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2020-06-30

しんどいって言えない

たぶん結構限界なんだと思う。体なのかメンタルなのかは詳しくないからわからない。ただ、たぶん結構ギリギリのところなんだろうなというのは実感としてある。些細なことでイラついたり悲しくなったりするし、視界がぐらぐらすることもある。起きた瞬間から疲れていたり、思うようなスピードで歩いたりできないこともある。自分ではどうしていいのか分からいから、「助けて」って言うべきなんだと思う。ストレスがたまっているのかもしれないから、一緒にごはんでも食べて発散の手伝いをしてほしいとか、話を聞いてほしいとか。だけど、そうしてみようかなと思うと、「言うほどしんどいのか?」という気持ちが出てきて何も言えなくなる。「他にもっとしんどいだろう人はいる。例えば○○さんとか。あの人たちはしんどいなんて言ってない」とか思う。そういう話になると、だいたい「人と比べなくてもいい。自分しんどいなら堂々としんどがればいい」みたいな展開になるし、それも頭ではまあ理解している。だけど、言えない。たぶん、かまってちゃんだと思われたくないんだと思う。あと、そんなに言うほど大変な生活してないじゃんって思われるのがこわいんだとも思う。

だけど自分が疲れているのはまさにその生活ことなんだというのも同時に分かっている。仕事から帰って毎日毎日雑な夕食を流し込んで洗濯をして、自由自分の思うままに使える時間睡眠時間を割かないと捻出できない。だけどそうすると翌日の仕事に支障をきたす。寝ないとやっていけない体質だから。そうやって自由時間を削ってまで眠っているけれど、それでも正直足りなくて仕事中は眠くて仕方がない。休日はその分寝だめしてやろうとか思うんだけど、平日の習慣で早朝に目が覚める。そしてそこから二度寝ができない。仕事中はあんなに眠いのに。ネットで調べてみたかんじでは不眠症一種なのかもしれないと思っている。そして休日は平日にできなかった買い物や細かい掃除、翌週のための準備なんかをしていたらあっという間に終わる。もちろん平日に比べたら自由時間はあるけれど。

そう。そんなんだからしんどい」って言えない。めちゃくちゃにハード生活を送っているわけではないから。毎日残業はしているけれど終電とかで帰らないといけないほどではないから。ちなみに掃除とか洗濯とか日々のタスクをそんなに重く考えなければいいという考えもあるだろう。それも分かっている。だけど、タスクを残してしまうことのほうがストレスだし、そのタスクのおかげで毎日つつがなく過ごせているのも分かっている。だからしんどいって言えるレベルじゃない。だけど、一週間くらい何もない休みにならないかなあとかは毎日考えてる。あ、ちなみにコロナで在宅勤務だったとか自宅待機だったとかの反動じゃないよ。ふつう毎日出勤だったから。

2020-06-29

一兆円欲しい

あっあ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛!!!!!

無職無職無職無職無職無職無職

金がない!!働きたくない!!起きれない!!眠れない!!

不眠症!!

あっあ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛!!!!!

フライドポテト買ってこようかな。

198円はちょっと高いと思う。

178円が税込みも200円内で買えてちょうどよい。

2020-06-21

指をボキボキ鳴らす癖のせいで不眠症になってしまった

関節をグッと曲げると気泡が弾けたみたいな音がするじゃん?

タイトルの通りなんだけど、その指を鳴らす癖が染みついてしまって、寝ている最中でも無意識で指を曲げてしまい、その音と痛みで眠りから覚醒してしまう。どうにかしたい。

起きている時は自制できるけど就寝中は自分意思ではどうにもならない。

ちなみに、手の五指×3関節×両手で30箇所、加えて手首も曲げると音が鳴るので両腕で32箇所から音が出る。あと足指も鳴るし首も。首は曲げたら半身不随になったとかの話も聴くので本当に止めたいんだけど、鳴らさないと関節に異物(気泡?)が詰まっているような違和感があるのでついやってしまう。

病院でこういう相談に乗ってくれるのだろうか。精神科内科

2020-06-17

anond:20200617215421

90%でベッドに入るが、入った瞬間30%に落ちる(不眠症

2020-06-11

anond:20200610151523

応援したくなる。なんかちゃん言葉を選んで、増田のためになる言葉を投げかけようと思った。

自分も鬱で休職していたが、そのとき実家に戻っていた。不眠症もきつかったし。いや、自分のことはどうでもいいんだ。

激務でも仕事が好きと思えるポジティブ思想の人だと思う。ゆっくり焦らずじっくり仕事を選べばいいと思う。あなた必要としている人は間違いなくこの社会大勢いるんだから

2020-05-18

私が保育園に通っていた頃、お昼寝タイム保育士さんが私を横に寝かせてタオルケットをかけて上からポンポン叩くので「そんなにずっとポンポンされてたら眠れねえじゃねえか!」と憤りを覚えた思ひ出

思えば子どものころから神経質だったんだなあ、私は。子どもの頃から現在までずーっと寝つき悪いし、不眠症だしさ。

でもさ、寝かせたいのなら物理的な刺激を与えないほうがいいと思うんだよ。手でずっとポンポンされたり子守歌なんか歌われた日にゃあ、外界の刺激によって交感神経がオンになっちゃって眠れるもんも眠れなくなるだろうがよ。

