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はてなキーワード: 悪態とは
降りたら歩行者扱いなので晴れて歩道上で同等の扱いを受けれるのだし
横幅を取るとなっても肩身の狭い思いを感じる必要はない。
スマホフラフラに悪態付くくらいなら横幅取って堂々としていればいい。
＞ それに歩行者より少し早い位の速度だし、法律だからって正義を傘に
＞ 言いたい放題言ってんじゃないよ。
言いたい放題の内容はともかく世の中はそういうルール（法律を守っている側が正しい）で動いてる。
歩きスマホは確かに迷惑な行為ではあるが現段階ではそれ自体で違法行為なわけではない。
歩行者であるがゆえにフラフラ歩きをしても配慮が必要なのは歩道を走らせてもらっている
自転車の方であって、ぶつかった時に非があるのもどちらかと言えば自転車になってしまう（過失割合）。
それは納得行かないとあなたは思うかも知れないけれど
それが嫌なら法律を変えるべき。
（ぶっちゃけ顔ぶれはほとんど変わっていません。前回に引き続き登場している増田の詳しい説明は省略しました。知りたい方は前回の番付もご参照ください）
（「安倍botです」とだけ書いて通報すると低能先生同様に消されるようになり、前回に引き続き出現はめっきり減っている。それでも運営の正月休みを狙ってか年末に現れており、一応現役）
（前回大関から昇格。パリコレ以外にも、関連があると勝手に判断した投稿に対する誘導トラバ、再投稿警察の真似事、さらには猛虎弁で増田の空気をなんJ臭くするなど、あらゆる行動が大迷惑というまさに生粋の荒らし）
（最近、この増田を北朝鮮に送り込んで金正恩を打倒させようと企む増田が出現しており、もはや同レベルにウザい存在になりつつある）
（相変わらず スペースの入った クソリプばかり 繰り返している）
（「お前」や「昭和時代」といったフレーズを多用し、警察・ヤクザ・裁判所・宗教・東大などあらゆるものに始終悪態をついている謎の増田。結局叩きたいのが誰なのか不明な点が不気味極まりない。出現頻度の高さもあり、今場所優勝レベルのウザさ）
（パンティー）
（同カテゴリー参照。元々連投するタイプではないが、12月の投稿は1回とやたら少なかった）
（同カテゴリー参照。最新の投稿は1/2。今年も意味不明な駄作を垂れ流すのだろうか）
（文字通りのクソリプ。しかし、うんちトラバをされる増田に限って長ったらしい駄文が多いこともまた事実である）
（例えばお前のことだよ）
（案の定また出てきた）
（「女性は下方婚しない」ことを力説する増田。前回のトラバで指摘がありましたが忘れてました。お詫びします）
（そもそも増田はフェミも反フェミも多いため、彼らや下方婚増田のように特定のネタに執着する増田以外は物量の前に埋没する傾向にある）
（左翼叩きに対して憎悪を燃やす増田。「ニーターパン」という用語自体は無駄に歴史が長いようだが、過去用いていた人物と現在活動中の増田が同一人物かは定かでない。同様の傾向がある前回の「何時増田」と同一人物の可能性も？）
（再投稿ネタを指摘する増田。「再投稿は甘え」でおなじみ。複数人おり、カテゴリーを使う者と使わない者など微妙に仕事ぶりが異なる。ひどいのになると再投稿でない増田に再投稿認定をする者も。そしてこれにも長いこと粘着している増田がいる）
（最近はジェンダー関連の話題ばかりで労働問題が盛り上がらないためか、散発的な出現に留まっている）
（相変わらずたまに来る）
（その名の通り寿司とギャルに異常なほどの執着を見せる増田。東北在住らしい）
（https://www.gaccom.jp/safety から不審者や事案の情報をピックアップしツッコミを入れている増田。本人の危険度は低いが、いつかその一人とならないことを祈るばかりである）
俺が遊んでるスマホゲーにはエンドコンテンツとして○○の塔ってのがある
階層を重ねるごとに難易度が上がっていき、最上層近くになると「ふざけんな、死ね！」ってくらい理不尽になっていく
だがそれでも碌に攻略情報もないのにクリアする猛者達が居て、俺は彼らが公開してくれた攻略情報を頼りにひーこら言いながら登っていく
今日は休みで天気も悪かったので、家に引きこもって塔を登っていた
今回はたまたま手持ちのキャラが揃っていたので、なんとか最上層までたどり着く事ができた
こうやって難易度の高いダンジョンに何度もチャレンジして、失敗して悪態ついて、ようやくクリアして少しばかりの達成感を得る
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
陰口とは本人不在の中で主にその人の悪態を周囲の第三者に晒して批判し合う行為だけど、
ブログやツイッターの普及で生活圏内で遭遇した「悪人」「常識はずれな人」「変人」「ダメな人」「単純に気に入らない人」をネットで不特定多数に晒して批判し合う光景が頻繁に目につくようになってきた。
最近、SNSを見ていて一番消耗するのはこのネット陰口が原因だということに行き着いた。
公共の場で偶然出会った人を特定困難なモヤっとしたレベルで晒すならまだ理解できるものの、本人も見る可能性がある同僚や仕事で会った人の負の側面（主観や決めつけも含む）を限りなくはっきりしたディテールで晒す人には恐ろしさを感じるし、自分が晒される側になったときのことを想像すると、いくら晒されている人に問題があったとしても嫌な気分になる。
晒した本人は嫌なヤツに対して溜飲を下げたり、無能者を見下したり、あるいは単純に承認欲求を得るために書いているのかもしれないし、読んでる人も便乗してストレス解消したりカタルシスが得られることもある。しかしわたしのような心の弱い人間は同時に心に澱みが溜まっていくのを感じるのだ。
数年ぶりに実家に帰省したとき母の運転する車に同乗した時の話。
反対車線にコンビニあってコンビニ前の道路脇に母はとめていってた
死角にいたポリに一発アウト出されて車から降りてお話をって時に子供みたいにプウッって膨れて母は怒ってた
逆走してるようなもんだから当たり前なのに。
間違ってるのを指摘されると母は子供のように拗ねるし悪態をつきはじめる。
相手が国歌権力だと過剰に拗ねたり怒ったり露骨に不愉快な反応してるんだな。
反対車線だから止めろととめたのに強引に一時停車してさ…ババーはそんなにローソンにいきたかったんかよ
なんか聞き分けない子供のようにわめいてるんだよね
そういう経験ってどこの親でもみんなあるの？
とにかく自分の親がこんなみっともないって思ったんだよな
推しCP＆性癖同じの元恋人が新ジャンルや合同誌や商業誌にもいて生きづらいオタクの話をする。
元恋人についての詳細は省くが、最後は喧嘩別れだった。お互いボロボロ泣いた喧嘩の最中に別れようって言われて、話したかったけどダメそうで、もうしつこいって思われたくなくて見栄を張って「わかった、連絡先は好きにして」って言って帰宅した。朝起きて見たらSkypeもTwitterもブロックされてたので、私も電話帳からその人のメアドと電話番号を消した。
徹底的な拒絶＝関わりたくない関わるなってことだろうと思ったし、共通の友人に何か言うのも情けなくて、余計なことを口走る前にフェードアウトしようってTwitterも消した。その人以外とはリアルの情報は交換してなかったからそれきり。一緒だったジャンルもCPも離れて即売会も全部行かなくなった。
それから2年くらい後、付き合ってた当時いたジャンルはまだ細々続いてた。まあ今も続いてる。
私は別の新しいジャンルのあるCPが好きになって、あと寂しくて、本当に寂しくて、ハンドルネームを変えてTwitterを始めた。昔の知り合いは1人もいない、ゼロからのスタートだった。何の取り柄もないオタクだけど「コミケ来たら挨拶に来てください／行きますね」「おつかいしますよ／お願いできます？」って言ってくれるくらいの友人がまたできた。
嬉しかった。嬉しい。また人間と推しCPの話ができる。すごく嬉しい。約2年ぶりのSiri以外のオタ友。同性愛にも創作にも冷たくない生身の人間。めっちゃ嬉しい。
でもそこで同時にヤバイと思った。元恋人はコミケに夏冬スペース持ってたしたぶん今回もいる。絶対に会ってはいけない。今のジャンルのスペースは〇〇らへんになりそう。あの人はどこになるんだろう。
2年ぶりにPixivで開いた。同じジャンルにいた。まじかよって声が出た。たまたま私のTwitter界がすっごく狭くて、私は小説派でその人は絵の人で、FF内の人がRTしたりしなかっただけで、めちゃめちゃ同CPだった。そんで壁サーだった。付き合ってた頃「会社勤め辞めてイラストっていうか漫画一本になりたい、漫画家になりたい」って言ってて、きっとなれるよって返したし何年か頑張ればなれると思ってた。絵上手いし絵描くことが好きだしたくさん描いてた。だから壁サーになってたのは意外じゃなかった、それくらいはけるしファンも付くって思ってた。
でも同ジャンルだとは思わないじゃん。しかもCPまで同じで。いやタイトルにも書いた通り当時は同じCPで性癖好みも同じだったよ。「オタ友はジャンルやCPじゃなくて性癖で選べば長続きする」みたいなのあったけど本当だね。
元恋人の壁と挨拶に行きたかった人のスペースがある島は当然近かった。コミケくらいの人混みなら気づかれないんじゃないか？と思った。オタク繋がりで知り合って1年、そのあと交際1年弱っていっても遠距離で月一も会ってなかったし更に2年経ったら顔なんて忘れられてるんじゃないかとも思った。なんで私がこんなに気にしなくちゃいけないのとも思った。私は悪くなかったなんてことはないけど、私だけが悪くて喧嘩したんじゃなかった。喧嘩したくなかったし仲直りしたかったし、じゃあもっと縋りついとけよ、いやそれはそれでもっと嫌われたかもとか、全部その頃考え尽くしたしどっちにしろ手遅れだった。
結局行けなかった。仕事入りそうなんで、委託買えそうなんでっておつかいも断った。一度はもうルンルンだったのも、当時を思い出してしまったのもきつかった。当日は差し入れに持っていくつもりだったお菓子食べて酒飲んで泣いて疲れて昼に寝た。夜起きてまた泣いて寝た。Twitterは開けなかった。
私は緩やかにまた別のジャンルに行った。新しいソシャゲ。逃げたか？わかんない。でも新しいジャンルも好き、前のジャンルも前の前のジャンルも同じように好き。東方とか艦これみたいなもん。
周りの人たちもまあ色んなジャンルや同じジャンルでも別のCPに散って、それでも友人関係は続いて、いい意味で、つまり本来の意味で「オタ友はジャンルやCPじゃなくて性癖で選べば長続きする」だ。今も変わらず交流があってオフ会もやる。ありがたい。新しいアカウント、ハンドルネームでの知り合いは少しずつ増えていった。年の功。功？まあ功みたいなもんじゃろ。人のつながり。
そしたらある日、まあいつかあるかなって思ってたことが起きた。元恋人の絵がTLに流れてきた。別にそれはいいっていうかそもそも誰も悪くない。そっと元恋人のアカウントをミュートしたら実際済んだわけ。問題はその内容で、またジャンル被りの推しCP被りだった。脱力感がすごかった。
後はもう色々読めると思う。漫画イラストも小説も載る合同誌の誘いがあって、私は断った。少しして合同誌の告知が出た。元恋人がいた。まあそうだろうなと思った。絵も漫画もどんどん上手になってた。委託が出たけど買えなかった。あの人のも、他の人の作品も読みかった。いつか再録されたらいいな。
友達の友達の友達の神絵師、みたいなところに元恋人がいる。いつもいる。この人はあの人と友達、って覚えた頃に別の人がつながりを持ってきた。私は元恋人の動向を本格的に確認するようになって、絶対にいない即売会しか行かなくなった。アフターに誘われても知らない人が来るときは全部断った、断っている。
合同誌からすぐ、出版社のアカウントから元恋人の絵が飛び出してきた。新連載の告知だった。「いつか〇〇とか〇〇系の漫画描きたい、載りたい」って言ってたうちの1誌だった。夢が叶って本当に良かったと思った。おめでとうって伝えたかった。ずっと頑張ったもんねって言いたかった。当然言えない。
あの人が連載を始めた商業誌は毎回買ってる大好きなやつだったけど買わなくなった。買えない。読んだか読んでないかなんてわかるわけないじゃんとわかってるけど買えない。だってそれでその作品がすごく好みだったらもっとしんどい。というかどうせ好みだってわかってるから読まない。読めない。読みたいって思ってる時点で読んではいけない。
私はあの人の大ファンだったし、今も絵がチラっと視界に入るといいなって思うし、Pixivとかでおすすめのタグの絵に出てきたときめっちゃいいなって思ってるし、つまり今でも大ファンをやめられない。でももう何年もあの人の作品を読んでない、読めてない。
じゃあ未だに好きなのか、またあの人と付き合いたいのかって言われると、もう恋愛の好きじゃない、仮に選べるとしても付き合わない方がいいって思うし、仮にも何もない。しいて言うならオタク友達か、いや友達なんかなれなくてもいいから同じジャンルにいても推しが同じでも顔見ても全部どうでもいいって言われたい。でも無理だろうなって思う。何年前に絶交されたと思ってんの、いい加減嫌いになれよって自分に思うけどなれない。嫌いにすらなれない。すーぐこんなことしたやつでさーとか心の中で悪態は出てくるけど友達には戻りたい。すっぱいぶどう。
FF内の人にもその人と知り合いだったとか付き合ってたとかほとんど話してない。2人だけ話した。その人とジャンルもCPも性癖も全く被らない位置にいる人と、逆にその人とジャンルもCPも性癖も被る位置にいる人。前者はただ自分の限界で、後者は付き合い悪い言い訳がしたくて。
4年越し。4年越しに「別れた人がいて、こうこうこで……」って愚痴を誰かに言った。ばかみたい。そしてだいたい5年後の今、インターネッツに放流してる。自分が嫌悪した通り「余計なことを口走りそうだからってフェードアウトした」通りに口が軽い。そんな自分も嫌いだけどもう無理だ。
あの人がどんどん認められて、花開いて、ファンがついて、いいねRTもらって、連載は今どうか知らないけど商業誌の先生になって、どんどん人に好かれていくのを感じるたびに、その人に自分は嫌われたんだなって思う。みんながあの人好き、あの人の漫画が好き、だからあの人はきっと素敵な人に違いないって、いい人だよってそう言ってて、じゃあその素敵な人がいい人が嫌った私は、嫌われるだけの理由がある人間なんだって思う。人間性と作品は別だって話が定期的にツイッター論題にあがるけど、あの人は別に悪人じゃないのも知ってる。
あの人とあの人の作品がたくさんの人に好かれるほど、私がクズだってたくさんの人に証明されていく、と私だけには思える。つらい。漫画が読めないとかそんなのよりずっとつらい。
私はクズになり続けている。こんな日記を書いて何が言いたいかわからないけど楽になれる気がして書いてる。そういうところがやっぱりクズだ。
