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はてなキーワード: チラ裏とは
好きなアーティストのファン界隈では演奏を味わえない奴は人非人みたいな扱いなので言い出しにくいが
音楽を聴いてもどんな演奏技法が使われているかとか、演者が誰でどのような思いで演奏していたかなどに興味持てない。
もう少し正確にいうなら、バイオリンとかフルートとか個々の楽器の「音色」は好きだし、
でもそこで満足してもっと突っ込んで味わおうという気分にはなぜかなれない。
最近はボーカルだとどんなテクニックや発声で歌ったかに興味を持てるようになったが
自分の脳内で重要位置を占めているのは作曲・編曲＞＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞ボーカル＞＞＞楽器という感じ。
自分にとって「楽器」の存在自体が身近でなく、演奏技法もよく知らないからだろうか。
おそらくこの元増田の吐きたいのは、「呪詛」である。いろいろな情報を探して、決断して、挫折した（している）んだろう。その「おまえらおれをだましやがったな」がこの元増田の言う「嘘」なのである。
なお俺もフリーランス、もとい個人事業主として活動しているが、収益はいまだほぼゼロである。実際には数万は稼げているのかもしれないが、いわゆるクラウドソーシング系のサービスを使ってチマチマ稼いだ金だ、数ヶ月かけて。今は貯金を崩しながらなんとか生活しているが、今やってるのが成立するまでは場合によってはバイトをしないといけないかもしれないレベルの弱小。
一応俺はやりたいこと、目標があって、歳もそれなりに食ってるが、非正規雇用に飽き飽きして数年かけて貯めた金をゴリゴリ削っている状態。ひょっとしたらこの元増田は、目標がなかったのかもしれない。ただ「就労形態を変えたい」というだけの目的だったのかもしれない。だから「人の所為にしたい」という心根なのかもね。
この元増田の述懐には、簡単に反論が浮かぶ。もしこの元増田がフリーランスになって1ヶ月でこれを書いてたらどうだろう？ 「お前もうちょっと頑張ってから言えよ」である。
ではフリーランスになって5年でこれを書いてたら？ 「お前もうちょっとやり方考えろよ」である。
俺は実績ゼロで個人事業主として活動してるから、単価がものすごく安い。ひどく安い。クソ安い。「文字単価0.2円」の世界だった。なんとかクラウドソーシング系のほうでシコシコやって「文字単価1円」レベルになったが、今度は「ああ、ここでやってても休みなく毎日10時間はたらいて10万いければいいほうだな」と感じたので、そこから別のルートを探っている。目標が一応あるので、「ある程度カタチになるまでやってみよう」という心意気ではある。
そしてこの「カタチになるまでやろう」が、元増田の言う「嘘」への簡単な反論のもうひとつでもある。この言葉はともすればブラック企業の「できるまでやれ残業やれ死ぬまでやれ」に近づくのではあるが、フリーランスとは「考えなければ務まらない形態」なのである。考えなくても仕事を次々くれるのが、普通の雇用方法なのである。もちろん「雇用されている」という事実が前提ね。このリーマンなり非正規雇用なりのこの「就職」の形態が今問題なのは、「処理する業務の質・量と給与が見合わない」「異常な就労時間」などが原因であって、会社や上司に逆らえない現状が社畜すなわち奴隷を産んでいる、と。社員として働いたりすること自体が悪いんじゃない。その就労形態なら「定期的に仕事がふられて対価として給与が得られる」というメリットを餌として、「このタコ部屋には鍵はかかってねえぜ、出たいなら出な、もちろんその外が安全だとは限らねえがな」という呪いにみんなかけられているのではあるが。
人の所為にするというのは、自分に責任がないと思いたいわけだ。これはフリーランスとしては厳しい。自分の身以外に使えるものがない弱小フリーランスにとって、ある程度の「的確な業務改善」は大事なのよ。最重要なのは「稼ぐシステムを構築する手腕」なんだけどね、それが大きければ業務改善がおろそかであろうと、金遣いが多少荒かろうと、人格に難があろうと、大した損じゃない。「稼ぐ能力」と「その他の能力」を比べたとき、［ 稼ぐ ＞ その他 ］でさえあればいいんだよ。それはクラウドソーシング系のサービスだとか、SOHOだとか、ブログだとかyoutubeだとか、どのシステムを選ぶかというより、ときには「そのシステムの外にすら出ないといけない場合がある」ということでもある。どのシステムを選ぶかという取捨選択もモチロン大事。その点、もしこの元増田が「あのブログでああだこうだ書いてあったじゃんかあああ！」では、さすがに視野狭いよね。まあそれでも恨み吐きたくなるようなときはあるかもしれん。だがそれ吐いてる時間あれば他のことやれ、もしくはその恨みすら使って収益に繋げろ、くらい邁進しないとダメじゃね。
