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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
同じようなことを言う友人がいたけど、
あるジャンルの同人活動をするようになってからネットや同人活動で反応をもらえるようになる
→承認欲求が満たされる
→そんな自分に自己嫌悪～のループを繰り返して、結局会社辞めて、親に援助してもらいながら暮らしつつ、
口癖は「神絵師ではないが、一般の人よりも創作できてしまうから～」うんぬん。
それっぽいことだけは言うな～まだプロでもないのに、と思ってた。
なまじ創作が出来てしまう、っていうのは周囲の人と比べてってことだろうけど、
そりゃ出来なくて当たり前、しようと思っていない人たちが多いんだから。
プロの世界は出来て当たり前な上に、プラスアルファでいろんな才能を持った人たちがごろごろいるのでは。
とりあえずプロ目指して、がんばってみては。
なんとなく日課になっていることと、プロを目指すのとではアプローチの仕方から変わってくると思う。
挫折したって、なにか失うわけじゃないし。
ツイッターで検索してみたところ、「糸が切れた凧」を、割と自由度が高いポジティブな例えとして使ってる人が少なからずいて、
むしろ不安定な状態を指す言葉だと思っていたので、誤用とまではいかないが、人によって言葉の受け止め方は違うのだなとしみじみした。
糸につながっていない＝自由ではなく、むしろ風雨などの自然に翻弄される、自分の思い通りになど飛べるはずもなく操縦者という保険もなく、自由度も安全性も低下した状態でしかないと思うのだ。
強い風にあおられ地に落ち、水たまりでぐしょぐしょになったり、ゴミ同然になって踏んづけられたり、するようなものだと思うのだ。
「糸の切れた凧のような」というのは、かつて付き合っていた恋人に言われたことだ。
ある程度安全なところで好き勝手したいんだろう、それならせめて、風雨にさらされ地に落ち踏みつけられてゴミになるような目に会わせたくないと思っているのに、
きみは自分から糸を切りに行き操縦者(恋人)から逃れようとする節があると言われた。
確かに言われてみれば、自分から糸を切りに行っている節を自覚はしたが、それは自由を求めてのことだったかと言われると、単に糸の存在自体がうっとおしいだけで、
操舵者とは別に行きたい場所や求めたいものがあるわけでもなく、凧糸一本の保険を安全と考えて好き勝手して相手を苦しめる自分への情けなさや
凧糸一本であっても私の安心の場を作ろうとしてくれる恋人に対する自分の仕打ちの"悪さ"に、自己嫌悪するだけの言葉だった。
自由を求めるのならせめて己の力で飛べる鳥になろうとする努力ぐらいはしてもよかったのに、それをする能力も資質もなく、
凧糸の存在に甘えながらその糸を切ろうとしては一人でぐるぐるキリキリとしていた。なので、自由な状態だとはとても思えないのだ。不安、不安定。
そろそろドローンぐらいにはなりたいものだが、糸が無きゃいいってもんでもないし、やっぱり雨風には弱いよなとか充電しないといけない分色々アレだなとか、まぁそんな感じ。あーあ。
とりあえず、彼女の生きてきた軌跡や考えている中身が深すぎる感じがして自分が受け止め切れる自信がない。とにかく自分に自信がない、今。
彼女を見ていると、1日1日を超絶大切に生きようとしていて、後悔をしないように、忙しなく生きる。
毎日を後悔しないために、充実させるために、生きている。生きていてよかったって言えるようにしているらしい。
逆に、俺は、それを自分の生きてきた軌跡とかに重ね合わせて自己嫌悪してしまう。本当に情けない。
自分は、毎日だらだらと生きていて、これといって頑張ったことも人に誇れる経験も何かを成し遂げたこともない。
小学生の時はいじめられていて、逃げるようにして卒業して他の中学に行った。だから小学校の友達なんて1人もいない。
中高の友達は連絡取るけど、苦楽をともにしたといえるような親友はできなかった。
