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はてなキーワード: 無難とは
GDPがデカい＋強いアメリカと同盟する日本は北朝鮮を見下していいと
上から目線で不遜な態度をとって相手のメンツを潰すから揉めるんだろ
イギリスやフランスに接する態度で接してれば拉致被害者もとうに帰国してる
議論をすべきといってるけどすでに決まってるあんたの結論に同意しろという意味なんだろ
匿名日本人同士ならその態度でいいけど外国相手に総理が堂々とやったらそりゃ揉める
相手に敬意をもって対等な態度でいれば
昨今のミサイル発射実験だって友好国幹部の自衛隊幕僚長が立ち会って無難な場所に発射になってるよ
こだまでしょうかいいえだれでも
かわいくなれない
なにをしてもかわいくなれない
自分よりいい顔をしている
どうしてこんなにブスなんだろうかと言うまでもなく遺伝と努力不足とセンスのなさのせいだ
おもい一重に、常に眼に入った状態の下まつげ
当然涙袋はないし蒙古襞でさらに目が小さくなり左右の目は離れて爬虫類顔
鼻は低くて大きい丸い鼻
目から大きく離れた眉毛は1日放っておくと3センチ位の幅になっておでこと繋がるカモメ眉
歯は出っ歯で唇はなにを塗ってもすぐにカサカサ
肌はアトピーで油断するとすぐにガサガサ
夏はいつでもかゆみに耐えていなければならないし
冬は乾燥で真っ白
ワックスで無理やり押さえつけてようやく昼まで持つ
湿度の高い夏と雨の日なんて下ろしていけるはずがない
ヒールは何度履いても足がいたくて歩けない
上半身デブで胸板が厚い、ダイエットをしても脚しか痩せないから顔周りと上半身が太くて結局印象はデブのまま
かわいいは作れるなんていうけど結局は元々可愛くする努力が出来る範囲内で生まれてくることができた人だけ
もう全部終わりにしたい
最近、今後の働き方について考えることがある。
普通に事務所をたちあげるのが無難であり、それでそれなりにはやっていけるのだろう。
それは当然承知している。
その一方で、そうした無難な途以外にも、法曹資格の生かし方はあるだろう（せっかくとったものなので、できれば活用したい）。
最終的にいかなる選択をするにせよ、ありうる選択肢についてはできるだけ把握しておきたい。
そして、無難な途以外の、いわば非典型的な選択肢については、むしろ他業種に身をおく方のほうがよく見えるかもしれない。
そう思ったので、こうして匿名の日記を投稿し、法曹資格の生かし方について意見を募ってみることにした。
「こういうところに需要がある」といった程度の指摘でもいいし、より具体的な提案でもいい。上記のとおり当方はいまのところありうる選択肢を把握しておきたいという程度の心構えではあるが、すでに確たる構想があり当方と一緒に仕事をしたいという奇特な方がいれば、そうした申出についても検討はさせていただこうと思う（応じる可能性は低いかもしれないが）。
言語は思考とミーム（←くっさ）によって形成されているので、AIから新しい言語が出てきても不思議ではないし、珍しくなさすぎて誰も言わないだけ。AlphaGOの思考がそもそも人間的ではない整然さを持っていた、という事実を考えるとそこから出てくる彼らの言語（つまり演繹的にはコミュニケーション）は人間には理解できない「可能性はある」。というのも、そもそも言語の恣意性をどれほどエラーを出しながら理解するのか、あるいはエラー後の修正された言語はあくまでも人間に似た不出来な言語ではないか、という可能性がやはり残されるからだ。要するに矛盾なく無難に角を丸くしてゆけば言語なんて結局平均化するという意味。一方連中にしか理解できない言語が出てくる可能性を探るとすれば、それは量子コンピューティングではないかと推測される。なぜなら結論が真偽値しか採択できないノイマン型と比べても0・1両方を選択できるからだ。
ちなみに「言語」のみを抽出するなら、行為としての言語はすでにAlphaGOで表現されてるといえないかね。まあ全部素人の意見なので言語学とプログラムに詳しいやつなんかからすると鼻白む内容かもしれんが。
