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はてなキーワード: 自己嫌悪とは

2024-07-10

壊れたものを直そうよと言う純粋言葉無力感自己嫌悪を覚える

先送り癖を治したい

気づいたらYouTube見てるのなんで

TwitterアプリYouTubeも消したのに

  

大学生から

バカから許されると思ってるから

なんでなのかずっと理由がわからない

甘えてるんだろうな

どうやったら治るんだ

どうやったら治せるんだ

  

そこそこ偏差値ある大学いるから周りに明らかにADHDだろって人間は山ほどいる。

でも私くらい自堕落人間うそういない。自堕落って何。

風呂入ったほうがいい、料理作ったほうがいい、早寝早起きしたほうがいい。そんなの全部わかってる。

毎日思ってる。

気づいたら誘惑に負けたり、やるべきことをすっかり忘れたりしてる自分が大嫌い。

社会から見てもこんな何もできない人間大嫌いだろう。

  

全部わかってるはずなのに。

なんかどうでもいいような気がしてやってない。

気が付いたら時間が過ぎてる。

ああ、信用と時間を失ったな、というバカみたいに他人事感想が降ってきて、自己嫌悪が始まって、周りの人間の目が怖くなって、知っている人間に会えなくなる。

少人数の授業に出られない。

卒論のための演習授業に出られない。(もう3週間も自分の発表順から逃げ続けて周りに迷惑かけてる。最悪)

  

全部先送りにしてる。

就活も先送りにし続けて今更やってる。

  

今日までに返信しないといけないメールばっかり。

期日を過ぎた図書館の本、今日返しに行くつもり。

燃えるごみはもう1か月くらい捨て忘れて蛆が湧いて、部屋にでっかいハエが出た。ゴミの日明日

ペットボトル今日徹夜たからなんとか一袋だけ出せた。

冷蔵庫にはぶよぶよになったミニトマトが数個と消費期限が1か月切れた食パンが置いてある。

先週の日曜に面接で使って洗おうと思っていたスーツはまだ部屋の床に落ちてる。

あれ、あの食器って最後に洗ったのいつだったかな。

私の体も昨日は洗ってないよな。

ハエと住んでるのに生ゴミだらけの部屋の中。

寝汗がすごいんだけど、スーツ最後に洗ったのはいつだったかな。

  

もうやめたい。

生活を一人でできる人間普通なんだよな、じゃあ私はなんなんだ。ナマケモノ、まあそうか。

でも怠け癖があるだけだって言われたくない。

どうか何かの病気であって、薬でさあ、なんだかやらなきゃいけないような気分にならせてください。

  

お願いです。お願いします。

自慰含めて性行為したことないけど健康上の問題ってあるの?

友達に「自慰も含めて性行為したことないんだよね~」という話をしたら健康心配されました!

実際なにか問題あるのだろうか・・・?教えてください~

多くの人とちょっと違うパーソナリティなのは認識しているけど、

自分みたいな人は世界でどう分析されてるのかあんまり知らないので、

キミのことはこういう言葉説明できるよってのもあれば教えて下さい!

以下、自分語り

僕について

僕は34歳男性個人主義者、自由主義者無神論者です。

しがない制御エンジニア漫画家

エロコンテンツコンテンツ内の1ジャンルとして認識してるので、別に嫌悪感などはないです!

趣味かわいいおんなのこのイラスト漫画描いてるしね!

異性・同性の友達とも特に抵抗なく話せます自分と仲良くしてくれる好きな人達と話すの楽しいね~

性欲について

行為をしたい欲望はないけど、性欲はたぶんあります

射精快感を得たことがないので、射精したい!みたいな気持ちはないです。

不定期で”溜まってる”な~という感覚認識することがあって、

そのときお腹の中がモヤモヤするし、焦燥感イライラが発露する機会が増えるので人との関わりをセーブするようにしてる。

でも、大抵は夢精による射精のあと、事後的に認識することが多いです!

頻度は1ヶ月だったり半年空いたりするので、いつ来るか予測できません~;;


恋愛について

恋愛結婚はしてみたい気がしないでもない!

少女漫画とか恋愛小説とか読んでると、一緒にいて信頼できるパートナーがいるってことに、純粋に羨ましいな~と思う。

ただ一人でいる時間がしっかりないとストレスたまるたちなので、積極的に求める行動はしてない~

好意を示されたり、仲良くしてくれるとすぐに喜ぶのでチョロいんだと思う!

性自認について

肉体が男なので、性別を求められたときは”男”じゃーん?と言うようにしている(ドーキンスソーカルが言うように)

望みを言えば、美少女ボデーになりたい。

しかし、これは女性になりたいといよりも女体のフォルムにとても美を感じているから。

自分自分美的感覚に則った美しい存在でありたいという願望です!

恋愛対象は、女性でも男性でも僕の好きな要素がつよければどっちでも問題ないと思う

猫のかわいさにオスもメスもない、みたいな?あ、でも、女体のフォルムが好きなので基本は女性が好きです!

かわいいものが好きなので、自分かわいいと思う要素が多い方が好きという単純な?理由

かわいいおんなのこを見ると「かわいい~!」となります性的なことをしたいとは思わない。

かわいい服を見たときと同じように、自分もこうだったらもっと幸せだろうな~!という気持ちが強い。

好きなものに関われるのは幸せなので、かわいい人とは男女問わず仲良くなりたい気持ちはあります

関係性がない人にいきなり声かけたりはこわいからしないよ)

何故こうなったかの経緯?

僕は子供の頃からちゃんとした大人人間)になるぞー!という気持ちが強かった。

性的ものはいけないものです!という大人からの暗黙的な(或いは直截的な)意図を感じていたので、

純粋に「あ、性的ものを欲するのは、いけないことなんだ!」と考えていました。

他にも「人間理性的であるべき」と認識していたので、肉体や感情からくる要求は理性で捻じ伏せるように頑張っていました!

