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はてなキーワード: 休職とは
まず、早めに休職の判断が出来た方が良いのではないかと、思います。
とにかく、現状はメンタルが不安定だという事でしょうから、ストレス源から離れてゆっくりと眠る、ってことに尽きると思います。
人間の身体には治癒力が備わっていて、そのバランスが崩れてしまっているので、待つしか無いんだと思います。
他の人も勧めているように瞑想・マインドフルネスも良い方法だと思います。
一例では、スマホやiOSアプリの寝たまんまヨガとかも、無料のお試し版があるので、やってみたらいいと思います。
気が向いたら、やる、ってスタンスでいいです。
人のアドバイスを自分に合ったことをやる、自分の個性や特性を見直す機会と考えてみてください。
頑張るよりは、合うこと、自分に上手く出来ること、好きなことは何かを見つめ直す機会だと捉え直したらいいかと、思います。
なので、合わないと思ったら、このアドバイスも上手く行ったら続けて、上手く行かない分からないことは、止めるというのが私のアドバイスです。
長々と申し訳ありませんが、吐くところがないためここに書かせてください。
現在働き始めてから半年ほどが経ち、通勤前の家や通勤中に電車で泣くことが目立つようになり、仕事に行かなくなる日々が増えました。
通院していた精神科で診断書をいただき、休職ということになりました。
気持ちとして苦しいのは苦しいのですが、メンタル面には出ているものの体調面ではそこまで影響がないので、ただの甘えでは？と感じます。
行けば仕事ができる日々もあったため、
まだ頑張れば仕事できるのでは、私の意思が弱いだけではないのかと不安や罪悪感が襲ってくることがあります。
頑張れば、努力をすれば何とかなっていたため、苦しいとは言えず、わたしの能力不足にもかかわらず、要望だけ言うなんて図々しいと思っていました。
心の中には自分が悪いとは思えない自分もいて、自分が悪いって思わないといけない、思えない自分が悪いんだという考えに至るようになりました。
休むことに対して等自分を責めなくて大丈夫と味方してもらえたり、励まされたり、褒められたりすると自然と泣くようになりました。
毎日ではないものの、通勤前に家で泣くようになり、仕事に行く気にならず、通勤中に仕事のことを考えると涙が出る、行かなくてはと思いつつ戻ってくることが数回起こりました。
職場には着くものの、自分の部署まで行かなくなったり、駅で降りなくなったりしました。
私は仕事ができない人間だと思っていたし、今もできないんだと思っています。
こんな風に逃げて最低で、周りの人はみんな心配してくださって、上司も人事部の方もすぐ対応してくださいました。とても恵まれていていい職場です。
こんなにいい人たちいい環境に恵まれているのに、適応できないでいる自分が悔しく、こんな程度で休んで何してるんだろうかと思っています。
客観的にみたらきっと私は自分は甘えてて弱いだけ、ゆとりって言われるようなだめな性格をしているだけ、うつ病ではないだろうと思っています。うつ病ってこんなもんじゃないんだろうと思うし、私は無理だと思ったら逃げてしまうからうつ病にはならないと思っています。
自分にも甘いし、遅刻しそうなことも多かったし、残業もしたくなかったし、楽しくなくて早く帰りたかった、早く時間が来ないかと思っていたし、責任感がなく、泣いて仕事に行かなくなってしまうくらい弱い奴でしかないんです。
世間で騒がれているように休日出勤残業時間が長いわけでもない、パワハラなどがあるわけでもない、有給もきちんと消化できるいわゆるホワイト企業、職場でした。
でも本音としては自分なりに頑張った、ここまでなるまでは普段仕事を放棄することはなく、仕事を拒否することもなかった、なんとか騙し騙し出勤して仕事をした、なんとかこなせる範囲でこなしたと思っていて、
でもそんなのは社会では当たり前のことだから私だけが頑張っているわけではないと頭では理解しています。
でも正直もう頑張るエネルギーが残っていないと思うところもあります。
どうすればいいのかたくさん考えますが、こんなダメな私では働くところもまともにないのではと考えてしまいます。自分にとにかく自信がありません。
ただ、私の性格の歪みや甘え、私が子供なだけであって決してうつ病ではないのではないかと思っているのです。
病名をつけるとしたら…ということだとしてもショックでしたし、数回の通院であまり話していないにもかかわらずそんなに簡単にうつ病で休職になるのか、先生への不信感を抱いてしまいました。不信感を抱いていることも申し訳なく思います。
この状況を打開したいのか、したくないのか自分でもよく分からなくなってしまっています。
どこに相談したらいいのか、わたしはどうすればもう少し楽に生きられるのか、悩んでしまっている日々です。
正直、自分の判断に自信がなく、誰かに味方をしてほしい、肯定してほしいと思ってしまうのかなと思っています。
もしこのような経験をなさった方、近くにこのような経験をなさった方がいる方等いましたら、どうかこんな私に知恵をお貸しください。
ありがとうございました。
■追記
