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はてなキーワード: お疲れ様とは

2018-06-23

anond:20180623061124

お疲れ様

そうです。爆弾って落ちてるのです。その爆弾を見分けて逃げれるようにしないとね。

2018-06-22

残業がクソ

これめちゃくちゃ思う。

できるなら定時で帰りたい。帰れねえ。サビ残天国お疲れ様でした。

働き方改革だなんだか知らないけど終わんねーもんは終わんねーんじゃ

上司に「残業減らしてね」って言われて、「仕事の量もシステムも何ら変わりないんですけどどうやって減らせば」って言ったら「効率よくやるんだよ」って丸投げされた

そして終わらないか残業しようとしたら怒られた

しかにさ、たしかに弊部署残業何%減って目標立ててるからそれに向かって頑張るのも仕方ないしさ、

それもあって上司は部下の残業時間管理しなきゃいけないし残業させすぎてると自分が怒られるんだろうなってのもわかってるけどさ

つーか自分他人もの頼めなさ過ぎ

でも頼むくらいなら自分辛酸舐めてたほうがまだ全体の幸福度が高いんじゃねえかな

って思って全部自分で抱え込む

そうじゃない めちゃくちゃわかってる

そして腰の重い会社から便利なシステムがあっても導入には何年かかるのやら

そんな感じ

そして今日サビ残でした

2018-06-19

anond:20180619153225

正にご褒美ですね!今までお疲れ様でした。

anond:20180619193703

はいお疲れ様ですにゃ

今日めっちゃはやいですにゃね

最近愛を感じてきましたにゃ

anond:20180619153225

お疲れ様!よくそんな職場で頑張ったよなあ。まずはゆっくり休もうぜ。

俺も今の仕事をやっつけたら旨い牛タンを食べたい。

2018-06-18

増田です。お疲れ様です

今日はたくさん増田を書きましたが、

ついぞ私の日記にはブクマが付きませんでした。

結構地震あったんですけどね。

ではまた明日よろしくお願いします。

今務めてる会社本社(でっかい!)に異動することになった

嬉しいことにぼくのし仕事がえらい人に評価されたらしい

みんな祝福してくれたんだけど

今居る作業チームのA本さんだけ態度が豹変した

ぼくに挨拶をしなくなった

社内連絡のときも、お疲れ様ですとか今いいですかとか言わず

要件をいきなりつげて返事する間もなく切られてしま

A本さんからぼくの異動についての愚痴を言われたと別の人から聞いてしまった

A本さんは仕事は丁寧だし真面目だし良い人だと思ってたか

然別人みたいになっちゃってショックだ

ただの嫉妬から気にしないでって他の人は言うけど

理由はなんであれ挨拶もしてもらえなくなったのが悲しい

そういう態度もそうだけど、A本さんがそういう人だったことも悲しい

誕生日なので死のうと思う

生没同日ってかっこいいなと思って。確かシェイクスピアがそうだったんだよね。昔演劇好きだったしちょうどいいや。

もう何をするにもだるくなってしまってせめてキリのいい日付けでもないと死ぬのも面倒なんだよな。ひたすらだるい。ここ一ヶ月くらいベッドの中でスマホ眺めるくらいのことしかしてない。

「残された人間の哀しみが云々」みたいなこと言われそうだけどそんなことははっきり言って世の中の大半の人間よりよく分かってる。私も自死遺族だし。14歳の時に父親がドアノブタオルで首吊って死んだ。夫と娘を自殺で亡くす母親は流石に可哀想。昔は自分絶対自殺だけはしないぞと思ったりしたけどなんかもうそういうのもどうでもよくなってしまった。

友人関係もっと悲惨で一回LINEアカウント消しちゃったから今連絡とってる友人は3、4人しかいないし向こうから連絡してくるのはまあせいぜい2人だからたぶん今私が死んでも誰も気がつかない。ていうか今の時点で誕生日祝いが誰からも来てないしな。ここ一週間誰とも喋ってなくて誰とも連絡とってないからいてもいなくても一切変わらないと言える。

