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はてなキーワード: 喪女とは

2018-02-22

さびさに某妄想美人ライター見に行ったら彼氏とののろけアカウントになってて

まあ妄想語りしてるときだって男いないわけねえだろと思ってはいたけども、喪女っぽいふるまいすんのがネット受けしやすくてやりやすかろうと踏んでそうしてたんだろうしじゃあなんでのろけアカウントになったのかって取材やらなんやらでワンチャン狙いがよっぽど多かったんだろうか。

30前に無事に結婚するための伏線くりから順調にママライター的なやつにスライドしていくルートとかも脳内にできてんだろうな 美人で頭いいなほんと

2018-02-16

anond:20180216164326

結婚しない(出来ない)けど頼りになって優しくてイケメンの子供が欲しいってアラサー喪女の願望ダダ漏れだなこれ

ええ…全然分かってない…子供なんか要らないよ。主従萌えみたいなもんだよ。

都合よくこちらを頼ってくれる存在を育てて疑似含む恋愛をする作品なんて男女関係なく昔からあるわい

最近だとガチャや何かで大量にキャラが出てくるソシャゲ類も部分的に同じ構造だよ

2018-02-15

自分語り

私は30代の喪女だ 高齢処女

いい年して恋人いない歴=年齢の人は人として何か問題があると世間では言われているらしい 私に関しては実際そのとおりでさまざまな問題を抱えている

簡単理由ひとつ言うとキモイ男の性処理の道具にされて傷つくのが嫌だと思う 自分キモイスババアのくせに 誰からも選ばれないようなバカでブスでぼっち貧乏ババアの癖にだ

自己愛が強すぎるとかプライドが高すぎるとか身の程をわきまえろとか言われると思う おっしゃる通りだ

ただ私は自信がない 人と会話、雑談すらできない 人といっしょにいてしゃべって楽しいということがわからない ヒトと会話して親しくなるということがわからない あいさつをするのも恥ずかしい 職場お疲れ様ですとおはようございますを言うのも苦痛だ 居ないふりをしていたいのに飲み会参加を強要されてしんどい 母親に「何事も慣れ!」と言われるが慣れるために挑戦することから逃げる 学校でも職場でも、幼稚園から孤立してきた 友達いたことがない そんな人間はいるはずないとみんな思っている 私だけなのかもしれない 人間関係を受け身でしか捉えられない 上下関係しか捉えられない 自分他者主体的に関われるという感覚がない 親は一方的搾取してくるばかりだった そんな間違った考えを正せるチャンスが得られなかった 尊敬できる大人にひとりも出会えなかった ただ家と学校の往復するだけの生活で楽しみは母が買ってきてくれる少女漫画雑誌恋愛への無駄な憧れは育んでしまい人気のある男子が気になったりしているブスだった 今にして思えば恋愛結婚出産というのは、女性が性というもの、男というものとの付き合いで主体性を持つための手段方便なのだろうと思う 経験ないけど

妹と弟がいて4つ下の弟は重度の知的障害を伴う自閉症児だった 弟はい言葉をしゃべるようになるのといつも母にしつこく聞いた そのたびに、年長さんになったらかな、1年生になったらかな、2年生になったらかもねと言われたが、ある日一生しゃべるようにはならないと教えられた それからしばらく経って学校の授業で、今は少子化問題になっているか子供を3人産むお母さんは偉いんですよと教えられた(とんでもねえな)でも私はうれしかった その日家に帰って母に「わたしやっぱり子供産むよ!」と言ってびっくりさせてしまった記憶がある 小4ぐらいのことだ しかそれから初潮が来て毎月血が流れるようになってもそれがなんなのかどう扱えばいいのかよくわからなかった ただ大きくなったのにオムツナプキン)しておもらししないようにするのが大変みじめで汚く蒸れるし臭いしかゆいし汚すと失敗したとか言われるのであっておもらしは恥ずかしく激怒を伴い叱責されるような失敗でとにかく不快生理が来るので死にたいと思ったが勇気がないので死ねなかった 冷たいものを食べ過ぎると下痢をする、歯を磨かないと虫歯になる、人とは会話をしないと友達になれないということに中三ぐらいでようやく気がついた 周りの子は女らしく胸がふくらみ彼氏がいて経験も済ませもう大人みたいでそれがおそろしかった 女同士が仲良くなる手段ひとつで、男の話をすることだ 漫画キャラでも良い あたしたち男好きどうしよね、ということでしかつながれないのだ(男の場合猥談) だけどわたしはそれが恥ずかしくてできない 異性に限らず本でも音楽でも自分の好きなものを話すとか選ぶということが恥ずかしくてたまらない 幼稚園のころからそれで両親と教師に叱責される 他のことでも怒りと嘲笑を買うばかりの毎日だった

