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2018-02-21

膿がたまっていく

甘ちゃんの高卒無職ゴミみたいな人生を振り返るだけのエントリなので、あんまり読まない方がいいです。

人生がよくわからなくなってしまった。

高校を出て、役者を目指して4年。

花は咲かなかった。

蕾すら無かったのかもしれないが。

世代の奴らが大学生活を終えて社会に出る時までには夢を叶えようと思っていた。

今年だ。

22歳になってしまった自分には何もなかった。

そもそも役者を目指した理由すら思い出せない。

貧乏なのに兄妹が多い家で、大学学費がかかるとか思い込んでたから金のかからない進路にしたいと思っていて、メンヘラ彼女と同じ大学に進むため勉強漬けで娯楽を禁じられていた自分解放から突飛な進路を選択したのかもしれない。

まあ、それでも学んだことは学んだ。

自主練はサボりまくったけど、結果として「演技は自分には難しい」ってハードル建設された。

「もうこの道への気持ちは向かないんだろうな」と思う。

途端に何をすればいいかからなくなった。

有能な兄は長年の努力が実を結び、仮にも自分が目指していた芸能関係で巨額を稼ぐ売れっ子になった。

妹は学費関係自分が学ぶのを諦めた分野を勉強して楽しそうにしている。

家の金を心配して進路を選んで、結果が出なくても「自分金銭面では兄妹より家のためになってる」と謎の慰めを繰り返していたら自分には何もなくなっていた。

妬む気持ちはあるけど、まあ兄の努力は知っていたし。自分努力する才能がないことは嫌というほど実感させられたから「兄みたいになりたい!」みたいな気持ちも一瞬で失せてしまった。

そもそも今の状況を選んだのは自分なのだ

誰も責めようがない。

行き場のない鬱屈した気持ちで胸がいっぱいになり、兄妹から逃げるように隣県に社宅のある仕事就職した。

一切経験のない工場勤務の仕事だったが、高校を出た時と同じように「まあ大丈夫でしょ。高給だし金のためならやれる」と軽い気持ちだったのを覚えている。

結果、一ヶ月続かなかった。

ただでさえ体力が追いつかないのに、毎日残業夜勤、そして現場でのパワハラ精神までやられてしまった。

最初は楽しかった一人暮らし苦痛になり、身も心もズタボロになってギブアップ宣言した。

自分が使えない人間であることを嫌と言うほど思い知らされ、実家に帰ってきた。

働きたくても怖くて一歩を踏み出せない。

そんな自分の不甲斐なさが、余計に心に影を差すように感じながら今生きている。

話は変わるが、数年前、有名ボカロP20歳若さ自殺した。これが生前最後ツイートになる。

https://twitter.com/siinamota/status/624184390592000000

自分ボカロには疎かったのでこの人の事も知らなかったのだが、「気持ちはわかるなあ」ってなんだか謎の同意が心に残っていて、今でも思い出す。こんな無能同意されても気持ち悪いと思う。ファンの方がいたら本当にごめんなさい。

で、なんでこの話をしたかと言うと、自分の体が使い物にならないのを知ってしまったし、心は完全に働くことに対して及び腰だし、細かな体の不調がどんどん明るみに出てきて収拾つかなくなってるし、治すほどの根気も自分にないし。なんかこう、そういう膿のようなものが体にも心にもたまっているのを感じて、リセットしたいなあ、消えて無くなりたいなあ、と思ってしまうから

長年やってるSNSも心の支えだけど、長年やってるせいで「罵倒していいやつ」みたいな扱いになってて。オフで会ってもネット上でも言葉ボコボコにされるし。高卒無職とか言えずに大学生気取ってるから悩みの相談なんて出来ないし。

あと最近若い子がネットに増えすぎ。才能のある歳下がバンバン目に入ってきて痛い眩しい辛い怖い苦しい。自分は絵も描けないし文才もないのでエンタメ素養全然ないんだなって自己嫌悪が止まらない。

