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はてなキーワード: ハァハァとは
キラキラリア充の青春ものは好んで読まないにしてもそんなに嫌悪感はない
受け付けないのがオタク同士のくせに「あれ？よく見たら可愛いorカッコいい？」とかのたまって恋愛するやつだ
本当にはぁあああ？オタクのくせになに恋愛で幸せになってんの？しねよと思ってしまう
多分それの延長線上でオタク友達がRTしてくる同人作家の子育てネタとかに尋常じゃなくイライラする
そもそもちゅぷが大っ嫌いなのにそいつがオタクで優しい旦那自慢とか子供可愛い自慢とかされるとゾワゾワする
腐女子だとなおさら憎しみがすごい。おまえ男同士にハァハァしてくせに子作りしたんだ？気持ち悪って思ってしまう
「昔から思ってたよ。こんなにも至る所に愉快なことが仕込まれまくってる世界ってヤツは、出来すぎてるぐらいな代物だって。
ちょっと見方を変えれば気づく、知恵を巡らしゃ探し出せる伏線が満載だ。
いざ本気で楽しもうと思ったら、この世界に勝るほどのエンターテインメントは他にねぇよ。
きっと誰かが書いてんだよ。脚本を。登場人物五〇億人の大河小説を書いてるエンターテイナーがいるんだよ。
……そんなやつについて語ろうと思ったら、こりゃあもう、神様としか呼びようがねぇ」
「この世界のシナリオを、何千年だか何万年だか、ずっと休まず書き続けてるんだとしたら、そりゃ愛がなきゃやってられねぇでしょ。
うん。きっともうノリノリで書いてんだと思うよ。自分で自分の作品を楽しみながら。
愛とか勇気とかに感動してさ、愁嘆場にはボロボロ泣いて、んでもって恐怖とか絶望とかにはハァハァ目ぇ剥いていきり勃ってるわけさ」
「神様は勇気とか希望とかいった人間賛歌が大好きだし、それと同じくらいに血飛沫やら悲鳴やら絶望だって大好きなのさ。
上司に誘われて2人で飲んだ酒が抜けないので、このまま匿名をいいことに思いのまま書いてみたい。酒が入ってる。フェイクだ。これは作り話だ。創作だ。
昔から人の顔色を伺う癖が抜けない。私は頭は悪いが愛想だけは良い人間だ。いつもニコニコしている。人の顔色を伺うくせにワーキングメモリが人より小さいので器用に立ち回ることも出来ず、私にとって人間関係とは精神の磨耗でしかなかったと振り返って思う。
小学生の頃から粗暴な同級生に囲まれ、空気を読みとってイジメもした。他人が傷つくのを同級生と一緒に指差して笑った。周りに気を使いすぎた私が不登校気味になるのは極めて早く、親には無理やり学校に行かされていた。が、何かに対して逃げることが唯一の安息を得る方法だと悟ったのは小学生の頃で、この悟りは今に続く。
何かを得ることや知ることは楽しかったが、学校が嫌いになってしまった私は学校に関わるもの全てが嫌いになってしまい、勉強を微塵もする気が沸かなくなっていた。そもそも頭が悪いせいもあるが、中学生の頃、偏差値は30も無かったとおもう。
中学生の頃の記憶といえば、家で布団に篭りながら教育テレビを見ていたこと、学校にいるときは体が重く、常に眠かったことだ。私の髪質は剛毛で重度の縮れ毛で、私のようなエネルギーの無い人間は呼吸をしているだけで同級生から軽視されているのが手に取るようにわかった。コンプレックスがあちこちで肥大していった。もうどうしていいのかわからず、中学生ながら人生をすでに手放していた。パートに行く母が悲しそうな顔をしながら私を怒鳴り、申し訳なさそうに学校に電話をするのを布団の中で聞いていたっけな。
週に１度は休むような散々な成績だったが、近所の公立高校に進学した。
遊びに出歩かなかったので、祖母からもらえた毎月1000円のおこづがいはそこそこ溜まっていて、その金で縮毛強制をした。高校デビューというより、解決の一歩を踏み出した。しかし同級生に「それ縮毛？」といわれ、奈落に落ちた。縮毛強制ひとつで何かも解決したと思ったが、伸びてくる髪は縮れ毛でアフロのようになるし、抜本的な解決方法が無いことを知った私が気づいたときには、酷く内向的な人間になっていた。
高校生の頃の思い出も、やはり毎日が眠かった。頭の中が霞んでいた。体が重かった。ただ、晴れ渡る天気の良い日に仮病を使って早退して、住宅街を歩きながら抜けるような青い空を眺めてるときだけ、爽やかな風を浴びているときだけ、心の中にぽっかりと空いた穴の中に暖かく心地よい風が通るような、そんな気分になれた。遠い空に自分の居場所があるんじゃないか、どこか遠くにいけばそんな場所があるんじゃないか。そう思えた。そしてそう思い込むことでしか心が救われなったんだと思う。
