「自己嫌悪」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 自己嫌悪とは

2022-05-22

マッチングアプリ成功したけど失敗した話

100人申請して10から返信来て

丁寧にメッセージしてもなんとかコミュニケーション出来るのは5人で

そのうちデート出来るのは3人で

デート出来ても食事後即帰宅されるのが2人いて

なんとかお酒カラオケからホテルに行けるのが1人で

人のこと言える立場じゃないけど、その1人の容姿は本当に残念で性格傲慢

セックスおざなりでなんとか射精したけど賢者タイムに入ったら、なんで頑張ってこんな喋るゴミ箱に媚びへつらいセックスしたんだろと自己嫌悪に陥った

成功したけど失敗だった

これなら、即会える子とたまたまマッチしたら会って、会って即ホテル誘ってダメならそれで諦める感じにしないと心も体も持たないなとなってしまった

2022-05-21

同担歓迎の気持ちがわからない(わかりたい)

自分アニメゲーム3次元アイドル、界隈関係なく同担拒否(同ジャンル拒否?)の傾向があって

ロムでもそうだけど、自分二次創作するようになると特に他人推し語りとか作品への解釈とか見るのが辛くなってしまう。

この人の方がよっぼど作品推しについてよく理解してるしみんなから認められてるじゃないか、私の解釈なんて要らないじゃないかみたいな気持ち

自分でもよくわからない。

こういう自分が嫌で治したくて我慢して見るようにしてるけど、そうしてるとそのうちそのジャンル自体に触れるのが億劫になる。

からって完全に遮断すると視野が狭まりそうで怖い。アイドルに関しては特に自分よりマメで詳しい人が必要情報を発信してくれたりするし。

Twitterとか素直に積極的に見たいし、友達もほしい。

同担歓迎になりたすぎて、同担歓迎と同担拒否心理的な違いってなんだろう…って最近考えてて

あなたはそれが好きなんだね」と認めてくれる人が近くにいるかどうか。みたいな気がしてきた。

そんな人いた事ないから分かんないけど。

結局嫉妬とか承認欲求なのかな…

ただ自己嫌悪も拗らせてるから、好きなもの他人に知られた時点で恥ずかしくなって心から楽しめなくなる、とかい現象も起きる

哀しい人間だ…。

何が書きたかったのか分からなくなってきた…

2022-05-20

キモい男の愚痴

ネットではしばしば、女性に騙されて酷い目にあったとか

性犯罪被害に遭ったけど男だから救われなかったみたいな体験談に対して

「女への憎しみを募らせてる。さぞかしモテなかったんだろう」

みたいな趣旨のことを言ってる人が結構いて、震える時がある。


被害者叩きはネットだとありがちなんだけど、

例えば男性に対して強い憎しみや恐怖を感じてる女性

男性に対して異常なぐらい加害敵な女性に対しては、同情的な反応が結構見られるんだよね。

過去男性からセクハラ等を受けたり、酷い男に酷い事された事が原因で

男性不信になってしまったのではないか

から厳しい態度を取っても仕方ない……みたいなね。


勿論、そういう女性は同情に値するし、何らかの救済が必要だと思うんだけど、

これが男女逆になると途端に

モテいからって女を恨むのは男らしくない」と、逆恨み扱いされてしまう。

ポリコレに厳しい人達の間ですら、男女の間では、

加害者は男で被害者は女』という固定観念根付いてるように感じる。



でも、女性の「キモい」というたった一言きっかけで、

職場学校害虫のような扱いを受けた経験というのは

女性に強い憎しみや恐怖を抱くのに十分なトラウマだ。

まさに自分自身が、そういうトラウマを抱えてる。


主観では普通に過ごしていただけなのに、いきなり「キモい」「キモい男」みたいな扱いを受ける。

初めは無視していてもどんどん酷くなる。

その内、仲良くしてくれていた筈の同性の友人も離れていく。

いい加減我慢出来なくなって文句を言ったら、被害者ぶられて、自分加害者扱いされる。

「お前がキモいから悪いんだ」と、自分自身ですら思う様になり、自己嫌悪が酷くなり、

まともな対人関係が築けなくなる。

自分はこれで、何年も苦しんだし、自サツ未遂も何度も発作的に起こしている。

例えば4階の自宅から衝動的に飛び降りて、

骨折して入院して痛い目にあって迷惑もかけて正気には戻るけど、

それでも死にたいという願望が完全に消え去る事は無かった。


もう10年以上も前に、とても優しい女性出会たことで、昔よりはだいぶ回復したものの、

今でも夜中に「もしかしてこの隣で寝ている人は、俺を馬鹿にするために一緒にいるんじゃないか

不安になって体調もおかしくなって眠れなくなったりする。

普通に考えれば、特別財産をもってるわけでもない自分を騙すためだけに、

結婚し、一緒に暮らし子供を産み育てまでするわけないってわかってるにも関わらずに。



以前、「女だけの街で暮らしたい」というツイート炎上してたけど

自分はあのツイートを見たとき、正直強い共感を覚えた。

自分も長らく、女性に怯えなくていい男だけの街で暮らしたいと思っていたからだ。

