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はてなキーワード: 総合とは
平成30年7月豪雨において、7月5日に気象庁が記者会見を開いてから7月8日の豪雨災害が認識されるまで、はてな村では豪雨にどれだけ注意が払われていたのだろうか。
7月5日〜7月7日のはてなブックマーク総合の人気エントリーにどんな記事が上がっているかで、はてな利用者の豪雨への注目度を調べてみたいと思う。
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＊7月6日気象庁会見記事についたブクマ数：4(NHK、朝日新聞、ザ・ページ、ライブドアニュースに各1づつ)
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豪雨関係記事：5(アルミ工場爆発3、ソーラーの崩壊1、ABCラジオで子連れ生放送1)
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まとめ
7月5日に気象庁が異例の記者会見を開いているが、はてな村では全く注目をされていなかった。
7月6日の会見も「重大な危険が差し迫った異常事態」とまで言われていたがこちらも注目されず。
7月7日になり被害情報も出てきたが、被害の深刻さを理解しているブコメは少数であった。
はてな村では平成30年7月豪雨に関して、被害の実態が判明するまでほぼ注目を集めていなかったと言っていいいだろう。
この傾向は、はてな村だけでなく現地を除く全国的に見られたのではないかと類推される。
事実婚（パートナーシップ制度）・・ＬＧＢＴにも適用 住民票に（妻：未届）と記載される
内縁の妻・・
あ 結婚式を挙げた
結婚式を挙げていれば，これだけで『夫婦と認められた』と言えることが多い
逆に『結婚式を挙げていない』場合でも内縁関係が否定されるとは限らない
い 長期間の同居
同居期間が３年以上の場合
『３年以上の同棲』→『内縁』と認められない，ということもある
具体例＝冠婚葬祭に２人が揃って出席すること
身内の冠婚葬祭に同伴する者は一般的に『単なる交際相手』ではないと考えられる
《具体例》
ア 住民票において『未届の妻（夫）』として登録されている（後記）
ア 書面｜例
・公団住宅の申込書
イ 記載｜例
『内縁の妻』『妻』
ア 典型例
事後的に言い分が違うことになることを回避する
く 広く公表＋記録になっている
デレステ内のコンテンツであるデレぽで、杏botとそれに対する冴島清美、および他のアイドルの反応について、問題があると感じている人もおられるようです。
ただ、この件、問題があると思った人は強く主張するが、問題があると思わなかった人は特に言及しないため、後に「すべてのユーザーが問題を感じていた」というイメージだけが残る可能性があります。
そこで、問題があると思わなかった私から見て、あのやり取りをどのように解釈していたか、というのを書こうと思いました。
杏botの件に問題があると思っている人は、これを読んでも意見を変えることは無いでしょう。
あくまで、「こう考えた人もいた」という程度の駄文と思ってください。
これは明言されていませんが、杏botがbotであることを隠さず再開できていることから、デレぽには「bot禁止」というルールは存在しない、と考えるのが自然です。
そのため、杏botの問題点は、「botを使っていた」ことではなく、「自身の手による投稿であるかのように周囲に誤解させていた」という点になります。
この問題点に対して、最終的な「botであることを明示する」というのは、妥当な落とし所だと思われます。
それに対して、「botを即時停止させる」という冴島清美の行動は、行き過ぎがあったと思われます。
では、この行き過ぎた行為は、冴島清美というアイドルの株を下げるための表現でしょうか。私はそうは思いません。