小学六年生くらいで第二次性徴を迎え、女の子を見ると性的なことをすぐに考えてしまうようになった。

これまで培ってきた理性を突破し、本能に突き動かされることに恐怖した僕は、これをどうすれば抑え込めるのかを考えました。

まず、性的なことを考えてしまう(本能に従う)自分というものを強く嫌悪しました。

これはとても辛いことだったのですが、この嫌悪を乗り越えることで、性的なことを考えられない状況に追い込むことに成功しました。

まり、「性的なことを考える自分」「それにに対する強い嫌悪」「自己嫌悪ものすごく苦しい」から性的なことを考えるのは精神的にものすごく苦しい」に転嫁し、

性的なことを考える」というのは苦しいことだと肉体に教え込ませました。

その結果、肉体は苦しいことをやめ、理性が勝利しました!やったね!

でも、成長してみたら性的ものって全然ダメじゃなかった!あんなに苦労したのに!?

中学生になって、自慰行為をしてみようと思ったこともあったんですが、やろうとした瞬間自分への嫌悪感から吐き気・・・

まあ、あれから20年たってるので、もしかしたらできるかもしれないけど、全くやる気は起きないですね!

野球部野球知らないことをバカにされて、体育でルールも教えてくれないくせに野球させられたせいで、

今でも野球したいと思えないのと同じかも!違うか・・・

因みに、別に親が厳しかったわけじゃないです!僕がめっちゃ理性的にあろうと勝手にがんばってただけです!!

おかげで怒ったりしないし、理性的平和性格に育ったので自分は満足してます

まあ、そのせいで職場感情がないロボットだとか言われて

「え~!こんなに頑張って人間理性的)であろうとしたのに!?悲しい~;;」ってなったこともあったけどね。

補足

そのせいで?(鶏が先か卵が先かみたいな話ですが)

僕は肉体の感覚(内受容感覚?)が薄いみたいで、体の不調が認知しづらいです。

会社に行こうと思ったら急に動けなくなって、病院行ったらうつ病と診断され休職したりしてます。(この12年で2回)

理性というか意識としては「え~?なんで?ある程度の休みは与えていたよね?」という気持ちです!

予防的に行動しても、結局不具合は起きるものなので、できればフェールセーフも用意いたいんですが、如何せん認知できないので難しい!

認知ができないと、なにが不具合を引き起こすか?という影響分析もできないという沼!!

不具合対策仕事として結構好きなのですが、それは論理的に潰していけるからなんだな~。

2024-06-29

anond:20240628164831

なんか人好きになるって、めっちゃ急だし、嫉妬とかモヤモヤしてる自分にも自己嫌悪して負のスパイラルにハマるよね。いい方向に進むといいなあ

2024-06-23

感情の起伏をオタクしか得てこなかったアラサー

社会人になり、一人暮らしを始め、5年目。

コロナ禍で、リモートワークで、

毎日動き回ってた大学時代と比べて、

はちゃめちゃに体力と気力が失われた。

最近はなににおいても無気力自分が嫌だ。

物心ついてから特に思春期〜去年からまではいろんな界隈に推しがいる所謂雑色オタクだった。

最後推していた人は韓国人だった、正確には今も好きだけど兵役に行っているから前みたいに感情ジェットコースターになることはない。その推し兵役行ってからに何か夢中になれることにも出会えていない。

オタクしてるとき自分は嫌いだったけど、今みたいに無気力になることもなかった。体力の許す限り私生活オタク仕事もして、支障をきたすこともあった。

それが推し兵役を機にパタっとオタクから蓋を閉じたかのように自分生活がつまらなくなった。

感情の起伏をおたくしか得てこなかった自分にも嫌気がさす。

オタクをしてる自分が嫌だったと書いたが、オタクを除くと私には何もない。つまらない人間だ。

冬に人恋しくてマッチングアプリを入れても、上手くいった試しがない。条件だけをみて人を選んでいくのも難しいし、人生モテたこともないから選ばれることすらない。この間、やっと良い感じの人ができて告白してみたけど、フラれた。相手言い訳ばかり並べてきて、なんか悲しかった。向こうが何をしたかったのか?分からないままだけど、また成功体験にすらならなくて病んだ。

振られた次の日、友達を家に呼び寄せて家中に塩撒いて、そいつ存在を消し、知り合いに勧められるままに赤ワイン風呂をしてみた。

仕事世間的にはめちゃくちゃホワイトだけど、職種総合職ではないからたまに肩身が狭い。就活時に希望してた業界でも職種でもない。本当にまぐれで入れただけ。たまたま運が良かった。向いてないなとは思うけど、ホワイトだし環境も悪くないか死ぬほど辞めたいとまで思うことがなくて、ただただ向いてないと思う仕事をこなしていく。周りから総合職に転換した方がいいと言われ、勉強して試験受けなよと、頑張ることを強いられる。

アラサーなって周りがどんどん結婚したり良きパートナーに巡り会ったりしてるのをただ眺める。休日会える友人が減ってくなんて嘆きながらネットサーフィンして休日が終わる。

上司との面談ではもう5年目だもんね…と言われ、その後貴方が言いたいセリフはなんですか??と問いかけたくなるがこちらも黙る。こないだ4年間でこの仕事しかしてなかったのは勿体無いよって言ってきたのは、シンプル仕事ができないって思われて陰で色々言われてるんだろうか。

会社が望む様な自己研鑽を積めてないことも自覚してるし、勉強に向かうも即違うこと始めてしまって一丁前に毎日自己嫌悪にはなる。

自費で試験申し込むのに、何回落ちたんだろう。

後輩のが総合職になるための勉強も頑張ってる。私はこのままなんとなく向いてない仕事をなんとなくこなすおばさんになるんだろうか。

何を手始めにすればいいんだろうか、どこで間違えたんだろう。

推し兵役から戻るまであと324日。

戻ってきたとて、前みたいな熱量応援できるんだろうか。

無気力で、病院を予約しても、まともに行けない自分から脱却するにはどうすればいいんだろう。

生きてるだけで偉いみたいなのは嘘で、実際は頑張ってない、仕事ができない人間に対する風当たりはきつい。こうやって言い訳ばかり並べてる自分も、きつい。

2024-06-22

ワイの一番好きな映画タイタニックだ。BTTFだ。何周回ってとかじゃ

映画オタクの悪い部分を煮詰めたような心理描写だ。価値観が違う者を敵視しちゃう自己嫌悪の話が心に刺さる「映画が観れなくなった」


これを「映画オタク」の話としてコメントする薄っぺら脳味噌ども。

これを「自分最愛女の子が死んでしまった。同じように悲しんでる人がいる。

あの人も彼女のこと知ってる人かな。彼女のために泣いてくれるなんて話をしたい。

え、自殺して死んだ女の子でしょ。新聞で読んで。かわいそうだけど、

でもそんなことで死ぬことないのにね。


新聞記事を読んだだけで彼女の何がわかるんだよ!