俺は今ぜんぜん収支がなりたってない弱小フリーなので、なんとか自分で収益を生み出せるようなシステムを構築しようとがんばってる（なおモチベーションはある程度続いてるが、先が見えないのとちゃんと努力できてる感じがあまりないので、それは改善せにゃならんだろう）。
なんというか、フリーランスに真実はたしかにあるだろう。真実というものが、「ぼくがこうおもってるからこうなの！！！」であればね。俺は真実なんていらんよ。今はとりあえず収益成り立たせるシステムを構築できる能力と知恵という「事実」がほしい。その次はそれを大きくして、自分にちゃんと投資できるだけの収益にしたてあげられる事実だね。その次は、自分だけではなく他人にも投資して、金銭的幸福以外も育てられる事実だ。問題は先が見えず、おそらくそれがかなり遠いことだろうけど。
まあフリーランスなんてもんは、「あれがいやだからこっちにしよう」ではなく、「フリーランスになればあれができるようになる」という前向きな姿勢がないと、たぶんダメになる。
「誰も書かない真実」という点についていえば、こんなこと書いてるからフリーランスとしてダメになるんだよ、他にやらないといけないことたくさんあるだろ。誰も書かない、じゃなくて、ちゃんとやろうとしてれば書いてる暇ねえんだよ。まあそれに対するチラ裏書いてる俺もダメなんだけど、ちょっとした「M-1開始当初の島田紳助の心持ち」なのさ、グジグジ続けるならさっさと辞めちまえ才能ねえから、っていう。
上記エントリを書いた増田である。チラ裏のつもりで書いたのに反響が多くて驚いた。しかし己の気持ちを文章で伝えることがいかに難しいかということも実感した。何点か補足・追記したい。
何人かの方が、昔VS今という文脈で文章を読まれたようだ。それは少々違う。昔に戻るかと聞かれれば私は否と応える。豊富なコンテンツが溢れる現在のオタク生活は最高だ。十分に楽しんでいる。しかしコンテンツ方面に問題はなくてもコミュニケーションの方面では多少齟齬があるという話だ。タイトルに書いたように"少しだけがっかり"であって"大いに絶望"ではない。あまり二元論的に捉えずに頂けると有り難い。
ライトオタクに対するディスだ、と反応された方もいる。私は思う。ライト層をディスって気持ちよくなれるならとっくにそうしている。ライト層を見下し異物として切り離すことが上手くできなかったからこそここで長文を書き散らしているのだ、と。
私が「今のオタクのほとんどはオタクコンテンツを嗜むだけの一般人である」と書いたのは、オタク気質のある人だけがオタクだとアピールするためではない。大げさに言えばそのように認識しないと精神を安定させられなかったためだ。ただの苦肉の策だ。
異国の地で日本人に会うとなぜか親近感や安堵を覚える。同じ日本人という共通の言語、文化、常識などの背景の文脈を共有できると思うからだ(その文脈がどの程度共通しているのかはさておき)。オタクという言葉にもそれと似たような作用があると思う。相手が自分はオタクだと紹介してきた場合、オタクという言葉に含まれる文脈を背景として共有できるものだと思っていた。それは研究熱心さ、多少変わった人であること、後ろ指を指されがちであること、また劣等感であったり、周囲に馴染みにくいことなど、ネガティブな側面とポジティブな側面を雑多に含めたイメージだ。オタクであることを隠して生きてきた私にとって、相手の属性のひとつにオタクがあるということは安堵を感じさせる要素だった。同じオタクの前では自分を過度に虚飾しなくてもいい、劣等感を感じることなく己のコンテンツへの造詣を語っても構わないという安心感だった。
その感覚を抱いてSNSを始めたのが良くなかったのだろう。相手がオタクだと名乗ると、オタクとしてのもろもろの背景を相手も共有しているだろうと勝手に期待してしまった。そこから先はお察しである。もはやオタクにネガティブなニュアンスなどなく、皆パリピだった。
私は自分のオタクに対する認識をアップデートする必要に迫られた。彼らをオタクである、と認識すると勝手に同一視して期待してしまう。期待することをやめられない。ならば彼らはオタクでない、オタク趣味を嗜む一般人であると定義したほうが勝手な期待をせずに済む。しかしその定義には副作用もあった。同じ文脈をひとり共有できていないという孤独感をもたらしたのである。なので一抹の寂しさを感じていると書いた次第だ。
これはオタク論のような大きな話ではない。パリピになれない陰キャの悲哀とでも述べた方が正しいだろう。そしてオタ気質の人間/そうでない人間のすれ違いもそれと並列に存在している。この話にオタクは関係ないと看破したブクマカがいたが、素晴らしい洞察力だ。ネガティブな気質を文脈として共有しないと他者に対して自由に振る舞えないというコミュ障の話でもあるのだ。そしてオタク文化が大衆化する前は文脈の共有が容易かった。
