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はてなキーワード: ODとは

2022-09-27

ODしたら地獄を見た話

 突発的にバファリンODして以来、色々と調べるようになり様々な薬に手を出した。初心者にはブロンが良い、定番などと聞いて15t飲んでみたらふわふわして気持ちが良く、私はあっという間にODにハマっていってしまった。肝臓腎臓負担かかるし、やめなきゃと思いつつストレスを感じると飲んでしまう。その繰り返しだった。

そもそも何故ODする程追い詰められているのか。職場特定の人と関係が悪かったからだ。パワハラを誰に相談してもそういう人だから、とかスルーするしかないとか言われ上司は君が努力しないと、といった感じで社員を守ってくれなかった。親にも相談できず追い詰められた私はODという道に走ってしまったのだがそれも今日でやめる。

 連休明けの出勤の日、休みたかったのだが上司と前日から連絡が全くつかず仕方なく重い足を向けて出勤した。鞄には前日、糖衣をザルと水で洗い取ったブロン20錠とメジコン20錠が入っている。いつも通り出勤し、支度をして席につくと腹や胸がむかむかしてきて手が震えた。ああやっぱりまともに働ける状態じゃないな、でも許可がないと帰れないし……とりあえずふわふわ多幸感が欲しいと、鞄にしまってあるブロン20錠とメジコン6錠を飲んだ。ブロンはふわふわゆったり幸せな感じでメジコンハイになる方なので元気が出る。両方飲めばハッピーかと思いきや地獄だった。

 飲み始めて1時間後、頭の後ろ辺りがふわふわして効いてきた。足元も若干ふらついている。だがそこで満足できず、その後何度かメジコンを追い炊きして20錠全てを飲み干してしまったのだがそれが間違いだった。 

 夢を見ていた。トイレで二度吐いて、休憩室に這いずるように戻る夢。だが夢にしてはやけリアルで、先輩に私もしかして吐きました?と聞くと「うん 吐いた。覚えてない?」と返事が帰ってきて夢じゃない!?と思いトイレに行くと、吐いて汚れた口を拭いたであろうトイレットペーパーが床に落ちており現実であることを現していた。

明らかに様子のおかしい私を見た先輩は大丈夫タクシー呼ぼうか?と声をかけてくれるがその時にはもう既に1人で歩ける状態ではなくなっていた。何かに捕まっていないととても歩けない、フラフラで立ち上がることすら困難。記憶曖昧だし視界もよく見えない。

気持ち悪さで横になっていると救急車呼ぶからね、と皆バタバタし始めていたが視界がほぼ見えてない為誰がどんな表情をしていたか覚えていない。自分が目を開けてるか閉じてるかもわからず、私目閉じてます?と聞くとずっと開いてるよと先輩に言われ私本当にやばいんだなと思った。(目の焦点が合ってなかったらしい)泣きながらごめんなさい、とひたすら謝りODしたことを伝えた。救急車が着くまでの間もどんどん症状が悪くなり、手の痺れが出てきたり浮腫んだ様にパンパンになっていたように思う。(視界が見えないので握った感覚だが)手の震えも止まらない。

 救急車に乗せられ、病院に連れて行かれたがその辺の記憶曖昧だ。胃洗浄されたかどうかもわからない。ODしたのが10時過ぎ〜で追い炊きが11時とかその辺。運ばれたのは13時くらいで胃袋にはもう薬は残っていないはずなので多分胃洗浄、腸洗浄はしていない。多分だが。でも血中の薬の濃度を下げて排泄を促す為に点滴を大量を打たれた。視界が見えるようになっても頭はぐわんぐわんして気持ち悪く、点滴棒に掴まらないと歩くこともできない。フラフラした足取りでトイレに行き、検査に使う尿を採取した。尿閉感が強いのか、筋肉が上手く動かないのか排泄までに時間がかかったのもショックだった。

そこからはひたすら点滴をして、相談員の方に何故ODしたのか、最近メンタル状態などをお話して横になって休んだ。幸い入院とはならなかったが、帰って大丈夫ですよと許可が出た17時になっても上手く歩けず駆けつけてくれた家族の腕に掴まって歩いた。あまり地獄にもう二度としない、と誓った。

2022-09-25

ODにハマりたくはないのにーシクシク

2022-09-23

助けて

死のうとしても死にきれない自分増田たちが罵ってください。

ここでなら誰かが酷いことを言ってくれると思って、ここでこういうことを言っているので。

現実では、周りの人が心配してくれちゃうから、何も言えない。死ぬか、生きるか、しか選択肢がない。これだけ死にたいのに、死にきれずに迷惑をかける。

いくらODしても、少しずつ肝臓ダメージを負わせるだけで、すぐには死ねない。だから元気だと思われる。大丈夫だと思われる。そんな訳ないのに。ちょっとずつ死んでるだけなのに。自分だってこんなことしたくないのに。

2022-07-17

でもお前ら山上年末ガキの使いに出て

I am G~OD'S CH~ILD この腐~敗した~

世界~に落とされたあぁあああぁ~

って歌いながら出てきたら笑うんだろ?