私は、botを即時停止させたという冴島清美の行動は「張り切りすぎたがゆえの勇み足」だと感じました。
彼女がデレぽのマナーに関して張り切っていることは、4/27の以下の投稿から窺い知れます。
このように、マナーやルールを大切にしたいという思いが強すぎ、時にそれが勇み足や空回りに繋がるというのは、この冴島清美のアイドルの魅力ではないかと、私は思います。
(もちろん、私が冴島清美について正しく理解できていない可能性も高いので、担当Pから「そんなことはない、誤解している」という批判があれば甘んじて受け入れます)
ただ、こうした空回りは、必ずしも悪いものではなく、それが魅力となることは十分にあると思います。
隙あらば担当について語ってしまいますが、私の担当する今井加奈というアイドルも、「張り切りすぎて空回りする姿」を見せることがあり、それもまた1つの魅力だと思っています。
次に問題となるのは、botの即時停止が冴島清美の勇み足だったとして、双葉杏がなぜそれを受け入れたか、という点です。
これは、単に双葉杏が「正当性を争うよりbotを止めた方が面倒ではない」と考えた、ということだと思います。
これもまた、双葉杏というアイドルの特徴をよく捉えている部分だと思います。
こうして、張り切りすぎた冴島清美と、面倒くさがった双葉杏という2人の特徴を踏まえて、杏bot停止という1つの結果に繋がります。
ただし、このままでは冴島清美は「勇み足をしただけ」になってしまいます。
この部分は、蛇足だと感じる人もいるようですが、私はこの再稼働こそが今回の勇み足をフォローし、冴島清美のもう1つの魅力を表現する部分だと思っています。
杏bot再稼働後、冴島清美が反省していることについて、「なぜ反省する必要があるのか」という意見を見ました。
ですが、「bot禁止ではない」という前提をもって、冴島清美の投稿の以下の部分をよく読んでみましょう。
「私の一存で」という部分は、非常に重要です。
この時点で冴島清美は、本来は自分にbot停止を強制する権限がなかったという点に気づいており、そのことを反省していると捉えられます。
このことは、先述した冴島清美の「張り切りすぎて勇み足をする」という魅力に加えて、「勇み足に気づくことができる」という点、そして何よりも、その2つを総合した魅力としての「生真面目さ」が表現されていると思います。
双葉杏側にも「botの投稿を自身の手による投稿であるかのように周囲に誤解させていた」という非があったにも関わらず、あまり反省していない双葉杏と深く反省している冴島清美の対比には、やはりこの2人の性格の違いがよく現れており、この一件の特徴的な締めくくりとなっています。
ただし、先述したように、争うことを面倒くさがっている双葉杏をbot再稼働に向けて動かせるためには、「杏に有利な状況」が作られないと、話が進まないという問題があります。
ここでbotを止めたままにしてしまうと、冴島清美の勇み足のフォローを行うことができません。
(デレぽをbot禁止という設定にしてしまうと、今後他のbotを生み出す余地がなくなる、という事情もあるかもしれません)
そこで、杏に有利な状況を作る「他のアイドル」が割り込む必要があったのだと思います。
そのためのメンバーに深い意味を持たせる意味はなかったと思うので、最近のイベントで杏と一緒に組んだメンバーが選ばれたのではないでしょうか。
この部分のやり取りが陰湿に思われることが今回の問題の本質であり、ここへの言及が少ないことへの批判を複数の方からいただきました。
この点への言及が少ない理由は、まず1つには、私はこのbotを巡る一件でデレぽ内で表現したかったメインの部分は先に述べた部分にあり、この部分は本質ではない、と考えているためです。
もう1つの理由は、私はこの部分のやり取りが陰湿だと感じなかったためです。
前段に書いたように、この記事は私がどう解釈したか、ということを書いたものであり、今回の問題への解答をしようだとか、他の人にこう解釈すべきと押し付けるものではありません。
まず、そのことを前提としてご理解ください。
