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はてなキーワード: 休職とは
スペックの欄に書いた通りうつ病を患っている。そのため仕事ができない。
原子力関係のシンクタンクで働いていたところ、ある日ストレスの多さから突然自殺未遂をし、以降休職している。
しかし先日、精神障害があるのでこれ以上雇えませんという宣告を勤務先から受けた。
ハローワークに行って障害者枠で仕事を探そうとしたが、「主治医から『仕事ができる』と言われないと仕事探しは出来ない」と門前払いされた。
大学の非常勤講師にでもなるかと思ってJrec-INを見てみても、能力的な面や専攻的な面、そもそも業績を上げていない（零細学会で一回発表しただけ）より、自分が出来そうな講師職はなかった。
理系の研究職ならまだあるだろうが、文系で「若者の『地元意識』を数理統計的アプローチから明らかにする」という謎研究を修士課程でしていた身としては、研究を生かせる職があるとは思えない。
SPSS（重回帰分析・二項ロジスティック解析）とかEXCEL太閤、KH CODERなら何とか使えるが、それらが使えても何の足しにもならない。
プログラミングや数学（高校時代文系クラスだったため数ⅢCは受けていない）、英語が出来ないため、プログラマーとして働くこともできない。
実家に帰って仕事を探すにしても、実家は熊本の山奥である。一件だけ工場のライン工があったが、体力がないので長続きはしないだろう。土木作業員や警備員も同様の理由から候補から外れる。
普通免許も持っていないため、できる仕事も限られてくる。外回りの営業職はまず無理だろう。
そもそもコミュニケーション能力が皆無だと医者から言われたため、高度なコミュニケーションや感情労働を要する仕事（コンビニやファミレス、居酒屋の店員、営業職）も向かないだろう。
結果できる仕事もほとんどないことになる。フリーターすら無理である。バイトすらできないなら詰みである。
しかし家賃（6万7000円）を払うのもやっとで、生活できるとは思えない。
親に金を無心するにしても、実家もお金がほとんどないとのことなので、お金を無心することは出来ない。
社会保障の緊縮化が叫ばれる中、生活保護を受給するのも難しいだろう。
貯金も尽きそうになる中、お金がないのは致命的である。東京の自宅を引き払って実家に戻るにした場合、恐らく二度と東京には戻れず、実家に軟禁され続けることだろう。
その場合仕事もないし一生ニートになるしかないが、その場合貧乏な実家にさらに迷惑をかけてしまうことになる。
宝くじ一等当たれば話は別だが、そうでないなら人生詰みである。
コミュニケーション能力がないためコンビニバイトすら務まらないということは先述したが、コミュニケーション能力の欠如は友達がいないという形でも顕在化する。
友達がいなければ自身が抱える孤独とかを吐き出せる相手もいないということになる。また、友達がいないことは社会から孤立していることを表している。
社会から孤立している人が人的資源を使って今の窮状から脱することは出来ない。詰みである。
大学時代、オタクコンテンツの消費者のインサイトを探るための参与観察の一環として漫画研究会に所属していた。そこで友人関係を築いておけばよかったと後悔することしきりである。
うつ病をり患しているという事情も勘案せねばならないが、それを差し引いても日々の生活の楽しみがまるでない。
戦隊モノや仮面ライダー、ウルトラマン、一部の深夜アニメ（日常系）が好きだったのだが、最近そういうのを見ても面白さとかを感じることはなくなった。ゲームも同様である。
成城石井に行くために秋葉原に行くことが結構あるのだが、そこでアニメや漫画、ラノベ、ゲームを楽しんでいる人を見ると嫉妬で頭がおかしくなりそうになる。