俺は笑う。

silent hill 333

@333_hill

https://youtube.com/watch?v=JI2EZU6KpAA

この時代のこの人の輝きが永遠に残って欲しい思う

午前5:01 · 2020年1月23日·Twitter Web App

https://twitter.com/333_hill/status/1220074006688059393

2022-07-07

𝙷𝚊𝚝𝚎𝚕𝚊𝚋𝚘::𝙰𝚗𝚘𝚗𝚢𝚖𝚘𝚞𝚜𝙳𝚒𝚊𝚛𝚢

Hatelabo::AnonymousDiary

𝐇𝐚𝐭𝐞𝐥𝐚𝐛𝐨::𝐀𝐧𝐨𝐧𝐲𝐦𝐨𝐮𝐬𝐃𝐢𝐚𝐫𝐲

𝐻𝑎𝑡𝑒𝑙𝑎𝑏𝑜::𝐴𝑛𝑜𝑛𝑦𝑚𝑜𝑢𝑠𝐷𝑖𝑎𝑟𝑦

𝖧𝖺𝗍𝖾𝗅𝖺𝖻𝗈::𝖠𝗇𝗈𝗇𝗒𝗆𝗈𝗎𝗌𝖣𝗂𝖺𝗋𝗒

𝗛𝗮𝘁𝗲𝗹𝗮𝗯𝗼::𝗔𝗻𝗼𝗻𝘆𝗺𝗼𝘂𝘀𝗗𝗶𝗮𝗿𝘆

𝘏𝘢𝘵𝘦𝘭𝘢𝘣𝘰::𝘈𝘯𝘰𝘯𝘺𝘮𝘰𝘶𝘴𝘋𝘪𝘢𝘳𝘺

𝙃𝙖𝙩𝙚𝙡𝙖𝙗𝙤::𝘼𝙣𝙤𝙣𝙮𝙢𝙤𝙪𝙨𝘿𝙞𝙖𝙧𝙮

ℋ𝒶𝓉ℯ𝓁𝒶𝒷ℴ::𝒜𝓃ℴ𝓃𝓎𝓂ℴ𝓊𝓈𝒟𝒾𝒶𝓇𝓎

𝓗𝓪𝓽𝓮𝓵𝓪𝓫𝓸::𝓐𝓷𝓸𝓷𝔂𝓶𝓸𝓾𝓼𝓓𝓲𝓪𝓻𝔂

𝙷𝚊𝚝𝚎𝚕𝚊𝚋𝚘::𝙰𝚗𝚘𝚗𝚢𝚖𝚘𝚞𝚜𝙳𝚒𝚊𝚛𝚢

ℌ𝔞𝔱𝔢𝔩𝔞𝔟𝔬::𝔄𝔫𝔬𝔫𝔶𝔪𝔬𝔲𝔰𝔇𝔦𝔞𝔯𝔶

ℍ𝕒𝕥𝕖𝕝𝕒𝕓𝕠::𝔸𝕟𝕠𝕟𝕪𝕞𝕠𝕦𝕤𝔻𝕚𝕒𝕣𝕪

atlabo::AnonymousDiary

Ⓗⓐⓣⓔⓛⓐⓑⓞ::ⒶⓝⓞⓝⓨⓜⓞⓤⓢⒹⓘⓐⓡⓨ

🅗ⓐⓣⓔⓛⓐⓑⓞ::🅐ⓝⓞⓝⓨⓜⓞⓤⓢ🅓ⓘⓐⓡⓨ

🄗⒜⒯⒠⒧⒜⒝⒪::🄐⒩⒪⒩⒴⒨⒪⒰⒮🄓⒤⒜⒭⒴

🅷⒜⒯⒠⒧⒜⒝⒪::🅰⒩⒪⒩⒴⒨⒪⒰⒮🅳⒤⒜⒭⒴

🄷⒜⒯⒠⒧⒜⒝⒪::🄰⒩⒪⒩⒴⒨⒪⒰⒮🄳⒤⒜⒭⒴

🇭ₐₜₑₗₐᵇₒ::🇦ₙₒₙʸₘₒᵤₛ🇩ᵢₐᵣʸ

ᴴᵃᵗᵉˡᵃᵇᵒ::ᴬⁿᵒⁿʸᵐᵒᵘˢᴰⁱᵃʳʸ

Hₐₜₑₗₐbₒ::AₙₒₙyₘₒᵤₛDᵢₐᵣy

𝑯𝒂𝒕𝒆𝒍𝒂𝒃𝒐::𝑨𝒏𝒐𝒏𝒚𝒎𝒐𝒖𝒔𝑫𝒊𝒂𝒓𝒚

🅷🅰🆃🅴🅻🅰🅱🅾::🅰🅽🅾🅽🆈🅼🅾🆄🆂🅳🅸🅰🆁🆈

y𐐹ɒiᗡƨuomynonA:odɒlɘƚɒH

ʜᴀᴛᴇʟᴀʙᴏ:ᴀɴᴏɴʏᴍᴏᴜsᴅɪᴀʀʏ

Hᶐţᶒᶅᶐᶀƍ:AᶇƍᶇyᶆƍųᶊƊᶖᶐᶉy

ℌ𝔞𝔱𝔢𝔩𝔞𝔟𝔬:𝔄𝔫𝔬𝔫𝔶𝔪𝔬𝔲𝔰𝔇𝔦𝔞𝔯𝔶

𝕳𝖆𝖙𝖊𝖑𝖆𝖇𝖔::𝕬𝖓𝖔𝖓𝖞𝖒𝖔𝖚𝖘𝕯𝖎𝖆𝖗𝖞

𐋏𐊠𐊗𐊤𐊩𐊠𐊡𐊫:𐊠𐊪𐊫𐊪𐊲𐊰𐊫𐋍𐊖𐊣𐊦𐊠𐊯𐊲

ꃬꋬ꓄ꏂ꒒ꋬꃳꄲ:ꋬꂚꄲꂚꌩꁝꄲ꒤ꇙꁐꀤꋬꋪꌩ

2022-06-28

彼女と別れた

 彼女と別れた。理由は付き合っているのにも関わらず夜職をしていたからということにしたものの、本当はもっと根深いところだと思う。

