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はてなキーワード: 刃物とは

2020-07-08

anond:20200708093915

その理論でいくなら映画作ってるのは映画オタクで、刃物職人刃物オタクなのか。

そうなるとアニメオタク制作物だけ「中身がない」理由不明だな。

2020-07-07

枕元で刃物を持った人が見下ろしてくるシーンのある映画が観たい

刺されても刺されなくてもいい

映画に疎すぎる

ブラック ジョーク

携帯へし折るのなんどめなんだろうね でもそうすると へし折れない携帯開発とかいいだして 液晶が割られるという で われない 液晶とか作って 刃物沙汰を引き起こす(もとから刃物には強いが そういう工具をユーザがもちだして結果論ユーザに大怪我をするような壊れ方をするの意味

 

携帯人間 たたかったときに 壊れるべきはどっちですか?

では 頭蓋骨を叩き割れスーパーハード携帯開発をしましょう。受注したい方は金額を書いて入札を

anond:20200609131424

おう、素人さんか? まず一服して落ち着け。ぐいっと吸え、落ち着いたか

なら兄弟、まずアイツらが俺たち御同様ヤニカスだと言うことを覚えておけ、そして素人だ。

サシで殺しをやろうなんてぇ素人の8割方は確固たる意志なんてねぇ、流れに乗ってたら“スイッチ”が入っちまっただけだ。兄弟素人だろう? だったら、兄さんにはこのスイッチは入れられねぇよ。もちろん「あいつぶっ殺す!」ってぇ考えはあるよ。でもほとんどはそこ止まり。でもほんの偶然に何かがたまたまぶっ殺スイッチ触ったら、「カチッ」て音を立てて回路に火が入っちまう。そしたらおしまいまで一直線、意識なんざ飛びっぱなしのイキッぱなしよ。

おまけに刺すのは一番たちが悪りぃ。殴った蹴った絞めましたなんてぇのは、何かしら手ごたえがあるもんなんだよ。刃物、別して刺すのはいけねぇ。兄弟人間ってもんはテメェの振るったことのない暴力の上限も下限もわからねぇんだよ。刃物なんざ、テメェの指切ったことがあるぐらいだろ? 刺すのは違う。骨に当たれば別だよ?でも腹にクリーンヒットしてみろ、豆腐バリに手応えがねぇのに致命傷だ。黒澤映画じゃねぇんだ派手に血も吹かねぇ。じんわり滲んでそれだけだ。即死もしねぇから、もう死ぬのは決まってるのにリアクションがある、ますます頭に血が昇ってぷすぷすやって犯情悪くしやがる。流れ流れてやっちゃった素人なんざこの間イキッぱなしだ。気づいたら死体刃物が転がってて、隅っこでプルプル震えてるテメェに気づくって寸法よ。

どうする、え、うそ?しんでるの、しんだの?ころしたの?捕まる?そんなわけないよね、逃げなきゃ、どこに?なんで?ホント死んでる?捕まったら死刑?悪いのコイツなのに?でもまだ動くかも?どうするどうするどうするどうするどうするにげなきゃしんだのどこにどうしようここどこうそでしょなんでよだれがおれがきゅうきゅうしゃよぼうかそんなことしたらおしまいおしまいおしまいおしまいだ……

で、挙句の果てに俺らヤニカスが頼るのが、タバコって寸法さ。プルプル震えて、箱は落っことす中身は散らばす火は碌に着かねぇ、それでもなんとか煙を肺に叩き込んでいつもみたいに落ち着こうとする。味なんて分かんねぇし落ち着きも出来ねぇよ。でもやるんだなぁ。

から兄弟、誰でもブッ殺そうなんて常日頃思うんじゃねぇぞ。そんなことが頭にあったら、ある日何かがスイッチを「カチッ」って入れて回路が走り出して、あとはお前にできることは何もなくなる。今までそうじゃなくてもある日ある時あっちから、偶然はふらっと来るぞ。

