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はてなキーワード: 休職とは
日常生活は難なく送れるほど体調も良くなったので、仕事内容を見直そうと一旦復帰した。
休んでいる間に私の業務は他の方々で手分けされていた。ただ緊急度や重要度、炎上度も高い仕事だけは上も含めて誰も手を付けていなかった。
そりゃメンタルを崩すほどの仕事なんて誰もやりたくない。当然といえば当然だと思う。
だから見直そうにも、メンタルを崩す原因となった案件しか残っていない。上とも相談したが「自分で考えて」としか言われなかった。少し様子を見て働けるとわかったら、元に戻すつもりなのかもしれない。
このまま再開しても、直ぐにまた体調を崩すだろう。異動も時期的に当面ない。なら体調は良くてもまだ休職してた方がいいのだろうか？それとも辞めるしかないのだろうか？
自分では何も変えられないことに正直ショックを受けている。
ここでもブログでもnoteでもTwitterでも5chでも、生きづらいとか、仕事がツラいとか、いくら愚痴っても現実は何も変わらない。
結局、行動する他に手段はない訳で、例えば仕事なら上司と相談か転職か異動か休職かスキルアップになる。でも大抵は思うようにはいかない。
仕事を相談したり休職しても、人手不足や立場や役割は変えられない。役立たずのラベルを貼られて状況は悪化するだけ。
転職も異動も30を越えれば、即戦力を求めるのは当然だし、同じ職種なら抱える悩みも同じだから何も変わらない。人間関係ならなおさらだ。
じゃあ会社を辞めて、起業や投資やネットで食べていくか？10年前からブームだったけど、今も生き残っている奴がどれだけいるか数えたことはあるか？
仮に今、上手くいってても先は明るくない。出世すればさらに困難な仕事が山のように増えるだけ。しなければ即お払い箱だぞ。
今を楽しめ？集中しろ？今だけでなく将来も不安なのにできる訳がない。酒やギャンブル、ゲームやアイドルに逃げても状況は良くならない。
・・・って考えが今朝からずーっと頭の中をグルグルしてるんだけど、がんばらないで楽しく生きるにはどうしたらいいんだ？
最初の数年、パワハラ・モラハラする上司から「君を取るつもりはなかった」、「知能が小学生並」、「雇っている意味がない」、「君はもう終わり」とボロカス言われた。
その人によって３年間で２人休職に追いやられた。そんな中でも私が会社を辞めなかったのは、社会ではこれぐらい当たり前だと思っていたのと、３年は働かないとダメだという古い価値観を私が持っていたからた。
３年後、その人は異動した。パワハラのし過ぎがバレたのが原因らしいが、実際のところはわからない。これで平和が訪れるかと思いきやそうはならなかった。
その頃には私も色々出来るようになり、自部署の異常さにも気付くようになった。上からのプレッシャーが半端なかったのだ。
次の３年間、休職していた２人は復帰したが、直ぐに廃人と化して異動してしまった。しかもこの３年間で新たに２人休職に追いやられた。なお退職者も３人出たし、耐えきれずに異動した人も２人いた。
気付けば矢面に立つ人が誰も居なくなり、結果として私にその順番が回ってきてしまった。この辺りから次は自分の番だと察していた気がする。
そこから３年。ノルマとプレッシャーに立ち向かい続け、何とか生き残ってきた。人もようやく増えて、今の上司たちよりも私の方が古株となっていた。今度こそ平和が・・・と思ったがそうはならなかった。
今の上司から叱責され続ける日々。それは過去、私しかいなかった時期にまで及んでいた。「何故止めなかった」、「ふざけるな」、「常識で考えろ」、「知らん」、「役に立たない」、一緒にやってきた人はもう誰もいない。だからフォローしてくれる人もいない。
確かに自分のミスだけど、気付いてくれる人も、助けてくれる人も、誰もいなかったじゃないか。でもそれも言い訳に過ぎないとわかっていたので、ただ謝ることしかできなかった。
その後、ついに私も体調を崩し休職することになった。今までやってきたことは何だったろうか？社会に適応するのに疲れた。もうなにもしたくない。
早寝早起きして、日光浴びて、自転車通勤して、食事もバランスよく取って、休日はゲームにネット、スーパー銭湯に散歩と、コロナの中でもインドア、アウトドア両方やりつつ、資格勉強もして、酒も飲み過ぎず、標準体型を維持して、炊事・洗濯・掃除もして、部屋に余計なモノを置かず、必要なモノだけを吟味して買って、貯金もしっかりして、他人とコミュニケーションを取りながら仕事して、残業もし過ぎないようにしていた。