そのほかに楽しみがあればいいのだが、それもない。大学学部生の頃までは鉄道模型とかトンネル巡りとかしていたのだが、お金がないせいでそういった趣味にももはや手を出せない。
楽しみがなく生ける屍になっている。楽しみがなければ生きる希望もない。生きる希望がないことは人生詰みである。
自殺すれば楽になるとは思っている。他人に迷惑をかけ続けている以上、けじめとして自殺しなければならない思っている。しかし自殺すらできない状況である。
先日も神奈川県のダムで自殺未遂をして警察に保護され、父親が迎えに来たが、熊本から神奈川まで往復数万円かかった。そういった経済的支出が出来るほどの余裕は実家にはない。
今度自殺未遂したら一生実家に軟禁するぞと両親から言われた。実家に軟禁されれば仕事することも、金を稼ぐことも、鉄道模型やトンネル巡りもできなくなる。
実家の通信回線は貧弱なので、アニメや特撮をインターネットで見ることもできない。
つまり、今度自殺未遂をしたら仕事もお金も友達も楽しみもすべて親により永遠に奪われることになる。それだけは何としても避けたい。
今年末にスピリタスを一気飲みして自殺しようかと考えていたが、それもかなわぬ夢となりそうだ。
家族や周辺の人々に不幸をまき散らしている自分がいてよい道理などない。詰んでいる人生から離脱することすらできない。これを地獄と言わずに何と言おうか。
実家に戻ったら二度と東京には戻れないし、働けるような職もない。つまり一生ニートでいることが確定である。何としてもそれは避けたい。
だからと言って東京にい続けるにしてもランニングコストがかかりすぎて、お金を費消することになる。お金が無くなれば生活できなくなり詰みである。
次自殺するような真似をすれば実家に一生軟禁確定である。だからと言って無駄に生をむさぼっていても詰んだ状況から脱出する術は一向に見いだせない。
結局自分の人生は詰んでしまったのだ。自殺できないので、来世に期待すらできない。
クソみたいな人生なので皆さん嗤ってください。
長いこと一人で生きて死に場所を探すつもりだったけど、
何も考えないで休んでいられるから、
受動的な趣味（パズルゲームとかアニメ見るとか）も体調が良ければ出来る状態。
でも、家事もしないで好きなことだけするのも気が引けて、
少し家事をして疲れきってそのまま寝たり、
悪化するの確実。
実の親が義母だったらまだ甘えられて良かったのにそれも無理。
私が体調悪いときはともかく、そうでないときは家事しないと気兼ねする。
そうでなくても、いつ不安定になるか主人が私に気を使っているから、
帰ってきても気が休まらないとは言われた。
苦労かけてばっかでこっちもしんどい。
早く働けたら良いんだけど、まだ働けるレベルになっていない。
気を紛らわすために2人とも外に連れ出そうとしてくれるんだけど、
買い物とかならまだしも、人付き合いを伴うとまだしんどい。
断ると悲しそうにするからそれも嫌。
無理して付き合ったら寝込むから今回は断ったけど。
付き合いが浅い人にはうつって言えてないから、甘えてるって思われてるのが感じられて、
尚更しんどい。
死にたいけど死んだらそれはそれで負担になるし、死ねないからしんどい。
一応、うつについて書かれた病院に置いてる冊子を主人に渡してみたけど、
読む余裕が無いらしく放置。3回ぐらい読んでほしいって言ったけどこれ以上は負担になると思う。
疲れた。
何をするにしても障壁が有って八方ふさがりな感じ。
賠償金が入らなくても自分でかけてる保険でローン諸々返せるし後腐れないよなと。
そうでもない。
うちの会社には、出産・育児の後、4年後くらいの出戻りも大歓迎してるし、子供が熱を出せば休んで、子どもの送り迎えの為に早退する様な働き方から、在宅ワークまで、幅広く認めているけど、エンジニア300人に女性が何人いると思う？ 5人なｗ。採用を絞ってる事は全然ない、むしろ同じ位の能力と判断すれば、女性を優先する。それでも、能力の高さが採用基準であるから、こうなる。差別どころか、最大限優遇してるし下駄はかせまくりですがね。
