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はてなキーワード: 暗黙の了解とは
１９４８年から１９９６年まで存在していた、精神疾患の人間に対して強制的な不妊手術が行われたことが今になって問題となっている優生保護法。
wikiでざっと調べてみると、本人又は配偶者が精神病、精神薄弱、遺伝性精神病質、遺伝性疾患又は遺伝性奇形を有する場合を基本として、ハンセン病などの疾患に架かっている場合も、手術の対象とされたらしい。
私が最近のニュースを見て最初に感じたことは、表題の通り「なぜそんな法律を作ったのだろう。そんな法律を作っても無駄じゃん」という気持ちだ。
そもそも、今の世の中では精神疾患を患っている人間は結婚はもちろん、恋愛も出来ない。
恋愛や結婚が出来ないというのはゼロ％とまで言うことはできないが、限りなくゼロ％に近いだろう。
普通の人間であれば、精神疾患の人間を恋愛対象には選ぶものではない。
縁談においても、相手方がそっち方面の人間であれば、普通に縁談は断るもの。
今現在でもこの風潮は健在なのだから、今よりも人権意識が低い戦後や高度成長期は、さらにこの傾向が強かったはず。
精神疾患にかかった人間は、普通の人間と同じように、仕事や子育てをすることができるものなのだろうか。無理だよね。
ブスですら縁談は断られるのだから、精神疾患の女がどう見られるのかなど、わかりきったことだよね。
旧優生保護法の対象になるような人間は、最初から恋愛や結婚の対象外にされるのが、世の中の暗黙の了解であった。
だったら、なぜ旧優生保護法のような無駄な法律を作ったのだろうか。
作らなくても、よかったのではないの？
・靴とカバンの色は揃えるべき
・スーツの袖口からシャツの袖が2cmくらい見えるようにするべき
↑
これ、全部デマなので注意してほしい。
ファッション雑誌が「こうしたほうが印象良いのではないか」と勝手に考えいつの間にか暗黙の了解になってる嘘ルールなので信じないように。
たまにこういう謎ルールを押し付けてマウンティングしてくるおっさんがいるけど
私はツイッタラーだ。
最近、フォロワーが増えてきて、自発しなくても勝手にフォロワーが増えていく。
気になる人だけフォロバする日々。
やはり、フォロワーが増えたこともあり、ツイッターでは言いにくいことがある。
ので、はてな匿名ダイアリーを利用し、このモヤモヤを吐き出すことにした。
最初に言っておく。
だから、女性達が中心となって、声をあげた。差別をやめろと訴えた。
過去、そうやって声をあげてくれた人々がいるから、今、女性の地位は過去のどん底のような状態から比べるととても向上したし、権利も「ほぼ」男性と同じ程に得ることができる。
完全に平等になったわけではない。
私がおかしいと思うことがある。就活や仕事の時に、女性は最低でも3cmのヒールを履かなければならないという暗黙の了解。
3cmのヒールでも履きなれていなければ歩きにくい。
私は普段スニーカーやローファーしか履かないが、たまに母親のヒール靴を借りて履くことがある。オシャレ目的だ。
私には、3cmのヒールですら歩きにくいし、疲れるのだ。
その、見た目という意味しかないことを現代、暗黙の了解というもので強制することは絶対におかしいと思う。
一応、男性が苗字を変えることもできるし、実際にあるけれど、すごく少ない。
それはさっさと済ませてしまえばいいだけなのでそこまで不便だとか思わないけれど…
やはり、私自身女なので、誰かと結婚すれば、きっとこのままじゃ苗字を変えなきゃいけないんじゃないかな…と思ってる。
それは悲しい。
「本当に好きな人なら別にいいじゃん」とか、いう人もいるけど、それとこれとは別なのだ。
自分は自分でありたいのだ。苗字、好きだから変えたくないのだ。
長くなったが、こういう理由で、私はフェミニズム自体を否定している訳では無いし、むしろフェミニズムは必要な場合もあると思っている。
本題に入る。
いわゆる「バズったツイート」
https://twitter.com/b_ksou/status/976094004008726529
↑これだ。
既に見たひとも多いかもしれない。
私は、このツイートはある意味正論とも言えるし、ある意味正論ではないと言えると思う。
男性がフェミニストになるのはいいことかもしれない。女性を女性として尊重することで、紳士になれる。
しかし、このツイートを真に受けて、「ツイッターの」フェミニスト界隈に足を踏み入れることは危険なことなのではと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20170818173309
