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はてなキーワード: ポジティブとは

2018-01-21

anond:20180121234007

ひとりの方が幸せになれるよ!

ポジティブな答えがこんな風に帰ってくるだけ

anond:20180121232049

増田で聞くと、ネガティブな答えしか返ってこないぞ

ポジティブなこと返してくれそうな相手にも聞いてみろ

syakina将軍ってマジすげぇと思う

どのブコメ他人を煽ることと貶すことに専念してて好きなこととかポジティブなことを一切書かないのが常在戦場感あるよね

任天堂株価と連動するように活動が活発化してるのも良い。

syakina将軍が活発だと任天堂好調なんだなって実感する

2018-01-20

anond:20180120120742

PTA的なものが言う「フィクション現実区別が『つけられない』」じゃなくて「区別を『つけない』」というところがこの話の肝ね。

 

「なろう」的なもの代表が「異世界転生」のようにファンタジー世界現実世界を「転生」で結びつけて現実目線小説主人公ファンタジー世界を語るのもこの傾向からだ。

そりゃより自分に近い世界のほうが物語に没頭できるし、小説では現実で「ありえねー」ことが起きるのが常で、その語り方を間違えると読者はストレスしかまらないわけだが、筆力がまだまだ未熟ななろう作者にとっては、「ありえねー」を表現するならよりストレスをためる不幸を描くよりも、ポジティブな「ありえねー」を描いたほうが楽なわけだ。

anond:20180120184446

質問サイトなんていくらでもあるのにいちいちここにきてかまってちゃん質問するのはポジティブ行為()なんですか

頭の中どうなってんのそれ

ウジでもわいてんじゃね

ポジティブシェアすることで金になる

逆にネガティブシェアすることで金を失う

リアル垢ではポジティブなことシェアしまくってるとバンバン仕事が舞い込むし、廻りも景気の良いやつばかり

ポジティブな奴らで独自の景気の良い経済圏を作ってる感じ

逆にネガティブシェアしてる匿名垢では同種の仕事募集してもさっぱり仕事が来ない

ネガティブな繋がりってのは、自己満足共感してもらいたいだけの誰の役にもたとうとしない連中ばかりらしい

ポジティブな方では打算も当然絡むが、ここで仕事を振っておけば今度自分の客にもなってくれるかもしれない

自分必要とする時に新しい客を連れて来てくれるかもしれないと期待も込めて仕事をを依頼したりされたりが生まれ

ポジティブ活動ってのはそれだけで生産性がある

ネガティブ活動っていうのは、あり得る可能性まで奪う形で人の貢献とその繋がりを奪い去る

これだけの違いがあるのにまだネット批判活動続けますか?

それともポジティブに動いて貧乏やめますか?

人と関わってはいけないのでしょうか

自己肯定感が低く、めんどくさい性格の男で、正直自分ほど性格的にダメな男は刑務所しかいないと思います

それなのになぜかい友達ができて、みんな自分を優しい人だと言ってくれます

優しいなんで正直誰にでもできます。やるからやないかです。

自分は優しくするために、というか嫌われないために、自分のめんどくさい性格我慢し、言いたいことを抑えて、やりたいことも抑えて、相手優先でしてきました。

好きな女の人の恋愛相談を受けて、恋を実らせる寸前まで行ったこともありました。

でも、好きな人と関わるほど、めんどくさい感情がたまります

自己肯定感が低いので、嫌いではないかといつも不安で、それを確認したい気持ちがたまります

それがたまって、弾けてしまい、結局好きな人ほど友情が長続きしません。

自分を変えなければいけないのは分かっています自分を受け入れるということを何度もして、潜在意識とやらを使ったり、何度もポジティブ言葉を唱えました。

しかし、そんなことをするほど、精神が壊れていきました。理想自分になれず、結果もでないのに、ひたすらポジティブになるなんて、狂人しかできません。

自分は、変われません。

ここに書けないぐらい、めんどくさい性格です。めんどくさい男に彼女なんてとてもできません。友達すら最終的にいなくなるのですから

自分は、人と関わってはいけない気がしてなりません。人を愛せば嫌われるのです。

ここに書いてあることは、自分の素直な気持ちですが、もしそれが世間と大きなずれがあるなら、病院に行きますのでいい病院を教えてください。

anond:20180120111134

具体的にどんなのを「楽しい」と思うんだろう。コミュ力が高くて、周囲の人と上手くやっていけるとか、あまり経験も興味もない仕事についてもポジティブに取り組めるとかいキャラクターだったら、よっぽどのブラック企業就職しない限り楽しめると思う。今学生だとしたら、学生生活普通に楽しめていれば大丈夫なんじゃないの?