 そもそも彼女はかなり闇が深いというか事情が複雑で、虐待家庭で育ったらしい。

小さい頃からロクに食事も与えられず、毎日のように親に殴られ蹴られ、中学生の時には家に金がないからという理由売春もさせられたそうだ。OD過食嘔吐しょっちゅうしてて、アルコール中毒鬱病などの病気を抱えていた。

夜職は二度としたくないと言っていたから付き合ってみたものの、この間キャバクラの体入に行ったことが発覚してなんかもうキツくなってしまった。

中2で初体験だとか元彼が5人いるってのもちょっとおかしいけど、知らんオッサンのチンポ咥えてんのは無理。過去の話だからいつかは受け入れられるようになるだろうと思っていたけれど、やっぱり難しかった。

風俗キャバクラ生活費を稼ぐためで仕方なくやってるってことを頭では分かってたけど本能が許さなかった。生理的に無理ってヤツだと思う。

そもそもツイッターで俺と繋がってるのにキャバクラで働いてることの匂わせ("酒呑みすぎた"とか"今から夜勤(22:00のツイート)")とか、過去売春してたことを平然とツイートする神経が理解できない。誰にも話さず墓場まで持ってくやつじゃないの?それ。

ということで、これ以上彼女ツイートを見るのは俺の心が持たないからブロ解させてもらった。共通フォロワーも多いけど知らん。

でも付き合ってて本当は努力家の良い子なんだってのも伝わってくるから辛い。

第三者にはそんな訳ないじゃんって言われるだろうけど、そういう環境にいたか倫理観がブッ壊れてしまっただけで、普通環境に育ったら普通女の子だったんだと思う。矯正してあげたいという気持ちもある反面、それをやれる自信が俺にはなかった。

良くない部分を指摘するとちゃんと直そうとしてくれるんだけど、世間一般とズレてる部分があまりに多すぎて疲れてしまった。

いちいち指摘してたらキリがないし、その度に俺の心がすり減って彼女のことをどんどん信用できなくなっていってしまった。俺だって折角なら健全恋愛がしたい。潔癖なのかな、分かんないけど。

家に送る金がないから働くってのもバカバカしい。自分の娘に金せびってくるクソ家族切っちまえよ。親に言われたからって二浪して指定された大学に行こうとしてるのもバカバカしい。

彼女の中で譲れないものなのかもしれないけど、いつまで囚われてるんだっつー話。お前の人生なんだから自分で決めろよ。やりたいこともあるんだろ?売春受験も親から承認モチベーションなんだろうけど、そのクソ親はお前のこと奴隷だとしか思ってないよ。