もう一つ、やっちまったもんはしょうがねぇ。でもな、死体漁ってタバコくすねるのはやめとけ。殺しと強殺はダンチだからな。ヤニの一本ならお目こぼしがあるかもしれねぇけど、犯情悪けりゃお前をくびるための理屈付けには十分だからな。まあその時はイッちまってるから覚えてられねぇだろうけど。その時、その仏さんがヤニカスでないことを精々祈ってるよ

2020-06-26

anond:20200625235614

具体的に戦争がどうだったのか語らないじゃん

 

信長やひできちの時代戦争も、

兵隊がどこから集められてどこをどんな感じで攻撃して

攻撃とは具体的にどんなことをして、敵があきらめて白旗したら具体的にどうするのか

 

戦争以外のことも庶民がどうやって火を起こしていたか

刃物土器はどうやって作られていたのか

どんな感じの人生だったのか

戦争悲惨さと関係ない時代すら具体的な説明など受けた記憶がない

2020-06-24

なんでほうきなのかな

魔法使い、乗るやつ

追記

他に昔からある道具で乗れそうな物

・鍬

刃物系は武器にもなりそうだけど、危険すぎるか…

カカシ

カカシ背中に乗って飛ぶ

⊂二二二( ^ω^)二⊃

2020-06-18

夢の中の父

今朝夢を見た。父が訳のわからない理由でキレているのに私もキレて言い返す夢だった。言い返すとなぜか包丁を取り出して自殺しそうになったので難儀した。(夢だけど)

この間父が出てきた夢でも、父は怒っていて、それに私も強い言葉で言い返していた。こう言う夢を他にも見た気がする。

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子どもの頃の父はよく不機嫌になっていて、暴力とかはなかったが、母に怒鳴っていた時が多かった。(母は母で言い返していたけど)

から父のことは恐れていて、基本的に父の言うことには逆らわなかった。別に父が極端に高圧的であったとは思わないけど、父が家に帰ったらテレビは譲ったし、父がこうして欲しいと言ったことには従った。不機嫌にさせないように振る舞うのが普通だったんだと思う。

大学に入って、上京して一人暮らしを始めた。上京する前に、家族3人で東京引っ越したいと、定年退職した父が言って、引っ越す気のない母と揉めた。私は引っ越してもいいが同じ建物にいても干渉しないで欲しいと言った。1人で暮らす練習からと主張した。そして母にだけ、こんなつまらないことで揉めるなら地元大学に行くと言った。どこから泣いていたかは分からないが、とにかく泣いて訴えた。いつの間にか家族で引っ越す話は消えていた。

一人暮らし仕送りはたくさんもらえて、平穏大学生活を送った。父はたまに東京に来て食事に誘ってきた。断る勇気はないので行った。説教じみたことを言われるたびに反発心が沸き、家に帰っては号泣していた。

私は漠然大学院に行きたかった。文学研究がしたかった。けれども決して真面目な学生ではなかった。

いつ言われたのかは覚えていないが、どうしてもやりたいことでないのなら、特に文系で、大学院に行く意味はないと父に言われた。もしかしたら母に聞いたのかもしれない。前述の通り不真面目な学生だったから、そこで緩やかに反対する父を押し除けてまで大学院に行こうとする気持ちはなくなった。

いつか覚えていないが、夢を見た。父は機嫌が悪く怒鳴っていた。私がここで父が刃物を持ち出したら怖いなと考えると、父は包丁を振り回して私に向かってきた。目が覚めた。別にそう言う人ではないのに、と父に対する申し訳なさが勝った。

大学院に行かない私は適当就活をして、適当就職先を決めた。それはそれで大変だったが、両親とは関係ない。就職先が決まって、少しすっきりした。これでもう父の扶養下で暮らさなくてもいいのだと思った。少しずつ父との関係改善してきた。