2018-01-18

anond:20180118232249

くっそポジティブに考えればあと4年のうちにどうにかできたらいいなだけど、その前に逼迫しすぎて衝動に負けそう。

こっちこそ書き込んでくれてありがとう

ビルメン、30手前からなれた知り合いいるんだけど、女だもんでハードルが上がるんすわ。

ここで書き込んだら女だから甘ったれたこと言ってられるとか反応されたけどもね。

もっと若いうちに夜の蝶にでもなっとけばよかったかと思う。

anond:20180118222511

あのね。

断られたのなら、理由関係なく「断られたという事実」がそこにあるだけで、増田とその人との間には未来は無いんだよ。

上記を毎朝晩、3回ずつ復唱して骨身にしみさせようね。じゃないと本当にストーカーなっちゃうよ。

からその後どういうやりとりがあったにせよ、増田がその人と付き合えるかもという想像すること自体、割と危険なことだと思うよ。

特に質問を返してくれないことがある、ということは、少なくともポジティブな態度ではないから、今も好意は無いということの証左しかないんだよ。

2018-01-17

anond:20180117151653

格上に少しよくしてもらったからというので舞い上がっちゃうと、相手からみて格下感が高まって冷める人が多いかも。

そういう人が好きなら、対等になるように頑張る必要があるが、時間掛かるし到底たどり着けない場合も多い。

ちょっと仲良くなったからといって舞い上がらないギリギリくらいが女性にとっての現状で対等な相手と思われる。

それくらいの印象の男をポジティブな目でよく観察して、評価できるなら付き合うくらうがちょうどいいよ。

格差を楽しむという同士なら例外

2018-01-16

このおばちゃんかっけええええええええ!!ってなる作品を教えてちょんまげ

我々は女性が歳を取ることに対してもっとポジティブにならなねばならない。

(追記)

みなさんご回答ありがとうございます

見てみます

でもさあ、脇役が多いよねえ。

かっちょいいおばちゃんが主役の作品が、もっともっと増えるといいな。

(追記2)

追記時に「確認する」を押したらタイトルから「んまげ」が消えたぞ。

直接「この内容を登録する」を押すと消えない。

バグか?

ブスでコミュ障無職喪女幸せ結婚をする方法

幸せ結婚ができたと思う。

趣味の合う主人と恋愛できて可愛い子どもを授かった。

喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。

結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。

①どういう人とどういう結婚をしたいか考える。

・気の合う人と楽しい毎日を過ごしたい

結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法収入があること、自分と似た人

結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。

自分理想相手出会うための方法を考える。

自分が働いていたとすると、仕事場本屋図書館カラオケスーパーくらいしか行かない。

出会いのチャンスは仕事場しかないのが現実的

自分気質とあった職場を探す。

①外見を小綺麗にする。

・化粧で激変する動画を見て頑張る。

・髪をツルツルにする。

美容院で髪を切る。

正社員就職を目指す。

資格を取れる学校入学して卒業就職を目指す。

性格矯正する。

・暗い性格から明るくポジティブ思考に直す。

相手の話を傾聴し遮らず、相手が話しやすい態度に改める。

・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。

自分意見や好みを伝える努力をする。

・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。

こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。

どこで主人と知り合ったか知りたいですか?

主人と出会ったのはアルバイトをしてたとある会社です。

私以上の奇人変人跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業

陰キャの巣窟、年齢=いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業

結婚したいブスでコミュ障無職喪女は◯便局で働くんだ!

