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はてなキーワード: 親族とは
概ね似たようなルートで、違いは早い時期に親族が亡くなり天涯孤独になったパターンだけど、よかった。それでいい。問題ない。
PTSDがどうとか、多分増田が思ってるよりも、社会にはたくさんいる。雑踏の中で「糞が」とか「死ね」とかつぶやいてるおっさん、気持ち悪くて嫌だろうけれど、あれ、おそらく脳裏に襲い掛かってくる「死にたくなる記憶」と戦ってる。俺も客観的にはそのひとりだ。
なんとか生き延びるだけでいい。嫌なことはやらなくても社会に寄生しても良い。幸せに慣れれば上等だけど、不幸せじゃない程度の日々を過ごせるだけで十分合格点だと思う。
http://www.cyzowoman.com/2018/07/post_193810_1.html
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と危険視していましたが、
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つまり2人が好き同士ということでは
結婚を認めないし、認められないということを
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眞子様の心をもてあそぼうが、
皇室という制限がある以上は小室圭のレールではことが運ばない！！！
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小室圭が眞子様相手にさんざん調子こいているときにも秋篠宮家は
どうにでもひっくりかえせると心の中で余裕だったわけだ。
小室圭と眞子様は婚約関係ではなく、どうとでもなる関係ということに
ホッとしました。
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今の日本は経済的に潤っていなく、みんな様々なおもいをむねに必死こいて働いている。
そんな姿は時として泥臭くかっこ悪いのかもしれない。
でもそんな泥臭く生きている僕たちがバカをみる世の中って・・・
真面目に働いている人が報われない世の中って僕は間違ってると思います。
小室圭のように他人から金を引っ張って、考え方がなめくっさっているやつが
沈んでいく世の中であってほしいと僕は願ってるし、そう願って生きています。
今までの一連の流れでなんか完全に小室圭ペースで
やるせないかんじだったけれど、
5年前の話。
その頃私は起業に向け、着々と準備を進めていた。
彼氏彼女の関係性であるなら、起業云々の話は特段明かす様な事は必要無いかもしれないが、今から結婚の可能性のある人にそれを伝えないのも気持ちが悪かった。
なにより、上手くいかなくて迷惑をかけた時に「あの時ちゃんと説明はしたし、君もそれを納得の上で結婚を選択したんだよね？」と言う、完全に自分都合100%の言い訳をする為に、話す場を設けたのだった。
真夏のクソあっつい日にわざわざ、某コーヒースタンドに呼び出し話をした。
私から話した内容はこう。
・苦労をかけるかもしれませんが、それでも良ければ付いてきて下さい。
・つーか、結婚して下さい。
・実は私もやりたい事があるから、応援して欲しい！むしろ手伝って欲しい！
ってな具合でした。
当時の事を思い返すと、舞い上がっていた私も悪い。
皆さんお気付きだろうが、この「やりたい事」がマルチ商法。
ここから、私と彼女と親族全員を巻き込む死闘が幕を開けるのだった。
つづく
女性が差別されず痴漢されず抑圧されずしょーもない男や慣習のために人生ドブに捨てることがない社会が来たらそりゃあ僕だったて嬉しいよ。そのための議論がたくさんなされてるのも進歩だと思うよ本当に。だけどさ、社会のあり方とかみんなの認識をどう変えようっていうお話と、男の人と女の人が互いに憎み合うことって、全然違うでしょう？どうして近頃は一緒くたになってんだ。そこが悲しいんだよ僕は。
インターネットの世界を見るとさ、「女は〜〜、だから〜〜」とか真っ当な根拠なくしかも平然と偏見を語る男は論外だけど、フェミニストを自称する女の人（男の人でも！）でさ、田舎の親族の古い結婚観を心底軽蔑したり、出会った男の性差別的発言を「まだこんな愚かな人間がいる」と鬼の首を取ったかのように嬉々として自分のSNSに書込んだりさ、そんなことをしたって本当に何になるってんだよ。