 やっぱり過去が複雑故に信用出来ない人と付き合うのは無理なんだろうなあと思った所存。恋愛は不可逆性が強くて、友達に戻るのも難しいのかもしれない。なんか、元彼として色々思う所、というか情があるからどうしても苦しそうにしてる姿を見てダメージを食らってしまう。

 共倒れになったら意味ないしな。こういう言い方は失礼かもだけど、君のこと救えなくてごめん。でももう無理。

2022-06-26

こっぴどい失恋をした

※随所にフェイクを入れています

 タイトル通りで、それだけの話。

 十年近くずっと好きだった人がいた。

 一生気持ちを伝えるつもりはなかったのだが、つい最近、ひょんなきっかから言う羽目になり(それでも結局選択したのは自分自身意思だ)、なんと付き合えることになった。

 自分人生にこんな奇跡が起こるなんてと大喜びではしゃぎ回っていた。

 美容院に行くにも彼の好みを考えて、買うのを悩んでいたコスメも買って、自分にはまだ不釣り合いだろうかと悩んでいたブランドのものにも手を出したりして、夏用の服を真剣に考えて、デートで行ってみたい場所ピックアップしてみたりして。

 二週間もしないうちにLINEブロックされていた。

 心当たりは無かった。

 連絡不精な人だから、連絡は極々控えめにしていたし、突然そんなことされるようなトラブルも思い当たらなかった。

 付き合いは長かったし家に遊びに行ったこともあるので、住所は知っていた。

 新幹線を使う距離で、上記のはしゃぎっぷりもあり現在結構金欠でもあったがそれでも行った。

 どうしても理由が知りたくて。わけもなくそんなことをするような人でも、されるような関係を築き上げてきたとも信じたくなくて。

 自分の行ったことはほとんどストーカー行為だし、傍目からは完全に不審者なのもわかっていた。

 通報されませんようにということはかなり祈っていた。

 結果として彼が知らない女を部屋に連れ込むところを目撃した。

 あまりのことに呆然としてしまい、何時間も掛けて向かって何時間も待っていたのに、その瞬間声を掛けることが出来なかった。

 三十分ほど経ってから、せめて交通費を回収できる程度のことはしようと思い直し、いろんな勇気を振り絞って部屋のチャイムを鳴らした。

 誰も出なかった。

 耐えられなくなり、帰ることにした。

 駅へ向かうバスはもう終わっており、行きの何倍もの時間を掛けて歩いた。自分世界で一番惨めな生き物に思えた。

 腹いせに何か適当名物でも食べて帰ろうかと思ったが、一日飲み物以外口にしていなかったわりに食欲はなかった。適当お土産を買った。

 行きも帰りも、人生で一番つまらない新幹線だった。

 適当浮気なら私に黙っていればバレないだろうに、わざわざLINEブロックしたということは、私のほうがほんの気紛れだったということなんだろう。

 それでも構わないからせめて説明をしてほしかった。

 彼女に向けるその卑怯な誠意の一欠片でも私に分けて欲しかった。

 あまり唐突一方的すぎて、何もかもが受け入れ難い。

 彼は私に説明をして最低な男に成り下がる覚悟もなければ、私に対して誠実であろうとも向き合おうともしてくれず、ただただ卑怯だった。きっとこのことをあの彼女は一生知らないのだろう。皮肉でなく心底から羨ましい。

 そんな男だと早めにわかって良かったと言ってしまえばその一言だが、あまり懸想していた時間が長すぎた。

 端的に事実を書き連ねれば私に対してそれなりに最低な男だったことは間違いないと判断できるのだが、どうしても気持ちが消え切ってくれない。

 なんでこんなことになったんだろう。

 ずっと悪い夢を見ている気分だ。

追記

 この週末とにかく世間迷惑掛けない範囲ODして死ぬほど寝て陰鬱で重苦しかったり破滅的な描写が多数あるコンテンツ摂取しまくってたらなんとなく吹っ切れてきた。バーカバーカバーボケナス!!!

 もう二度とあん土地行かないし今度はもっと素敵な人を好きになってもっと良い恋愛をする。次だ次!!!!!!

 そのぽっと出の女がどんだけいんだか知らねーけどお前にとって私以上の女なんてもう現れないのにこの私を弄んだこと地獄で後悔しろボケ!!!!!!!!禿げて捨てられろ!!!!!!!!!!!

