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はてなキーワード: 結婚指輪とは

2020-07-09

32歳腐女子自分の子供っぽさに気づいて恥ずかしくなる

昨年にあった話。

私(A)は32歳のオタク腐女子である

学生の頃から10年以上の付き合いのある同じくオタク腐女子の友人が3人いるが、久しぶりにみんなと会って自分がとても32歳とは思えない子供っぽさであることを思い知って恥ずかしくなった。

●私のオタ活

ずっとオタクだったが数年前に過去最高にどっぷりハマるジャンル出会った。ゲーム原作アニメ2.5次元など様々な展開のあるジャンルで、そのどれにもお金を使いまくった。ゲームへの課金アニメ視聴、グッズを買い漁る、2.5次元に何公演も参戦する、2.5次元のグッズも買い漁る、2.5次元俳優自体にもハマる、様々なコラボ商品を買う等した。

二次創作も大好きで同人誌の大量買い、キャライメージアクセの大量買い、即売会参加もしていた。同人誌作家同人アクセサリー作家コスプレーヤーともツイッターで仲良くなり、オフ会をしたりそれはそれはオタクとして充実して楽しく過ごしていた。

その頃から人達子育て仕事で忙しくなかなか全員で会うことができなかったが、昨年久しぶりに全員の予定が合い会うことになった。ここで私は自分の子供っぽさに気づいて恥ずかしくなったのだ。恥ずかしいと思ったのは主にファッションメイクに関すること、お金の使い方、落ち着きのなさの3つだ。

最初の気付き~ファッション

一番に待ち合わせ場所に着いた私はみんなを待った。最初に現れたのはBちゃん。そこであれ?なんか綺麗というか大人っぽいなと思った。次にCちゃん、Dちゃんが来たが、その時も同じようなことを感じた。

みんな容姿はごくごく普通という感じで特別可愛いとか美人てわけじゃないんだけど、雰囲気がとても綺麗になっていた。

その日のみんなのコーデは細かい色や柄は忘れたけど多分こんな感じ。何でそんなこと覚えているのかというとこの日が恥ずかしさの気づきの日で忘れられないかである

Bちゃんコートドルマンスリーブカットソーにミモレ丈のスカート、黒タイツブーティハンドバッグ。ケバすぎないばっちりメイク、薄いピンクネイル、小ぶりでシンプルネックレスブレスレット

Cちゃんジャケット、白シャツストレートパンツヒールパンプス、肩かけバッグ。濃いめかっこいいメイク、がっつり濃いネイル、大振りだけどデザインシンプルネックレスバングル

Dちゃんは唯一既婚子持ちだけど、ママって感じがしつつもオシャレだった。コート、膝下丈ニットワンピ、黒タイツショートブーツ、大きめなオシャレなトートバッグナチュラルメイクトップコートのみっぽいピカピカネイル結婚指輪と小ぶりでシンプルイヤリング

 

そして私Aはこうだ。

ダウンジャケットボーダーTシャツに着古したジーンズ、はきつぶしたスニーカーサコッシュ

薄すぎメイク下地フェイスパウダーのみ)、ボロボロの爪、、推しキャライメージアクセサリー(イヤリングネックレスブレスレットリングフル装備・同人グッズ含む)

三人の友人と比べるととんでもなくダサくてやばい32歳だ。なのにずっと自分オタクなのにファッションに気を遣うしメイクもするオシャレさんだと思っていた。(やばすぎ)

服が適当なのにアクセサリーは着けられるもの全部着けてて、しか推しキャラ二人分のイメージアクセから色もデザインバラバラで悪い意味で派手。うるさい。同人アクセプチプラアクセしかいか子供おもちゃみたいに見える。(同人アクセは本当にキャライメージ大事にして丁寧に作られた素晴らしい作品です。私の使い方が悪い)

だって近所のコンビニスーパーアウトドアを楽しむくらいならいいと思うけど今日は予めオシャレなカフェレストランにも行くと分かっていたのにこれはいけないだろう。

メイクに関しては厚塗りすると毛穴の開きが分かるからナチュラルにするとか言ってほんとに薄くしか下地フェイスパウダーも着けてなくて毛穴の開きも黒ずみも丸わかり。

眉毛は自眉がしっかり生えてるから描く必要ないと思ってた。でもみんなみたいに綺麗な眉じゃなかった。眉毛薄い子はしっかり綺麗に自然に描けてるし、私と同じく自眉がしっかり生えてる子でも、形を整えて長さを調整して、足りないとこは描いて、私みたいなゲジゲジじゃなかった。

リップは元の唇の色が赤いかリップクリームでツヤ出すだけでいいと思ってたけどそんな綺麗な赤でもなかった。くすんでる。

どんどんあれ?私超ダサい子供っぽい?あれ?という気持ちが大きくなって恥ずかしくなってきた。みんな優しいかダサいとかそういうこと全然言われないけど勝手に恥ずかしくなってた。


●第2の気付き~お金の使い方~

全員揃ったのでまずレストランランチを食べた。

その時にみんなの今好きなジャンルやオタ活の話をした。上記で書いたようなオタ活の話をすると、みんなはすごいね~と反応してくれる。

同じくグッズやゲーム課金しまくってたBちゃんは「Aちゃんすごいね~私はもうそんなにできないかな。通院してるし親も歳だし何があるかわかんないから程々にしてる。他にもお金使いたいことあるしね」と言った。

Cちゃんも「分かる~何か前は出されるグッズは全部買わなきゃ、イベントは全部参加しなきゃって必死になってたけど将来のこと考えて貯蓄するために程々にしてみたら案外苦じゃなかった」と言った。

Dちゃんは「私も今は子供優先だから気になるアニメを見るくらいかな~」と言った。

BちゃんCちゃんは未だにゲーム課金もするけど推しにだけだし、推しを手に入れられなくても最初に設定した金額で出なかったら撤退するし、グッズはよく考えて本当に欲しいと思うものだけを、イベントは無理しない程度で行けなかったら円盤を買うとか、とても落ち着いたオタ活だった。


それに対して私は「へ~ちゃんと考えてるんだね。私なんかもう推しに夢中すぎてさっき言ったみたいなのがやめらんなくて貯蓄なんてないよwwwカードあるから未来自分に頑張ってもらってる!wカードの締め日が来たらまた新しいの買うんだ~!^^」と言った。ウケ狙いで、みんな笑ってくれるだろうなと思って。

だがみんなちょっと引いたみたいな苦笑いをした。「すごいね…」と。そこでやっともしかして私のお金の使い方やばいのか?と気づいて、それを笑い話として嬉々として話した自分に恥ずかしくなった。でもみんな優しいから、好きなことに全力でいきいきしてるねとか言ってくれる。泣きそうになった。(優しさと恥ずかしさで)

でも少し考えて、もしかして馬鹿にされてんのかなと思った。私はオタ活にお金使うから服も化粧品イベントオフ会の時くらいしか買わないしどれもプチプラばかり、みんなは服や化粧品にもお金かけてそうでオタクお金使わなくてもそっちに使ってんじゃんとちょっとムッとした。(最悪)

みんなにそれとなく今日メイクファッションいいねって言ったら使ってる化粧品や着てる服の話になった。みんな別に全身ブランド物とか全身高額品てわけではなくて、プチプラと高額品をバランスよく使っていた。プチプラの服でもきちんと手入れしてきちんとアイロンかければよく見えるし、化粧品スキンケアベースメイクはデパコスアイメイクリッププチプラとか考えられてた。どうせ金かけてんだろ、金かけりゃそんくらいにはなるよねとか嫌味なこと考えた自分が更に恥ずかしい。