女性が嫌いとか苦手とか、ではなく「怖い」「恐怖」があったから。


自分からすれば、特に交流も無かった女性からの、主観的で感情的言動が原因で、

心に深い傷を負い、人間としての尊厳を傷つけられ、女性不信に陥って何年も苦しんだ。


ここまで書いて思ったけど、そんな被害に対して同情されるどころか、

「そんな大した事気にするな、男らしくない」と被害を無かった事にされたり

女性の方がもっと色んな辛い目にあっている」と自分には関係無い話をされて被害あやふやにされたり

「お前が女性を怒らせるような事をしたんだろ」と被害者なのに加害者呼ばわりされたり

キモいお前が悪いんだ」と被害者なのに、加害者加害行為をさせた自分が悪いと言われる。

見ず知らずの共感も出来ないどっかの酷い男がやった事が悪いからいけないんだと、

やってもない原罪連帯責任強要される。


実際にされた事と同等か、それ以上に、こうしたセカンド○イプに絶望していたのかも知れない。



そしてこんな愚痴も、「お前が悪い」「女性の方がもっと辛い」と、切り捨てられて終わる。

自分場合は、主に女性から率先してセカンド○イプをされてきた訳だけど、

全く信用されずにお前が悪いからと言われて終わる。

最近の風潮を考えればこうなるだろうって諦めもある。

自分被害者感情が心から癒される事は死ぬまで無いというのは仕方ないんだけど、

こうなった原因は自分が男だからか?とか、女だったら救われたのかな?

とか思っちゃうのは、仕方ないのだろうか。


ただの愚痴ですが、長々と失礼致しました。

2022-05-08

とある摂食障害者の日記

腹が減っている。ずっと空腹だ。何を食べても吐き出してしまうのだから当たり前だ。

満たしたい、空虚感に耐えられないのに、詰め込むと途端に出してしまいたくなる。

胃の皮が引き延ばされて張りつめているのに、発狂しそうになる。耐え難い。

まだ空腹のほうが耐えられる気がする。

いや。

そう思いつつ、毎度気が付いたら食べ物を詰め込んでいるのだからそうでもないのだろう。

気が付いたらといっても意識を失っているわけではない。(当然だ)

自らのその脚でスーパーなり、コンビニなりに行き、カゴをつかんで陳列棚を物色している。目についていいなと思ったものには素早く手が伸びて、気が付いたらカゴが満杯になっている。なんだこれ。これ全部自分で食べるのか? 今から? 尋常ではない量だと理解している。一食、いや一日で摂取すべきカロリーを軽く超えている。腹持ちも悪そうなシフォンケーキや、ポテトチップス栄養は考えられないくせに、甘いものとしょっぱいものバランスはこざかしくも取ろうとしている。あとは安くて大量に詰め込むことができそうな袋菓子自分が何をしているかも、頭の隅でしっかりと理解している。まず間違いなく金をどぶに捨て、後悔することを確信している。

それなのに止めることができない。なんだこれは。病気である

食べて食べて、食べて吐く。食べたくないが、口に運んで詰め込んで、大量に水を飲んで滑りを良くした後に、吐くのだ。胃が空っぽになる感覚を得られるまで、ずっと吐きつづける。たまに指が喉奥に当たり、吐しゃ物に赤い血が混じる。醜い。醜すぎる。自分生物として劣っていると強く感じ、みじめになる。この瞬間がたまらなくみじめだ。

自分がここまで醜く、愚かで、情けない人間だと思いたくないが、純然たる事実である。見よ、この吐しゃ物を。

医者にはかかっている。心療内科で薬をもらっている。

カスみたいな医者である患者の取り扱いはへたくそだ。雑に話を聞き、薬を与えるだけ。

摂食障害カウンセリング入院無意味だと憚らない。摂食障害治療経験は長いらしい。いろいろと挫折経験して行き着いた結論であろうとは思うが、再診5回目で初診扱いされたのは少なからずショックであった。こいつ、患者を一切覚えていないではないか。その後も以前にも聞かれたプライベートの話を聞かれ、特定恋人がいないことを伝えるとその年で独り身は未来がない、不幸になると説教された。

繰り返し私の未来には絶望しかないと予言するのだが、まるで覚えていない様子で、口調だけは親身で心から同情している様子である。私はというと、ノーダメージなわけはなく、毎度自信を失い、打ちのめされて少なくない治療代を支払い薬を受け取って、駅に入る頃ようやく苛立ちが脳天にたどり着く。喉、胸、腹がむかつき、不安が頭を蝕む。

それでも通っているのは、薬が効いた感覚を覚えているからだ。はじめはプロザックという、セロトニン再取り込み阻害薬。抗うつ剤としてアメリカでは流通されているが、日本では認可されていない。初めは飲むと食欲がふっと消え失せ、胸のむかつきが一日中続き、絶食できた。感動したが次第に体が慣れたのか、効き目が薄くなっていき、大量過食と嘔吐が続いたときに、今度はマジンドールが処方された。肥満症の治療に使う食欲抑制である。もちろん私は肥満症ではないため、保険適用外の処方だ。実に高い。こちらは過食をしそうな1-2時間前に飲むと食欲を抑えられる。効果は4-5時間ほどだと医者は言うが、実感としては2-3時間といったところか。