大学は勉強したので、結構いいところに入った。なんとなく体育会にも入ったけど、入った体育会自体が弱すぎてパッとした結果は残せないままこの間引退した。
就活はそこそこうまくいった。9-17時勤務で、vorkersとか見ると30で年収4桁、誰もが羨む企業だと思う。これぐらい誇らせてくれ、すまん。
でも大学でも親友らしい親友はできなかった。まぁだから増田に書き込んでいるんだけどさ。。
じゃあ自分の人生どうだったか？と言われると、結果的に「良かった」っていつも納得させて生きているつもりだった。嫌な思い出には蓋をしてた。
多分自分を表面的にしか見てない人は絶対人生easyだろって言うと思う。
でも違うんだよ。
そうやって薄っぺらい部分を隠しながら生きていたのに、彼女といるとそういうことを否が応でも痛感させられる。
こう、心の奥底にガシガシ踏み入ってきて、嫌な思い出の蓋をベリベリ剥がしにかかってくる。
彼女ことは好きなのに、先に自分の心のほうにガタがきてしまいそうだ。あぁ、辛い。
そうそう、昨日、彼女にフラワーカンパニーズの「深夜高速」って歌を教えてもらったよ。それが彼女にとって毎日を大切に生きようと思わせてくれる歌らしい。
帰りの電車で聞いたよ。「生きててよかった、そんな夜を探してる」「10代はいつか終わる 生きていればすぐに終わる」
普段何したって泣かないはずのに馬鹿みたいに泣いてしまったよ。
なんで自分の人生こんなに薄っぺらいんだよって。絶対周りの客引いてた。そんぐらい人目も憚らず久々に泣いたよ。
なぁ、取り返しつかないのかな、もう。やり直したいよ、人生。このときこうすればよかった、ああすればよかった、涙とともにそんな思い出がボロボロ溢れてくるよ。
そして、彼女を愛する自信がないな、もう。愛おしいし、好きなのに、自信がない。
彼女はきっとキラキラしている男と付き合ったほうがいいと思う。俺には無理なのかもしれない。
「生きててよかった、そんな夜を探してる」そう思える日は俺にくるんだろうか。
カップヌードルの公式アカウントが投稿した例のツイートがわかりやすいように、
ジョークとわかる話に対して、あまりにも真面目な内容の反応をしてしまう人がいる。
これに対して、驚き呆れる反応も同時に見受けられたが、
なぜなら、自分は真面目な話をしている際にジョークを挟まれるのが苦手だからだ。
よくよく聞けばジョークとわかることでも、
話の腰を折られたことへの不満が先立ち判断が鈍ってしまうのだ。
そして、そんな自分が嫌になる。
なんて余裕がないんだ、頭が固いんだと落ち込んでしまう。
件のツイートも、クライアントや上司の理不尽な要求に日々無理をしている人達にとっては、
ジョークに見えなかったのかもしれない。
何をやっているんだという憤りが判断を鈍らせ、
自分は今回の場合すぐにジョークと気づき、特に変な反応を発信しなかったが、
気づかず非難するような反応をし、後になってジョークと気づいた時は、
「なんで自分ばっかりこんなに辛い思いをするんだろう」って思うことあるじゃん？
だけど同時に、「でもみんな言葉にしてないだけで本当は辛さを見せないように生きてるに違いない。自分だけが辛いわけない」って思うんだ。
そうすると「自分ばっかり損してる」みたいな考え方をしてしまうことに自己嫌悪してしまうんだけど、でもやっぱり「どう見ても大した辛い思いなんかしてなさそうな人」っている気がして仕方がないんだ。
「両親の愛を一身に受けて育ちましたー！」みたいなオーラが滲み出てる女の子っているじゃん。実際どうか知らなくても。
学校でも勿論イジメなんて受けたこともなくって、普通の優しさを普通に与えられて、普通に受け止められるような。
そういう子も実はそれなりに辛い思いしてたりするのかな？
自分は普通の女の子にコンプレックスがあって、そうなれないことが凄く苦しい。
最近よく眠れなくて、昨日も金曜日で翌日仕事もないのに全然寝付けなかった。
過去の嫌な思い出が次々と蘇ってきて、
運良く雨が降っていて、時々目の前の通りを走る車の音が聞こえてきていたので、
雨とかすかな風の音がよりはっきり聞こえた。街灯が明るく、深夜だけど向かいのマンションにもちらほら明かりがついていて安心した。
