「自己嫌悪」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 自己嫌悪とは

2020-05-25

テラハの件で山里ラジオを待ち望んでる自分

テラハの件で山里ラジオを待ち望んでる自分がいる。


別に山里を叩きたいわけじゃない。

しろ「叩かれるんじゃないか」と先回りして心配している。

でも彼が一体何を言うのかすごく気になっている。


一方、そんなことが気になる己に嫌気がさす。


これ岡村炎上の時もそう。

ちょうどひと月前、件の発言があった岡村ANNから

先週、ナイナイANNに変わるまで聴いてる。

岡村ANNはだいぶ前から聴くのを離れてたのに。

炎上があってから気になってしょうがない。

「何か起きるんじゃないか」と思って聴いた。

火事を眺めに行く行為だと自覚しながら、聴いた。

正直、いまはもう少し醒めていてもう聴かない気がする。


星野源『うちで踊ろう』にアベちゃんが便乗して炎上した時も

週明けの星野源ANNでこれに言及するんじゃないかと思って聴いた。

「もしかしたら星野源政治信条を表明するんじゃ?」

「それによって叩かれたり称賛されたりするんだろうな」と思っていた。

結果何も起こらず、肩透かしを食らった気分

…になっている己に気が付いて自己嫌悪した。





これに限らず

昨夏の吉本反社問題の時は芸人ラジオを追っかけまくったりした。

クドカンコロナに罹った時も彼のレギュラー出演するラジオを聴いた。


対岸の火事、深刻そうなポーズをとりながら

明らかにエンターテイメントとして楽しんでる自分が嫌だ。

麻薬的で逃れがたい。


俺みたいなやつは誰かに対して加害者だったりするんだろうか?

2020-05-24

anond:20200524110044

じゃ完全に別の理由かな

はー…いざとなったとたんにこんな気持ちになるのは自己嫌悪やわぁ

2020-05-23

眼前の作業や状況と、自己肯定度って、反比例する気がする

まらない気分の時は、それがお似合いであるとして悪い意味自己肯定度が上がる

楽しいことをしている時は、そんなことをしていていいはずがないと、自己肯定度が下がる

辛い作業をしている時は、難易度や成果に対し皮算用的に自己肯定度が上がる

前面に出る気分の優先度は、辛く苦しい気持ち自己嫌悪が高くなるので、結果常に辛いということになる

気分が転換しようはずがない、苦しいわけだ

大学一年生(女子)の父です。娘は高3のときに、生理受験勉強継続できない様子でした。生理で数日だらだらしてしまう→終わったら今度はだらだらしてしまった日々を思い出して自己嫌悪して勉強に手がつかない、というプロセスで月に1週間以上ロスが生じていました。

私がまず先に妻に相談し、妻が娘を婦人科に連れていき、結局ピルを飲むことになりました。娘が今飲んでいるかどうかは知りません。

自分は男で、何も悩まずに受験勉強していました。女だと大変、というかそもそも性別に関わらず、「何も悩まずに」というのが実は大きなアドバンテージだったのだと、今更気づきました。

その観点からすると、今年が受験生であるお子様と保護者の方は悩むことが多く大変だとは思います

女子だったら婦人科は役に立つ、という体験シェアします。

家事が辛い

新家電と主人に甘えていても、日々の家事辛いです。このくらいの家事もできないと自己嫌悪に陥ります

これはやらなくてもいい、これは時短できる、これが便利、頑張ってるなど、アドバイスなり何かしらの言葉をかけてほしいです。

料理関係

料理は主人の担当で片付けのみ。

食器は全て食洗器で流せるものは全てディスポーザー

洗えるキッチンペーパーでテーブル作業台、IHコンロまわり、流し台を掃除してそのまま捨てる。

掃除関係

毎日ブラーバを起動。

トイレ掃除は2週間に1回くらいスクラビングバブルをかけて、たまに便座の裏の掃除。洗剤をつけてキッチンペーパーで拭いて捨てる。

風呂毎日バスタクレンジングで流すだけ。2か月に1回は床、壁、浴槽、排水溝を大掃除

ゴミ捨てはある程度溜まったら主人と一緒に捨てにいく。

洗濯関係

ドラム式洗濯機乾燥までやる。シワにならない洋服は畳まずに衣装ケースに。

・その他

買い物に行かないのでストックできるものシャンプー、コンディショナー、ボディソープ歯磨き粉、掃除洗剤、トイレットペーパーなど)は全て通販で大量に買っておく。

2020-05-20

anond:20200520094308

ただ初見だと分からなかったりする

将来的に凄腕にになるやつの特徴としては、いま出来ないことを気にしてないのが多い

逆に最初からそこそこ出来きるのに上見すぎて勝手自己嫌悪→自滅してくのも多い

2020-05-18

朝起きたらソファがボッロボロになってた

犯人ネコ

からめっちゃ起こり、自己嫌悪に陥っている

ネコから仕方ない

仕方ないのだが…

ネコよ!