何も知らないくせに、お前には彼女のために泣く資格はない。


とかゆう、普遍的な話なのに。


映画が作られるためには声優目当ての観客も必要なのだよ。

興行収入を減らすようなことしやがって。

お前の怒りは彼女映画への姿勢じゃなくて、

勃起したちんぽの落とし所だろうが。上野オークラで抜いてこいよ。

お前こそ監督に「映画見るな」って言わろ。

「どうして作品理解して愛してる僕が責められるんだよ」とか、

映画をただ見てるだけのクソだ。

2024-06-21

自分は本当に性格が悪くて、おそらく自覚できずに色んな人を不快にしてしまっている。

あなたのせいで不快になっている人がいるとか、あなたコミュニケーションは人を怖がらせているとか

普通に生きている健常者は死ぬまで言われないようなことを

一度じゃなく言われたことがある。

他人不快にさせてしまうのなら死んだ方がマシなのだから

自分みたいなのこそ殺処分して欲しい。

自殺する勇気すら持たない情けない嫌われ者自分

本当に死にたい

そしてこういった気持ち誰にも言えないし、自分の中で消化することもできず

増田に書いてほんのわずかに共感を期待してしまう。そんなところがまた醜くて自己嫌悪する。

2024-06-14

本当はしたくなかったSEX男の場合

anond:20240613200606

20過ぎてはじめてできた彼女

彼女の方から告白されて、ヤリマンって言われてたけど童貞捨てたくてすぐに付き合った。

全部リードしてくれて最初は最高だったけど、こちらのコンディションおかまいなしに迫ってきて、めちゃくちゃ寝不足だったある日それでも無視して寝てたら気づいたら泣きながら上に乗っかって腰を振られてたことがある。

避妊もしてなかったし泣いてるのにドン引きしてすぐに萎えて続きができなくなったら怒り狂って来てそれが原因で別れた。

バイト先でできた年上の彼女

バイトしながら司法書士勉強してる女性と仲良くなって、こちから告白したら本当は勉強が忙しいから嫌だけどたまにならいいよと言われて付き合った。

半月に一回会うか会わないかから、あったらできるだけセックスしたいと思ってたけど一緒に行った温泉旅行の夜にセックスができなかった。

こちらとしては悶々としすぎていて、朝目が覚めてからどうしてもとお願いしてセックスしてもらったのだけど、相手も乗り気じゃないし、こちらも性欲の解消=射精のためだけのセックスしか思えなくて、賢者タイムにめちゃくちゃ落ち込んだ。

本当は昨晩、一番盛り上がったときにしたかった。

でも、次いつ会えるかわからいからこの気持ちのまま帰るわけには行かないと、頭ではしたくないけど、体がしたくてどうしようもないから、頭で土下座してしてさせてもらった。

就職先のパート人妻

といっても、自分より5個くらい年下。

何かの打ち上げで飲んでるうちに気づいたら二人だけになってて、相手泥酔してしまったので仕方なく連れて帰った。

夫の愚痴ばっかりだし、なんか、こういうのって聞いてあげなきゃいけないのかなーと、興味もないのに大人しく相槌してたのが良くなかったのかも。

手を出すつもりはなかったのに、床で寝転んでたら向こうからいかぶさってきた。

笑いながら断ったら、泣きながら「恥をかかせるんですか?」って言われて、意味がぜんぜんわからなかったけどした。

内緒にするはずだったのに、1週間後くらいにはこちから無理やり迫ったことになってて、それが原因で辞めたみたいな話になって会社の居心地が最悪になった。

・今の妻

お見合い結婚だったのだけど、銀座デートしてるときに偶然小学校同級生に遭った。

自分のことを好きだったことを公言していた女の子で、そのときはそういうことに興味がなかったので卒業と同時に音信不通のままだった。

嫉妬心なのかいたずらごころなのか、なぜか当時の話を女らしさ全開でボディタッチしてまで妻に見せつけるようにして話しをされて、嵐のように居なくなった。

その夜お風呂に入ってたら突然妻が入ってきて、そのままそういう雰囲気になった。

から積極的に迫られることがなかったから嬉しかったけど、理由を考えると複雑。

さらに湯船の中の挿入って、摩擦もないしお湯も相手の体によくなさそうだしで、結局途中で萎えてやめてしまった。

その夜おふとんで誘いをかけたら、それはなんかもう違う感じで断られた。ナンソレ。

それ以降、そういったことは一切なくて、こちからの誘いも2年間断られ続けて順調にレス

・まとめ

頭ではしたくないけど、体のしたいに逆らえなくてそのままという感じ。

そういうときは大体終わってから自己嫌悪が激しくて、だったら自慰でいいやってその時は思うのだけど、やっぱり挿入の魔力に抗えないってことを繰り返してます

結局はしたかったんでしょ?って言われたらその通りなんだけど、でもそれは本能支配されての結果であって、頭ではしたくなかった・すべきじゃなかったってのは結構あると思う。

でも、体がしたかった以上は、自分がしたかったと認めてる人がほとんどだと思う。

ぶっちゃけ、そんなにちゃん自分のことコントロールできてないです。生存本能怖すぎ。

あと、自分で書いてて単なるモテ男エピソードだなって思ったけど、残念ながら見た目も収入も中の下です。

どちらかというとぬいぐるみ的な扱いにされやすいので、相手が油断して事故ってくるっていう印象。(小学校の時好きだということを公言されてたのも、ガチじゃないからできてたみたいな感じ。)

あくま個人の感想です

2024-06-09

ドクターショッピング

僕は今、ドクターショッピングの虜になっている。どれだけ医者渡り歩いても、自分に合う治療法や薬を見つけられない。でも、一度依存し始めると、それをやめるのは凄く難しい。診察室の中で、医者に「今度こそ、この人が助けてくれるかもしれない」と淡い期待を抱くけど、結局は同じことの繰り返しだ。