発達障害だとかなんとか診断されたくない あきらかに親のせいだ 障害児が産まれるのも親がおかしいからだと思う 長女の私に介護をさせる気しかないのでどうしようも自殺するしかないが勇気が無い カウンセリングに行ったらあなた女性メンヘラから風俗やってたでしょ!と何度も面会したのに決め付けられた 他の女性メンヘラといえば、リストカット摂食障害親の言うことをきくよいこで過呼吸の発作が風俗で働きました親に殴られました産まなければよかったってゆわれましたみたいなみんなテンプレが同じでなんだかんだ媚びたり甘えたり恋愛したりするのが得意な女性らしい健常なきれいなメンヘラ女性ばかりで結局そういう人は結婚出産を済ませ一人前面できるのであってそこでも疎外感 一人暮らしをしてみてもコミュニティに入り自分の居場所を築けなければそれは精神的自立とはいえない

人間プライドが低くないと友達恋人もできないしバイト面接に受からない 私は自分の殻に閉じこもり一生ひとりぼっちだ 疲れた がんばりたくない 部屋が片付けられない ずっと寝ていたい 死ぬしかないけど死ぬ勇気がない いい年をしてちゃんとした大人人間社会女性になれない自分が恥ずかしくなるために努力しない自分が怒られるので消えたい このまま生きていると未婚で子無しで恋愛経験なしの老婆とかいうありえない存在として子持ち主婦ばかりのパート先で働かなければならなくなるのだろうか どんな顔してそんな場所にそんな人間(?)として居座ればいいの? それとも採用されずホームレスになるのだろうか どうやって死んだらよいのだろうか 首 朝が来るのが嫌なので寝たくない 毎日半日も拘束 他に行くとこない

2018-02-11

https://anond.hatelabo.jp/20180211165208

それな。

大元増田恋愛したいというより、喪女でいたくない、みじめな想いをしたくないか彼氏欲しいって感じなんだと思う。だから努力する気力もさほどないんだろ

きっと普段リアル男性とは関わらずに似たような残念な女同士で固まってるんだろうな

そんな状態の女に元増田みたいなイケイケ女がアドバイスしたところで馬耳東風

彼氏旦那がいることが全てじゃない。居たところで色々面倒くさいよ」「二次元芸能人脳内彼氏にして仲間内で盛り上がる方がコスパ良いし幸せ」と言う方が正解

アラフォー女の愚痴  ~趣味友人~

ただのアラフォー女の愚痴です。

この日記についてのアドバイス意見は求めてませんのでご了承ください。

また思ったことを綴るだけなので読み難いと思います。ごめんなさい。

社会人になって自分お金を稼ぎ好きなことに使えるようになってから趣味を通じて知り合った人が何人かいる。

お互いの共通事項は趣味から職種も年齢も様々で、彼女たちの考え方や感じ方は私と違うものがあって勉強にもなった。

私の知らない世界や感じたことのない感覚で話してくれる彼女たちは新鮮で、とても楽しく過ごしていたように思う。

1年前までは。

ことの発端は一人の結婚だったと思う。

彼女(B子)は長く付き合っていた男性とこのたびめでたく結婚が決まったのだ。もちろん私たちにもその報告と結婚式お話がきた。私は嬉しくてすぐに「行く」と答えたし、そこにいたメンバー全員も同じ答えだった。お祝いもした。

長い時間かけて準備されたお式と披露宴は素晴らしいもので、私は彼女学生時代を一つも知らなかったけれど親戚のおばさんかってレベルで涙を流した。とても感動した。

その結婚式から数ヶ月してからだ。いつも仲良くしていたメンバーのうちの1人、A子の話す内容が愚痴が多くなったのは。

愚痴というより妬み僻みが多いのだが、それはお酒を飲みに行った日も、遊びに行った時も続いた。

私は結婚への願望も、誰かと付き合いたいという気持ちも無く(すみません喪女ってやつですね)、安月給でも今の仕事をすることが楽しいと考えている人間のためか、A子は結婚した彼女のことや他の友人の愚痴を言うようになった。

B子専業主婦なのに遊びに行きすぎ。」

「またすぐに職を変えて、バカみたい」

「多趣味なのはいいけど好きなものをすぐに捨ててガキかよ」

言い方はもう少しマイルドだったかもしれないし、辛辣だったかもしれない。

気持ちは分かるよって内容もあればただの妬みのものも多かった。聞いてて「それは違うよ」と思うものはそれとなく指摘しては「そっか…」て自分発言を省みていたところもあった。なによりA子は「自分に余裕がないから焦るし妬んでしまう」と言っていてたか自分発言も悩んでいた(と思いたい)。

なによりA子はそういう悩みを他の結婚した友人には言えず、結婚願望のない私にしかぶつける先がなかったのかもしれないと私自身が自分の考えに酔いしれて「愚痴くらい聞くよ」と言ってはいつも聞いていた。

たぶんA子は他にも話できる人がいただろうけど当時は私が一番会う頻度が高かったので会っては話を聞いてたし、急に呼び出されても仕事終わりに行っては駅のホームで話を聞いたものだ。

