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はてなキーワード: トラウマとは
効率的に仕事をしたい、生産性を上げたい、クソみたいな会社にトラウマがある
そう言った人が独立して会社を建てると、そういうアンチブラック企業みたいな理念になるんだけど
気に入らないのは、同じように仕事にトラウマをもってる人を甘言で引き寄せて使い倒すこと
お互いに良いなら良いけど、アンチテーゼの先に道はないから社員のキャリアも伸びない
そういう理念に掲げて良いのは、業界全体を改善しようと頑張る会社くらいだ
女だけどと入れたら釣り臭くなるだろうかと思いつつこれを書いている。正真正銘の女だけど今回の件にすごい疑問がわいている。
セクハラはやっちゃいけないことだ。
そういうことはまず置いといて今回の件は被害者女性が誰だかわかっていない。
わかっていないのにあたかも世間はやったかのように騒いでいる。
それって非常にまずいような気がするのだ。
匿名性とかは守られるべきだろう。
でも、やっぱり被害者がいない。どこのだれかが解らないままとはおかしいような気がするのだ。
それと音声データ。あれはあくまでマスコミがばらまいたものなんだよね？
なんかこれおかしくない？おかしいよ。なんで皆さもやった事が当たり前のように話しているんだろう。
これって冤罪じゃないの？
凄く気持ち悪いよ。
何なんだよコレ。
最近、モテないことから女性蔑視が強くなり、女性を攻撃してくる非モテのミソジニー男がいると知り、嫌いなのになぜ絡みにいくのか、理解に苦しむ。
男性嫌悪・不信が強い女性は、男性からの加害を受けた経験があり(一番身近な男性、父親からの場合も多い)同じように、女性にまつわるトラウマがあり女性嫌悪・不信になっている男性(ヤリチンと化している。ミソジニーが強い男ほど、色んな女と関係を持つ不思議。関係を持つことが復讐になる、と無意識で思っているのかな？)も見てきたから、直接的なトラウマはない、ただモテないことで女性蔑視が強くなるという非モテミソジニーオタクの存在は、衝撃だった。
ミソジニーもミサンドリーも、相手を攻撃したいからか、相手に変わって欲しいという幻想があるからか、嫌いな相手である男・女に絡みにいくのが、不思議。
男vs女をやっている場合ではなく、男&女vs既得権益だと思うけど…
今、一部の既得権のあるオッサンだけが不自由がないだけで、大多数の人間は男も女も不自由なんだから、男と女で争ってる場合ではないよな、と、日々感じる。
女性の、男社会への怒りを、男への怒りだと勘違いした劣等感の強い(被害者意識の強い)男がいるから、男vs女になるのかもしれないけど、そういった勘違い男に絡まれたとき、フェミニスト女性は男性嫌悪や不信も強かったりするから(被害を受けた経験からフェミニストになってたりするから)、その男へ嫌悪や不信感に満ちた対応をして、ますます、対立が深くなるのかな…と。
女性は男ではなく男社会に怒っているんだということ、弱者男性として女性に理不尽な怒りを向ける男たちは、その怒りの矛先が間違っている、本来は強者の男に向けられるのが適切なものであること、結局、お互いの敵は同じであることに気付いて、やっていけたら、いいのに。
不安だ。
毎日やらなきゃいけないことが多すぎて溺れている。
溺れかけで仕事をするものだから遅いし、判断も誤るし、ミスも連発する。
その修復に時間がかかって、よけい溺れる。
トラウマなのか何なのか知らないが、"あぁ、これは叱られる"と感じると脳みそがフリーズする。
こうなると考える事もできなければマトモなメモも取れないし、言葉も出てこない。
何も訊けない。
訊けずに放置してる事が多すぎて、締切間際だったり昔々のことを引っ張り出して相談するものだから「なんで今さらそんな事言ってるの」みたいな感じで叱られる。