そりゃあ苦しんでる女性がたくさんいるわけだし、苦しみのはけ口、感情の共有としてそういった営みが必要なのかもしれないけどさ、でもさどうしてそんなにも憎む必要があるんだよ。
あなたが今信じるフェミニズムは他の人々に比べたら確かに進歩的で現在抑圧に苦しむ多くの人々に救いを与えるかもしれない。けどじゃあ未来では？あなたがいくら時代に合わせて考え方をアップデートしようとしても、それには限界があるでしょう？確実に追いつけなくなる日がやってくる。あなたが今正しいと思うことも、あなたの子供や孫の時代では違うかもしれない。とのときには今度はあなたが軽蔑される番になってるかもしれない。それなのに今、どうしてあなたは自分の親や親族を軽蔑できるんだろう。
異性の気持ちを思いやれない人がなぜこんなにも多いのかってあなたは考えているかもしれない。けどそもそも他人の気持ちを全て汲みとれる人なんていやしないし、汲み取れる具合だって千差万別だし、育ち方によっては性別に関することだけじゃなくって、生きやすくなるために必要なあらゆる種類の事柄を学べずにここまで来てしまった人なんて星の数ほどいる（それこそ男女限らず！）それがこの社会であり、地球なんだよ。あなたの理想とかけ離れているからって、その人を見下したり否定したりする権利があると思う？
正論と言われようが何だろうが、僕はただ誰かが誰かを憎むことが悲しいんだよ。そんなことをなくすために今色んな議論がなされているのに、どうしてまた新たな憎しみが生まれてんだよ。虚しいと思わないの、みんなさ。
事実婚（パートナーシップ制度）・・ＬＧＢＴにも適用 住民票に（妻：未届）と記載される
内縁の妻・・
あ 結婚式を挙げた
結婚式を挙げていれば，これだけで『夫婦と認められた』と言えることが多い
逆に『結婚式を挙げていない』場合でも内縁関係が否定されるとは限らない
い 長期間の同居
同居期間が３年以上の場合
『３年以上の同棲』→『内縁』と認められない，ということもある
具体例＝冠婚葬祭に２人が揃って出席すること
身内の冠婚葬祭に同伴する者は一般的に『単なる交際相手』ではないと考えられる
《具体例》
ア 住民票において『未届の妻（夫）』として登録されている（後記）
ア 書面｜例
・公団住宅の申込書
イ 記載｜例
『内縁の妻』『妻』
ア 典型例
事後的に言い分が違うことになることを回避する
く 広く公表＋記録になっている
私は30歳、母親は70歳。そして一人っ子の私は今、母が一人で暮らす実家と飛行機の距離で暮らしている。
前提として、私は実家に帰る気がある。母もそれは認識している。
みんなは、合わない実親とのかかわりをどうやっているのか、どうやって気持ちに折り合いをつけているのか、とても気になるので投稿します。長いです。
しんどいこと① 過干渉、自分の思い通りにならないと攻撃してくる
つい最近の例としては、婚約者との同棲を決めたことを事後報告したらとても不機嫌になられた。
「事前に何の話もなく自分たちで決めてきたことがとても悲しかった」そうだ。
悲しい、というだけならまだしも、それについてとてもネチネチ言われた。
しまいには「昔から全部自分で決めてしまって人（＝母自身）の言うことを絶対に聞かなかった」と言われた。
「いや、そんなことはないでしょう」と反論しても「いいや、あんたは絶対に人の言うことを聞かなかったよ」と強く否定された。
一万歩譲ってそうだったとしても、私の人生は一般的な水準からみて成功している部類なので、母がそれを今否定してくる意味が全く分からない。
自分の頑張りをすべて否定された気になり、非常につらいし涙が出てくる。
母の言う通りにしないで一番人生に大きな影響があったのは、大学編入を決めた時だった。
ストレートで入った大学は強く望んだ学校じゃなかったが、母の意見や家庭の金銭的な事情で気持ちを押し殺して入学した。
結局精神的にダメになり、せっかくの授業もまともに受けられず、お金と時間の無駄、そして自分の人生にとって良いことがないと判断したので
学費や生活費は自費でも極力出すから、実家を離れてしまうが別の大学に編入させてくれと言った。
その時は非常に険悪な仲になったが、一年休学して勉強して志望校に合格したとき母は半泣きで喜んでくれたのですごくうれしかった記憶がある。
