  |
はてなキーワード: 休職とは
15年ほど前に同じように会社行けなくなって、鬱で2年休職して、そこから同じ会社で復職して15年以上元気に働いてる自分からも言わせてくれ。
元増田は
「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」
から、「医者に行っても無駄」って思ってるのかもしれないが、そうとも限らないぞ。
とにかくまずは、会社に行けない・動けない・日常生活がままならない現状を打開しないとメンタルだけでなく身体がやられてしまうから、
寝れるだけのためだけもいいんで病院行って薬もらってくれ。
んで、肝心の
「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」
の部分だけど、身体休めて自分を見つめなおす機会ができると、考え方も変わってくる。
多分自分も「人とのコミュニケーションって生きてる限り続くと思う」に縛られて、無意識に気を使う人生を送ってて、病んでしまったんだと思う。
それは「体外的な自分への評価」といった外面を気にする性格であり、八方美人タイプなんだと思う。意識してなくても。それが悪いとは言わないよ。
「体外的な人との付き合いには常に穏便な関係で居なくちゃいけない」という深層心理に縛られてしまって、常にいい顔しないといけないって思ってしまっているんだと思う。
「自分の価値観」が幼いころからそう植え付けられてきてるものから来てて、そう簡単に変えられないものというのは重々承知してる。
自分も似たようなものだったけど、2年休職して考え方が随分変わった。
・それで付いてこない人はもう放っとけばいい
・そんな対応でも付いてきてくれる人には、自分に無理のない範囲で付き合いを続けたらいい
・その対応で嫌われたら嫌われたでいいじゃん
・とにかく自分にストレスのない付き合い方をして、合う人は合うでいいし、合わない人に無理して気に入られようとはしない
等々で考えるようになった結果、復職して15年もそれなりに自分の生きたいように生きて、仕事も順調で（たまに病むけどこの時ほどではない）、人間関係もそれなりに上手くやってます。
なので、先のことを考えるよりも、今は治療に専念して、その結果新たな価値観が生まれる可能性も十分にあるので、今はまず心療内科に行って、対処療法でいいから治療して欲しい。
心療内科も先生の合う合わないがあるから、行ってみてちょっとでも先生に嫌悪感を抱いたら、無断ですぐ次の病院を探すぐらいのドライな考え方で良いよ。
悪いこと言わないから本格的に壊れてしまう前に、とにかく休め。最低３ヶ月くらい。うつ病の診断もらって休職できれば最高だ。休職できない場合は思い切って辞めろ。休職でも退職でも診断書があれば最高1年半傷病手当金がもらえる。その後で失業給付も受けられる。景気がいいうちに寛解すれば再就職はそんなに難しくない。今の会社が定年まで居座りたいような美味しい会社だったらこんな状態にはならなかっただろうから。
自分がいる課は、以前とある係長がパワハラ上司としてのさばっていて、自分が来る前にも若手を3人辞めさせており1人を休職にしていた（復帰できずそのまま退職）。
資格持ちで仕事が有能なのは確かなのだが、自分以外をクズのような目で見ている部分があった。
頭ごなしにしかってきたり、作成した資料の言葉の意味をいちいち掘ってきて揚げ足取りをしたり、「これはあくまで持論だけど」と前置きしていた彼の意見に反論すると「課の総意に逆らうって言うんですか？」と言い出したり。
毎日心が削られて遂に自分も休職したのだが、後から考えるとそもそも課長も全くダメだった。
係長の傀儡になっていたし、トップダウンでやるべき仕事を下っ端の自分に押しつけていたし、休職した自分に産業医との面談に必要な書類の案内を全然してこなかった。（「しばらくそっとしておいたほうがいいかと思って」という言い訳だった。きっと自分も復帰しないまま退職すると思っていたのだろう）産業医に書類が提出できなかったおかげで復帰が1か月遅れたので、今でも根に持っている。
