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はてなキーワード: 幼稚園とは
はーい！良い子のみんな！元気ですかー？今日はお姉さんが今君たちが生きている資本主義社会日本での人生攻略法を教えちゃうよー♪
世の中金が全てで、金があるやつがすべてを手に入れるということとか。
女は大切に扱うのではなく雑に扱って、お前は俺より下の人間だというスタンスを崩さないのが大事とか。
格闘技を習っておけばいつでも人を殺せるという自信がつくとか。
幼少期から学習に時間を割いて自己投資しまくって将来の市場価値を上げることが大事とか。
真面目でいいやつより、DQNのほうがすべての面で得をするとか。
広告にやたら出るので、
試し読みで「の、ような」という作品を読んでみた。
おそらく作者が理想とする、中学生と子供を描いているのだと思うのだが、
日常系マンガ（？）にはあるはずの、あるある～がまったくなく、全然リアリティがない。
主人公の女性が登場人物たちの現状や感情を「わざわざ」言葉で解説していて、
絵が上手いのはわかるのだが、どうも理解に苦しむのであった。
これは、たぶん・・・、
女性がエロありきで描く男性マンガを見て抱く感想と同じなのだろうと思う。
女性と男性でマンガに求めるものがまったく異なるんだろうなと思う。
男性マンガに目がパッチリとした童顔で胸だけデカい非現実的な女の子が人気なのと同じように、
このマンガには美男子で大人しい中学生、聞き分けのよい幼稚園児、草食系天然の３０代男性という、
ただの吐き捨て。
自社サイトや、転職サイトへ記載されている文面を見る限り未経験でスキルがない人間も雇ってもらえるようだった。
そう思っていたのだが、いや、全部私の話し方とか、伝え方とか、というか私のこれまでやってきたことが何もかもがクズだから、だから何か、ボロクソ言われた。
業績を数字で言えと言われても、クリーニングという斜陽業界でははっきり言って数字が出せるような仕事はできない。
やりたいと思っていたことならずっと前からやっている、最もな意見だ。
私はクズだから、高校の時は勉強も全くできず、何もかもが駄目だった。
ただ、最近やっと勉強というものがどうすればできるのかを知った。だから、勉強している。
それでも、まあそりゃあ、そう言われるよね。
結局どの角度から見ても、今更やったってクズはクズなんだから。
高卒23歳で何か新しいことを始めるのはかなり遅いし普通じゃないらしい。
正直ネットではそんな意見見たことなかったので、私は甘い考えだったんだなって思った。
私は他人よりいつも遅れている。
早生まれなのが原因だろうか？
いや、原因なんて結果のもとには何も意味がない。
物事の理解力がついたのは、ここ数年だと感じている。普通の人はもっとずっと早く覚えられることを私は、いつもずっと遅く覚える。
足は幼稚園の頃から誰よりも遅いし、算数の時点で数字に躓いたし、なんかもうクソだ。絵が好きで、それが得意でなければもうとっくに色んな意味で死んでただろう。
そいつはよくいるタイプのアホなので、単に「こう言ったら相手はどう思うかな」と想像する回路がない。
当たって砕けろとは思っていたかもしれないが、どういうときどういう理由で砕けるかは想像したことがなかった。
なぜなら砕けたことがないからだ。彼にとってはそれは、幼稚園児が幼稚園の先生に結婚してというぐらいの初体験であったはずだ。そういうことはやったことがなかった。
相手のことは想像することができてないので、成功率は五分五分だぐらいに思っていたよ。だから泣くことができる。
お前は断って正解だった。
その男にとってすら正解だった。
