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はてなキーワード: 躁状態とは

2023-09-22

anond:20230919143012

18で悪性リンパ腫と診断されて、20で同じようなところに結果的に悪性ではない?腫瘍が再発して手術で取って以降、鬱とそれを抜けた躁状態の時期を経て、今はずっと余生を生きてる気分で生きている。

なんというか余生。

周りは親身な様子でどっかで聞いたような事を適当に言ってくるが、なんと言って来ようが結局自分気持ち自分次第だった。

運悪く死なない事や、もし運悪く死ぬかもしれんかったら、やっておきたい事を祈ったりやったり考えたりすればいい。

2023-09-16

anond:20230916091311

喧嘩じゃなくて事実指摘だと思う。感染症

 

メンタル調子が悪い時はネットやめた方がいいぞ

どうしてもやりたければ少なくともお行儀の良い人が多いところでおやんなさい

アダム・ディーは、躁状態鬱状態の病相を繰り返す精神疾患である双極性障害の薬を服用している。リバーサイド・ビヘイビアラル・ヘルスカウンセラーを努めるハイメ・マクマナスは「精神疾患を持つ人々は、ビデオゲームなどの娯楽の影響を受けやすくなることがある」と語った。

 

そして、「あなた比較健康社会的に安定した子どもなら、ビデオゲームによる悪影響を受けないかもしれない」「あなた感情的または社会的問題を抱えているなら、制限必要なのかもしれない」と話している。

 

FPS中毒殺人犯ゲームでかなり殺したから、殺すのは簡単だった」

https://fpsjp.net/archives/115177

 

もっとリスカとか血とかはほとんどのSNS禁止になってるけどね

 

繋げておきます

anond:20230916082239

2023-09-11

鬱だったけどちゃん大人をやれている

大学生の頃に躁鬱になった

躁状態の時にシフトをたくさん入れてしまって、鬱の時には当日欠勤するカスムーブを何回も繰り返した。何個もバイトを辞めた。

サークルに全く出られない時期と、めちゃくちゃ張り切る時期を繰り返してしまい、友達にたくさん迷惑をかけた。

大学生活を送ることに全てのエネルギーを使っていたから部屋はめちゃくちゃだった。足の踏み場がないどころか、生ゴミの処理もできないから夏はそこらじゅうにハエがいたし、洗濯もできなくて冬は洗ってない服にファブリーズをかけてごまかしていた。

自分就職してまともな大人になれると思わなかったからすごく怖くて怖くてたまらなかったんだけど、なんとかそれなりの企業にすべりこんで3年、かなりまともな大人になっている。

身だしなみ編

そもそもきちんと洗濯できるようになった!ただこれは、ドラム式を購入したのが大きい。

・前は歯磨きも無理だったけど、毎日フロス+朝昼晩の歯磨きできるようになった!

・肌の乾燥がひどいのに皮膚科行けてなかったけど、定期的に通院して肌がめちゃ綺麗になった。

・服を買う元気が出るようになった。今までは安い服を適当通販していたけど、好きなお店に行って、オフィスカジュアルを買えるようになった。すごく嬉しい

・髪の毛も半年に一回とかしか美容室行けてなかったけど、1〜2ヶ月に一度は行くようになった。ちゃんとトリートメントまでしている!

部屋の片付け編

・部屋にものは落ちてないし、2日に一回掃除機をかけれている。

・もちろん生ゴミ放置してない!ただこれはゴミをいつでも出していいマンションをこだわって選んだからではある。

外食Uberばかりしてたけど、毎週作り置きを作っておうちごはんできている。

・皿ももちろん洗えてる!!前は放置しすぎて食器にカビとか生えてた。

・お風呂掃除もしてるから、気兼ねなく湯船もはれる!前は風呂汚すぎて無理だった。

トイレや洗面台も週に1〜2回掃除できるようになったから、汚れとか目立たない。前は本当に汚すぎた。

その他

・前は休みの日になるべく出かけたくなかったけど、毎週飲み会や遊びに参加して人間関係を作れている。この前はまさか会社ゴルフに参加できた!自分もびっくりすぎる

貯金できるようになった。前は後先考えず今の自分が楽になるために金を使っていたけど、きちんと家計簿をつけてお金のやりくりができている。

大学生の頃は自分ダメで本当に辛くて辛くて仕方なかったんだけど、今はちゃん大人になれていて本当に嬉しい

2023-08-28

躁鬱日記

最近、何も続かなくなってきた。ゲーム漫画も少しでも負荷が高いとすぐに投げ出してしまう。

Youtubeライブ配信とかも15分も見たら限界で消してしまう。

食事菓子パンサプリ栄養調整。外食に行く気力がない。買い物は1週間に1回なんとか行っている。

勿論、そこで買いだめするので週の終わり頃になると賞味期限が切れた食料で場を繋いでいる。

1日中ベッドの上に転がって何も摂取せずただうんことションベンを作るだけの機械と化している。

躁鬱になって10年、いよいよ心が擦り切れてきたのかと思う。

少なくとも前は躁状態の時は楽しかったのにな(後片付けが大変だったけど)。

2023-08-18

anond:20230807214129

マッチングアプリで手当たり次第いいね送って10回往復以上やり取りが出来たらすぐにデートのお誘いをするっていうのを2ヶ月くらいやりました。10人くらいと会って最後に妻に出会いました。今考えると、バチバチ躁状態だったからここまでアクティブに行動できたんだと思います

2023-08-01

鬱病になった話とその後(追記

追記)予想以上に多くの人に見ていただいてびっくりしています最後の方にコメントで寄せられていることについて一部回答と説明を追加しました。

【本文】

初めての投稿

増田プロフィール

30代男性

身長173cm

体重76kg

高専

工場勤務

拙い文章なので読みづらかったらごめんなさい。

増田高専卒業して適当に決めた地方工場就職した。一応大企業工場なので給料はそこそこ良くて、交代勤務ということもあり比較自由時間が多い職場だった。学生時代は専ら夜型人間毎日来る日も来る日も、メタルギアオンラインをやって夜ふかしして授業中にうとうとするような生活をしていた。いつも寝不足気味だけど少し寝れば動けたため自分はあまり寝なくても大丈夫人間なんだと思っていた。就職してからもはじめのうちはそんな生活を続けていた。