さらに復帰後には「休職したせいでやるべきことが全然できなかったよね？」とボーナスも最低の査定にされた。事実ではあるけれどもっと言い方あるだろ。
その後数年。色々と昇格や異動があり、課長やパワハラ上司も別の部署へ行き、気付いたら課のメンバーが自分以外全員入れ替わっていた。
今はとてもスムーズに業務が動いていて、やっていることは同じなのに人が違うとこんなにも違うのか…とびっくりしている。
そして、「心の持ち様でどうにかなる」と言われようとも、周りがダメだと本当にどうにもならないよな…と改めて感じている。
当方、もうすぐ30歳になる女。1年半前から付き合っていた同い年の彼氏から、先日とうとう別れを切り出されてしまった。
理由は「年末にケンカしたことをきっかけに、付き合った当初に比べて愛情がもう冷めていることに気づいた」、そして「今は病気の治療と就職活動で手一杯で、付き合う余裕もない。将来のことも考えられない」ということだった。薄々覚悟はしていたけれど、やっぱりショックだ。
2年前の冬に共通の友人経由で知り合い、付き合い出したのは1年半前の初夏。当時、彼は職場を辞めたばかりだった。
付き合ってしばらくしてから、うつ病である旨を打ち明けられた。全然そんなふうには見えなかったし、快方に向かっているみたいだったので気にせず付き合った。今まで付き合ったどの彼氏よりも優しくまじめで誠実で、いい付き合いができていたと思う。
ところが、その年の秋の終わり頃に、転職活動中の彼のうつ病が悪化。その後は低空飛行のまま付き合い続けていた。
昨春に再就職先が決まったものの、夏にうつ病が再発し、しばらく休職していた彼。年明けに復職する予定だったが、年末の面談の際、職場から遠回しに辞めてもらいたいと言われたそうだ。障害者手帳を取得した彼は、次は障害者雇用で働くつもりらしい。
その話を年末に聞いたとき、「彼との将来は厳しいかも」と思った。でも、元気で明るかった時の彼をしっているので、支えていきたいと思っていた。
しかし、彼のほうはそうはいかなかったようだ。どこまでがうつ由来なのか、どこまでがそうでないのかはわからないけれど、「もう愛情もなくなってしまった。自分のことを優先したい」ということだった。
これまでにも、「きみのことは好きだけど、幸せにできる自信がない」「ダメだと思ったら、いつでも振っていいよ」と泣きそうになりながら言っていたことが何度かある。そのたびに私は「気にしないで。私たちのペースで幸せになっていこう」と言ったりもしていた。
けど、今回はそうじゃなかった。ドライに「もう、愛情がないんだと思う」と言われてしまった。年末のデートでは仲良しだったのに。
ただ、この秋くらいから片鱗はあった。彼はデートでも上の空のことが多かった。将来のことが考えらえない、ということは、夏ごろからこぼしていた。
彼が私と付き合った理由には、「彼女ができることで、うつ病の回復にも繋がるかも」という下心もあったとのこと。ところが「彼女のために頑張らなくちゃ」と思った彼は、1年前の秋にうつ病を悪化させてしまっていた。申し訳なかった。このことを聞いた時点で身を引くべきだったのかな、とも思った。
私も、年末の時点で「別れたほうがいいのかな」とは思っていた。たとえ二人の関係が良好だったとしても、年始にクビになった彼がまた転職活動をして仕事がしばらく落ち着くのを待ち、それから同棲・結婚……となると、どれだけの時間がかかるかはわからない。
また、彼は治療薬の副作用の関係で、男性機能に障害があった。射精障害だ。まったくできないわけではなかったが、1年前にうつが悪化し薬を変えてからは、頻度が減ってしまっていた。結婚したら、いろいろ大変なことは多かったかもしれない。
それでも、あと半年くらいは待つつもりではいた。将来子どもはできなくても、それはそれで仕方ないと思っていた。