それなのに仕事のストレスと不安で段々と体調がおかしくなって、ついにある朝ベッドから起きれなくなり、そのまま休職となり、今も会社が怖くて行けないわ、ネガティブな考えしか浮かんで来ないし、どうすりゃいいんだこれ？
結婚4年目。
3年ほど不妊治療（といっても排卵促進剤を飲む程度でほぼタイミング法と内診のみ）をしていて、１度は自然妊娠したのだが、先月稽留流産してしまった。
自分としては、排卵自体がしにくい体質での妊娠だったので「次こそは」という気持ちですぐ立ち直ったのだが、夫は待望の妊娠だったし、夫側希望での不妊治療だったので（夫側は問題なし）、いまだにひどく落胆している。
何より、周囲の学生時代の友人たちからグループラインで次々と2人目、3人目の出産の報告が来たものだから最近での荒れ様はすさまじい。
テレビで虐待のニュースが流れれば「なんでこんな親に…」と呪詛を吐くし、ちょっとチャラそうないかついお父さんが２、３人子供連れているのを見れば恨み節炸裂。
わたしがさっさと妊娠すればいい話なのだが、いかんせん自分の持病（抑うつで休職歴有り）もあって精神安定剤を服用しながら仕事もしているのもあるのか、次も妊娠できるのかとだんだん不安になってきた。
軽度ではあるものの、人生初のうつ病の診断を受けて休職期間を経て会社を辞めることになった。一応復帰することができたので、振り返りも兼ねて経緯を記しておく。
私のうつ病は仕事に起因するものなので、同じように仕事で悩んでいる人や、実際にうつ病で休職している人の参考になれば幸いである。
（自分のスペックは世間一般的には高いほうだと思うので、そういう意味では参考にならない部分もあるということは前もって断っておく）
【私のスペック】
・男 30代
・旧帝大卒
・職歴：中小企業2社、大企業2社（システムエンジニア、事業会社で企画・開発などを経験）
スペックを見てもらえばわかる通り、飽きっぽい性格のためか同年代と比較して転職回数は多めだと思う。
ちなみに過去の転職理由は、年収を上げたいとか、業界を変えてみたい、という理由によるもので、今回のようなネガティブな理由によるものではなかった。
直近の会社の在籍期間は3年ほどで、過去の会社と比較すると一番長く勤めていた。
主にDX（デジタルトランスフォーメーション）を推進するような部署に所属しており、私はデジタルやデータ活用に関わる施策の企画・開発に携わっていた。
それなりに成果も上げて役職も上がり、2年目くらいまではまぁまぁ充実感を得ながら働くことができていたと思う。
体調、というか精神面に異常を来すようになり始めたのは3年目くらいからである。
人手不足もあったことで担当する業務領域が増え始めたことと、役職が上がったことでより厳しい成果のハードルを課されるようになったことで、だんだんと精神的につらく感じることが多くなってきた。
これまでは自分の手を動かしていればある程度うまくいっていたことが、利害関係者との調整・偉い人への根回し、といったような難しいコミュニケーションが増え始め、なかなかスムーズにことが運ばないことに不安や苛立ちを感じるようになってきた。
コロナ禍でリモートワークがメインになったこともあり、直接会話すればすぐに済むようなこともチャットを何往復する必要があったりと、そういったこともフラストレーションをためることにつながったかと思う。
次第に以下のような症状・変化がみられるようになってきた。
・本が読めない、資料も読めない（文字は入ってくるが、理解ができない）
・趣味もやらなくなった
・日曜日は翌日のことを考えて何もする気がおきない（ずっとベッドのうえ）
会議をさぼるようになると他人の仕事にも影響が出てしまうので、「これはさすがにまずい」と思ったものの、だからといって会議に出れるようになるわけでもなかったので、とりあえず上司に相談した。
最初は業務量を減らして様子を見ることにしたが、それでも自分の仕事へのモチベーション低下や、思考力の低下は改善することがなかったので、
（ちなみに「軽度」としているのは、一般的にはうつ病になると性欲や食欲の低下も見られるらしいが、私の場合はそこまでには至らなかったので「軽度」とされた）
しばらく薬物療法で仕事をしながら経過を見ることになったが、どうにも仕事に手がつかなくなってしまい（がんばって働く意義を見出せなくなり）、また妻からの勧めもあり、私から「休職したい」と申し出て休職することになった。
病院では上記のような症状を伝えただけで「うつ病」と診断されたので、要因は自分で「これではないか」と考えたものである。