2022-06-23

研究室鬱すぎて死にたい

タイトルの通り。卒研、というか研究室指導教員がしんどすぎて死にたい

マジでしんどすぎて乱文すまん

俺→どっかの国立4年/理系(生物系)/研究室に配属されて約半年/1ヶ月前くらいに終活した/大学はほぼ研究のみ

毎日しんどい

怒鳴られたり罵倒されたりみたいなハラスメントはないけど、なにかやる度に自分の出来の悪さを皮肉混じりに指摘されてそれを見ては死にたくなる

発表用のスライドを何日もかけて作って割といいんじゃないか...?って思ったら案の定指摘という名の怒られ発生。

遠回しにチェックする価値のないスライドって言われる

こういう実験やるといいかもねって言われて実験したらそれ意味あんの?って言われる

もう何をしたらいいかからない

質問しても「〜が分かってないのはヤバいよ」資料とか借りたい時に少し伝え方を間違えると「それは私に〇〇しろってこと?」 もう俺の理解力日本語力とビジネス力がないのは分かったからやめてくれ...

実験の報告やらなんやらでも指摘する時は社会に出たら〜の皮肉つき。「もしこれが会社だったら職失ってるぞ」みたいなこと言ってくる。毎回。

いやまあ俺が無能なのがいけないんだけどさ、それでもかなり傷つく

専門的なことも分かるわけないじゃん まだ配属されて半年も経ってないからなんとなく研究の仕方がわかってきたぐらいだよ というか学部卒で全部理解しようとしたら普通に考えて無理です

別に無断欠席とか遅刻とかほうれんそうしないとかのガチ社不ムーブしてるわけじゃないのになんでこんな言われなきゃいけないんだ..

ガチブラック研究室ハラスメントとかやばいって聞くけどうちはそういうのはない。ちょっとした事で勝手に俺がメンタルやられてる感じだからかに相談しようにもしにくいんだよな...そもそも俺が考えすぎってのもあるだろうし

同期も多分同じ事思ってるけどお互い口に出さずに頑張ろうね...とだけ言ってる そりゃ同期で研究室愚痴言えないか

 

チャットの通知がスマホにくる度に内容読んでいなくても動悸がする。それでもすぐ返信しなきゃと思うから読むけど、電車内で半泣きになったことも何回もある。マスクしてるからバレないけど

教員からしたら全然研究もせずに勉強もしてない無能チー牛だって思われてんだろうな、俺

ほぼ毎日少なくとも週4で朝から晩まで研究室いるんだけどな。無能なりに周りに比べたら頑張ってると思うんだけどな。

無給(どころか金払ってるのはこっち)でなんでこんな言われなきゃいけないんだ?

しろ死ぬほど研究したりしてることが社会に出てからほぼ使わないのがマジで辛い。

研究せずに遊びたいとまでは思わない、せめて研究楽しいと思えるような毎日でありたかった

やってる研究自体は嫌いじゃないのに研究室苦痛すぎて毎朝死にたい

学部4年のガキが甘えてんじゃねえよって思うよな

でも本当にごめん 俺にはマジで辛い

もう寝る前なんだけど今寝たら朝が来るから寝たくない 明日憂鬱

これを卒業までの半年近く、ましてや卒論シーズンで耐えれるのだろうか

限界迎えたら研究室風邪薬ODでもしよう

2022-06-22

メンヘラをやめたい

心情を整理したいだけのごちゃごちゃ記録

高校生のころ、強迫性障害になって留年ギリギリ不登校だった 家出ODリスカも全部やってた

大学生になって一人暮らし始めたら急にメンタル回復して、自分はもう健康なんだって思ってた

昨年就職して半年弱経ったあたりから調子が狂いだした

とにかく会社行きたくない、いい歳して家で1人で泣きわめいてた

別に会社職場にこれと言った不満はない 怠惰自分には労働が厳しかった

不眠が酷くなって、心療内科に通いだした

病名こそ告げられていないが、うつ病のような状態だった

冬になって、一度彼氏喧嘩になった

どういうきっかけかは覚えていないけど、高校生とき そして今また通院していることをカミングアウトした

彼氏はそれを優しく受け止めてくれた

から計画してた春から同棲は、変わらずしてくれることになった

2人で暮らすことで、私のメンタルが安定すればいいねって考えでいた

現実はそんなに甘くなかった

彼氏は優しい、世間でいう「理解のある彼くん」って奴なんだと思う(本人は否定するけど、、、)