ですが、この部分への言及が必要だという意見をいただいたため、私が陰湿だとは考えなかった理由について、述べさせていただきます。
くどいようですが、あくまで他の人にこの解釈に従って欲しいというものではありません。
まず、この件では、全員が一方的に冴島清美を責めてはいません。
むしろ、直接的には誰も冴島清美の行いを責め立てる発言を行なっていません。
この「正しく楽しく」という言葉が、私は最初に引っかかりました。
この「正しく」というのは、冴島清美のキャッチフレーズである、「清く正しく」に繋がっているのではないでしょうか。
続く「楽しく」は、それへの対比として、双葉杏を表している言葉だと考えられます。
ここで、「正しく楽しく」という表現をあえて用いることで、冴島清美と双葉杏の2人の落とし所として、その次の2人の相談に繋げていると思えます。
冴島清美も、本来はデレぽの利用を締め上げたいのではなく、悪用を防ぎたいという考えで行動しています。
そのため、佐久間まゆの発した「正しく楽しく」は、彼女にとっても自分の意思を曲げずに受け入れることのできる考え方です。
私はこのように、
の流れと、直接冴島清美を非難しないことにより、書き手の配慮としては、一方的に追い詰める形にならないようにする意図があった、と思っています。
問題があったとすれば、この描写が中途半端であり、中途半端に配慮したことで返って裏の意図を感じて「陰湿」に思う人がいたということかもしれません。
ですが、私はここで4者の発言に裏の意図などはなく、小日向美穂も本心から冴島清美の事情を肯定していると解釈しました。
顔ぶれを見ても、思ったことを隠して遠回しな発言をするようなメンバーではないと思います。
ここまで、私がこの件をどう感じたかを書きました。
このように、冴島清美というアイドルの魅力を感じることができたため、私はこの件が問題だとは感じませんでした。
ですが、この件の表現に問題がある、という受け取り方を否定するつもりはありません。
ですが、2つだけ、気をつけてほしいことがあります。
まず、多数を持って1人に圧力をかけているような構図に見えることを問題視しながら、「皆でこの件を問い詰めよう」と拡散を呼びかけている人がいます。
その構図こそ、この件を問題視した人がけしからんと言っている行動に近いのではないでしょうか。
SNSにおける数の力による圧力を醜いと思うのなら、自分もSNSを使った数の力で圧力をかけるのではなく、個々で意見を送ればそれで良いと思います。
問題に感じた人が多ければ、自然とその意見は力を持つはずです。
もう1つは、「この件を問題に感じない人は、他者が傷つく気持ちに鈍感である」という中傷を行なっている人がいることです。
ですが、果たして、本当に他者が傷つく気持ちに敏感であれば、相手の意見も聞かずに一方的に「こういう人は鈍感だ」と非難するでしょうか。
人の気持ちを語るのであれば、本当に自分は相手の気持ちを考えることができているか、気をつけたほうが良いかと思います。
1人でも多くの人にこの件を問題視して欲しいのであれば、このような人格攻撃はかえって逆効果となります。
複数の方から、先にこの件を問題視していない人から、問題視している人への「陰キャ」などの中傷があった、という指摘をいただきました。
私のTLではこの意見を見ておらず、この経緯を把握していませんでした。
この点は、記事を書く前に経緯を調べ切れていなかった私の落ち度です。
これに関する言及がないことについて、不快に思われた方には申し訳ありません。
記事内で何度も言及しているように、私は「問題だと感じることも、一つの捉え方」だと考え、そこに優劣は無いと考えています。
この記事も、優劣をつけるために書いたものではなく、私の解釈が優れていると主張するつもりもありません。
はじめに書いているように、「こう考える人もいる」ということの主張です。
そのため、問題視した人を下に見て人格を攻撃するということは、私が記事で書いた考え方とは完全に対立する考え方です。