とりあえず趣味があってよかったとは思えるけど、リアルネットも本当にリセットしたいなあって思います

とりあえず自分でもわけのわからないまま吐き出してしまった。一文字でも読んでもらえたら自分負担分散するのかなって思います。いやもう書いてるこの時点でだいぶラクになったけど。以上。

2018-02-20

面倒くさがりなやつは深夜に作業をやるといい

私は自他ともに認める超面倒くさがり屋なのだが、

最近変な癖がついて、深夜になら面倒くさい作業ができるようになった。

知見をもとに以下に手順を書いてみるが、真似できるのか、真似していいのかはわからない。

  • まず、やらなきゃいけないことを用意する。
  • それには手を付けず、深夜2時くらいまでダラダラする。
    焦燥感を持ったところでどうせやれないのは明らかなので、思い切ってぐうたらすると良い。
  • 深夜2時くらいで、よし作業しようという気持ちを高める。これが難しい。
    そんな気が起きないなら覚醒度が高すぎるので、再びぐうたらする。やる気になったら眠くてもOK
    5時くらいになってもやる気がでないならその日は諦める。仕方ないことなので自己嫌悪しない。
  • 6時くらいになったら寝る。この時点ではかえって寝るほうが大変なので、気長に寝る。するとすぐ起きる。
    いつになく頑張った感も手伝ってその日仕事行っても意外となんとかなるが、予定のない暇な日にするのが無難だろう。
    休日前にやる手もあるが、休日前は明日やればいいや感(やらない)を乗り越える必要があるので難易度は高い。

要は、面倒くさがりに対してまともに対処するのは諦めて、

脳みそをいい感じにバグらせて強引に突破するわけだ。

普段なら他の娯楽に逃げるところでも、

深夜ならそれ以前に寝たほうがいい気がするので脇道にそれづらいし、

また寝ようにも中途半端覚醒していて寝付ける気がしないので、

結果仕方なく作業を続ける、といったベスト状態を保つことができる。

当然健康には悪そうだが、先延ばしにするのもそれなりにストレスなので割り切っている。

ただ、濫用するのは脳が適応してきそうなので控えたほうが良いと思う。

長期ニートから社会復帰出来た人っている?

偏差値40の高校卒業後、2年間の浪人の末地方公務員行政職に就くもあまりの頭の悪さに仕事にならず試用期間で退職

その後茫然自失になり8年間引きこもって現在28ニート

失ったものの大きさをここにきてようやく実感し途方に暮れる。

一念発起して最近職業訓練に通いだした。電気工事士を目指すコースなのだが、手先の不器用さと理解力と飲み込みの遅さを存分に発揮し、電気工事士としての適性のなさを痛感。

皮肉にもOAスキルが平均より高い事が判明し、グループ作業では書類作成に適性を見出した。

電気工事士はやらないほうが社会のためになるかもしれない。

ここ最近の悩みは絶望的な口語能力の低さだ。

相手が何言ってるのか頭に入らないこともあれば、言葉が上手に構成できずわかりやすく伝えられないのとがある。

これは引きニート経験特有の悩みなのかもしれないが、ワーキングメモリが縮み上がってるんだと思う。

働いて社会に貢献したいという思いと、働くと必要以上に周りに迷惑をかけてしまい結局労働力どころか職場ボトルネックしかならず、働き続けられる自信が無いという不安が一挙に頭を支配し、どうすればいいのかわからなくなる。

周りがたくさん頑張ってたくさん成長している間に、私は沢山の自責の念と沢山の自己嫌悪で、獲得していたかもしれない自信を喪失し、打たれ弱くなっていってしまったのかもしれない。

中島みゆきの『とろ』が、唯一私を理解してくれる。

来年高校生になる中三なんだけどさ

不登校なんだよ、中一の夏から学校行ってないの。一回も。

行く予定の高校通信制高校だし、全日制の高校に通うことから逃げちゃったんだよね。新しい環境普通学生としてやり直すのが怖くて、また逃げた。これじゃ二年前と一緒じゃん。何一つ成長してない。