↑時間があればでいい。このはてな匿名ダイアリーに投稿されたのを読んでみてほしい。
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ツイフェミに許してもらおうとするのがそもそもの間違いだった。
それを理解したのでもうツイフェミから何かを学ぶのはやめることにした。
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しかし、挫折した。きっとこの人はツイッターのフェミニストアカウントを垢消ししている。
私の本音を吐く。
ツイッターは、フォローしてツイートを読む。見る。そして、フォローされて自分と同じ考え方や趣味や思想の人と繋がる。
だから、推測ではあるが…
ツイフェミにも、ツイッタラーである以上は誰もが承認欲求がある(と思う。私はツイフェミでは無いので知らないが)。
ならば、いいねやRTを貰えるようなツイートをすることになる。
過激なことを言えばいいのだ。
そういう人を、たまに見かける。
いや、お前さ、ツイッターしてなかったらそんなに過激な思想になってないやろ？みたいなやつ、たまに見かける。
「男性が存在する、そのこと自体が有害である」までの考え方に至ってしまっている人がよくいる。
私は、決してそうは思わない。
人間である以上、生まれおちてしまった時点で、全員クズだと言える。
全ての性別において、だ。
実行したら犯罪だろ…ってことを考えてしまうことだって、そんなの誰だってあると思う。
だからと言って、男性が存在すること自体が有害だなんて、そんな思想になってしまうのは、すごく悲しいことだと思う。
5ch(以前の2ch)まとめで、「ま～ん(笑)」とか「まんさん」とか「貴重なまんこが失われた」とかよくある。それをツイフェミは叩く。
いや、それならな、ガールズちゃんねるとか鬼女板見てみろやって思う。
やっぱり、男と女(この二種類しか性別がない訳では無いが便宜上こう書く)、全く違うから。
お互い様だと思う。
だから、言ってしまえば、人間は全員、クズであるし、有害であるのだ。
生まれてしまった以上仕方がないので、お互いに程々に目を瞑りながら、仕方なしだけど生きていきましょうや、って思う。
すごく思うのだけれど…
ツイフェミ達はそもそも、何のためにツイフェミをしているのか？
5chに引用されて、馬鹿にされて、まとめサイトにまとめられて、多くの人の目に触れて、「あー、フェミはクソだわw、女ってクソだw」と思われる為にやっているのか？
5chで、「糖質やん」「頭おかしい」「女さんだからこうなんだ」
こんなこと言われるためにフェミニストになった訳じゃないでしょ、と思う。
過去にレイプを受けたり、痴漢されたり、女性だからといって差別されたり、男性の場合なら自分の大切な人がそういう目にあったり…
いろいろあるけれど…
全てのフェミニストが「一部のツイフェミ」と同じように過激な思想というわけではない。
フェミニスト達は、これからの時代に必要な活動をしていくだろう。
それでいい。
明るい未来を切り開いて欲しい。
ただ、そのやり方が、ツイッターだと、ズレてしまう時があるってことを、私は言いたかった。
書きなぐったので、感情的で支離滅裂な文章になってしまって、ここまで読んでくれたひとには非常に申し訳ない。
ここまで読んでくれて、本当にありがとう。
あくまでも「自然に」そうなってくれるということを前提にしてるんだよな。
子孫を残さなければならないということ一つにしても
自由恋愛をして、素晴らしい人と出会い、すぐに妊娠し、男子を産み、人格者に育てる
という一連の流れを人為的にではなく「自然にそうなった」という演出をしていかなければならないとしているところ。
想像（陰謀論？）だけど、実際には不妊治療とか産み分けとかそういうことしてるんだろうなーとは思うけど
それを表にしてはいけなくて、あくまでも「自然にそうなった」と建前を必死に取り繕うことにしてるというのが
なんとも言えずに気持ち悪い。
タイトルのとおり。
3月30日で現任校の任期が切れて、4月2日付で80キロ以上離れた県立高校に異動することになった。
20日に教育関係の人事異動が発表されて、校内は歓喜の声や悲鳴で賑わった。
その後、学校間や教育委員会とのやりとりが行われ、｢○○(教科)の先生が足りない｣となり、自分たちのような非正規教員(臨時登用名簿に載っている者)に連絡が来る。
(生徒指導部長、進路部長といった分掌長を担当する場合、その先生の担当コマ数は軽減されるので、先生の人数は定数でもコマ数が足りなくなるという現象が起きる)
