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はてなキーワード: 休職とは

2019-03-23

anond:20190323012222

心が辛くなるとき、必ずしも過剰労働があるわけでないよ。ソースは私のみで恐縮だけど。

残業が200時間とかザラな職場から世間的にはホワイトな月40時間も働くとそこそこヤバイと見られる、という会社転職したけれど

すぐに適応障害起こして、それこそ浅野通勤電車ポロポロ泣いてた。あと会議中にお客さん前でも泣いたな。

理由はある程度わかっていて、上司に詰められてたのもあるけれど、その言葉を割と真面目に捉えていたら、ある日突然溢れた。

頭の中で声がする。お前はダメなやつだと。

的確に心の中を見透かした汚い逃げ口上(とその当時は信じていた)はあっという間にふさぎ込まれる。

そんなこんなでも、幸いにも休職など挟まず、しばらくしたら落ち着きました。

えれなときは考えなくていい、辛い時は頑張らなくてもいい。仕事なんて完璧でなくてもいい。ちょっと休む時間を取るのだっていい。

あなた人生あなたのものです。泣いて暮らしたっていい。楽していいですよ。

2019-03-22

労働基準法とかパワハラ定義とかって、俺みたいな無能考慮してない

じゃあ管理職なんか就くなよって言い分もわかるけどな。俺にも生活があるんだよ。俺だけじゃなくて親の生活費出さないといけない。

怒鳴っちゃいけない、無理いっちゃいけない、お互いの為になるように指導しなきゃいけない、成長を思いやってやれなきゃいけない。

まだあるけどわかってる、わかるが、でも無理だってマジで

家に帰ると老々介護現実がどーん!だぞ。人間的にできてりゃ職場でも、いい笑顔で受け流せるのかもしれないが、もちろん全くそんなことない。

それに忙しい時に限って、とんでもないポカやられたら腹くらい立つだろう。暇な時はすすっと終わらせるし余計にな。

まるで仕事できない奴、ってかやらせない方が良いような奴にも、なんかしら振らないといけない。そいつにできそうな仕事選んで、できそうに手順確認して、そいつに誤解のないように振るなんてストレスたまって当然だろ。

「今手一杯で」わかってんだよ、そんなことはよ。知らないわけねぇだろが。あえて言ってんだからちゃごちゃ言うなよ。

労務管理だなんだ言ったって、そもそもの量減らせないなら意味ない。人手増やせないなら意味ない。責任だけ取って物事まわんのかよ。

空気最悪だよ。まず間違いなく俺が不機嫌なせいでな。無理にでも穏やかでいろって、無理だろ普通イラついてりゃ口くらい滑るだろ。

元々昇進断ったんだよ。責任ばっかり増えて良いことないからな。

結局辞令出たわ。

ろくに貯金もないままどう過ごすんだ?条件のわからん転職に迂闊に突っ込めないだろ?時間もないしな。

この間精神的な原因で休職してた奴が退職したよ。本人は言わなかったようだが、職場ストレスって俺だろ。直接的には違うかも知れないが、俺が相談も何もできんようにイライラ撒き散らしてなければ、もっと前に休ませるとか転職時間作るとかあったろ。

でも実際問題相談されて受け入れる余地あったか?なかったよ。怒鳴って終わりだ。あいつは正しかった。

より負担増えてんだし、次は俺かもしれん。

じゃあ今以上リソース割けるか?割けねぇよ。無能なんでな。スキルメンタルもまるで余裕がない。

査察入れりゃ一瞬だよ。しょっちゅう怒鳴り付けてサビ残させてるわけだし、反論できる根拠がない。

明日は久しぶりに出社させなくて済む、ってちょっとホッとしてるくらいだ。

荷物持って喫煙所に隠れつつ、電気消えたら取って返してサビ残だよ。バカから帰れても俺がいると帰れない奴がいるんだ。

多少なりとも早めに帰したい。でもできないんだって。俺が天才的で10人分くらい働けりゃいいのかも知れないが、そうはいかない。

転職で今の経歴隠したって、バレたら傷にはならないとしても、問題起こしたと思われるだろ。「管理職から逃げ出してここきました!」バカか。

一定能力のないやつは出世法律で禁じて欲しい。次はだれがうつになるかわからん。いきなり首くくられたら、誰にどう詫びたらいいんだよ。

まだ居座ってるバカがいる。あん喫煙所いたらそれはそれで無駄だ。あほくさ。

2019-03-19

SixTONESデビューできるのか。

SixTONESってグループ知ってますか?