お金って使えばなくなるし、変な使い方すると逆に身を滅ぼすこともあるわけ
お金の扱い方って稼ぐ以上に大事で、大金を実力で稼いだ人はある程度扱い方も同時に身につく
でも、資産家に生まれて若くして全財産引き継いだとして、何の能力も才能も知識もなければ到底資産は維持できない
持ってるだけで手をつけない、って人なら大丈夫だけど、世間ではそういう人をケチと呼ぶ
生まれが良くてロケットスタートきれるひとはいると思うが、資産を維持できているなら、お金がどういうものかの教育はきっちり受けて無難に扱えるだけの能力があった人だとは言えると思うぞ
増田が明日2億もらったとして、明日から生活レベルを常識レベル程度でそこそこあげて、10年後もまだ2億持ってる自信があるなら増田も能力があるってことだと思うぞ
このご時世に個人サイト持ちです。というのも隠れて活動すべきジャンルにいるためSNSが使えないからです。
一部のコンテンツにはパスワードをかけており、請求制という形をとっています。
成人済みを条件にしているのですが、「成人してます！！パスワード教えてください！よろしくお願いします！」とか平気で宣う。本当に成人してるなら文章で表してこいよ。
余りに耐えがたい状況になったので、どんなメールであれば返信する気になるか自分なりに考えてまとめてみました。
①挨拶、名乗りは基本
これは人としての常識です。未成年者、学生を避けようとしている管理人さんであれば、これが無ければ間違いなくゴミ箱行きです。
あなたはなぜパスワードを請求するのでしょう。その管理人さんの作品が好きだから、あるいは読んでみたいという興味があるから、わざわざメールなんてめんどくさいことしているんじゃないんですか？感想を送る気にならないようなサイトなら、わざわざパスワードを請求する必要もないですよね？
請求パスが無い作品があれば、その感想。無ければ読みたいと思った理由。
ちなみに私が一番嫌いだった感想は「（取扱カプ）好きなんでよかったです！」のみ。じゃあ同カプ他サイト行けよ感。この他にこのカプのサイト無いから仕方なく感。地味に不快な感想です。
これは特記することがない。当然ですね。
あなたからしたらいつも見ているサイトでも、管理人からしたら初対面の知らない人です。
（管理人）"さま"、敬語は徹底。絵文字顔文字は何度かやり取りをしていくうちに自然に入れて行きましょう。
教えてもらったらお礼。これも社会人としての常識かと思います。メールの返信も管理人さんからしたら少なからず手間になっているのです。これは数行でもきちんとお礼の言葉を送りましょう。
管理人あなたの萌え製造機ではありません。感想もお礼もなければ当然悲しくなったり、がっかりしたりするものです。
出来たら請求だけでとどまらず定期的に感想を送ってみてください。
あと個人的に文中で管理人さま、ではなく（HN）さまと書いてくださる方はちゃんと見てくれてるんだって嬉しくなります。
だって超どうでもいいもん。あんたがこっちのこと知っててもこっちはあんたのことなんて知らないし。
これらさえ踏まえていれば問題ないと思います。これで返信が無ければメールが届かなかったか管理人がメンヘラだったと思って諦めてください。
ちなみに「更新頑張ってください」「これからも楽しみにしています」系は人よっては地雷なので避けたほうが無難です。
人間地雷になる部分も喜ぶ部分も人それぞれです。正解なんてありません。感想自体要らないという管理人さんもいることでしょう。
その方の存在を無視したような文章を書いてしまい申し訳ありません。
でも私は同人サイトの管理人なんてみんな自己顕示欲の塊の、承認欲求が強い人間ばかりだと思ってます（自己紹介）
最後に繰り返しになりますが『管理人も人間』ということを踏まえて心を込めてメールしてほしいと思います。
女です。現在大学生です。10歳以上年上の男性と交際しています。
しかし彼のことがいまいち信用できず、恋愛的にもなかなか好きになれず、どう接したらいいのか悩んでいます。
彼とは趣味関連のオフ会で偶然一度居合わせただけだったのですが、その後ツイッターを通じて親しげに話しかけてくるようになり、しばらくしてLINEのIDを聞かれました。
正直私は美人というわけでもありませんし、当のオフ会に参加していた女性の中では一番若かった、ということくらいしかアドバンテージが思いつきません。
そういうことなので、いわゆるオフパコ狙いである可能性も考慮しつつ相当警戒しながら接していたのですが、こんな機会もなかなかないと考え、しばらく観察してみたくなりました。そのうち予想通り交際を申し込まれたので、正直に「恋愛的な感情はまだないがそれでもいいか」と申し出た上でOKしてみました。
彼はお仕事で忙しいようですが、それでも合間を縫って頻繁にデートに誘ってくれます。ご飯代などは全て奢ってくれます。私の方は今まで同年代としか付き合ったことがなく、信条としても割り勘を常としていたので「払わせてほしい」と申し出るのですが、それでも「いいよいいよ」と言って全部支払ってくれます。食事をしながらよく「今度はここに行こう」「旅行に行こう」などとも誘ってくれます。私の趣味を覚えてくれていて、度々その話題を振ってくれたりもします。
このように、正直それなりに尽くしてもらっている自覚があります。それでも、彼のことを恋愛的に好きかと聞かれてもなかなか首を縦に振れません。
まず自慢話が多いです。自慢されている内容は確かに本当にすごいと思えることばかりなのですが、彼がそんなにすごい人だと私が何を意見してもしょうもなく聞こえるんだろうな、と考えてしまい、無難な相槌を打つことしかできません。私が話し下手で、なかなか会話が盛り上がらないが故に自慢ばかりになってしまうのか考えると申し訳ない気持ちになります。
それにそもそも私は単独行動を好みます。行きたい場所には一人で行き、じっくり楽しもうと考えています。なのでそう頻繁に予定を押さえられると自由な時間が減って正直困ります。旅行も行きたければ一人で行くし、何日も他人と同室で寝泊まりするのは例え相手が彼氏であっても嫌です。
あと、連絡事項や相談など何か目的あるものならいいのですが、いちいち内容のないLINEをされてもどう返したらいいのかわからず困ってしまいます。
そして先日一緒に食事したとき、帰り道でたまたまラブホの前を通ったのですが、「こういうところって最近はDVDプレーヤーが完備だったりするから、今度一緒に鑑賞会とかしたいね」などと言われて、正直「あっ無理」と思ってしまいました。徹夜の鑑賞会だったらカラオケでもできます。ただでさえ元々あまりそういった性的な事柄に興味が無い上、私はまだ彼と友達になれた気もしないのに、とてもそんな気分にはなれません。
ここまでどこかに相談するつもりで丁寧な文章で下書きして、これ単純に私が恋愛向いてないんじゃないかと思い当たった。
前付き合った人のこと、私は本当に好きだった。友達として。本当に好きだったし信頼してたからこの人となら結婚してもいいと思ってたし、あんま興味ないけど求められたらセックスにだってなるべく応じようと頑張った。でも内容のないLINEに困るのもセックス好きじゃないのも一緒で、結局「中途半端なのはやめよう」と言われて振られた。何が中途半端だったのか未だによくわかんないまま今でもたまに一緒にご飯食べたりする。
今まで付き合ってきた人に浮気されたことはないけど、浮気されても多分気にしない。男の人はどうもセックスがしたいらしいので、私が応えられないときなんかは積極的にプロの方を活用したり、あるいはそれ専用のお友達を作るなどしてほしいと思う。私のために我慢させるのは申し訳ない。ただたまには私のところに帰ってきて「この女の子が可愛かった」って話題で一緒に盛り上がれたら嬉しい。とにかく好きな人には幸せになってほしいのが一番で、私じゃない人とでも幸せになってくれるならそれでいい。結婚式に呼んでほしい。
生来恋愛感情がないとかではないと思う。高校生の頃はいっちょまえに片思いして告白して玉砕とかしたほろ苦いメモリー（）もある。あんまり聞いてくれるな。他のことに手がつかないほど真剣に恋をした記憶はそれが最後だけど、「この人なら抱かれてもいいな」と思うような、ドキッとする人はたまにいる。顔は正直どうでもよくて、話が面白い人がよく当てはまる。例の片思い相手も見た目はいわゆる「デブなキモオタ」って感じの人だったけど本当に好きだった（正直に書くけどキモオタだったのは本当で「マジで二次元にしか興味がないからごめん」って言って振られた）。まあ好みの顔ってのもあるにはあるしそういう場合もある。いずれにせよ私からは何もしないし多くの場合何も起こらない。
今付き合ってる彼には「抱かれてもいい」とすらまだ思えない。付き合いたてなのもあるけど彼も手を繋ぐ以上のことは求めてこないし無理強いもしないでいてくれる。誠実さは感じる。このままじゃ私が不誠実だなと思うし付き合ってて楽しくないし、でも彼はまだまだご飯奢ってくれていろんなところに誘ってくれるからどうしようと思う。
彼に「私の何が気に入ったのか」って聞いたけど、オフ会のはっちゃけたテンションに面白い子だと思ったんだって。正直オフ会のテンションは一度限りだと思ってめちゃくちゃ武装した結果の状態だったんだけどな。今彼と一緒にいる時の私は彼の自慢話に「へー」「すごーい」しか言わないような程度の低いキャバ嬢でしかない。本職のプロの嬢の方に失礼だ。本当に申し訳ない。
一人の方が好きだし、用事がないならほっといてほしいし、人と目を合わせるのも嫌だし、っていうのは、単純に相手が好みじゃないって話なんかな。だってまず対等な立場で話ができないんだもん。
上司が深いため息ついてたら、いつも
｢お疲れ様です」
って言っちゃうし。
地元の話題になったら、そんなに思い入れもないし好きでも無いのに
｢○○良いところですよ」
って返しちゃう。
反応がいつも変わらない。
で。
それ続けてると、何が起こるかってね、
こいつ他人に興味無いんだなって誤解されるんだ。
いっつもおんなじ反応しか返ってこねーな。質問してこねーな。会話進まねーな。こいつ俺に興味無いんだろうな。
って。
違うんだよ。
あのな、上司がため息つくだろ？
(これから嫌な打ち合わせあるんかな)
(悩み事あるんかな)
(でも聞かれて困るようなことだったら、どうしたんですかとか言われても大丈夫だよって気遣わせるよな)
って考えて、結局
｢お疲れ様です」
に収束する訳。
地元の話になって、
(この人の地元のこと聞いてもええんかな)
(嫌な顔されたら切ないな)
とか考えた結果の
｢○○良いところですよ」
な訳。
興味無いんじゃなくて、めっちゃあるけど、嫌な気持ちにさせたくなくて、無難な返ししか出来ないんだって！
人に興味はあるんだよ！
逆になんでお前らそんなに質問とか気の利いた一言とかすらすら出てくるんだよ！
くそー！
でも！
誰もこんな背景気付く訳なくて！
（1）海洋堂
（2）尾田栄一郎
現代日本で猿といえばこの人。
集客効果も見込めるし、実際わりと器用なので無難にまとめてくれそう。
（3）荒木飛呂彦
多少濃くなるかもしれないが、ずっと生きてるので次の修復の時も安心。
私は思春期の数年を海外で過ごし、大学入学とともに帰国した、いわゆる帰国子女だ。
そしてたぶん、機能不全家族育ちだ。
色々あって、自分がわからなくなって、人と会話が難しくなった。
世の中の帰国子女といえば自信に溢れてきらきらと活躍している人が多くて、自分との格差にどんどん自信を失っていく。
相談しようにも、相談できる人も、同じような境遇の人も、そういったことを専門にされている方とかも見つからなくて、誰かいないのかなと思ってすこし書いてみることにした。
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インターネット上で、機能不全家族とか毒親というワードをよく目にするようになった。専門家の方が書いた本を読んだりネットで当事者の話を見ている中で、自分の生きづらさの正体が分かってきた。
海外赴任などで家族で移住する場合、子にとって家族の関係が良好であることはすごく重要だ。学校生活が完全にアウェイな状態から始まるのだから、心の退避所たる家庭が安定していることに越したことはない。
私の家庭はたぶん機能不全家族で、家の中での母国語のコミュニケーションもままならないのに、海外に行った上に現地の学校に入学してしまったものだから、家の外でも言語的に孤立してしまっていた。
家では母国語でOKだが健全なコミュニケーションが少なく、外では言語が不自由でコミュニケーションに苦労した。
苦労して、挫折したのだけれど、親は放任主義であまり助けてはくれない。というかそもそも私の家族には会話が少なく、｢相談する｣という文化もなかった。日本にいた時から学校での出来事を聞かれることもなかったし、話そうと思うことも少なかった。｢授業はわかる？｣とか、｢先生はどう？｣とか、親の側から声をかけてもらうことがなくて、それが当たり前だと思っていた。
最悪なのは車社会で学校も遊びも親による送迎で行動しなくてはならなかったこと、ビザの関係でアルバイトも出来なかったこと。金銭的にも自由がなくて、意識を外に向けることが出来なかった。ひたすら学生として最低限の通学と勉強だけをして、帰国を夢見ていた。帰国さえすれば、昔の友達に会って、働くことも出来て、言葉の心配もいらなくて、、
外国でひとりで外を出歩くのは危ないと思い込んでいたし、学校⇔家のガチガチに固まったループから抜け出したいという思いをもつことも悪いことのように思えていた。
今あの時の自分と話せたら、｢外はそれほど怖いところじゃないし、ネットで調べてどこにでも行きな！やりたいことやっていいよ！｣とか言ってやりたい。
滞在中は｢このつらい滞在を耐えて日本に帰りさえすれば楽しい日々が戻る｣とひたすら思っていたのだけど、いざ日本に戻ってきたらコミュニケーション経験が乏しすぎて浮いてしまい、それを気にして自意識過剰になり、鬱になり、家族関係が悪化し、なんとか取り戻そうと情報を集めたり考えたことをノートに書き留めたり新しい場所に飛び込んで沢山人と会ったり通院したりカウンセリングを受けたりしてみたが、どんどん悪くなるばかりで帰国後10年近く経った今 ほんとうに人と会話ができなくなってきてしまった。マズイ。
なんだかもうよく分からないのだけど、本当にコミュニケーションが上手くいかない。
返答が思いつかないし、思いついてもしっくりこないのだ。
人との会話で、些細な雑談でも一言ひとことの返しに｢適切さ｣を求めて、すごく考えてしまう。
海外生活の中で外国語で発言をする時｢どういう表現をしたらいいんだろう？｣とか、いちいち考えながら喋らなくてはいけなかったのも一因かも。
｢こう言われたらこう考えてこう返すべき、というパターンがある筈なのでそれを探して返さなくては｣、っていう思考に取り憑かれてしまった。
正解のパターン候補として幾つかの振る舞いのパターンが脳裏に浮かんで、その是非を検討する。
｢教科書通りのような会話ならこうかな？(自信はない)｣｢憧れのAさんだったらこうするだろうけど私がそうしたらこの人はびっくりしてしまうな｣｢この間同じような場面でBさんはこうしていた｣……
自分に素直になりたい！とは思うんだけど、自然に浮かぶはずの｢自分のきもち｣がなかなか出てこない。
｢ありがとう｣｢ごめんなさい｣｢恥ずかしい｣くらいは出てくるんだけど、どうしても咄嗟に無難な答えを作ってしまう。
加えて帰国後は、帰国子女いじりを気にしすぎたせいで、｢普通ならどうするか｣、｢相手がどんなことを期待して接してきているのか｣を考えるようになっていった。また、母国語で考えている時と第二言語で考えている時で性格がすこし変わってしまうことに気づいてから、日本語でも外国語でも口にすること全てが自分の本心ではない気がしてきて、ますます自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。
この表現力の問題は鬱になってからさらに悪化した。頭が回らなくなって、少ないながらも以前は使えていた語彙さえも出なくなったし、とっさの逃げ道の冗談なども思いつかなくなった。
いまでは相槌を打つのが精いっぱい。
人と話す時、フルオートでにこにこしてしまうし挨拶くらいは出来るので第一印象は良いらしいけど、味気のない相槌しか打てないし話題も振れない。たまに話せても的はずれなことを言っていたり、浮いたことを言っていたり、無理してる感じがしてたり、そんなつもりは無いのに帰国子女感のあるドヤ顔発言みたいになっているみたいで脳内反省会が白熱してしょうがない。
だれとも一線を引いた付き合いになってしまって、どんどん孤独になっていっている。
この文章もかなり絞り出して、可能な限り本心に近づけて書いた。自然に出てきたものではない。
こういう人いない？いないの？
こういうのってどうやって解決していったらいいんだろう？
ネットにいる機能不全家族とか毒親持ちの方は何だかんだで結婚されていたりして、自分の居場所ができていて羨ましい。
私もなんとか実家は出て経済的にも独立したけど、家族と距離を置く中でいよいよ社会から孤立してしまった感じもする。
しかし、これを書いていて改めて思ったけど、自信のなさとか心の弱さは生まれつきな気がする。
海外生活なんて貴重な経験させてもらったのにな。なぜ活かせなかったのか。
早く安心したい。
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幅広甲高の足ナメんな
まず普通の既製品の靴はパンプスな時点で大多数が物理的に入らねえ
足先が靴の中に納まらねえんだよ
コンフォートシューズのメーカーで探しまくってやっと脱げない長さだけどまともに足先が入る靴が見つかる状態
それでもただでさえぎゅうぎゅうに詰め込んでるわけだから、ヒールが高くて足先に体重かかると痛くて歩けん
選ぶ楽しさ？そんなもんねえよ無難な形で履けさえすれば何でもいい状態だよそれでもなかなか見つからない
オーダーすりゃいいんだろうが高いしさ
キビラとかどうなんかな、でも安いけど見た目からして質悪いよなああれ
あの値段で質が良いもの出せる訳ないんだけど
まあ今後ビジネスシューズ履かなければならない仕事に就く予定なんかないから別にいいんだけど（つーか無理、万が一それを強いられたらオーダーするしかないわ）
冠婚葬祭が面倒過ぎる
それも滅多にないけどさ
あのいい子ちゃんキャラを長年保ち続けられてる辺り、相当頭は良いと思うけど
無理し続けている感じがするから、何かのきっかけで突然ぶっ壊れてしまう可能性はあるだろうな、とは思う
5歳で発達障害の診断。
当時の検査結果では、一部100を下回る状態で総合評価がIQ110台。
9歳になったので、4年もあいたのでまた検査しておきましょうか、といわれ検査した結果が結構高くて、IQ144と。
一番低いものでも116あって、すべてが前回の検査を上回っていた。
IQ135を超えるとギフテッドと呼ばれる領域だということで、息子にこれからどう対応していけばいいのか、困惑している母親です。
相変わらずデコボコはある（高いものと低いもので30以上の差）ので、今受けている公的なサポート（公立小学校で通級指導、放課後デイサービスで言語指導や運動指導←運動苦手）は継続して受けさせていただくつもり。
なかなか、知能が高い子だとは思ってはいたけど、
以前の数字を信用していたので、まずまずでしょう。と思っていた程度でした。
でも、今回の数字は、ちょっと真面目に今後を考えた方がいい領域かな、と。
小中で、親にこういう事して欲しかった（して欲しくなかった）、などあれば教えてほしいです。
地方在住なのと、一人っ子ではないので経済的にも都市部の有名私立中を目指すことはすでに難しく。
（都市部なら、偏差値の高い私立中目指すのが一番無難で平和だとは理解してますが）
今のところ、好きなことは睡眠と小学校優先で最大限取り組んでもいい状況にはしているけど（特性上、好きなことは自ら停止できないので、放っておいたら６歳ぐらいでも１２時過ぎてもやってた。当時はレゴ。今はプログラミングにハマっている）、それぐらいでいいのだろうか。
悩ましい。
息子の傾向や、今すでに取り組んでいることなど、こちらに追記を書きました。
甘えだと言われてしまうのはわかってる。現実から逃げてるのもわかってる。でももう生きていける気がしない。普通になれない。ボロボロで恥ずかしい。
中学のとき、真面目すぎるあまり周りにドン引きされた。でもそれしか自分のアイデンティティが無かったのでその努力を評価して貰うために必要以上に頑張っては色んな意味でボロボロになるということを繰り返していた。体育祭のダンスで異常に張り切ったり合唱でオーバーに歌ったりしていた。笑われてもなぜか手を抜くことなくやり通した。
高校では私を見かけるたびにみんなが笑っていた。クラスメイトはいつもニヤニヤしながら馬鹿にしたように私に話しかけてきた。高校では目立たないようにしていようと思っていたのに目立ってしまっていたようだった。中学からの癖もあっただろうし、世間知らずだったので女子高生にしては変な振る舞いをしていたと思う。さすがに辛かったので散々普通になろうと容姿やら挙動や発言に気をつかっていたが最後まで普通の人とは見てもらえなかった。ストレスがかかりすぎて逆に感情がなくなっていた。
大学に入ってからは人間関係で散々トラブった。私が我慢できないことが原因であることが多かった。まだ挙動がおかしいのか後輩に笑われたりもした。何にも馴染めなかった。
他人に認めてもらえなかったから自己否定感と承認欲求が入りまじっていてどうしようもない。自分を守るために怯えたり自己顕示したりと極端なことしかできなくて結局何にも得られない。
人を信用できない。人が怖い。だから気に入られるように謙虚に無難に接しようとするが、素の自分を認めてもらいたいという欲求が勝って嫌われてしまったりする。私はおかしい人間だ、普通にならなきゃという気持ちと、どれだけ努力しても普通になんてなれなかったと投げやりになりありのまま認めてもらいたいという気持ちのせめぎ合いだ。
どうしたら認めてもらえるのか。病的なほどに人の顔色を伺って自分を抑えて周りに適応しようとしたけれど駄目だった私は、逸脱することでさらに認められることから遠ざかっていく。中学時代に逆戻りだ。あの頃は普通でいることに関心がなかったけれど今はもう普通に生きて認められたいという気持ちが大きいから前よりもっと苦しい。このままただでさえ異常な承認欲求が肥大していけばもっともっと私はどうしようもなくなるだろう。私はどうすればいい。
『オタクはなぜ服装が残念な感じになるのか 趣味に投資しすぎてファッションにお金が回らない』（https://news.careerconnection.jp/?p=34965）を、読んだ。
僕もこの件については思うところがあるので、書きたいと思う。
ちなみに以下の本文では、こんな奴が、持論を展開している。
・僕は（アニメゲーム）オタクである。但し、「けもフレ面白かったね」とかの話をしてもあまり理解されないのを知っているので、この手の話はリアルでは一切しない。なので周囲からは、オタクとしては扱われていない。
（実際のところ、周囲の人が心の中で僕をどう思っているかは別として）
・以前、服を買う時に重視していた事は、着回のし易さ、コスパ、機能性であった。ファッション性や色使い、デザインみたいな部分は考慮しないことが多かった。現在は多少これらを気にする。
・服飾には＜ある程度＞お金を掛けても良い、と考えている。＜ある程度＞の最近の基準値はユニクロである。あくまで基準値で、当然これより安いことが望ましい。
・なので、服飾に、一切あるいは限界ギリギリまでお金を掛けたくないという人は、この記事ではあまり対象にしていない。
もし、このタイトルを読んで「俺は、センスなんてないから関係ないや」と思う人がいたらちょっと待ってほしい。
センスは「磨かれる」ものであって、最初からみんながみんな高いセンスを持っている訳ではない。そして＜磨き方＞は難しくないという話をする。
また「ファッションにもう少しお金をつかおう」という話をする気もない。
センスを磨くのに、お金を使う事は有効だが、必須ではない。この記事ではそういう話はしない。
話を戻して
これは当然のことで、外見に気を使っている人は、それまでのセンスに蓄積がある。
どういうことかと言うと、例えば、服装に関して気にする人で言えば、服を買う時にも色々考えるし、着ていく服を選ぶ時も色々考えているし、他者の服装を見ても色々考えている。これらの過程でセンスが磨かれていく。
こうした人たちと、「とりあえず着れるものを着る」という服装に全く興味が無い人たちの間で、日に日にセンスの差が広がっていくのは当然である。
でも、僕が言いたいのは、オシャレのセンスを磨こうとか、ファッションのセンスを磨こう、とか、そういうことではない。これらにまったく興味が無い人もいるだろうから。
そこで僕が、残念な服装を改善する一つの策として提案したいのが、「他者から自分がどう見えるか？を考えられるセンス」を磨くことである。
（このセンスの必要性は、服装だけに限らないが、この記事では服装に限定して述べる。）
ファッションセンスを磨くことは、あなたが興味が無いかもしれないし、またそれが役立つ保障もできない。
しかし「他人から自分がどう見えるか？を考えられるセンス」を磨くことは、あなたが現在、あるいは将来において、多数の他者と関わる可能性が高い場合、役立つ機会は多い。人の見た目は案外、重視されるからだ。
このセンスがあると、どう役立つかというと、服装に関しては大きな失敗をする機会が減少する。そして、このセンスが高まってくると、状況に応じて、残念な服装を回避し、無難な服装を選択できるようになる。
なお、「全身ユニクロ」や「目立たない色使いで無地な服で固める」等は、かならずしも無難とは言わない。
これらの服装は他者から「服を選ぶことを放棄している、あるいは自分で服を選ぶ能力が低い」と見做される場合がある。このような誤解を他者から受けるのは、決して無難な事ではない。
こういった服装を、いつ何時でも、無難だと思っている場合は、自分の（他者から～略）センスの見直しを検討してほしい。
服を買う時にも色々考えて、着ていく服を選ぶ時も色々考えて、他者の服装を見ても色々考えればいい。
全部やらなくても、どれか一つでも意識するだけで、センスは磨かれる。
日常生活でこれらのことを１秒たりとも考えるヒマがないという、多忙な人は仕方ない。しかし他者の服を見て自分がどんな感想を持つかくらいは、ひとり頭なら５秒もあればできると思うので、比較的多くの人に推奨できる。
あとは、服装に注目する時の、僕なりのポイントを４つ挙げておくと、清潔さ・サイジング・色使い・ＴＰＯである。最初はこれら４つの観点から、なんとなくの感想が持てれば良いと思う。
また、注意点として
「他者からどう見えるか」であって、「自分がカッコいいと思うか」ではないことに注意してほしい。
極端な例を挙げると、アニメのキャラクターに憧れてマネするケースだ。
僕はアニメオタクなので、アニメのキャラクターをカッコいいと思う気持ちは、痛いほどよくわかる。
実際、アニメキャラの服装は（アニメ劇中に限定して言えば）、サイジングや色使いが優れているものが多い。
日常的な生活をしている僕らが、非日常の中で生活しているアニメキャラのマネをしたら、それはコスプレである。コスプレは普段着ではない。
ちなみに
他者からどう見えるか？のセンスを磨いたら、すぐ残念な服装でなくなる訳ではない。磨き方は簡単だが、磨き上げるには時間が必要だと思う。
こんなことを書いておきながら、やっぱりセンスが乏しい僕は、まだ残念な服装かもしれない。
服装や、他者から自分がどう見えるか、に一切関心が無い人がいる。
僕もどちらかというと、関心が低いタイプだ。
人目を気にしてばかりいても、息苦しいし、つまらない。
だから常に「他者から自分がどう見えるか、を考えた服装にしろ」と言うつもりはない。
そもそも、考えられないのと、考えられるけど無視する、のでは全然ちがうと思う。
要するに、服装の観点において、自分に関わり合いがある人の気持ちを、多少考えてみてはいかがだろうか、というご提案の話でした。
以前の僕は、この考えすらなかったので、同胞がいれば、そして、少しでも役に立てばと思い、ここに記す。
「型があるから型破り。型が無ければ、それは形無し。」