何人かの方からは、気の合う人間とだけ付き合えばいいというアドバイスを頂いた。正論だ。しかし私の場合、絵を通じて人と関わることも多いのでなかなか難しい。私の絵が好きだと言ってくれる人を気質が違うから関わるなと門前払いすることはどうにもできそうにない。私は彼らのことが嫌いではないのだ。ただ寂しさを感じるだけだ。しかし昔オタ趣味に耽っていたころは一人が当たり前で寂しさなど感じなかった。SNSを始めた途端に寂しさを感じ出したというのはなんとも皮肉なものだ。
このたびクレカ情報が漏洩されましたのでここにご報告いたします。
これだけあればどこでもお買い物できるね！
つまり数ヶ月の間、客は情報漏洩を知らされず、会社は黙ってたわけね。
郵便が来た時点でサイトには報告なし、「システムトラブルのためサイトリニューアルしました」という表示のみ。
システムトラブルといえばシステムトラブルかもしれないけど、情報漏洩と書いていないところから隠したい意図が透けて見える。
インターネットを数年やっていればクレカが流出したかもしれませんとか危険性がありましたみたいなメールは誰しも一度は受け取ったことがあると思う。
そういうメールは大抵「今日発覚しました、ひとまず連絡します、確認中ですが心配であればカード止めてください」という内容だったりするのだが、数ヶ月放置した上で「お客様のために連絡しませんでした」なんて言い分は、少なくとも自分は今まで見たことがない。
そして同封されている500円分のクーポン券。
「……ここに…500円クーポン券がありますね…これを差し上げます……弊社サイトで…また…お買い物をするのです…」
と言わんばかりの、燦々と輝く自社ECサイトの500円クーポン券。半年の有効期限。500円クーポン券。
使えば会社の売り上げになり、使わなければ会社は1円も痛くないことになる。
お詫びする・・・・・・！お詫びするが・・・・・・今回 まだその方法の指定まではしていない そのことをどうか諸君らも思い出していただきたい つまり・・・・我々がその気になればお詫びはクーポン券 実質損害なしということも可能だろう・・・・・・・・・・ということ・・・・！
リクルート社の情報漏洩の時は図書カード500円分だったそうです。リクルートより酷い。
ムカついたので弁護士に相談してみたところ、名前や住所、電話番号、クレジットカード情報などの個人情報はそれによる実害がない限り裁判所ではほぼ0円として扱われるそうな。
病歴や犯罪歴など「本当に秘匿したい種類の情報」以外は、「実害ないならいいじゃん、住所なんて引っ越せば変えられるし、カードも止めればいいでしょ」ということらしい。
引っ越し費用は？とかカード止めてる間クッソ不便被るなんですけど？みたいなのは裁判所には考慮されない。
精神的苦痛みたいなのも「実害ないならたいしたことないよね」でノーカン。
ここが本当に納得いかなくて、じゃあお前500円やるから名前住所電話番号漏洩した状態で暮らしてみろよって言ってやりたい。
心療内科なんかで診断もらえれば多少材料になるかもしれないけど、自分はそんな風にはならなかったし（仮病で診断取るのも違うし）。
なのでカードを不正使用されたとか再発行中に仕事道具が変えなくて仕事ができなくなったとかでもなければ、裁判で補償を求めるのは難しいみたい。
じゃあ泣き寝入りしろってことですかと聞いたところ、会社に直接示談を申し込めば示談金なり取れるかもしれないと言われた。
その際に伝えると良いのが
ということだそうな。
「クレカ止めたせいで仕事が進まんのですわ（個別案件）。裁判起こすとお互い面倒でしょう。やってもらったことは誰にも言わないんで（守秘義務）、もう少し対応考えてもらえないですかね。」って感じか。
金もらえればOKかというとそういう案件でもなかったので今回はなし。
もう少し補償してもらわないと納得いかんぞいというみんなは試してみてくれ。
今回漏洩されたのはECサイトだったので、主要取引先にクレーム入れといた。
これで取引停止してくれたら飯が美味いのだけれど、今のところはまだ分からない。
つまり、ネットに嫌いな奴の名前住所電話番号を流出させても実害が発生しない限り特に罰則も金銭の請求も来ない、ストレス与え得ってこと。
そして企業としても個人情報なんかクソみたいなもんなんで、流出させても割引券でまた買ってもらえるわ〜くらいに思ってればOK！
そういうわけなんで、俺達はガンガン流出させて素敵な情報漏洩ライフをやっていこうな！
これ書いてるうちに5000円分の金券が追加で来てたけど、「500円じゃ足らんよなすまんかったな」程度のことしか書かれてなくて「そこじゃねえよ」感が半端ない。
そもそも漏洩が発覚した時点で即時公表してればこんな面倒なことしなかったと思う。弁護士費用自腹だし。お詫びがクーポン券でも「アホじゃね」で終わってた。
情報漏洩はセキュリティをどんなに頑張っても究極防ぎようがないもの（100%安全は無いという意味で）だと思う。
連日の激務からか、フラフラになりつつも二郎までたどり着いたオイラ。
とりあえず、入り口の食券機に札を投入。