YouTube見てる人なら広告に出てきたことがあるかもしれない。

ジャニーズJr.グループの1つです。

メンバーはの特徴としては、

10代前半から事務所大事大事に育ててたのに

なんとなく上手く売れなかったり、

スキルが育つの時間がかかったり、

身内が警察沙汰になってしまったり、

そんな不運というか持ってないというかな子達が集まってます

すごく魅力的でYouTubeとのタイアップもあって

デビュー目前と言われています

多分5月大阪城ホールデビュー決まるんじゃないかな。

どうだろうな。

んで、やっと主旨に入るとする。

デビューすることは幸せなのか。

近年のジャニーズデビューをさせたはいいけど

全く上手くいっていない。

そりゃSMAPTOKIOも嵐も最初から売れてないけども。

それとはちがって

デビューしてるのに露出が極端に控えめだったり

グループ格差露骨にしたり(それを売りにしたり)

休職者をだしたり休職者だしたり。

んで、今回のSixTONES

先に書いた通り、本人達はいいんだけど環境が最悪。

京本政樹の息子

森本龍太郎の弟

田中聖の弟

ゴシップライターの美味しいエサ揃えました!ってか?

デビューしてないか比較的そっとしておいてくれてるけど

デビューしたら誰が守るの?

ファンが守るとかいうお花畑はいらない。

幸せになれるの?

大丈夫なの?

てか、売れてないグループ多すぎて飽和状態なのに

またデビューさせちゃう???

ジャニーズ事務所どうにかして。

埼京線のっててつりかわつかんでぼーっと揺られてた

すごいゆれて誰かの足ふんだ

でも埼京線だと人多いしいちいち踏んだ踏まれたもないからそのままぼーっとしてた

そしたら肩叩かれて、足踏みましたよって言われた

自分はすげーぼんやりしたぼけた顔で、ああそうですか、すみませんって言った

そしたら相手がすんげー苦虫噛み潰したような顔で舌打ちしそうな感じでまたそっぽ向いた

すんなり謝られたから踏まれた怒りのぶつけどころを失ってる感じ

疲れてんだなあ大変だなあと思った

そんな自分は今うつ休職中です

2019-03-17

32で実家戻って鬱治療中の休職中の毒男とかもうほんと終わってるわ

一応一人暮らし経験も10年近くあるからその点純粋子供部屋おじさんとは違うと思ってるけど

少し貯金あるけど今も未来もないから今年中にふんぎりをつけるつもりだけどなかなか最後の片付けが手に付かない

うーん執着はみにくい

でもはやくしなないといけないとずっと思ってる

生きる意味がなかったら死ぬしかない

未練がましく生にしがみついてみっともないったらありゃしない

anond:20190317141642

どっから手当てもらったかも、いくらもらったかも、何年休んだかも関係ない。というよりか、肯定派に反論の隙を与える稚拙論調だと否定派は認識して欲しいね

全ては復職意思が有ったか無かったか

休職とは一般的に、職務継続する意思のある者がやむ終えず休まなければならない状況を指す。これを逸脱していたかが争点。

認可されて制度を利用している以上、正しく制度を利用している者まで巻き込む論調では勝てないと知ってくれ。

2019-03-16

anond:20190311014229

死にたい状況が続くくらいなら、転職念頭仕事をお休みましょう。

大きい会社なら休職制度があるかもしれませんし、場合によっては健康保険組合傷病手当金を受け取りながら休むこともできるかもしれません。

(特に精神科は)病院を変えればお医者さんによって診断に差が出ます死ぬくらいならばと、多少大げさに症状を伝えて診断書を貰う人もいるようです。

他人の私にとって、貴方の苦労は計りかねるものがありますが、色々と方法はありますので、早まらずにくれぐれもご自愛下さい。

2019-03-14

anond:20190313130619

産休育休→1ヶ月働きメンタル休職1年→つなげて産休育休中、という人と話した時「今の会社は合わないので転職活動している」と言われ愕然したことはある。なんというか、復職前提の育休制度悪用だなと思ったし、こういうフリーライダーがいるせいで制度を使う人全体への悪感情高まるなと思ったので。あとそのことを指摘したら「みんなやってるよ」と言われたのも腹立ったな。

でも悪用ではあるけど制度がある以上それを咎めることはできないし、好きにさせるしかないと思う。ただ、私はその人と付き合うのをやめました。モラルレベルが合わないなと思ったので。

2019-03-13

anond:20190313202336

だーかーらー、病気事故なら何も言われないのは

可哀想な人だから責めるのはよそう」と思われるからだろ

(それでも陰で愚痴ぐらいは言われたりするし、あまりにも休職長くなれば辞めて欲しいと言われたりもするがな)

それと同じ扱いするってなら、出産も「可哀想な人だから責めるのは良そう」にならないと

anond:20190313200303

気に食わねえ公務員とかなら「散々休職した挙句に辞めるのかよ」って叩くんじゃねえの、今擁護してる奴らw

anond:20190313130619

これが「病気or事故のための休職で7年休んだあと復帰できず退社」だと叩かないんだろうな。

少子化になるよね。

anond:20190313130619

殴るとか書く増田品性を疑うという点はおいておいて、全体主義観点から見ても子どもをたくさん産むことは社会貢献では?そして2人目3人目を妊娠しなかった時のために休職保険かけさせとくのは会社がすべき支援では?それとも少子化日本で一時の人手を補うために一人っ子政策でもやるか?日本の将来の人手不足という観点が見えてなさ過ぎる。

anond:20190313130619

しか一応会社に籍ある期間は税金とかそういう系のが会社から出てるんでしょ

そのまま退社するならその期間に会社が払った分請求できるようにしていいと思う


うちは体調崩して休職してた人がそのままやめて、その期間に払ったお金が損してるから今後こういうケースどうするのかって話になったらしい


anond:20190313135104

病気で7年も休職出来る会社があったら教えてくれな

anond:20190312222843

たっか……

休職したとき厚生年金?全額負担貯金溶けたの思い出して胃がキュッとなったよ……(月6万くらいだった)

