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はてなキーワード: ニートとは
「仕事してないと」というより「外で仕事してないと」っていう感じでは
間違っているよ？それ系でなんかジワるね。
と言ってるけど、君もそんなにその他大勢の新入社員とそんなに変わらないよね。
また大学院を受けなおすのか、別に就職しなおすのかニートするのか知らんけど、
まだまだ人生長いので、頑張ってね。
30代中盤になり、将来のことが不安になった私は都会での仕事を辞め、一時的に実家に帰ることにした。
差し迫った理由もないのに安易に気ままな一人暮らしの生活を捨ててしまった自分を今となっては止めたいが、
そのときはこれで高い家賃も浮くし、家の手伝いもできて親孝行にもなるだろうと気軽に考えていた。
世間は人手不足で騒いでいるから、転職にはそれほど困らないはずだ。そんな能天気な期待もあった。
実家は田舎ではそれなりに大きな家で、裕福だ。一昔前よりは減ったが親戚付き合いもまだ多い。
長男の私は子供の頃から「跡取り」になるのだという意識を、その言葉の意味もわからないのに、当たり前のように持っていた。
家業とはまるで違う学部の大学に入っても、家業の役に立たない仕事を始めても、その意識は消えなかった。
今考えると、その時点でおかしく感じる。私は家業を継ぐ気も、実家で一生過ごすつもりもなかった。
自分の住みたいところに住み、やりたいことをして生きるつもりだった。
それなのに心の中ではいずれ家に帰るつもりだったのか。それを既定路線として、どこかで受け入れてしまっていたのだろうか。
昨夜、父と口論した。
きっかけは私に明日(つまり今日)、家業の手伝いをするようにと父が言ったことだった。
別に大した内容ではない。ただ立っていればいいような仕事だし、今までもそういうことはしてきた。それは当たり前のことだったから。
ただそのときは疲れていたのか、本気で拒否してしまい、それからは互いに、というより主に私が、相手を傷付ける言葉を連発した。
(そしてその言葉が数時間後、布団の中にいる私を苦しめ、眠れなくなってこうして書いているわけだ。)
「俺は家は継がない。お父さんが死んだら全部処分するよ」
私はそのようなことを言った。これに対し父が
「そんなこと許されると思ってるのか？ これまでおまえにいくらかけたと思ってるんだ」
と返し、以下すべて私。
「俺より早く死ぬ奴のために、自分の人生をめちゃくちゃにする気はない」
「見返りを求めるって、親として最低だよ」
ただし、私の声は異様に震えていた。父と真面目なことを話すときはいつもこうなる。
「毒親」という言葉を最近知った。父がその毒親ではないのかと思うことがよくある。
この番組はCMに入るときに特徴的な効果音が入る。(ちゃんと見たことはないので、違っているかもしれない。)
夜、寝ていると、父と母が怒鳴り合う声がする。その合間合間にあの効果音が聞こえるのだ。
どんなに耳を塞いでも、布団に潜っても、自分の声でかき消そうとしても、怒鳴り声と効果音は鳴り続けた。
この番組が「火曜」サスペンス劇場と知ったとき、不思議な気がした。記憶の中で、あの音は毎晩聞こえていた。
…こんなふうに幼少時の思い出を書くことが何になるだろう？
私は実家に戻って以来、父と生活していることにたまらない不快感を抱いてきた。父は毒親なのだと思ってきた。
だがたぶん、こんな家庭も親もいくらだっている。親は完全な存在ではない。
私はもしかすると、自分が父を不快と思うのを正当化するために、父を毒親の条件に当てはまるよう、
頭の中で自分の記憶や感情を捏造してきただけなのかもしれない。
火曜サスペンス劇場のことだって、たとえば一年前、同じように思っていたか確信が持てない。
第一、昔からそんなにも父との関係が壊れていたら、こんなに軽々しく実家に戻る決心などしなかったはずだ。
「毒親」という言葉のあと、真っ先に親を責めるようなこんなエピソードを持ってくること自体、共感を求めて甘えている。
人が見れば、父など毒親でも何でもないのかもしれない。
出来の悪い子供をちゃんと大学まで行かせて、ニートになっても何も言わずに面倒を見て、
いまは無職となった息子を無料で家に置いている、優しい親なのかもしれない。
というより、書いてて確信したが、きっとそうだろう。