こんなに長い文章を読んでくださって、また丁寧に反応をくださって感謝しています。ありがとうございます。
書いたときはとても落ち込んでいましたが、書いたことによって気持ちがすこしスッキリしました。
これを機にブログ等書くのも気持ちがすっきりしていいのかもしれないなと発見になりました。
いただいたアドバイス等とても参考になりました。思ったよりも多くの方が反応をくださって、嬉しいです。
調子のよい時に見ると、自分の落ち込んだときの文章が本当に痛々しく、後ほど削除をしようと思っていましたが、皆さんがくださった反応でかなり冷静になれてきたので取っておこうと思いました。
お休みをいただくことに罪悪感をもたなくてもいいのかなと思えました。
inoueです。
学生ならともかく、社会人ならばそこまで生活費を心配することもありません。
もちろん、無職生活や一時的な休職状態なら話は別ですが、とりあえずはフリーター以上の社会人におすすめの100均でほぼ買える必要なものを紹介します。
男は学生時代を過ぎれば、年齢関係なしに実家から出て自立するべき。
いつまでも実家暮らしで親のスネをカジカジしているようでは、男として成長しませんし、何よりも気持ち悪い。
心も体も健全な男はさっさと実家から出て、一人暮らしを堪能しましょう。
とくに掃除用品等はなんだかんだで必要です。汚い部屋はゴキ〇リやネズミなどが出やすくなりますからね。
逆に少しキレイな部屋はモテます。この「少し」というのがポイント。あまり部屋がキレイすぎると場合によっては逆に引かれます。
意外とゴミ袋は忘れがち。
とりあえずは百均でゴミ袋(できるだけ大きめ)を買って、捨てるときはコンビニやドンキなどで地域指定のゴミ袋を買いましょう。
いきなり、地域指定のゴミ袋を買うのもいいですが、意外と初期はゴミが増えるので緊急用のために100均のゴミ袋はなかなか重宝します。
乾燥機があれば必要ないかもしれませんが、クローゼットなどで服を掛けるのにも必要なので、やはりハンガーは必要不可欠。
100均では束で売っているものから、１本のハンガーもありますが基本的には量が多いものでＯＫ。
外に干す用のハンガーは、画像のような風で飛ばないように工夫がされているハンガーは使いやすい。
別に大きめのバスタオルでも代用できますが、バスマットはあれば便利です。
洗濯しなくてもファブリーズなどで定期的にシュッと吹きかけて、また気が向いたら100均で取り換えればいいですからね。
ティッシュペーパーのカバーは個人的には必要を感じませんが、フタ用のカバーは埃などがつくので買った方がいいです。
男のトイレはどうしても汚くなりがちなので、掃除嫌いの人はできるだけ汚れない工夫は必要です。
そんなに凝った料理ができなくても大丈夫。フライパンでチャーハンと手持ち鍋で味噌汁を作るだけでＯＫ。
あとはコミュニケーション能力があればモテモテです。
100均ではなかなか大きめのフライパンはありませんが、小さなフライパンはあります。本格的に料理をしたいのならもっといいフライパンを買いましょう。
初期はこれくらいで十分でしょう。必要に応じてまた買えばいいです。
友達とかを家に呼んで、鍋パーティーなどをするときは紙皿＆割りばしで十分ですからね。
掃除機を出すまでもない汚れは、このコロコロクリーナーが便利。
ちなみに100均のコロコロの中身は別売りが多いので、コロコロを買うためには200円が必要になります。
髪の毛がある人は意外と床に落ちているので、このコロコロでサッと掃除する習慣をつけましょう。
男の一人暮らしには、この布巾(ふきん)や雑巾は欠かせないもの。
机の上は常にキレイにしておきたいものですし、手軽に掃除ができる布巾はなかなか使えますからね。
掃除以外にも濡れた食器も拭けますし、飲み物をこぼしたときにも活躍します。
ボロボロに汚れたら捨てての繰り返しで、100均で手軽に買ってはドンドンと掃除しましょう。
その他の百均では買えない便利グッズや家電等は、必要なものから徐々に買っていきましょう。
いきなり揃えてしまうのもいいですが、あまり部屋に物を置かないのがおすすめ。やはり、男の一人暮らしで社会人になれば、シンプルイズベストの部屋の方がモテます。
ゴチャゴチャとした部屋は本当に醜いですし、気分もよくないですからね。
三連休はとうとうなんにもできなかった。
文字通り、寝転がって息をしているだけで精一杯だった。
もうすぐ３ヶ月で買った電車の定期が切れる。
そのまえに私も死んでしまいたい気がする。期限切れだ。
でもそのつぎは？
私はちっとも若くない。それでいて誇れるほどのスキルもない。
今の状況を打開できる能力も根性もない私が、この先をどうする気なのだ。
鬱病で休職するのは簡単だ。でもそこから帰ってくる場所なんてない。
今勢いの強いあの人の下で働くくらいなら死んだ方がましで(そもそも私のことは辞めさせたいだろう。ねちねちしたやり方でそれを実現しようとするだろう)、
苦し紛れに一度行った占いで、「周りが変わってくれるなんてことはない。自分から変わるのだ。」と言われた。
そういうもんかもと思う。でもできない。
なんだかもう疲れた。
この先のことをなに一つ考えることができない。
遺書の内容を考える。