あと、まだ幼稚園児の弟がいるんだけど、こいつが全然好きになれない。ていうか家族が嫌い。同じ空間にいるだけで息が詰まって逃げ出したくなる。

母は私に手当たり次第に愚痴ストレスをぶつけてくるし、父はパチンコ大好きのクズ野郎の癖にすごい上から目線。こんな親どうやって尊敬すればいいの?ってくらい嫌いだし気に食わない。しかデキ婚から愛情なんて一度も注いでくれなかったし、褒められた記憶ほとんど無い。こんな親だったら生まれない方が良かった。心の底からそう思う。

弟は家中走り回って騒ぐし、一日に数えられないくらい泣き喚く。子供から仕方ないとか言われても私が気に食わないんだから邪魔もの邪魔なんだよ。この間は「バカ」とか「死ね」とか言われたし。発達障害の気もあるし、生まれない方が幸せだったんじゃない?可哀想に。

親がこれだからもちろんその子供もまるで駄目で、私自身今まで努力とかそういう物をほとんどしてこなかった。自分好きな物を追いかけるだけでやらなきゃいけない事から目をそらし続けて、結局不登校だよ。本当情けないな……

何かやらなきゃいけない事でも、なぜか足がすくんでしまって出来ないし、努力とか忍耐とかそういう物もまるで出来ない。ただのクズじゃん。中三でこれとか、死んだ方がマシじゃない?

この文章も眠れなくてぐだぐだ書いてるだけだし、自分を見つめ直して何かが変わる訳じゃない。増田を見ている時間無駄時間だって分かってる。でもやめられない。どれだけ苦しくても逃げる事がやめられなくて、また自己嫌悪に陥る。

本当、なんで生まれてきたんだろう私。出来ることなら、だれにも迷惑をかけずに消えて無くなりたい。

2018-02-19

ラサ―になっても自己肯定感云々言ってるのって

よくあるのが自分の親が毒親自己肯定感が低くて辛い、なんとかしなきゃって言ってる(書いてる)人。

うーん。アラサーだったら親から離れて独立して5年~10年は経ってるわけだし、その間に自己肯定感って育てられないのかな?って思う。

そういう問題ではないの?

私は母親毒親っぽかったけど私も弟も友達や外のコミュニティ学校とか会社)の人たちに頼ってなんとかまともに育ったけどな。

弟なんていち早く母親の毒に気付いてて「俺の家庭は異常」と見なして、友達から人生サンプル(こうあるのがいいよ、普通だよみたいな家庭像とか人生)やら愛情やらを受けていたらしい。

私は鈍くて社会に出てから「なんかうちの親おかしいかも」と気づいたけど、親と接する回数を減らして、仕事頑張って、自分肯定してなんとか来年にはまともな人(大好きだし尊敬してます)と結婚できそう。

今でもたまに会うと母親から汚い言葉否定されたりするけど、「この人社会に出てないからこんな言い方しかできないんだな。可哀そうな人」、「コンプレックスやばいなーこの人」というかんじで簡単スルーできる。