やったな

やりよったな!

修理ウン万だぞ!

2020-05-17

自分性格の弱さを克服したい

私は物心ついた時からクズだったように思う。

小学生のころは習い事サボる方法ばかり考えていた。このころから学校に馴染めず私は欠席がちで、中学生になると体育の長距離走がつらく風邪をひいたことにし何度も休んだ。親のお金で通った塾も頻繁にサボった。

高校受験勉強うんざりし、入るのが簡単私立高校入学することを決めた。(結果的にその高校生活は充実し大切な思い出になったのだが)

大学受験も、好きな教科の勉強はよく頑張った気がするが、嫌いな教科からはとことん逃げた。

こんなふうに、嫌な何かから逃げたりズルをしたエピソードを山ほどもっている。

私はクズだ。昔からズルくてかっこわるい出来ない奴だった。一方で、厄介なことに自己愛プライドだけは人一倍高く…そんな自分がめちゃくちゃ嫌いで最近また悩んでいる。

自己愛プライドが高いといえる私の性質をいくつか並べてみよう。

私に非があるのに少し叱られただけでかなり凹む。叱られたことは、環境が変わるまで(その人と関係が切れるまで)何度も何度も思い出してしまう。

他人からよく思われようと振る舞う。人の顔色を伺う。嘘をつくこともある。

ありのまま自分に自信がない。

怒られる、呆れられる、恥をかくのが怖くて、ひとに対して不誠実でズルい対応をしてしまう。

私が他人を傷つけたことは何度もあるはずなのにさっぱり覚えていない。代わりに傷つけられた意識けが強く残っている。

恥ずかしい自分の姿を指摘されるのがちょっと不快

自分、マジ最低である。書きながら自己嫌悪が止まらない。

こんな性質もつ私は、今までどうにか生き残れたものの、社会通用しないのは目に見えていた。

犯罪おかした訳じゃないんだし別にいいじゃんって開き直るのも一つの手だけど、周りの目を気にする自分には出来ない。

から克服するしかない。正直に生きたい。

実はこんな自分でも、最近まで「私は優しい人間である」と自惚れていた。

コンビニレジ係の人に必ずありがとうございますと言う。他人に過剰に親切にする。社会犯罪者を批判することはなく、彼らなりの事情があったのだろうと慮る。

馬鹿みたいでしょ。それは優しさじゃなくて、自己保身とただの無関心だっつーの。中身のない自分を「優しさ」で武装していた。

ほとんどの人間意識せずして正直に生きているのだと思うけど、それってすごいよ。嘘をついている自覚がないだけなら、せめてすこしは気持ちが救われるのに。

いつか本当に痛い目に遭う前に、誰かに迷惑をかける前に、治さなくてはいけない。

相談先は心療内科でいいのだろうか。こんな人生相談をするために、心療内科なんて行って迷惑にならないかな。

生きるのってちょっと大変だ

2020-05-09

役割とか競争社会とか上昇志向かについての個人的な話

https://p-shirokuma.hatenadiary.com/entry/20200509/1588981020

に、うつ転職しんどい云々のブコメつけたら、思いの他スターを貰ってしまった。(連打している人もいて、ちょっと心配だ…私よりも辛い思いをしてるんじゃないだろうか)

精神疾患を抱えたひと専門の就労支援」を教えてくれた人も居た(ありがとうございます)。

だがそのコメントに対し「それは知ってるし、最終手段として考えてるけどさ」と心の中でつぶやいた瞬間、私は自分が「上昇志向から遠ざかりたい」と書いたことが本心ではないと気がついてしまった。

私が障害者として仕事を探さな理由、それは「障害者支援では給料が安い(これが8割)」「今まで積み重ねてきた経験スキル無駄になる(その業務では障害者支援枠の求人がない)」、そして「一度そこに落ちたら、もう一生這い上がれなくなる(偏見ですよね、すみません)」。

おいおいおい、『資本主義的上昇志向』を全然あきらめてないではないか!!

30過ぎててから「やりたい仕事」を見つけ、自分なりに勉強して(全然足りてなかったけど)、運良くそ仕事に近いところに潜り込み、今までやってきた。欲しい物(金と仕事)のために競争の中に身を置くのは当然という意識だった。

でもうつになって40歳を迎えた自分を、競争を勝ち抜く能力意思の強さも持っていない、ただのクズだと認めた瞬間、どうやって生きていけばいいのかさっぱりわからなくなった。

生きていくには金がいる。金のためには働かなくてはいけない。そして世の求人情報はみな「やる気」「努力」「成長」と、競争を求めてくる。

競争から降りた生き方』はどこにあるんだ?そもそもそんなものあるのか?競争から降りる=金がない=死では?

