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はてなキーワード: トラウマとは
地球人のやれやれ系天才少年と火星の王女様、それから火星側にいるけど地球人の少年の三角関係
つまらん
戦闘力差をトンチでひっくり返して倒すところ
op冒頭の「お尻を捧げよ～♪」
２クールは長すぎ
ギルクラ見た後の視聴感と似てる
つまり、
・２クールあって内容結構あったはずなのにほとんど記憶に残らない
・映像もそれなりにこってたし作画崩壊もほぼなかったのに、つまらない
・わかりやすい動機とキャラ設定とストーリーなのに、何度も何度も同じ展開をやるからいい加減飽きる
（大体が、１話の半分あたりで強い敵が攻めてくる→スーパー天才主人公マンのトンチで撃退の繰り返し）
トラウマ少佐の描写もくどすぎる割にあっさり解消してロボット乗って戦ってる
とってつけたような最終決戦やるけど画面暗くて見づらくて何やってんのかいまいちわからんし
ロボのテクスチャは安っぽくてのっぺりしてるし
某PCエンジンのゲームで、レイプ描写（正確には事があったあと犯人が誇らしげにいい、被害者が涙を流すという演出）があってかなりのトラウマ。とにかくとにかく悲しくて、その日は泣きながら寝た。
某PCエンジンのゲームで、レイプ描写（正確には事があったあと犯人が誇らしげにいい、被害者が涙を流すという演出）があってかなりのトラウマ。とにかくとにかく悲しくて、その日は泣きながら寝た。
「可能性の問題として存在しうる時点で、ゾーニングは必要」をはじめ、自明でないことを自明だとする論調が目立つ。
「ゾーニングでは表現や買い手の権利は侵害されない」というのは最大のミステイク。
筆者が例に挙げてるR-15やR-18は性質上、買い手や売り場を制限し流通にも影響が出る。売れる数も変化するため表現としても避けられやすくなる。
「侵害」されるのだ。
結局この問題は「確実に侵害される表現側の権利」と「侵害される（エビデンスなし）側の権利」のシーソーに過ぎない。
そして「侵害される」と主張する側が「侵害」の実態やその被害の実態を客観的エビデンスなしで表明できない以上、
もう一点。
「可能性の問題として存在しうる時点で、ゾーニングは必要」「トラウマになる女の子が一人でもいる時点で、倫理として対処しなければならない」
これが受け入れられてしまうのなら、世の中からすべての表現が消え失せるだろう。
ある小説がドラマが漫画が「トラウマの可能性」と絶対にならないとどうして言い切れる？ニュースは？あるいは些細な雑談は？
これの結論って単純でさ～～～
「売り場がゾーニングされていない店舗などひとつも存在しない」
「ゾーニングとして売り場の区分を見えないようにどうにかしよう」への反論にならないんだよね。
「僕はいないと思うんですぅ！」と喚いたところで、立証責任を果たせてないわけ。
なぜなら「可能性の問題として存在しうる時点で、ゾーニングは必要」になってしまうから。
トラウマになる女の子が一人でもいる時点で、倫理として対処しなければならない問題となるから。
R指定だって残虐シーンや性的シーンの規制があり、それに反論が出てこないってことは、
すなわちそのカテゴリは他の不快さとは線を引くレベルだってことには同意してるんだろうし。
どっちにしろ、先に挙げた証明はまちがいなく不可能なので、結局やらないといけないんだよね。
その際に、トレードオフとなるのは表現や買い手の権利だけど、ゾーニングでは侵害されてないよね。
ちびくろサンボが！出版規制が！とか言ってるのは見えないようにする程度のただの場所区分の問題だと認識できてないただのアホだからほっとくとして。
棚の配置に関係がある本屋や出版社がどうするかって話になるんだろうけど、
映画業界やゲーム業界みたいなR15などの細かい区分を自分らからきちんとやらないと、
結果的にはそれこそ出版規制みたいな方向にいかざるをえないので、
場所区分と出版規制のトレードオフなら、関係者がどちらを選ぶかは明らかだよね。
民営だからルールはなくていいんだぁ！とか主張してるアホ見かけたけど、
どこの業界でも社団法人とか団体つくってそれなりにルール作りはしてるから。
自分が「うるさい！僕は女の子にエッチな絵を見せる可能性を少しでも上げたいんだぁ！ハァハァ！」と主張してるだけだって気づいた方が良いと思うよ。
朝になるまで眠くならないけど、頑張って眠ろうとして、つい昔のことを思い出してしまう。
人生で楽しかったこともあった気がするけど、なんで思い出せないんだろう。
今辛いのは全部自分の勇気や頑張りが足りなかったせいなのはわかってるつもりなのに、心のどこかで人のせいにしてばかりで自分が気持ち悪い。
もう何年も前に成人してるのに、本当に子供みたいだ。
できるだけ家族と関わらないように、できるだけ人と親密にならないように、できるだけ貸し借りは作らないように、できるだけ怒られないように、できるだけ求められる対応をするように、ミスしないように、できるだけ仕事を振られないように、
そんなことしか考えられないから、人と関わる時はいつも辛くて友達相手でも脂汗が出るし、自分で孤独になっていくのを感じる。
辛いのに、何故か人と関わる仕事を任されやすくて、毎日いつも下痢が止まらない。
やっと寝て起きると頭痛と一緒に頭が凄くぼーっとして、深夜に頭が起きてくるまで何も考えられない。
今だけはこんな生活でもぎりぎり許してもらえてるけど、何もやる気が出なくて成果もない。
趣味のお誘いがあっても、なんだかとても辛い気持ちになって全然参加できない。
そのくせに誘ってくれる人との関係はこれ以上崩したくない。
何もしてない、何もできない、体力もない、生活リズムも作れない。
なんのために生きているんだろう。
R指定規制でもあるように、幼い子が残虐シーンや性的さにトラウマを持たないようにするためです。持たない人もいるは理由になりません。逆にその程度も理解してないで口開いてたの！？って感じ…しかもただの場所区分なので出版規制と違い表現の自由も買う人の権利も守られてます。何が困るのか意味不明すぎるわ。え？女の子に見せつけたい？あぁ、つまりただの性犯罪者ってことですね。
「あの雑誌は中身を読めばそういう性的消費じゃないとわかるはず！」
文脈がどうか表紙を見ただけの女の子にはわかるはずってエスパーなの…？
「実際に本屋に行けぇ！行ってないなら聞かない！」
統計のためには数百店舗回る必要があるけど…私がエビデンス()
そんな店舗はないんだぁ！と言いたかったのか知らんけど、発話者の主張としては「それはやめられるべき」という倫理の問題なので、ひと店舗でもあったらそこが批判の対象となるので、統計をとろうが「完全に存在しない」を証明できない時点で関係ないのよな。
「ゾーニングの意味がわかってないに違いないんだぁ！出版規制など目の前から消そうとしてるに違いないんだぁ！」
わかってねーのおまえじゃん笑ただの場所区分の話なのになぜか出版規制に向かった黒人差別を持ち出して論点なんにも理解してないクソバカかよ
毒を売るのも自由なのか笑 今回の件は毒になる売り方をしてはいけない、って話だよなぁ…
R指定みたいに自浄作用働かすことができないならそれこそ出版規制にするしかないねって話になるわけだし、買う側の権利が守られてるのになにギャーギャー騒いでるの？あ、女の子に見せつけたいだけのアレな人でしたね笑
あの、フェミの人に聞いてまわったらだいたい同じ志向の答えが返ってきますよ。「女性が自分の意図に反して身体を性的に扱われること」みたいなもんでしょう。むしろ、この定義を理解せず、議論に口出ししていた時点で「なにひとつわかってないのに口を動かしてたバカ」とみなされてしょうがないよね。しかも、「子供たちが残虐シーンや性的シーンでトラウマを抱えたりしないように」R指定という先例が存在しているのに、「トラウマはぜったいにぜったいに発生しないんだァァァ！」と喚くなら、それを証明しないといけないよね。なぜなら、トラウマが発生する人が少数でも存在する時点でゾーニングの根拠になるから。ま、いまさら「表紙の女は実在しないんだから被害者など存在しないんだァァァァ！」とか言ってるバカには理解できないだろうけど。
まぁ僕は反フェミなんですけど、頭が悪いくせに批判されると発狂するバカがきらいだから殴ろうとしてみたらあまりにもレベルが低すぎてワロタ。議論で社会が良くなるぅ！とか言い出すなら自分で自分の主張を疑うところから始めた方がよいのでは笑 他人にばっか言う割にやってないのか、それとも純粋に社会問題に口出しする程のおつむではないかのどっちかだよなぁ…笑