そのまえにいろんな人に謝らなきゃ、と頭をよぎる。
出席することになっている結婚式。
行けなくなってしまった、ごめんね、って連絡しなくてはいけない。
そうまで考えたら、それは悪いよな、って不意に思った。
ささやかな楽しみを繋いでいる。
でもしんどい。
それは悪いよな、好きな人たちに悲しんでほしくないな、という思いと
でとしんどい、もう無理、甘ったれの根性なしで構わないからもう降りたい、の狭間にいる。
もうすぐ乗り換え駅につく。
たぶん今日も私は死なない。
遺書の文案だけ延々と考えている。
11年前の2006年10月5日(木)に自殺未遂をした。近所の高速道路の高架橋から飛び降りようとしたが、見つかってしまい未遂に終わっている。
自殺しようとした理由だが、その日に2006年上期の成果目標面談があり、成果未達で上司から「このままではお前は解雇だな」と言われたのがトリガーになっている。
過去160時間を超える残業で鬱になり会社を数ヶ月休職していたが、休職期限満了で解雇されそうになったので2006年5月に半強制的に職場復帰する事になり、その際に一緒に成果目標も設定されていた。
成果目標は営業目標とかではなく、上司1人が主観的に「達成した」「達成していない」と決められる内容。要は俺の成果達成・未達は上司の腹一つで決められていた。
そんな上司から「成果未達」「このままでは解雇」を突きつけられて絶望的になった訳で。
2006年10月と言えばリーマンショックの前だったが、景気はデフレのど真ん中。まともな職にありつける見込みは無かった。
会社のせいで鬱になって休職したのに、復帰したら上司の腹一つで解雇待ったなしの成果未達を突きつけられたのは不条理過ぎた。
結局その会社を自己都合で退職したが、その会社で過ごした7年間は俺のキャリアの中で無駄になっただけだった。
何が言いたいって？
成果主義はクソだという事さ。
https://anond.hatelabo.jp/20171003173645
将来の不安はありますが、仕事をしていた頃のなんとも言えないつらさに比べたら今はとても楽で落ち着いています
あなたもお願いですから、もう一度受診していただきたいです、仕事が原因である以上、根本を解決しない限りは良くなることはないので
頭が回らなくなるので、当人とは別に誰か対応を考えてくれる人がいればいいのですが。
最初の病院では、自分も "うつ病" じゃないって言って追い返されましたが
別の病院に行って "抑うつ状態" という形で診断書をもらいました。
転職活動時に休職していたことが伝わらないようにすることが無難です。
基本的に先方に伝わることはなさそうですし
http://utsu-kaifuku.com/kyuushoku-bareru/
http://tensyoku-navi.jp/kaisyawoyamezaruenaihito1/entry744.html
"職務履歴書" の書き方で困るかもしれないので、そこは注意しておいて下さい。
もう夏は終わりだバカヤローという声が聞こえますが、たまに出る娑婆の空気はまだまだ暑苦しいと思います。
二度の長期休職を許してくれるなんて、弊社はなんて懐が深いのだろうと思います。
そこそこ規模の大きい会社ゆえに下手なことができないからでしょうか。それとも人手不足なだけでしょうか。
新卒で入社してから初めて関わった仕事では、それなりに新入社員らしく、従順に仕事をしました。
管理職に叱責され、家で泣いたこともありましたが、翌日にはかすかな殺意を胸にしまって仕事をしていました。
ある程度慣れてくると、言われたことに従うだけでなく、おかしいと思ったことに口答えができるようになりました。
おかげで、少しだけ方針を変えることができたり、賛同してくれる味方ができたりもしました。
物理的な辛さで言えば、あのころが一番辛かったと思います。精神的にもそこそこだったと思います。
ただまぁ、なんで大丈夫だったかといわれれば、少なからず「面白かった」からだったのかなぁ、と思います。
しばらくして、異動になりました。まったく畑違いの部署でした。
管理職からは、「お前くらいしか推薦できる奴がいなかった」と言われました。
成長すると見込まれたからでしょうか。それとも厄介払いということだったのでしょうか。
管理職はすぐ定年退職してしまったので、真偽のほどはわかりません。
新人同然なので、おとなしく従順に仕事をしました。新しい管理職は穏やかで、叱責するような人ではありませんでした。
残業もほとんどなく、始発まで拘束される飲み会もない、ホワイトな職場でした。悩める就活生はあそこにいくといいと思います。
申し訳程度の繁忙期に、私は疲弊しきっていました。くだらないミスが増えました。
取引先に頭を下げにいった時も、管理職は「そんなこともあるさ」と穏やかでした。
決算を終え、部長からの指名で、来期に向けた業績目標を全社員の前で高らかに宣言した次の週、私は会社を休みました。
会社にいる間、自分の一挙一動すべてに、何の意味があるのか、そんなことばかり考えていました。
今振り返れば、最後まで「面白さがわからなかった」のだなぁ、と思います。
しばらく休んで、私は前に所属した部署に戻ることになりました。当時一緒に仕事をしていた管理職が呼び寄せてくれたそうです。