ちなみに、去年は3月28日に連絡が来たので、今回はかなり早いということになる。
断れるはずがない。
この県で教員採用試験を受け続ける自分のような者が、県からの内示を蹴るはずがないのだ。
今年35歳を迎えた男、独身。
｢来年こそは！｣と共に対策を練った仲間は、正規になったか、疲れて別の道に進んだか、自分のように毎年学校を転々としながら講師を続けているか、だ。
臨時教員の異動について連絡が来たあと、事務職員に呼ばれ、｢月末で健康保険証を返却してください、翌月支給の手当があるので口座はそのままにしておいてください、任期が半年を超えた人には退職手当相当金が支給されるので別途書類を渡します｣などと指示を受けた。
｢今年新卒なんですよ｣と言っていた若い彼女は、自分の仕事のある種の残酷さに気づいているだろうか、などと思った。
どんなに遠方に異動することになっても、正規の教員のように引越し代や赴任手当が支給されることはない。
4月2日からの任用ということになっているので、4月分の通勤手当は支給されない。
4月1日に最初の大事な職員会が開かれるらしいので、暗黙の了解で参加する。
任用があるだけマシだとは思う。
臨時教員とはいえそれなりに給料はあるので、任用がなかった年は住民税や国保の支払いにえらく苦しんだ。
いつまで続けるのだろう。
考えかけては、気を逸らしている。
自分の教え子に｢体育の先生になりたい｣｢教育学部のある大学に行く｣などと言われて、｢先生はいい仕事だ！頑張れ！｣と素直に言えなくなって何年が経つだろうか。
彼女の十数年にわたるタカラジェンヌ人生のうち、最後の数年しか応援できなかったけれど、出会えたことに感謝し、最後を見送れたことに感謝している。とてもよい卒業式だった。でも、心残りなことがある。それは、彼女がいつどういったタイミングで何をきっかけに卒業を決意したのかということを、ちゃんと聞くことが出来なかったことだ。
そういう話が聞けるのだと思って、最後のお茶会に参加した。今思い返してみても、はて、お茶会で何を話されたかな、と何も思い出せないくらいに中身のないお茶会だったことがとてもショックだった。一緒に退団されるほかのジェンヌさんは、お茶会の中で詳らかにいろんなお話をされたようで、ツイッターに流れてくるお茶会レポを見ては、こういう話を私も聞きたかったんだという想いを強くした。恐らく、みんなが聞きたいと思ったような話は、大人会のお食事会で話をされたんだろう。そもそも大人会というは存在そのものがベールに包まれていて、その実態は知る人ぞ知る甘美な秘密だった。私にその参加資格があると知った時にはその甘やかな秘密に大いに酔いしれたけれど、その甘やかさは同時に恐ろしくもあり、散々悩んだ挙句に参加を見送った。あの時の決断を今もずっと悔やんでる。私の聞きたかった話が聞けなかったこと。彼女が感謝を表す相手がそこにしかいないということ。
迎えた卒業の日、それは怖いくらいによく晴れた青空の広がる日だった。白い服に身を包み、決まらない髪型を憂鬱に思いながらも、朝早くからたくさんの人たちと一緒に彼女を迎え、そして最後の舞台に立つ彼女を見送った。笑顔で見送って欲しいという彼女の願いをちゃんと守ったつもりだった。この舞台に立つ彼女を見るのはもうこれが最後。このセリフを言うのも、この曲を歌うのも、この踊りを踊るのも、これが最後。一つ一つの「最後」を大事に大事に嚙みしめて、見送れることの幸せを噛みしめた。舞台の上の彼女は最高にカッコよくて、私の自慢の贔屓だった。全てが完璧だった。緑の袴を着て言われた最後の挨拶の中で、タカラヅカは全てを懸けた場所でしたという言葉がとても心に突き刺さった。
舞台が彼女のすべてだった。では、なぜその舞台を降りようと思われたのだろう。
緑の袴姿のまま楽屋を出てきた彼女を、朝よりもたくさんの人たちと一緒に迎え、そしてあなたが大好きだという言葉と、ありがとうという言葉を伝えた。最後まで笑顔だった。
とても美しいその姿に、いい卒業式だったなと全う出来たことにほっと胸をなでおろした。劇場から去った彼女は、彼女に関わる人たちと別れを惜しんで最後のご挨拶をされるためにフェアウェルパーティーに出かけた。ファンもみな、参加できるのだと、数カ月前の私は無邪気に思っていた。彼女の本当の最後の言葉を聞くことが出来るのだと、とても楽しみにしていた。もしかしたら卒業を決めた理由を、話してくれるかもしれない。そう思ってわくわくしていた。
でも。
私はそのパーティーには参加できなかった。参加には条件があると伝えられた時、あまりのことに目の前が真っ暗になった。まさか最後の最後で、扉を閉ざされてしまうなんて。