2020-02-22

上司攻撃するために質問する人だと、部下は統合失調症になる

攻撃するために質問する人」が職場にいると何が起きるか

https://blog.tinect.jp/?p=63824

仕事で成長」って、本当に必要ですか?

https://blog.tinect.jp/?p=63872

先週、この2つの記事が出てきて、

自分に被るところがあり、少し思うところがあるので書いてみようと思いました。

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自分が「事務作業員」兼「プログラマー」として、20人ぐらいの部署に配属された時の話です。

上司が、上記記事の良くない要素を合わせ持った人で、

部下のミスを見つけては自分の席に呼び出し、

全員にあえて聞こえる大声で間違いを指摘した後に

「これについて、何があったのか説明しろ」とプロセス確認をして、

さなミスを見つけながら、大体1時間以上ネチネチと怒り続ける。

本人曰く「負荷を乗り越えると人は成長するから、あえて厳しく接している」とのこと。

そんな感じなので、チームメンバー自分被害が来ないように最小限のことしか手を付けず、

巻き込まれたくないので誰とも会話しないような感じでした。

たまに上司出張などで居なくなったタイミングでは、

チームメンバー自分の分からないところを埋めるために会話をコソコソしている感じでした。

上司上司にも「あの説教は良くないと思う」旨の相談をしたのですが、

「あの上司がこの会社事業の基盤を作ったから、自分も逆らうことはできない。我慢して欲しい」

という、軽く絶望を覚える返事が返ってきました。

とりあえず、部署を変えるには3年以上の在籍が必要とのことで、

そこまでは我慢しようと決意しました。

技術的には、上司理解できないもの採用されないため、

部分的には最先端だけど、全体的には遅れた技術しか使えず、

またブラウザIE固定となっていたりと、

危機感を覚えるには十分の環境でした。

そのため、休みの日には本屋技術書を立ち読みし、いくつかは職場で読めるように購入もしました。

ライブラリフレームワークなども調べて、

仕事で空いた時間に、こっそりと自分ツールを作ったりしていました。

そうしていると、上司が僕の作業スピードが他の人よりも速くて不審に思ったのか質問され、

理由として自作ツールがあることを伝えてしまいました。

結果、そのツールをチームで展開して、他のメンバー担当する作業機能実装することとなりました。

このとき、他メンバーに「何の作業をしているのか?」と問い合わせるのですが、

ほとんどのメンバーは「これのときはこうする。何故するのか意図はわからない」といった返答で、

とても機能として実装できるだけの手順が掴めませんでした。

上司が怖いから仕方ないとは思うのですが、そこは改善ができないので、

僕は、UML業務分析勉強して、なんとか数人のメンバー要件定義をすることができ、

いくつかの機能実装することができました。

しかし、その間も上司の怒号は収まることもなく、

しろツール作成により頻度が上がっていきました。

1年半ほど過ぎた辺りから身体に異常が出てきました。

どうも喉の調子が良くなくて、2週間ごとに喉に激痛が走り微熱が出るようになってきたのです。

ただ、耳鼻咽喉科や、人間ドックでも原因は解らず、

その通院の度に会社を休むため、

上司は「社会人としてどうかと思う」という説教をするようになってきました。

2年ほど過ぎた辺りでは、

上司説教が頭から離れず、夢に出るし、不眠症になってきて、

身体はだるく、頭もボーっとし始めて、

上司ちょっとした動作発言も気になり始めて、

最終的に、上司殺意を持つようになり、

殺害計画を立て、実行のための道具を購入しようとホームセンターまで来た時に、

「あ、これは自分は、ヤバいのではないか」と思い、引き返し、

心療内科受診しました。

結果としては「統合失調症」と診断されました。

いろいろと耐えてきた結果、脳内物質の「ドーパミン」が異常に出ているため、

精神に異常をきたし始めているとのことでした。

ドーパミンを阻害するための「ドーパミン拮抗薬」を飲むと、

薬が効いている間は、嘘のようにスッキリして、

「ああ、この部署に来る前の、真人間感覚ってこうだったな」と思い、

ただ、病気になった自分を悔やむだけでした。

その後、部署異動を待つのは長すぎると思い、

2年半程で、会社を辞めることにしました。

その後、入院することな実家で1か月ほど静養した後、

薬が効いている間は、普通に活動ができるようになったので、

いまは派遣会社で働いております

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僕が伝えたいことは、2点ほどあって。

まず、心療内科先生が言っていたのですが、

統合失調症は、原因もわかってきて、現在は治る病気とのことです。

厚生労働省サイトにもいろいろ書いてあるので、

「ああヤバい」と思ったら、すぐに受診するのが良いと思います

https://www.mhlw.go.jp/kokoro/speciality/detail_into.html

あと、我慢しても良いことは無く、先に身体ダメになることがあるので、

逃げられるなら、逃げるべきだということです。

僕も次は、逃げようと思います

2020-02-12

不眠症になったかもしれない

ここ半年毎日朝6時に寝て10時に起きてる(自営業のため仕事時間自由

朝6時まで眠くならない

寝ると悪夢を見るからなるべく寝たくない

4時間睡眠の中で1時間に1度くらい途中で起きてしま

週に1日作っている休日には16時間は寝てしま

たまに頓服で入眠に効く薬を飲むけど

そろそろ本格的に治療したい

ぐっすり眠ってみたい

2020-02-11

脳内爆弾

きょう、「さよならを教えて」というエロゲ存在を知った。

内容の肝は主人公に起こる奇々怪々な出会いイベント精神疾患由来であり、寛解する訳でもなく病状は淡々と進むというもの

古のオタクたちが綴ったブログに書かれた「さよならを教えて」のあらすじを貪るように読んで、10年前に工学部大学生だったころの記憶が厳冬の流水のようにひひたひたと流れ込んできた。