しかし、休み明けであったり、色々と人事上の都合もあり、当時とは異なる担当に配属されることになりました。
私には、休み明けなので早めに帰るように、と指示が出ていました。他の人は、休日も仕事をしていました。
また毛色の違う仕事なので、必死に仕事をしました。新しい管理職は「まかせたいことは山ほどある、期待してるよ」と言っていました。
部署に新人が入ってきました。私はその教育係になりました。やったことのない仕事を覚えながら、必死に教えました。
私はそのまま、担当の長になりました。やったことのない仕事を覚えながら、自分より年上の部下に、必死に指示を出しました。
部下のひとりがクビになるかもしれない、と伝えられました。それを知らない部下は、ニコニコとお茶を飲んでいました。
今まかせている仕事の出来によっては再考されるかもしれない、とのことでした。一緒に試行錯誤しながら、仕事を進めました。
途中から、会社にいくことが怖くなりました。朝準備しても、家を出ることが難しくなりました。遅刻が増えました。
大事な打ち合わせの日、私は欠勤をしました。管理職が何を言っていたか、今では思い出せません。
そのまま、私は再び休むことになりました。部下がどうなったかは知りませんが、今では人はだいぶ入れ替わった、そうです。
今回、私は頑張った、という自覚がありました。そして、もう頑張れない、と心が折れた自覚がありました。
振り返ってみれば、今回も「面白さがわからない」ままだったな、と気づきました。
今回の休みは、面白いことをして過ごそう、と思いました。結果、起きて、ぼんやりして、寝る日々です。
私はゲームが好きです。プレイヤーを楽しませるシステム作りや、質が高く考えさせられる物語は、とても面白いものです。
働いていた頃に興味がありつつ買わずにいたゲームを買ってみました。とても面白かったです。
ユニークなシステム、濃密な物語、本当に面白くて、疲れました。クリアは当分先になりそうです。
他にも趣味はありましたが、少しやってみては、疲れて布団に寝転がる毎日です。
二度休んで、自分のこれまでを振り返って思ったことは、「面白いこと」ならやれる、のではないかということでした。
しかし、今、この暮らしを続けて気づいてしまったのは、「面白がることも疲れる」ということです。
結局、働くこと、生きることを面白がろうとして、疲れてたどり着いてしまったのが、この夏休みなのかなぁ、と思います。
初めて休んだ時は、暗い気持ちになりながらも、どうやって戻るか、どうやって社会復帰するか、ということで悩み続けていました。
今回は、もうどうすればいいかわかりません。先が真っ暗というよりは、無色透明で何も見えないといった感じです。
会社を解雇されるかもしれない、貯金が尽きるかもしれない、親族が死ぬかもしれない、そんなことも、どこか遠い世界の話に思えます。
面白いことも疲れて考えられないなら、面白くないことにはどう向き合えばいいのでしょう。
なんでも死ぬことは悪いことらしいです。命があるってけっこう面白いことらしいです。いやだなぁ。疲れるなぁ。
テレビで言っていましたが、だんだん寒くなるそうですね。夏ももう終わりらしいです。風邪はつらいので上着を買いました。
時間が流れて、それに合わせて、人は生きます。同じように、人は死んでいきます。それを生活と呼ぶそうです。
１．はじめに
私は、新卒で入社した会社で６年働いておりましたが、長時間残業や退職勧奨の結果、うつを患って退職した者です。現在は、健康保険組合から傷病手当金を受給しつつ、療養しております。
今回色々と役立った知見を他の方にも知ってもらいたく、増田に記させていただきました。本来であればミニサイトなどを作ればいいのですが、そこまで気力がないので、取り急ぎ増田にて公開させていただきます。
うろ覚えの部分もありますので、正確な情報をお知りになりたい方は、グーグル先生にお尋ねください。
２．うつで退職したらすぐに行った方がいいこと（ほぼ全員向け）
勤続１年以上の方が、（業務外の）病気やケガで働けなくなった場合、加入している健康保険組合から、過去の給与の２／３相当額が、最大１．５年支給されます。これは休職中はもちろん、退職後も対象となります。一応審査等はありますが、ちゃんと通院していたり、薬局で薬を処方してもらっていれば、ほぼほぼ受給できると思います。
休職中の申請は、あなた→勤務先→健保、という流れですが、退職後はあなた→健保、となります。ただし退職前に一度も申請していなかった場合、健保があなたの給与を把握する必要があるので、初回だけ、あなた→元勤務先→健保、という流れになります。申請から概ね１か月で支払われると思います。
具体的な申請方法は、「（あなたが加入している健保名）＋傷病手当金」というキーワードで検索してください。
傷病手当金を受給していると、失業保険を受給することができません。傷病手当金は「働けない人」のためのものであり、失業保険は「働けるけど、働き先が見つからない人」のためのものだからです。しかしハローワークはあなたが病気であることをしらないため、受給延長申請をしないと「働けるけど、失業保険の申請をしてしない人」と判断されてしまい、傷病手当金の支給が終わった（快復した、または１．５年が経過した）段階で貰える失業保険が少なくなってしまったり、もらえなくなってしまうこともあります。