なぜその話になったのか覚えていないが、年明けに父と2人でいたら、目的もなくただモラトリアム延長のために大学院に行くのは無駄から労働すべきと言う話になった。不真面目な学生であるところの私の周りには、同じく不真面目な学生が集い、社会に出たくないので、と言って大学院に行く人もいた。私もそうなりたかった。痛いところを突かれたのだと思う。とにかくなんとしてもその考え方を変えさせたくて、何かと言い返したが、多目的トイレトイレ以外で使ってもいいじゃんみたいな論理なので、譲歩はさせても変えることまではいかなかった。

悔しくて泣いていた。なんでもいいから父を怯ませたかった。だから、父が働いていたころよく不機嫌になっていたことと私が傷付いたことを持ち出して、労働は悪だと訴えた。父は私を傷つけていたことを謝罪した。正直自分が何を言ったかまり覚えていないが、こんなめちゃくちゃな状態で人に何かを言うのは、過去の父と同じだと思っていた。家に帰ってLINE謝罪した。

過去の不満をぶちまけてしまたことを後悔した。父は私のことを大事にしていたから、何も言わないという不信を見せることの方が、怒りをぶつけることよりずっと大事だと思っていた。それに一度言ってしまえば、同じことで何度も責め立てることはできない。だからこの話は切り札だった。一時の感情切り札を切ってしまたことを後悔した。

そのあと、このコロナ騒ぎで父も含め誰とも会わなくなった。4月から社会人となったが、リモートワークが続いて、けれども給与はもらえている。家賃も食費も全て自分が働いて得たお金になった。

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毒親のもとに生まれ男性がそれなりの年になって、久々に老いた親を見たらその小ささに驚き、もう親を力でねじ伏せることができることに気づいた、というエッセイか何かを読んだことがある。

それと同じで、私が夢で言い返すのも、父親など恐るるに足らずと思えるようになったということなのだろうと思う。そうであるならあの日不満をぶつけたのは悪くない選択だったのかもしれない。怒りで言い返す関係は真っ当ではないかもしれないが、怯えて刺されるよりはずいぶん良くなったと、思っている。

2020-06-10

俺にもまだ人間の心が残っていた [追記あり]