三年目になって責任のある仕事を任され始めたときに、苦手な人が自分上司になった。

その人はとにかく揚げ足をとったり重箱の隅を突くようなことを言うことで有名だった。増田は無事その上司からロックオンされてしまい、それから3年間は地獄のような生活だった。交代勤務による不規則生活に加えて、上司からストレスで眠たいのに寝れない状態が続いた。眠れないかゲームをする。更に眠れなくなる悪循環に陥っていたと思う。ゲームをやめろよって思うかもしれないけど、その時は日々のストレスの捌け口がゲームしかなかったから辞められなかった。

いよいよ夜勤明けでも寝られなくなってきたので、休みの日はマック2セットと酒をどか食いして気絶するように無理やり寝ていた。おかしくなる前の1ヶ月は、2日間徹夜は当たり前、3日間徹夜することもあった。

そんなある日2回連続遅刻した。一回目はその日の記憶があまりない。あとから聞いたら、結構重要仕事をとんでもなく雑にこなして周りに迷惑かけたうえに、時間になると次直に交代してすぐに消えたらしい。

二日目はっきり覚えている。職場から電話で起きた。時間は朝10時。遅刻だ。しかも、なにやら頭の感覚おかしい。とりあえず目を覚まそうと浴室にいき、シャワーを浴びる。シャワーから出たとき時計10:40になっていた。体感5分ほどしか浴室にいなかったのに時間が経ちすぎている。浴室内での記憶がなくなっていた。とにかく会社に行こうと車に乗った。また記憶がなくなるのはヤバいと思ったのでしっかり目を見開いて信号の色を声に出して運転したが、最初信号以降の記憶がなく気がついたら会社制服を着てロッカールームにいた。仕事場に行き上司に一通り怒られたあと、夜勤明けの後輩と引き継ぎを行った。その後輩の日本語が何も聞き取れなかった。正確には、聞き取れてはいるんだけど意味理解する前に記憶から消えていく感覚だった。これはちょっと面白かったのを覚えている。もう一つ、引継書に書いている文字が浮き上がって踊っていた。これはうつ病だったり統合失調症の症状で聞いたことがあったので、あ〜これかーって感じだった。認めたくなかったが、その光景を見て多分だめだなって思った。その後仕事で使う設計図見ても何も意味わからんし、そんな状態仕事などできるわけもなく、上司ギブアップし頭の病院に行くことを伝えた。

診断は双極性障害。心当たりはあった。むしろ心当たりしかなかった。この3年間で貯金を含めて1000万くらい無駄遣いしていた。決まって散財するのは冬だ。車を買い替えること3回、友達に30〜50万あげたこともあった。趣味の道具で部屋は埋まっていた。これは躁状態によるものだったのだそうだ。

斯くして精神病院への通院と薬の服用が始まった。抗精神薬と睡眠薬を処方された。睡眠薬発明した人はすごいと思う。あんなに寝られなかったのに飲んで15分で7時間寝ることが出来た。抗精神薬は正直よくわからなかったが今良くなってるから効いているのだろう。会社休職すると辞めてしまいそうだったので、保健室通学みたいに会議室へ出勤して雑用をちょこちょこやるのを半年続けて、だいぶ頭がはっきりしてきた頃、友達に進められてやったマッチングアプリ出会った女の子と付き合うことになった。

これが本当に良かった。彼女のお陰で生活リズムは整い、部屋は片付き、風呂に入るようになった。やっと人間に戻れた気がした。

それから回復は早かった。その後交代勤務には戻らなかったが日勤として仕事ができるようになり、その彼女結婚した。子供はいないけど仲良く暮らしててあの頃を考えると、今は最高に幸せな日々を送っている。

双極性障害を経て、かなり人格が変わったと思う。

まず1つはプライドがなくなった事。自分をよく見せようとか、理想自分でなきゃいけないっていう強迫観念から開放された。いい意味プライドを捨ててありのまま自分でいられるようになったと思う。

2つ目は人にやさしくできるようになったこと。増田は元々冷たい人間だと言われていたが、本当に辛いとき彼女や先輩、後輩にかなり救われ、今までの自分があまりに醜く自己中心的だったことを思い知った。同時に自分のような人間を救いたいと思うようになった。

久しぶりに会う友達からは同じ人間じゃないくらい変ったと言われる。

双極性障害を、経験して人間的には成長できたと思う。精神疾患も悪いことばかりじゃないと今は前向きに捉えている。

追記

結構批判とかくるかなと思ってビクビクしてましたが、思いの外暖かいコメント、励ましのコメントが多くて皆さんの優しさを感じました。

回答するコメント

◯結局「理解ある彼女」の話じゃん

読み返してみたら確かに理解ある彼女」がすべてを解決してハッピーエンドになりました!って内容ですね。

実際、彼女のお陰で生活を立て直せたのでその認識で間違いはないです。

ただ後出し申し訳ないですが、元々増田は、中学生の時以来彼女はおらず、女といるより一人で趣味謳歌していたほうが楽しいじゃん、と思ってるタイプでした。コミュニケーションの取り方も自分の考えをまずバーっと喋ってあなたはどう思ってるの?みたいな、一般的女性からすると苦手なタイプだったと思います。はっきりしているので男友達はそれなりにいましたが。

そんな性格でしたが、うつ状態に苦しみ、自信とプライドが地に落ちていく中で導き出した結論は「悩みの答えは自分の中にはない」ということでした。自分理論ではうつ状態から抜け出せない事がわかったので、とにかく人の話を聞いて、その人が話す言葉の背景を想像して、色々な価値観否定せずに、様々な可能性に目を向ける癖をつけました。