あれ。なかなか入らないぞ。ｸﾞｲｸﾞｲｸﾞｲ・・・
あちゃー。やられました、たまげました。伝説の男でした。
よく見たら食券機じゃなくて、スメル増田さんでした。
見た感じは食券機ですね。まったくもってそのまま。
みんな当然知ってると思うけど、万が一知らない人の為に、
スメル増田さんのことちょっち紹介するね。
んで、ジロリスト第一世代（ファーストロット）にしていまだ現役の生ける伝説。
壮絶なデュエルの果てに染み付いたニオイはまさに二郎そのもの。
ちなみに彼に付けられたあだ名は軽く１００を超える。
キングオブ二郎。デュエル500戦無敗の男。ちょいましオヤジ、ジロウラモ。
テロリストならぬジロリスト。歩く人災。飛べない豚。臭作。などなど。
まあ、書き込んでる奴のほとんどはデュエルで負けた奴らなんですけどねｗ
噂の域は出ない感じがあったけど、これ、マジデス。
（噂では長男なのに親に二郎と名付けられたのを今でも根に持ってるらしい。）
マジいい体験させてもらいました。やっぱ二郎やめらんねーっす。
重工メーカーの子会社で特殊車両の設計開発などに従事して15年になる。
開発に近い所にはいるけど、自分は学部卒だから開発と言うよりは設計かな。
10月にちょっとだけ昇進したんだけど、来年上期の目標として本社との折衝や派遣社員のマネジメントを任せたいと言われた。
うちの部署は上司も50代で、40代がいないこともあるんだろうけどね。
国防にも関わる（大袈裟かな）製品の設計を派遣社員頼みにしようとする組織に不信感があるし、自分の設計開発のキャリアが半人前で終わるのも辛い。
やんわりとそんなことを面談の席で口にしたら、それなら他の部署かグループ会社に行くしかないし、降格はしないけど給料は下がるというようなことを言われた。
本社や他のメーカーと一緒に設計開発をしてる会社なのに、派遣社員のマネジメントの方が給料が高いっていうのもなんだかなあ。
初老の教官：諸悪の根源。指導方針なのか本人の教育観か知らないが、どちらにせよ人として死んでいる
見て見ぬふりも加害者と同じだけど、徹頭徹尾見て見ぬふりで陰口すら一切加担しなかったのならまあ環境的に仕方ない
バカッター特有（いやどこでもそうだけど）の描いた本人叩き。そもそも叩く所は本人じゃなくない？
客観性に欠けるとかそんなの読み手は織り込み済。読み手が客観視するだけの話だから。それで警察に迷惑が掛かるって？
本人を叩く人と警察全体を一緒くたに叩く人は同じレベルのバイアス馬鹿だから、それは結局鏡に向かって言ってるのと同じなんだよ。安心して自分の頭を心配しろ
自分はナー、腕力に物を言わせて魂を刈り取りたいとまでは思ってないけど
ああいう加害者には、生涯孤独で貧しい生活を送って欲しいし社会的な意味でご逝去してくれるといいな
子供がいる場合はその子供が将来引きこもりになって学歴職歴なしで親本人が死ぬまで脛の骨まで齧っててくれたらいいなってくらい
初老の警官の最後の演出とかあいつと全く同じことをしてるから、見えない根っこで繋がってるんじゃないか？SFホラー？とぞっとした
社会は弱肉強食ではなく適者生存なのに、アレを正当化する頭の人間がいて市井の正義気取りとかおぞましい冗談にもほどがある
国会で野次飛ばす議員とかと同じで、極端に社会から乖離しててああいう人間が生まれる
書くの飽きた
チラ裏。
決していい話ではない。
今年の頭に、初めて2.5次元舞台を見に行った。主演キャラを変えながら、定期的に続いてる舞台だ。
原作ジャンル自体はずっと応援していたけれど、２次元のキャラが目の前で動いてるのを観る、というのがプレッシャー（イメージと違ったらどうしようとか、脚本とか演出が合わなくても退席できないぞ、とか考えていたのだ。余計な心配だったけど）で、舞台の方はずっとスルーしていた。
次の主演に抜擢されたのは、私の推しだったのだ。
私の推しは個性が薄いというか、濃すぎるキャラたちの中に放り込まれた普通の子、みたいなタイプで、狂言回し的な出番があったとしてもメインに回るような感じではなかった。なのに主演。
今後もずっと濃いキャラで回していくと思ってた舞台のセンターに、推しが立つ。
まじかよ。
すぐにスケジュールを確認した。２週間ほどの上演期間中、都合がつけられそうなのはたった１日、夜公演の１回だけだ。
私の推しはもちろんのこと、あらゆる全てのキャラクターが全力で歌って踊って生きていた。
今までの公演を観なかったことよりも、たった一度の今回の公演を観られたことを神さまに感謝したい気持ちだった。舞台を作り上げた方々や、これまでの公演に通いシリーズを支えた先人たち一人一人にお礼を伝えたいと思った。
でもひとつだけ後悔がある。
メインキャストの最後の挨拶でコール&レスポンスを決めよう！となった時のことだ。
初めての観劇だった私は戸惑った。
お客さん参加型の曲は１つもなかったのに？？
でもそれ以上に困ったことがある。
私の推し、地味で特徴ないのに、どうしよう。