ちなみに、結婚した男性が育児の為に同様に休職したり、早退、休養をするなんてことも全然ありですよ。「子供が熱を出したんで、妻の替わりに自分が面倒見ますんで休みます」なんて勤怠連絡は日常茶飯事
休職してぼうっとしてるけどこのまま社会復帰できる気がしないな。
働かなきゃいけないことは分かっているけれど、働いたって迷惑をかける気しかしないんだよな。こんな思考になっているのがそもそも病気なのかな。でも無能なんだよ。生きてていいなんて思えないよ。
4年前に、システム管理の仕事と育児でキャパオーバーしてうつになり、休職した。
仕事は楽しくて、部下もついてチームワークよくがんばってたんだけど、セキュリティ関連の対応や、サーバー導入に関するトラブルなど、判断ができない問題が山ほどある上にシステムトラブルが起きるとそちらの対応。さらには保育園のお迎えリミットもあり、やり切れない仕事を部下に投げることも申し訳なくてできず、気づいたら些細なことでパニックになったり、会社に行くのが辛くなったりして、自分がおかしいと思った。
半年ほどで復職したものの、小学校入学で家庭環境が変わったり、仕事は相変わらず抱え込んでしまったりで再度休職。
この頃から、夫が怒り出した。
わたしは会社や、職場の環境に愛着があったので、自分が仕事をしながら生きていくことを前提として考えていた。
と責められた。
ここから3年、日常生活はある程度できているものの、隔月程度の間隔で夫と口論になり、思い切り落ち込んでまた這い上がるというのを繰り返している。
・お母さんなのにタバコを吸うのが気に入らない。
・休日まで一人になりたいと言って寝室にこもっているのが気に入らない。
・パニックになったときに、家を飛び出そうとするのが気に入らない。
夫のことが怖くなってしまい、そうしたら、
「怖いと思われることで自分もダメージを受けて、なおかつ上記のことに対して我慢をするようにしているのに、あなたは自分のことしか考えていない。」
と言われた。
そして、
「そんなに俺が嫌なら、出て行く。」
と言う。
夫に出て行かせるくらいならこんなにダメな自分がいなくなった方がマシではないか、という思いに取り憑かれる。
先月、パニックを起こして夜に家を出ようとした。
玄関先で止められた後に、
と言われた。
わたしは、交通事故で死ぬか入院でもした方がいいと思ったと話すと、
「それはずいぶん周りに迷惑な話だね」
と返されて、とにかく恐ろしくていったん一人にさせてくれと頼み込み、安定剤を飲んで無理矢理眠った。
パニック状態で追い討ちをかけられるのはつらい。これでは治らないと思い、遠方の実家に住む両親に相談した。
今週、両親がこちらに来て、近所にアパートを借りてシェルターがわりにして、しばらく療養してはどうかと提案された。
家の寝室で引きこもっていても家族の気配はするし、一人になれる場所があるのはありがたい。
そこで、子どものためにということも含めずに自分がどうしたいかを考えてみなさい、と父に言われた。
そんなときに、ブクマでこちらのブログと付いているコメントを見て、もしかして、わたしはモラハラを受けているのか？と初めて思った。
https://ico-iiwake.hatenablog.com/entry/2018/10/10/051953
自分が悪い部分もあることは理解しているし、文句のない人間なんていないので、ある程度の諍いはあって当然だと思う。
検索して出てくるサイト（弁護士紹介サイトが多い！）を見ると、夫に当てはまる部分とまったく当てはまらない部分とある。
実証重視の方々にとっては「物語」の代表に見えるであろう精神分析系の心理療法も、ちゃんと効果が確認されるようになってきたたことです。
それこそ､そのエビデンス(論文)でも提示されればいいんじゃないですかね｡
この辺りのこと?