多分その結果、タイミングよく「理解ある彼女」と巡り会えたのだと思っています

あと、嘘くさくなってしまうので入れませんでしたが、うつ状態真っ盛りのとき父親交通事故でなくなったことも、心境の変化のポイントだったと思います。ただ色々重なって職場ではとんでもなく不幸なやつだと思われてました(笑)

タイトル鬱病ではなく双極性障害だろ

これもたしかにそうですが、わざと鬱病という表現しました。諸兄には不要だったかもしれないですが、双極性障害より鬱病って書いたほうがイメージやすいかなと思ったためです。変更はしませんが、これで迷惑がかかってしまった人がいたら本当に申し訳ないです。ごめんなさい。

プロフィール身長体重いるか

全面的同意です。全く必要のない情報でした。(笑)

ハラスメント上司のその後

実は増田が苦しんだ3年間のうち最初の2年間だけその上司の下で働きました。ある時その上司言動限界を感じて所属長に直を変えてくれと懇願して移籍することができました。しかし1度起きた双極性障害の波はどんどん大きくなり3年目で破綻しました。その上司ステップアップして今も私と同じ職場で働いています特に何のお咎めも無いですが、増田上司を恨んでいません。その人はその人で家庭や仕事問題を抱えていて苦しんでいるようなのでお互い出会ったタイミングが悪かったと思っています。間接的ではありますが、その上司がいなければ妻と出会えなかったと考えるとむしろ感謝しています

最後

これを見て増田と同じような症状や悩みがある方は勇気を出して病院に行ってみることも一つの解決方法だと思います病院に行けば治るとは言いませんが、病名がついたことでホッとした自分がいました。仕事人間関係がうまく行かないのは自分能力が低いからだと自分を責め続けていましたが、病気のせいだとわかって少しだけ自分を許すことができました。だめな自分を許していく道のりの最初の足掛かりとなりました。死のうかと思うこともありましたが、今では生きててよかったと思えています。どうかあきらめないで自分を許す道を進んでください。

2023-07-22

[]

昨日がっつり食って夜早くねて今日早くおきてシャワーやら洗濯やらできたせいか

ちょっと元気になった気がする

外に買い物にも行ったのにまだ1時半だし

仕事やめるかどうかは・・・

正直元気になったからまた元通り仕事もがんばるという感じではない

今すぐもう何が何でもやめるというメンタルではないけど、

そのときはとりあえずやめてがっつり休みたいってのが大半占めてたかんじだったけど

今はやめてから多少は休むかもだけど前向きに次にむかってがんばれる実感がより強くなってる感じ

ある種の躁状態なのかもだけど

でも動けるうちに動かないとなあ

なあなあでやめずに働き続けても近いうちにまたやばくなりそうだし

もうしねよ

2023-06-27

2016年01月09日(土)

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16年1月9日

明日はいい日、明日はいい日

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2016年01月08日(金)

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16年1月8日

まじでこういう女性私好みなんだけど、、、、 pic.twitter.com/AEAGXusHJX

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16年1月8日

もっと顔が可愛ければオシャレとか楽しくて仕方がないんだろうな、、

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2016年01月07日(木)

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16年1月7日

カープ興味ない #何県民かバレるツイートしろ

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16年1月7日

何かもう猫とふたりっきりの世界に閉じこもりたい

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16年1月7日

嫌われないけど見下される事はある

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16年1月7日

うちの猫です。 pic.twitter.com/l1vxUljA5w

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16年1月7日

インターネットウンザリしてるけど現実にはまだ居場所がない

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16年1月7日

馬鹿馬鹿しくない?

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16年1月7日

ツイッターいいね沢山もらってるのみても羨ましいとか思わなくなった。

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16年1月7日

おはよう。

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2016年01月06日(水)

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16年1月6日

にゃん

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16年1月6日

素直じゃない女が好きなんて男いるのか?いたとしてもそんな変態やだ

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16年1月6日

キスしながら年越してみたい

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2016年01月05日(火)

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16年1月5日

猫がめちゃくちゃ身体をこすりつけてきて幸せすぎる生きててよかったかもしれない

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16年1月5日

優越感が快感になるって怖いね

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16年1月5日

お年玉健康メンタルを買いたい

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2016年01月03日(日)

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16年1月3日

プリクラ自撮りを顔しっかり載せてる時点でごちゃごちゃ言葉を並べてても一番見せたいのはかわいく写ったその顔だろ?

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16年1月3日

個性的人間には生まれつき個性的感性が備わっている人、劣等感から個性的ものに惹かれ個性的人間になろうとする人(個人的に私はこのタイプ個性的人間に惨めさを感じる)平凡に生きてはきたがとあるきっかけで個性的感性に目覚める人の3つのタイプ存在する

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16年1月3日

ツイッターやってる若い人みんな自分けが大人と思ってそうで痛い

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2016年01月02日(土)

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16年1月2日

中学時代に未練や恨みがありすぎて生きる上で要所要所に困難が生じてしま

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2016年01月01日(金)

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16年1月1日

痩せたい、つまら

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2015年1231日(木)

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15年1231

過剰かつ不自然自虐は嫌われるよ

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15年1231

かわいいね〜って褒めたとき自分のことブスブスっていう女が嫌い。ブスって言葉意味しってるよね?ってなる

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15年1231

あけおめ

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2015年12月30日(水)

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15年12月30日

💠💠🐏💠💠

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15年12月30日

誰が美人でかわいくて金持っててみたいな事で騒ぐ女にはなりたくないな〜

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15年12月30日

他人人生模様に過敏になりたくなかったyo

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15年12月30日

青春満喫した人間がそうじゃなかった人間葛藤を軽くバカにするのやめてもらいたい

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15年12月30日

顔が美しいより内面が滲み出てる味わい深い女性になりたい

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15年12月30日

ゆるく生きるのが私には合ってる

姿勢をピンと正して生きるのは疲れるから

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2015年12月29日(火)