そんなこんなでボーっと行き、ボーっと就職浪人し、ボーっと就職した。地方公務員になった。市職員である。同期たちはノビノビと学生時代を精力的に楽しんでいる上に私よりはるかに頭の良い人種だった。人間は急に変われるものじゃないみたいで、適応障害を起こし、バックレて退職した。家族からは顰蹙を買ったが、怒りの声ももはやノイズにしか聞こえなかった。社会人として最低なのはわかるが、バックレた時だけは救われる気持ちになれた。唯一生きてて気持ちよかった瞬間だった。乱暴にもぎ取ったモラトリアムの獲得に刹那的な希望を持てた。
その後も職については絶望的な気持ちになり、バックレることを繰り返した。私の履歴書と職務経歴書は、虚偽と虚栄と余所行きの顔で塗り固めてある。この話は創作である。
私はあらゆる能力が劣っている人間なので、どうしても周りの人間に軽視されやすい。そしてそのことが肌感覚でわかると、酷く逃げ出したくなってしまう。逃げることへの安息に逃げてしまう。
そんな私も今仕事が半年続いてる。奇跡的に周りの人間に恵まれた。本当に良い人たちだ。私のことを何かと気にかけてくれるし、同じような質問をしても嫌な顔をせず教えてくれる。
そして新たな感情がわいた。「私はこの優しい人たちの役に全く立てず、期待にも沿えず、片っ端からガッカリさせてしまうのではないだろうか」
今日飲みに誘ってくれた上司と会話していて、その杞憂がだんだんと形あるものに感じてきた。
皆とても優しいのだ、その優しい人たちと接していると罪悪感に苛まれてくる。自分がこの人たちに何も応えられる自信がどうしてもわかないのだ。
また息が詰まりだしてきた。逃げたくなってきた。安息が恋しくなってきた。
軽視されて強く当たられるのが辛いとばかり思ってきたが、優しくされることすら辛く感じてしまう事をこの時気づいてしまった。
生きているのが苦しい。この世に居場所はどこにも無かった。高校生の頃に思いを馳せた遠い場所にいけても、きっとこんな気持ちになるんだろう。
ホームで電車を待っているとき、ホームドアの向こうに初めて誘惑を感じた。人目も憚らず帰りの電車の中で涙が止まらなかった。そして体が重くなってきて、酷く頭の中に霞がかかってきた。グチャグチャな汚い顔のまま寝た。
昔、増田で兄弟2人とも自殺した人の書き込みをみたことがある。その人も自殺を考えていて、「いつも眠かった」という記述があったと記憶している。
それを思い出したとき、きっと私はもう取り返しがつかない所まで着たんだと思った。
私の話なんて「こんな奴みたいにならなくてよかった」という優越感しか与えることしか出来ないと思うが、そう思ってくれるなら冥利に尽きる。役に立てるのはそんなことぐらいだろう。
野獣「ん～。いい時には結構いくね」
野獣「結構楽だった？」
野獣 「こ↑こ↓」
野獣 「入って、どうぞ
ギィー、ガッタン!
野獣 「いいよ上がって」
野獣 「頼むよ。うん」
野獣 「まずウチさぁ、屋上、あんだけど・・・焼いてかない？」
野獣 「うん」
ミーン ミーン ミーン ミーン ミーン ミーン ミーン（迫真）
野獣 「大丈夫でしょ。まっ多少はね？」
野獣 「塗ってやるわ」
遠野「あ野獣 「硬くなってんぜ。溜まってんなぁ、おい」
遠野「そんなことないっすよ・・・」遠野「先輩だめっすよ・・・」
野獣 「どんぐらいやってないの?」
野獣 「これ以上やると気持ちよくなっちゃう。もういいよ。ヤバイヤバイ」
野獣 「喉渇いた・・・喉渇かない？」
野獣 「おまたせ!アイスティーしかなかったんだけどいいかな？」
野獣 「どうぞー」
野獣 「これもうわかんねぇな。お前どう？」
野獣 「すっげえ白くなってる。はっきりわかんだね」
野獣 「曇ってきたな。そろそろ中入るか」
遠野「先輩！？何してんすか！？やめてくださいよ、ほんとに！？」
野獣 「暴れんな！暴れんなよ・・・！」
野獣 「いいだろ遠野！」
野獣 「な、な、暴れんなって！」
遠野「ちょっ！っと!？」
遠野「う、うもう」
野獣 「お前のことが好きだったんだよ！」
遠野「ん!」
野獣 「いいのか～？」
野獣 「これ吸ってみな」
遠野「アン、アン、アーンン」
野獣 「遠野!」
パチッ!
