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はてなキーワード: キツイとは
賃金と労働内容のバランスについての不満を時々見かけるけど（その価格では割に合わない・割りに合う・こんなに出してるのに仕事がしょぼい・これだけしかもらってないのに仕事がキツイなどなど）
立場が変われば同じこと言うだろうしお金に込めた重さって相対的なものでしかないし噛み合う人とでも噛み合わない時は必ずある
答えのない話だから延々とそういう話を見かけるんだろうけど見かけるたびに不毛だなとしか思えない
ときどき人を使う自営業としてはどちらの立場もわかるし意見もわかる
落ち度とか割合とか関係なく、文句を言われたらなだめる時もあるし完全に従う時もあるし強気で折れない時もある
出したお金で精一杯なのはその範囲かもしれないし、職人の腕がそのレベルだったのかもしれないし、出したお金ではまったくやる気がでなかったのかもしれない
そんなのはどうでもよくて、出した時点でオレの責任だから、対応の可能性だけそれとなく聞いてダメなら他の人に修正などを引き継いでもらうか自分で直す
https://anond.hatelabo.jp/20180417001503
を書いた増田です。今回は前の記事の続き。愚痴にならないように頑張るよ。というか前の愚痴記事にすごい勢いでブクマついたので意図的に期間をおいてました。繁忙期だったのは確かだったんだけど感情に任せて書きすぎたなあと反省してたのです。感情的には今でも大差ないんすけど言葉遣い悪かったよねえ、ごめんなさい的な気持ちです。
前回の記事はあれはあれで追加すべきところは特にないんだけど、何点か先へ続く話題があるのでその辺を書こうかと。自分だけじゃなくてこの辺の記事に有用性がある気がするので。
ある意味正論で、もちろん出来る限りはやってます。軽減されたダメージも皆無ってわけじゃないっす。
しかしながら業界的にそこまで贅沢な組織になっていることは非常にレアで、現状それが解決になってる事例を増田個人は知りません。編集者は偉大だっていうコメントがトップで、それそのものは増田も否定しないし、知り合いの出版社の方は非常に勤勉で偉いと思ってるんですが、その一方で「作者は自分でTwitterに露出して書籍宣伝する時代なんだから積極的に発信しないとだめだよ」なんていう出版社側の発言がニュースになる時代でもあるわけですよね。つまりそれは出版社とか「編集ー作家」って言うシステムがそこまでバリアにならない時代の証左でもあるわけだとおもいます。
また、「ｎという工夫をすればいいじゃないか」っていうのは結局「ｎという工夫をすれば（その工夫で意見の取捨選択して俺たちユーザーの意見を聞き続られるので）いいじゃないか」であって、その本質は「公式は追加コストを支払って意見の取捨選択をしろ」なわけです。
商売なので、そういう意見は（前回記事基準で言えばなりかけモンスターだとは思いますが）それはそれでいいです。
一方で、じゃあ、そのコストは誰が払うのかって話なんですが、結局そのコストってサイレントで善良なユーザーが支払うことになるんですよ。前回記事では触れられなかった視点なのですが、これが本当は、一番きついです。
商売的な話で言うとクリエイターは金のために作品を作ってるんですけれど、精神的な部分でいえば善良な大多数のユーザーに喜んでほしくてモノをつくってるわけですよね。にも関わらず、利益の少なからぬ割合が、大きな声でゴネるユーザーの対策費として消費されていて、本来できるはずのクオリティアップやコンテンツ追加っていう恩返しに使えていないって言う事実が、めっさ精神を削るのです。「わいは一体誰のためにモノ作ってるのか」みたいなのは作る上でなんのプラスにもならないので封印するわけですが、じゃあそういう疑問や失意を感じないのかといえば多分みんな多かれ少なかれ感じていると思います。