(こんなこと書くと「生活保護受ければ?」と言う人もいるかもだが、みんなの税金使ってまで生き延びる価値が私にあるとは思えない。自分が稼いだ金で生きていきたいし、もっと言うなら時々は美味しいおやつマンガゲームに金が使える程度の収入は確保したい…そうさ!欲望という名の『資本主義的上昇志向』にガッチリしがみついた浅ましい人間なのさ!)

能力もなければ、競争する気力もない人間は、いったいどう生きていけばいいのだろう。

私には結局わからなかった。

幸い仕事を辞めた後の3ヶ月の休養で、うつはだいぶ良くなって、体が動かせるようになった。

そして真人間のフリをして、めっちゃやる気です!がんばります!と嘘にまみれた自己PRを振りかざして仕事を探している(他にどう書けと?)。そんな生き方ができる自信なんてまったくないのに。しんどい。つらい。不安自己嫌悪に胸がしめつけられる。

競争から降りたい。

でも欲望も捨てられない。

こういうところがクズなんだよなあ、私は。


ところで本心とは言えないことが発覚した私のブコメだが、あまりに星が集まりすぎて今更内容を変更するのがためらわれるので、そのままにしている。

あれはあれで星をくれた人たちの気持ちを代弁している、という事になるのかな?なってるといいな。星をくれたみなさん、ありがとうございます。みなさんにいいことありますように!

あと、元増田https://anond.hatelabo.jp/20200507171805)の『男性社会から降りて障害者になった』という部分が理解できない、という人がけっこういるみたいだが、私は勝手に「精神疾患を抱えたひと専門の就労支援」のことだと思って納得していた。ので、私に対してこの制度を教えてくれたコメントを見たときに、「なんか話が元のところに戻った!すごいぞ!」と感動してみたりした。(実際のところはわかんないんですけどね)

いやー、メンヘラ転職活動愚痴を吐き出せてスッキリした!

anond:20200509144542

ちょっとだけ、数寄者が人形を魅力的な女性のように扱う気持ちもわかる。

女性かわいい服を着せて、眺めたい欲求はある。

けれども、あんなに大きいものちゃん管理できる自信ないしなあ、自己嫌悪に陥りそう。

増田嘘松テンプレ

肩書

  1. 今年で〇〇歳になる〇〇職のものです:軽い自己紹介経歴詐称
  2. 実は我が部署ではこんなことが:えっ、嘘でしょ意外! という話を事実8、嘘3程度の割合で入れ込む。
  3. 結果的に〇〇が引き起こされ:ここで大嘘をつく。ブックマーク悲喜こもごもで満たされる。
  4. 悲嘆に暮れる元増田、あるいは元増田の教訓めいた嘆き:自虐であるとなお良い。


自虐風自慢

  1. 悲惨過去現実を赤裸々に書く。
  2. こういう自分が嫌だという自己嫌悪を連ねて共感喚起させる。
  3. 最後に実際の環境能力、経歴を披露して単なる自慢だったことが明らかになる。
  4. キレては隙ができるし舐められる、とばかりにブックマークは皆無難コメントで埋まる。


スイーツ体験談

  1. 刀剣乱舞など「周辺事情」をつぶさに語る。周辺は醜いほど効果的。
  2. 当人の「好き」が極まっていて痛々しい感じを過剰演出
  3. 隙あらばカプ語り。
  4. 他にそういう人いる? などとと居もしない人脈をトラバブクマで集めようとする。本人も流石にこの嘘松クラスはいねぇだろ、程度にはほくそ笑んでいる。

2020-05-06

岡村的発想をする自分に気づくとちょっと自己嫌悪するが

からって災害その他で動く経済についての思考を避ける、というのも違う気がする

震災があって、じゃあ復旧作業に絡む業者需要が高まりそうだなあ、株買おうとかいう発想も

不幸をネタにして儲けようなんて浅ましい、なんて言ってしまうと

それはなんか違う気がする

2020-05-05

変態との恋

仕事帰りに最寄り駅で突然声をかけられた。

ナンパされるようなエリアでもないし、まずナンパとは程遠い人生を送っているから驚いた。

いつも同じ電車で気になっていたんです。お茶してもらえませんか。

真剣な感じで言われた。イケメンでもないしおしゃれでもないけど真面目な感じに好感を持った。と言うか人生で初めて告白されてただただ舞い上がった。

その後、仕事帰りにお茶をしたり、食事をしたりしてから何度か目の食事の後にホテルSEXをした。

処女ではないけど、経験値わずかなので緊張したけど嬉しかった。気持ち良くもなんともなかったけど、人間の生の温もりが嬉しかった。

異性と2人きりの食事とか、安いけど可愛らしいプレゼントとか、緊張する2人とかなかなか良いものだった。恋愛がこうも歌になったりドラマになったりするはずだと思う

ラブホで何回目かのSEXの時、初めてお風呂に一緒に入る事になった。フェラチオもまだしていなかったけど、今日はしてあげようと思いながら私は先に入り体を洗って待っていた。お風呂電気は消したけど真っ暗にはならず、逆にバスタブのカラフルライトで視界は良好だった。

