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はてなキーワード: アレルギーとは
ついにゲームにおいてのカギ十字も認めるようになった
ドラマ映画も、日本の日和ったものよりも遥にセックスしまくってるし
オタクが真っ先に「規制が酷い」と主張するカートゥーンアニメは
子供向けアニメと、シンプソンズやリックアンドモーティみたいな大人向けで表現の差はずいぶんと違う
多分、オタクはディズニーやカートゥーンネットワーク系の作品しか知らんから
見当はずれな批判するんだろうけどさ
表現の自由があるかどうか疑問
いまだにLGBTの言葉も使えず、百合薔薇()でそれとなく暗示したり
どこに表現の自由があるんだろう
周りが結婚しはじめた。
現在23歳。結婚しはじめたのは、仲の良い二つ上の先輩とかで、まだ同学年は無いんだけど、そんなのまだまだ縁遠い感覚だったから焦るしビビる。
私も一応これでも付き合ったことはある。でも、その時も、どうやって振る舞ったらいいのか分からなくて、ろくなデートも重ねず、ラインとかの日々のやりとりみたいなのもせずに別れちゃった。だから、多分恋愛経験値はとても低い。
本当は彼氏欲しいなあって思ってる。でも、出会いがない。だから、社会人サークルみたいな場にいって出会いを作るのが多分最善なんだろう。わかってる。善処します。
でもこういうことを考えるとき、決まって自分の体質の特殊さを考えて動きが止まってしまう。食物アレルギーがとっても多くて、しかも卵・乳製品・小麦の主要ラインも含めて食べれないものがいっぱいある。社会人になったら、まず告白なんかじゃなくてご飯から関係を作っていくんだと思うけど、それがすっごくやりづらい。デートの回数を重ねられたとしても、相手に毎回同じような狭い食生活を味わわせることになる。結婚なんて尚更だ。
言い訳にはしたくない、実際同じ程度のアレルギーをもっててパートナーがいる人は多いだろうし。でも、自分の体質を苦しく思ったり、周りの人を羨ましく思うのも許して欲しい。アレルギーはうまく避けれたら何ともないし、生まれつきだから普段の生活も慣れてるけれど、程度によっては如実に人との交流のハンディになる疾患なんだ。
生まれてからずっと友達がいないまま、30歳を迎えようとしている。友達がいない理由は、ひとえに私が他人を受容する力がなく、人間アレルギーのごとく他人を拒絶してきたからだ。
友達のいない人生を歩んできたことが正しかったとは全く思わないが、人生をもう一度やり直しても、私が私である以上は友達が出来ないだろう。
ただ、それでも、もし友達のいる人生を歩んできたら、どのようなものだったろうと想像することがある。どのような人と付き合い、どのような喜怒哀楽を経験し、それが人生にどのような彩りを添えただろうかと。
大層な言い方だが、人々がふつうに体験していることを体験してきていない私にとっては、実際、大層な話なのである。
世を生きる力がない私は、早々と眠ることになるだろう。それまでにこの想像の答えの一端でも、知ることができたら嬉しいと思う。
うなぎが絶滅する話も、水産省とかに相談してくれよ、と思った。
まあ一事が万事だから、こうやって世論を作るのもそりゃまあ大事なんだけど。
正直、目の前にある金を出せば買えるものが、正しいものかどうかを判断するのは、難しいよ。
だってさ、香害に敏感な人にとっては香りの強い柔軟剤や洗剤は見るのも嫌だろうし、
中には農薬みたいに正しく使わないと毒になるものあるけど、これだってものによっては気軽に買えるわけで。
結局、その目の前にある何かを、誰かがそれを販売することは正しいと判断したから、買える状態にあるわけでさ。
それを批判しているの方が正しいのか、それともそうでないのかを、自分の頭で一つ一つ考えないといけないの？
そしてなにより、全人類がそれを正しいと判定するものなんてないし、全人類がそれを間違ってると判定するものもないわけじゃないですか。
終わりのないいたちごっこじゃない？
いや、いいんだよ、それを求める人たちを否定してるわけじゃなくて、
それを求める人たちが戦うべき相手は、俺なのかなあ？ と思いました。
物心ついて間もない時期に、母から無理心中を迫られたことがある。
死についてよく分かってなかった自分は、「死にたくない」と母に答えた記憶がある。
母はその場で泣き崩れ、何とか死なずに済んだ。
後で詳細を描くかもしれないけれど、自分の生まれた家庭は不完全家庭だった。
とにかく、その日から、死ってなんなんだと考えこむようになった。
幼稚園に上がってしばらくした頃、悩みはピークに達してあまり眠れなくなった。
周りの子供に相談しても不安がらせてしまって、当時の幼稚園の先生からこっぴどく怒られた覚えがある。
書いてて思ったけれど、幼児が眠れなくなるって大ごとだ。
小学校に上がってからの記憶はほとんどない、ただ周りに合わせてテキトーに振舞い続けた。
唯一記憶に残っているのは三年生だった時で、担任が超熱血教師だった。
うちに家庭訪問しに来た時、和室に入った時の言葉は今でも覚えている。
和室にある仏壇を見て、「ああ、創価学会員でしたか、うちは妻が幹部をやっておりまして。ちなみに私は共産党系です。」
当時はあまりピンとこなかったが、しばらく経ってから自分で調べてみた。
親に連れまわされて行っていた会館などの集いも、小学校に上がる前に全力で拒否して行かなくなっていた。
当然親からは殴られた。それでも反抗した。
父はそれほど熱心でもなかった、気が向けば仏壇に手を合わせている程度。
三年生だったころはその熱血教師とも気が合って、それなりに楽しく過ごせた。
でも家庭はぐっちゃぐちゃで、母からよくなじられた。
「お前が（ryから父さんもあまり家庭と向かい合ってくれない。」
父も父で、母に対して気に喰わないことがあると自分を経由して文句を伝えさせようとしてきた。
言わないとそれはそれで面倒なので、父の伝言を母に伝えた。
母は激怒し、私に当たり、そして父にこう伝えろ、と迫る。
そういう板挟みが続いたころ、もうどうしようもなく死にたくなって、自宅で包丁と飛び降りコンボを使って未遂を起こした。
ベランダの上に立って、首を切った瞬間に飛び降りようとしたのだった。
その時、家には誰も居なかったのだが、実行しようとしたタイミングで母が帰ってきていた。
私は母に気が付かず、後ろから羽交い絞めにされた。
母は号泣していた。
この人、昔心中を迫ってきたくせに泣くんだなと思った。
「あなたはこんなことする子じゃないでしょ、何があったの？」
いやいや、目の前でこんなことをしようとしてたのが、アンタの子だよ。
中学に上がってからの記憶もあまりない、気が付いたら中二の年越しで食物アレルギーを起こした。
唯一携帯電話を持っている友人が私の家族に電話しても全く出ず、友人たちは仕方なく私を自宅に運んでくれた。
寒い、寒い、とうわごとを繰り返す私に友人が毛布を掛けて温めてくれる。
両親が帰ってきたのはそれから2～30分後。宗教の集会に行っていたらしい。
そして病院に運び込まれ、友人と両親、私は病院で年越しをした。
「蕎麦アレルギーで年越しとは幸先が悪いね、ハハハ。ところで、その手首の傷は自分でやったの？」
思いがけない質問が飛んできたけれど、意を決して私は頷いた。
あとで知ったけれど、その医師は小児神経科も診ることが出来る人だった。
「…二時間くらい。」
「何とかしたいと思う？」
私は静かにうなずいた。
私につけられた診断名は自律神経失調症とそれで発生した鬱、そして重度の不眠だった。
治療内容は、ルボックスという抗うつ剤と、生活リズムを記録につけるように指示された。
治療は三歩進んで二歩下がるという感じの速度で進んでいき、気が付いたらリストカットをやめていた。
鬱がひどい時でも気合いのような何かで無理くり体を動かし、学校へ通った。
精神的に辛くて行きたくない時は、母が私をぶん殴って無理やり車に乗せ、保健室に突っ込まれた。
そんな凸凹でも何とか成績は維持していたらしく、高校入試は指定校推薦を受けることが出来た。
ちなみにこの時点でまだ鬱の治療は続いている。
「お母さんの信心が届いたおかげよ。」
この人は自分のやっている事しか見えていないんだな、と思った。
不思議なことに落胆はしなかった。
あきらめていたんだと思う。
高校は楽しい記憶で埋め尽くされていたけれど、相変わらず頭の中は生死の概念を掴むことに夢中だった。
高2の春休みが終わる頃に、自転車で日光に行き、華厳の滝に飛び込んで、すべて終わらせようとした。
夜の7時ごろに家を出て、携帯の電源を切って、ひたすら自転車を走らせた。
国道四号線をずっと北上し、もうそろそろ日光につく頃だったと思う。
東の空が明るくなった。
夜明けだ。
夜明けなら、夜はどこに行ったのだろう？
そう思って反対側を見るとまだ夜だった。
月と太陽が同時に見えた。
その時の自然の美しさに心を打たれてしまって、私はその場で泣き崩れた。
けっこうな時間泣いて、家に帰った。
そんなこんなで、そこから数ヶ月経過した高2の夏休みの最後に、小児神経科の主治医の判断により治療がひと段落した。
希死念慮だけは消えてなかった。
主治医の見立てでは、「まあ何とか乗り切れると思うよ、強いし。」とのことだった。
実際強かったと思う、よく耐えきれたと思う。
大学はかなり白熱した環境だったので研究や学業にのめり込んだ。
2年後の卒業を経て、私は教授のツテで食品物流会社に就職した。
仕事は楽しかったけれど、忙しい部署にいたのでしょっぱなから残業まみれになった。
今度の病名は統合失調症。
そこからは闘病しつつも、ちょくちょくバイトを始めて、そして体力的限界で辞めての繰り返しだった。
統失の治療を始めてから最初の5年の間に、母はがんで亡くなった。
悲しかったけれど、多分一般家庭の子供よりは悲しんでいなかったと思う。涙は一応出たけど。
そこから5年後に、当時所属していたコミュニティメンバーの誘いを受けて、ルームシェアみたいな環境に引越しをした。
そして実家に戻ってきたときに、もう一人友達付き合いが続いていた元恋人が自死。
私が実家に引っ越してから、父の治療は順調に事が進み、抗がん剤と放射線治療、本人努力の甲斐があって腫瘍が消えた。
これには驚かされた、父本人が一番驚いているけども。
あとは5年間再発が無ければ安心とのことだった。
そして現在に至る。
今日は暇だったので、思い出しながら勢いでバババっと書いてみた。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございます。
お互い、人生を良い旅にしていきましょう。
猫好きがどれだけ猫は綺麗好きだと言っても臭いのしない獣はいないし
避難者全員が新しい住まいを見つけ、出て行った後の部屋の後始末
ペットがもたらすご近所トラブルを考えたら、受入にすぐに首を縦に振らない
学校だとパンを調達する資金をどこから出すのか、って話になりそうで
（今までやってなかったのに新規で予算用意するのは難しいし、そこまでしてやりたい人もいないだろう）
【女側】
・女のスマホおよび女のカメラで自分のスカート周りの撮影が可能になる
→太ももとカバンに小型カメラを仕込み、痴漢されているところを撮影する
【男側】
→鉄の手袋（手の感触一切分からない)、鉄のパンツ（電車内ではブツを出せない)
【その他】
http://www7b.biglobe.ne.jp/~fortran/education/AI.html
↑これなんだろう？
http://news.livedoor.com/article/detail/14678176/
「痴漢が諦めた」って言っても、一度は触られてるわけだしな。
同性だろうと異性だろうと、好きでも無いやつにケツ触られたら嫌だろうなぁ。
とある日の夜、嫁とアレルギーについての特集番組を見ていたときのこと。
嫁「キウイフルーツにアレルギーあると、天然ゴムもダメな場合あるんだよね」
嫁「あとは増田のお義母さんには悪いけど、増田の実家も埃っぽくてダメなんだよね」
※増田の実家、お世辞にも綺麗とは言えず、ご指摘の通り埃っぽい
嫁「わかった！じゃあ、いかない！」
と、まあこんな感じで、それが原因で未だに冷戦というか無視されてるわけで。
以前から似たようなこと（話の流れとして冗談ぽく）言われていて、その時は「ごめんね」と返していて、今回も同じようなやり取りを期待していた模様。
でも、こっちだって人間なんだから、虫の居所が悪く、同じようなやり取りできなきときもあるし、そもそも俺が嫁の実家に対して同じようなこと言ったらブチ切れるくせに…
嫁には嫁で普段の俺の言動とかに対してたくさん言い分あるだろうけど、（俺からしたら）そんな些細なことでシカトされたら精神もちませんわ…
周りの環境はあんまり男慣れしていないせいか、貞操観念がすごく強い。というか、セックスに忌避感を覚えてるっぽい。
それだけならまだいいんだけど、それを相手にも強要してくるというか、一夜だけの関係とかをする人をすごく軽蔑するというか、
馬鹿にしてくるというか。
それがすごく嫌。
私が言われている訳じゃないけど、そういう話題が上ると人格まで否定している。
流石に都合の良い女状態はあれだけど、こっちも選んでめんどくさくならないようにリスク管理してやる分にはいいじゃん。
付き合うことにはならない男と寝るのがそんなにダメか、何アレルギーなんだ。
女がすり減るだの、男に良いように消費されているだの。
なんだよ、こっちだって消費すればいいんだよ！
こっちだって楽しんで抱かれてるんだよ！
こんなこと言うと自分のことを大事にしていないからとか、女を安売りしているからダメとか言うでしょ。
何ですか女の価値って。何を吊り上げようとしているんですか。自分は自分だろ。
オタク的なコミュニティしか知らないから、普通のリア充とかのコミュニティなら女同士でもどんな男と寝たとかいう話ができるのかな…
