  |
はてなキーワード: 休職とは
パワハラを受けたら過食になり8週間で42kg→50kgに増えた。現在進行形
なのでパワハラをすると良いと思う
なおこちらが休職となり人前に出なくなったから体重増えても見れない可能性に注意
クソ長いけど記念に。
仕事でメンタルと体調が死んだ。真の社畜に比べりゃ大したことないけど毎日2-3時間は残業してたし、夜勤もしてた。そんな生活が1年続いたあと、夜勤ばっかりのシフトを見かねた上長が(夜勤ばっかりだと新しい仕事を覚えられる暇もないし人事評価してくれる人と会わないので)異動しよっか、と言ってくれたのだが、そこがマジで最悪で、朝(8-17)、昼(13-22)、夜(22-翌8)のシフトが混在、休みは夜勤明けのみ。昼、朝、夜、明休、朝、昼、夜、明休みたいな感じだった。それだけならまだしも人間関係が終わってた。御局が二人いたし、その御局二人で派閥があって大変だった。社歴は短いが一応御局の上司という立ち位置だったので、都合よく「上司なんだから仕事やりなさいよ」といわれながらも「歴が長い人に合わせなさい」といわれる。それだけでも最悪なのに自分の上司(同性)と完全にウマが合わなかった。もう最悪レベル。とにかく会話の最初否定から入るタイプで、話してて疲れる。考えが古いので「昔はこうだった」とか「残業するのが当たり前」とかが酷かった。大した仕事は任せないくせに「お前は何も仕事してない、やってる事はバイトと同じ、いてもいなくても変わらない」と言い続ける。自分で仕事を探せ、と言いたい気持ちはわかるけど、それで自分で考えてやった結果一からやり直されてたりなんでそんなことしてんの？と言われるのがあまりにもキツすぎてもう振られた仕事以外何もやらなくなった。ちなみにやらなくなる前に、「やり直ししたり不必要なことをしてしまうのは二度手間になるから、自分にも裁量権がある仕事は振って欲しい。勤務時間が合わなくて引き継ぎが出来ない現状、上司さんが何をして欲しいのか、何が終わってないのかとかは把握出来ない」と3、4回伝えている。
御局同様都合よく「○○のくせに/○○なんだから」を言ってきた。上司、地元東京実家暮らし社会人2X年。自分、地元地方一人暮らし社会人3年目。給料だって差があるし、自分が自由に使えるお金にも差があるのに上司と同じだけ購入のノルマを背負わされた(のが問題になって今ようやくノルマ制度がなくなったので結果オーライだが)。ちなみにこのノルマ、達成しても自分には何のメリットもない。ただ上司の評価のためだけ。
そんな生活が続いてストレスになってたのか、体調を崩し始めた。生理が8ヶ月止まった。次に眠れなくなった。厳密には寝れてるけど睡眠が浅いというか。休みが夜勤明けしかなかったのもあって生活リズムが狂ってて、毎日2時間深い睡眠取れてたらいい方って感じだった。
次に家のことが何も出来なくなった。掃除も料理も毎日してたのに、何も手をつけられなくなった。疲れとかじゃなく、気力がない。この頃から家のことが何も出来なくなるから定時で帰る、と自分で決めていて残業はほとんどしていなかったので体力が持ってかれてるということはそんなになかった。はず。ちなみに定時で帰るようになって数ヶ月して、上司が上長(異動させた人より上の人)に自分が仕事しないとチクったらしく、面談させられた。正直に「今家のことが何も出来ない」と言ったら「そんなに家のことってしなきゃいけないの？」っていわれて、キレた。そりゃおめーは妻に全部やってもらってんだからやらなくてもいいだろうね。「仕事が疎かになるなら家のことは手を抜かないと」とか、「現状仕事してないよね？(尚こいつは自分の仕事の状況を見に来たこと無い)」って言われたのがトドメだったというか。自分は生きるために働いてんのに、働くために生かされるの辛いなぁと思い始めてからは早かった。元々体調崩しかけてた時のメンタル不調は悪化が恐ろしく早い。そこから1ヶ月足らずで寝れない食べられないが続き、寝られないから頭も回らずミスも連発するし、食べられないから体力落ちて風邪やら目眩やらで仕事の効率落ちるわで、上司に怒られチクられで悪循環。最終的に夜勤ワンオペ中に涙が止まらなくなって仕事にならなくて、退勤後その足で駆け込みメンタルクリニックした。予約取らないと診察できない、という判断も出来なくなっていた。