具体的には一度ハローワークに離職票等を持参のうえで、相談にいらしてください。おそらく申請書を渡され、診断書を用意するよう言われますので、申込書に記入し、医師に診断書を書いてもらったうえで、それらを持参するか、郵送にて送る形になると思います。
なお私の健保では、傷病手当金との二重申請を避けるために、失業保険の受給延長申請の承認書の原本を定期的に送付するよう要求されました。
事前に地方自治体などに申し出ることにより、うつなどの精神疾患を患っている方の通院費、薬剤費が１割負担となる制度です。制約としては、病院、薬局がしていされてしまい、勝手に変更できない、という点があります。
手続きには、医師の診断書が必要ですので、うつの診断をされた方は、診断書を発行してもらったうえで、各自治体の保健福祉課等にお尋ねいただくか、「（あなたの居住する自治体名）＋自立支援医療」というキーワードで検索してください。
退職した場合、基本的には国民健康保険に移行することとなります。しかし、国保の保険料は前年の収入によって決まるため、前年フルタイムで働いていると、意外と高くなってしまうことがあります。
そのような人には、従来加入していた健保に引き続き加入し続けることをお薦めします。健保の場合も、前年の収入によって決まるという点は同様ですが、上限が設けられているため、人によっては国保より安くなることもあります。ただし今まで勤務先が負担していた分も、自費で負担することになりますので、概ね２倍になります。
こちらも詳細は健保のホームページに載っておりますので、ご自身の収入等と比較してご検討ください。
３．会社と戦っても良いと思う人向け
この項目は正直人によります。会社という組織と戦うことは、あなたにとって大きなストレスとなります。お金をもらえてもストレスでさらに病んでしまっては元も子もありません。
ですが、もしあなたがそれでも戦いたいというのであれば、会社が正しいかどうかを社会という場で評価してもらうとともに、残された他の従業員のためにも、ぜひ戦ってもらいたいと思っております。社労士や弁護士、労働基準監督署の職員の方は、適切にお願いすれば、きっとあなたの味方になってくれます。
（１）労働審判を起こす
うつになった原因がパワハラや長時間労働であれば、それの損害賠償請求を行いましょう。まずは証拠や申し立てをまとめて、元勤務先に送付することです。おそらく無視するでしょうから、弁護士に頼むのがお勧めです。
無視された場合、労働審判を起こしましょう。労働審判とは裁判所が行う話し合いを軸とした紛争解決の仕組みです。裁判所で行われ、申立人（あなたと弁護士）、相手方（元勤務先と（いれば）弁護士）が裁判官を挟んで円卓に座り、証拠を出し合いながらそれぞれ意見を主張するというものです。「相手方の顔を見ることもストレスだ」という場合は、事前に裁判所に「うつを患っており病状悪化につながるため、個別に進める形にしてほしい」と申し出ることで、一方が主張するときはもう一方が席を外す形式にしてくれることもあります（確実ではありません）。
通常の裁判だと数か月にわたって何回も行われますが、労働審判の場合、３回以内で解決させるという決まりがありますので、概ね２～３か月で解決します。基本的に一方的に負けることは少なく、最低請求額の２～３割は取れることが多いとのことです。この和解内容で双方が納得できなければ裁判に移行する形になります。
ちなみに弁護士報酬は自由化されていますが、今でも過去の流れに従って、着手金として請求額の８％、成功報酬として和解金の１６％とされている方が多いようです。中には、着手金０％、成功報酬２４％など、成果報酬型でされている弁護士も多いので、インターネット等で探してみてください。
余談ですが、未払い残業代がある場合は、ここで合わせて請求することも可能です。損害賠償は金額がブレることが多いのですが、未払い残業代は、証拠があればそこまでブレることは無いと聞いています。
労災保険とは、業務上の理由によりケガや病気で働けなくなった場合、治療費、薬剤費、働けない期間の保証（過去の給与の８割）がされる制度です。勤務中のケガなど、誰がどう見ても業務に関係しているものについては、会社が申請を出しますが、精神疾患の場合など業務だけか原因か分からないものについては、会社としては嫌がる傾向があります。
退職後に申請を行う場合、まず労働基準監督署を訪問し、必要な書類等々を受け取るところから始まります。インターネット上に申請書はありますが、労基窓口でしか配布していない書類もありますので、一度訪問して説明を受けた方が良いと思います。こちらも場合によっては、社労士や弁護士に資料作成を依頼するとスムーズに進みます。特に昔のことを思い出すことも嫌でしょうから。なお労働審判を行っている場合、同じ弁護士に頼むと資料を流用できますので、とてもスムーズに進めることができます。