Jonathan Shedler,"The efficacy of psychodynamic psychotherapy."(American Psychologist 2010)
Falk Leichsenring,Sven Rabung,"Effectiveness of Long-term Psychodynamic Psychotherapy: A Meta-analysis"(JAMA 2008)
精神分析医のフィーリス曰く(1)､フロイト派のセラピーはビクトリア時代の人たちには､うまく機能していたが20世紀半ば以降､人々の｢性格の鎧｣の質が変わり､セラピーはうまく機能せずに行き詰まって失敗することが多かった｡
フロイト派の精神分析法は､｢幼少期の体験が成人してからの人格の基礎となる｣というものが骨子の一つ(2)だが､そのことに大打撃を与える調査が出てきた｡1990年代にマシュマロ実験の文献を詳しく調べたマーティン・セリグマンは、幼年期のできごとが成人してからの人格に影響を与えるということは、ひどい心的外傷や栄養失調があった場合にはありうるかもしれないが、それ以外では有力な証拠がほとんどないと結論づけている(3)。子供時代と成人してからの性質に、ごくわずかな相関は認められるが、それは主に遺伝的（生まれつきの）性質、つまり概して明るいとか気難しいといった性質の反映として説明できるという。
また心理学者のバウマイスター一同がフロイトの提唱する理論的メカニズムの数々を現代の文献と付き合わせて検証したところ､最も最悪な理論が昇華説だということが判明した(4)｡そもそも昇華説には根拠がない上､事実はその逆だと考えられる理由が多いからだ｡
もちろん､フロイトの理論は示唆的で興味深いものが多いし､余談だが｢快感原則の彼岸｣については現代思想の中ではかなり重要な位置づけになっている｡ラカンも執拗にこの論文にこだわるわけだしね｡
それに､フロイトの批判をしたバウマイスターは､フロイトの提唱する説でエネルギーが重要な位置に置かれていることに敬意を表して､フロイトが使っていた自己を指す言葉｢自我(エゴ)｣を使って､｢自我消耗｣という言葉を｢人の思考や感情や行動を規制する能力が減る現象｣に名付けた｡自我消耗に関しては､後に脳波記録検査法(EEG)で脳内の前帯状皮質におけるスパイク発火(エラー関連陰性電位)が対応する脳機能であることが確認された(5)｡
著名な心理学者であるスティーブン・ピンカーは､ 今回で言えば｢人生全体｣｢物語の蓄積｣｢人生の深み｣といったことで､科学の基本的研究方略である「単純化(simplify)」を退けようとしていることに苦言を呈している(6)。 研究の対象をとなる複雑な現象をいろいろなレベルに単純化し、いろいろなレベルごとに 解明していくことを拒んで、複雑な現象をありのままに理解しようとしていたのでは研究はいつまでたっても現状に停滞したままになる。単純化を嫌って、複雑な現象を複雑なままで捉えようとする人文系学問に多く見られるのこうした研究方略を、ピンカーは完全な正確さを求めて「原寸大の地図」 を作った愚かな地図職人を描いたホルヘ・ルイス・ボルヘス(Jorge Luis Borges)の寓話で批判している｡
現代心理学の始まりがブント(Wilhelm Wundt: 1832-1920)のライプチヒ大学での心理学実験室創設とされるように、そのスタートから科学を目指したものだった(7)｡ 人文学の科学化と言っても、物理学や化学の実験を導入するのではなく､心理学の実験手法や神経科学の実験手法(EEG､fMRIなど)を取り入れればいいのである。また､国際的な科学的心理学の学会APS(Association for Psychological Science)の会長だったカシオッポはこうした点に注目し､心理学が科学と他の文系の学問とのハブとなるべきであると主張している(8)。
個人的には､人生全体からの人間理解やフロイト理論の人間理解よりも､人類史からの人間理解(進化心理学)(9)や神経科学からの人間理解の方(10)がより多くのことと整合性が有ると思うし､｢物語｣を一切考慮しないで休職者の約53%を予測したリシテア(11)といったことの研究に心理学がより一層取り組んでいくことを願ってるわ｡
▼出典
(1)Allen Wheelis,"The Quest for ldentity"(New York: Norton,1958).
(2)Sigmund Freud,"Drei Abhandlungen zur Sexualtheorie(『性理論三篇』)"(1905)
(3)M.E.P.Seligman,"What You Can Change and What You Can't :The Complete Guide to Succesful Self-Improvement"(New York:Alfred A.Knopf,1993).