あとは彼がストーカー的にこじらせず、その経験を正常な人生経験としてくれるのを祈りまた自衛するのみだ。
出産して1年が経った。子どもはすくすく育ち、当たり前だがもう1歳。
歩き始めて何にでも興味津々、最近では言葉の意味もよくわかってきた。
自分で会社を経営しているため、仕事を早く再開しなければならなかった。
けど、保育園激戦区ゆえ、まったく預けられなかった。
溜まった仕事を片付けなければと思いながら赤ちゃんの世話をする。
ギャン泣きの中、オンラインで打ち合わせもした。「うるさくてごめんなさい」と謝りながら。
一日が嘘のようなスピードですぎていく。
朝起きたら赤ちゃんが隣にいて、おっぱい、うんち、ねんね、泣いてるどうしたの？、お散歩、あつい、さむい、ああもうつかれた、ねむい、・・・・
そんなかでの仕事。
正直、ぜんぜんなにも考えられなかった。
つらくてつらくてしょうがなかった。
なにもかもやめて、ひとりっきりでぼんやり旅に出たい。もう会社なんかやめちゃいたい。
でも、
質問されたことに答えているつもりでいるけれど、その場しのぎの答えしかできない。
本当になんにも考えられない。
さっき言ってたこととロジックが通っていない話をしちゃってる。
自分の信用もなくなっていくって感じた。
こんな自分のことなんて、誰も信じてくれない。仕事ぜんぜんできない人だ。なんにもできない人間だ。
・・・そう感じた。
赤ちゃんが寝返りをうち、ハイハイができるようになり、母親になった私も離乳食をつくって与えてを繰り返すうち、家に赤ちゃんがきて１年が経とうとしていた。
仕事を本格的に始めないと、会社的にも限界がきていると感じていた。
住んでいるエリアの保育園は、認可はもちろん、無認可ですら箸にも棒にもひっかからず、引っ越しを余儀なくされた。
そう考える一方で、ずっと一緒にいた赤ちゃんと離れたくない、なんて気持ちも生まれていた。
1年間、片時も離れずべったりいた赤ちゃん。自分に母性が生まれているのを実感した。
ぐちゃぐちゃした感情の４月、それでも保育園に預けることができた。
いま、ならし保育のまっただ中。
１時間が２時間、３時間４時間・・と、預ける時間が長くなり、ひとりでいる時間ができた。
そうしたら、すごく強烈に、自分が戻ってきた感じがした。
隣に赤ちゃんがいない、自分ひとりでパソコンを前に座ったとき、脳みそのシナプスがつながった。
私、１年間何してたんだろう？って思った。
家にいて、そのスイッチの切り替えをするのは無理があった。
女脳と男脳、なのか、頭の使い方がぜんぜんちがう。赤ちゃんをみているときは、決断なんてできなかった。
何と言われてもいちいち傷ついて、どんな状況でも自分が被害者の気分でいた。
クリエイティブな脳も死んでいて、物事を考えだす、生み出す、なんてのも難しかった。
なにをみても感動しないし、ほしいものもなければやりたい未来も見えなかった。
一寸先は闇で、人生真っ暗、赤ちゃんはかわいいけれど、なんか自分の人生はもう終わってもどうでもいいよ、なんて思ってた。
赤ちゃんと離れる時間ができたいま、すごく客観的に自分のことがみられる。
そして、この１年間のしんどさの原因についても、頭を使って考えることができるようになってきた。
いやー、
子どもを育てるって本当にたいへん。
保育園に預けず、幼稚園まで自宅で育児をする母親は、本当にすごい。
赤ちゃんを家でずっとみていた１年間、
この一生の中で、もっとも「女」だったとおもう。
否が応でもおっぱいをあげなきゃいけないし、赤ちゃんを育てるという母性を発揮しなきゃいけない。
だからか（？）この１年間、もともと苦手だった甘いものが大好きになり、毎日のようにスイーツを欲していたり、
とにかく性格もネチネチと自分が想像する嫌な女っぽい人間になってた。