申請書には勤務先記入欄がありますので、まずは自分で記入できるところすべてに記入し、勤務先記入欄に記入してもらうよう依頼文を送りましょう。これも社労士や弁護士に頼むのがお勧めです。「そのような事実はない」との返答が来るでしょうから、これを記入拒否された証拠として申請書とともに労基に提出します。
あとは書かれた内容を元に、労基があなたと元勤務先のそれぞれにヒアリングを行い、客観的な観点から労災保険が下りるかどうか判断します。認定までは半年から１年近くかかっているそうですので、できる限り早めの申請をお勧めします。
なお傷病手当金との同時申請は可能ですが、どちらか一方しか受給できませんので、労災保険が下りた段階で傷病手当金は返却することになります。
４．おわりに
色々な制度がありますが、知らなければ、そして、申請しなければ１銭も得ることはできません。健康に療養するためにはお金が必要ですし、お金の不安を克服することがストレス解消の１つにもなります。
この内容が皆様の役に立たないことが何よりですが、もし参照することになってしまった場合でも何か役に立てれば幸いです。
業務も調整してもらっているし、以前と違って睡眠も取れているし(ここすごい重要)体調も回復していると実感がある。
そんな中、休職前から心配してくれていた会社の先輩と同僚が、復職のお祝いのような会を開いてくれた。
「私も病気になって会社を休みたい。そんでもって部署を異動したい。」
お酒の席での話しだし、たかだかそんな事でと一般的には思うのかもしれないが、病気で休んでしまった私にとっては、傷つくまでいかなくても、聞いていて不愉快な言葉だった。
上手く流せばよいのかもしれないが、ボディブローのように重く感じた。
こんな言葉くらいで傷つくなんて、だから精神的な症状で休んだ人は面倒くさいんだよと言われるのが目に見えているので、もちろん現実世界で言うことはない。
それこそ、その飲み会の帰りに電車に飛び込んでしまおうかと思うくらい。
体調が良くなったのは、本当に運が良かったとしか言いようがないけど、それでも復職のためにリワークに通ったり、その中ですんごく体調が悪くても通った実績が無いと復職できないので、自分なりに一生懸命(それこそ、猛烈な吐き気と倦怠感に襲われながら)通所したり、夜は早くから布団に入って、働いていた時には考えられない時間から寝る準備をしたり、
服薬だけでなく、良いとされる食べ物の摂取、マッサージ、針、ツボ押し、アロマ、ストレッチ等々、試せるものは全部した。
他の人からのアドバイスも全部した。でも、私は症状がなかなか回復せず、特に眠ることができず、お医者さんからも他者からも「何で症状が回復しないんだろうね」と言われた。
そんなの、私が一番知りたいわ！！
一生懸命という言葉はふさわしくないかもしれないが、自分ができうることは一生懸命試して回復に努めた。
そして、世間には症状が回復できない人もいる中で、私は何とか会社への復職という道を得ることができた。
仕事も調整してもらっているとはいえ、お休みして迷惑かけた分、自分の出来る限りで、できることを粛々としている。
力を入れすぎると、周りからとやかく言われるので、あくまでも力まないように調整しながら復職した。
でも、本当にどうでも良くなった。
復職しても、もう以前のようには戻れない。
好きで病気になった訳では無いのに、もう病気をする前の私には、どうやったって戻れない。
でも、病気にならない人で、恐らく自分はこの病とは無関係の人は、この疾患にかかって休みたいらしい。
(たしか、私も病気になりたいわっ！て言った人がいて、周りの人も拍手喝采で賛同したとか何とかだったと思う)
現実で言い返せば、この手の人たちは「だからこういう人達は面倒くさいんだよ」と、私の病気という属性に紐づけて、切り捨てられるのがオチだろう。
会社だけが人生ではないというけれど、生活のためには糧を得なければいけないので、無職になることはできない。
でも、病気になりたい発言とか、その他もろもろを聞いていると、もうこのまま生きていてもしょうがない気もしている。
どうやったって、もう元には戻れないし、積み上げたものも全て失ってしまったのだから。
なんなんだかなぁ。
とまあ、それはひとまず置いといて、おそらく精神的には健全であろうあなたにはイマイチ実感できないような話をする。
まず、今のあなたと彼氏では、休職や病院通いで健康になろうとするのは無理だ。
彼氏が(もしかするとあなたも)休職や病院が誰かに迷惑をかける行為だと思っている限り。
自分は生きているだけで迷惑をかける存在だと思い込んでしまっている人は、多分小さい頃から、自分は迷惑をかけないことでギリギリ生きる権利が与えられている、というふうに、悲しい思考で生きてきている。劣等感というかもしれない。
そして、何かでつまづいたりすると、迷惑をかける自分は、生きていく価値がない。
生きる意味や目的が見出だせないと、何一つ貢献しない自分は生きる権利がない、よって死ぬしかない、とこれでもエラーが起きる。
人が一人自殺することは結構な人数に負担がかかるんだけど、こういう人は、それよりも、これからかけるであろう迷惑の方が大きいと思ってしまうので、自殺をマジに視野に入れてしまう。
エラーを解除するには、誰かを頼るしかないんだけど、それすらも迷惑をかける行為だと思ってしまう。