(4)Roy F. Baumeister,Karen Dale,Kristin L. Sommer,"Freudian Defense Mechanisms and Empirical Findings in Modern SocialPsychology: Reaction Formation, Projection, Displacement, Undoing, Isolation, Sublimation, and Denial"(Journal of Personality,1998)
(5)Michael Inzlicht,Jennifer N. Gutsell,"Running on Empty: Neural Signals for Self-Control Failure",(Psychological Science 2007)
(6)Pinker, S."Science Is Not Your Enemy: An impassioned plea to neglected novelists, embattled professors, and tenure-less historians." (New Republic, 2013)
(7)Bringmann, W. G., Bringmann, N. J., & Ungerer, G. A."The establishment of Wundt's laboratory: An archival and documentary study." (W. G. Bringmann, & R. D. Tweney (Eds.), Wundt studies: A centennial collection (pp. 123-157). Toronto: Hogrefe. 1980)
(8)John Cacioppo,"Psychology is a Hub Science"(Observer 2007)
(9)Martin Daly, Margo Wilson,"How evolutionary thinking inspires and disciplines psychological hypotheses." Pp. 15-22 in XT Wang & YJ Su, eds., Thus spake evolutionary psychologists.(Peking University Press,2011)
(10)一例を挙げれば､心の理論(Theory of mind)における神経科学の役割とか｡サイモン・バロン＝コーエンが有名だろうが､研究は色々有りすぎて挙げきれない｡
(11)HR テクノロジーで、人や組織のパフォーマンスの最大化を図る 「リシテア/AI 分析」サービスを販売開始(https://www.hitachi-solutions.co.jp/company/press/news/2016/1201.pdf)
六本木のベンチャー企業に勤めていたが「会社にどんな価値をもたらせますか？」という質問を繰り返し繰り返し受けていたら病んで結果的に退職となった。
質問を重ねる話法は元々苦手だったんだけど、目標なり課題なりを上司と話すたびに「それはチームにどんな価値をもたらしますか？」「どんなメリットがありますか？」「会社にとってどんなプラスになりますか？」「チームにとってのメリットとは何ですか？」と畳み掛けられるたびに自分に対して懐疑的になり段々と自信がなくなり、休職の末の退職だった。
ここまでにいたるに約2年。上司との面談は2週間に1度。2週間ごとに価値のある人間だったかを問われ続け辛かった。こういうのは自己肯定感が強いと耐えられるものなのかな？具体的に自分の成果が数字で現れるような職種ではないのでなおさらどうしたらいいのかわからなかった。
この価値提供問答に先輩達は(就活のノリで)茶番やショートコントで乗り切ると言っていたが本当に何もしてないのに茶番やショートコントが上手い人が評価を得ていたこともつらかった。それが社会と言われたこともあったが茶番＝価値になってしまうわけで、茶番がうまい先輩に押し付けられたタスクを深夜になるまで対応し続けた日々は何だったのだろうと遣る瀬無い気持ちになった。
すぐ業務で使えるわけではないが将来的に必要かもということを勉強していた時もそれって必要ありますか？今業務で使わないですよね無駄ですよね価値なしと言われてそこまで言わなくても…と口に出しそうだった。価値提供とはなんだったのか？今でも価値やメリットという言葉を聞くと頭にモヤがかかる。
さらに追い討ちをかけたのは婚活だった。婚活の場でも「あなたと結婚することで相手にどんな価値を提供できますか？」だった。家事は一通りできるし節約レシピは得意だけど「相手が家庭的な女性を求めてないなら価値がないことになりますよ？」だって。家事くらいみんなできるので価値ではないとのお言葉もまぁそうだよねと思いつつそれならもう圧倒的な収入とか実家の太さとか揺るぎないアゲマンとかそういうのしか価値がないのではと思い詰めるくらいには視野が狭まっていた。
そろそろ社会復帰しなければならないのだが「あなたにはどんな価値が？」とフラッシュバックして動けなくなる。自分にはどんな価値があるのかこの歳でわからないなら社会的に価値はないということなのかな。価値を提供できるようになるにはどうしたらいいのかわからない。そもそも価値って何だろう？
平均寿命をとっくに越してるのに、死因が老衰でないのに血というか家系を感じる。
父は「もう苦しまずにすむから良かったね」って言ってた。父がそう言うんだからそうなんだろう。
さっき亡くなったじいさんは母方なんだけど、我が家の祖父母の中で一番乗りになった。
父方母方の祖父母計4人は皆揃って平均寿命をとっくに越していて、そして何故か揃って調子が悪い。皆入院中だ。
人生ってプラスとマイナス、凹と凸がなんだか噛み合うようになっているなぁとなんだか思う。
私は今ニートみたいなものである。仕事で体と心を壊して休職中と言えば耳障りはいいが、家で寝て起きてスマホしかできないどうしようもない人間もどきだ。
どうしようもないのは兄弟も同じだ。
兄は一番早く産まれてきて、期待もお金もたくさんかけられた。でも全部上手くいかなかった。兄は全てを放棄して飛行機の距離へと逃げた。自分はめんどくさい親と兄の橋渡しをし、関係は一人暮らしと実家程度の距離感くらいになった。兄は自分が見てる限りはほぼ無職であった。今何してるか知らないが、いとこ→おばさん経由でFBでハッチャケてるのを知るのはマジで恥ずかしいのでほどほどにしてほしい。仮想通貨もほどほどにね…
姉は重い統合失調症だ。私が小さい頃からずっと。思春期からずっと統合失調症の人と思春期を統合失調症の家族に潰された人はどっちが辛いだろうか。私にはわからん。わからないが、今現在は姉の方が確実に辛い。姉は今二度目の精神病院に入院中だ。前に警察経由で入院したときは３ヶ月で退院したしそれくらいで普段のレベルに戻るかなと軽く考えていた。半年以上経つ。他の統合失調症の患者さんから苦情が来て個室になった。母も姉の担当医兼自分の担当医も「良くない」と言う。姉の前では私のうつ病はかすむ。姉もどうしようもない。どうもできない。
今実家にいるのは私と両親だけになった。田舎の大きな家は3人には広すぎる。
私はこれからしばらく頑張らなければならない。お通夜とお葬式に出ること、両親のフォロー、家事等々。普通の人より頑張らないと私はできないから、頑張るよ。
家にいない兄と姉の代わりにずっと家にいる私に役目が出来た。仕事で一人暮らししてた時には出来ない、今の私に出来ること。それがじいさんが亡くなったことによってもたらされた。不謹慎だけど、自己中だけど、ありがとうおじいちゃん。頑張らせてくれてありがとう。
体力的には比較的回復したとは思うし一時的には会社に行ける気もするが、
また頑張るぞ～というような意欲がない。
生活のため以外の働く意義が見いだせない。
別に今の会社が嫌いというわけではないが、しかし平日中ほぼプライベートがないも同然なのはなかなか厳しいものがある。
もうちょっとやってみてやっぱり厳しそうなら転職するのかなぁ。
転職活動に必要なバイタルがある気もしない。別にそこまで転職したいというわけでもないし。
家族とかみたいに守るものがあればまた変わったりするんだろうか。
今の自分にはあまりに何もない。薄っぺらい紙の蓋に重石を乗せれば当然落ちるし穴もあくかもしれない。
なんか何もしていないのに気疲れしてきた。
仕事内容の不安なところを自分の進め方や技術のせいにして、違うところが要因だったときに発覚が遅れてしまう。自分のせいにしているのにプライドの高さから人に相談できない。むしろ7割くらいは自分の進め方や技術のせい。
感情のコントロールができず、常に笑顔で一定の対応をするといったことができない。自分の見える位置に自戒の言葉を置いておいてもひどい時は堪えられない。対応方法に波があるので仕事内容より先に相手に対して不安・負の感情を与えてしまい、仕事内容に支障が出てしまう。
忘れる頻度が高すぎる。
旅行に行った際、1日に1つはものを失くしていた。精度を求められるデータ作成でもケアレスミスを連発。一つ一つ解消しようとタスクリストを作っても必ず漏れる。誰かに確認してもらおうとしても自分以外の担当がおらず相談できない。
計画を立てても、そのスケジュール通りに進められた試しがない。
自分のタスクにかかる時間数を把握できていない。感情によって作業時間に波があり、定量的に計測するのが難しい。そのくせあなたが一番よくわかっているからとプロジェクトリーダーに言われようものなら全体スケジュールを組んで意気揚々と提出したり。
上記の無理なスケジュールが採用されてしまい、同じプロジェクトのメンバーの1人が休職しかけた。他のプロジェクトを掛け持ちしているのに自分が感情にまかせて質問攻めにするなどしてしまった。プロジェクトリーダーにあなたのせいだと言われそこで初めて気がつく低脳っぷり。