頭の向きを変え、窓の外が見える姿勢で枕に頭を乗せてぼーっと街の音を聞き、景色を眺めていた。
ほろほろと涙が出てきた。
窓は開けっ放しで、冷たい空気が喉をついてくる。喉が弱いので朝には痛くなってるかもな…とか考えていた。
久しぶりに夜中に起きずにぐっすり眠ることができた。喉も痛くない。
今週はずっと雨らしい。
仕事から疲れ切って帰ってきて、風呂にでも入るか…と服を脱ぎかけた午後10時55分。チャイムが鳴った。
こんな時間に誰だ？とちょっと警戒しつつ、インターホンを出ると、Amazonからの宅配物だという。
午後11時にはなってない。５分前。でも、その時間にチャイムを鳴らすのって、非常識かどうか、わりとギリギリのラインだと思う。
特にお急ぎ便でもなく、そもそも注文時の配達予定日も、今日ではなく、今日もしくは翌日となっている。
ドアを開ければ、疲れて帰ってきた俺よりももっと疲れた顔のおじさんがAmazonの箱を持って疲弊しきった様子で立っていた。
それゃこんな時間まで働いてたら疲れるよな…と思いながらも、こちらとしても、まあ、多少はイラッとしてる。こんな時間に、って。
シフト制ならいいけれど、朝から働きづめでのこの時間だとさすがに相当に辛いはずだ。
それをわかっていながらも、「こんな時間に非常識じゃないですか」ってつい口にしてしまった。
俺って最低だ。
おじさんが帰ったあと、メチャクチャ後悔した。申し訳ない気分になった。自己嫌悪。
何故、「おつかれさまです、ありがとう」の言葉のひとつもかけられなかったのか。
おじさん、ごめんなさい。
届いた中身は伊坂幸太郎の新刊と山口滉の画集、あと、射精管理モノの痴女AV。
せっかくだから、オナニーしようと試みたけど、なんか勃たなかった。
それにしても、なんでもないただの宅配物を夜の11時に届けなければならない世の中っていったいなんなのか。
なんだか哀しい。
inoueです。
全ての人たちではありませんがブラック企業に勤めてた人たちは、「ブログで稼ぐ」とかでフリーランスとして自由な人生を夢見ます。
「こんなはずではなかったんだ！」と、漫画カイジばりのクズセリフを吐きますが、周りの人間は「やっぱりな…」と内心感じては憐みの言葉の1つも掛けれません。
なぜ、ブラック企業に勤めてた社畜人間はブログが続かないのでしょうか。
これには明確な原因が実はあるんです。
今でこそ、ブラック企業というのは少なくなってきていますが、まだまだ完全にはなくなりません。
ブラック会社もこれからの時代をさらに生き残るためには、あの手この手で社畜人間を育てていかなければならないのです。
まさに法律とのイタチごっこですが、今も昔もそうでもしなければ厳しいということ。
ブラック企業で社畜として生きてきた人が運よく一時的に脱却できたとしても、また地獄の社畜生活に戻るのはよくあることです。
本当に悲しいことですが、それでも社畜生活に戻ってしまうのは次の5つが主な理由です。
ブラック企業に勤めてたに限らず、他人の会社で働いている人間は、人から与えられたこと(仕事)を目標に頑張っていきます。
達成すれば、社長や上司からの評価を貰えますし、場合によっては微々たる給与も上がります。
社畜脳に侵されている会社人間は、自分で決めたことを自力で成功したという経験値が圧倒的にありません。
ブラック企業に勤めてた期間が長くて、成功体験が少ない人間は、何をしても中途半端だから自信もつきません。
例えば、ブログにアクセスが増えてくると知らない人からコメントを貰えることがあります。
ブログあるあるでの批判コメントを気にしてしまうのは、初心者ブロガーにありがちなこと。
よくある批判コメントには、「内容がつまらない！」、「嘘の情報を書くな！」、「画像の使用許可は？」、「著作権法違反で法的処置にでます」などなど。
そもそも、ブログにコメントが書き込まれる時点でそのブログには価値があるんです。
好きの反対は嫌いではなくて無関心ですからね。
心ない誹謗中傷の批判コメントも中にはありますが、気にしていないと感じていてもやはり人間は何となく気にしてしまうもの。
