ですが…。

将来を考えたときどれが一番ベストなんでしょう?

知り合いの人2人(東大京大出身でどちらも物理を専攻していた)には「生物就職に困ることはない」「物理の方が仕事なんてない」「プログラミングできるようにしておいたらいいよ」「研究職はお勧めしない」とアドバイスをもらいました。

でも調べると日本でも今いる国でも生物就職難、という情報が出てきます。今は状況が変わったのでしょうか?

今まで何も考えず流されるがまま生きてきて、このまま常に何かから逃げ回って、何の努力もせずフラフラ生きて行っていいのだろうか?という不安があります

かといって好奇心のままに医学部に行くというのもどうなんだろう。

何か、教えてください。

2017-09-12

anond:20170912205834

環七とか車道にナビマークがあって「自転車はナビマークの上を走ろう(警視庁)」って看板が出てるんだけど

そんなところ走ったら車に当て逃げされかねないし誰も走らないだろうと思いきや

おばあちゃんたちがフラフラしながら律儀に車道を走ってるので東京怖い

そりゃトラックも右車線走らざるえないわ

2017-09-11

女はは誰の指示も仰がず子育てしてる

母親だって、初めての子育てで何をしたらいいかからない中で育児をこなしている。何をすべきか教えてくれる人は居ない。

具体的指示を仰がないと何をしたらいいかからないというのなら、寝不足フラフラの妻に聞く前にググれと言いたい。

anond:20170910181855

2017-09-01

下戸しかからない話

ノンアルコールカクテルが置いてある居酒屋が増えたことはうれしいけど、ときどきほんの少しアルコール入ってるのがある。

ほんとに。

今日ノンアルコール梅酒を2杯のんだあと、フラフラしてきた。

今夜はめずらしく私以外に下戸がもうひとりいて、梅酒飲んだ後に、店員さんに「これ、ほんとにノンアルコール?」って確認しだしたもんだから、「ちょっと入ってるよね!」って。

私は、料理に強めのアルコールがのこってても酔っ払うくらいの体質。ほんとの下戸しかからないと思うけど、ちょっとアルコールでも大変に迷惑

運転しても、警察につかまらないレベルなんだろうけど、クラクラフラフラするから、車で家に帰れないよ。。。

2017-08-27

https://anond.hatelabo.jp/20170827133728

ほんと、子供NG車両は作って欲しい。

そうしたら、私達子連れはそこにさえ近寄らなければ、それほど嫌な顔をされることもなくなるわけでしょ?

ほんとにそうしてほしい。

うちは子供幼児のうちはフラフラしてると危ないんで電車の席が空いてたら座らせるけど、小学生になったらそんな離れたところに行ってまで無理に座らせないと思う。

ましてやお尻をねじこませたり他人と席を取り合うなんて下品なことはさせない。

数トンの鉄の塊を時速数十キロで走らせる人「俺に轢かれないように注意してくれないと困る」

なんかこういう人多いよね

自転車フラフラ走ってる!」とか

子供が急に飛び出してくる!」とか騒ぐ奴

相手のほうが飛び出してきても車側の責任になるから辛い」とかいう奴

なーんかおかしいなって思ってたんだけど、どうやら「自分簡単に人をぶっ殺せる鉄の塊を高速で走らせている」っていう認識がすっぽり抜けているらしい

「いや、別にそれは普通のことじゃん? みんなやってるし」って感じ

個人的にはこういうことで騒ぐ奴とそれに同意する奴は全員免許返納したほうがいいと思う。

2017-08-25

病室の消灯時間が21時って早くない?

初めて増田投稿するよ。

ちゃんとに匿名になってるのかな?

