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はてなキーワード: 直視とは
事ここに至ってなお自分のカタログスペックの高さを言い訳に使うとはなんたる惨めか
増田はコロナ禍で反ワクチンのトンデモ理論を直視するようになって違和感を感じたんだろうけど、実はコロナ前からもいた
水素水、シリカ水、パナウェーブ研…ってこれは固有名詞だから良くないか。。電磁波？
うちの近所のジムに水素水サーバーがあったり、実はすごく身近にいる
そしてそういうのにハマりやすいのは、低収入低学歴不安定な職などの可哀想な人らしい
扇動している人はそれがお金になるから良いんだろうけど、本気でファンタジーを信じている人を見るとなんとも言えない気持ちになってくる
報告書では、英国の学校で広く使われているStar Assessmentsと呼ばれるReading(国語)と算数・数学の学習成果について、2019年11月のデータを用い、2020年の11月時点での結果との比較を行い、学習の遅れ(ロス＝損失)の推計を行っている。
過去の学力調査との比較を可能にするデータだからこそ、このような推計ができる。
日本で同様の分析や報告が行われた形跡を、寡聞にして知らない。両国間で、全国的な規模での学校閉鎖の時期や期間がほぼ同じであったこと(ただし、新年度が何月に始まるかといった違いはある)をみれば、教育を担当する行政や調査機関、マスコミや社会の関心度の違いのあらわれといえるだろう。
さらには、いざというときに、このような分析を可能にするデータの蓄積や分析手法の開発という点での両国間の能力の違いのあらわれだということもできる。
日本で多額の税金を使ってほぼ毎年行われている全国学力・学習状況調査は変化を捉える設計で行われていない。そのために、今回のような緊急事態に直面した際に、学習の遅れを測定するためのデータとして使うこともできなかった。
学習評価の専門家はそのような調査設計(項目反応理論を応用したテスト開発)を提唱してきたが、その提言に従い、異なる時点間の比較を可能にするデータを構築するための方法を取り入れてこなかったのである。
その結果、莫大な税金を投入してきた全国学力テストは、社会の変化に対応するための政策研究に資するデータとしては、役立たずであったと言っても過言ではない。
記事の大部分は、イギリスの報告書をもとにした、休校による学びの遅れの指摘ですが、著者の主張は、「評価と意思決定のためのデータを集める体制が整っていない」ということですね。Twitterでの反応が「格差社会ｶﾞｰ」「政治ｶﾞｰ」ばかりなのが残念ですが。私も、昔いた教育系の職場で項目反応理論 (IRT) を調べて、ちょっとしたプログラムとかを書いていましたが、非同期的で、個々人に合わせたアダプティブな教育が求められる今こそ、必要な領域だと思います。もちろん、ちまたの「AI教材」を売っている会社はそれをやっているでしょうし、IRTよりももっとモダンな理論があるかもしれませんが。
結婚しない女って基本的にマンコ割引で生きてて、自覚は無いけどその割引クーポンが失われるの恐れてるんだよね
マンコを男の前にちらつかせることで辛うじて恋愛ごっこはできるけどマンコ以外の価値はないし育ててもいないから
マンコ以外の部分も含めて男から値踏みされる婚活は嫌だし、結婚・家庭となるとマンコを差っ引いた自らの価値の低さに向き合わざるを得ない
直視したくはないから逃げるよね、そうして逃げて逃げて逃げ続けた結果30になると一気にマンコパワーが減り、
これまでマンコを駆け引きの材料にしつつ辛うじて成功体験を積んできた「恋愛」すら一気に難しくなる
でも向き合ってないから何故突然「恋愛」できなくなったのかわからない。手元にあるのは「恋愛」経験で肥大したプライドと、もはや駆け引き材料にはできない老化した身体だけ。
プライド捨てられればいいけど、たいていの女はそれができずに男に原因求め始める。
こうなるとほぼお手上げで、最終的にフェミになって元々遠のいてた男がさらに遠のき、4050のモテ経験（）ありな未婚オバサンの一丁上がり