それでも、ブラック企業の社畜を卒業してブログで成功するためには、そんなつまらないことを気にする時間はありませんよ。
「おもしろい文章を書こう」とか、人に読まれるブログを求めては完璧主義者になりすぎて疲れ果てます。
例えば、ブログを書くことに慣れるために、1日3記事以上を毎日更新するのは自信をつけるための1つの手段。
一時的な達成感に嬉しくもなりますが、日付が変わると「今日もまたブログを書くのか…」と憂鬱になっていきます。
別にブログを更新しなくても会社と違って誰にも怒られないので、徐々にブログを書くのが億劫になり辞めていくパターンがほとんど。
だから、これからの人生でも中途半端だから自信もつかないのです。
結局その繰り返しで成長もできずに年齢が重なるにつれて苦しみます。
最初のうちは「ブログで稼いでいくぞ！」と意気込んでは毎日更新を目標に掲げます。
しかし、今までの人生の中で、自分で決めたことを最後まで諦めずに成功させた体験がないので続きません。
ブラック企業に勤めてた社畜人間が、ブログで稼ごうとしても9割の人たちは稼げませんし、ブログ収入もよくて始めの方は平均1日500円くらいでしょう。
それ以下の人は論外。
1日500円では生きていけませんが、始めの1～3年くらいは当たり前のこと。それくらいの覚悟がなければまず成功できません。
だから、社畜人間の9割は稼げない(生活できない)から、過去の友人・知人に職を求めます。
その職が仲のいい知人の紹介でも、あなたが何の取り得もない30代以上ならば、この先ブラック企業以上の地獄が待っています。
冷静になって考えればわかることですが、もしあなたが経営者なら中途半端な元社畜人間を雇うでしょうか。
そういう人間はまず使えないのがほとんどなので、安月給でボロ雑巾になるまでコキ使うのがオチでしょう。
ブラック企業に勤めてた社畜人間は、自分の人生が成功できない理由を環境や自分の性格を理由にすることが多いです。
いざ、脱社畜に成功しても基本的に能力があまりないので、次の人生がなかなかうまくいきません。
もちろん、ブラック企業に勤めてた社畜人生でも幸せを感じられなかったのですが、根本的に忍耐力や継続力がないので何をしても成功できません。
そんな自分がイヤで自己嫌悪にも陥りますが、環境や性格を理由にして一旦は落ち着こうとします。
パチンカスに戻るクズもいれば、禁煙成功していたのにヤケになって再び喫煙するバカもいるでしょう。
その繰り返しで人生は過ぎていき、気がつけば取り返しのつかない年齢になっても、まだ環境や性格のせいにしているので本当に救いようがありません。
「ブログが続かない！」と挫折して逃げ出して、ブラック企業に勤めてた元社畜の9割はまた社畜人生に戻ってしまいます。
今回はブログで稼ぐことを例に取り上げましたが、基本的にはブログに限らず同じことです。
理由はどうであれ、元社畜が再び社畜人生に戻るということは今まで以上の地獄は当然のこと。
ブログが書けなくて悩んでいた時期が愛おしく感じることでしょう。
かといって、再びブログで稼ごうとして毎日更新に励んでも、またどこかで「ブログが続かない(書けない)病」が発症して辞めていくのは目に見えています。
けっきょく何をしても中途半端な人生は、成功も自信も得られないということ。
本気で自分を変えなければ、一生社畜人生を歩むことになりますがそれもまた1つの選択です。
挫折したことを悔みながら死ぬまで悩むのもいいですし、そういう経験をバネに同じ過ちを繰り返さないのもアナタしだい。
ブログをたった1年間も続けられないことくらいで人生は終わりませんが、これからの人生でその挫折感が一生つきまとうのは否めませんね。
オタク叩きの言説が存在したとしたら、それはオタクの自己嫌悪と差別意識が結びついてオタク自ら行った差別だろう
メディアは淡々と事実のみを報道したが、オタク自身の過剰な自意識がそれらの報道を世間からの攻撃として受け止め、世間の空気なるものを捏造・内面化し、自らオタク差別言説を生み出した
そしてその記憶も曖昧になってきた頃にまるで自分たちが世間から迫害されたかのような偽の記憶を作り出し被害者を演じた
