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はてなキーワード: ニートとは

2018-04-19

社会人の皆とニートの私

今私は20代後半だ。友人は社会人しかいない。

私は一年前に新卒会社を体調の関係で辞めて、今無事に心も体も病んでいる。

友人の社会人達は今責任がある仕事を任されたり、転職して慣れない仕事を覚えるのに頑張っていたり、ノルマがキツくて大変だったり、同じ会社好きな人ができたり、彼氏ができたり、店を変えようか悩んでたり、結婚したり、いろいろ大変そうだ。

私は今、何もない。

毎日が一緒。

ずっと寝ていて、ご飯のときトイレの時以外起きない生活を続けていてもうすぐ一年になる。

ささいなLINEひとつ仕事愚痴。友人との差もひとつプラス

私は完全にドロップアウトした。今3年間働いている友人に追いつくにはどのくらいかかるのだろうか。

2018-04-18

anond:20180418162029

仕事してないと」というより「外で仕事してないと」っていう感じでは

イラストレーターとかテレワークできるやつとか、普通に稼いでても家にいることが多いから近所からニート扱いだって聞いたし

anond:20180417160737

でも増田の書き方が新入社員メールの書き方で

間違っているよ?それ系でなんかジワるね。

 

面白そうだから受けた。

と言ってるけど、君もそんなにその他大勢新入社員とそんなに変わらないよね。

 

また大学院を受けなおすのか、別に就職しなおすのかニートするのか知らんけど、

まだまだ人生長いので、頑張ってね。

 

でもとりあえず、この体でメール書くと先輩から注意されちゃうぞ。(笑)

父が死ぬほど嫌いで憎くて死んでほしくて死にたい

30代中盤になり、将来のことが不安になった私は都会での仕事を辞め、一時的実家に帰ることにした。

差し迫った理由もないのに安易に気ままな一人暮らし生活を捨ててしまった自分を今となっては止めたいが、

そのときはこれで高い家賃も浮くし、家の手伝いもできて親孝行にもなるだろうと気軽に考えていた。

世間人手不足で騒いでいるから、転職にはそれほど困らないはずだ。そんな能天気な期待もあった。

実家田舎ではそれなりに大きな家で、裕福だ。一昔前よりは減ったが親戚付き合いもまだ多い。

長男の私は子供の頃から「跡取り」になるのだという意識を、その言葉意味もわからないのに、当たり前のように持っていた。

私は典型的な「田舎長男」として生まれたわけだ。

家業とはまるで違う学部大学に入っても、家業の役に立たない仕事を始めても、その意識は消えなかった。

今考えると、その時点でおかしく感じる。私は家業を継ぐ気も、実家で一生過ごすつもりもなかった。

自分の住みたいところに住み、やりたいことをして生きるつもりだった。

それなのに心の中ではいずれ家に帰るつもりだったのか。それを既定路線として、どこかで受け入れてしまっていたのだろうか。

昨夜、父と口論した。

きっかけは私に明日(つまり今日)、家業の手伝いをするようにと父が言ったことだった。

別に大した内容ではない。ただ立っていればいいような仕事だし、今までもそういうことはしてきた。それは当たり前のことだったから。

ただそのときは疲れていたのか、本気で拒否してしまい、それからは互いに、というより主に私が、相手を傷付ける言葉を連発した。

(そしてその言葉が数時間後、布団の中にいる私を苦しめ、眠れなくなってこうして書いているわけだ。)

「俺は家は継がない。お父さんが死んだら全部処分するよ」

私はそのようなことを言った。これに対し父が

「そんなこと許されると思ってるのか? これまでおまえにいくらかけたと思ってるんだ」

と返し、以下すべて私。

「俺より早く死ぬ奴のために、自分人生をめちゃくちゃにする気はない」

長男とか継ぐとか、そういう時代じゃないから」

「見返りを求めるって、親として最低だよ」

「親が死ぬはいいよ。介護することになると困るんだよ」

ただし、私の声は異様に震えていた。父と真面目なことを話すときはいつもこうなる。

毒親」という言葉最近知った。父がその毒親ではないのかと思うことがよくある。

父に関する一番古い記憶は、火曜サスペンス劇場だ。

この番組CMに入るときに特徴的な効果音が入る。(ちゃんと見たことはないので、違っているかもしれない。)

夜、寝ていると、父と母が怒鳴り合う声がする。その合間合間にあの効果音が聞こえるのだ。

どんなに耳を塞いでも、布団に潜っても、自分の声でかき消そうとしても、怒鳴り声と効果音は鳴り続けた。

この番組が「火曜」サスペンス劇場と知ったとき不思議な気がした。記憶の中で、あの音は毎晩聞こえていた。

…こんなふうに幼少時の思い出を書くことが何になるだろう?