そしてBちゃんの肌が綺麗だという話題に変わった。

Cちゃんは一時期毛穴の開きと黒ずみに悩んでいると言って、一緒に悩んでいた。(会えない間もツイッターラインでは話してた)Cちゃんとあるデパコスカウンターで肌を見てもらい、いいスキンケア出会えたのだと言った。

ツイッターで嬉々としてこれいいよ!(ドヤ)とプチプラ化粧水投稿していた自分が恥ずかしくなった。ツイッターでバズったプチプラのものだけを試しまくってちょっとしか改善されなかったのをドヤ顔投稿していたのだ。そのプチプラのものだって悪い商品じゃないし合う人には合うのだろうけど、私は自分がどういう肌かもよく理解してなくて、とにかくバズった色んなプチプラのものを試してどれも効果は出なかった。

Cちゃん20代の頃はとあるプチプラのものが肌にすごく合っていて大好きだったけどだんだん合わなくなって、本当に肌を綺麗にしたいと思ってお金をかけた。なのに私は毛穴消えない消えないとうだうだ言いながら、若い頃と同じことの繰り返しでお金も使わなかった。使うお金がなかった。とても情けなかった。

Bちゃんも同じような感じだったし、Dちゃんは今は昔ほどお金使えないし子育て忙しいかオールインワンなっちゃってると言いながらもデパコスまでとはいかないがそれなりのものを使っていたし綺麗な肌をしていた。


この話題だんだん辛くなった頃(自分からふったくせに)、レストランを出て買い物に向かった。アニメショップで私は大量買い、みんなは1つだけ買うか買わないかだった。

その後みんなは化粧品雑貨をいくつか買っていたけど私は何も買わなかった。欲しいものがなかった。というのは強がりで、本当はお金がなかった。アニメショップで使ってしまっていた。

最後カフェに行くことは決まっていたので、そこで使うドリンク1杯分くらいは絶対に残しておかなければならない。また情けなさと恥ずかしさに襲われた。ATMで下ろすのもなんだか恥ずかしかった。


●第3の気付き~落ち着きのなさ~

そして最後に予定していたカフェに来た。私はコーヒー1杯くらいしか頼めないけどみんなはケーキも頼むだろうか、みんなケーキを頼むのに一人だけ頼まなかったら感じ悪いかなとビクビクしていた。みんなそんなの気にするような子じゃないのに。結局みんなドリンクだけでホッとした。

今度はファッション金銭感覚のことで恥ずかしさを感じたくなかったので推しを語ることを自ら提案した。

私「推しがね~もう最高で!かっこいいし可愛いし!もう推しのことしか考えられないw夢も腐も好きだからもう大変w推し普段は超可愛くてやばいんだけど、シリアスではっこよくて頼もしくて~wギャップがもうたまんないの!エッチだし~!シリアスときの色気がはんぱなくて素敵なのwキャッキャキャッキャ!」(小声ではある)

Bちゃん推し一見性格悪そうに見えるけどほんとは優しくてそれが隠しきれない子なんだ。その優しさが好きなの」

Cちゃん推しは天然なんだけど自分のことキレものだと思っててそこが可愛いんだよね」

Dちゃん「私は最近推しって感じの人はいないけど最近みたアニメのあの人がかっこいいなって気になってるかな」


お分かり頂けただろうか。

私の落ち着きのなさ、テンションの高さ、子供っぽさ。私は本当に「!」とか「w」とか着いてるみたいなテンションで喋る。この文章もなんとかぶっきらぼうな感じでテンションを抑えようと必死で書いてる。本当は「w」いっぱい着けたい。

みんなも学生時代とか20代前半くらいまではこんな感じ…だったと思うけどすっかり落ち着いている。誰か一人としか会えなかったときは、相手が落ち着いていても気にならなかったのに、4人で集まったら私だけ若い頃のテンションのままで急に気になり始めた。

ツイッターラインでもみんな「!」とか「w」とか絵文字スタンプが減っていっていたけどそれはあくまSNS上でのことだったので全く気にしてなかった。

ジャンルで仲良くなったフォロワーの方がリア友より圧倒的に人数が多かったし、その人たちとはハイテンションで話していたからというのもあったと思う。

ジャンルで仲良くなった人たちは20代前半~半ばの人が多くて、みんなテンションが高くて自然と私もそうなっていったというか、そういう人に囲まれていてみんなが自然に落ち着いていく過程を歩まなかった。

若い子とキャッキャキャッキャハイテンション推しの尊さとエッチさを語り、鍵垢なのをいいことにおちん〇ん!お〇んちん!と叫びまくっていた。他にも色んな下ネタ沢山。

実際会って遊んだフォロワーには「Aちゃん全然32歳に見えない若くて可愛いよ。小さい子みたい」とか言われて、私まだまだ若いんだ~!と喜んでいたし、「もう、私小さい子なんかじゃないよぅ(o`з’*)32ちゃいの大人のお姉さんなんだからね!みんなよりとちうえなの٩(๑òωó๑)۶あたちセクシーボイン大人のお姉さん!(๑ơ ₃ ơ)♥」とリプを送っていた。

やばい恥ずかしい死にたい

フォロワーは本当に若いと思って褒めてくれたのかもしれないけど、言動が幼稚なところと、薄すぎる化粧と手入れされてない髪や爪、チープな服や持ち物が垢ぬけてなくて年齢不詳の子供おばさんぽくてそう感じたのかもしれないと震えた。

フォロワー空リプで会話してよちよちぎゅっぎゅしたり、さっきみたいな私大人のお姉さん♥みたいなことを沢山言ってたし、昔若いツイッターではよく見られたような、フォロワーと仲良しなアテクアピールみたいなやり取りを未だに続けていたのだ。

久しぶりに同い年の友人と会って本当に本当に恥ずかしくなった。

考えなしに推しお金を使いまくることも、ファッションのことも、テンションのことも、決して悪じゃないし、それが楽しくてずっとやり続けるんだって強く思ってる人はそれでいいと思う。でも私は自分の現状がとても32歳には思えなくて恥ずかしくなってしまった。どうにかしたいと思った。

どうにかしたいと思ったのに私はまた推しにジャブジャブお金を使い、着古した服ばかりを着て、フォロワーハイテンションで話している。その時は楽しいのに、夜一日の行動等を思い返すと恥ずかしくて死にたくなる。

今度友人に相談してみようか。そしたら変われるだろうか。

2020-07-06

青のフラッグ最低だったよね

1 あれはBL漫画だった

だってあれじゃBL漫画じゃん。

 

いや別にBL漫画は悪くないんですよ。

ゲイ漫画も嫌いじゃありませんよ。

でも青のフラッグは最低だったんです。

 

 

2 フィクションリアリティ設定

フィクションって、いわゆる「リアリティライン」というものがあるでしょう。

この漫画はこれぐらいのリアルさでいきますよっていう作者からの目配せ。

 

BL漫画リアリティライン緩めなのは、もう普通に男同士で付き合うことにもセックスすることにも抵抗ゼロななめらかな世界

リアリティライン高めなのは、男同士であることに当人達も世間もかなり抵抗する世界で、そういう現実的な難しさも含めたフィクションを描いていく世界

それ以上リアリティライン高くなると、もう限りなく現実ゲイと彼にとっての人生社会を描こうとしている、ゲイ漫画ってことになります

 