なんかもう長い文章を書くのもだるい文章を整えるのもだるいし同じ単語が続かないようにするのとかもだるいんだよな。語彙力が死んでいる。いつからか本も読まなくなったからな。昔は読書が好きだったけどもうとてもそんなこと言えないな。

おまけに今は家の床に転がってた缶チューハイ飲んで酔っているからなおさら文章が乱れている。下戸なので普段飲酒しないんだけどなんとなくそこにあったし飲んでみた。意識朦朧としてた方が恐怖心も薄れるかもしれないし。眠るように安らかに死にたいもんね。

お酒のお供は昨日の夜買ってきたミスド最後の晩餐ミスドっていうのはどうかなと思ったけどなんかめんどくさいからそれでいいや。徒歩五分だったから。オールドファッション美味しうございました。一番好きなハニーチュロはなかったけど別の店舗まで行って探すほど食べたいわけでもないしそういうだるいことはできない。日を改めようにも私には明日は来ないので。

特にかに相談とか自殺予告的なことはしていない。死にたいって言ってもし死ななかったらタチの悪い構ってちゃんだもんね。死にたい気持ちが本物だったことを証明するには死ぬ以外方法がない。京都市左京区自殺ニュースがあったらそれは私なのでよろしく

もうみっともなすぎて人に相談とかはできないんだよ。相談する相手もいないし。

2012年くらいが一番幸せだったな……当時のメール読み返してたら悲しくなってきた。

「頼りにしてください」って言ってくれる人がいるうちに素直に甘えておけばよかったな。ついでに昔の年賀状も読み返して泣いてしまった。年賀状もこなくなって数年経つ。すごく優しい友人がいたんだ。色々助けてくれようとしたけど全部突っぱねちゃって後悔してる。もう連絡取らなくなって三年以上経つけど。でも今の私のことはたぶん嫌いだと思うよ。私も今の自分のことは嫌いです。死ぬ前に会いたい人に会いに行こうかなとか考えたりもしたけど今の自分を昔の友人の目に晒すくらいなら二度と会えないほうがマシだからやめました。あとクソだるいしね。

同情されたり見下されたりするのが嫌でつまづくたびに自分から連絡をどんどん絶っていった末路がこれだわ。願わくば今まで出会った人たちが私のこと全部忘れていてもう二度と思い出しませんように。どうせ嘲笑の的にしかならないし。

昔は「今のまま死んだら負けて終わりでみっともないから生き延びよう」とか思ってたけどもうそういうのもどうでも良くなっちゃった。私の人生が失敗作なのはもう確定だしなあ。これ以上もがいても苦しいだけだわ。

なんかやり直せるような気がしてたんだけどもうやり直せないし二度と誰にも合わせる顔がないしそしたらもう生き延びる理由はないじゃん。死んだらこれ以上恥を晒さずに済むし苦しくもなくなるし死はアド。むしろもっと早く死ぬべきだったとしか思っていない。そしたら楽しいままでしねたし無限可能性があったままで死ねたし惜しんでくれる人もそこそこいたのにさ。


昔に戻りたい。それができないなら死にたい。それができないか死にたい

やりたかたことは山ほどあるけどやりたいことはもうない。

子供の頃欲しかったおもちゃを今更買っても別に遊びもしないし処分に困るだけでしょ。でも未練だけは残っていて胸を押しつぶすわけ。本当に欲しかったのは子供時代に当時の友人とそのおもちゃ遊んだ記憶であってそれは一生手に入らないわけだから。まあ私の人生はそういう感じでした。


数日前に迷惑かけない自殺のやり方とか話題になってたけどそういうのを考えるのもだるいんですよね。ちょっと前は色々考えてたけどもう面倒臭いんで多少迷惑はかけるだろうけどオーソドックス首吊りでいきます身辺整理とかも結局間に合わんかった。