なんでいい大人が未だに「親が」「親のせいで」って言ってるんだろう。

で、そういう人たちの共通点はとにかく視野が狭いのと友達がいないこと。

人との接し方がへたくそなままだから好かれないまま友達もできず、最悪いじめられたりしてまた自己嫌悪、人嫌いになっている。

から影響を受けた自己肯定感の低さなんて、他人とうまくやっていこうと頑張って仕事したり遊んだりしてれば解消できると思うんだがな。

2018-02-16

あああ自己嫌悪の治し方って生活習慣ちゃんとするくらいしかない気がしてきたああああ

2018-02-15

服を着るまで

うつ病で苦しいときYouTubeで「服を着るまで」というアニメーション作品出会った。

自分はその作品にすごく共感した。

痛いほど伝わった。この気持ちを伝えたくてコメ欄にいったんどけど、

「服ぐらい着ろやww」「うん。とりあえず痩せよ?笑」「外ぐらいでれるだろww」

といった感想ほとんどだった。

あぁ、みんな幸せなんだ。

この作品はわからない方が幸せなんだ。

共感した分だけそのコメントの数々が突き刺さった。うつを知らない人からみた自分を突きつけられた。自己嫌悪と悔しさに襲われた。

きっと自分うつになる前は、そっち側だったかもしれない。

茶化すようなコメントしていた人もいつかこっち側になるかもしれない。

こっち側になったときやっとそのコメ欄の居心地の悪さに気づくのだろう

2018-02-14

駄目だなぁ……

急いでいるときほど、ルーティンになっていたことが頭から抜けてそこで迷惑をかけてしまう。

大切な日時を書いたメモを無くしてしまったのでもう一度聞くために電話をしたときに「今、お時間大丈夫ですか」と聞くのを忘れてしまっていた。携帯にかけているのに。

案の定相手からは少し不機嫌な声で「あとでかけ直します」と言われて、言い忘れに気づいた自分は平謝りから自己嫌悪

あー、最近、こんなんばっかだ。

無になりたい。

バレンタインで配られたモノが、障碍者の作ったケーキだった

とある研究施設で働いています

ここの近くには障碍者学校があり、たまにこの施設内で障碍者の作った食品販売会が開かれることがあります

今日バレンタインデーだったため、スイーツを中心とした販売会が開催されていました。

ただ、まさかここで発売されたもの女性陣がバレンタインデーの品として配るとは想定していなかったため、

渡されたとき少なからず動揺してしまいました。また、渡された後に障碍者が作ったものを食べることに抵抗を

感じている自分気づき、深い自己嫌悪に陥っています

2018-02-11

anond:20180211004425

発達障害を指摘されたことは今まで一度もないです

自己嫌悪から? もしかしたら…と自分で思ったことは何度かありますが。

友達内面褒められることはあります

2018-02-08

生理的に無理とは何なのか

今めちゃくちゃ気持ち悪い

理由は、昨夜男の家に泊まったから。その男高校時代、私に好意を向けていた。私とその男は今4月就職をひかえた大学4年生だ。

私には今交際している彼氏がいる。うぇ もうなんか書いてて無理 泊まった先の男が何者かは順を追って説明するが、とにかく今、気持ち悪い。

彼氏が居る身で、自分にかつて好意を寄せていた相手の家に泊まるってのはなんか道徳的にというか倫理的に良くない。それは百も承知

しか告白されたのはもう4年前、さすがにもう未練はないだろうと思っていたが相手は未練タラタラであった

その男女友達・私の3人で、その男の家に泊まった。

私以外の2人は地元を離れ同じ大学に進学し、私はこの度その大学用事があって弾丸旅行をした。

宿を取らずに向かった私はその地にネカフェかなんかあると思ってた。しかし実際はなかった。

女友達家はルームシェアをしていて泊まれない。もういいや、その男は泊めてくれると言うし厄介になろうということで泊めてもらうことにした。もう随所に自分の詰めの甘さを感じて自己嫌悪をしてるからその辺の甘さは責めないでほしい。

そしていざ寝る段になり、その男の家のコタツ雑魚寝することになった。すると男は自分のベッドがあるにもかかわらずコタツで私の横のポジションについた。

コタツの中で接近してくる男の足、ウワ、キモ、ムリ

避ける私と私に足を押されて45度回転するコタツ その男から向けられる私への好意があまりに無残だ

そうだ私はこいつのこういうところが苦手だ。好きなら好きで正面切って私に言ってこい。コタツの中で足を地味に接触させるような真似をしてくれるな。控えめながらダダ漏れの接近欲求を、正々堂々と言葉で伝えるのではなくダイレクトアタックしてくるあたりとか。私と女友達写真を撮るふりをして私のピンショット狙ってカメラの向きをこっそり変えるところとか。「一緒に写真撮ろう」って言ってくれれば素直に応じるわ。そしてその表出させるのが怖いけど意図せずダダ漏れになる好意、そのいじらしさが手に取るようにわかるあたり。

彼が大手企業内定を貰ってるのは知ってる。私の言葉ゆっくりと受け止めてくれる、いい奴だ。少なくとも友人として。でも色恋沙汰となるとてんでダメだ。マジキモイ

そして彼の好意による優しさに甘えて、自分の無計画さを棚に上げて彼の部屋を宿として利用した自分の都合の良さも気持ち悪い。

高校卒業するとき告白された私は、私は大学卒業するころにそんな嫌な女になってるなんて思いたくなかった。思ってなかった。男に擦り付けられた足が、好意気持ち悪くて、好意を無下にした自分が醜くて気持ち悪い。