タカラヅカという世界はお金と時間をかけた人だけが勝者で、それ以外の人は「ファン」ですらないというのは重々分かっていたつもりだけれど、そのことをまさか最後になって思い知らされるとは思いもしなくて、今もそれは私の中に蟠っている。大人会の会員であることもしくは去年一年間の楽屋の入出の参加の規定数を満たしていること。それが条件。私は対象外だった。そうか、対象外か。彼女の想定する「ファン」の中に私は存在しないんだなと、涙に暮れた。
千秋楽間近の楽屋出が急になくなったこともあった。卒業なんだし、たくさん我儘を言えばいいよって思ったけど、それでも寂しかった。ファンに会いたくないのかなってぽつり呟く若いファンの方の姿に胸が痛くなった。あと何回こうやって素顔のあなたに会えるかわからないのに、それを無下に反故にしてしまうことに対してどう思ってるんだろうって、好きって気持ちだけでは抑えきれないもやもやを抱えたりした。
卒業だからといって、千秋楽だからといってなにも特別なことはしない。何よりも舞台が大事で、舞台の上で最高のものを見せてくれる彼女のその姿勢は尊敬するし、それでファンが蔑ろにされてもそれはそれで構わなかった。舞台の上の姿が素晴らしかったから。
大階段を降りてきての最後のご挨拶の中で、スタッフの皆さま、先生方、上級生の方々、一緒に頑張ってきた同期、下級生たち、そして劇場に来てくれたみなさま、ファンの方々、それらを挙げてありがとうございましたと言う、それがテンプレ。でも彼女はそこに「ファン」を含めなかった。ショックだった。そもそも私はファンですらなかったのだけど。一体、なにがあったんだろう。なにか、あったんだろうか。
完璧を目指す彼女が体力の限界を感じて舞台を降りようとしたのかなとか、なんとか自分が納得のいく答えを必死で探した。
プライドの高い彼女はファンですらないそのほか大勢の前でそんなことはきっと言いたがらないだろう。それならそれでいい。気心の知れた、信用の出来る人にだけこぼす本音であっていい。ただ、それを聞く立場になかったというだけだ。彼女のことが大好きで、大好きで、とっても大好きだったけれど、そんな私のありったけの愛なんて彼女にはなんの足しにもならなかった。そのことが、とても、悲しい。
彼女の十数年を長く応援してきた人の中には、ここ数年いろんな事情でお金も時間も彼女の掛けられなかった人たちもたくさんいるだろう。その人たちを蔑ろにするというそのことも、ショックだった。大人会という幻のような存在を明らかにしたこともまたショックだった。若いお嬢さんたちの中には、大人会なんて知らない人もたくさんいただろう。不文律や暗黙の了解がたくさん存在する伏魔殿。それがタカラヅカ。そして一番聞きたくなかった「まだ東京公演がありますから」という言葉。私には東京公演なんてない。大劇場のこの千秋楽が本当の本当にお別れだ。まだあるから、っていう人たちとは覚悟が違う。もちろん東京に行けないのは私の勝手な事情なのでそんなことはお伝えしないけど、でもこの大劇場で卒業するという意味をもっと大事にしてほしかった。エゴだね。たくさんのこういうエゴを抱えて、時々押しつぶされそうになりながらもなんとか踏ん張ってる私を、いとも簡単に踏みつけたことがショックだった。明日からはもう私の中にタカラジェンヌのあなたは存在しない。そういう悲壮な覚悟を持って臨んだ一日だったのだ。分かってもらえるとは思ってなかったけど、それでもここまで無邪気に木っ端微塵にされるとは思わなくてかえって清々しいです。まだ東京公演があるから、今日が最後じゃないから、そんなことを言ったのは、あなただけだった。
これは失恋の痛みと同じだ。好きな人に想いを受け入れてもらえない。振り向いてもらえない。優しい言葉をくれたと思っていたけど、それは私にではなく私の後ろにいる人に向けてたものだったと気づいた時のあの気まずさ。笑顔も振られた手も、それは私に向けられたものじゃなかった。そして本当にそれを受け取った人がすぐ近くにいることに耐えられなくて、だから私はこの世界から背を向けようと思う。私も彼女の気持ちが知りたかった。そんな思い上がったことを望んでしまったのが敗因だ。傷心のまま、私は夢のように美しくて、そして残酷なこの世界から去ります。さよなら大好きな人、ずっと大好きな人。どうか、お幸せに。
子どものころからおしゃべりが苦手だった。休み時間に楽し気にぺちゃくちゃおしゃべりをしている人がどんな話をしているのか不思議でしょうがなかった。それでも低学年のときは親友と呼べる人がいて、その子の家に遊びに行ったりしていたけど、彼女が転校してしまってから個人的にそんな付き合いをする相手はいなくなった。その傾向は高学年になっても続き、遠足とかに行っても何となくぼっち感が漂い、バスの席を決めるにしてもなかなか隣に座ってくれる人がいないぐらいだった。
