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はてなキーワード: 休職とは
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
そこの学生君！年収750万の子供部屋おじさんなら贅沢で優雅な暮らしをしていると勘違いしていないか？
今日はそんな誤ったイメージを正し、実際にどれくらいの生活レベルか教えよう。
28歳男、独身、旧帝大のどこか卒業、5大都市圏のどこかに住んでる。社会人4年目で年収750万ほど。
なおマウンティングなどと言われるかもしれないが、そんなつもりは全く無く、
家賃はもちろん無し、マンションの上階、3LDK。自分の部屋（子供部屋）は別に広くもない普通の部屋。だけど月3万は生活費として家に納めてる。（正直もっとあげたいがいらないと言われる）
窓から綺麗な夜景が見れるとかも無い。けど、花火大会は遮るものなくめっちゃ綺麗。シャンデリアももちろん無い。
成城石井は近くにないからあまり行かないが、見つけたらとりあえずチーズケーキ買って帰る。
ワイワイ飲む時は一人あたり5000円くらいだけど、先輩連れていくから基本タダ。
たまに焼き肉などで一人あたり1万円を超えると、
今日はちょっと贅沢したなうまかったなって感想。（流石に先輩には奢らせられない）
その代わり行った店では値段を気にせず飲む。
母が買いに行くので自分は買い物はしない。
「カネ目当ての女性がやってくる」というのは婚活パーティーとかだけの話で、普段は全くそんなことはない。
正直モテない。
さすがに年収750万程度でこれをイメージしている人は少ないと思うが、
女性との飲食代はすべて自分持ち。価格帯は色々で、高級店行くこともあればファミレス行くこともある。
土日は親父の車を借りて出かけてる。
働き始めて今年で4年目だが、貯金は1000万超えた。そろそろ、投資を始めようかな、って思ってるからとりあえずNISA開いた。
一人っ子。なので家は相続されるし、近くに住んでる祖父母の家も、親戚はみんな遠くに住んでるからいずれは相続される予定。
そもそも先天性の持病持ち。
そのため、少しでも肉体労働のある仕事には就けないな、と昔から危機感を持っていて、何より親に心配をかけたくなかったので、頭で稼げるようになろうと学生時代は一所懸命勉学に勤しんで（彼女がいなかったとは言わないが）大学に入学、院にも進学しその後、日本で知らない人のいない大企業に就職した。
去年はその後遺症みたいなのが今になって突然発生し、生死の淵を彷徨い3ヶ月くらい休職した。
正直去年一人暮らしをしようと思ってたけど、その一件で親が大反対。
反対を押し返しても良かったんだけど、親の気持ちもわかるし、自分もずっと大人しかったのに今さら病気がぶり返すものなのか！？とビビってたのでまだ実家に住んでる。
去年はそのせいで精神的にもやばかった。
親を安心させるために良い大学に入り（もちろん親の支援のおかげだが）大企業に就職しいろいろ頑張ってきて、ようやく親を安心させられるくらいにはお金も稼げるようになったと思った途端にこれかよ、って。
でも、全身検査をして一応こういうことはもう起きないと医者も言っていたし、ずっと落ち込んでいたら親や昔からの友人に心配かけると、気合と根性で乗り切って、年が明けたくらいからは完全に開き直りました。
女性との付き合いに結婚という言葉がチラつくようになる歳になってからは、別に遺伝する病気ではないが、合コンとか軽い気持ちで付き合うようなことはできなくなった。
女性も結婚を意識し始めるので自分のような病気持ちは自然と避けられるようになった。
正直、もう結婚は半分諦めている。
ここまで手塩にかけて恵まれた環境で育ててくれた親に申し訳ないが、これはもう相手のあることなので仕方がない。
と、思っていると親から「お前、最近よく聞くLGBTってやつなのか？」って言われるという。笑
まぁこのまま普通の人よりできなかったことの方が多い人生にはなりそうだけど、年収750万なりに楽しんで生きていこうという所存です。
というわけであまりに普通すぎて、やま無しオチ無しになってしまった。
良くも悪くも、子供部屋おじさんで年収750万は普通すぎる生活なのです。
普通というと「もっと貧しい人がたくさんいる、わかってない」と言われそうだが、
学生が抱いているような豪華なイメージとは程遠いということをお伝えしたかったのです。
派遣スタッフは社員と違って、いつでもクビを切れて福利厚生とかを考えなくて良いから、使い勝手が良いんだよね。
例えば交通費や家賃補助は会社にとって経費に出来るけど支払う必要のある金だし。
他にも社員から見えにくいところで、厚生年金は社員の支払い額と同額を会社も払っているし、退職金の積み立てとかもしているハズだし、育児休暇中や休職中も給料を払う必要があるし、意外と雇用費用が掛かるんだよね。
何というか社員という立場は保険にたっぷり加入している分だけ、本人に支払われる給料が少ないんだよ。
逆に派遣スタッフの人々は、そういう保険が少ない分だけ賃金が少し高くなる傾向があるんだ。
やる気がでない。
もう，半年ほどやる気がでない。
やる気がでないことはときどきある。
だが，こんなに長いのは初めてだ。
メンタルをやられる人が多い仕事であり，自分も社会人1年目が終わるころから病院に通った。
休職したこともあったが，復職したり転職したりで今は働いてる。
これまでは，半年に一度ほどやる気がない波が来ていたが，昨年は年１くらいだった。まだ，自分で持ち直せた。
また，この案件は進められるけど，あの案件は，どうにもやる気がでない，ということもあった。