自分が問題だと考えなかったからといって、この件を問題視した人を中傷するということは、あってはならない行為です。
(上記で私が行なっている批判と矛盾している、と感じるかもしれませんが、私が批判しているのはこの件を問題視することではなく、それを主張するための一部の行動です)
問題視している人は、こうした中傷を受けて、腹が立ち、「相手の主張になど耳を貸すものか」と頑なになったことでしょう。
これは当然の反応だと思います。
ここでもまた、人のふり見て我がふり直せという言葉が価値を持ちます。
この件を問題視している人も、自分の主張を伝える際に、そこに中傷を混ぜてしまうと、相手は「そんな主張になど耳を貸すものか」と頑なになってしまいます。
私が気をつけてほしいと思っているのは、まさにこうした点になります。
また、この記事自体が他者への批判になっており、以下の点が自己矛盾しているのではないか、という批判もいただいています。
開き直るつもりはありませんが、これはまったくご指摘の通りで、私もこうしたことが実践できている訳ではありません。
これはとても難しく、だからこそ、常に気をつけなければならないことだと思っています。
今回の件で、単に騒動に乗っかって楽しんでいるだけ、という人もいないわけではないと思います。
そういう人に対して私から言うことは何もありません。
私は30歳、母親は70歳。そして一人っ子の私は今、母が一人で暮らす実家と飛行機の距離で暮らしている。
前提として、私は実家に帰る気がある。母もそれは認識している。
みんなは、合わない実親とのかかわりをどうやっているのか、どうやって気持ちに折り合いをつけているのか、とても気になるので投稿します。長いです。
しんどいこと① 過干渉、自分の思い通りにならないと攻撃してくる
つい最近の例としては、婚約者との同棲を決めたことを事後報告したらとても不機嫌になられた。
「事前に何の話もなく自分たちで決めてきたことがとても悲しかった」そうだ。
悲しい、というだけならまだしも、それについてとてもネチネチ言われた。
しまいには「昔から全部自分で決めてしまって人（＝母自身）の言うことを絶対に聞かなかった」と言われた。
「いや、そんなことはないでしょう」と反論しても「いいや、あんたは絶対に人の言うことを聞かなかったよ」と強く否定された。
一万歩譲ってそうだったとしても、私の人生は一般的な水準からみて成功している部類なので、母がそれを今否定してくる意味が全く分からない。
自分の頑張りをすべて否定された気になり、非常につらいし涙が出てくる。
母の言う通りにしないで一番人生に大きな影響があったのは、大学編入を決めた時だった。
ストレートで入った大学は強く望んだ学校じゃなかったが、母の意見や家庭の金銭的な事情で気持ちを押し殺して入学した。
結局精神的にダメになり、せっかくの授業もまともに受けられず、お金と時間の無駄、そして自分の人生にとって良いことがないと判断したので
学費や生活費は自費でも極力出すから、実家を離れてしまうが別の大学に編入させてくれと言った。
その時は非常に険悪な仲になったが、一年休学して勉強して志望校に合格したとき母は半泣きで喜んでくれたのですごくうれしかった記憶がある。
周りの人に、「あの子は○○大学に受かった」とうれしそうに吹聴していた。
それなのに、こういう話をさっきのように「人の言うことを聞かない」と否定材料にしているのだとしたら、まともに話し合いをすることはできない人だなと感じて辛くなる。
とにかく、自分自身で何かを成し遂げたりすることが極端にできない。おまけにそれについて、「甘やかされて育ったから」「周りがみんなやってくれたから」と開き直る。
父が死んだとき、死亡手続きや諸々の手続きなど、すべて当時大学生だった私が行った。喪主は母だったが、「挨拶なんてできない」と言われたので私がやったし、火葬のスイッチも私が押した。