ゲイ漫画対照に置くときのBL漫画っていうのは、基本的に男同士が愛し合うことが当たり前な世界なんです。

ノンケだった男が迫られて普通に男もいけるようになっちゃう。男と添い遂げちゃう

幸せになりやす世界です。 

 

 

3 ゲイを描く漫画として評価を得ていた青のフラッグ

前置き終わって、青のフラッグはなに漫画だったか

ゲイ漫画だったはずなんですよ。

同性愛漫画だったはずなんです。

男が好きなトーマと女が好きなイタチさんもいる、リアル寄りのシリアス青春漫画でした。

 

トーマが何に悩むのかって

ゲイであることはやっぱり一つの断絶であるということです。

トーマは学校の人気者で、友達もいっぱいいるし、幼馴染の片思い相手もいる。

でもゲイだっていうことだけはみんなに嘘ついて隠してます家族にすら隠してます

 

もっと昔ならこういわれたはずです。

ゲイなんか治しなよ」

ちゃんと生きなよ」

「みんなと同じ方が楽だよ」

って。

 

でもそういうものじゃないですよね。

治すというものではないし治るものでもない。

 

 

4.ゲイとその周囲の友達葛藤を描いた青のフラッグ

物語中盤でトーマがゲイなのがバレますが(ちなみに明かされた回は大騒ぎになりましたが、私は最初からトーマがゲイだと気づいていました)、

トーマが良くつるんでいる友達にも、ノンケである主人公にも、トーマのその嗜好は理解は出来ないわけです。

トーマが好きなのは主人公だったんですが、主人公は別の女の子が好きだし。

その女の子と付き合えているし。

 

お互いに大事相手だと思っていても、そこはどうしようもない。

さっと相手に合わせてノンケになったりゲイになったり「治したり」出来たら楽かもしれませんが、そういうものではないわけです。

 

まらないことではあるけどしかし決定的に埋めきれない溝が横たわっています

それでとても追い詰められたトーマと主人公物語の終盤で結論を出します。

それはビターで現実的な物でした。

インスタントに救われる人は一人もいない。でもいい答えでした。

そして最終回時間は飛び。

 

 

5 驚愕最終回

何年も経過した未来

今日主人公が付き合っていた女の子結婚式です。

相手主人公ではありません。

かなり大恋愛で出来た初めての彼女でしたが、別れてしまったのでした。

 

主人公にとっても衝撃の大きい決断だったようです。

しかし後悔はしていないようです。

 

結婚式に出席しているのはトーマです。

ゲイバレから一時はかなり人間関係が荒れましたが、

大人になった今はみんなと笑い合えているようです。 

 

それで結婚式の帰り道、トーマは誰かに連絡を取り、待合せます

現れた相手トーマが現在一緒に暮らしている相手

それは指に結婚指輪をはめた主人公でした。

2人は幸せ同性婚をしていました。

めでたしめでたし。 

 

 

なにこれ?

BL漫画じゃないのに、ノンケゲイに「治す」なよ!

それはやったらいけないでしょう?

 

 

6.いきなりBL漫画になり、ノンケゲイ矯正された

最終回直前まで延々と、ゲイノンケの間に横たわる暗くて深い溝の前で友情について苦悩していたあれはなんだったの?

ノンケが「ちょっと俺がゲイになるわ」っていって、ゲイになってゲイ結婚して終わりって。

リアリティライン低めのライト感覚なBL漫画ならそれもいいですよ? 

でもゲイとしての苦悩を散々描いてきて最後で突然これは無い。

主人公バイ可能性が示唆されてたとかそういうのなんにもないんですよ?

トーマとの友情とか絆が、なぜかセクシュアリティに転化して、男と結婚できる人になっちゃった。

何これ?

 

なんなのかはわかっています

これは完全にBL脳の暴走です。

BLは男性キャラ同士のあらゆる感情のやり取りをセクシャルな結びつきと解釈して転化して楽しむ遊びですから

 

から現実社会でのゲイの辛い側面を描く漫画とは決定的に相性が悪いんです。

だって「好き同士」(あえて友情性愛の垣根を無視する書き方)であれば抵抗なくキスしてセックスして結婚するのがBLワールドですから

それが出来たらゲイやあらゆるセクシャルマイノリティはほとんど苦しまないのだから

ゲイの辛さを延々シリアスに描いて社会派ぶった後で最終回でBLワールド接続するのは破壊的な行為

 

それはもう本当に開き直って機械仕掛けの神としてそれをやるならまだしもそうじゃなくて、

作者の人のBL脳が暴走してやっていいこととわるいことの区別がつかなくなった結果としての越境なんです。

 

 

7.最終回で投げ出したり、最終回まで偽装したりするのは失礼

同じようなBL脳を持った人はあるいは絶賛するかもしれません。

しかしこれはやはり最低だし失礼です。

最初からシリアスぶってるけど最後機械仕掛けの神が4回転スピン決めてハッピーエンドするBL漫画」とわかってればいいけど、

リアル寄りのゲイ漫画だと思って真剣トーマや主人公の苦悩や涙に付き合った人達はどんな顔すりゃいいんですか。

 

最終回直前まで読者に付き合わせてきたものを全部放り投げたんです。

「そこまでの全てがBLハッピーエンド愉悦のための落差だったのだ」で納得できるBL脳の人には素晴らしいハッピーエンドかもしれませんが

そうじゃない人には単に、「苦しい思いに付き合わせたのに最後茶番にして投げ出したふざけた漫画」です。

  

ちなみにもしこれがBL漫画じゃないとして擁護するならもっとひどいですよ。

ノンケゲイ矯正してしまったんだから

トーマが最終回ノンケに更生して女性結婚して幸せそうにしてたらとんでもなく叩かれたはずですが

それと全く同じことをやってるんですよ? リアル漫画としてとらえるなら許されないことです。

指向を「治した」描写なんて。BLファンタジーからギリギリ許されるだけ。

  

 

8.もう次は素直にBL漫画描きなよ

まあもう作者が次に何をやっても「どうせ最後にいきなりBLエンドにするんでしょ」と思われるでしょうけどね。

バディストライクは私は好きでしたが、あれもジャンプでやるには濃厚なBL臭がするものではありました。

しかし「BL臭のする野球漫画」は私には全然OKですが、「すべてのテーマを投げ出して最終回で突然BLの正体を現す漫画」は受け付けられません。 

 

せめて次は最初からBL漫画なBL漫画を描いてくださいね

それが良心だと思います

BL漫画が大好きでそれしか描きたくないんだから偽装するのももうやめなよ。

ももあなたにはBL以外何も期待せず読みますから

2020-05-21

PCR検査結婚指輪

PCR検査の擬陽性とかってわかりにくいから、みんなもっとやれって言う。でも100%じゃないからあてになんないよってのを万人に一発でわかるいい例えがないかを考えてて、結婚指輪かなと思った

薬指に指輪してるからと言って絶対結婚してるわけではない。指輪してる人は結婚してる人が多いけど結婚してない人もいる。

薬指に指輪してないからと言って結婚してないとは限らない。結婚してて指輪しない人もいるし、結婚してない人もいる。

PCRで陽性の人は大体コロナだけど、違うときもある

PCR陰性の人は大体コロナじゃないけど、コロナの人もいる

2020-05-13

私が結婚相手に求める、譲れない条件

ホッテントリにあがっていたやつを見て、自分結婚相手に求める条件などというもの言語化してみたいと思った。最低でもこれだけは、というものを書き出してみたけれど、なかなかきりがなくて、すごい量になってしまった。ひとつひとつは大したことがなくても全部当てはまるとなると難しいよね。これでも「最低条件」なのが、自分で書いてて怖くなった。


☆求む結婚相手

年齢は22〜36歳

年収350万円以上

首都圏在住

身長160cm〜195cm

BMI16〜30

子どもを1〜3人欲しいと思っている

専業主夫になる気はない

毎日風呂に入る

毎日歯を磨く

背中に毛が生えていない(生えている場合、除毛することを厭わない)

まめに爪を切る

週に1回は抱いてくれる

基本的結婚指輪をずっとはめていてくれる

家族以外の女性と2人で食事に行かない

暴力を振るわない

怒鳴らない

法に触れるようなことをしていない

人の話を聞いて、理解して、受け入れることができる

ありがとうとごめんなさいが言える

ギャンブルは滅多にしない

家や車の中、子どもの前で煙草を吸わない

お酒で失敗するようなことが滅多にない

周囲の人間が気をつけないといけない大きな持病や障害がない

借金がない(ローン、奨学金を除く)

私のことが好き

☆以上☆


今の恋人ほとんど全てに当てはまっているはずだけど、上記以外の性格の面で思うところがあって結婚には至れそうにない。

恋愛って難しいね


ちなみにわたし

26歳女、そこそこブス、160cm、小太りの割におっぱいほぼない、年収400万、大卒借金(奨学金)あり、今のところとても健康、性欲強い、酒あまり飲まない、非喫煙者、親兄弟健康で仲は悪くない、家事できる、趣味はてブ

2020-03-24

anond:20200324145857

薬指には大粒ダイヤモンドキラキラ光っている。

そんなもん日常遣いするのかー

結婚指輪ならともかく。

邪魔じゃね?

いかにも創作臭い

2020-02-24

人生質屋

嫁が友人と出かけ、私もそろそろ出かけようかなと思った時にお義父さんから電話があった。

「財布忘れてるで」

まじすか。

その後LINEで送られてくきた画像は、お義父さんと財布のツーショットで「もらうで」というメッセージが書き込まれていた。

すんませんと平謝りし、財布はこっちに送ってもらうことになったが一時的に無一文。

ペイペイがあるがスマホSuicaが使えないので、電車に乗れないし、今日友人と飲みに行く店は現金しか使えない。

なら事情説明して延期してもらうとか、金を借りるとかすればと考えたが、友人は一時的帰国しているので今日を逃すとしばらく会えない。友達に金を借りるのは絶対に嫌だしキャッシングなんかしたくない。

からといって楽器やら漫画やらカメラやらを売りたくはない。

どうしたものかと思ったのも束の間。徒歩2分の所に質屋があったのを思い出した。キャッシング寄りはまだ罪悪感が少ないと思った。そして話のネタになるだろうと思い質屋へ行くことにした。

質に入れる物は、

カメラ

結婚指輪

ギター

の3点に絞られたが、結婚指輪言語道断カメラ今日使う。ギター今日は弾かない。

というわけでギターに。

めっちゃキドキしつつ、ギター申し訳ない気持ちや、なんだか情けない気持ちが混ざり合い興奮状態に。

引き戸を開けると眼鏡をかけたおじさんがいて、「いらっしゃい。どうしたの?」と聞かれたので僕はカンタみたいにンとギター差し出した。緊張のあまりにだ。

「質でいい?」と聞かれはいと返事をしたが他に何かあるのかと思ったら、買取もしているようだった。

今日はなんできたの?」とか色々聞かれるのかと思ったけど、ギターを受け取って5分もしない内におじさんは「15万円まで大丈夫だよ」と計算機を見せてくれた。

この時初めて知ったけど、限度額が15万円なだけであって、その範囲であれば1000円でもいいそうで。

「あ、じゃあ2万円で」

その後僕は身分証明書を渡し、用紙に記入し2万円と質札を手に入れた。

金利10万円未満だと6%だった。

高い。

財布が届き次第返しに行くつもりだけど、質屋だろうがやっぱり誰かから借りた金というのは持っていて落ち着かないなと思ったし、話のネタにもならない。。。。

補足

実家からの帰りに気付けという話だが、飛行機も帰りのバスも全てスマホで済ましていた為に全く気づかなかった。

2020-02-17

anond:20200217095435

妻に聞くしかないよ。

バカバカしいこと真面目に聞いてほんとに申し訳ないんだが、俺の勝手不安を取り除くために小さな質問をしたい。なんでこれまでしてた結婚指輪をしてないの?」と。

ここに聞いてもバカしか答えないし、ここに愚痴ってもそれを餌にケンカする奴しかいない。

妻が結婚指輪つけてない・・・

単身赴任中なんだけど、妻が送ってきた写真みたら結婚指輪付けてないことに気づいた。

なんでか妻にきけない。

2020-02-14

[]2020年2月13日木曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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018213684166.943.5
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072913374461.260
08107681963.741
09109907483.251
101681441985.834
1120220454101.342
121691492788.333
131911283767.238
141501150776.727.5
151631313080.638
162531920075.934
172041269762.234.5
181881480178.730
1910413640131.230
2010127723274.546
2113933473240.845
2216724338145.739
2313826042188.736.5
1日3030430283142.038

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増田合計ブックマーク数 ()内の数字は1日の増減

7026853(2667)

2020-02-13

すみません、私の記事を読んで頂けませんか?

https://anond.hatelabo.jp/20200213114236

先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。

義父母に仲裁して貰い、解決したと思っていました。

しかし、そうじゃなくて混乱しています

すみません匿名ダイアリーが初めてでトラックバックを間違えました

投稿申し訳ありませんm(. .`)m;;;;)

すみません、私の記事を読んで頂けませんか?

先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。

義父母に仲裁して貰い、解決したと思っていました。

しかし、そうじゃなくて混乱しています

anond:20200213114658

過去に何度かあって、改善余地もないってことで。

〉私が夫を選んだのは、今まで付き合っていた人達が彼より優しく思いやりがあったけど、欠点を直す事ができない人で、夫は少しずつですが、確実に改善する人だからでした。

しかし、「衝動的に結婚指輪を投げる」というのは、「衝動的にカッとなって殴る」よりも上回る出来事だったので衝撃だったのです。


あなた旦那さんになにかきついこと否定すること言ったのかもしれないけど、

〉夫が「一線を超えた」と指摘した所は、「視線恐怖症である事を知りながら、人前で恥をかかせ、DV夫呼ばわりをし、自分を傷付けた」という事でした。


旦那さんの承認欲求ワガママのツボがどこにあるか?自分承認欲求わがままのツボはどこにあるのか?

それを踏まえて、今後の人生生きなさいな。

〉難しいですが、とてもためになりました。

今後それを考えながら接したいと思います

3行の事といい、大変ためになるアドバイスありがとうございます

夫に結婚指輪を捨てられました(追記)

まず、初めての投稿で慣れてなく、拙い文で、

見苦しいと思います申し訳ありません…


短くいうと、

(3行の要約追加しました)

先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。

義父母に仲裁して貰い、解決したと思っていました。

しかし、そうじゃなくて混乱しています






事はこう始まりした。


喧嘩から、彼は「もういい、帰る」と言い放ってまた帰ろうとしていました。

(一回2回じゃなく、家で喧嘩すると寝たり、外に飛び出たり、外で喧嘩するといきなり消えるなど多かったのです…)


映画の予約もしている所で、それが大事なのではないのですが、

取り敢えずいきなり帰る事を止めるべく、追いかけても止めても「いい、帰る」と言いました。

私は「戻って!」「ここからもう私は追わないよ、遠く行ったらその分声が大きくなるよ」と話しました。


夫は人の目をとても気にする人で、それなら止まってくれると思いました。

距離が開いてもそのまま進んだので、私の声も大きくなりました。

「戻って!」「戻って!!」「戻って!!!

それ以上離れたら人からは私が(一人叫んでいる)気の触れた人として見そうで、


「そこの〇〇の服を着ている人!」

「そこの〇〇のバッグを持っている人!」

でも止まらなかったので

「そこの〇〇の服を着て、〇〇のバッグを持っている□□□□(本名)!」


とまですると、彼は振り返って、

中指を立てて、また進みました。


それに怒った訳ではありませんが、あまりにも幼稚な行動(何かとあれば逃げる、中指を立てる)に呆れて

自分配偶者中指立てるだなんてどんだけ子供なの?!」

と言ったら、建物の中の狭い所に入ろうとして、

視線恐怖症から取り敢えず人目が少ない所に逃げげ込んだのかな、

一瞬力で止めようとしてるのかな、殴られるかな、と不安になりましたが、追いかけました。


したら夫は「もう無理、無理…」と呟いてました。そして私に「なんで俺の傷付く事をするの?」と問いかけました。


私にした事は忘れて、「俺を傷付けた」に集中している所に少し呆れましたが、話そうとしたらそれでも逃げます


そして携帯を取り出して、どこかに連絡をしました。

「主さんが〇〇をしている(忘れました)。限界からかくまって欲しい。」


最初は以前にも夫婦喧嘩の時に妹さんを頼っていたので、また妹さんなのかと思いました。


私は電話越しでも聞こえる様、

「なんで自分で逃げ回って自分被害者のふりするの?ねぇ!」

と泣きそうになりましたが、ぐっと堪えました。でも、声が更に大きくなってしまいました。


「また妹さんを頼るの?また私を悪者にして、また被害者になるの?」

電話している間も、当たり前ですが、普段怒ってる時無視する様に、無視して、


「親に来て迎えて貰う事にしたから。」

とだけ言い放ち、また逃げ回りました。私も激情し、「何故自分自分なのか、何故自分だけ傷付いたと思って夫婦の事を他の人まで巻き込んでまで逃げようとするのか」と思い、半分は私も夫に攻撃するつもりと「ここまで言ったら呆気に取られて、足を止めてくれるかも知れない」と思って


「このDV男!!」

叫びましたが、ちょっと振り返って軽蔑の満ちた目で


最低。

と言い放ってまた逃げました。

また追いかけると、ちょっと人目が少ない所でいきなり止まり指輪を外し、地面に投げ付きました。

指輪を外すってどういう意味か知ってる?」

「うん」

「どう意味か分かっててやってるの?」

離婚でしょ?もう無理、別れよう。」

と言い放ってまた早足で去っていきました。


私は呆然と地面に置かれた指輪を眺めて、拾うか拾わないか迷いましたが、

また夫の衝動的な行動だと思い、

(衝動的に「氏ねクズ」「消えろカス」とか言ったりしたので)

それを拾いました。


どうせ私が拾うと想定して捨てたんだろうな、「どうせ」私が別れないと思って捨てたんだな、と悲しくなりました。でも夫を追いかけました。


しかし、夫の姿は消えで、私は親御さんに電話をかけました。

「□□が失踪しました。消えました。指輪も捨てて…逃げて…もう見えなくて」

と言ってる最中、堪え切れず泣き出しました。


義父は落ち着いていて、「今から□□を迎えに行く事にしたから、主さんも迎えに行くから。取り敢えず落ち着いて。泣くなよ…」

と宥めてくださいました。


私は電話越しに何回も謝って、何故か止まらない号泣の中、電話を切りました。

その後からも夫を探し回りましたが、号泣が止まらず、泣きながら夫を探しました。

結局見つからず、ラインで夫に

指輪の事に付いて話し、別れましょうと言われ、「お父さん〇〇に向かってるから」と伝えました。

また号泣してから、また号泣しながら探し回って、義父に落ち合って、車に乗りました。

私が行った駅との反対側で夫を拾い、前に夫と義父、義母と私で座り、帰りました。

私は親御さんに謝り、途中で普段の会話をしました。夫は沈黙していました。




義実家に着き、義父は夫と車で話し、私は義実家義母と話ました。

物に当たったり、物を投げたり、暴言を吐いたり(氏ねクズ、消えろ、カスなど)いきなり出て行ったり、いきなり外で消える事はずっとそうだったと。

(義父はまだ夫が乗ってない時に、それを冷却のための行動だと言いました。)

義母自分も似た思いをしていたと共感して下さいました。夫が不機嫌になると、不安と恐怖に襲われる事を理解してくださいました。

そして、夫と義父が帰って来て、義父義母媒体に、話し合う事になりました。


途中途中、夫が激情する度に、二人が落ち着かせたり、私が落ち着かせました。

「二方がいてもこうなのに、二人っきりの時の私の気持ちが分かりますか」

とすると、親御さんは静かに頷きました。


いよいよ二人とも話し合いが終わり、

指輪の話になりました。

鞄の中に入れて置いたので、「私の手元にない」と言ったら、夫は呆然としていました。

指輪、捨てたの後悔している?」

「…してる。でも仕方ないでしょ。今更探してもないし。」

すると、義父が

「そうじゃないでしょ、これから探しに行くんだよ」

「もうないよ…どうせこんな時間だし…見付けたってはめる資格があるのかなと… 主さんは俺にはめて貰いたい?」

(笑)なんでそこで嫁さんに聞くの。探す事で誠意を見せて、指輪をはめたいです、そうしてもいいですか?と聞くの。」


義父に感謝しかありませんでした。


「でも、もう無理。しんどい。動けない。指輪を探す元気ない。」

ここで義父の怒りが義父の背中からもひしひし伝わりました。


「誠意の事だよ?探しもしないの?」

「もういいかな…って…」

義父の怒りが尋常じゃない圧で伝わって来たので、このままだと夫を殴りそうで、


「昔、私が婚約指輪を返した時、あなたは酷く傷付いて、あの時も出て行ったね。とても傷付かなかった?

でも、未練があって私もあなたを下らない理由で呼び止めたり、呼び戻そうとしたりして、

あなたもそのまま帰ればいいものを、何回も家の前まで何往復した。

分かるかな。」


というと、しばらく考えていた夫が

「主さんの言葉であの時の自分気持ち思い出した。…指輪、探しに行ってもいい?」


で、私は「待って」と言って、

別室に置いた自分の鞄を探りました。

途中落としてないか不安でしたが、ちゃんとありました。

「見付かった。あった。」


結婚生活に大変な事があった時だけ、中を覗いて考え直すと言った事あったよね。指輪の中読んでみて。」

「主から□□へ…はめても良い?」

私は私の指輪を外し、私の指輪の中も読み上げました。そして私の指輪を渡し、手を差し伸べました。

彼が私の指に指輪をはめ、私は彼に指輪をはめました。

「もう二度と外さないで…」

と抱き締めると夫も抱き締めて背中を撫でました。






これで終わりだと思ってました


帰って来た夜、

夫は視線恐怖症フラッシュバックで苦しんでいました。


当時は、指輪を投げ捨てた事は棚上げに、「如何にあなたが俺を傷付けたのか見ろ」をされている感じがしました。


落ち着かず、眠るのに時間がかかりましたが、夫を落ち着かせ、取り敢えず先に眠らせました。






次の朝、よく考えて「それとは別で、病気の事だから自分意思とは関係なく生じる発作」だと受け止めました。心は苦しかったのですが。

夫がとてもしんどそうだったので、仕事を休む事を勧めて、休む様に言いました。(夫自身希望しました)


夫と私は昼まで寝て、ある程度体調を回復しました。

前日帰宅後、ちらっとデートリベンジをしたいとの事がありましたが(観ようと思っていた映画結構有名なので、トラウマ化したくないとの事と、私とのデート自体トラウマ化したくないとの理由)、

昼まで休んでいたし、無理をさせる事もないと思って夕ご飯の支度をしようとしたら、夫から昨日の映画を観に行こうとの誘いがありました。


自分の傷の中心の話になってないのか、と少し考えましたが、よりを戻したいという夫の善意を信じる事にし、身支度をしました。


外ではやっぱり、いつも以上に視線が恐くなっていた様で、

いつも繋いでいた手も再び(昔は視線が恐くて繋げなかったのです)繋げなくなっていました。


気が立っていて、私が何を言っても悪い意図として受け止めていて、少し疲れましたが、疲弊している人はそういうものだと思い、できるだけ明るく振る舞いました。


電車でも私が「ん?今シトラス系のいい匂いした」というと、

嫌な顔をして私を止めて、

「(そういうのやめて(当事者が悪い思いするかも知れないし、それによって視線が集まるから))」

しました。

少し、息が詰まりました。


何故、他の人にはできるそういうのが、私には適用できないのかな。

何故、耳の垢や眉毛が眉間に生えても気にしないのに、他のは気にするのかな(私が化粧をしないとか)。


降りてからその話をすると、

「主さんだってうつなのに、携帯で遊ぶ事はできるんだ、と言われれば傷付くでしょ?だから、そういうのやめて」

「じゃあ、他の人も気にして視線が集まる事は確認してもいい?実際集まるかも知れないし。例えば、立ってまでゲームをするとか、臭いとか、そういった」

「立ってゲームするのもダメなんだ、としんどくなるからそれはやめて欲しい」


少し理解し難かったのですが、もっとしんどくなる様なら、言わないのが夫が安心するな、と受け止めました。




映画を待っている間に、

なんとなくツイッターを立ち上げました。すると、ブロックされていました。



…?

前日も、指輪をはめてからLINEで、

「ごめんね」と来たので、

「今送った?」と聞いたら

ブロックしてたから…」

と言われて、ショックでしたが、

ツイッターまでブロックされている状態って事にまたショックを受けました。


取り敢えず画面を見せると、

気持ちの整理が付いたらフォローし直す」と言いました。


気持ちの整理…?

昨日したんじゃなかったの?

私も指輪の事まだ思ってるけど、わざわざそれを出さないのに、

気持ちの整理?

ごめん、忘れてた。じゃなくて?

今じゃなくて、気持ちの整理が付いたら???





私は混乱しました。

今この人がどういう気持ちでここにいるのか分からなくなりました。




映画は始まり、なにもなかったかのようにまた雑談など普段の様に振る舞いました。今、デート最中映画が始まる直前に事を荒立てたくなかったので。


映画が終わり、私だけ公開されている状態というのが嫌だったので、非公開アカウントに変え、夫にその事だけを伝えました。(夫のアカウントは元より非公開です)


帰り道、またその話をしたら、

映画終わってフォローし直したよ」と言って、一瞬、「自分の都合の悪い事を呟きそうでフォローしたのか」と思いましたが、憶測なので、


それはさておき、確認をしても、エラーなのか、フォロー申請は来ていませんでした。

ここはフォローし直したと言った夫を信じていますが、

「またし直して欲しい」との気持ちでまだ非公開のままです。





そして家に帰り、しんどそうな夫を慰めて、指輪は本当に傷付いたし、そういうの(離婚)は衝動や勢いで言わないで欲しいと言ったら、


だって主さんが俺を傷付けたから」

と言いました。


話が進んでいる内、「もしかしてこの人、反省してない?」と思いました。


「俺を怒らせた、俺を傷付けたお前が悪い、だからそんな事されるのは仕方ない」と思っているのではないのか、と。

普段は、喧嘩最中でも、

「私の事好きなの?」

と聞いたら

「(今怒っているけど)好きだよ」

と即答する人だったので、




聞きました。


「私の事好き?」

「…………………………………………好きではある。」







私は、親に反対され、

住み慣れた街も捨て、友達も、家族も捨て、この人だけを信じてここに来て、結婚しました。

日常生活にも支障をきたすレベルうつ病で、共働きパート所か、家事をする事でやっとで、それも自由にできない事が多く、荷物になる存在申し訳なく思っていました。

(最初はこれで結婚に踏み出せずにいました)

人より学歴が足りなくても、職業がどうだろうと、汗水を垂らして、毎日苦しみながらも頑張る夫を尊敬し、毎日感謝気持ちを伝え、

特に辛い月曜や、辛い事があった日には夫の好きなメニューで待っていたり、

慣れてないゲームに付き合ったり、せめて付き合えない時なら、家に帰ってご飯だけ食べてずっとゲームをしていても(最初は怒りましたが)理解するようにしました。




彼は今とても辛いから。

私が理解すべきだ。

私じゃないと誰が理解する、と。




彼の好きが揺らいだ瞬間、

私はどうすればいいのか分からなくなりました。


彼の好きだけを信じ、

私の地獄を耐え、彼の地獄も受け入れ、共に堪えていました。


そして、夫は

しんどいからそろそろ寝たい」

と言いました。

流石に一人では堪えられなかったので(また眠りに逃げられる気がして)私が落ち着くまでは起きている様にお願いしました。


今朝は、いつもしていた、いってらっしゃいのキスができませんでした。

抱き締めて、口付けをして、抱き締めて、にっこり笑って挨拶


いってらっしゃいの時も、おかえりの時もしていた、

「これが最後挨拶になるかも知れないから」

喧嘩した次の日も、喧嘩した直後も、私が欠かさずしていた、一種儀式でした。


今日は、抱き締めて、額に口を付けて、抱き締めて、挨拶

それがやっとでした。

少し戯けましたが、自然に笑う事はできませんでした。




どういう気持ちでこれを書いたのか、私にも分かりません。

もう私の話を聞く人がいないからなのか、

もう彼に私がどうなっているのか分からなくなって混乱しているからなのか、

愚痴を聞いて欲しいのか、

誰かの意見が切実なのか、

私に新しい視野を教えて欲しいのか

はたまた全てなのかも分かりません。

初めての投稿で、長文に渡り失礼しました。

しかし、誰かに聞いて欲しかったのです。

すみません

最後までお読みください、ありがとうございます



―――――――――――――――――――――――――――――――

2020.02.14 22:36 追記


こんにちは。主です。

主…ここでは増田でしたね!(学習した)

サイトにも慣れず、改行が変だったり、拙い日本語や謎の行動で理解し難かったと思いますが、…

今更明かします。

私は外国人で、日本には4年くらい住んでいます。(結婚はそろそろ1年です)

(どこの国なのかは明かしません。

同じ国の人が誤解されそうなので)

開示が遅くなって不本意ですが、

不愉快にさせてしまってすみません

まず、コメントであった事の追記です。



常識どうなってんの?!

すみません結構自分と周り?は

一対社会、ではなく私と私の目の前の人に集中する傾向があります


日本は和の国、夫が視線恐怖症からもっと気にするんだな、と思ってました。

(他の日本男性と付き合った2年は問題なく…?か相手と相性がよかったのか、我慢してくれたのか問題はありませんでした。元彼家族家族とも仲良しでした。

自国でも別に問題がなかったので、夫だけ「とっても日本人+内気+視線恐怖症」だと思っている所がありました。


視線恐怖症のくだりは、

から「??普通はそこまで気にしないと思う、視線恐怖症かも」と言って、夫が認めて、通院する事になりました。(結果は視線を気によく止めるバイポーラでした。)


にしても、自分自国でも変わった人なので

しかしたら人とズレている所があるかも知れません。

でも、私は自分を愛しています

色んな欠点があるけど、色んな機会で見直せると思うからです。

(今回の辛い意見はすごく勉強になりました!ありがとうございます!)



率直な意見、「普通?」の日本人の認識ではどう映るのか、普段とても気になっていたので

(実際では「そんな事ないよ」「全然」で終わる文化って事はよく…わかります)

今回の機会がいいきっかけだと思います

ありがとうございます



小町では叩かれたか増田に戻ってきたな?

違います違いますΣ(´∀`;) ここばかりは心外でした

色んな意見が聞きたかったので、全体を見て欲しかっただけです。ただ、先の方だけ出されて判断されるのは心外だな、と。

(そして小町検閲にびっくりしました…

私はあまり良い事ではないと思います)





喧嘩の内容を省いたのは、普通に(二人とも認めた)売り言葉に買い言葉だったからでした!


(ベッドには拘りたい←俺は安くても良い。じゃあ自分もっと出せば?

いや身体の休息のレベルちゃうねん(夫はうちの収入に見合わない新婚旅行しようとしてるじゃん怒(我慢して言ってない)))



(〇〇党の政策ってさ(褒めるつもり)←もう良い聞きたくない

なんでなん聞いてもないがな→

←どうせ〇〇というつもりでしょ?

なんで決め付けるの?→)


ここからヒートアップして、「もう良い帰る」の流れだったのでなんか書き難かったのです


全体的には、

から夫の機嫌が悪く、機嫌を直そうと話しかけてた私(PMS)も疲れて、テンションが落ち、どんどんピリピリ→二人とも爆発した事でした!


(普段夫の不機嫌を耐えるのはいつ当たってくるか不安になるので、私が無理に宥めようとして、こじらせて、

夫「もう良い、寝る/帰る/出る」

私「取り敢えず話をしよう」

夫「嫌だ、寝る/帰る/出る」

私「取り敢えz夫「(行動)」

で、私が限界が来たのもありました)



普段喧嘩する時も声を上げない様にしていましたが、声をあげたのは一年お酒を飲んで爆発した時以来初めてです…


これも夫の2週間くらいの不機嫌を解決しようと、料理お酒を用意したのに無下にされて爆発した件でしたね…


無理に不機嫌を解決しようとしない&思い通りにいかいからといって怒って暴走しない&時には(コメントの通り)放置がいいかも知れません。


普段は、喧嘩では感情的にならない様にします。

今までは恋人達に「お前は冷静でいいよな」と皮肉を言われるくらいでした。

その分爆発がヤバいので、自分でも気を付けたいと思います












でもやってしまったのは一回としてもやった事なので深く反省しています


昨日ここの匿名掲示板コメントと、

小町でのコメントで考えた末、

私が夫に酷い事をした事は間違いないと思いました。






帰宅した夫と話し合い、謝り合い、とても円満和解しました。

(夫もラブラブするレベル回復しました。)

喧嘩した事、相談した事でよりお互いを理解する事ができました。


因みに、「匿名掲示板2箇所に載せてる事」「希望すればコメント(とっちかというと私が叩かれる内容)を見ても良い」と伝えましたが、


精神衛生上断る」という反応でした。



昨日作成して、昨日投稿して、昨日和解して、

今日義母デートして、報告して、

家帰ってチョコバレンタインディナーを作りました


夫むっちゃ幸せそうにチョコ食べて今は隣で仮眠中です。

普通に寝やぁと言いましたが、頑張ってくれたから皿洗いをしたいとの事で、後で起こします。

(絶対起こしてねと言われたからです)


これからも沢山喧嘩をすると思いますが、

その分ちょっと疲れても、

その分また互いを知る事ができると思います

私はともかく、夫はより良い人になろうとする人なので

(そして少しずつですが、確実に良くなる人です)

私も正直不安ではありますが、

それでも好きという気持ちがある間は精一杯その気持ちに従いたいと思います


馬鹿な夫妻で、

お騒がせてしまいました。

率直で辛口コメント、素敵な意見

とても助かりました。心から感謝します。

ありがとうございます



この文を最後まで読んだ貴方の一日が、

残りがわずかでも幸せに満ち溢れますように。


みぃ

―――――――――――――――――――――――――――――――

2020.02.18 08:26 Permalink | 記事への反応(11) | 11:42

2020-02-11

anond:20200211190502

バレンタインホワイトデー誕生日

婚約指輪を選びに行った日の帰りや結婚指輪を注文した日の帰り

きっかけになる日を作ろうと思えばいくらでも作れる

がんばれ

2020-01-28

稽留流産の手術

3日前。

稽留流産と診断された。

胎嚢の中で赤ちゃんが溶け始めてしまっているから早めに外に出さないといけない、と説明された。

今後、悲しいけれど稽留流産になってしまった人に向けて、起こった出来事を記録しておく。

稽留流産赤ちゃんお腹の中で死んでしまっていて、自力で流れて出てきていない状況を言う。

赤ちゃん自力で出てくるまで待つお医者さんもいるけれど、わたしがかかったところは、以下のリスクがあるから手術をしたほうが良いとお勧めされた。

流産時は大量出血、かなりの腹痛になる場合が多い

・完全に出てこないと子宮の中で腐って母体に影響が出る

・手術できれいにしてしまったほうが次の妊娠へのステップに早く進める。

わたしは今回お腹の子が3人目だったので、上2人の世話もあるし、妊活妊活!という感じではなかった。

でも、上の子たち2人のお世話をしなきゃいけない中で突然大量出血&腹痛に見舞われるのも困ると思ったので手術を選択した。

✳︎費用:35000円くらい

✳︎約束事など。

・前日夜9時から飲食

・術後は半月ほど入用禁止

・来院する1時間前に処方された痛み止めを飲む。

ネイル禁止メイク禁止、術中は結婚指輪も外す

・術後はタクシーか誰かにお迎えに来てもらう。徒歩、電車バスで1人で帰るの禁止

・夜用ナプキン2〜3枚持ってく

・術後に飲みたい飲み物を予め準備する(気分が悪い場合が多いから、レモン水とか水とか、ポカリとか、飲みやすものにする。)

こんな感じで手術当日、喉乾いたなあと思いながら病院10時に到着した。

血圧測って手術の説明を受けて、前処置子宮口を広げる処置を受ける。

ここで私のミス発覚。

飲んでおいてねと言われた痛み止めの薬を飲み忘れてた…朝子どもたちをバタバタ園に連れてってたらすっかり忘れてしまった…みんな気をつけてね…これやらなかったせいで後でわたしは痛い目見ました…

先生から座薬から痛み止め入れるからいいよ、と言ってもらえる。

安心した、が、そうはいかなかった。

下着まで全部脱いで長いパジャマ着て足がパッカーンと開くあの産婦人科特有椅子に乗る。

パジャマ薄っぺらくて寒いからか、何枚も厚手のタオルをかけてもらえた。

処置の段階でもう点滴をするんだけど、私は昔っから血管が浮かび上がらない。

どんな看護師さんでも全然探せない。

(本当に毎回申し訳なか感じる…どうやったら血管って浮かび上がりやすくなるんだろう…)

で、今回もかなり手間取って、やっとのことで針が入った。

で、外で待機してたお医者さん登場。

処置スタート

時間は多分11時前くらい。

パッカーンとした状況で器具がグッと入った。

いつものエコーとかの比じゃない。

その何千倍も痛いし、無理やりグリグリゴリゴリねじまれた。

余りの痛さに2人出産経験あるはずなのに叫ぶ、冷や汗が出て体が痛さで身震いした。変な声も出た。

かすれ声で、「ま、ますい…ますいっ麻酔は…?」って聞いたら、

先生静脈麻酔は本処置の時に使うよー」と…

 

そ、そうなん…?みんなこんな痛いの我慢してるの…?我慢できるもんなの…?

と思いつつも痛すぎて勝手に体に力が入る。

看護師先生に「ああ、腹圧!腹圧かかっちゃうからお腹に力入れないで〜ゆっくり息吸って〜」となだめられる。

わたし涙目ゆっくり息する。

で、なんとか前処置終わり。

そのあとボルタリン入れてもらえて、微妙出血が始まってたから持ってきておいたナプキンつけてパンツ履いて、手術台みたいなとこでじっと安静。

終わった後と、看護師さんとお医者さんの会話が外から聞こえた。

先生「え?なに?座薬の痛み止め入れなかったの?」

看護師だってえー先生待たせてて悪いと思ったんですもん〜」

先生あはは、そりゃー痛いわけだよー痛そうだったもんねー」

…もう疲れ切っててなんも思わなかったけど。

わたしが痛み止め飲み忘れたのが悪いし。

でもせめて聞こえないとこで会話して欲しかった。

そこから2時間くらい手術台みたいなとこでじっと待たされた。

点滴されたままオルゴールが聞こえてたトロトロ半分寝落ち

あっという間に2時間たって、一応トイレにいくように言われ、点滴しながらトイレ

 

昨日の夜からなんも飲んでないけど、点滴だけで結構出るもんだなと驚く。

時間は多分13時くらい。

また戻って、手術台に寝そべる。

点滴のとこに安定剤?と説明された何かを入れられる。

針が刺さってるところが冷え冷えして、じんわり痺れて、痛くなってきた。

あー結構痛いですね…と呟いた、のまでは覚えてる。

次目を開けたら、看護師さんに全部終わったのでお着替えしてくださいねーと言われた。

あのあと静脈麻酔もしてあっという間に眠ってしまったらしい。

気がついたら、お腹にいたはずの子はもうどこにもいなかった。時間も15時になっていた。

そういう処置だって分かってたし、心積りもしてあったつもりだった。

でも、もうお腹に誰もいない、という状況になって初めて寂しさやら申し訳なさやらで涙が出た。

麻酔でふらふらになりながらお会計を済ませて、家に帰ってからは夫に子どもの世話を全て任せてしばらくお布団で寝てた。

起きて動くと目が回って気持ちが悪くて、吐きそうだ…というのがその日の夜20じくらいまで続いた。夜用ナプキンをずっとつけてるけどそれを、2〜3時間で交換したいくらいには出血が多い。

今、わたしお腹の中に誰もいない。

かいてくれたから愛おしく見えたわたし脂肪も、ただのわたし脂肪になってしまった。

寂しい。

またいつか、お腹に戻ってきてくれたらいいなと思う。

2020-01-07

ずるいな

結婚指輪をしない既婚の男はみんなずるいな。

最後最後に伝えてくるのも、ずるいな。

引きつけて興味を持たせておいて、ぽいって。

それがお前のやり方か笑

私もやりたいぞ。

2020-01-06

結婚指輪を外すタイミング

離婚とかそういう意味ではなく、単純に結婚指輪を外したいが、外した人々はどういうきっかけで外したんだろう。

正直指に異物が付いてる感がはんぱなくて、一か月近くつけてるけど本当に外したい。一時的にではなく永遠に

2020-01-01

今年は紅白面白かった。

去年、結婚して同棲を初めた。

分かっていたけれど慣れない生活

結婚式や新婚旅行結婚指輪に結納

とにかくお金が無くてプレッシャーから

逃げ出したくもなった

周りの独身が羨ましくて後悔した日もあった

平凡だった俺だけの日常が俺だけの日常じゃなくなった。

今年は夫婦揃って紅白をみた。

去年は大晦日喧嘩して嫁が実家に帰ってしまって向こうの親に合わせる顔がなくて独り

ボンヤリと風にあたっていた。

人間慣れるもんだ。どんな状況でも

他人のせいにして自分可哀想、悪くない

悲劇のヒロインぶったって誰も助けてくれないそんなふうに過ごしていたって良い方向へと向かわないって痛いほど知った

今まで嫌いだった紅白

ネット紅白が嫌いな人達意見を見て安心していた過去自分

今年はそんな事しなくても、妻と笑って見れる余裕があった。

結局は、紅白面白さは楽曲演出の出来の良さなんかじゃない。自分の捉え方次第なんだね

ありがとう結婚してよかったと思えたよ

から2020年も良い年にする為に頑張ります

上を向いて歩こう

2019-12-20

anond:20191220030805

一般的に」披露宴の金は折半か人数割りだけど…

伝統的には、披露宴って新郎新婦自分でやるものじゃなくて

それぞれの父親主催して「うちの息子/娘が結婚するから皆さんよろしく」と言う家の行事からね。

なので新婦ゲストをもてなすの新郎じゃなくて新婦の父の役割だし金出すのも新婦父ってのが一般的

と金祝儀で賄う前提なので数百万が全部自己負担なわけでもない。

(1人3万という相場が昔から変わらないのに物価は上がってるから、今は賄いきれない事が多いが)

結婚指輪も「それぞれ相手の分を買って交換」ってのが多い。

婚約指輪結納品の一部だけど、必ず新婦側が結納返しをする。

家については「外側を男、内側を女が用意する」のが一般的なので、頭金は男だが家具は女の負担

「嫁入り道具」が家具なのはそのせい。一生モノの高価な家具を持っていくわけだ。

勿論今はそんなコテコテな古臭い方式でやらない人の方が多いだろうけど。

anond:20191219175037

一般的に、結婚指輪婚約指輪披露宴新婚旅行、新居の頭金は全て男性が払うような風潮だからでしょ?

婚約指輪給料の三倍、披露宴はご祝儀があるとはいえ数百万円、新婚旅行も50〜100万円、新居の頭金も数百万円なら、貯蓄額1000万円くらい必要になる

これは実家暮らしじゃないと30前半だと貯蓄しきれてない人が大半じゃないかな?

2019-12-11

から想定外に嬉しいプレゼントが、という期待は今後は完全に捨て去ろう

私は装飾品には興味はないが、だから安物でも嬉しいかというと違う

自分で選んで使い捨てるくらいのアクセサリーなら安くても構わないし身につけるのも拘りないが

異性からプレゼントとしてもらう品が安いと、愛情が嬉しいどころか悲しくなってしま

その程度の女だと思われている、それはそれで嘆くところかもしれないが、そんなことよりも

そんなみみっちい男と付き合ってるのか、という事の方がずっとダメージが大きい

から婚約指輪なし、結婚指輪のみもらうことになっている

まあでも額だけ高い婚約指輪を店にボラれて買ってくるよりははるかにマシだ

安い結婚指輪でも積極的に口を出していこう

買っても記念日以外に身に付ける気もないし、普段からつける習慣もないが

身に付けるもの自分で選ぶほうが余計な不満がないだろう

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