また，タスクの難易度とやる気は全然比例していない。簡単なのに，全くやる気にならないタスクが山のようにある。
3月くらいまでは，パフォーマンスの低下を自覚しながらも，何とか回していた。
ただ，いつもより期間が長かったので，理由や対処法が分からなかった。
みたいな期待があって，それもあってやる気がでないのかな，と思っていた。
4月に入って緊急事態宣言がでて，仕事（案件）の半分が，棚上げになった。
タスクは減ったが，完全に休みになることはなかった。テレワークは可能になった。
仕事が減ったことはうれしかったが，それによって持ち直すことはなく，ダラダラ月日を重ねた。
最近は，タスクがたまりまくっている，遅くなっている状況に慣れてしまい，当初のような焦燥感がなくなっていた。
仕事が戻ってくる。
いよいよやばいなと思っている。
しかし，未完了，期限遅れのタスクが増えると，タスクリストを見たくなくなり，見なくなる。
初日はよかったが，次の日から，スタートボタンを押さなくなった。
冷静になると現実を直視して死にたくなるが，ツイッターやらソシャゲやらをして
朝，風呂に入っているときや，通勤中は，現実に帰りがちになるので，非常に死にたくなる。
日中は，電話対応したり，パソコンの前で作業をしているふりをしながら，ヤフーニュースやらはてブをみながら時間を潰し，
時間になったら帰る。
どうしても〆切が明確な仕事はやるが，本当にやりたくないので，遅くまで同じようにダラダラして，終電間際に何とか形にして，メールで出す。
ここでいう「死ぬほど」は，まぁ，比喩なので，別に今自殺願望に駆られているわけではないのだが，
「死んだ後の状態」には滅茶苦茶なりたい。
何もしたくない，何も考えたくない。この仕事をしないで済むなら，死んでもいい。みたいな。
まぁ，毎日，何とかいくつかはタスクを消化しているので，その死ぬほどやりたくない仕事も，やってはいる。
やってみると，そんなに大変ではなく，そこそこ簡単に終わるのである。
だが，その，「思ったり大変じゃなかった！」という体験が，成功体験にならない（以前は，多少なっていた。）。
死ぬほどやりたくない仕事を死なずにやって，死ななくて済んだけど，やはり次の仕事も死ぬほどやりたくないのである。
成長が止まっている。
病院には通って，薬の量は減っていたところをまた戻したけど，あまり効果はない。
先生は，お薬の種類と量を決める人と考えているので，そこまで突っ込んだ話はしない。
この間久しぶりにカウンセリングがあったが，でた案（タスクリスト，ポモドーロ）の結果は，上記のとおりである。
カウンセリングの翌日は多少やる気が出たが，翌々日からまたこのとおりである。
もはやどういたらいいのか分からない。
しかし，刻一刻と時は過ぎ，もはや社外も迷惑が掛かる。掛かっている。
薬も飲んでるし定期的にカウンセリングも行ってる。仕事は休職中。
長い長い休校期間で子どもとずっと一緒の生活。休職したのは体を休めるべき時期なのに、うつ病の原因となったものと表裏一体の暮らし。
これがとても辛い。
「自分の子供なんだから責任を持て」と言われるのはわかっているけれど逃げたい。
仕事でうつになったなら仕事を休職するか辞めればいい。パワハラ上司でうつになったら違う職場に配置転換か転職したらいい。仕事でうつになったなら逃げる方向性が明確である。
自分の子どものことでうつ病になった場合はどのようにして逃げるべきなのか、それとも逃げられないのか、少し距離を取るだけにとどまるのかがよくわからない。
現状は疲れてきたらなるべく子どものそばに行かない、という物理的な距離を保ったり、家族の協力を得て、時々子どもたちを預かってもらっている。しかしそれは逃げ、というより、距離置き程度な気がする。心は逃げることを望んでいる。そうでもしないと自分の体を傷つけてしまいそう。
5年くらい続けていた仕事がジワジワといやになって、あと若いうちに東京で暮らしてみたくて転職アンド上京をした。
このタイミングで親が急死したのもまぁショックではずみになってしまったんだと思う。
いくつか出た内定から死ぬほど悩んで決めた転職先は、なんか聞いたことのあるデカめの企業で、前職より給料は上がり、都心のきらめくオフィスだった。
でも前職と仕事内容が似たようなもので、元々それがうまく出来なかったり納得できずにフラストレーションがたまっていたような自分は、キラキラのオフィスに場所が変わったところで仕事をうまく回せなかった。
さらに当たり前だが人間関係もゼロから構築なので、上手くいかない仕事に先輩や上司への気遣い申し訳なさ自信のなさが必要以上に絡みついて、全然元気が無くなってしまった。元気もやる気もなく卑屈に過ごす日々に耐えられなくなって、仕事ができそうにない、しばらく休ませてほしいと上司に伝えた。根本的に仕事内容が合ってないんだったら果ては退職じゃない？(要約)とも言われたが、それは怖くて診断書を出してとりあえず休職した。
休職生活では、傷病手当でなんやかんや月10万円くらいが手元に入って、そこから家賃8万と奨学金1万が出ていく。足りない分はこれまでの貯金をなめらかに溶かして補う。自分のえらいところはこの状態でもしばらく生きていけそうな貯金があったことだ。まぁ養うべき人や動物もおらず自分1人だけ面倒みりゃいいからというのも大きい。
休職してももちろんいきなり元気もりもりになるわけではなく、今は休むのが仕事と思ってぼんやりと過ごした。料理をしたり筋トレをしたり、自身の無能さ不甲斐なさに苛まれたりしながら日々を過ごした。そして元気が出てくるとこんなことしていていいのだろうかと焦りはじめる。しかし今の職場に戻れる気がしない。そもそもの仕事内容がやっぱり無理なようだし、こんな半年でトんでおいて復帰するイメージがつかない。そんなの他人は気にしてないというのも分かっているが嫌なものは嫌だ。理解と受容は別だ。
