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はてなキーワード: 私物とは

2018-01-13

金の斧銀の斧

鉄の斧落として困ってる所に女神が金の斧と銀の斧持ってきて鉄の斧くれつったら3本ともくれるけどさ

金の斧くれつったら鉄の斧もくれないんだよね

でも金と銀しか持ってないし、じゃあとりま金でいいや、ってならね?

金と銀用意してくれたのに、いや俺の鉄なんで…とか失礼ぢゃん

でも持ってきたの選んだら鉄も没収されるんだよね

俺の斧は鉄だからもっとよく探せ金も銀もいらねーよつったら正直もんだから金も銀も鉄もあげちゃうっておかしいだろ

てかその金と銀の斧もおとしもんじゃねえの?

いや別の奴が斧落とした時も持ってたか私物

でも鉄の斧落とした奴の所に私物の金と銀の斧持ってどっちの斧落としたの?ってバカじゃん

いから鉄の斧返せよ

いらんなら金と銀もくれよ

2017-12-23

オザケンファッションセンス

サンローランの10万のモヘアニットとか、マルニボーダーニットとかで大騒ぎしてるけど、もし私物だとしたら、10万も出さないと納得できる服見つけられないオザケンの服のセンスヤバイ

まぁスタイリストだと思うんだけど。それにしてもセンス悪い。サンローランとかマルニって30代までが着るブランドじゃない?

それぞれのメゾン方針オザケンフィロソフィーとも合ってないだろうし。

本当にいいモヘアニットが欲しいなら、少し服が好きなら半額とかで探せる。つまり、あの値段でもいいのはサンローランだからってこと。ブランドを着てるんだね。

今期のをドンズバ、メインで私物で着てたとしたらマジでダサいスタイリストだったらセンスが古い…。

彼の服のセンスって、わかりやすセンスのない金持ちのソレだよなぁっていつも思ってる

オザケンリアルタイムの頃からこの人クネクネしてて変だなとしか思えなくて、今もやっぱりなんかずれた人だなとか歌ってやっぱり練習してないとヘタになるんだなとしか思えなくて、でも周りはオザケンからいいって世の中で、辛いです

実力だけで殴り合う世界にはよなれー。

2017-12-16

メルカリで凄いものを見た

メルカリちゃんねるとかいう、ニコ生みたいな配信サービスがあるんだけどよ。固定ファンがつけば、そいつらに高値私物を売却できるんだよ。フリマアプリメルカリならではのサービスだよな。

イケメン手作りクッキーを1000円で売ってるのを見て、腰が抜けたわ。

2017-12-11

anond:20171211142215

会社の中では、私物の所有は認められていない、つまり会社のもの会社のものであるという点1つとってみても、

会社の中は共産主義的と考えてもおかしくはないと思うよ。^^;

2017-12-02

東京はるつぼ

きつねにつままれた気分なので書きます

数日前の話。出張東京ビジネスホテルに泊まったのだけど、エレベーターで部屋に上がって、宿泊階でドアが開いた瞬間の光景意味不明だった。

狭い廊下上半身裸の外国人がいっぱいいた。みんな白人系の男性で身の丈2mはありそう。1人はベッドの上で寝ていて、胸のあたりにコードを貼り付けている。それを3,4人が取り囲んでいて、英語ぼそぼそとしゃべりあっていた。

一体どういう状況なのか。

まずベッド。折りたたみベッドみたいなものエレベーター出入口の真ん前に置かれていた。どこからもってきたんだろう。

コード医療用っぽくて一瞬救急救命中かとびびったが、寝てる人も取り囲んでいる人もみんなニヤニヤしててなんかよくわからない。たぶん私のびびってる顔を見てさらにニヤニヤしている。怖い。みんなでかくて威圧感すごい。

しかも私の部屋はエレベーター出てすぐ真ん前、ベッドで塞がれていたのだった。ドアの真ん前にいるお兄さんは裸じゃなくてホテルガウンを着ていて、洋画のワンシーンみたいだ。でも胸元のホテルチェーンのロゴ金色に光ってるのがちょっと無念。