投稿の仕方あってるのかな。

入院中だよ。咽頭浮腫と舌根扁桃だって

少し前も別件で入院たから何が必要かなんとなくわかって、

高熱でフラフラながらも入院準備はすぐにできた。

病院の消灯時間が21時ってとても早いと思うんだよね…

眠れない人が集まる談話室で打ってるよ。

同じ病室にはおばあちゃんたちしかいないから、20時半には大体いびきかいて寝ている。

はいつもハズレというか、入院すると静かに寝ている人の集まった大部屋になることはまずない。

今回の大部屋メンバーも、夜中に起きるくらいいびきがすごい。本当にすごい。

でも自分いびきかいてるかもしれないし、お互い様かな

ちなみに同室のおばあちゃん2人は耳が遠いから、大声で話さなくちゃいけない。

どっちのご家族がお見舞いに来ていると、賑やかでなかなか楽しい

前の入院は手術入院だったから、何日退院かってはっきりわかっていたけど

今回は自分の体の回復次第だから、いつ退院できるのか不安

というかい仕事に復帰しなければならないのか、どんな状態から再開するのか

考えるだけでも恐ろしい。

まあそんなこと考えてもどうにもならないので、

今は回復することを考えて、持ってきた積みゲーを消化することに専念する。

39度の熱があっても普段通りの家事が求められてつらい

タイトル通りなんだけど。

昨日病院行って薬もらってきて、帰ってご飯食べて薬飲んで、泥のように眠った。

で、今日の朝、昨日の夜やってなかったことや今日の朝やれなかったことがたまって、相方不機嫌。

子ども保育園送りはやってくれたからよかったけど、迎えは「できれば行って」……

正直かなりフラフラしてて、運転できる自信ないんですけど……

仕事忙しいのはわかるし、イライラ溜まってるのはわかるけど、もう少しやってくれてもいいんじゃないのーと思ってしまう……

いつもの分担通り、洗濯は私だし。今から干すし。フラフラだけど。やるしかない。

https://anond.hatelabo.jp/20170811231922

左翼がアベナチスネトウヨばかりの日本はクソだと叩いて、右翼が北とパヨクはクソだとお互い叩き合って、政治家はお互いの重箱の隅をつつきあいに明け暮れて、国民は無関心を貫いたりフラフラ踊らされたりといういつもの光景を見せながら、流れ弾にあたってこうなったのはお前のせいだとお互いに責任押し付け合いながら日本は死にます