ブスでコミュ障無職喪女幸せ結婚をする方法

幸せ結婚ができたと思う。

趣味の合う主人と恋愛できて可愛い子どもを授かった。

喧嘩はするけど後に引きずらないし、喧嘩のたびに反省会をするから今が1番仲良し。

結婚したいと思った私が、結婚するためにしたことを書いていく。

①どういう人とどういう結婚をしたいか考える。

・気の合う人と楽しい毎日を過ごしたい

結婚相手の条件は、何かしら真っ当な方法収入があること、自分と似た人

結婚後は相手に養ってもらうのではなく共働きをし、お互いに助け合う関係を目指す。

自分理想相手出会うための方法を考える。

自分が働いていたとすると、仕事場本屋図書館カラオケスーパーくらいしか行かない。

出会いのチャンスは仕事場しかないのが現実的

自分気質とあった職場を探す。

①外見を小綺麗にする。

・化粧で激変する動画を見て頑張る。

・髪をツルツルにする。

美容院で髪を切る。

正社員就職を目指す。

資格を取れる学校入学して卒業就職を目指す。

性格矯正する。

・暗い性格から明るくポジティブ思考に直す。

相手の話を傾聴し遮らず、相手が話しやすい態度に改める。

・捻くれて自己中でいじけることを出来る限りなくしていく。

自分意見や好みを伝える努力をする。

・明るい人を参考に自分も真似できるところはしていく。

こんなことを考えて実行したら、始めて3年後にお付き合い、その後1年で結婚、その後1年で子どもが生まれた。

どこで主人と知り合ったか知りたいですか?

主人と出会ったのはアルバイトをしてたとある会社です。

私以上の奇人変人跋扈し、正規非正規職員共に未婚率が高く、社内恋愛率が異様に高い日本全国にある、あの企業

陰キャの巣窟、年齢=いない歴ばかりで若い女の子というだけで優しい態度をとり、社内恋愛させようと周りがくっつけたがるあの企業

結婚したいブスでコミュ障無職喪女は◯便局で働くんだ!

https://anond.hatelabo.jp/20180113160120

ネガティブレスついてたので自分ポジティブなやつを

マンガ家友達コミティア出会った担当さんと組んで

マンション2部屋買うくらい売れてる

 

 

担当合う合わないはあるけど、合わないからって変えてもらったら

同じ編集部で引き取ってくれる人はいないってのが現実から

そもそもコミティア来る編集者性格に難あるにしても、休日出勤してまで仕事するくらいには熱心)

合わない人とは合わないなりの付き合い方を考えたほうが現実的

できるだけ付き合う編集部を増やして、その中で合う担当仕事したらいい

https://anond.hatelabo.jp/20180113012820

「なんとなく死にたいのに、なんとなく体を傷つける気にならず、今も死なないでいる」ような気持ち、私もある。

自分は、そこから更に耐え切れないツラい出来事が重なって精神科の薬に頼ることになった。

薬があると、少しだけポジティブ気持ちになって、今までと違う行動ができるようになった。別にやらなくてもいいことを、なんとなくやってみた。そうしたら、行動の経験が増えた。

経験が増えると、逃げ方が上手くなった。

 ・苦しい気持ちに捕らわれた時の抜け出す方法 (食べると幸せ気持ちになる食べ物ストックができた)

 ・飲み会でのストレスのやり過ごし方 (年齢が上の一人で話し続けるタイプの人のそばにいて、勉強になったとただ相槌を打つ。そうすればうまい切り返しとか考えなくていい)

そんな自分用のノウハウが少し増えた。

今も死にたいと思うことはフツーにあるけれども、まあ体が死なないうちは生きていようかな、とも思う。

2018-01-15

山椒魚世界の神であるか?

 現代文の授業で山椒魚を初めて読んだとき、この捻くれ者は、私によく似ていると思った。だが決定的に違うところがある。それは山椒魚世界の神であったが、私は神にはなれなかったという点においてだ。その違いとは些細なようであって、とても重大なことであると私は思う。それは、私が誰かの神に、世界になりたいのに、なれない不完全な出来の人間であるからだ。

まず前提として、この文章はすべて、井伏鱒二氏の短編小説である山椒魚」を借り、私が私について語るだけの、極めて主観的でくだらないものであるということを示しておく。恐らく十八の人間が書く文章なんてたかが知れていると思うが、それでも私は山椒魚にとてつもない親近感を抱いているのである。それについて少しばかり、私が今まで思ってきたことを書けたらいいと思う。