結果早々に休職しましょうとなり、休職。だが自分は地元も地方のためそう簡単に帰れなかったし、給料の心配もあって1ヶ月ですぐ復職した。(もちろん主治医には止められた)
かなり低めの条件からの復職ということになった。週2回3時間から。スキマ派遣もびっくりな短さである。異動し、自分の事情を伝えた上で受け入れてくれた新上司の元で復職開始し、1ヶ月ずつ勤務時間を伸ばしていき、ある程度元に戻ってきた頃に休職＆1年オール夜勤で遅れていた業務指導も新上司が請け負ってくれて、自分に出来る仕事が増え、1年かけてようやくフルタイム出勤に戻った。残業禁止のホワイトさながらの仕事を続けて数ヶ月、自分もだいぶ体調が落ち着いてきたということで新上司が異動。上司(NEW)が着任するも、退職ラッシュと被ってしまいほぼ来ず、実質ひとりで仕事をやるように。多忙ではあるものの、報連相は欠かさない人で引き継ぎも細かくしてくれる人だった。
そしていま、新上司と上司(NEW)の指導のおかげでメキメキと才能を伸ばし始め、元クソ上司と同じ職位になるための昇格試験に合格し、上司補佐みたいな仮役職でありながら元クソ上司の出していた成果を超え、今月ついに3ヶ月連続元クソ上司超えを達成した。
元クソ上司見てるか？？あんだけ仕事出来ないって言ってた人間に追い抜かされる気分はどうだ？？？？
今になってようやく周りも（○○(自分)さんが潰れるくらいってもしかして相当あの人やばい人なんじゃ……？）ってなってきてる。自分を追い詰めた人間を実力で蹴落とすのあまりにも楽しすぎる。メンタル死んで休職したけどバカ強くなった。せいぜいこれからも自分の踏み台になってくれ元クソ上司！！
非常にまずいことが起こったwwwwwwwwwwwwワイwwwwww休職じゃなくてwwwwwww退職扱いになってたwwwwwwwww w
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/2406956
上記のTogetter及びブックマークコメントを読んで退職制度を調べるうちに、自然退職という制度を知ったのでわかったことを書く。
自然退職とは、労働者や会社の意思表示なく自動的に労働契約が終了することをいう。通常の場合、労働契約は「自己都合＝労働者側の意思表示」か「会社都合＝会社側の意思表示」により終了するが、どちらにも分類できない場合は自然退職という言葉が用いられる。その例を以下に示す。
無断欠勤や音信不通の場合は、多くの企業で2週間から1か月で退職と扱う場合が多い。ただし、退職させるには、就業規則で退職となる条件を明示する必要がある。例えば『正当な理由がない無断欠勤が14暦日経過した場合、退職の意思表示があったものとみなし、退職とする』などと自然退職の規定を設けることだ。2週間より短い期間の欠勤で退職させると不当解雇となる恐れがある（判例あり）。
退職を規定する文面にも注意が必要であり、『正当な理由がない無断欠勤が14暦日経過続いた場合、解雇とする』などと「退職」ではなく「解雇」の語句を用いた場合は、自然退職ではなく会社都合退職となる。会社都合退職ならば、退職となった従業員にとっては雇用保険（失業手当）を受給する際の給付制限期間（2か月または3か月）が無くなるというメリットがあるが、会社側にとってメリットは無い。逆に会社側にとっては、雇用関係助成金が受け取れなくなるというデメリットがある。よって、就業規則においては、欠勤が続いた場合は自然退職と扱うのが一般的だ。退職後のハローワーク等での手続きを鑑みるに、自然退職は実質的には自己都合退職と同様の扱いのようだ。
就業規則次第だが休職を規則に定める法的義務は会社にはない。1年目の社員に休職を認めない規則も可能。また入社6か月間は有休を与える義務もなく病欠でも休めば欠勤となる。欠勤による解雇も可能。但し会社都合退職
休職や有休の説明に間違いはないが、会社都合退職については上述した通りにありえないことだろう。就業規則で定めれば解雇することも可能だが、通常は自然退職扱いにする。こんなコメントが現在人気コメントトップになっているのは嘆かわしい。
勤務開始から2ヶ月で30日連続欠勤は、うちの就業規則でも従業員の資格を失うなあ。労基法に抵触もしないだろうし、勤務先の就業規則通りなら労基署に言ってもどうにもならないと思う。