あーもう、これはだめかも分からんね。
思い返せば、確かにその癖は自分が生まれ持ってずーっと持ってる癖で、それが原因で親から叱られたり、失敗してきたりしてるのが事実。
ただ、それを自分に落とし込んでいる間がないのか、自分自身が素直に受け取れていないのか何だかよくわからないが、一向に改善していない。変わっていない。そして、それを毎日のように痛感し続けて、ここ数ヶ月は何だか頭がおかしくなってきている。
結果、眠れない。 --- 入眠はすぐにできるが、起床時間の数時間前に起きてしまう。最近は本当に日の出が早くなった。
目は覚めるが、起き上がれない。
今日もいろいろあった。終わっていない仕事が山とある。明日も終わる見込みがない。
更に増える予感しかない。
不安だ。
就職した会社は若干体育会系の空気があるがそれなりに楽しくやっている。
社訓を暗記させられたリはするもののめちゃくちゃ厳しいわけでもなく、楽しい部分も為になる部分も多い。
意味のない大声での絶叫、挨拶、返事の練習。生まれ変わる宣言。
”仕事10則”。まだいい。けどそれって120秒以内に大声で絶叫しないとダメな内容なのか？
みんな頑張ってるんだからさ、声が出ないなら出ないなりに泣いたり真っ赤になって叫んだり喉枯らしたりしろよ、っていうけどさ。
本当に必要か？キビキビとした動きで、って軍隊じゃないんだぞ。サービス業だぞ。
やっとの思いの昼食は講師と談笑しながら和やかに、って正気か？お前がいるから和やかにできないんだよ。
去年は山の麓で2泊3日、終わらないと帰れなかったとか。
時代にそぐわないにも程がないか？本当に必要か？顧客はそんなものを社員に求めているのか？
会社は高い金を出してこの研修をしているんだぞ！と言うけどだからどうしたという気持ちしかない。
高い金を出して取り寄せた海外のジビエなら有難がって食うのか？俺は食わないね。
検索したら去年研修内で人の過去のトラウマ掘り返して自殺者出して訴えられてるし。
始めに受けた説明で 録音・録画禁止 と言われたが当たり前だよな。訴えられたら困るもんな。
次の研修では絶対に録音してやる。この為にボイレコまで買ったからな。
いい加減にしろよビジネスグランドワークス。管理者養成学校みたいなのは昔の世代の人間だけでやってろ。ブラック研修で訴えられちまえ。
「宇宙よりも遠い場所」はキャンベルらが示した「英雄の旅」の枠に沿って作られている。
https://en.wikipedia.org/wiki/Hero%27s_journey
キマリにとっては「青春する」というメモが出立を促す「冒険への召命」になるのだが、それが部屋の片づけ中に頭上から降ってくるあたりは神話的だと言える。
報瀬にとっては母親の死が分かりやすい「冒険への召命」である。
次にキマリが一度は学校をさぼって旅行に出る決断をしながら結局それを取りやめるあたりは「召命の辞退」に相当する。
結月が南極行きを拒否し、報瀬にその役目を譲ろうとしたのも同じく「召命の辞退」と言える。
駅で報瀬が落とした「しゃくまんえん」をキマリが拾う話や、彼女らの会話をたまたま日向が聞いていた部分などは、偶然という「超自然的なるものの援助」が出立を助ける場面だ。
しかし日常から非日常へと移る境界には門番がいる。彼らの試練を超えなければ英雄は旅立てない。
キマリは本気なら砕氷船を見に来いという報瀬の声に応じてこの境界を越えた。
日向はパスポートを失うという障害にぶち当たり、報瀬の協力を得てこれを突破している。
境界を越えた英雄には支援者が現れる。彼女たちはいずれも互いに支援者としての役割を果たしている。
日向にとっての越境に相当するパスポート紛失は、報瀬から見れば同行者を見捨てて自分だけが目的地に向かうという誘惑の一種だろう。