この部分が問題で、鬱(のようなものも含む)判明→彼女辛い(迷惑かける)→自分辛いの流れがある限り、仕事辞めたり地元に帰って治療しても、うまく行かない。なぜなら、彼女に迷惑をかけ続けているという自覚を持つから。
あなたが慌てて会いに行って、深刻な顔をして問い詰めたりすると、これ以上迷惑かけるわけにはいかないと、かえって覚悟を決めてしまうかもしれない。
話があちこちに行ったけど、言いたいのは、良好な状態で彼氏とやっていきたいなら、彼氏が鬱でも何でも、マイナスと思われがちなものを背負っていても、それらをマイナスと思わないということだ。
彼氏が生きていても、迷惑をかけてない相手がここにいるよと心から伝えられたら死ぬまでは行かない。
彼氏のことを考えて、自分はそう思えるなら会いに行ってください。
治療することになって、カウンセラー以外に、真に頼れる人がいると、ぐっと元気になりやすい。(カウンセラーまかせで、鬱の人を見てるのが辛い、と思う人がそばにいると逆)
まあこういうことを冒頭の思考をもつ人に分かってもらうのは非常に難しいことなんだけど、できるようにしていくのも治療なのかなと思う。
午前７時半にアラームの音で起こされる。
８時間眠ったはずだが、疲れは取れない。
おそらくここ最近、鬱病で休職している同僚の仕事を負担しているせいだ。
シャワーを浴びて午前７時５０分に家を出る。
８時の電車に乗って、職場の最寄駅からさらにバスに乗って、職場に着くと９時５分になっている。
最近は昼飯もロクに食べずに仕事をしているから、午後４時には仕事を終えている。
そのまま帰る。
帰りの電車の中でおかしな人を見て、やはり何かがおかしくなっているんだという考えに取り憑かれる。
しかしもうそのときには何を考える気力もなく、ただメッセージ性の強い音楽を聴いて、自分が物を食べているという現実を極力意識しないようにしながら、口の中に肉や野菜を押し込み続ける。
午後１８時に帰宅して、今日こそはエロ絵ではなく小説の続きを書こうと思うも、最近はいつもすぐに眠くなってしまうから、それで俺は眠ってしまう。
眠る寸前にアラームをかけたので、俺は午後１９時半に起こされる。
結婚して間もない頃、俺は妻に俺の小説を読んで出来る限り客観的な講評するようにお願いしていた。
それに対し、はじめのうちは妻も乗り気だったものの、段々と妻は俺と俺の小説に興味を失い、どちらに対しても冷ややかな目を向けるようになった。
そうして妻は俺の小説を読まなくなり、刹那的な不倫を繰り返して俺のもとを去った。
酒を飲んで寝る。
会社休職中のひきこもりだけど、朝、会社に1本メール打たなくちゃいけなくて、
それはなんとか首尾よくこなしたのだが、そのあとすごく気が急くというか、
行動がせっかちになった。
身体が会社に乗っ取られているような、自分が自分でなくなったようだ。
今日はもう落ちついて、心おだやかに過ごしたい。
いい年してずっと虚勢をはり続ける人間が会社にこなくなって早１ヶ月。
Twitterでは毎日ファボしたり休職扱いになったとわかった途端リツートや発言したりとまぁ元気そうだ。
けど社内ツールでは自殺をほのめかすようなことを書いて一体何がしたいんだろうな。
てか一々それに反応して「どーしよー」とか社内の人間も面倒なことすんなよ。
興味ないやつがメンヘラ化して自傷行為してもどうでもいいじゃん。
ずっと最悪の場合を考え専門家にも相談して責任が自分達にかからないようにやってきたのにお前がメンヘラに影響されてどうすんだよ。お前も面倒だな。
なんだろ、死んだらやばいとか思ってんのか。何もかわんねーよ。
それとも１人で処理するの大変だから助けて、とか思ってんのか。何も大変じゃねーよ。
お前らもメンヘラーに興味ないのわかってんだから一々大げさにしないで淡々と仕事しろよ。
早くスッキリしてほしい。
先日は生理痛が重いので休みたいと言う。これは仕方ないと思い、軽くなるまで休んで良いと了承した。
その後もちょくちょく頭が重いなどを理由にして休むようになったので、「最近休みがちだけど、病院に行ってきたかい？」と聞いてみた所
医者には行っていないが頭が重い、痛い、胸が痛くなったりで辛いと言う。
脳卒中や心筋梗塞などの危険性もあるので早めに診てもらうように指示をした翌日、また彼女は休んだ。
三日後に復帰してきたので、「病院はどうだった？」と聞いてみたのだが「行ってない」と言う。
このまま休みを繰り返されても困るために「悩みがあるのなら言ってごらん」と伝えると
話を聞いてみた所、どうやら営業の男性社員の中に嫌いな人がいて見るのも嫌で辛いと言う。
視界に入るだけで嫌悪感で辛いというのだが、何かその人とトラブルでもあったのか？と聞くと「何もない」と答える。
何も無いのに嫌悪？するというのはどうだろう？
ウマが合わないそんな感じなのかと思うのだが、実際はどうなのか分からない。
とはいえ、休みを継続されても困るのでしばらく長期で休職させるかと提案したのだが…。
トラブルも起こしてないのに見るのも嫌だから辞めさせろというのは出来ないと伝えると
仕方ないので逆の立場になった話をしてみたら、今度は「私は嫌われない」と言い始める。
解決させるには時間が必要と考えたのだが、女性社員は解決してくれないと困ると言う。