別れる際、「きみには悪いけど、今、ようやく肩の荷が下りたような気がしている」と言われた。私と別れることで病気が快方に向かうのなら、それでいいと思う（じゃないと別れ損だし）けど、私の存在がネックになっていたのか……という悲しさと申し訳なさと悔しさもある。
さほどひどいいじめではない。たぶん大して理由もない。相手の虫の居所が良くないときにちょっと無視されたり、部活で叱咤激励の皮を被った罵倒を浴びせられたり。その程度だ。世の中にはもっとひどい目に遭っている人がたくさんいる。
しかしそのいじめは、当時の私にとっては世界に否定されたと同義であった。だって、私にはそのコミュニティにしか居場所がなかったのだ。なのに、そこからはじき出される。いらない、死ねと言われているんだと思った。
結果として、私は部活で使う体育館に足を踏み入れるだけで過呼吸を起こすようになったし、人と関わることが怖くなった。それは中学を卒業してからもずっと続いた。特に、高校生活は灰色だ。保健室で、口にハンカチを当ててゼーゼーヒーヒーいっていた記憶しかない。
自分は誰からも嫌われる、この世にいらない人間なのだと思った。その気持ちは大学生になっても、社会人になっても、ずーっと消えなかった。
社会人になって、すぐの頃。仕事がうまくこなせなくて、同期や先輩とのコミュニケーションも上手にできなくて、私は自己否定がやめられなくなった。過呼吸を通り越して不眠症になり、やがて抑うつといわれる状態になってしまった。
入ったばかりの会社を休職した。人生ではじめて心療内科に通った。さほど医者に助けられたとは思えないけれど、とにかくいろんなことを考えた。
私の人生にはなんの希望もない。親ですら私を見て、こんなに困っている。苦しい思いをして生きるくらいならもう死にたい。どうせ誰にも求められていない。
はじめは、そんな感じ。だけどだんだん、私は腹が立ってきた。自分にではない。世界のほうに、だ。
私をこんな風に生んだ親が憎い。私をこんな風に育てた親類や先生が憎い。私をいじめた奴らなんか特に憎い。死んでしまえと思う。私の人生がめちゃくちゃになってしまったのは私のせいじゃない。好きでこんな風になったんじゃない。世界が悪い。世界が、世界が、世界が……。
ああ私はずっと怒っていたのだな、と、正常ではない頭で薄ぼんやりと思った。考えてみればいじめなんて、いじめられている側からすればひどく理不尽な理由で起こるものだ。どういうわけか私はその理不尽に、無理やり理由をつけて自分を納得させ、怒りを抑え込んでいたらしい。タンブラーにそのときの気持ちを書き殴っている。読み返すとあまりにも憎しみがむき出しで、気分が悪くなる。でも、それほどまでに怒っていたのだ。そしてそれに気づかずにこれまで生きてきた。病気になるわけである。
散々怒って泣いて、一ヶ月後、私はひとまず正常に戻った。
そのあとも何度か危うい橋を渡り、薬でどうこうするだけでは根本的な解決にはならないと思い至り、現在はカウンセリングに通っている。
いままで書いてきたような話を洗いざらい聞いてもらって、なんだかずいぶんと楽になった。こんがらがった感情を解いていく中で思うのは、私はやっぱり怒っていて、多分一生怒り、憎み続けるのだろうなということである。
それも、いいんだよ、と先生は言った。許せないことは許せないことでいいんだよ、と。私にはそれが正しいアドバイスなのかどうかが分からない。全部許せるのが本当はいちばんいいんじゃないかと思う。
でも、許さない。
お、珍しい本人かな。思い違いじゃないだろ
＞現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
https://anond.hatelabo.jp/20181223165925
https://anond.hatelabo.jp/20181213162650
https://anond.hatelabo.jp/20180202220421