とりあえず状況が意味不明すぎて固まった私は、そのままエレベーターのドアを閉じてフロントに戻った。フロントマンのお兄さんに話したらめっちゃ怪訝そうな顔しながらついて来てくれて、多分びびりながら得意じゃなさそうな英語で頑張って部屋に帰るよう伝えてくれた。外国人のお兄さんたちは「あと2minutesしたらどくよ」みたいなことを言ってhahaって笑った。

で、お兄さんたちの間をすり抜けて部屋に入った私。ドアの覗き穴から見ていたら、お兄さんたちはやっぱりぼそぼそ話しながら、2分も経たないうちに私の両隣の部屋に分かれて帰っていった。寝ていたお兄さんも普通に歩いていて、ベッドは畳んで部屋に転がしていった。私物だったのか。

あれから時間をおいてみたけど、やっぱり事情が飲み込めなくて筆をとっている。すごく異文化圏にやってきた気分。ちなみに夜間に両隣がうるさいとかいうことはなかった。

東京くらい人が集まる街だと、こういう事もあるのかしら?

2017-11-21

軍国主義安倍晋三自衛隊家族は怒っています

y 匿名 2016-08-20 07:46:59


自衛隊家族は怒っています

日本危険な方向に陥れようとしているのは“安倍政権なのだと!!

日本平和です…なんて呑気な顔をしていられるのは今のうちのようです

さっそく“駆け付け警護”に向けての命に懸かる危険任務お盆明けから始まろうとしています

私物は全て自宅に送り返して来ています これは…どういう事か想像できる。

誰か安倍政権を倒して下さい!!

これが自衛隊家族の正直な気持ちです。

2017-10-06

未だに見る学校の夢ランキング

自分がよく見る学校の夢

第4位

学校に行けず罪悪感を抱えながら街を徘徊

第3位

教室私物置きすぎ、どうやって持ち帰るか悩む修了式の日

第2位

修学旅行等の特別行事遅刻

そして圧倒的第1位は〜?

教科書を無くす!!





教科書無くしたことは実際にあり

今なら買い直せばいい、とすぐに解決策を思いつくのだが

当時はアホみたいに毎週困りながらも

別のクラス友達に借りるなどして年度末までやり過ごしていた。

狭い世界にいると視野も狭くなってしまうね。

大人になれてよかった!

https://anond.hatelabo.jp/20171006111411

冒頭で「だから何」って思うなら

私の日記に反応しなきゃいいんじゃない

嫌なら見るな理論は一理あるが、俺の視界にもう入っちゃったんだよ。

お前だって混雑してるとこで知らんオッサンのくっさい体臭嗅いじゃったってことあるだろ。

それは「好き好んで嗅いで勝手に臭がってる」ってことにはならないだろ。

やっぱりケアもせず人前に出て体臭撒き散らしてるおっさんのほうが悪い。


それと同じ。

お前のキモいキャラ作りやウザいコミュニケーション手法は現に周囲に撒き散らされてる。

うぜえと思ってるのが俺だけならお前の人生関係いからいいけど、

俺が一瞬で感じ取れるようなことをお前のリアルに身近な奴等が感じてないわけあるかね?


元カノ私物言及されてキレるくらいに

後ろめたいのなら

私が踏み込むであろう風呂場にメイク落としを

置いておくのはおかしいでしょ。

見られてもいいってことだからね。

な?

それだろお前の言いたいこと

別にいいと思うよ

元カノ私物見て面白くないって気持ち自体

ただそれはキモいぶりっこやうっざい遠まわししてないで直球で言えということ


元カノのものをそのまま置いておかれるのは気分が悪い」

「もしやまだ元カノと切れてないのか」

「もしくは元カノに未練でもあるのか」

「そうではなくて単に忘れてただけならさっさと捨てて」

ってことだろ?

それだけさっさと言えっつってんだよ

2017-09-28

もったいないとは。

職場。ヤラかした人が遠方に飛ばされた。

飛ばされた人の私物冷蔵庫にちまちま残ってた。その中にパスタ(開封済み3束ぶん)があった。

捨てていいか?って社長が聞いた。

概ね頷いてた。僕だっていつ開封したかわからんような食いさしさっさと捨てるべきだとおもう。

でも料理好きな30中盤事務さんが手を挙げた。「それ使います」と。いやな予感がして僕は逃げた。正確には逃げようとした、だ。逃げる前に「増田さん」と呼ばれた。「明日の昼は予定ありますか?」と。