けれど去年の春。

A子と一緒に遊んでいた時に、 A子が別の趣味で知り合った友人とたまたま会った。久しぶりに会ったみたいだったので5分くらい話をした。その時その友人の方は私にも気を使ってくれて話を振ってくれたり、私も分かる話は混じり盛り上がった(と思う)。

友人は行くところがあるから、と言ってA子と別れた。とてもきれいで感じの良い人で、私は「素敵な女性だなぁ」という感想を持っていた。

A子と歩いているとA子が「あの人いくつだと思う?37歳なんだよ」と言ってきてビックリした。37歳⁈いってても26、27くらいだと思った!そのくらい年齢を感じさせない身嗜みと雰囲気で素敵な女性だった。だからわず「えっ?!見えないね!」と答えたのだが、A子は

「でしょ?37歳なのに彼氏も作らないでふらふら歩いてさ。恥ずかしいよね。しかもこのあと立ち食い蕎麦食べに行くんだってわたしには絶対無理、恥ずかしいよねえ」

けらけら笑いながら同意を求めてきたのだ。

えっ、どういうこと?突っ込みたいところ多すぎて分からない…。

頭が混乱した私は取り敢えず「私も立ち食いそば好きだよ…」としか言えなかった。

混乱したままランチをしたけれど、その時もA子の愚痴は止まらなかった。いつも通りだな、と聞いていたのだけれど

「(友人が)体調不良会社休んでて理解できない。社会人なら体調管理しろ

「というかただの寝坊してたんじゃないの?社会人なら30分前に職場ついてろよ」

「私はどこに出しても恥ずかしくないお嬢さんなのに、どうして私が結婚できないのか」

正直無理だと思った。

A子は確かに仕事一所懸命にやるし、プライベートもしっかりしている。金銭面はわからないけど自立している。

身嗜みもしっかりしていていつも綺麗だ。なんなら私が少し手を抜いた服装をしたときは嫌そうな顔をしてたくらい服、髪、化粧には気をつけている。

でも、それでも、だ。

3つ目に言われた言葉は我が耳を疑ったし、正直A子の神経を疑った。どこに出しても恥ずかしくない??それは他人が言うことであって自分が言ってはおかしいでしょ。

違和感を覚えていたけど愚痴だし別にいかとこの日も話を聞いて終わったけど、帰ってから驚いた。

蕁麻疹が出たのだ。

それも尋常じゃないほど出て入院した。呼吸困難までいかなかったけど、異常な蕁麻疹状態医者入院してほしいといわれて1泊した。入院バカ高い…。

数日して蕁麻疹は収まった。SNSで暇すぎてつぶやいたけど、心配してくれたのは高校時代からの友人だけだった。趣味友達から一言もなかった。

ここで私はやっと自分の人望の無さに気付いた。遅すぎる話だけどやっと気付けたのだ。良かった。

それからA子と会い愚痴を聞くたびに痒くなる肌と付き合っていたのだけれど、体の不調に目を背けることはできなくて自分の心の余裕が生まれからまた遊ぼうと思いフェドアウトし始めた。

A子はもともと人づきあいが良かったからたくさんの友人がいた。結婚できないことを、仕事でうまくいかないこと以外は楽しそうにすごしていたように見えた。

私は私で友人と遊んだ食事を楽しんでいたし、それをSNSにあげたりもした。

去年の冬。年末のことだった。

私の祖父急逝し週末に通夜葬式をすることになった。

A子を含めた趣味友人と忘年会約束していたのだがいけなくなってしまいそれを連絡した。申し訳ない、私の代金は払うからみんなで楽しんでほしい。

その時はみんな心配してくれたのだが、A子だけは違った。

A子「じゃあ忘年会前のイベントいけないんですね。わかりました。」

イベントというのはA子が好きな漫画イベントで、限定グッズがもらえるとのことだった。

もしA子の好きなキャラクターが当たったらあげると話しをしていたのだけれどいけなくなってしまって申し訳ないと謝った。

限定グッズもそのキャラクターが手元にくる可能性を低くしてしまって申し訳なくて、思わずメルカリを覗いた。ちなみにグッズはなかった。

どうしよう、怒らせてしまった。でも仕方がないことだし、どう言えば分ってもらえるだろうか。

そう何度も考えたけれど、ふと冷静になった。

お悔やみの言葉1つも出てこない相手に、なぜこんなに気を使わなければならないのか。

そう、A子からはお悔やみの言葉は出てこなかったし、なんなら行けないことをキレられたくらいだ。なのにどうしてここまでA子に気を使わなければならないのか。

からないふりをしていたけど私はA子が趣味友人に私の愚痴を漏らされるのが怖かったんだと思う。

だってただ立ち食いそばを食べただけで鼻で笑われるってなぜ???という感じだし、悪いことや不快な思いさせたなら仕方ないけれどここまで気を使って愚痴られるってどういうこと?という感じだった。