昨年4月、うつ病発症した。

大手電機メーカーの孫会社アフターサービス部門転職して2年目だった俺は、

常に月100時間程度の残業をしていて、ちょっときついなぁと言う感じは自分でも分かっていた。

お客様先の都合により早朝からの勤務や夜間待機も有り、一日の大半の時間社用車運転に費やされる。

日中自社のコールセンターから社用携帯に指示が飛んできて、基本的にはその日の内に指示を処理しなければならない。

部材の入荷状況や指示の処理具合によっては翌日以降に持ち越す事も出来るが、持ち越した日が苦しくなるだけだ。

諸先輩方も同様な労働形態で十数年やってきたと言われていたので、

今は苦しいが自分もいつか慣れる事が出来るだろうと漠然と考えていたが甘かった。

その日は突然やってきたのである

朝、起きれなくなって会社に行けなくなってしまった。

幸いなことに、翌日には心療内科の予約が取れてうつ病で有ると診断された。

半年休職期間をおいたが、職場には戻れそうになかった。

仕事自体は好きだったが、やっぱり俺には激務だったのだ。

元々心が強くない事も有るのでもっと落ち着いた職場を探そうと思った。

しばらくは健康保険傷病手当金で食べていたが、それの期限も切れた。

次に失業給付金受給することにした。なかなか心は復活しそうにない。

医療費圧縮しようと思って自立支援医療費の申請をしたらついでに障害者手帳交付された。

俺は精神障害者2級に該当するらしい。

もう貯金も底を尽きようとしている。

お金もない。仕事もない。障害者

つのまにか俺は無敵の人になってしまった。

仕事に行けなくなってからもう1年以上経っていた。

日常生活は辛うじて行えているが、いきなりフルタイム仕事に戻れるかと言うと自信は全く無い。

職人になれるような技や資格も無いし、振り返ってみれば学歴だってガッタガタだ。

オリンピック景気が有るから2020年になれば良い仕事が出てくるかもしれないと思っていたが

このコロナ騒動のせいでハローワークに出入りすることさえ制限が出てきている状態だ。

今日失業給付最後認定日だ。

よく関東最高気温が記録される市に隣接しているこの市も6月初旬になれば真夏日になる事がたびたび有る。

少し前から自粛太りを解消する目的ガソリン代の節約を兼ねて少し遠いハローワークには自転車で行っている。

ハローワークには14時から14時半までに着けばいい。今日自転車に乗ってゆっくり出かけよう。

快晴とまではいかないが良く晴れていて暑い。昼下がりの真っすぐな太陽光背中に刺さるようだ。

から出て5分経つか経たないかでもうTシャツ背中は湿っている。

もしこのまま仕事が見つからなかったらどうしようか…。

秋葉原通り魔事件から12年経ったというニュースを何日か前に見た。

俺もヤケクソになって自動車特攻したり、刃物を振り回してしまうのか…?

失うものはもう何も無い。生きていくのは辛い。

この世の中に自分の居場所はどこにも無いのかもしれない。

ここ数日そんな様な考えで頭の中が一杯だった。

俺の乗る自転車住宅地の中を走っていた。

メートル先にはおばちゃんの乗るママチャリゆっくりと走っていた。

ママチャリの前輪が道路の僅かな段差を拾い、ベルが小さく「リン…」と鳴った。

それを追い越そうとした俺の自転車も僅かに遅れてベルが「リン…」と鳴った。

なんだか自転車同士で挨拶してるみたいでかわいいじゃないかと思った。

焦燥していた気持ちが一気に和らいだ。

無事ハローワークにはたどり着けた。

来週もちゃん心療内科に行くし、就職活動も続けていこうと思う。

追記(6/11 00:22)

初めて増田文章を書いてみて、予想以上に反響を頂けて驚いています

傷病手当金は期限が切れたと言うよりは求職の為に打ち切ったと言う方が正確でした。

障害年金検討してみようと思います。助けてくれてありがとうございます

2020-06-05

スープカレー勝手に食いに行く男に腹が立って刃物で切り付ける女かー

こっわ。この支配っぷりこっわ。

これが2020年コロナしかニュースがないところにおいてニュースバリューのあるヤンデレラインかー

一方で動機はなんだか知らないが家族を弩で射殺する男かー

なんで弩なんじゃい。刃物とか鈍器じゃないんかい。ついかっとなってとかじゃなくて一本づつ装填して撃ってるわけだ。こっわ。完全に冷静に殺す気じゃん。こっわ。

小説漫画アニメじゃないんだよなあ。リアルなんだよなあ。現実の方がこえーわ。

コロナは心の伝染病ってもある

コロナウイルスは一番弱い層に対して直接的・間接的に危害を加えている

日本では女性子どもアメリカでは黒人スウェーデンではお年寄りブラジルではスラム街の人々

身体に出てくる症状も恐ろしいが、最もウイルスが恐ろしいのは人の心をむしばむことだ

そちらでも死者が相次いでいる

弱者貧困のせいで風俗業界に落ちるようなことを決して喜んではならないのだ

風俗を喜ぶ者、性的弱者で遊ぶ者、他人誹謗中傷する者、肌の色と病を結びつける者、SNSで心の弱い有名人を追い詰める者、感染者の個人情報を暴く者、混乱に乗じて何の罪もない人の店や家に略奪に押し入る者

自らの命すら捨てて他人感染させ、刃物を振り回し、火を放つ者

これがコロナの本当の恐ろしさ、本当の症状だ

2020-05-28

痴漢性犯罪ok娘なんていない

小学生の時に下半身裸の変質者にあった。逃げたら刃物片手に追いかけてきた。

中学生の時には強姦されかけた。女友達と行ったカラオケで、ドリンクバーに一人で行くと声をかけられて付き纏われた。そのまま部屋に押し込まれた。

中高一貫女子校で、電車バス通学だった。電車に乗ると一週間に一度はかならず痴漢にあった。はじめて痴漢に会った時、必死抵抗した。やめてくださいと言った。他の乗客と何人か目が合った。誰も助けてくれなかった。男の人のポケットカッターナイフが入っていた。

