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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
舞台に通うのが趣味で、出演者の中で気になった人を追ってまた違う舞台に通うという生活をしている。
気になった人ができたら当然まずはプロフィールを調べるんだけど、そのときに同い年だとわかるとなんかモヤッとして推せなくなる。
「この人は私と同じだけの時間を使って私とこんなにも違う生き方をしている」ということがなんかモヤッとする。これが尊敬なのか嫉妬なのか自己嫌悪なのか何なのかわからないけれど、とりあえず雑念が生じてしまう。
同い年だって知る前にめちゃくちゃ好きになった人だったら「生まれた場所さえ違えば、この人は私の隣の席にいたかもしれない」っていう、よくわかんないけど後悔みたいな感情が生まれる。
年上だったら素直に尊敬できるし、年下だったら「がんばってるなー」って応援する気持ちになれるのに。同い年にはそういう感情を持てない…というか、持てるけどそれ以上に雑念が生じてしまって嫌になる。
推したいのに、推せない
コンプレックスを克服するってどうやればゴールなんだ
ただ漫然と自分が劣等感を感じる要因をパテで埋めるように補ってその基準において誰かに承認して貰えば一丁上がりだと思ってたんだけどどうもそれだけじゃ駄目らしい
子どもの頃の私はその価値基準を丸ごと否定してやりたくて自分を追い込んでたのに、なんで今になってそこに乗っかってるんだって自己嫌悪が半端じゃない
この自分で歪めた価値観にセラピーだかで焼入れして正しい形に戻してやらないといけないのか、それともこの子どもの私の価値基準に従って生きてやるのがいいのか
どっちにしろ生きづらそうで自分のアホみたいな願望に真面目に取り合うことがそもそも無益な気がしてくる
しかしまぁダイエットだの美容だの死ぬほど金と労力を使ってこのオチは虚脱感が凄い、もっと実益ある勉強に回してりゃそこそこ良いとこいけたんじゃないのか
私も誰かに嫉妬し自己嫌悪するので、とても共感しながら読ませて頂きました。最終的に距離を置く点についても「結局、他人は他人。問題は自分」と律するのが自分の中での正解だと思っています。
今回Vtuberと絵描きについて言及されていますが、それぞれの立場にもやはりカーストのようなものはついて回り、各々大なり小なり何かを抱えているものだと考えます。
実際私も趣味程度に絵描きを名乗っていますが日々嫉妬に駆られます、ですが絵を描いている時間だけは純粋にその行為だけを楽しみ、一切の負の感情を切り捨てる事が出来るのが救いでした。
どなたかの指摘にもあるように絵が描ける事はあくまで手段のひとつであり、
自分が相手の立場なら、絵を描いてくれる人に親しみは感じますが、例えば身の回りの人間、家族や友人、恋人、親身になって接してくれる人達が絵を描けなくても好意は変わらずあると思います。
感情の赴くまま取り留めのない文章になってしまいましたが、逆に距離を詰めて家族や恋人とはいかないまでも友人位の関係になる、もしくはなれるように足繁くアピールする事も絵が描ける事と同様の正解のひとつかもしれず。
でもそれが簡単に出来たら元からこんなに悩まないし、そもそも負の感情を抱かない人達が一定以上いる事にまた自己嫌悪しつつ。
人生に絶望し、自己嫌悪と社会への不満が爆発した時に、目の前に現れたのは正義感溢れる順風満帆な人生を送っていそうな成功者。
刺すよね。たとえ人を傷つけるつもりが無かったとしても、予定変更して刺すよね。
そりゃ相手も色々苦労あったかもしれないけど、外見じゃ分からないし、そもそも他人を助けようとする余裕があるんだよ。産まれながらの勝ち組。完全無欠。
もちろん犯人の人となりなんて逮捕後に分かったことだけど、一番目の前に出ては駄目な人だったね。可能性の話だが、チューハイ飲んでるほろよい親父だったら手傷くらいで済んだのではないか。