周りの人に、「あの子は○○大学に受かった」とうれしそうに吹聴していた。
それなのに、こういう話をさっきのように「人の言うことを聞かない」と否定材料にしているのだとしたら、まともに話し合いをすることはできない人だなと感じて辛くなる。
とにかく、自分自身で何かを成し遂げたりすることが極端にできない。おまけにそれについて、「甘やかされて育ったから」「周りがみんなやってくれたから」と開き直る。
父が死んだとき、死亡手続きや諸々の手続きなど、すべて当時大学生だった私が行った。喪主は母だったが、「挨拶なんてできない」と言われたので私がやったし、火葬のスイッチも私が押した。
参列してくれた人たちには少し驚かれたが、「母がこういうこと苦手ですし、私は平気なので」とフォローした。母の兄弟たちは母の性格を知っているので何も言ってこなかった。
父が残した遺産（全然ないｗ）や、借金の手続き相続等、必要書類の取り寄せ・行政書士とのやり取りもすべて私が遠方から行った。大学の授業やバイト掛け持ちと並行していて時間的に辛かったが、父の親族とそれで揉めて縁が切れたりしたことが一番精神的にきつかった。
こういう重い出来事以外でも、日常的に新しいことを始めたり改善する気概がまったくない。「習い事に行こうかな」「最近お客さんが減った（母は小さなお店をやっている）」などは十年以上言い続け、それを自分で実行・改善したことはない。
お店の客数については「チラシを配ったら？」「店を綺麗にすれば？」など優しく提案しているのだが、「そんなことやって今のお客さんが来なくなったら困る」「「お客さんが増えすぎても困る」などと言って何もしない。
母の妹などには「あんたのお母さんは本当に自分で何かをしようとしないね…」と言われた。昔からそうなんだろうと思う。
例えば「早く結婚しろ」「孫見せろ」というのに、私がこれまで恋人や婚約者を紹介しても喜んでくれたことが一度もない。
おそらくいざとなると、「実家に帰ってこないかもしれない」という自分にとって辛い想像のほうが母の中で強くなるのだろう。
「結婚して孫が見たい」のは私のためではなく全部自分のためなんだろうな、と思う。
これも機嫌が良いと相手のことを聞いてきたりするのに、そうじゃない時はあまり良くないことを言ったりする。
別れた人のことを「だからあの人はダメだって言ったでしょう」と得意げに言ったりもされた。
あと論理的な話し合いはまったくできないので、重要なことを決めるときに母の意見を仰がなくなる（大学のことや同棲のことなど）のは当然のことなのだが、その説明をしても最終的には何故か母が被害者になって終わるので説明はしなくなった。
「同棲はまだ早い」と反対されたことがあるのだが、付き合ってどれくらいで早くなくなるのか聞いても答えてもらえなかったし、結婚しろって言われてる30歳の女であることを考えてもまったく早いとは思えない。
ちなみに今の彼氏ではない人と同棲を考えた時に母親の言う通り同棲をやめたことがあるので、①のような「人の話を絶対に聞かない」ことはない（結果的にこれはやめて良かったので感謝してる）。
何が一番つらいかって、①②③に被害者意識の強さを乗っけてぶつけてくることだ。
一番顕著な例は、私が県外の大学に通い始めてから父が病気になったので、母は一人自宅で介護してくれていたときのこと。
これについて毎晩のように電話がかかってきて「お前は両親を捨てた」「介護が辛いから離婚したい」「結婚しなければよかった」と愚痴を話す。
介護が辛いものなのは理解しているつもりで、母にそれを任せる形になってしまったことは申し訳なかったが、将来のため進学しているのに「両親を捨てた」と言われたのは本当に驚いたし悲しかった。
いずれ実家に戻るから、とその時から言っていたのに、勉強を頑張っている最中でそんなことを言われるなんて思わなかった。頻繁に実家にも帰っていたのに…。
何で私が加害者になっているのだろう。そして、周囲に反対されても結婚を決めたのは他でもない自分じゃないか。
昔から、「あんたとお父さんは頭が良いから私は何もできないからバカにされている気分になる」とグチグチ言われ、とても辛かった。物心ついたころから勉強しろと死ぬほど言ってきたのはあなたじゃないですか。
「じゃあなんで努力しないの？」という疑問が湧くのだが、それができないから②の「自立心がない」人になったんだろう。