データがないんだぁ！つってるバカ、自他の区別がつかない子どもたち向けに、性的シーンや残虐シーンを防ぐR規制などの先例もあることすら知らないんだな笑…
ゾーニングの主体者は本屋や出版や表現する側であり、彼らがそうした先例持ってる以上、今回のはその延長上でしかない。そうなると、君らの側がまったく傷つかない証明をしないといけないんだが笑
それで反論になると思い込めるってすげーわ。話にならんね笑
アホだな。トラウマになる人もいるの時点で論外なのに自発的な風俗嬢もいるから望まない風俗嬢はいないと結論付けるバカがこの話題に口出ししてるとよくわかるな。
元横増田ですが、
あなたはある結論ありき（表現規制派でも反対派でも）で考えているようですが、
たくさんの人が共存するこの社会の価値観（その時点での結論）は、流動的に変化するものです。
あなたのように自分が下した結論に固執した結果、別の歪みを生んできた歴史があります。
これは個人の体験で、他の女性たちがどうだったか分からないんだけど、それでも私にとっては確かに衝撃を受けた体験だったから書き残しておく。
私がエロ表現に初めて触れたのは、十歳にならない頃、電車の中。向かいの席の男性が読んでいたスポーツ新聞のこちら側にヌードの女性が写っていた。多分ビデオの紹介とかだったのだろう「喘ぐナントカ…」みたいなコピーがついていた。体育の着替えが男女同室だったくらいの歳で、性的衝動の存在を知らなかったから、そのヌードを見てただ驚いた。女性の裸が新聞に載って眺められる需要が存在することを初めて知った。
意識して周りを見渡すと、それらしい気配は各所にあった。大磯ロングビーチの広告、公衆電話ボックスに貼られた女子学生の写真と電話番号、週刊誌の中吊り広告に太字で書かれた「ついに脱いだ！」という踊り文句。女性の外見、特に裸は世間から求められていて、しかもそれはあまり上品な欲求をもとにした明るいものではなさそうだということに気がついた。（ちなみに当時は女性の幼さを強調したイラストはそう無かったように思う。覚えているのは「幼妻」という単語の衝撃くらい。セーラームーンの月野うさぎちゃんが１３歳とは思えないほど大人びたスタイルで描かれていた。変身シーンで一度ヌード風になる意味が分からず何となく恐ろしかった。）
時を同じくして、電車の中で痴漢にあうようになった。隣に座って太ももを摺り上げてくる人、ぐいぐい押しよってくる人、自慰の様子を見せつけてくる人、色んなバリエーションがあった。特に自慰を見せつける人は印象に残っていて、膝の上で週刊誌を開き読んでいる風を装いながら、その下で性器を触っていた。時折目の前に座る私に視線を寄越すので、何だか危険な感じがして動けなかった。当時男性が自慰をするなんて知識は全くなく、隣に座る友達と「前のお兄さん何してると思う？」と小声で話し合えるくらい、その行為はただの変な出来事だった。他の痴漢も同じくらいセクシャルな意味はまるで理解できず、ただなぜ自分の体を触られているのかが意味不明で混乱した。
そんな鈍感な私も、身体もやがて第二次性徴を迎え、初潮を経験し、乳房が形になり始め、何よりアンダーヘアが薄く生え始めた。このとき一気に、大人のお姉さんたちとそこに注がれる視線が他人事ではなく、このあと私が受けるものであることを自覚した。振り返れば、太ももを撫でたあの人も、「セックスって知ってるか」と話しかけてきたあの人も、変な行為に目が釘付けの私をチラ見してきたあの人も、私をヌードのお姉さんたちと同じように扱っていたのだと思い至った。私は一方的に慰みものになっていた。
それからしばらくは成長するのが嫌で仕方なかった。胸の膨らみを憎み、下の毛をカミソリで全部剃った。修学旅行ではこの成長を周囲に悟られたくなくて大浴場には入らなかった。成長が進んでしまったら、女性の性的な部分を世間に差し出し、あの水着のお姉さんたちのように他者に評価されながら生きていくしかないのだと絶望した。
やがて中学生となり男性に恋をして、女性であること・女性の身体を持っていることへの嫌悪感は減った。男性がそれに魅力を感じること、またそれを上手く見せることで好意を引き寄せることができると学習したから受け入れられるようになったのだと思う。自分の体と社会の折り合いをつけるようになったのだ。その学習効果は、スカートを短くすることや、石鹸の香りの香水をつけること、唇をツヤツヤにして”キスしたくなる”状態に保つことなんかに現れた。（当時、セブンティーンやプチセブンはそういう指南に溢れていた。）
このあとは割愛。私は一般的な異性交友体験を重ね、特にセクシャリティに関するトラウマを持つこともなく、平均的な年齢で好きな人と性体験をし、恋に悩んだり、遊んだりしながら結婚して母になった。
もしあの頃の自分に声をかけてあげられるとしたら、女性・男性の性的魅力を記号のように表現したり消費したりする文化の一段奥には、相手個人を切実に求める個人間の原始的な愛のやり取りがあることを先に教えてあげたい。それは人間（というか生き物）として自然な欲望であり、それを感じる相手とだけでいいから、お互いに性的魅力を伝えあえる関係になることが大切なんだと安心させてあげたい。
幼い頃は健康で丈夫な自分の体をただそれだけで好きで信頼していたのに、チラチラと差し込んでくる性的なものたちに気を取られ、私はその信頼を疑ってしまった。スカートは膝上20センチじゃないと、ブラは2センチ厚のパッドが入っていないと、髪はセミロングを揺らしていないと、女子学生らしくないと毎日夢中で取り組んでいた。その呪い、タイムマシンで解きに行きたいよ。
いつも好きなものに近づき過ぎて心折られる
例えば就職とかで好きなコンテンツの選考に応募して面接とかまではいつも行くんだよね
でも大体微妙に案件と噛み合わなかったり「好き過ぎるからダメ」って断られる事が多くて好きなコンテンツなのにトラウマになってしまう
そのコンテンツの曲聴けなくなったりとかゲーム出来なくなったりとか、視聴すんの辛くなったりとかそんなんばっか
どうしたらいいんだよ
でも準好きなジャンルとかコンテンツの仕事にはサラッとマッチングされるんだよな
そういう仕事に限って楽しくて自分の力最大限まで使ってやれるんだけど
なんなんだろうなこういうの
なんでなんだろ
つらい ほんっとつらい
そんな事が続くせいで好きなコンテンツに対して全然前のめりでハマれなくなってしまった
一度でいいからインタビューされてる人達みたいに自分のほんとうに好きな作品の仕事してみたいよ楽しそうだよ参加してみたいよ…
今、洗濯物を干しながら思い出して、ただその感想を吐き出すだけである。
30代より上の人なら、この名前を知っているだろうか。
お笑いコンビのダウンタウンがやっていた、ごっつええ感じという番組のキャラクターだ。
一応説明すると、特にコントがあったわけではなく、｢地球が平和なのはエキセントリック少年ボウイがいるから｣という漠然とした設定と濃いキャラクターがいただけだ。
ある日、彼らは一枚のアルバムを出した。
当時それが好きだった私は、購入した。探せば家のどこかにあるかもしれない。
物悲しいメロディと共に、｢最近だんだんわかってきた。僕が死んでも誰も泣かない｣と、これまた物悲しい歌詞から始まる(知らないかたは調べてみてください)
当時は笑って聴いていたが、人生の折り返し地点を過ぎ、四十路に入り、なんだかとてもさみしく聴こえるようになってしまった。
自分が死んだら誰か泣くだろうか。その時配偶者が生きていれば、泣くだろうか。
トラウマだらけの犬ドッグは、どこかにシールを貼ること(マーキングのことだろうか？)で、自分をたもっているのか。
鳥バードは、何を食べてもうまいと思うほどひもじい生活を送っていたのか。
エテモンキーは、留守番電話に対してなにかとんでもなくつらいことがあるんだろうか。
そして、おそらく歌詞の｢僕｣であろうエキセントリック少年ボウイは、毎晩金縛りにあい、紙切れになるほどのいたずらファックス(30m)がくる。
地球が平和なのは彼らがいるからなのに、みんな散々なありさまだ。しかも全員差し歯である。
歌詞は、まるで日々と未来への見えない不安をこめたように｢ああ 明日になんかならなきゃいいのに。どうせ今夜も金縛り｣というように締めくくられる。
そんな感じで色々考えていたら、なんだか悲しい朝になってしまった。
働かなくてよくて
皆が同乗してくれて
皆が優しくて
誰か仲良くない人が流されても悲しそうなふりをしていれば
気の毒にと皆が同乗してくれる
つらいことがあった時もそのトラウマだと言えば皆がそれ以上突っ込めない
ギャンギャン吠えながら玄関前を走り回っているだろう声が聞こえる。
ドアが開いたときに、私に飛び掛ってきて
私の脛をガブガブ。
噛んだ後も吠える吠える。
私のすねは血まみれ。
ヨークシャーテリアの勝ち誇った顔が忘れられない。
小型犬に吠えられただけで無理。泣くかもしれない。
突然だが結婚ができない。
私は女である。
３０歳は数年前に通りすぎた。
姉と弟には配偶者がいて、どちらも子どもをもうけている。（おめでとう）
だけど私は結婚ができない。
婚活を二回ほどやってみた。
彼氏もできなかった。
最初は自分でも「理想が高いんだろうか」「そんなつもりはないけどイケメンが良いとか思ってるんだろうか」などと考えていた。
でも違っていた。
私は、誰かに（特に恋愛的あるいは性的な意味で）「好意を寄せられること」が苦手なのである。
でも、その「格好いいなぁ」と思っている相手が、いま目の前に現れて「結婚してください！」と言いだしたらどうだろう。
無理無理無理。
ごめんなさい。
そして二度と「格好いいなぁ」などとは思わない。
「きみが夢の中にも出てきてね」
「妻とは離婚したんだ」
離婚の時期は不明なので、私と出会う前に終わっていたことを願いたい。
なんで車に乗ってたかって？
教授から「卒論のテーマにした自治体へ、お礼を持って行く必要がある。楽だから先生の車で現地へ行こう」と言われたからだ。
その自治体が田舎で電車の駅から役場まで遠かったからなんの疑問もなくついていった帰りだった。
車を停めてください！と何度も叫んで車を降りた。
気持ち悪くて吐き気がして、最寄りのショッピングセンターでタクシーを呼んでもらって泣きながら帰った。
これがトラウマなのかもしれない。
いずれにせよ、どんなに好きだと思った相手でも、相手の気持ちが自分に向くと途端にサッと熱が冷めるのである。
腕は大丈夫なのに、脛が苦手だ。
あと、妙な男臭さも苦手だ。
（既婚者の車はいつもすごく爽やかなのに、独身者の車は独特の匂いがすると思う）
いやまぁ、そんな感じで、私の性的対象は男性なのに、女性といるほうが落ち着くし、周りの女性が優しい人ばかりだから、一時は「私って女性の方が好きなのかも」と思ったこともある。
もともと私は人と同じ部屋にいるのが苦手で、実家でもなるべく家族のいない部屋で一人になっていることが多かった。
オタクは楽だぞぉ。
推しにお金をつぎ込んでも相手から認識されることはないし（二次元に限る）、三次元相手でも近づきすぎなければ向こうからこちらに向けてアンテナが向くことはないから。
そっと応援して自己満足にひたり、供給される喜びを噛み締めていればいいだけなのだ。
オタクだから結婚できないんじゃ…と思った人は全国のオタク既婚者を見てものを言ってください。
色々書いたけど、とりあえず私は結婚ができない。
最近はそのことによって家族に対する劣等感を抱くようになってきた。
「子どもができて一人前」という価値観で育ってきた私には、唯一それが達成できていない自分が一番駄目なやつだという意識がある。
生き方なんて千差万別、結婚しない人も、結婚したけど子どもがいない人も沢山いるし、他の人がどういう生き方をしていても、それを貶そうという気持ちにはならないのに、なぜか自分だけは「すごくダメだ」という考えになってしまう。
だからだろうか、実家に帰っても居心地が悪く、家族はまったく普通に接してくれているのに、私だけがギクシャクした対応を取ってしまう。
最終的には「これ以上ここにはいられない」と、逃げ出すように実家から一人暮らしの自宅へ戻ってしまうのだ。
数日間くらい我慢して一緒にいればいいのに、どうして家族と一緒にいると、モヤモヤした気持ちになるのだろう。
悪いのは私だという認識はある。だってべつに、「まだ結婚しないの？」と言われたわけでもないのだ。（最近言われなくなった）
あえて波風を立てるようなことをしなくても良かったはずなのに。
そうやって、どうしようもなく居た堪れない気持ちになることが増えてきている。
それが嫌で、親からの連絡を見るのも近頃億劫になってしまった。
家族と一緒にいたいなぁと思うのに、一緒にいるのがしんどい人、私の他にもいますかね。
もしいたら、私たち、もう少し強く優しく生きれるようになれるといいですね。