2019-03-12

国家公務員試験障害者枠に受かっちゃった話

ネガティブ意見が多いが少しはポジティブな話も上げておきたい。

当方スペックとしては

・30代男性

精神障害者手帳3級、障害年金3級

無職(昨年休職満了で退職)

公務員経験なし

筆記試験感触

ブックオフで売っていた平成27年度版公務員直前対策集(217円)を前日にパラ見。

21点。

作文は適当ラスト2行まで埋める。

なんとか通過。

説明会

機関個別説明会x1、省の合同説明会x1五反田合同説明会に参加。

三分の一くらいが、デブハゲスーツしわしわで靴も汚い。俺が採用側だったら採らない。

事務職募集なのに「技術やりたいですが」という奴多い。

女性参加者美人ばかりだった。

面接予約

巡回効率を高めるために、

27日 某地方合同庁舎機関

28日 別の某地方合同庁舎およびその周辺の機関

1日  都心機関

それ以降、土日やってる霞ヶ関とか、翌週の多摩方面の出先とか自衛隊基地を入れる。

だいたい12件。

面接

マニュアルがあるのか「今日はどのようにここまで来ましたか?」から始まる。

農水・国交系の古そうな機関では、受験番号の読み上げ(5桁)から自己紹介をやらされた。

ギリギリ受験番号覚えていた。

合同庁舎だと共用会議室バッティングするのか、

ちゃんとした会議室を用意できなかった機関加除法規全書がある狭い部屋で

面接官が5人くらい構えていてある意味圧迫面接だった。

広い会議室を自前で持っていたり、共用を抑えられた機関面接は圧迫感がなくてよかった。

面接官は全般的に、障害特に精神や内部に関する知識が無いようであった。

面接の内容は、週5フルタイムで働けるかどうかに重点を置いた質問だった。

なので一回面接やったらどこの機関でもテープレコーダー再生するように答えた。

内々定

28日、面接の帰りに電話内々定を貰い、30分悩んで応諾した。

翌日朝、なぜか別の機関から電話が来たが断った。

3月1日以降の面接を全キャンセル。心が楽になった。

●受かったポイントと思われるところ

おそらく、フルタイムで働ける人間は横並びになると思うので、

その奴らの中で、その省庁の政策いかに関心が高いやつを選んだと思われる。

自分内々定もらったところは政策とか仕事内容はもともとよく理解していた。

●1人枠で面接途中で内々定出した問題

機関説明会では「いい人がいたら1人にこだわらない」とはっきり言っていた。

というのも、1人枠の機関もだいたい年度明けに非常勤で数名取る予定だったようで、

人件費は確保していた模様。

●予約取れない問題

政策に関心がないところは受けても落ちるだけなので、

むやみやたらに予約しないで第一志望を初日に入れて終わりにしたほうがいいと思われる。

身バレこわいからこんなところでよろしくお願いします。

2019-03-11

3年くらい働いたら2週間くらい休み欲しくない?

会社辞めるときくらいしか長期で休めないのどうにかならんのかな。

休職は心を壊したイメージがして嫌だし。

ゴールデンウィーク年末年始休暇もあるけど全然足りない。

体調不良多くて有給なんかとっくに使い切ってるし。

有給とれるだけマシなのかな…

まれてる方なのかな…

2019-03-06

anond:20190306114153

アラフィフが1年休職してどこに復帰できるんだ?

でもいくら待遇が良くてもメンタル病むやつは病むしね

2019-03-05

[]13

また休職してしまった。本年度二度目。よくクビにならなかったな。

復職支援に通うことになった。

友人に影響されて筋トレを始めた。

ダンベルとトレーニングベンチを買ったはいいが部屋の密度が高い。

生きてるのめんどくさーい。

ADHD的傾向とおさらばしたい。

ただの感情の掃き溜め。機能不全家庭と離婚した母の病気

自動思考の書きだし...