一方でこちらはまともなコメント。「従業員の資格を失う」という文言から見識の高さが窺える。このコメントがトップになって欲しいと思う。
“とりあえず、病気で働けなくなった場合は、ハロワで診断書出すと会社都合退職と同じ扱いするになる筈なので、退職理由を求めて争わなくても大丈夫”
どのような意図を込めてTogetterから引用したのかはわからないが、そんな訳はない。病気が業務上疾病ならば解雇制限が適用される（労基法19条）が、私疾病においては適用されない。仮に業務上疾病による不当解雇だとしても、訴える先はハロワ（公共職業安定所）ではなく労働基準監督署だ。
休職やら欠勤は社内の制度的な話であって、病気での長期休職を理由とした退職勧告は認められるのかどうか？みたいな話な気がする。
こんなコメントにもスターが付くとは。従業員として働いた経験が皆無なのだろうか。病気になったら働かなくても会社に何年も在籍できるなどと考えてるのだろうか。
世の中でやれ晩婚だ少子化だと騒がれていようが、ふつうのJTCでは、結婚せず育児休職もとらず名誉独身男性や名誉専業主婦の妻あり男性と同じ動きをする女はどちらかといえばマイノリティだ。実際に少数派かどうかは別として、発言権がない。DE&Iの当事者といえば、LGBTQの人であり、心身に何らかの障害を抱える人であり、育児もしたいけど仕事もしたい父や母であって、妻にならず母にならない名誉独身男性ではない。いや、そんなことはない、DE&IのIは包摂であるからして独身男女も当然含まれるなどという詭弁はいらない。というか語の定義としてそれが正論であるとは理解している。健康な独身男女と同じような無理はきかない人たちにも公平な機会ややりがいを求める権利が認められるべきで、DE&Iを冠する動きは是正活動にあたるのだから、強いとされていた者が何かを失うように見えるのは適切だと、頭では理解する。
ある日急に来なくなる人に起きたことを祝い、籍は埋まったまま開いた仕事の穴を埋める人は他に来ないから埋めて、なんとか収めてる間にも休んだ人たちはなぜか休職期間に評価される機会を失い昇進が遅いのはおかしいとか騒いでいたりして、何だそれと呆然としていたら「休職期間を勤続期間とみなすことで文句を言うような人は心が狭いだけ」とか言いだすご立派な人も現れたりして、実際に制度がそうなってきたりとかもしていて、えー怠いなあと思うだけだ。
だるいなあと言う権利もない。我々は強者らしいから。家庭も大事で仕事だって独身時代と同じようにできていることにしたい、いつまでも弱者面した欲求に素直で全てを手に入れたい人たちに、弱者になれない我々はもう返す言葉をもたない。
全部欲しいなんてずるいよ。働かないことで何かを不当に失ったって騒ぐ人たち、逆の立場なら絶対働かないのに評価されるなんてずるいって騒いでた人たちなくせにね。
もういいよ！ありがとうございました！
中学校→体育がまるでできない&いじめで病みながらなんとか通う
高校→体育がまるでできないのでそこで病んだり親友と言える人がいないことに病みつつそれなりに過ごす
一社目→社長から言葉のパワハラを受けながらもなんとか3年勤務
二社目→いわゆるサイコパス的な先輩と会社との板挟みに病んで休職からの退職
三社目→偉い人万歳（オブラート）な社風にうんざりしたり社長から他の社員への酷い罵倒を聞いてしょんぼりしたりしてすぐ退職
四社目→今。派遣だけど緩めの仕事で日々始業前の動悸と戦いながら働いている
---
なんでこんなメンタル弱いんだと思いつつ、弱いなりになんとかここまでやってきた、割と頑張ってきたんじゃないかと思う
時間が経って漸く自分の中のインナーチャイルドをヨシヨシできるようになった、まだ向き合えないことはあるけれど
新卒の求人媒体に100万円以上払ったが、新卒は1年も経たずに辞めた。残るは行き場のない年食った中堅社員のみ。ここに明日はあるか。
・ここは中小企業
・売上規模5億円にも満たない中小企業
・研修もなく、ぶっつけ本番で4月1日から電話応対させられる新卒の新入社員
・年功序列のため出世してしまった割合の計算が出来ない40代の管理職
・30代の求職者を中途雇用するも入社半年も経たずに身体に支障が出て休職
・60歳～30歳の男性社員が30代の女性社員を「女の子」呼び
・お子様の学業・心身の事情により唐突な休日および早退申請を行う社員
・缶コーヒーと共に労いの言葉をかけるも反応は風になびく向日葵か
