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はてなキーワード: 偏差値とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 56 | 15168 | 270.9 | 38 |
| 01 | 43 | 4027 | 93.7 | 43 |
| 02 | 29 | 3213 | 110.8 | 72 |
| 03 | 13 | 1870 | 143.8 | 135 |
| 04 | 37 | 3676 | 99.4 | 33 |
| 05 | 17 | 3486 | 205.1 | 35 |
| 06 | 27 | 2157 | 79.9 | 20 |
| 07 | 32 | 4339 | 135.6 | 34 |
| 08 | 77 | 10238 | 133.0 | 40 |
| 09 | 47 | 7215 | 153.5 | 37 |
| 10 | 95 | 9396 | 98.9 | 67 |
| 11 | 94 | 13451 | 143.1 | 61.5 |
| 12 | 106 | 7584 | 71.5 | 22 |
| 13 | 102 | 8126 | 79.7 | 31.5 |
| 14 | 104 | 10597 | 101.9 | 42.5 |
| 15 | 103 | 8848 | 85.9 | 32 |
| 16 | 136 | 11587 | 85.2 | 39.5 |
| 17 | 137 | 11101 | 81.0 | 35 |
| 18 | 143 | 17464 | 122.1 | 33 |
| 19 | 95 | 18846 | 198.4 | 34 |
| 20 | 142 | 22257 | 156.7 | 39 |
| 21 | 111 | 11074 | 99.8 | 35 |
| 22 | 162 | 15356 | 94.8 | 31.5 |
| 23 | 165 | 13256 | 80.3 | 40 |
| 1日 | 2073 | 234332 | 113.0 | 37 |
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6036224(2976)
以前、文字書きが同じ文字書きを妬ましく思っているブログがバズってたけど、系統としてはそれと同じ。
神だと思っている文字書きさんがいる。
神の作品があって、そのジャンルでの自カプに落ちたも同然だった。キャラの造型も解釈も、作品の展開もどれも好みで、感動したのを覚えている。
支部の作品を全部読んで、支部のプロフからツイッターに飛んだ。鍵はかかってなかった。ベッターのリンクを見つけて飛んで、支部未掲載の作品も読んだ。どれも素敵だった。少し迷ったけどフォローさせてもらった。当時はハマりたてでフォロワー０のアカウントだったから、ブロックも覚悟したが、外されることはなかった。神以外の自カプのアカウントもいくつかフォローして、ジャンル自体の勉強をする日々が割と長く続いた。
ある日、神からフォロバされていた。青天の霹靂とはこのことか。この頃にはフォロワーも増えており、怪しいアカウントの見た目からは卒業できてはいたが。まさか。誤フォローだそうに違いない。そう思って挨拶もせずに（フォローも無言でしてた）放置していたが、二日経って三日経って一週間経っても神は自分を外さなかった。どうやら誤フォローではなかったらしい。
自分も文字書きの真似事をしているが、自カプでは書いてはいなかった。ツイッターでただ壁打ちしては満足していた。そのうち、神からもファボ(当時)を貰ったりして（これも誤ファボだと思っていた）、神に自カプの者として認められたみたいで嬉しかった。ただただ舞い上がって、自カプの似たような話ばっかして、でも今になって思うと、神からの反応はあってもなくても当時は楽しかった。自カプをちゃんと好きだった気がする。
相互となっても神は神だ。神の呟く自カプの話、神が書いた作品、どれも素敵だった。神はツイッターも作品のテイストも、自分がフォローした時から何一つスタンスは変えちゃいない。だからこれは、自分の勝手な心境の変化だった。