実際に趣味友人C子から

「A子はあなたのことを「結婚しない」じゃなくて「できない」のに強がってて醜いって言っていた。でもそばにいるのは年上なのに結婚してない人がいるって安心になるとも言ってた。」

と聞いた(これを本人に言うC子もどうなのか)

やっぱりな、という気持ちが大きく、瞬間どっとした疲れを感じた。

もう無理だ。正直に思った。

偽善者ぶって自分気持ち悪いと思った。アラフォーになって何やってんだと情けなくもなった。

この日私はA子の連絡先を全部消したし趣味友人のライングループからも抜けた。

れいさっぱり、社会人になってからできた友人たちの一部から縁を切ったのだ。

社会人になってからできた友人はかけがえのないものだとわかっていたけれど、自分偽善者ぶりに辟易してしまった。

彼女たちは悪くないけれど、私の都合で勝手に縁を切った。

ごめんなさい、B子C子。

妬み僻み自分を良くしてくれる友人を鼻で笑うA子。

一刻も早くA子が幸せになって心のゆとりのある人に変わりますように。

2018-02-10

もこっちってなんであんなに色気があるんだろ

パッと思いつくだけでも

喪女的色気、少年的色気、小動物的色気、自意識過剰色気、天然色気、同性へのほのかな恋色気、結局どヘテロ的色気、規範への過剰適応的色気、不良的色気

これだけのものがあるわ。

これは主語デカくないと思うんだが、

存在のなかで一番色気があると思う。

2018-02-09

女だけの街うんぬんがそろそろ落ち着いて来たので。

あのツイート大炎上したのはのちの「雑用は男にやらせる」的な派生ツイートのせいだと思っているのだけど、

それが公共サービスビジネスとして、料金の支払いとかが発生していればそれはただの仕事として男女とか関係なくなんの問題も無いことだと思うし、

女性側も別にタダで男は女に奉仕すべき!とは思っていないと思うんですよね。

そういう表現の人がいたのであれば見落としてしまっているので申し訳ないですが。

そもそもの、その場に男性が居ないだけで安心できるって思う女性がいるのは仕方の無いことだよなと思うのです。

世の中には本当に、ちょっとした憂さばらしのために女に危害(性的ものを含む)を加える人が結構いるんですよ。

そもそもその痴漢しようとかの発想が無い人には信じられないかもしれませんけど。

経験則しか語れませんが、生きてきた中で性的被害に合うことが本当に何回もあったので。

痴漢自慢とか容姿自慢がしたいのではなく一般的喪女といえるデブスですけど、それでもあってるんですよね、痴漢

数回とかでなく数十回……尻に傘が当たったレベルで騒ぎませんよ、ダイレクトに股間揉まれたとか露出狂とかそういうやつです。こういう痴漢被害、本当に日常的にあるんですよ。デブスでもあるんだからそれなりの容姿の人はもっとあるんだろうな。そういうのが続くとやっぱり道を歩くだけでも怖いですし、いざって時に声なんて出ませんし、助けを求めることなんてできないんです。怖すぎて。だって相手男性です。自分より力も強いし、なにか凶器を隠し持ってるかもしれない。そんな経験をしてきたら、怖くなるのも仕方ないよなと。

自分痴漢しないから」といって、それを全くもって重要視しない人がネットには多すぎる気がする。

自分がそうで無いからといって理解せず被害者である女を叩いて痴漢暴行をする一部の人間を排除する方向に向かわないのが本当に不思議なんです。

それをされてしまうと、世の中の「男性事態を信じられない女ってどんどん増える一方だと思うんですよね。

体格や筋力における男女差ってどうしようもないので、ある一部の男性にとって女って「圧倒的弱者」でしかないんですよ。

女にも痴漢免罪しかけるような一部あたまのおかしいやつもいますよ。

男にも女にも頭おかしい人は一定数います

でも男女の犯罪率って、男性の方が高いんですよね。

それって別にどちらが知能的に優れているかとかではなく、男性の方が身体能力が優れているからそれを実行しやすいということなのかなと。

身体能力男性の方が圧倒的優位であって、それを理解した上で女性弱者として扱う男性を、女性は怖がっていて逃げたいと思っているんです。そしてそれが誰なのかなんてわからないんです。だから男性」が怖くなる。

ヘイトを向ける矛先って、女じゃなくてそういう行為をする男性ではないんですか?っていうことを、この手の炎上を見るたび感じている。

排除すべきは一部の馬鹿で、それを男女間での戦争に発展させるのは不毛で、どうしようもないことだよなぁ。

2018-02-07

既婚バレ(仮)のやつ

実際にどうかは知らないし私はとくにガチファンでもないか結婚されててもそれを隠してたとしても当然いいと思うんだけど

そういう仮に隠してたんだとしても叩くべきでないみたいな文脈で「そりゃいい年だし普通結婚してるっしょ」みたいなツイートはまあまあダメージ食らった

私がクソ喪女絶対結婚できない人間で40超えても独身独身のまま生涯を終える予定だからである

結婚するのが当たり前とかそういう観念は置いといて、普通だったら当然できるはずである結婚」に至る「普通」のレベルに達していない、人間としてヤバいやつだと改めて認識し、させられるというのはこたえるものがある