頭を冷やせと1週間有給をとらされたが、やはり自分は会社を辞めて早く死ぬべきだという結論に落ち着いた。
薬を飲んでも効果はあまり感じられなかった。というか人が病気になりかける前にお前が病院行っとけよって感じだよな。本当早く死ぬべき。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 168 | 24986 | 148.7 | 45.5 |
| 01 | 73 | 6481 | 88.8 | 51 |
| 02 | 36 | 3603 | 100.1 | 73.5 |
| 03 | 24 | 2739 | 114.1 | 87.5 |
| 04 | 18 | 2475 | 137.5 | 88.5 |
| 05 | 9 | 1242 | 138.0 | 52 |
| 06 | 14 | 1314 | 93.9 | 68.5 |
| 07 | 10 | 749 | 74.9 | 49.5 |
| 08 | 30 | 2033 | 67.8 | 46 |
| 09 | 116 | 10905 | 94.0 | 55 |
| 10 | 130 | 12268 | 94.4 | 62 |
| 11 | 188 | 17873 | 95.1 | 49 |
| 12 | 119 | 11233 | 94.4 | 49 |
| 13 | 126 | 11542 | 91.6 | 42.5 |
| 14 | 90 | 6847 | 76.1 | 37.5 |
| 15 | 135 | 8192 | 60.7 | 37 |
| 16 | 137 | 12097 | 88.3 | 47 |
| 17 | 180 | 21514 | 119.5 | 40 |
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| 19 | 142 | 15264 | 107.5 | 45.5 |
| 20 | 184 | 20396 | 110.8 | 46.5 |
| 21 | 134 | 20725 | 154.7 | 56.5 |
| 22 | 154 | 16464 | 106.9 | 51 |
| 23 | 135 | 16157 | 119.7 | 39 |
| 1日 | 2519 | 270707 | 107.5 | 47 |
人(253), 自分(195), 増田(129), 今(118), 話(106), 人間(81), 男(80), 問題(79), 相手(77), 社会(76), 女(74), 意味(73), 日本(73), 前(63), 台風(61), 好き(60), 仕事(60), LGBT(58), 必要(57), 気(56), 感じ(56), あと(55), 子供(55), 関係(51), 言葉(50), 普通(50), 理由(47), 最近(47), 存在(46), 女性(45), 他(44), 理解(43), 発言(42), ネット(42), ー(42), 時間(41), バカ(40), 頭(40), 結局(40), 金(39), 他人(39), 世界(39), 時代(39), しない(38), 自然(37), 勝手(36), 場合(35), 誰か(35), 会社(35), 最初(35), 子育て(35), 目(35), 全く(34), 全部(34), 差別(34), 今日(34), 内容(34), 気持ち(33), 性的(33), 説明(33), ゲーム(33), オタク(33), じゃなくて(32), 事実(32), 人生(32), 主張(32), 無理(32), しよう(32), お金(31), 逆(31), 結果(31), 一番(31), 手(31), 昔(31), 根拠(31), 時点(30), 批判(29), 正直(29), 自体(29), 日本人(29), 消費(28), 簡単(28), 家(28), ダメ(28), レベル(27), 嫌(27), 子(27), 現実(27), 全て(26), 横(26), 当たり前(26), 本人(26), 一人(26), 先(25), 作品(25), 会話(25), 名前(25), 環境(25), 状態(25), コスト(24), 明日(24), 周り(24), 地獄(24), ただ(24), 顔(24), 力(24), 心(24), 育児(24), 人たち(24), 親(24), 別(24), 否定(24), 生活(24)
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休職になる状態ってことは、なんでも物事がネガティブに感じられる状況にあります。あまり考えすぎないように。あなたが行なった仕事が何かは知りませんが、プレゼンが多い仕事なのでしょうか。締め切りがあって1ヶ月前から準備して、、そこから察するに少し特殊な業界な気もします。