だから少しずつ転職活動をして、また心を削られたりしながら一喜一憂、一進一退してようやく1社内定を得た。その間に世間はコロナでてんやわんやしていた。
内定を得た会社は仕事内容が希望に近く、商材も個人的に好きなもので、働き方もそんなに無茶ではなさそうだ。ただ何せ給料が低い。手取り16マンとかにならんかこれは？会社自体は儲かってそうなのになぜこんなに低いのか、人材に投資する気ない？
そして勤務地はかつて働いていた北の地であった。はるばる東京にやってきたのに、ここでまた…。
このカードを捨てて、コロナ禍の中より良い職を求めてまた戦えるか？メンタルやって休職中&短期離職という経歴を抱えながら？自分には無理だった。これ以上先行きが見えない状況を考えると腹の奥がヒュッと縮む。
でも、お金のことやキャリアのことを考えると、よくないとは分かっているが、なぜもっと踏んばれなかったんだろうと思ってしまう。最初の会社で、最初の転職活動で、転職先で、次の転職活動で。
正直、次に勤める会社の待遇には満足していないし、隣の芝をみたらぐぅと落ち込んでしまう。今休職している会社の待遇と比べると能面のような顔になる。でも自分はそこでは上手くできなかった。…上手くできなかったのだろうか。もう少し踏ん張れば乗り越えていたのではないだろうか。今回の転職活動だって、もう少し不安定な状況に耐えて踏ん張っていれば、もっといいところと出会えたのではないだろうか。もしくは、もっと時間をかけて自分の心身の回復を徹底させ、進むべき道は何か？と向き合い、そこからようやく転職なり復職なりを考えるべきではなかったか。変な焦りで下手な手を打っていないだろうか。
そんなこと考えても意味ないとは思うが、やっぱり未だに欲深い自分がいて、踏ん張らなかった自分を責めてしまう。次の会社ではせめて、少しくらいは踏ん張りたい。
配属される
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年の近い3人の先輩から「彼女いるの？」系の質問されて、童貞探りに移行。以後、女性社員をオーディエンスにした、雑談の体を守ったニヤニヤ中傷が連日続く
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取得必須とされている資格試験があるんだけど、その参考書が実務でも役に立つ内容だったので仕事中はデスクのすぐ手伸ばせるところに置いていた。
すると3人のうち2人がやってきて、参考書をペラペラめくりながら
「すごいじゃ～ん！！！！ｗｗｗめっちゃ勉強してるじゃん！！！ｗｗｗいやあこれはもう落ちないね！！！ｗｗｗ100％受かるね！！！俺たち無勉で受かったんだから、こんだけ勉強してる君なら全国トップ合格できるんではないっすか！？ｗｗｗ結果、期待してるよ！！！ｗｗｗ」と爆笑しながらプレッシャーをかけられる
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それが合否発表までほぼ毎日続く
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無事に受かる
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十数人参加してる飲みの席で合格を「あんな簡単な試験を猛勉強した変な奴ｗ俺こいつが怖いｗ」的にいじり倒される。
そこから「さて！！ｗｗｗではあっちのお勉強のほうはどうなんでしょうか〇〇君！！ｗｗｗ」という合図で完膚なきまでの童貞いじりに突入。
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「おい、お前それ訊くなら1日何回だろｗｗｗなんだ”1時間”って！！……やっぱり〇〇大先生は会社でも女の人見て興奮してるんですか？」
「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
息ぴったりのコンビネーションで相当エグいことをひたすらみんなの前で言われ続ける。
めちゃくちゃ体調悪くなって吐きそうになった。
「こいつにオカズにされてたらどうする？ｗ」と訊かれた若手の女性先輩が眉間にしわを寄せながら自分の両腕をさすりまくってたのが一番きつかった
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その日以降、自宅や職場の便所でゲロ吐いたり、夜睡眠中に頭のなかで飛び起きるレベルの爆発音が鳴るようになる
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そこから3ヶ月粘って働き続けたけど（その間も先輩方のイジリは平常運転）、ついに限界がきてメンタルクリニックへ
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医師に今までの経緯を全部説明して「今まで通り出社するのが困難」と伝えたら、適応障害の診断書が出る。
医師がマジ切れしながら「異常な職場。上司でも人事でも信頼できる先輩でもいいから、このことを訴えなさい」とアドバイスされたところで耐えきれずに号泣
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上司に退職したい旨伝えたところ飛び上がるほどビックリされる。自分のほうも「（あんな地獄のような毎日送ってたのに無風状態だと思われてたの！？）」と内心で飛び上がるほどビックリする
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診断書とともに今までの経緯を全部説明したところ、人事を交えた面談に発展