事務さんがパスタを作るのははじめてではない。

似たような場面で冷蔵庫パスタがあったとき、その場にいた社員事務さん手作りパスタが振る舞われた。

パスタレンチンする調理器具わかる?百均で売ってるやつ。

あれって早茹でパスタ対応してないんだね。あのとき初めて知ったわ。

それはそれは悲惨な味だった。ドロドロ。パスタがだよ、ドロドロ。ソースじゃなくてパスタがドロドロ。金曜の終電のあと、駅前に広がってる吐瀉物のようなパスタ。味は薄くてまずい。よく言えば、素材の味が活きている。(パスタとお湯の)

2回目は市販ソースを用意してたのに、必要分量の半分しかなくて無理矢理絡めるもんだからやっぱりパスタの味を感じられる一品だった。

あるときはなぜか張り切って唐揚げを作ってきてたときは髪の毛が入ってた。

そんなことがあって僕は人が作ったものを食えなくなった。

1番腹がたつのは、冷蔵庫放置されたパスタが「もったいないから」と調理を名乗り出るんだが、自分ダイエット中だとかほざいて食わない。絶対に人に食わせる。

昼飯はほぼ食わないのに、ずっとオカキだセンベイだばりばりさせながら仕事をしている。

そんな経緯があるから、今回のパスタは辞退した。事務さんと仲がいいひとから「冷たい」「寂しい」と言われたがならあんたらが食べればいい。フロアがちがう後輩も、苦笑いしながら断っていた。

もったいないから押し付けるのはやめていただきたい、ってだけなんだけどあまりにも腹が立ったのと匿名なのとで長文書いちまった。ごめんなさい。

anond:20170928010719

概ね同意

普通に考えていつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…元凶でぇ…管理能力がぁ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

[パターン45450721]

2017-09-27

anond:20170927191801

俺もそう思うわ

普通に考えていつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…元凶でぇ…管理能力がぁ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

[パターン45450721]

anond:20170927183710

確かに!

普通に考えていつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…元凶でぇ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

[パターン45450721]

anond:20170927183629

普通に考えていつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

普通に考えていつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

普通に考えて角川がいつものノリで弱小スタジオ奴隷化しようとしたら

「NO」と言われて決裂したってのが自然見方だよな

 

たつき悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

普通に考えて弱小スタジオ奴隷化しようとしてNOと言われたか決裂したってのが自然見方だよな

 

たつき悪用ぅ…私物かぁ…内部抗争がぁ…無許可でぇ…

キチ×ガイ

クラウドソーシングでした

2017-09-12

私が人を信用できない理由(ワケ)

以前から薄々感付いていたことではあるが…。

主に原因は、私の家族にあったのではないかと改めて感じたので、このエントリを書いている。

このエントリの8割は悪口だ。素直に他人に話せない卑怯モノの悪口だ。

なんで私はこんな卑怯なんだクソ野郎だ。

デリカシーの欠如

たとえば…

  1. 部屋のノックをしない
  2. 私物勝手に持っていく・使用している
  3. 異臭に対する鈍感さ

個々について少し補足すると、2. に関しては、

といったもの。最悪のケースは、モノが返ってこない、もしくは損傷していることがある。

また、3.に関しては、

といったところ。

誰もかれもが自分勝手

とにかく自分がよければ良い、といった風潮。

夜中、同部屋で電気をつけて朝までFPSされるのはさすがに色々とキツかった。

朝5時起きの私には色々と耐え難かった。毎日心の中で心底怒りながら寝ていた。

(そのタイミングで家を出なかった私にも問題はあるが…。)