読書が好きだった。特に精神疾患について書かれた本が大好きだった。

医師の目を通して病識の無い人が狂っていく様子だったり、家族措置入院制度悪用して健常者を精神科幽閉する話だったり。

事実小説より奇なりというのはこういうことを言うのだ。

そういう本を読んでいくうちに、ひょっとして自分は何らかの精神疾患を抱えているんじゃないかという疑念に駆られるようになった。

特にひどかったのが、2か月の夏休み下宿に引きこもっていたとき精神状態は乱高下し、将来への不安も相まって最悪だった。

もし自分が狂って居たら、「自分は狂っていない」という自覚はあてにならない。もしかたらこうやって考え続けること自体病気なんじゃないか

今狂っていなくても、いずれ狂うんじゃないだろかという考えが頭の中に渦巻いた。頭の中に時限爆弾的な疾患があって、いつか爆発して発症するんじゃないかと恐怖した。

同時に、両親が私の自立を妨害しているという妄想に取りつかれていていた。何か私の人生良心に滅茶苦茶にされてしまうという根拠のない恐怖を感じた。

怖くて仕方がなかった。人生無意味さや空虚さに押しつぶされそうで、それはおいしいものを食べてもきれいな景色解決の助けにはならなかった。

医者には行けなかった。そういう勇気も無かったし、精神科の本を読みすぎていたせいで怖かった。私の正常性を私自身が証明できないということを認めるのが怖かった。

ひたすらに悩み、孤独を味わい、恐怖を感じて寝れなくて朝焼けの街を徘徊しているとふとストンとすべての悩みが消え去ったりする。

気分よく過ごしているとまた深淵に落ちたりする。

ときは過ぎ、就職して自分収入で暮らすようになると両親の恐怖妄想は消えていった。将来への不安はあるが、仕事上の具体的なものになった。

ただ、漠然とした恐怖と虚無が消え去って、過労と不眠症睡眠薬が手元にやってきただけだ。


今日は「さよならを教えて」を入り口自分過去を思い出した。現実こそが一番残酷で恐ろしい。

2020-02-02

ギャンブル中毒風俗狂いを克服できた方法を報告する

結論から書かせて欲しい。

ギャンブル中毒は、「麻雀ポーカー将棋」と同じような刺激で安全ものシフト

風俗狂いは、「風俗サウナ」と同じく快感つながりでシフト

  

19~23歳:天鳳という麻雀ゲームに熱中しており、大学を4回留年し、放校処分に2回なりかけた。

21~30歳:吉原ピカソから九州ブルーシャトーから行きまくった。月に4,5回は行ってるから、600回くらい行ったのかな。1回2万でも、1200万円。高級もチョコチョコ行ったし、オプションホテル代もあるから、1500万円くらいかも怖いね

  

ギャンブル中毒について詳細>

こちらも結論から書く。

麻雀脳汁リーチから出るが30分で1,2回、ポーカーはそれに相当する脳汁オールインが2分に1回とか出る。効率がいい。

さらに、ポーカーは疲れるから時間時間で休憩になる。相手が指す時間を待つ必要が無い(多面打ちできるため)、2秒に1回判断決めたりというスピードで、1時間で1000ハンド体験できる。

しかポーカーは、1年やっても実力が分かりにくい麻雀と違い、3日(3万ハンド)もやれば実力が反映されて結果が収束する。解析ソフトも出ており、努力がしやすい。

ポーカーから更に将棋になると、詰将棋という、勝負の決定ゴール前の一番面白いところを大量に解ける。ポーカーでも2分かかったところが、10秒でゴール前が用意されまくる。しか運ゲー要素がホボ無いので、無駄に実力を試すための運ゲーをしなくていい。更に効率がいい。

  

じゃあ、地獄だったリアルの話に戻る

天鳳という麻雀ゲームを1日20時間やってた。

医学部学生であったため、当然ながらマズイ。テストなんかノー勉に近いまま受けてしまう。

留年しても、ノー勉で、落ちたら放校処分を2回経験した。

本当につらかったんだけど、たまたまその時期に、天鳳クラスタポーカー流行り出した。

サクッと稼ぎまくる上位陣に見せられて自分もやりはじめて。

結果と言えば、最低レートでプラスマイナス0。

ダイ払ってチャラだからうーん。って感じだけど。

それで少し大学勉強する時間が取れてからは、更に将棋にハマった。

ポーカーよりはっきりと努力がしやすく、不眠症もかなり落ち着いた。

  