なんかムカつく。。

私は本当にしんどい思いをしてきたのに、それを否定されているように感じる。

私が母に怒りを感じるのは当たり前で、それを許そうと私だってしんどい思いで乗り越えようとしてるのに。。

結局病気になるまで罪悪感なんて全く感じずに、好き勝手生きていて、自分病気になったから、治すために自分の罪を許してもらって解放されるために呼んだってこと?それは私のためじゃない。自分のためだ。

私には献身的サポートをしてくれる人なんて、中学の時から誰もいなくて、人格否定を常にされながら育って、そのおかげで相当に苦しくて人生希望が見出せなかった。死にものぐるいで努力して、普通の人と同じ土俵に立ったと思ってもすぐに足元をすくわれた。

この精神病質は一生治らないんじゃないかって、思い悩んで、死んだ方がましで消えてしまいたいと何度も何度も繰り返しながら、原因と思われる事を恨んだ。

ずっと消えない、トラウマと変容してしまった脳と、心の歪みを抱えて、幸せを感じることができない。

そんな、人生を経てきている。何も知らないあなたが、それを否定しないでほしい。私だって病気と闘っている、幼い頃からずっと。サポートだって本当は欲しい。でも誰もいなかったから、1人で闘ってきている。本当はあったはずの青春楽しい子供時代も奪われてコンプレックスの固まりで、出来損ないの心を持って、周りに迷惑をかけている事に罪悪感を感じながら、自立しようと、まともになろうと、認められようと努力をしている。

母のことばかり優先は出来ない。母に似てるだなんて、私にとっては侮辱と同じなんだよ。私はそうは思わない、嫌なんですって前にも言っているのに、なぜ繰り返し言うの?何故、私の気持ち意見を伝えているのに、否定するようなこと、私の不幸なんて大したことじゃないみたいな風にいうの?

あなたに何が分かる。あなたに私の想いなんて分からない。母のことを本当に愛しているようだけれど、その為に私達を、利用したり、センシティブ話題に首を突っ込まないで欲しい。どんな思いで、私が病院に来ていると思っているの?

本当に腹がたつ。自分病気よりも、子供幸せを願うくらい利他的であったなら、わたしもこの感情を和らげることが出来るけど。

あんなひどいことをしておいて、一言くらいで簡単に許されると思わないで欲しい。。変なスピリチュアルカードで、どうやって病気が治りますかって聞いたら、"許し"というメッセージが出たから、だから謝ろうと思ったってそういう事なの?

罪悪感を抱えて、罪を背負いながら、生きて欲しい。それが贖罪であるから解放されただなんて思わないです。事情がなんにせよ、あなたしたことは、ひとり、ふたり人生を大きく毀損してしまったんだから

私は、人を傷つけることに凄く罪悪感があるよ。よくもあなたあんなに酷いことが出来て、言えたよね、、まだ子供の私に。それを、癌になるまで悪いと思ってなかったってこと。。?病気になるまで、謝るつもりは全く無かったって、そういう事?

から私のことが心配なら私の話をもっと聞いてくれるはずじゃない?私のことに興味を持ってくれるはずじゃ無い?応援してくれるはずじゃ無い?自分の考えの押し付けで、人の気持ちを考えていないんだよな。相手立場を慮る余裕やキャパがないのか。。いつも結局自分勝手で結局自己中。自分が常に優遇されていて、贅と快楽享受しないと気が済まない...結局そんな浅ましい人間本質は変わっていない...

そんな母のことが、ずーーーーーっと嫌いだった。そんなにすぐには、この感情は変えられない。時間がかかる。私は、母を好きになることは出来そうにないや。過去を仕方がないと受け入れて許し、彼女幸福を祈ることは出来るけれど。やっぱり、好きにはなれないよ。やっぱり近づきたくないと思ってしまったよ。死んでしまったら悲しいのかもしれないけれど、何を話していいかからないよ。まだ怒りが残っているようだ。私は次の世代や、周りの大事な人を傷つけるような事をしたく無いから、自分人生を強く幸せに生きて、周りを不幸にする愚かな選択をしたくないから。だから母の事を、少なくとも過去の母の言動思考パターンは病的で否定しないといけない。そうしないと、同じ事を、私も連鎖してしまいそうで怖いんだよ。。。。

今は献身的な夫に見せてる旦那さんだって家族が酷い状況の時に母をたぶらかし不倫して、一層家庭をかき回して、母は外泊三昧で父も子供達もみな傷ついて、私の思春期楽しい思い出が殆ど無い。離婚した時なんて、はっきりと思い出せず記憶が飛んでいる。わたしはとっくに母からサポート愛情なんてものは諦めて、必要ない、自分努力して立派になるんだって理想生活を手に入れるんだって、母の存在否定して1人で頑張るしか無かった。誰にも辛さ、悲しさ、苦しさを話すことができなかった。

そんな風に奪われるべきじゃなかった。

そのことについて、罪悪感は感じない?謝ろうとは、思わないかな?

母は離婚して旅行や贅沢三昧で罪悪感もなく、手厚いサポートあなたにしてもらえて、私は荒れた家庭でずっとひとりぼっちだった。

食事だって困ってた。病気になっても、自分対処するしか無かった。

兄や孫たちが来るのは良いけど、被害側の私や弟が来て話すのは、負担になるからもうやめた方が良い?もう来なくていい?

何なの?マジでムカつくわ....。もう2人で勝手にやってくれだなんて思うよ。私は一体何に巻き込まれていて、どうしてこんなにストレスを感じないといけないの?