実際にメディアによるオタク叩きがなかったことは様々な証言者によって実証されているが、そもそもなかったことを完全に証明することは困難であり、それに対して簡単にデマを流したものが有利になりますます栄えるという非対称性がある
今学期からアパートに住んでいるのだが、ルームメイトがうざい。
体が大きくて、20代とは思えないほど下っ腹が飛び出ていて、歩くときはそれを突き出すようにしてのそのそと歩く。その様子がキモくて、不快感を催す。
おまけにくだらないことでこちらに構おうとする。冷房の設定温度を上げておいたから、暑かったら言ってくれ、とか、何とか。
細かいことで過剰に思えるほど大袈裟に反応したりもする。部屋の鍵をかけ忘れていたぞ、とか、こちらが就寝中でも重大事として叩き起こして、注意しようとする。
口数も多い。やたら早口で、重要じゃないことや、誰でもわかる程度のことを長々と話そうとする。こちらは、嫌がらせをしているわけでもない相手に対して冷たく黙れとは言えないから、そうかそうか、聞いている。
深夜になっても寝付かず、朝方まで起きていて、なぜかアパートのビルの中を歩き回っている。その様子がまたキモい。なんの用事があって歩き回っているのか気になるが、そんなことでわざわざ彼と話したくない。
こちらが勉強をしていても、彼女と喋っていても構わずくだらない用件で割り込んで来る。
難儀なのは、これらの不満がほとんどすべてこちらの一方的な嫌悪感にすぎなくて、彼は別に悪いことをしているわけではないという点だ。くだらないことで人を嫌っているのはこちらである。誰にも苦情を申し立てることができないし、自己嫌悪に陥りそうだ。
話題になっている保毛尾田保毛男について、
このニュースに対しての有名ニュースサイトで人気のコメントを比較してみた。
『 同性愛差別はもちろん良くないのだがフジテレビのバラエティ番組担当の偉い人の感覚が28年前から一歩も進んでいないことが残念。
『 0年代にゲイコミュニティ研究してたけど、保毛尾田の表象が当時のゲイやMSMに与えた影響は絶大で、これが自己嫌悪、抑鬱、自殺未遂などのきっかけになったと色々な人から聞いた。本当の集合的トラウマだったのです。 』
『 デブも不細工もバカもいじっていいのにゲイだけ聖域なのがよくわからん。 』
『 とんねるずだのがこういうことに関してどうしようもなくクソバカなのは仕方ないし、たけしなんかは逆に全部分かってて勝ち逃げしてるからだけど、誰もこれが出るのを止められなかったのが何故なのかは気になった。 』
つまり、保毛尾田保毛男に否定的な意見にスターが集まっている。
『 僕は保毛田が大好きですww
当時、かなり笑わせてもらい」 』
以下600字くらいの文章が続く。
以下300字くらいの文章が続く。
以下100字くらいの文章が続く。
つまり、長くてめんどくさい。
『 なんかネタキャラでもクレームつくからテレビ側も作るの大変だな。文句あるなら見なきゃいいのに。」 』
『 批判する方がおかしい。こんなことに目くじらを立てていたら、表現の自由がなくなってしまう。」 』
もうあの頃のバラエティが見れないのは寂しい。」 』
しかも、そう思うボタン（いいねみたいなボタン）のクリック数が30,000以上に対して、そう思わないボタンのクリック数は4000くらい。
はてなのスター数が150くらい、NewsPicksが30くらいなので、日本の大衆の意見は、ヤフーニュースのコメント欄を見ればいいんだな。
大人になっても、鍵の紛失常習者…
忘れ物がとにかく多いです。
本人の意思としては、
もちろん悪気もないんだけど、気持ちが次の事や他の事にいってしまってて、
気をつけるということが出来ない。
忘れ物に気をつける事を忘れてるから「気を付けろ」と言われても、気持ちでは解決できない。
だから、物理的に気をつける環境を整えるしかないんですよね。私の場合ですが。
親には気を付けろとグチグチ言われるしかなかったので、あー自分はバカなんだ。と漠然と思って育ってしまいました。
気をつける環境を整えるというのは、例えば
・物の数を減らす
・メモに書き出して嫌でも目につくところに貼る