別に父との思い出は嫌なことばかりではない。スーファミのソフトをたくさん買ってくれたし、旅行も何度も連れて行ってくれた。
人並みに反抗期だってあったが、大学入学で家を出てからは衝突もなくなり、二人で飲んだりすることも何度だってあった。
30代半ばにもなってパパなんかだいっきらいなどとわめいている私こそがどうしようもなく幼稚で未熟な異常者なのだ。
何も考えずに家業を継げばいいのに、下らない自意識と自尊心のせいで、父や先祖の築き上げてきたものを無に帰そうとしている。
しかも私はその家業にも家柄にも土地にも、何の興味も持てない。同じ思いをすることになる生命をつくることが罪悪にすら思う。
想像の中の父は怒り狂って、引っ越しの準備をしようとする私を怒鳴りつけ、家から出すまいとする。
そんな仕事してもどうせダメなんだから、おとなしく家業を継げ。
無理矢理家を出れば、父は思い描いていた人生を打ち砕かれ、気落ちして、そのまま死んでしまうかもしれない。それも私の妄想だ。
どうして父との関係をうまく築けないのだろう？
私は父が毒親かどうかなんてどうだっていい。父と仲良くやっていきたいだけだ。
これから二十年、十年、五年、いつまでかわからないが、残りの時間を幸福に過ごしてもらいたいだけだ。
父が人間の屑なら、そうできない自分に悩むこともないだろう。だが私は、悩むのが辛くて、父を屑だと思おうとしている。
父が死ぬほど嫌いだ。憎んでいる。生きていてほしくない。いなくなってほしい。死んでほしい。
昔のクラスメートのお母さんが亡くなったそうだ。今どき珍しくないかも知れないけど、本人はうつ病で退職→再就職を繰り返し、ほとんど無職の生活をしているはず。今までお母さんの支えで生きてきたんだろうけど、「どうするんだお前？」って感じ。
うつ病だけでなく、発達障害も抱えてるんじゃないかと思うぐらい、空気が読めない。一時期しつこく私にケータイメールを寄越したのでひたすら返事をしない作戦に出てようやく止めたこともある。冷たいようだけど、ヤツにしつこく追っかけられた元クラスメートの女の子が、元々病弱なうえにストーカー恐怖も相まって、やはり仕事らしい仕事に就くこともできずに実家にいるとこを見ると、甘やかしちゃダメだと思った。それにヤツは優しくしてくれる女の子なら誰でもいいのだ。途中から男子校に進学してしまったので、昔のクラスメートである我々しか女友達がおらず、独身者が次々ターゲットになるという…。
仕事をする気力があるときはなんだか高望みで、特にイケメンでもなければ運動神経抜群でもないのに、「ミュージカルのダンサーをやりたい」とか「劇場の支配人になりたい」とかいう。まず薬の副作用が原因の肥満をどうにかしろとか、支配人以前に切符のモギリとかやれとかいろいろ思うけど、下手に構うとめんどくさいので会わないのが一番。
救いは実家が比較的高級住宅地にあることで、それが賃貸に出せるような作りになっていれば、あとはちょっとしたアルバイトするとか、障害年金をもらうとかすれば最低限の生活はできそうなこと。でも家事とかもダメそうだしな…。どうするんだよ、一体。
ニート45日目。脇のおできが気になるので病院で取ってもらう。家の中にいるよりも外に出た方が健全に思うが、何をするにしてもお金がかかる。何かやりたいことがないか今日も考える。
5chとかはてブとか見てると、どうでもいいニュースが刺激を与え続けてくれる。適当にコメントして、緩いコミュニケーションを楽しんでいると、あっという間に一日が過ぎてしまう。でも、罪悪感が付きまとう。もっと何か生産的なことがしたいと思ってしまう。沢山のブックマークの中で、僕の人生に役立つものってほぼ無い。そんなわけでネット断ち。悪くないように思う。でも空いた時間、何しようかな。
今なら気候もよさそうだし、魅力的な選択肢に思える。人がいっぱいいて初心者でもエンジョイ出来る山、探してみようかな。装備とか結構お金かかるのだろうか。ランニングするくらいの格好で行けると良いんだけど。
一昔前、ネトゲはニートの嗜みのように謳われていたが、今でもそうなのだろうか。あんまり話聞かないけど、コアなユーザーのみ残っているのだろうか。エフエフとかドラクエとかで、ゆるいコミュニケーションを楽しみながらゲームしてたらあっという間に一年くらい経ってそう。
人を好きになるって何だ
その人の事で頭がいっぱいになって辛い。少女漫画かよ、多分好きだ。
でも今の自分はちょうど生理前なんだ。生理前なんだって言っても個人差があるので自分の場合を説明すると生理前になると
・周囲に苛立つ
・食欲が増す
・性欲が増す
の3点。上２つは典型だけど私にとっては3番目の“性欲が増す”が辛い。とても辛い。
なぜなら、普段性欲なんて対して無いのに突如エヴリデイ自分を慰めないとモヤモヤしてダメだ。モヤモヤだ。それは私の生活を毎月妨げる。性に正直嫌悪感があるから悩むのかもしれない。
そして、人を好きになる
私は人を好きになるのが“生理前”に起きるという最悪な、さっきの性欲も含め、自分が霊長類ヒト科のただの動物だという事実を実感する。
その人が好きなんだっていう自分の意思が曖昧になる。ただ快楽を満たしたいだけなんじゃないかって、最悪な気持ちになる。成人済なのに男子中学生みたいな事を言っている。
好きだ。好きなんだ、多分。お前が好きだ。いくら自分が醜くて矮小で稚拙で、周囲に劣ってる存在だとしても唐突にこんなブログ書いてしまうぐらいならもうダメだ、キモいな。ごめんなさい。でも好きなんだ。
会った回数は少ない、歳も結構離れてる、社会的地位も若いだけのフリーターの女と社会人で、今なんて同じ空の下といえど場所も違う。SNSで繋がっいてツイートといいねで勝手に一喜一憂してるだけの関係。でも初めて会った時からずっと覚えてる。出会えただけで嬉しかった。
よし、死ぬか！ってあなたが言って一緒に信号も無い広い道路を連れて走って渡った瞬間がとても好きだ。
いずれ現実が来る。今日見た悪夢にも夢診断したらその恋は無謀だとか書いてあった。ころすぞ。
言い方が悪い、アラサー結婚焦り奴にフリーターが特攻しても意味ねぇだろ。お前が告白する前にとっくに相手はお前みたいな奴より同世代のあの人に合う、一緒にドライブデートしてる様が似合う女の方が将来的にも良い。客観的に見て俺の出る幕は無い。そういえば中高の時も思ったけど学校というあの場で恋愛する人は俺と違う人で俺が出る幕は無いと思ってた気がする。
ダラダラ書いた。匿名のはてなブログとやらなんだろ？許してくれ。
長時間寝たせいで頭が痛い。気分も悪夢とクソブログ書いて最悪だ。気分が悪いまま何も言わずにフリーターなのにバイトをサボった。ニートじゃん。自分で書いて自分で傷ついてる。大事なのは反省より行動を改める事なのでバイト先に謝りの電話を入れよう。
いつ告白出来るんだ
告白した後に俺は何がしたいんだ。
これだけ気持ち悪いこと書いて悲劇のヒロインぶって、最悪なことブチまけたらもう十分だろ。
何に対して謝ってるのかもう分からない。本当にごめんなさい。
ニート44日目。足先が冷えるから布団の中でゴロゴロしていると、もうすぐ1日が終わる。スマホではてブや5ch見て過ごす。どうでも良い情報が無限に流れてきて、少しだけ退屈を忘れさせてくれる。何か建設的なことが出来ないか考えてみる。
話題の漫画村で漫画読みまくれるじゃんラッキーと思ったらどうも最近見れなくなっているらしい。昔は小説とかたくさん読んでいたが、今はめっきり読まなくなってしまった。自宅から1時間ほど歩くと大きな図書館があるが、行くのがめんどくさい。
人と会話できるし悪くないアイデアのように思うが、想像するととてもめんどくさい。まず朝早く起きられるかどうか非常に心配である。応募してから当日までに結構日が開くので、行きたくなくなっているに違いない。
Barの常連になり、一期一会の出会いを楽しむ。そんな生活に憧れはしないだろうか。でもお金ないんだよなあ。昨日なんて100円のポテトチップスを買おうかどうか30分くらい迷ってしまったのだ。一人で行けるゲームバーとか、流行ったらいいのにね。
13:25の電車に乗らなければいけなかった
一本遅れた電車で何もできずにこれを書いている
ベッドに入る
ベッドに入り直す。思いつきをスマホでメモしたらGoogle沼にはまる
どうでもいいことを延々と調べ続けてしまう
就寝
目覚ましが鳴る
起きる
どうにかシャワーを浴びきる
母がカップラーメンを用意してくれたので昼食にいただく
結局履歴書は書けなかった
そこで今日の面談で「会社のホームページから志望動機を作れない」という悩みを打ち明けることを思い立つ
大急ぎでスーツに着替えて母に車で駅まで送ってもらう
電車の中で読む本を選ぶのに２分くらい迷って全部持って行く
本を数冊車に置き去りにして駅へ向かう