ほんと。楽しいとか美しいとか格好いいとかすごいとかそういうコンテンツを全力でブッパして「わーたのしかったよ」でいいんですよそういうのがやりたいんですよ。にも関わらず、変なユーザーに配慮したりカスタマーに予算吸い上げられたり「公式はゴネたユーザーにたいしてのほうが手厚い世話を」ってなってしまう事実そのもので、購入してくれて無言で応援してくれる皆様に対して罪悪感をおぼえるのです。
なんか愚痴っぽくなってしまった。すんません。要するに「対策ｎをすればいいじゃないか」ってのは、現実的にはそれしかないんですけれど、もうすでに対策した時点で負けというか、精神的にはいろいろキツイとこがあるという話です。
そうして対策をしたとしても、防げるのは公式に対する一部のファンの凸だけであって、本当に狂ったファンがファンコミュニティで大暴れして他の善良なファンの人を傷つけるのは防ぐどころか関与もできません。ひとりの気の利いたファンの人が１００人のユーザーを増やすことは至難ですが（それでもファン活動を通してそれをやり遂げる偉大なファンはいます）、ひとりの狂ったファンが呪詛と瘴気をまきちらかして１００人のユーザーをその作品から離れさせることは、その何倍も何十倍も簡単です。
１０年以上の経験から言うと、最もいいのは予防です。「雰囲気の良いファンコミュ」ってのが一番効果があります。
ファンコミュの雰囲気が良くて「俺らはそんな馬鹿なことをするファンはいない」「もしいたら一声かける」「同じファンである俺たちは作品のどこを愛するかという点で意見の相違があっても分断しないしされない」「好きなものを好きとつぶやいても俺たちは同じファンを叩いたりしないし、むしろ褒めるし、どんどん発言していこうとする」。
そういう雰囲気を持ったファンコミュは強いですし、そういう支援を受けたコンテンツは栄えるし寿命が伸びます。
公式に凸をするような狂ったファンは多くの場合、視野狭窄で公式が絶対悪にみえてます（じゃなきゃ自分が神に見えてるか）。
それはなぜっていえば孤独で疑心暗鬼が膨らんじゃってるからです。業界人として語りますが、ファンのみなさんがコンテンツに対して（アニメや漫画やラノベの物語展開や人間関係に対して、ゲームなどはシステムや新規要素の導入に関して）「公式の邪悪な陰謀で――」と語っているとき、そこに陰謀なんてないです。皆無です。
３０％くらいはそもそもただの取捨選択の結果（ヒロインAがBより出番が多いのはただの選択）ですし、３０％くらいは他の要素からの玉突きでそこにどうしようもなく歪が出ちゃったせい（設定Aはたしかに変だけど設定BとCとDが先行であるのでこうするしかなかったんや！）ですし、３０％はリソースの不足（予算が仮にあったとしても指揮ユニットの数は希少なのでそんなに追加コンテンツばかすか作れないねん）ですし、３０％くらいは需要の見切り（その要望を上げてる人は特定ユーザーから見て全員に近く見えてるかもしれないけれど、実際にはほんの僅か数％にすぎない）ですし、３０％くらいはうっかりミスとかよく考えないでそうしちゃっただけです。足し算が溢れちゃってる部分は二個以上の重複だということにしてください。いま頭悪くてすいません。
まあとにかく、そんな邪悪なプロデューサーがユーザーを虐待してせせら笑うためにわざとそうしてるとかないです。見たことありません。どっちかっていうと被害担当のプロデューサー（とかDとか脚本とか原作者とか）がインタビューとかで、引っ込みがつかなくなってイキリ系の発言をしたのが炎上になってるくらいです。これはもうほんとすんません。シルバーアクセとかこれみよがしにつけてるやつがいてすいません。
てなわけで、柔らかくて暖かく、好き好き発言が自由なファンコミュが、凸ユーザーの抑止には一番効果があります。陰謀論とか視野狭窄による孤独の時点で緩和されます。公式がいったんボケナスなことをしちゃったときも「続報まとうか、続報でもボケナスだったとき改めて意見表明してもいいやろ」くらいの信頼感を公式が持っている意味は、ユーザーのみなさんが思うよりとてもとても、重いです。