2017-08-21

ピーチャンズは相変わらずゲージの中で遊んでる。

から吊るした鈴付きの輪っかに入ってフラフラしてて、

もう1羽が輪っかに乗っている1羽の尻尾をつかんでひっぱって遊んでる。

ぐいぐい引っ張っているとバランスを崩して床に落ちたりしてる。

そういったわちゃわちゃ感を見てるとこっちも知らず知らずに微笑んでしまっている。

そういやこの二羽について名前をつけてなかったな。

しか名前をつけるとしても色も模様も一緒だからほとんど見分けがつかない。

よく見ると鼻の辺にちょっと色味の差がある程度。

名前をつけるとしたらなにがいいかなぁ。

2017-08-16

山中慎介トレーナーはなぜタオルを投げたか

少し情報が出ている通り、タオル投げた大和トレーナーは元プロボクサーで、東洋王者までいった人。

で、一時タレントをやって、その後トレーナーに転身して、手塩にかけて育てた辻昌建という選手リング禍で亡くしてる。

この辻が亡くなった試合は壮絶だったの。

日本ミニマム級王座決定戦。辻は1位で、相手金光は3位。

試合開始から壮絶な打撃戦で、一方的に辻がリードしてた。

中盤以降、金光が盛り返して、9R終了時点では辻がフラフラで、コーナーに戻ってもまともにイスに座れないくらい。

でも、あと3分立ってれば日本王者

セコンドは辻に強烈なビンタをして気合入れて、最終ラウンドに送り出して。

結果、辻は一方的に打ち込まれ意識朦朧、でも誰もタオルを投げず、レフェリーも止めず、辻は立ったまま殴られ続けて、負けて、試合の3日後に硬膜下血腫で亡くなった。

このビンタしてたのが大和なんだよね。なんで棄権させなかったんだ、タオルを投げなかったんだって大和は責められたわけ。

大和はあの辻の試合を一生忘れないだろうし、だからこそ今回のタオル投入の判断は重いんです。

2017-08-11

大人手足口病は、「食べられない」ストレスとの戦いだ

大人手足口病、思った以上に大変だ。いろんな人が少しずつ記載しているけれども、書くことによって気がまぎれることもあるので、簡単な経緯を書いておく。

なお、その時に食べられたもの、便利だったもの

https://anond.hatelabo.jp/20170811041818

記載してみた。

  

  

Day1…8/6(日)

 午後から悪寒。夜発熱。ほぼ39℃。とりあえず、インフル風邪か溶連菌かとフラフラ

 友人にリモートヘルプを求める。ありがたい。

 水、スムージーなど手あたり次第口に入れる。

Day2…8/7(月)

 午後から少し解熱。37℃ぐらいまではさがる。夜になって喉が痛い。激痛。

 昨日は飲めたスムージーが飲めない…

 風邪インフルかと信じていたので、明朝医者に行くことを決意。

Day3…8/8(火)

 午前中に耳鼻咽喉科抗生物質と整腸剤。5分もかからない診療で、うーん…。

 夕方ごろ、唇の裏側に多量の口内炎ががががが…。おかしい、絶対おかしい。

 夜間診療に行くも、「手足口病かも」と言われ、マスク1枚。

 口内炎市販薬でしのぐ。

Day4…8/9(水)

 大きなイベント仕事のために出勤。

 水も飲めない、話せない、つらい。

 「いるだけでいい」と言われながら、やはりつらいので、勤務先近くの医者に駆け込む。

 「手足口病」の診断。「しばらく出勤停止」の診断書をもらってようやく帰宅

 脱水症状が怖いので、OS-1ゼリー飲料をメインに、口の中に投げ込む。

 唇の腫れがひどい。。。「たらこ唇」の倍ぐらい。口を閉じられない。

 「介護食」にもチャレンジ

 がんばるぞの意欲はまだある。しかし、まだまだこれから、だった。

Day5…8/10(木)

 どうしても塗り薬がほしくて、また、点滴もしてほしくて大手病院へ。

 高額ではあったけど、点滴はありがたい。塗り薬もありがたい。

 また、コンビニおにぎりを、ほんの少しずつ少しずつ、小鳥にあげるぐらいずつ食べて満足。

 起きている間は始終何か食べているか、飲んでいるか

 ストレスMax

Day6…8/11(金)

 折り返しになって、少し楽になった。具体的には、舌先の発疹がなくなり、食べるときの激痛が少し減ってきた。

 見た感じ、発疹も減ってきた。精神的にかなり楽。

 そのかわり、足の湿疹がひどい。かゆいのは我慢できる。

 白和え、コンビーフなど、生で食べられるものが増えてきた。

 デザートのメロンは、口内炎にしみる…。結局、細切れにして、口の奥に押し込む感じ。少々残念。

Day7…8/12(土)

 発疹は目に見えて少なくなる。

 Day4,5あたりでは、湿疹の中身なのかなんなのかよくわからないものが口の中をドロドロとしていて見るのもつらかった。

 唇の腫れはかなりひいて、あー、戦いはそろそろ終わりなんだな?的な安心感

 食べたかった、介護食ではあるけれども、カレーうどん食べる。うまい

 夜は稲荷ずし、煮物なども食べられる。うれしい!ドレッシングはさすがにしみた…

Day8…8/13(日)

 口の中の発疹は、数えられるぐらいに。しみて、あ、あったんだ、ぐらい。

 お昼はどうしても行きたくて、近くのカフェカレーに。問題なし!ちょっと口内炎出来ました、ぐらいにまで回復

 しかし、前半ほとんど食べられていないのに、体重変わらず。。。

 というわけで、置き換えダイエットもついでに開始してみる。

Day9…8/14(月)