・電話応対後の内容を指導先輩に報連相するも溜息をつかれたとの事
・トイレに篭り30分～1時間出てこない日が何度かあったとの事
それでも、ここには明日があるさ。
友達に「自慰も含めて性行為したことないんだよね～」という話をしたら健康を心配されました！
多くの人とちょっと違うパーソナリティなのは認識しているけど、
自分みたいな人は世界でどう分析されてるのかあんまり知らないので、
キミのことはこういう言葉で説明できるよってのもあれば教えて下さい！
以下、自分語り
エロコンテンツはコンテンツ内の１ジャンルとして認識してるので、別に嫌悪感などはないです！
異性・同性の友達とも特に抵抗なく話せます！自分と仲良くしてくれる好きな人達と話すの楽しいね～
射精の快感を得たことがないので、射精したい！みたいな気持ちはないです。
不定期で”溜まってる”な～という感覚を認識することがあって、
そのときはお腹の中がモヤモヤするし、焦燥感やイライラが発露する機会が増えるので人との関わりをセーブするようにしてる。
でも、大抵は夢精による射精のあと、事後的に認識することが多いです！
頻度は１ヶ月だったり半年空いたりするので、いつ来るか予測できません～；；
少女漫画とか恋愛小説とか読んでると、一緒にいて信頼できるパートナーがいるってことに、純粋に羨ましいな～と思う。
ただ一人でいる時間がしっかりないとストレスがたまるたちなので、積極的に求める行動はしてない～
好意を示されたり、仲良くしてくれるとすぐに喜ぶのでチョロいんだと思う！
肉体が男なので、性別を求められたときは”男”じゃーん？と言うようにしている（ドーキンス＆ソーカルが言うように）
望みを言えば、美少女ボデーになりたい。
しかし、これは女性になりたいといよりも女体のフォルムにとても美を感じているから。
自分も自分の美的感覚に則った美しい存在でありたいという願望です！
恋愛対象は、女性でも男性でも僕の好きな要素がつよければどっちでも問題ないと思う
猫のかわいさにオスもメスもない、みたいな？あ、でも、女体のフォルムが好きなので基本は女性が好きです！
かわいいものが好きなので、自分がかわいいと思う要素が多い方が好きという単純な？理由
かわいいおんなのこを見ると「かわいい～！」となります。性的なことをしたいとは思わない。
かわいい服を見たときと同じように、自分もこうだったらもっと幸せだろうな～！という気持ちが強い。
好きなものに関われるのは幸せなので、かわいい人とは男女問わず仲良くなりたい気持ちはあります！
僕は子供の頃からちゃんとした大人（人間）になるぞー！という気持ちが強かった。
性的なものはいけないものです！という大人からの暗黙的な（或いは直截的な）意図を感じていたので、
純粋に「あ、性的なものを欲するのは、いけないことなんだ！」と考えていました。
他にも「人間は理性的であるべき」と認識していたので、肉体や感情からくる要求は理性で捻じ伏せるように頑張っていました！
小学六年生くらいで第二次性徴を迎え、女の子を見ると性的なことをすぐに考えてしまうようになった。
これまで培ってきた理性を突破し、本能に突き動かされることに恐怖した僕は、これをどうすれば抑え込めるのかを考えました。
まず、性的なことを考えてしまう（本能に従う）自分というものを強く嫌悪しました。
これはとても辛いことだったのですが、この嫌悪を乗り越えることで、性的なことを考えられない状況に追い込むことに成功しました。
つまり、「性的なことを考える自分」「それにに対する強い嫌悪」「自己嫌悪はものすごく苦しい」から「性的なことを考えるのは精神的にものすごく苦しい」に転嫁し、
「性的なことを考える」というのは苦しいことだと肉体に教え込ませました。
その結果、肉体は苦しいことをやめ、理性が勝利しました！やったね！
でも、成長してみたら性的なものって全然ダメじゃなかった！あんなに苦労したのに！？
中学生になって、自慰行為をしてみようと思ったこともあったんですが、やろうとした瞬間自分への嫌悪感から吐き気が・・・。
まあ、あれから２０年たってるので、もしかしたらできるかもしれないけど、全くやる気は起きないですね！
野球部に野球知らないことをバカにされて、体育でルールも教えてくれないくせに野球させられたせいで、
因みに、別に親が厳しかったわけじゃないです！僕がめっちゃ理性的にあろうと勝手にがんばってただけです！！