＞ここ数年ヒキニートな仕事のため、15年ぐらい他人と接することがなかった。
https://anond.hatelabo.jp/20171010061653
＞アラサー腐女子。現在彼氏がいる。彼氏もオタクだし特に隠すこともなく平和にやってる。
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
なんか数カ月後の俺みたいだなと思って筆を執った
俺は今休職中だけど１ヶ月後くらいには徐々に復職するかもという感じ
でも正直もう仕事戻りたくないし何なら生きてる意味ないから死のうと考えてる
少なくとも今年中に身辺整理して自殺するぞと思い続けてはや年末
焦って片付けを始めて、そこそこ片付いてきた
持っておきたいけど持っておいても結局２年くらい一度も読みもしなかったから処分しても問題ないとは思うけど手放すのが惜しいと思う葛藤と戦っている
でもまあ多分処分するけど
そんで買いたくなるような場所に近寄らなければ多分もうものは増えない
やめてるぶん自殺しても会社に迷惑かけないあなたのほうが偉いんだろうな
他の人だって毎日しんどいけどがんばって仕事して生きてるんだとは思う
休日でなんとか充電してまた１週間がんばる、とか
社会人になってせいぜい１０数年だけど、正直もう生きる気力ないわ
長生きしてもいいこと何もないってわかってるのに生きる意味なんてない
死なずに生きれたらいいけど、そんな立派な人間にはなれなかった
クソみたいな国の養分になるのも生きるために生きるのも嫌だ
一年前。指示がなくては動けず、自ら考えて動くことができず遊んでばかりいた私は部署を移動することになった。これは自ら招いたことなので当然のことだ。
その頃は「自分で考えることができない、思考が停止してしまう」と相談した上司や職場の知人は「そんな当たり前の事ができないの？」と取り合ってはくれなかった。私は真剣に悩んでいたことだったのでショックだった。仕事を与えられてもふわっとした説明では動くことができず、むしろ場を悪化させたりミスを連発してしまっていた。どうにか手探りしていても「もういいから」と別の事をするよういわれてしまった。
それならばと仕事終わりに事務所の床を履いたり、戸締まりを率先してやってみたりしたのだけれど、「普通に」業務を行うことができず、また「手順がないと思考停止してしまう」ような奴は不要だったらしい。まあ当然のことではあった。
次の部署は接客や施設管理が主なものだった。ここには非常にあたりのキツイおばちゃんがいることで有名だった。案の定、鈍くさい自分はしょっちゅう怒られていた。
例えば、ポスターを貼るとき。別の職員に「適当にはっていいよ」と言われたのでそのまま貼っていた。しかしおばちゃんには「」大きい方から貼るって普通わかるでしょう」と叱られてしまった。
私は言われたことはそのとおりにできるが、その経過にあるであろう「気を配るべきこと」にいつも気付かない。説明の中に手順として組み込まれていればきちんとできるが、それ以外は本当に目が行かないのだ。加えて、おばちゃんは私が何かをする時毎回圧をかけてくる。焦って失敗すればするほどおばちゃんの圧は大きくなり、「き っ ち り やって」「これ（お客さんへの謝罪と対応）はひ と り で でやって」と言われることが多くなる一方だった。
実はこのおばちゃん、以前からパートや嘱託職員の間で噂になっていた。気が強い相手には愛想よく。そうでない相手には厳しく高圧的な言動を繰り返す。そうして不眠症になったり、精神的に追い詰められて退職していった人が何人かいたそうだ。だというのに、古参で仕事を覚えているからと上の人達は特に何もしていなかったそうだ。
そんなおばちゃんは私が焦ってミスするたびに「なんで何もできないの？何ならできるの？」と繰り返すようになった。メモを見ながら、一つ一つ確認しながら接客しようとする私に「いい加減覚えられないの？」と睨むようにもなった。「一から順をおって説明してくれないとわからない」と伝えてみたが、「小学生じゃないんだから」と鼻で笑われて終わった。