（他の病院でセカンドオピニオン的なものを受けたわけではないのでなんともいえないが、患者の言動をもって「うつ病」と診断するのはあまり科学的ではないし、仮にも医者を名乗っているのにそんなんでいいのか、とは思った。本筋ではないのでここでは深入りしないが・・・）
仕事から離れて時間的・精神的な余裕ができたことで、過去の自分の心理状態を客観的に振り返ることができたのはよかった。
今冷静になって考えてみると、うつ病の直接的な要因となった業務内容（利害関係者との調整など）はリーダーやマネージャーであれば普通にやっているようなことである。
にもかかわらず、精神的に不安定な状態となってしまったのはなぜか。（自分にリーダーやマネージャーの適正がなかった、ということも考えられるが、それだと解決にまで至らないのでいったんそれは置いておく）
今までの人生でもそうであったが、私は他人の言動に惑わされることが多いように思う。つまり、「他者の領分を自分の領分にまで侵略させてしまう」といったようなことだ。
具体的には、自分のやり方を批判されたり注意されたりすると自分自身が責められているような感覚に陥ったり、他人の要求を（それが理不尽なものだとしても）突き返すことができなかったり、などがあった。
これはいわゆる認知心理学的な話で、ネットやいろんな本を読んでみたところ解決策としてはマインドフルネスだとか感情ノート（自分が感じたネガティブな感情をノートに書いてみて、あえて肯定してみるトレーニング）が多く挙げられていた。
とりあえず実践はしてみてはいるものの、今のところ効果があるのかはよくわからない。（もしいい解決策があったら教えてください）
・コントロールできないことにこだわりすぎた
上の話から派生するものかもしれないが、自分ではコントロールできないことにこだわりすぎたように思う。
結果にこだわってどう動けばいいかだんだん分からなくなっていった。結果や評価というものは結局他人が決めることで自分ではどうしようもないことだと早く気付くべきだった。
自分は自分が考える最善のプロセスを踏むしかない、とある意味開き直ることが大切だったと今は思える。
コロナという状況で外出する機会が減ったおかげもあり、読書やネットでの情報収集を通じて上記のような思索ができたのは良かったと思う。
【その後について】
これまで真面目に働いてきた反動なのか、結局半年ほど休むことになった。次第に精神的に安定もしてきて、薬の服用も少しずつ減らすことができている。
うつ病になった経緯とその要因について振り返りたかったので、その後については本筋ではないものの、一応復帰はできたという事実は伝えておく。
復職することも考えたが、さすがに休んでいる期間が長かったので戻りづらいという気持ちが勝ってしまい転職活動を始めた。
もともとキャリアを通じて積み重ねていたことが時流に沿っていたこともあり、求人もたくさんあり転職活動はほとんど苦労しなかった。（特に聞かれもしなかったし、休職していることは伏せた）
結局いくつか内定を得ることができたので、転職をすることにした。
現状より高い年収を提示してくれる企業もあったが、あまり高いハードルを設定するとまた同じことを繰り返しかねないとも思い、お断りさせていただいた。
余談だが、今回、学歴や職歴が人生におけるリスクヘッジになることを改めて痛感した。
少なくとも書類選考で落とされることはほとんどなくなるし、「いつでも転職できるし辞めてもいい」という感覚を持てるのは今後の仕事人生でもプラスになると思う。
もし学生の方でこれを読んでいる人がいたらこれが一番伝えたいことかもしれない。
以上です。
正直最後のほうは多くの人参考になるものではなかったかもしれないが、こういう人もいるんだよということで同じように悩んでいる人の参考や助けになったのならうれしいです。
えーとりあえず今の会社に行く気なくしたなら転職かなあ。行動に移さなくても転職サイト登録して世の中にどんな会社、仕事が転がってるか情報収集してみるかも。自分だったら小さい頃からカフェのオーナーとかやってみたかったし、どうやったらなれるのか調べてみたりする。そうすればちょっとは将来へのモチベーション高まりそうだし。
恋愛、結婚はこの時代本人が積極的に行動しないとできないだろうし、気力ない・興味ないならしないって選択肢でもいいと思う。自分の家族が欲しくなったら頑張れ。
ストレスが原因だったので、身体の方は休んだら良くなったけど、会社に行く気を失くしてしまった。どうしたらモチベーションを取り戻せるか考えても答えが出ない。
元々何をモチベーションにしていたか考えると、承認欲求、恋愛、ライブ・イベントだったと思う。
でも仕事は年々しんどくなり、最近はノルマ達成のために、承認どころか周りに迷惑をかける日々。
