「書類」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 書類とは

2024-11-20

anond:20241120150953

基本かかわらんから空気やけど、用あって役所行くといわゆる役所仕事されてイライラするわ

こっちは老人と違って(そうじゃない老人もいるかもしれんが)わざわざいる書類とか全部ググって下調べして出向いてんのに鼻くそほじりながら「こっちじゃないので違う窓口に行ってくださ~い」とか言っていざそっち行ったらやっぱり最初の窓口であってたりとか、言われたとおりにそろえた書類が後から「これじゃ足りませんでした受理されませーん」とか言われたり適当仕事しやがってなめとんか??と思うし

これって関西だけじゃないと思うけど、瞬間湯沸かしになるのは関西民ばっかってことやろな

2024-11-19

書類印刷物ボールペンを砂消しで消して書き直す仕事はもうやだよ

便器にされて摂食障害になった話

盛り上がりもオチもない、ゲス人生経験の話をします。

から10年以上前職場の4歳くらい年上の男と肉体関係を持つことになった。

その頃、私は田舎介護系のブラック企業という、この世の最底辺労働環境で働いていた。

やりがい搾取という言葉がこの上なくフィットする、お金だけは介護系にしてはそこそこ出るけど、定時に帰れたことなどなく、休憩は15分取れれば良い方、3K上等、スタッフ間のパワハラいじめ無視も横行し、社長看護婦はデキてて、みんなが看護婦の機嫌を窺ってる、そんなすばらしい職場だった。

そんな中だから、みんな内向きの思考になり、都会に出るどころか、会社の中で交友関係が完結する勢いで、職場結婚は当たり前、当然のように職場内での恋愛、よくてクリーン恋愛、大多数は浮気不倫関係が横行していた。

〇〇と△△が付き合っててどこそこのファミレスで見たよ、とか、あの辞めたスタッフ子どもこないだ連れてたけど××との隠し子らしいよ、とか、そんな話題が飯のタネでした。

そんな魔窟で、私も例に漏れず、その男関係ができたのは、名ばかりのリーダー職になり、給料はさほど上がらないのに、理不尽責任無駄だらけの書類時間外労働ばかり押し付けられるようになったころだった。

その男には他の職場彼女もいて、私は私で遠距離恋愛してる彼がいた。もうきっかけなんて忘れたけど、同じ部署になって、ご飯食べにいって職場愚痴言いながら、田舎の寂れた道をドライブなんてしながら、口説かれたりしたんじゃないかしら。

もちろん、「割り切った関係として」口説かれたんだけどね。

私も何も考えず、仕事帰りに彼の家に行ったり、ある時はドライブの途中で誰も来ないような夜景の見える林道かに停めた車内だったり、そんなところで逢瀬を重ねるようになった。

その当時私は生理不順もあってピルを飲んでて、だいたい生中出しで気にせずやってたので、それもあって都合よかったんだろうね、週3-4くらいは関係を持つようになった。

当時20代後半、一番体力もあり肌ツヤもよく、そっちの具合もよかったのか知らないけど、最初はすごく楽しい娯楽感覚で、職場にバレるスリルも楽しみながら秘密関係を続けてた。

繰り返すけど、他に人間関係も楽しみも、資源が乏しかったのよ。

男はもう今や顔も忘れかけてきたけど、東出昌大ちょっとシュッとさせたような端正な感じだったような気がする。

最初普通セックスだったけど、私が生中出しも出来るしどんなプレイでもノリよく受け入れていたら、途中から豹変した。

ドS趣味だったらしく、言葉責めもそうだし、おもちゃ使われたり、手足をベッドに縛られてされたりもした。

いっきり口に突っ込まれて息ができなくなるまで腰を振られるのもしばしば。

特に前処理もせずに、後ろの穴にも突っ込まれて中に出されたりもした。

体験のことばっかりだったんで正直気持ちいいより戸惑うことの方が多くて、どうすればいいかからなかったけど、気持ちいい振りをすれば相手が喜んでくれることもあって、どんなプレイも拒むことはなかった。

相手もそれに気を良くしたのか、ついには家族がいる実家にまで私を連れてきて、聞こえるかもしれないのにそこで行為に及び、仁王立ちで無理やり口に突っ込まれるその様を動画に撮ったりもしていた。

私も私で、ここまで体も心も支配される体験をすると、愛されているような錯覚を起こすし、その頃には遠距離の彼よりその男と連絡をとることの方が多くなっていた。

その頃からご飯を食べることに対しての感覚おかしくなった。

食べてその栄養が体に入り、血肉となることへの抵抗感が凄くなった。

もともと食べることが大好きなのに、1日にカロリーメイト一個くらいしか食べれなくなる時期があった、と思うと、凄い渇望感とともにものすごい量の食べ物を一気に食べて、直後に全部吐き戻すようにもなった。

もともとがかなりの健康体型だったので、痩せたといってもちょっといかな?くらいのものだけど、今より10キロ以上一気に落ちて、仕事中に倒れるようになった。

その頃になると流石に職場から心配の声が聞こえたんだけど、その職場の中の男とデキてて、それによって病んでるんだから誰にも相談できるわけない。

多分私は、体を重ねすぎてその人のことが好きになってしまい、その人が結婚を前提に付き合っている彼女がいて、その彼女には完璧アリバイを作りつつ、職場でもそつなく業績をあげつつ、私に鬼畜所業のようなプレイをしながら楽しんでいるそのギャップ風邪を引いたんだと思う。

片手で彼女電話しながら、私のことをもう片手で攻めながら、「シー」とジェスチャーして声を出さないように我慢させながら攻め上げられるとか、そんなプレイもよくしてた。

そして痩せ型の女が好みだったその男は、フラフラ倒れるようになった私のそのスリムな体型を気に入って褒めてくれるばかりだった。

より一層私の過食嘔吐はひどくなった。

摂食障害愛着障害とよく言われる。

私は男の愛情を取り込みたいのに取り込めなくて、代わりに何かを取り込みたいけど、取り込んでしまうと身の破滅になるから、吐くしかなかったんだと思う。

関係が終わったのはいたってシンプルその男がいよいよ結婚することになった時だった。

なんと、彼女子どもができたのでそれを機に結婚するという。

しかし男はその報告と共にこともなげに

「まぁ、これからもバレなければやっていけばいいしね」

と言ってきた。

そこで嘘のように魔法は解けた。

法的にも、肉体的にもより強い関係婚姻関係がありながら、私がその人と健康を損なうような関係を続けていくメリットゼロだ。

きっぱりと、もう終わりにしたいことを告げ、私とその人の爛れた関係は終わった。

そのあと程なくして、私の摂食障害の症状も消えた。

その後関係がなくなっても、その人との職場でのスタッフどうしとしての関係普通に続いたし、私が結婚して、私がその職場を去る時は、そっとハグしてくれて、私の幸せを願ってくれた。

今となっては良い思い出だけど、あのとき良いようにおもちゃにされて摂食障害にまでなった瞬間的な熱量は、そのあとの価値観にも影響してると思う。

具体的に言えば今でも無理やりされるようなシチュエーションは嫌なのに興奮してしまう癖が残ったし、愛着的なところで不安定になると、つい過食の癖が出そうになる。

あと、ハメ撮りさせたのまじで後悔してる、あれ絶対職場の人とかで回して見られたにきまってるなー。

思うことは、ブラック企業は人を狂わせる。

ハメ撮りはさせちゃダメ絶対

そして、私は関係がなくなったことで自然に治ったけど、摂食の症状がある人は病院相談を早期にしたほうがいい。

圧迫面接受けてきたよ!