あとよくあるパターンは、体調が悪いときに「どうせ死んでもいいから病院には行かない」とアピールしてくることだ。
「こういう体調で一週間くらい寝ていない」「あんたのことを心配して寝ていない」など。とにかく自分がかわいそうらしい。本当に心配だから病院に行け、と言っても「私なんてどうせ」としか言わない。
で、話を聞く限り結局病院に行ってることもあるのだが、大抵その報告はない。
ハッキリ言ってしまうのも心が痛いのだが、母親じゃなければ絶対に付き合いたくないタイプの人間なのだ。
他責志向と被害者意識が強く、自分の都合のいいように記憶を微妙に改ざんし、同じテーマでもその時の気分で私に対する接し方や発言が異なる。
何よりも私が苦しんでいるのが、「愛情はとにかくたっぷり注いでもらったし、すごくかわいがられている自覚がある」ということだ。
母にはすごく感謝しているし、とても愛している。だからこそ実家に帰って面倒を見たいと思っているけど、うまくやっていける自信が年々なくなっていく。
母には長生きしてほしいし、孫の顔も見せてあげたいと思うけど、最近はふとした時に「長生きされたらつらいな…」と思ってしまう自分がいて、それがめちゃくちゃ辛い。
これが毒親育ちの特徴だと言われたらぐうの音も出ないのだが、母はほんとうに優しくてお茶目で人に好かれるし、よく友人たちからもうらやましがられた。
それだけに、先述したような悩みを友人に打ち明けると「あんたのお母さん、意外なところがあるんだね…」と口をつぐまれることも良くあった。
70歳の人間に今さら人格を直してもらうことなんて不可能で酷なことだと思っているし、文字通り伝えても理解できず直せないことも分かっている。
たぶん、多くの人には「縁を切れ」とか「関りを薄くしろ」と言われるんだと思うけど、母を愛しているだけにそれができないのが苦しくてしょうがないのだ。
私のような葛藤を抱えている人ってたくさんいると思うんだけど、みんなはどうしているんだろう。
率直な話、遺伝子疾患云々があっても、子供ができなければ双方合意の（←ここが重要だ！！！！）近親相姦は心情的に擁護したい
が
俺の一個人的なイメージでは、兄妹、あるいは父娘の近親相姦は気持ち悪い
理由はなぜか？
兄or父は、年長者で、かつ男、多くの場合、家庭内で幼児期から妹or娘より上の立場にいる
要するに、当人は「俺と妹（娘）は双方合意の相思相愛だ」と思い込んでるだけで、実際には、腕力、財力、口車（悪知恵）などによって妹（娘）を一方的に支配する関係になりがちだからだ
まあ、妹との年齢差にもよるが、兄が15歳以上で妹が13歳以下とか絶対アウトだろ。年齢差3歳以上で妹が17歳未満だったら対等な関係とは言えまい
最初に触れたような双方合意の対等な関係が成立し得るのは、やっとこさせいぜい、兄が19歳で妹が18歳ぐらいではないか
あと、未成熟な女児が年長男性のちんぽ突っ込まれると痛い、すごく痛い、おまんまんを痛めて赤ちゃん産めなくなる可能性もある
＊
＊
＊
では、姉弟、母息子の近親相姦はどうか？ 道義的な問題点はまったく同様であろう
ただし
身体的な問題だけに関しては、相対的に、兄妹、父娘より罪が軽い気がする
べつに未成熟な男児が成熟した女性にちんぽ突っ込んでも双方とも痛くはないし、身体を壊すこともないから
というわけで、俺は兄妹近親相姦物を見ると、すげー嫌な感じがする
年齢もほぼ同じ
被害者意識が強く、虐げられていると常に良い人間関係をだめにしていく。
知人への詐欺まがい行為、持ち逃げ（逮捕されたが示談ですんだ）、借金、破産
危険運転もして前方の車が遅ければ煽る。
事故も多数。
右翼思想に傾倒して、韓国人や中国人が日本を乗っ取ろうとしている言説を信じている。
ヒトラーも好きという属性もついて、ロイヤルストレートフラッシュだ。
低能先生ネットに少なくとも居場所があったようなだが、彼にはそれはないようだ。
低能先生の被害者には申し訳ないが、低能先生のようにネットにこもってくれたら本当にありがたい
自分の恋人（向こうからしたら別れたことになってるのかも）の精神状態が、春ごろからあまりにも不安定だった。自分と出会う少し前から不調だったのも聞いていたから、波が激しいのかもしれない。
でも親に迷惑かけたくないからって相談とかしてなかった様子がある。恋人は生い立ちもヘビーだし、親とも疎遠。疎遠にしてるのは本人の希望もあるのかもしれない。