前回記事へのコメで「自分もクレイジー側だったらどうしよう？」と言うものがありましたけれど、これが答えでもあります。公式への最低限の信頼感が残っているうちはクレイジーではありません。また信頼感が残っていないので離れるという判断ができればクレイジーデーはありません。公式は信頼してないし大嫌いだけど絶対に離れない、というのがクレイジーです。
こういうことを言うと反発を受けるかもしれなくて怖いのですが、公式が「この作品はユーザーに恵まれている」「ファンコミュがいい雰囲気で助かる」という発言をする事例がありますよね？ あれはもちろん本音でもあるのだと思いますが、本音以上でもあるんです。ちょっと汚いたとえ話ですけど、トイレに「キレイに使え」って書くよりも「キレイに使ってくれてありがとう」って書くほうが、結果としてきれいになるように、あれは「ファンの大多数は、ファンコミュの雰囲気を柔らかく暖かくすることに協力してくれてありがとう。今後も頼む！」という意味の発言なのです。もちろん増田個人も公式側の人間として、そういうコミュづくりへ支援していきたいと思っています。たぶん多くの運営公式はそう思ってるんじゃないかと思う……たぶん。
――前回は精神的にこう……アレな時期だったせいで、対策の部分でちゃんとした説明をできなくて申し訳ない。ブコメしてくれた人、励ましてくれた人、ありがとうございました。繁忙期ぬけました。また頑張ってやっていきます。本日の記事は以上です。
結論だけ先に書かせてもらう。
「ネトゲ廃人をやめたければ、似たような別の、中毒性が低かったり人生捧げなくていいゲームに鞍替えしろ」
医学部に入って、速攻で嫌になった。
「自殺してやる」と家を飛び出したりした。
それくらい、やる気なかった。
６年たって、医師免許さえとってしまえば親も文句ないだろうと思った。
常軌を逸している。
2カ月勉強しても、間に合うか分からないテストが、半年に１回やってくる。
部活もキツイ部活だったが、サボりまくった。部活はさぼりまくったが、才能があったのか、大会では部内で一番勝っていた。
日常風景がネトゲで、リアル世界は仮想現実としか思えなかった。
当然ながら、テスト勉強もできず、２回留年。ホトンド最底辺でなんとか卒業できた。
あるいは、ネトゲをやっていなければ。
ネトゲなんて、いつでもできるのだ。
分からない。
そういうものだったのかもしれない。
このままでは人生が終わると、大学２年生（１留なので３回生）で、
ネトゲを種類を変えてみた。
なんとか、ネトゲの種類変更がうまくいった大学３年生は成績がよかった。学年１０番位だったか。
大学四年生（２留したので６回生）で、さらにゆっくりなリアルゲームに変更した。
なんとか進級できた。
その後は、順調に勉強でき、卒業試験も、医師国家試験もそれなりの成績で突破できた。
インプレス総合研究所の動画サイト調査によると日本で一番利用されている有料動画サイトはAmazonプライム・ビデオらしい。
http://www.itmedia.co.jp/business/articles/1806/18/news096.html
日本人の多くはコンテンツがタダだと思っているから、動画に金を払いたくないのだろう。それはわかるが意外だったのがNetflixよりHuluの方が人気が高いということだ。3つのサービスの中で一番利用料金が高いのになぜこれほど人気があるのだろうか。
理由として考えられるのが日本製のバラエティ・アニメコンテンツの充実である。日本人はNetflixが作る上質なオリジナルドラマよりも日本のバラエティやアニメが好きなのだ。名探偵コナンやアンパンマン、戦隊ヒーローなども配信されているためファミリー層はHuluを選ぶのかもしれない。
ちなみにdTVで「三国志 Three Kingdoms」が7月31日まで配信している。このドラマは好きだが全95話を40日で見るのはさすがにキツイので今回は見送ろうと思う。
万引き家族見た。別につまらなくもないけどパルムドールとったりしてなかったらわざわざ見に行かないだろうなと思うような映画だけど劇場で観てよかったなと思った。