せっかく過去に向き合って、母を許し、過去のことを水に流して今の母さんと、新しく絆を作ろうと思って、トラウマに苦しみながらも、体調崩して休職せざるを得なくなっても、今は母との時間を作って母のためにも自分の為にも向きあおうとしているのに....

カウンセリングだって言った。心療内科にもお世話になっている。

当たり前かもしれないけれど、現旦那は母のことしか、全く考えていない。私達がどう感じるか、どんなショックを受けるかなんか考えていない。

他のことなんてどうでも良いと思ってる。

私が昔つらかったことを話すのは母を傷つけて、体調を悪化させる、悪者扱いされている?初めに向こうから過去の嫌だったこと全部話して、言いたいことはなんでもゆってって言うから、ゆったのに。ずっと蓋をして出来れば忘れてしまいたい感情で、向き合うのも思い出すのも辛かったのに。それなりに、自分なりに人生築き上げてたところだったのに。。思い出したらフラッシュバック気持ち悪くなっちゃったよ。

どうして、それで母を悪くいう私が悪者扱いなの?

お金持ちをひけらかして、一体何なのか。ディズニーホテルなんて私は泊まったことないよ。うちの家庭ではディズニーは私が行きたいといっても兄がいかないとゆって、私だけでは連れて行ってもらえなかったよ。

母が捨てて出てった家に今でも住んでいる私は、カビだらけのエアコン20年以上未だに使っていて、母が壁に穴を開けて、嫌な思い出の詰まった部屋に住んでいるよ。一人暮らしが出来る気力も体力もないんだよ。努力してスキルを磨いて、職を手に入れ、鬱や体調不良に苦しみながら、精一杯稼げるお金年収400万だよ。

あーー良いご身分ですねーー。なんでもやってもらって、なんでも買ってもらって、好きなことだけして働きもせず、金持ちに甘やかされて、離婚して良かったですねー。あれだけそんなんじゃお前は社会でやっていけないよって、私を否定していた癖に、自分はちゃっかり、お金持ち見つけて不倫して、愛されて自立もせずに余裕があるふりして、孫を甘やかして良い人ぶって幸せ満喫ですかーそうですか。

私に贖罪したいなら、アパートの一棟くらい買って欲しいくらいだわ。言葉じゃなく、行動で示せ。利己的な動機が透けて見えるうちは、言葉は信用することが出来ない。

なんせ今までなんども裏切られてきたからねー簡単に信用したら、危ないって染み付いてるのよ。

病気が分かってから自分の住む家の改築に、自分趣味2000万ものお金を使って、私の将来のことを心配してくれる事はないもんね。成人後何度か食事に言った時もいっつも自分の話ばかりして、良い家に住んでるから遊びに来てって、自慢していたなー。こんな生活が出来る私すごいでしょーって、何にも努力してないくせになー。

私の仕事に興味待って話を聞いてくれたり、思いやってくれたり応援してくれることはなかったな〜。

子供達や孫のために、お金を残したいとは思わなかった?おまけに連帯保証人にされそうになったんだ。あれは危なかった。こうして死にそうになっていて、あの時すでに病気の事分かっていたのにね...

嗚呼、ならなくて本当に良かった。信用しなくて良かった。はあ。こういう、落し穴とか罠みたいなのがちょこちょこ潜んでいるから母と対面すると気を抜けない。

旦那は偉そうに、自分は何でも知ってるみたいな言い方しやがって、あなたに、私の気持ちや辛さは分からない。

一体母の何が良いのか。話を聞いているだけで気が滅入ってくる。論理的な話が出来ず、頓珍漢で意味不明。標準医療を拒み、代替医療大金を注ぎ込み、挙句に癌がどんどん悪化して苦しんでいる。見てるだけで、話を聞いているだけで頭が痛くなってくる。

ちゃんと、彼等との間に防御壁を作っておかないと、医者なんてヤブ医者ばかりだとか、抗がん剤は毒だとか、検診なんて無駄だとか、あなた病気じゃないか医者なんて行くなとか、そんな、将来の私に不利益になるような全く根拠のない価値観押し付けられそうになる。

から自己をしっかりと保ち、それを受け入れず、ただそれを信じ込んで祈っている弱った母の事を傷つけないように配慮しなくてはならない。

私は、素人意見よりも専門医意見を、信じる。結局それが、一番当たっている可能性が高いから。医者だって、間違うこともあるだろう。分からないこともあるだろう。でも、素人のそれよりは、断然信用出来る。良い医者に当たれば本当に信頼してお任せしたくなる。

日々、研究努力を惜しまない、優秀な医師判断を聞かないだなんて、本当に頭が悪い素人判断思い込みが何故正しいと思うのか?愚かだ。。。実に愚かだ。。。

論理的合理的思考破綻している。

まじない病気は治らない!!

揃いも揃ってアホか!!