他人を助けるのは素晴らしいことだけど、それは自分を守れる余裕があっての事。自分も守れるか分からないのに助けに入るのは勇気じゃなくて無謀な賭け。
が、アウトプットが「女に肩をぶつける」になるところがどうしても理解できない。
アメリカだと、こういうのが銃乱射みたいなことになるのかな？（映画『エレファント』）
それが日本だから矮小化されているだけ？にしては卑屈すぎるような。
社会に理解されない自分、の鬱憤ばらしなんだとして、スカッとするもんなんかね。
銃乱射だと、開き直ってもう後に引けないところまでイっちゃってるからわかりやすいんだけど、肩ぶつけるだけとか、余計自己嫌悪にならないか。
もしもう1度がんばって説明してもらえるなら教えてほしい、「何度も言葉にできない気持ちから女にぶつかりたいと思った事のある俺」さん。
クラスの連絡を受け取ったり友達と連絡したりスタンプを購入したり、かなり重宝してた。なくてはならないものだった。
大学生になっても、色んな連絡を受け取るのにお世話になった。スケジュールとかアルバムとかあみだくじとか色んな機能を使った。
締め切りを長めに設けて○○日○○時までに回答お願いしますって言っても回答しない人がいたり、見ていない間に勝手に話し合いを始めて数人が書き込んだだけでそれを「全員の意見」として扱ったり、なんだかなあって思うことがかなりあった。
昨年9月くらいからサークルとか学部の係とかの仕事の連絡で自分から発信することが増えた。
もともと自分は文章を書くのが苦手で時間もかかる。また、サークル等の連絡ではそのメッセージを送るにあたった事情を知らない人もたくさんいる。
読みやすいメッセージを書かないといけない……と下手くそな文章を考えるのに10～30分、またはそれ以上かけることがよくあった。
その文章を書いている間に友人から何件もメッセージが来ることもよくあった。20分経ってから返信すると「遅いよ」と文句を言われることもあった。それ以来文句を言う子にはなるべく早く返信するようにした。
ラインは、他の人とのトーク画面を行き来しても送信する前の文章が残る場合がある。でも、書いている間に画面がフリーズして文章がパーになる場合もある。
私はラインでメッセージを送る度、文章を書いてはコピー、書いてはコピーを繰り返し、今回は途中で消えませんように、誰からも連絡がきませんように願った。
10月くらいからアルバイトを増やした。講義数が増えたりアルバイトの疲れで帰宅後そのまま眠ったりするため、ラインを見る回数が減った。
授業中ラインの返信をしようと思い、同じ学部の人のトーク画面を開いた。内容を読み、メッセージを打ち込んだ際、グループ討論が始まったためスマホの画面を消した。
既読スルーし、その授業が終わった後「後で返信する」と送り、アルバイトに向かった。その日は帰宅してすぐ寝てしまった。
翌朝返信しようとトーク画面を開くと、その子(以下Aちゃん)から「アルバイト長引いてるね？ 大丈夫？」というメッセージが届いていた。
謝罪とアルバイトが終わった後疲れて寝てたと言い訳のメッセージを送信した。
その日、Aちゃんに直接会った際「寝る前にライン見てよ」と念をおされた。
他のアルバイトをやってる人ができることができない私は駄目だなあ、と思った。
ラインが普及したことで格段に早く情報を受信できることになったけど、私個人はそのスピードにじわじわとついていけなくなった。
以下のエピソードはラインというより知人の性格由来のもので、冷静に考えるとくだらない内容だけど、似たようなことがたくさんあってしんどくなった。
ある時、有志でポスターを印刷所に注文した際「大学内で配布するだけなら100枚でいい」とラインでアドバイスした。しかし返信は「話し合って200枚に決定した」だった。その話し合いのメンバーに私は含まれていなかったし、そもそも話し合いの連絡などこなかった。(このあとめちゃくちゃ余った)
また、あらかじめ「私はその予定だとこういう理由で受けとることができないので、Aちゃん注文お願いします」とAちゃんにラインしていた。こちらの事情は伝えたし、「私ちゃんくらいしか信頼できる人いないから……」と聞いていたので、彼女との友情を信じた。Aちゃんには既読スルーされた。