面白いとか面白くないとかとはまた別で、最初からずっと泣いてしまった。拾われるリンちゃんが船戸ゆあちゃんに被りすぎてた。リンちゃんにとってあの生活が幸せだったかどうか、将来万引きの片棒担がせられたことに対してものすごく傷つくかもしれないという恐ろしさとかいろいろあるけど、お兄ちゃんと遊ぶリンちゃんや松岡茉優や安藤サクラにギュッとされるリンちゃん見ると船戸ゆあちゃんにももしかしたらこんな人が居てくれたらな…と思わずには居られなくてその度に涙ポロポロ出る。ゆあちゃんの事件を『泣けた』とかいって消費してるかんじがして嫌なかんじなので増田に書くことにした。
柄本明に「妹にはさせるな」って言われるシーンって、祥太にとってめちゃくちゃ衝撃だったんだろうな…。ああバレてたんだ…とか、それでも黙ってくれたんだとか頭の中きっとごちゃごちゃになるだろうな。キツイ。しかも柄本明のお店閉めちゃうし。キツイ。祥太はえらいな。映画を見てて疑問だったのは、誘拐犯の仲間であるリリーフランキーが祥太と面会できるのって普通なんだろうか？そのへんのリアリティが分からん。
ごめんね
「誰が見てもダメ」レベルの人に言い寄られる場合は、なかったことになるし（スルーor逃げる）
「普通の人」 VS 「自称イケメン」だと、どっちもどっちと思う。（年齢はスペックは同じ程度とします。）
女性を口説くのに腐心してとにかく付き合いたい！って努力家でモテてるみたいな男性は女子の間でモテ男子という評価はあんまないんじゃないかな
まともな普通の女性はモテる自称イケメンと付き合いたいんじゃなくて、自分が好きな好みの人と分かり合ったうえで付き合いたいんだと思うけど。
私は二十代後半の喪女。男性経験は無い。しかし言わせて欲しい。どうでもいい人に好かれるのはキツイ。所謂陰キャの人に好かれてしまう。マンガ、アニメやゲームは好きで話が合うし大人しそうな人で好感を持てる！とその手の人によく言われるけど、人の話を聞かず勝手にペチャクチャ好きな物の話ばかりしてるあなた方にいい感情を抱いた事は正直一度もない。顔もファッションセンスも無いイキリオタクは嫌いだ。私が好かれたいのは陰キャじゃない普通の人だ。
ただ、私も見るからに陰キャなんだと思う。アニメは漫画は好きだけどのめり込む程ではない、でも陰キャの人と話は合わせられる。仲良く見えてしまうのだろう。化粧も濃くしたら変になってしまうしテクニックも無いので薄めになってしまう。濃くしようが美人でもかわいくもないファッションセンスもないのでユニクロやGUで済ませる。貧乏なので高い服は買えない。そういう所が手が届きそうと思われるのかも知れない。
そして好かれたい人達から見た目や雰囲気も相容れない感じがするだろうから私も好感を持たれない。好かれたい人達はアウトドアな趣味を持っている。女の子らしくて髪型がお洒落で服も今風でギャルみたいな子が好きなんだろう。私はアウトドアな趣味が好きじゃないし芋臭い女だから好かれないのも当たり前か。
取り敢えずダイエットを始めた。太っているので痩せて好かれたい人達の目に留まるようにする。メイクもファッションも道行く美人な人達やインスタグラムを見て勉強する。そして今まで気を使って接していた陰キャ達には悪いが必要以外に優しくしない努力をする。面白くて話を聞いてくれる見た目の良いオタクなら付き合って欲しい。陰キャは本当に無理。繰り返すけど本当に無理です。ごめんなさい。
片言でもいい！とか言うやつって相手する方の迷惑考えたことあんのかな
英会話教室ならもちろんいいよ？練習のために行くところだし片言の奴の相手するのが仕事なんだから。
英語全然ダメ、日本語もかろうじて断片的に単語が聞き取れるレベルの片言な東南アジアっぽい人に
街で声かけられて相手したことあったけど、何か死ぬほど困ってるのだけは伝わってきてしがみつかんばかりに来るから
見捨てて逃げることもできないし、なんとか目的地らしいのを聞き出してほんとにわかってんだか知らないけど