頭を洗って目を開けると、ギンギンのちんこがあった。

あぁ!このちんちん!この亀頭!この角度!この短さ!

電車で一番端に座って寝ていて目が覚めたら顔の目の前にあったやつ!2回やられたやつ!

急に気分が悪くなったと言って慌てて帰った。

そのあと連絡を取るのをやめて出勤時間をずらしたり駅を変えたりして会わないようにしながら速攻で引越した。

バカな女とは私の事だ。急に思い出して自己嫌悪尋常じゃないので書いたよ

2020-05-04

何もしてこなかった大学三年目の絶望

僕は旧帝国大学の3年生。私立中高一貫校を出て一浪後に今の大学合格した。客観的に見て恵まれ環境で育ってきたのは間違いないだろう。

そうなのだ。恵まれているのだ。大した悩みなんて無いはずなのだ。それなのに、死にたくて死にたくてしょうがない。自分死ぬ勇気もないから、何かが自分を殺してくれるのを待っている。

ああ、二年はあっという間だった。自分無能さを知るのが怖くて怖くて、何に対しても真剣に取り組むことができなくて、気づいたらもう三年生。二年間、見るのはスマホの画面ばかりだった。スマホ依存する自分が嫌いで、それでもスマホから目を離すと死にたくなるから、ずっと無味乾燥な画面を目で追い続ける。そんな日々。

そうして二年の日々を空費している間、同じ年に入学した人たちは多様な変化を遂げていた。

難しい本をたくさん読んで学問知識をどんどん深めていく人。月に何十時間バイトをして仕事経験を積む人。サークル趣味に打ち込んで強固なアイデンティティを築いている人。

彼らのような充実した大学生活が僕にもありえたかもしれない。それなのに、今となっては一生届かない。

え?今から一念発起すれば間に合うかもしれないだって?無理だ。もう取り返しはつかないんだ。僕はどうしても小さなプライドを捨てられない。自分だって彼らに追いつくことができたはずなんだ。そうじゃなきゃいけないんだ。そんな思考に取り憑かれている。どうしても振り払うことができないんだ。心の奥ではそんなことはもうできないってわかっているのに。現実の彼らに追いつけない自分を僕はどうしても許せない。現実意識した瞬間に死にたくなる。だからスマホに逃げる。そうしてますます自己嫌悪が募っていく。

もう勝ち目のない戦いから降りたい。勝てない自分を許したい。けれども、どうやらそれがどうしてもできないらしい。きっとこれからもずっと僕は自分が嫌いで退屈なスマホいじりに逃げてまた自分が嫌になる。そんな人生の繰り返しに違いないだろう。

虐待とか生活苦とか何か苦しさに理由があればまだよかった、と思うときがある。自分の苦しみに意味を見出せるからだ。

特に何か理由もあるわけではないのに精神をすり減らすのは心底疲れる。なんとなくだけど、30歳になるまでに自殺するような気がする。いや、自殺結構するほどの実行力が自分にあるとも思えないな。死という形でこの苦しみが終わるならそれでいい、と思うのだけれど。

2020-05-02

OTAHENアンセム 歌詞 感想

OTAHENアンセム歌詞についての感想

今日オタクくんの大好物を持ってきたよー!

オタクのみんなー!わかってるなー!?一緒にぶち上がっちゃおう!!せーの!」

…夢見りあむは地下アイドルオタクなので、オタクの好きなものが分かる。

「うりゃおい!×4 パンパパパパンパン

よっしゃシンデレラ

キュートクールパッションピンクブルーオレンジジャージャー!」

…私は地下アイドル知識はあまりないがMIXというやつなのだろうか。地下アイドル現場でこのコールをされているのはありふれた光景なのだろう。

「全力ダンシン 喉枯れシンギン

チェキってハグっていい子いい子」

…りあむの思う尊いアイドル像。全力で踊って喉が枯れるくらい歌って、そしてファンチェキ会などの交流

無茶振り上等 繋がり退場」

無茶振り上等までは尊いアイドルのこと。

繋がり退場→りあむはオタクとの繋がり(恋愛)をする地下アイドルも見てきたということだろうか。尊くないと憤るのが目に浮かぶ

バイトバイトバイト So!アイドル!」

地下アイドルバイトもしなきゃ生きていけない。そこも含めて頑張っている推し尊いという意味だろうか。

「でかいふつう!たぶんふつう!デツブツー!デツブーツー!

りんごポエム!AB!リポービー!リポービー!」

…りあむのプロフィールパロディ

「どうせ推し変 みんなすんじゃん

DDなんて 浮気マンマン」

自分ファンに対して言葉。尊くないアイドル(りあむ自身のこと)を応援しているファンなんて推し変するしDD(誰でも大好き)だしどうせこんなもんと思っているのが透けて見える。

「どうせ僕に No No人権

誰でもいいか人権ください」

…尊くない自分にはアイドルにおける人権はない。人権欲しいな。という言葉

人権=尊いアイドルであるということなのだろうか?それとも人権=本物のファン

「BURN BURN みんなが燃やせば

ワンチャンあるかも!?なんて」

炎上で注目を集めて、今の地位まで上り詰めたりあむ。りあむは尊くなれはしないが、注目を集めてチヤホヤされたいのも事実なのだワンチャンをもう掴んでいるのでは?

「大体ここにいるみんな本気で愛してるぞー!」

…愛してるぞー!とは言うものの尊くないアイドル推しているファンをりあむは本気で愛しているのだろうか。それとも何もせずともチヤホヤしてくれるからやっぱり愛してるのか。

人生イージーモード タララララッタ

…ポッと出で総選挙3位になれたりあむらしい言葉

「お願い死んでくれ!夢は夢で終わってくれ!」

…お願いシンデレラパロディ。死んで欲しいのは夢見りあむ自身。尊くない自分は死んで欲しい。

お願いシンデレラで言う"夢"とはトップアイドルのことだろうが、ここで言う"夢"とはなんだろうか。

推し尊い THE 正義

Yo say Yo say ムリムリ!」

…そのまんま。推しは尊くて正義

「誰もが死んでくれ 夢から今目覚めたくない」

…夢から目覚めたら新たなストーリーが始まってしまうので目覚めたくないのだろう。りあむはなんの夢を見ているのだろうか。尊くないのにファンがたくさんいるこの現実=夢?

「なりたい なれない あの子も あの子も あの子も うん CALLーーーーー!!!

尊いアイドルにりあむはなりたいということだろうか。

それとも"あの子"は自分立場になりたいだろうけどなれないということか。後者だとしたら悪趣味過ぎるな。あの子尊いアイドル自分は尊くない。でもファンが多いのは…?

浮気は?(しなーい) 絶対?(しなーい)

手首をかけて ゆびきり(げんまん!)」

浮気はしないでね!絶対ね!という確認

浮気、されるんだろうなぁという諦めも感じる。

かわいいポーズ!(ふー!)甘え上手!(ふー!)

責任とってくれるんだろうなー!」

ファンおもちゃとしての振る舞い。尊くないアイドルである自分ファンに媚びて繋ぎ止めるしかない。

パオパオパオパオ小籠包

リーディングスター中華街

ちひろさーんちひろさーん

スタンプログインキャンペーン

デレマスMIXメタ要素

ガチ恋をすればいいじゃん 最前管理すればいいじゃん どうせぼくを全然見てない」

ガチ恋ですら自分全然見てないと言い切れる、りあむの自己否定感。りあむにとって自分ガチ恋している時点でオタクとしてアウトなのだろう。理想の夢見りあむ像を押し付けられたくもないように聞こえる。本当のりあむを見つけられる人間はいるのだろうか。

アイドル辞めたら好きじゃない ぴえん」

アイドルじゃなくともぼくを愛して欲しい!というりあむの傲慢さが垣間見える。アイドルとかアイドルじゃないとかじゃなくて本当のぼくを愛して欲しい!チヤホヤしてくれ!

ファンアイドルしか興味がない。ガチ恋含めて。

ワンチャンワンチャンあるあるかもかも!?

「会いたい」って願ってくれて

だんだんだんだん生きてていいって」

ワンチャン=何もせずとも尊いアイドルになるということなのか。あんまり努力はしたくないけど尊いアイドルにはなりたい!

なれないよなぁ。

「もし思うことができたなら…そう、できたなら…

自己嫌悪

…そんなことはりあむが1番分かっている。尊いアイドルにはなれない。そういう考えがよぎる自分自己嫌悪する。

「お願い!死んでくれ 夢は夢で終わってくれ

アイドルじゃない THE 無能

Yo say Yo say ムリムリ」

…こんな自分はもうアイドルじゃない…というりあむ特有のやみモード。尊くない…尊くない…死んでくれ。

「誰もが死んでくれ 夢から今目覚めたくない

なりたい なれない ぼくだけ ぼくだけ ぼくだけ うん CALLーーーー!!!