小学生の時のトラウマもあり、殺されるのではないかと思い、追いかけて腕を掴んだりする勇気は出なかった。黙って耐えた。

酷い時には指を何本も突っ込まれたこともある。当然男性経験はない。急いで電車から降りると下着が赤かった。泣いて、家に帰った。

当時から、今でも魘されて起きる。何度も手首を切ったり飛び降りかけたり自殺未遂をした。死ねなかった。

親か心配して連れていってくれた精神科では、思春期不安定なんでしょうと言われた。

ワンピースを着なくなった、ショートパンツスカートを履かなくなった。真夏でも長袖を着た。

高校に入ってからもっと痴漢されるのが頻繁になった。ウエストベルトが着いたワンピース制服だったのだが、胸が発育するにつれて目立つようになった。電車の中でも、外でも、男の人にジロジロ見られた。

怖かった。新幹線在来線快速新快速で窓側に座ったら通路側の男の人に太ももを触られた。胸を揉まれた。やめてください、と言っても続けてくる人には諦めるようになった。次の駅までの数分、耐えるだけだった。決してOKしたとか、そういうのじゃない。中高生の六年間で心が死んだのだ。

高校二年生のときはじめて彼氏が出来た。キスをして、肩を抱かれた。電車の中で会った男の人たちを思い出し、気持ち悪くて吐きそうだった。

TwitterOK娘という存在を知った。痴漢冤罪についてもはじめて知った。冤罪以外の痴漢存在しないと思っている人が凄く多くて、心が辛かった。

はじめて男の人に抱かれた時、血が出なかった。わかっていた事実だけれど、苦しかった。痴漢で脱処女する女の子だっているんだな、私のことだけど。

男性が怖くて、大学女子大を選んだ。

たまに痴漢話題になる。痴漢をされたことある子、かなり居る。冤罪なんて、Twitter以外で見た事がない。

冤罪OK娘も確かにいるんでしょう。

でも、そうじゃない被害者女の子たちも確かにいる。刃物をチラつかせながら知らない人に身体をまさぐられるって想像してみて欲しい。自分の娘がそうだったらどうですか?

彼氏とのデートに向かう途中にも痴漢にあったことがある。抵抗したし、電車からおりるとすぐ彼氏に泣きながら電話をした。抵抗しないお前が悪い、汚い、と言われた。辛かった。そのわりに、その日セックスを誘われた。痴漢されて感じた?なんて聞かれた。天井を見るだけで言葉は出なかった。心が二回死んだ音が聞こえた。

あと三年で就職だけれど、電車に乗りたくない。だから就職先近くに引っ越さなきゃいけない。

未だに腕の傷は消えないし、魘されて眠れない。

可愛い洋服を見ても、スカートが膝上だと買えない。

OK娘は痴漢プレイができる風俗店で働けばいいのに。

冤罪文字を見ると怒りで手が震える。頭が真っ白になる。

痴漢です!と叫んで追いかけて、その人が捕まったとしても、冤罪だと言われたら無罪なんですか?さわさわと足を撫でられても指を入れられても胸をタッチされても無罪なんですか?

怖い

男の人が本当に怖い。

2020-05-27

anond:20200526191623

痴漢されたときって、背後から刃物メンタルを刺されて血がどんどん流れてて青白くなるんだけど、声は出ないし自分現在置かれてる状況が掴めなくて混乱するかんじ。

そしてまた乗り物に乗ったときに刺された時のことがフラッシュバックするというか。

で傷になって後にずっと残る。

自分場合別に家でセックスする時に思い出すとかいうわけではなかったかな。

anond:20200526210511

コロナ死ぬのなんて自己責任でしょ。

なんで自己責任で死んだ人のためにこっちまで自粛しなきゃなんないの?