最初はただの不眠と軽い鬱だった。どこに行っても「ストレス」と一括りにされて、安易な薬を処方される。それで本当に効くのか?当然ながら、薬を飲み始めてしばらくは少しマシになった気がする。でも、それもすぐに嘘だと分かる。症状は一時的に軽減するだけで、根本的な解決には至らない。

次第に、薬に対する耐性がついてしまう。効果が感じられなくなってくると、もっと効き目の強い薬が欲しくなる。そこで、違う医者を訪れるわけだ。新しい医者にも似たり寄ったりの診断をされて、新しい薬をもらう。それでも問題解決しない。新しい薬もすぐに慣れてしまい、再度別の医者を探し始める。もう、何人目の医者にかかったか覚えていない。

友達家族相談しても、「単に気のせいだ」とか、「もっと気楽に考えろ」とか、無責任アドバイスしか返ってこない。そもそも理解しようともしてくれない。挙句の果てには、「あまり医者ばかり頼るな」と言われる始末だ。それなら、どうすればいいんだ?

どんどん自己嫌悪に陥って、自分自身を責め始める。こんなことをしていて、本当に良くなるのか?でも、やめられないんだ。今や、薬を探す旅が自分生活の一部になってしまっている。診察室で無力感を抱える自分に、ふと他の患者が目に入る。皆、同じような顔をしている。自分けが特別じゃない。皆、何かしらの苦しみを抱えているのだろう。

しかし、それが何の慰めになるわけでもない。次の医者もきっと同じ結果だと思うと、絶望感が襲ってくる。もういい加減、悪循環から抜け出したい。だけど、一体どうやって?自分にはその方法が分からない。ドクターショッピングの終わりは、いったいどこにあるのだろうか。

 

最近、どうにも心が晴れない。自分が「下方婚」をしてしまったのではないかという思いが頭を離れないからだ。

自分大学時代、成績も良かったし、友人たちとも楽しい時間を過ごすことができた。理想的キャリアプランを描いて、社会に出ても順調にステップアップしてきた。しかし、自分が選んだパートナーは、残念ながら同じ道を歩んでこなかった。

彼は高校卒業後すぐに働き始め、特に目立ったキャリアアップもなく、しばらくフリーターを続けた後にやっと安定した職に落ち着いた。経済的な面でも、精神的な面でも、自分サポートする側になることが多く、逆に自分が頼りにしたい時には彼が頼りにならないことが多い。

それでも、恋愛感情結婚を決めた時は、この差が問題になるとは思っていなかった。お互いに愛し合っていると思っていたし、結婚生活が始まれ自然と解消されると楽観視していた。

しか現実は厳しかった。周りの友人たちが次々とキャリアアップし、経済的にも充実した生活を送っているのを見るたびに、どうして自分けがこんなにも苦労しなければならないのかと思ってしまう。結婚生活において、相手に対する尊敬の念が薄れていくと、どうしても不満や苛立ちが募る。

最近では、友人たちに会うのも億劫になってきた。彼らの幸せそうな姿を見るたびに、自分決断が間違っていたのではないかと感じてしまうからだ。そして、その度に自己嫌悪に陥る。自分が選んだ相手を心から愛し、尊重することができなくなってきている自分がとても情けない。

このままでは、お互いにとって良くない未来が待っているのではないかと、ますます不安になる。自分もっと大人になり、現実を受け入れるべきなのか、それともこの結婚のもの再考すべきなのか。どちらにせよ、心が晴れる日はまだ遠そうだ。

2024-06-08

旦那さんと同じタイプかも。力になれれば。

anond:20240606113439

注意

(2024/06/09 追記

本文

旦那さんは躁鬱かも。自分も5~6年前までは旦那さんと同じく短気だった。電車から降りる人より先に乗ろうとする人、傘の先端を後ろに振って歩く人、横断歩道無視する車、政治家汚職不倫ニュースなどを見るたびにイライラして、文句を口にしていた。今思うと、これは躁鬱の症状だったと思う。自分が躁鬱だと自覚改善するきっかけになったものを書いていく。今はイライラと上手く付き合えるようになり、人生が楽しくなった。それから、付き添ってくれた妻には本当に感謝している。あなた旦那さんが自分と重なってしまい、自分もあの時気づけてなかったらと思うと、いてもたってもいられずに書いた。少しでも力になれれば。

※以下で紹介する情報は数年前に触れたので、うろ覚えでテキトーな部分があるかも。あくまで今の自分解釈なので、鵜呑みにせず、旦那さんの心の準備ができたら精神科受診オススメする。

ツレが鬱になりまして

この映画きっかけで鬱だと気づけた。鬱のイメージが変わった。「鬱はぐったりと元気のない精神病。気弱な人がなるもの」と思っていたが、実際は「些細なことにイライラしがちな人がなりやす病気で、イライラと元気のない状態を繰り返すもの(=躁鬱)」だと知った。まさに主人公自分もそういう人間で、共感しすぎて見終わったら泣いてた。特に、妻に辛く当たった後に自己嫌悪に陥るシーンは、自分にとってはあるあるだった。見終わった後、妻に改めて感謝し、改善していきいたいと思えた。ちなみに鬱は 「完治させる」のではなく「改善していく。上手く付き合っていく」 と考えた方がいいみたい。焦って治そうとすると、治らないことにイライラして再び自己嫌悪

嫌われる勇気

この本が改善きっかけ。特に学びになったのが 評価は人の居場所を奪い、感謝は人の居場所を作る」 こと。

評価とは、人間に良し悪しをつける行為愚痴ネットでの誹謗中傷がそうだし、あなた旦那さんや私が、待ちゆく人やテレビに対して言う文句もそう。他人評価することは、相対的自分評価することになる。例えば、電車マナーの悪い人にイライラするのは、その人を悪く評価してる反面、マナーを守ってる自分を良く評価してることになる。評価を繰り返すうちに、理想のみが高かまっていき、自分が追いつけなくなると居場所を失う。居場所を守るために自分に厳しくしてると、許容量を超え、次第に矛先が他人に向き始める。余計に他人イライラする。負のスパイラル。また、意外だが「褒める」ことも評価であり、人の居場所を奪う。「あの人は優秀」とか。優秀な人を見ると自分ダメに思えて悲しくなるのは、勝手自分評価して居場所を無くしてるから。また「お前に褒められても嬉しくねーよ」って感じるのは、自分より下だと思ってる人間に居場所を奪われる不快感だと思う。