私は結婚していないからといってその人がヤバいやつだとは思わないけど、現に私はブスな上に性格ゴミクズというヤバいやつなんだよなあと、私が結婚できない理由に関してはそれはヤバいやつだからだろうなと思う

2018-02-06

仮に女だけの街が作られたとしても

フェミはよく女だけの方がいいと言うけど私にはそうは思えない

女も結局ブスより美人が好きだしファッションや化粧に疎い人より流行に敏感な人が好きだから

ヲタによるファッションやクソ女処刑botとか今はないけど喪女考殺botとかどう考えても中身女だった

あと女向け同人界隈で学級会、愚痴垢も女

限りなく喪に近い女

私はドブスで、当然だけど全く人にチヤホヤされる事はなく地味に生きている。

学生時代やんちゃ男子にブスだキモい罵倒され、女子からも見下されてきたので、自己評価が低いだけで実は可愛いというパターンではない。

性質的にも内気で、休みの日は一日中家にいるのが気が楽なタイプだ。

ザ・喪女って感じのタイプだと自分でも思うが、私は過去彼氏がいた事があり、当然その時に処女喪失した。

男性告白されたことも2度ある。

変質者に遭遇したこともある。

これだと喪の定義にあてはまらないらしい。

しかし、一般的独女とは全く話が合わない。

海外旅行に行ったことなど一度もない、合コンも無い。結婚式も身内の以外はない。

ブランドバッグとか全く興味ないしドラマも見ない。そもそも家にテレビが無い。ていうか友達いない。

独女って結婚はしてないってだけでむしろ既婚者よりよほど華やかな人が多く、エセ喪の私は恐怖を感じる…。でも世間は私をこの枠にねじ込んでくるんだよな…。

こういう立場の女と仲良くなりたいんだが、案外いなくて困ってる。

同じような人いたら友達になりませんか?

2018-02-05

anond:20180205215859

人って色々ツボがあるからね。

知り合いにすごいデブスなのに男取っ替え引っ替えしてるのがいるけど、彼女歴代彼氏は8割方黒人

いかにも喪女、って感じのもさいブスな女がオタサーでは姫扱いだったり。

各々自分の得意な場所を見つけるといいと思う

2018-02-04

anond:20180204194615

なんでこういう奴らって身分相応のダサ高齢収入ブス喪女と付き合おうとしないの?

anond:20180204002329

喪女定義厳しいよね

私はドブスで、今までの人生で見た目でチヤホヤされたことなんて一度もない

だけどこっちから告白して付き合った事はあるし処女でもないし何なら同棲経験もある

でも全くモテない

道端ですれ違う若い集団にブスとののしられることなんてしょっちゅう

休みの日はほとんど家でゲームしてる

でも喪を名乗ると怒られる

喪女ではないけどリア充でもない

当方ブス、喪女コミュ障オタクの四重苦である

男の人とこの年齢まで付き合ったことがない

当然経験もなし

最近この匿名ダイアリーというもの知ったか何となく書いてみた

別にオチもないし言いたいこともまとまらなかった

私はブスだがありがたいことに、こんな私を好いてくれた人が何人かい

決してモテたわけではない、なんかの偶然が重なってなんかの魔法がかかってなんやかんやらしたのかもしれない

そして、私の周りは喪女ではない人が多いので必然的服装や化粧には気を遣っている

しかしそれは男の人にチヤホヤされることが目的ではなく周りがオシャレだから見た目に気を使う必要がある

あと自分投資するのが楽しい、もう自己満です

褒めてくれる人はもちろんいないので鏡に向かって自分自分に褒めている、案外楽しい

ただ、ごくたまに褒めてくれる人種がいる。男女問わずかわいい!」「綺麗になったね〜」と言ってくれる人たちがいる

お世辞だと思うが嬉しいので全力で喜ぶ

ニヤニヤしながら「んもぉ〜」とか変な顔して言っちゃう、家に帰って死にたくなる

ブスは褒められ慣れてない、あと異性に褒められるとなんか知らんけど「こいつ私に気があるんじゃないか?」と疑いかかることもある

ちなみにその予想が当たったことはない

まあ、そんな話はどうでもいいとして、というか全部どうでもいい話なんだけど

これを話すと喪女ではない、と言われる。

喪女=モテない女だからだ。女の世界は凄まじい。マウントがどこでもすごい

決してモテてるわけではない、けれど男の人に告白されたことがない=喪女らしい。なるほど

じゃあ私はなんなんだ?ネ喪、ではないよなぁ〜

うーん…

私が石原さとみ並みの美人なら高嶺の花と自分のこと言ってたと思う

でも、ブスだから。同じ女性っていうのし共通点がないから…

という話を知人としてたら「拗らせ女子」という言葉を教えていただいた

そうかもしれん

拗らせている。色々と

まず「とりあえず付き合う」「付き合ってから好きになる」これらが理解できない。

何で好きでもないやつのために時間を使わないといけないのかが私には理解できなかった。

なので、申し訳ないけれど私を好いてくれた人にはお断りした。もう、ほんとにこんなブスに告白して断られるって相手人生からしたら汚点でしかないと思う

理想は多分高いけど結構すぐ人を好きになる、チョロいからすぐできる

優しくされたり女の子扱いされるだけでコロッと人を好きになる

でも行動にうつせない、一人で勝手に盛り上がってキャーキャー言って、終わる。

何も発展しない

アラサーにもなると、周りがすごい

もう同棲結婚の流れがすんごい

そして、今までフリーだった子も合コン街コン婚活、と行動力がすんごい

私の仲間かな?と失礼ながらに思ってた子までもガンガン彼氏を作って前より遊んでくれなくなった

クリスマスフリーの子でキャーキャー盛り上がってたのにここ数年家族と過ごしている

魚の煮付けとか食べてる クリスマスらしいこと何もしてない

でも自分から気を遣ってそういう場にいくよりかは引きこもってアニメ見たり漫画読んでることのほうが百倍楽しいのだ

ただたまに寂しくなるけれど

あ〜〜でも最近それよりも性欲のほうが勝ってきて、手を繋いだり抱きしめたりチューしたりしたい

誰でもいいわけじゃない 好きな人とそういうことがしたい

好きな人とそらもうドスケベなことがしたいです

でも今好きな人すらいない

もう学生じゃないんだから自分から出会いいかないと出会いなんてない

分かってるんだけども…

待ってるだけじゃ一生付き合えない

分かってる…

少女漫画みたいな恋とか諦めろ。そんなものはない

分かってるさ…

何が言いたいのかよく分からないけど、とりあえずイケメンとチューがしたい

2018-01-30

anond:20180130170332

腐女子だけどツイッターフォロワーの9割彼氏や夫いるよ

アカウント作ってから4年くらいだけどその間に何人も結婚して1人は子ども産んだ

一方喪女板住人はBL腐女子嫌いの人多いみたいだし腐女子喪女って人は意外と少ないんじゃない

私は兼任してるけど

生理こない

2、3ヶ月位きてない気がする

・誰とも性行為はしてないので妊娠の線はゼロ

・服薬はしてるけど2ヶ月以上前から

ストレスめっちゃ受けている

・ご飯は食べている

お腹痛いなど体調不良あんまない

婦人科行ったほうがいいんだろうけど、期間があやふやなところから察してもらえると思うけど、

喪女であることをいいことに全く生理の記録とかつけず適当に生きてきたので症状をうまく説明できるだろうか

と言うか基礎体温どころか生理日すら記録してないって怒られないだろうか

婦人科に馴染みがないから行くのハードル高いな…どうしよう

2018-01-29

一時期喪女板にいたからわかるんだけど女だけの場所って作りづらいんだよな

女向けのコミュニティですよ〜って表明したせいかひどい人が沢山乗り込んでくる

2018-01-22

anond:20180122234153

嘘松から自分語り、女の身の上話からポジティブ転換にポエミーな締めで創作役満コンプリートですわ……

これは残業終わりのおっさんか暇な大学生喪女のフリして書いた増田やろなあ

2018-01-19

彼女欲しい

喪女をこじらせてついに彼女が欲しくなってきた

できれば小学生くらいの

2018-01-16

ブスでコミュ障無職喪女幸せ結婚をする方法

幸せ結婚ができたと思う。

趣味の合う主人と恋愛できて可愛い子どもを授かった。

喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。

結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。

①どういう人とどういう結婚をしたいか考える。

・気の合う人と楽しい毎日を過ごしたい

結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法収入があること、自分と似た人

結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。

自分理想相手出会うための方法を考える。

自分が働いていたとすると、仕事場本屋図書館カラオケスーパーくらいしか行かない。

出会いのチャンスは仕事場しかないのが現実的

自分気質とあった職場を探す。

①外見を小綺麗にする。

・化粧で激変する動画を見て頑張る。

・髪をツルツルにする。

美容院で髪を切る。

正社員就職を目指す。

資格を取れる学校入学して卒業就職を目指す。

性格矯正する。

・暗い性格から明るくポジティブ思考に直す。

相手の話を傾聴し遮らず、相手が話しやすい態度に改める。

・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。

自分意見や好みを伝える努力をする。

・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。

こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。

どこで主人と知り合ったか知りたいですか?

主人と出会ったのはアルバイトをしてたとある会社です。

私以上の奇人変人跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業

陰キャの巣窟、年齢=いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業

結婚したいブスでコミュ障無職喪女は◯便局で働くんだ!