赤の他人だし、知らないって放置してしまえば良かったのだが、そう思っていた矢先にこのままだとこの人は警察のお世話になってもおかしくないって出来事があった。それも複数回。いままで被害者が出ていないだけで、今後も続くなら出てしまう可能性がある。
自分が説得して病院に連れて行く方法も考えた。自分は医師ではないが医療従事者なので、勤務先の病院の精神科になんとか連れてくとか。でも恋人は自分に取って都合悪くなるとひたすら無視するし、居留守も使う。現に説得を試みたら連絡がつかなくなった。部屋の前で説得を試みても通報されたらこちらが犯罪者になってしまう。
なので所属を明かしてブログを書いている恋人の親族の一人に手紙を書いた。我ながらキモい行為だと思うが、全てのブログ記事に目を通した。親族のブログにも恋人は何度も登場しており、恋人が都会で一人暮らしをしていることを心配している記述が何度かあった。
なんとなく、この人なら大丈夫かもしれないと思った。だがこの人にどう言えば恋人の現状が伝わるのかを考えて何度も書き直し、書き上げた後は送るかについても何日も悩んだ。投函後の現在も他所の家のことに口を出したような罪悪感でものすごく悩んでいる。
昨年から取り掛かっていたことにようやくひと段落ついたので記録。簡潔にいうと金遣い荒い祖父の相続とかの手続きが大変だったって話です。
うちは父と母が不仲でほぼ別居状態で戸籍だけ一緒。自分は母と暮らしていたけど母は持病で入院している。父は住んでる場所は知ってたけどどう暮らしていたか知らない。
昨年のある日父方の祖父が亡くなったと祖父が住んでる自治体の人から電話があった。父方の親戚はほとんど面識ないし顔も覚えてない。理由は知らんけど自治体の人曰く父と連絡を取りたかったけど音信不通で私に連絡をしたらしい。なんで私の連絡を知っているのか謎だったのだが、父が何かのときに私の連絡先を記載してたらしい。内容はとにかく亡くなったから死亡届の提出？のために親族のサインが欲しいと。こちらとしては突然そんなこと言われても困るしそもそも父どうした？と思って自分からも父に連絡をとってみることにした。繋がらん。住んでるらしいアパートに行ったら既に他所に引っ越したわよと大家さんに言われた。
住民票があれば居場所が分かると思って役所に行った。だけど住民票の住所は引っ越す前のまま。転居届を出していないのかもと役所の人には言われたが、既に頭の中が意味不明だった。父はどこに行った？それに祖父の件...何から手をつけたらよいのか...。本当は相談したくはなかったが(体調が心配だから)病院にいる母に状態を伝えることにした。
「そう...。わかった。私がなんとかするからあんたは気にしなくていい。外泊許可とってなんとかするわ。」
母はそう言って詳細は語らなかった。しかし外泊許可が出るような状態ではないことは自分もわかっていた。全く持って現実的ではない。今振り返ってみると母も焦りがあったのかもしれない。
私はとにかく母には治療してもらいたかったし、とりあえず祖父の死亡届の提出ができればよいのだろうとそのときは考えていた。だから自分がその手続きをやると言ってしまった。そこからどれだけの手間がかかるか何もわかっていない馬鹿だった。
長くて疲れるから続きはまた今度。
旧大名小学校の廊下にいたのは犯人だったのか、メディアで風貌が出てから顔を確認した。松本という低能先生は自分と同年代だった。
帰る時に今思えば犯人が廊下の影から出てきたので覚えている（立ち飲み屋の横、入り口近く）
何でこんな暗い所に身を潜めてるんだ、と不審に思ってチラッと見たら、ガバッと一気に勢いつけて廊下に出で来たので驚きつつも、自分は相手をたまに繁華街で見かける不審人物、変質者かと思った
今にして思えば尋常じゃない怒りに満ちて興奮してたんだろうが、変質者かと思って、そこまで過激な危険人物とは気がつかなかった
正直、挙動不審な人はたまに見かけるし、 嫌だなーとは感じたけど自分にとっては人混みの中で稀にある事だった。相手はなぜかは意味不明だが興奮してるようだったし、その後は怖いので目を合わさずに、早足で外に出た。
施設内はスタートアップカフェがあり、ベンチャー企業のスタッフ達？がちょうど近くの入り口横で飲み物片手にずっと談笑してたのだ。
なので、入る時に見かけた彼等が出る時も（メンバーは違うかもだが）居たので安心感があった。
報道では、2回目のかもめ会の間、廊下をウロウロしてたのが防犯カメラにうつっていたらしい。
豊洲では確かドアに窓もなかったし、奥が上座だった。もし仮に途中で覗いたとしたらhagex さんは見えても聴講者は全員後ろ姿だ。
あとは定員50名に対して参加者30数名で、部屋が広かった（快適）
福岡では入り口が上座の間取り。定員30名の小部屋で息苦しい程にギュウギュウ詰め。学校仕様なのでドアに窓があり、講演中、廊下から覗いてくる人がチラホラ居た。覗いても自分のような聴講者とやたらと目が会うだけで、ドア横斜め位置のハゲックスさんはたいして横や後ろ姿しか見えないような気がした
覗いてくる人に対処してる人は存在してた。豊洲、阿佐ヶ谷とスタッフ女性ひとりだったが同郷の人なのか自分のような部外者には謎だが、３人に増えていた。
内容はまだフワっとして硬めだった豊洲よりも回数を経てこなれて来た感があり、内容も濃く充実してきたが、逆にノリを棲み分けてたはずの阿佐ヶ谷と近くなってしまっていた。
第1回では、はてなのハゲ子さんへの反応が賛否両論だった話題について取り上げる時に、idコール？はてブ？の低能先生の割合も表示して、説明していた。全体の1、2割を占め、
ものすごい割合で改めて驚愕したが、会場内ははてな村の人が大多数で、ふつうにウケて笑いを取っていた。hagex さんも、自分は別に良いけど、慣れてない人がこれをされるとビックリして辞めちゃうんじゃないかとおっしゃってた
豊洲では帰る時にハゲ子さんがキャバ嬢みたいに名刺渡してお見送りで皆おとなしく帰って行ったと思う
福岡でも自分は先に帰ったが、ファンの取り巻き達が居残って、囲まれて、きゃっきゃウフフしてたような気がする
しかし、ハゲ子さんは何しろ帰郷してるので、きっと半ば同窓会みたいなものだから…と傍目には納得感があった
自分は飛行機の距離で土地勘がない場所でひとりで食事をする場所を探してたのだが、旧小学校内には19時半終わりに隣を見たら20時までのカフェしかなかった。
その隣には立ち飲み屋。
しかし週末の天神は混み混みでなかなか良さげなお店が決まらなかった。
いったんホテルに戻っても、ホテル内の小さなカフェレストランは満席。ルームサービスもないビジネス風ホテルだった
その時間帯、ゆっくり乗ってる人か、チャリを押して歩いてる人ばかりだったので、爆走は少し目立っていた危ないなーと感じたのを覚えている
もしかしたら、犯行後の犯人だったのかもしれないまさか二度も見かけたのか？とのちに震えそうになった
その後は、やっと偶然にも空いてるお店を見つけ、ハズレのお店だから空いてるのかな？と心配になったが充分美味しく、ゆったりとひとりで食事をしてホテルに帰った。ホテルでニュース速報を知った
眠れなかった眠ろうとしても寝付けなかった
外では明け方までサッカーで盛り上がってて超うるさかった、さすが天神、まるで渋谷と中目黒みたいだった
動揺したが何とか気持ちを立て直して東京に帰って自分の猫に会おうと思った
hagex さんはペットシッターに預けたと言ってた。私もペットホテルに預けると過去に猫が体調を崩してストレス等で血尿が出たりがあるので、家族に見てもらうかペットシッター派だ。
彼は本当にネコ先生を大切に思っていたのだ。自分はハゲックスさんの親しい他の人とは違って浅い付き合いだったが、優しく、仕事ぶりが丁寧で誠実な人だった
今回、福岡まで来たのは
ハゲ子さんが「東京以外で開催すると参加人数が一桁の事があるらしい」と
かねてより心配されていたので、せめてものサクラ効果になろうと考えただけで、実際は満員御礼で、完全に余計なお世話だった
でもマイレージが失効直前で余っていたので自分にとってはちょうど使えて良かったのだ
自分は悲しむなんておこがましい
ハゲ子さんの親族や仕事仲間、くまざわ会など趣味仲間はどんなにか怖くつらく悲しいだろう
そう思って、己を奮い立たせて帰宅したが、一睡もしてなかった為か、熱中症になったのか、帰宅後に虚脱してしまい、寝込んでしまった
その後ニュースを見て読んで、犯人が執拗に刺していた事を知った
もうニュースは見たく読みたくなかった
思い出してはパニックになってしまうので、心の整理のために一気に書いてみた不愉快にさせてしまったら申し訳ないです
思い出して泣いてしまうかもしれないが、自分には泣く権利も無いと思う