感謝は逆に人の居場所を作る。だから、居場所を得たければ、他人感謝をされること(他者貢献)をするといいらしい。本にはここまでしか書いてなかった。それを知ってからは、いろんな場面で親切を心がけるようにした。ただ、だんだん感謝されないとイライラするようになった。そこで気づいたが、自分は「感謝されたい」という気持ちでいっぱいになっていた。逆に、世の中には自分と同じように「感謝されたい」人がたくさんいるんじゃないかとも思った。そして、感謝を伝えることは誰かの居場所を作れるということであり、それ自体他者貢献 になるのでは?と考えた。それ以来、一切の評価を辞め、些細なことにも感謝するよう心がけた。例えば、今日も飯が食えることとか。生きてることとか。他人を褒めそうになったときは、感謝に置き換えた。例えば、活躍するスポーツ選手ニュースを見たら「すごい」じゃなく「頑張ってる姿を見ると、自分も頑張ろうと思えるな。ありがたい」とか。次第に、悪いことより、ありがたいことに目が向くようになり、「自分人生、恵まれてんじゃん」と幸福度が増した。イライラも減った。

また、人間は良いことよりも悪いことに敏感らしいので、気づくと感謝を忘れてイライラが再発した。なので、感謝を習慣付けるため、以下の2つに取り組んだ。

寝る前に夫婦感謝し合う

自分は3つ言うようにしてる。少なくとも1つは言う。些細なことでいい、「洗い物ありがとう」とか。ただ、厳格にルール化するとしんどいので、もちろん忘れちゃう日があってもいい。次第に、寝る前以外も自然感謝が言えるようになる。小っ恥ずかしいけど、互いに居場所を作ることができ、それが夫婦円満に繋がる。

感謝日記をつける

日記といっても毎日しんどいので、誰かに何かしてもらったときだけスマホメモるくらいでいい。メンタルがしんどくなったときに見返すと「そーいや、こんな嬉しいことあったっけ」とマシになる。家族や同僚のミスも「こんだけありがたいことしてもらえてたんだよな」と許せるようになる。あと、この日記は意外な場面でも役立つ。記念日や友人の結婚式、同僚の退職時など、メッセージを考えるのに困らない。

「次また同じことやったらどうするつもりなの?」への返し

自分だったら「二度としません」だけじゃなく、

を言ってほしいかも。そうしないと、何度も「二度としません」を繰り返すことになる。自分と妻がそうだった。旦那さんは、きっと 安心や信頼が欲しい んだと思う。旦那さんに一緒に考えてもらうのもいいと思う。自分も妻と一緒に具体的な再発防止策を考えるようになってから感情的口論が減った。

アンガーマネジメント

アンガーマネジメント超入門 「怒り」が消える心のトレーニング [図解 (特装版)] 

自分も読み途中だが、怒りを抑えるだけではなく、そもそも怒りづらくなる方法や、怒りを上手く伝える方法なども書いてある。ちなみに、自分は今まで以下の考え方で怒りを鎮めてきた。

HSP

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる  「繊細さん」の本

旦那さんは、ひょっとしたらHSPかも(病気じゃなく性質)。HSPだと細かいことに気づきやすい。いい意味でも悪い意味でも。もし、飲み会など大人数の集まり後にグッタリしたり、光や音に敏感だったり、お腹すくとすごいイライラしたりする場合は、その可能性あるかも。ちなみに自分HSPで、この本を読んだら楽になった。自分の妻は非・繊細さんなのだが、繊細さんと非・繊細さんの上手い付き合い方が載っていて、互いに勉強になった。

不眠対策

もし、体調不良が不眠から来るものだったら、以下が効くかも。


最後

わかってらっしゃるとは思うが、上記を本人に無理矢理、読ませるのは逆効果自分会社アンガマネージメント講座を強制されたときはキレた。本人が知りたいと思ったときに、そっと差し伸べる程度で。ただ、本人に任せてたら状況は変わらないので「評価は居場所を奪い、感謝は居場所を作って、イライラを抑えられるんだって〜」くらいのノリで、 奥さんから日頃の感謝を伝えてみる のがいいのかも。相手は変えられないので。結婚はしたのだから、きっと旦那さんにも素敵なところがたくさんあるはず。楽しかった思い出を振り返ってみて。人生をつまらない文句イライラではなく、楽しいことで満たしたいよね。

しばらくはしんどいと思うけど、峠を超えて、旦那さんがあなたが付き添ってくれたことに感謝してくれる日が来ることを願う。ただ、他人を変えるのは相当大変なことなので、ヤバくなったらあなた自身人生を最優先してくださいね。長文失礼。

anond:20240608033143

就活中の苦悩とストレスが述べられています

就活過酷さや個人努力評価されることに疑問を抱いています内定を得ても不安嫉妬に悩まされ、成功者他者を見ると自己嫌悪や羨望が生まれ自己肯定感が低下していますしかし、薬をやめて元の自分に戻り、他者自分を受け入れながら、純粋に楽しむ姿勢を取り戻したいとの決意が語られています

2024-06-04

ここ最近モテ論争、めっちゃ有用意見多いわ

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 👁ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 👁ㅤ ㅤ 👁ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 👁

最近!!おもしろぃ ☝ㅤ アッッッッッ!ㅤ 色々なォ゛ピニオンあってㅤ 面白パクパククㅤ しまシタァ!!

オレ中の自我を抑えて、

ヨソ ジョウズナjobhuntingの者と同じㅤㅤ ッフゥ-ンをするのゎ不可能😱😱😱😱!!!!!

やはㅤ ㅤ オヤジ狩りㅤ ㅤ だよおれゎ!!!!!!!!!!!🤣🎶💕💕💕

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ !!

ㅤ ㅤ 嘘ツクコトデキナイㅤ ㅤ 🤪🔪💀ㅤ ㅤ ダヨネ

らァ 中身ㅤ ムキシでも平気って言われたらㅤ

ムキダシナっちゃㅤ ㅤ う😍😍👍⭐

の🖌️思考🧠ㅤ ㅤ ダ ヨㅤ ㅤ ネㅤ

グラーションとかナクテ!!!