本来の計画の受け取り予定日3日前にAちゃんから「そろそろポスター注文しないとまずくない？」というメッセージが届いた。
他のメンバーもアカウントを作るのがめんどくさいとのことだったので、アカウントを急いで作り自腹をきってポスターを注文した。(今思うとやめてよかった)
似たようなことがサークルとか学部とかで何度もあって、返信に追われ1日2時間～4時間ラインをしないといけなくなって、次第に(プレッシャーとストレス？)トークを選ぶ画面を開いたまま気づいたら1時間ボーッとしてた、みたいなことが増えた。
あと恋人がアルバイト先に来て「連絡してくれないと病む」と冗談を言ったのが冗談に聞こえないくらい精神に余裕がなかった。めっちゃ怖かった。
「ラインをすぐ返信しないといけない」
「返信しないと迷惑がかかる」
というのが頭でわかっているのに体が動かなかった。
そもそも私コミュ障だし、どうして嫌なことに時間かと費やさないといけないんだろうと思った。トーク相手はどう思っていたか分からないけど、こっちにとってラインは失敗できないシミュレーションゲームだった。
高校の友人とのラインはすごい楽しかったけど、その楽しさが霞むくらい大学で知り合った人との連絡が苦痛だった。
やりたいことや睡眠後回しで連絡しないといけないのがしんどかった。
次第に「どうせ一部の人が勝手に決めたことが全員の意見として扱われて、私個人の意見は無視されるんだから、私はラインやる必要なくね？」
そして先月「そもそもラインやめたら返信する必要なくなってもっと楽になるんじゃね？？」
とアッパラパー(^p^)になって、ラインをアンインストールした。
起きてトーク画面開いてるうちに息が荒くなって目の前が白くなったり、返信しないと迷惑がかかるってライン開いてないのに常に焦ってたり、常に不安とか会話が全く頭に入ってこないとか、何も食べたくないときがあれば食べずにはいられないときがあったり、全く眠れない日があれば14時間睡眠で講義をサボってしまった日もあった。
その頃は誰々からのメッセージというより、ラインというコンテンツ自体が怖くて、スマホの充電が切れて数日放置したときがあった。(その際、Aちゃんに「なんで返信してくれないの？ 私なんかした？」とトークとSNSのリプでメッセージが来た)
春休み、死ねばライン開かなくて済むかなあと川に身を投げようとしたが、バス代をケチったのとスマホを部屋に置いてきたせいで迷子になった。それから、個人的に死ねない理由があったのを思いだし、結局死ぬのを諦めた。
自腹の話で思い出したけど、別件で雑費を割り勘で返してくださいってラインで送信したのに未だに返ってきてない。
ラインで送信する文章を考える間に、自分の駄目っぷりに自己嫌悪に陥ったり頭が真っ白になったりするし、ライン関係で嫌なことがたくさんあった。
あと大学の人とつながってるのがしんどくてサークルも他のSNSもやめた。
Aちゃんの話が多くなってしまったが、Aちゃんは調子がいい人だなあと思うだけで嫌いなわけではない。
つい先日、ラインがないと連絡とれず迷惑と言われたが、そもそも私はメールアドレス・電話番号等連絡先をロッカーにマジックペン(太)で書いて貼っている。
また、話し合いができないので困るとも言われたが、開き直って考えてみれば、そもそも以前から私抜きで勝手に行われていたのでいてもいなくても大して変わらない。
「豚に真珠」は宝の価値を知らない者が宝を持っていても意味がないという意味だが、「私にライン」はスマホ内部ストレージ容量の無駄、もしくはどんなに便利なものでも使わない者が持っていては意味がないという意味である。
もしかしたら社会に出るときに新しくアカウントを作り直すかもしれないが、ストレスでハゲそうなので今年中はやらない。
もし大学の人に「目の前でウンコ食べたらラインやらなくていいよ」って言われたら涙とやる気と気合いと勢いで一回は頑張って食べてみせるかもしれない。
尚、私のプロフィールは以下。
・都内1人ぐらし
・社会人7年目
内定をもらった会社が内資系コンサル企業でちょうど電通のまつりさんの件があり長時間労働にびびって内定辞退した。
(ばかりか、利用したリクルートエージェントはメール誤送信多くて困った)と知っていたので
書類で落ちるのは想定済みだが前回の経験から面接には自身があったので
若干精神的にショックを受け、転職エージェントに頼ることにした。
・DODA
全てIndeedで検索した結果、興味のある企業の求人を掲載していた会社で企業採用ページに該当の応募がなかったことも利用した理由の1つ。
でも実質利用したのは@Typeのみ。
DODA：サイトが見にくい(スクロール後画面遷移→戻る→ページ上部に戻される。回避のために別ウィンドウで開こうとするもうまくいかない。)
エージェントに前もって伝えた避けて欲しい求人条件を無視して大量の紹介を送りつけてくる
築きたいキャリア(半未経験)より、良い年収を獲得できそうな企業ばかり紹介してくる
パソナキャリア：遅い、催促するまで応募を企業側へ伝えていなかったと推測している(3社しか応募していなかったため？)
総じてメールがウザい、紹介求人が100社以上届いて見るのが大変(うまくフィルターになって欲しかったのに)、
最初エージェントは嬉々としてアポを取りたがるが、半分未経験の職種が希望としてると少し対応が変わる。
概算ではあるが書類通過率は5割程度だったように思う。売り手市場は伊達じゃない。
とはいえ、同時並行で企業採用ページから応募した場合の書類通過率は3割程度。
(これなんでだろう。確かに転職難易度が高い企業ばかりだったとはいえ、エージェントを使うと同程度の難易度の企業も通る。
企業サイドにとっては直接応募のほうが安く済むはずなのに、会ってもくれないなんて…。劣等感で死にそうだった。)
エージェントを使うと志望理由は一次面接で考えればいいのは楽だった。数撃ちゃ当たる戦略が出来るのは精神衛生の観点からもよい。
個人的に大事だと思ったのは(経験や資格はどうしようもないので言及しない)「企業にマッチしていると思わせること(志望理由と逆質問)」
HPを隅々まで読み、利用できるなら提供サービスを使い、ニュースリリースとIRは一読、キーワードでSNSやGoogleNews検索する。
企業が大事にしていることを理解し共感し(志望理由)、改善点や課題、可能ならソリューションまで考えて述べてみる(逆質問)。
人間は往々にして理性より感情を優先しがちな生き物だから、理論的に共感を示せれば落とす理由を粗探しされることはない…と思う。
自分が面接官をした経験もあるが、結局最後は一緒に仕事ができそうか互いに不幸にならないかというポイントが大きく作用していた。
それを除くと第一希望だった会社は4月後半一次面接、5月半ばに最終面接、そして無事内定。
四季報にポジティブなランキングにランクインしているような成長と安定を兼ね備えた企業だと思う。
志望度が高く、提示している年収がもらえるなら必ず入社すると伝えているので
途中の状態の数社(一次通過2社、書類通過5社)にチャレンジできないのは今となっては残念に思う。
(内定もらってない期間は、常に転職が頭から離れなくて、それはもう凄まじいストレスだった。
自己嫌悪や劣等感、不安感で、食欲は失せ遊びに行く機会が減った。)
面接は、自分が評価されていると同時に自分が企業を評価できるいい機会で
(実際、約束の面接時間から始まらなかったり、廊下ですれ違う人の会話、トイレを借りた際に聞こえてくる会話等々で企業が見える)
色々なオフィスを見ることができるのは、楽しいし価値があるように思う。
(先進的でデザインが優れたオフィスはわくわくするし、企業が何を大事にしているかオフィスから見えることもある。)
他社の偉い人と直接話せる機会は少ないし、いい経験だ。
今の悩みは上司に退職をどう伝えるか。金かけて成長させる人員として予算が付いてるのを知ってしまった直後で辛い。
業務中に、ちょっとしたことで声を荒げてしまったことが短期間に何度もあった。
周囲の目につくところでモロに、といったところなのでさすがに心苦しい。
自分の心の平静を取り戻し、周りからも普通の目で見られたいのだが。
このような状況で根本的に何が問題なのか、何をどう解決したいのかも分からない。
まとまりはないが、整理するために思っていることを書き出してみる。
・コミュ障。特に自分のことを相手に説明、報告、プレゼンするのが苦手。予行練習とかで誰もいないところで壁に向かって話しても、話の内容がだんだん訳分からなくなり言いよどむ。ここは決定的にダメなところだと思う。
・なので発言の粗をついて、言葉を遮って突っ込んでくるタイプの相手には、全く自分の考えを伝えられない。
・この手の上司に何度も言葉を遮られたため、ブチ切れて「お前は何も分かってないじゃないか」と叫んで帰ってしまった。翌日以降普通に接してはいる。
・36協定の職場で、年間残業750時間は守られている。睡眠時間も６時間以上は確保している。なので業務のことを言い訳に持ち出すのは甘いのかな、とは思っている。
・とはいえ業務量に作業時間が追いついていない。クオリティの低い仕上がりを自転車操業的に回している。
・退社後や休日に検討をしようと思っていても、結局家に帰ると別のことをしてしまう。当然業務が立ち行かなくなることが多い。そして自己嫌悪に陥る。
・業務に将来性はなく、自身の専門性も乏しい。だから潰しがきかない。そうした八方塞がり感はある。
・帰ったら食事をとって、寝るだけ。睡眠時間を極力最大化するのが精一杯。もう何年もこういった生活を続けて、趣味も自己研鑽もモチベーションは潰えた。
・ヒラの中では年長者なので、業務がうまく回らないときは管理職リーダーからも後輩からも、まず自分が矢面に立たされる。そういうプレッシャーを常に感じている。
・ギリギリのスケジュールで回しているときに、何度も念押したことを遂行しなかったり、突然スケジュールに割って入られたりで、さも平然に振る舞われた際、切れてしまって、突如と大声を出してしまった。
・特定の人とか状況ではなく、本当に何かツボにはまったとき、としか言いようがない。そういう冷静なコントロールが効かなくなってるのが怖いし、未熟だしやるせない。
・普段は穏やかだし、そういう面を見たことがない人にはやさしいと言われることもある。ただそれは意識してやっていることにすぎない。自分が苦しいとき、余裕がないときにはぞんざいな態度だし、あまつさえキレる始末だ。
・とはいえ生活全般で、イライラすることは多くなったと感じている。歳か。
・自分がいないと今の業務は全然回らないと思っているが、周囲の態度や評価を鑑みるに、自分がそう思い込んでいるだけなんだろうとも思う。そこも少し切ない。
なんか公式や声優さんたちの一挙一動に「頼むからあいつら刺激しないでくれよ…」って思っちゃって公式情報に喜べなかったりライブとかにのめり込めない自分がいるし、今日に至っては、円盤の新しいジャケに噛みついてる奴もいて、「字面をそのまま受け取るってことができねえのか！？！？？」って思っちゃったよ…いや深読みするとそうなるんだろうけど…
粗探しして難癖つけてキーキーキレて嫌いになるぐらいなら、とっととやめたらこのジャンルって思う
私はだんだんふわーっと熱が離れる(ただしジャンルは好きなまま)タイプの人間なので、そう思うのかもしれないけど、そうできない人もいるから難しいところ…ただ、呪詛を見えるところで撒き散らさないでくれ 頼む
好きなまま、距離を置いてほしい
いいなとまた思ったら、戻ってきて一緒に楽しもう
好きなものを嫌いになっていって傷ついていく方がよっぽど辛いだろうし、見てるこっちも辛い お節介でごめんなさい
それはそれとして、運営は色々格差作っておいて、それを認識してない無神経なツイートとかするのは本当に反省しろよマジで
あの件も一向に声明出さねーし何考えてんの？なんで燃えてる火をそのまま眺めてるの？なんかしらの措置は取れよ それが結果的に油になってしまったとしても、まずは一歩動けや
あの曲もメロディラインは好きだけど歌詞はもう少しどうにかならなかったの？あの神を作詞に採用しておきながら、あんな歌詞にするようオーダーしたのか？それとも神があの歌詞を自ら書いたのか？疑うところがいっぱい出てきてほんと自己嫌悪に陥ってしまっている
とりあえず彼らの持ち歌がいっぱい増えるといいなと思っています！！！私の推し(あえてこう書かせてもらう)もいるからな！！！！贔屓すんなよマジで！！！！！アニメ作ってるところと曲作ってるところ、ゲーム作ってるところはきちんと連携してくれよな！！！！！市場調査もして！！！！とりあえずTwitterでエゴサしろ！！！！
Twitterでここまで書けねえなと思ったのでここに書きました 小心者ですみませんこのジャンル、最近ゆすりたかりみてぇな奴多くない！？！？？
なんか公式や声優さんたちの一挙一動に「頼むからあいつら刺激しないでくれよ…」って思っちゃって公式情報に喜べなかったりライブとかにのめり込めない自分がいるし、今日に至っては、円盤の新しいジャケに噛みついてる奴もいて、「字面をそのまま受け取るってことができねえのか！？！？？」って思っちゃったよ…いや深読みするとそうなるんだろうけど…
粗探しして難癖つけてキーキーキレて嫌いになるぐらいなら、とっととやめたらこのジャンルって思う
私はだんだんふわーっと熱が離れる(ただしジャンルは好きなまま)タイプの人間なので、そう思うのかもしれないけど、そうできない人もいるから難しいところ…ただ、呪詛を見えるところで撒き散らさないでくれ 頼む
好きなまま、距離を置いてほしい
いいなとまた思ったら、戻ってきて一緒に楽しもう
好きなものを嫌いになっていって傷ついていく方がよっぽど辛いだろうし、見てるこっちも辛い お節介でごめんなさい
それはそれとして、運営は色々格差作っておいて、それを認識してない無神経なツイートとかするのは本当に反省しろよマジで
あの件も一向に声明出さねーし何考えてんの？なんで燃えてる火をそのまま眺めてるの？なんかしらの措置は取れよ それが結果的に油になってしまったとしても、まずは一歩動けや
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あの曲もメロディラインは好きだけど歌詞はもう少しどうにかならなかったの？あの神を作詞に採用しておきながら、あんな歌詞にするようオーダーしたのか？それとも神があの歌詞を自ら書いたのか？疑うところがいっぱい出てきてほんと自己嫌悪に陥ってしまっている
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母のことが嫌い。ずっと嫌い。
でも、親のこと大事にしないなんて人間としてどうなの、みたいな風潮があるから(あるよね……？)、嫌いって大声で言えない。
母は視野が狭くて頑固で人の話を一切聞かなくて、親である前に女の自分を優先する。
女である母をあまり見たくない。それがあまりに子どもすぎる意見だと、今はわかっているけど……
ちょうど思春期の頃、母は家にいなかった。もちろん、いたのは男の家。私が小学生の頃に父とは離婚していたので(父もまあまあのクズだった)、私は基本的に一人だった。
月初めに母が家にお金を置いていってくれたので、そのお金で食べ物を買って一人で食べていた。洗濯も掃除も自分でした。料理は気が向いたらするくらい。たまに保護者会の出欠をプリントで出すことがあったけど、母がいないので、できるだけ大人っぽい字で偽造していた。おかげでいろんな字を書き分けるのが得意になった。
母が当時いっしょにいた男もクズだった。そいつのことも大嫌いだった。母を奪った、というより、自分が性的な目でみられていることが気持ち悪くて、絶対に会いたくなかった。そういう意味では母が家にいなくてよかったのかもしれない(男がくっついてくるので。同居なんてしたら何されてたかわからん)。
酔っ払って「私も大変だったのよ」と泣きつかれたことがある。
私は「しらんがな」と思ってしまった。許しを請う言葉だったのだろうか？しらんがな。
よくいう「毒親」ではないと思う。だからこそ、むげにできない。嫌いといえない。母の日には花を贈らなくちゃならない。
年の離れた姉がいる。姉には「だめじゃない、お母さんのこと大切にしなくちゃ」といわれる(母からの連絡を無視したり平気で2年くらい会わなかったりするので)。そのたびにクラクラする……姉は、両親が離婚した頃はすでに高校卒業くらいで自立していたから、あまり私の心情は理解できないのかもしれない。
親孝行を強要されるのがつらい。正直言って、まったく大切にしたいと思えない。だからといって、憎んでいるわけでもなく、ただただ、興味がない。
なんでそんな人にお金かけなきゃいけないんだろう？って思ってしまって、「ああ、私って冷たくて最低な人間なんだな」と自己嫌悪に陥る。
最近、好きな人ができた。幸いなことにお付き合いをさせていただくことになった。
彼は本当の意味で育ちが良く、家族仲がすばらしく良い。私とあまりに対照的である。
彼を見てまた思う、親を大事にできないやつは人間として終わってるのかなと。
ただ単にやさぐれてるわけじゃなくて、ぶっきらぼうなんだけど少し優しいところもある、とか
芯の通った男だったり、とにかく単にワイルドじゃなくってなんだかんだで憎めないとか、
自分の信じた熱さを持ってたりする男キャラに萌えてることに気付いた。
ボロボロになって立ち上がろうとしてるとか1対多とか四面楚歌とか弱り目に祟り目になるけど
そういうのひっくるめて突破してくる男キャラに非常に萌えてることに気付いた。
純粋に女が好きだし2次元も3次元も女の方が好きだけど、まさか男キャラに対して萌え感情があるとは思いもしなかった。
女キャラってツンデレとかタカビーとかヤンデレとかでめちゃくちゃキャラクター性を指す言葉があるけど、
せいぜいガチムチとか三白眼とか執事とかショタとかそれくらいじゃない？
それにしたって性格ではない外見だな。
もちろんツンデレとか男に使ってもいいけど、男でツンデレって何か違うくない？
男バージョンのツンデレと女バージョンのツンデレって結構ちゃうよね？
男のツンデレって好きなのに素直になれず口数少なくなる、それで嫌われてるのかと思ってたけど、好きな人を目ではずっと見ちゃうから扱けそうになってもすぐに支えられるみたいな、最後の回答が咄嗟の行動になっちゃう、んで照れ隠しにヘッタクソな言い訳でごまかそうとする、「あの人も可愛いところあるんですよ？」みたいなパターンであって、
女のツンデレって行動でツンツン、言葉でツンツンするけど、結局好きって気持ちが抑えられずに最後には正直になっちゃう気持ちを伝えちゃう！っていうピュアピュアさが眩しい、ツンツンしたことを自己嫌悪してるのも可愛すぎりゅうううう、「どうしたら仲直りできるかな…？」って友達に相談して悩んで頑張って思いを伝える女の子ってパターンじゃん
前者と後者では同じツンデレって言えるかもしれないけど、全然違うよね、インドのカレーと日本のカレーくらい良いところが全然んちがうよんね？
誰か分かってほしいんだけどー！
ヘテロ男です。
最近好きなポルノのジャンルが「男性側が発情している」であることに気づきました。
しかし例えばDMMとかでそういうのを探そうと思ってもどう探したらいいかわかりません。ここなら知見が得られるかと思って書いてみました。
これまで、自分の好きなポルノがどういうジャンルなのかわからず、色んなジャンルを渡ってきました。
NTR→好きだけどみんなかわいそうで辛い
ハーレムモノ→当たり外れが激しい
という風にどれもしっくり来ませんでした。
学位の頃はレイプものが好きなのかも知れないと自己嫌悪に陥っていました。
が、これらにありがちな「男性側が性的にやる気満々でがっついてる」というのが自分にとって一番興奮する要素であると気づいたのです。
相手の女の子がつらいやつはつらい気持ちになるので、そういうのが混じりにくい言葉がなにかあればよいですね。
【追記】
文章書きながら伝わりにくいなとは思っていましたがやはりうまく伝わりませんでした。
純愛とかラブラブとか女性を大事にするとかではなくて……（大事にはしてほしいんだけど……）
というわけでどストライクだったやつを貼ります。こういうのです。
（性器描写はありませんがR-18のイラストですので閲覧には気をつけて下さい。）https://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=46921502
気付いた事とか順不同で色々書いていく
・劇中作について
動きが取りっぽいよね
例えば、初めてパン屋に行った時に、ピョンピョンと跳ねて動くシーンとか
リズが作ったジャムを指から舐めるシーンで、上半身を前に倒すシーンとか
理科室での最後のシーン、自分とは行ける場所が違う事に気付いたがために｢みぞれのオーボエが好き｣としか言わなかったのか
みぞれが初めて話しかけてもらった時の事を話した際｢ごめん、覚えてないんだよね｣と返すが
希美が抱いているのは、嫉妬と羨望と絶望か、それとも愛ゆえの決断なのか
心やからね
通じる事も繋がることもないけど
それでも、何か一つ伝われば
それで生きていかれるのかも知らへんね
たった一つのそれで
伝わったん？
冒頭の音楽｢wind,glass,bluebird｣、ラストシーンでの音楽｢wind,glass,girls,｣はどちらも｢噛み合わなさ｣が印象的な曲だ
二人の｢disjoint｣が見ている側としては印象的であった
2コマに一度かみあわない
5秒に一度強烈な勘違い
disjointといえば、ネットの感想では｢ハッピーアイスクリーム！｣の意図に希美が気付かないシーンがある
繋がったり離れたりを繰り返すこの二人なのであった
個人的には、その時にのぞみが見せた笑顔が｢もうしょうがないなあ｣｢これでも幸せ｣みたいな感じで好き
もう善いよ そんな恋なんだ
sasakure.UK｢コイサイテハナ＊
少女と少女が無邪気にじゃれ合う様子と、思いの一方通行さが印象的なシーン
流れる音楽は｢reflexion,allegretto,you｣
reflexionは勿論「反射」という意味だろう
allegretto(アレグレット)が何か分からなかったので調べると、｢やや急速に｣という意味で、音楽の速度標語の一つという意味だった
鼓動が早くなるという意味でもあるのだろうか
・剣崎梨々花との関係について
みぞれが剣崎梨々花と仲良くなり、それに希美が言葉を失うシーンがある
希美がもみぞれに対して、一種の独占欲とかがあったのだろうかと下衆の勘繰り
さらに言えば、みぞれも希美の嫉妬を煽りたかったのではという妄想
いや、単純に後輩を可愛がってるだけなのかも知れないけど
｢ほんとにあるの？｣みたいな、ネタ的なタイトルがあった気がする
どのシーン化は明言しないとのことだが、実際どこなんだろうか
思ったのが、希美は
｢私は“みぞれのオーボエが好き”以外に好きな所を何一つ言えない。私はみぞれのことなんて好きじゃなかったんだなあ｣
｢自分には何もないこれだけの愛情を向けられる理由なんて一つも｣
と、自分の醜さや空虚さに気付き、自己嫌悪と馬鹿らしさから笑ってしまったのではと感じた
・青い羽
希美への｢好き」と｢独占」を綯い交ぜにした、何とも官能的で危うげなシーン
｢リズは冬になったらどこに行くの？｣
｢どこにも行かないわ、ここにいる｣
このシーンで、うるっとくる
希美もどこにもいけないんだろうなあと
劇中作でのリズの家は柵に囲われている
家やドア自体もそうだが、まさに鳥籠
ただ、そういう物質的な物よりも何よりも
｢置いて行かないで、ずっとここにいて｣という言葉のほうが、ずっとずっと強固な檻になるんだろうなあと見ていて感じた
1・2期も見たけれども
・監督
きれいな人だよね
・足の動き
また理科室でのシーン
足だけで表現する凄いシーン
告白されて｢ありがとう｣ってのが肯定の言葉でないのが普通であるように
でも、みぞれはその気持を分かってるのかなあ
・鑑賞者の視点
｢理科室のビーカーかシャーレか壁になりたい｣という感想を書く方もいた
そもそも、少女をのぞき見している気分で作ったと製作者サイドが言っているんだよねえ