参列してくれた人たちには少し驚かれたが、「母がこういうこと苦手ですし、私は平気なので」とフォローした。母の兄弟たちは母の性格を知っているので何も言ってこなかった。
父が残した遺産（全然ないｗ）や、借金の手続き相続等、必要書類の取り寄せ・行政書士とのやり取りもすべて私が遠方から行った。大学の授業やバイト掛け持ちと並行していて時間的に辛かったが、父の親族とそれで揉めて縁が切れたりしたことが一番精神的にきつかった。
こういう重い出来事以外でも、日常的に新しいことを始めたり改善する気概がまったくない。「習い事に行こうかな」「最近お客さんが減った（母は小さなお店をやっている）」などは十年以上言い続け、それを自分で実行・改善したことはない。
お店の客数については「チラシを配ったら？」「店を綺麗にすれば？」など優しく提案しているのだが、「そんなことやって今のお客さんが来なくなったら困る」「「お客さんが増えすぎても困る」などと言って何もしない。
母の妹などには「あんたのお母さんは本当に自分で何かをしようとしないね…」と言われた。昔からそうなんだろうと思う。
例えば「早く結婚しろ」「孫見せろ」というのに、私がこれまで恋人や婚約者を紹介しても喜んでくれたことが一度もない。
おそらくいざとなると、「実家に帰ってこないかもしれない」という自分にとって辛い想像のほうが母の中で強くなるのだろう。
「結婚して孫が見たい」のは私のためではなく全部自分のためなんだろうな、と思う。
これも機嫌が良いと相手のことを聞いてきたりするのに、そうじゃない時はあまり良くないことを言ったりする。
別れた人のことを「だからあの人はダメだって言ったでしょう」と得意げに言ったりもされた。
あと論理的な話し合いはまったくできないので、重要なことを決めるときに母の意見を仰がなくなる（大学のことや同棲のことなど）のは当然のことなのだが、その説明をしても最終的には何故か母が被害者になって終わるので説明はしなくなった。
「同棲はまだ早い」と反対されたことがあるのだが、付き合ってどれくらいで早くなくなるのか聞いても答えてもらえなかったし、結婚しろって言われてる30歳の女であることを考えてもまったく早いとは思えない。
ちなみに今の彼氏ではない人と同棲を考えた時に母親の言う通り同棲をやめたことがあるので、①のような「人の話を絶対に聞かない」ことはない（結果的にこれはやめて良かったので感謝してる）。
何が一番つらいかって、①②③に被害者意識の強さを乗っけてぶつけてくることだ。
一番顕著な例は、私が県外の大学に通い始めてから父が病気になったので、母は一人自宅で介護してくれていたときのこと。
これについて毎晩のように電話がかかってきて「お前は両親を捨てた」「介護が辛いから離婚したい」「結婚しなければよかった」と愚痴を話す。
介護が辛いものなのは理解しているつもりで、母にそれを任せる形になってしまったことは申し訳なかったが、将来のため進学しているのに「両親を捨てた」と言われたのは本当に驚いたし悲しかった。
いずれ実家に戻るから、とその時から言っていたのに、勉強を頑張っている最中でそんなことを言われるなんて思わなかった。頻繁に実家にも帰っていたのに…。
何で私が加害者になっているのだろう。そして、周囲に反対されても結婚を決めたのは他でもない自分じゃないか。
昔から、「あんたとお父さんは頭が良いから私は何もできないからバカにされている気分になる」とグチグチ言われ、とても辛かった。物心ついたころから勉強しろと死ぬほど言ってきたのはあなたじゃないですか。
「じゃあなんで努力しないの？」という疑問が湧くのだが、それができないから②の「自立心がない」人になったんだろう。
あとよくあるパターンは、体調が悪いときに「どうせ死んでもいいから病院には行かない」とアピールしてくることだ。
「こういう体調で一週間くらい寝ていない」「あんたのことを心配して寝ていない」など。とにかく自分がかわいそうらしい。本当に心配だから病院に行け、と言っても「私なんてどうせ」としか言わない。
で、話を聞く限り結局病院に行ってることもあるのだが、大抵その報告はない。