でもペーパーテストはわりとできた。特に記憶力がすぐれていて暗記物だけ成績がいいということでなく、中学時代までは数学とかもそれなりの成績を保っていた。でもおしゃべりが苦手なので暗いといわれていじめられた。３年生になってからようやく気の合うメンバーが見つかってそのグループの連中と遊んだりするようになった。
高校はわりと有名な公立の進学校に行った。その中に入ると、私の成績なんて大したことはなかった。文系科目はそこそこできたが、理系科目は全然ダメだった。１年生のときから受験を意識して塾に行っているようなクラスメートもいたけれど、私は特に大学に行って勉強したいことなんかなかったので、ガツガツと「東大に行きたい」とか「せめて私立なら早慶のどっちかじゃないと」みたいな連中についていけないものを感じた。
クラスメートとはそこそこ上手くやれている感じがしたけど、何となく疎外感もあった。卒業してから私は陰で「変な子」と言われていたことを知った。確かに表面的には優しかったけど、すごく親しくなれてる感じはなかった。皆大人というかうまく表面を取り繕うすべに長けていたようだ。
その後中堅の私立大学に進学。最初は専門学校にしようかと思ったけど、親に大反対されたのと、自分のやりたいことをできるサークルのある大学が見つかったので進学することにした。普通私の高校だと私大文系なら早慶ぐらいは受けるものらしかったが、入れるかどうか微妙な成績だったうえに、下手に受かると本命校じゃないところに行く羽目になりそうなので、他の人に比べて志望校のレベルが全体的に低かった。この安全策のおかげで受験した大学には全部合格した。
大学のサークルは楽しかった…と書きたいところだったけど微妙だった。結構うちの学年の人数が多かったので、私は要らない存在だったらしく、人数制限のあるイベントのみならず、普通なら全員出してもらえるはずのイベントでもメンバーから外されることがあった。基本的に空気が読めないタイプで、「自分が要らない存在だ」と認めたくなかったので、それでもサークルは止めなかった。同じ学年の連中は優しいというべきか厳しいというべきか分からないけど、容赦なしに世間の常識というものを教えてくれる存在だった。高校時代のクラスメートと違い、私が変な行動をとれば笑ったし、露骨に美人や可愛い子に優しく、そうでない女に厳しかった。「どうせ私なんて…」と思ってしまうこともあったけど、「女の子は笑えば可愛いよ」と言ってくれる人もいた。社会人になってからは「こいつ常識ない」とか「こいつ使えない」という判定を下されると黙って私のそばを去っていく人が多かったことを思うと、変に取り繕わずにはっきり言ってくれた学生時代の友人はつくづくありがたかったと今でも思う。
そして半年間サークルを休部して、ペーパーテスト重視の職場に就職を決めた。私は文学部だったけど、普通法学部出身でないと入れないところにも合格したので、周りにびっくりされた。自分はコミュ障で、空気読めないけどペーパーテストには強いんだなとその時も思った。当時は「コミュ障」とか「空気読めない」という言葉が世間に流布していなかったので、何となく生きづらさを感じてもそれを表現するすべがなかったけど、変な行動をとって笑われたり、皆が暗黙の了解としていることがさっぱり分からなかったりしたのはまさに「コミュ障」「空気読めない」がゆえの症状だったと思う。
…本題にたどり着くまでに長くなった。人によってはこうやって時系列にだらだらと書かないで、先に結論を書けというかも知れない。就職してからもコミュ障と空気読めない病ゆえに私の評判は悪かった。先輩や上司が期待していることを察することができず、自分のやりたいように行動したので、宴会の席で当時の課長に「○○(私のこと)さんはいまいちですな。気が利かない」と言われて涙が止まらなくなったこともある。私の同期は優秀だと評判の人が多かったが、中には露骨に私のことをバカにした目で見るのもいた。基本的に口が達者で人脈作りが得意なタイプの人は、私のようなコミュ障かつ空気が読めない人間をバカにした。
そんなにコミュ力が高い方が偉くて、空気を読める人が優秀だというのなら、なぜペーパーテストなんかやるんだろう？ある程度頭が良い人を採るためにペーパーテストをやるんじゃないのか？「ペーパーテストができる人」イコール「仕事ができる人」でないのは分かるけど、だったら何かしらコミュ力や空気を読む力を判定する採用方法を選んで、それで決めればいいじゃないかと思う。