恋愛も同世代の異性はもう皆いなくなって、周囲は一回り以上も年上の人のみ。そもそもここ一年は生存に必死で、会うどころか話す機会すらなし。
ライブ・イベントは大人数で盛り上がったり、東京とか最先端の街を散策するのが好きだったけど、コロナで全てなくなった。
今は何もない地域で、年上ばかりの職場に気を使い、上からは無理難題が降ってくる日々。休日も遠出できず、昇進昇格に必要な資格勉強に追われる。コロナも含めて先は見えず、むしろ悪化する未来しか見えない。
こういう時
③踏ん張って環境が変わるのを待つ
5、10年後も楽しみも持ちながら人生をやっていくにはどれを選ぶべきか、他に選択肢はないのか、皆さんならどうしますか？アドバイス願います。
この時代なので、「明日からこなくていいよ！」ではなく、「明日から3ヶ月間休職してもいいよ。(転職活動のためにね)あなたの会社への貢献、チームへの迷惑を考えたらどうすべきか分かるよね？」
という遠回しな表現でのクビです。
先に謝っておく。タイトルの「田舎」は釣りで、人口数十万のせいぜい「地方都市」くらいのレベルだ。（だが、会社の周りに田んぼしかないのでこの表現を許してほしい）
さて、この街に来て2年目になる。2020年度入社で社会人生活も2年目。関東圏の大学を出て、田舎の一部上場企業に入社した。
もともと縁もゆかりもない土地だったが、専門職志望で求人も限られており、「たまたま受かった会社がここにあった」くらいの感覚でこの街に移住してきてしまった。
その結果、後悔だらけのつらい一年になってしまった。コロナ禍も相まってかなり苦しかった。その記録をここに残しておきたい。
手続きで表面に前の住所が書かれた免許証を見せるたびにムッとした顔をされるのは気のせいではなかったようだ。
この町の多くの人々が「都市部はコロナに汚染されている」と認識しているようだった。
実際、東京から移住した同期は地元住民から嫌がらせをされたと聞いた。
自分もいつ嫌がらせのターゲットにされるかわからないという恐怖が常にあった。
感染者の行動歴について、地域の保健所が「2週間以内の首都圏への滞在歴あり」などと公表していることもそれを助長していると思う。
町のルールとして、町内会に加入しないとゴミ出しができないという決まりがあった。
加入する分には構わなかったが、前述の通り、コロナ要因の差別や嫌がらせをされる不安があった。
そのため、この一年間ゴミ出しができず、数ヶ月に一度自治体に有償の個別回収を依頼していた。
もしかしたら普通に町内会に加入してゴミ出しをしても、とくに何も起こらなかったのかもしれない。
そのため毎日電車通勤をせざるを得なかったのだが、この町の電車のマナーは非常に悪かった。
降りる人がいても絶対に出入り口から避けない。満員でも座席に荷物を置いたり、1人で2人分の席を取るのも当たり前。ノーマスクで話す様子もあった。
車社会なので、ほとんどの乗客が学生のため仕方のないことかもしれないが、都市部の車内マナーに慣れていたので毎日の通勤がストレスだった。
都市部よりも生活コストが安いのではないかという期待があったが、そうでもなかった。
考えてみればチェーン店は全国一律の価格設定で、ネトフリやアマプラなどのサブスクサービスも国による差はあれど地域による差はない。
家賃は東京都心よりは格安だったが、多摩地区と同等かそれ以上…という程度だった。
その上、車の購入費や維持費を考えると都市部に住むよりも出ていく金額の方が多い感覚がある。
ライフラインについては明らかに前よりもコストが高くなった。電気代はさほど変わらないが、ガス代は以前の1.5倍、水道代は2倍程度になった。
住宅の購入コストは安いのかもしれないが、それは賃貸アパートに暮らす一人暮らしには関係のない話だった。
もちろん住んでみて良かったこともそこそこある。（自然の多さ、食べ物の美味しさ、図書館の予約が取りやすい…など）
ただ、あまりにも地域社会に適応できなかった。のんびり穏やかに暮らせるかと思っていたが、そうではなかった。自分の覚悟が足りなかった。
今年4月から高卒で働き始めたライン友が仕事やめたい…というので、ちょっと話を聞いた。
学生上がりの新卒が考えがちなムカつく思考だったので、この中堅社会人様がガツンと言ってやろうと長考してメモ帳にまとめて、メッセージを送った。
【☆☆☆さんの言い分】
高卒で正社員入社したけど、辞めたくて仕方ない、でもせめて1年は耐えないとねと思ってる、大手だから研修しっかりしてて辞めにくい。
同期がいなくて話せる人いない、先輩は仕事できる人ばかりでついていけるか不安。