正解のルートがそもそもないかも。私は誰かのトゥルーのエキストラでしかなく、私にはバッドルートしか用意されてないかも。
とか思いつつ。私はどうやったら現状を回避できたんでしょうか。
■学生時代
[〜小学校]
人見知りで小太りでうだつの上がらない子供でした。軽くいじめられていた記憶。
親は物心ついたときには離婚しており母と弟とで3人家族です。私が中学に上がるタイミングで再婚しますが、こうした経験が影響してなのか(大多数の人が持っていそうな)家庭を持って当然、みたいな人生観は持っておらず、結婚したいと思ったことがありません。幸せのイメージや将来像が特にないというか。特に再婚前も後も家族に不満はないですが。
ポケモンが好きでアニメを見たりゲームしたり、また、弟と遊戯王で遊んだりしていました。同学年の女の子達とあまり共通する趣味ではないので(私は女です)、女の子達と友達ではあったのですが、親密な関係を築けてなかったような気がします。元が人見知りなもので男の子と仲良くできるコミュ力もなく…この傾向は中学高校も継続するのでコミュ力を培う経験が割合少ない学生時代を過ごしている気がします。
[中学生]
運動苦手なくせに、友達に誘われて運動部に入り死ぬほど苦労しました。辞める度胸がなく、辞めたいと思いつつ補欠のまま続けました。社畜の経験が積めたのかと思いきや、頑張っても苦しいだけでだるいことを学習してしまい、根気がない人間に進化しました。
一方で、自分が平均より勉強が得意な人間であると発覚しました。それなりの高校、大学に進学できる脳を持っていて実際にそうなったのですが…。
[高校生]
一年生、クラスに中学の知り合いがいません。初対面の人と話す方法を知らず友達が作れませんでした。卒業するまでこの状態。
話しかけてくれる優しい人もいたのですが、当時の私はこの人と仲良くするくらいなら一人でいいわ、と距離を取り孤立。プライドばかり高いクソでした。この時期に人と話すことが少なすぎて会話が下手になったり、自意識が肥大して性根が歪みました。
[大学生]
高校生時代の自分を反省し、初対面の人と会話するための予習などをしてキャンパスライフをスタートです。腐った人間性は今でも完全には治っていませんが、優しく趣味などの価値観も近しい友人達に恵まれ、友人関係の面ではそれなりにちゃんとした大学生として過ごせたと思います。高校までの対人関係の経験がどうしても不足していて、コミュ力の他に心が一般社会人より育っていないと感じていますが。
問題なのは勉強です。理系学科のため3年次に所属する研究室もとい専攻を選んだのですが、その後社会人になった今も尾を引く問題が出てきます。
専攻した分野のテスト勉強するのは楽しかったのですが、研究はそんな好きでもないし、、、論文、特に英語読むのきつい、となってあまり研究者向きの気質ではなかったです。卒論修論は受理されましたが、社会で私はどうしたらいいんでしょうか。みんな研究職についていたので、研究者気質ではないことから目をそらし、私も研究職志望で就活し、幸運にも内定を取ることができました。
とりあえず研究職についたものの周りの研究員のような熱意もなく能力も高くもなく、中学で部活がある日々ような感覚です。何となく予測できてはいたものの、目をそらしそらし社会人になり、社会人としての苦しさと合わさって中々精神的に堪えます。
異動するとして営業職がありえましたが、人見知り、コミュ力に不安のある自分がやって行ける気がしません。何やかんやあって退職し、転職先として営業を伴う企画職のようなものに就くことができました。しかし、転職直後は多少あった熱意も日に日に削がれ、そもそも営業活動はやっぱり苦手だったし、と、案の定苦しくなっている今があります。
下手に自意識が肥大しているので自分の能力や意欲より背伸びした職に就いてしまって、余計首を絞めているとは思いつつやめられず…。専攻選びというか、大学の学科の選択はもっと慎重に検討すべきでした。
これがゲームだったらニューゲームするくらいに打開策のないルート。というか、客観的に見たら私がどうしようもない使えない駒。頑張れなさすぎ。主観として私が私を諦めてしまえないから苦しい。