人の意見をㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 極解釈ちゃう😭😭😭

発達障害か!?ㅤ ㅤ 愛着障害か!?ㅤ ㅤ 育ちの問題か!?ㅤ ㅤ わっかんないけどさァ😅😅

あとぉれゎㅤ ㅤ 感情的💓ㅤ ㅤ 直感的👁️👄👁️ㅤ ㅤ だから

論理コントールㅤ ㅤ デキナイ‼️‼️🙅‍♀️🙅‍♂️

自分でゎ気づいてないㅤ ㅤ 論理的だと思ってるㅤ ㅤ 直感タイ😎✨

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 🕴🕴🕴🕴🕴🕴🕴🕴🕴🕴

ウソツケナイㅤ ㅤ からㅤ ㅤ 急に告白🙋‍♀️💕ㅤ ㅤ して、家に電話📞ㅤ ㅤ かけちゃったりㅤ ㅤ した

"他の男の子もこうだから、ㅤ ㅤ なんで仲良くㅤ ㅤ なれないんだろう...?😢😢😢😢"

って、自分よりㅤ ㅤ マシだと思って比べてたㅤ ㅤ し、ㅤ ㅤ 内面妄想👽👾してた

他人には見えないㅤ ㅤ 中身だもんね😉😉😉😉

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥

モテ男ㅤ ㅤ のㅤ ㅤ 上っ面テクニックをㅤ ㅤ 学ぶなんてㅤ ㅤ 無理だよね

結局ㅤ ㅤ 表面的だし...😒😒😒😒ㅤ ㅤ そこそこ上手くいっても、ㅤ ㅤ 自己嫌悪と不信感に陥るだけ

からㅤ ㅤ 同じ非モテからアドバイスㅤ ㅤ は

自分を大切にしろとかㅤ ㅤ 人として扱えとかㅤ ㅤ 道徳的なㅤ ㅤ ことばっかり😇😇😇😇

嘘を本当にしないとㅤ ㅤ いけないんだよ‼️‼️‼️‼️

からㅤ ㅤ 紳士ならないとね🎩🎩🎩🎩🎩🎩

そんなㅤ ㅤ 面倒なことをㅤ ㅤ なんでㅤ ㅤ オレがやらなきゃいけないの?

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 👿👿👿👿👿👿👿👿👿👿👿👿👿👿

普通恋愛してるㅤ ㅤ 奴やㅤ ㅤ 既婚者がㅤ ㅤ 言うのがムカつく😠💢💢💢💢

"オレはㅤ ㅤ そんなことㅤ ㅤ しなくてもㅤ ㅤ できたのに🤪🤪🤪🤪🤪"

ㅤ ㅤ 最低じゃん😱😱😱😱😱😱😱

車椅子のㅤ ㅤ ハンデ持ちをㅤ ㅤ 見てㅤ ㅤ "オレはそんなことしなくてもㅤ ㅤ 移動できるのにㅤ ㅤ ~"ってㅤ ㅤ 言うようなもの

こういうㅤ ㅤ 強者男性の振る舞いにㅤ ㅤ イライラ😤😤😤😤😤がまらない

お前らはㅤ ㅤ 差がないとㅤ ㅤ 思ってるかもしれないけど、ㅤ ㅤ ある😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠😠

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ 🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪🌪

就活とかでㅤ ㅤ もっとㅤ ㅤ エピソードを作れㅤ ㅤ ってアドバイスをㅤ ㅤ 真剣に受け止めなかったりㅤ ㅤ 悩まなかったりしただろ?

そこがㅤ ㅤ 違うんだよ😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡😡

2024-06-03

anond:20240602153445

「人として接する」っていうか対等なコミュニケーションとして、卑屈だったり自己嫌悪が酷かったりっていうのは悪手だよね。まあ内面のことだから表出させなければ分からない部分ではあるけど、おれはコミュ障だって悩んでる人は周りに見えるところに卑屈さを出しちゃってる人が一定数いる。

難しくても、たとえハリボテでも自分を大切にするって本当に大切なことだと思う。

2024-06-02

anond:20240602184337

似た理由で4年前から猫飼ってるけど結構いいぞ

「餌をやる」「掃除をする」「猫を洗う」「健康診断に連れて行く」「運動をさせる」「消耗品を買う」みたいな細かい仕事がかなり増えるから、それらを義務的にこなすうちに以前の日々職場と自宅を往復して何もなく毎日無為に過ごす事による自己嫌悪が軽減された

2024-06-01

anond:20240523130527

反応が「キモいキモい」の大合唱可哀想になった

家のそばで15分はヤバいだろとか

毎年1人好きになるのかとか

何年前なんだとか

ちゃごちゃ気になるけどさ

何年たっても忘れられないくらい好きになった人がいない人ばっかりなのか?

相手自分に気がないのが確定してるから告白とか何もしないけど

ただ一目会いたいとか早く忘れたいのに本当に胸が苦しいとか他の人を無理矢理に好きになろうとして自己嫌悪したりのたうち回ったり

そういう経験がまるでなさそうな感じがする

情が浅い冷たい人達なのか

逆に幸運にも両想いになった経験しかないのか

2024-05-31

機械室がみせられるような状態ではない

けど見せといたほうがいいよねって総括責任者が助言

しかたない

みせた

気まずい雰囲気だった

お互いたえしのん

時刻ですよって向こうから言われた

相当気まずかったんだろう

この手の職務は5年以上まわってこないはず

よかった

こういうのってかなり自己嫌悪

あしかたない

きもち切り替えて

やってこ

2024-05-30

anond:20240528100846

女性場合、ある程度おばさんになって自分の見た目に自信がなくなってくると、

セックスしてる自分が醜くて嫌」という心境になってくると想像する

増田問題じゃないとすると、その意識を変えることは難しい

自己嫌悪を乗り越えるほどの快楽や安らぎ、充実感を与えることができるだろうか?