肯定出来ないのはね、私は母のようになりたくないし、母のように生きたくないし、まともな人になりたいから。。私と同じような思いを将来子供にさせたくないから。だから私は母と似ていたらいけないんだ。母のようになったら、虐待連鎖をしてしまうことになるから

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まあでも、今は私だって父さんに支えてもらっているし、母さんだって本心から謝ってくれたのかもしれないし、母さんも辛い思いはしてきているし、職場の人にも状況理解してもらって配慮してもらっているし、、恵まれていて、皆から思われて心配されているんだよ。だからいつまでも被害者意識抱えなくていいんだよ。私のために。許せないと思い続けることが、私の負担でもあるんだよ。

私のことを愛していた、悪い事をしたと思っている、それが母さんの本心。受け入れてみよう。愛を受け取る努力をしよう。信じたい。本当は人の善意を、心から信じたい。

怒りなんて感じたくない。実の親を否定して悲しい気待ちになりたくない。昔のことは、ただのすれ違いで、今は仲直りができると思った。心から、私の事を愛している、心配してくれると思った。。

今は疑い深い、闘争本能が出ているだけなんだよ。臆病な警戒心の強い幼い私がでてるだけなんだよ。客観的に見つめて落ち着こう。


ふう。今は強く怒りの感情を感じている。

これは正当な怒り..?

この怒りの根っこは...?

これは認知のゆがみ?

被害妄想なの?

相手発言を、恣意的に歪めて、攻撃だと捉えている?

腹が立って、仕返ししてやりたい、傷つけること言ってやりたいだなんて思ってしまう。

ただ、反射的にそれをしたら私は母と同じになってしまう...

から実際には言わないで、相手が喜ぶような事を言ったりするんだけど。それが"すべき"事で自分本来の"ありたい姿"であるから

でも現にこうして私の自動思考が怒りを反射的に感じてしまうことは事実で、これをうまく解放できないと、怒りや悲しみの感情自分の中に、溜まってしまうんだと思う。そして一定以上溢れると、また抑うつや体の不調や感情麻痺が起こるのかもしれない。

アンガコントロールを学びたい。

感情を無理やり押さえつけたり、見ないようにするんじゃなくて、怒り上手く操ってあげたい。怒りを必要以上に恐れないようにしたい。

普通の人はこういう場面で怒りを感じないのかもしれない。母に似てるって言われて凄く嫌で、怒るってたしか一般的にみれば普通では無いよね。

なんだかもう会いたくなくなっちゃった

次に会うのは別にお葬式でもいいや。

私って本当愛情無いのかな。

信用してないんだな。

寂しいやつなのかな。

開きかけた扉が閉まっていく音.........

こうして、全人類に対する愛を失って、新たなトラウマになってしまうんだろうか....

人を信頼することは怖い事で、愛は存在しないと、潜在意識に刷り込まれしまうんだろうか。。。

とりあえず現旦那とは、話したく無い。うちの家庭の事情のことを理解していないのならば、悪意が無かったとしてもその余計な発言は私を苛立たせる。

はあ。イライラ些細な発言ひとつで。

疲れたな。

でも、怒りを感じる事は当然!今まであまり使っていなかった、吐き出していなかったから、ちょっと過剰反応で出ちゃってるかもしれないね

そう、この怒りは受け止められる。

私が悪いわけじゃ無い。

大人対応して偉かったね〜

もっと言い返しても良かったんだよ。

あいつ偉そうに。何なの?ムカつく。

でも、あの人も母の癌が良くなることだけを考えていて、精神的に余裕がないんだろう。

あー虐待加害者の母が愛されていることにも腹が立ってんだな。私はひとを傷つけることが怖くて、パートナーを作れないでいるのに。

だって口論なんてしたら疲れる。余計に、分かり合えないしんどさを抱えて落胆してしまうかも。問題を起こす自分として、自己否定をしてしまうかも。

母の本音が聞きたいのよ。

私の幼少期のことが聞きたいのよ。

可愛いと思ってくれていた?

愛してくれていた時はあった?

私は本来はどんな性格で、小さい頃に何があったの?何が、私の心に今も引っかかっているの?

私はどんなトラウマを抱えさせられたの?

今も私の人生にしつこくしつこくついて回る暗い影の正体を知りたいの。

どんな事を、謝りたいと思っているの?

ちゃんと思い出して話して。

私がこれから健全な心と精神を取り戻せるように協力して。

じゃないと、私はあなたを許すことは出来ない。

あなたはもう十分、人生楽しんだでしょう。子供お金をかけるより、子供希望を叶えたり、喜ばせることよりも、自分欲求を満たすことには躊躇なくお金を使って。

かわいそう?そんな風には思わない。

あれはあの人の業。

人にねー、呪詛ばかり撒き散らしていたからねー、帰ってきているんだよー。

弱い存在の子供をいじめて、鬱憤はらしていたんだから

母さんとの楽しい思い出、いくら探してもなかなかなかなかなか出てこなかったよ。

それでもね、今日は本当は、母さんにハグをしてね、昔のことはもう気に病まないで、母さんは一生懸命だったの分かっているし、育ててくれてありがとう産んでくれてありがとうって感謝を伝えようと思っていたんだよ。

そうすれば彼女の心が明るくなって、病気に良い影響になるかなと思ってさ。喜ぶかなと思ってマッサージジェルも持っていったよ。

これからは愛を与え合う関係になろうと思っていたんだよ。

そんな、私の努力と決心を踏みにじられた気持ちだよ。苛々してしまって言えなかった。

あいつ、私が3才の頃にいつも駄々こねて母が置いていくよといって置いていっていくら離れても動こうとしないなんてことが何度もあったなんて話をして、なにが言いたいわけ?3才の私が悪いとでも言うの?私の性格おかしいとでも言うの?

ああそう言う事柄があって、私のこころは少しずつ傷ついて壊れてしまったんだなって、怒りしか感じないんですが。

ムカつく。

加害者側の癖に。。。

私は誰かに加害したことなんてない。問題があると、怒りを感じても出さないようにして、うまく平和にやり過ごそうとして、そう感じる自分を責めて、全部負の感情背負ってきたんだよ。怒って口論になることが、トラウマなんだよ。イラときても人に適切に怒りの感情を出すことが出来なくなってしまったよ。子供の頃に私が怒る=倍で帰ってきて、人格否定される =罰を受けるっていうパターンが染み付いていたからかもしれない。地獄だった。そうして怒る母を否定しているからかな。。。。

一度、この感情が全て放出されるまでキレてみたい。徹底的に相手をやり込めてやりたい。言い返せないようにズタズタに心を切り刻んでやりたい。私が正しいんだって証明してみせたい。闘いたい。勝ちたい。

私が経験した、この辛さや苦しみを味あわせたい。後悔させて、泣いてすがって謝らせたい。

おっと、出てくる感情そのままに書き出していたら、まさかこんな言葉自分から出てくるとは。

本能というか、潜在意識からメッセージだろうか。気づかなかった。蓋をしていた頃は。こんな激しい強い怒りを抱えてたんだ私は。あの人の発言はキッカケで、過去の事、その時溜めてしまった事、今まで感じないように抑えていた事、ひっくるめて出てきたんだ。

今は随分穏やかになったと思っていたけど、やっぱり昔封じ込めた何かが開きかけている。何か、恐ろしいものが私の中に眠っている。

でも、こうして感情を感じられるのは良いこと。私はある時から空虚諦観を抱えた感情の無い人形のようだった。

人格は、普通のふりをしているだけで、中身が存在していなかった。楽しみも、嬉しさも感謝幸せも、ポジティブものを感じられなかった。まずは怒りを徹底的に吐き出す。そうして健全な心が帰ってくるかも!

あーーーーーーーーーむかつく!!!!!

うざい!!!自業自得だよー。

ほんまに。神さまは見てる。

それがあなたが負うべき業なのかもしれないね。赦し、だなんて。

ぴったりじゃないか

そうやっていつまでも利己的なままでいたら、きっと治らないだろうねー。

良い最後じゃん。いい気味だよ。

人を苦しめた分だけ、自分に返ってきてるんだろう。

叔母は、同じ家庭で育っても、あんなに優しく繊細で人の気持ちを思いやれる人に育った。努力して自分と向き合ったから。

あなたは何度も気づけるチャンスがあったのにも関わらず、他人責任押し付けては、自分欲求を満たすことに夢中だった。ひとを傷つけることに躊躇が無く、非常に冷酷で、それを見せつけて楽しんでいるようにもみえた。

人格障害レベルやで。許されることじゃないで。これが許されたら世の中の頑張ってる本当に子供思いのお母さんが報われないで。

これ以上私みたいな思いをする子供が、居なくなりますように。子供達が愛情たっぷりと受けてのびのびと育つことが出来ますように。

願わくば私も、そんな家庭を築けますように。


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長い、要約編

被害感情

軽率な非合理的判断への軽蔑

・哀れに思う気持ち

・ここから学び、二の舞にはならないぞ、という決意

自分をまず大事に、母とのことで消耗しすぎない

相手問題と、自分問題は別

・この怒りは、嫉妬かもしれない

本来私が欲しかったものを持っている人、それをわたしから奪った人。

・私は今のの自分を不幸だと感じ満たされていないんだろう

・母を許せていない

・私がしんどい時に母は寄り添ってくれなかった。何故私が、心配しなくてはならない?

2019-03-04

カウンセリングの受け方を教えてほしい

いろんな経験をしているはてなのみんなの知恵を貸して欲しい。

一年ほど前、精神的な問題で体調を崩してしまい、休職した。ほどなく体調も戻ってきて復職でき、不調のときはあるものの、今ではなんとか仕事もできていて、回復してきている状況である

ただ、不調の原因についてははっきりしない。パワハラなどがあったわけではなく、私自身のメンタルに原因があるのでは?と考えたが、何が問題なのか見当もつかなかった。

そのようなことを精神科の先生相談したところ、「なにか無意識のうちにストレスを感じていることがあるかもしれない。カウンセリングを受けてはどうか」とアドバイスされた。

その先生カウンセリングセンターを紹介してもらい、週一回のカウンセリングを数ヶ月続けているが、未だに不調の原因は分からないままである

原因の特定まではいかなくても、「もしかしたら私のこういう考え方に問題があるのかも…」「私のこの性格が体調を崩したこと関係あるのでは」といった、手がかりのようなものは得られると思っていたが、私がそう思えるような原因を見つけることはできていない。

「◯◯な考え方で苦しくなっているのでは?」のようなことは言われたが、それで体が不調になりうるか?と言われると釈然としない。

カウンセラーの方の質問には正直に答えているつもりだし、自分のことを包み隠さず話していると思う。

気になったことや考えたことを紙に書いてカウンセラーに見せたり、カウンセリングについて参考書を買って少し勉強したりと、自分なりにできることはやっているつもりである

ところが、思うような進展はない。

進展がないことについてカウンセラーの方に話をすると、「あせらずにやりましょう」と言ってくれるのだが、進展がないというのは正直なところもどかしい

カウンセリングを通じて自分と向き合い、不調の原因を突き止めて、問題解決したいと考えている。しかし、どうしたらよいのか分からない状態である

おそらく、私のカウンセリングの受け方、受ける姿勢問題があるのだろう。

こうしたらうまくいったとか、これがきっかけで進展したとか、そういう話があれば教えてもらえないだろうか。

ふつーにはたらいてたころはげーむにっきみてこいつメンタルやべえwwwでもがんばってはたらいててすげえwwwと思ってた

休職してる今となってはこいつメンタルやべえのにはたらいててすげえ・・・ってなった

2019-03-02

夜の校舎の窓ガラス壊せる人は、なんで壊せるのだろう。

夜の校舎の窓ガラス壊せる人は、なんで壊せるのだろう。


壊す前に「これを壊したら、朝礼があって、やったやつはだれだーみたいなことを聞かれる」と思わないのだろう。


実家暮らしの29歳(休職中)の男は考えていた。


今日は男が大好きなラジオ番組イベントがある。芸人10年間続けた深夜ラジオイベント

男はそのイベントライブビューイングを見に行く予定だったのだが、そんな日に限って風邪を引いていた。


一日ぶりに入る風呂の中にスマートフォンを持ち込み、そのイベントレポートをチェックしていた。

楽しそうだ。

とても楽しそうだった。

楽しそうで憎かった。


風邪ひいてても行けばよかった。。」

そう思いながらスマートフォンを脱衣所に置き、洗い場の椅子に座る。

目の前の鏡には自分の顔。髭をそっておらず、風呂を入っていなかったせいか髪の毛も脂ぎっており、とても醜い。


ふと鏡を殴って割ってしまいたい、と考えた。殴って割ればどれだけすっきりするのであろう。

ただ、殴った後はどうなる?

鏡の中の醜い男はいなくなるが洗い場の男は消え去らない。

その異音に気付いた家族風呂場にきて何があったかを聞くだろう。

そのあとは「お前はもっとできるぞ、応援してる」と言われるだけの煩わしい家族会議があるんだろうな。


そんなことを考えてしまい、男は鏡を殴るのをやめた。



直後に、男は強い強い息苦しさを感じていた。

そして、もし今の考えが間違えだったら、鏡を殴ってもよかったんじゃないか。と考えていた。

もし、あの時の心配が実現しなかったら、大嫌いだった水泳部をやめて自分でもばかげた夢だと思っていたプロレスラーになるための努力をしてもよかった。自分の好きなように生きることを恐れないでもよかった。


わずかな時間だが永遠に感じる息苦しさの直後、男は殴ってみようと思った。思いっきり殴ってみようと思った。

男は殴った。鏡ではなく、鏡の横の壁を。

プラスチック製の壁面だからなのか、分厚い下敷きを殴ったような感触があった。

壁の奥に空洞があるようで、思いもよらない大きな音が鳴った。

男は音に反応して親が来るかと心配したが、来ない。こんなものだ。

壁を殴れた自分を誇らしく思えた。だがこんなものだ。


男は決めた。来週アメリカで行われるプロレスイベントに行くことを決めた。

自分海外旅行を行ったことがない男は、そう決めたのだ。

2019-03-01

anond:20190301004607

お疲れ様です。自分会社福利厚生組合カウンセリング受けた。でもこれはあんまり役には立たなかった。

まず社内組織で異動願い出したら良いと思う、IT下請け現場によって同じ会社内でも結構違うと思う。これはうちが人売りSIからかもしれない。自分場合はガラッと変わった。

会社にはやっぱ心壊す人もちらほらいる。復帰する人もいるけど、半分はギリギリまで傷病による休職を使い切って辞める。2年か3年。もし自分がその立場になったら復職するより転職の方が気持ち的に楽な気はする、けど辞めるにしたって制度としての休みはしっかり取ってからが良いと思う。病んでいる時に就職活動なんてとてもできない。

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