甘いものがあまり欲しくなくなり、なんならお酒を飲みたくなったり、仕事の話をしながら飲みの場に行きたい、なんて思うようになった。
人って変わる。
環境によってすごく変わる。
それを実感した１年間でした。
長女の生産地は７月下旬のビジネスホテルの一室。その日の夜に行われる花火大会を見るために１泊するのが便利だったのと，彼女の浴衣姿が見たかったから予約した。
それまではちゃんと避妊していたんだけど，その日の彼女は激しくて，近藤さんを着けていなかった僕はあえなく果てた。
それから３か月後，体育の日を挟んだ３連休初日，彼女と付き合って１年５カ月，いままで会ったこともなかった彼女の親父さんお袋さんに紹介されて初めてあいさつした。和やかな雰囲気だったな。
その翌日，デート帰りの車，もうすぐ彼女の家，運転する僕に彼女が「〇〇公園に寄って」と。そして，車内で見せられたエコー写真。キューピーさんというかクリオネさんというか，そんな白い影が写っていた。「４カ月目だって・・・」という彼女は涙ぐんでた。「ごめん，もっと前から分かっていたけど言い出せなかった」だって。
俺は思わず「ヤッター！！」って叫んで彼女を抱きしめた。そして「結婚しよう」と言った。キョトンとする彼女の表情は忘れられない。
それから一昨日初めて会ったの彼女の両親の元にスーツを着て舞い戻り，ぶん殴られるのを覚悟で謝罪と結婚の挨拶に行ったんだけど，親父さんもお袋さんもこっちが拍子抜けするくらい喜んでくれた。
それから１週間後，役所に婚姻届けを提出しに行き，２週間後には親せきを交えた食事会，それまで，妊娠していることを妻とともに隠れて縮こまっていた長女は，ようやく解放されたらしく妻の中でグングン成長し，あっという間に妻はどこからみても立派な妊婦さんになった。
海辺の温暖な町から，山間部の極寒の僕の町にお嫁にきて，「寒い，寒い，この寒さは妊婦に悪いから実家に帰りたい」という妻を必死になだめた冬。
やがて春がやってきてめでたく長女が誕生。
うれしくてうれしくて，立ち会った分娩室で僕はまた「ヤッター！」って叫んだ。「涙を流すお父さんはいますけど，ヤッター！って叫ぶお父さんは初めてです」と産婦人科の看護婦さんにたしなめられて，妻はちょっとふくれていた。でも妻曰く「意外と痛くない。まだいける」だって。
１歳で卒乳し，２歳ころには，自分でフォークとスプーンを持って一切こぼさず食事をしていた長女。３歳になる前にはおむつも取れて，それから今までおねしょをしたことがない。
幼稚園では４月生まれのアドバンテージで早生まれの子たちを引き連れてお姉さんの立場。マーチングで一番難しいティンプトンドラムも，お遊戯会でのあいさつも，いつも長女だった。
やがて，妹ができ，弟も２人でき，４人兄弟のお姉ちゃんになった。
長女を育ててみて，「なーんだ，子育てってめっちゃ楽やん。こんなの何人でもいけるやん。」と思った夫婦は，立て続けに４人の子どもを授かったが，楽なのは長女だけでした。あとの３人が未だに大変なことと言ったら・・・。
いつまでお父さんといっしょにお風呂に入ってくれるかな？
いつまでお父さんと一緒に寝てくれるかな？
いつまで「おとうさんと結婚する」って言ってくれるかな？
もうすぐ１０歳。あと８年もすれば成人か。もう折り返してしまったんだね。
嬉しいけれど，なんだかさみしいなあ。
このまま健康で明るく元気に育ってね。
昨晩ぼくは無性に寂しくなった。
昨日失恋や絶交、事故、事件...など嫌なことがあった訳ではない。
風呂に入り、夕飯を食べ、寝る支度、NINTENDO switchで少し遊び、いざ寝ようと布団に入った時。
ぼくは大学生になって何をしたか。を考えてしまった。たまに考えることはあるのだが、この日は寝付けずやけに深く考えてしまった。