[追記]
こんな長くて暗くて推敲も足りない文章に反応いただけるとは。ありがとうございます。
自分でも前々から、背伸びをやめた職につくのが良いのかなと思っていました。なのですが、転職エージェントやキャリアカウンセラーってポジティブな転職支援が多い気がして相談するにも気が引けてしまい、つい背伸び気味の希望を言っていました。私と似た志向の人が居たとして、役職持ちだったりスキル持ちな方がスローペースにシフトする支援は有り得そうですが私のような若輩者は取り合ってくれるのだろうか…。
その一方で、消極的選択で良い結果は出ないというのは、そのとおりだと思います。やりたい事を見つけたり、積極的な選択を人生の重要な場面でした事がなくて、私に欠けているものなので、本来立ち向かうべきなんだろうと強く思います。これが私にはとてつもなく難しい…時間がかかりそうです。
また、できたその選択の先で頑張りきれるのか不安で不安で。自分への不信感がすごくあります。
ITエンジニアを採用する会社が世界で１社しかなく、就労規則に焼きそばを売ることが書いてあり、入社時に説明もある。
さらに焼きそばを売ることが会社の収入や発展に寄与することがわかっているならやるんじゃないのかな？
多分トッププレイヤーのように会見も必要という意見と、テニスプレイヤーの仕事はテニスであって会見ではないという意見の差は
ITエンジニアにおける焼きそばの必要性の認識の差でもあると思うんだよね。
必要性があると思ってる人は顧客との打ち合わせに例えるかもしれない。
悪質な質問への対処という意味でも、焼きそばレベルならそんなのやめればいーじゃんだし。
打ち合わせならなんとかしてやらなければいけない事なので
もしくは「打ち合わせの必要性を焼きそばレベルまで落とす方法」を考えるかだよね。
するとSNSでいーじゃんという以下の様なブコメになるんだと思うんだけど
競技そのものに価値はない、メディアが盛り上げたんだとかアホ言ってないで、ここまでSNSの発信だけで盛り上がったことを直視しようよ。若い女選手にセックスシンボルだねって聞いて絶頂迎えたいなら止めないけどさ
ファンへのメッセージはSNSで情報発信すればいいだけだもんな。視聴率、発行部数だけにとらわれゴシップネタが欲しいメディア。喜ぶのはファンでは無い人たちだけだよね。メディアもそれを受け取る大衆も下衆。
すでにメジャースポーツに押し上げてもらった後だからSNSが機能してるだけじゃないかな？と思うんだけどどうだろう？
いいプレーをする選手とSNSだけで競技を発展させられるなら今すぐマイナースポーツをテニスくらいの競技まで発展させられるはずだし。
なので個人的には焼きそばを売る必要性はあり、嫌なことは省く工夫…
面倒な客はご退場願うとか…はしつつ
ITエンジニアで協力して焼きそばを売っていくしかないんじゃないかと思うのだけど。
※ITエンジニアはプログラミングは好きだけど客対応は嫌という人は多いと思うので顧客との打ち合わせに例えてみた
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/courrier.jp/news/archives/247797/
今年1月に超メジャージャンルAのドドドマイナーCPの1万字の話投稿して、2ブクマ4いいね。
2月に落陽ジャンルBのマイナーCPのSSまとめ投稿して、ブクマ1いいね0。
4月に落陽ジャンルCのモブ×受の本を出して、はけたのは1冊。
完全に私の心が弱いのが問題だと思うが、この低評価三連発で心がバチボコに折れてしまった。
ジャンル自体がマイナーだから数字が少ないと言い聞かせるのは簡単だが、自分の作品が下手くそだから評価されないという可能性を捨てきれない以上、「マイナーだからしょうがないじゃん」と開き直ることもできない。
「評価がほしいというのなら、もっと上手い小説を書けばよかったのではなかろうか」と自分を責めるような気持ちを止められず、心が折れると同時に一旦筆を置いてしまった。
改めて自分の心を見つめ直してみると、評価がほしいというよりかは「あなたの書く小説は下手ではない」という一言がほしいのだろうな、と思ったりする。