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15年12月29日

かわいい2017

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15年12月29日

メンヘラ精神科医師と付き合えばいいよ

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15年12月29日

私に言わせればたか大学受験人生の壁とかいってんじゃね〜よって感じだしビリギャルとか人生なめてんのかよこいつって思った

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15年12月29日

23ふぁぼももらえてうれしい?インターネット知り尽くした気になっていい気になってんじゃねーよ

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15年12月29日

うつ病酷いときにずっとむかついてた

さっさとインターネットやめればいいのにって

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15年12月29日

不幸な人間がうじゃうじゃいる空間いつまでも縋りついて優越感に浸りたいなんておまえも不幸な人間と大差ねぇよ

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15年12月29日

みんなが幸せ人間になれたらいいのにね

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15年12月29日

うつ病完治した人間ってわかんないけど自分に自信持てると思う。闇をのり切った人間はつよくて優しい

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15年12月29日

うつ病なおったか

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2015年1228日(月)

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15年1228

陰キャラとか、そういう言葉が大ッ嫌いだからおれ。そんな単語一つで人間カテゴライズすんなっておもいまふ

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15年1228

躁状態からかわからないけどすっぴん眼鏡姿で地元チャリ漕いでて行き交う自動車中指立てたり変顔したり中学時代に私をいじめてきたやつ全員しねばぁ?な〜にが陰キャラだよな〜にがスクールカーストだよ!!!!って叫んできた

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15年1228

中学時代クソブスで虐められてた頃の私ですこの写真そいつらを見返してやりたくて女優になるという目標を抱きオーディションに送るために撮ったものです pic.twitter.com/7o6Qs2xF1r

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15年1228

挑発的なツイートするメンヘラアカウントも好かん。おくしゅりやめられないみんな〜〜〜!とか

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15年1228

うつ病です。はいいけど

メンヘラだょ☆~(ゝ。∂)は無理

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15年1228

うつ病治ったらメンヘラ見下したくなるきもち何となくわかる

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15年1228

心の整形したからもう大丈夫

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15年1228

食べますpic.twitter.com/fipDeax8BH

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2015年12月27日(日)

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15年12月27日

うつ病ときLINE友達に冷たい反応されただけで死にたくなる

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15年12月27日

思春期がおわってない人みたいで

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15年12月27日

他人の顔の美しさ醜さに過敏になってるタイプ人間が苦手でやんす

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15年12月27日

みんなに認められたい

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15年12月27日

自己顕示欲肥大化して眠れなくなった

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2015年12月26日(土)

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15年12月26日

私のこと嫌いな人間、全員興味ない

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15年12月26日

EXILEが嫌いって言うよりEXILE好きな人種が嫌い

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15年12月26日

EXILE好きなメンヘラっているのかな

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15年12月26日

私より駄目な人いっぱいいるし大丈夫でしょ私w

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15年12月26日

はやく量産型女子になりたぁい

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2015年12月25日(金)

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15年12月25日

おかし自分で過ごし始めてから一年が経った

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15年12月25日

いっつも気持ちと体調が反比例する

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15年12月25日

ごぼうスナック旨い

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15年12月25日

当たり前のように日常生活をある程度楽しく送っている人間の有り様が憎い憎い憎い憎い憎い憎い

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15年12月25日

いいねの数とかどうでもいいね

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15年12月25日

世間体とかどうでもいい

そんな真面目に生きてないか

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15年12月25日

髪色奇抜な色にしてる人って大体過去になにかあった人じゃん?だから私は超平凡な容姿でいたい

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15年12月25日

悪口好きな人なんて心に余裕のない可哀想な人だと思えばいいのに

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15年12月25日

あいドキュメンタリー番組

本気で生理的に無理

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15年12月25日

うつ病は治りかけが一番自殺者が多いっていうけど本当っぽい

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2015年1224日(木)

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15年1224

もう5日お風呂入ってない

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15年1224

おくしゅり飲んだらいい感じになってきた

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15年1224

学校生活のしい♡とかツイートしたらぶっ殺すから

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15年1224

死にtired

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15年1224

ふつう幸せそうな精神圏にいる奴らふつうに憎くなってきた

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15年1224

自分意思とはカンケーないところで辛くなるしもうやり切れないんだわ

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2015年1223日(水)

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15年1223

私の事だれも知らない街にいきたいもしくは私の事嫌いな人をこの街から抹消したい

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15年1223

なんか好きな人となんか好きになれない人がいる

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15年1223

冷たくされたら直ぐに縁切りたくなるぐらいには精神が病んでる

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15年1223

ツイッターやっててもこの人私のことあんまよく思ってないのかなぁとか何となくわかる

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15年1223

ほんと私に冷たくしてくる人間と縁を切りたい

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15年1223

100パーセント私の事情知らない人間がなに言ってんだよ

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15年1223

タイプの違う人間がこわい

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15年1223

合わない人間と関わるの苦痛すぎる…わしうつ病やて…やめろや

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2015年12月22日(火)

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15年12月22日

学生時代でその人の真価が決まるわけではないでしょ?たかだか10代の数年間で

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15年12月22日

私だけ特別じゃないけど特別だと思って生きることにした

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15年12月22日

レッテル貼りとかスクールカーストとか知らない

ちょっと私は例外なので気にする必要もない

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15年12月22日

傷ついて他人の痛みがわかると他人にやさしくできるとか小説映画に感動できるとか要らないか普通幸せちょうだいよ

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15年12月22日

私の人生なんて、どうせ…

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15年12月22日

どうにでもなりやがれの意 pic.twitter.com/GHwUqhLwHP

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15年12月22日

もう二度とまともに戻れないのかな

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15年12月22日

これからうなっちゃうんだろう私

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15年12月22日

人間過去も消したかった

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2023-06-13

anond:20230609232010

俺は鬱状態だが、世間人間は全員が躁状態だと思う。

そうですね。

anond:20230609232010

私もリカバリ中ですが、ブレーキアクセル関係でしょうか?