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ひとまず、休職ということで決まる。「元気になって戻ってきたときに安心して働けるようにする」と人事に言われる。
これを「先輩たちを異動させる」という意味に捉えて職場復帰に多少前向きな気持ちになった
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つい先日、上司から電話で「3人に猛省させた。二度と同じことは起こらない。テレワークが終わったタイミングで復帰しないか？」と言われる
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フェイク皆無で書いてる。
職場の人が見たら100％バレるだろう。もう復帰する気はない。
これだけ無茶苦茶な目に遭わされたのにこっちが潔く辞めるとかごめんだから、出るとこ出ようと思ってる。
非ITでは仕事ができなくて飲み会でも面白くないやつはキツいイジりを繰り返しやられて辞めさせられていたんだけど
ITに来たら仕事ができないやつはいじめられるんじゃなくて放置されて鬱病になって休職してそのまま辞めていくんだな
あと仕事ができないけど飲み会で面白いからいじめられないみたいなポジションが存在しない
お給料がよく、福利厚生が充実していて、私の勤め先を知らない人に説明すると、
誰もが「ああ、あの！」とリアクションされることが少なくない、よほどのことがない限り入社困難な有名企業だ。
だが、私は今その会社を凄く辞めたいと思っている。
私は他人が容易に真似できない少し特殊なスキルをいくつか持っていて、
そのお陰で常にいろんな業務を掛け持ちしていた。
マネージャー、人事、制作部署がやるような他職種分の仕事内容だった。
周りは「凄まじいパワーとタフさだ！」と称賛してくれたが、
会社の評価方法が特殊で、あくまで本職用の評価項目を満たしているかどうかでしか評価がされないために、
数を適格にこなすタイプだった私にとって1職種分では一向に評価が上がらず、
周りより並かそれ以下なのに常に他人の仕事を抱えて馬車馬のように働いていた。
上司は「まだ評価を満たしていない、もっと努力しないと上にはあげられない」とケツを叩くばかりで、なかなか認めてはくれなかった。
元々ガタが来ていることを感じて、仕事を他人に引き継ぐための活動はしていたが、
ずっと手厚くお世話をしていた部下が何人か退職してしまい、心が折れた。
この会社で成り上がろうと思ったら貴方のようにならないといけないのかと思うと、絶望してしまった。
と言われた。
ショックだった。
あんなに毎日一緒に仕事して、ランチを食べて、たまに飲みに行ったりしていたのに。
最後はよそよそしく気まずそうに打ち明けるだけで、あっけないものだった。
そもそも自分の仕事のスタイルが特殊だということは自覚していて、
誰でも再現できるシステムを構築しようとしていた最中の出来事だった。
心身に病気がいくつも見つかり、救急車を呼ぶ事態になって、私は休職を決意した。
今まではずっと気力で持っていただけで、私の身体は限界だった。
それからは、両手でなんとか収まるくらいの数の病気と共存していくために苦心する日々が始まった。
終わりの見えない闘病生活に怯えた私は、たった1ヶ月で復職してしまった。
思えば、それが間違いだった。
復職後の私は、見るも無残な有様だった。
生産性がガタ落ちし、同じ人物の仕事とは思えない仕上がりだった。
私が作った資料は抜け漏れだらけで、他人に迷惑をかけてばかりだった。
やりがいを感じてやる気を持って取り組んでいた。
そのポジティブな全てが幻で、ひたすら労働力を搾取されていたことに気づいた私は、
それでも、かつてのプライドだけは健在だった。
今の自分は何かの間違いで、きっとどこかで復活できると信じていた。
それもどうやら間違いだったようだ。
皆、口を揃えて、「会社に残るべきだ。せめて少しでも復活の兆しが見えたところで、後腐れなく退職すべきだ」と意見してくれる。
全盛期の私しか知らない人達は、「君は凄い奴だから何をしても成功するさ！応援してるよ！」と背中を押してくれる。
客観的に自分を振り返ると、これ以上前進しようがないように思える。
組織や上司はここまで追い詰められた私に全く救いの手を差し伸べてくれなかった、という事実が、深い絶望をもたらして、癒えない傷を与えてしまったようなのだ。
元々気力と仕事の成果が密接に結びついているタイプなので、この会社への不信感がある限り、どうしようもない気がするのだ。
最悪に落ちている今、退職してしまうと、今後のキャリアに響かないだろうか。業界に悪い噂を流されないだろうか。そればかりが気になる。
気持ちは「退職したい」でいっぱいだが、一歩踏み込む勇気がない。
答えは未だまとまっていないが、自分の考えをまとめるためにこの文章を書いた。
心が弱いから鬱になったって責められた話はよく聞くけど、骨密度が低いから骨折したって責められた人には会ったことない。心の強度に効くものは経口摂取出来ないけど骨密度を上げるものは経口摂取できる。
なぜ骨折したか、それは例えば階段から落ちたから、車に轢かれたから、余暇のスポーツの最中に。骨折したので数週間入院します、暫く腕を吊ります松葉杖を使います、検査のため早退します、出来ない業務が発生します。それは許される
なぜ鬱になったか、それは例えば上司からのパワハラ、取引先からのモラハラ、業務時間外の連絡、家庭内不和、親族の死。鬱になったので休職したいです。本当にあなたは鬱ですか？定型ですか非定型ですか？診断書は2つ以上の病院から貰うように、心療内科ではなく精神科、医師はベテランが望ましい。簡単には休ませられない、あなたにはあなたの業務がある。
骨折したなら少なくとも同じ部署の人間には周知する。あの人は不慮の事故で骨折したのでしばらく入院します、不便もあるから助けてあげてね。
鬱になったことを上司は隠したがる。悪く思う人もいるから、しばらく黙ってよう。よくなったらみんなで笑い話にすればいいさ。勤怠は少しなら大目に見るよ、有給あるでしょ？
いるんだよねえ、、、
「俺が貧乏なのは親が貧乏だったせいだ」「田舎に生まれたからまともな教育を受けられなかった」「貧乏は遺伝する！」
それを言ってもキミにメリットないし、俺にもメリットないよね？ 一体何のための発言？ キミのお母さんみたいに親切な人が助けてくれると信じているのかな？
俺が生まれた家も貧乏で、1日3食食えない時期が長かった。高校は給食がないから裕福な家の友達にパンをおごってもらっていた。中学校では給食をたくさん食べていた。夕食はなかった。
両親ともになんとか高卒だけど、母はパートタイマー、父は初任給が時給換算で最低賃金の会社で働いていて、50歳になっても年収350万円に届いていなかった。
通っていた公立中学校は校内暴力があった。不良が6人くらいで徒党を組んで、廊下を歩いている教師を男女問わず襲うんだ。
ボコられた教師がキャーとかウワーとか叫んで体育教師が飛んでくる、けれどもさらに集まってきた不良によってまとめてボコられるということが2日に1度は起きていた。
亡くなったという報せを朝のホームルームで聞いて、爆笑だったよね。
それからしばらくは不良がいじめられっ子に机をぶつけて「お前今車に轢かれただろ！早く死ね！」と言って囲んで蹴り飛ばす遊びが流行ってた。
いじめでクラスの10%は不登校になっていた。つまり1クラス（30人ちょい）に3人か4人は不登校だった。
そうした子たちがたまに登校してくると、ポケモンごっこで、10万ボルトや大爆発を繰り出すように命令して、従わなければサンドバッグにしていた。
不良たちは中学校を卒業すると工場に入って安い給料でこき使われたり、高校へ行っても1年も経たずに中退して暴力団へ入って成人式の頃にはすでに音信不通になっていたりしていた。
不良以外の子たちも、ガソリンスタンドで何年も最低時給で働いた末にあっさりとクビになったり、工場の事故で右手の指が2本なくなったり、
女は風俗店に入ったり、ティーンエイジャーのうちに結婚と離婚を経験して養育費とコンビニバイトでなんとか食いつないでいたりしていた。
荒んだ環境で育つとそれが「普通」になるからまともに働けない。
勉強するのはバカだけだから普通の子にはまともな働き口がない。
定職につかないのが普通だし、高校を中退しても普通だし、教師をボコっても普通、最低賃金でも普通、平日毎朝働きに出るのが嫌でふっと職場から消えるのも普通…
大学へ行って東証一部上場の平均年収800万円を超える企業に入った子もいたが、
人に命令されるのがイヤ、カネだけ欲しい、そもそも働くのが嫌、金持ちの女を見つけて結婚して働かずに暮らしたい……
子供時代にキミが住んでいる団地へ行くとお父さんはお酒を飲みながら寝転んでテレビを見ていたしお母さんもいつも部屋にいた。そうだね、生活保護だ。
働かないのがキミの普通なんだ。
そうして中卒も高校中退もそれ以外もみんな普通に何年も過ごして、気がつくと僕らはゴミみたいな暮らしをしている。
全部は親のせいだ！陰湿な田舎に生まれたから女は大学へ行けなかったんだ！男は5次受けくらいの末端激安トラックドライバーになるしかないんだ！
批判することで暮らしをよくしよう！誰かが俺たちのために何かをしてくれる！投票には行ってないけど！
でも平日の夜や休日に勉強して、景気のいい時期に何度か転職して、
なんとか人並みの給与を得ている。
チームのリーダーは奈良先端なんとかで博士号を取っているし、上司も東大を出たあとアメリカの大学院で博士号を取得している。
博士号を持っていれば仕事ができるというわけではないし、実際責任回避のために万事について結論を述べないから一切仕事が進まない使えないうんこドクターもいるけど、
俺が行った大学が超低レベルで、教授の著書さえ買ってあれば出席しなくても単位をくれるようなほぼ違法な授業がいくつもあるようなところだったことを思うと、
良くここまで"上がって"きたなあと思う。
今は毎日3食食える。
子供時代の環境が大人になってからの収入の多寡や労働環境に大きな影響を与えるのは、肌感覚で同意できる。
タイミングや運でどうしようもないこともある。
しかし親や地域や社会に責任転嫁したところで、彼らが責任を取って俺たちの生活を改善してくれるわけではない。
荒んだシビアな環境で育ったくせにそのことを自覚していない甘ちゃんが、人生を他人のせいにすることで人任せにしか生きられないことを吐露してしまっているその弱さが、俺は嫌いなんだよなあ。。。
以前に私のTLに「非モテ男性が辛いのは、女性が上昇婚を望むからだ。
故に女性が下方婚をすれば救われる(要約)」が炎上なのかバズったのかは知らないが
流れてきた事がある。
それからも「キャリア女性でも上昇婚を望む」「日本の女性は世界でも幸福度が高い」「キャリア(高収入)女性は結婚のメリットがない」
など色々と流れてきた。それらに触発されて一増田して、「下方婚を２代続けて出来た子供(私)の立場」から下方婚の実態を備忘録として書こうと思った次第だ。
また、これはｎ＝３値しかないのに主語を大きく書き過ぎてしまったのだが、そこだけはご了承頂きたい。
（以下からの下方婚には基本的に”n=３値の”という枕言葉があると思って欲しい。）
下方婚が行われる条件として
特に条件①が一番わかりやすい程に、女性側が自分の性癖で選んだ伴侶なのだ。