なんでだろう、気づいたら悪化した

仕事は月1で欠勤している

最近休日は寝てばかりで何も家事ができない

風呂に入れない

身だしなみに気を使えない 大好きだった化粧もロクにできなくて、すっぴんで出勤することもよくある

イラつくと毎回じゃないけど癇癪を起こして暴れ倒す

私は彼氏に捨てられるのが一番怖い

こんなに迷惑をかけているのに、捨てられるのが本当に怖い

もしそんなことになったら、多分世界から消えてしまうと思う

それを考えてやっている訳じゃないけど、心の奥底で彼氏の優しさに甘えきっているんだろうなぁ

甘えが重なって、症状が悪化したのかな

私は自己中だから自分職場飲み会に誘われればホイホイ行くくせに、彼氏が行くかもってなるとめちゃくちゃに嫌がってる

常に他の女の影を気にしてしまってる

本音だったら位置情報アプリを入れて常に見ていたいくらいの気持ちがある

この前癇癪を起こしたとき、「もう限界だよ……」って言われた

夜遅くだったから今晩はもう寝たい、って意味だったらしいんだけど、もうずっと、ずっと限界なのかもしれない

どうしたらいいんだろう

私のメンタルが安定してくれたらいいんだろうけど、どうしたらいいか分かんない

病院半年上通っているけど、正直良くなっている気はしない

1年間同棲したら結婚しようねって話だった

このままじゃどうなるか分からない

あと半年ちょっとだけど、この期間で自分を変えることはできるのかな

メンタル元気になって、彼氏結婚して、幸せになりたい

私はお花畑脳みそから

どうやって生きていけばいいかからない

から自分に自信が持てない

これといった趣味はない

朝起きれない

ネット検索して出てくる解決方法、甘ちゃんなのもあるけど今の自分には難しすぎるの

あーあ、どうしよう

通院してたらそのうち治るのかなぁ

毎日にこにこ笑顔彼氏暮らしたいよ

メンヘラやめて、しっかりした人間になりたい

もうどうすればいいかからない

とりあえず書ききったので、不安時の頓服薬を飲んで寝ます

ODはさすがに大人になってからしていませんのでご安心

おやすみなさい

2022-05-23

睡眠薬を服薬しないと眠れないけど、薬をやめたい

実家事情もあって、専門卒業後に別業種だったシステムエンジニア転職した。

パソコンなんてパワポフォトショくらいしか触ったことないのに、プログラムを0から勉強して騙し騙し仕事をしていた。

元々勉強に向いているタイプだったのもあって、23から30歳の7年間で年収は1200万円程もらえるようになった。

学歴のない自分には身に余るような光栄仕事ばかり与えてくれる会社や、周りの人には本当に感謝しかない。

殴られたって、いじめられる時だってあったけど、結果的に金になっちゃったんだからオーケーオーケー

お金には困っていない。新卒から早々に一人暮らししながら実家に数十万の仕送りを送り続けた。

その生活も、今年の春で終わった。自分お金はもう一人で使える状態になった。

そんなタイミングで来る、結婚適齢期妊娠出産タイムリミット

運良く結婚前提交際1年、同棲半年婚約とんとんで進んで、生活力もある容姿も好み、価値観性格もぴったりの婚約者ができた。

これから私は、この人と私の幸せのために働くのだと思うととても幸福に満ちている。


ただ、7年間の激務で自律神経がめっきりぐっしゃり壊れてしまった。

顔面神経麻痺チック症、不眠、夢遊病悪夢症、体温・発汗バグ、手足の震え。

並べると些細なことに見えるが、これが結構しんどい

避けていたが、婚約者の勧めもあり2年前から心療内科に通っている。

処方されている薬は、精神科医によると「これ以上強い睡眠薬は出せない」レベル

これさえ飲めば、中途覚醒悪夢で叫んで起きることはたまにあれど、6時間ほどは眠れて働ける。


メンヘラといえばメンヘラなのだが、精神状態問題はなく、神経がちょっとバグっちゃっただけなのだ

ヒスを起こすことも、暴力も、リスカも、ODもしない、模範的精神病者である

結婚をしたら子どもが欲しい。妊娠を望む際はこれらの薬を断薬する必要がある。

眠れぬ暮らしをしながら働けるだろうか。

婚約者はそれなら仕事をしばらくセーブすればいいと言ってくれてる。

でもお金はあればあるだけ安心だし、産んだあとこそ働けなくなるのではという不安がある。

子ども婚約者の仕事生活力、暮らし貯金、全部問題ない。

私の自律神経だけが問題

低学歴の汚い野良犬みたいな自分を拾って仕事お金をくれた会社にも感謝している。

でも、失った対価は大きかったのかもしれない。

少しずつでも薬の量を減らしていこうと思う。

2022-05-17

ゴミゲロ

常に希死念慮が発動してて、ブロンでやっと一時的に楽になれる。