就職からウン十年が過ぎ、当社比では多少世間の常識が分かるようになってだいぶ仕事に必要なコミュニケーションはとれるようになったけど、相変わらず人付き合いや宴会での立ち回りは下手なままである。それでも給料を減らすこともなく、首を切る気配もない我が職場をありがたいと思う。でも、口が達者であちこちに人脈がある方が上手く渡って行けるこの仕事に対する違和感がずっと消えない。自分の能力以上の給料をもらっていると思うので簡単に辞められないんだけど、ただ黙々と手を動かしていれば成果があがる仕事があればそういう職場に行きたい。そしてコミュ障でも空気読めなくてもバカにされない世界に行きたい。
俗にいうヲチスレについて、非常に気持ちが悪いと思っている。なんなんだあれは。
5ちゃんには『ヲチスレ』という、対象の人物を決めて、その人物をひたすら観察して笑うスレッドが存在する。あだ名などを付けて、「あの〇〇の××って発言痛い」などとスクショをアップしたりして笑い合うのだ。クソみたいな世界である。こんな世界が存在していると知ったときは、それはそれは驚いた。ゴミクズどもの集合体のようなスレである。非常に非生産的だと思うが、ヲチスレがないと生きていけないような人もいるのかもしれない。女の陰口みたいなものだと思っている。自分の場合は自分が活動しているオタクジャンルのヲチスレしか見たことがなく、男女比に差があるのかは知らないが、噂を聞く限りでは他のジャンルにもヲチスレがあるのではないだろうか。
ヲチとは、どうやらWatchから生まれた言葉らしい。ヲチスレは主に、その界隈で痛い活動をしている人の話題で盛り上がる。ヲチされる対象の人物は『弗(ドル)』と呼ばれる。アイドルから生まれた言葉らしい。弗が痛い行動をしていたり、香ばしい発言をしていたりする状態を『踊る』と言うらしい。「もっと踊ってほしい」とか、そういった発言が見受けられる。ヲチスレは「弗を見て笑う」が目的のスレなので、弗に直接「お前痛いぞ」とか「むかつくからやめろ」と言ったことを伝えてはいけないというルールがあるらしい。これは『凸(トツ)』と呼ばれる行為で、突撃から生まれた言葉なのだろう。「凸してはいけない」というルールである。何故なら凸してしまうと弗を見続けることができなくなってしまうからである。凸してしまうと、弗は「自分が痛い奴だ」「誰かに観察されている」と気づいてしまい、発言を自粛したり、最悪アカウントを削除する場合があるからだ。ヲチスレというスレの特性を考えると、そのルールも「なるほどな」って感じなのだが、弗本人からしてみたら全く迷惑な話である。文句があるなら直接言えや。と思う自分は精神が比較的健全なのだろう。それができない人間の集合体がヲチスレなのだから。
暇なとき、ついついこのヲチスレを見てしまう。もはや癖である。別に自分だってそんなゴミクズの集合体みたいなスレを見たくはなかった。しかし自分がヲチ対象となっていれば話は別である。
とあるトラブルをきっかけに自分のツイッターアカウントがヲチ対象になっていると知り、それからスレを見るようになってしまった。ヲチスレ自体の存在はその前から知っていたが、まさか自分が弗になるとは思わなかった。いわゆる凸があり、自分がヲチされていると知ってしまったのだった。凸してくんなや、ルール違反やろ、と思った。知りたくなかったわ。黙っとけよ。
凸された後、即そのヲチスレを発見した。自分のハンドルネームは検索除けのために違う漢字変換をされていたが、スクショが上がっていたのですぐ発見できた。スレをチェックするようになってから、自分は発言にかなり気を遣うようになった。ちなみにツイッターはやめていない。そしてヲチスレ住人が喜ぶような発言は避けるようになった。たまにわざと話題にされそうな態度をとっているのだが、気持ちとしてはヲチスレ住人をおちょくっている状態である。そして実際に釣れるので笑える。ところでヲチスレヲチとかってあるのだろうか。調べたことはない。と、こうやって書いていて精神衛生上良くないよなと思っているが、もうヲチスレを気にすることをやめられないのだ。結局はヲチスレを見ている自分もゴミクズの仲間だと思う。
タイトルに書いた「触れちゃいけないことかも」というのは、この「ヲチスレについて」である。自分はツイッターをやっているし、昔ならfacebook、mixiといったようなその時々で流行しているSNSもやってきた。しかし、このヲチスレについて表立って文句を言う人を見たことがない。単純に不思議なのだが、言ってはいけないことなんだろうか。ネット上での禁句みたいなものなのか？ネットに禁句もクソもない気もするのだが。自分は、ヲチスレの存在や活動状況、ヲチという言葉の意味なども、全て知人から教えてもらった。自分がヲチ対象になる少し前、たまたま話題になった。長年生きてきたが、ヲチスレというものを教えてもらうまで分からなかった。SNSなどで話題になっているのを見たことがないからだ。