ちなみに我が両祖母及び母は見た目ではない箇所の性癖で、顔面偏差値を重視するのは男性側が圧倒的なのだろう。
身内とはいえ他者の性癖をネットで暴露する事は私のマナーに反するのでいえないが、見た目でない箇所で女性側が魅力的と関するもので選んだ事は間違いない。
ケース①沖縄離島出身の中卒男性と米軍相手に食堂を営む実家育ちの商業高校卒女性
ケース②沖縄離島の離島出身の中卒男性と婚約者あり公立高校卒業の国立大学合格者女性
約35年前の昭和時代の
の３ケースで結婚当時は女性側が男性より稼いでいた。また、上記の女性３人全員が某全国企業や病院で働き、定年退職をしているのである。
これがどれだけのレアケースなのか、それとも一般的なのかは読み手に任せる。
少なくとも私は”それ”を当たり前と認識し、成人した。家庭環境で培われる価値観とは恐ろしい。と社会人になった際に痛感した。
条件③についてだが、個々の事例がありすぎて書き切れない。
なので、ケース②と③に共通した例を挙げると約60年前と約35年前から男性側が保育園の送迎をしていたりした。
父曰く「(約35年前は)誰一人として父親が送迎している家庭はなかった」と言うことがあった。
昨今でこそ父親の送迎は珍しくないと思うが、当時の価値観では割とレアケースな男だと推測している。
力関係が透けて見えるエピソードとして、当時自家用車を母が通勤に使用し、父はバイクで子供達を送迎していた。
以上より、女性側の２つの要因と当時の価値観でも子供の送迎を行う等男性側の性別役割の無さが下方婚出来た要因ではないかと思う。
実は当初のまとめとして、
この増田で、下方婚女子好みの男性を提示（又は、下方婚の実態調査してもらおう～）
↓
低年収または非モテ男性が下方婚女性好みの男性へと努力（婚活女子の様に！！！）
↓
婚姻率のアップ↑↑↑
↓
という気持ちで書き始めたのだが。
下方婚において、条件①が難関過ぎる。
上昇婚活女子においては、聞き飽きた行動（ダイエットやメイク、服装に挨拶等）があるかもしれない。
下方婚女子の好み男性とは、条件①は個々人の性癖なのだ。（※顔面偏差値じゃない）
つまりは、下方婚とはありきたりの足きりを超えてのオルタナティブなマッチングの結果...！！！！
もちろん、一般的な上昇婚でおいても同様なマッチングはあるだろう。
しかし、下方婚においては条件①②③等を満たした上でのマッチング結果。難関すぎる。
まぁ、当時の女性にとって「結婚＝就活」の価値観、ほぼ全員が結婚している時代での下方婚なので
当然の結果かもしれない。
当初のまとめとはちょっと違うのだが、異常な程上昇婚を希望する女性が多い日本で
下方婚が増える活動とは一体何かを下方婚より出来た子供として真剣に考えた事をまとめとしたい。
①第３号被保険者及び寡婦年金制度の廃止（に伴う平等な制度設立）
「生きずらさ」を抱える人間は違うフィールドで生きる事を推奨する。
（この書き方は、読み手に取って様々な意味をもつかもしれないがそれも含めてです。）
余談。
「下方婚なんてない」「女性は働けない男性を捨てる」等への回答である。
下方婚はなんてない
働けない男性を捨てる
学生時代帰宅したら「父が首を吊って自殺してるかもな～」という恐怖はありましたが、「両親が離婚する(母が父を見捨てる)」という不安は一切無かったです。
･･数年後に母と本件を話したら「えっ！なんで、そんな事で離婚するの？」とマジ顔だったので同様案件で離婚された方がいたなら本当に申し訳ない。
オルタナティブなマッチングじゃない上昇婚なら捨てられると思う。
以上の回答は「いない」「存在しない」と言われて悲しかったので、書きました。
余談２
これを書くと婚活で意味の無い条件（身長は170cm以上(巨乳)じゃないと嫌/学歴は○○以上等）を提示する人間を
（読む側の受取として）攻撃してしまう事になりそうなので自重します。（それが性癖だったら仕方ない条件ではあるし）
下方婚において３組ともはちゃめちゃに夫婦仲が良いです。割れ鍋に綴じ蓋。
余談２については結論「半世紀一緒に過ごす伴侶への条件とは何か」につながる。最大メリットだけ書いとく。
結婚が生存戦略になった時代は既に終わったんだ！目を覚ませ！！！自分の価値は自分で示すんだ！！！
数年前に読んだ本ですが、約２０年以上前から母が言っている事をエビデンスありで言語化してる～！と思った物を紹介しておきます。
自分はこの本と同内容を聞かされて育ったので、世間とのズレを実感した。(因みに３組ともほぼこれを実践している)
↓
https://www.amazon.co.jp/dp/B077HWZQCM/ref=dp-kindle-redirect?_encoding=UTF8&btkr=1
この記事は2018年8月に書いたものですが、ブログを削除することにしたため、匿名記事化することにしました。
＿＿＿＿＿＿＿＿
突然、うつになった。
原因は仕事だったので休職することになった。休職すると何もすることが無かった。今までの趣味をする気にもなれないし、しようとしても頭が働かなくてできなかった。
幸い、夫が身の回りのことを全てやってくれた。私は昼過ぎに起きて、夫が帰宅するまでソファに座ってぼーっとテレビを眺めている生活を送ることになった。
あるとき、同じ時間帯の他の番組を面白いと思えなかったから仕方なくプロ野球中継を見ることにした。細かいことは思い出せないけれど、阪神戦だったのは覚えている。
野球のルールなんてほとんど知らなかった。「投げる人が投げたボールを打つ人がバットで打って、良いところに飛んだら点が入る。客席に飛んだらホームラン」という認識だった。選手もイチローとダルビッシュくらいしか知らないレベルだった。
うつになって以来、楽しい方向へ動くことが無かった私の心が「おぉ！」とほんの少しだけれども確実に弾んだ。それ以来、プロ野球中継があるときは必ず観るようになった。我が家はサンテレビが映るので、地上波とBSでほとんど毎日阪神戦を観ることができた。平日の夕方が、少しだけ楽しみになった。
野球の基本的なルールをなんとなく把握しスタメン選手の顔と名前と背番号を覚えられてきた頃、解説者や観客が何かのカウントダウンをしていることに気付いた。
鳥谷選手に興味がわいて、Wikipediaで経歴を調べたり過去の映像を見たりした。休職以来テレビを眺めることしかできなかったのに、はじめて「Webで調べること」ができた。「顔の良いおじさん選手」との認識を改め、鳥谷選手は「とても凄くて顔も良いベテラン選手」になった。そして私も毎日カウントダウンをすることにした。平日の夕方がとても楽しくなった。夫からも「笑顔が増えてきた」と言われた。
野球の良いところは、素人でも楽しく応援できるところだと思う。ヒットを打って走ってホームベースを踏んだら点が入る。投手の球種がわからなくても、ワイルドピッチとパスボールの区別がつかなくても、フィルダースチョイスってなんやねんと思っていても、それでも楽しめる。
さらに、選手や本気で応援しているファンには申し訳ないけれども、負けてもヒットが出なくても「試合は明日もあるから良いじゃん」と思えた。だから応援やカウントダウンをしていても、心に負担なく楽しく応援できた。（これ、うつだから、とても大事）
そして遂にその時がきた。
観客席で泣いてる人がいた。長年応援してきた人なんだろうなと思った。ファン歴数ヶ月の私ですら、とても嬉しかった。私は何一つがんばっていないけれども、とても達成感があった。
この頃にはもう、引き籠っていた私が家の外に出られるようになっていた。遠出はできないけれど、医師の指示で歩数計を持って散歩をするようになった。未来の目標を立てると医師と夫から「がんばるな」と言われてしまうから黙っていたけれど、甲子園で観戦したいという目標ができた。そのために、動くことが嫌いだけれども散歩を続けることができた。
結局、2017年のシーズンは甲子園に行くことはできなかったけれど、家で鳥谷選手のユニフォームを着たり、2000安打達成記念Tシャツ（夫が買ってくれた）を着たりしてテレビで楽しく観戦できた。
今までできていたことが何一つできなくなってしまいソファに座って一日を過ごしていた私が、「選手みんなも今頃練習してるかな」と思いながら散歩をして、「試合開始までに済ませよう」と思いながら家事をして、夕方からはテレビで楽しくプロ野球を観戦するところまで復活できた。
思っていたより早く元気になれたのは、無料で見れるプロ野球中継と、にわかな私にもわかりやすく野球の面白さを教えてくれた鳥谷敬選手のおかげだと思っている。（鳥谷選手はそのために野球やってるわけじゃないんだけどね。ごめんなさい）本当にワクワクさせて貰えたし、夕方が楽しみになったから生きることができた。当時の環境でプロ野球観戦に出会えなかったら、本当にどうなっていたかわからない。まだソファに座っていたかもしれない。
2018年になった。私は迷わずファンクラブに入って甲子園開幕戦のチケットを取った。
初めての甲子園球場はとても楽しかった。少し暗い通路から観客席に出たときにぱっと開ける空とグラウンドの眺めだけで感動した。球場での観戦はとてもエネルギッシュで格別だった。私にとって記念すべき日だったのに鳥谷選手のユニフォームを家に忘れてきてしまったのが心残りだ。
球場での観戦が大好きになったし有料動画配信サービスも充実しているけれど、やっぱり私は地上波・BSでやってくれるプロ野球中継に感謝している。野球中継が無かったら阪神ファンになれなかった。今でもメインはテレビ中継での観戦だ。お世話になってます特にサンテレビさん。
鳥谷選手もスタメンではなくなってしまったりしているけれど、代打等で出てきてくれた時は本当にテンションが上がる。ワクワクするし元気になれる。
まだ私は抗うつ剤を飲む必要があるし治ってはいない。仕事もしていない。けれども夫が驚く程のスピードで元気になっていっているし、活動範囲も広がった。私を元気にしてくれてありがとうプロ野球。ありがとう鳥谷っていう話でした。
最後に。
うつになってから文章を書くことが無くなっていて、このブログの記事がうつ発症後のはじめての長文になります。読みにくかったと思います。ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。
そして、私の球場での初観戦のときに出会った２人のおじさんへ。
焼き鳥に並んでたら話しかけてくれた白髪が似合うダンディーな岩田稔選手のファンの方。「誰のファン？」って聞いてくれたのにあの時はなんだか恥ずかしくて「まだ特定の選手のファンじゃない」って嘘をつきました。ごめんなさい。がっつり鳥谷ファンです。最近は植田海選手のユニフォームも買いました。ミーハーです。
アルプス席で隣に座っていて風船をくださった方。風船をくださり本当にありがとうございます。風船はファンが買って用意するものだと、あのとき初めて知りました。風船だけでなく、点が入った時にハイタッチするのも楽しかったです。この間の甲子園での観戦時に、隣の方があの時の私同様風船持ってなかったのであげました。
今週末は初めての京セラドームでの観戦です。楽しみだ！！
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この記事を書いてから状況が大きく変わって鳥谷選手は阪神からいなくなってしまったし、コロナウイルスのせいで今季はまだ開幕できていません。