その業界に私もいたことがありますので、そのつもりでコメントしますが、その仕事のプレゼンは大変ストレスが多いものです。あまり聞かないかもしれませんが、あなた以外にも鬱になって休職した人が何人もいました。でも人によっては戻ってきて、まだ仕事を続けています。
あまり考えすぎず、あまり成果を求めすぎず、気分転換して職場に戻ってきてください。
休職して一ヶ月が過ぎました。
じわじわ人生が詰んでいく感覚を日々味わっています。
社会に出て一年半での休職でした。
こんな一瞬で自分が崩れるとは、自分でも到底予想していませんでした。
そもそも自分は辛い仕事に耐えられる人種ではないので、就活も慎重に行ったつもりでした。
残業時間が少なく、自分の能力が活かせそうな業界を選びました。
その業界の中でもっとも規模の大きい会社に入社しました。
売り手市場なのもあり、スキルも学歴もそこそこあった自分にとって就活はイージーだったと感じています。
ですが、社会はそんなに甘くはありませんでした。厳しい社会に出て、自分みたいなゆとり新卒は簡単に吹き飛びました。
自分は、物心がついたときから人を不幸にすることはなるべくしないと心に誓っていました。
こんなに悲しみながら自分が生きているのだから、世の中の多くの人は幸せであって欲しいなぁとなんとなく思い続けてきたためです。
そんな、キレイゴトみたいな信条を持ったまま社会に出てしまったのがダメだったのかもしれません。
新人として自分に割り当てられた仕事は、意味も意義も目的も理解できないものでした。
むしろ、自分がその仕事に対して行動すればするほど、周りの人に不幸をばら撒いているように感じました。
自分はこの仕事をやる理由も意義も説明できないのに、周りの人にこれをお願いしますと頼まないといけない、
そんな状況のなかで行動するたびに身体が削られていく感覚を覚えました。
そもそも仕事全般が得意ではなく、迫る締め切りやコミュニケーション、プレゼンなどに対して、自分は普通の人より耐性がありませんでした。
それに加えて、何をやるのかすら定かでないのに締め切りだけは決まっている日程線、一ヶ月以上かけて取り組んだ仕事が上の一声で無に帰される環境、まともに準備する時間もないプレゼン、全てが自分の身体を削り取っていくようでした。
指示系統もよく分かりませんでした。別々の先輩上司がそれぞれ別のことを言ってきて、それを同時にやろうとすると破綻する状態でした。誰もが正しいことを言っているのは分かりますし、感謝すべきことなのですが、板挟みになるたびに胸が苦しくなりました。
どうせ次やることも無意味なのに、身が引き裂かれるくらいにつらいのだろう、そう思いながら毎日仕事をしていました。
毎日のように泣いていました。
自分は、無意味なことに力を注ぎ続けることが、人に不幸をばら撒くことが、こんなに辛くて苦しいなんて知りませんでした。
それでも自分は必死でした。目の前にあるものを消化するのに精一杯でした。
ある日の朝、あ、もう自分が残ってない、そう思う日が来ます。
ですが会社へ行かない選択肢はないので、当然会社へは行きます。
管理職にもう少し自発的に行動しなよ、と言われ、あら〜〜無理な注文だな〜〜もうこれで精一杯だよ〜〜と思います。
そこからはもう転がるように落ちていきました。
気がついたら休職していました。
自慢じゃないですが、自分は39度までの熱なら会社へは行けると思っています。
一年目で勝手が分からず、熱が38.7度出た日に会社へ行ってしまったこともあります。身体はタフなんだと思います。
そんな自分でも、会社へ行けなくなってしまいました。40度の熱を出しながら会社へ行く方がよっぽど楽だと思えるくらいに、日々のストレスは辛いものでした。
社会がこんなに厳しかったなんて、思いもしませんでした。
就活時点までは自分の人生はアンダーコントロールでした。舵取りができていました。
なるべく残業時間の少なくて、自分の得意分野を生かせる業界を選んで、その業界でいくつもの内定を手にして。
入った会社はこれ以上ないホワイト企業だと思っています。休職もできて、戻ったら有休もつく。
就活時にはもちろん第一志望の会社でした。
この会社でやっていけない自分は一体これからどうやって生きていけばいいんだろう、そんなことを毎日考えています。
転職するとして、入社一年半でダメになってしまった自分を採用するような会社があるのかも分からないですし、採用された後やっていけるのかどうかも分かりません。
そして自分は仕事でぐちゃぐちゃになってしまったけれど、世間一般でみればこんな仕事はお茶の子さいさいのような気がします。
残業だって月に10~20時間程度でした。多分、世の中の普通の人からみたら当たり前のような仕事なんだと思います。
それでも自分はできなかったんです。
世の中の普通に耐えられなかったんです。
普通の仕事ができない自分に、将来はあるのでしょうか。生きていく道はあるのでしょうか。
自分はこれからどうすればいいのでしょうか。
もうどうしようもないのですか。
誰か助けてください。だれか。