しかしそれでもやっぱり所作やなにかがどうも生理的に受け付けない。私が今交際している彼氏別に超絶イケメンとかではないが所作気持ち悪さみたいなのはないし、堂々としている。そしてなんの問題も感じない。

今朝その地を出て途中の街の知らない大きな公園のベンチで私はいま、軽い吹雪のなか、その男への生理的な受け付けなさによる気持ち悪さと自分の都合の良い嫌な奴っぷりのはざまでこの文章を打っている。

クソ寒い。帰ろ

2018-02-06

anond:20171127152137

女は大変だな

鬱持ち男だけど元がカラスの行水なので30分もあれば済む

髪もまぁ女性と比べては短いし散髪後はもっと楽で何回洗い直しても大した時間にはならない

浴槽に浸かると無限自己嫌悪が出るのでなるべく入らない、シャワーだけにする

自分で汚い・臭いと感じるまでのサイクルは3〜5日くらいで短いのでそこは大変、そこは男なのでしゃーなし

2018-02-05

夫が冷たい

昨晩からろくに口をきいてくれない。

原因は私で間違いないようだ。

心当たりはいろいろあるが(家事が下手、昨晩の料理時間をかけた割に失敗した、部屋が散らかっている、無神経な事をいいがちなど)、理由を聞いても私がショックを受けて泣いてしまうからと話してくれない。

私もメンタルが弱く、指摘されれば確かに泣いて余計にうんざりさせてしまうかもしれない。

普段は優しい夫なのに理由がわからずに冷たい目を向けられて、声をかけても無視されるのはとても辛い。

こういった時、どうしたらいいのかわからない。わたしはどんなひどい事をしたんだろう?

今日一日ずっと頭の中がグルグルしそうで朝からすでに泣きたい。

すでに自分のことしか考えてない気がして自己嫌悪にもなるし、朝からとても暗い気持ち

2018-02-02

一人で一生を終えてもいいんだよって誰かに言ってもらいたいだけ。

俺がもてなくて彼女ができなくて女の目を見て喋ることができなくてもいいんだよ、受け入れる。それが俺だから

ただまわりで結婚しろだの独身は恥ずかしいだのまだ童貞なのとか風俗行って女を知ってこいとかごちゃごちゃ言わないでほしい。

キモくて女にもてなくて目も見れないのが俺なんだ。よってたかって俺という存在否定しないでくれ。

キモくて女にもてなくて目も見れなくてもいいんだよ、それがお前だ。って言ってほしいだけ。

超えられない壁になんども挑戦させないでくれ。

無駄なことをさせるたびに自己嫌悪が広がり自分を騙して生きて行くしかないと感じる。

またお見合いの話がある。

どうせ無駄だしダメだ。わかってる。

俺がその女と会うのは親族一同の期待を裏切りたくないからだ。

行って、お願いしますと言って、ごめんなさいという返事がくる。どうせいつものパターンだ。

わかってる。

わかってるけどまた自己嫌悪の闇の底に沈んで自分と違うだれかのフリして笑うんだと思う。

俺は俺なんだ。

もてなくて気持ち悪くて女子から異性として対象にならないのが俺なんだ。

それでいいじゃないか

2018-02-01

anond:20180201202359

願望乙が辛いってのなんかわかる。

私女だけどおねショタは無理だわ。腐女子でもないんで最後段落について言えることはないけど。

何でおねショタが無理なのかって言うと多分そんな願望が自分の中のどこかにあるんだろうな。それだけに自己嫌悪的に嫌になると言うか。

男性原理的なもの自己嫌悪してるうちに中年になったら、

二次元エロ安心して見られるのが

1.おねショタ

2.ショタ×ロリ

3.百合

かになってきた。つまり「成人男性の出てくるセックス」が見てられない。

単純に男の肉体を見たくないという話だけじゃねえんだ。

成人男性×ロリエロとか、pixiv同人ショップで偶然チラ見しただけで「うげえ、願望乙」って気分にしかならない。

成人男性若い女の子の組み合わせって、ことごとく地位や金、あるいは腕力とか力関係に物を言わせた一方的関係しか思えなくなってる。

いや、もちろん現実には、若い女の子真剣プラトニックにみずから成人男性に恋をするシチュもたくさんあるんだろうけど、俺はこの目で見たことがない。そして自分に関してはもう一生確実に、その当事者になりえない自覚がある。