船酔いで苦しむ場面は４人のいずれにとっても挑戦だと言える。
そして英雄は異世界の深淵において啓示を受け、いったん死んで生まれ変わる。ここで英雄が遭遇するのは最大の敵である。
キマリにとってはめぐっちゃんの絶交宣言がこのラスボス対決に相当する。彼女の旅路（南極へ行くと決めた時点で既に彼女は非日常の世界に踏み出している）を常に邪魔しようとしてきた敵を倒す場面だ。
報瀬にとってはもちろんメール受信のシーンがそれにあたる。彼女にとって最大の敵であった「母親の死を実感できない自分」がここで打ち倒される。
日向にとってはかつての陸上部の友人たちに対する決別がそうなる。ここでも報瀬の助けを借りているが、過去のトラウマを抱えた彼女はここで死に、生まれ変わっている。
結月の場合は誕生日パーティーがそれに相当する。それまで友情とは何かについてきちんと理解していなかった彼女が、これを機に「ひらがな一文字」の友情を理解できるようになる。
彼女たちはいずれもこの啓示を経て変容する。めぐっちゃんという他人に頼りっぱなしだったキマリは、絶交騒ぎ以降はむしろ他人を手助けする側に回って大活躍する。
日向や結月も変容を遂げた後は報瀬のために彼女の母親の形見探しに走り回る。あまり他人に踏み込むタイプでなかった彼女たちが変わったことが分かる。
その報瀬は分かりやすく髪を切る。彼女が変わったことが明白に示される。
だが英雄が異世界を去り、元の日常に戻るためには代償が求められる。「呪的逃走」のためのアイテムが必要になるのだ。
その役目を果たしたのが「しゃくまんえん」だ。報瀬がこの「しゃくまんえん」を南極に置き去りにすることで、彼女たちは再び境界を越え、日常へと戻る。
日常へと帰還した英雄は異世界からの土産物である「霊薬」を持ち、それによって世界を変える。
報瀬は母親の最後のメールでも、あるいは仏壇の前でも、笑顔を見せるようになる。彼女の世界が変わったことが表情で示される。
結月はファンからサインを求められる。アイドルではあってもそうした場面が全く描かれなかった彼女の世界がやはり変化している様子が分かる。
日向の様子にはあまり違いがない。ただ神社に参拝する時の横顔が、夜間だった第２話とは異なり、日が差し込む明るい姿になっているのが印象的だ。
そしてキマリ。彼女の世界が変わったことはめぐっちゃんのラインによって分かりやすく示される。新しい一歩を踏み出すことを恐れていた彼女たちの世界は、既に大きく変わっている。
そして彼女たちは、きっとまた旅に出る。
増田初書き込みがこんな内容というのもアレですが、読まれる前提ではなく吐き出すことに重きを置いているため読みづらいと思います。以下の内容は昔父親に性暴行未満？の行為を受けていたことを今日急に思い出したかもしれないということを長々と書いているだけです。
最近実家の浴室に椅子が再度設置された。それ以降何故か不安な気持ちにさいなまれる事がたまにあり本日たまたま観ていたバラエティでその原因らしき記憶をふと思い出したがあまりに曖昧であり果たして現実で起きた事なのか自信がない。
昔私は激務の父親がお風呂くらいの時間に帰宅することができた場合は必ず一緒にお風呂に入っていた。弟がたまに一緒にいたりいなかったりしたが主に私が一緒にお風呂に入っていた。父親は弟の頭を流す際絶対そんなことをしなかったが、物心ついた時から私の髪の毛を洗うときは何故か浴槽用の椅子に腰をかけて太ももの上に頭を乗せさせた。その時彼は私の後頭部〜首筋に股間のそれを押し付ける。グリグリっと当時は長かった髪の毛を押し分けるような挙動をしてほっぺたに赤くなるほどの吸引力のキスをしたりヒゲをジョリジョリとお風呂だから全裸の体全体に擦り付けるようなことをしていた。それを何故か母親にずっと言えなかった。今も言えない。それは緑色の浴室用の椅子の上でのことだった。小学校4年生になって引っ越すことになり浴室用の椅子が浴室から無くなると同時に父親と風呂に入ることもなくなった。それ以降ずっと忘れていたというか思い出さないようにしていた事がバラエティで父親との近親相姦という文字列を観測してしまい急にフラッシュバックした。相談窓口よく分からないしなんなら、自分の知ってる人にポロっと零して知られたくなさすぎるからここにそっと放流します。