また、廊下荷物を置いて道を塞ぐ・狭くする とか、まぁーもう普通にあるわけで、不便被ったりした。

その同居人が家を出たり、社会人になって私が家を出たりで、その点は後に無くなるわけだけど…

キレみ

これは親に顕著で、ことあるごとにキレてる感じだ。怒鳴る。

子供だった私たちに対してどうしようもない事実をつきつけ脅しをする。

それは卑怯だ。

そんなどうしようもない血が嫌い

そんな血が私にも流れている。

どうにも変えようのないその事実がもう嫌い。

片付けができない遺伝子とかをきっちり継いでいる私が嫌いでしょうがない。

加えて私は、どうも、発達障害可能性があるらしい。

他人との交流はひどく億劫だ。話をしたくない。

そんなこともあって、私は常々、家族から浮いているように感じる。

その点は、日常集団行動についても同様に感じるところなのだが。

家族からは、まぁ、私は嫌われてそうだと思う。

よくはおもってないだろう。

結局、何がきっかけでこんなことを書いているのか

昨年、鬱で会社を辞めることになり、とりあえず自身の力で通院・治療をしばらく頑張ったがどうにもダメだった。

また、無知バカな私は、詐欺にも似た案件に引っかかることになった。

外界との交流を一切とらないようになったりした。

どうにもいかなくなり、一度実家に戻ることになった。

が、実家に置いていたもののいくつかが無くなっていた。

とりわけショックがデカかったのが、6万位のヘッドホンと3万位のアンプが無いことと、2万位したキーボードが無いこと。

ずいぶん前に帰った際に、置きっぱなしにしていた私にも非はあったのかもしれない。が、さすがにこれはショックがでかい

部屋の家具配置そのものが変わっていたので、そのときに整理したのだろうか?

どこかの段ボールの中に埋まっているのだろうか?

該当のヘッドホンキーボードは、パソコンにつなぎっぱなしだったのだが、見当たらない。

パソコンケーブル類は、乱雑に箱の中にまとまっていた。その中にはないようだった。

まだ誰にも事情は詳しく聞いていないが、家族の誰かが平気で盗用しているとしたら、ひどい話だと思う。

こんなんで人を疑いたくないし、責めたくないし、自身の抱える発達障害的な問題もあって、話とかもしたくないんだけど、

疑わざるを得ない状況で戻って早々かなり胃がヤバい。ヤバくて眠気が臨終した。寝れない。ヤバみでクソい曲を1本作れそうな程度にヤバい心中穏やかではない。

どう考えても今の私は普通ではないことは確かなんだけど…

なにより、こんな原因の一旦を作ってしまった私が憎くて嫌いで仕方がない。

発狂を抑えるのに手一杯だ、発狂しそうだ、みっともないか発狂したくない。

誰かこの黒い感情の消し方を教えてほしい、頭が割れそうだ、身体自由が効かずにブルブルしてる感じがする。

ああ、もうだめだうんこぶりぶりぶりっちょうんこまん

2017-08-26

メルカリに俺の私物を売らないか俺の嫁は良い嫁なんだと思う

料理は出来ないかスーパーの総菜ばっか買ってくるし

人がアニメ観たりゲームやってるのに掃除機掛けてくるし

衣類一つまともに畳むこともできないし

大卒のくせに高卒でも入れるところに就職するし

本に付いている帯を開封後2秒でゴミ箱に捨てるし

家計簿はつけるだけつけて分析一つせずに役立てようとしないし

Blu-rayディスクですがよろしいですか?」って聞かれるのがメンドイからDVD借りてくるし

コーラメッツコーラしか買ってこないし

金魚以外のペットを飼うことを許可してくれないし

ちっぱい最高だなって褒めてやると凄い形相で睨んでくる

とにかく欠点だらけの嫁だけどメルカリに俺の私物を売らないだけ良い嫁なんだと思う

今日は久しぶりにちっぱい褒めて夜の星になろう

2017-08-24

逃げた経験

新卒入社した会社を一ヶ月(研修を抜くと一週間ぐらい)でやめた

言われていた勤務地と違うし(一人暮らしするか実家から通うか変わる)

職種も違うし(定時迄は現場それから言っていた職種で働くようにと支持)

初日からサビ残だし

パソコンないのにこういうプログラムくんでっていわれるし(私物を使えといわれる、家でやれってこと、もちろん金など出ない)

パートの人(かどうかはしらんけど)大卒とは給料うから云々って嫌みいわれるし

いいとこないなぁっておもってすぐやめた、次に勤めたとこは残業休日出勤あるけどお金は出るし有給も7割ぐらいは使える基本給も数万あがったし

嫌み言う人もいないし、会社の規模は従業因数一桁かわるぐらい小さくなったけどやめて良かった

2017-08-18

反差別は正しいが、それを主張している人がクソだという問題

ポリコレ界隈を見ていると、いつもそう思うんだけどさ。

差別表現を叩くとき基準とか、それを叩くやり方には、ある程度の公平公正が必要なんじゃないの?

  

オタクみたいなキモい連中がやっていることには、ささいなことでも「差別」を見つけて糾弾する。

いっぽうで、私たち社会にそれ以上のひどい差別があったとしても、そっちはスルー

  

勿論、「これを批判するなら、あれも批判しろ」という意見はクソだし、権力者ではない市民が公平公正につとめる義務はないんだけど、もにょる

実際、同じことをやったとしても批判を浴びやすい人、批判を浴びにくい人ってあるじゃんマジョリティが慣習的にやっている差別ポリコレ棒で叩かれないが、オタクのような少数派がやっている場合は叩かれやすい傾向にあると思う。

  

要するに、小学校の「帰りの会」みたいなものだよね。

たとえば女子バレンタインデーチョコレートを持ってきて、校内で交換しあっているとしても、それはぜったいに帰りの会でつるし上げにあうことはない。

しかし、スクールカーストの低い男子は、私物オモチャ学校にもってきたとかでフルボッコにされる。そういう感じ。

  

結局、声の大きい奴、力を持っている奴が勝つんだよね。

これはこれで嫌だな。

  

https://anond.hatelabo.jp/20170817200113

2017-08-17

http://blog.inst-inc.com/wantedlyipo/

この記事を読んで昔Wantedlyに行って聞いた話を思い出した。

懇親会で一緒になったインターン大学生に社内について聞いた話。

サービスを作るというので行ったところ、チーム2人だか3人のうち全員がインターン大学生だったらしい。

社員数が80人だか100人かいると聞いたが、その80人あるいは100人の内に、なのかあるいはそれとは別になのか、インターンが30人ほど居るという話だった。

ついでにそのインターン大学生が持っていた開発マシンMacBookだ)は私物と言っていた。

インターン給料を払っているのかどうかは知らないが、個人的には払っているような雰囲気はしなかった。

それでいて大学生の言うとおりマシン支給していないとなると、なかなかのものだなと思った。

彼女には、僕以外にもうひとり好きな人がいた

彼女は、僕にとっては初めてマトモに付き合う女性だった。


数年間付き合っていた僕の彼女が突然好きだと告白したのは、僕の同級生だった。

彼と僕は、出身地所属していたサークルも同じ。

彼女はその彼を好きになったと告白したと同時に、僕のことも同じくらい好きだと言ってくれた。

僕は、そんな彼女を受け入れたいと思った。

から僕は、彼と彼女の間に何があっても問題にしないことを彼女に伝えた。


一方、僕には彼女に対する不満があった。

それは性の不一致だった。

僕は兼ねてからその不満があったことを彼女に伝えた。

同時に、欲求を解消するために他人性交渉を持ちたいと伝えた。

彼女は、多分臆せずに了承した。

しろ僕たちは、そういった不和を解消するために、これから二人でどう歩んでいこうかと話し合えていたほどの仲だった。

すくなくとも、僕はそう思っていた。


ある日、僕は外出先でケータイを忘れ、事前の連絡なしに彼女の部屋を訪れた。

こういうケースで彼女の部屋に泊まろうとするのは初めてのことだったが、今思えばとんだ馬鹿なことをしたと思う。

僕は、事前に渡されていた合鍵を使って部屋に入った。

そこには誰もいなかったが、彼女と彼のいた形跡がそこにはあった。

日本酒と、おちょこが2つと、彼の私物

僕はその場から去ることに決めた。

そこでようやく、彼女がほかの誰かを好きになることが、どうも自分には耐えられそうにないのだと知った。

僕には、別の男を好きになった彼女を包括するだけの愛情がないのだと知り、そんな自分を悔やんだ。


数日後、彼女に例の部屋を見てしまったことを伝えた。

彼女は泣いて、「貴方が傷つくのならもうしない。」と言ってくれた。

それから数週間経って、彼女から別れたいと言われた。

どうやら、僕のことはもう好きじゃないのだという。