そうすると、成人男性若い女の子エロがことごとく「お前こーいうの願望してるんだろw」と言われながら突きつけられてるようで、目にするのが辛い、嫌になる。

おねショタとか百合とか、自分当事者にならないエロなら、いくらでも第三者目線で罪の意識なく安全から楽しめるんだよな。

――ハッ、これが自分モテることをあきらめた腐女子の心境だったのか!!

2018-01-30

ドタキャン野郎に告ぐ

彼氏ドタキャンされた。私は久しぶりのデートからキドキ楽しみにしてて、寝ることなんてないだろうけど前日は念入りに毛の処理とかしちゃって、足のマッサージして、明日は何着よう、どんなメイクしよう、やっと会える、嬉しい、とかなんとか舞い上がってた。

でも前日の夜に「ちょっと気分が落ち込んでて」「原因はわからない」と連絡が来た。

私が そっか、私何かできることある?と聞くと「一人になりたい」と返事。「でも明日は行くから」とそのときは言われたけど、結局当日に「頭いたくて今日は無理そう」と。お大事に、辛いときは力になりたいからできることあれば教えてねといった旨を伝えたけど返事なし。

頭いたいって本当かな。会いたくない口実?そうやって人を疑う私の人間性が終わってる。一人舞い上がってたのもバカみたい。でも、やっぱり悲しかったのは一番好きな人が辛いとき自分が何もできないし何も求められてないということだった。疑いと自己嫌悪と虚無でごっちゃ混ぜになった汚い感情で心がいっぱいになったけどぶつける場所がない。

なんでずーっと既読無視してんの。だんだん腹立ってきたけど落ち込んでる人を独りよがりな思いで殴っても地獄しか生まないので乙女ゲームすることにした。整った顔とイケボでプレイヤー翻弄してくる攻略対象、あーかっこいい。私の返事も三択から選べば良い。楽。でもテンプレしか言わない。同じ動きしかしない。触れられない。彼氏じゃない。

落ち込んでるって教えてくれたときもっと何か辛さに寄り添えるような優しい言葉がパッと出てきたら良かったのに。彼氏が望むような言葉が出てきたら良かったのに。いつどういうきっかけで彼氏気持ちが晴れるんだろう。その時私って需要あるんだろうか。なんでも良いから頼ってほしかった。

2018-01-29

腐女子ジェンダー論に疲れたので愚痴

腐女子ジェンダー論を見聞きするのが苦痛だ。

私が読みたい、描きたいのはCPで、もっと端的な言い方するとボーイズラブだ。失礼だろうが浅はかだろうが、現実のものに関しては考慮しない。「BLファンタジーだ」という言葉にとても励まされてきたのに、もうこの言葉には今まで私が感じていたような開放感と自由はない。他人ジェンダーツイートを見て実在するジェンダー配慮できない自分自己嫌悪してしまう。BLファンタジーじゃなくなったのか。

腐女子みんなが従来のジェンダー観や規定の性意識、性規範にとらわれない、自由生き方実践している人種だなんて思われるのは迷惑だし、癪だ。

聖人じゃないんだ。私は女には興味がない、男が好きだから描く。それだけ。ずっと罪悪感を抱えて快楽だけ貪るんだよ、悪いか

BL同性愛世界からこそ、ジェンダー規範をなくさなきゃいけない?‪受け攻め固定は悪?‬

‪「BLNLGL」などの表記を使うと「男女が"ノーマル"なのは同性愛への差別だ」とか、「同時多発的に同性CPが成り立つの趣味じゃない」と言うと「少数派への差別だ」とか。‬

‪言いたい事はわかる。わかるけど。‬

‪人を差別、軽視することなく、さまざまなジェンダー観に対応し考えていかなければいけないのは人として当たり前のことかもしれないけれど、フィクション世界にまでその議論を持ち込まなきゃダメストレス発散の趣味でそこまで考えなきゃダメなの?‬

‪もうジェンダーのジェの字も見たくないなぁ。‬

‪みんなすぐ議論したがるんだもん。‬

‪ただ自分の好きなCPに溺れていたいだけなのに、他人に罪悪感押し付けないで。勝手懺悔しといてください。‬

‪疲れてるんだ。難しい事は考えたくない。‬

‪考えるなら、CPの事とキャラ考察だけでいい。それでキャラクタージェンダー観に行き着いても、それを考えるのは苦痛じゃない。顔も見たことない生身の女のジェンダー論は知りたくない。腐女子思想なんか知るか。‬

‪頼むから‬、もっと腐女子本業に力を入れてくれ。

私も明日からはそうする。

2018-01-28

強い人の心理

ある質問版を見ていたら、ある女性意見を見つけた。強い人間である彼女は、弱い人、つまり意見を言わない人や弱そうに見える人が大嫌いだということだった。そういった弱い人はその場しのぎで逃げまわり責任感がないこと、また人当たりはいいので強く意見をいう彼女相対的悪者に見えやすことなどを理由にしていた。

私はこの文脈で言う弱い人間側なので耳が痛かった。私自身こういった弱さに悩んでいる。彼女がいうような責任感のなさや弱く見せる術などについて、自覚があって自己嫌悪にいつも陥るし、責任感のある人間になりたいと思っている。しかし、グループワークになると、リーダーになることに本当に強迫的な拒否反応が出てくる。

組織で動く上では、誰かリーダー必要だ。しかし、余程人材の不足している組織でない限り、リーダーが誰か特定の人である必要があることは稀である。だからリーダーになる時は個人エゴが程度の差はあれ存在する。自分はそこの正当化が極端にできない。これは、今まで、自分の身近で、組織リーダー判断エゴで大きな失敗が起こった事例を多く見てきたからではないかと思う。

いわゆる強い人というのは、そこらへんの正当化はどういうふうにしているのだろうか。私は、リーダーシップ責任感を持ちたいと切実に思っているが、そのために上記強迫観念を克服したい。だから、実際にリーダーシップをとっているような強い人がいたら、自分エゴをどう正当化しているのかを聞きたい。

2018-01-26

Siriという名前が嫌すぎる

だって「尻」みたいじゃん、とかそういう話でもなく。

自分は「り」がうまく発音できなくて「ぎ」になってしまう。

「り」を発音するたびに、不安や緊張感、そして「やっぱりうまく発音できなかった」という自己嫌悪を覚え、ストレスを感じるのだ。

「シルィ」と巻き舌風になら発音できるのだけど。

本当は「ヘイ、ユー」と言いたい。

「ユー」は発音にまったくストレスを感じない。

アクセシビリティの設定で名前カスタマイズができるようにならないかな。

吃音と構音障害を持つ者として、このアイディアApple提案してみるつもりだ。

2018-01-25

決意みたいな

ダイエットすることにしました。

私は私の友達のように勉強ができるわけではないし、見た目もよくないしデブだしたぶん性格もブスです。自分に自信がないのも相まってすごいネガティブ根暗デブスになってしまっています。他の女の子自分と比べて毎日自己嫌悪して、他人から視線が気になってビクビクして毎日どんどん自信を失くして、こんな自分が本当に嫌です。せっかくの高校生活をこんな暗い気持ちで送らなければいけないことがとても悔しいです。これからも一生こんな惨めな思いをしていくのは本当に嫌です。変わりたい。このままではだめだと思いました。うつむかずに笑顔で明るく他の人と話したいし可愛い洋服を着て友達と堂々と歩きたいし自信をもって色んなことに挑戦したいです。

欠点だらけの私だけどそれだけ伸びしろがあるってことだと思いたいです。これから少しずつでも自分自身改善していって普通女の子として高校生活は無理だったとしても大学生活を思いっきエンジョイしたいです。だからダイエットします。まずは見た目からってことで。すぐになんか痩せられないと思うけど少しずつ頑張ります。見た目だけで私を蔑んできた人たちを見返してやります高校生活はあと約一年です。笑顔大学生一年目を迎えられるように、勉強ダイエット、精一杯がんばります

夢の中のロリコン

数日前、ある夢を見た。

夢なので細かいことは忘れてしまったのだが、勤めている会社小学生社会科見学対応をしていたら、

なぜか1人の女の子に抱きつかれた。夢なので実に荒唐無稽であるが、その子タイプだったからか、

性的に心が高ぶり、幸せな気分を感じた。そこら辺で目が覚めた。

目が覚めて、なぜもっと夢が続かなかったのかと思ったと同時に自己嫌悪に陥った。

普段小学生に見とれる事があるわけでないし、犯罪を犯すなどは全く考えていない。

良い夢だったけれど、嫌な夢だった。

2018-01-24

俺は31の処女厨ハト派の純童貞

出会いについてはその考えにおおむね同意するが、最終的に優先するのはフィーリングとか相性だと思ってる

処女だったらもう最高にうれしいけど、もうこの年になると相性のいい異性とたまたま会えただけでもすごくうれしくて、処女かどうかとか昔のこととか割と気にしないと思う

それでもいざ実際に童貞喪失後とかになると、「こいつはおれの前にもいろいろ経験あるんだよな」と思って、勝手自己嫌悪劣等感・卑屈感にたびたにさいなまれて、結局それに耐えられずに別れそう

結局一番後顧の憂いなく幸せなのは、同じような処女とくっつくことになっちゃうんだろうなあ・・・

よくエロ漫画とかでエロい性教育みたいなやつあるけど、割とマジで高校くらいでやっていいんじゃないかと思う

義務じゃないとダメから中学・・・だと身体発達的にアレかもだからとかマジで考え始めた自分自分キモイと今思いましたハイ

2018-01-21

女は女っぽくていいのか

先日私のパソコン勝手に変なソフト的なものインストールされ、インターネットがどうにも使えなくなった(削除したら解決しました)。

当時家には私と母と妹がいた。三人ともパソコンには詳しくない。

パソコンが使えなくて困る」といった文句を母に言ったところ、母は「○○はしてみた?○○は調べた?」と色々聞いてきた。

母に対し私は「そんなこと言われてもどちらも同じくらいの素人なんだからそちらが思いついたことは一通りしてるし、アドバイスなんて求めてないんだ!」と、見たい配信が見れなくてイライラしていたのも相まってついキレてしまった。

そしたら妹が「お姉ちゃん共感してほしいだけなんだよね、「そっかぁ大変だね」って言ってほしいだけなんだよね。」と解説してきた。その通り過ぎて驚愕した。そんなことを思ってしまっている私にである

車のバッテリーが上がった女と電話している男のコピペをご存じだろうか。「ライトは点く?」と聞いているのに女は不機嫌になるアレである

あれを私は笑いながら見ていたのに、私もその彼女と同じことを思っしまったなんて。

「そんな女っぽい思いを持ってしまって自己嫌悪だ」と母に言ったら、「女なんだから女みたいなこと考えていいじゃないか」と言われた。それで私は衝撃を受けた。「母は増田ミソジニーに染まっていないのだわ!」と。

すっかり増田(というか最近インターネットコンテンツ)に染まってしまった私は、女みたいな思考回路は非論理的で良くなくて抱くべきでないもので、思ってしまった暁には反省する必要があると思っていたのだが、そんなことないのか?と混乱している。

やはり増田はクソだな。でもたまに平和増田もあるから好き。やめられない。

anond:20180120161343

同じく尊敬できない親に育てられたので、自分の嫌いな部分が出た時に『ああ、母親と同じだ』と色々思い返してしまって自己嫌悪に陥ることが多々ある。

自分幸せになれないだろうと悲観して過ごすのも、同感。

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