何故か結婚式が将来あったなら絶対呼びたくないと思ったり、母親に父親に優しくしなさいとよく言われるがどうしてもできないこれらの原因はあの浴室用椅子での出来事が無意識でもトラウマになっていたからなんだろうか。生活費をだいぶ稼いでくれているのも事実だから父親への親孝行は老人ホーム代全額出すだけで許してほしいな。
でもあまりにも昔のことだから記憶が正しいかどうかわかりません。涙が止まらない。バイトに行けないヤバい。どうしよう困った。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
二次エロが好きで自分でも描いたりするんだが、設定が濃厚な作品でやられるエロ描写に対する愛憎のようなものがある。
うまくいえないが、Fateのエロシーンとか、装甲悪鬼村正とか…
あとそういうのがぎりぎり全年齢向けに翻訳されて万人受けしてたりするとやるせなくなる
見てないけど多分ダリフラとかもそういう感じでしよ？
自分もそういう作品作りたいんだけど妙に重い心理描写とかが折り込まれてるせいでしんどくなるというか、見ると心の臓がバクバクして食欲が失せるけど変に興奮してしまう
NTRとかもそんな感じやね
単純に自分が設定濃厚なエロを取り入れた作家になれないコンプレックスから来ているのだと思ってたが、それよりもっと根深いトラウマみたいなのがあるのでは？という気がしてきた
似たようなストーリーでも実写だと平気みたい
ドラゴンタトゥーの女とかエロゲにされたら立ち直れる気がしない
小学3年生くらいだったと思う。
授業でお世話になった人に手紙を書くことになって、私が担当した人の名前にその文字があった。
その時の私には「之」と「え」の違いが分からなくて、先生に何度も何度も書き直しをさせられた。
「違うでしょ！？これは”え”！」と怒鳴られても分からないものは分からない。国語の授業でだってそんな字は習っていなかった。
その先生はやり直せと突き返すばかりで、書き方を教えてくれるわけでもなくて、結局私はよく分からないまま書いて締め切りの日に先生の机に置いておいた。そのまま出されたのか他の誰かが書き直したのかは分からない。
人の名前を間違うのはとても失礼だってことはよく分かっているが、せめてもう少しアドバイス的なものが欲しかった。
トラウマになっている。
友達の家の犬が馬鹿だった。いや、飼い主が馬鹿だったんだと思う。
友達はモップみたいなヨークシャーテリアを飼っているといっていた。
小学6年生当時、犬は嫌いじゃなかったし、「遊びに来てよ！」と言われたので遊びに行った。
夏の日差しが強い日。半ズボンを履いて、遊びに行ってしまった。
ピンポンを鳴らすと「ギャンギャン！バンバン！グルルルン」という変な犬の泣き声が。
ドアホンごしに「うちの子、ピンポン鳴らすと興奮しちゃうんだよね」と笑いながら言って来た。
ドアを開けるから待って、といわれ待っていたのだが
ドアが開いた拍子に、犬がタックルしてきた。
こいつ……本気だ……
殴ろうと思ったけど、友達の犬だし何も出来ず
私は脛を差し出すのみだった。
結果、弁慶の泣き所は血まみれになった。私は泣かなかったが怒りでいっぱいだった。
私の脛が血まみれになっていたが、友達は気にすることなく「さ、あがって」の一言。
消毒液も絆創膏もくれなかった。シャワー借りてとりあえず流した。
友達との仲はそれから悪くなり（私が相手を嫌いになってしまった)疎遠。
そして、社会人になって出来た現恋人は実家で小型犬を飼っていた。
家族に紹介するとのことで家に遊びに行かないといけなかった。
ヨークシャーテリアじゃなくてダックスフンドなだけマシだった。
家に入ると「ワンワン！ワンワン！ワンワンワンワンワンワン！」めっちゃ吼えた。
でも、恐怖でどうしようもなくなり、思わず泣いた。ボロボロ泣いた。
小型犬が怖いだなんて何か恥ずかしかった。彼の祖母、祖父に泣き顔見られた…。
彼のわんちゃん。彼に言わせると「スケベ犬」らしく
男性が家に上がると1日中吼え続けるが、女性の場合は5分もしないうちに大人しくなるらしい。
5分もしないうちに、私のにおいをかいで落ち着いたのか犬が黙った。
ちょっとだけ可愛いと思った。触らせてくれたし、噛み付きもしなかった。
ああ…まさにそれだ…
夫は優しいけど、想像力が乏しいし元カノ関連では本当に傷ついたことが今もトラウマになって、たまにフラッシュバックして落ち込むこともあるし、そこに起因してるのかも。
例えば私がオシャレに詳しくなくて、でも彼氏（現旦那）には可愛いなって思ってもらいたくて、周りに自慢できるような彼女になりたくて
どういう服着てほしいとかある？どういう服が自分に似合うのかなあって言ったら、元カノ服のブランドに詳しいから聞いてみる？って言ったり
元カノの作ったカレーが美味しかったって話を聞いたから、どう作った感じなのか聞いたら、また元カノに聞いてみる？とか
私のプレゼントも元カノと相談して一緒に買いに行ったりしてたらしいし、
私と付き合ってるときも元カノと２人で遊ぶこともあれば、友達交えた３人で遊んだりしてたこともあった
そんなに元カノと仲良くしたいなら、自分と別れてより戻しなよ、自分は心狭い人間だからもう耐えられないし、分かれよって言ったら
着信履歴埋まるくらい連絡してきたから出たら、そういうのじゃない、私のことはなんていうか聖人みたいに思っててとかわけのわからないこといわれたなあ…
自分はそんな聖人みたいな人間じゃなくて、ただの人だよ。聖人でもなんでもない、悲しむし怒るし嫉妬するんだよって伝えた
長くなったけど、普通だったら気を使っていわない、しないことを平然とされてた過去がある。
その時のことは黒歴史って本人も言っててもうそういうことはないけど、全然また別の事で「いまそれ言って私がどう思うか想像しないの？」って発言されるときは
フラッシュバックしたりする…
どうやったら克服できるのかなあ、って思って
それなら自分もそういう風に相手を責められないようなことを持つことなのかなって思って＝風俗で他の男とセックス経験するっていう馬鹿みたいな発想が浮かんだ
「書いていないことを読み取るな」と「言葉にはいくつも定義がある」の違いがわからないのですが、先生
あと先生ははっきりとした物言いを恐れていますが、先生は過去にミスって恥をかいたとか、人を死なせたとかトラウマでも有るのでしょうか
自分が小学校の頃に担任に、叱られたことがフラッシュバック.. というか、
あの頃も上手く行かなかった。
あの時も、うまく行かなかった。と。
口下手で損をする。
父親もそうだった。
本当に、どうしたらいいんだか、分からない。
人の意見に振り回されるというか、自分でも自分の感情を発露させることが出来なくて、困っている。。
日本の労働市場は中途に対して冷たいのわかりきってるし、そもそも新卒の時に死ぬほど苦労したトラウマのせいでその一歩が踏み出せないのが就職超氷河期世代って奴でな。笑ってくれ。
だって、黙って押し倒すと、反射的に拒否されて、イケるものもダメになるかも知れないじゃん。
初めにこんな理由で生活保護を頂いていることと、自分が不幸にしてしまった多くの命に謝罪します。
自分がなぜこんなことになったか結論から言うと仕事のストレスが原因です。
始めて働いたシステム開発会社で仕事をしていた頃、分からない上に興味のない仕事、女にばかり依怙贔屓する上司、どこにも引っかからず入社した役員の無能な息子が仕切る部署、終わらないし帰れない連日の激務、みなし残業、と枚挙に暇がないストレスが原因で動物虐待に手を染めてしまいました。
内容の詳細は省きますが命を奪うようなことはせず恐怖やトラウマを与えるようなことをしてしまいました。
しかし小動物や自分の買った生き物では私のストレスが解消されることはありませんでした。
自分はこんなにも苦しんでいるのに、世話をしてくれる人がいて愛情を受けて幸せそうに生きている他人のペットに激しい憎しみを抱くようになりました、他人のペットを虐待したい気持ちが沸々と湧き上がってきました。
動物を虐待して早くこのストレスを放出したくて堪らなくなり、善悪の区別すら付かなくなりました。
会社の帰り道に衝動的に近所の飼い猫を攫い虐待してしまいました。
満足ゆくまでした後は元の場所に返してあげました。
近所は猫が放し飼いされていたので新しいストレス解消の捌け口も沢山ありました。
その捌け口に会社で耐えられないことがあるたびに同じことをしてしまいました。
原因は分かりません、衝動的な犯行でしたので家の中に証拠は残りまくりですし外の証拠もすぐに見つかります。
そもそも私の家には大量の用品があるので、他人の家のペットを虐待していなかったとしても言い逃れは不可能です。
逮捕状はありまさんでしたが、すぐに警察の事情聴取を受けました。
前科がつきましたがどうにか刑務所に入ることは免れることができました。
その際に精神科を受診し、鬱を含めいくつかの病名がつく診断が出ました。
このままではもちろん働くこともできないため、生活保護を申請し受理されようやく保護費を頂きながら生活できるようになりました。
しっかりと眠り食事をとり働いている間は遊ぶことができなかったゲームをし動画サイトを見ながら毎日を過ごしていたらようやく少しだけ精神が安定しました。
なのでこの文章を書けるようになりました。
この期に及んでこんなことを書くのは憚られますが、自分は子供の頃から働くようになるまで動物が大好きでした、精神が安定した今だから言えることかもしれませんが今でも好きです。
でもそれはただ自分に余裕があったからで、余裕がなくなればこんな酷いことができる人間でもあります。
自分が今更虐待した動物にどんな贖罪をしようが結局は自己満足にしかならないと思います。
だから自分にできることは可能な限り外に出ず、二度と幸せに過ごしている動物やペットたちの前に姿を現さないことです。
自分が不幸にしてしまった動物たちの中にはボランティアに保護され新しい飼い主が見つかった子もいるかもしれません、その子がもし自分を見つけたらトラウマが蘇りせっかくの幸せを自分が壊してしまうでしょう。
この生活保護費というのはそんな不幸を二度と発生させないため自分を家に閉じ込めておく対価だと考えています。
学校の話じゃなくて、家の話だ。
あるいはそれ以上の時間、大暴れしていた。
いつも死のうとしていた。いつも手に負えなくて、いつも叫んでて、いつも殺すぞと言っていた。
ちょっとしんどさが強すぎた。
当時の不調は、体が弱いからではなく、
でも、ひるんだり、背を向けたらそれこそ刺されると思って、
お父さんもお母さんも出かけていない部屋で、懸命に強がっていたこと。
妹が、混乱して、死のうとして深夜に大量に風邪薬を飲んだこと。
ベランダに出る大きな窓ガラスの片側がぜんぶ割られたときの絶望感。
殺すぞ、殺すぞ、と叫び続ける日もあれば、
母は、「もう一緒に死のう」と何度も思っていたし、（私になんの相談もなしに）
私の目の前で、包丁を床に置いて、「じゃあお母さんを刺しなさい」と言ってるのを見たこともある。
16歳のときに母方の祖父母が死に、母も両親を失った時機に娘がそんなんで大変だったと思う。
私は、当時はそんな自覚もなかったが「自分に非が一切ないのに辛い」ということが何年も続いた。
どれだけ良い子にしてようとも、家はグチャグチャだった。
何でもない日もあったと思うけど、そんな日の記憶が強すぎてあまり覚えていない。
かなり省くけど、いろいろあって今では妹は大学を出て、なんとか社会で働き、
多少いろいろな問題は残っているものの、今では妹と私は超仲良しだ。
友人はみんな、私のことを「妹ラブ」だと思っているし、仲良しでいいねとよく言ってくれる。
本当に、妹が好きだ。母親も大好きだ。
私と母、私と妹、親子3人、ときにはイトコも交えてのライングループがあるし、
乗り越えた、に近いかもしれないけれど。
でも、憎悪は全然ないけど、さっき書いたような恐怖はまだ消えなくて、
ときどき、夜中にそのシーンを思い出しては涙が止まらなくなるときがある。
トラウマ？なのかもしれない。
それは、アラサーになって、実家を離れて、家族と仲が良くても変わらない。
当時は連日、新しい恐怖が舞い込んできて、思い出す余裕もなかったし。
そんな恐怖を与えてしまってごめんと悲しい気持ちになってしまうと思う。
でも、辛い。
みんな、きっと、思い出せば涙が出る過去の辛いこと、あると思う。
どうやって、乗り越えているんだろうか。
混乱している妹に殴られたり、切られそうになったシーンと、
死ねクソが。何もいいことねえわ。
金はあっても使い道がないから貯まっていくだけ。
この世は地獄だ。
「あんたのためにやってきたのに、そんな態度はないでしょ。」
親が長らくこの言葉で私を束縛してきたが、家を出てからだいぶ整理できた。
あんたのためってなんだよ。お前はどこの誰のどんな部分を、何を見てものを言っている。誰の意見を参考にした。お前は誰の人生を生きている。
テストは金がないからと専門高校にいかされた。大学を受験するのも否定された。
あんたは子供だから。金が無い。大卒でもすぐに首を切られる。あんたになんか無理。
今でこそ大声で言いたい。お前が子供なんだろ。仕事先の使えない大卒が来ただけだろ。大学で使う金は奨学金とバイトでどうにかなってる。
書いてみて思ったがどうしても子離れができない親にだいぶ洗脳された自覚が強固なものとなった。子供の自我がすり減らせ、精神科に行くほど辛い思いをさせても、あんたのためとかいう。親だって子育ては初めてと言うが、あんまりだ。自分を顧みない。挙げ句の果てに片方自殺する。それの第一発見者になりトラウマを今も引きづる。
そもそもなぜ産んだ？
なぜ私を捨てなかった？
親自身の人生はあると思うが、自分がこんなに苦しむようなことだったか？
他人に相談すると、しょうがないこととかもっとキツイ経歴がある人がいるとか言われる。
それだけ言えるってことは贅沢で、無意識にいいこともしてもらっていることも忘れないでとも言われる。
一番印象に残ったのは、お前も親離れできてないなー、と言われたことだ。長時間の会話の末の言葉だから、煽りではなく、冷たい言葉ではなかった。結局まあそうなんだよな。
ここ数年で人間は認識してきたものでしか解釈してないという言葉を咀嚼して、だいぶ楽になった。
それを踏まえた上であんまりな経験をしてきたと思い、過去の無駄にストレスを感じてきた時間を返してほしいと思う事もだいぶ減った。
だがトラウマは消えることはない。
今でも過去の記憶を想起させ、苛ついて、悲しくなって、冷静になって、ただ虚しいと思う自分が虚しい。
何書いてんだかなあ。ははっ。