ハッキリ言ってしまうのも心が痛いのだが、母親じゃなければ絶対に付き合いたくないタイプの人間なのだ。
他責志向と被害者意識が強く、自分の都合のいいように記憶を微妙に改ざんし、同じテーマでもその時の気分で私に対する接し方や発言が異なる。
何よりも私が苦しんでいるのが、「愛情はとにかくたっぷり注いでもらったし、すごくかわいがられている自覚がある」ということだ。
母にはすごく感謝しているし、とても愛している。だからこそ実家に帰って面倒を見たいと思っているけど、うまくやっていける自信が年々なくなっていく。
母には長生きしてほしいし、孫の顔も見せてあげたいと思うけど、最近はふとした時に「長生きされたらつらいな…」と思ってしまう自分がいて、それがめちゃくちゃ辛い。
これが毒親育ちの特徴だと言われたらぐうの音も出ないのだが、母はほんとうに優しくてお茶目で人に好かれるし、よく友人たちからもうらやましがられた。
それだけに、先述したような悩みを友人に打ち明けると「あんたのお母さん、意外なところがあるんだね…」と口をつぐまれることも良くあった。
70歳の人間に今さら人格を直してもらうことなんて不可能で酷なことだと思っているし、文字通り伝えても理解できず直せないことも分かっている。
たぶん、多くの人には「縁を切れ」とか「関りを薄くしろ」と言われるんだと思うけど、母を愛しているだけにそれができないのが苦しくてしょうがないのだ。
私のような葛藤を抱えている人ってたくさんいると思うんだけど、みんなはどうしているんだろう。
https://www.jinken-net.com/gozonji/knowledge/0202.htmlによると、
私たちは、区別と差別の違いを考えずに何でも差別だと決め付けてしまいがちです。 「区別」と「差別」は同じ意味でしょうか？
国語辞典によれば、
「差別」は、「差をつけて取り扱うこと」「わけへだて」となっています。
「区別」とは、
十人十色といわれるように私たちはそれぞれ違った個性や能力をもっています。
区別とは、「男と女」「黒人と白人」「日本人と朝鮮人」といったように違いを表しただけのことで、地域生活においても、それぞれに違った特色が備わっている状態を言います。
従って、就職応募者に採用試験を実施した際に、会社が必要とする職種について能力や適性、試験の成績を総合して、上位から採用していくことは「区別」になります。
「差別」とは、
「本人の努力によってどうすることも出来ない事柄で不利益な扱いをすること」をいいます。
「出身地」「職業」「学歴」「性別」「家柄」「民族」などによって、上下の値打ちをつけ、その人や団体の自由や権利を無視、侵害するなど不当性、不利益性を被る関係が生じることをいいます。
ということで、人権を考えるサイトですらこのように違いをはっきりさせているのである。
それを同じとする増田の意見は人権というものの勉強が足りない、残念な人間であるという事実だけが浮き彫りになるのだ。
ちなみに参加企業はコチラ
週3で10km以上走ってた時も
大して体力がついた感じがしなかった
もっとトライアスロンみたいに総合的にトレーニングをするべきなのか
持久走重視で鍛えればいいのか
でもそれをやってもデスクワークの体力はつかない気がする
疲れない体が欲しい
写真についてのいくつかの疑問を総合すると、写真の色というものがどういう性質のものなのか分かった
・人の印象には誇張されている部分がある（赤い色はより赤く、など）のである程度は仕方ない
・にもかかわらず、誰が撮ってもある程度綺麗に見えるものは存在する
これらから、「人の目に綺麗に見えるように写真にも綺麗に写るもの」の条件を考えると
「デザインとしても色の印象が誇張されているもの」であると推測できる
実際簡単に写真映えする被写体を見直してみると、「純白のキャンバスに原色のスポット」のような
この仮説から、次のようなことが言える
・写真映えを目指すなら、多少誇張しすぎなくらいにシンプルなデザインを心がけること
・逆に複雑なデザインのものを撮りたいなら、全体の中から出来るだけメリハリの利いた側面を探すようにすること
三年半のそこそこの遠距離恋愛を経て結婚。彼は会社の独身寮（部外者立入禁止）、私は実家住まい、そもそも遠距離恋愛だったので同棲期間なく結婚しました。
ただの暇つぶしで書くので、細かいことは気にしないでいただきたいです。
・夜の生活
一番困ったのはこれ。
今まで会った日は泊りがけということもあり必ずいたしていたので、しない日に対して違和感があった。まず仕事帰りの彼を見るのも新鮮だった。
無職で家にこもって元気な私と、仕事から帰ってきた夫とじゃ夜の生活に対する姿勢が違う。新婚でも週一あるかないか。寝る前に「今日もしないのか〜」とガッカリする日が続いて辛かった。現在はそのリズムに慣れてきたけど、もっとあってもいいなって思う。
・田舎と都会
生まれてからずっと東京で育って、結婚して彼の地元に移り住んだのだけど、田舎の暮らしに驚くことが多かった。
車がないと買い物に行けない、電車を乗るときには時刻表を見る、ゴミ捨てに行くにも車を使うなど、付き合ってた頃に意識してなかった「田舎ならでは」のギャップに驚いた。
免許は持っていたものの、ペーパードライバーだったので夫の車を借りて一緒に練習している。ところで田舎の人の運転って荒くない？
・料理
恥ずかしながら、料理を一切してこなかったので（幼い頃にボヤ騒ぎを起こし親に禁止されていた）、結婚して久しぶりに包丁を握った。家庭科の授業以来かな。
自分でもどんなマズイ料理になるかと思ったら、クックパッドのお陰でなんとかなっている。ただ手際はお世辞にもいいと言えないので、そこが課題。効率化することが大好きなので、前向きに頑張りたい。
・家事
本当に好きじゃない。特に洗濯物のを干した後の取り込む、畳む、しまうという流れが嫌い。夫に協力を仰ぎ、なんとかなってる。
掃除も苦手だけれど、旦那さんが「髪の毛が落ちてても死にはしない」という考えと、ズボラさが同レベルなので救われてる。
・職
ワークがハローしてくれない。前職は総合職、ブラック、残業時間は55時間しか申請できないで辛かったので、そこそこの給料でいいから定時に帰れる仕事を探してるんだけど、田舎だと限られてくる。人に言うと拍手をされる大学出身なのだけど、そのスペックで一般職志望だと逆に浮く。
あと車通勤じゃなきゃムリみたいなのが多すぎる。私みたいなのはみんなどうしているんだろうか。
総合的に見ると、同棲期間がなくてもうまいこといってるなと。職という基盤がないのが不安ではあるけれど...。
ただ誰かに同棲について相談されたら、「環境があるならしておけば？」と回答するかな。お互いの生活のレベル、妥協ラインを確認するのに同棲も必要だな感じる。
避難訓練を抜き打ちで行って完璧に避難訓練ができた人はその年度の避難訓練税を免除して避難訓練できなかった人間で避難訓練にかかった全額＋災害対策費用を負担する。
避難訓練の成績は０か１かではなく段階分けをして行い、「とりあえず逃げた」を最重要項目として「大事な物を持ち出せた」「災害時に必要な物を持ち出せた」「家族と連絡が取れた」などの項目も含めて総合的に判定する。
どうよ？
俺はそうは思わないけど
この企画を開始する前の草案( anond:20180617174154 )は50ユーザー以上からはてブもらって、それなりに支持者がいたのに、いざ企画したら未だに1件もブクマが付かない……。参加しなくても賛同しなくてもいいから、反応してもらいたい……。
なんか気がついたらブコメがついてた！やった！票も入り始めてる！
ブコメや返事からすると、どうも賛同者がいたと思っていたのは自分だけだったみたいだけど、せっかく始めたので企画は予定通り続けます。続きのアナウンスは総合アナウンスで。
＞基本、こういう事は、医療現場で起きて全然おかしくない、むしろ、看護師という職業上、起きやすい。この事実とその背景は教育されてない、というのは書いてますね。
という前提があって、
＞「「教育をしていれば、犯罪をとどまるはずだ」などとは一言も言ってませんし、」
であれば君の解決案は何？
反論食らったからフラフラしてるように見えるし、長文にしてるのも批判食らったらフラフラ逃げれるためにしてるように見えない。
むしろ、解決案があるなら「こういう問題とこういう問題があるが、総合的にこれが良いと言える」と堂々と言えると思うんだけど？
いきなりの遭遇でびっくりしたのが同期の女性。
眉間からエスカレーターみたいにまっすぐ鼻が出てた。総合的な顔の印象も人工的。
真顔でもデフォでナメクジ涙袋がボテッとついてる子なんかもいた。
1クラスに1人くらいやってる感じなのかなあ。
とにかくドン引きした。
しかし、五年も入り浸っていた増田にここでだけ言えることを書きたい。
記法を忘れたので平文で。
2.カクヨムの総合累計ランキングは70位くらいまではポンポン上がる。が、それ以上は地道に評価を積み重ねて少しづつ上がらないといけない。
3.書籍化打診メールに二週間ほど気づかなかったけど大丈夫だった。
5.週間ランキングの上の方にいた時でも一日の獲得PVは1.5万ほどだった。
7.他の作者さんも（特にランキング上位は）頑張っているのだろうと思いつつ、ランキングを抜かれるとはらわたが煮えくり返る。
8.気持ちがめげそうなときは異世界転生物の、とくに全く人気がない作品を眺めると落ち着く。特に壮大な世界観のタイトルと粗筋を用意しているのに、本文がプロローグの800文字だけで停滞しているやつとか最高。
切りつけた個所、刃を出していた長さ、カッターの持ち方、傷口の大きさ、現場の状況、等々を総合考慮して決めるので、カッターナイフで切りつけると即殺人未遂というわけではない。
アメリカに数年間住んでたことがある、診断済みのＡＤＨＤです。
個人的に感じた発達障害者を取り巻く日本との違いを振り返っていきたいと思います。
かなり偏った話になるとは思いますが、ご了承ください。
まず呼称。
自閉系の障害全般は「Autism（オーティズム）」と呼ばれます。
アメリカ人は診断済みであれば、どんどん発達障害をカミングアウトしていきます。
「僕もＡＤＨＤだ」、「私の妹もautismだ」など、
当事者やその家族が自ら手を挙げて発言していて、本当に驚きました。
（アメリカの学校自体、授業では積極的に発言することが推奨されています。）
ちょっと仲良くなれば、「実は発達障害なんだ」と面と向かってカミングアウトされることもあります。
よくネットでは「アメリカは発達障害に理解があり、周りが寛容である」という話が見受けられますが
それは違うかな、と。
日本での生活同様アメリカ人から避けられることは多々ありました。
それから、前述の発達障害をカミングアウトしてくれたアメリカ人や
カミングアウトはなくても「この人もしかしたら発達障害なんじゃない…？」
と感じたアメリカ人。
ただ、日本人が普段の人格と能力を結び付けて総合的に他人を評価するのに対して
アメリカ人は、コミュニケーションや性格に難があっても、何か特出する能力があれば
受け入れてくれる人が多いと感じました。
私はとある特技を持っているのですが
発達障害起因のコミュニケーション難のせいでぼっち気味だった私に対しても
その特技に関しては彼らはきちんと認めてくれました。
と大きなリアクションをしてくれました。
何か面白いことを言ったり、凄いことをしても「し～～ん」となる空気がありますよね？
グループ内で影響力のある人がリアクションを取らなかったら、残りのメンバーも右に倣えで「し～～～ん」。
もしくはコソコソ顔を見合わせて、誰も反応をしないと察するやいなや「し～～～ん」。
アメリカ人もその場にいる全員が反応をくれるわけではないですが
少なくとも彼らは、「自分がいいと思ったものは素直に評価する」という線引きができているように感じました。
普段のキャラに左右されずに能力そのものを評価される分、自信をつけやすいです。
ただ、何か得意分野を持った発達障害の人は