人間関係は優しい人多い、仕事を覚えられない自分が嫌、足を引っ張って申し訳ない。仕事辛い。
☆☆☆さん1人に感じることではなくて、学校卒業して働き始めた人に「仕事が追いつかない、できない、申し訳ない」と言う人が多くいるので、私がよく伝えることです、分かってほしいので語気が強めです、少し聞いてくれる？
1.新人が数日で完璧にできる仕事内容だと思ってんのか！？なめんな！！
2.先輩は長年かけてやっとこのレベルの仕事できるようになったんだから、自分も今すぐ同じになれると思うな！なめんな！！
3.未熟者が落ち込むな！「自分は優秀な才能がある“はず”なのにできない」と、自分の姿を有りもしない高い位置に想定してるから現実との差を感じて落ち込むんだよ、そのくだらんプライド捨てろ！「できない」を理解して「できる」に変換することに集中しろ！
4.会社も先輩も、新人の君を仕事デキる奴だと思ってないから！！
だから１週間前に出来なかったことができるように、１ヶ月前より少し早く仕事こなせるように、と時間かけて育ててるんだよ。社会人歴数週間のお前ごときが自分の社内評価を判断すな！！素人は黙っとれ！！
…それに、「ついていけなくて申し訳ない」って、まるで遠慮がちな発言だけど、内容は先輩の成長に対して敬意ないし、自分のこと高評価しすぎだし、なにさま？失礼です。
会社が新入社員を雇うには教育が必須で、教育するってことは長いスパンでその人の成長を見ていて、それ全部分かった上で雇ってるんよ？
それを自信過剰で失礼な思考の奴のせいでぶち壊されたくないんですよ。だったら他の人を雇っておけば良かった！ってなるじゃん？
そうなりたくないし、『この子なら教えたら覚えてもらえそう』って感じてるから教育するんじゃん？ちゃんと期待してるよ。
こいつなにも覚えないってやつには空気でわかるよ、教えてくれなくなるし、できない奴はクビが待ってるだけよ、でも今そうじゃないでしょ？？☆☆☆さんには教育する価値があるんよ。
会社は「できない→できる」を何度も経験した人の集団を作りたいんだから、足を引っ張って辞めたいって理由だったら、1年どころか5年くらい我慢したほうがいい。
お前ごときが仕事の邪魔できてると思うなよ、足の引っ張りがたらんよ、しっかり逆張りできるくらい仕事のこと理解しろよ、それができるときには一人前になってるから！
でも、辞めたい理由が、仕事内容以外に心がすり減る理由があるなら、転職を我慢しなくていいですよ。休職でもいいよ、権利あるんだから。その時はまた声かけてね。
働くって、本当は楽しいものなんですよ、嫌な事多いけど、嫌な事だらけだけど楽しいものなんです。
『私さんが言ってた働くは楽しいってこれかなー？』と、ぼんやりでもいいから、わかってもらえるくらいまでは頑張ってほしいなーってのが私の気持ち。
新人に期待されてることは「仕事ができること」だけじゃないよ、「新鮮な価値観」や「成長」もあるんよ、あなたの成長が会社の利益につながると信じてるから教育するんよ、自分が悩んだり出来ないなと感じてる事もぜーんぶが会社の役に立つと思って、頑張ってみてよ。
頑張ったけどダメだーってなったら辞めていいんだから、ひとまず1ヶ月前より成長してるかどうか確認しながら頑張ってみなよ？
【実際の返信したメッセージ】
気にしちゃうよねー(困り顔 絵文字)どの先輩もみんな通ってきた道だよー！
私なんて(2桁)年目なのにまだ仕事で怒られてるよーーーーwwwww
タイトル通りなんだけど、休職して色々と変化はあったんだけど、一番の変化は食べ物が美味しくなってきたこと。
今までも味がしないわけじゃなかったんだけど、食べ放題のピザを貪るように食べたなんて久しぶりだったし、マックのテリヤキチキンってこんなに美味しかったっけ？と首を傾げた。
最近では、作った方がトータルでは安上がりになりそうなので、チーズケーキ焼きたいと思ってるし、何でかうなぎも食べたい。安いのでいいから。
と思ったらいてもたってもいられなくなって、業務スーパーの冷凍うなぎを買ってきて食べた。美味しかった。チーズケーキも作った。ダマになったけど、こっちも美味しかった。クックパッドバンザイだね！
ただ、料理すると疲れるような気がする。あと、天気が悪かったり寒かったりするとしんどい。
かといって、出前は高いからなかなか取れない。出前アプリを眺めては閉じている。
これまで、どれだけ気力を仕事に振ってきたのか思い知らされたんだけど、ご飯が美味しくなってきてから、復帰するのがちょっと怖い。
公立の小学校で働いているが、#教師のバトンなどで最近クローズアップされている教職を傍から見た所感。自分は非教職・非正規。地方都市在住。あくまで個人的な所感。