ヲチスレを見るようになり、「自分が知らなかっただけで、世間のネット利用者はヲチスレのことをみんな知っていて、その上で発言などに気をつかっているのだろうか」と思うようになった。みんな知ってんの？なんで今まで教えてくれなかったん？ていうかなんで話題に出ないん？それかみんなも自分と同じように知らないのか？謎は深まるばかりである。
ヲチ対象となった今、誰が自分をヲチしてるか分からないというのが非常に気持ちが悪い。相互フォロワーだったとしたら？と思うとゾッとする。発見のしようがない。余談だが、裏切り者のことを『ユダ』と呼び、鍵付きアカウントなどに潜り込んでヲチする人のことを『スネーク』と呼ぶらしい。命名センスあるよな。この人がスネークだろうか、こいつがユダか？などと変に勘ぐってしまうのがすごく嫌である。
ヲチスレなんか見ないで楽しくSNSやればいいじゃん、と思う人もいるだろう。自分もそう思っていた。だがいざ自分がヲチ対象となってみると、気にしないなんて無理だった。顔も分からない人から浴びせられる暴言なんて、大したダメージにならないと思っていたが、スレに書き込まれているのを見ると「みんなそう思ってるんじゃないか」と感じてしまうのだ。匿名って怖いっすね。もしかしたらたった一人の人間が、複数の人間に成りすまして自分の文句を書き込んでいるのかもしれないのに、すごく大勢から責められている気がしてくる。今日も自分が話題になってんじゃねーかと思うと見ずにはいられない。
ヲチ対象になったのは自業自得だと思っている。結局は自分の発言や態度が理由だ。が、だからと言ってヲチされて平気な訳ではない。あることないこと言われたり、単純に悪口やんけって内容を書き込まれるのはかなり頭にくる。好き勝手言いやがってと思う。面と向かって言ってくれれば反論のしようがあるが、ヲチとは基本ヲチ対象にバレないところでぬるぬる見守るものであるので、面と向かって言ってくる訳がないのだ。クソである。
またも余談だが、ヲチスレでは個人的な怨恨の書き込みを『私怨(しえん)』と呼ぶ。これ今変換したら出てきたので一般的な言葉なんすかね。5ちゃん用語だと思ってた。
ヲチスレは基本、私怨によるヲチはナシらしい。例えば、大して痛い発言をしたわけでもない人に対して「この人は私に冷たくしたからヲチ対象にしてやろうぜ」などと書き込んだとしても、「それはお前の私怨だろ」「ヲチするにはぬるい」などとなるのだ。が、ヲチスレなんてほぼ私怨だ。自分が嫌だと思ったから晒す⇒複数の同意を得られたらヲチ決定、となるのだから、私怨を募らせている人間が集まれば結局ヲチされるのだ。
色んなルールを書いてきたが、あの不思議な空気感はなんなんだろうと日頃から思っている。あそこで生息している人々の謎のルールは一体なんなんだろう。私怨ＮＧもクソもねーだろ。みんな私怨だっつーの。誰が判断してんだろ。しかし何事もルールというかマナーというのは暗黙の了解としてどこにでもあるわけなので、5ちゃんに限った話ではないのかもしれないが。
5,6年くらい前のTwitterの匿名性が大好きだった。適当に描いたイラストをアイコンにして、適当な名前をつけて、思ったままを文字に起こして目に付いたツイートに空中リプライをする。返信がなくてもそのまま考えたことを垂れ流していく。FF外から失礼されることもなかったし、というかリプするならその前にフォローするよね、みたいな暗黙の了解があった。通り魔みたいなものも、少なくとも私の観測範囲内にはいなかった。
今はどこもかしこもリアルが紐付けられていて、現実のその人が垣間見えるのが苦痛だ。生々しい人間を見たくない。どこの誰とか年齢とか性別とか所属とか知りたくない。何が好きで何が嫌いで何をどう考えて生きているのかが知りたかっただけだ。
昨日派遣契約を切られた。いや、正確には３月いっぱいで切られることになった。
言われた時はショックで混乱してて、千と千尋ばりに「ここで働かせて下さい！」なんて涙目で縋り付いたもんだけど、じわじわと正気に戻って怒りがこみ上げて来たので、自分がスッキリするためにもここに記す。
【クソ職場のここがクソ！】
・残業代がつかない（これが一番本当にマジもんのクソ）
・定時で帰ると異様な目で見られる（仕事残す方が無能な証拠なんですよ？残業＝頑張ってる証とかいつの時代だよ）
・トップツーが全く仕事しない（勤務中に鼻歌、昼寝、挙句ゴルフの練習とかなめてんの？）
・年功序列、暗黙の了解なんて文化がまだ生きてる（もう平成も終わりますよー）
・仕事における「察しろ」が多すぎる（エスパーじゃないんで、普通に言われないことは分からないです私）
・昼休みに休めない（来客対応させられて1時間消えるとかザラ。辞める時に時給換算で請求できないのかな？）
・雑用を全部1人に押し付ける（だから私のポジション誰も長く勤務しなかったんだろうな）
・私の企画のアイデアだけ持ち去る（絶対ろくな引き継ぎなんかしてやんないからな！）
・私の企画、仕事なんて小さい。大したことないと嘲笑う（じゃあこれからは貴方達がぜーんぶ回してくださいね❤︎）
今パッと思いつくだけでこれくらいかな？まあ実際は私にも至らない面はあったんだろうけど、そんなのは棚の上に投げ捨てました。殊勝に反省して落ち込んでる暇ないんで。
「お前なんていなくても回る」なんてお高くとまって私の首を切ったその顔が、疲労で歪んで禿げ散らかすのを、今から切に願います。
大したことないと切り捨てた雑務の１つ１つに押し潰され、行く行くはこの職場自体無くなればいい。
はーあ。それにしても、私より仕事できない上司に「あんたは努力がたりないよ（笑）」とか言われたのマジで万死o f万死って感じ！！！！！！！！億万回タヒね！！！！！！！！！！！！！！！！！
改めて書き記すと本当に未練も愛着も一切無くなったし、引き継ぎとか無視してさっさと辞めたいな。次に出勤するのが気まずいし嫌すぎてもう！
でも頑張るよ。お金貰えるだけ貰わなきゃね。就活も頑張る。でも出来れば少し休憩したいな。
小学はイジメが当たり前で自分を含めて多くの人がいじめられていた。
殴る・蹴る、暴言で脅す、物を捨てる
物を盗む
生徒の親もいわゆるモンペが多く教師のやる事が気に食わなかったら辞職するまでクレームを付けた。
そこの学校では不登校が10人くらいいた。ここでも虐めは当たり前だったらしく俺も虐められた。
さすがに中学で俺みたいな感情に乏しく暗黙の了解が分からない人はイジメられるのは良くわかったが、
まともな人でも大人しかったり真面目だったらネチネチと人格を否定されていた。
ここでは小学に比べて暴力はない分人の失敗をしつこく責めるのが流行りだった。
誰も止めてくれなかった。
高校は国立大を目指すガリ勉コースを選んだのに俺の虐められていた時代を知る奴がクラスにいたせいで過去を広められ居場所はあっという間に無くなった。
まとめると俺の環境はロクでもなかった。
そして俺も変わり者だったせいでなおさら辛い目に合った。
今の日本は平和でいいという人もいるけど俺は今まで平和をほとんど味わってない。
辛い事ばかりだった。
普通の人が羨ましい。
あっさりと周囲に溶け込めて、生活を楽しめて羨ましい。
たまたまいい親がいて、たまたま気のおける友人がいたからリラックスできて前に進めただけなのに。
お前らの持ってる良心なんかこんな目にあったらあっという間に吹っ飛ぶんだよ。
どんなに恵まれていても威張らないでほしい。
増田さんの意見に概ね同意するけど、それでも結婚はしたいと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20180206144645
私は、お互いに相手を大事にして、精神的にかつ経済的に支えるのがパートナー同士のあり方だと思う。
(人によっては、パートナー同士の関係に子どもが加わることもあるかもしれない。自分たちと血の繋がりがあるかどうかは別として。)
もし相手もパートナー関係について自分と全く同じ考えを抱いていると確信できるなら、結婚という自分たちの関係の外部にある制度には頼ろうと思わない。
でも、相手の考えていることなんてどれだけ親密な関係を築こうが分かるはずもない。
確信するための手段として機能するのが、交渉であり契約だと思う。
しかし、「自分を支えてくれるよね？」と口に出して相手に質問するのは、何というかダサいし、もし断られるときのことを考えると不安だ。
パートナーだから当然だよねという暗黙の了解の方がスマートだ。
そのスマートさを担保してくれるのがパッケージ化された交渉結果としての契約である結婚だと思う。
結婚してるんだから◯◯は当然だよねというのは、交渉の手間を減らしてくれる。
もちろん、結婚してるんだから当然という考え方が害になることは知っている。
交渉の手間は減るというだけでなくなるわけではない。
必要に応じて契約の内容を詰め直すことは不可欠だし、それができないなら関係を解消すればいい。
そんなことしてるならパートナーといちゃついていたい。