神のTLに自分がいることが烏滸がましいと思うようになった。少し経ってそれが恥ずかしいに変わった。もう少ししてからは、辱めのように思えてきた。神と自分では圧倒的に、偏差値が違っている。
分かりやすく言うと、自分の「推し（＾ω＾）ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ」みたいな呟きと、神の「推しのここの発言は社会環境に起因するうんたらかんたら」みたいな呟きが一緒に流れているのだ。神は難しい単語や読めない漢字や意味不明なカタカナをよく使っている。この一文で自分の頭の悪さを分かってもらえると思うが、『頭が良い人間の文章』なのだ。
頭が良い人間が書いてるんだから神の作品は面白いに決まっているし、頭が良い人間の考察なんだから説得力がある。対して自分は「推し尊い(合掌)」くらいの中身のないツイートばかりだ。
ここまで来るともう無理で、でも自分なんかが神をブロック→解除するのすら申し訳なく、しばらくはミュートにしたり、神がミュートしてくれてると自分に言い聞かせたり、TLを見ないで壁打ちしたりしてた。でもなんか限界だった。
限界感情は責任転嫁というひどい着地点に行き着いた。なんでコイツ自分のことフォローしてんの？頭いいこと自慢したいの？と。そういった感情の時だった。自分には自カプ以外にもお気に入りのキャラが居たのだが、神がたまたま話の引き合いに出したそのキャラへの扱いが若干自分の地雷だったのものだからもう大変。この頃には自カプの、なんだろう、界隈の雰囲気？みたいなのがそもそも自分に合わない（壁打ちにばかりツイッターを使う自分と、空リプ合戦で既に強固な繋がりが出来上がってる界隈の人達）のもあって、結局自分が自カプから離れてジャンルから卒業した。
なんだこれで終わりか？って感じかな。
今自分は全然別のジャンルに居る。そこでは文字も書いてて、拙い自覚はあるけど頑張ってるつもりだ。あの神に比べたら少しだけど、自分には勿体無いくらいの反応もある。
自分のツイッターアカウントは鍵がかかっている。ある日、鍵のアカウントからフォロー申請が来ていたので気軽に承認し、自分も申請を出して、許可された。
そのアカウントのホームに行って愕然とした。神だった。名前もアイコンも何もかも違うけど、神だった。確信があった。いや本当はもしかしたら別人なのかもしれないが、自分には別人とは思えない。神からフォローされてしまった。
今また同じモヤモヤを抱えながら活動している。神はやはり頭が良くて、作品も素敵で、考察は鋭い。自分がウンウン唸りながらなんとか産み出した作品が幼稚でちっぽけでゴミみたいに見える。
自分が神だと思ってる方にフォローされると、嬉しさとか、喜びとか、優越感みたいなのって誰しも感じると思うんだけど、それだけじゃないんだな。自分は今、どうしていいか分かりません。なんで自分なんだろ…。良質な妄想を提供してくれる人なんて他にもいっぱいいるじゃん……。
ブロックすればいいのは分かってるんだけどさ。
おそらく45あればいいほうなんだろうなって思えて絶望的な気持ちになる
せめてMARCHレベル以上の人が集まればもっと有意義な場所になってただろうなぁ
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 60 | 9146 | 152.4 | 38 |
| 01 | 54 | 4736 | 87.7 | 34 |
| 02 | 45 | 25652 | 570.0 | 79 |
| 03 | 21 | 10898 | 519.0 | 35 |
| 04 | 9 | 1779 | 197.7 | 35 |
| 05 | 5 | 295 | 59.0 | 18 |
| 06 | 15 | 3199 | 213.3 | 54 |
| 07 | 36 | 2404 | 66.8 | 33.5 |
| 08 | 81 | 6200 | 76.5 | 47 |
| 09 | 47 | 5440 | 115.7 | 58 |
| 10 | 85 | 13572 | 159.7 | 61 |
| 11 | 64 | 10965 | 171.3 | 70 |
| 12 | 92 | 6003 | 65.3 | 33 |
| 13 | 89 | 13070 | 146.9 | 30 |
| 14 | 78 | 4367 | 56.0 | 29.5 |
| 15 | 82 | 8182 | 99.8 | 22.5 |
| 16 | 90 | 7216 | 80.2 | 48.5 |
| 17 | 107 | 12123 | 113.3 | 43 |
| 18 | 70 | 6669 | 95.3 | 32 |
| 19 | 91 | 8901 | 97.8 | 34 |
| 20 | 129 | 12185 | 94.5 | 35 |
| 21 | 133 | 7802 | 58.7 | 25 |
| 22 | 110 | 9986 | 90.8 | 50 |
| 23 | 103 | 12747 | 123.8 | 43 |
| 1日 | 1696 | 203537 | 120.0 | 39 |
人(150), 自分(127), 話(87), 今(79), 日本(64), 増田(61), 人間(53), 子供(52), 前(51), 💩(50), 男(50), 必要(48), 問題(47), 普通(45), 女(44), 女性(44), 関係(42), 仕事(42), 世界(39), 好き(38), 今日(38), 意味(37), 相手(36), 言葉(36), 気(35), あと(34), 他(34), 昔(34), 金(33), 理解(32), 結婚(31), 気持ち(30), 感じ(30), 会社(30), 頭(30), 理由(30), 最近(29), 大学(28), 逆(28), レベル(28), 時代(28), 目(28), ネット(27), 場合(27), 人生(26), 男性(26), 多様性(25), 存在(25), 時間(25), ー(24), 確か(24), 親(23), 結果(23), 最初(23), 誰か(23), 自体(22), 社会(22), 別(22), 顔(22), 研究(22), 子(22), 環境(22), 違い(22), 全て(22), しない(21), 多く(21), 神(20), お金(20), 次(20), 無理(20), たくさん(19), 説明(19), では(19), 日本人(19), ファン(19), 手(19), 現実(19), 勉強(19), html(19), ゴミ(18), 失敗(18), 先(18), 一番(18), 世間(18), 家族(18), 状況(18), 本人(17), 韓国(17), 完全(17), 現在(17), 名前(17), 絶対(17), 先生(17), 他人(17), 家(17), 生活(16), 結局(16), 一人(16), 企業(16), 全部(16), 時点(16), 間違い(16), アニメ(16), co.jp(16), 選択肢(16), 内容(16), 行動(16)
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同感だなー。
私はとても偏差値の低い高卒で、頑張って仕事して、転職を何回かして、いい会社入って東大早慶卒の高学歴の人たちと一緒に同じ仕事をするようになったけど、本当に高学歴の人たちは余裕があると思う。
高学歴の人たちは最初からいい会社に入社しちゃうのでわからないかもしれないけど、低学歴の人が集まる会社は別の社会だよ。
なぜこうにも余裕に違いがでるのか。
まず高学歴の人たちは生まれ育ちがいい。子供の頃から圧倒的に豊かな経験と人脈を積み上げてる。
親も祖父母も親戚も兄弟も友人たちも、有名大企業勤務とか研究所の研究員とか国家公務員だったりして、教養あふれる人たちに囲まれて、経済的にも余裕ある人たちに囲まれて、全く生きてる前提が違う感じ。
それに新卒時から十分に食べていける給料をもらってるから、休暇のたびに旅行行ったりして豊かな経験をさらに積み上げてる。
仕事でも給料が上がっていきそうな仕事のチャンスを次々もらえる。
高卒だとそもそも、親兄弟友人などまわりと見ても経済的に余裕のある人はいないし、まともに食べて行けるだけの給料はもらえないし、給料が上がるような仕事のチャンスももらえない。
高学歴の人の人生は夢と希望に満ちあふれているが低学歴の人の人生は心配とストレスが満ちあふれている。
もちろん貧しい環境から這い上がった人もいるでしょう。私も頑張って良い会社で働けるようになった。
でも低学歴の人が集まる会社と、高学歴の人が集まる会社両方に所属したことがあると、周囲の人の平均的バックグラウンドが圧倒的に違うことがわかる。
そういった違いで心の余裕が全然ちがうんだと思う。
大学の同級生がそのまま都会で進学していく中、地元に帰りたくなった私は地元の企業に就職した。
地元と言っても結構規模の大きな会社のだが、所詮は地方企業。職員の9割が地元にあるB、Cラン大学の職員だった。
世の中、学歴が大切だとは思ってない。
偏差値イコール仕事の出来なんてことは絶対にない。B、Cラン大学出身の同期や上司の中にも、仕事が出来たり人間性が優れてたり、尊敬できる人はたくさんいる。
ただ、それでも、人より受験を頑張って、大手企業も選び放題な大学を出たのに、なんで今自分は下位大学出の人たちに囲まれて働いているんだろうと、そういった思いが常にあるのも事実だった。
どんなに人柄が良い人でも、仕事が出来る人でも、仲良くなれそうな人でも、どこか根本的なところで自分とは合わないなと感じてしまう。
頭の良い悪いではなく、生まれ育った家庭環境の違いとか、勉強に対する考え方の違いとか、多分そういう背景的なところで、「違う世界の人」と勝手に線引きしてしまっているのだと思う。
繰り返すが、学歴で人の価値が決まることなんてあり得ない。低学歴でも偉大な人はたくさんいるし、高学歴でも目も当てられないようなアホもたくさんいる。
と言いつつ、やっぱりどこかで自分は低学歴という存在を見下してしまってるのだと思う。
こんなことを思ってしまう自分に嫌気がさすが、多分中々治るものでもないのだろう。
中々治るものでもないので、このまま、今の会社で働き続けるか、もう少し自分の満足できる会社に転職するか、迷っている今現在。
がんばって医者になった。振られまくったけど医者の旦那とも結婚して子どもできた。
でも私は不細工だ。
スタイルはいい。しかし一生美人とは言われない顔をしてる。整形もしてみた。不細工のまま。
でも医者だし金あるし家庭もあるし、まあいっかと思っていたら、
やってられんと思ったよね。
ずーっと勉強して頑張って専門医とってさあ、家事もやって子育てもやって
「おまえはすごく性格いいけど顔はなんていうかその」だとさ。
そんでやる気失って仕事できなくなって家にこもって3年経つ。子どもは親が育ててくれてる。
ついでに去年、体の病気も見つかった。普通の生活できないらしい。仕事も無理らしい。
高専卒の方のエントリーが上がっていたので，レアな存在である高専について私も語ってみる．何度目の焼き直しになるかわからないが．
１５年前に卒業．化学系学科．情報としては古い点も多々あるかと思う．ただ学生会長で全国高専につながりを持っていたので、情報ソースは１校のみではない．
①進学が容易
後述する．
高校１年次から専門教育を受けられる．全過程が専門教育ではなく，高校や大学で履修する一般教養とのミックスになっている．年次が低い段階では一般教養の比率が高く，年次が上がるにつれ逆転する．まともに単位を取っていれれば５年次は週の半分は研究だった．
①進路が固定されやすい
大多数が工業系の道に進む．進まざるを得ないといっても過言ではないだろう．感覚的に同級生の９割はメーカにいる．世界が技術系一辺倒なので，その他が見えにくい．入学時点で１５歳なので、染まりやすく視野を広く持つことも難しい．教員も普通の研究員なので，理系のアカデミアで純粋培養されたような癖が強い人がごろごろ．コースを変更しようとしても，マイノリティになるため後押しもロールモデルが少なくハードルが高い．
専門性が高い故、入学後に技術に興味がないことに気づいてしまった場合，モチベーションが下がりついていくのが困難になる．高専は受験日が普通高校に比べて早いので，度胸試しで受けてみたら受かってしまった，偏差値が高いのでなんとなく来た，という層の一部がこの状態に陥る．一念発起して３年次にセンター試験を受け大学に進学、文転したものもいた．これはレアなケース．
③恋愛チャンスは共学に比べ少ない．１５－２０歳という多感な時期に恋愛経験はまあ一般的に重要だろう．女性が少ないので競争は激しい．勿論立地や当人のキャラ次第でもある．化学専攻などは女性比率が高い，それでも半分程度だろうか．
授業時間は９０分．１年次から週１－２回のペースで半日かかる実習or実験があり，１年次から毎週毎週濃密なレポート提出を課せられる．締め切りや採点も厳しく，図書館での追加調査を含め毎週５－６時間をレポートだけで費やしていた．科学的文章の書き方の下地はここで醸成されたと感じる．専門科目が入っている分，一般教養が割かれている．歴史はなく，地理も確か１年前期しかなかった．その他普通科高校と比べて色々なものが削られていたに違いないが、よく分からない．
また，数学が難しかった．入学後すぐに三角関数，確率，２年次に上がる前に微積，線形代数．２－３年次で重積分，偏微分，常微分・・・．４年次以降で複素関数，曲面，群論，ラプラス変換，ベクトル場等の応用数学に入っていく．他にも電磁気，化学，熱力，固体物理・・・気分が悪くなってきた．
①就職
就職率１００％．求人倍率１０～２０倍．県内の有力企業，大手の現業職（現場職長候補）に比較的楽に就職できる．ただ高専生は世の中のことをよくわかってないので，企業や業態研究をせずに適当に就職してしまい数年後に後悔する同級生はそこそこいた．先生も技術バカが多く，経済的なリテラシー教育はほぼなかった．私のころはインターネットの情報量も多くなく，現在はまた違っていると思われる．
②進学
大きく２つに分かれる．専攻科か大学か．
専攻科：
自校に残り，2年間の延長教育を行う．大卒の資格を得られる．ほぼ研究メインの生活を行う．研究８割，授業２割くらいか．卒業後は旧帝や技術系大学院（奈良先端科技大/豊橋技科大/長岡技科大）などに院進する人が多かった．就職する場合世間的にはレアな存在であり，専攻科？そんなのがあるんだ？という反応をされ，研究漬けで辛い生活を送ってきたのにも関わらず就職アピールとしては弱いと友人はボヤいていた．
進学（３年次編入）：
ここが最大のうまみであろう．
①いくつも受験が可能．大学毎に試験日程が統一されていないので，費用と日程確保さえできればいくらでも．自分の場合は４大学に出願し，３大学目で決めた．偏差値が低いほど早めに行う傾向があった．
②受験科目が少ない．例えば東大は数学と英語だけだった．（東大のみ２年次編入だったが）問題も奇天烈なものでなく，真面目に授業を受けてしっかり対策していれば十分に解ける範囲である．
③高専によっては提携大学がある．私が卒業した高専では所在県の大学，提携の私立大学（関関同立など）は指定校推薦でほぼ全入していた．高専から私立大学に行く人は少ないので，競争率も低かった．就職したくはないが勉強も好きではない下位層は延命策としてこの選択肢をとっていた．大学編入後は一般教養はほぼ単位認定（＝免除），専門教科も高専で齧っていることが多く，比較的楽．実験，研究発表においては経験の差が歴然．学部レベルでは専門を変えない限り大きな問題はないだろう．彼女が欲しくてテニスサークルに入ってみたが，雰囲気についていけなくてすぐ辞めたというオチ．
ピンキリ．トップレベルの明石高専や豊田高専などは偏差値６０後半でそこらへんの進学校を超える難易度だが，商船高専などは５０前後．学科としては電気がいつも大変そうだった．数式だらけで理解するのが大変．材料や土木，環境，その他新興分野はおぼえればいい科目も多く，比較的楽．
全寮制の高専は確かなかったと思うが，大概他県や遠隔地からの学生用に寮が用意されている．寮ではゲーム相手に事欠かない，発売日に漫画がすべてそろう，ありとあらゆるジャンルのエ〇本を閲覧できるなどのメリット（？）もあるが，大きなデメリットとして私が通学していた２０年前では上級生による「しつけ」という名の体罰が行われていた．木曜日の夜に１年生を呼び出し，暗闇の中で数時間正座をさせて悪事を白状させるというもの．（風呂掃除に数分遅れたとか，寮の敷地内で先輩を発見した際百ｍ離れていても９０度おじぎをして挨拶を”叫ぶ”必要があるが，そのお辞儀角度が足らなかったなど）一定数白状しないといつまで経っても終わらないため，どうでもいい些細なことを報告するのが常であった．正座のみならず１時間両手を上げっぱなしにさせるなど．終わった後は体が痛んだ．脚が痺れを通り越して暫く立てないレベル．なぜ木曜の夜かというと，金曜になるとみんな帰省してしまうため．
さすがに今はもうないだろう．今の価値観だとありえない．しかし，中学校を出たばかりの小僧に大学１－２年生相当の先輩たちはとても怖い存在で，且つ退寮して親に金銭的負担をかけられないため多数は我慢を選択する，という構図だった．私の親も鍛えられてこい，という感覚だった．家が比較的近いやつは馬鹿馬鹿しくて通学に切り替えていた．私のころはなかったが，以前は先輩から達しが出るや否や吉野家の牛丼を３０分以内で代理購入してくるという「吉野家ダッシュ当番」なるものもあったそう．尚，年次により寮内でのルールは緩くなっていく．年次による権力を揶揄した称号があり，１年次から「奴隷」，「見習」，「平民」，「貴族」，「神」．１年次においては共有スペースの炊事禁止，テレビ閲覧禁止，風呂掃除や朝食準備などの各種当番，祭りでの汚れ系出し物など．２年次になると共同場のテレビ閲覧可，３年次から個室があてがわれ、テレビも自室に設置が可能となる．今思い返せば，異常に陰湿な日本文化を如実に体現しており，乾いた笑いが出る．私は上級生になった際このシステムを廃止しようと試みたが、全体的にそれを維持したいという空気が流れており結局叶わなかった．ただ親元を離れて集団生活を送ったことで自身も随分たくましくなったと思う．
メーカを何社か転職し，現在はITでデータ解析職．製造業に興味がないことに気づくのに大分時間がかかり，また気づいてからも収入を維持しながらも他業種へ脱するまでが大変だった．現在は34歳で年収950万円．奨学金は500万ほどあったが30歳前に完済することができた．
彼女いなくてもいいじゃん！男友達と趣味に勤しむのも本人が幸せなら素敵な生き方じゃない。
たぶん、稼ぎ手の男性を女性と結びつけて家庭を持たせるのが富国強兵に繋がってた時代の名残だと思うんだけど、ほんと本人がやりたくないことを押し付けていいことはないよ。
性欲はある、女性への関心もある、でも女性との関わり方は分からないし、二次元で欲求は満たされるって層がいる。そもそも女性より男性と関わる方が落ち着く層もいる。
そういう層にレッテルを貼って恋愛市場に焚きつけるのって意味あるのかな。
ほっといてやれよ！って思う。
ほっとかれてて今幸せな女としても、切実に。
孫が欲しいなら養子でも取ればいいのにね。
江戸時代までとかしょっちゅう取ってたっぽいじゃん。知らんけど。
彼女いない男はおかしいって風潮があると、焦ってとりあえず彼女が欲しい男性に余裕なさげに声かけられていやーしんどいっす(本音)。
偏差値50の顔なのよね。レベルで言ったら下の上。7000円台のエクササイズ器具みたいな、痩せたいけどジム行くのはめんどいし高い美容器具も買えない層がとりあえず買っちゃうくらいの。手頃な価格帯の。
ところがこっちは売り物じゃねーんすわ。ごめんな！
彼氏がいない女はおかしいって風潮はそんなないというか、あっても気づかず幸せにやってけてるんですが、とかく自分の人畜無害フェイスが追い詰められた人々を呼び寄せるようなのでいかんともしがたいです。
ほんともう、本人が自分の人生に満足する以上の幸せがどこにあるんだよ！
大学辞めて休養したい。毒親ってわけじゃないけど実家だと親がストレスになるから祖父の家がいいな。一言も相談してないの親は気づいてて、大学辞めるならスーパーでもコンビニでも働いて自分で生計立てるか、やりたい事があるなら専門学校に行けと言ってる。それはごもっともな意見だけど、今はもう何もしたくない。今してるバイトも2月末で退職するから続けていられるのであって、終わりが見えなかったらバックれてると思う。
大学受験現役では何となく受けたら全落ちで、その時も今と同じふうにを親に「どうするの？」って聞かれてよく考えずに浪人するってなった。浪人時代は偏差値やテストの点数みたいに目に見える目の前の目標があったから盲進してた。結果はあんまり良くなくて滑り止めの大学に今居るわけだけど、なんかもう疲れちゃって何もしたくない。全部後先考えずに決めた結果なんだけど、進路って「どうするの？」ってなってからどうするか決めるまでの時間が短いんだよね。だから後から考えると失敗したなと思う。でもその時は疲れてるし時間もないから正しい判断が出来ない。多分今の自分もそういう状況になってる。だから今どうするか進路を決めても絶対に後から後悔するに決まってる。休養も正しい判断ではないのかもしれないけど今は休みたい。