野獣 「ああ、気持ちいい・・・。いいよぉ・・・ハァ、ハァ・・・・アアッー、アッ、ンアッー、ンッ・・・ォゥ、ォウ、 オォン！アォン！ ハァ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ、アッ・・・」
野獣 「アアッー！ハァハァ、イキすぎィ！イクゥ、イクイクゥ・・・」
野獣 「ンアッー！」
野獣 「ウン、ウン、ウン、ウン、フン、ウン、ウン、ウン、ウンッ!ウンッ!ウンッ!ンッ！・・」
野獣 「いいよ、来いよ！胸にかけて！胸に！」
これの結論って単純でさ～～～
「売り場がゾーニングされていない店舗などひとつも存在しない」
「ゾーニングとして売り場の区分を見えないようにどうにかしよう」への反論にならないんだよね。
「僕はいないと思うんですぅ！」と喚いたところで、立証責任を果たせてないわけ。
なぜなら「可能性の問題として存在しうる時点で、ゾーニングは必要」になってしまうから。
トラウマになる女の子が一人でもいる時点で、倫理として対処しなければならない問題となるから。
R指定だって残虐シーンや性的シーンの規制があり、それに反論が出てこないってことは、
すなわちそのカテゴリは他の不快さとは線を引くレベルだってことには同意してるんだろうし。
どっちにしろ、先に挙げた証明はまちがいなく不可能なので、結局やらないといけないんだよね。
その際に、トレードオフとなるのは表現や買い手の権利だけど、ゾーニングでは侵害されてないよね。
ちびくろサンボが！出版規制が！とか言ってるのは見えないようにする程度のただの場所区分の問題だと認識できてないただのアホだからほっとくとして。
棚の配置に関係がある本屋や出版社がどうするかって話になるんだろうけど、
映画業界やゲーム業界みたいなR15などの細かい区分を自分らからきちんとやらないと、
結果的にはそれこそ出版規制みたいな方向にいかざるをえないので、
場所区分と出版規制のトレードオフなら、関係者がどちらを選ぶかは明らかだよね。
民営だからルールはなくていいんだぁ！とか主張してるアホ見かけたけど、
どこの業界でも社団法人とか団体つくってそれなりにルール作りはしてるから。
自分が「うるさい！僕は女の子にエッチな絵を見せる可能性を少しでも上げたいんだぁ！ハァハァ！」と主張してるだけだって気づいた方が良いと思うよ。
電車に乗ってるんだけど
小学生が走って乗ってきた。
8両編成なんだけど10両だとおもって待ってたのかな？
すぐに意見が変わった。
黒髪ロング、良く分からないピンクのポスターを持っていた。（たぶんお祭りか何かのお知らせポスター？）
見た目かわいい感じで、「暴力？なにそれコワーイ！」系にしか見えない。
ドアは鍵がかかってるのに開きそうになってた。
うるさくはなかった。
でも、女の子は
初台駅で降りていったが
「ちっ、ふざけんじゃねーよ！」とキレて
車内の車掌がわを蹴り、
どんな親に育てられたの？
何をそんなにイラついてるの？
もうほんと、世も末だ。
私は離れた場所にいたので何もできなかったし
近かったとしても何もできなかったと思う。
気にしてあげてください。ほんと危険。
ブコメに対して…。
私が叱れば良い！ってのはごもっとも。でも怖かったんだよね。
叱ったことによってその子供が暴れて電車が遅れるとかなったら嫌だったし
なにより無事にすぐに帰りたかった。
子供が楽しそうに騒いでいるのなら別にまだ我慢はできるんだけど、
近くに居た貫禄のあるオジサンも見ない振りしてたし……誰もがビックリして行動できなかったんだ。
bottomzlife 子どもはいつだってみんなこんな感じだよ。見守れる範囲なら見守って、注意したければ度を越さず正義感におぼれない範囲で注意する。
感情的になっていることなんて無かったんだけど…至って冷静でしたが…。
pmint * 膨らませて書いてる感じ。
膨らませてなんか無いわ!!!
初めてみたからビックリしたし、酔っ払ってるのかと思ったくらいだもん。
まぁ、27年遭遇しなかっただけレア度高いんだろうけどさ。
家庭で我慢させられるから外でイライラしたら即発散しているのかとか