 口の中はほぼなくなりました!!!なんでも食べられる!!!!というわけで、小市民モスバーガー行ってきました(笑)

 ただ、手足の発疹は、赤黒もしくは茶褐色。見てて気持ち悪い。サンダルで遊びに行けないな…

Day10…8/15(火)

 同上。

 夜になって、指の皮がさっそく剥けてきた。

 明日から仕事。いやだなぁ・・・

Day11,12…8/16(水)、8/17(木)

 指の皮がぼろぼろ。地味に痛い。

 うつるの?と極端に避けやがったNは許さん。

Day13…8/18(金)←イマココ

 口に口内炎が一つ。栄養不良と信じたい。

 足にも発疹が一つ。まだウィルスが残っているだけと信じ…あかんやん…

2017-08-06

種別運転手特性

プリウス運転ド下手なサンデードライバー

常に鈍足で車線をフラフラと走る。

きちんとした姿勢座席に座ってまっすぐ走れ。

もしくはバカ

高速の右車線を130km/h超で走っていくドライバーには本気でもっと走る車を紹介してあげたい。

VOXY:若作りファミリー

週末ごとに出かけているからか、意外に運転は上手い。

ただ、たまに女が周りを気にせず走っているケースがある。これは地獄

旦那みたいに走れると思ったら大間違いだ。

あとやたら赤信号スマホ見てて、青信号に気づかないドライバー多し。

ノア:わけわからん

なぜその車を選んだ。極めて中途半端

まり乗ってる人いない。

乗ってる人は社員か弱みを握られている人。

エスクァイア:車要る?

下町富裕層ターゲットヴェルファイアはでかすぎる。

でもそんな人たちって車要る?

アルファードDQN

ノーマルの車を見たことが無い。たいていステッカーとか光るナンバーとか変なものをつけている。

∃タの中では一番おっかない。

たぶん追突されたら無保険車。

もちろん運転マナーは最悪。


センチュリー大正義

見かけたら喜ばしいが、走っているときに近くにこられるとおっかない。

地球に優しくない。

ヴェルファイア:おっかない2

最近の偉い人はこっちに乗ってる。

ハイエース:極端

高速で150km/hで走るか70km/hで走るか極端。

黒いとだいたい150km/h

東名で同じ車に4回抜かされた。

軽自動車:おっかない3

一般道で70km/h、高速走ってるときはもれなく、

バイクレベル死ぬと思ったほうがいいと思うよ。

でも、たいていのドライバーは気づいてない。

スマホ率が圧倒的に高い。

2017-08-04

生きてけるんかな

高卒、今年から社会人

自分が本当に馬鹿すぎたせいか会社らしい会社は落とされまくった。ワードエクセルはいじれるし、事務がいいなーなんてふわっと考えていたけど世間は甘くなかった。そこで、ずっと避けて来た接客業なら、なんとかなるかなと考えた。もう選んでいる場合ではないと、地元飲食店に駆け込んだ。地元正社員求人ほとんど減っている中、そこはうちの学校用に募集をしていてくれていた。

無事内定いただき3月の終わりごろから研修を行い、社員として、必要最低限生活していけるだけのお給料を頂いてお仕事をし始めた。

飲食店はいうが、店長さんも奥さんもアルバイトも皆優しく、忙しい時も助け合って、ひどく疲れるようなことはない。いわゆる、激務とか大変とか辛いとかそういうことからかけ離れた仕事に就くことができたと感じた。憂鬱気持ちになるほど思い詰めることなんてないのだから

しかし、体の方が変になった。

5月6月7月8月。もう4ヶ月目になるけれど、ひとつき働いたあたりからどうも変だった。

1日に15時間寝る日が平気であったり、めまいフラフラ、出勤途中に気持ち悪くなって動けなくなったり。家で嘔吐しまくったり。大抵月の終わりからまり、2週間ほどひどい状態が続く。

内科に行き相談すると「起立性調節障害」かもしれません。まぁ、気持ち問題から、あまり暗いこと考えないでね。若いうちから薬出すのも良くないから。気持ちを明るくね!言われてがっかりした。よくわからない病名を出され、現在しんどいのに対して薬は出せませんと言われると、どうすればいいかからない。それに私、なんも暗いこと考えてない!