おかげで怒ったりしないし、理性的で平和な性格に育ったので自分は満足してます～
「え～！こんなに頑張って人間（理性的）であろうとしたのに！？悲しい～；；」ってなったこともあったけどね。
そのせいで？（鶏が先か卵が先かみたいな話ですが）
僕は肉体の感覚（内受容感覚？）が薄いみたいで、体の不調が認知しづらいです。
会社に行こうと思ったら急に動けなくなって、病院行ったらうつ病と診断され休職したりしてます。（この１２年で２回）
理性というか意識としては「え～？なんで？ある程度の休みは与えていたよね？」という気持ちです！
予防的に行動しても、結局不具合は起きるものなので、できればフェールセーフも用意いたいんですが、如何せん認知できないので難しい！
認知ができないと、なにが不具合を引き起こすか？という影響分析もできないという沼！！
自分はたまたまやばいと思ったタイミングですぐに診療していただき、その日に休職したので大事？には至っていない気がしますが、診断されたその週は
あーーーーーーーーーーーーー
今後どうしようね。
正しくは進学できなくもなかったんだけど、丁度母親が再婚するって言ったタイミングで…ほとんど会ったこともないおじさんに大学進学費用を払わせることが出来なかった。気持ち的に。
かといって母にお金は無かった。母ひとりで私＋妹＋祖母＋認知症の祖父を養ってたから余裕なんてなかったし。とても感謝してる。
でもやっぱり高卒で就職っていうのはなかなか…と思ったので公務員試験受けて公務員になった。そこまで頭がいいと言える高校じゃなかったから、公務員試験に受かった！！！ってかなり持ち上げられた記憶がある。
で、頑張ってたんだけど、体と心を壊してしまった。
月80↑の残業で、残業代は出なくて手取り14万。仕事が終わらないから土日どっちかは出勤。
負けたくなくて4年頑張ったんだけどダメだった。
結局負けてしまって休職→退職。今はとりあえず派遣社員になってるけど…将来が不安でたまらない。
お金は無いし学歴もない。転職したくても私にあるのは公務員と派遣の経歴だけ。
持っている資格は簿記の2級ぐらい。高校生の時に取ったからあんまり覚えてないけど…。
ここからどうしたらちゃんと安定して稼げるようになるんだろう。
公務員時代、薄給ながら使うタイミングもなかったからそこそこ貯めてたのに休職期間でなくなっちゃった。悲しい。
大学に入り直すべきなのかな(と言っても先立つものはないので働きながら…通信？)
学歴が欲しいがためにお金を使うより、良いところに転職した方が、と思うけれど高卒で良い求人ってあんまりない。そもそも事務職を選んでしまったのも悪い。専門的な何かをみにつけるべきだった。
25歳。周りは結婚してる人もいるしバリバリ仕事してる人もいる。
私は…誇れるようなこと何もできてない。焦りと不安に苛まれて生きてる。
あー、どうしよう
どうしようかな
当方仕事にかまけてたけど何となく結婚したいな、と思いながら婚活を始めたアラサー男。
仕事にかまけた結果順当にうつ病を発症したのだが、良い精神科医に当たって快方に向かってここにいる。
休職期間中になんとか軌道修正できて、そこは本当に幸運だった。
最近調べて分かったことだが、増田の場合そのうつ病は遺伝的な要因も大きいらしい。
「らしい」と言う根拠は、診断こそおりてないもののそれっぽい人が親族にいるからだ。
精神病の発症要因って1つじゃないから、これだと断定することはできない。
ただ「環境要因に左右されて精神病になる体質」が遺伝しやすいのは医学的に明らからしい。
気付かないだけで、潜在的に発症しやすい体質を抱えて生きてる人は結構多いんじゃないかと思う。
この辺は知らない方が幸せだったのかもしれないな。
そもそも親族の体質がそれっていうのも考えすぎ説がなくもない。
んで、婚活の話に戻るんだけど。
この体質について言わないのはフェアじゃないから、タイミングは考えるけど最終的には伝えることになる。
隠し通して墓場まで持ってくのが上手いやり方なのかも知れないけどな。
そんなんとても誠実とは思えないし、誠実さを返して欲しいならこちらは誠実であるべきだと思っている。
カミングアウトしたら十中八九ごめんなさいされるだろうけど、残りの理解ある一割に当たったらいいなくらいの感覚。
もしご縁があって人生を共にしたい人が現れて、精神病体質のことを伝えた時、どんな反応されるんだろうな。
さすがに子供の事を考えると無理とか言われるんだろうか。
もともと子供作る気なかったら「なんだそんなこと」ぐらいの反応で終わる気もする。
それか、その場で当たり障りのない反応をされてその後すぐ音信不通になるんだろうか。
即ブッチは流石にその程度の人だったってことになるだろうけど。
まあ俺が石を投げられるだけで済むなら耐えられる気がする。
問題はその先なんだよな。
子供が精神病になる可能性にずっと怯えないといけないのはなんでなんだ？
あくまで医学のデータ上は数倍高いらしいというだけだし、普通の子でも病気になるときゃなる。
ぶっちゃけそのデータが偏ってなくて本当に確かなのかもよく分からん。
増田自身経験者だから、そこいらの男より理解はあるだろうしちゃんと導く自信はある。
精神病になりやすい子が産まれたらしんどいという事は疑いようもない。
でも心に余裕がない時期もあるだろうし、子供に意識させずに育てきる自信は流石にねーよ。
マッチングする上でド級に重い条件を背負いながら、適齢期の女性の時間を奪っている事実は揺るぎようがない。
なんでこんな罪悪感感じながら婚活しなきゃいけないんだ？
精神病体質の奴は大人しく一生独り身でシコって人生畳んだ方がいいのだろうか。
完璧に健常者じゃなければ、婚活市場に出てくることさえ許されないのかな？
別に増田自身は子供を作ることにこだわりはないし、絶対作りたくない女性を選べば懸念している事態は発生しないが、
生まれながらにして選択肢が狭まっているのは理不尽としかいいようがない。
ぼんやり夢見てきた「普通の家族と過ごす普通の幸せ」は、医学上手に入らない可能性が高いらしい。
俺だけという訳ではないのだろうが、なんでこんな不幸を背負って産まれてしまったのか。
なんで未来の嫁さんにリスクを背負わせないといけないんだ。遺伝ってなんだよ。
そして精神病体質を不幸だ不幸だーって悲観して差別する自分自身に気が付いてたまらなく嫌になる。
医学の進歩とやらで遺伝する形質をコントロール出来るようにならんか？それはそれで危なそうだが。
どうすりゃいいんだろうなー。
終わった。
休職して3ヶ月。普通の人なら分かることが何か分からない。小さい頃は「KY（空気読めない）, KY」と言われ、いじめられてきた。アドラーがいうところの、共同体感覚がない。
5年くらいまともな社会人のふりができてたのに、異動のタイミングで今まで無理していたのか壊れてしまった。病院に行ったらうつ病との診断。
幸にして休みを頂けたが、何もしたくない。いまま趣味だと思っていたことも楽しくない。行ったことない所に行ってみた。買ったことのないゲームも買ってみた。何も楽しくない。すぐ飽きる。
生ききてても面白くない。何もやりたいことはない。ただ早くこの人生を終わらせたい。シオランの本を読んだ。自分が思っていることと大体同じことが書いてあってつまらない。
死にたい、死にたい。口で言ってるだけだと、「じゃあなんで死なないの？」とニコニコしながら行ってくる人たちがたくさんいるから死ぬ準備だけは進めている。完全自殺マニュアルで一番苦痛のない方法を調べた。死んだら親族が部屋を片付けに来るだろうから見られたくないものは全部捨てた。職場の先輩から借りていた本があったので、誰に返すのかメモを書いた。
あとはどうすればいい？
このときは毎日泣きながら帰って、最終的に電車に飛び込みそうになって逆方面行きの電車に乗ってそのまま辞めた。
転職何回かして、今は部下を持つようになりました。
パワハラされたから自分は絶対パワハラしないようにしてる。当たり前だけど。
なんなら鬱で休職したことがある人も自分の部下として異動してきて、今は楽しいって言いながら働いてくれてる。
今改めて考えると6年前の自分は使い物にならなかったし、ひどいアウトプットを出してたと思う。
自分はプレイヤーとしてアウトプット出すのはゴミカスだけど、マネージャーとして部下に快適な環境作って成果出してもらうのはギリ平均くらいの能力感だったみたい。たぶんね
部下たちが優秀すぎるからギリ平均って錯覚させてもらってるのかもしれん
最近色々環境変わってちょっとしんどくなってたんだけど、あの頃に比べたら圧倒的に楽しいわ
6年後ももっと楽しくなってたらいいんだけど、どうなんだろうな