いや特徴はある、あるんだけど、推しと言えばー？○○ー！！の、○○に入る決定的な言葉が見当たらない。他のお客さんたちと揃う気がしない。
どうしよう。
まごついているうちにキャストさんが声をあげた。
「△△と言えばー？」
●●ー！と応えるお客さんの声は、決して大きくなかった。
私以外のお客さんたちも、同じように戸惑って、何とか応えようとしたのだろう空気を感じたが、そもそも声を出すことすらできなかった私にどうこう言う資格はない。
その言葉を瞬時に見つけられなかった。
恥ずかしい。
申し訳ない。
後悔することはあるけれど、今度はもっと推しのことを考えて、これ！というワードを見つけておけばいい。
だから今回は楽しかった感想だけを呟こうとTwitterを開いた。
最初に目に入ったのは、件のコーレスについての連続ツイートだった。
以下、覚えている限りの内容を書く。
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△△を推してない人が多かったってこと？
私はこの舞台にたくさん通ってたのに、どうして私が行けない日にコーレスを決めるの
私が居ればこんなことにさせなかった
昔鍛えてたから声の大きさに自信ある、何十人分もの声を出すのに
キャラクターの大事なことが、ファン投票とかアンケートとかではなく、声の大きさだけで決まるってこと？
秋のライブ（ミュージカルナンバーを歌うライブ公演があるらしいことを、無知な私はこの時知った）でもこのコーレスやるの？
耐えられない
ほんとに何でこんなことになったの
何で
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読み終えてすぐTwitterを閉じた。
舞台なんか行かなければ良かった、と思った。
私が行かなければ、連続ツイートの方のような、あるいはもっと熱い気持ちを推しに持っている方に席が当たったかもしれないのに。
あのキャラが推しだと言いながら、推しに掛ける言葉がない私よりも、もっとふさわしい人が公演を観るべきだったのに。
シリーズを支えて、追い続けているファンの方々に、感謝よりも先にお詫びをしなければならないと思った。
本当に、申し訳ない。ごめんなさい。
２週間ほどの公演期間中、唯一行ける日が、どうしてコーレスを決める日だったのだろう。
どうして１日だけ都合がついてしまったのだろう。
私のスケジュールがもっと詰まっていれば、観に行こうなんて思わなかったのに。
チケットが取れなければ良かったのに。
結局、そのジャンルについてのTwitterアカウントは削除した。
ここまでが、今年の頭にあったことだ。
今この文章を書く気になったのは、現在使っている雑多なアカウントのフォロワーづてに、かの舞台のライブ公演が無事に終わったことを知ったからだ。
気合いの入ったフラワースタンドが飾られていたことと、連続ツイートの方も参加したらしいことも同時に知った。
おめでとう。最高の舞台が素敵な閉じかたをしてくれたのなら、本当に良かった。
でも、私はもう、二度と行けない。
俺はいじめられっ子だったし、あまりモテなかった。でも好意を持ってくれるような子もいないでもなかったが、中高生の頃は美少女以外は眼中になかったので受け入れられなかった。
そんなこんなで拗らせてしまって、浪人して大学に入り、ファッションには全く興味なく小汚い格好でバンド活動に没頭していた。今考えると服を新調することなく同じものをずっと使っていたので、ファッションどうこうの前にたぶん臭かったんじゃないかと思う。そりゃあモテない。
そんな俺だったが、帰省中に実家の電話が鳴り、全然絡んだ記憶のない高校の同級生からだった。何の用だったか忘れたが、呼び出されたのでそこに行くと、違う子がいた。
お互いの現住所は近くはなかったが都内で会えそうだったので次は都内で会う約束をした。
あっという間に付き合うことになって、何度か会った。
親も知っている子だったので、初めての彼女に浮かれて報告すると、すぐに別れるように言われた。別れなければ学費も出さないと脅された。
悲しかったが、付き合ってすぐの彼女と、自分の将来と天秤にかければ重い方は決まっている。
彼女に電話で別れを告げた。理由は言えないけれどもう会えないということで押し通した。「何で泣いてるの」と聞かれたが「泣いていない」と言って電話を切り、着信拒否した。めちゃくちゃ泣いたけれど、かわいそうなのは彼女の方だ。
短期間しか付き合えなかった初めての彼女。初めてできた大事な人に最低な酷いことをした。
もうすっかりおっさんになり、妻も子供もいるが彼女のことは忘れられない。あのまましばらく付き合っていたとしても、いずれ別れた可能性が高いような気もするが、いろんなことがあまりに印象深いし、終わり方があまりに残酷なことをしてしまったのでいつも心に引っかかっている。
男は引きずるけど女は引きずらないとよく言うから、彼女にとっては数多くの付き合った男たちの中の一つにすぎないのだろうか。
むしろそうあってほしいのだけれど、とにかく幸せになってくれていてほしいと思う。
しかし、後悔があるのかと言われれば、正直言って、ない。
俺の子供達が同じ状況になったら、俺も全力で別れさせるだろう。このシュリンクする日本で減り続ける中間層にしがみつくのがどれほど大変か。無用なリスクは極力排除しなければ生きていけない。犯罪者と親類になるのは御免だ。最悪だな。最低だ。好きだったのに。
なんでこんな日記を書こうとしているんだろうか、私にもわからない。
何故なら私ははてな匿名ダイアリーというものがびっくりするほど嫌いだからである。
言いたいことがあるなら名乗れ。名乗れないようなことはネットに書くべきじゃない。
そんな考えの私がこうやって筆を執ってる？のだから相当異常なのかもしれないですね。
これが真のチラ裏。
あ、文章を書くのがびっくりするほど苦手なので読みにくかったらごめんなさい。
願わくば誰の目にも触れないことを願っています。まぁネットの海に流してしまった以上無理だけど。
ここから先くっそ長いので結論だけ知りたい人はここで帰ってもらって結構です。
理解ある親の元で育ち、少ないながらも友人がいて、趣味もあって、そっちの方面の友人もいる。
どこから話そう。
まぁ箇条書きの一つ一つが長いんだけど。
・私は他人と比べると本当に脆いんです。
何でそんなことでへこむの？というところでへこむ。
みんななら耐えられるところで挫折する。
おまけに体力もないからすぐに疲れる。
・だから周囲が「つらいことあっても耐え抜いて乗り越えて今がある！」
みたいな感じなのが眩しすぎて。
「それに比べると自分は実際なにも頑張ってないからつらいなんて言えない」
これ、本当は頑張っている人が吐きがちな言葉だと思うんですけど
実際私本当に何もやってないんです。無。
もう周りが普通に生きてることが眩しくて。
いや、普通って何？ってなるけどさ、その普通すらろくにできてねーんだよこっちは。
・中学校の頃から何かが崩れ始めて、リスカもしたし、小児精神科に通った。
そのころ幸運なことに勉強だけはできたので割かし偏差値上位の高校に入った。
高校で勉強に関しては落ちぶれたものの、運よく地方国公立大学に入れた。
・大学入って自分のやりたいことが揺らぎ始めて、途中であった実習で完全に挫折。
この学問で食っていくのは無理だ、となった。
私の大学は専門性の高い大学(かなり専門学校に近い)なので、周りも真面目な人、
優等生として生きてきて挫折とかしたことない人、逆に挫折まみれで傷だらけでも
何とか今日まで生きている人、みたいな感じの人が多くて、
そんな人たちと同じ環境にいるのが耐えられない。
あと、その学問と向きあうのがしんどくなって、実習報告書が書けなくなって、
・休学といってもかなり短いもので2月に受けれるテストはすべて受け単位取得。
4月には一応復帰という体を取った。
ただ4年前期はまじでゼミと卒論しかなかったので学校に行ったのは片手で数えられる程度。
いろいろあってゼミ選びを失敗し、教授とひたすらそりが合わない。
そのため顔を合わせることもしない。
卒論で何やりたいかわからないまま今に至る。1文字も書いていない。
・10月、休学中に取りこぼした単位を取るために本当は学校に行かなくてはならない。
うちの大学で留年はかなり少なく、学年でも片手で数えられるかなレベル。
学歴高卒で働いて食べている人が世の中にいっぱいいるのは知っている。
ただ私の周りには大卒・専門卒しかいないため、高卒で働いているビジョンが、見えない。
・このような状況にもかかわらず、大学に行けない。
何でだろうね、行けばいいじゃん、卒論も書き始めればいいじゃん、って思うのにね。
思うだけでどうして行動に移せないんだろう。あーあ。
学問に向き合うことすら嫌だ。
これもう行く気なくない？笑
・この状況を親にとても言えない。
まず留年なんて、口が裂けても言えない。
理由は何て言おう。卒論が書けそうにない？そんな馬鹿なことを言えるか。
また休学なんて、申し訳なさすぎる。
また休んでも、どうせ同じことの繰り返し。
・このまま生きているのが親に申し訳ない。
お昼に起きる私にお昼ご飯を買ってきてくれる親を見ていると自分が情けなくなる。
「なんで私なんか産んじゃったんだよ」という感情がある。
こんなこと思う自分が嫌で仕方ない。
・すごくわがままなのかもしれないけれど、
今持っているものをすべて捨てたい。
でもなにかやり直せる気もしない。
・世の中の人間まじで自分人間やめた方がいいって思わないのかな？単純な疑問
・すごく病んでるように見えるし「もう病院行った方がいいのでは？」とも思うかもだけど
食欲もあるし、人と会話もできるし、好きなソシャゲもプレイしてる。なんならバイトも行ってる。
・私を見ないで。
頑張って生きている世の中の人に顔向けできない。
たぶんこれ絶対「ならさっさと死ね」とか「行動に移せ」とか言われるんだろうな～～～～～
まぁそんなもんだよね事実だし!
もっといっぱい書きたいことはあるけど頭の中がぐちゃぐちゃしてきたのと、
時間も4時になったし。朝の。
ここ数年この時間にならないと眠れないんだよ。
とりあえず気の迷いがあってもいいように国家試験の申込だけは忘れないようにしないと。
明日はお世話になってる先生と先輩と後輩(どれも大学とは関係ない)とご飯だから
こんなに見られると思ってなかった。やっぱりネットって怖いね！
かれこれ15年以上ネットの住民やって、一時期2ch(今は5chっていうのかな？)の徘徊もしてたのに！笑
私がはてな匿名ダイアリーを嫌いといったのには、私の趣味の界隈？で
愚痴があってはてな匿名ダイアリーに書く→学級会って流れがあってそれが嫌いだからです。
普通の私大を卒業し、趣味がファッションという程度のその辺にいる２０代のＯＬである。
ツイッターもインスタグラムもやっていない、端くれＯＬのチラ裏です。
いつ、そのブランドのものを持つことが憧れになったのかは覚えてない。
ただ高校生のときには「いつか自分で稼いだお金でセリーヌを買う」と母親に言っていたらしい。
自分でもなぜかわからないが、他のハイブランドには本当に興味がなかった。
選択肢なんていくらでもあるのに、何を見ても、「やっぱりセリーヌがいい」と心の底から思っていた。
結果、未だにセリーヌ以外のハイブランドのアイテムは持っていない。
初めてのセリーヌは２４歳。社会人２年目。表参道の路面店で買ったブラックのスモールカバ。
買ってから数年、毎週１回以上は出番があるけれど、大事に手入れして使っているおかげで
店員さんには「すごくきれいに使って頂いて、バッグもきっとうれしいです」と褒めてもらった。
以降、年に１～２アイテムずつ増やしていった。
奮発してウェアやバッグを買ったり、細々と財布やキーポーチを買ったり。
そして２０１８年はじめ、２００８年から１０年間
クリエイティブ・ディレクターを務めていたフィービー・ファイロがブランドから去り、
エディ・スリマンに代わると発表があった。
私が好きになったセリーヌは、ずっとフィービーが作ってきたものだった。
何が残って、何がなくなるのか。
当たり前だけど店員も把握していなくて、でも自分の財布ではなにか１アイテムだけ買うのがやっとだった。
そしてこの度、エディ・スリマンのファーストコレクションが発表された。
朝の通勤電車（土曜出勤）でスマホを見ながら号泣するアラサー女。怪しさしかない。
私が憧れ続けて、愛し続けたセリーヌはもうない。
担当さんはどうするんだろう。「フィービーが好きなんです。セリーヌの前はクロエが好きでしたから。」と話していたな。
セリーヌというブランド自体はきっとこれからも人気であり続けると思う。
形は代わっても、愛されるブランドであってほしい。
私には“お兄ちゃん”がいる。
お兄ちゃんとは言っても血もつながっていないし、親同士が再婚してできたわけでもないし、つまるところ戸籍上なんの関係もない、ただネットで知り合い、体の関係を持ち、付き合いもせずだらだらと関係を続けているだけの赤の他人なのだが、私にとっては大事なお兄ちゃんなのだ。
そんな人をなぜお兄ちゃんなどと呼んでいるかについては色々な理由がある。一つに私が(本当の)姉妹の中で一番年上であること。これは本当にしょうもない理由なのだけれど、私は長女で少し年の離れた妹が(血の繋がった本当の)二人もいて、オタク気質だったので、兄という物に過度に憧れ、いわゆる近親相姦を扱った作品などを読み漁るような青春を過ごすような人間だった。そこに現れたのが“お兄ちゃん” 少し年が離れていて、社会人として自立していて(ネットでメンヘラの女の子を漁るような人を自立していると言っていいのかはわからない)顔も悪くなくて、少しナルシストで女の子になぜかモテて、ある程度距離をとって接してきて、たまに肉体関係を求めてくる。近親相姦モノの少女漫画に洗脳された私にとってこれ以上の理想の兄はいなかった。
二つ目、これは私にとっては真面目な理由。単純に彼を大好きな“お兄ちゃん”と思いこんで接していれば、彼の、遊び人ですぐに女の子を家に連れ込んでセックスするような彼の本当の一番でなくても、傷付かずにすむ気がするから。
少なくとも、今現在このチラ裏を書いている時点では、彼の、お兄ちゃんの一番は私の自信がある。お兄ちゃんは今誰とも付き合ってないし、家の唯一の合い鍵だって持ってるし、毎週時間が合えば週末一緒に過ごして、どこかに行きたいと言えば車を出して連れて行ってくれる。お兄ちゃんの母親も仲良くしている子くらいの認識だけど私の事を知っていて実家に帰るたびに私の事を気にかけてくれるらしい。だけど私は“お兄ちゃん”とは付き合えない、なぜならお兄ちゃんだから。
彼も私の愛の告白に冗談でもyesと一度でも言ってくれたことはない、なぜなら私には生まれつき子供を作る能力がないから。
お兄ちゃんは子供が好きだ。実家に帰ると姪っ子の写真を可愛い可愛いと送ってきてくれる。そして幸せそうな家庭を見て帰ってくると焦ったように私に当たる。
会う前からずっと、私に子供を作る能力が無いことを知った上で仲良くなってしまって、それから関係がズルズル続いている。付き合ったりはしない。私には子供が産めないから。