自分としては持てる力の全てを使っていいものを書いたつもりだ。
けれどもそれを投げてみて反応が少なければ「上手いと思っているのは自分だけで、他の人にとってはただ下手な作品として映るのだろうか」という疑いを捨てきれない。
そうなると「面白い話を上手く書きたい」という、私の書く理由に対する取り組みが全部無駄になってしまったんじゃなかろうかという気持ちまで湧いてきて、どうにも次の話が書けなくなってしまっている。
また投稿して低評価になり、自分の下手さ加減が原因かもしれない事象を直視するのが怖い。
情けない話だが、これが今どうしても筆が進まない理由なんだろう。
かといって、何も書かないままではどんどん腕が劣化していく。地の文に必要な語彙やキャラクターの性格に関する考察も頭の中からすっぽ抜けていくし、魅力的なストーリーラインも日常的にネタ出しをすることを忘れてしまった脳では描くことができなくなっていく。
創作のスキルは筋肉と同じだ。クオリティを保ちたければ走り続けるしかない。低評価を食らったぐらいで倒れていては、本当に下手くそな文章しか書けないただの人間になってしまう。
それが分かっているのに、立ち上がることができない。私の心は恐怖という得体の知れない不安に打ち倒され、地面に横たわったままソシャゲの画面を見つめている。
「一流の選手はあらゆる努力を払い速やかに立ち上がろうとする。 並の選手は少しばかり立ち上がるのが遅い。 そして、敗者はいつまでもグラウンドに横たわったままである」
私はいつでも、創作というフィールドで一流の選手でありたいと思う。実際のスキルが一流の作者には遠く及ばなかったとしても、心意気や志といったものはそうでありたいと願っている。
自分よりも上手い作品を見たときに、妬むことも嫉むことも羨むこともなく、素直に賞賛し己の足りない部分を磨く人間でありたいと思う。
だが今の私はこの言葉の区分で言えば、恐怖に負けグラウンドに横たわったままの敗者だ。
みっともないことこの上ないが、まだその恐怖にタックルする勇気が湧いてこない。横たわったままの敗者である一方で、「私も創作を始めたいから勉強する方法を教えてほしい」と言ってくれるフォロワーに自らの通った道を簡単ながら教えている。
それのなんとちぐはぐなことか。情けないことか。現役のプレイヤーでなければコーチになってはいけない道理はないが、三流の敗者が己の道を語るほど滑稽なこともなかろう。
時間を置いて心を癒せば、この上なく情熱を燃やせるような作品に出会えば、あるいは誰かから「あなたの作品は下手ではない」と保証してもらえば、私はまた恐怖に立ち向かい新しい小説を書くことができるだろうか。
でもそうしたところで勇気が湧いてくる保証はどこにもない。いつもらえるか分からない他人の言葉など、あてにするだけ愚かだ。
となると、自分の膝の上にどんと手を置いて、なんとか立ち上がるしかないのだろう。たぶん。
すりむいた傷が痛くても、それをいちいち気に留めて手当をしてくれるほど世界は優しくない。
そんなことはないと思うが、そう考えたくなった出来事を綴る。
先月のこと、個人医院の待合室に座っていたら幼児が私に向かって走ってきた。顔をみて驚いたのだが10年以上前に死んだ父親の顔が被さっていた。
正確にいうと映写機のスクリーンの前に人が立った時のような、その男の子の顔は微かに透けて見えるのだが、はっきり見えるのは父親の顔だった。
私は子連れには親切をモットーにしているので普段ならにこやかに相手をするのだがこの時は無理に作った笑顔が引きつっていた気がする。
「すみませーん」と子どもを回収に来た母親には辛うじてにっこりできた。
それで終われば疲れて見えた幻影で済むのだが、その後その子が私の方へくることくること。
懐き方が尋常ではない。診察が近くなって中待合なる場所に私が移動しても、母親が手を離した瞬間に走ってくる。
中待合の入り口が滑るらしくて毎回転びそうになるので、滑る地点近くに待機して倒れる前に捕まえなければならないほど。
最後の方では母親が「一体どうして・・・」と叫びながら回収に来た。どうしてなのか私も知りたい。