パチ打ってる時はこういうキチガイ刃物隠し持ってるか怯えないといけないな。

社会不安に陥れているのはお前みたいなアホだよ。

2020-05-23

テラスハウスにおける自殺事件について、誹謗中傷に加担していない視

SNS上でセカンドレイプが発生している現状を鑑みて、便宜上ここでは被害者をAさんとします。

結論から言うと、今回のAさんの自殺テラスハウスにおける「恋愛」を求めた視聴者に非がある。というか元凶視聴者

Aさんの自殺発覚後、彼らの攻撃対象誹謗中傷を行ったアカウントに向いた。

出演者やらせ強要していたり、意図的人間の悪い部分をクローズアップしたテラスハウスプロデュース方法演出について批判をしているアカウントは誰一人として見つけられなかった。

そもそも『「人の恋愛」がエンターテイメントとして消費されている』という現状に、なぜ誰も非を唱えないのか。しかもその「恋愛」は脚本によって脚色された偽の恋愛と言っていいだろう。おかしいとは思わないのか?視聴者にとって、テラスハウスという番組NetFlixに980円も毎月払ってみる価値のある作品なのか?

男が女を奪い合う、また女が男を奪い合う...そんなギスギスした構図を、わざわざドキュメンタリー形式的にしてまで、どうしてエンターテイメントとして楽しむことができるのか? 私には本当に理解することができない。

昨年のバチェラーの結末で炎上した件もそうだ、ご意見番みたいに「B子がかわいそう」「どうしてC美を選んだの?許せない」などと、他人恋愛にいちいちコメントをすること自体が異常だぞ。

ネトフリさんはこの訃報コメントを発表しているが「突然の訃報に、言葉を失っております」じゃねーよ、即刻放送中止しろや。と言いたい気持ちを抑えて、私は、誹謗中傷したアカウントはもとより、テラスハウスプロデュースというか番組のものに異を唱える。

あと「言葉刃物」「画面の相手の先にいる人のこと考えよう」とか綺麗事並べてるアカウント気持ち悪い。視聴者は「テラハ見てたけどさ」とか前置きしてるけど、当然Aさんが誹謗中傷に遭ってることも気付いてたよな?その時になんで誹謗中傷しているアカウントに注意しなかったんだ??「他人には注意するけど自分は見て見ぬ振りか?」それ自分発言内容と矛盾してないか

2020-05-18

自粛警察ホントいい加減にせえよ

自粛したくても仕事自粛させてくれない仕事で辛いってのに、人様の自転車刃物ぶっ刺したりして自粛しろって張り紙していくクズマジで意識なくなるまでボコりたいわ。

自粛できるもんなら自粛したいんだよ。それが出来ない仕事してるだけで、遊びに行ってるわけじゃないんだよ。

こっちはお前らが無いと困るってもんを扱ってる仕事なんだよ。

なくても構わないんならいくらでも仕事放棄してやるよ。そうできないか仕事してんのに。

からすれば働きもせずに人様のもの刃物ぶっ刺して張り紙しているようなクズこそ墓穴でも掘って埋まって永久自粛してろって言いたいんだよ。

マジで自粛警察って名前犯罪者どもシネ

2020-05-14

刃物もチ◯ポも人前で出したら逮捕なのに

刃物で人をさしたら犯罪だが

チ◯ポで人をさしても犯罪にはならない

これは明確な刃物差別では?

アベはこの差別をどう説明するんだ、説明責任を果たせ

チ◯ポを見せろ安倍晋三

2020-05-13

刃物もチ◯ポも人前で出したら逮捕されるのに

刃物で人をさしたら犯罪だが

チ◯ポで人をさしても犯罪にはならない

これは明確な刃物差別では?