風俗狂い>

結論からまず書く。

風俗場合、かなり疲れる。店に行って女性を待って、出てきたのがブスだったりして。

しかも、変なことで因縁付けて来る嬢もいる。当然病気も怖い。

一方で、サウナだが。かなりキモチイイ。サウナ⇒水風呂⇒休憩というセットで回すことを覚えると、血管が一気にリラックスする。

風俗嬢に慰めてもらおうとしても、10回に一回くらいしか承認は得られないが。

サウナ宇宙統一する感覚感覚思考が一致する感覚インスタントに得られる。

麻薬とかで気持ちいとか悟るとかに近いような気がする。麻薬やったことないが。

それを知ったら、風俗とかどうでもいい。

性欲はネットで十分になる。サウナをしれば熱湯が要らないみたいな。

  

じゃあ、一応リアル書く。

普通に虐められまくってそだって、まあそれは自分アスペかつadhdからしょうがないんだろうけど。

しかもかなりの不細工身長も低い。

そうなると、当然虐められる。

そんななかで、風俗出会ってしまう。

風俗は、僕のような人間でもチヤホヤと甘やかしてくれる。

こんな人間的に扱ってもらえる場所は僕は知らなかった。

同じ嬢に何度も入ることはしないが、「女性口説いて成功したような快感」みたいなのを感じられる。

こちらがどういう人間であれ、優しくしてもらえていた。

しかし、不健全だとも感じていた。病気が怖いし、明らかに普通じゃない女性が多かった。

色んな地方女性を抱くにつけ、「av女優よりかわいいとかホボ無い」とか、「18歳とか抱いても、jcjk抱いてるリア充にはかなわない」とか、「金もらえたら普通にできる女性も、リアルでは俺を見下してる」とか。そういう不満があった。

また、「21を超えると急に厚かましくなる」、「若くて見た目がいいだけで能力無いくせに他人を見下している」などの事にも気づいて人間性に幻滅してしまう。

そうなると、かなり憂鬱になる、それを晴らそうと風俗に行くも、大概は裏切られる

  

一方で、サウナを知って、なんと合理的だろうと思った。

マッサージなんてもんじゃない。

ととのう、ってやつが、ココロではなく、感覚を取り戻してくれる。

誰とも比較されない、「完璧」がそこにある。

リア充だろうが、見た目がよかろうが、この「完璧」は万人に共通

その、「本物」を見つけられた。

もはや、作り物のハリボテの「快感優越感」はいらない。

  

サウナで、ココロの悩みが、感覚で克服できることを知った。

賢者モードの強化版だろうか。

脳みそクリアというか、全身の感覚クリアになる。

賃貸住宅で物音に耐えられない。みんなどうしてるの?気にならないの

何度か引っ越してるんだけど、今回の家が上と隣の物音?に悩まされてる。

今は何かわからないが重低音ずーんって鳴ってる。

夜中は一人の足音が響いていて不眠症になってしまった。辛い。

カーテンの開け締めの音もする。

これでRCマンションなんだそうな。もう精神的に無理になって、管理会社に連絡したが対応は無し。

いろいろ調べたところ、戸境壁の厚みが無いとRCだろうが関係ないとのことだった。

ここで思ったんだが、物件情報に壁の厚みの記載いから、普通に選ぶと音が漏れ物件ほとんどじゃないのかって思った。

じゃあ、みんなどうしてるんだ?気にならないものなのだろうか?

どうしてますか?そもそも気にならないのですか?

ちなみに、耳栓イヤーマフノイズキャンセリングイヤホン音楽を流す辺りは試したのですが、効果は足りずと感じました。

次の家は分譲賃貸にしたのですが、契約後に壁の片方がコンクリではないことが発覚し、声が漏れてました。

もう精神的にだいぶきていて、こんなに音が気になるなら死にたいぐらいです。

2020-01-27

私は高校中退した人間だ。その理由というのが、勉強ができなかったからだ。

進学校に進んだものの、レベルものすごく高くてついていけなくなった。そして鬱になった。

ここまでならよくある話だと思う。

ただ、私の場合はなんだかおかしかった。勉強に集中しようしても、全く記憶力が続かず何も頭に入らないのだ。

一時的ものでいつか治るはずだと思っていたが、高校を辞めてもぜんぜんよくならない。

高校一年の時点の単位はあり、それが使えたので、どうにか高卒認定を取った(進学校に通っていた身からすると、高卒認定レベルは信じられないくらい低かった)。

しかし、それからどうしたらいいのかわからない。

とにかく勉強がしたくてたまらなかった。

将来に対して不安だったし、高校中退というのは学歴として心細すぎる。

しかし、勉強ができない。

ダメ元で私立の三流大学を受けた。国語だけは自信があったが、それ以外は高校受験レベルなので落ちるだろうと思っていたら、なんと受かって驚いてしまった。

もともと文学が好きで、文学について学びたかったので、大学に行けること自体はすごくうれしかった。

しかし、これまた大学でも勉強ができない。

どうにか出席するも、ほとんど頭に入らず、その場に座っているだけでもつらい。

苦手な授業を受けたあとは、ふらふらになって保健室に寝に行った。それだけでも相当な気力を要した。

特に外国語がぜんぜんダメで、あまりに頭に入らないので教授相談に行ったところ、感情が堰を切ってあふれだし、泣き出してしまった。

結果的に泣きつく形になったが、やはりだめなものはだめ。授業には真面目に出たが、この科目は落とした。

授業であまりにも体力を使ってしまうため、バイトなんてできなかった。

両親に対して、私立の、しかも三流の大学に行くことが申し訳なかったし、病院精神科受診するためにお金をもらうのも申し訳なかった。

そんなわけで、いつもお金がなかった。

大学生としてありえないくらいダサかった。女子大だったので、なおさら容姿コンプレックスだった。

救いになったのは、卒論である。これは楽しかった。

ゼミの発表会で一人目の発表を聞いて、あまりに内容がなっていないので、この人大丈夫かな……と思っていたら、次の人もその次の人も、そして最後までみんなそんな調子だったので戸惑った。みんな卒論苦痛しょうがないようなのも驚きだった。私は就職活動ほとんどせずに、卒論にばかり時間をかけていた。