具合悪くなる日が周期的なものだと気づく。生理関係あるかと目星を付けて婦人科へ行く。元から自律神経が崩れやすいのに加え、生理前〜中でホルモンバランスが崩れるから倍辛くなるのかもね〜とのことであった。若いからピルとかより漢方で治して行きましょう!と方針が決まり、しばらく飲んでいるけれど、いまいち効かない。(これについては相談中)

と、ここまでいろいろ書いたが、4ヶ月いろんな病院に行って、治療の糸口を探っているけれど、うまくいかない。

出られない日が続く時もあり、やはり社員にはふさわしくない。社会人としても最低だ。

やめたほうがいいに決まっているけど、私は次の仕事が見つけられない恐怖や、借りてしまったアパート、具合の悪い私を認められない母に悩んでいた。

迷惑を一番被っている店長は私のことを本当に気遣ってくれている。こんな扱いづらい私でもやめろなんて言葉一度も言わずに、体調不良のことについていろいろとアドバイスをくれた。病院の紹介もしてくれた。そこで詳しく話し合いをしながら、私はどういう人間だったか振り返る機会があった。

いままで学校生活してきてどうだった?

すっかり忘れていたが、しょっちゅう寝坊していた。起きれたら起きれたで朝の講話で倒れていた。貧血ではないので意識してこなかった。長くたつと気持ち悪くなって来てそのまま意識失うなんてしょっちゅうだった。下痢もすぐなる。運動はかなりできない。体調を崩しやすい為、保健室によくお世話になっていた。

病院に行く機会なんてないし、健康診断には何も引っかかることはないから、「健康」だと思い込んでいたけれど、ずーっとずーっと、起立性調節障害らしき症状が出まくっていた。

私の仕事にはA番、B番とシフトがある。9時から18時と、13時から24時。「生活リズム」というものを維持するにはとても難しい。その上で立ったままという仕事は向いてないのかもしれないなと、気づいた。元から自律神経が変なら、どうすればいいんだ。老化すればもっと悪くなって行くとか医者に言われたなぁ。嘘って言ってよ〜!

やっぱり迷惑をかけないためにも絶対にここはやめなきゃいけないのに、でも、怖い。本当に怖い。

母親に言われて一人暮らししてる。アパート代は二年契約ちょっと安くしてもらった。でもやめて引き払ったら違約金めっちゃかかる。

親に相談しようってなった。母子家庭、女手一つで育てきった母は私の体調不良を全部甘えで片付けて来た。相談しても聞く耳を持ってくれなかった。

どうすればいいかからない。ていうかこれ、仕事もつけずに野垂れ死ぬしか選択肢ないきがしてきた。のたれ死ねたらいいけど、そんな簡単に人って死なないしな。

接客ていう選択肢が潰れたら、もう私がつける仕事ない気がする。うげぇ、どうしよう。ほんと生きてけるこれ?最近毎日泣いてるけどなんも解決しないなぁ!幾らか貯金してやめて就活しようとか思ったけどそもそも給料最低限だから、これで病欠してると全然もらえなくて親の補助もないから本当にお金ない……こんなとこに書くぐらいだったらもっと頼れる機関とかあるのかな?ないか。うわーんどうしよ。

2017-07-19

[]7月18日

○朝食:なし

○昼食:シャケと明太子のご飯、昆布おにぎり

○夕食:ご飯、納豆(二つ)、カレーパン

○間食:ドーナツ


調子

はややー。

月曜日の夜ねれなくて、一睡もせずに会社に行ったせいで火曜日の午後三時ぐらいかヤバイぐらい眠くて、フラフラでした。

定時で帰ってきてから、ご飯だけ食べて速攻で寝ました。

ゲームは、スマホでやってるゲームログインすらしなかったです。

10時間ぐらい寝たけど今も眠い……

2017-07-17

笑ってなかった話

他人、知人程度の人は自分のことを笑顔が絶えないとか言うけど、

結構仲のいい友人は作り笑いだなと言われる。絶対

本当に笑ってる時も勿論ある、でも自分はいから笑顔を貼り付けて生活していたらしい。

いじめだとか辛い出来事があったかと言われればないし、原因はよく分からない。

でも人前に出て、話出せば勝手に口角が上がっている。つまらなくても上がっている。

外見は良いだろうから直すつもりはないけれど(出来ればもっと上手く笑いたい)、正直指摘されると動揺されてしまう。

本当に信頼できる、仲の良い友達相手には無茶して笑わなくて良いんだろうなとは思っても、やっぱりやめられない。

それと、あまり関係ないけど気付いたこと。

知人は私のことを外向的で活発だと言うが、本当はそうでもなかった。

大学に入ってから一人でいたい日が圧倒的に増えた。友達と一緒にいて楽しいのは楽しいが、息がつまる。学校で会うだけで十分。

一人でフラフラ散歩してる方が楽だった。

無意識の間に人に合わせてたのかもしれない。

しすぎはどうかと思うけど、意識するのも大事なのかもしれない。

2017-07-13

気持ち悪い『オタサーの女王様

割といい歳のおっさん・おばさんのグループなんで、世間でいうところの『オタサーの姫』とは少しちがうかもなんだけど

ある意味「オタサー」だし、彼女が、最近めっきり姫ならぬ女王様と化しているのを、気持ち悪く見てる。

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半年くらい前に、そのサークル内で付き合ってた男Aと別れたんですよ。

所詮ヲタなので、やっぱりどうしようないな、、、って感じで。

まあ、付き合ってたのは、隠してもいなかったけど、特に大っぴらに公言してたわけでも無かったのね。

同じサークルだし、別れたことも、特に誰にも言わず

そのサークルに割と最近入ってきた女がいたんですよ。

なぜか、その男Aのことが気に入ったみたいで、

少しずつ、接近してったみたいでで。。。

奴もバカからフラフラと嬉しがってて。

そんな気配もあって、当時別れたんだけど(もちろん、原因はそれだけじゃない)

その後、その女の攻撃(?)も徐々に激しくなってきて。

趣味がおんなじだと、すり寄り

「私って、人見知りだから自分から声かけられないの」

と言いつつ。

いろいろ話を聞いていると、たいていの男には自分から声かけてる。

もちろん、男Aにも自分から近づいて行ってるw

雷鳴れば「こわーい」とアピール

竹を割った性格よ!と品のない下ネタを連発する。。。

で、最近とうとう男Aとデートにこぎつけたようなの。

それ、気がついたので、何気なくツッコミ入れたら何故か逆ギレされた。

男Aは、サークル内で中心的な位置にいるので、

彼女もすっかり地位が上がったような気分なのかな?

以前はLINEグループでも、ほとんど発言しなかったのに

最近は、我が物顔で、投稿しまくり!

何かあると、さりげなく自分かわいそう」アピールしたり

ホント、ウザいわ。私のことも裏で何言われてる事やら、、、

という訳で、彼女、すっかり『オタサーの女王様』に君臨してますわ。

彼女と、少し前まで仲の良かった別の男Bも立つ瀬ないね

私が、男Aと女王様デートツッコミ入れた時、

しろ私に逆ギレしてたのにw

いずれにしても、男Aはサイテーな奴だったので

女王様が今後どうなるのか、男Bの立場はどうなるのか

男Aは、実は気持ち悪い女王様の正体に気がつくのか

楽しみは尽きない。

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