生きてるのが辛い、虚しい、odして馬鹿馬鹿しい。死にたい

うつ病の人たち、どうやって回復していったの。死ぬ以外に選択肢が見えなくて辛い。処方の抗うつ剤より、用法用量を破ったブロンの方が一時的でも効くってなんだよもう。

うつ病発達障害疑惑すぐ適応障害になりやすゴミなんだけどどうやって生きていけばいいのだろう。助けて。

適職診断はお約束の"クリエイティブ系"、しか創造性は皆無。集中力も無い。継続力も無い。

外れ個体すぎないか安楽死させてくれ。助けて。

2022-04-20

死にたいわけではない

なんて書いたけれど、生きたいわけでもない。

吐き出すところもないので匿名でつらつら書きなぐってみる。

人生とても不幸だった、と言えるほどどん底に落ちたことはないし、これからもないと思う。普通に平凡に生きてきた。

思春期の頃に死に方を母親相談した。

今思えば酷いことをしたと分かるけれど、あの時からずっと本気で考えている。

思春期特有の熱病みたいなものだったらもっとずっとマシだったかもしれない。たらればだけど。

漠然と今年は死ぬだろうな、と毎年思ってはこの年齢になるまで生きてしまった。

自分で死を選ぶのは年を重ねる毎にハードルが上がっていく。

とにかく色んな持ち物が増えたことも一つだが、何よりも死んだ後の手続きだとか余計な知識が増えたことが一番の原因だった。

わたしは確かにいいやつではないが、とても悪いやつとも言いきれない中途半端人間なので、残された家族のことを考えるといま一歩踏み出せずにいるのだ。

祖母と母が健在な当面は死ねないのだろうな。

と、こういうことを言っていると

おまえが死にたがったきょうは、誰かが人の生きたかったあしただ

みたいなありがたいお言葉を頂く。

からなんだよって話で、仮にわたしがきょう死んだところでその誰かがあした元気になるわけでもあるまいに。

なんて、そういう話でもないのも分かっている。

けれども、生きたいという気持ち尊重されるべきなのに、死にたいという気持ち尊重してもらえない。

生きていたらいいことあるよって、そんなこと誰だって百も承知だと思うよ。

それよりも嫌なことの方がずっと多くて、そのいいことを抱き締めて抱き締めて、すがって生きていくにはいいことが少し足らないから楽になりたいんじゃないの?

わたしだけかもしれないけれど。

毎日わたし自分を殺す想像をする。

大抵は刃物自分を刺している。想像なので痛くも痒くない。何も得られない。

首吊り自分美学に反するのでいずれ機会があっても実行しないと思う。

実際にお腹を刺そうか、最近は少し迷っている。だから台所には極力近付かないし、刃物はしばらく触っていない。

賃貸なので部屋で刺すわけにはいかないな、と近場でいいところがないか探している。

見付けた誰かが不幸になるのも可哀想なので出来レース的にどこかへ連絡してから実行すべきか、実行してから連絡する余裕があるのか、それがもっぱらの悩みだ。

ところで、これだけ死にたいって言うなら実行すればいいじゃないかと思われるに違いない。

実行しないのは上記した内容と、死ねなかった時が一番怖いからだ。人間は意外と頑丈だな、と思っているので誰か介錯してくれないだろうか。

なんて、他人を巻き込むわけにもいかないのできょうも保留にしている。

それでも、もしも、自分の手で他人迷惑をかけず必ず死ぬ方法わたしが見付けたとき、きっと待ち望んでいた気持ちを抑えることは出来ないんだろうな。

そんな他人事に考えるくらいには人生疲れてしまった。

お恥ずかしながら、これだけ言いながらODリスカの類いもしたことがない。

だって死ぬことの方が稀だから

他人のそれを否定するつもりはないけれど、この先もわたしはしないだろうな。

痛い思いしたり、ODでのたうち回ったり、そこまでして死ねないなら、わたしはこのままへらへらと生きていく。

まり苦しみたくない。

からわたし他力本願に毎年飽きもせず、今年はきっと死ぬと思い込んで過ごす。

わたしが求めるのは安楽死ではなく、尊厳死である

尊厳のあるうちにわたし死ねますように。

2022-04-10

anond:20220410194729

キモいんだよ!!キモいけど多少気持ちはわかる

ストゼロ飲んでODしてゲロ吐いて自傷するくらい落ち込んでいい

一度地獄を見たらあとは浮いてくるだけだ

生きろ。キモくていいから生きろ

2022-04-06

精神科医だけど死にたい

先生にはわからないと思います」とかよく言われるが、通院してるし薬も飲んでる。それでも時々死にたくてたまらなくなって、こないだ持ち歩くためのカッターを買ってしまった。いつでも自分を傷つけられると思うと安心できるからだ。リストカットODもしたいとは思わないし、他人家族迷惑をかけるからなるべく自殺は避けたい。