・クラス担任になるとその教師にクラス全員分のほぼ全部の判断や責任が委ねられるので教師一人あたりの負担が大きい。自分の勤務する学校では他の教師は生徒指導的な面ではほとんど関わらない。
・教師個人によって判断・傾向の差が大きくあり、平たく言えば当たり外れも大きくある。いじめが起きた時、真摯に対応するか否かもその教師の経験や価値観に基づいて対応が変わる。
・やる気があると際限なく仕事が増えてしまうのでほどほどで止めるしかない。教師の仕事は膨大。日中は授業と生徒の面倒をみなくてはいけないのでそれ以外の時間に授業準備などをこなさなくてはならないが、職員会議を終えた朝8時過ぎには登校してくる生徒もいるので教室で待機になる。そこから15時～まで生徒の面倒をみてからの授業・行事準備や採点や提出物チェックや研修や問題ある生徒の対応や・・・（エンドレス。
・ちなみに自分が働く学校ではいつも朝6時から学校で勤務していた真面目な若手の教師がいたが、クラスにどうしようもない問題児が二人いた年度の半年を過ぎたあたりで精神を病んで休職されてしまった。
・ただでさえ人数が多い学校の事務的なことを事務員と教頭の二人でこなさなくてはいけないのでこちらも仕事量がやばい。あまりにも仕事量が多いせいか教頭はやる気とガッツが果てしなくあるタイプか問題を見ないふりをしてできるだけやり過ごすタイプの二通りに分かれる。
・問題のある子どもの親はだいたいやばい。親に問題点を伝えても対応できない（しない）こともある。授業の妨害をする子どもの場合、授業中にその子をおさめるために教師の労力が割かれてしまい、ほとんど授業にならないこともある。
・数年ごとの教員異動の仕組みのせいで教師全般が学校業務の最低限をこなすことしかできない。それ以上の改革まで踏み込めるような仕組みになっていない。
・現在の公立小学校はやる気のある真面目な教師から精神を病むようなシステムになっていると感じる。とりあえず無駄な行事をどんどんそぎ落として業務をスリム化すべき。
俺は10年前に鬱が悪化して休職した際に発達障害の診断を受けてリハビリの後復職して今に至るんだけど、
復職時に障害者雇用に切り替えた後、そこそこ理解のある企業や上司に恵まれたおかげで10年やっていけたのは分かってるんだけど
従来の人間の幸福からはどんどん遠ざかっているように思ってしまう。
まず自分のことで精一杯だから結婚なんて考えられないし、当然友達だっていない。
自分と同じような同類を探そうと当事者会を覗いてみたけどそういう場所は大抵社会から一線を退いた人たちがメイン層なので
俺みたいなのは「正規雇用されてるんだからラッキーだねよかったよかった」くらいにしか思われず仲間として受け入れてもらえない。
確かに彼らから見れば俺は社会に出られている分経済的には多少マシなのかもしれないけれど、
俺から見たら彼らは少なくとも俺のように孤独ではなくコミュニティを作れているし、羨ましいとすら思う。
それならと福祉のコミュニティを覗いてみたけれど、福祉の世界というのはより重度な障害者を優先するものなので
相対的に程度の軽い障害者である俺は必然的に重い障害者のサポートをすることになる。それがまた、ひどく疲れる…
普通に働くだけでも土日ぐったりするくらい疲れてしまうのに、なんで余暇の時間にこんなに疲れなきゃいけないんだ！？
結局この10年俺は家と職場以外に居場所を作ることはできなかった…
そして働く発達障害者のロールモデルを見つけることもできなかった。
他人と関わるだけでぐったりしてしまう俺はどうしたら幸せになれるんだろうか？
どうすれば居場所を作ることができるんだろうか？？
誰でもいいから教えて欲しい…
b:id:otihateten3510 働く健常者のロールモデルも特にないんだこれが
そうなんですよね、今はもう従来の社会人のロールモデル(30代までに結婚して子どもを産んで家を買って～)が一部の人々にしかできない時代になっているんですよね。
従来のロールモデルを越えて人としての尊厳を保つことのできる生き方を模索していくしかないのかもしれません。
b:id:anatadehanai これ、発達障害に限らない普遍的な問題だと思う。家と職場以外の人間関係をどう作って維持するか。独身男性の孤立の問題なんかもまさにこれ。
はい、自分もそう思っています。金銭的な資本を持たない場合も対策が必要ですが、
それ以上に社会的資本を持たない人々をどうやって社会的に包摂していくか、というのがこれから社会全体で考えなければならないことだと思います。
ただ、自分にはそれを解決する為のアイディアもなく、どう考えどう動けば良いのか分からなくなっています。