まず「山椒魚」とは一体何かということを明確にしておく必要がある。山椒魚とは前述したように、井伏鱒二氏による短編小説である山椒魚自身身体が成長しすぎてしまたことによって、住処である岩屋から出られなくなってしまう。外に出ようと幾度となく繰り返す山椒魚だが、それが叶うことはついになかった。外の世界自由に生きる生物たちに嫉妬を抑えきれない山椒魚は、ついに悪党となり、山椒魚は岩屋に入ってきた蛙を閉じ込め、自身と同じ状況に追いやることで、自身精神の安定を保とうとしたのである。蛙は屈することなく二匹は岩屋の中で激しい口論を二年にも及んで繰り広げるが、空腹で動けなくなり、死しか望めない蛙に対して、ようやく山椒魚友情を感じるのだ。山椒魚は聞く。「お前は今、何を考えているようなのだろうか?」と。それに対し蛙は、「別に今でも、お前のことを怒ってはいないんだ」と答えるのだった。

この山椒魚を初めて読んだ時の感想は、「二年も口論を繰り返していたのか」とそれに尽きる。だが数回これを読み深めていくうち、山椒魚とは、ただ友達が欲しかっただけの、普通人間なのではないかと思うに至ったのだ。山椒魚には寓意が込められており、簡単に例えを出すならば「うさぎかめ」のように、ほかの生物もの真意本質を遠回しに伝えるというものだ。私の中で山椒魚普通人間であるし、出られなくなった岩屋は肥大した自意識であり、蛙はそれらをすべてわかっていた人間なのだ。これらも前提に、本題へ入ろうと思う。

何故この文章題名を「山椒魚世界の神であるか?」にしたかは至極単純である。私にとって山椒魚は、世界の神であるからだ。もっと突き詰めて言えば、岩屋の中に閉じ込められた蛙の世界であり神であるということだ。まず先程書いたように、岩屋は肥大した自意識であると私は思っている。山椒魚はその自意識に閉じ込められた、或いはそこから出ることを拒んだ所謂可哀想人間に過ぎない。蛙はその山椒魚自意識を満たすため利用された、こちらも可哀想人間であるという認識をしている。山椒魚は蛙を利用し監禁することによって、死の間際に、世界となり神となることに成功したである

人間人間の神になるために必要なことは、その標的からすべてを奪うこと以外に存在しない。山椒魚は蛙を自分の住処に閉じ込め取り入れることによって、蛙からありとあらゆる自由を奪うことに成功している。それがなければ山椒魚は神になれなかったし、もしかしたら山椒魚は図らずも神になっただけかもしれない。だがそれだけ、人間人間の神になるということは難しいことなのだ。それが善悪のどちらに所属するかはまず置いておくとして、私はそれをやってのけた山椒魚を素直に尊敬する。山椒魚悪党となることで蛙を閉じ込めたが、この時の山椒魚の心境を鑑みるに、標的が蛙であった必要はなかったのだと思う。よくニュースで聞くような、無差別殺人犯の言う「誰でもよかった」と同じように。ただこの「山椒魚」にとって、この蛙が蛙でなかった場合、二年間口論が繰り広げられることも、最後にようやく友情が芽生えることもあり得なかったのではないだろうか。

 しかし、だからといって山椒魚が神であるということに相違はない。閉じ込められた蛙にとっては、憎むべき対象も、愛すべき対象も、結局は山椒魚しかいなかったのである。蛙は最後に「今でも別に、お前のことを怒ってはないんだ」と言った。それはおそらく、蛙自身も、山椒魚を神とすることで救われた一人の人間だったからだと思う。山椒魚が蛙を閉じ込めたとき、蛙は、閉じ込められた岩屋の中で堂々と「俺は平気だ」と宣言する。それは山椒魚を見くびってのことだったのか、それとも逆に、山椒魚ならば…という、敬愛の証だったのかもしれない。ただ私が思うのは、おそらく蛙も、もしかしたら山椒魚と同じような立場になっていた可能性があるということだ。メタフィクションのような話になってしまうが、蛙は山椒魚よりも体が小さいので、少なくとも岩屋から出られなくなってしまうということは考えにくい。なので、自由に飛び回ることのできる外の世界―要するに「山椒魚」の世界観で「社会」で、同じ立場になっていたかもわからないのだ。山椒魚肥大した自意識から出られなったが、それはあくまでも人間の内側で起こっている出来事に過ぎない。自身の激しいナルシズムが引き起こす極端な自己評価他者評価ギャップに悩み、それを見栄で隠そうとしたために発生した、ある種一時的反抗期のような、よくよく考えてみれば、我々も通ったことのあるような道でしかないのだ。だが蛙は人間の内側でそれを発生させてはいない。人間人間が大量に入り混じる、失敗の許されない、いわば監獄のような世界でそういった問題に悩まされていたとしたら、それはきっと山椒魚よりも可哀想で哀れな姿になっていたに違いない。山椒魚は蛙を閉じ込めることで、自身と同じ状況の人間作成し、その結果精神の安定を保とうとしたが、それは蛙も同じだったかもしれないということだ。蛙は山椒魚に「わざと閉じ込められる」ことによって、可哀想人間に捕らえられ逃げられない自分を作り出し、自分社会に対する折り合いのつかない問題から逃げ出そうとしたと考えれば、最後の「今でも別に、お前のことを怒ってはいないんだ」というセリフにも納得がいく。