その子は最初にやって来たときは診察室から出てきたときだったらしく、会計を済ませて帰る、多分10分少々、長くても15分ほどの間によく覚えていないが7回以上は私のところへやってきた。
途中から「お父さん、やめて」と心の中で叫んでいた。
さすがにあの顔に「坊や」とは言えなかった。もっとも坊やがどんな顔をしていたのかはよくわからない。
きっと私はとても疲れていたんだと思う。顔を直視しない大人（怖くて出来なかった）に子どもは懐くものなのかもしれない。多分そうだ。今度ねこで試してみよう。
MMTを根拠に「日本は永年デフレに苦しんでいるんだから、インフレの心配なぞしている場合ではない。バンバン国債を発行するべき」という意見がネット上で散見されるが、そんなワケないと思うので理由を書く。
需要が牽引して発生するインフレ（良いインフレ）が発生しているかどうかは物価を見れば大凡把握できるだろう。
しかし、通貨の信用毀損によるインフレ（悪いインフレ）については、通貨以外の価値保存手段を容易に選択できる現代において物価で把握することはできない。
仮想通貨の高騰やコロナで経済が低迷している中での株高がインフレでないなら一体何なのか？
利上げでインフレを制御できるのは「良いインフレ」の場合だけ。
景気が良くなれば全てが解決する可能性もあるが、金をジャブジャブさせたとて景気がよくならない事こと、日本がこの十年で散々経験したことではないか。
信用毀損は利上げでは改善しないし、そもそも金利の低さに甘えて国債を増発しているのに利上げできるとは思えない。
じゃあ国債の発行を急に止められるかというとそんなはずもない。それで誰も困らないなら、そもそも国債を発行する必要なんてないのだから。
だが日本はもう止まらん。破綻するまで現実を直視することはできんだろう。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 109 | 14749 | 135.3 | 34 |
| 01 | 81 | 10636 | 131.3 | 54 |
| 02 | 56 | 4911 | 87.7 | 40.5 |
| 03 | 47 | 5102 | 108.6 | 29 |
| 04 | 29 | 2891 | 99.7 | 28 |
| 05 | 37 | 4327 | 116.9 | 51 |
| 06 | 49 | 4788 | 97.7 | 37 |
| 07 | 85 | 11832 | 139.2 | 53 |
| 08 | 132 | 10185 | 77.2 | 39 |
| 09 | 162 | 11949 | 73.8 | 33.5 |
| 10 | 209 | 17519 | 83.8 | 35 |
| 11 | 260 | 20387 | 78.4 | 41 |
| 12 | 172 | 17909 | 104.1 | 38 |
| 13 | 289 | 30106 | 104.2 | 34 |
| 14 | 259 | 28210 | 108.9 | 43 |
| 15 | 246 | 20356 | 82.7 | 36 |
| 16 | 221 | 17266 | 78.1 | 42 |
| 17 | 320 | 35158 | 109.9 | 41 |
| 18 | 229 | 22482 | 98.2 | 38 |
| 19 | 190 | 17523 | 92.2 | 43 |
| 20 | 234 | 21364 | 91.3 | 37.5 |
| 21 | 214 | 24505 | 114.5 | 32 |
| 22 | 188 | 20562 | 109.4 | 34 |
| 23 | 199 | 27828 | 139.8 | 55 |
| 1日 | 4017 | 402545 | 100.2 | 39 |
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散々こねくり回されてきたオリンピックだけど、件のIOC批判は内容もさることながら、11週前のこのタイミングで、というのもあって中止される未来がだいぶ具体的に見えてきた人も多いんじゃなかろうかと思う。