躁状態ときは、ブレーキをかけるようにしてます

体のセンサーを多めに意識して脳の回転を遅くする感じです。

結婚して子供まれたけど後悔しかない

30代になり、私は低学歴で低収入の妻と結婚した。彼女実質的に初めての恋人であり、結婚相談所を通じて出会った。しかし、相談所のカウンセラーとの関係が悪く、高額なサービスを売りつけようとする姿勢嫌悪感を抱いていた。アドバイス筋違いで、あまり聞くこともなかった。

当初の希望条件は自分と同じようなスペックの人々と出会いたいと思っていた。大卒で同年代年収400万以上の、経済的精神的に自立した人を探していた。10数人の方と会ってみたが、相性の悪い人もいれば、まずまずの人もいたが、決定的な魅力に欠けていた。長く仮交際していた人と別れた後、現在の妻と出会った。

妻は私の希望するスペックとは異なっていた。低学歴年収も非常に低かった。しかし、彼女プレゼント料理の腕前に当時の私は癒され、予想外に関係が進んでしまった。退会前に相談からは引き止められたが、私たちマッチングアプリの退会のような感覚で退会してしまった。魔法にかかっていて躁状態だったのだと思う。

思えばこれが私の後悔の始まりだったのかもしれない。

同棲期間は彼女希望で1ヶ月ほどで、すぐに入籍してしまった。

しかし、入籍後はお金管理適当だったり、低俗テレビ番組しか見ない彼女の知性の欠如が気になった。

ただ、遊びに行ったり旅行に行ったりした時は楽しく心地よいと感じたのと、夜の相手としての面や料理の腕前が優れていたこともあって妊娠した。自分も望んでいた事、最初は嬉しかった。

しかし、妊娠後の彼女お姫様気質や何も考えていないような態度に嫌悪感を抱くようになった。将来の計画もない、どうして行きたいも何も無いのだ。ただ専業主婦になって楽したいらしい。

こんな人と一生子供を育てていくのかと思うと、だんだん頭が痛くなってきて、家にいるのもしんどくなってきたのだ。子供も産まれたけどそんなに嬉しくない、めちゃくちゃ嬉しいとかも無いのだ。

全ては自分選択なのだから自分責任を取って、これから人生を全うしなければならない。わかっている。だから、この選択をした自分に腹が立つし、こうして愚痴を書いている。

ただ婚活中の人がいたら、恋人からのその先の関係をよく考えてみて欲しい。一緒に生活の事、お金の事、考えられる人かどうか。「私わからない」と丸投げして来ないか

後悔しないために何を擦り合わせるべきか、書籍もある。子育ての事を見据えて相手を選べよ。当時の自分へそう言いたい。

振り返ると色んな人に出会えていた、知性も思いやりもある人も沢山いたのに、あの時に戻りたい。

anond:20230609232010

コロンブス大西洋横断航路とか、アポロ11号月面着陸とか、正気の沙汰ではないんですわ。

何かを成し遂げるって大抵そういうことで、リスクだけを考えたら実現しない。リスクを上回るメリットを描くか、それを上回る楽天性と狂気で押し切るか。そんな狂いが人間推し進めて来たんですわ。

それは狂いであり、躁状態であり、無謀さでもあるけど、勇気とも言われるんですの。

2023-06-10

メンタルおかしいかもしれない

今めちゃくちゃ人生楽しい

今まで散々パワハラしてきた上司にも愛想良く接することができる。

マッチングアプリ積極的に人と会ったりもしている。

連続して夜更かししてから出勤しても全然平気だし、食事をとるよりも何か自分の好きなことをしていたいという気持ちが勝る。

ただ、問題なのは急にこのような状態になったことだ。

2週間前まで私は正反対状態だった。

10時間寝ても異常なほど眠いし、パワハラ上司を許せずに反抗的な態度をとって周囲の雰囲気を最悪にしてた。そしてとにかく内向的でできる限り人と関わりたくなかった。日々に死にたいと思ってたし仕事夏のボーナスが来たら辞めようと思っていた。

1番ひどい時は1日数回吐いていたし、目眩がして立てなかったし、身の回り全てが不安で仕方なかった。何か少しでと気になることがあると「死ぬかもしれない」という恐怖に襲われていた。

だが今は人生ハッピー状態なのである。急な変化が怖い。もしかして躁鬱か?

それとも別の影響でハイになってる可能性もあるのかな。

思い当たるとしたら、鬱状態(仮)から躁状態(仮)に切り替わる時期に筋トレを始めたりマッチングアプリを初めて気になる人ができたりしたんだけどそれも関係あるのか?

私が覚えている限りでは2021年2月から2021年10月頃までも同じようなハイ状態になっている。

ただ、11月に近親者の死や上司パワハラなどがきっかけでどんどん落ちていった。

2年に1度ハイになる性質なのかなあ。

とにもかくにも今は人生楽しいからいいけれど、またメンタルが落ちていく可能性を考えると怖いよ。

2023-06-09

anond:20230608230929

思う。

俺は鬱状態だが、世間人間は全員が躁状態だと思う。

向精神薬を服用してぼんやりしている俺の方が真実で、健常者を名乗る人々こそが躁状態なんだと思う。

現在向精神薬を服用している。鬱状態で何も意欲がなく、毎日横になって過ごしているうちに一日が過ぎてしまうような日々を送っていたが、このままではいけないと奮起して心療内科に赴き処方してもらったものだ。このエネルギーを絞り出すのに数ヶ月かかった。そして処方を服用すると劇的に効果がある。

先ず、様々なことをするハードルが途端に低くなった。今まではアレもコレも片付けないと、あそこに問い合わせして状況を把握してそれによって対応を決めて…などと思うばかりだったが、とりあえず電話して確かめそれから考えよう、という風に動き出せるようになった。

物欲も湧いてきた。デジタル一眼のカメラが欲しいと前から思っていたのに動き出せなかったが、とりあえず値段だけでも調べてみよう、実店舗に行って実物を触ってみよう、そのような気持ちになった。難点は収入がないのにそのような高価な買い物ができないことだ。

些末なことでは部屋の片付けや掃除をすることができるようになり食事も摂れるようになった。

基本的楽天的になった。思い煩うよりも動いて確かめて壁にぶち当たってから考えればいいと思うようになった。物欲が湧いてきたと書いたが、あれを買えばこんな利点がある、きっと楽しいことがあるはずだと思えるようになった。