この文章を書くにあたって、自分の「山椒魚」に対して抱いた如何ともし難い薄気味悪さというのは、蛙によってもたらされた山椒魚への許しが生み出したものだと気付いた。小説である一言言ってしまえば確かに終わりなのだけれども、例えば自分が身勝手理由他人監禁され、しかもそこで死を迎えなければならないとなった場合最期相手を許すことが出来るものだろうか。それが愛する人家族ならいざ知らず、どこの誰ともわからない人間にいきなり監禁された時点で、普通に考えて怒りなんて言葉では済まない。それこそ二年間によって繰り広げられた喧嘩でさえ、この最期によればおつりがくるほどだと思う。最初こそ「二年間も口論していたのか」なんて暢気な感想を抱いたけれど、少し考えてみたら、最期の蛙の言葉は、私にとっては最早呪いだ。もしも私が山椒魚だったとして、自分が閉じ込めた相手が死の間際に自分を許す旨の発言をしたら、嬉しさも喜びも何も感じることは出来ない。むしろ、「この人は今まで何を考えて自分の思い通りになってくれたのだろう」という不信感すら残ってしまうだろう。自分という一人の人間を殺したという事実から逃げるなよという、怨念のようなものさえ感じさせる。それを考えると、山椒魚が蛙を閉じ込めたというよりも、蛙のほうが、山椒魚を好きに操っていたようにしか考えられないのだ。蛙は山椒魚のことを、自分と似た人間だと思い、自身社会に出たことで削られてしまった自尊心自意識回復するために、「わざと山椒魚と一緒にいた」ようにしか思えない。物理的にそこから出られなかったとしても、こころだけでも自由になることは出来たはずなのだ山椒魚と違って自由に泳ぎ回ることが出来ていた人間ならば。だがそうではなかった。ということは、蛙は自由に泳ぎ回っているように見えて、その実、社会という檻から逃げられず、自分肯定するために必死だった、ただの哀れな、普通人間しかなかったのだ。

最後にもう一度、これは私が井伏鱒二氏によって描かれた短編小説山椒魚」を借りて書き殴っただけの、主観的陳腐文章であることを明記しておきたい。ここに書かれていることはすべて、私が勝手に作り上げた妄想であって、おそらく山椒魚には、これよりももっとポジティブメッセージ寓意)が込められていることだろうと思う。しかし私にとって「山椒魚」は、どうにもポジティブものとは受け取れなかった。可哀想人間が寄り添って、互いの削れた部分を埋めるために、互いの世界になろうとする。そんな常人には理解出来ない、孤独で閉鎖的でどこまでも自分本位人間本質を描いているように見えたのだ。

私は山椒魚に似ている。けれど私は誰かの世界にはなれなかった。私にとっての「蛙」がこれから現れることはあるのだろうか。山椒魚が蛙を操っていたのか、蛙が山椒魚を操っていたのか。本当のことは、誰も知らない

              

                                                                                                    了

瞑想マインドフルネスはなぜ日本で浸透しないか

最近海外ビジネス書なんかを読んでいると必ずマインドフルネス言及されている。瞑想ってやつだ。

だけど、日本ではイマイチこの瞑想ってやつがポジティブに受け入れられていない印象を受ける。私もそうで、なんとなく胡散臭い感じがしてやる気にならない。じっとしていられない性格のせいかもしれないけれど。