尊いアイドルにぼくだけなれない。シンデレラガールズは夢見りあむ以外全員尊い

オタクソロかもーん!

(ガチ恋口上略)」

ガチ恋しているファンでも、ぼくを見ていないと言い切った後でのガチ恋口上は悲しさすら感じてしまう。

「心は死にたくない 無駄無駄でも笑いたい

期待なんてしないけど ハニー(ハニー)

甘やかして」

…尊くないアイドル自分否定し続けるとりあむ自身が壊れてしまう。尊くない自分を受け入れることにした。成長。

チヤホヤ チヤホヤヤ チヤチヤホヤヤ チヤホヤヤ なでなで×5

チョローーーーイ!!!

…だからオタク!ぼくをチヤホヤしてくれ!清々しいまでの尊くなさ。最高で最低の尊くないアイドル夢見りあむの完成。

「お願い!死にたくない 夢は夢で終わらせない

みんながぼくのアイドルだ!

Wooo チェンジーーー!!!

…死にたくない=好きなことをしている自分否定したくない。尊くないことを受け入れたりあむはこれから何を夢見るのだろうか。

尊くない自分推してくれるファン自分のことは見ていなくても、ぼくを肯定してくれるオタク達がぼくのアイドルだよ。というメッセージ

「(お願い!死にたくない!)

(夢は夢で終わらせない!)

(だいすこ!クッソすこ!)

(みんなで!?みんなで!?みんなで!!)

うんCALLーーー!!!

オタク歌唱、りあむコール逆転部分。尊くないアイドルとそれを応援するオタク集大成

「せーの!うりゃおい×4 パンパパパパンパン

よっしゃみんなでー!

オタクオタクオタクオタク

オタクオタクオタク!オターーーーーーク!」

最後オタク連呼にりあむの愛憎入り混じったなんとも言えない感情が感じられた。オタク愛してるぞ。

2020-04-30

悲劇のヒロイン

気が滅入っているときに決まって思い出すことがある。

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ」

当時DVをしていた彼氏が殴ったあとに決まって吐いていた言葉である

現在派遣社員である私は社員様が在宅勤務をしているなか、

一人だけ毎日出社している。

派遣社員という働き方になっているのも、

DV彼氏に入れ込んで大学の授業にろくに出ず、アルバイトに明け暮れて過ごした結果である

今はこんなご時世なのに雇い続けてくれている派遣先感謝するべきなのかもしれないが、

やはり自分の今までの人生選択を誤り続けてきた結果であり、

当然の報いだとも感じる。

大好きな親友が来週入籍する。

とてつもなくめでたいし、心の底から祝福している。

しかし一方で、私は何をしているのだろう?と自己嫌悪に苛まれる。

仕事で昇進したいとかそういう夢はあるけど、旦那さんになるという夢はない。」

と断言するモラハラ気味な元彼(前途のDV男とは別人)と別れて一年以上経つのに仲良くし続け、

これまたモラハラ気味の4つ下の男の子となんとなく友達以上恋人未満関係を続けている。

誰の一番にもなれないんだと思う。

じゃあ私自身が誰かをそうしているかというと、そうでもないんだと思う。

全て、全てが私の人生選択を誤った結果だと思う。

悲劇のヒロインぶるな。

まさにそうなのかもしれないが、じゃあどう考えて生きればいいのかを教えてほしい。

2020-04-26

anond:20200426014915

別に政治批判ばっかり書いているわけじゃないよ。安倍文句言っても自分の思い通りになるわけじゃないから、日々のしょうもないこととか、他の人が書いた増田を読んで思ったこととかを適当に書いてるだけ。特にtwitterは短文でいろんな人が書いたことが次々流れてくるので、うっかりアプリを開いてしまうとあっという間に時間が経ってしまって後から自己嫌悪になる。