どうしようもないので、はっきりと「男性社員はそれなりに成績も出しているしトラブルを起こしていないのであれば辞めさせられない」と伝える。
それを聞いた女性社員は金切り声をあげて社長に直談判すると部屋を出ていったのですが…
個人的には辞めさせる必要があるのは女性社員と思ってますが、この場合の判断はどうすればよかっただろうか？
トラブルを起こしてないと女性社員自体が言っていることから周りの評価を確認せずに判断してしまったことはダメだったか…と思うことも多いですが、
当事者である女性社員が起こしてないというのであれば、これは真実ではないかと思いました。
結局、事の結末は社長が女性社員の訴えを聞くも確認した所、単純に気に入らないという理由で辞めさせろと言っていると判断し（営業の女性社員にも男性社員の評価を確認した上）
今の職場に来て三年目。
「A君だけ飲み会に誘ってあげないのかわいそうだよ！」と女の子の同期に言われる。
でもさぁ、僕らがやってる飲み会なんて、「先月はX時間残業した！ 帳簿上は1/10！w」「こんな客やパワハラ上司の相手で大変だったわ〜」とかつまんねー傷のなめ合いしかしてないわけよ。
一方で僕らがもういっちょ頑張りますか、って自販機行く時には誰もいなくなっている職場環境にいて、週に何日かは職場の先輩たちと社長が好きなスポーツして汗流してます！ みたいなAと盛り上がれるわけないんだな、これが。
「え、逆流性食道炎でも出る？」
「ここに来る前からかかってるお前のは無理でしょ笑」
やだやだ！ こんな飲み会にAが来たらいや！ だってお互い不幸になるやんけ！
喫茶店でmac開きながら人身事故でごった返してる構内を見てるやつと、タクシーかバスか、ここで待った方がいいのかを考えながら足を踏まれてるのは同じ駅に居ても違うじゃん！
もともといろいろな仕事を結構マルチタスクで開いてしまい、少しつづ閉じていく。。。みたいな仕事をするタイプなのだけど、開いた仕事を忘れてしまうことが増えてきた。
その状態で少し仕事をしていたけど、また少し経ったぐらいから明らかに涙もろくなったり、感情的にいろいろな人と会話することが増えてきたように感じることが増えてきた。
その罪悪間で押しつぶされそうになる日も多くなってきた。その頃から自分に対して負荷をかけるようになった。例えば、昼ごはんを罰としてあえて抜いてみたり、体をつねってみたり。
体に悪い、痛い、そういう感覚が味わえることをちょこちょこ与えつつなんとか乗り切ってきてた。あまりにもいろいろ不安になって一度本気で首絞めしてた時期もある。
自分で自分に課す首絞めは簡単には死ねないので大丈夫。（死ぬ前に手の力が抜けるので死ぬまではいかないのです）
そのあともう少し経ったぐらいから急にまた調子よく仕事できる時期が来た。結構いい感じでこなしていて、バンバンタスクぶっ壊していた。
でもその頃のことを思うと、結構ミスとか抜けが多かったように思う。調子良かったのはたぶん上部だけなんじゃないかな・・・。
もう少したってから、会社に行こうとするたび目眩と頭痛、吐き気が襲ってくるようになった。最初の頃はまだ調子悪いなー？風邪引いたかな？？ぐらいで済んでいた。
そのうち会社に行くのも辛いレベルで、朝起きれなくなった。この段階でさすがにもう無理、おかしいとなり、病院に行った。
結論から言うと、神経衰弱、https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A5%9E%E7%B5%8C%E8%A1%B0%E5%BC%B1_(%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%96%BE%E6%82%A3)
と診断された。そして、医者からすぐにでも１ヶ月間の休職をすべき。という診断書をもらった。
人事に連絡をし、この診断書を提出、なるべく早めに休ませろ。という要望を出してほぼ１ヶ月。というのが今。
実は現状まだ休職扱いにはなっていない。少ない有給を使いつつなんとか仕事に噛り付いている状況。
今日は完全に動けず家で休んでいて、ふと動けるようになったのでこの文章を書いている。
人事にはその旨を伝えているが、引き継ぎやらなんやらをしないと休ませられない。の一点張りで話が進んでおり、明日医者に行くので再度強めの診断書をもらう予定だったりする。
診断書には法的な拘束力がないのは知っている。最近は仕事中は何も食べ物が通らないレベルで体調が悪くなってきている。ウィダーインゼリーを飲み込むのが精一杯でなんとか仕事している。
そのような状況を話しても引き継ぎだの・・・という話になる。
そんな会社もうさっさとばっくれちゃえ。っていう意見も聞く。だけど、こんな状態になるまで働き続けるぐらいには変に正義感が強い私なのでどうしようもないらしい。
このあと引き継ぎが終わったとしても素直には休職にはさせてくれないだろうなとは思っていて、すでに転職活動もしている。
ここに書いて何かして欲しいとか、そういうわけではないのだけれど、記録として残したい書き出したらスッキリするかな？と思いここに記載をした。
ちなみに今日は一日中、ひたすら泣いている。ここまでのメンタル状況になったのは誰のせいなんだろうなと思う。