それからは実にやりきれなかった。

友人の少ない私には感情の捌け口がみつからず、そんな自分ごまかしながらへらへらと日々を過ごし、ようやく見つけた捌け口が別れた彼女だった。

僕は、つい最近まで付き合っていた彼女に連絡を取り、直接会って話した。

会う前までは、本当はもう一度付き合いたいという本音を抑圧して、友達として一から二人の関係の在り方を模索しようと目論んでいた。

しかし、会ってしまえばそんな決意もむなしく、僕は本人を前にして泣いてしまった。

彼女は、もう好きではなくなってしまったことを謝罪し、「どうか、いいひとを見つけて」と僕の背中を押してくれた。

そうして僕も別れた彼女の人柄の良さに安堵し、少しずつヤケな感情も緩和していった筈だった。


しかし昨日、某SNSで別れた彼女と彼がつながっているのを見てしまった。

彼女は僕をフォローしていなかったが、彼はフォローしていた。しか彼女アカウントは数日前に更新されている。

僕は、自分アカウントを消した。

ほかの男ならまだいい。でも彼と彼女が一緒にいるところだけは、もう想像したくなかった。


僕はまだ、自分好きな人が誰か付き合うことを許せていない。

そのくせ、同時に二人以上と関係を持ってしまった自分とマトモに向き合えていない。

もう自分は、仮にパートナーから許されたとしても浮気不倫はしたくないとも思っている。

でもかりにほかの誰かと付き合えても、付き合っていない女性性交渉を持ちたいと思うのだろうか。だとしたら本当に愚かだ。


こうやって増田ネタにして悲しみをごまかしても、さらに行き場をなくした曖昧な思いが積もるだけかもしれない。

そして別れた彼女にこの投稿がバレれば、彼女は僕を警戒するだろう。そうして僕はこうやって今の気持ち文章にしたことを、後悔するんだと思う。


できれば、彼女と彼を知る人にこのことを告白たかった。

でも、事情事情からそんなことができる筈はない。

とても悲しい。

2017-07-28

https://anond.hatelabo.jp/20170728154233

説明不足だったんだけど俺が小学3年生で姉貴が小学6年制だったとき喧嘩ボコボコにしたんだ。

そしたら暴力はなくなったんだけど私物が捨てられたり、ゲーム隠されたり、ノート落書きされたりしたから抵抗しなくなった。

陰湿いじめってどうにも対処しにくいんだよね、母親は姉貴の味方だし、親父にこれ以上負担かけたくないしで何もしなくなっちった

2017-07-26

【追記あり】『普通大人』になるので精一杯だった。

親の片方が小学校入学直前に死んだ。急死だったらしい。死体を見付けたのは私だった。

残った方の親はろくでなしだったので子育てなんて出来るはずも無く、親戚の家を転々とした。

親戚はドラマに出てくるようなひどい人は居なかった。でも歓迎はされていないのは解っていたので、いつも肩身が狭かった。

それでもとうとう行く先が無くなって、小学校卒業してすぐ施設に入った。これが最低だった。

底辺の掃き溜めっていうか、まともな奴がほとんど居ない。学校毎日行ってるだけで優等生で、いじめ暴力も当たり前に横行してた。

薬やってる奴も居たし、体売って小遣い稼ぐのも万引きして欲しいもの手に入れるのも普通だった。

あそこに入ってる子とは遊んじゃダメって親に言われた…と疎遠になった子も居る。子供心にそりゃそうだって思った。今でもあの親は正しかったと思う。

私は施設色に染まらなかったので施設の中に友達は出来ず、外の子とばかり遊んでた。施設内ではいい子ぶりっこしてるって当然いじめられた。

施設色に染まれ施設内に友達もできたと思う。でもそしたら外の友達は離れていく。それが嫌で必死に『普通の子』というポジションにしがみついた。

食事は平気で無くなるし、寝るのだって邪魔される。私物だって壊されるから勉強道具は持ち帰れない。教科書持ち帰ったりなんかしたら十中八九無くなる。ノートだって文房具だってそうだ。