私は実家に戻って以来、父と生活していることにたまらない不快感を抱いてきた。父は毒親なのだと思ってきた。

だがたぶん、こんな家庭も親もいくらだっている。親は完全な存在ではない。

私はもしかすると、自分が父を不快と思うのを正当化するために、父を毒親の条件に当てはまるよう、

頭の中で自分記憶感情捏造してきただけなのかもしれない。

火曜サスペンス劇場のことだって、たとえば一年前、同じように思っていたか確信が持てない。

第一、昔からそんなにも父との関係が壊れていたら、こんなに軽々しく実家に戻る決心などしなかったはずだ。

毒親」という言葉のあと、真っ先に親を責めるようなこんなエピソードを持ってくること自体共感を求めて甘えている。

人が見れば、父など毒親でも何でもないのかもしれない。

出来の悪い子供ちゃん大学まで行かせて、ニートになっても何も言わずに面倒を見て、

いまは無職となった息子を無料で家に置いている、優しい親なのかもしれない。

というより、書いてて確信したが、きっとそうだろう。

別に父との思い出は嫌なことばかりではない。スーファミソフトをたくさん買ってくれたし、旅行も何度も連れて行ってくれた。

人並みに反抗期だってあったが、大学入学で家を出てからは衝突もなくなり、二人で飲んだりすることも何度だってあった。

30代半ばにもなってパパなんかだいっきらいなどとわめいている私こそがどうしようもなく幼稚で未熟な異常者なのだ

何も考えずに家業を継げばいいのに、下らない自意識自尊心のせいで、父や先祖の築き上げてきたものを無に帰そうとしている。

しかも私はその家業にも家柄にも土地にも、何の興味も持てない。同じ思いをすることになる生命をつくることが罪悪にすら思う。

転職成功して、家を出るときのことを想像する。

想像の中の父は怒り狂って、引っ越しの準備をしようとする私を怒鳴りつけ、家から出すまいとする。

そんな仕事してもどうせダメなんだから、おとなしく家業を継げ。

父のセリフが今から聞こえるようだ。だが、すべて私の妄想だ。

無理矢理家を出れば、父は思い描いていた人生を打ち砕かれ、気落ちして、そのまま死んでしまうかもしれない。それも私の妄想だ。

どうして父との関係をうまく築けないのだろう?

どうしてこんなにも父の存在我慢できないのだろう?

父は普通で、私が被害妄想おかしくなっているだけなのに。

私は父が毒親かどうかなんてどうだっていい。父と仲良くやっていきたいだけだ。

これから二十年、十年、五年、いつまでかわからないが、残りの時間幸福に過ごしてもらいたいだけだ。

なのにそれができない。幸福にするどころか、傷付けてしまう。

父が人間の屑なら、そうできない自分に悩むこともないだろう。だが私は、悩むのが辛くて、父を屑だと思おうとしている。

父が死ぬほど嫌いだ。憎んでいる。生きていてほしくない。いなくなってほしい。死んでほしい。

から死にたい

P.S. 殺人自殺の予定はない。念のため。

2018-04-17

anond:20180416144438

13:25の電車乗るのに12:40に飯出すかーちゃんもなんか⋯

ニートの息子が一念発起、面談に向かうというのに随分のんびりしてんな

後ろ盾を失ったニートはどうやって生きるのか?

昔のクラスメートのお母さんが亡くなったそうだ。今どき珍しくないかも知れないけど、本人はうつ病退職再就職を繰り返し、ほとんど無職生活をしているはず。今までお母さんの支えで生きてきたんだろうけど、「どうするんだお前?」って感じ。

うつ病だけでなく、発達障害も抱えてるんじゃないかと思うぐらい、空気が読めない。一時期しつこく私にケータイメールを寄越したのでひたすら返事をしない作戦に出てようやく止めたこともある。冷たいようだけど、ヤツにしつこく追っかけられた元クラスメート女の子が、元々病弱なうえにストーカー恐怖も相まって、やはり仕事らしい仕事に就くこともできずに実家にいるとこを見ると、甘やかしちゃダメだと思った。それにヤツは優しくしてくれる女の子なら誰でもいいのだ。途中から男子校に進学してしまったので、昔のクラスメートである我々しか女友達がおらず、独身者が次々ターゲットになるという…。

仕事をする気力があるときはなんだか高望みで、特にイケメンでもなければ運動神経抜群でもないのに、「ミュージカルダンサーをやりたい」とか「劇場支配人になりたい」とかいう。まず薬の副作用が原因の肥満をどうにかしろとか、支配人以前に切符のモギリとかやれとかいろいろ思うけど、下手に構うとめんどくさいので会わないのが一番。

救いは実家比較的高級住宅地にあることで、それが賃貸に出せるような作りになっていれば、あとはちょっとしたアルバイトするとか、障害年金をもらうとかすれば最低限の生活はできそうなこと。でも家事とかもダメそうだしな…。どうするんだよ、一体。

ニートになりたい。好きなことやりたい。

ニートが語る「ニートになってもひきこもりにはなるな」論

については今日は面倒なので明日します。

ニート45日目。脇のおできが気になるので病院で取ってもらう。家の中にいるよりも外に出た方が健全に思うが、何をするにしてもお金がかかる。何かやりたいことがないか今日も考える。

ネット断ち

5chとかはてブとか見てると、どうでもいいニュースが刺激を与え続けてくれる。適当コメントして、緩いコミュニケーションを楽しんでいると、あっという間に一日が過ぎてしまう。でも、罪悪感が付きまとう。もっと何か生産的なことがしたいと思ってしまう。沢山のブックマークの中で、僕の人生に役立つものってほぼ無い。そんなわけでネット断ち。悪くないように思う。でも空いた時間、何しようかな。

登山

今なら気候もよさそうだし、魅力的な選択肢に思える。人がいっぱいいて初心者でもエンジョイ出来る山、探してみようかな。装備とか結構お金かかるのだろうか。ランニングするくらいの格好で行けると良いんだけど。

ネトゲ

一昔前、ネトゲニートの嗜みのように謳われていたが、今でもそうなのだろうか。あんまり話聞かないけど、コアなユーザーのみ残っているのだろうか。エフエフとかドラクエとかで、ゆるいコミュニケーションを楽しみながらゲームしてたらあっという間に一年くらい経ってそう。

anond:20180414065122

おめでとう

洗脳が解除された

ニートなんて言葉を使うな

罪悪感なんて感じなくていいものを感じるな

怒る方が悪いし働いてなくても健康に生きてるだけで増田には価値がある

anond:20180417100403

こういう悪意は気にしないで健やかにニートをやってください

いや自分仕事の穴のことは気にするのに電車利用者への迷惑意識してないって視野おかしいだろ

後者は前者の数万倍のボリュームあるぞ

はっきり言って1回電車止めたやつはもうそいつが生涯生産する付加価値以上の社会への害を作ってるから

最初から社会に出ずにニートやってた方がましだったってのは確かにある

anond:20180417091059

これは本気で言っているのか?

元増田

こういう悪意は気にしないで健やかにニートをやってください

救護される「体調の優れないお客様」ってこういうやつか

電車10分とか遅れて後続もみんな遅れて

どんだけ迷惑掛けたかわかってんのか

なんで上司のことしか気にしてねーんだよ

そういう責任感だからニートになるんだ

anond:20180414065122

2018-04-16

ニート今日も女は毒親たたき」

ニート今日も女のクソ長文読んじまった」

ニート今日も女…」

ニート今日も女…」

ニート今日も女…」

anond:20180416153812

安心したわ

それぐらいなら三十路ニートの俺でもそれ以上に熟せる

生理前と人を好きになるって何だ

人を好きになるって何だ

その人の事で頭がいっぱいになって辛い。少女漫画かよ、多分好きだ。

でも今の自分はちょうど生理前なんだ。生理前なんだって言っても個人差があるので自分場合説明すると生理前になると

・周囲に苛立つ

・食欲が増す

・性欲が増す

の3点。上2つは典型だけど私にとっては3番目の“性欲が増す”が辛い。とても辛い。

なぜなら、普段性欲なんて対して無いのに突如エヴリデイ自分を慰めないとモヤモヤしてダメだ。モヤモヤだ。それは私の生活を毎月妨げる。性に正直嫌悪感があるから悩むのかもしれない。

そして、人を好きになる

はい、これがブログタイトル

私は人を好きになるのが“生理前”に起きるという最悪な、さっきの性欲も含め、自分霊長類ヒト科のただの動物だという事実を実感する。

その人が好きなんだっていう自分意思曖昧になる。ただ快楽を満たしたいだけなんじゃないかって、最悪な気持ちになる。成人済なのに男子中学生みたいな事を言っている。

男子中学生の事なんて一生分からないが。

好きだ。好きなんだ、多分。お前が好きだ。いくら自分が醜くて矮小稚拙で、周囲に劣ってる存在だとしても唐突にこんなブログ書いてしまうぐらいならもうダメだ、キモいな。ごめんなさい。でも好きなんだ。

会った回数は少ない、歳も結構離れてる、社会的地位若いだけのフリーターの女と社会人で、今なんて同じ空の下といえど場所も違う。SNSで繋がっいてツイートいいね勝手一喜一憂してるだけの関係。でも初めて会った時からずっと覚えてる。出会えただけで嬉しかった。

よし、死ぬか!ってあなたが言って一緒に信号も無い広い道路を連れて走って渡った瞬間がとても好きだ。

こんな恋愛成就する訳がない。

いずれ現実が来る。今日見た悪夢にも夢診断したらその恋は無謀だとか書いてあった。ころすぞ。

言い方が悪い、アラサー結婚焦り奴にフリーター特攻しても意味ねぇだろ。お前が告白する前にとっくに相手はお前みたいな奴より同世代のあの人に合う、一緒にドライブデートしてる様が似合う女の方が将来的にも良い。客観的に見て俺の出る幕は無い。そういえば中高の時も思ったけど学校というあの場で恋愛する人は俺と違う人で俺が出る幕は無いと思ってた気がする。

ダラダラ書いた。匿名はてなブログとやらなんだろ?許してくれ。

時間寝たせいで頭が痛い。気分も悪夢クソブログ書いて最悪だ。気分が悪いまま何も言わずフリーターなのにバイトをサボった。ニートじゃん。自分で書いて自分で傷ついてる。大事なのは反省より行動を改める事なのでバイト先に謝りの電話を入れよう。

あいつとはいつ会えるんだ

いつ告白出来るんだ

告白した後に俺は何がしたいんだ。

これだけ気持ち悪いこと書いて悲劇のヒロインぶって、最悪なことブチまけたらもう十分だろ。

何に対して謝ってるのかもう分からない。本当にごめんなさい。

日記おーしま

ニート44日目。足先が冷えるから布団の中でゴロゴロしていると、もうすぐ1日が終わる。スマホはてブや5ch見て過ごす。どうでも良い情報無限に流れてきて、少しだけ退屈を忘れさせてくれる。何か建設的なことが出来ないか考えてみる。

読書

話題漫画村漫画読みまくれるじゃんラッキーと思ったらどうも最近見れなくなっているらしい。昔は小説とかたくさん読んでいたが、今はめっきり読まなくなってしまった。自宅から1時間ほど歩くと大きな図書館があるが、行くのがめんどくさい。

ボランティア

人と会話できるし悪くないアイデアのように思うが、想像するととてもめんどくさい。まず朝早く起きられるかどうか非常に心配である。応募してから当日までに結構日が開くので、行きたくなくなっているに違いない。

Barに行く

Bar常連になり、一期一会出会いを楽しむ。そんな生活に憧れはしないだろうか。でもお金ないんだよなあ。昨日なんて100円のポテトチップスを買おうかどうか30分くらい迷ってしまったのだ。一人で行けるゲームバーとか、流行ったらいいのにね。

今日結論。何かをするのは須らくめんどくさいということが判明。明日また考えよう。

30代間近のニートハローワーク面談遅刻した経緯を書く

前提

13:25の電車に乗らなければいけなかった

現状

一本遅れた電車で何もできずにこれを書いている

経緯

23:00(前日)

ベッドに入る

01:30

全く寝付けないので高校数学参考書を開く

02:30

ベッドに入り直す。思いつきをスマホメモしたらGoogle沼にはまる

どうでもいいことを延々と調べ続けてしま

03:30

さすがに寝ないとまずいかスマホを切る

04:00

就寝

09:00

目覚ましが鳴る

09:20

起きる

10:00

履歴書を書かないといけないと思いながら時間を過ごす

11:00

プログラミングの教材を進めてしま

11:40

パソコンしまってシャワーを浴びはじめる

12:00

浴室で何をしていいかからなくなってぼーっとする

12:15

どうにかシャワーを浴びきる

12:40

母がカップラーメンを用意してくれたので昼食にいただく

12:55

結局履歴書は書けなかった

そこで今日面談で「会社ホームページから志望動機を作れない」という悩みを打ち明けることを思い立つ

できればチュートリアル形式志望動機を作りたい

そこであと10分で会社情報印刷しようとする

13:10

会社パンフレットPDFがひどすぎて印刷を諦める

大急ぎでスーツに着替えて母に車で駅まで送ってもらう

スーツが汚れるため自転車禁止されている)

電車の中で読む本を選ぶのに2分くらい迷って全部持って行く

13:20

SUICA就活用の手帳を忘れたことに車の中で気づく

駅に着いたが荷物を減らせなくてカバンが閉まらない

本を数冊車に置き去りにして駅へ向かう

反省

  • 昨日眠れない時に支度をしておくべきだった
  • 出発15分を切った時点で思いついた案なんて捨てるべきだった
  • 電車を降りたら遅刻電話をしなければならない
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