マジンドールプロザック依存性があるというが、よくわからない。過食衝動がすでに依存症だから、いちいち気にしていない。

砂糖支配されている感じはする。辛いと、寂しいと、寒いと人は人を求めるが、私は砂糖を求めてしまうようである。糖分は口答えしない。いつでも同じだけの甘さをくれるのである。体に深刻な状況をもたらすが、それは人とは違い、予想できる範囲にある。

対人関係経験が足りないのだ。要はそういうことなんだろう。

自信が持てないのも、見た目と体重にとらわれているのも、自分自分のまま肯定できる経験がないのだ。それは孤独の中では真に得ることができないのだろう。一人暮らしになり、自由時間を得たものの、相変わらず私はコンプレックスにまみれていた。「普通の」人々、周りの人々の幸せをうらやみ、自己嫌悪の糧としていた。悲しいことだ。哀れみの目を向けている。そのままの自分でいいのだ、これが私なのだと思っても「嫌だ」と思う。

はあ。ネガティブ。私にはポジの部分もたくさんあるというのに。

楽観的で、適当。ほどよく手を抜き、切り替えが早い。

だが在宅勤務が続き、なんだかその良さが失われつつある。寒さもあるかもしれないが。

なんとか自分の良さを取り戻したい。

もう大人なので、大体こういう時に何をすべきか、どういう方法が世の中にあるのかわかっている。

だができない。いや、やればいいだけなのだが。やる気は始めないと出てこないらしい。

もういい大人なのだが、できない理由はまだわからない。

2022-05-06

[]

母親料理が下手

下手なんだとわかったときは悲しくなった

嫁の飯がまずいでネタになるレベルじゃなくてまあふつうに食べられはするけど、おいしくないんだよな・・・

から家族だけで食べるときはいいけど、家族以外がきたときには母親にはあんまり料理してほしくないなと思っちゃう

恥ずかしいか

そんでそう思っちゃう自分自己嫌悪する

でもしょうがないんだよほんと普通にまずいというかさあ・・・

食えなくはないけどおいしくないっていうのわかるかなあ・・・

でもさ・・・唐揚げもどきをつくって失敗した焦げたやつは自分で食べるようにして自分以外に見栄えがいいものを回したりとか、

席がたりないとき適当踏み台もってきて机がわりにしてはしっこにすわるようなとこみるとほんとかなしくなるんだよな・・・

2022-04-30

安楽死制度はあってもいいと思うけど、安楽死制度が欲しいと訴える人はキモいと思う。主張は共感できるから自己嫌悪

2022-04-29

飲み会苦手勢

苦手な理由シンプルコミュニケーション能力が乏しく職場の人にも絡みづらい人と認識されてるから

私と話してても盛り上がらないし、申し訳ない気持ちでいっぱい。

帰りはもれなく自己嫌悪とかで気分悪いしなんなら次の日もモヤモヤが残って本当に辛い。

断れよって話だけど、アットホーム雰囲気職場なので仲間はずれ的な人は出したくないっぽくて、断るのも申し訳なさで苦しい。

飲み会楽しいはいつもどんな気持ちで帰ったり次の日を過ごしているのだろう。

しかったなー!ってなって、次の日はいつもと同じ感じなのかな。すごく羨ましい。

上手く人とコミニュケーション取れる人間として生まれたかったな。

職場の人のことは好きだけど、苦手。

うまくやってきたいな。

2022-04-23

何で「ただしイケメンに限る」を否定するの?

 外見の良い異性に心惹かれるのは生物として当然のことであってそれを必死になって否定するのが理解に苦しむ

 「ブサイク同士のカップルブサイクなのに彼女出来ている人も居るからただイケは間違い!!」なんて言う奴がいる。街中でイチャついているカップルは高確率ブサイクだ。美男美女でイチャついているカップルほとんどいない。それはお互いに惹かれ合っているからではなく、イチャついている姿を見せることで「俺たちこんなに愛し合ってるんだぜ!幸せだぞ!羨ましいだろ?」とアピールしているだけだ。ブサイク故に差別され、コンプレックスを拗らせ周囲を見返したりたいが、美男美女を得ることが出来ないのでブサイク同士で互いをリア充アピールに利用しているのだ。

 所謂美女と野獣」カップルというのも女が金目当て、世間体、周囲のマウント、もしくは「ブサイクでも愛してあげる優しい自分アピールのために発生するものだ。それは否定論者も内心では分かりきっているけど気づいていないふりをしているだけだろう。ブサイクカップルを引き合いに出してただイケ否定する馬鹿は世のカップル全てが愛し合ってると本気で思ってるのか?だったら、何でこんなにも離婚率が高いか説明できるか?何で彼氏彼女に振られる奴が多いか説明できるか?