アベはこの差別をどう説明するんだ、説明責任を果たせ

チ◯ポを見せろ安倍晋三

岡村隆史発言問題だけど、Twitter批判コメントには賛同できない

まずスタンスとして、岡村隆史発言批判されて然るべき内容であると思っている。前々からテレビラジオで危ない発言をくり返していたことは知っていたので、今回の騒動の以前から岡村さんまじでもうメディア発言せずに大人しくしてくれ…」とすら思っていた。

だけど、今回のことでTwitterで彼を叩いていたり、番組降板署名運動を行なったりしていた人たちには、どうしても賛同できずにいる。批判コメントを読んでいると無性にイライラしてしまう。

かといって「賛同できない」とTwitterにひとたび書き込めば、岡村隆史擁護するのか!とお叱りのリプライが飛んできたり、結局おまえも男尊女卑なやつなんだよ…という無言の圧力を感じてしまうので、弱気なぼくははてな匿名ダイアリーに思いの丈をぶつけてみることにする。

尚、この記事岡村隆史発言内容の問題性を取り上げているわけではない。発言内容に擁護余地はないと思っている。

岡村隆史批判するツイートノイローゼになりそうなくらいたくさん読んでいくなかで、もしかしたら批判する彼らは「どこでも、だれでも、ポリティカル・コレクトネス(以下、ポリコレ)を意識した言葉で話すべき」と考えているのかもしれない、と思った。たぶんそこが自分との最大の相違点だ。

ポリコレという価値観には基本的賛同する。正しい考え方だと思う。ただ、「誰もがどこでも等しく正しい言葉で話すべき」という思想は、逆に危険だとすら思う。

重要なのは発言した場所だと思っていて、「ポリコレ意識した言葉で話すべき場所」と「そうでもない場所」があるんじゃないかと考える。それはきれいに切り分けられるものではなくて、時と場合グラデーションになっている。いまの深夜ラジオが「ポリコレ無視していい場所」だとは言いきれないが、例えば国会議員の会見と同じだけの意識もつ必要はないだろう。

「深夜」の「ラジオ」の「お笑い芸人」の発言に、そこまで目を尖らせる意味ってどこまであるのか。公衆面前に引きずり出して袋叩きにするムーブメントが、社会をよい方向に進めているといえるのか。

発言問題性はしっかり指摘されるべきだし、岡村隆史には修正してもらいたいところだが、今回岡村隆史を叩いている人は岡村隆史ラジオリスナーではない人がほとんどで(だからあい発言をしていいというわけではない)つまり、彼のラジオはある程度は人が区分された範囲であった、と言える。それって、グラデーションでいうところの、限りなくグレーに近い場所ではないか

そのグラデーション意識されずに、固定化された正しさで捌かれることにおそろしさを感じる。

「誰もがどこでも正しい言葉で話す社会」を理想とする気持ちもわからなくもないが、実際そうなるときっとなかなかの地獄が待っていると思う。なぜならポリコレも抑圧の一種からだ。正しいことであっても、抑圧が抑圧であることに変わりはない。 社会を正しさで漂白していけば、必ず大きなしっぺ返しがやってくる。(遠い喩えでピンとこないかもしれないが、オバマ大統領という正しさのあとにトランプ大統領という地獄が待っていたようなものトランプ当選したことポリコレ的な抑圧から反動だと思っている)。

社会のグレーな場所には、当然グレーな感情が棲みついている。行政世間の声は「そんなものけしからん」「治安悪化させている」といってその一角漂白していく。グレーな場所排除できて一件落着だと言って行政世間はすっきりするだろう。しかし、グレーな場所がなくなったからといって、社会からグレーな感情がなくなったわけではない。グレーな感情は行き場を失い、社会ゾンビのように徘徊する。そしてある日突然、グレーな場所で隠れてなきゃいけなかった生々しい感情衝動が、日曜日電気街に突っ込んでくる。出勤ラッシュ地下鉄のなかでばらまかれる。授業中の小学校刃物を持ってやってくる。

過度に漂白化を押し進めようとするのは、社会というものを単純なものとして考えすぎだと思う。社会混沌としていて、グレーのグラデーションでできていて、とてもムラのあるものだ。そんな気持ち自分のなかで顕著に現れたのが、今回の岡村隆史騒動だった。

あとついでに言うと、もし仮に彼が今回の騒動きっかけに自殺していたら、みなさんどうしていたんだろう、と思う。

2020-05-12

ゲームとかのヒーラーキャラ雑分類

1.僧兵

ある程度の重装ができて、ある程度の攻撃もできるやつ

wiz、D&Dからの流れでドラクエ系(DQ10除く)

武器は鈍器、槍系。本来刃物NGなやつ。おっさんが多い多分

モンク回復できるやつとできないやつがいる。

そういやパラディンもいるけどタンク役が多いので回復力はうんこなやつが多いと思う。

2.軽装系

FF白魔導士系、FEなどのローブ職。か弱い。物理攻撃うんこ。(FFより古いルーツがあるなら教えてほしい)

武器は基本杖、ロッド楽器とか

圧倒的ヒロイン系かじじぃ(FEイメージ

3.弓使い系

弓以外はあんまよくわからんけどダーツとかか? 遠距離物理攻撃ある人

FF3狩人FF4ローザ、レジェンドオブドラグーンヒロインFFBEフィーナBOFボッシュ

女の場合メインヒーラー

男の場合はメインヒーラー入る前の序盤のヒーラー、サブヒラーとかが多いイメージ

攻撃力はやや弱いがサブヒラー場合はそりゃ強くないと困る

4.軽戦士

軽鎧でレイピアとか。サブヒラーもあり得る。

FF3赤魔導士(弓も装備できるが)、BOF1ニーナFEトルバドールとか

多分9割美少女

攻撃力はやや弱~そこそこ

5.勇者

ドラクエ主人公がちょこちょここれ。BOF3リュウ

6.例外

1-5に当てはまらないヒーラー教えてたもれ

BOF3のモモ先生とかは3に入る気もするが(メインヒーラー且つ火力もあるが命中が悪い)

2020-05-11

ソーシャルディスタンスを守ってください」ってぴったり真後ろに並んだ他人に言える?

わたし言っちゃったわ、あまりにも近くに並ぶからさあ」って同僚が言ってた。お店行った時の話ね

すげえなと思った

自分基本的に、自分以外の他人は急に刃物で刺してくるかもしれない運転精神で生きてるから

怖くて見ず知らずの他人にそんなこと言えねえわ

2020-05-09

コロナ感染者が減ってるのは自粛警察のおかげである

自粛警察人達のおかげで、不要不急の外出が抑えられ、その結果感染者減少につながっている。

気味の悪い警告文書や傷つけられた車の写真SNSで出回ったり、ジョギングしてたり公園で遊んでるだけで文句を言ってくる人たちの存在公園砂場刃物を仕込んだ事件存在などが、外出行為に対する恐怖心を植え付けることが出来たからだ。

自粛警察がいなければ外出の大幅減は達成できず、いまでも週末に人が沢山出ていたのは間違いない。外出行為に対する恐怖心が弱いままだったからだ。

自粛警察の行動は正しかった。感染専門家人達自治体人達政府人達自粛警察感謝状を送るべきだろう。

2020-05-07

むこうがわにいけそう

ピルを飲むことにした。ほんのすこし延命するために。

効き目は8日後くらいから出るらしい。

せいぜい性処理の道具になりまくってやろうと思う。

いろいろなものがカチカチと、パズルみたいにはまっていく感じがする。全部完成したら、今度こそ戻れなくなれるのかな。

それでいい気がする。踏み止まらず進んだ先の、向こう側にやっと行ける気がする。

ODフラフラになっても、手首を切れなかったわたしが。会社トイレで薬を吐いても、憎い女を刺せなかったわたしが。

アフターピル堕胎もっと安かったらそちらを選べたかな。そっちの方が身体ダメにしてくれそうなのに。どうしてわたし刃物を使えないんだろう。嫌になる。

少なくとも一瞬愛されよう。その一瞬を、たくさん手に入れよう。

味のなくなったガムみたいに自分価値がなくなれば、今度こそ自分を本当に傷つけられるかもしれない。

ほんのちょっとの弾みを。いまから。始める。

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