横増田だけど、無神経、デリカシーないとか言ってるけどそういう心配りは元増田みたいな自己愛と承認欲求の塊の察してちゃんタイプの女に限っていえば気遣うだけ無駄だし一切してやる価値ないからな。
元増田のようなメンヘラ連中はそういう気持ちを汲んだり察したりしてもらう事を周りの皆に一方的に求めている自己中女のくせに、自分の事は献身的に人の為にいいことやってる聖女だと本気で思い込んでいるゲスなんだからな。
そんなクソの気持ちを慮ってやってもつけ上がらせるだけ。辛辣でキツイ長文レスって言うけど元増田はこれぐらい書かれて当然(むしろボロクソ書かれないとわからないレベル)なクズ女だぞ。女特有の謎の連帯感か何だかしらんが庇うな。甘やかすな。
今でもたまに思い出す。
心の整理のために綴る。
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ある年の12月31日、近所のお寺さんの年越しのお手伝いをしてから、1月1日の朝の電車に乗って実家に帰ることを予定していた。
両親にもそう伝えていた。
年越しの手伝いだったので深夜の2時ごろ自分の家に帰ってきた。
手伝ってくれたお礼としてお菓子をもらっていた。
昼頃には実家に着きたいと考えていたので、逆算して朝6時には家を出なければいけなかった。
これはもう寝れないなと考えた。
そしてまだ帰省の準備もしていなかった、すぐに手を付けた。
家中を引っ掻き回した。絶対にそんなとこから見つかるわけないとこまで引っ掻き回していた。
捜索のためというより、アレは物に当たっていただけなんだと思う。
パソコンを、ただ実家に持っていきたいだけなのに、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうと考えてたことを覚えてる。
もちろん家中がぐちゃぐちゃになった。
深夜とかどうでもいいくらいめちゃくちゃに泣き騒いでたと思う。
途中でカバンが置いてる場所にも気が付いたけど、それで落ち着けたはずもなかった。
とにかく片付けをしなきゃいけないし、でも帰省の準備もしなきゃいけない、深夜まで働いていたからシャワーも浴びたい。
そんな色々なことを考えていたかどうかは覚えていないけど、でも気づいたら放心状態になっていた。
散らかったままの部屋で、なんかもう全部めんどうになって、布団を被って寝た。
実家には帰らなかった。
後で、心配させるようなことを言ってしまった自分の迂闊さには気付いた。
母が家に来ると言った。
こんな状態を見られて、母が心配しないわけがないと分かっていた。
来ないでと伝えることすら甘えてるみたいで嫌だった。
母は結局家に来た。
部屋の片付けはぜんぜん出来てなくて、ぐちゃぐちゃのままだった。
心配してもらいたいみたいで嫌だった。
母はやっぱり心配そうな顔をしていた。
なんで？って言われたし、どうしたの？って聞かれたし、いつから？って呟いていたのを聞いた。
全部に答えるのが億劫だったし、私はとにかくずっと泣いたり鼻水を出したりしていた。
そんな私の姿を見て、母も泣いてた。
やっぱりなって思った。
だから来ないでっていったじゃん！！って、心の中でめちゃくちゃキレてた。
何しに来たの？ってめっちゃ聞いた気がする。
鼻すすりながら。
何しに来たの？って聞いた。
母さんは私の部屋の掃除をしに来たの？って聞いた。
今でも嫌だと思う。
どうしたの？って聞かれて嫌だった。
どうしたのかどうかなんて、自分が知りたい。
色んなことが積み重なってこうなってるんだと思うけど、説明がぜんぶ面倒だったし、それを全部説明してもどうにもならないのは分かってた。
母は私の救世主ではなかった。
自分でもそれは分かっていたはずなのに、心配させるようなことを言ってしまった自分が嫌だった。
心配させたくてこんなふうになった訳ではなかった。
時間が経って少しだけ私も動けるようになってたと思う。あんまり覚えていない。
母の帰り際をよく覚えている。
頭の中で、ずっと大声で寂しい！寂しい！寂しい！という声が鳴っていた。
気が緩んでしまったら、すぐにでも泣き叫んでしまいそうな衝動だった。
けど母にも仕事がある。
私は結局寂しいとは言えなかった。行かないでとも言えなかった。
かわりに私は近くのバス停まで母を見送って、来てくれてありがとうみたいなことを伝えたと思う。
部屋に戻って、シンクに残った母が使ったコップを見て、また泣いたことを覚えている。
この日のことを覚えいている。
結局、私は一番に信頼する母にすら素直に何も言えないんだと痛切に思い知った。
自分のそういった性質をわかってるつもりが、分かってなかった。
この日のことを今でもたまに思い出して、泣きそうになる。
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私はレジ打ちのバイトをしていたのだが、人手が足りず希望の時間よりも少し早い時間にシフトに入ることが増えていた。
学校の研究に費やす必要のある時間を削り、バイトに足を運ぶ日々が続いていた。
そんな生活なのでもちろん、学校の研究がままならなくなってきた。
教授には「バイトが忙しくて」と(今考えるとあんまりな)言い訳をしていたが、「バイトも大変だろうけど、研究もちゃんとしようね」と言われた。
温厚な教授にそのように言われて、さすがにマズイと思ってバイトを辞めることを考え始めた。
一度母に相談して、「辞めるのはやめたら？」と答えられた、
そうかあと思っていた。
でも、そうだね、辞めていいんじゃない？って言葉が欲しかったんだと思う。
バイト先の店長に、来月のシフトは少し減らしてくださいと伝えた。
3~4日後のシフトの時に、「シフトは調整したけど、そういうことはもっと早く伝えてね」って言われた。
大学の教授からも、店長からもどちらからも封じられたような感覚があった。
ある日レジ打ちのバイト中、商品の袋詰の途中でお客様から「袋２つにまとめてくれます？」と注文された。
で、全然うまく袋に詰められない。
ウンウン唸って、最終的にすごい適当に詰めた気がする。
そんなんでいいのかよ、じゃあいちいち面倒な注文つけんなよ、って薄暗い気持ちがワッと湧いたことを覚えている。
めちゃくちゃに涙が浮かんだ。
でも、バイト中だし、なんなら今会計中のお客様は全く無関係だし、ぐるぐる考えれば考える程、手が震えていった。
急に全部めちゃくちゃな気分になって、その場にしゃがみ込んでしまった。
もう気付いたら涙が止まらなくて、前も見えないし、立ち上がれもしない。
でも「これでやっとバイトを辞められるな」って冷静に考えてる自分もいた。
バックヤードで社員さんと話をして、バイトを辞めたい意思を伝えた。
「なにか、悩みでもあるんじゃない？」と心配の言葉をもらった。
何もありません、と答えたらきっともっと心配されると分かった。
いいえ、とにかく研究が忙しくて。と答えた。
バイト先の先輩後輩、社員さんもパートさんも本当にみんな良い人だった。
ただただ私の心の問題だったと思ってる。
あんなに良い職場を離れたのは、すこし勿体なかった気が少ししている。
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本当に先に辞めるべきはこっちのバイトだった。
先輩から紹介された。
いつかレジ打ちのバイトを辞めて、こっちのバイトに専念できるようになったらいいなと思ったのだ。
(紹介された時期、「なんかうつっぽいな」という気持ちがあったので、なにか新しいことを始めて気を紛らわそうという思惑もあった気がする)
在宅でできるらしいし、きっと気軽にできる気がすると思っていた。
このバイトが最悪手だった。
もうあんまり詳しいことは説明がたいへん面倒になるくらい、今でもよく分からない職場だった。
簡単に説明すると、デザインの会社で、デザインを手伝う仕事だった。
最初、面接と聞いて、学校で話すのだろうと思っていたら車で隣の職場まで見学？することになった。
私は一体どのように雇われてるのか、まったく宙ぶらりんのままで、気付いたらたぶん私は働くことになっていた。
デザインの現場はそういうものなのかなと思って、とくに何も口出しはしなかった。
(今でもよく分かってないが、そういうものなんだろうか。
何もかも、今でも納得がいっていない。
何に従えばよかったのか今でも分からない。
なにも分からなくて、ただただ疲労した。
時給、800円くらいだったと思う。(これも聞かされてなかった)
ぜんぜんお金にならない。
なにが勉強だよ、ふざけやがってと今は怒ることができる。
もう遅いけど。
1月1日に母が来たあとのこと、自分でもこれはだめなやつだと自覚し始めて、この仕事もちゃんと辞めようと決意した。
契約書も交わしていないのだし、気軽に辞めてやった。
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あれは鬱だったんだろうな、と思う。
私はあの頃、「鬱にでもなってしまいたい」とよく考えていた。
精神科に言って、鬱ですよって診断書を貰えれば、なんか全部解決するんじゃないかなって思っていた。
近所の病院は人気で予約して1週間から3週間くらい期間が必要だったからだ。
基本的に昼間は元気に動けていた。
でも夜になると急に泣き出したりしていた。
たまに昼間も元気が出なくなって、布団をずっと被るだけの日があた。
寝て起きて泣いて寝てを繰り返す日があった。
あれは鬱だったんだろうな。
ずっと頭にモヤがかかっているような感覚がある。
集中力があった頃を思い出せなくなっている。
たぶん病気にかかっていたんだと思う。
もう元には戻れないんだと思う。
今、バイトは全部辞めて、お金が無いなりに楽しく過ごしている。
それでもたまに、色々なことを思い出して動けなくなる。
中学や高校にあった悲しいことまで思い出す、あれももしかしたら、鬱だったのかもしれない。
私はこれと、一生付き合わなければならないのかもしれない。
どうあがいても折り合いの悪い母と姉。昔からずっと仲裁してきて、わたしは反抗期すら来なかった。いい歳になって、妹は、なんでこの二人縁を切らないのか？とすら思うようになりつつある。二人とも好きだし、そりゃ仲良くしてほしかったけど、無理でしょうよ。妹だって大概疲れてるし、いつもとばっちりで何度も泣く羽目になってて。歳をとってきた母が年々ストレスで変になってる気がするのと、姉は姉でかなり強迫性な性格がきつくなってるようで。私も、仕事して、結婚して、本当は自分のことでてんやわんやだけど、全部投げ出して愚痴の電話があれば全部聞いて。今日だって、昨日の当直1時間半しかねれず、ふらふらなのに、この時間まで電話。二人の喧嘩の愚痴がまた飛び火して、私は揉めたくなんかないのに母と喧嘩のようになって終わる。二人とも病んでるから、私まで影響を受けて、正直、こういうのは私にとっても良くない、です。でも心配なんです。あー、文章ぐちゃぐちゃだ。というか、母は定期的に姉と大喧嘩して私に電話して、そうやって爆発することでなんとかバランスをとってるのだろうか。だとしたら悪いことしたな。私が我慢できなくて怒ってしまったから。でも母はやはり55になって、だいぶおかしくなってきた。父も、祖母も、みんな歳をとればそれぞれのキツイ性格はよりキツクなる、そういうものだ。だから、それが悲しいとかじゃないけど……仕方ないことだけど…… ああ、でもな、ここまで愛情こめて育ててくれて、アグレッシブで尊敬している母。だから、私はもう愛してないとか会いたくないとかそういう結論には成り得ないし、これからも二人の仲を取り持つのだろう。あんなに仲悪くしていて、ある日には仲良くふたりで買い物にいったり温泉にいったりする。わけがわからず、結局私が振り回されて(眠いのにこんな文章まで書き殴って)るだけなのか。脱力感。相当裕福な家庭と思う、でもその内側はこんな有り様。そう変に客観的に眺めてしまうくらいには、疲れている。母と姉には早く今後の距離を確立してほしい。一生無理なのかもしれないが… 私は、二人の処し方を、いや、二人に振り回されない自分の心のいなし方を、作らないと、今後自分の生活がいよいよ追い詰められたときに病んでしまいそうだ。