ブスでコミュ障無職喪女幸せ結婚をする方法

幸せ結婚ができたと思う。

趣味の合う主人と恋愛できて可愛い子どもを授かった。

喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。

結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。

①どういう人とどういう結婚をしたいか考える。

・気の合う人と楽しい毎日を過ごしたい

結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法収入があること、自分と似た人

結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。

自分理想相手出会うための方法を考える。

自分が働いていたとすると、仕事場本屋図書館カラオケスーパーくらいしか行かない。

出会いのチャンスは仕事場しかないのが現実的

自分気質とあった職場を探す。

①外見を小綺麗にする。

・化粧で激変する動画を見て頑張る。

・髪をツルツルにする。

美容院で髪を切る。

正社員就職を目指す。

資格を取れる学校入学して卒業就職を目指す。

性格矯正する。

・暗い性格から明るくポジティブ思考に直す。

相手の話を傾聴し遮らず、相手が話しやすい態度に改める。

・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。

自分意見や好みを伝える努力をする。

・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。

こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。

どこで主人と知り合ったか知りたいですか?

主人と出会ったのはアルバイトをしてたとある会社です。

私以上の奇人変人跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業

陰キャの巣窟、年齢=いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業

結婚したいブスでコミュ障無職喪女は◯便局で働くんだ!

2018-01-14

喪女板や女増田の文見て「センスある!モテそうなのに!」とか言う奴

バカ

喋る度に鼻がプピプピ鳴ったり裸の大将並にどもりが酷かったり声が異常に小さかったりしても文章ではそんなものからない

ネットでノリがよくてもリアルでは非コミュ面白いことなんかひとつも言えない奴なんかたくさんいる

投稿された文章だって何度も何度も書き直して何時間もかけて推敲したものかもしれない

そういう可能性を一切考慮せず「こんなに面白い文章がすぐに書けるなんて才能があるから喋ればきっとモテる!」とか言うバカ

こういう奴を投稿者本人に引き合わせて

ユーモア教養のある喪女さんと仲良くなれるぞ~!ってワクワクしてたら非コミュデブスが来て愕然とする姿を見てみたい

2018-01-12

anond:20180112105506

つか、元増田の「腐女子」を「女」に変えてもさほど違和感がない。

女について語る事はめんどくさい。

100人の女がいれば100通り違うから、「女って~~だよね」と言えば炎上しがち。

でもやたら「女である私」を語りたがる人がいる。

「女」というだけで「自分と男との関係性」を考えさせられる場面に遭遇しがち。

自分性格や嗜好について、男との性的体験と関連付けられる事が多い。

そういったものステレオタイプの「女」から外れていると認識されると、「男との関係性に何らかのトラウマがあるんだろう」認定されがち。

マツコに触れてるけど、男性性的マイノリティにも同じ感覚を持つ人・集団は多いんじゃないだろうか。

マイノリティ共通して、よくある話でしかない。

その中でも腐女子が目立つのは、単に関心を持つ人が多いからバズりやすい、というだけだと思う。

女の性に関わる話は、男も女も関心を強く持つけど

特に腐女子は「男女の恋愛セックスより男同士のそれに興味を持つ女」であるからか、やたら食いつきたがる男が多い。

一昔前であれば「男に相手にされない喪女が、男女の恋愛ものだと嫉妬してしまうから男同士に逃げてるんだろwwwww」と単純に決めつけて終了だったけれど、

今はそれでは済まされない程度に、腐女子普通に彼氏や夫がいる人も多い、と言う知識が広がったせいもあるだろうか。

逆に男の百合オタの話が腐女子の話ほど関心を持たれないのは、女も百合オタではない男も彼らに関心がないからだろう。

腐女子であれば似たもの同士として多少の関心はあるかもしれないが)

2018-01-09

自分自分を育てたいなら

受験生なんだって、2018

1月もも3分の1終わったが今のところ何もやっていない。

今まではそれなりにやってきたと思うしやる気はあるのにやれない自分自己嫌悪しにた〜〜みたいな感じだったのにこの冬休み気持ちがぷっつり切れた。

というか今までぎりぎり均衡を保っていた色々なものがぜんぶおかしくなった。

から長い休みは嫌い。

余計なことをたくさん考えるから

基本装備としてはちゃめちゃに根暗自分嫌いな性分なので思考する隙を与えてはならない。

この冬はそんな隙がたくさんあったか

完全にわたしメンタルが死んだ。

不眠症BBA炸裂して5時寝13時起きみたいなゴミ生活送ってますそんな今ももう3時半です

社会生活を営む上で重大な欠陥ですね。

社会不適合者なわたしだけど、

まれときからそうだったわけじゃない

わりと色んな経験してうつにもなった割にむかしのわたしは擦れてなくて、イイ奴だったと思うんだ。自分で言うのも何だけど。まあそりゃ絵に描いたような不幸は経験たことないからだろうけど。

わたし、イイ奴だったんだよ。

でも気づいたらめちゃめちゃに暗くてめんどくさくて他人気持ち推し量れなくて冷たい難儀な性格の女になってた。こじらせの限界突破

本当に自分でもこんな女嫌だだから喪女なんだって思う。それな。

たぶんわたしがそうなったのは

高校受験に失敗したからだ。

受験に失敗したからなのか高校選びに失敗したからなのか何が明確なきっかけってわけではないけどわたしはあの高校に入ってから坂道を転げ落ちるようにやたらとめんどくさくて暗い女になった。

やらなきゃいけないのに身体金縛りみたいに動かなくなる日も増えた。

絶対にやらなきゃいけないことがあるのに、動けない。涙が出るくらいそんな自分キライなのに、やっぱり動けない。

おまえのそれはただの怠け病だっていわれるけど、自分いちばん様子がおかしいってわかってるんだ。言い訳じゃなくて。

色んなことが噛み合わなくなっておかしい。身体も心もしにかけなのに、やっぱりその異様さが自分しかからない。

たぶん、わたしこのままだとそのうち道路に飛び込みたくなる。

そんなわたしを変える方法

たぶん大学に受かることしかない。

私立最高峰早稲田

こんなにバカ学校だけど

こんなにがんばれない私だけど

わたし早稲田に行く

わたしはそこで変わる

この性格

冴えない顔も

圧倒的に欠如したコミュニケーション能力

なにかを心から楽しむあの感覚

ぜんぶぜんぶ、わたしは変える

私がいるべき場所はここじゃない

から心が浮いてるんだ、馴染めないんだ

だって私の好きなアイドルいじめられた時に言ってた、「自分アイデンティティ中学に収まりきらなくなった」って。

からわたしは馴染めないまま曖昧に笑ってこれでいいのかよって思いながらぼんやり生きてるんだ。

うそなのは御免だよマジで


わたしはこの時を待ってたはずだ

わたしいじめあいつに

わたしをかえてくれたあのひとに

わたしを疑ったあいつに

わたしのともだちでいてくれるひとに

復讐するときを、待っていたはずだ。

しあわせになるという、復讐を。


そのためにわたし死ぬほど勉強しなければならないし性格も顔も生まれ変わるための準備も死ぬ気でしなければならない

まず手始めに、じぶんに自信をつけるためにわたしひとつでも自分で頑張ったと言えることをつくろうと思って

"学校を休まず毎日行く"

という目標を立てた。

いまのところ高校は無遅刻無欠席。

地下鉄内で貧血になってヘロヘロでも、這ってでも学校に行っている。

それがわたしスーパーヒーローとの約束から。(べつに約束はしてない)

これからわたし死ぬほど勉強する

だけどTwitterもインスタもおたく

全部辞めないし休まないよ

やりたいことは全部やってやるよ

やりたいことを我慢して生まれた"余裕"は怠けるための余裕にしかならないのが経験則なので好きなことを全部こなすためにどう動くかを考えて私はこれからしぬほど勉強する。


わたし、昔小説家になりたくて。

しかにすごく文章を書くのが上手だった。

だけどいつからか私は当たり障りのないことばしか綴れなくなった。頭に言葉が浮かんでこなくなった。

それはたぶん、自分のことを書けなくなったからだ。

でも、書けないわたしわたしじゃない。

からわたし

早稲田に行きたい

なんて叶えられなかったらこっ恥ずかしいことを

わざわざ言葉にして決意表明している。

ばか恥ずかしいよ今。

学校の人にだって何一つ言ったことのない話だから。もちろん親にも。

わたし絶対変わるから

アイツ誰だっけ?って言われるくらい

ぜったいぜったい変わるから。見返してやるから



なれっこない大好きな人を追いかけて、

わたしは強くなりたい。

そのための武器ひとつ学問を備えておきたい。

自分で決めてる細かい目標はたくさんあるけど、わたしの今の目標

早稲田大学文化構想学部合格すること

学びたいことを学んでひとになにかを伝えられる人になること

櫻井くんみたいになること



だ。わたしスーパーヒーローさくらいしょうくんの背中、追い越すくらいわたし、がんばるから


自分自分を育てたいからただただひたすらもがくよ。


先僕をみて、最近がんばるわたしのだいすきなキラキラアイドルたちを見て

ひさしぶりに心をからっぽにしてたくさんの本を読んで

やっと決意表明できそうなメンタルまで持ってこれたので増田投稿しました。


宣言しちゃったんだから後には引けないよ、わたし

絶対からないとダサいよ。


やってやろうじゃん2018

どうせクラスハブられてるんだ

勉強友達にしていなくなった友達なんかその程度ってもん

学校でひとりでもおうちに帰ったら

アイドルがいる

ずっとずっとおっきいしあわせがある

から折れずにがんばれ、わたし






ぜったいに未来、つかむから

櫻井くんの笑顔より健人に見える世界よりきらきら未来

わたし、つかむから!!

まってろ、早稲田大学

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