しかし、鬱の自分が頭の片隅で自分を見ている。お前は躁転しているだけではないのか?そう言っている。

けれども、もっと客観的に見れば、今の自分世間一般の人たちの行動とたいして変わらない。躁転しているとは言えない。

便利なものを欲しいと思い、それが手に入ればあれもこれも手間が省けるはずだと思う。投資をすればきっとリターンがあるはずだと思っている。どこかに出かければ楽しいことが待っているはずだと期待する。人と会えば楽しい会話ができると思っている。食事に行けば美味しいものが食べられるだろうと思っている。映画観劇ライブを見に行けばきっと楽しい時間を過ごせるだろうと思っている。みんな楽天的で明るい未来を心のなかに描いていて憂いはない。

そう思うと、人類はきっと躁病なんですよ。

少し前に、結婚子育てのことを「みんな子育てを難しく考えすぎ」なんてエントリーがあったけれど、あれぐらいの躁状態じゃないと他人人生を巻き込んで新しい命に責任を負うことなんて引き受けられるわけがないのだから

資源を無計画採掘して経済が優先だと後先考えずに浪費する

中露の軍事的脅威があるのに目を向けない

環境問題科学者たちが訴えているのにそれを信じない

男女の差異があるのに平等を実現しようとする

差別があるのに関係いからと目を背ける

少子化が進んでいるのに個人自由を盾にして対策をしない

貧富の差は極端に大きくなっているのにそれに目を向けない。

何も物を作らず投資という名の金銭の移動だけで利益を得る。

どれもこれも現実から目を背けて、なんとかなる、きっとこの先良くなるはずだ、このシステムはしばらく崩れることはない、そういう楽天的な考えによって先延ばしにされ除外され目を向けず目を背け、なかったことにしている。みんな躁状態からきっと大丈夫」だと思い、懸念を示す人たちには「難しく考えすぎ」の一言で済ませてしまう。

何もやる気が起きないという鬱の状態は確かに異常だろうが、一般の人たちの楽天的で無計画で先行きに不安を感じてもそれを押し殺すことができる精神状態はかなりの躁状態だ。

現実は厳しく容赦ないもので悲観的未来しか予想できないのに、世界を真っ当だと思って楽天的未来夢想して無計画でいる人たちの方がきっと狂っている。

2023-06-08

鬱病の皆さんから定評のあるシロップを聴いてみたけどあんまりハマらんかった。

躁状態の時にばっか音楽聴いてるからやっぱアッパーチューンが好き。

ART-SCHOOLバックホーンも聴いとくか。

2023-03-31

二次創作に代わる趣味が欲しい

数年前まで映画ドラマ漫画二次創作カップリング小説を書くのが趣味だった

一本の小説を書くために大量の調べ物をしたりああでもないこうでもないと悩みながら文章を練ったりするのは辛くもあったが、カップリングへの愛を形にするのはとても嬉しく楽しいことだった

二次創作から離れたのは、嗜好が変わって「カップリング萌え」をしなくなったのが理由だが、もうひとつ二次創作をするための土台となる「能動的鑑賞」をしなくなったからというのもある

あの頃は、「なんで主人公はこういう価値観を持つに至ったんだろう?」とか「彼は人生に満足しているんだろうか?」とか「彼女信仰心は何に根ざしているんだろうか?」とかいろいろな疑問を抱き、その答えを探しながら、答えが見つからないようだったら想像で空白を埋めながら読んでいた(観ていた)

作品ある意味能動的に鑑賞していたと思う

今はそこまで作品コミットしようという姿勢になれなくて、特に何も考えず、ただ入力された刺激に反応して泣いたり笑ったりするだけ、感覚的かつ受動的に鑑賞するだけ、という感じがする

カップリング萌え」ができなくなったことや小説が書けなくなったこと以上にそれが辛い

(私はここ10年ほど双極性障害を患っており、同人にハマっていたころは躁状態の長いスパンの中にいて、ここ数年は鬱のスパンの中にいるので、フィクション作品能動的にコミットできなくなったのにはそのせいもあるかもしれない)

最近二次創作をしていたころの楽しさをよく思い出す

またああい楽しいことをしてみたい

能動的に何かにコミットすることをしてみたい

今は趣味がなく、せいぜいduolingoで外国語をやるぐらいだが、あれは出された大量のドリルをひたすら解くだけのものなので、能動的に何かをやるという感じではない

スポーツは苦手だし絵は描けない

こんな私でも挑戦できる、能動的にコミットできる趣味って何かあるだろうか

2023-03-27

めっちゃ幸運気持ちになっている

しか現実幸運はあったが、事象にすると割と普通だ(趣味の品を良心的な価格で譲ってもらった)

けど、その嬉しさがもうめちゃくちゃ増幅して、自分はすごくすごく幸せなんじゃないだろうか、って気持ちになってる

鬱の反対、躁状態

これまで無闇に気持ちが下がって何もかもダメだと落ち込む鬱状態はいくらでもあった

こんなことは本当に珍しい

脳がバグってる感ある

2023-03-22

anond:20230322105806

学者成功してる人はだいたいめちゃくちゃメンタル強い

メンタルいか成功してるのか成功してるからメンタル強いのか因果関係結構微妙なとこだけども

大成功してる数学者かには躁鬱の人とかも多い印象だけど、躁状態メンタル最強モードの時に良い業績を出して鬱状態メンタル死んでる時に引きこもってる印象

陰謀論にハマってる人らは学者界隈では落ちこぼれメンタル病んだから陰謀論をやっているだけであって、あれはメンタルが弱いと詰んでしまう例でしかない

2023-03-04

43になる。

恋人いない歴=年齢、童貞だけは風俗で捨てた。

今は双極性障害がひどく、ナマポ障害年金暮らしている。

特に生活に困ってはいない。

障害加算がついたナマポと言うのは慎ましく暮らしていく分には下手なブラック正社員よりも裕福なのだ

少なくとも自分は今人生で一番金に余裕のある暮らしをしている(躁状態にならなければの話だが)。

病気は治らないし、このまま世間の片隅でひっそりと潰えていくものだと思っている。

ただ、一つ心残りなのは、一生に一度くらい、何をおいてもその人を優先するくらい恋にのめり込んだり、

他人を愛する感覚と言うのを知りたかったとは思っている。

それももはや叶わぬ願いだ。

43になって恋?愛?そんなものを求めるのは恥ずかしい気がする。

ましてやナマポ風情が何を世迷い言をと思う。

今はSNSで細々とオタク友達を作り狭い世界情報遮断して生きている。

でもその中からも、やっぱり結婚する人は出てくる。

そう言う時、どうしようもなく疎外感を感じるのだ。

2023-02-28

理解ある彼くんを放流した結果

事の始まりは私が一浪の後大学一年生として入学し同じゼミクラスと幾つかの講義かぶっている彼くんと知り合った

彼くんは大学近県のそこそこ大きい都市出身土地勘もあったので遠方から引っ越してきた私は色々教えてもらった

私と彼くんの共通趣味があったのもあり二人で色々行動しているうちにゼミ飲み会などで冷やかされるようになり

満更でもなさそうな彼くんと翌日から付き合うことになった

彼くんにも言っていなかったが私は双極性障害があり大学受験で現役時失敗したのは低下していたのも過分にある

身の丈に合わない大学に入れたのは躁状態だったからで飲み会連続の日々も付き合い始めの時も躁状態だった

そこから大学生にありがちなセックス三昧の日々を送った

彼くんは童貞だったので色々な事を試したがったしセックスが好きな私もそれに応じた

しか自分の家庭にちょっとした事件が起きたで突然鬱が訪れてしまった

彼くんは立派な理解ある彼くんになった

ありとあらゆるわがままを聞き試し行為に全て応じ寝込む私にノート食料品を届けた

私は運転免許を取った彼くんの送迎で精神科にかかり治療をはじめた

結局その鬱が落ち着いたのは就活も見えてきた頃だった

彼くんが大学時代に打ち込んだのは私の看病だったのでESスカスカだった

躁になって万能感に溢れた私は1を100に膨らませた捏造ESを増産し彼くんのESも代筆した

結果私はそこそこ流行っていた業界に彼くんはなぜか斜陽がわかりきっている業界入社した

私は業界流行のせいもあって血気盛んな人と触れ合う機会が増え後の旦那くんと知り合った

旦那くんは学歴も家柄も堅く自己紹介の段階から稼ぎそうだと思っていた

躁状態の私はじわじわ旦那くんと仲良くなった

入社四年目に彼くんの斜陽産業が大打撃を受ける自体になり彼くんはスキルも人脈もないまま失職した

私は結婚意識し始める年だったので彼くんと別れた

彼くんには失職してからやさぐれた態度やネガティブ言動についていけないと伝えた

その後旦那くんとお付き合いを始め旦那くんの家族とも会ったり順調に進んでいった

結婚式は旦那くん家たっての希望で古風だったものの私は大満足だった

新婚生活中に旦那くんの幼馴染が長く統合失調症を患いその姿を見ても仲良くしていたと知った

旦那くんは仕事のために上京し私は理解と金のある旦那くんと都内一戸建て専業主婦生活を手に入れた

理解ある彼くんがYoutubeチャンネルを持っていると聞いたのはつい先日だった

彼くんは世間への不満と文句を垂れ流し社会派標榜している

その道の有名人動画Twitterコメントしては無視されているようだ

見識が狭く知識も足りていないので的外れな事ばかりなのは流し見でわかった

私としか付き合っていないだろうに世の中の男女について話していたのには失笑した

でもセックス三昧だった頃と同じ口癖を聞いて少し悲しくなった

私はさっさと別れて理解と金のある旦那くんと結婚できて本当によかったなあとおもいますまる

2023-02-25

anond:20230225225736

ノリで訳のわからん言葉書いてるワテは気になる日記をめっけたら内容サラッと読んで適当文字とかセリフや指摘したいところをポンポン思い浮かんばせから書いていくで、

ホンマにちゃんとした文章が書きたい場合はそれらをした後に文章ちゃん並べ替えたり、追加したり丸とか点とか付けたりして推敲するけども

増田ぐらい瞬発力の高い場所になると何も考えずカリカリ書いてしまうことの方が多いな!

わかりやすく言うなら躁状態やな!

から元気がある時しか「お前それは瞬発力だけで書きすぎてる」みたいな日記は書いてないと思うで

2023-02-05

​​ナニカ疑獄、あるいはポップな市民革命について。

​​​ジョージ・オーウェルがかつて1984年の中で予想した「ビッグブラザーが見ている」世界になってしまった今、社会的弱者だとか、性的まなざしがどうかなどを気にしながら生きていかなければならなくなった。

​​

​​日々、心をすり減らしながら働いて、ほんのひとときの慰めすら焼き払われるようになってしまった令和2年の空気に、政治的な正しさとやらが自分たちの日々のくらしにはなにももたらしてくれないことに気づきつつも、いつかは報われる、そう思いつつ過ごしていたと思う。

​​

​​一見、素晴らしく見える言説。

​​貧困をなくそう、飢餓ゼロに、すべての人に健康福祉を。

​​SDGs17のゴールについて、文句を言う人はいないだろう。だって、そうあった方がより良い社会に見えるから

​​これに反論するには、謳われているこれらのテーマよりより強い強度で、反証しなければならない。

​​しかしこれらのゴールは、そもそも反論する必要すらない、無敵の命題なのだ

​​

​​ひとは多くのテーマを投げられると混乱してしまう。マジックナンバー5と言われるように、17のゴールなんて扱えようもない。

​​それでもテーマ単体はそれぞれどうしようもなく正しい。ただしいのだ。

そうやって少しずつ罪悪感を逆手に取り、気づかないうちに、正しさを盾に作り上げてきたディストピアは我々が暮らす社会を次第に蝕んでいったように 思える。

​​普段本音正論を隠して、

​​こんなことネットで言ったら社会的に死ぬよね、みたいな枕詞をつけて、対面で、「ここだけの話」をするようになってしまっている。

​​1984年で描かれていた監視社会は気がつけば現実のものとなっていた。

​​

​​そんな時代に暇空茜氏が登場したのは痛快この上ない出来事だ。

​​

​​私はapos時代ブラウザ三国志時代の空白氏を存じ上げなかったが、Twitterにて「暇な空白」として現れた以降、フォローこそしていなかったがリストに入れて彼の振る舞いを眺めていた。

​​すぐレス対象マウントを取るし、ピンフスキーにウザ絡みをし続けるさまなどは、見ている分には昔のインターネットが戻ってきているような気がして個人的にはめんどくさそうだけど好ましく思えていた。

​​

​​彼を好ましく思わない人からは、承認欲求に狂った躁状態であるという揶揄を目にしたが、それは誤りで今も昔のインターネット然とした振る舞いの延長であると思う。

忖度なくマサカリを投げ、雄叫びをあげる猛獣でありつづけるだけであり、私のような新参から見ても変化してるとは思えない。

​​とにかく氏は特殊個体であることは間違いないが。そういう人なのだ

​​

​​そんな彼が暇を持て余して?始めたウソを暴くという戯れだが、この話を追っていてずっと感じていることがひとつある。

​​彼は一切攻撃していないのだ。

​​ただ淡々と記録をつまびらかにし、過去データ発言と照合して、それらを解説してオープン化しているだけにすぎない。

​​それが攻撃だと感じるのであれば、自身の振る舞いを顧みた方がいいと思うが、それはまた別の話。

​​

​​正しい「とされる」ことをしているから、多少難があっても多めに見てもらえる、というバリアが彼の行動によって無効化されつつあるように見える。同時に相手がたの反論非難の矛先を全て彼が受けることによって、矢面に立ちたくない、立てない事情がある他の人間も行動に参加できるようになっているのだ。

​​結果、暇空氏が一人で叩き出せるダメージよりも遥かに大きな数値を稼ぐことができていると思う。

​​むろん、暇空氏一人が攻撃もしなければならない場合だったとしてもかなりの数値だと思うけれど。

​​

​​こういった暇空氏が端緒となった調査行動だが、彼が裁判費用として集め始めたカンパ金額を見るに、社会的に大きなムーブメントが産まれていることは疑いようがない。皆、彼に望みを託したいのだ。一方で、Twitter以外のソーシャルメディアではこの話題をあまり見かけない。

​​だからマイナー運動なのだ、影響はないという意見になってしまうのはわからないでもない。しかしこれは(あくまで私の個人的見解だが)実態を窺い知ることができないという観点から正しくないと言えるだろう。

​​

​​私のFacebookのフレンドには、暇空氏が言う83-2人委員会人間がいる。「ナニカ」に近いと目される組織で勤めている人間複数名いる。財団の犬も。

​​社会人として、そんな交友関係の中で、この関連の記事言及なんてできないのは自明であろう。

​​関係性に色々なグラデーションがある中、83-2人委員会に名を連ねているけれど、今のあなた見解は?なんて今のインターネット世界で聞けるわけがない。そしてそもそもFacebook国内においては仕事の告知や自慢しか流れてこなくなっている斜陽気味のメディアだ。

​​わざわざ、波風を立てるようなことを書かないのだ。書いてしまうような人は狂人であろう。(おそらくその手のタイプの人はフレンド関係のままだけどフォローをはずされているだろう。)

​​

​​しかしながら、わたしと同じようなソーシャルグラフを持つ友人とリアルで飲む時に、ポロッと話題に出してみると面白い反応を得られるのだ。

​​お互いの認識を恐る恐る確認するようなやり取りをした後、「あれまじでやばいよね」みたいな形になる。

​​そして、「暇空にカンパしたもん」というように、陰ながら支持している旨を明かす。「おれも」と返す。そして、「これはFBでは言えないよねー」「そうそう、角が立ちすぎる」なんて会話になるのだ。

​​

​​極めて個人的サンプルであるが、800人くらいフレンドがいる中で、その中で近似したソーシャルグラフを持つ200名の中で、たまたまリアルで会う機会があった人のうち15人弱がそんな感じだった。

​​普段積極的インターネットに触れている党派性に染まっていない層はWBPCの話について好ましく思っていないと思っていいんじゃないだろうか。

​​

​​一方で、ソーシャルグラフが近くない友人、実家近辺の友人や大学時代の友人はこの問題認知すらしていないからここが課題だと思われた。

​​

​​左のいつメンがいれば、同様に右のいつメンもいて、一般的生活者だったらどっちのいつメンの話も聞きたくないのだ。怒りに満ちた言葉や、皮肉になってない当て擦りの言葉なんかもう、たくさんなんだよ。

​​そういういつメンは言葉遣いも悪くなる。怒っている人には近づかなくない。だから先鋭化する。

​​

​​そんなところに突如として現れたのがこの冷静さに満ちた動きなのだ。観客をするにもリテラシー必要とされる。

​​かわいそう、良さそうといった感情によって蹂躙されてしまった社会世間を取り戻す智慧革命と言っても過言ではない、かも。

​​

​​あけすけに語られる不恰好な言説ではなく、冷静にウィットを込めて、時には自虐も入れてソフィスティケートされたうえで投げかけられるから抵抗なく飲み込める。これを冷笑という向きがあるのかもしれないが、そう知覚してしまうこともわからないでもない。しかし、冷笑というよりはポップであると感じる方がおおいのではないだろうか。

​​

​​本件はもはやcolabo問題ではない。

​​WBPC問題であり、疑獄である

​​ナニカが何かは観客席の人間からはわからないが、最終的にはナニカ疑獄に収束すると思うし、そう願いたい。これは静かな、静かでポップな革命だといえよう。これがきっと、戦後の本当の終わりを示す標なのだと思う。

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