つかず離れずの緩いコミュニティを作ることができれば良いのですが、まずそのような場を作ることすら難しいことがこの数年でよく分かりました。
b:id:leeyuu 私も長い期間を経てなんとか働けるようになったけど、似たような思いや経験をした。パイオニアとしてやっていくしかないかもしれない。Facebookで同じ病気の人のグループには入っている。
それはその通り。「強者的な力を持っていないだけの中流以上の女性」という属性であることをもって社会的にケアする必要はまったくない。
女性に限らず医学部の入試点数操作をされたら差別なので是正されるべき。
女性に限らずハラスメントの被害を受けたらケアされるべきだし、それ以前にハラスメント予防を組織として対策すべき。
女性に限らず夜道や満員電車で犯罪被害に遭わないよう治安を向上するべき。
女性に限らず肉体に負荷の高い労働はひとそれぞれの体格や筋力の限界を考慮されるべき。
女性に限らず出産や育児で休職や離職する人の復職を支援すべき。
「女性が被りやすい不利益」だからといって女性向けのケア・支援・同情をしたら、少数ながらそこから漏れた被害者（男性）がいる、という問題だと思ってたけど。
ダラダラと書き連ねますのでお時間があり且つ読み終えてからクレームなどはお控えくださると幸いです。
「生きるのが向いてない」という言葉が浮かび検索をする。これは小学生時代と高校2年とかそんな時期にも浮かんできたワード。再来している現状。
20代後半の社会不適合者でバイトを続けていた女がようやっと正社員になって1年目を迎える手前で鬱になりました。理由はある程度分かっていて冬場の繁忙期による激務に加えて本社の今やる必要ないですよね？案件、定時に帰れるのが少ない日々、などなど。そしてデカかったのはそれらのタイミングで休職者が出たことだった。新卒の女の子。私の仕事のモチベーションであった。
「そりゃそうなる」って気持ちと「他のみんなは頑張ってるのに私がこんな1人で苦しんでるなんておかしい。私の頑張りが足りないからだ」という気持ちでぐちゃぐちゃになっているにも関わらず、まだ耐えられるしもう親に迷惑かけたくないと思いながら仕事してたらいつのまにか仕事に出れない日が何日もできたり、仕事中トイレから出られなくなったりした。
そして見かねた優しい上司から休もう！と声をかけてくれて1ヶ月という名の本社の不手際かはよくわからないが伸びに伸びて2ヶ月の休職をする流れとなり今は短時間の勤務で復職して書き出しの文章へと至る。
つまり短時間勤務であれまともな復職が叶ってない。家から出られずご迷惑をおかけしてる自覚を持ちながら今現在自宅のトイレで下痢と胃の熱さに苦しめられながら奏でられる腹鳴と共にこの文章を書いている。もう2時間ぐらい真っ暗闇のトイレの中、スマホで書いてる。汚いとか言わないでください。もう切実だしちゃんとスマホもアルコール消毒します。
話が少し逸れるが私の仕事へのモチベーションが保てていたのは職場関係が比較的良好なのも勿論だが一番は同期と新卒ちゃんにあった。
ほわほわとしている年上の同期、控えめでおどおどしながらも頑張る可愛い年下の新卒ちゃん。この2人のおかげで慣れない仕事も辛いことも比較的ニコニコしながら業務できていた。しかし同期は勤務開始後すぐに人手不足の場所に異動。そして復職した現在、休職していた新卒は辞めていた。
話は戻り、最初に書いた文章を覚えていればわかるかと思うんですが鬱はもう何度も落ち着いては再発経験しているわけで「ええ歳こいてお前はなんやねん」っていう気持ちから逃げられない。理由は経験した人ならばよくわかると思います。わかって欲しい。
心療内科に現在通院し「調子はどうですか？」と聞かれたら今は「食事をする気力がない」「風呂にまともに入れない」としか言えない。なんならここ数週間ゴミ捨てにも行けてない。
先日に簡単で比較的栄養も取れるであろう食事を確立したので食事についてはまぁなんとかなったがそれでも面倒になる時だってある。昨日はなんとかなってたが今がそれ。毎日ちゃんと1日2食とか3食を食べれる人は普通に凄いし偉い。あれだけ好きだった食事が今や「人間はなんで食事がいるんだよアホンダラ」である。人は変わりますね。風呂についてはもう小学生時代からの恐らく鬱であった時期からよくあることで再び再発しているので目も当てられない。風呂が一番ネック。
掻い摘んでお話ししたこれらを聞いて先生も頭を抱えてらした。そりゃそうだ。復職してすぐこれで良いわけあるかいって気持ちだろう。客観視し、他人事のように心中お察ししながらも本社からは「1ヶ月で復職不可能であれば自然退職」と勧告されていた訳で戻らない理由がない。戻りたくないけど転職する気力すら無いのだから。