で、なぜ胡散臭く感じてしまうかと考えていたら、かつて地下鉄テロを起こした某宗教団体に思い至る。その教祖施設の隠し部屋みたいなところに隠れていたところを見つかって逮捕されたわけだが、その隠し部屋で何をしていたのかと問われて「瞑想していた」と答えたらしい。

これがずっと頭に残っている。

寂しさを自覚してしまった

詳しくは書かないが、ひょんなことから寂しさを自覚してしまった。

それまで寂しいと思ったことがなかった。「寂しいと頭の中で言ったことがなかった」のほうが正確かもしれない。

が、自覚してしまった。寂しいという感覚を知ってしまった。これまで生きてきてこんなポピュラー感情の味を知らなかったなんて自分でも驚いた。「あぁーこれがかの有名な!」と。「寂しいってやつですか」と。

それからというもの、ある種の中毒症状というか、頻繁に寂しいと思うようになった。やばい。なんだこれは。やばい

寂しさを紛らわすためにあれこれ行動してみるけど、一向に逃げ切れない。なんだこれは。なんだこれは。


とにかく、自分にまだ知らない感情があったことに驚いた。まだまだ人生長いのでもっと色んな感情を知りたい。次はもっとポジティブなやつを知りたい。


・・・なんかAIの書いた日記みたいだな。

死にたいんじゃなくて消えてなくなりたい

何万回も言われてることだろうけど、迷惑かけたくないし痕跡も残したくない。

樹海とかさまよえばなんとなくそれっぽくなれるんだろうか。

増田に鬱鬱と書き込んで、ちょっとだけ『早く死ねよ』みたいな書き込みあんのかなと思ってたら、性別によるちょっとした書き込み程度だった。

匿名でもあんまり心無いことは言われないもんだなと正直思った。

ネットでなんてある日404になることが死ぬより近くにいるからかな。

などと思ってみたところで、自分書き込みの力のなさを思う。

そんなこと言ってもらえる程の発信すらできないんだなと。

消えてなくなりたいなー。

親に甘えさせてもらえるうちは甘えとけよって言われたけど、めんどくさい。

とっとと餓死すれば良かった。

子どもを持った知り合いに、子どもが生まれたからこそ、親御さんの気持ちが分かった。とりあえず生きることを最優先してって言われたけど、親だってがっかりだろうよ。こんなだもの

このままじゃ死んでも死にきれないくらならいっそ行く末を見届けてからの方がよほどいいんじゃないの?って思ってる。

いい歳して人のせいにしたかないけど、やっぱ小さい頃に身についたものはなかなか抜けないし、リカバリだって試みては記憶に残ってないなにかが枷になってるっぽい。

カウンセリングみたいなことで言われたりする。

昔、母親がぽつりとこぼした「小さい頃、興味持ってたものを取り上げてる時期があって、申し訳なかったと思う」

がもしかしたらそれなのかもしれない。覚えてないけどさ。

金がないと言われ続けたらそりゃ色々我慢するし、進学とか、予備校みたいなのも我慢するじゃん。

できる範囲で親に負担からないとこ選ぶじゃん。

大学入ってからか、「あの頃はお金がまだあったんだから通いたければ通えば良かったのに、変に遠慮しちゃってさ!」と笑われたときはなんなんだこいつって思ったよ。

散々言い聞かせてきたの誰だよって。

働かなきゃ飢えて死ぬんだから、まっとうに働けそうにないならどうにか、まだ若いうちなら色々試せるみたいなこともさ、

ほんといい歳して親のせいとかないと思うけど思っちゃうんだ。

できないなりに色々考えて、浅はかで結局首絞める選択しかしてないけどさ。

言われたことや、ある状況からしか分かんないよ。頭が良ければそれでもどうにかするんだろうけどさ。

なんで早く言わないのってさ、言えなくしたんじゃん。そう躾たのあなたがたですよ。学習させたのあなたがたですよ。

こうやって掘り返しても仕方ないけど、やっぱ思っちゃう

思っちゃうこと自体嫌になるから早く消えてなくなりたい。死にたい

こんな話、誰かに言えたもんじゃない。ネット見りゃよくあるまだマシかもしれないことだけど、もっと生きてくことについて知りたかったし、気付きたかった。今だって分かんない。働かなきゃ飢えて死ぬ。働きたいけど、面接に失敗する。内定出てもブラック引く。身体壊す。金銭感覚ない。どうにかなると思ってどうにもならなくなる。

ぐちゃぐちゃ書き込むより、とっとと首吊った方がいい気がしてきた。

でも、金ない金ない言うのに、いざ言うと出てくるんだよね。親から

お年玉貯金してあるからね、もさ。見たことないからあるんだかないんだかだけど、もしかしたら借入かもだけど出てくるんだよね。ほんとわけわかんない。

言うと怒鳴られるけどさ。いい歳してたって怒鳴られたら気が滅入る。

やだなぁ。一応親孝行だって一般的範囲のことはしてみたい気持ちはあったんだけど、真逆にばかり行くよ。

いね、こんなのに育って。そう育てたんだろうけどね。

なので、催促来てるカードを親から借りた金で返して、その借りた分を返したら首でも吊ろうと思います

そんなこと言ってるうちになんとなく回復してまた生活に戻るのかもしれないけど。

何者にもなれないってほんとだったな。

何者どころか生きてくことすらままならない。生まれちゃったんだから生きてくしかないとかさ、失敗するかもしれないけどとかさ。

どうでもいいなぁ。

女だからのんきってここに書き込まれたこともあったけどさ、ホームレスだろうがなんだろうがそれでも生きてくことを選べる方がすごいことだと思う。

野垂れ死にできるもんなら早くしたい。早くしたいんだよ。

女だから男だからよりは、どちらが楽に見えたか、だよね。

自死を選ぶ方が今は楽に思える。

無駄に真面目なんだからとも書き込まれた。多分、先のことみたいなのを見抜かれたんだと思う。

死にたいならとっとと死ねもっとも。親孝行してからせめて死ね それも分かるけど、ちょっと無理な気がしてるから

素敵な出会いがあって、幸せなれるかもって。ごめん、どう見てもこんな物件申し訳なくて付き合わせられない。物好きは世の中にいるよって、そういう人たちに群がられてすげぇめんどくさかった!

後は他になんかあんのかな。これだけやれたら みたいなこと、思いつこうと思えばあるけど、そんなことよりもまず消えてなくなりたいんだ。

もっと早くやっとけば良かったな。半端なお試しじゃなくて、でもあれも予行練習だったのかも。無駄に運のいいとこも悪いとこもあるから、失敗しないようがんばるよ。ここが頑張り時かもね。笑っちゃうけど。

結果は報告できないけど、これを書いててネガティブな方にポジティブになれたよ。

長々とありがとう

かまってちゃんなので実行まではまたちょこちょこ書き込もうと思う。

色々試した結果、望む結果が得られるって楽しそうだな。ほんとはこんなことじゃなくて、自己実現に使われる気がするけど。

とりあえずものを捨てたりするのもがんばろう。自死試行錯誤もやろう。

うっかり死ねたらそれこそラッキーだ。

ここまで読んでくれた人がいたら、ありがとう

2018-01-14

仮説

Twitterフォロワーの人で、自分不細工モテいからもうモテは諦めて実力で仕事ポジション獲得して承認欲求満たす、という主旨のネガティブなんだかポジティブなんだかわからない呟きを頻繁にする人が、素顔公開してたんだけど、むしろイケメンの部類だった。方向性としては小室哲哉とか有村悠とかみたいな感じだ。

小室ありむーがどうかは別として、私の日常感覚ではそういう系の男が顔は良いわりにモテないというのはわかる気がする。

思うんだけど、目がパッチリしてる人って案外モテないんじゃないかと。これは女でもそうな気がする。

目が細い人の方が、ちょっとくらいイモい顔をしていてもモテるし、顔が全体的に整ってれば最強。そんな気がする。

なお、私の好みが細目という訳ではない。

2018-01-11

anond:20180110225303

今回変わらなくても次の経験に活かせるからやるだけやって駄目ならすっぱり諦めろ

負の気持ちは何の足しにもならないのにお前にとって不利益だけをもたらす機会を伺ってる

無心に行動して気持ちに負けるな

機械が強いのは人間みたいにパフォーマンスメンタルで左右されないからだ

必要な時は自分歯車ロボットだと思い込め

ポジティブなやつには気持ちは有利に働くけどお前は俺と同じで切り替えが下手な負の人間から俺のアドバイスは適してるはず

2018-01-10

アンドロイドは知らないかあいふぉんの話だけど

自分の端末に名前つけられるでしょ。

あれで気の利いた名前をつけてほしいんですよね。みんなに。

満員電車ネットを使っていると「〇〇のiPhone」とか出るじゃないですか。

そこで気の利いたフレーズが出ると朝の気分もいくぶん上がると思うんですよ。

ダジャレ交えたポジティブ文字列なんか、いいんじゃないかと思うんですよね。

なんか人間すてたもんじゃないなって思うような気がするんですよね。

わたしはもちろん、見知らぬ人が「ふふ」ってなるとっておきの名前をつけてますよ。

何でお前が笑えなくなったのか教えてやるよ

http://shiba710.hateblo.jp/entry/2018/01/09/073000

曰く「ダウンタウンは笑えない」「これからの笑いはレインボー

よし、じゃあ俺が二度とレインボーで笑えないようにしてやるよ。これ見ろよ。

https://www.youtube.com/watch?v=re9yLZy6ftY

はいアウトー完全にアウトー。「性同一性障害小学生を笑いものにするネタ」ですね!こんなことやってたらイジメにつながるよね!学校で「おっぱいが大好きですって言え!」ってイジられるよね!あとクリス松村に失礼。

でこのコンビ、「レインボー」っていうコンビ名といい、女装する方のネタ中の仕草があまりに板についてるとこといい、ひょっとしたらLGBT当事者?とか匂わせてる癖にこんなに配慮に足りないネタやるわけ。あー笑えない。もう全然笑えない。

みたいなこと書かれてどうよ?怖くなるだろ?レインボーを褒めたエントリこのままにしといたら不安だろ?「追記」とか書きたくなるだろ?要するにお前は怖いんだよ。ネット他人からポリコレ棒で殴られるのが怖いんだよ。「弱者をイジる笑いを肯定する奴」ってレッテル貼られて、有象無象ポリコレネット戦士達に事あるごとに突き回されるのが怖いんだよ。だからもう、「ダウンタウンじゃ笑えない」って宣言しなきゃいけない気持ちになってんだよ。

去年の年末以来、ネットで山ほど「弱者を笑い者にするのは許せない!」って連中が湧いてるよね。でもあいつら根本的に勘違いしてんだよ。日本の「お笑い」って文化は、社会規範とか格付けとかモラルとか「正しさ」とか「行儀良さ」とか、そういうものから逸脱した個人行為を見て、それに対して「笑い」っていうポジティブな反応をすることで、そこにいくばくかのシンパシーやらリスペクトやら、ものすごく広い意味では「愛」を見出すことなんだよ。

ダウンタウン松本が、若手芸人のどうしようもないネタにハマったとき、彼は顔をくしゃくしゃにして「こいつアホや」って言うんだよね。実際に世間にいたら/世間でやったら嘲笑されるか無視されるような「逸脱」に対して、彼は小学生みたいな(多分こどものから変わってない)笑い方で答えるわけ。そんで罰金払ったりケツを叩かれたりする。全然見下していない。あれが「お笑い」の本質なんだよ、多分。

俺らだってこどものころは、貧乏な家の発達障害っぽいバカな友だちがケッタイな真似をすることに腹抱えて笑ってたのよ。でも大人になるにつれ、世界中のあらゆる人間関係を「上か」「下か」に分けて捉えるようになっていく。と同時に、「上」の人間が「下」の人間を笑うことが「嘲笑」にしか見えなくなってしまう。弱者マイノリティは「下」、そして強者マジョリティの笑いは全て「自分が上である」ことを前提とした嘲り、見下しにしか感じられなくなってしまう。見下すのはポリコレ的にアウトで、後ろ指を指されるし、これまで他人に散々後ろ指を指してきた自分立場が脅かされる。だから笑えない。

から、この世の全てが「上か下か」で、ポリコレ的に「上」である自分立場を手放せない連中は、女であるベッキータイキックされたら大騒ぎするし、ウーマン村本が「権力に噛み付いて」見せたら大絶賛するわけよ。そういう連中はもう、「お笑い」ってもの理解できない体になってしまってる。じゃあいいじゃんもう。見なけりゃいいじゃん、で黙ってりゃいいじゃん。自分ポリコレ的優位性をアピールするためにお笑いをダシにするの止めろよ、見苦しいんだよ。

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