普段増田を書くときは身バレ防止でフェイクを織り交ぜておくがめんどくさいし、深夜なので誰も読まないだろうと読まれても数人だろうと高を括って今の気持ちを書いていく。
ちょうど1年前の今頃、休職した。理由はよく分からない。いつもだったら聞き流す上司の叱責をその時は聞き流せなかった。1時間ほど、ぼーっと自分のデスクでPCを眺めた後「あぁもう無理だな、まぁ転職できるっしょっ」と思いながらPCをシャットダウンし、上司の目を見ず早退することを告げ、朝バタバタと用意した弁当を食べずにそのまま持って帰った。家に帰ったらちょうど昼食の時間帯だったが弁当は食べる気がせず捨てた。
休職可能期間は1年半。転職活動はあまり真面目にしなかった。資格試験の勉強もあまり真面目にしなかった。通院だけは真面目にした。自分でも意外だったが自分は相当参っていたらしくほとんど寝て過ごした。休職可能期間の半分を過ぎた頃ニュースではコロナウイルスが中国で猛威を奮っていると伝え始めていた。なんとなく「世界的に不景気になるのでは、そうなれば自分の転職先など見つからないのでは」と自分は漠然とした不安に襲われた。そして復職しようと急に思いたった。たぶんその前の月に資格試験の不合格通知を見た影響も大きい。ちょうど思い立った次の週に通院と人事部との面談があったので、復職希望と伝えた。主治医は許可してくれ、人事は私のリバビリ出勤受け入れ部署も用意してくれた。
4月上旬、私の新しい上司となる予定の方と面談した。良い人そうだった。しかし私が復職するにあたって人事に要求した条件（なんて言うと偉そうだが、残業なしが可能な部署で復職したいという旨をお願いしていた）が全く伝わっていなかった。全員毎日3時間は残業してるらしい。そして私1人だけ残業なしは難しいと。
とりあえずリハビリ出勤の間は数時間の勤務で8時間労働が可能となった時点で残業については話し合おうという結論になった。GW明けからリハビリ出勤が始まる。席とPC用意しておくね、と上司になる方は言ってくれた。このご時世本当にありがたいと思う。
しかし帰宅後猛烈な不安に襲われた。みんなが残業してるから自分も帰れない、定時で帰る人は悪口を言われる、そんな環境は明らかに休職の原因のひとつだったのに結局同じことをまた繰り返すのではないか、それに異動できたといえ、前の部署も同じ建物内にあるため前上司と顔を合わす機会、仕事で関わる機会も出てきてしまうのではないか、そんなの絶対いやだ。そんなことを考えてるうちに眠れなくなった。しかもよくよく調べてみるとリハビリ出勤では給料は出ず傷病手当金で生活する必要があるとのこと。だったら傷病手当金もらいながら転職活動した方がよくないか？でもこのご時世にロク就職先なんてあるのか、でもこのまま復職できるイメージが全く湧かないし、でも案外出勤してみたら何とかなるかも、そんな思いで毎日ボンヤリしてしまってる。寝つきがまた悪くなってしまった。
小学生と未就学児育てながら教員してる。4月中旬から在宅勤務になって、保育園も休園になって、特定職業じゃないと預けられなくなった。
旦那もリモートワークしてる。2人いればなんとか家でみられるって思ってた。実家は遠くないけど高齢だし、大学休みで暇なんだと思われてるし、預けたりしてない。
でももう無理。オンライン授業に割り込んできたら部屋から追い出して、あとは旦那と交代でみてるけど、食事の準備もあるし、小学生は勉強もみなきゃいけないし、日中は全然仕事にならない。夜寝かせてから仕事してる。授業の準備、新入生一人一人にメールでフォロー。変更に伴う山のような学務。Twitterにも同業者達が深夜にたくさん書き込んでて、そうだよねって思った。Twitterは特定されたらやだなと思って、5ちゃんに書き込もうと思ったら、同業者がボコボコに叩かれていてそっと閉じた。
休職の手続きを事務に問い合わせてる。でも、今抜けられたら困るというのがやんわり返ってきた。年休で休みたいと言ったら、授業だけはやってくれと言われた。これで9月入学？これ以上仕事増やすの？いつ寝ればいいの？自分の子供の宿題を見るのを放り投げて、仕事すればいいの？これ以上仕事増えて、保育園も休園のままだと、死ぬよ。家から出てないのに体重減った。
コロナと騒がれる前から、精神が不調で休職。そのおかげで実家から離れて一人暮らしが始められた。
4月になってからは毎朝6時20分に起きて、朝ごはん食べて、身支度して、8時30分から復職勉強をしている。終われば好きなことをしている。
でも、このままじゃいけないんだ、やばいと思う。解決しなきゃと思う。
働かないと、会社に連絡しないと、貯金がなくなってきているし定期預金を解約しないと、もっと精神的に強くならな同じことの繰り返しだと。いろいろ思いつく。
完璧な解決ていうのはなくて、これが解決しても必ずどっかで新しい問題が発生してる。そう思うと自分が感じる解決方法を信じて進むしかないと。実感を信じると。自分に言い聞かせたい。今はゆるやかな下り坂に立ってると確認しないと。
鬱で休職したときもこういう感じになったんだけどあの時は「休職」だったし「鬱だから何もしなくていいんだ、無理しちゃいけないんだ」みたいな意識はあったので
今の待機という中途半端な状態、なんか責められてるような（責められそうな）気分になってしまってつらい
夏休みの宿題が具体的にはないけど絶対に何かやり残しているみたいな気分にずっと苛まれている。無駄に不眠とか患ってる気がする。布団に入っても5時間くらい眠れない
じゃあ勉強しろよという話ではある、けどなんか集中できないし勉強したいことが散漫な感じで（直近で使うかわからないこと勉強してもすぐ忘れちゃう）、目標を設定できずうまく進められない。本屋にも行けないし
ずっと家に居るのは変わらないのに休日は少しだけ気分が楽になる