帰って勉強出来ないので、勉強する時間学校の中しか無い。授業で覚えきれればいいけど眠くて眠くて中々集中できなかった。

それでも空いた時間勉強に注ぎ込んで、なんとか平均の学力だけはキープした。平均が限界だった。高校偏差値56という極めて普通高校に行った。

高校生になると個室が与えられるのでひたすら引きこもるか高校に残るかして乗り切った。

高校卒業したら施設出所する。私の学力得意科目を考えると大学に進学しても就職率も年収も高くなるのは難しそうだったので進学せず就職する事にした。

就職した先はまぁとんでもなくブラックだったが、今まで居た環境環境だったのでブラックだったという事にも気付かず4年勤めた。

お金が貯まったので退職して、簡単資格を2つ取ってそれで転職した。

絶対名前を言っても誰も知らない社員数200人くらいの小さい会社お茶汲みOLをやっている。

我ながら普通大人になったと思う。収入も平均のど真ん中。やってる事は雑用結婚もした。休日はたまに友人と会う。

夢に描いていた、普通生活ってやつをようやく手に入れた。私にはこれが精一杯だった。

だけどたまに、努力不足だったんじゃないかと言われる事がある。

私は自分過去を人にはほぼ言わない。夫と親しい友人以外は私のバックボーンなんて知らない。

からもっと上を目指せば良かったと軽く言う。

お金が無いから大学に行かなかったと言えば、奨学金を借りればいい。国公立に行けばいい。結局は学力が足りなくて行けなかっただけ。貴方努力が足りなかっただけ。

お金が無いならなんで専門職を目指さなかったの?手に職を持とうとは思わなかったの?努力が足りなかったのを棚に上げてお金のせいにしてるんじゃない?

いくらお金が無くたって出来る人はやるからね。出来なかったんじゃなくてやらなかったんだよ。人のせいにしてるうちは成長できないよ。甘えてるんだよ。

一人の人が全部言うわけじゃない。ちょっとずつ言われる。人によっては問い詰めてくる。

だって貴方友達遊んだりしてたでしょ?その時間勉強に全部当てればよかったんだよ。今の結果は貴方の怠慢が招いた結果なんだよって平気で言う。

大抵そういう時は、死にたくなるか殺したくなるかどっちか。

だって無理。私には無理だった。今以上頑張るなんてあの状況じゃ無理だった。

私は今の状態で満足してる。この普通の、何の変哲もない、平凡極まりないポジションを得るためにどれだけ大変だったか

それを怠慢の結果ってあんまりだ。環境ブルジョワはいだって残酷だ。

あんたたち少なくとも家があったじゃないか。そこで寝てたんだろ?リラックスしてたんだろ?

私が友達と遊ぶのだって同じだよ。リラックスたかったんだよ。24時間神経張れって言われたって無理だよ。

本当はもっと眠りたかったよ。まともに食事が食べられなかったせいかチビだしすぐ体調崩すし施設出るまでずっと生理だって止まってた。未だに周期が安定しないよ。

いじめ物理的な傷跡だったいっぱい残ってる。指なんて2本くらいうまく曲がらないよ。むち打ち後遺症で今も定期的に頭と首が痛くなる。ストレスハゲていまだにそのまんまの所もある。

これ以上は無理なんだよ。

でも知らないかしょうがないんだよね。我慢するしかないんだよね。

いいよね。幸せな育ちな人は。人傷付けても許されるんだもんね。仕方ないって言ってもらえるんだもんね。それだけでも羨ましいよ。

私も来世ではそういう家に産まれたい。そういう特権階級を持つ家に。


コメントを読んで

沢山のコメントありがとうございます

書いた場所場所で長文だったのでスルーされるか、察してちゃんうぜーと言われておしまいだと思っていたので、こんなに沢山温かい言葉を貰えると思いませんでした。

いつもの殺伐としたインターネットはどこに行ったの…とおもわず涙してしまいました。

頑張ったと認めて貰えることがこんなにうれしいとは思わなかった。

こんなに褒めて貰えたのは産まれて初めてです。なんて言っていいか解りませんが、本当にありがとうございます

褒めて貰えて嬉しい反面、私が底辺のはきだめだと思ったあの子達の事を考えると複雑な気持ちにもなります

彼女達は彼女達で過ちは沢山犯していましたしそれは軽蔑していますが、あれが精一杯だったようにも感じるんです。

皆それぞれいろんな条件を抱えていて、それでも配られたカード勝負するしかない。それは確かにそうなのですが、

言葉に出来ないやるせなさが残ります


本当はもう少し言葉を考えてからお礼を書こうと思ったのですが、早急に施設の事で追記したい事があったので書きました。

施設については特定を避けるためにかなりぼかした表現ばかりになりますが、読んでいただけると幸いです。

https://anond.hatelabo.jp/20170727210419

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