 カップルというものセックスが全てではないが、重要な要素だ。でなければ、同性婚同性カップルなんて者がたくさんあるはずだ。男同士でプラトニック結婚をしてよそで女の愛人作るなんて奴がいてもおかしくない。パートナーには性格価値観の一致などの要素も必要だが、外見も外せない要素だ。

 「イケメンは鑑賞用」なんて馬鹿丸出しの理論は辞めてくれよ。イケメンタレント推している女は明らかに欲情しているだろ。そもそも鑑賞したいだけなら花や景色でもいいわけだ。だが、「推しの花」「推し景色」なんて言葉は聞いたことがない。本当はイケメンが大好きだけど、現実は甘くないので、ブサイク経済力依存しているだけだ。そもそもイケメンタレントブサイクの夫も同じ人間なので、二人の魅力を比較していることは火を見るより明らかだ。

 「若い内は外面重視、大人になったら内面重視」なんていう支離滅裂理論も辞めてくれ。それもイケメン結婚したいけど、それが難しいので手頃なブサイクで手を打とうという打算を成長という言葉で隠しているだけだ。「若い頃は女が好きでした。でも経験を積んでいく内に男の良さを知ってゲイになりました」っていってるのと変わらないぞ。

 かくいう俺もブサイクだ。イケメンやそれに惹かれる女を憎く思い、同時に美人に心惹かれる矛盾に悩み、自己嫌悪した時期もあった。それを克服しようとブサイクでオ○ニーしようとしたこともあったが、結局無理で中断した。美人を見ても美しいと思わないようにしたこともあったが、食べなければ腹が減り、息をしなければ苦しくなるのと同じで止めることは無理だった。それで気づいた。美形に惹かれるのは当然のことで、それを辞めるように強制することは自分にも他人にも出来ないのだと。

 だから、俺は美人を美しいと思うことに罪悪感は一切抱かないし、生涯独り身の覚悟も決めた。当然イケメンが羨ましくなったり、彼女が欲しくなったりする時期もあるが、それは一時の気の迷いですぐに治まる。勿論相手ブサイクの女でも差別してはいけないと肝に銘じている。

 かつて自分が女とセックスする様子を想像したが、気持ち悪すぎて吐きそうになった。同性からしても気持ち悪いのだから、異性からすれば大金を積まれても無理だろう。

 無論、自分性格が良いなんて思わない。性格は悪いことは自覚しているし、直したいとは思っている。だが、外面があれなので仮に性格がどれだけ良くても勝負できないことは百も承知だ。恋愛のためではなく、社会に生きる者として性格の悪さを改善していくつもりだ

 ただイケ女性蔑視だという意見もあるが、おれはそうは思わない。「女は男を顔で選ばない」とか言ってる男は「俺は面食いだけど、女は顔で男を選ぶなよ。ブサイクな俺でも選べよ」というダブスタ自己中な考えを抱いているのだろう。逆にただイケは男が女を外見で選ぶ自由を主張する代わりに女にも同様の自由を認める男女同権に根ざした素晴らしい考えだと思う。

 さらブサイク男に自覚と諦めを促すことで女がブサイクからありがたくもない好意を寄せられるデメリットを少しでも減らせる。

 一部には「僕ちゃん性格が良いのに選ばれないんだ!女は外見でしか判断しないクズだ!」などと抜かす奴もいるが、そんなのはただの幼稚なクズなので放っておけば良い。

 

 それなのになぜこの意見否定する奴が多いのか。男の場合は前述の理由によるものだろう。若しくはイケメンだが、自分モテるのは外見ではなく、内面によるものだと思いたいのだろうか。それに関して言うならあなた内面に魅力があることとただイケは何ら矛盾しない。あなたは外見がイケメンであるからこそ一次選抜をくぐり抜けて、素晴らしい内面評価して貰えたのだ。 

 女で否定する場合心理は以下の通りだろう

自分ブサイク差別しない聖女だと思われたい

イケメンパートナーが得られなかったときブサメンパートナーを利用したい

・現にブサメンパートナーを利用しているが、下心がばれたくない

 実に愚かだ。もし聖女だと思われたいなら嘘をつくのではなく、ボランティア募金に励めば良い。その方が効果的に社会評価を上げられるだろうし、現に誰かが助かるのだから一挙両得だ。俺は両親が不仲で嫌な思いをしたので、結婚妥協してする者では無いと思っている。もし、世間体、金、マウントなどのくだらない理由ブサイク妥協して結婚すれば、ブサイク遺伝子を引き継いだ挙げ句、親の夫婦仲が悪いという地獄の様な環境で育つ哀れな子ども誕生させることになる。頼むから妥協して結婚なんてしないでくれ。

 ちなみに俺が述べたこととほぼ同じ主張が「ブサメン学」というサイトに分かりやす論理的に述べられている。「何だこの読みにくい駄文は」と感じたなら、そちらのサイトを読むことをオススメする。

人口の2%は相貌失認という顔の違いが分からない病気らしい。その人たちに限ってただイケ否定できるだろうが、極々少数派なのでこの場では考慮しない。ただイケ必死になって否定する意見が余りにも多いのでとて少数派の意見とは思えない。

猫が嫌い

私は猫が嫌いだ。

というのは嘘で、猫好きな人が嫌いだ。

さらに言うと今の猫ブームや猫が好きなことを当たり前だとする風潮も嫌いだ。

最近殺処分はかわいそうだ虐待だと言って、東京でも殺処分ゼロを目指し野良猫放置されている。

地域猫活動だと言って餌やりをする人も多い。

そのせいで家壁に糞尿をかけられて悩む住民や、畑の作物に糞尿をかけられて嘆く農家ことなど気に留めてもいないのだろう。

保健所に連絡しても「殺処分はできません。ご自身で餌やりをする人に止めるよう注意してください。ご自身で捕まえて動物病院去勢処置をさせた後放してください」だそうだ。

補助金港区千代田区辺りはTNR(去勢)処置のほぼ満額を出してもらえるようだが、そうでなければ1万円は自分負担する必要がある。

また、猫好きの人たちは病的なまでに猫が好きだ。もはや信仰と言っても過言ではない。怖すぎる。

猫はたしか可愛いだろう。愛くるしい姿をしているだろう。それは否定しない。

だが、一度猫の話題Twitterバズると「そんな話題よりうちの猫を見てください!」と言わんばかりに自分が飼っている猫の写真を貼る輩が出てくる。

何か悲しい事故事件話題になると「うちの猫写真を見て癒されてください☺️」と言って(無関係タグと共に)猫の写真を貼る奴もいる。

猫飼ってる人は自己顕示欲を猫を使って満たそうとするさもしい人ばかりなのか?

検索邪魔しかないし、最近ではこういったツイートを目にするたびに不快になってしまうので自己嫌悪である

ちなみに犬ではこういったツイートを見かけないので不快に思うことはない。


インターネット上で猫好きはかなりの地位を築いていると思われるが、いつになったらこの猫ブームは終わるのか。

世間で猫が好きではないと言ってもドン引きされない時代が早く来てほしい。

2022-04-20

また堕天使みたいな1日を送ってしまった

自己嫌悪がすごい

天使みたいなまともな生活を送りたい

つらい

2022-04-16

何となく仕事辞めたら何も出来なくなった

3年前、8年努めた会社何となく退職した。

年末年始しか休みがほぼ無いブラック企業だったけど人間関係は良好で、仕事もやり甲斐があったし体調も問題無かった。

ある日ネットで、ニートが楽しそうに日々謳歌しているという内容の記事を見た。

毎日好きな時間に起きて、好きな物を食べ、好きな事をして、好きなだけ寝る、という何ら生産性の無い内容だった。

アホくさと思いつつ、社会経験豊富自分ならこのニートより楽しい事を、あんな事やこんな事する妄想をしていた。

妄想で終わらせておけば良かったのに次の日に退職届を提出していた。

その時はまだ、専門性の高い仕事だったから1年位遊んで暮らしてまた働けばいいやと軽く思っていた。

辞めてからの1、2ヶ月は、バイクツーリングしたり、飲食店巡りをしたり、新しい趣味を探したりして充実していたが今思うと無理矢理ニート期間を楽しもうとしていたのかも知れない。

3ヶ月〜半年からは引き篭もることが増えた。

夕方に目が覚め、ウーバーイーツで倍ダブチを食べて、夜明けに眠るのがルーティンだった。

冬以外は裸で過ごし、頭の痒みが我慢できなくなったらシャワーをあびた。

堕落生活だったが、焦燥感自己嫌悪とは無縁だった。

まだ余裕と思っていた。

1年が過ぎた。この頃はなろう小説を読み漁り、田舎スローライフ妄想するのがたのしかった。

主食は相変わらず倍ダブチだった。

体重100㎏を超え、貯金が百万を切り、そろそろ働くかと思いはしたが、コロナ流行りだしたため就活先延ばしした。

堕落生活だったが、焦燥感自己嫌悪とは無縁だった。

まだ余裕と思っていた。

1年半が過ぎた。この頃から昔の出来事フラッシュバックするようになったが基本的には楽しかった事で、たまに黒歴史を思い出す程度だった。

目減りする預金残高を多少気にしてウーバーイーツを辞めた。

主食業務スーパーの1㎏400円のクッキーだった。

貯金が70万を切ったが、コロナが猛威を振るっていたため就活先延ばしした。

堕落生活だったが、焦燥感自己嫌悪とは無縁だった。まだ余裕と思っていた。

2年が過ぎた。

この頃から死んだ母の記憶フラッシュバックするようになった。

公園で一緒にシーソーをし、ゴーカート競争し、街灯のない雪が積もった道を手を繋ぎながら歩く光景をよく見た。

役所保険減免手続きをするさい、人と目が合わせられず、舌が回らず、思考が纏まらなくなったことに気付いた。

貯金が50万を切ったが、自分みたいな人間は誰も採用しないだろうと思い就活先延ばしした。

焦燥感自己嫌悪まみれでも自堕落生活は辞められなかった。まだ何とかなると思っていた。

2年半が過ぎた。

この頃からよく被害妄想が始まった。

小学生の頃周囲に実は嫌われていたとか、

友達のあの時の行為嫌がらせだったとか、

あの時職場で小声で話していた同僚は自分の陰口を叩いていたとか思うようになった。

から数年ぶりに連絡があった。定年退職する報告とその会社のお局と再婚する報告だった。

前妻の物が気に触るらしく、自分に母の遺品やアルバムを送ってきた。

体重が120㎏になり100m程歩くだけで息が切れるようになった。

このままではまずいとママチャリを買ってサイクリングしようとしたが購入初日パンクしやる気がなくなった。

貯金が30万を切ったが、面接会場に行くことさえできないと思い就活は諦めた。

焦燥感自己嫌悪まみれでも自堕落生活は辞められなかった。もうどうにもならないと思っていた。

3年が過ぎた。

重い腰を上げて家の大掃除をした。

メルカリジモティー不用品回収を利用し、10年過ごした家にはアイロンテーブルと毛布一枚と貴重品を入れる金庫と日記以外何もなくなった。

換気扇はいつも雀が巻き込まれるし冷蔵庫のしたには誰かの気配を感じるようになった。LED勝手に調光するし養命酒がいつも空になっている。

思考おかしくなっているのを自覚しているのにもしかした本当の出来事と思っている自分もいる。

今日退職記念に買った日記最後のページを書いた。

3年前とは別人で笑ってしまった。

最初万年筆をつかい内容もその日した事や感じたことを綺麗な字で、漢字で書いていたのに

途中からは、クリップペンシルやホワイトボードマーカーでその日見た夢や妄想を汚いひらがなカタカナで書きなぐっていた。

日々、脳が縮小していく。

言葉が思い浮かばず、声がかすれる。

人の目が見れず、人の目が気になる。

食事は量を重視し、家畜のように太る。

家の掃除をしただけで、運動した気になる。

自分がこんな醜悪な生き物に成り下がるとは思ってもいなかった。

自分反面教師にしてほしいから書く。

・辞めてもすぐに就活しろ

・人と関わり続けろ、毎日会話しろ

散歩でも良いか毎日運動しろ

食べ物は気を遣え、カロリー制限しろ

・金=精神力から大事しろ

ニートなんか人生経験の足しにもならん

 理由無く無職になるな

プライドを捨てるな、恥を捨てるな

・歯を磨け、毎日磨け

・酒を飲むな、タバコは控えろ

ニュースを見ろ、ラジオでもいい

不要な月額サービスは解約しろ

タクシーをすぐ使うな

保険税金は必ず払え

 金がないなら役所に行って相談しろ

後は思いつかん。

最後タバコ吸ってくる

じゃあの

2022-04-13

anond:20220413113616

相手主語認識できない人間っているんだよ。

たとえば「カレーと言えば、Aという店のカレーは辛い」っていう話になったとき

Aという店でもカレーでもなく「辛い」だけが脳に入って行って、そのワードに紐づく主語

自分の引き出しからあてがって「Bと言う店のラーメンも辛い」と唐突ラーメンの話をする。

本人の頭の中では話題整合性の取れた話をしているつもり。

これって自閉症とかそういう分野の話になるんだろうけど、本人気づいたとき

ものすごい自己嫌悪になるんだよね。俺のことだけど。

から今はすごく気を付けている。

2022-04-10

素人コメントを楽しむ文化

さっき、何年かぶりにあっこにおまかせをみた。

ちょうど仮面ライダー俳優万引き騒動を取り上げていたんだけど、示談が成立し被害届も出されていない事件に対して、複数パネルCMマタギをしてまで盛り上がることに強烈な違和感がある。

そしてどこかの誰かであろう素人芸能人達がこの事件にどうでもいいコメントをさせられていた。

本人と面識あるわけでもなく、単に万引きしたことに対して、病気ではないかとかむやみな憶測をしていて、かわいそうでありドン引きでもある。


こういう素人のどうでもいいコメントってのは、ハテブやヤフコメやTwiterにも溢れるごく当たり前の文化だけど、こういう形に置き換えると気持ち悪さがより際立つのね。

自分がそういうコメンテーターと同じことしていた可能性を考えると自己嫌悪だわ

2022-04-08

嫌味言いたくない

他人がこう言われたら嫌な気持ちになるだろうな、という言葉表現ばかりポンポン出てくるすごい嫌な性格だな〜と自己嫌悪すること多くて、必死に口に出さないようにせねば…と思って苦労してて(まあ漏れ出たりするんだけど)

なんでこんななんだろうと思ってたけど自分が親にされてたことだったわ

一番身近なコミュニケーション相手がすぐに嫌味言って、子供不快な思いさせられたり家事手伝わないと「あ〜あ」とか「は〜どんだけ言っても手伝わないんだな〜」とかでっかい独り言を言って不機嫌アピールして子どもコントロールするタイプ大人になっていや〜クズ親だな〜とは理解してたし思春期のあたりからは「知るかよボケ」って思ってたけど同じようなコミュニケーションの取り方が染み付きすぎて治すのが無理。

思考回路がもうそうなってしまってる。

自分他人を不機嫌コントロールする側に堕ちそうになって必死に踏ん張ってる。

似たくなかったこんなところ。

ご機嫌なままでいたい

2022-03-31

自分の取ったアクションが原因で余計な手間が増えたのではないか、とか思ってしまう年度末

状況把握してないままいらんことして手間だけ他人に課してしまうのはクソやけど「そういうことしてしまったのでは」と考え出すと自己嫌悪の底に落っこち

2022-03-30

目標シート

今なんか会社目標書くやつやってて

夢が無いというか弱すぎて泣けてきた

弱いというかなんというかもし100万円あったら〜レベルの夢しかない

例文はものすごく具体的でみんなそんなに将来や夢についてちゃんと考えてたのかとびっくりしたよ

書くやつの項目に

私の強みと課題みたいなのがあって書くとしたら

強みは特になし

課題は怠けてた1年でした

かになっちゃうんだが

えーこの書き方して怒られないか

なにより怒られるのが嫌

減給とかでもいいから怒らないでほしい

みんな資格取りたい!!とかリーダーシップとれるようになりたい!!とか思ってんのかよ凄いな

私は無いよただ毎日朝起きて会社行って仕事するので手一杯だよ不器用から

でも自分でもご立派な夢を持ってた時期があったか目標無いやつに存在価値なんぞ無いってのもよくわかるんだよなぁ

せめて黙って歯車にならせてくれよ〜

せっかく仕事内容はそれなりに楽しんでるんだからさ〜

勉強しろって急かされてるのが地獄

一番ヤバいと思ってるのは自分自身なんだから

でも言われないとやらないってのも自分でわかってるんだよ

もうすこぶる自己嫌悪なんでこんなの書かされてるんだ毎日仕事行って勤怠入力してるじゃないか

他の会社とか業界?とかでも目標シートとか書かされてる?書かせてる?あれ書きたい人とか書いた方がやる気出ますみたいな人だけでよくない??

わかってるんだよ夢も目標も無い自分100%悪いことくらいさぁ

どうせ誰も見ないここくらい駄文愚痴らせてくれよー

自分に対しての愚痴

朝、泣き跡で目が腫れてませんように

2022-03-21

完璧主義

今日は、○○しようと思って計画立てるんだけど、まぁできないわけよ。

なのにわいは完璧主義から、できなかったことに対して自己嫌悪になる。

自己嫌悪になると、この原因は○○できなかったことなのに、いつのまにま今●●な状態にかんしてネガティブに変わっていく。

 

今日積読本読んで、掃除する予定だったのに殆どできなかったことに関して自己嫌悪をしていたのに、いつのまにか会社で未だにこのポジションについて不満タラタラで気分が落ち込んでしまっている。

アホっすな。わい。

2022-03-18

anond:20220318232935

こういう人って自己嫌悪というよりは

インセルの女叩きで周りの女性が傷ついていたり、それを間に受けた人の女性蔑視を身近で見たり、セクハラ性犯罪にあったり、性犯罪ノリのエロ漫画をありがたがるキモオタ表現の自由を主張してたり、ホモソのクソな文化に嫌気がさした人だと思うよ

2022-03-15

犯罪予告にならない怒りや憎悪表現方法を知りたい

今の世の中、何でもかんでも誹謗中傷誹謗中傷とうるさく、少しでもラインを超えたら犯罪予告として通報され犯罪者にされる

そのせいで怒りや憎悪表現が難しくなっているのだ

例えば「夜道に気をつけなよ、月夜の晩ばかりだと思うなよ」とポエミーに言っても、誰かが「夜道に襲撃して殺す意思を示した、通報しますね」と言うだろう

豆腐の角をお前にぶつけて殺す」と古来から揶揄ネタにして言っても、誰かが「殺意を示したので通報しますね」と言うだろう

異世界転生が流行ってるらしいけどそれ体験したくない?」とオタクけが良さそうに言ったとしても、誰かが「異世界転生は必ず不慮の事故などによる死がきっかけなので遠回しに殺すと言ってますよねはい通報」と言うだろう

まり殺意を感じ取られた時点で通報され、犯罪者にされるのだ

なので相手に怒りを抱いてるときに言う言葉潜在的犯罪予告とされ、すぐに通報されるということ

世知辛い

追記

こんなクソみてぇな増田にみんなトラバしてくれてありがとう

ネットに限らず、リアル会話でもそれは脅しだ!いや脅しじゃない!ってあるじゃん

「お前にバチが当たるからな」「お前後々苦しむハメになるから覚悟しとけよ」みたいな言葉でも、一歩間違うと訴訟じゃん、今の世の中(実際俺から見ても「それ危害加えるつもりだよね?」って読み取れちゃうし)

そもそもそういう思いを表明するな』ってことなんだろうけども、怒りや憎悪を飲み込み続けるのにも限界はあるから相手自分を伝えるために「俺は今お前に対しメッチャ怒っている」という表明も必要だと思うのよ

から俺もそういうの紳士的に伝えたいんだけど、苛立ったときに頭に浮かぶのは過激言葉ばっかりで嫌になってくるのよね、なので今日も飲み込んで我慢してるってワケ

他のみんな怒りや憎悪と上手く付き合えてる様に見えるから、俺は理性に乏しいけだものなのかなって自己嫌悪も湧いてきてさ

俺にも穏やかな心、相手の悪意に対して冷笑できる心が欲しいよ

2022-03-14

「優しいね」ってなんだろうな

まず前提として、自分は優しくなけりゃ性格はひねくれてる部類の人間だということを分かった上で読んで欲しい。

「優しいね」と言われた時にいっつも決まって「別に優しくないよ」と思うんだけど、これは決して謙遜ではなくて本当の事。

基本、人に期待したり自分を出して争いになるのがイヤだから相手を受け入れるようにしているだけで、本来の優しいとは少しばかり離れている気がする。

し、そういった外に向ける自分意図して演じているだけだから「優しい」という評価を貰ったときに素直に喜べず、本当の自分相手に見られる自分とのギャップを更に感じて自己嫌悪になりそうになる

2022-03-08

世間体を気にする親さえ死んでくれれば、生活保護を今すぐにでも受けたい。

私のポンコツ発達障害からくるやらかし職場の人たちがフォローしなくて良いし。

私も毎晩のように自己嫌悪に襲われることもないだろう。

私が社会他者とつながると悲劇しか起こらない。

どうして私には私がいないんだろう

真剣に悩んでいる。誰か知恵を貸してほしい。

私は二次創作をする女オタクだ。

今ハマっているジャンルは数年前リリースするや否や大ブームになったゲーム。今もある程度のファン規模を持っており、メディアミックスやグッズ、コラボ展開などを多岐に渡ってしている。

その一方で、ゲーム自体は非常にシンプルかつ、メインストリーと呼べるもの希薄で、あるのは簡単世界観キャラクターの設定のみ。

その代わり、二次創作公式許可されているため、定番キャラ同士のカップリングから独自設定を大いに盛り込んだ1.5次創作とでも呼べるようなものまで幅広く二次創作が行われている。

そんな中で私は独自設定強めの、キャラクター×プレイヤーキャラ(容姿年齢性別などが公式提示されていないので、二次創作者によって自由キャラ造形されている)もの、という比較的癖強めな嗜好で二次創作をしている。

これが問題の一つの原因なのだが、ざっと話すとこうだ。

元々私はこのジャンルTwitterpixivを通し、様々なフォロワーや友人と楽しく交流していた。

なにしろジャンル人口が多いので、上記のような癖強めの嗜好でもそれなりに愛好者がいたのだった。

彼女らは殆どが絵や漫画小説やらの形で二次創作をする人だった。皆自分独自設定やプレイヤーキャラの造形に愛着を持っており、それを他者に話したり、作品感想をもらうことを求めていた。

ももちろん同じように話したい、感想が欲しい欲求を持っていたけれど、交流するにあたっては、相手が楽しく話せるように聞き役に回ることが多かった。

理由は、自分がそういう風に話を聞いてもらったら嬉しいと思うから。それで相手が喜んでくれたらいいなと思っていたためだった。

ただ、最近相手が本当に一方的になるというか、私が自分創作話をしようとしても相手話題に持っていってしまう(いわゆる会話泥棒というやつに近いだろう)など、「これ私都合のいい無料話し聞きマシーンになってないか……?」ということが複数人との間で多発していた。

そんな中で私の心には不平等感と、本当は私も話を聞いてもらいたいのに……という欲求不満が積もっていった。

しかし、黙っていてはわからない。

流石にちょっとそれは悲しいし私の話も聞いてもらいたいな、ということを相手に伝えた。

が、わかった、と言ってくれたのに次話したら元通り、みたいなことが複数人と続いた。

私はなんとか打開策を探して、他に誰か私の話聞いてくれる人いないかな、という旨のツイートをした。

ありがたいことに、数人聞くよーと言ってくださる方がいた。

が、結果、これが私のモヤモヤに追い討ちをかけた。蓋を開けてみたら、この方々も何故かめちゃくちゃ自分の話をしてきて私は相槌役……ということにしかならなかったのだ。

さすがに手詰まりだ。

この世に私の話聞いてくれる人はいないのだろうか。

私の話はそんなにも面白くないのだろうか。

これは本当に私の心の醜い部分だと思うが、

「私はみんなの話を聞いて、リアクションして、感想書いて、いいとこ見つけて褒めて……ってしているのに、私がそうして欲しいと思った時には誰も返してくれないんだな」……正直、そんな想いがよぎる。

見返りがほしくてやっていたわけではないはずなのに、そう思ってしま自分にも自己嫌悪で、余計に辛い。

どうしたらいいんだろう。

お金を払って話を聞いてもらうサービスは、探せばあるのかもしれない。ただ、こんなオタク話、それもニッチな1ジャンルの1嗜好に付き合ってくれるもの、となると、ちょっと難しい気がする。

どうしたらいいんだろう。

どうして私には「話を聞いて、リアクションして、感想書いて、いいとこ見つけて褒めて」くれる人がいないんだろう。

どうして私には、

私(が他者にしてあげるように私にしてくれる人)

がいないんだろう。

好意の返報性とか、情けは人の為ならずとか、そういうもの存在しなかったのか。

私にはそういうものを受け取る資格がないのか。

楽しそうなタイムラインを見ながら、なにもつぶやけないでいる。

だれか、この思いを乗り越えて先に進める方法を教えてほしい。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん