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はてなキーワード: 強請とは

2019-06-07

anond:20190607101239

フェミが女の苦しみを10だと主張しながら男の苦しみを0と見なしている、と思われているんですね。

「男が辛いのは分かったから」で書いたように私は男の苦しみを尊重していますので、それは誤解です。

フェミは1の苦しみを100と主張し、10の苦しみを0.1として軽視する

ただ、パンプススーツ苦痛を比べるとパンプスが上回るので、まずはそれを解決してほしいと主張しています

このように、相手の苦しみを軽視して「自分達の方がより重大な被害者」と主張することで譲歩や行動を強請

フェミ常套手段

スーツ反対の運動が起きればそれも応援しますよ。

フェミの言うことなど一切信用に値しない。反故にするに決まってる。

今までフェミがどんな悪行を働いてどれだけの人を苦しめてきたか自覚がないのか?

まだ信用されてるつもりか?

2019-06-03

未熟

私には、憧れの人がいる。

恋とかではなく、素直に憧れている相手だ。いつも楽しそうに小説を書いていて、ストイックで、歳上で、私とは全然違う。

あんなに真剣感想のお手紙を書いたのは初めてだった。

どうしても気になった数点を除いて、私はとにかく褒めちぎった。素直な気持ちで褒めていたし、なにより、私なんかには悪いところなんて見つけられなかった。

いつも楽しそうに、でも真剣に、一生懸命に書いていた。時々悩んで、ダメダメだと漏らしながらそれでも書いて書いて書いて、書きたくて書いて本を作っている人で。その一生懸命ちゃんと届いていると伝えたかった。

私は、まだ働いてもいなくて、自分に甘くて、書くことがうまくいかなくて辛くなって逃げるときがたくさんある。

そんな私に、憧れの人の本から悪いところを見つけて指摘するなんてできなかった。見つからなかったし、たとえ見つかっても、こんな未熟者が言ってもいいなんて思えなかったと思う。自分なんかが口を出していいことじゃないと思う。

私が送った感想のお手紙でした指摘のうち、覚えているのは3つだけだ。

ひとつは、誤字。誤字というか、変換の都合だった。ゆするとねだるが、どちらも漢字になっていた。どちらも漢字だと【強請る】になる。そういう感じで、ちょっとこれはまずいと思った。

ひとつは、季節の都合だった。秋に咲くはずのない花が咲いていた。これも、ちょっとさすがにまずいと思った。

他にも、誤字や表記揺れくらいのことならいくつか書いたような気もする。そういう、明らかな問題以外は言わないよう努めた。表現というのはこだわりがあるものだろうから、できるかぎり立ち入らないようにした。

それでも、もうひとつは、表現に関わることだったから、書いてもいいのかわからなくなりながら、結局書いた。

言葉が古かったのだ。世界観には合っていたのだけれど、保育士さんを保母さんと書かれるとどうしても気が散ってしまった。しかも、世界観に合っているとはいっても、べつにその世界が古い時代というわけでもないのだ。むしろちょっと未来かもしれなくて、私が小学生のころかもう少し前くらいに淘汰されてしまったその言葉未来物語を読むのは、素直に気持ちが悪かった。ただ、きっと意図があったのだろうと思って、否定するつもりがないことを添えてできるだけ丁寧に書いた。

お送りした感想たちは、とても喜んでもらえた。嬉しかった。相手が作ってくれたすてきをすてきだと思えたことを伝えられた。一生懸命書いてくれたものに報いれた気がした。

でも、ダメだった。

私のやり方は、よくなかったらしかった。

いつもストイックで、自分なんて自分なんてってなってるところに、あなたはすごい人なんですよって素直に言い続けた。好きなんだって素直に伝えた。あなたが思ってるよりあなたはすてきなんですって、めげずにずっと言った。

相手には、それはただのぬるま湯しかなかったそうだ。

あなた肯定され続けるのは違う」

「褒められるのは困る」

違う意味だったかも知れないけれど、そんな風に刺さってしまった。正しく理解するために読み返すことすらこわい。

あなたあなた否定し続けるのが辛くて、肯定し続けた。

あなたあなたを認めないぶん、私が褒めた。

あなたが高みを目指しているのはわかっている。でも私には何もできない。

私とあなたは多分友達だと思いますあなたがいやがらなければそう名乗りたいです。でも、小説を書く人間としての私とあなた全然対等じゃないし、対等になれると思っていないし、対等になりたいわけでもない。ゆるされるなら、私はずっとずっと上にいるあなたを見てがんばりたい。私はずっとあなたの下だから、何もえらそうなことは言えない。

ただひとつあなたよりうまくできることは、あなたのいいところを見つけること。

私には、あなたを認めることしかできない。

すごいことを素直にすごいと言って、正直にすてきだと言って、あなた肯定して、それで時々、本当にまずいと思ったところだけ伝える。私には、そんな当たり障りのないことしかできない。

言葉が古かったと指摘したその文があなたの中にわだかまっていたことを知っているのに、教えてもらったのに、それでも引き続いてあなた表現に口を出すことなんてできない。

私は、どうしたらよかったんだろう。

書き終えたファンレターを送っていいのかすら、判断ができない。

2019-05-06

緊急避妊薬で16,000円とられた死ね

避妊に失敗して、仕事を早引きして婦人科に行った。

そしたら16000円とられた。ノルレボ1錠で。

避妊失敗から72時間有効期間のうち、結構ぎりぎりのタイミングだったけど、

仕事もあるしそんなにいつでもすぐに婦人科に行けるわけではないので、72時間以内に飲めればいいと思って行った。

(あと東京都心婦人科クリニックは初診だと要予約の場合が圧倒的に多くて、電話口で絶対緊急すぐに、と強い心で言い張れないとすぐには診察受けれない)

まず婦人科医師に思った以上に嫌そうな態度をされて驚いた。

タイミング的に妊娠する可能性は低いと思うのですが、この日に性交渉があって、これこれこういうわけで、念の為アフターピルをください」

医「あー、そのタイミングだと何とも言えないねーー(ため息)」

はい、そうですよね。。(だからアフターピルをくれって言ってるんだけどな…)」

医「まーー、わかんないねーー。いつなしでしたの」

「いや、してなかったわけじゃないんですけど…」

医「いつ失敗したの」

「(ふぁ!?失敗!?)○○日です」←言うの2回目

医「あー、わっかんないねーーー。どうだろうねーー」

「(沈黙、そんなの誰にも分かんないに決まってるじゃん…)」

医「で、どうするの??」

「いや、だからアフターピルをお願いします」

医「あー、飲みたいのね。じゃぁ出しとくね。この後すぐ飲んでください。」

〜診察完〜

その後に窓口で16,000円強請求された。ノルレボ錠一個で。ぶったまげた。

保険効かないとは分かっていたけど、16000円だ。

錠剤一個だけの薬で。美容整形脱毛じゃない、身を守るのに使う緊急避妊薬で。

絶対ボラれていると思って即ネットで調べたけど、

これが正規の料金だと知ってますます絶望した。

避妊に失敗したり、生でやられたとき

女性だけこんなに大金払わなきゃいけないなんて

どういうこと??

高校生とか大学生なんて、すぐには払えないお金じゃん……不幸じゃん…

おまけに、あのただの嫌がらせのような問診。

これで、医師処方箋ってなんのためにいるの??

腹が立って、医院を出て即パートナーに「16000円とられた」と連絡した。

別にパートナーに腹を立てた訳じゃないんだけど、等しく負担してもらわないと気がおさまらない。幸い相手はすぐ、ごめんと言って払ってくれた。

Amazonで調べたら、向こうでは緊急避妊薬は3000円くらいでネットで買えた。

日本でこんなに高いのは、不用心な性行為をした女どもへの懲罰的意味合いがあるのだろうか。

駐車違反罰金より高い。あほか。

私はお金があったからすぐ飲めたけど、

若い子だったら、高校生女の子とかだったらどうするんだろう……

まず親に見つからずに婦人科に行くこと自体ハードルかなり高いし、16000円なんてすぐありっこないじゃん?

理不尽すぎて3日間ぐらい腹を立ててた。

なんで薬局で売れないのか意味不明

私は三十路社会人から別に金払えば終了だけど

若い女の子けが負担が大きくて不幸になる価格設定や処方方法おかしい。絶対おかしい。

同じ保険外のピル1シート27錠が4000円そこらで、同じようなホルモン剤のノルレボが、なぜ16000円もするのか?

……というのは3ヶ月くらい前の話なんだけど、10連休で、この連休避妊失敗したりレイプとか不本意中出しされた人は

婦人科は軒並み閉まってるし詰んでるだろうなー…とふと思い出して、書いた。

ネットで買うのもねぇ、やっぱりいつ届くかわかんないし、薬局にあるのが本当に一番だと思う…。

「緊急避妊薬飲めばいいじゃん」ってネットで言う人は、値段知ってるのか激しく疑問。

2019-04-17

anond:20190417201329

無いなら作れ、作れないなら強請るな。

無いものねだりはみっともない。

ただし、紙の本半額になる世界は嬉しい、

既に言及あるようにビジネスモデルとして難しいだろうねー

2019-01-30

大麻合法化していない日本は俺に賠償して欲しい

それなりのルートを歩んでいたが、アル中になりすべて失った。

ただ単に酒の酩酊のせいであって、責任能力だって問えないハズだが損害賠償請求された。

くそ弁護士は丸く納めるには払えと言い、大人しく払ったが結局ダメで嫁も逃げた。

噂が職場にも届いてしまった。

くそ強請野郎けが得して俺の人生パーだ。

酒は以来ほとんど飲んでないし、酒を減らしたらトラブルそれ自体ないんだから、俺のせいでもなかったわけだ。

で、よその国で大麻効用を知った。

やったわけじゃないがな。

二日酔いもほぼないし心地好い酩酊で、これさえ合法化されてたら、俺が酒なんて口にするはずもなかった。

大麻合法化されてたら俺の人生もっとましだったハズだ。

今は日雇いで生きてるが、賃金格差は凄まじいし、そもそも大学の進学費だって無駄にされたわけだよな。

日本法制度の不備で犠牲になったんだから、金をもらえるはずだ。

学費用だけでも賠償してほしい。親孝行したい。

2019-01-10

anond:20190110233221

日本人ってさ、自称弱者が嫌いだよね。

弱者であることを盾にして他人強請ってるって。

弱者ビジネスって言葉存在したりすることがそれを示してる。

いや、私も嫌いなんだけどね、自称弱者

自分弱者であるという自認に他人に対してマウント取りたいって意識連想ちゃうのさ。

2018-12-16

入院するかもしれない

からよく高熱を出す子供だった。

小学生の頃よく吐いてしまい、親に迎えに来てもらうことなんて当たり前で、点滴を打った回数も覚えきれないほどだった。

中学生の頃に過敏性腸症候群で何時も無自覚にオナラをしてしまい、クラスメイトに遠巻きにされた。ファブリーズをかけられたこともある。

緊張するとお腹が痛くなり、運動神経がない(バレーのレシーブもできないレベルで)から体育が憂鬱で緊張するものになって、結果お腹が痛くなる。見学になったり保健室で休んだり。体育の先生には嫌われていたと思う。

3年生になると受験ストレスで体調を崩してしまった。自律神経がおかしくなった。3学期にはほぼ毎日早退。過呼吸をよく起こし、授業も受けられず先生には心配された。数少ない友達にも焦りから辛辣にあたってしまい、遊びに誘われることもなくなった。

受験は倍率2倍の高校入学でき、さて新生活だと意気込んでいたけれど、膨大な課題につき寝るのは12時、7時からの朝学ための5時起き、満員電車ストレスコンボ5月意識を失ってしまった。救急車で運ばれ、一体何が原因なのかと色々質問されたが結局はなにもわからなかった。親に心療内科に連れて行ってもらったけど、何もわからず。その1年はただ眠って過ごした。次の年になったら復学できるように祈ることしかできなかった。

結果から言うと、復学はできなかった。それどころか体調はもっと悪化した。体がそわそわと落ち着かず、ずっと吐いていたし、海にいけと何度も何度も幻聴が聞こえた。行ったけど何もなかったが。

そして1番最悪だったのは夜中に外に出ることだった。記憶にはないけれど、親によると雨の日の深夜2時に大きな通りの1歩手前でぼうと立っていたらしい。もしかしたら車に轢かれていたのかもしれないと思うと今でもぞっとする。

これはさすがにおかしいと心療内科先生相談、即日保護入院が決まった。一応と頭のレントゲンを撮って、肉体的な病気ではないと診断される。

そこから3ヶ月の精神病棟での入院生活が始まった。

私は隔離病棟に入れられた。

最初はずっとトイレで吐いて、歩き回らないと足が死んでしまいそうで、心臓が嫌に跳ねていた。落ち着きがなく、貰えないとは分かっていたけれど(一日2回4時間あけての薬だから)ナースステーションで何度も薬を強請った。

あとご飯が美味しくない。高齢者が多いから納得ではあるのだが、若い私はもっと洋食を出して欲しかった。しかも量が多くて食べ切れない。残したら食べた方がいいよと言われ、口に詰め込んだがすぐにトイレで吐いてしまった。

夜寝る頃になると相部屋の人がボソボソと呟き出す。お母さんごめんなさい、とか、なんでそんなことせないかんと、とか、あんたらが悪いから私はこうなったんだ、とか恨みつらみを一通り呟いて泣いていた。私は眠れなかった。

そんな生活にようやく慣れたのたとき仲良くなったのは自傷癖のある人(今後Aさんとする)と二重人格の人(今後Bさんとする)。どちらもいい人なんだけどBさんは被害妄想が酷く卑屈だった。

お見舞いに来た私の父(初対面)に突然「生きててごめんなさい」って言ったぐらい卑屈。3人で話している時に「私その話苦手なんでやめてくれませんか」とか言ってくるしAさんと話してたところ入ってきて「私の悪口ですよねすみません」って言って勘弁してくれって思った。「私年下の子を見ると嫌悪を感じるんですよね」私もその時精神的に不安定だったからしんどくて。私も年上の方と話すの苦手です、ぐらいしか言えなかった。とある日、ふいに人格が現れた。どうやら主人格のお兄さんらしい。暇すぎて何往復もしていた短い廊下で呼び止められ「こいつお前の社交性があって素直な性格嫌いだから」って言われてそうなんだ…とちょっとだけ傷ついた。

1ヶ月経たころ、人数の関係で病室移動。アルコール依存症かつ躁鬱病の人、統合失調症の人、夫に自殺きっかけに鬱になってしまった人と相部屋になった。色々身の上話をし合って、色んな人がいるんだなあと思った。

今日は眠れなかった」は挨拶みたいなもので、決して不健康アピールではないのだと知った。

いきなり叫び始めて八つ当たりし始めたおばあさん、食後お腹痛くなったらしくて看護師さんに「ご飯に毒を盛りましたよね」とか言ってる人などもいた。

私はパーキンソンの症状が出て体の震えが止まらなくて常に視線が上を向いて口から泡が出そうになった。夜になっても眠れない時に看護師さんに言ったら「我慢出来るならしてほしい。皆そうだから」って言われた。あいにく土日を挟んでいたので、その2日間はその状態が続いた。出勤してきた主治医に症状が辛いから何とかしてくれと頼んだら「えっ、なんで」との反応。パーキンソンの薬はちゃんと出すように言ってあるとのこと。「あー、薬が切れてるみたいですね…ナースセンターにっと言っときますね」っていう明らかに病院側の過失だった。

特に謝られることもなく薬は出された。飲んだら治ったから、まぁ、よしとしよう。

入院して3ヶ月目、高校はどうするかのはなしに。さすがにこれ以上留年するのは…と思い通信制高校を探し始めた。

退院間近になると外泊や外出で外からの刺激を受けて大丈夫かどうかのテストをした。そこで何も無ければOK。私はポケモン映画を見に行った。

何も無かったから無事に退院することが出来た。

退院してからはなるべく刺激を受けないように、テレビ動画を見ないようにと忠告された。眠たくて眠たくて、昼も夜もひたすらに寝ていた。

すると指で広げないと目が開かないという状況に。眼科に行ったけど、ドライアイの薬しか貰えなかった。

通信制高校は登校が楽そうなところを選んだ。暫くはゆったりとそこに通っていた。しかし今年の2月悪夢をよく見るようになった。人を殺す、人が死ぬ自分が殺される、など。しかもどれもがリアルで起きた時に感覚が残っていた。首が痛かったり、虫が肌を這いずる感覚があったり。

それがきっかけだったのか、私は記憶をなくした。

小学4年生から記憶がなくなっていたのだ。朝起きると難しい漢字が読めない。上手く計算もできない。けれど記憶をなくしたのは3週間程度だった。よかった。

記憶が戻った今も精神年齢は10歳な気がする。その頃から家族に、それこそ子供のように甘えるようになった。

それからはまた家でのんびりしたり登校したりしてゆったりと暮らしていた。開かない目のことが気がかりだったが。

しばらくすると6月になって、また幻聴が聞こえ始めた。今度はひたすらにしねしねしねと耳元で囁かれるような幻聴

鬱が酷くなる。

それからは高い建物を見るとあそこから落ちたら死ぬかな、風呂に入ってるとここで寝たら溺れるのかな、睡眠導入剤をたくさん飲んだら眠るように息絶えるのかなとずっと死ぬパターン妄想していた。

そこで現れたのはヒョウモントカゲモドキ

ペットショップ一目惚れをした。元々爬虫類が大好きな私にとってその子はとても魅力的に感じた。親と相談して買ってもらい、毎日かごを眺めるようになった。すると生活が一変する。ヒョウモンに餌をあげるために、と義務感が湧いていたのか、今まで夜型だった生活から夜8時に寝て朝4時に起きるようになったのだ。毎日3食、十分な睡眠時間の確保など健康的な生活を送ることが出来た。

そうなると気になってくるのはやはり目が開かないこと。神経内科はどうだろうかと主治医に言われ、紹介状を書いてもらい行ってみた。結果は特に異常なし。それを主治医に報告すると、もしかしたら薬が悪いのかもしれない、とのこと。あまり主流じゃない副作用から確信は持てないけれど、これ(薬の名前は忘れた)減らしますねと薬を出された。それから体調が悪くなった。吐いて寝込んで精神的に不安定になって泣き出して。1週間後に予約を入れたのでふらふらとしながらも病院へ。目は開かない、具合は悪い、最悪な状況だった。次の薬で良くならなかったら入院してもらいますね、と薬の量を増やして服用している。

それで今日に至るのだが、目は開くようになった。吐き気もない。ただ睡眠時間が狂ってるだけ。

これは入院しなくていいのだろうか。そう思う午前1時。

2018-12-09

求められている褒め言葉

「褒めて」と言ってくる人が苦手です。

正確には私個人に向かって「褒めてください」と言ってくるわけではありません。例のサービス等を通じて、何度も何度も、褒めを強請ってくる人が苦手なのです。

私は以前、とても狭いジャンル活動していました。同じカップリングを書いている人は全員知合いくらいの小さな世界でした。

知合いのうちの一人がとても感想を言うのがうまい人で、私が作品を公開する度に何かしら感想をくれました。一方的感想をもらうのは悪いと思い、私も御礼としてその人に感想を返すようになりました。

同人個人趣味で、感想をもらわなくても成り立つものですが、書いているのはやはり人なので、自分の書いたものについて感想をもらえるのはとても嬉しいことです。

私はそのジャンル活動した1年の間に、私は「誰かの作品感想を送ること」がわりと抵抗なくできるようになっていました。

色々あってジャンルを移った私は、当然のことながら今迄いた世界との違いに驚きました。

書いても書いても感想がもらえないからです。有難いことに所謂イイネはそこそこ頂くのですが、感想がもらえることは全くなくなりました。でも同人活動ってそういうものだし、自分が満足のいくものを書いていればそれでいいと思っていました。

ただ、件のサービスを使って「褒めてくれ」と言う人はいます

私は’相手を喜ばせられる感想かは別ですが)感想を伝えることに抵抗がなくなっていたので、ほめてくれサービスを使ってアピールしてくる人には「合い分かった」と感想を送ることにしていました。この作品のどこが素敵で、どの台詞が好きで、あなたが書く作品をとても楽しみにしています、云々。

勿論匿名で送っていますし、返信不要とも書いているので、褒めたからといって褒め返してくれることを期待している訳ではありません。

ただ、私が感想を送った後に、更に「褒め言葉」と強請ってくる人がいます

うーん、私もついさっきあなたを褒めたばかりなんですが。

「褒めて」と強請ってくる人、素直に強請れる人は、頻度がすごいです。私の周りだけかもしれませんが、殆ど毎日のようにアピールしてくる人もいます

それに少しもやもやしたものを感じながらも、続けて何度か(匿名も名を明かしても含めて)褒め続けて気付いたのは、「この人は私から褒め言葉は欲していないのだなあ」ということです。

私が褒めても褒めても、多分その人の心には何も刺さっていないことに、悲しくなるようになりました。

勿論、私の褒め方が悪いのだと思います。私の褒め方は、つまるところ「私だったらこんな褒め言葉をもらったら嬉しい」褒め言葉しかないので、相手が欲している褒め言葉ではなかったんだろうと思います。だから、私の褒め言葉褒め言葉としてカウントされないんです。

多分、相手の中では「この人に褒めてほしい」というのがある程度決まっていて、その特定の人に向けてアピールをしているので、不特定多数から褒められるのはあまり嬉しくないんだろうなあと自分の中で結論付けるようになりました。そもそも私が嫌われているのかもしれません。何だかもう、その人を喜ばせたいだけなのに、むしろ嫌がられているんじゃないかとすら思えてきます

それに気付いて以来、人を褒めるメッセージ送信ボタンを押そうとする度、「多分これを伝えても相手は喜ばないんだろうなあ」と虚しくなってしまます

2018-11-10

anond:20181109185912

証拠ガッツリ抑えて訴えられたく無かったら契約しろって強請ればいいじゃん

ちょろいなー

2018-10-10

anond:20181010192743

でもそれが真だとすると「そもそも本気で考えてないのに導入を強請ってるだけの人がたくさんいる」ってことになって導入されないのは残当以前じゃね?

2018-10-09

ファンサービスについて

ファンサービスについて。私は某事務所オタクである事務所基本的には握手会だのハイタッチだのの接触イベントはないしコンサートだって毎月毎週のようにやっている訳では無い。と思う。

そんな中でたまに自担と会えるコンサートライブで、ファンサービスを貰えればその回は自分の中で最高の公演になると私は思う。

馬鹿みたいに沢山の女がいて、自分より美人同担が近くにいて、同担じゃなくても美人の他担がいて、それなのに私にファンサービスをしてくれるなんて自担くんはなんてできた子なんだろうか。

ファンサなんていらないとしきりに言ってるフォロワーも居るけど、個人的には貰えるに越したことはないぞ!タダだしね。

もちろんルールをあまりに逸脱したサイズうちわとか嬌声とか、邪魔になるものを多用してまでファンサを強請るのは気持ち悪い。けどファンサ欲しい!!わかる

簡単に言うと承認欲求だと思う

貰えるためなら頑張って良い席良い番号って思うし(近いと自分からも見やすいしという免罪符)多ステ多ステってなる量も質も頑張りたい

オタクによっては狭い箱で飛び交うファンサにはなんの価値もない、とかお手振りファンサじゃない、とか色々あるけど、でも貰ってしまったらそれはもう自担くんと私の世界だし?

お手振りだろうと指ハートだろうともっと特別ななにかだろうと、おこぼれと確実って何となく分かるし、その場の空気時間が止まる。一瞬のはずなのに永遠のような二人の世界に感じられてしまう。

そんなおめでたい頭なのでその数秒で今まで溶かしたン万円ン公演はちゃらになるし頑張って良かったって思うしこれからもその姿見ていたいって思うし明日からも頑張ろうって思える。

2018-09-25

anond:20180924220547

パターン1

一回断ったあと、「じゃあ、これ買わせてください」ってことで、お土産品(置いてあるクッキーとか?)を一個買う。

爽やかな笑顔で「また来ます!」って言って退店。

パターン2

「これではワシが強請ったみたいではないか!そのようなものは要らぬ!次に来た時にサービスせい!」って言って退店。

二度と行かない。

パターン3

お詫びどころか、余計に払った分がコーヒー無料券で返ってくる。

「おいおい、マジかよ……」って言って退店。

増田にグチを追記

2018-09-12

頭の良い話し方

僕に頭の良い話し方を教えて欲しい。

まともなこと言っているのに柔和な態度だと思われて余り強く訴えられていないと思う。

海外行ったらチップだって沢山強請られるし、値切りもあんまり成功しない。

インターンシップの話し合いだって、反対意見を出してもなあなあであんまり通らない。

2018-09-07

職場新人トランスジェンダーだという事実を知ったが、本人はそのことを知らない

最近職場新人男性が入ってきた。

理系の院卒で、すごく頭のいい人らしい。

第一印象は、身長低めのブサイクキモオタ風の外見。

話してみると、挨拶が丁寧で、とても真面目で純朴な印象を受けた。

世界がひっくり返ってもDQNになんてならなそうな人種だ。

さて、私には個人情報収集という他人には言えない気持ち悪い趣味がある。

新人君のFacebookを探してみると、すぐに見つかった。

私は度肝を抜かれた。アップロードされた新人君の女装姿に。

はてな村にいることもあり、LGBTに対して抵抗は全くない私だが、

新人君の女装クオリティが低すぎた。

どう見ても、キモ男が女装しているようにしか見えない。

似合ってなさすぎて、見たら反射的に99%ぐらいの人間気持ち悪いと思うような画像だった。

新人君が中性的な顔立ちで、化粧も上手ければ良かったのだろうけれど、現実はそんなに甘くはない。

彼はとても男性的な顔立ちで、化粧もドがつくほど下手くそだった。

女装に向いているところといえば、低めの身長ぐらいだろうか。

更に調べてみると、新人自身が述べるところには、彼はMtXの、Xジェンダーと呼ばれる、「男でも女でもない」性自認を持っているらしい。

完全に女性になりたいかというとそういうわけではなく、

普通に男性として過ごす日」「女になって楽しむ日」の2つを使い分けているようであった。

親には内緒にしているみたいだが、高校同窓会女装で行ってたりして、

Xジェンダーであるということを完全に隠して生活しているというわけでもないらしい。

私は悩んでいる。知ったことを告げるべきか。

「私はLGBTフレンドリー人間で、あなたが望むなら秘密も守ります

もし、あなた自分の望まない形で他人性自認を知られるのが嫌ならば、

Facebookを全体公開にするのはやめた方が良いと思います

あなたが二度とこの話をしてほしくないなら、もうしませんし、

化粧の仕方とか相談に乗ってほしいことがあるなら、いつでもウェルカムです。

女性の極めて少ないうちの会社で、女子っぽい会話ができる相手が増えるならそれはそれで嬉しいです。

万が一、LGBTが原因で会社から不当な扱いを受けるようなことがあれば、共に声を上げます。」と。

伝えたら本人は傷付くかもしれない。

でも、もし、このままネット写真の公開を続けて、

会社の人に知られて、噂されたり笑われたりしたら新人君が可哀想だなぁと思う。

うちの会社別に保守的会社ではないけれど、ダイバーシティ推進してますって感じの会社でもない。

社員の90%以上は男性で、一般的女性より男性の方がLGBTに対する視線が厳しい。

社員数も50人程度と少ないので、噂話はすぐに広まる。

はてな村の皆さん、知恵をお貸し下さい。

本人に伝えるべきか?黙っておくべきか?

他の同僚に口外するつもりはありません。

追記

予想以上にブクマもらえて嬉しい。助かります

新人君がXジェンダーというのは本人が書いてたので間違いありません。

私が性格悪くて気持ち悪いのも自覚しています人間多面的ものです。私にも、ネチネチした気持ち悪い悪人の面と、優しい善人の面があります

ルッキズム云々は、指摘されるかもとは思っていましたが、あえて指摘されそうなところも消さずに投稿しました。

彼はあまりにもくそ真面目なタイプだったので、他人の悪意に慣れてないのでは?と余計なお節介を考えてしまったのかもしれません。大人ですし、仮にデジタルリテラシーがない迂闊な人間だったとしても自己責任ですよね。別に隠そうと思ってない、という可能性が高いように思えてきました。

今のところ、結論としては、本人が晒している以上、それを話題に出されても文句は言えないと思うので、二人きりの時に話の流れで、私が興味を持ったら話題にしてみるし、そういう機会がなければ黙っておこうと思います

話題にすると言っても、上から目線だったりお節介を焼くような言い方は良くないので、本当に私が彼に対して興味のあることを自然に聞こうと思います。例えば、ウィッグどこで買ってるのー?とか。

トランスジェンダーという属性ではなく、彼自身を見て、話すことが重要だと思いました。

追記その2

LGBTに対して女性より男性の方が視線が厳しいというのは偏見ではなく、統計的事実です。

https://www.jtuc-rengo.or.jp/info/chousa/data/20160825.pdf

追記その3

かに聞かれてもないのにクソバイスするのは良くない、やめようと思えた。

はてなーの皆さんありがとう

id:kuborie

そう。そんな感じです。

ブサイクというのは客観的事実、いや、私の主観を述べただけであり、

ここで私が問題だと思っているのはパス度が低いことです。

ブサイクでも女性に見えて違和感なければモヤモヤすることはなかったと思います

追記その4

書きそびれていましたが、私の性別女性で、ヘテロセクシャルです。

id:okadaic トランスジェンダー云々は関係なく、「憎からず思う職場の人が情弱ハラハラする」って話では。

というブコメがありましたが、まさにそんな感じです。

あと、私の拙い文章では伝わりきらなかったと思いますが、

私も新人君がクソ真面目なタイプではなく、「すげー普通の人っぽい」と感じるような外見&内面であれば、何も心配しませんし、

どんなメリットデメリットがあるか分かった上でFacebookで公開してるんだろうなと思い、完全放置しておきます

へぇ〜、彼ってXジェンダーなんだー。意外だなー。」程度にしか思いません。

新人君が「すごく真面目そうで、悪い人間と関わったことがなさそう」なタイプから心配しているのです。

新人君をブサイクブサイク強調しすぎましたが、表現不適切でした。

ブサイクな上に、「極度に垢抜けていない」のです。

ブサイクな人は世間に山程いますが、ブサイクでも清潔感があってオシャレな雰囲気だしてる雰囲気イケメンもいるじゃないですか。

新人君はそういうのと程遠い雰囲気青年なのです。

心配しすぎだと思われるかもしれませんが、例えば、親に女装行為を隠しているならば、

「お前のFB魚拓は取った。親にバラされたくなければ金払え」って強請ってくる人間もいないとは言い切れないと思うのです。

新人君はそんな悪意を持った人間存在想像すらできないタイプだと思うのです。

また、はてなーの皆さんにとっては、「ネット上に公開されたもの世界中の誰もが見られる状態にある」ということは1+1=2レベル常識だと思いますが、

世間一般人は、頭では分かっていても実感していない人が意外と多いのではないかと思います

そういう人がいるから、Twitterバイトテロ炎上事件なんかが起きたのだと思います

id:redmagic1417

自分声かけることで相手にとっての状況を改善できる可能性があるけどどうしよう」って気持ち主題、とのご指摘、その通りです。

増田趣味気持ち悪いとか、性格悪いとかハラスメント体質とかは自覚していますが、今回の悩みを解決する答えではありません。

やんわり伝えるべきなのか、知らないふりをして黙っておくべきなのか、FB全体公開という行為を見て世間オープンにしているとみなしてガンガン踏み込んでも問題ないのか、私がどう行動するのが彼にとって最善なのか、というのが今回一番知りたいことです。

id:mukudori69 「やめようと思ってくれてよかった。どんな性別であろうと「美しくある」ことは義務でもなんでもない。本人がそうなりたいと望むなら別だけど。」

そのとおりですね。「美しくある」ことが義務でもなんでもないのと同様に、「パス度が高い状態でいる」ことも義務でもなんでもないですね。

本人がそう望んでいる可能性は高いとは思いますが、「女装するだけで満足、完成度はどうでもいい」と思っているタイプだったら私の勝手お節介迷惑な話ですね。

性別の垣根を乗り越える奴らって、不思議と顔立ちが整ってるイメージがあるよな ドラマとかアニメできちんと醜形の当事者も描かないからこうなる というコメントがありましたが、本当にその通りだと思いました

追記その5

新人君が、「インターネットに公開してるし、会社の人に女装してるのがバレても全然OK〜♪♪」って思ってるなら、何一つ問題ないと思います

そうは見えないか心配しているだけです。

オープンにしたいと思っている人に対し、「クローゼットの中に引っ込んでろよ」という話では断じてありません。

誤解を招くような書き方で申し訳ありませんでした。

2018-08-24

フェミニストのみなさんが男の性被害者に対しては容赦なくセカンドレイプしてるの本当に笑えない

この人たちが今後他の件でフェミニストとして発言してたら鼻で笑ってあげましょうね。

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.cnn.co.jp/showbiz/35124470.html

ainsophaur 男性プライドを捨てて被害者ぶるのは金の力だろうな。後ろめたいことではないか写真が残ってるのか。一般論だけど。

bookkeeper2012 こういうので男女が対称的というのはどうにも腹落ちしない。写真の表情も嬉しそうにしか見えんし。未成年っちゃあ未成年だが17だろ。もちろん大人側のモラル必要だろうが何がどうトラウマになるのだか

otihateten3510 どうでもいいが18歳行ってなければ無条件で暴行っていうの辞めてくれないかな。そういう先行して印象与えようとするの嫌いなんだよね。

peach_333 写真暴行には見えないし、むしろ口止め料もがっつりもらった上で写真公開はいくらなんでも男側もひどくない?

go_kuma 今時はどんな写真でもねつ造できるからなぁ。この写真が本物だとしたら、38万ドルじゃ足りなかったってことか。追加で強請ろうとして断られたとか?トランプ氏の件といい、金貰っといてバラすのはどうなのかな。

ubiquitous2011 行為自体を完全否定することを確信していて写真を出したな。斉藤由貴場合と同じ。嘘をつくだろうと予測できるから、嘘つきだと印象付けるにはもってこい。全員グル

qwerton うーん、写真からはただの恋人のように見て取るけどなぁ…。この写真をもとに無理やりだったと主張するのはきついでしょ

sunamandala 仲良さげに見えるのが気になる

sisopt でもこの"少年"の方も相当なゆすり屋だよな

cyber_bob 写真が残ってて強烈に黒っぽいのが逆に白いパターンやこれ。撮る意図がわからない。レイプされたあと写真撮るか?/男性優位の行動に見えるしそれに同調してる人たちも黒。


よくみろ、お前らがいってるのは、そういうふうに見えたから(セカンドレイプしても良いと思った、ってことであって、それ東大レイプ犯とレベル同じだからな。

http://ideal.hatenablog.com/entry/2018/08/23/050248

誕生日研究会加害者らは口を揃えて「被害者女性が裸で笑っている写真を見せてもらったので、被害者女性性的に奔放な女性なのだと思った」と証言した。





からといってこういう発言するやつはもっとくそだけどな

II-O まぁ、強姦されたと告発したハーベイ・ワインスタイン被告とも、強姦されたとした後で、何度も合意エッチしちゃってたそうだし、少なくともSEXは嫌いじゃない、お盛んなハリウッド女優さんと言う事なんでしょね~




とはいえ、まじでこの未成年の男もクズ臭強いかあんまり深入りしたくないわ

2018-08-08

特殊訓読みが好き

生。生憎(あいにく)、生一本(きいっぽん)、生業(なりわい)。最多の読みを持つ漢字にふさわしい複雑さが良い。

早苗早乙女早稲田の早も良い。

強。強か(したたか)、強請(ゆすり)。字面通りに意味が強くて良い。

外。外郎の「うい」がかわいい。外はほかに外連味とか外様とかユニークで良い。

長。長押(なげし)、長閑(のどか)、地味に難しくて良い。

漢数字も良い。二合半(こなから)、三和土(たたき)。もちろん定番五月雨十六夜百日紅も好き。

地味ながら面白いのは「微」。微風(そよかぜ)、微笑み、微酔い(ほろよい)、微睡む(まどろむ)、微温湯(ぬるまゆ)、多様な読みが嬉しい。

増田はどんな訓読みが好き?

2018-06-29

可愛いから強請

許すの打ち間違いしたらえらい事になった。

2018-06-25

事件絡みの「トラブル」って言葉嫌いだわ

両成敗的な平均化を感じる

金銭トラブル」とかって大抵片方が勝手

もともと返す必要のない借金負っかぶせてたり強請ってるから

2018-05-10

童貞セックスしたい

童貞故に無責任ナマハメ中出し強請られて折れて5発くらい中出しされたい

2018-04-25

anond:20180425184202

カネほしいなら一生強請った方が良くない?

2018-02-24

私大全落ちした現役の話

まだ現役合格を諦めきれなく、後期私大の申し込みを行いました。

プライドが高い為周りの友人には話せずこのような形で1度気持ちの整理をつかせたいと思います。乱文になると思いますがお許しください。

中高は私立の一貫校でした

偏差値60程度の自称進学校です

私は小学生の頃塾に通う=携帯電話を持たせてもらえるという安易な発想で中学受験塾に強請って通わせてもらいました

運良く頭はそれほど悪くなかったため、週5日塾に通い多分余裕で今の進学先に合格しました

中高一貫は良く言えば6年間自由勉強が出来る

裏を返せば何もしなければ入学当時のまま

私は完全に後者でした

なんとなく高校生になってから塾の講習へ行き、進路に迷ったりなんだりして結局志望校を固めて本気を出しはじめたのは高3の秋ごろだと思います、今考えると遅すぎる開始ですよね

一応冬には自習室に篭り、過去問を解くという日々でしたが私立専願のくせに私大より簡単センター問題ばかり解いていたり毎日現実から逃げていた気がしま

センター英語8.5割国語7割歴史7.5割

受験したことがある方ならわかると思います早慶目指しているレベルには足りない結果でした

もちろんここでセンター利用全滅です

滑り止めもダメでした

その後滑り止めの学校も受けた感じはまあ受かるだろうって自分では思ってました

今でも滑り止めに関してはなぜ落ちたのかわかりません

一校も合格を得られないまま入試本番へ

早慶第1志望としていたから合わせて5学部受けました

手応えとしては歴史が苦手だった為歴史が足を引っ張った気もしたが1学部は自信があり、2学部はまあ最低点は取れているだろって感じでした

1番自信があった学部不合格

まあの2学部はまだ合否出てないんだけどこの調子だと受かった気がしない

敬語疲れたからやめる

問題マーチ

明治青学立教中央法政マーチ

正直これの全落ちは予想外だった

田村淳と同レベルじゃん

これはちょい歴史ミスったなとは思ったけどそれ以上に国語は常に満点だと思っていたし英語も良い結果だったと思う

マーチも片手分受けたからそれ全落ちは結構ダメージ食らう

先に書いたけど自称進学校の進学先内訳はトップ50人ぐらいは早慶行ってあとはマーチ

マーチでもへぇって見られてマーチ以下は人権ナシの状態

就職や専門に行ってる人は5年に1度くらい

でも去年先輩めちゃくちゃ浪人してた

後期私大入試卒業式の後行われる

まり進学先未定のまま卒業式に向かわなければならない

どうしようかな〜いきたくないな〜っていうのか本音

これは全落あるあるだと勝手に思う

ちょっとでも進学先のこと聞いてきたやつ殴りたくなると思う友達少なくて良かった

とりあえず後期私大まであと1週間、2週間?

それも全滅したら浪人するってさっきようやく口に出せた

というかニッコマ以下は行く価値ないって私は思う

プライドだけで上位校受け続けるとほんと後悔しか残らないし毎日泣く羽目になるから後輩たち、もしこの記事を読んだりしたら模試の結果を見て、自分の成績をよく考えて、志望校決めてね

大学へ行く意味は私もよくわからない

けど高卒プライドが許さな

どこまでも面倒だね

だいぶ落ち着いてきたか勉強しま

学歴コンプ人生はほぼ決定してるけどつよく生きます

良かったらこんなクズ受験生いたなって思い出して応援してください

予想以上に励みになります

最後までありがとうございました

2018-02-11

夫がノーマルすぎてつらい

私の夫の性癖はとても普通

コスプレとか下着よりも裸体が好きだし

おっぱいとお尻と中以外はそんなに触らない

最中基本的に無言

正常位とバック、場所もベッド以外ではほぼしない

あそこを舐めることもほぼない

口で奉仕してもあまり反応が良くない(これは私の技術不足なのかもしれないけど)

チューして触って入れて終わりのいつもの流れ以外、なにもしたがらない。

私もそこまで変態ではないけれど、結婚して四年、さすがにちょっとマンネリもしてくるし

もう少し何かこう…楽しめるように色々してみたい。

私も大概恋愛偏差値が低くて申し訳ないんだけど、

男の人ってもっと、人には言えない嗜好のひとつやふたつ、持ってると思ってたわ…

パンスト破きたいとか

目隠しさせたいとか

大人オモチャ使いたいとか

露出させたいとか

縛りたいとか

コスプレさせたいとか

イメージプレイしたいとか

恥ずかしいこと言わせたいとか

エロ下着着させたいとか

あんまり過激なやつじゃなくていい、こういう欲求とか、ないの?

ていうかこれ全部、私の方からやらない?って言ってしまったやつだわ…

女の方から強請るのもはしたないし、正直お誘いかけるの嫌なんだけど、言わないと「いつもの」みたいな行為で終わってしまうんだよなー

求められてる感も少なくて悲しい…

大事にはされていると思うんだけど。

こういうちょっとした欲求、本当にないのかな…

あってほしい…

2017-12-22

同居人クリスマスに何が欲しいか聞いたら

カッパ だというので

あの 寿司を 握ってる奴ら?と尋ねると

なんでと言うので

かっぱ寿司ではカッパ寿司を握ってるんだよと教えてあげた。

すると、かっぱ寿司ではカッパ寿司なんて握ってない、

東京ではカッパきぐるみを着た犬が寿司を握ってるんだ、カッパ寿司を握ってる店舗茨城しか無いって息を吐くように嘘をつくので

なにそれ、今すぐ行きたい、茨城かっぱ寿司に行きたい!っていうかカッパきぐるみを着て寿司を握ってる犬なんて超かわいいから東京のも見に行きたい!

今週末はかっぱ寿司に行きたいと強請った。

同居人は困って茨城かっぱ寿司はまずかっぱ巻きから食べなきゃいけないし五貫に一貫はかっぱ巻きを食べなきゃいけないから嫌だ、と言い出した。

そしてこの段階になって俺が欲しいカッパは緑のヌルッとしたのじゃないから。レインエアーから。と主張した。

早く言えよ。

2017-11-24

ケツボートの思い出

確か小学生のころ、某大手商社の社宅のプールに遊びに行くことが何度かあった。

基本的社員家族用だけど、社宅住人がいて紹介してもらえたので入れた。

一応有料だけど、小学生の小遣いでも行けなくはないお値段だった。

基本的大人用の、当時の自分身長より深いプール

幼児向けの膝より下の深さのプールがあるだけ。

最初のうちは自信がないか幼児用で遊んでたけど

幼児用が本物の幼児で混みあい始めたのもあって、浮き輪もあるしいっかぁ~、と大人プールに入り込んだ。

浮き輪でふよふよ漂ったり、浮き輪ビート板代わりにバタ足で進んでみたり

元々泳げるようになったばかりの頃で、楽しくて仕方なかった。

そのうち引率者の兄が俺の存在を忘れて自分友達と集まって騒ぎ始め

一通り遊んで疲れた俺は浮き輪の円の中に尻だけ入れてケツボートにして揺られてた。


近くを通過した大人集団の起こした波で、俺のケツボート転覆してしまった。

パニクりながら浮き輪を探したが、プールの底から水面の浮き輪に手が届かない。

完全に沈んでしまっているので、とにかく息を止めてプールの端のハシゴのところまで歩いて行って、兄の友達を捕まえて事情を話し、浮き輪を回収してもらった。

人間って案外簡単に溺れるんだなというのが良く分かった事件だった。

尤も、俺以外の人間は俺がおぼれていたことを把握していなかったが。


その後、その件は特に取り上げられることもなく、プールも社宅の建て替えで無くなったような話を聞いた。

こじんまりしつつも、清潔で監視もしっかりついてる良いプールだと思ってたので残念だ。



来週末、息子に強請られて観光ホテル屋内プールに行くことが決まり、思い出したので書いてみた。

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