いい感じに眠くなってきたからもう行くわ。お疲れ様でした。

https://anond.hatelabo.jp/20180319174249

https://anond.hatelabo.jp/20180408192629

2018-06-13

パワハラモラハラつらいこわい

3年半、長かったパワハラ先輩との毎日がもう直ぐ終わる。

配属直後は、彼を追い出してやろうとか仕事を奪ってやろうとか色々企んでたけど、全部企むだけで終わった。

新人の力じゃ、専門的な仕事を長くやっている人を追い出すのは無理だった。

仲間をたくさん作ったし、上司にも役員にも応援されたけど、人事異動権力を持った人間には届かなかった。

なので、私は辞める。

今の仕事楽しいと思ったから、もっと楽しい環境で楽しく仕事がしたい。

納得いかないやり方を強要されて、イエスマンのふりをするのもやめる。

私が辞めても、彼には何も響きはしないと思う。

だけど、自分のために逃げることも必要だとこの3年半で気付いた。

それに気付いて、行動を起こせたことは褒めてあげるべきことだと思う。

とりあえず、お疲れ様自分

2018-06-11

クレーム電話をしたが、泣きたくなった

100円の飲み物を買った。

異常な味がした。ライチ味を期待して買ったのに、薬品の味しかしなかった。

去年とかに購入したのは、こんな変な味じゃなかったのに。

思い立ったとき電話を入れた。

何度かコール音がして、「混み合ってます。数分後におかけ直しください」自動音声のあとに勝手電話が切れた。

特に何も起こっていないというのに、怒りメーターが振り切れるかと思った。元々怒ってなかったのに。

何度か電話したら、やっとカスタマーサポート電話を取った。

そもそもメールの受付」をやっていない企業が悪いと思う。

カスタマーサポート(コールセンター)はどうせ委託されて仕事する企業で、下請けみたいなもの

嫌々「俺らが作ったものじゃないのに」と思いながら謝るんだろうなと思うと悲しくなってきた。

前と比べて味がおかしくなってませんか?という話をした後。

よくクレームが言うのであろう「担当者から折り返しお電話さしあげます」「代わりの商品を…」と言われたとき

ふと泣きそうになった。

毎回怒られてるのかな。かわいそうにな…そう思わずには居られなかった。

途中、私がクレーマーだと思っていたのに怒らないかから無言になった。

お互いに無言になり「あれ?なにしたらいいの?」という空気になった。申し訳ない。マズイって言いたかっただけなんだ。

そうして何が言いたいのかわからなかったまま

「味を改善してもらえれば、それで良いです。以前のは美味しかったので。

 あと、お疲れ様です。ハイありがとうございました。」と言って電話を切った。

ライチジュースを飲んだ。相変わらず薬品みたいな味しかしなかったが、

心なしか気分がスッキリした。

2018-06-10

ニュースがあまりタイムリー過ぎてしんどい

先月から義兄の息子、我々夫婦にとっての甥を預かっている。

理由は義兄嫁の育児放棄

義母の話や義兄の話、義兄嫁の言動、そして甥の様子を見ていると虐待も少なからずあったんじゃないかなと私は感じている。

義兄嫁は結婚当初から言動不安定な人だったらしくて、出産後も子どもといたらノイローゼになるからもう要らないと言ったり、家出したり、泣きながら帰ってきてやっぱり子どもは手放したくない、家族でいたいと言ったり、かと思えば突然義兄に離婚届を突きつけてきたりするそうだ。今は子どもの顔も見たくない時期だから義実家子どもを預けて以降連絡がつかないらしい。今までどうにか孫の面倒を見つつやってきたもののついに力尽きた義母が、我が家に助けを求めてきたのが預かるきっかけだった。

いやこれどう考えても真っ先に保健所児相相談案件でしょう。

そう思い児童福祉関連施設への相談提案するも、義兄は虐待はないか行政への相談必要ないの一点張りだ。

隣県に住んでいて月2、3回会う我が家義実家とはそこそこ良好な関係を築いている(と思ってたんだけどわからない)のに、これまで義母から義兄家の話はしてこなかった。甥がいてもよく泊まりがけで遊びに来てるのよ、くらいの説明だった。ところが今になって出るわ出るわ我慢を重ねた3年分のトラブル鬱憤愚痴。なぜそれをもっと早く言わなかった。

虐待簡単には表に出てこない。本当に愚かだと思うけど、私たちは身内のことなのに気がつけなかった。でも子どもには間違いなく傷が残るだろう。我が家に来たときの甥はとても大人しくて蚊の鳴くような声でしか話せなかったし、トイレを失敗したときには真っ青になって固まってたし、ジュースをこぼしたら慌てて隠そうとする子だった。今は我が家男児ふたりに負けじと大きな声で主張し、パンツ履かないで大笑いしながら走り回るし、失敗したらごめんなさいが言えるしっかりした子だ。本当はカウンセリングかに連れて行ってあげたいけれど、私たちには勝手にはできないよな。虐待されていたかどうかも推測だし、親じゃないし。少なくとも義兄の了解を先に得なきゃいけない。

義兄は離婚するつもりだ。親権もとるらしい。義兄嫁からしてみれば私たち可愛い息子を奪った敵に見えるだろう。そもそももっと早い時点で介入できていれば義兄嫁も育児を続けられていたかもしれない。

だってそうだ。後々あのときから引き剥がしたと恨まれるかもしれない。本当は今も母親に会いたくて我慢しているのかもしれない。

私たちは甥を健やかに成長させてあげたい。だけど余計なお世話なのかもしれない。義兄家に介入していれば、と思うこと自体おこがましいのかもしれない。何が正しいのかわからない。全部が堂々巡りだ。身内ですらこうなんだから赤の他人である児相職員さんはもっと大変だろう。大変な仕事だと思います。本当にお疲れ様です。

はいえ身内だけで悩んでいてもラチがあかないし法律ことなんかもわからないし、今はとにかく行政に繋げられるように夫が義実家と義兄にかけあっている。近いうちに相談には行ってくれそうだ。

最近は夜になると息子①が私のお腹の上で、息子②が私の右腕の上で、甥が私の左腕の上で寝てる。皆でぎゅーぎゅーに抱き合って寝てる。昼間皆でよく遊ぶから、ぐっすり寝る。子どもは体温が高い。なので囲まれるとめちゃくちゃ暑い。汗だくだ。だけどこの時が私たち間違ってないかなぁという不安が和らぐ唯一の時間だ。

2018-06-09

自分自分を褒めてる

最近増田読んでて思ったこ

私も別にまり上司に褒められたりしないけどあまり気にならないのはなぜだろうと考えた

そういえば、代わりに朝起きられたり会社に行けたりする私偉いって感激しながら通勤し今働いてる私って神なのでは!?とかメール送ったり資料作るのお疲れ様だ~とかこのロジック構成さすがすぎる…とかなりながら働いてる

でも思い返すと上司どころかめったにお目にかかれない社長に褒められるより私をよくわかってる私が私で自画自賛してる時の方がテンション上がるから便利なのかもしれない

2018-06-07

anond:20180607113550

お疲れ様

しっかり休んで、人を見る目を持って次の人生歩んでね。

毒親持ちはどうしても人を見る目が歪んじゃってるから、そこを見分けて有害な人から逃げれるようにしないと。

きれいな言葉だけを書いた増田

皆さん。

お仕事お疲れ様です。

今日のお昼ご飯はなんですか?

私は今日牛丼にしようと思います

パンティー。

お昼ご飯をしっかりたべて、午後の業務も乗り越えて、今日は定時で帰りましょう!

それでは午後からよろしくお願いいたします。

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