お兄ちゃんとの共通の友達は酔っ払ったお兄ちゃんと話したときの内容を内緒で喋ってくれる。私の事が可愛いだとか、好きだとか、でも俺は子供が欲しいから、子供の産めない彼女の事を貰ってやったり、結婚できる自信がないとか、そういうことをいつも言ってるらしい。私はお兄ちゃんのただの妹なんだから、そんなこと考えなくてもいいのにね。
最近また「(私の名前)に話したら怒るだろうけど」と前置きをした上で女の子を連れ込んでセックスした話を懺悔された。私のでも、お兄ちゃんのでもない髪の毛が落ちてたし、ずっと前から知ってたよお兄ちゃん。私は「そんなこと気にしなくても好きにしたらいいのに」って笑った。私はお兄ちゃんの妹で、そんなことに口を出す権利は無いのです。
最近は早くお兄ちゃんに彼女が、子供の産める彼女ができてほしいなと、お兄ちゃんの事を考える度に思うようになった。そうして幸せになってくれたら、私も諦めがつくのに。
参加したいけれどフォロワーろくに居ないｗし、twitterで人気あるデジタルゲーじゃないし、140字じゃまともに語れないしでこっちでやってみる。
人生初SLGだった『連合艦隊（バンダイ）』と迷ったけれど、次にハマったこれに。ややこしいシステムになりやすい空母戦を未確認マーカーと誤認チットを使った索敵、十字型のマスに船を配置して陣形の効果を表現するといった簡素でツボを突いたシステムで表すことに成功していた。デザイナーの鈴木銀一郎氏がTacticsに寄稿したデザイナーズノートもよかった。戦闘参加者の手記の記述から、指揮官が彼我の相対速度を下げて自分が撃たれるのを覚悟で必中を狙ったか（敵味方の被害大）、逆に撃ち逃げしたか（〃小）を分ける必要に気づいて攻撃結果表に組み込んでいく制作プロセスの説明は、シミュレーションゲームのなんたるかを教えてくれた。
野球シミュレーションカードゲーム。各選手ごとにその年の成績から状況別の確率計算で求められた打撃結果パターンと守備力が書かれたカードになっていたが、これは当時手に入る中では最高の野球ビッグデータ集で、数字を見ているだけでも飽きなかった。試合は１打席ごとにサイコロ２つ振り、1･1～6･6まで記された打撃結果番号をランナー別に分かれた結果表に当てはめて打撃結果を求める（時には守備や投手の能力で結果が変化する）。一試合30分で教室の机の上で出来る手軽さから友人達と担当球団を決めてペナントレースをやったりしたのはいい思い出。それをきっかけにパリーグファンになってやがて近鉄合併反対運動に参加するまでになった。今もやきうオタです。
説明不要。多数の要素が（時間差をおきながら）影響を与え合うことで生じるマクロの不断の変化の表現に衝撃を受けてノート取りながらプレイしまくった。やがて「エージェントベース社会シミュレーション」なんてテーマを修士論文のネタに選んだのは間違いなくこいつのせい。
郵便（手紙）を使って数千人がかりで一年掛けてプレイする前Web型のMMORPG。一ヶ月１ターンで自分の行動を主催に送ると、数千人の行動の絡み合いの結果どんな事件が起きたのかが短編小説形式で返ってくる。あくまで自分のキャラの視点で書かれたものなので、他のプレイヤーと情報交換が必要になるがそれが事実とは限らない。来たるべきネット社会を幻視させた予言的なところさえあった。実際２ちゃんねるもそこでの様々な騒ぎもデジャビュを感じたくらい。Web社会論や集合知論なんかの議論に参加する下地を作ってくれた。メイルゲームとのファーストコンタクトの『N90蓬莱学園の冒険！（1990年）』と迷ったが、N90は他に挙げている人がいたんで個人的に楽しめたこちらを。
作品名は伏せる
ヒロインA（幼馴染、子供の頃から片思い）よりヒロインB（いつの間にか主人公との接点が増えている）の方が主人公とくっ付くのか？と言われている某作品の最新話で「ヒロインAがかわいそう」と言ってる人達。
自分もヒロインAが大好きだけど、あの子ももう20歳近くだからいくら奥手でも自分で行動できるだろと思っているし
未だに主人公から告白されるのを待っているとしたら流石に嫌になる。大昔のディz……プリンセスじゃあるまいし（実はプリンセスだったが）
めちゃくちゃ強くてかっこいいヒロインAが恋愛に奥手なのはキャラ設定として良いけれど、18歳かそこらで恋愛面が何も成長してなかったらがっかりする。
別に主人公から自立しろとは思わないが、せめて一人の女性として受け身ではなく自分から前に進めるようになって欲しいと願ってる
中には「ヒロインBと主人公がくっ付いて欲しくない」から「ヒロインAがかわいそう」と言っているのが透けて見える主人公推しの人もいる
ヒロインAを言い訳にするなと思う。「一読者の自分が主人公とヒロインBにくっ付いて欲しくないから」とはっきり言えばいい
主人公はA,Bどちらとくっ付くかなんて自分はどちらでも良いと思ってる。元々作品自体の話が好きなのでそこはさほど重要ではない（雑にやって欲しくも無いがそこは心配していない）
3人のキャラが物語の中で決着付けてくれればいい事で、一部の読者が騒いでどうこうなる事ではないと思った
（追記1）
完全にチラ裏の落書きのつもりで書いたから反応もらうとは。びっくりした。
1作品を例に挙げて心の中で思っている事をぼやいただけで特に反応が欲しいと思ってなかったけれど、ぼやかして書いたら結構色んな作品を思い出すなと自分も思った。
（追記2）