大学卒業したらどうすればいいのか、まったくわからなかった。バイトでさえクタクタになって続かないので、気力体力が持たないのがわかりきっていたからだ。

しかし、親戚の紹介で9時-16時まででいいという職が見つかった。もちろん恐ろしく薄給手取り10万くらい)だったが、やってみることにした。

すぐに、この仕事は無理だということがわかった。仕事がまるで覚えられないのである。私はこれまでの経験から、当然のように「仕事サボるしかないな」と考えた。

これまでも、真面目に授業を受けようとしても苦痛しょうがなくなくなってしまう時は、寝てしまうようにしていた。とにかくその場にいれば出席数だけは取れるが、退出してはそれさえ取れないからだ。

そんなわけで、いつまで経っても仕事は覚えないままだった。けれど、それが私には当たり前だったのだ。学校ではつらくてその場にいられなくなった時は保健室に行って寝ればよかったが、社会人でそれは許されないことはさすがにわかったので、自分ではそうしないように努めたつもりだった。

完全に給料泥棒だったのだが、当時の私はそんなことはぜんぜん思い当たらなかった。

ひとつには、どうしても家を出たいという目的があったのもある。

両親は私の状態理解がなかったので、本当につらかった。どうしても家を出たかったのだ。

それには何よりお金必要だった。会社でどれだけ無能とののしられても、お金をもらうためと思って耐えるしかなかった。

でも、それで完全にさぼり癖がついてしまった。大学ではまだ自分勉強をしたいという意欲があったけれど、会社では私は何もできなかった。

しかし当然それでは仕事は続かず、半年勤めてその仕事はやめてしまった。その後も職を転々とするが、どこも続かない。最短では一週間で馘首になってしまった。ドラマみたいに、「来週からはもう来なくていいです」と言われたのだ。

それでもどうにかお金を貯めて、一人暮らしを始めることができた。自由は素晴らしかった。しかし、仕事は相変わらず続かない。一人の生活を続けるために、給料泥棒をし続ける日々が続いた。

転機が訪れたのは28歳の時である友達ができたのだ。読書が縁で知り合った人と、休日に会ってランチしながら話すようになった。

それと前後して、職場部署が異動になった。あまりにも仕事ができないので、どうしようもなく他の部署に回されたのである

回された先の部署はたった二人、つまり私と上司しかいなかった。私はこれまでのように仕事から逃げるわけにはいかず、それと向き合うこととなる。

異動してすぐに、仕事があまりに覚えられないつらさから不眠症になってしまった。昼もひたすら眠くてしょうがなく、意識を保っているだけで精一杯である

特につらかったのは生理の時で、たえず吐き気がするので席に座っていられない。貧血で出社するのもやっとで、正直、よくあの時期会社を辞めなかったなと思う。おそらく、そのころに友人ができていなかったら辞めていただろう。

しかし、上司はそんな私に根気強く指導してくれた。私の体調不良もほうっておいて、やれそうな仕事を振ってくれた。

その上司のおかげで、どうにか仕事は続いた。しかし、仕事ができるようになったかというとまったくそうではない。

今でも私は、自分仕事をすべて上司管理してもらっている。彼が急に仕事を休んだら、私は仕事ができないレベルだ。すべての仕事上司依存しているのである

そんな状態は嫌だと思うのだが、しょうがないと思いながら働いている。

いちおう自分のやれることがわかってきたので、やれることは自分からやるように気を付けるようになった。わからないことは何度でも聞き、ノートにまとめた。

とにかく、自分が本当に本当に仕事ができないと認められるまでが長かった。周りに自分ほど何もわかっていない人間がいないので、わからなくてもいつかは周りの人のようにわかるようになるだろうと思ってしまうのだ。

しかし、そんな日は永遠に来ないことが、今ではわかる。

私は今の職種が大嫌いだ。平日、朝目覚めるたびに「こんなことは間違っている」と思う。出社するたびに「どうせなら気を失いたい」と思う。

上司にはものすごく感謝している。しかし、人間的にはあまり好きになれない。

お金心配がなくなったことは、本当にすばらしい。けれど、今も月15万以下の薄給なので、十分とは言えないのが本音だ。

仕事サボるしかない、という罪悪感からは逃れられたが、まだまだ私の生活には理想の自立からは遠い。

それともうひとつ、今でも思うのは、勉強がしたいということだ。

独学を続けてはいるが、もし、自分学力が「治った」ら……と今でも想像してしまうのをやめられない。

2020-01-19

不眠症とは言い切れない不眠症で2年間悩んでる

眠れないときは本当に眠れない

大体中途覚醒する 

その日は寝てないはずなのになぜか昼寝ができない 頭がずーっとぼーっとしている

眠れるときは本当に眠れる

その日は寝てたはずなのに昼寝ができる

睡眠オンオフバカになったというか全然治らない

2020-01-10

エロ動画漁りをしていると眠くなる

見始めた時にはもうウトウト

そしていつの間にかぐっすり寝てる

いつもは不眠症並みの寝付きの悪さなのに、なぜエロ動画を見てる時だけこんなに眠気が襲ってくるのか

興奮が作用

2019-12-21

右翼左翼も、ミソジニストミサンドリストも、誰でも楽しめるコンテンツって何かある?

やっぱ猫かなあって思ったけど俺自身猫嫌いだったわ

三大欲求を見てもセックス非モテ楽しめないし、食事はなんかヴィーガン論争とかあるし、睡眠不眠症の人は楽しめない

ない。世界平和などなかった

2019-12-18

anond:20191218142359

あれ何もられたんだろうな

一時期不眠症になって飲んだ薬が、飲んだ2分後くらいに「あれ?」っと思ったら

ぐらっときて倒れてたことあったわ

そういう類だろうか

2019-11-23

障害者配慮する世の中は間違いだと思う

タイトル語気が強くてごめん

ADHDだけどADHDでも生きられる社会として人に配慮されるのは何か違う気がする

いわゆる障害やハンデは、道具やシステム解決すべき問題であって、人の善意配慮はその微調整に過ぎないのではないか

障害者が人に気を使ってもらわないと自由に生きていけない時点では単に下駄を履かされてるだけで、根本的な解決には至っていない。

から、道具やシステム改善すべき欠陥があると思ってる。

障害者も健常者も平等人権であるべきだと思う。

ADHD精神的に堪えることをされた時だって

ADHDから大目に見てやって」なんて事はおかしくて

相手が何であれ、自分自身には怒るもちろん権利があると思う。

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ここまでだけだと「そっか!自分我慢しなくていいんだ!どんどん怒ろう!」とか言う不寛容社会に一歩足を踏み入れそうだからさらに書くと

自分が何かされたから、相手に何やってもいいってわけじゃないよ。

普段怒らない奴が怒ったら怖い」とか言うけど、普段怒らないことを理由感情爆発させてる幼稚な奴なだけじゃん

嫌な事は嫌とちゃんと言う事、ストレスを溜めないことが大事

怒る側にも怒られる側にも権利はある。そして相手には悪気がなかったかも知れない。

全てはうまく機能していないシステムや、ハンデを改善し切れていない道具に不備があって、全人類悪いわけじゃないと思う。

怒ってハイ、終わり。じゃなくて、どうすれば問題がなくなるのかを考えた方がいい。

でもここが凄え難しくて、目的をしっかり洗い出さなきゃいけないんだよな...

不眠症解決させるには、睡眠薬って言う道具を使うんじゃなくて「眠くなったらいつ寝てもいい」ってシステムにすることで不眠症自体解決できる(はず)

とかそう言うのが他にたくさんあるんじゃないかなって思う

ちょっと話とズレるけど、「遠くへ行きたい」と言う問題解決するために、陸では車、海では船、空では飛行機みたいな

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ある程度制限目的が絞られた解決策はあるけど「どこへでも一瞬で行きたい」みたいな全部叶える系の解決策はないし

機能であるスマホも「これだけをしたい」を叶えられなくて、ホーム画面を散歩する羽目になるし(そのせいでガラケーを持ち始めた)

目的を明確にして絞らないと実現は難しいよな

こう言うところって何か商売に出来そうだな...

「それが出来たら苦労はしないわ」って意見もあるだろうけど、改善すると言う行動に価値がある訳で完璧改善しないとダメって訳じゃない

2019-11-01

友人が公式推しカプと村を焼かれた件

みんなは連続ドラマおっさんずラブ」のことを覚えているだろうか。

恋愛単発ドラマからまり、「おっさんずラブ」としてシーズン1が放映されたのは2018年の4月だった。

私はテレビの前にはりついているのが苦手で、ツイッターで流れてくる友人たちのツイートを眺めているだけだったが、放送時間になると度々トレンドに上がる「おっさんずラブ」は「今アツい流行ジャンル」といっても過言ではなかった。

ドラマの内容は、不動産会社に務めるモテない営業マン春田上司パソコンに、自分隠し撮り写真があることに気づいたところで日常が一変し、後輩の牧からも突然告白され、春田春田とりまく人々がおっさんたちの恋愛に巻き込まれラブコメディだ。個人的に、ギャグ調でコミカルなところもありながらも絞めるところは絞める、気持ちのいい恋愛ドラマだと感じた。

ラストはいろんな困難を乗り越え、春田と牧が結ばれる形で感動的に幕を閉じた。

同年の6月ドラマ放送が終了し、その後、今年2019年8月に「劇場版おっさんずラブLOVE or DEAD〜」が公開され、公開13日目にして観客動員数100万人を突破映画感想も好評なものばかりで、応援上映も10月中旬まで開催されていた。友人も何度も劇場に足を運び、舞台挨拶レポートを嬉しそうにツイートしていたのが印象的だった。


やさしい運営オタクもニッコリの手厚い待遇に、羨ましささえ感じていた。

9月27日を迎えるまでは。


9月27日公式アカウントツイートした内容は、「不動産編は劇場版で完結したので、冬から新しい世界へ向かいます。ということで、メインキャスト2人はそのままで、他のキャスト一新舞台航空会社で、また“おっさんずラブ”をはじめます」というものだった。な〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜んやそれ。「新シリーズ11月2日からスタートします」ええ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

続投のメインキャストの2人は、春田とその上司の黒澤だった。テレビシリーズの「おっさんずラブ」〜劇場版おっさんずラブ」に生きていた、牧くんを始めとする天空不動産を取り巻く人々の姿はどこにもなかった。

春田と黒澤は名前性格そのままで、また一から別の人たちと恋愛をやり直すというのだ。春田CA、黒澤は機長に!いったいどんなラブトリップするのかなo(^▽^)oワ〜〜〜ッッ!ってなるかい!!!!!!!!!

まあ確かに???恋愛ゲームだと????今攻略しているキャラクターが終わったら???

次のキャラクター攻略しよっかな???みたいな???気持ちにはなるけど?????私は春田ではないし???

春田と愛をかわした牧くんはいないし????どゆこと?????私が応援していた2人は?

つまんない意地や見栄、色々な障害を乗り越えて結ばれたピュアなラブは???

ネット配信で遅れてドラマを完走した私でさえめちゃくちゃに混乱していた、その脇で友人は地獄で溺れていた。かける言葉がなかった。だってインジャンルが「おっさんずラブ」の人間だよ?

仕事で胃を壊し、腰を痛め、不眠症になり、食事もろくにとれなくなった友人を、見事に回復させたのが「春田と牧がいるおっさんずラブ」だった。

え〜と、え〜と・・・結婚できない男」も続編でたよね、あべちゃん相手役のひとの恋愛破綻してたけど…とも言えるはずがない。

結婚できない男」は2006年放送され、13年たってから続編をつくられた。ドラマ世界も、第1シリーズの13年後が舞台になっていた。

おっさんずラブ猶予わずか1ヵ月あまりだった。成人して馬車馬のように働き出して数年がたち、日々時間が過ぎ去っていくスピードを感じている中の「1ヵ月」なんて、体感1週間ぐらいじゃん。置き引きじゃん。ちょっと目を離した隙にってやつじゃん。

前日に、2人がペアリングしている写真掲載して「2人の幸せがずっと続きますように」とかいフォーエバーラブポエムのせておいて、次の日こんなことする????クソの2コマ落ちか。


次に公式が起こした行動は、ツイッターアカウント改装だった。アイコン名前も、新シリーズ仕様になった。牧くんがいた天空不動産編の映画は公開中なのに。

普通は新作用アカウントをつくり、そこで新しいファンや今までのファン情報を届けるべきではないのか。

ふと公式を覗くと、公式ツイートに対して「アカウントを分けてください」といった要望リプライが多数つき、ツイッターでは「#牧凌太」がトレンドに上がった。

その影響を受けてか、公式アカウントアイコンタイトルロゴだけのものに変更した。でも名前に入れられた「✈️」はそのままだった。


ひどい仕打ちにショックを受けた友人は公式ツイッターブロックした。

それと入れ替わるように、私は公式フォローして過去情報を遡り、ツイートを逐一チェックするようになった。

友人が楽しみにしていた劇場版オフショット情報が流れているのをみて、「あれ、牧くんの写真全然投稿されないな」と気づいた。

私と同じようなことを考えている人もおり、「朝ドラ契約関係で」「無断転載対策で」と様々な憶測が飛び交うなか、劇場版オフショをツイートするたびにくっつく「牧くんは?」に声に懲りたのか、牧くんのちっさい後ろ姿の写真掲載された。エッ・・・

後ろ姿であろうが小さかろうが契約契約で、ここで「朝ドラ契約写真掲載できない」という憶測が潰され、性格が悪い私は「新作をゴリ押すためにわざと牧くんを出さないようにしているのでは」と考え始めた・・・

世界線が違うとはいえ元カレ存在危険すぎる、牧くんの存在をチラつかせればうるさいファンたちがキレはじめる・・・。だから牧君を消し・・・?いいや、オタクの悪い癖だよ、自分の都合のいいことばかり考えるのは・・・。そう思っていた。


おっさんずラブシーズン1で存在した上司・黒澤のインスタグラムが消えた。

正確には、投稿していたシーズン1の記事けが消えた。そのインスタグラムは、作中と同じく黒澤が「春田隠し撮りした写真を公開している」程で運営されている、公式オフショットアカウントだった。

こちらもシーズン2が発表されるや否や、機長・黒澤の投稿がされた。Twitterと同じく、前と同じアカウント運営されるのかとフォローを外し項垂れていた友人の姿を覚えていた。それが一ヶ月後に突然シーズン1の記事だけ削除されたのだ。

非表示にされているだけなので、あとでアーカイブされるかもみたいな希望的観測はもうない。その空になったインスタグラムに、つぎつぎに投稿が行われ、新シリーズ登場人物たちの写真が並んでいる。埋めるように。今までを。誰かを。何かを。

Twitter投稿も、消えるんだろか。

それではまるで、フォロワー数だけ引き継ぎたい、シーズン1はもういらないと言われているかのようだ。


どうしてこんなことをするんだろうと心から思う。

友人の身に起こったショッキング出来事をどうにか説明しようと思ったのに、途中から私だけが先行してブチギレている文章になってしまった・・・・。


アカウント運営には仕事上の様々な理由があるかもしれないが、なんの説明もなく、こんなことをされた側はたまったもんじゃない。

公式は発表できない事情があって…契約タイミングがあって…をいったところで、公式がなにも言わない限りは憶測の域をでないし、

好きなものに関わっている人間が「自分にとって嫌な人間であってほしくない」という希望的観測が働いているのではとも思う。

真実はどうであれ、「アカウントを塗りつぶして、過去記事を消した」のは変わらない事実だ。

写真記事が消えても、春田と牧、天空不動産のみんなの物語はなかったことにはならないけれど、もっと他の終わり方を用意してほしかった。

しかった、嬉しかった、最高だった、大好き!・・・そして次訪れるかもしれない「おっさんずラブ」の存在を心待ちにしていたかった。


昨日はドラマシーズン1に登場する武川さんの誕生日だった。お祝いの言葉はなかった。

そして今日は牧くんの誕生日公式明日から始まる私と友人のしらない「おっさんずラブ」の新しいビジュアル宣伝していた。

知らないドラマ、知らない登場人物たち、知らない黒澤、そして知らない春田・・・

お昼にトレンドにあがった「#牧凌太誕生祭2019 」を見て、牧くんを好きな人がこんなにもいるんだと、それがわかっただけでも良かった。

春田と牧くんじゃなきゃ嫌だ!」好きなものをずっと好きでいたかったのは、私のわがまましかない。公式はそんなこと、知ったことではない。


友人が、そして私が春田と牧くんを愛したと同じように、明日から始まる新しいおっさんずラブを、空で生まれピュアラブストーリー愛する人が生まれるだろう。

だが、これだけは覚えていて欲しい。


次は、


あなたの番です。

2019-10-30

いい加減に夜寝て朝起きたい

寝るのが下手すぎて朝になるまで寝れない

一度寝たら8時間は寝る

不眠症なのかな

2019-10-14

anond:20191014021252

うちの旦那かなw 

しろよく毎晩必ず不眠症にならないなってくらいうるさいよ

2019-10-09

表現の自由戦士として言う。不自由展は引き続き開催されるべきだ

はっきり言ってヘドが出るほど低俗ものだとは思うが、表現の自由とはまさに『ヘドが出るほど低俗な』表現を守るためのものである

(はっきり言うならば、津田大介自分対立者にもこの原則をきちんと守っているとは到底思えないが……。)

そして、誰かの権利を直接的に侵害するような表現脅迫名誉毀損業務妨害)は認められるべきではないが、件の不自由展の展示作品は、誰の権利侵害していない。よって開催は引き続きされるべきだと考える。

こう書くと、「福島原発事故被災者侮辱するようなアートも含まれており、それによって福島原発事故被災者である俺を侮辱した」と言うかもしれない。だが、そのような主張は認められない。なぜならば、敢えてはっきり言わせてもらうが、『福島原発事故被災者』に人権は無いからだ。

何もこれは、「放射能汚染された福島在住者は遺伝子が変化して人ではない別の存在になってしまたか人権は認められない」などのように言っているのではない。

単に、『被災者個人』には当然として人権があるが、『被災者』という抽象的な集団には人権がないと主張しているだけだ。

表現の自由擁護活動をしている山口貴士弁護士集団的人権は認められないという点について解説しているし、あるいは弁護士ドットコムでネットで流行る「修羅の国・福岡」の書き込み 「福岡県民」は削除を要求できるか?という記事において福岡県出身の中島繁弁護士も『削除を要求はできない』と明言している。表現不自由展も同様で、『福島原発事故被災者という抽象集団』『日本人という抽象集団』には人権が無い以上、少なくとも法的に止めさせるべきではない。

無論、被災者日本人だけでなく、『在日朝鮮人という抽象集団』『同性愛者という抽象集団』『女性という抽象集団』にも人権はない。

津田大介の親の顔写真を踏んだり焼いたりする行為犯罪か、というとこれは難しい。『津田大介の親』が生きているならば当然にその親に対する侮辱罪が認められるだろうが、故人であるならば微妙だ。

そのような行為を繰り返して津田大介精神疾患になった場合はもしかしたら傷害罪になるかもしれない(※特定個人無言電話をかけ続けて相手不眠症にした行為傷害罪として成立するという判例実在する)が、不自由展を開催する程度には面の皮が厚い津田大介がそれで精神疾患になるのか。この場合未遂暴行罪(※字面とは異なり暴力犯罪では最も軽い罪であり、主に『暴力は振るったが怪我はさせなかった』場合に成立する)と扱えるかというのはおそらく判例がない(前述の『無言電話をかけ続けた』例も、相手が発病しなかったらどうなるかは不明)。がともかく、『抽象集団に対する侮辱』と『個人に対する侮辱』は厳然として区別されるべきだ。

繰り返すが、これは津田大介への賛同意味しない。

https://anond.hatelabo.jp/20191009091749

2019-10-05

扁桃腺炎なおしかたおしえて

耳鼻科抗生物質貰って帰ってきたけどまだ熱あがってくる

不眠症で寝れん

喉痛い死ぬ苦しい下痢まで爆発してくるしもう俺はこのまま孤独死

2019-09-25

眠れない夜に

コンビニパルムを買いにふらっと出歩く。

夜風が気持ちいい。そして、パルムはやっぱりおいしい。

けれど、不眠症。治るといいなぁ。

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