ここで、ぼくが高校（それ以前かもしれない）が抱いていた大学生のイメージを記しておく。ソースは分からないが大学生は何種類かに分類できる。
3.デート！酒！女！
これはあくまでぼくのイメージです。他にもボランティアに精力注いでる人などもいるでしょう。
ぼくは大学生が充実している人はこのどれかに当てはまるのではないか、と思う。大学生意外にも当てはまる。（社会人の場合は仕事や家庭で人生が充実してる人もいるだろう)
ぼくはどれにも当てはまらない。
読者にも少なからずどれにも当てはまらない。充実した生活を送れていないという方がいるだろう。
ぼくは自分の生活が充実していないことに気づいた瞬間に無性に悲しく、寂しくなってしまった。
人によって物事の解釈の度合いが違うために、同じ状況でもあまり寂しく感じない人もいるだろう。ぼくは感情の浮き沈みが激しく、とても悲しく、寂しく感じてしまった。
そして、耐えられなくなった。
今現在、ぼくは胸を張って大学2年生であると言い張ることができない。大学生活らしいことを何もやっていないからだ。勉強も中途半端、サークルに入ったはいいが幽霊状態。活動状況は芳しくない。女友達がいないだけでなく、ろくに男友達すらいない。こんな状態のどこが大学生なんだろう。
幼稚園児と何一つ大差ない。いや、これは失敬。日々新たな発見をしている幼稚園児の方が断然生活は充実していると言える。
眠けは常にあった。だが負の感情が単調に増加していく。負の感情に上限はないのかもしれない。
こんな状況下寝付けるはずもない。
ぼくは悲しい現実の打開策を考え始めた。
趣味、酒、女なんでもいい、１つ打ち込めれば日々の時間をそれに費やし毎日を興じることができるだろう。
さて。なにをやるか。
数日前に階段登っていたらつまづき転んで出血になったほど運動音痴なので、スポーツ、体を動かす類のものは選択肢は排除する。
3年ほど前にコミュ力、会話力の向上本を2冊ほど読んだがあらたな友達は出来なかった。男女含めて人間が関わる面に力を入れることは不可能だと悟った
無論 勉強は嫌いだ
読書、映画、ゲーム、漫画、その他全て今までやってきたことはすぐに飽きてしまう。
ぼくは何をして生きていけばいいのだろう
ぼくは何のために生きているのだろう。
答えはおそらくみつからない。
同じ悩みを抱えてる方もいるはずだ。
お互いに強く生きよう。
！！！！！
彼氏「うわ！！！爪が可愛い！！キラキラ可愛い！器用！
マニキュアって塗るの乾かすの大変なんでしょ？凄いね！それを
デートに合わせて塗ってくるの！？ありがとうね！？😭
そう言えばネイルズインク新しいの出たね！？買い行く？？」
って労い方が全面的に天才な
年下彼氏と入籍しました🌸— ありめ蛍 (@arime_h) 2019年4月12日
夫が幼稚園の頃からいる専務が、未だに夫を社長と呼ばずに「ぼっちゃん」って呼ぶらしく「ぼっちゃんって歳はとうに過ぎてるからやめて」って言ったら「いえ。何年たってもぼっちゃんはぼっちゃんです」って返されたらしくって、あーー！執事攻めBLで百万回くらい聞いたセリフー！って騒いでた— メンヘラママ⚡️ (@mnhrchanm) 2019年4月12日
昨日、バリバリいけめんな外国人の友人に自分の顔面コンプレックスを打ち明けた飲みの席の帰り、突然『内緒の話があるんだけど耳を貸してもらえる？』と言われたあと、耳元で『知らないと思うんだけど…君ってすごく美しいんだ。内緒だよ』と言われて、全ての苦しみが晴れて脳内にラッパが響いた。— yuzuka (@yuzuka_tecpizza) 2019年4月8日
彼氏がいるけど肉体関係はおろかキスすらしたことがない。というかもう今年に入ってから会ってない。もしかして：もう彼氏じゃない
幼稚園に入る前に変質者に性的イタズラされたせい？で性癖が歪んだ。たぶんそう。きっとここが原因。違ったら泣ける。
よく人に怒られる想像をする。些細なことから怒って当然のことまでいろいろ考える。この人は怒鳴ったらどんな感じかな…と想像する。怒鳴られるのは好きじゃない（はず）けど怒鳴られてる自分を想像すると心が弾む。
抗うつ剤にどっぷり浸かっているせいなのか、自分でも驚くほどマグロ。気持ちいいのきの字も沸いてこない。うーん異物感！みたいな。歴代彼氏には悪いことをした。でも行為自体は好きな気がする。たぶん。
顔とか尻とかひっぱたかれたい。あわよくば首とか締めて欲しい。あと縛って欲しい。跡とか残ったら最高じゃん！理不尽に責め立てられたい。身も心も疲れ切った行為後にオラッ最後はありがとうございましただろって追い打ちかけられたい。50過ぎた性欲だけは旺盛なモブおじさんに好きなように扱われたい。
書いたらすっきりした。とりあえずご主人様が欲しい。
んでその年ごろの（一部の英才教育とかお受験目的とかでない庶民的な）習い事ってのは概ね「小学校に入った時に苦労しない為」のもの。
例えば運動教室なら鉄棒が上手くなって「逆上がり出来なくて体育で恥をかく」なんて事がなくなる。水泳なら泳げるようになって体育のプールで困らない、とかな。
音楽やらせれば音楽の授業で役立つし、英語は英語の勉強を先取りできる。
そういうの習わせる親は別に一生の事まで考えてないよ。逆上がり出来なくてもピアノ弾けなくても大人になったら何の支障もないしな。
ただ小学生の時に他人より秀でたものが少しでもあれば自信につながるから、それを狙ってるんだよ。
保育園に通わせながら子供を習い事に連れて行くのって大変だわ。
課外活動が充実してる幼稚園もあるけど、預かりの時間とか長期休みがネックで転園までは思い切れない。
でも習い事もさせたいし。悩ましい。
士業の資格職で、今は週に3回勤務の時短で働いてる。フルタイムにすると当直がついてきちゃうもんで、しばらくは時短のままのつもり。
でもこの週3回の時短勤務の影響で、待機児童が多いところなものでいまだに正規には保育園に入れず、勤務先の院内の保育園（仕事ばればれだわ）に子供を預けて働いてる。
来年には幼稚園の年齢になるので、幼稚園に入れるか、このまま院内保育園でいくか悩んでるところなんだよね。
で、この前平日休みの日に近所の公園に行ったら、娘と同じ年のお子さんを連れたママに会ってね、初めましてだったんだけど世間話したのさ。
聞かれたから、特に私が何の仕事をしてるかを告げずに、今はフルタイムじゃないから待機児童で来年度幼稚園に入れる考え中とだけ言ったら。
「仕事辞めないんだ？」「フルタイムで働くほどじゃないけど働くんだ？」とさらっと言われてすごくびっくりした。
子供を他人に預けてまでして中途半端に仕事してる人、という風に思われたんだろうけどさ、価値観の違いとはいえ、初対面でそんなこと言われて驚いたよ。
今まで「（キャリアをつなげるためには）どこまで仕事をシフトダウンできるか」という視点では考えたことがあったけど、仕事を完全にやめて専業主婦になろうと思ったことはなかった。
そもそもどうして、子育てをしているから仕事を辞めなきゃならないのさ。
子供には手がかかる。その通りだし、手をかけてあげたい。
ただ、経済的な意味でも働いたほうがいいし、その折り合いが週3回勤務だった。
もっと言うと、私の旦那は同業で、同じ科で同じ学年。私がその気になれば旦那と同額を稼ぐことは可能。
子育てがあるから「仕事辞めないんだ？」という問いは旦那に対しても等しく投げかけてほしい。
だって仮に収入格差があろうと、育児に対する責任は夫婦平等でしょ、どう考えても。