趣味のために働がなければならないのもそうであり、仕事を辞められないのもある。趣味はあります。「趣味だけはできる」と言うあれです。かと言いつつもできる日できない日はあるので「趣味だけはできる」に当てはまってるのか？みたいなところはある。でもやれば胃の不快感も食べたくないご飯も忘れられるしずっとやり続けるので恐らくこれだけが本当の趣味だけはできるであり、唯一の逃避なんだろなって思います。オンラインゲームとソシャゲなのでこれからもお金はいるし働かないとな…と思いつつも戻れないのだからいつか趣味も消えて無くなりそう。過去にもそれがあり趣味が全て消えた時期があったのでなんとなく予感がする。
実家の話をします。実家との仲は比較的良好、他の家から見れば完璧なのではないかと。実際、休職中は実家で生活していました。
なので別に帰れない訳ではないのだがなんせ私が長女であり、兄弟たちもまた社会に生きることに向いてない子たち。
実家は田舎、私は軽度発達の診断を受けたことも原因にあるからなのかはわからないが車の運転が路上に変わった瞬間地獄に早変わりし、それらの出来事への職員からの態度や発言に対して鬱になりやめたので田舎生活で1人になった時にまともな生活を送ることが叶わなく、そして親にこれ以上の迷惑かけたくない上に父親と娘の間には仲の良さはあるが少しばかりのズレがある。どちらかと言うと父親とのその少しのズレに酷く問題に感じている。
父親はいわゆるアスペルガーという診断を過去に受けたそうだ。まぁなんとなくわかるし「娘の私もそういうとこあるのかね」ってぼんやりと思っていた時期があった。でも蓋を開けると私はむしろHSPの傾向があって「そりゃアスペルガーとHSPの2人は高確率で分かり合えないのでは！？」と答えを比較的最近たどり着いてしまったわけです。少し調べたらマジでそういうわかりあえない部分はあるようですね。心配されつつも無自覚で何かを言われて落ち込むのが目に見えて帰れない。気を揉んでいる。
立ち直って立ち直ってを繰り返してるのに今立ち直り方がわからない。いい歳した女が何いうとんねんである。本当にそう。けれども軽度だからとか相手がアスペルガーだからと人のせいにする前に出来る部分を我が身を振り直せである。治し方どころか押さえ方も20年近く生きて何もわからないのに？どうしたらいいんだろうか。
「見合いでもする？」と心配と冗談まじりにも親に言われたこともある。他者へ頼れたり仲良くなれたらこんな気持ちも抑えられるのかなとも思うのは小学生の頃から続いていて、思うけど人を不快にする言葉を父親のようにするっと吐いてる気がして長年付き合ってくれてる親友としか関係性を続けられない。しかも弱音はあまり見せたくないし「みんな頑張ってるから」と静かにしている。ツイッターなんかは結構吐いているので本末転倒すぎて今誰もいないところで書くようにしているが。
こんなんで見合い結婚して子供なんて産めばそれこそ私も子供も自殺まっしぐらだろなって思った。それはとてもとても悲しい。そもそも特定の他人と生き続けるとかセックスだとか何やら全部が怖いし煩わしいので前提から無理です。許して欲しい。
やはり生きるのを辞めたい。やめられないものを抱えているつもりで実の所抱えてないのではないのかという気持ちがあったけど「でも死んだらテレビに出ちゃう要因が割とあるし急な話で友達にショック与えたくないなぁ…」「親に電話入った時どんな反応されるんだろな」みたいなことになるのでちゃんと抱えてるんだなと噛み締めたのでなんとか耐えてる。かといってこないだ久々にタオルで首を力を込めて泣きながら締め上げて気持ちを落ち着かせたのでもうどうしようも無い。
全てが楽にならなくてもいいけどせめて忙しさに息苦しくて呼吸できなくて倒れそうだとか腹鳴だとか胃が熱いだとかキリキリ痛むだとか下痢だとかそういうのがなくなって欲しい。薬を試してもこのぐらいなら許容できるレベルに症状が抑えられずにもいる。好きなものもかなぐり捨てても辛くならずに他者や身内にも迷惑をかけずに世間が考える健全な終わりが早く来ないものかと今か今かと待ち続けている。
ここまでダラダラと書いた頑張って推敲しつつもヘタクソな文章を読んでくださった方、ありがとうございました。同じ気持ちで生きてらっしゃる方にはここに同じ人間もいると安心してもらえたら幸いです。また「私よりもマシだし救いがあるじゃないか！」と思われた方にはその幸せが備わっていたとしても苦しんでる人間が存在してしまうと心の内に留めていただければと思います。