いや〜。

ありがとね。

圧迫面接体験してきたよ…

あんまり詳しく書けないのが残念だけどさ。

なんで書類選考、1次面接、2次面接を通したのか謎なレベル

よくあるSES企業

募集職種事務とかSESによくあるあっちらへん。

経験OKゼロから育てます

という触れ込みで計12前後スカウトメールを送ってきてくれた会社

書類で落ちるだろと思ったら受かり

1次、2次面接についても、なぜか思った以上に好感触

人柄だけでなく経歴も褒めていただけて、具体的なポジションまで提示してもらえた。

最終面接の前はオフィスツアーで空いてる席まで見せてくれてほぼほぼ内定みたいな空気が出ていた

その後採用担当者による最終面接があった

自己紹介のあと「えっと、このままだと落ちるけど大丈夫?うちでまわせる業務ないけど。」

大手求人サイトにはろくろをまわした採用担当者

「どんな思いも受け止めます。未経験からって怖がらないで!飛び込んできてください(セラミック歯でニッコリ)」

とドッシリ構えているが、その採用担当者と同一人物が目の前でなんか喋ってる。

やってきた経験

「そんなん誰でも通る道でしょう」

保有資格

「これはノーベンで取れるやつだし価値ないよね」

そのほかいろいろとありがたいお言葉いただきました。

「うちは専門学校じゃないからね」

質問してきたら答えるけど、質問も答える価値がなければ答えません」

お金をいただくってすごい大変なことなんだよ。お金を生み出す価値あなたにあると思いますか?」

「うちで必要資格はこうこうこうで…

まぁ申し訳ないけど貴方は取れないと思うよ。無理でしょ。どう見たって。」

「あのさ、このスキルなら風俗がいいよ。風俗ならとれる。そこでマネージャーでも目指したら?」

※本当に風俗だと言われたわけではないが、離職率圧倒的に高い某職種

なんか成り行きで応募職種ではない全く違う職種への配属前提で話が進んでいった。

頭がおかしくなりそうだ。

現職で鬱病悪化たか転職したいのに、さら自死へ一歩進んだ気分。

2024-11-18

アドバイスをください

20代男性発達障害です。

就職活動をしているのですが、内定がもらえません。

アドバイスをいただけないでしょうか。

応募書類はナカポツやハローワーク添削を受けておりますので、大きく問題のある箇所はないと考えております

障害者転職エージェントお断りされました。ちなみに、地方在住です。

高度に自動化された仕事現場がとても苦手

これ誰かわかるだろうか

言語化が難しいんだけど

 

チケット管理されてるプロジェクト

チケットステータスを変更することで他チームにタスクが回される、あるいはタスクが回ってくる

ステータスが細分化されていて、それによってタスクの取り扱い、誰の承認やチェックが必要かが変わる

・根回しが必要

タスクがどういうものであるかという文章や、エビデンスや、ステータス管理業務の大半を占めていて、実タスクは半分以下である

 

こういうやつ

ちょっとくらいならいいんだけど、これが高度化していくとストレスマッハになる

とくに自分ベテラン上長ではない、末端であるほどストレスが大きい

心が押しつぶされるような感じ

 

たぶん、自分書類書くのとか苦手っていうのが原因の半分な気がする、ADHDとまではいかないけど、「細かいタスクを正確にやる」が死ぬほど苦手だ

あとは、全容が把握できない不安、常に自信がない不安

ステータスチケットの設定がなんとなく暗黙知で誰も教えてくれない(あと定期的に忘れる)上に大体上長多忙で聞きづらいという不安

とかかなあ

これって新入社員が感じる不安感に似てると思う

フリーランスなので新しいところに行くたびにこれを感じるのが本当に辛い

 

あとやはりというか、マネージャーみたいな存在は居ないとしんどいんだと思う、聞ける人が居ない

マネージャー不要論ってあるけど、それってそのチームに慣れた人だけが参加してる場合に限るよ

チケットが複雑化するならマネージャー必要

ベテラン勢(チケット管理方法仕事の仕方を定期的に変えていく人たち)はわかるんだろうけど、口頭で言われても全部覚えられないよって

 

Redmine使ってたときもこれ感じだな、カスタマイズするんだもん、カスタマイズする割に周知が薄い

あれだ、ルール設定したら人間プログラムどおりに動くと勘違いしてる人たちの下につくのが辛いみたいな

でも優秀な人はロボットのように正確にやっちゃうんだろうなあ、自分は無理だー苦しいーー

 

あとドキュメント群があって、どこかに何かがあって更新されてて

正しく処理するためにはこのページ見て、このページ見て、このページ見て・・・ってのが無理

メールに通知来てるんだろうけど、一個ずつ見てると狂いそう

 

結局小規模な現場に逃げ帰るんだ

どうすりゃいいんだ

新卒女性社員被害妄想が強すぎる

多分何らかの発達障害があると思う。

差別的かも知れないけど何から問題が無いとあん言動にならないと思ってしまう。


まず、彼女に対して何かを言うと、全て曲解して喧嘩腰に返してくる。


例えば期限間近なのに提出されていない書類成果物複数ある時

「進捗大丈夫?」と恐る恐る確認すると

彼女は「残業しろって言うんですか!」と目をひん剥くぐらいの勢いで言い返してくる。


また、客先からメール無視する、必要な連絡をしない、

しびれを切らした客先から何らかの催促があってもスルー、無言で朝のMTに出席せずAM11:00

酷いと昼過ぎにTeamsにinしてくる、などのトラブルや無断での遅刻・欠勤があっても黙ってるから

さすがに報連相をもう少しちゃんとして欲しい、と指導したら(一応指導担当になっている)

彼女は「私には自由はないんですか!先に入社した人間新人には何を命令してもいいんですか!」

と怒鳴り返された。


あと上役や客先の人も出席するビデオ会議で一人だけ明らかに寝巻きで出席していたので

後々客先からも指摘されたし上役から確認が入ったので、さすがに服装は最低限社会人として

整えて欲しい、と言うと

「私が女だというだけで、服装まで強制されるんですか!?

って泣き叫ばれて、その上人事の方に『セクハラ案件』として持ち込まれた。

(上役や上司らも彼女服装クレームが入った事を言ってくれていたので、何とか事なきを得た)



こんな調子で常に被害妄想が爆発しており、本当に会話にならないし

仕事必要な最低限の伝達や連絡すらまともに出来ない。

平気で「○(俺)さんのこと嫌いなので話しかけないでいただけますか?」

とか言ってくるし、それでなるべく話しかけなかったり連絡の人伝にしていたら

「いい年して職場空気悪くするとか社会人自覚ないんですか!?」とか朝一で叫ばれるし、本当に辛い。

自分が『キモイおっさん』だからこうされているのであればまだギリギリ理解出来るが

同じ新卒の同期から穏やかな同性の社員派遣パートさん、俺より更に上の役職オッサンにまで同じ態度。

なので、入社一ヶ月もしない内に完全に孤立していた。


これだけ酷いなら面接でも分かるだろうし、ぶっちゃけ学歴も大した事無ければ資格がある訳でも取り立てて目を引く経歴がある訳も無く

更に言えば外見も中の下…か、更にその下、ぐらいなので(更に言えばちょっと清潔感にも欠けている)本当に良い所が無い。

なぜ採用したんだ?と問い詰めたくなる。

多分だけど、もともと女性比率が少ない会社(業界)なので、何となく採用してしまったんじゃないかと推測している。


逐一人事含めた上層部には言動も含めて報告していたし(まだまだ不慣れな所もあるだろうし根気よく指導して下さい、とスルーされていたが)

彼女にいきなり怒鳴りつけられたり一方的に絡まれてキレられていたパートさんや派遣さんが会社クレーム出した上で複数退職したので

やっと彼女に人事・総務部から面談が設定されていた。


面談の内容はおそらく多少詳細が伏せられた上で伝えられたが、内容としては

「私は言われたことだけしてろって事ですか!?

はい上司指導担当(俺)さん達の指示に従って職務に携わって貰わないと困ります

「そんな一方的に責められても困ります!聞きたくありません!イヤ!イヤァァァァァ!!!

という感じだったらしい。

本当に叫んでたのは同席していた方の悲痛な証言で明らかになっている。

もう完全に意味不明中学生反抗期より酷いと思う。


当然ながら仕事は最低限の事すら任せられないし、何とか宥めすかして担当させても

仕上がりは酷いし、それどころか他人成果物勝手にコピったり消したりしてくるので寧ろ邪魔になる始末。

根気強く指摘したりしても、冗談抜きで何も覚えてくれないレベル

十回以上同じミス繰り返したり忘れてたりするから仕事する気も覚える気も無いんだと思う。

その癖他人言動や行動は、録音や盗撮でも動画でもしてんじゃないかと疑うほど細かく正確に覚えていて

全方位にネチネチ文句言って、俺だけじゃなく多数の社員疲弊させている。



少し下の世代社員は、彼女が雇われて未だクビにもなっていない事実を例として

「女だから優遇されている、女だから面接には受かるし仕事しなくても正社員でいられて給料貰ってる」

「女だからパワハラセクハラスルーされている」(実際は上に報告されてるし注意も受けている筈だが、何も改善されない)

「だから女って楽でイージモードだよねー」

と、飲みの席なんかで愚痴っているそうだ。特に若手の男性社員が。


倫理的にはどうかと思うが、実際に彼女からハラスメント言動被害を被り、彼女の不始末の後始末や作業を巻取って負担が増えて

事実上まともに仕事をしていない彼女の分の給料を稼いでいるのは彼らなので、心情的にはあまり注意も出来ない。

というか、この状態で彼らに厳しく指導したら、自分自身立場が終わると思う。

会社が最優先でやるべき事は彼女排除なのにそれが出来ていないので他のまともな社員負担押し付けているのが現状なのだから


先日、彼女の同期である新卒女性社員が、退職を申し出てきた。

その女性社員彼女比較するまでも無く、社会人としてちゃん報連相も出来るし指示にしたがってくれる『まともな社員なのだ

同じ同期として同類かも、という目で見られている様な不安、同期から見ても全然仕事してないし出来ていない彼女給料殆ど変わらない事で

自分普通に仕事をしているのが時折物凄く馬鹿らしくなってくる、というのが退職したい理由だった。


立場的には引き留めざるを得ないが、心情的には理解出来てしまう。

自分も同じ立場だったら、さっさと退職行使って退職してると思う。

事前に相談してくれるだけ、彼女は例の問題社員比較するまでも無く『まともな』社会人だ。



実際問題、仮に彼女男性社員であれば、もっと強く指導出来ていただろうし、されていると認識している。

セクハラパワハラと騒いだのは一回やニ回じゃないし、出る所に出れば彼女は『理解の無い会社に酷い事された被害者』だ。

女性から、未だに社員としていられているのは、認めたくは無いが事実だ。


こうして、社会から甘やかされている(様に見える)女性増長して、逆にまともな女性ほど絶望していくのだろう。

この現実に俺自身絶望している。

2024-11-17

anond:20241115195932

追記3まで読んで、本意が分かった。頑張ってきたね。応援してるよ。

書類上、彼氏との調整が必要になる時が来るかもしれないけど、そん時はそん時に考えればいいよ。事情説明すれば、多分相手も腹括る内容だよ、増田人生

あとは出産直後は1ヶ月は体しんどくなる。そんな中で1人で深夜構わず3時間ごとに新生児の面倒見るのは死ぬほどしんどいから、体力つけるなり味方増やすなり準備はしときなよ。育児情報はそこら中にある。味方はとても少ないけどね。

2024-11-16

国会議員or首長の過剰おもてなしエピソードみんなある?(追記あり

https://anond.hatelabo.jp/20241116063656

中核市勤務です

↑の増田20年以上前だが地元出国会議員の傍若無人ぶりを思い出したので書いてみる

・その議員に何か書類を渡す場合、同じものを数十枚印刷して机の上に並べて見比べて1番汚れが少ない綺麗に見える書類を選んで渡す

残りは捨てる

・その議員市役所に来る場合、歩くルートを直前に担当職員総出で清掃する

窓を拭いたり蛍光灯を拭いたりポスターを新しいものに張り替えたり

アポも取らず名前も名乗らず唐突市長室に電話かけてきて「市長を出せ」と言う

万が一名前を聞き返そうもんなら手がつけられないぐらい激昂して幹部東京まで頭を下げに行かないといけなくなる(実際あった)ので、

こういう声でこういう喋り方の男性から市長宛に電話が来た場合は即課長につなげと暗黙のルールがあった


エレベーター係や車止めを外すのはうちも当然あったよね

機嫌を損ねたらマジで何言い出すかわからんので怖かった

ちなみにこの国会議員さんは今も現役ですw

自治体霞ヶ関の似たような過剰接待話があるならぜひ聞いてみたいから教えてくれ


追記

流石に万が一の身バレこわいんで名前明かすのは勘弁してね

20年以上前出来事証拠もないし

それに今の職員に聞くともう訪問電話も全く無くなってるみたいなんだよね

市長市議会議員代替わりして顔なじみがいなくなったせいじゃないかなと思うが

だいたい上に書いたエピソードのうちアポ無し電話はともかくそれ以外は議員本人から指示されたわけじゃなく、

当時の係長おもてなしと気配りの権化のような人で、そいつから出すお茶銘柄から応接室に飾る花の色まで逐一指示されて動かされてたのが実態

からどちらかと言うと当時は議員本人よりもあまりにも環境に過剰適応した上司の方にムカついてた(そんな人だったので市議会議員からのウケはめちゃくちゃよかった)

まあなんだ、そんな環境で再びおもてなし精神を発揮しなければならなくなった兵庫県職員には心の底から同情する

目が覚めた時すでに時計の針は6時を指していた

12時に出社する予定だったのにまた寝坊してしまったのだ

だがこうして目覚めることすら

なぜか今ではありがたい

工場

言ってみれば薄汚い作業場

毎日無限作業と地味な繰り返しに感じるが

それが唯一決して変わらない日常から

しろ安定しているのだろうと自分に言い聞かせる

しかし今朝の問題

簡単に言うとまったくもって単純だった

だがそれでもそれが原因で工場は大混乱に陥った

まず原材料が届かなかった

月曜日から配送が遅れることがある

しか今日に限ってはそれがひどく悪いタイミングだった

工場長は冷静を装っていたが

誰もがその顔色を見てすでに不安を覚えた

数字の上では今日だけで3000個のパックを製造しなければならなかった

しか原材料が届かないと

それもただの夢だ私の心臓はすでに速く打っている

どうにかしなければ午後のシフトに影響が出る

待つ間隣のラインで働く田中が何度も「これどうすんだよ!」と叫びながら

機械ボタンを押しているが何も解決しない

まったくどうしてこんなに毎回こういうことが起きるのだろう

もう何度も経験しているはずだ

私が日々耐えているのはこの絶え間ない不安定さだ

そしてついに届いた原材料

それもすぐに使える状態ではないパッケージが破れていたり

品質問題があったりする

まるで私の精神状態のもののようだ

どうしてこんなに厄介なことが起きるのか

修理業者に電話をかけても簡単には対応してくれない

解決策はすぐには見つからない時間はどんどん過ぎていく

「本当にどうすればいいんだろう」

私は何度も呟いた

私の声が誰にも届かない工場の音が機械の音がすべてを圧倒していく

解決できない問題解決策が見つからない焦燥感が私を押しつぶしそうだ

そして昼食時

あのコンビニ弁当を食べながら

同僚たちと口を開くのが嫌だった

誰もが同じような愚痴を言い

また来週もこの繰り返しだろう

3つ目のトラブルは急に発生した

機械故障だった幸い午前中に修理業者が来て

なんとか使えるようになったがトラブルの終わりが見えない

午後

製品はどうにか出荷できたが

全体の品質は低く工場内での評価は下がる一方だ

数字で語れば目標の80%しか達成できなかった

それも全員が必死にやっている結果だ

結局私たちはどこへ向かっているのだろう

今日もまた何も解決していない机の上に積まれ書類を見るたびに

もっと仕事を減らしてくれと思う自分がいる

また明日が来る

無限に繰り返される作業の中で私はどこまで耐えられるだろう

誰かがまた何かを言う

私はその声にまた耳を貸すしかないのだろうか

anond:20241116143223

俺は秘書雇ってるけど、教員仕事は減るとはいえ無駄コミュニケーションが増えて全体として仕事量が増えてるし、結局いろんな指示を出すために俺の仕事ゼロにはならないんだよね

たかだか月額1000円のサービスを使うためにその書類要る?サービスごとに書類2枚ずつ?ほんとに?っていうの多すぎ

そのたびにこれはどういうサービスで、何のために必要でみたいなの秘書説明して大学職員に提出して、伝言ゲームが終わったかと思えばアホみたいに細かいことで差し戻されて再度説明してようやく1000円の手続き完了する・・・と思ったらまだ終わらず、利用後に領収書クレジット明細出せだのなんだの

俺や秘書給料で換算すると、1000円のサービスを使うために5000円くらい人件費かけて書類使ってたりするから

これはこれでこれまでの大学教員の悪行の末なんだと理解はしてるけど、学外の人から研究費で豪遊できるんでしょ?みたいなこと言われるしな

anond:20241116114734

俺は3年前に学位とって大学就職したんだけどさ、

当時も海外に出るべきか悩んで、学生時代に1年過ごしたアメリカでの食生活が辛かったし結局日本に残ったんだよね

最初から何も期待してなかったから、自分研究ができて独身貴族できるくらいの待遇助教やってるにはいいんだけど、

わけのわからん大学が乱立しててそもそも大学ですらない企業がノリで作った組織勝手博士を名乗る物知りおじさん・おばさんたちだったり、日本社会は根本的に学問軽視なんだよなっていうのは感じるよ

日本の皆さんが大好きなアメリカ様の優秀な研究者様の1/10予算で成果だしてても何のrewardもないし 終わってるよ

燃費でこれだけ論文書いてるんだから効率賞とかほしい

超少額予算で、top10%論文の数負けてるよとか数が足りないとか言われても知らんわボケしか

自分がとってきた研究費で1万円のもの買うために書類何枚も書いてメールを数通出さないといけないのに、ほかの作業もしながら研究でどうやって勝つんだよって

飯が旨いことだけが救いだな 飯やら生活環境に耐えられるなら、日本学問なんてやるもんじゃないわ

親に「字は人間性を表す」と刷り込まれたのがトラウマ

うちの親、特に母親がもう典型的毒親だったんだけど、やたら字にこだわる人だった。

「字が汚い人間ダメ人間」って小さい頃から呪文みたいに言われてたんだ。宿題ノートとかでちょっとでも字が汚いと、「こんな字書いてる人間は将来絶対まともにならない」って怒鳴られて、ノート破られたこともあった。

正直、それがトラウマになって、字を書くこと自体が嫌いになった。

でも、社会に出てから不思議なもんで、「あれ?親の言ってたことってちょっと当たってた?」って思う場面があるのがムカつく。

例えば、職場田中さん仮名)。あの人の字、ほんとひどくて。メモ渡されても「これ、何て書いてあるんですか?」って聞かなきゃ読めないレベル。それだけじゃなくて、仕事もいつもギリギリで雑だし、周りの迷惑全然気にしない。

で、ふと母親言葉が頭に浮かんで、「字が汚い人間ダメ」ってやつ。心の中で「うるせえな」って思いながらも、Aさん見ると「いや、これ親の言う通りじゃん」ってなるのが悔しい。

一方で、吉田さん。この人の字はめちゃくちゃ綺麗で、書類ミスがなくて、周りへの気配りも半端ない

母親があの字見たら絶対「ほら、こういう人間になりなさい」って言うだろうなって思う。

でもそういうのって字だけで決まるもんじゃないってわかってても、結局、毒親に刷り込まれた「字=人間性」って考えが抜けなくて、自分でもモヤモヤする。なんか親に負けた気がしてさ、余計腹立つ。

なんか腹立ってきたかスタバ行ってくる。

目標シンプルでいい

目標設定ってもっとざっくりしていて、「今年は売り上げアップ!」とか「新規プロジェクト頑張る!」くらいのノリでいいんじゃないかと思う。

でも、うちではそんな甘い考えは通用しない。

何が「売り上げアップ」だ、具体的にいくらやすんだ? どのプロジェクトで、どのクライアントをどう攻めるんだ?

「頑張る」ってのは何時間かけてどんなアクションをすることなんだ? そう詰められて、気づけば目標設定のために一週間くらいかける羽目になる。

最初草案を出すと、たいてい上司から「具体性が足りない」と返ってくる。

次に具体的な数字を入れてみると、「それだと達成可能性が低いか現実的に見直せ」と言われる。

ようやく数字を直して提出すると、今度は「この目標だと君の成長が見えにくいから、もっとチャレンジングな内容にしてほしい」と返される。

このやりとりを何度も繰り返していると、だんだん何のために目標を立てているのか分からなくなってくる。

しかも、目標設定のフォーマットがまた厄介だ。詳細なプロセスを書き込む欄があれば、達成可能理由を書く欄もあるし、

途中で起こりうるリスクとその対策まで求められる。まるで戦略会議かのような書類を一個人がひとりで作るわけだ。

「このフォーマット、本当に必要なんですか?」と聞いてみたことがあるけど、

社員一人ひとりが戦略を考えられるようになることが重要だ」とかいう、なんとも納得しがたい答えが返ってきた。

いや、それを考える時間普通に仕事したほうが会社のためになると思うんですけど。。

しかもこれ、全社員がやらされるのだから会社全体でどれだけの工数目標設定に割かれているのかと考えると、

恐ろしくなる。会議室で「この目標のここの部分が曖昧からもう少し具体的にしてくれ」と言い合っている間に、

もっと生産的なことができるだろうに。目標設定が業務の最優先事項と化している今の状態、明らかに本末転倒だと思う。

結局、目標設定が終わるころには燃え尽きたような感覚になって、実際の仕事に取り掛かるころには

「あれ、これ何のためにやってたんだっけ?」となる。これで年末には「目標にどれだけ近づけましたか?」と尋ねられるわけだから笑えない。

今年もこの目標設定という名の茶番に振り回されるのかと思うと、正直うんざりする。

目標シンプルでいい、仕事を進めるうちに多少ブレてもいい。そういう柔軟さを求めるのは贅沢なんだろうか。

2024-11-15

質問質問で返してくる部下をどうにかしたい

うちの会社に入ってきた新入社員めっちゃ頭いいらしいんだよ。

大学も有名どころ出てるし、いかにも「やればできる」みたいな雰囲気出してる。でも会話が噛み合わない。いや、マジで

ある日のこと。簡単書類作成を頼もうと思って、「この書類、いつまでにできそう?」って聞いたわけ。そしたらさ、普通なら「○日までにやります!」とか「ちょっと確認します!」とか返ってくるじゃん?だけどそいつ、こう言うんだよ。

「この書類って、そもそも何のために作るんですか?」

いや、わかるよ?目的理解するの大事だよ。でもさ、その場では期限を知りたかったわけ。だから目的は後で詳しく説明するから、まずはいつまでにできるか教えて?」って言ったら、また質問で返してくるわけ。

目的によって書き方が変わると思うんですけど、その辺どう考えたらいいですか?」

こっちは聞いてんだよ、いつできるかを!って思いながら、「とりあえず急ぎだから今週中にお願いできる?」って少しイライラしながら答えたんだけど、そしたら「今週中って具体的に何曜日までを想定してますか?」とか言うわけ。

ついに我慢できなくなって、「お前、質問質問で返すのやめろ!」って言っちゃった。

そしたら向こう、「あ、すみません。でもこれって、相手意図確認するためのコミュニケーションの一環だと思ってたんですけど、そうじゃないんですか?」だって

おいおい、また質問で返してきてるじゃねぇか!って、もうツッコむ気力も失ったよね。

その後もそいつとのやりとりは続くんだけど、基本的に何を聞いても質問で返されるの。

「この資料、内容チェックしてくれる?」

「どの視点でチェックすればいいですか?」

「次の会議、準備できてる?」

「具体的に何を準備すればいいですか?」

「今週の進捗どう?」

「進捗って具体的には何を指してますか?」

いやいや、普通感覚でわかるだろ?ってことまで全部質問で返してくる。しかもめちゃくちゃ真顔だからタチが悪い。こっちは冗談で返す余裕もなくなってくる。

そんな日々が続く中、ある日とうとう上司が動いた。なんかの打ち合わせ中、そいつがまた質問で返し始めたんだよね。

そしたら上司が「君は常に疑問を持つのはいいことだ。でも、相手質問にまず答えるっていうのも社会人として必要なんだよ」ってやんわり諭したの。

その新入社員、「なるほど。では、どうすれば相手質問にうまく答えられるようになりますか?」って、また質問で返しやがった!

もうさ、その場の空気微妙な笑いに包まれて、上司苦笑い。結局その日は「そこは自分で考えるんだよ」って流されたけど、これで変わるかと思ったら全然変わらない。

あいつに何か頼むたびにこっちはイライラするし、向こうは悪気がないからまた質問で返してくるし。最近なんて、あいつに話しかけるときには最初に「まず質問じゃなくて答えを教えて」って前置きしないとやってらんない。

最初は「この子ちょっと変わってるな」くらいだったけど、今では完全にストレス源になってる。

正直怒鳴りたくて毎日イライラしてる。誰か助けてくれ!!

また落ちた

まーーーーた書類で落ちた

なにが応募者多数だ

なにが未経験OK

全部噓っぱちだろ

最初から経験者のみって記載すりゃいいだろ

志望動機考えてた時間返せや

バーーーーーカ!!!

NHK解約RTA

まずは親族を無くされた方にはお悔やみ申し上げます。ご愁傷さまです。

NHKはクセのある組織で、解約をスムーズに行うためにはいくつかポイントがあります

ただでさえ相続で大変だと思うので、以下を抑えてスムーズに解約してください。

まず結論から

世帯で、住んでいない家の、亡くなった方の契約は、返金を要求しない場合、すぐに解約できます

契約者が逝去したがどうすればよいか

テレビ等の受信機を設置した住居にどなたもお住まいでない場合受信契約は解約の対象となります

https://www.nhk.or.jp/faq-corner/2jushinryou/06/06-06-04.html

なぜこんなことが起きるか

NHK基本的に一度契約したら解約させてくれません。

そのため、"家"単位対応され、契約主体の方が亡くなられても、家に住み続ける限り解約は困難です。

なぜ解約できるのか

例えばお父様が亡くなられた後、実家にだれも住まない場合は、空き家になるのでスムーズに解約できます

田舎だとこういうケースは割と多く、向こうも慣れているので、結構簡単に解約までもっていけます

ポイントテレビの有無では無く、その家にだれも住まない空き家になるかどうか。

大きくわけて2つのパターンで案内されると思います

  • 亡くなった日付以降の支払いについて、返金を求めるか
  • 亡くなった事実確認した時点で解約して、返金を求めない

自分は、解約を優先して2番目を選びました。(解約の連絡したのが半年後くらいなので勿体無かったが、諦めた)

いろいろあって家に住み続ける場合

介護相続の片づけなどで、しばらく実家に住んでそこから仕事に行く方もいるかと思います

そういう場合は、世帯同居の手続き可能ならば亡くなられる前に行うのが良いです。

介護場合、主たる生計費を自分が全部出しているので、親の契約自分にしたい、という連絡で一本化できます

(あまりよろしくないが、例えばお父様が亡くなられた後に、亡くなられたお父様の契約と、自分契約とを、自分側に一本化する、という連絡をいれてまとめるのも手)

まとめ

NHKはクセがあり、把握していないと解約や変更は困難です。

ネットなどで良く言われる、NHKが映らないテレビとか、テレビを持っていないのを確認してもらうとかは、かなりハードモードです。

世帯が別である、家が別である、この場合は2契約必要になります。(二世住宅や別荘など)

役所書類上では別世帯であっても、同じ家に住んでいて、生計費を自分が出している場合契約を1つにしてもらえます

逆に言えば、その家に誰か住んでいる限り、その家にくっついている契約を解約するのは困難です。

既に実家空き家であるので、亡くなった親の契約を解約したい、という話が一番スムーズです。

なお、ちゃん受信料を払いたいので、亡くなった名義人を、生きている名義人に変更したい、契約を一本化したいのだ、という話でも通るようです。

(ただ実家分と自分の家との2契約分を一人で払うことになるパターンもある(というか身近であった)ので、解約が良いと思います

法律上厳密に言えば、受信機が無ければ契約必要は無く、また受信機があれば空き家であっても払わなければならないはずですが、運用はそうなっていないです。

あと、亡くなられた方の契約のまま銀行口座が解約 or 凍結で引き落としできなくなっても、普通に請求は続いて延滞料金もかかるので、放置はおススメしないです。

2024-11-13

anond:20241112220711

何歳か知らんけど中途転職場合は「自分がこれまでどういう仕事をしてきたか」 「それが故に自分を雇えば〇〇の経験スキル会社に高確率で貢献できる」というプレゼン面接でしないといけないんだよ。

から面接アピールしたいことから逆算して書類を作るわけ(これは新卒就活でも同じではあるが)。

基本的に同じ職種転職なら単純だが、もし未経験分野への転職なら「実際の業務内容は違うが過去のこういう経験やそれによって培われた何かを活かせます」的なことはちゃんと準備しておかないといけない。

なんとなく聞かれたことに答えりゃ良いと思ってない?

ちなみに俺が昨日面接した30代後半の人、その年齢での転職なのに「次の仕事では『やりがい』と『人の役に立つ仕事』を重視したいです」とか言うからアホかと思った。

anond:20241113012019

ずーっと一般口座のまま取引しちゃってた

特定口座を開設するための書類は取り寄せていたけど、放置してたわ

年間20万以上の利益が出ていなければ、どうでも良いという理解でいたけど、

やっぱ特定口座にしないとダメなのね

鬱病人のチャイエスの思い出

これは夜に発作的に書きたくなったポエムなので苦手な人はリターンして欲しい。文章も書きなれてないから読みにくいと思うが吐き出したいだけなので勘弁して欲しい。

アナ。突然思い出した。本名リン本名を聞いたのは出会って半年経った頃だった。

俺は一時期自暴自棄になっていた。理由特になかったが30代になり人生コースが見えてきた頃未来希望が持てず貯金を使い果たして死のうと思っていた。

と言っても音楽くらいしか趣味がなく、大きな買い物をするでもなく、なんとなく贅沢なご飯を食べたり良い服を買ったりしながら、300万あった貯金を100万円ほどまで減らした。パーっと使って気持ちよく死のうと思っていたが、そんなお金の使い方をしてもあまり達成感はなかった。

そんなときに、近所にチャイエスがあるのに気づいた。チャイエスというのはチャイエステ、中国人東南アジア系の女性が洗体をしてくれたりマッサージをしてくれたりする所だ。それ以上の性的サービスはあったり無かったりする。

俺は風俗には行ったことがなかったしいわゆるメンズエステチャイエスというのは存在こそ知っていたが未知の世界だった。グレーゾーンアングラ雰囲気自分にとっては普通風俗よりも刺激的な気がして、鬱屈とした生活の中でいい意味で異物になりそうだと思った。予約もせず飛び込んでみた。

雑居ビルにある一室の呼び鈴を押して出てきたのは見た目20代くらいの女の子キャミソール姿で、見た目は水原希子に似ていた。

コースは90分1万円。マッサージにしては高いのかなと思ったがまぁ露出の多い女の子マッサージをしてくれるわけだし何よりお金なんてどうでもよかった。

部屋は広いフロアをベニヤの壁で区切ったような個室。間接照明だけの薄暗い空間マットレスけがある、

そこで服を脱ぐように言われお風呂場に通される。

風呂場にはベッドがある。明るいお風呂場で見るとハッキリした顔立ちに意志の強そうな目が印象的だった。

そこで体を洗ってもらいながら、色々話しかけてみた。日本語はたどたどしいながらも簡単な会話くらいはできるようだった。名前アナベトナム出身日本に来て半年31歳。日本の冬は寒い最初はそんな程度だったと思う。

個室に戻りマッサージをしてもらいながら話を続ける。

ベトナムの事は高校世界史と地理レベル知識しかなかったのが興味があったので色々聞きたいと思った。スマホGoogle翻訳の世話になりながら、何という街で生まれたのか、好きな食べ物は何か、聞いてその都度検索して画像確認した。後から聞いたのだがそんな事をするお客さんは珍しかったらしく印象的だったらしい。日本人みんなエッチだよ、そのために来るよ、なんて言っていた。

性的サービスはあった、といってもその日は手だけだったが。それよりも外国女の子から現地のことを聞くというのはなかなかない体験だったので面白いと思ったし、よく喋ってくれる子だったのと顔が綺麗だったので俺はチャイエスが気に入った。

帰る時は、ありがとう、じゃあね、と笑顔で見送ってくれた。

ほどなくしてまたその店に入った。今度はアナ名前で予約をして。

アナ笑顔で迎えてくれた。風俗とか水商売とか、それまでは偽りだらけの世界言葉笑顔も全て作り物で無意味だと冷めた目で見ていたのだが、目の前で笑ってくれると正直嬉しいものだ。

また体を洗ってもらい、マッサージを受ける。

今度は名前を聞かれた。たつや。発音が難しいらしく、たちゅや、になる。

たちゅやは結婚しているのか、何の仕事をしているのか。スマホ翻訳を通しながら会話をする。

俺も質問をする。

何のために日本に来たのか。お金を稼ぎたかった。最初レジ打ちをしていたが稼げないからツテでこの店に入った。元々エステや美容に興味がある。お金を稼いだらベトナム自分エステ店を持ちたい。

実家はどんなところか。農家。たくさん兄弟がいる。チャイエスで稼いだお金仕送りして家を建てた。

俺は美容に興味が強くスキンケアもわりとしていたのでその話で打ち解けた。何度も店に通うようになった。

何度目だったか忘れたが、特別サービスだと言って服を全て脱いでくっついてくれるようになった。くっつきながらかなりプライベートな話も聞いた。最近ゲームで知り合った彼氏ができた。彼氏は優しくベトナムご飯を送ってくれたりする。いつか結婚するかもしれない。

したことを書き出すとキリがないので強く印象に残ったことだけ書く。

お店に通いだしたのは夏だったが、その頃にはもうコート必要になっていた。アナ来年にはベトナムに帰るつもりだということだった。

でも、帰ったあとどう生きていけばいいかからない、地元ではみんな20歳くらいで結婚して子供を産むのが普通だ。私はもう31歳で、稼いだお金仕送りをして、結婚もしていなくて、普通人生を送れる気がしない。普段は明るく喋ってくれるアナが曇った顔で話していた。

搾取人身売買。そんな言葉が頭をよぎった。

外国に来て体ひとつで稼ぐこと。辛くないわけがない。しかし散々今までアナを買っておきながらそんな偽善的なことを思う自分が嫌になって考えるのをやめた

春になって、アナベトナムに帰る日を決めた。その頃には仄かにアナの事を好きになっていた。アナ全裸になって俺とくっつきながら、今まで一度も他の女の子の事を指名しなかったよね、たくさん話をしてくれてありがとうと言った。

最後アナに会った日、マッサージの前に国外に出るために必要書類のことを聞かれた。手続きの事がよくわからないらしい。見るとどうやら仲介人のような人物がいてチケットを手配してくれているようだったが、色々印刷して持っていくものがあるようだった。

アナスマホデータはあるようだったので、エアドロで俺のスマホにそれを送ってもらい、服を着て一緒に近くのコンビニプリントをした。ついでにご飯を買って個室に戻り一緒に食べながら話をした。俺はアナと離れたくなかったし連絡先を聞きたかったが、ベトナム人はLINEでなく他のチャットツールを使っているらしく、Facebookだけを交換した。

色々ありがとう、じゃあね。と言ってドアを閉められる。

もっとドラマチックな別れを想像していたが、いつも通りの終わり方だった。

当然、その後アナとは会っていない。一度だけFacebookで「元気にしてる?」とメッセージベトナム語で送ってみたが返事はなかった。

これがチャイエスの思い出。

しばらくして一度その店を訪れてみたが、中国人女の子ほとんど会話もせずマッサージと手だけのサービスをしてもらい、何も得られなかった気がして二度とそのお店に行くことはなかった。

顛末だけ書けばよくある話で、愛想のいいベトナム女の子と都合のいいお客さんの関係が終わっただけのことだ。自分でもよくわかっている。

でもふとあの時は楽しかったなと今でも思い出すし、いつかベトナムの中でも田舎だというその街を見てみたいなと思う。

見た目はモデルのような綺麗な女の子なのに、たちゅやは川の蟹食べたことある?昔は川でよく蟹を取って食べてたよ、なんて言うギャップも好きだった。

俺は、今でも死にたい気持ちに囚われている。何も変わっていない。

以上だ、つまらない話でごめん。

2024-11-12

転職日記1日目

人生で初めての転職活動を始めて一ヶ月は経ったと思う。

面接でうまくいかなくてメンタルしんどいからつけ始めた。できれば転職アドバイスや、メンタルの保ち方を教えてくれると助かる。お疲れ様一言だけでもすごく助かる

今日の結果

2件面接結果のお祈りメールが来た。面接フィードバック付きである

ちなみに面接の結果を受け取るのは初めてである

一社目のフィードバッグを読む。ボロくそである書類審査の次に何の書類も書かせずに1時間程度の面接からアンマッチでも仕方ない。

面接官の雰囲気が合わないと思っているのでこちからもお祈りである

二社目のフィードバッグを読む。こちらもボロくそである。事前に適性検査や、別途書類審査があった。

初めての面接で何を用意すればいいかからいから仕方ないと思う。

おそらく最初から採る気はなかったのだろうけど、和やかな雰囲気で、やってくれたのは感謝しかない。

また縁があれば受けたい。

今日活動

面接が1件。メンタルボロボロで行きたくなかったけど、お祈りメールが届いたのが朝ではない時間帯で、そんな時間ドタキャンするわけもいかないので行くことに。

業務説明が長かった。志望動機に始まり、具体的に何したいかといったことを聞かれた。

面接官の雰囲気は良かったのでご縁があれば入社したい。

今日感想

お祈りメールで心折られた。暇さえあらば泣いてた。お祈りされて悔しいというよりも、フィードバッグを読んで自分の未熟さを突きつけられたほうが悔しかった。

今の職場嫌いなわけではないので、転職しないという選択肢もあるけど、自分が未熟なまま歳をとるのは怖いと感じた。だから転職しなきゃ。

離婚したいわけではないが離婚するしかいかもしれない

追記

よく見るコメント返しみたいなやつやり方がわからなくてすみません

まずこんなに長くてとりとめのない文章を読んでくれてありがとうございます

増田のことや産後のこと心配してくれた方もありがとうございます

じゃかじゃかが謎の論争を産んでいたけど方言ではないかもしれません

医療職だったころじゃかじゃか(じゃんじゃんに近い使い方かも、じゃんじゃん飲ませてとか)とか、たかたか(とにかく早くの意味合い)とか使う人が多くてそれの名残な気がする

何個かあった夫と増田の見た目についてですが、怪我とか傷とかではないとだけ

仕事に関しては割と今まで色々やってきた経験いかしてやってる=有資格者などではないという感じなんだけど、その経験すら本当じゃなかったら?というのが恐怖(仕事内容はともかくとして本当に夫本人が言う通りの会社に在籍していたことは確認できているが)

産後1年すぎるまで大きな決断はしない方がいいと書いてくれた方、本当にそうかもしれないと思えた

ありがとう

超楽観的なスキル必要と書いた方

これ本当にそうだと思う

専業主婦になってから本当に超楽観的というスキルが欲しすぎて喉が手が出てる

割と書いている人が多かったけど今離婚して特に何かよくなるわけでもない気はしている、よくなるとしたら不安によるメンタル改善くらい

まあとにかくもう少しゆっくり考えることにしま

本当にみなさんありがとうございます

ちなみに夫は存在している(と思う)

長いので注意かも

増田20代後半

夫30代前半

妊娠中(妊娠後期に入るところ)

夫とは恋愛結婚ではないがかといって政略結婚などでもない

出会って2ヶ月くらいで結婚した。お互い初婚ではなかった(増田バツイチ、夫は死別)し、死にたかたから生きていこうと少しでも思えるならなんでもよかった

この時点でお察しだと思うが増田も大概の地雷である

ADHD+ASD(診断済み)でアダルトチルドレン

違法薬物以外の自傷行為10代の時にほとんどしたと思う

夫は経済的に余裕のある人だと紹介してくれた人からも本人からも聞いていた

実際都内一等地マンション(賃貸)に住んでいたし、カジュアル食事しに行く場所のチョイスも一般的には高めだったし、1人40万くらいする指輪出会って3回目くらいの増田にぽんと買ってくれたしあんまり疑う余地はなかった

が、結婚して数ヶ月して夫の話していたことがほとんど全て嘘だとわかった

幼い頃に虐待を受けて養子に取られたという話から経営していた会社を売却して大きなお金を得たという話、ストックオプションがあるという話、関わりのある人や関係を持った女の子の話など他の本当に些細なことまでほとんど全部が事実と異なることだった

それどころか数百万円単位で返さなければいけないお金があった

借金というよりはずっと滞納しているお金という感じだ

ここまで書いたら身バレリスクしかないよなとか思うがもうどうでもいい

ちなみにではなぜ都内一等地に住めていたかという話だが、まず家の契約を義父名義にしていたことと、本人に前述したような大きな財産などはなかったが、会社員として年収1000万円ほどはもらっていたため現在家賃の支払いや生活に困るというほどではなかったからだった

こうしてみると、家賃の安いところに引っ越し借金さえ返してしまえば特に問題はないのでは?という感じに見えるだろうが、問題はそんなことではない

では問題はなにかというと、そもそもこの嘘というのが、夫の意図したものではないことである

何件か精神科にかかり医師見解を聞いたのだが、統合失調症っぽい統合失調症ではないが統合失調症なのでは?という医師と、夫は元々双極性障害があるのだが、躁転しているときや鬱の時に誇大した、あるいはその逆の話をしたことの辻褄を合わせるために嘘をつき、それがいつのまにか事実のようになってしまっていたのでは、という医師がいた

そのどちらでもいいのだがとにかく夫には嘘をついていたという自覚はないのである

嘘をついていたという自覚があればまだ、じゃあもう嘘はやめましょうねとすればよかったのだが、そうでないため、こちらも夫も何が嘘で何が本当かわからなくなってしまった

しかも前の会社の同僚から夫は虚言癖により解雇されたと聞かされ(実際はそうではなく書類上は一身上の都合になっていたが)、今後もそのようなことが起こるのではないかという不安に苛まれるようになった

なおこの夫の病的な嘘が発覚した時期についでのように浮気までされたので私の精神崩壊して何度も自殺未遂を繰り返すようになった

そうして生活破綻した

1人で夫の嘘と向き合う自信がなかったので夫の田舎に帰ることにしたのだが、田舎すぎてより私の精神が狂い、数ヶ月で東京に戻ってくるなどの狂イベントが発生したりもした

このとんちきな結婚生活のどこに妊娠する隙があったのだという感じだろうが、まあ隙をついてなのかつかれてなのか妊娠した

実際現在目に見えている問題借金だけなので、妊娠したこと自体は非常に嬉しかったのだが、これによりさら不安定さは増し、もうとても生活をやっていける状況ではなくなってしまった

とてもまとまりのない文になってしまったが、現在不安としては①夫の嘘に自覚がなく会社迷惑をかけたりしてクビになるのではないか②クビになった場合借金を返しながら子供も育てていかなければならない③そうでなくても数百万の借金を返さなければならない→とにかく生活不安

といったところだろうか

現在の時点で年収1000万をもらっているのであれば仮にクビになったところでどうにかできるのでは?と思われそうだが、夫は見た目に問題があり(詳しくは書けないが察してほしい)、そんな人間簡単転職できるのか?という不安もある

ちなみに増田自身医療系の国家資格を持っているのだが、夫と結婚して金銭的な心配がないとなった段階で問題のある見た目になってしまい(これもまた察して欲しい)資格を活かして働くことは難しいかもしれない

また、妊娠していることによりすぐに働くということができずそれもまた不安である

というわけでじゃかじゃかと書き連ねたが、とにかく夫といるだけで四六時中不安不安を連れて行進して永遠にパレードをしているような状態で、とてもまともな精神を保っていられない

ここ数ヶ月は大喧嘩をしては仲直りをしてまた少ししては大喧嘩をしてということが繰り返され、もう夫と口を聞かない方が心穏やかに過ごせるという状態にまでなってしまった

悪いことばかり書いたが、夫は私の連れてきたペットにも私にも非常に優しく、普段は本当に温厚な人間である。嘘をついてしまうという状態にも彼なりに向き合おうとしていることはわかっているし、借金があっても私には極力好きなことをさせてくれる人だ

から離婚したいわけではないのだが、もうこの状態なら離婚した方がまだお互いやっていけるのでは?と思ってしま自分もいる

夫と別れればこの不安とも別れて生活することができるのに、とも思う

もう離婚なんですかね?これ。

もしここまで読んでくれた人がいたらまとまらない上に長くてごめんねという気持ち

発達障害者は「遅刻するぐらいなら欠席する」となりがち

という説を見たが、それ僕だ。。。

遅刻した理由書類に書かないといけないし怒られるのが嫌なんだよね

欠席は電話で休む理由申告するだけで書類記入ないからまだ楽

休むことについてもネチネチ言われるけど、どうせ遅刻でも言われるんだからなら休んだ方がいいってなっちゃ

かくいう今日遅刻しそうだったから休んじゃった

anond:20241112000410

Aさん側の人間だが無事田舎を出れた人がなんで戻ってくるんだろうって思うわ

20歳の頃にアカハラメンタルブレイクして2年弱ニートやってから工場契約社員になった

地元で働かなきゃいけないってことで本当に絶望してさ

ニートもやってたし手錠かけられて懲役刑をくらった気分

そういった気持ちで働き始めたんだが地元ではそれなりに頭が良いとされている学校卒業していたので1年ほどで正社員になった

50人超いた同期の契約社員の中でも早い方

リーマンショック過ぎの頃だったので契約社員も多かったんだよね、財閥大手工場だったからさ

そうやって働きつつ自分を許せるようになったのが30代前半になった頃

その段階ではもう結婚やらどうでもよくなっててニートやってたし親の老後のこともあるし貯金だけだ積み上がってる状態

労働意欲はないか時間外労働は嫌ですってずっと定時までに仕事を終わらせるように働いていた

契約社員上がりだから出世はないが、書類仕事もできるじゃんってことで工場だけど今はデスクワークがメイン

ただ田舎で30代後半で貯金2000万超えても空虚感でどうしようもないんだよ

田舎を出れた人が本当になんで戻ってくるかな

2024-11-11

たった数分の日常vlogとあるYoutuberマンション特定した。

わりと簡単だった。

役所書類・最寄りバス停景色の一部・特徴的な部屋の造り

リボリ食べてるお菓子パッケージうつり込んだスーパーの自社ブランド、、

もちろん地域名や駅なんかは公開するはずもないんだけど、

上の情報だけでその土地に縁もゆかりもない者でも簡単にわかってしまうもんなんだなと思った。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん