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はてなキーワード: ハートとは
現役の時にマーチに受かっていたが、一人暮らしに憧れ、地方の国立大へ行ったけど、就職に関しては完全に終わってる。
現役でマーチへ行けば良かったわ。高校の同級生と真逆になったわ。
氷河期のパイセン達はどうやって就職活動してたんですか？守りたい大切な人をどうしていいかわからない。
ふと、大学生の頃、通学中ママチャリに乗った女の子に一目惚れしたことを思い出した。
だいたい中学くらいから使っていたであろうボロボロの自転車は、最寄り駅やバイト先に行くために使っているという風情で、カギはママチャリによくある後輪に備えられた4ケタの暗証番号式のロックだった。
大学生というものは時間通りに行動できない生物であり、その日遅刻しそうで焦っていた俺はハートをロックせずに駅に向かってしまった。
よくある話である。彼女の顔をみた瞬間俺の心臓は普通じゃ無かったのだ。
こうやって思い出してみてもドキドキする。あれ、不正脈かな？と胸を押さえながらじわじわと惚れたであろう事実に気づいてスーッと体温とテンションが上がっていくあの感じを思い出す。ムカつく。
ハートを盗む人間の心理なんて知ったことではないが、大体２つに分けられる（気がする）。
いわゆる医者・イケメン等、高価値な奴の心を盗むような人間だ。大体組織ぐるみだったりして悪質なやつである。許せん。
2,なんとなく盗みに来ているパターン
大体素行の宜しくない中高生とかがやるやつである。人生がかったるいから、とか家のペットが死んだから、とかのなんとなくの理由でそこらにある人間を惚れさせていくようなやつである。許せん。
俺の場合は明らかに２のパターンである。結局犯人は未成年でどこの誰かも解らずじまいだったし、盗まれたハートは一年後ピンク色になって帰って来た。何考えてんだ？
とにかく、心を盗まれた人間が次に辿るルートというのは大体共通している。
責められるのだ。
「なんで用心しなかったの？そりゃ惚れるだろ」
「いやそりゃ惚れたお前が悪いわ」
「もっと人の顔を見ないようにすればいいのに」
「心にカギかけろよ」
もちろん、盗まれ易い状態にしてしまっているのは他でもない被害者自身ではある。カギをかけないなんて迂闊にもほどがある。それはもう仰る通りというほかない。
うるせえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！そんなことは！！！！！！！！！俺が！！！！！！！！！一番！！！！！！！！！！！わかっとんじゃ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
クソが！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや盗まれる確率、可能性という点では確かに私の行いによって上昇しましたよ。それは認めますよ。
でも盗んだやつが一番悪いだろ。
二番目は盗人を生み出した現代社会の闇だろ。
俺はせいぜい三番目だろ。ふざけるな。
だいたいハートを盗まれた人間というのは盗難に至るまでの自身の迂闊さ（ムカつくからあえて過失とは言わない）を責められる。
家族、友人、恋人、同僚、盗まれた人間にとってこいつらは味方ではない。なんなら警察も心盗まれた人間には優しくない。大変なものを盗んで行きました、あなたの心ですなんて言うくらいだ。それくらい心というものは頻繁に盗まれているのだ。盗むなよ。
ハートを盗まれた人間は、ただでさえ盗難による金銭的・精神的なダメージを負っているにもかかわらず、更に周囲の心無い言葉によって追加の攻撃を与えられる。
なぜ？どうして？理詰めでセキュリティ意識の甘さを突かれ、精神は摩耗する。
こういう体験って絶対忘れないよな。昨今はSNSで誹謗中傷だのがかなり話題になってるけど、俺が仮に１０万人くらいフォロワーがいて、「ボーっと歩いてたら通行人に惚れてしまったよ～😭忘れられないよ…」なんて投稿してみなさいよ、犯人の悪口の１００倍カギを閉め忘れた俺への非難が飛んでくるぜ。
多分心なんかが一番わかりやすいだけで、傘や財布など、盗まれやすいものには大体同じようなことが言えるだろう。なぜ？どうして？盗まれるに至った脇の甘さを責めるのは犯人を捕まえるよりはるかに簡単だ。
だが、誰よりも盗まれたことを責めているのは、他でもない被害者自身なのだ。どうあっても盗まれた事実は変わらないし、こういうものが五体満足で返ってくる確率というものは残念ながら極めて低い。
だったら、どんなに（アホかこいつ）とか（そんなんだから盗まれるんだよ…）とか思ったとしても被害者を責めず優しい言葉のひとつでもかけてあげるべきである。
私の周囲の子持ち女性たち（複数、それぞれ交友関係はあったりなかったり）は、自分の息子を「小さな彼氏」と呼び、たまの二人きりのお出かけやお留守番を楽しんでいる様子をSNSにアップしたりする。
以前まではそれについて、「あ～ちょっとキモイな～」くらいの感覚であまり気に留めていなかったんだけど、娘に対して「小さなお母さん」と呼んでいることに気づいてしまってからは完全に受け付けなくなった。
当人は女性なので、息子（異性）は彼氏であり、娘（同性）はお母さんになるのでは？ と無理やり理解しようと試みたものの、明らかに求めている役割が対等ではなく、めちゃくちゃ気持ちわり～～～！と思ってしまった。
息子と娘に同じような役割を求めているなら、せめて「小さな彼氏」と「小さな友達」くらいにならない？？いや、それもキモイんだけどさ。子どもは子どもなので。
息子に対しては先述の通り、二人でゆっくりできた時や、なんらかの男らしさを感じさせる行動を見せた時に「小さい彼氏（ハート）」って感じなんだけど、
娘に対してはお手伝いしてくれたときとか兄弟の面倒を見てくれた時、なんらかのしっかりした役立つ行動が見られたときに「小さいお母さん（泣）」みたいな感じで使う。
で、うちの地元だけこんなにひどいの？と思ってTwitterとかインスタでも調べてみたんだけど、やっぱり一定数いるし、お父さんが娘のことを「小さな彼女」と言っている割合は圧倒的に低かったのね。
まぁそもそもお父さんがお母さんに比べて育児投稿あんまりしてないってのはあると思うんだけど。
日記というものは、三日坊主が三日坊主であることを証明する例として頻繁に登場するシロモノであるが、自分は始めてしまった。
こういうところが往々にしてある。
やらなくても困らないことから、やらなければならないことまで、その全てにおいて三日坊主である自分。
改善する気がないわけではないが、何かと後回しにしてしまうし、習慣として身につくようになるまでマイブームが継続しない。
良く言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽きっぽい。
でもその時のマイブームに便乗して何かと手を付けては一日で終わる、を繰り返し続けてきた。
しかし、わざわざ深夜に、はてなに会員登録をしてまで、この日記を始めようと思ってしまい、文章を書いてしまっている。
今のところの気持ちとしては、もちろん始めたからには明日以降も定期的に何か書くつもりではいるが、いかんせんこんなものは自己満足に過ぎない。
別に沢山の人に見てほしくて、バズりたくて、文章を書いているわけではない。理由はあるが、結局はただの自己満足である。
そう、今まで三日坊主に終わってきたものの共通点は、自己満足の範疇に収まってしまうことなのだ。
別にそれをやらなかったからといって、他人に迷惑がかかるわけではない。自分が困るだけ。
だから別に…といった様子で、色々なものを三日以内に終わらせてきた自分だが、どうやら今回は自己満足のなかでも毛色が違うらしい。
こういったリモート飲み会の類にはもちろんメリットもデメリットもあるが、そのデメリットを自分が被る形になったことで、自分の性質に対して
どうやらこれは、もしかしたら、改善したほうがよいのではないか、
一般的なドラマや漫画等の描写で、子供が親に「今日あったこと」を報告するような場面がある。
犬に追いかけられたあ！
何某と誰某がどこそこで云々！
とか。
で、これを皮切りに親と子の微笑ましいハートフルお喋りタイムが幕を開けることになるわけだが、
久しぶりに会話をする友人に対して、提供する「近況」が見つからないのである。
前述した幼少期の経験不足が原因かは知らんが、原因の一端は担っているんじゃなかろうかと考えている。
じゃなきゃ指と海馬を働かせてまで書かない。
他人に対して普段から「自分の近況を報告する」というイベントをする習慣が無いと、いざ久しぶりの友人と会話をするときに、話題となる「近況」を錬成することが出来ないのではないか？
ただでさえこの自粛続きの毎日、大した活動もしてないし、他人と会話もしてないし、そもそも他人と会ってないし、
もともと大してコンテンツ性のある生活を送っていないが、最近はもっとない。
キッツ～～～～～～～～～～～～話題無い～～～～～～～～～～～～～～～～～～
しかも、リモート飲み会の何が嫌って、複数人が同時に会話出来ないこと！
参加者全員が、スキル：聖徳太子 でも持っていれば、きっとそれは実現したんだろうに、現世に生きる我ら一般人にはそういった特殊スキルはない…
つまりどうなるか、
一人ずつしか話せない、
その一人の話を他全員が傾聴する、
話している一人が話し終わったら別の一人が応対する、
他全員、が、他全員、の、様子を見ながら会話を進めざるを得ないから、会話が不自然に区切れることは致し方ないのかもしれないが、
デリケートでナイーブな豆腐メンタル、ガラスのハートが傷ついてしまった。
報告する近況がない、何とか絞り出す(コンテンツ性：0)、ウケない、反応もない、話者チェンジ
この流れ地獄～～～～～～～～
というわけで、割と頻繁にメッセージをやり取りしている友人たちに相談したところ、
「ブログでもやってみれば？」
さすがに自覚症状のある自己満は続いてくれるんじゃないかな、と淡い期待を抱いてはてな匿名ダイアリーを始めた。
ブログじゃなくて匿名ダイアリーなら、コンテンツ性や、オチや、中身がなくてもテキトーに垂れ流せるだろうし、気負わずに書けるから続けられそうだな！(安直)と。
日常生活で三次元の人間と対面しているときは、人数が多かれ少なかれ話題に困るなあなんて感じたことがないだけに、困ったものだ。
最近は暇すぎて色々なことをうすぼんやりと考えていたりもするし、その掃きだめにしてもいいかな。
いちいち余計なことを書きまくってダラダラ長い文章を書いてしまうのもどうにかしたい。
文字数は稼げるけれど。
こんな駄文をここまで目に通してくださった画面の前のあなた、本当にありがとうございます。
これも何かの縁です、
次回以降の話題をください。
二次創作的なものだったので、人目につかないようにひっそり書いているつもりだったし、何より自己満レベルだったので堂々と書く気にはなれなかった。
でも、自己満ということはその文章にそれなりに満足していたのも事実で、ついさっき匿名の批判みたいなコメントが来たときはお腹のあたりがざわざわどくどくした。その内容は「内容が薄い」「なぜこのレベルで世界中に晒そうと思ったのか」「書き手を辞めろ」みたいなやつだった。（無いと思うけど身バレとかやばそうだったら後で消す）
書き始めて最初のコメントがそれかと思うとなんだか悲しい。けど、悲しいと感じることは、自分が自分の文章にある程度の評価を得たいと思っていたことの表れでもあるし、そもそも本当の自己満だったらこんなところに書かないよなと、自分の承認欲求の高さにも落ち込んでしまった。てか、こんなところに匿名で愚痴ってる時点で承認欲求のかたまりじゃんね、と思ったし投稿するのやめるか、って思ったけどこの辺で発散しておかないと今後二次創作だけでなく、ただのはてブロですら投稿するのが怖くなっちゃいそうなのでここで成仏してもらう。（批判に関しては、「こんな薄い内容」というのは自分でもわかってはいたので痛いところを突かれた感じもする）（あと、批判を買いやすいのは二次創作という限りなくグレーなジャンルのせいなのもあるよね）
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/twitter.com/joseikyoku/status/1256166024337960963
首相が星野源の＃うちで踊ろうムーブメントに乗ったのと似た感じっぽい。
同じ意味でとは言わんが重なる部分はあるんだろう、女性局のやつも盛大にぶっ叩かれてる。
3月27日：https://www.bbc.com/japanese/52058906
#クラップフォーケアラーズ hashtag on Twitter
https://twitter.com/sarugekijo_/status/1256056062622359552
https://twitter.com/YukiNagakura67/status/1254764112128557062
https://twitter.com/Shirasagi_hanyu/status/1251106447380733953
テロップBGM抑えめにしてアニマルに適当に写したやつでいいなもう。でも”どうだおれのペットだ”みたいなのは多分だめで。
ピリピリムードの中、医療介護従事者が少しでもブホってなって肩の力が抜けたら御の字。
金の問題を見ないふりして表現する以上、ありがとう/頑張れ/頑張ろう一辺倒はかえって疲れると思う。
国民性かもしらん。
調子に乗っていたがために、境界性人格障害に自己愛性人格障害まで付け加えて
あまりの酷さに
助けてくれそうな人さえ手放し
周りに人もいなくなり
孤独で
チャンスも逃し
男だから助けも来ないし
同級の奴らは会社でバイトしてたので実力があるものの、私はするなと言われていたがために実力もなく(最近まともになった)
金もなく
自分は食わせられないし
人を食わせる自信もないし
どうやっても生きていく自信がない
虚勢を張る
無理なの分かっているのに
自分で育ててきたんだ
口先だけは達者になり
大きなひびさえ入り
もう、昔のイケイケだった俺はそこにはない
色々可能性に満ち溢れていた俺はない
わざわざ可能性の低い方を選んでやってきた
人の嘘を信じ
あまり調べず
考えもろくにせず
方向修正もせず
自己憐憫ばかりし
いつの間にか酒浸りになり
やっていきたくない
LINEの背景は自由に変えられる。白や黒みたいなシンプルなカスタムなら無料でダウンロードできるし、150円出せばサンリオだのディズニーだのキャラクターものの背景を手に入れられる。目移りするけど、パステルカラーのキキララなんてどうだろうか。思わず、大切な人にプレゼントしたくなるようなピンクのハート柄。LINE側もそういうニーズを把握しているのか、「背景の着せ替えをプレゼント」という機能がある。だれかのアカウントを選択、「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでにこの着せ替えを持っています」すでに持っています？、戻る、「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでに…」
真冬だったと思う。平日の18時過ぎ、待ち合わせた喫茶店はそれなりに混んでいた。彼の第一印象は、「やぼったい人」だった。ぶかっこうに厚手のコートと毛玉のついた黒のマフラーは、その印象を強めていた。
「君の服、あったかそうだね」
彼は、私のことをときどき「君」と呼んだ。若者らしくない古風な話し方で、それもまた彼のやぼったさを加速させていた。彼の性格が好きだった、とはっきり言えると思う。彼と話しているときにふと感じる、昔から知っていたかのようななつかしさが好きだった。彼のやぼったいルックスも、モクモク煙るセブンスターも、大きすぎるいびきも、全然好きになれなかった。だけど、私は確かに彼が好きだったのだ。彼はときどきうちにやってきて私をぞんざいに抱いたあと、「君とは身体の相性がいいような気がするな」などと抜かした。私は適当に相槌を打ったのだが、いつも酔っていたので正直なところよくわからなかった。口づけの煙草臭さだけを覚えている。うちのアパートは禁煙だから、というのにどうしても煙草を吸いたがるので、ベランダに出して吸わせた。真冬だったと思うので、相当寒かっただろう。もしかしたら、そのせいかもしれない。
映画に行こう、と切り出したのは私からだった。観たい映画があったのだ。彼はふたつ返事でOKし、映画の前にお茶しに行こう、という約束を取り付けた。お世辞にもデート向きとは言えず、とうていヒットするとは思えない作品だった。ストーリーが暗いことが目に見えて明らかだったし、主演の俳優も有名ではなかった。今思えば、私がその映画を観たくなったのは、彼と会う口実が欲しかったからだったのだ。
待ち合わせはスカラ座だった。真冬だったと思うが私は髪をアップにし、首をすくめながら日比谷線に乗り込んだ。スカラ座の近くにどんな喫茶店があるか調べようと思ったが、私の携帯電話は通信速度制限の真っ最中で、調査は難航した。彼に午前中送ったLINEの既読がまだ付かないことが心配だったが、それも通信速度制限のせいかもしれなかった。
スカラ座に着いてしばらく待ったが、彼は現れなかった。電話を入れたが、18コール目でもついに取らなかった。先にチケットを買っておこうとしたが、彼の座席の好みが分からなかったからかけたのだ。仕方がないから、とりあえず真ん中のほうの席を2つ押さえた。
真冬だったと思う。土曜の19時すぎ、待ち合わせから1時間経ったが彼は現れなかった。LINEの既読は未だに付かなかったし、電話が取られることもなかったが、これはおそらく通信速度制限のせいだろう。彼との関係を前々から相談していた先輩にこのことを報告すると、それってLINEブロックされてるんじゃない？と返された。先輩からLINEが返ってくるということは、通信速度制限はLINEの送受信に影響がなかったということだ。ふと思い立ってFacebookのメッセンジャーを開いてみたが、彼の名前は友達一覧になかった。私はひじょうに混乱したが、昨日したLINEのやりとりは確かに今日を約束していた。
「もちろん！！」
映画のチケットは2枚あったが、1枚はナチュラルローソンのゴミ箱に捨てた。わんわん泣けたらよかったのだが、なんとなく泣けなかった。そのままナチュラルローソンに寄って、いつもは買わないちょっと高いコーヒーと、いつもは買わないちょっと高いお菓子を買って、その足でスカラ座に向かった。驚くほど落ち着いた素振りで上映室に入り、買ったばかりのお菓子は予告編のあいだに食べ切った。映画のストーリーは暗かったし、出演者の俳優もあまりよく知らない人ばかりだった。正直、つまらない映画だったと思う。驚くほど落ち着いた素振りで家まで帰ろうと思った。乗り込んだ地下鉄が自宅と逆方向だと気がついたときには、すでに15分以上電車に乗ったあとだった。日比谷線のアナウンスを聞きながら、ああ自分は捨てられたのだ、という自覚がようやく出てきて、ちょっと笑ってしまった。捨てられたくらいで傷ついたわけじゃない。ただどうせなら、思い切り引っぱたいてから捨ててほしかったのだ。
私は大人になって、彼のことをすっかり忘れていた。彼と何の関係もない知人と、数日前から連絡が途絶えている。コロナウイルスが巷で騒がれている時期なので、一人暮らしをしているその人の安否がとても気にかかった。連絡をとりたい人がいるんだけど、LINEブロックされてるわけじゃないんだよね。なのにいつまで経っても既読もつかないし、電話もつながらなくて。その不安を友人に吐露すると、彼女に「LINEがブロックされてるかどうかなんて、どうやってわかるの？」と返された。わかるんだよ、なんて返事をしながら、私は息が苦しかった。この人は、今までつながっていた誰かから一方的に拒絶された経験がないのかもしれない。この人は、グーグルで「LINE ブロック 確認」なんて検索ワードを打ち込んだことがないのかもしれない。この人は、私が今抱えている種類の不安を想像することができないかもしれない。誰かとつながっていたい気持ちばかりが肥大して、コミュニケーションを遮断されることを必要以上に恐れている自分の自意識に心底嫌気がさした。なにも知らないで「そっち側」にいる彼女が本当にうらやましかった。相手が自分を拒絶しているかどうか、知ろうとしたことすらない彼女のほうが、私なんかよりよっぽど自然に誰かとつながっている。
私は負け組だ、と思った。
夜中にふと目がさめて、あの時映画に誘った人の名前をLINEで検索してみた。プレゼントする背景は、トイ・ストーリーにしてみよう。「この人にプレゼントしますか？」、はい、「この人はすでにこの着せ替えを持っています」、笑っちゃうな、あなたみたいなやぼったい人がLINEの背景を着せ替えなんてしているわけないでしょう、ディズニーの映画なんて見たこともないくせに、私を嫌いになったなら嫌いになったと一言いえばいいでしょう、なんの会話もなく捨てられるのは引っぱたかれるよりよっぽどつらい、人間関係をシームレスに終わらせようとしてんじゃねえ、ナメられたもんだな一方的に拒絶するなんて、何のつもりなんだ、ふざけるな、クソ、
彼はディズニーだけじゃなく、スヌーピーとBT21とスポンジボブとハローキティとムーミンとあらいぐまラスカルの着せ替えをすでに持っているようだった。あのやぼったい彼が本当にそのすべての着せ替えを持っているとしたら滑稽だ。あのやぼったい彼が本当はいずれの着せ替えも持っていないとしたら、それもまた滑稽だ。なんにも知らないで、私のプレゼントまみれだ。なんだかすごく笑えて、また息が苦しくなった。あと何回こんな思いをしなきゃいけないんだろう、と想像すると、明日世界が終わっても全然かまわないと思える。