2024-05-29

anond:20240528193933

男はその経験をして自身結婚適性について反省してるんだろうな・・・

元増田婚約者は抱える悪癖を受け入れられるのか

婚約者は極めて重要な場面にもかかわらず自身の悪癖を抑えられないことへの自己嫌悪

結婚したら婚約者に悪癖のせいでたびたび味合わせてしまうであろう不快に対する罪悪感にどう心理的落とし前をつけるのか

修羅場だな・・・修羅場ですよこれは

こういう出来事を乗り越えて絆が強まるのであろう

結婚するということはどうしようもない問題夫婦で立ち向かい続けるということでもある

怖気づくことな感情的になりすぎることな現実的相談しあって少しでもベターな方向へ進んでほしい

2024-05-26

昨晩のみすぎた。ノディクト服用すべきだった。おいしそうな日本酒が手に入ったし週末くらいいいよねってことで・・

ダメだ。自己嫌悪( ^ω^)・・・

2024-05-24

被害妄想に苦しむ男「みんなが俺を攻撃している」

人は何らかの形で被害妄想を持つことがある。「チー牛」「弱者男性」「低身長」「低学歴」「臭い」などレッテル貼り言葉が頻出すると、「自分のことが言われているのではないか」と思うわけである

私もその一人だ。自分容姿学歴性格などについて、周りの人から批判されているのではないかと常に気になっている。周りの人が私を見下しているのではないかと疑い、人と接するのが怖くなる。

しかし、これは自分の中の歪んだ認知が原因なのだ理解している。実際には周りの人は私のことをそこまで気にかけていないのかもしれない。でも、その事実を受け入れるのが難しい。

被害妄想に悩む男性は決して少なくない。SNSなどで「チー牛」などと罵られ、自己肯定感が低下していく。そして、孤独感や劣等感を感じ、ますます被害妄想が強くなっていく。

被害妄想に悩む男性内面には、深刻な孤独感と自己否定感が渦巻いている。周りから浴びせられるレッテルは、彼らの心を深く傷つけ、自尊心根底から揺るがしている。

彼らは、自分価値を見出せずにいる。「私は誰からも愛されない存在なのではないか」「私には何も取り柄がない」と、自己嫌悪に陥る。そして、その感情を抑えつつ、「誰かが私を攻撃しようとしているのではないか」と疑心暗鬼に駆られるのだ。

この絶望的な心情は、しばしば自暴自棄な行動につながる。SNS過激投稿をしたり、他者への攻撃性を剥き出しにする。しかし、それはさらなる孤立を招くだけで、状況を改善することはできない。

この悪循環から抜け出すには、まず自分の中の歪んだ認知に気づくことが重要だ。そして、専門家相談したり、周りの人と話をしたりして、自分の考えを客観的に見直すことが必要だ。

被害妄想に悩む男性は一人で抱え込まずに、周りの人に相談することをおすすめする。一人で抱え込むと、状況がさら悪化してしま可能性がある。

根本的な解決には、自己受容と他者への信頼を取り戻すことが不可欠だ。しかし、それは容易なことではない。長年の被害妄想に囚われた心を解き放つには、専門家の助言や、家族や友人との絆を取り戻すなど、多大な努力必要となる。

一人一人が抱える内面の闇は深く、簡単には癒されない。しかし、諦めることなく、一歩ずつ前に進んでいくことが重要なのだ被害妄想に苦しむ男性たちが、自己受容と他者への信頼を取り戻し、心の平穏を取り戻せるよう、私たちができることは何か。それを真剣に考えていかなければならない。

2024-05-22

風俗童貞を捨ててしまった

行くんじゃなかった。少なくとも俺は風俗に行くべき人間ではなかった。と言うより、俺はセックスに向いていないんだと思う。今物凄い自己嫌悪が止まらない。

今後俺は彼女を作ることが出来ないんだろう。今までにも一人、高校生の時に付き合っていた人はいた。あの時は彼女を性の対象として見てはいたが、そこには少しばかり神聖ものとしての側面があった。女性を、女体をどこか神々しいものであって断じて肉の塊ではないと思う節があった。

その幻想を俺は自ら破壊してしまった。もしかしたら賢者タイムに今在るのかも知れないが、そうとはしても前なら綺麗だと思えただろう街ですれ違う人を見ても、認識論としてただの肉塊にしか見えなくなった。

物事には順序があり、人には人の順序があったんだろう。俺の場合恋愛の果に据えるべき、そしてこれからを繋ぐ行為としてのセックスだったのだろう。

そして俺は今こそ己を知った。恋に恋をするような人間ではないが、確実に恋愛至上主義であったのだろう。

今後仮に何かの切っ掛けで彼女が俺にも出来るかも知れない。でも、彼女に指一本触れる事は出来ない。後ろめたさ、と言うのもあるし、何より自分から進んで電話を掛けて予約を取って、自らの足で赴き行為に及んだにも関わらずペニスがまるで起たなかったからだ。

どこか義務感のように、このままでは申し訳ないし、高い金を払ったその義務感で事に及んだこの記憶は生涯消えないだろうし、出来るかも知れない彼女との行為の前にもフラッシュバックするのは確実だからだ。

セックス気持ちが良いものとする認識がある程度の人類共通したものなのだろうが、まるで気持ちよくなかった。ただひたすらに気持ちの悪いことだった。他人と肌を重ねること自体も纏わりつくような相手の肌と、自分以外の体臭を嗅がなければならない行程、まるで柔らかいだけのマネキンを触るような異質感、腔内に侵入するエイリアンしか言えないぬめぬめとした感触、とにかくすべて強烈な違和感を捩じ込まれるような、単語にすると穢れてしまった事実のものが具現化、実体化してしまった。

童貞を捨てて知った。失った童貞は、その無垢であったあの頃はもう戻らない。残されたのはただの自己嫌悪と女体そのものに対する忌避感だけだった。

今纏まらない考えをただ書いただけだから、また纏まったら追記の形で書き加えたい。

2024-05-16

anond:20161127115223

~~今の彼女と完全に惰性で付き合ってることに自己嫌悪

1年続いてる彼女がいるんだが、旗から見ても結構重いタイプの子で、相手が頻繁に病んでしまってそれを宥めるのを繰り返すのに疲れてしまった。けど、自分自身自己肯定感の低さから、この子以外に自分を好きになってくれる人なんていないだろうなぁ。と関係をずるずる続けてる、、、、。絶対よくないよな

anond:20161127115223

~~今の彼女と完全に惰性で付き合ってることに自己嫌悪

1年続いてる彼女がいるんだが、旗から見ても結構重いタイプの子で、相手が頻繁に病んでしまってそれを宥めるのを繰り返すのに疲れてしまった。けど、自分自身自己肯定感の低さから、この子以外に自分を好きになってくれる人なんていないだろうなぁ。と関係をずるずる続けてる、、、、。絶対よくないよな

2024-05-14

[]リアル脱出ゲームを楽しめなくなった話

もう二度と行かないように書き散らす。

SCRAPという会社提供する、「リアル脱出ゲーム」という

体験型ゲームの話だ。同様の謎解きイベントは他社でもあるが

リアル脱出ゲーム」と書けるのはここだけだ。

大筋は特定の部屋に閉じ込められ、謎を解かないと脱出できないというもの

様々な状況やコラボ物などもあり最近は聞いたことのある人も多いんじゃないか

自分は月に一回以上行く、いわゆる「謎クラ」だった。

成功率は5.6割ほど。コンテンツ全体を通して、成功できるのは参加者

体感3割ほどなので、慣れもあるがそこそこ成功している方だとは思う。

難しいコンテンツの回を成功した時のあの感覚は、本当に良いものだと

思うので行ったことの無い方はぜひ味わってほしい。

そして、最近は全く謎解きを楽しめないどころか、行くのが怖い。

今も新作の告知を見るたび、行きたい気持ちと、

「もうあんな思いを金を払って時間を使ってしたくない」という

気持ちが湧いてくる。いや本当に行きたいけど嫌なんだよ。

自分でもなにいってんだこいつって思うけど聞いてほしい。

理由ひとつから書いていくから

まず前提として、参加にはもちろんチケットを買う必要がある。

その際、ゲームによっては1チームの最大人数が決められている。

2人でチケットを買えば、現地で知らない誰かとランダムに組み合わされる。

グループチケットというものを買えばグループ参加も出来るが、

中々社会人で予定を毎回合わせて行けるものでもない。中毒者以外は。

よって、自分はだいたいがソロ、もしくは妻と2人での参加になる。

まず現地のランダム組み合わせによってはそこで詰む。

聞かれるのだ。毎回悩む質問を。

リアル脱出ゲームのご参加は何回目ですか?」と。

正直に答えれば、両手両足の指なんてものじゃないのだ。

でもそれを言ったとたん、【初心者と組まされるリスク高まる】。

先にも書いたが、脱出成功率は大体3割~それ以下。

リアル脱出ゲーム大事なのは、「情報共有と役割分担」だ。

初心者に求めるものじゃない。というか出来ない。

そして、運営側は慣れている人と初心者を組ませる。

謎解きをするタスクに加え、初心者に気を使って進行する

タスクが増えるのだ。たまったもんじゃない。成功率普通に下がる。

一回の金額だって決して安くは無いのだ。映画2本分位するんだぞ?

初心者と組ませた割引くらいしてもバチは当たらないレベルの苦行になる。

これが行きたくなくなった理由の一つめ。コンテンツの敷居が低くなった結果、

現地でのマッチングが直接成功失敗を分ける。

お前が一人で解けばいいってものでもないんです。本当に。

謎解きの手も足りなけりゃ、謎を一人で抱えれば不満の種にもなる。

それでもまだ頭の良い初心者の方と当たれば救われる。

最大6人参加のゲームに、2人でそのまま放り込まれる事もあるのだ。

手が足りない! 頭も足りない! 時間も当然に足りない。

どうしようもないのだ。失敗した言い訳が出来たと思うしかない。

そして二つ目

初心者と組まされるのが嫌、という話にも繋がってくるのだが、

成功至上主義になってしまった」という話。

成功を目指すあまり、謎解きの体験自体純粋に楽しむことができなくなってしまった。

今回は失敗しないだろうか、ヒントはどこだ、同行者のレベルは…

そんなことばかり気にするようになってしまった。

今回の謎は何かな?と純粋に楽しんでいた、リアル脱出ゲームに行き始めた

頃が懐かしい。

そして何より成功して感じるものが、上に書いたような独特の感覚よりも

「安堵」なのだ。ああ失敗しなくてよかった、この公演は検索して

成功者が多かったし難易度も低かったし…云々。もう全然精神脱出出来てない。

何故そんな感じなくても良いもの勝手に感じてるかって?

こっちだってたまたま組んだ初心者に楽しんでほしくない訳ではないのだ。出来るなら脱出成功して、楽しい思い出を持ち帰ってほしい。また来て

常連になり、初心者をうまくキャリーしてほしいのだ。

だいたいの公演では、始まる前に席に案内されると、同行者同士の自己紹介

始まる。そこで「経験者です」と自己紹介し、失敗した時のあの情けなさ。

役に立たなくてすみません、と平謝りである自己嫌悪である

たまたま組んだ方、グループで来た同行者を問わない。誰に対しても感じる

あの罪悪感こそ、成功至上主義へ押し上げた原因であり、あれを味わいたく

いからこそ、リアル脱出ゲーム行きたくないのだ。

こんな無能感を金を払って味わう必要がどこにある?という話である

3つ目。多分何処にでもある、リアル脱出ゲームに限ったものではない話。

無能感、と書いた続きにもなる。「本物」の話だ。

やばいのは初心者だけではない。稀に組む、「本物の熟練者」だ。

彼らは快刀乱麻を断つ勢いで謎を解き、余裕があれば取り組んでね、という

オマケ謎まで嬉々として解いていってしまう。

なんだこいつら…(ドン引き

成功は勿論する。何なら制限時間に余裕もあり、一度きりの最終提出を

余裕をもって見直せるのだ。

そして、そういう「本物」と組んだ回も、成功至上主義自分

成功としてカウントできない成功なのだ。なぜかって働いてないから。

上の失敗と同様だ。比較して無能感を味わい、心は全く満足せずに帰路につく。

成功出来て当然だ、あんなん居たら成功できるわ…と。

書いてて思ったけど本当にめんどくせぇなこいつ…

以上、長くなってしまったが、自分リアル脱出ゲームを楽しめなくなった

理由たちである

リアル脱出ゲーム初心者に行くなという話じゃない。

迷惑承知でどんどん行けばいい。

上級者さんはそのままご活躍をお祈り申し上げます

ただ、自分のような楽しめなくなった人間の、愚痴にもならない感情を整理したかった。

https://anond.hatelabo.jp/20240514123938

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