そして完全になんとなくでしかないけど、向こう2週間以内にかなり大きな動きが起こるだろうなと思ってる。
で、それを想像したときに一番怖いな～～～となっているのが、オリンピックが中止になってしまった時にあらゆる立場の人を襲う巨大な絶望感。これが現時点から怖くてたまらないので対策を教えてくれ、という話。
最近は頭に血が上りっぱなしの人が多いので先に書いておくと、この不安を解消するためにオリンピック中止の声を止めるべき、という意図ではなくって、かなりの確率で来るであろう未来に対してどう構えておくかみんなの意見が聞きたいです、という内容です。
仮にこの先オリンピック中止が発表されたとして、そこには「結局中止ならこれまでの無駄の山積みはなんだったんだ･･･」という虚無感と、コロナ禍で溜まりまくった不満をぶつける大きな敵がいなくなったことでの絶望感しか残らないんじゃないかと思っている。
前者について、中止が決定された後の次なる批判はきっと「損切りが遅かったからこうなったんだ！責任を取れ！」だと予想してるけど、オリンピックを止めるための批判に比べてかなり後ろ向きだし、もっと大きい虚無感に包まれそう。（次々サンドバッグを殴り続けることが精神安定に繋がるタイプの人はそれでいいんだろうけど）
でももっと怖いのが後者で、そもそもの原因である新型コロナwith山積みの課題という現実をこのタイミングであらためて直視しなきゃいけなくなる、というのに耐えられる人がどれほどいるんだろう･･･という不安がある。
今よく見かける「なんでイベント/ライブ/コミケは中止なのにオリンピックはやるんだ！」的な声は、本意ではなかろうがその何割かに「だったらこっちだってOKだろ！」という自粛で溜まった欲求不満の発散に近い気持ちも含まれている言葉だと思っていて、
もしオリンピックが中止になったら、「まぁオリンピックも中止したしこっちも中止だよね･･･この状況じゃ･･･」としか言えなくなっちゃう。
幸いにもワクチン関連はすごく期待できるニュースがちらほら見え始めているけど、現実的にみんなが接種できるまでには期間も課題も果てしなくて、またしばらく感染の怖さだけを直視させられる絶望感を打ち消すほどには強くないと思う。
そして、きっと感染症そのものについての課題が解決しても、疲弊しきった経済とか、潰れたお店とか、弱りすぎて失われた文化とか、消え去っちゃった青春とか、後れを取りまくった教育とか、返ってこない数年分の負債によるネガティブな空気はしばらく消えなそう。
そういう意味では、複雑すぎるコロナの問題に比べてオリンピックは誰がどう見たって論理的にも道義的にも完全に破綻していて、ひとまず誰でも正当性を持って殴れるお手軽なサンドバッグとしてはかなり優秀だったんじゃないか？とすら思えてくる。
（中止決定後は政府自体や特定の政治家をサンドバッグにする向きも今より強まるだろうけど、やっぱりサンドバッグとしての殴りやすさはオリンピックほどじゃないよね）
で、先にも書きましたがこの不安を解消するための回避方法をどれだけ考えてみてもまったく思いつかず、苦しいけど正しい選択、として受け入れるしかないのだろうなという結論に至った。
少なくとも向こう5年くらいは心からハッピーになれることは無さそうだな～という、避けられる確率がとても低い現実が目の前にある。
そこで、ほとんどごまかしに近いんだけど、世間に漂う陰鬱な空気が自分の心に流れ込んでくるのを目の前の小さいハッピーで相殺できるくらい小さいハッピーに対する感度を上げておく訓練を今からしておこう、と思った。
（今も自粛中に出来る範囲（美味しいものを食べるとかインドア趣味に没頭するとか）でポジティブになろうと頑張ってるんだけど、どうしても世間の空気に負けてしまう）
ということで、ここはぜひ皆さんの知恵をお借りしまして、上記のハッピー感度を上げるためのコツとか、私はこうやってストレスを乗り切ってるよとか、小ハッピーじゃなくてこんな中ハッピーを試してみたらどう？みたいなのを教えてほしくて書きました。