・出かける際など、誰かに忘れてないか声をかけてもらえるように頼む
・いつも同じ場所に置く
・目につくように置いて置く
・後回しにせず、すぐ用意する
・行動する動線上に用意する
などです。
新社会人になった頃から忘れ物のミスで自己嫌悪になり、少しずつ改善しようと工夫してきた事です。
どうか、明日娘さんが困らないように、一緒に忘れ物をなくす環境づくりに取り組んであげてください。
今でも鍵なんかは、意識せずにカバンに突っ込むので、どこのポケットに入れたか分からなくなってよく車の前で鍵を探してますが…
匿名ですが、別にマイナスな話ではない。むしろプラスな話だし、私はS.E.MPさんに少しでも感謝を伝えたいのでもし何らかの形でこの記事を見つけたSideMのPさんは積極的にシェアしてくれると嬉しい。
もちろん感じるものがなかったらそれは私の文章力がなかっただけなのでふーんくらいでいいです。
なぜ匿名なのかは読めばわかると思いますが、私がツイッターのフォロワーさんに知られたくないことを書いているからです
さて、タイトルに戻る
私はタイトルの通りSEMに救われた、高校生のときに。今は大学一年生です
どんなふうに救われたのかというと、当然精神面なんですが
私は高校二年生でうつ病と診断されました、多分一年生の頃からその気はあったけど病院に行っていなかったので
で、うつ拗らせた原因が受験の失敗を引きずって自己否定がすごかったからなんですよね
一年生の最初の頃は無理やり頑張っていたけど空元気は長く続かないからどんどんダメになっていってとにかくつらかった
なにをしても自分は絶対ダメっていうビジョンが頭から離れなくて、怖くて何をすればいいかわからない、周りの目が怖い、結果何かをする気力がどんどんなくなっていく
そしてふとした瞬間にそんな自分への自己嫌悪が募って負のスパイラルです、もうどうしようもない
まわりの大人は弱いお前が悪いとか、理解したつもりで接してくるけど何もわかってなかったりとか
次第に授業休みまくるようになって単位ぎりぎりサーフィンしてた
といっても一応登録はしてあった
友人に勧められて当時出ていたCDを全部借りた、確か彩とFRAMEまであった
そしてその中にSEMがいた
初めて曲を聴いたとき衝撃だった
この人たちが歌っていることは間違いなく「教え」だった
私を否定せず手を引いてくれた
なんてすごい人たちだろう
特にね、∞ Possibilitiesの
「なんにもさぁ、わかんないって
諦めるReasonじゃなく
何処へでも行けるってことだろう、歩き出せ」
さっきも書いたけど、私この当時は本当にどうすればいいのかわからなかった
そのせいでいろいろ諦めていた
けど、彼らは私が再三繰り返し、そのたび「わからないじゃないでしょう！」と怒られた「わかんない」というワードをプラスだと教えてくれた
わかんない、に対して怒られすぎていた私はとにかく焦っていたらしく、この歌詞を見て聴いた瞬間ボロボロ涙があふれた
なんの涙だったのかはわからない、安堵なのか、喜びなのか
とにかく私の心がすっと前を向けるようになったのは間違いなくこの頃
そして病状はどんどん良くなり、学校にはちゃんと行くようになったし、やりたいこと見つけて大学の第一志望も決めて、AOで受かった
あのときSEMに会っていなかったら果たして私はここまで元気になれていたのだろうか
今は大学でやりたいことやって楽しく生活しています、春学期はフル単で終わりました
セカライは一日目が現地で二日目はライビュでしたが、ライブではとにかく楽しませてくれるSEMってアイドルの鑑だよなぁと思います
生徒を導く、という目標も、少なくとも私に対してはものすごく達成されていると思うし未だに導かれている
素晴らしいアイドルですよね
SEMに対してはどうしてもファンの気持ちが強いので担当Pにはなれませんが、一人のファンとしてSEMと、担当Pさんにお礼を言いたい
あと貸してくれた友人もありがとう
おっさんだが。
俺らが若いころにも、俺らの親父が若いころにも、あんたと同じようなことを言うやつはザラにいて「俺が気が付いた！！」みたいな顔をしていたんだよ。
だからどの世代でもまぁまともな奴は「最近の若い連中は～」なんて声高に叫んだりしないし、酒飲んでそんな愚痴をうっかり言ってしまう自分に自己嫌悪したりする。
このことから俺が言いたいことは２つ、
１．「最近の若いやつは」なんて言葉をよく聞くなら、おまえはあまり良い環境にいない。
２．お前が言うような理屈は百も承知の上で、人間、歳とるとうっかり口から出ちまうもんなの。それこそ、おっさんが若いもんの気持ちや価値観を忘れてしまうように、お前も大人として生きていくことの意味を知らない。経験しなければ決して解らん気持ちがあるんだよ。
出会って7年目、付き合って累計5年目。
同棲しはじめて3ヶ月くらい。
そして今セックスが少ない。
今の状況が続くなら、真剣に別れを検討せざるを得ないので、実利的なアドバイスや経験談があれば、ぜひ教えて欲しいです。
このままでは、女性として多くの人に受け入れられる為の、私の賞味期限が切れてしまう。
初めの一、二年は週3回くらいだったのが、
少しずつ減って、今は最多でも週一。
私がセックス大好きで、好奇心もあることは、付き合いはじめてすぐの時から彼氏もよく知っている。
というか、私は公私関わらず耳年増下ネタ好きで通っているし、真面目な意味でもセックスは日本人の課題の１つだと思っている。
一方の相手側は、超 ノーマル どころか・自慰も基本しない（どんどん減っている）・新しい道具やシチュエーションも興味なし・いたずらで体を弄れば満足 である為、現状に不満はなさそう。
というか、私が悩んでいることが不満なようだ。
セックスが少ないことによる私の悩みは、以下の3段階。
① 彼が私とセックスしたいと思わない
③ セックスや新しいシチュエーションをしない中、彼は私が他の人とセックスするのを嫌がるので、遊びもしづらい
回数が少ないことや、上記それぞれの悩みについては、3年近く前から彼に対して、いろんな形ではっきり伝えている。従い、彼としてもセックスそのものを目に見えて嫌がったりはしない。
けれども、特に①は本人にコントロールしづらい欲求の話でもあって、解決する見込みは今のところない。
私が性欲を失えば悩み自体が消えるのだが、三大欲求とまで言われる性欲を、パートナーもいるのに1人で持て余しているのはなぜなのか。
なまじ交際期間が長い為、これまで自分にできる工夫や演出はしてきたつもりであるが、報われて彼が興奮する事よりも、彼が引き、笑われたりすることの方が大きかった。もっとダイエットする（今も標準体型には収まっている）とか、脱毛とかエステとか、やれることは残っているんだろうが、次に頑張っても無駄だったら耐えられない。
セックスの相性がずっと良い知人や、奔放な友人の話を聞くと、苦しくてたまらない。
私は恋人の性欲を喚起する事すらできないのか。相性が悪いだけなら、早く良い人を探せば良いのだが、セックス以外での問題が少ないお陰で、別れたいとも裏切りたいとも思えない。
自分が望む生活ができていない事、自分の性的魅力のなさを突きつけられている事、相手にプレッシャーをかけてしまっている事、こちらから働きかけてみても相手が何も変わろうとしない事、全部自己嫌悪とフラストレーションの原因になっていて、凹んでいる。
いざセックスに至っても、以前と勢いが違うこともあって「気使って触ってくれてるんだろうなぁ」と申し訳なくなってしまって、楽しめない。
恋人がいないのも辛いが、恋人がいるのに欲情されないのも辛い。贅沢なんだろうか。
全国の増田さん助けて下さい。
今日は熱は下がったが、休息のため休むことにした。
誰にでも起こり得ることではあるが、現代社会において休むということに対する風当たりは極めて厳しい。
実際、自分自身が罪悪感を感じていることは間違いない。
ただ、本当に問題なのは、「周囲が休んだ人間に対して罪悪感を植え付けてくる」ことである。
当人が考え方を変えて、自己嫌悪せず次につなげられるように休んだとしても、周りがそれを一方的に避難するのでは、数の差でいずれどこかでまた潰されてしまうだけである。
そんな弱弱しい人間がたった1人欠けただけで崩壊するような勤務体制には何の問題もないの？