2020-04-24

I love you

I miss you

どうしようもない気持ちに襲われて君にメッセージを送った。会えなくなって2週間目のことだった。

すぐに通知音が鳴る。

「会おうよ」

「君は日本マスクを持っているし、電車もきっと空いているさ」

そう続ける君に悪気はない。

「だめだよ。必要最低限の外出しか許されていないし…」

途中まで打ったところで削除キーに指が伸びる。会えないことを現実にしてしまうのが恐かった。

「そうだね。そうしようかなぁ」


模範解答ができなかった自分嫌悪する、その数秒後を追って、君に会える嬉しさが脳を溶かす。

結局、強い意思を持てなかったわたしは君に会いに行ってしまった。

自己嫌悪と罪悪感。それから、もし私が君にうつしてしまったらという恐怖。

君と過ごせる幸せを噛みしめながら、心の奥がずっとチクチクしていた。

君には笑っていてほしいから、こんな気持ちばれてないといいな。

その日から I miss you なんて言えなくなってしまった。

会えない現実を見たくないから。君に甘えてしまいそうになる自分をまっすぐ保たないといけないから。君ががっかりする顔を見たくないから。君のこと殺したくないから。

代わりに送る I love you

私の葛藤をうまく隠してくれているといいんだけれどな。

2020-04-15

目標ってどうやって達成するのか…

給料査定目標、何時も達成出来なかったな…。

ハードルを下げても、面談で上げざる追えなかった。

新しい技術を取り入れるとか書いても、時間に追われて達成出来なかった。

(今思えば色々言いようがあったのかもしれない。でも、言語を変えるレベルの事を言わないと評価にならないと思ってた。)

もう疲れて部署目標の達成に貢献することくらいしか出来なかった。

出来ないたびに自己嫌悪に陥って、

自分ダメなんだとか、こんなに仕事してるのに給料が上がらないんだからこんな事やって意味があるのか…って。

そして期末の自己評価に低評価をつけてお説教をもらってた。

その都度、仕事が嫌いになっていった。

フリーとなった今では宣言はしないが、目標がないと辛くなる。

今までやった事をベース仕事している。

だけど、目の前の問題に追われて去年も今年もまだ目標を立ててない。

結果仕事が嫌いになってる。

株式でもなければ部下もいないのだから

頑張れるだけ頑張るでも良いのかもしれない。

でも、体と心が擦り切れる。

2020-04-14

俺の括約筋が緊急事態宣言を発表

緊急事態宣言からこちら、しばらく在宅勤務だったのですが、ハンコ押すために久しぶりに出社したわけですよ。

電車で40分位かかるところに通勤してるのですが、割と早め、6時半くらいに家を出て、電車に乗っているところお腹調子が悪くなってきたわけです。

さぁどうしようかと思案したのですが、はじめは目的の駅のコンビニトイレを使わせてもらおうと思ったのです。そこのトイレ比較的きれいウォシュレットも完備されていまして。

ところが、目的の駅の二つ手前から急激にお腹が急降下しまして、これはいよいよもたないぞと。そこで一つ手前の駅で降りてトイレに向かうことを決めました。

電車を降り、股をもじもじさせながら、さぁもう肛門の扉をノックされているぞと、階段を降りてトイレに向かいました。

空いていない。

もうこの時分には余裕がありませんので、次の電車を待つ余裕はありませんでした。そこで機転を効かせ、駅前コンビニトイレへ行こうと駅舎の出入り口を出たその時でした。ふとした拍子に一歩もあるけなくなり、その刹那です。

はんうぁああぁぁぁぁぁん

はーもう本当に周りに聞こえないくらいに押し殺したけど情けない声が出て全然まらずに全部噴射しちゃってさーそれも昨日飲んだ500の一番搾り2缶が効いたのか割りとゆるめで気づいたらもう足首辺りまできてて絶望と哀しみに一気に取り込まれてその場に崩れ落ちそうになったんだけど慌てて一目につかないコンビニの裏手にいそいそと隠れてはーこれどうしたらいいの家から数十キロだし替えなんてもちろんないし何これ誰かに助けを求めるのが正しいのかしら警察救急呼んだら助けてくれるんだろうかなんて考えたんだけどいやいやと押し留めてとりあえず自分のお尻まわりを見てみたらまだ外からはわからないようになっててとにかく急いでコンビニに入るや否や一目散にトイレに入って空いてたから良かったけどそこで靴とチノパン脱いでパンツも脱いだらもう足元までべっちょりでとりあえず拭こう拭こうと思ってトイレットペーパーでケツから両脚にかけて丁寧に拭いてそのあと手を汚しながらチノパンを裏返してみたらもうひどい有様でトイレにそれをボトボト落としながら「落ちない落ちない…」なんてDQ6の回想に出てきた女剣士みたいに哀しみに暮れながらトイレットペーパーでとれるだけとってふと足元に目を向けると昨夜食べたラーメンに入ってたキノコとか落ちててもう本当に情けない気持ちになったんだけどようやく意を決してあらかた固形だけは拭えたチノパンノーパンで履いて使いようがなくなった下着申し訳ないけどサニタリーボックスの袋を拝借してそれにつめてポケットに隠してトイレ可能な限り綺麗にして後ろを気にしながらコンビニを出てもう一度自分の背面を確認してみたらもうそれはそれは立派なシミができてて往来から逃げるように小道に入ってとにかく今自分がするべきことは何かなって思って冷静に考えた結果次の2点だなと。



で、すぐにGoogleで服屋を検索したんです。最寄りに衣類の販売店は



時計確認すると7時半。しまむらまで歩くことに。

始めこそうんこ臭い動物園で嗅ぐあの臭いに変わってきて、はーもうこれお店でやっすいジャージを買い求めたら絶対こいつ漏らしたなって思われるじゃんと思って、暗い気持ちになりながらマップアプリを頼りに歩いていました。

すると目に飛び込んできたのは、ダイエーの大きな店舗。すぐさま開店時間を調べると9時開店。大概のお店が10時にオープンする中これは僥倖

ただ開店は1時間半後。しまむらまで歩いても結局その周辺で同じくらい待つことになる。

よしここにしようと、その近くの小さな公園ちょっと佇んでみたんだけど、人通りもまばらながらあるしここで1.5hは不審者過ぎる。

そこで思ったんです。よし歩こう、と。

改めて後ろ姿を確認してみたんだけど、もうなんかうっかり濡れたベンチに座っちゃったと思えなくもない?とか考え出して。その結果自分のとった行動は、ダイエー区画を4周する、でした。

その間に替えの履き物を調達した後の事を考えたんだけど、出来れば風呂もしくはシャワーで流したいところだけどこの新型コロナウイルスの影響で近隣のネットカフェ温浴施設は全滅。ここはもう多少は仕方ないなと思ってコンビニに入ってビオレのボディシートを2袋購入。

そのまましばらく歩いていると、左腕で Apple Watch振動して何か連絡かなと思って見てみると「ウォーキングのワークアウト中ですか?」とかサジェストしてきやがってえぇい畜生手前最近ずっと在宅でくすぶってたからってはりきりやがってこの丸太ん棒がつけあがりやがって手前っちに頭下げるような御兄さんと御兄さんの出来が少おしばかりちげえんでい今から無事綺麗な身体になって家までたどり着いてやるからそれ見て(アクティティログリングを)赤くしたり青くしたりすんなよ細工は流々仕上げを御覧じろってんだ。

そんなこんなしてたら9時になってダイエーに駆け込む前に上司に連絡して今日在宅に切り替えたんでハンコ明日しますっつってダイエージャージ買ってそれ持ってトイレ入ってウェットシートで出来る限り身体綺麗にしながらもうなんかあまり臭い不快にならなくなってきてマヒしてきたのか乾いて弱くなってきたのかわからないけどこれ新型コロナウイルスの症状だったらどうしようとか考えながらジャージに履き替えて汚れたチノパンをようやく捨てることができてようやくまっさらな心地になってでもどうしようもない自己嫌悪には相変わらず苛まれながら泣きたくなるほどの晴天の中先刻帰宅しました。

からの出勤はそれだけでリスクですわ。 #StayHome

2020-04-11

結局

出自粛って言葉だけ?結局はそれぞれにお任せしますってこと?

一時の人の少なさはなんだったんだってくらい外にはお出掛けしている人たちがいる

マスクは買えないから仕方ないんだろうけどマスクもせずに出歩いている人がいる

今出かけて歩くのはさすがにどうかと思い、万が一それぞれが体調を崩したらと心配して人と会う約束を延期しようと告げたが

たか日常が戻って何もなかったかのような光景を見ると延期しなくてよかったんじゃないかと思ってしまう。

延期をしようと告げたあとの自己嫌悪がまだ残っていて辛い。

2020-04-10

anond:20200410181327

励ましの言葉ありがとうございます。なにをしなければならないのか。紙に書いて明確にしようと寝る前には思うのです。でも実際は朝になってもしないのです。最悪です。恐らく自分の現状を直視することに抵抗があるのでしょう。今やるべきこととは別のことをしてしまう。もしくは何もしない。その結果また自己嫌悪で誰とも会いたくなくってしまう。とういことを繰り返しています。ただここで貴方とやり取りをする過程自分の行動を文字にしていることで少しだけ気持ちの整理が出来てきた気がします。誰かと関わることが出来ない今、とても貴重な経験をさせてもらっていますありがとうございます

2020-04-09

何でみんな自分で金勘定して働けるんだろう

自分自営業だけど、同じ自営業とか社長してる人が心底尊敬する。

特に営業回りを自分でやってしまう人。

自分の稼ぎを感情して、交渉して、売り上げ目標立ててが出来る人。

自分明日明後日お金心配をしながら、

受けられる仕事を受けるくらいで、取捨選択が出来てない。

交渉しても、法律を出されて、相手営業に言いくるめられて、ただ働きして。

こんな仕事受けるんじゃなかったって自己嫌悪して。

仕事が嫌いになって。

悪循環

他の職を見つけようにも、他業種なら実家農業以外に他の仕事を知らない。

何か疲れちゃったな…。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん