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はてなキーワード: 休職とは

2018-05-18

一部上場IT企業ですが意外なほど働かない社員は多い

入社3年目、一部上場IT企業に入ってさぞみんな有能なんだろうと思いきや1日4時間しか出社してない社員就業中の8割を休憩室と喫煙室で過ごす社員がいる。

傷病休暇と休職で年の半分以上いない社員がいる。当然そんな人間がまともな仕事をできるわけがない。

一人や二人ではない。10人ぐらいの部署それぞれに1人以上抱えている。

こんな人間と対して変わらない給料もらっているのだと思うと真面目に仕事やってるこっちはアホらしくなる。

そしてこんな人間エンジニアの1割以上いても倒産危機なくむしろ会社規模は大きくなっているのだから会社という組織はすごいなと思う。

2018-05-16

うつ休職してる友達

何もしてないのにお給料貰えていいなあと思ってしま

私と遊ぶとき普通に元気だし

一緒に買い物するの楽しいけどさ

でも働いてないのにお金もらえてずるい

本人辛いんだろうからこんなこと思っちゃいけないのに

2018-05-15

暇を持て余したニート資格を取りたい

おすすめ資格ある?

とある病気で療養中のため会社をずっと休職している。

気持ち的には元気なんだが復帰まで1年ほど休むことになった。

会社規則保険関係で今働くことはできないが、

暇を持て余しているのでこの時間に何か勉強して資格を取りたいと検討中

旧帝大卒なので多分、知力はそこそこ。

私が職場ストレスから自律神経なんちゃら(うつ病一歩手前)になって休職して、

それを知ってる友人がLINEで「私も職場ストレスで悩んでいる」って言ってきて、

わかるよ、大変だよねって返したらそれ以来ずっと

死にたい」「自分はなんて無能なんだ」「まわりに迷惑をかけている」「死にたい」と送ってくる。

休みを取るように、病院に行くように、薦めても「まわりに迷惑からできない」

でも「仕事ができなさすぎて自分なんかいないほうがいいのでは」「辞めたい」「死にたい

仕事を辞めて、病院に行き、休養を取るよう薦めても「できない」「死にたい

死にたい」→落ち着いて、「自分無能すぎる」→仕事には向き不向きがあるよ、「ミスばかりする」→疲れてるんだよなどなど

慰めるも私がなにを言っても一方的愚痴ばかり。

ねえ私もストレスで休養中なの知ってるでしょ?

さらには「新しい会社から内定をもらった」「でも今の会社退職を切り出せない」「どうしよう」

私は!休職してて!将来も金銭不安なの!それなのに内定もらった自慢?!と思ってしまう。

それでも良かったね、どっちにしろ辞めるんだからメールでもなんでもいいから辞めるって言うしかないよ、あなたは悪くないよと慰め続けた。

すると「病院に言って薬をもらった」といい出した。

良かったね、お疲れ様、と返した。

それ以降薬で落ち着いたのかLINEはこない。

二週間ほどして突然「調子はどう?業務内容は改善してもらえた?」

??????????????????????????????????????

私が休職中だよと返すと「いいな~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」

??????????????????????????????????????

そして「来週退職することになった」と。

そうですね、次の会社から内定もらってますもんね。

「しんどくて予定をドタキャンしてしまった」といいながら「遊びに行きたかった」と繰り返し

ドタキャンを繰り返しながら「パーティーやろう!主催するから」と言い出す…

薬を増やしてもらうべきだと思った。

2018-05-14

anond:20180514010139

実体から言うと

眠れないって言ったらとりあえず不眠症の診断とリラックスして寝付きがよくなる薬みたいなんもらえる。

うつの診断は出なくても自律神経なんちゃらみたいな病名で休職指示の診断書くれる。

でもこれは私の医者が当たりだっただけかもしれない。

そこはもうギャンブルだ…

2018-05-09

人生に疲れてしまったので長文を書いた

かに話を聞いて欲しいと思っても誰にも喋れないことがありすぎて困っている。だからここに書き散らす事にする。誰も見てくれないだろうなと思いつつ。

私は発達障害グレーで、双極性障害(のようなもの)を併発している、らしい。ずっと通っていた心療内科では私は何なのかはぐらかされ続け(病名を言わないことはよくあるそうだけど)、結局匙を投げられて大病院に通う事になった。

思えば幼少時から人と違うという徴候はあった。幼稚園ではひとり遊びに没頭し、小学校でも集団行動が苦手だった。「目立とうとしている」といじめられた。ただ友人もいたし、学年が上がるといじめからかいは収まったので、無事小学校は通過した。

中学校では「目立つ」という理由で先輩に因縁をつけられた。中学校は生徒も多いので馴染むのは余計に大変だった。でもまあこちらもなんとか卒業した。

高校自由度が高いと聞いていたので大丈夫だろうと思っていたが、結局同じように1年次は周囲に溶け込めず終わった。グループに入れないのだ。基本的に皆グループ行動なので浮いてしまった。部活動けが救いだった。

高校2年の時に友人のアドバイスもあってなんとかグループに潜り込み孤独を脱した。そこから3年までは軋轢を起こしつつも無事に卒業した。

さすがに大学は...と思っていたがやっぱり自分ちょっと違うようだ、という違和感はあった。ただ大学はそこまで集団行動を要求されないのと、小中高よりは個性の強い人が多かったから、これまたなんとか通過した。

思えば、常に違和感を抱えながらどうにか対処してきた学生時代だったと思う。

とても組織の中で働ける気がせず、就職はしたくなかったが、他に特段の才能もないので就職はした。ちょうどリーマンショックの直前で、若干雇用回復してきた頃だった。あと私は外面を繕うことに慣れてきていたので、無事に就職成功した。

就職する頃にはさすがに若干の社会性、というか処世術は身についていたので、転職を含め7年くらいは無事に勤めた。

何が最終的に心を壊すきっかけになったのかは私にも正直よくわからない。それなりに友人もいたし、結婚もしたし、仕事別にブラックではなかったし、同僚は良い人たちだった。

ただ、コミュニケーション限界が来ていた。誰かに自分の考えを伝えるのが苦痛だった。それに対する反応に適切に対処できなかった。加えて忖度も苦手だった。人と接したいのか接したくないのか自分でもよく分からなかった。

結局休職して、4ヶ月で復帰したが2ヶ月でまたおかしくなり、6ヶ月の休職期間を使い切って辞めた。その後何度かバイト社会復帰しようとして失敗した。

失敗の理由別に周囲にあるわけではない。皆良い人だった。ただやっぱりコミュニケーションの負荷が高過ぎた。仕事する上でコミュニケーション必須なんだけれど、最近チャット文化が発達していて、ただでさえ人の感情に疎い私には文字だけのやり取りは辛すぎた。

とりとめがなさすぎる文章申し訳ない。

結局私が今困っているのは、適切なコミュニケーションがどうしても取れなくて社会人として復帰できないことだ。人に話しかけるのが(文字にせよ対面にせよ)苦痛で仕方がない。

何か突出した才能があれば良かったと思う。コミュニケーションなんてぶっちぎれるような。でも残念ながら私には何もない。空っぽだ。

これからどうやって生きていけばいいんだろう。

周囲に明るく取り繕うのも疲れたし、かといって自分さらけ出す気持ちにもなれない。

正直、疲れてしまった。

長文失礼しました。

2018-05-07

五月病になった

会社に行けただけ奇跡

ずっとウトウトして、目が覚めても手が動きやしない

休職明け9ヶ月目にしてこんなトラップがあるとはな

2018-05-06

うつ病の人がGWに遊んでる様子をみて

平日は仕事に行けなかったと連日ツイートしている人が、GWはどこどこに出かけたと連日ツイートしているのをみるともやもやする。

自分うつ病休職してからなんとか時短勤務で仕事に行っているが、仕事に行けないくら身体が動かない日は本当に動けないし、GWは寝込んでしまってどこも行けてない。それでも生活のために仕事はなんとか行くしかないわけなんだけど、仕事休むけど遊べる自称うつ病の人は生活費とか遊ぶお金をどこから捻出してるんだと思う。

しかもそういう人に限って服薬内容を公開していたりするわけなんたが、ほぼ低量であることがほとんど。1種類しか薬出てないという人もいる。おそらく適応障害からうつとかだろうけど、本人はうつ病だと思ってたりするパターン

もう君らみたいな人達いるかうつ病は甘えだって言われるんだよ。遊んでもいいか遊んだアピールはやめてほしいしちょっとだけの処方でメンヘラ気取ってるなよ!!

まあこれも俺の愚痴ですけど。

2018-04-29

三次元にも二次元にも逃げ場がない

2016年に一念発起して就職

その後気分障害抑うつ)が発覚し休職、立て続けにアスペルガー症候群も発覚。

現在も状況の好転見込みなしとして休職状態が続いている。障がい者手帳申請である

 

さて、三次元にも二次元にも逃げ場がないように感じられる。

友人はだれもいない。休みの日は孤独実家と自宅も非常に離れている。

暫定措置として実家にいるのがせめてもの救いだが、自宅に戻ればまた孤独の身である

三次元世界で特段熱中できることもないわけではないのだが、初期費用が高額なのでおいそれと手を出せない。

そもそも窮乏の身であるため、「健康で文化的な最低限度の生活」が何なのかよくわからない。

運動するにしてもスポーツテスト学年最下位(実話)をとった人間である運動苦痛以外の何物でもない。

 

二次元はどうか。アニメを見ていてもゲームをしても苦痛である

より正確に言えば「アニメを見る(ゲームをする)自分に耐えられない」のである

ソーシャルゲーム自主規制しているためできやしない。

声優アイドルにのめり込もうとしても、そもそも人を覚えるのが苦手なのでのめり込めない。

 

医者からは「どこかに逃げ場を作りなさい」と言われたことがある。

しかし逃げ場がないから苦しいのだ。

友人がいたり、二次元世界を楽しめたり、実際にのめり込めるものがある人間が心底羨ましい。

特に二次元をフックにし三次元世界に友人をつくれる人がうらやましくて仕方がない。

二次元でも三次元でも、仕事以外の逃げ場がある人間は強いのだ。

尤も、ここで呪詛を吐いても何も変わらないのは百も承知だが。

昔の彼女の夢を見た

正確には、元カノ苗字は思い出せるけど、名前が思い出せないって夢だった。

名前は思い出せたけど、そういえば結婚して、苗字変わったんだよなと思っておきた。

そして、一昨日から嫁さんと喧嘩してる。

理由は、誕生日誕生日を祝ってくれなかったから。

嫁さんは、自分誕生日飲み会にいった。飲みに行っていいか確認してくれたし、プレゼントももらったし、他の日はいつがいいか、どこか行きたいお店はないか聞いてくれてた。

そもそも誕生日子供習い事の送迎があって、誕生日会どころではなかったのもあって、僕はいいよって言ってしまった、また、後出しジャンケンで拗ねるんだろうなとおもったら、結局、拗ねた。

ずっとこんなことばかりしてる。

元カノと別れたのもたぶんこうやって幸せになることから逃げたからなんだなぁーと、思った。

嫁さんは、仕事休職してもあちこち引越しても家事育児さぼっても、いつでも結婚生活から逃げ出せるように離婚届タンスに忍ばせてる旦那文句も言わずそばにいてくれる。

ぼくは、拗ねて人の気持ちを受け取る事を拒否してると思う。未だに好きな元カノと別れると決めたのもそれだなぁーと起きて思って、反省しようと増田に、書いた。

ちなみに、元カノと別れたのは15年前、結婚して、11年目の今年36歳の誕生日です。

2018-04-26

ふとした瞬間に、あの頃の自分に戻ってしまうのではないかという恐怖がある。

これを避けるには、もっと当時の自己分析をすべきなのか。

でもそれをするには色々思い出したくないことを掘り返す必要がある。そこに触れていいのか?また地雷の巣の中に入って行くのではないかという恐怖がある。

こんな時に頼りになるのがカウンセラーかと思ったら、前回話した内容も忘れてしまうなんの頼りにもならない人だった。

一度も思い出したくないことを何度も聞かれるし、会社のお抱え職員なのに業務形態についても知らないし、何も理解してもらえる気がしない。行ってもデメリットしかない。

会社としては体制を作っている、自分としては休職中に治療をしているというお互いのアリバイ作りに存在するだけで何も中身のないものだった。

2018-04-25

姉がいいかげんすぎてビビる

姉は仕事は鬱で休職なのだが、クビにはなぜかなっていない。

6,7年ぐらい。これだけでも衝撃的なのだが、

かといって大人しく療養するわけでもなく、

貯金もせず、ヒステリーで、親兄弟タカろうとする気マンマである

いったいどうやって生きていくつもりなんだろうか。

計算できないとは思っていたが。

2018-04-24

anond:20180424223550

俺は新卒で入った職場休職して診断を受けて障害者雇用に切り替えたけど

そのあとは実家の近くに飛ばされて、そのおかげでそれなりに長く働けてるよ

給与も昇格はないけど切り替え前と比べて落ちてないし

まあこれは極稀なスーパーラッキーな事例なんだろうけどね…

2018-04-22

明日友人に会うのが怖くて眠れない

明日ってか日付的に今日なんだけど、会うのが一年ぶりくらいの友人に会う。

連絡きたときは何も考えずに嬉しかったけど、直前の今すごく緊張して眠れない。

12月に会った友人みたいに、休職中なのさんざん馬鹿にしてきた上に生保レディの仕事無理矢理勧誘してきたりしないかな。

なんか体壊して無職になってから、友人達が怖い。

被害妄想かもしれないけど、常に馬鹿にされてるんじゃないかとか、仕事愚痴とか聞くだけで言外に無職の私への「そっちは楽でいいね」って当てつけなんじゃないかとか怖い。

実際に言ってくる人もいたし。代わりに働いてやるから体よこせよ。

なんで明日会う人がそんなこと言ったりしてくる前からこんな被害妄想丸だしなんだよ。だったら最初から会う約束なんてしなけりゃいいじゃん。馬鹿だな。



追記

完全に杞憂でした。すごく優しかった…

2018-04-20

どうぞと言いそう

友達LINE死にたい、と毎日のように送ってくる。

誤字の多い仕事愚痴を送ってくる。

病院に行くようにアドバイスしても「仕事があるから…」と言う。

でも仕事ができなさすぎて迷惑をかけている死にたいと言う。

転職を考えていて、別業種で内定をもらったと言う。

じゃあ早く辞めたら、と言ったら、上司に言い出せないという。

毎日死にたくてたまらない、自分はどうしてこんなに仕事ができないのか、とLINEを送ってくる。

仕事にも合う合わないがあるし、転職する気で内定もらったんだから辞めたらと言ってもスルーされる。

スルーされるが死にたい仕事ができないつらいと送ってくる。

まわりに迷惑をかけている死にたいと言う。

私も休職中の身なので、そろそろ相手を仕切れない。

病院に行くようにすすめたし、家族に(辞め方を)相談するようにもすすめた。

聞いてくれない。

会話にならない。

ローソンの砂肝七味唐辛子焼き最高

ローソンのチルド食品棚に、商品名分からんが砂肝を七味唐辛子風味で焼いた、レンジでチンするだけで食べられる商品がある。これがめちゃくちゃいい。

深夜家に帰ると、この砂肝で発泡酒をより気持ちよく流し込みたいから、今にもベッドへ体を投げ出したくなる気持ちをおさえてシャワーを浴びる。買ってきた砂肝と発泡酒はそのまま冷蔵庫へ放り込んでおく(このシャワー待ち冷蔵時間個人的に「寝かせる」と呼んでいる)。ちなみに夜にシャワーを浴びておくというのも、これは大切なことだと砂肝に教わった。次の日に自宅を出る前に焦る気持ちが随分と減る。良い教訓、砂肝ありがたい。

シャワーを浴び終わったら、冷蔵庫からまず砂肝を取り出そう。食べるまでに必要ステップは実にシンプルだ。容器フタの角を点線まで少しだけペリペリっと開ける(カップ焼きそばの流し口的な)、レンジで加熱500Wで50秒、あとは待つだけ。んでさ。この50秒間が何より愛おしいのよ。単身ぐらしだと冷蔵庫の上に電子レンジを置いているケースが多いと思うけど、レンジのなかをのぞき込みながら、いつ冷蔵庫から発泡酒を取り出すのがベストなのか、視線を上へ下へ上へ……とやりつつ、40秒ぐらい経った瞬間に意を決してズバーっと発泡酒を取り出す。加熱終了のベルが鳴り響き、扉を開ければ七味唐辛子香りが一気に押し寄せてくる。ああ……たまらん、これを今から食えるのか。食ってもいいのか!

いそいそと席へ砂肝&発泡酒を運び、豪快に砂肝容器のフタをはがす。しか最後の一手間がある。食べる前に追い七味唐辛子をするのだ。これはゆずれない。気が立っていたらドバーッとかけるし、丁寧にキメたいときは砂肝一片一片へ丹念に振りかける。この追い七味の具合で、その日の体調や気分に応じたアジャストメントをおこなう。そのまま食べても七味の風味はじゅうぶんあるけれど、追い七味をすることで、七味の粒子感を舌で楽しみやすくなるのよ。香りが増すっていうよりは、食感が増すって感じかな。

ここまで来ればもう何も気にすることはない。自信たっぷり発泡酒を開けて、ひとっ風呂浴びた体に流し込み、砂肝をひとくち。嗚呼。一片ずつ食べても咀嚼をたくさんできるから、見た目の量以上に満足感を得られる。これが。発泡酒をひとくち、次の砂肝をひとくち。止まらん。コリコリとした食感と、グニュッとした食感が混ざったような絶妙な出来具合。七味で味が統一されているから、肥えていない舌には味わいの解像度にわかやすい。奥歯で追い七味を噛み砕く感覚楽しい。一日における最高最良の瞬間は、いまここにこそあるのだ。

この商品焼き物で揚げ物じゃないし、砂肝自体カロリー糖質も低いはずだから、夜中に食べても罪悪感がないのでダイエットの人にもおすすめよ。発泡酒も無論、糖類ゼロのものをチョイス。ぜひ今日の帰り道、ローソンで探してみてほしい。もし今日が砂肝気分じゃなくても大丈夫冷蔵庫に入れておけば賞味期限もけっこう長い。この「今日食べなくてもおっけー」なのはスーパーとかのお惣菜と違って、気が楽でいいのよね。深夜でも買いやすいし、在庫も安定してる。

さて。ひととおり砂肝と発泡酒を堪能したら、一日の楽しみも終わりだ。現実へ戻る時間の到来、深夜二時。

自分が把握している自分現実というのは、お化粧もされていないし、余所行き服装もしていなくて、とても素直だなぁと感じる。

新卒で入った会社毎日が息苦しくて転職を試みた。転職先では一定期間、人一倍がんばることで自分を示そうとした。評価は残せたようだったが、そこで精神を崩して休職することになった。半年ほど休み自分の考える職業像に近いと感じられる会社へ移った。ただ休まずに踏ん張って勤労することが継続できず、大きなプロジェクトが終わった後「これ以上迷惑はかけたくない」と先を決めずに会社を辞めた。というより、本来正社員化できるはずの契約社員だったが「この勤怠では来年契約更新は難しい」と言われ、最後の緊張が途切れてしまった。

それから安定して働ける実感を持てないまま、かつての職場から好意仕事をもらい、細々と生きてはいる。ただ一人暮らししていけるだけの収入を得ることは難しそうで、再び転職活動をせねばと思っている。

人と比較して落ち込む癖はだいぶ減退したと思うが、しか実際問題生活が安定して送れそうな見通しが立たないのであれば動かなきゃいけない。今までは、心のどこかで「自分はやればできるんだから、今は金銭的にも乏しいが、這い上がっていくきっかけを掴めれば、優秀な生活を目指せる」などと、誰かと自分比較した上でなお意地を張ろうとしてきていた。少なくともこれまでの転職に関しては、そのモチベーション原動力になっていた。だが今になって、衰弱して、できることが少しずつ思うようにできなくなりつつなって、初めて自分現実原動力にしなきゃダメだと感じ始めた。でも、じゃあ具体的にどうすれば、自分の何を優先したらいいのか、全く検討がつかない。

でも、現実だけは嘘つかない。働けなくなったか社員キープできず、安定した勤務がなければ収入も維持できないし、ましてや暮らし向きが良くなることもない。現実がどんどん、本来自分の体のサイズフィットしてきている感じがする。そういう現実に、見栄をはれない状態に押されながら、自分は次に何を引き出すことができるんだろうか。

誰かが見つけてくれるのか?自分現実を見ている自分のこの視点は合っているのか?今の自分が思っていることは妥当だと言えるのか?

ちくしょう分からん。どうすればいいんだろうか。

死にたいわけじゃなくて長生きしたくない

アラサーです。

リーマンショック後に正社員就職できたものの、上司からパワハラに病んで休職中。

今は中学生さえ「老後が心配」と言うらしい。

老後ってなんだろうな、と思う。

うちの親はそれなりの退職金年金で十分生活できそうだ。

今は年金受給が65歳だけど自分が65歳になるころには70歳?80歳?

年金を納めても、年金はもらえないだろうなと思う。

今の30~40代ストレスフルなので60歳くらいで死ぬ、なんて話も聞く。

自分が老人になるころには、今以上に年金もなく福祉もなく自己責任になるんだろうな。

若いときにきちんと貯蓄しておかなかったから…なんて自己責任

歳をとって、体が動かなくなって、貧乏で、苦しみながら死を待つのか…

安楽死合法ならいいのに、と思う。

死にたいわけじゃない(死にたい、と言う友達もいるけど)

でも長生きするとしたら、お金もないし、展望もない。

それなら自分が「ここで人生終わった」ってタイミングで楽に死にたい

長生きするとは限らない。

限らないけど長生きするのが怖すぎる。

死にたいじゃない、けど早く死にたい

anond:20170729042247

まりにもテンプレートな「男性叩き」であきれてしまった。

日本では女性男性賃金にかなりの差があるのはもうご承知の通り。

世代専業主婦等の名残。20代ではほぼ差はない。

能力の差だと思われるだろうが、子持ちの女性議員が結構バッシングされているのをはてブでも見たのでは。

子持ちの女性議員がバッシングされたのは、「子持ちの女性」だからではない。

有権者から託された貴重な在任期間に産休を取ろうとしたり、夫をペット呼ばわりしたり、

公の議場に乳幼児を連れこもうとしたり、あまつさえ女性であることを利用して人間の壁を作ったりしたから。

この国の有権者数・投票者数は女性の方が多い。単に立候補者が少ない=女性自信の問題

妊娠すれば仕事はなくなり、母になれば正社員に就くのも難しい。

これも旧世代の名残である身体上致し方なく発生する休職対応できない経営者問題であることは間違いない。

ただし、男性と同じように社会進出することを選んだ以上、男性にないクールタイムは許容されない。

映画館などのレディースデーとかはそれを見て女性でも来やすいようにっていう配慮だったけど性差別との声があったのか今ではほとんど見ない。

誰でも割メンズデーが併設されているのが大体だろう。

毎週水曜日レディースデーメンズデーなど見たことない。

あれは痴漢が多すぎるから出来たものであって、本来ならそんなものない方がいいに決まっている。こんなやり方でしか解決できませんなんて恥ずかしすぎる。

かに恥ずかしい。男性と同じように自衛すべき。

人の(男性の)善意にすがっておいて、根拠もなく追い出すなど恥を知るべき。

女性ホームレスはいないじゃないか。そりゃレイプ危険性があるからだよちょっと考えたらわかるでしょう。

男性レイプホームレス狩りの危険はある。しかし、それでもホームレスせざるを得ない立場に追い込まれてる。

要は女性甘ったれ

男性の方が自殺率が高いのは。これも印象だけで語ってはいけないと思うが、

やはり今までの価値観だと男性が家や社会を支えなくては、というような世界からではないか。その価値観を壊したらもっと生きやすくなるかもしれない。

社会進出し、男性相当の収入を得ても上方婚を維持している女性が、この価値観を維持する元凶

エマが付き合うのはみんないい男の金のある男だ!ってそりゃ彼女がいるのは俳優界なんだから同業者やそれに近い人間とどうしても付き合いが増えるからでしょう。社内恋愛と同じと誰かが言っていたが言い得て妙だと思う。わざわざお恵みでまったく知らない男と付き合えセックスしろと言う主張はさすがにみっともなくないか

これは、「俺とセックスしろ」と言ってるとの曲解

単に、「ジェンダーロールから解放」を主張しているエマのチョイスがジェンダーロールそのままなことにより、

彼女の論の説得力がなくなることを指摘されている。

いわゆる勝ち組男性(とされる人たち)が饅頭三個、弱者男性饅頭二個を持っているとして、その他の人は饅頭なかったから少しずつでいいから一個ずつ分けてね、というのが現在や少し前の話だと思う。勝ち組男性がそれでも二個持ってるの変だからそこも改善していきたいね、という話をしているのに、弱者男性と叫ぶ人たちは、不当だ!俺たちの饅頭なのに!ずるい!ひとかけらだってやるもんか!と駄々をこねているように見えているんだ。

弱者男性は、元から饅頭1個しかもってない。

女性は1個の人と2個の人がいる。なのに女性であるというだけで饅頭を奪う。

キモくて金のないオッサンとやらが嫌がられているのはキモいからでも金がないからでも年を取ったからでもなく、充分権力を得ているのに自分弱者ですと哀れっぽく叫び、まだ自分権利は足りてないんですくださいと言っているからではないかしかも大体の場合こういうことを言う人は自分たちより弱い人間のことを口汚く罵っていることが多いので嫌気が差しているのだと思っていた。

キモ金は権力など全く得ていないし、なけなしの権利すらフェミ攻撃さらされている。

キモ金はフェミへのカウンターであり、この論は順序が逆。

多数の怪我人が出てる時の災害時のトリアージを思い浮かべてね。より重傷の人から治療するのは道理ではないかあなた方のやってるのは、血まみれで死にそうな人間治療している時に、ほんのかすり傷の人間が「こっちが先だ!こっちの方がつらい!お前が痛かろうがこっちだって痛いんだよ!どうせそんなの詐病だろ!」とわめく行為だと思うよ。

そのトリアージのつけ方に問題があるんでしょうが

なんで、フェミ等の一部の人間が勝手に、キモ金を後回しにできるの。

それこそが問題本質しょうが

文句言うべきは社会であってフェミニスト(を名乗るのはとても恐れ多いくらいだし自称したことは一度もないが)にいちいち絡みに行ってお前らは俺たちのことを無視してる!攻撃してる!って被害妄想すぎてみっともない。

文句言うべきは、フェミを含む社会

その中で、男性攻撃の先鋒であるフェミが反撃を受けるのは当然。

被害妄想もほどほどにしてほしい。

2018-04-12

現在休職中です

そんなにストレス溜めてるつもりはなかった

向いてないよなぁ、上司めっちゃ理不尽だよなぁとは思ってたけど、まぁ社会人なんてこんなもんでしょって思ってた

あの日もいつも通り遅刻ギリギリだったけど、簡単なお弁当作って子供らに「いってくるねー」って元気に言って小走りで出勤した

午前11時ごろ上司からちょっと嫌なことを言われた

ほんとに些細なことだ、いつもならすぐに忘れて仕事に戻れるような、家に帰ってからちょっと思い出して配偶者に軽くグチるような

だけど、その日は言われた瞬間あぁもう無理だなって思った

何故だかわかんないけど

そのまま、まだ食べてないお弁当持って家に帰ってきた

そっから休職してる

いま3ヶ月目

はぁどうしたもんかなぁ

今の職場にはもうあんまり戻りたくないんよなぁ

でも外でも通用するスキルもないし

資格勉強とか今はあんまりやる気にならんし

ねぇあなたならどうする?

2018-04-09

機械室で働いて(略)から日常の話と私信

 この記事過去つの記事を前提としていることを、最初お断りしておく。

https://anond.hatelabo.jp/20170315161240

https://anond.hatelabo.jp/20180403003916

 うつの揺り戻しの勢いで後日談投稿した後、自分で読み返して「これ書いた人相当病んでるな」と他人事のように引いてしまった。

 可哀想な元派遣社員が身も心もすり潰されて不幸のドン底にいる、という筋書きの方が読み物としては面白いのだろうが、実際はそうでもないので、もう一つの後日談を綴っておく。「同情や心配して損した!」と思って頂ければ幸いである。





 仕事を辞め、諸々の手続きを終えて少し経った頃、タンポポを堀りに行った。

 子供の頃使っていた植物図鑑を見つけたのだ。野草を使った遊びが色々書かれており、ほとんどは試したことがあるのだが、大きな刃物を使うもの、食べるものは母が許してくれなかった。

 で、そこに書かれていた「タンポポの根のコーヒー」を大人の力で作ってみようと思い立ち、近所の土手でタンポポを探した。長い根を掘り出して、洗って晒して刻んで炒って煮出す、二日がかりの大仕事である

 手間暇かけてようやく出来上がった飲み物は、格別に美味しいわけではないが、喫茶店で「そういうブレンドです」と言われれば納得するような、中途半端な味がした。いっそまずい方が、ネタ的に美味しかった。

 この話を友人にしたところ、「そんなにお金に困ってるの?」と心配された。好奇心ゆえとの主張も空しく、彼女から誕生日プレゼントとしてコーヒーチケットを頂戴した。

 同じ野草を食す行為でも、「山菜狩りに行きました」「自分で摘んできて七草粥を炊きました」はSNSイイネを集めたというのに。美しい言葉には、現実を捻じ曲げる力がある。

 粥に使ったお米は、親戚の田植えを手伝ったお礼として貰ったものだ。

 手伝いと言っても、PC仕事しか携わったことのない私の貢献度は、その辺で虫取り網を振っていた子供たちと大差なかったと思われる。だがお婆ちゃんは「遠いところを来てくれただけで嬉しい」と、後日お米を送ってくれた。

 親戚の家の最寄り駅までは、着替えと文庫本を鞄に詰めて、特急料金の掛からない電車を乗り継いで行った。

 大学生の頃、そうした小旅行を何度かした。本を読みながら電車に揺られ、行ける所まで行って、適当な店で夜を明かす。知らない街を少し見て回って、また本を読みながら帰ってくる。あれは結構しかった。

 貧乏旅行は年を取ると辛いというのが一般的見解だろうが、今の私は完全インドアだった学生時代よりも体力がある。

 働き始めてすぐの頃、背中が痛むようになった。病院で「体の前面の筋力不足で背面にばかり負担がかかっている」と指摘され、ジム通いとジョギングを始めた。

 以前は多くて週二回だった運動が、最近は三回に増えている。体組成計の表示はもちろん、筋肉が補修材を欲するらしく、味覚まで変わってしまった。豆腐や卵がすごく美味しい。こういう時は肉を食べたがるのが普通じゃないか、とは思うのだが、安上りなので助かっている。

 先日、桜吹雪の中を走るのは気持ちいいに違いないと思って川沿いのコースを選んだら、花びらと同じくらい大量のトビケラが舞っていて閉口した。文字通り、という納得と、しょうもねぇ、というツッコミ交錯して、一人でフフッと笑ってしまった。



 今の私は、結構いいご身分だ。

 この調子なら仕事も出来そうな気がして、求職活動に挑戦する度に泣いたりゲロ吐いたりするものの、生活自体は概ね楽しい



 比較的元気だった、二年前の自分へ。

 あなたの「頑張れば必ず良くなる」は、視野狭窄思考停止だ。「雇用主はそんなに悪い人じゃない」も同様である。そう考えているのは既に危険兆候なので、転職先を探すか、休職視野に入れた方がいい。

 嫌だと思ったら、それは表明しておくこと。この人は多少薄暗くても嫌がらない、周囲がうるさくても集中出来る、汚れた場所なら掃除をする。そうした自他から評価の積み重ねは、あなた労働環境改善するどころか、より暗く、うるさく、汚い場所へ連れて行く。

 なるべく早く、我慢をしている自覚を持って欲しい。

 それが出来ずにブッ壊れた、一年前の自分へ。

 安心して逃げていい。収入はないし夢見は悪いし、揺り戻しで病んだ文章を垂れ流す夜もあるが、一年後も生きている。

 逃げるタイミング判断を誤ったのは自分のくせに悲劇主人公気取ってバカじゃねーの?とか、そういう自責全然要らない。ズタボロのメンタル自分トドメを刺すのはやめろ。自己憐憫も陶酔も、心の麻酔としてはすごく効くから、痛みが引くまでは好きに使え。中毒廃人化の危険を伴うのは体の麻酔と同じだから、そこだけは気を付けような。

 過去二件のエントリに、うっかり共感を覚えてしまった人へ。

 まだどうにかなりそうなら、上記を参考にして欲しい。

 自殺を考えるほど追い詰められている場合別に死んでもいいと思う。「生きてて良かった」は文字通りの生存バイアスに過ぎない。

 ただ、私は「この世から消えたい」という感情ピークに文章を書く作業で手が塞がっていたため、なんとなく死に損なった。結果、なんとなく生きている。

 そういう風に、死ぬことは確定だが今は保留にしておく、という選択肢もあることは覚えておいて欲しい。私は近々好きな作家新刊が出るし、友人の誕生日も祝いたいので、少なくともその間は保留だ。たぶん自ら死ぬより先に、事故病気寿命死ぬ

 最初記事に温かいコメントを寄せてくださった方へ。

 当時の私は、「死にたくない」と「消えたい」の間でグラグラしていた。今でもよくする。生き延びて良かったのか怪しいとも思っている。

 それでもやり直しの利く方を選び続けて来られたのは、あなたのお陰だ。厚くお礼を申し上げたい。

 一週間前の自分へ。

 いいから早く寝ろ。もう少し暖かくなったらザリガニ釣りに行くんだろうが。



 野草食ったりザリガニ釣ったり、心の病とは別の意味可哀想心配されるかも知れないが、私自身は割と楽しい。さすがに用水路で釣ったザリガニを食べる勇気はない。

 躁鬱の波をやり過ごしながら、伸びきったゴムみたいな日常を、なんとなく生きている。

2018-04-03

人の心が回復するのには思ったより時間がかかる

「働け」

今日旦那が言う。でも無理。そんなの無理。だってゴミ捨てに外に出るのだってこわいんだもん。

1年前、私は都会で公務員をしていた。長いあいだ、ずっと復職休職を繰り返していた。もう限界だった。

周りの目が怖くて、少しでも良くなったら復職していたし、転職もなかなか考えられなかった。

公務員で恵まれているのに、ワガママだよ。我慢しろよ。私のほうが…」と恨みつらみをぶつけられるのが辛くて。でも、上司から声をかけられるだけで過呼吸になって、もう続けられないと思った。

知人の紹介で知り合った今の旦那にだけ素直に気持ちを吐き出せた。それは彼も一般的に「恵まれている」といわれる職業だったから。その彼が恋人ではなく、いきなり結婚を決意してくれたもんだから、有り難く生まれ育った都会を捨てて、地方都市にやってきたよ。

毎日ゆっくりと日々が過ぎていく中で、少しずつ私は良くなっていった。

でも、まだ、こわいんだ。

人の悪意がこわい。

私がかつていた職場は、市民を助けるような仕事だったのに、パワハラが横行していた。私はそんな中で、真正にゆきすぎた。仕事効率化して、空いた時間でいろんな人のフォローをしていた。仕事が早くなるし、市民満足度も上がっていいだろうと思っていたけど、目立ちすぎた。

上司から小部屋に呼ばれて1日2~3時間は責められることになった。

「余計なことをするな」「マニュアルを一字一句覚えるまで読み返していろ」「この部署に来たばかりの癖に意見するとか10年早いんだよ」「常識知らず」「小学生からやり直したらどうだ」

私が正しいはずなのに、どんどん私がおかしいことにされた。昨日「A」と指示されたことが、指示を変更されないまま「B」になってて、そのとおりにできていないから使えないとされた。会話のメモもある、メール履歴もある、録音だって録った。それでも、人事も、産業医も、「私がおかしい」と判断した。

そのくせ私がやった成果に首長が関心を持つと、上司たちは競い合うように「私が考えた」「私がやった」と言い張った。

公務員なので、形ばかりの組合は役に立たない。親戚に恩がある有力者に相談した。

「あのね、君以外にもいっぱいそういう人がいる。その中には体力があって裁判を起こす人もいるんだ。でもね、役所お金があるから、少しでも風向きが悪くなると新しい弁護士に変える。4~5人は変えたかな。その時点でその人は諦めた。お金時間もとてもかかる。でも何もかえってこない可能性のほうが高い。それでも君は戦い続けるのか?逃げてもいいんだよ。もちろん戦うと決意してくれるなら、僕は全力で助けるけどね。」

私は裁判所というものは間違っているもの鉄槌を下すものではないということを経験上知っている。かつてDV夫との調停離婚をしたときに、奴は精神を患っているかお金を払えないと言い張り、調停員はその言い分を飲んだ。奴の親が社長会社給料明細証拠として採用された(出勤日数が少ないこととお金を持っていないことの証拠らしい)。親から月に100万以上のお小遣いをもらっているから払えないわけがないのだが、お小遣い証拠を私が示すことができないので、涙をのむしかなかった。

から今度はしっかり、逃げた。

そうして、はや1年。ここはいいところだと思う。

旦那だけじゃない。旦那友達もみなホワイト企業だ。みんな定時で帰れるし、残業代ちゃんと出る。通勤時間も1時間以内が当たり前だ。体調を崩せば会社の人が心配をして、無理をしなくていいよと休ませてくれる。

女性ファッションに関しての考えかたや、長男教が盛んなところがかなり遅れているなあと思うけど、それ以外は文句なしだ。

分かってる。

から、過剰な心配はする必要はないんだって

それでも「もし」を考えて、前に進めないばっかりだ。

最初は私が落ち着くまで、と見守っていた旦那も「役所で働け」「ダメならどこかでアルバイトでもいいから」としつこく言うようになった。でもこんな、すぐ落ち込んだり、すぐ気疲れして動けなくなるような人、雇ったほうが困るよ。

昔はこんな風じゃなかったのに、と思って歯がゆいのは私のほうだ。いつになったら元に戻れるんだろう…。くやしいよ。私を追いやった人たちは今日も良い母や父を気取って、笑顔で日々を過ごしてるんだよ。

今日燃えるゴミをまだ出せていない。

2018-04-02

ストレスチェック

会社で年一回ストレスチェックがあるんですが、ここ2年連続で高ストレス状態と診断されました。

頭痛腰痛、肩凝りで、気分もあがりません。以前はお風呂入らないと眠れないとか言ってましたが、最近は入れません。

部屋の掃除もできません。

でも、会社行く前にはシャワー浴びれるし、出社すれば、なんとか仕事をこなせます

それだけできれば、たぶん、鬱までは行かないんだろうから休職もできなそう。

でも辛い。

病名付かないと休めないよね。

この状態から這い上がるのに、休息の時間が欲しい。壊れないと休めないシステムどうかと思うんですけど。

今、時間を貰った方が回復早そうなのに。

病名なくても入院させて欲しい。

甘えかな。

2018-04-01

新社会人へ。うつになったらその会社でのキャリアおしまいから

新社会人の皆さん、入社おめでとう。

希望に満ちた一歩を踏み出したわけだが、1点だけ大事な事を言っておきたい。

うつになったら、その会社人生でのキャリアおしまい

この先の社会人生活は間違いなく艱難辛苦に耐える日々になる。中には精神を病んでうつになる人も出る。何パーセントかは精神科のお世話になる。

勿論、治療が最優先だが、その先のキャリアも併せて考えておきたい。

繰り返すが、うつになったら、その会社には見切りをつけろ。

うつ休職した社員は人事が「うつになった社員」という印をつける。その印は定年になるまで外されることはない。懲戒処分を受けたのと同じ位の意味合いで印をつけられる。

あとの意味は分かるよね。定年まで昇進・昇級を望めないという事だ。

もし、うつになったらその会社には見切りを付けて他の会社渡り歩いてくれ。

いい社会人生活をな。

うつ休職してるんだけどなにもすることがない

外に出て知り合いに見つかるとさぼってるようで気まずいし、シャワーとか浴びるのが超めんどくさいので外出はしたくない。

積読本を消化しようにも目が滑ってどうにも集中できない。

ちょっと前までやってたぽちぽちゲーも終わってしまった。

シヴィライゼーションみたいな大作ゲームもやるのがしんどくてできない。

もっと気軽にできてずっと続けてできる趣味ってなんかありませんかね?

映画とか見てるだけのじゃなくて、できればゲームみたいに手を動かすことができるようなのがいいです。

エイプリルフール滅びろ

ある知人がSNSに「鬱になって今年度いっぱいで退職した」みたいなの投稿してて、大変そうな会社に勤めてたの知ってたからすごい心配になった。

タイミング見計らってLINEしたら「エイプリルフールだよ、ごめん」って。

嘘なら良かった〜って伝えたら、「病むわけないじゃ〜ん☆安心して⭐︎」とか言ってるからもう。本当に悪く思ってるのかよ。

結局他の人からも連絡が多く来たみたいで、「予想以上にみんなから連絡が来て戸惑ってます><、あれは嘘です!」みたいに投稿しているのを見てげんなりした。

自分が鬱退職経験があったり、鬱と診断されて休職してる友人が居たりするから、余計に心配しちゃったのよ。要らない心配だったわけだけど。

不幸系の嘘は、当事者にとっては不快だなって身をもって感じたよ。どうせなら仮想通貨で1億稼いだとか有名人結婚したとか、そんな嘘にしといてほしい。あと傷つかないジョークとかそういう系。

結局、他人問題ない面を見て自分比較して卑下して落ち込むんだよ。これは個人的勝手になってることだけど。

件の人もエイプリルフールが無ければこんな嘘つかなかったかもしれないし、自分自身もこんな気持ちにならなかったかもしれない。誰が得してるの?

からエイプリルフール滅びろ。

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