段々と追い詰められていった私は上司に指導係を変えてほしいこと、彼女と自分は相性が悪すぎることを訴えた。しかしながら、かえって来た答えは「覚えないほうが悪い」当然のことではあった。けれど、だからといって毎日上記の言葉をいっていい理由にはならない。
とうとう心が折れ、鬱と判断が下ったとき。慌てたように上部の方がやってきた。彼らは私の話を聞いて一ヶ月休職するよう指示をだした。のちに有給を使われ、足りない分は欠勤扱いされたことに自分勝手な怒りを抱いたが、それはそれ、別の話だ。
休職の前日。前の部署の人達が飲み会と遅いながらも私の送別会をしたいと連絡があった。一応いってこいと言われたので顔を出しにいった。前の部署でおばちゃんと一緒だった人達は、私が鬱になったことを理解し心配してくれる人とスルーする人にわかれていた。前者は同じくおばちゃんに追い詰められた人達で、なぜ上は今まで放置だったのだろうと憤っていた。
その時だ。話を聞いていた年下の職員（正規職員）はこういった。
「でもそれはまだ仕事覚えてないし部署にも慣れてないからでしょう？」
さあっと血の気が引いたのがわかった。メモを取って、書き足して。確認してやっていたのに。少しでもおばちゃんのやり方から逸れると「どうして何もできないの？」が始まってしまうのだ。この頃は、何かをするにも恐ろしくて仕方がなかった。夜中に何度も目が覚めたし、仕事に行くのが苦痛で苦痛で仕方なかった。
それを、こいつはそういうのか。腹の底が熱くなり、それまで抱いていた親しみも一気に憎悪に転じた。
「毎日なんで何もできないの？何ならできるの？と言われ続けてみなよ」
そう返したけれど、実際はお前なんてもっと追い詰められろ、お前の家の毒親に一生苦しめられてしまえひどい目にあってしまえと心の中で呪っていた。それくらい、腹がたったのだ。
年前。「鬱になるようなメンタルの弱い人はちょっと」と私は契約終了となった。数カ月後、発達障害と自閉症スペクトラムと診断がされた。そりゃあ迷惑をかけるよなあ、もっとはやく診断しておけばよかったと申し訳なくなると同時に「こんなに生きづらいなら、あいつらももっと苦しくなってほしい」と願ってしまう。
長距離の引越しを伴う転職だったから結構自分的には大冒険だった。
（詳細は割愛する）
「あんなにがんばって転職したのに辞めちゃうのかよ」という気持ち、
全部がずっとごちゃごちゃになっていて、春先にはいろいろあって2週間の休職をした。
その時点でたぶん社長には「もうダメだこいつ」と思われたのだと思う。
この「思われたのだと思う」という実感がさらに自分から力を奪っていく。
例えば、ひとに何かを説明すること、なにかを作ること。
作ろうと思ったものが思い出せない。（ざっくり言うとものを作る仕事なのでこれはもう完全にダメ）
そして単純作業でも細かなミスが増えた。どうしてかわからない。
読めていた、確認できていたと思っていた文章が読めていなかった。これもどうしてだかわからない。
もともとひどかった生理前の気の落ち込みが制御できないレベルになった。
イライラというよりは希死念慮。これは通院して抗うつ剤を飲んでいる。
たぶん、たぶん………生理前かんけいなくもう、
鬱なかんじなんだよな、と思いながら、
辞めて休んで次の仕事を探す自信がない。気力がない。
したいことが見つからないし、逆算して仕事にむすびつく得意なことも今はできなくなっている。
でもそれでは生きていかれない。
生きていかれないよなあ……
この4年なんだったんだろう。なんだったんだろうな、
がんばったんだけどな
がんばるなと言われることもつらい。
なぜなら私はがんばることが嫌いではないからだ。
でももう今、努力を向ける対象も、行動するための力も、なんもなくなって宙ぶらりんだ。
30代半ばの女が宙ぶらりんでどうしたらいいんだろうな。
しんじゃいたいな