患者必要とされるから生きていられる。ゴミみたいな診察する同業者よりは多分マシだという矜持だけで生きている。傷ついた人に寄りそうことすらできない同業者というものがおり、それが自分父親だったのもあり、罪を濯ぐためにも生きなければならない。

治っていく患者をみるとまぶしい気持ちになる。自分精神科医など信じられないと思っているが、患者自分を信じてくれる。せめて精神科医自分はそうありたい。

2022-03-30

さして嫌なことあったわけじゃないけどなんとなくODしよ

2022-03-12

妻がロシア人なので、ロシア人認識と現状を書く

プーチンの支持ついて

モスクワなど、西側大都市に住む若者ほとんどプーチンを支持していないが、ヒトラーのような独裁者であるという認識もない。

子供が生まれたら、粉ミルクおむつ離乳食無料でもらえたり、幼稚園はもちろん無料だし、医療費もほぼ無料だったり、意外と福祉国家からだ。

または、プーチン財閥解体し、独占企業による価格のつり上げを防ぐなど、庶民にやさしいこともしている。

しかし、選挙は信じていない。そのため、モスクワでは投票率が低い。

田舎では、プーチンの支持者は多い。田舎食料自給率が高いから、メシに困るレベルほどの貧困は目立たないが、ネットインフラが弱く、プロパガンダたっぷり国営放送しか見られない家庭が多いからだ。

戦争の支持について

国内でも政権でも賛否両論。意外と賛成者が多いのは、西側諸国ロシアは、異なる事実をもとに判断しているからだ。

日本を含む、西側諸国認識は、「ウクライナには一切の非がなく、ロシアがいきなり侵攻してきて、首都民間人攻撃している」だろう。

多くのロシア人の認識は、「ウクライナ政府は、アゾフなどの反ロシア過激派団体を援助し、ドンバスなど東部親ロシア地域クリミアオデッサロシア虐殺をしている。この戦争のゴールは、ゼレンスキーにそれをやめさせることだ。それに、ロシア民間人攻撃していない。民間人への攻撃は、ウクライナアゾフ自作自演だ。NATO西側諸国は、情報操作をしてロシア悪者しようとしている。ウクライナ軍事基地を作り、ロシア戦争を仕掛ける気だ。ロシアは国と、ロシア人を守るために戦う」

多くのロシア人は、この戦争についてかなり詳しい。自分であるし、プロパガンダ放送を見るからだろう。

ロシア人は、ウクライナ惨状も、民間人被害も知らない。アメリカ中東民主化するためにしかけた戦争を支持するように、当然ロシア人は自分たちを守るための戦争を支持している。

事実意見を分ける

実際のところ、ロシアの言い分が事実でないという証拠はない。結局のところ、9.11陰謀論も、原爆を落とす前に日本降伏していかも、従軍慰安婦がたんなる売春だったのかも、私たちには知るすべはないのと同様に、偏向報道をするメディアと、フェイクニュースを垂れ流す一般市民から情報を得るしかないので、何が真実なのかはわかりようがない。

ただ、アゾフ実在するし、ロシア人の迫害虐殺事実だ。

ロシア人の現状について

生活問題はない。いつも実家と連絡とっているし、こんな状況でも「日本での生活に困っていない?お茶でも送ろうか?」というメッセージがくる。

ただ、InstagramなどのSNSで「死ね」などのメッセージはたくさんきた。今はフォロー関係にない人をブロックしているで、そういうメッセージは来ないが。

知り合いは、鬱になり、ODしたらしい。その人は、いわゆるノマドワーカーで、英語ペラペラなので海外企業ウェブデザインなどのサービス提供していたらしい。

ところが使用していたクラウドソーシングサイト、UpWorkがロシア人のアカウントと口座を全部ブロックして、集客用のSNS死体写真を送り付けられたり、かなりひどい目に合っていたらしい。

2022-02-20

一時期友人と組んでタイムスリッパごっこをしていた

遭遇したことある人いたらおそらくそれは俺達です。

当時20後半になってもフリーターをしてた俺は、服飾の専門学校を出てニートになった友達と一緒にタイムスリッパごっこをしていた。

友人が作った全身に緑色ボタンがついてる(ゾゾスーツの白い丸が全部ボタンになってるイメージ)灰色の奇抜なツナギと、片方のレンズにヒビが入った伊達メガネを身につけて、遠くのバス停に目掛けて走り、バスを待ってる人に「すみません、いまいつ頃ですか?」と聞いて去っていく遊びだ。

なるべく変な連中に絡まれないように、昼間の穏やかそうな学生や頭が柔軟そうな二人以上のグループを狙って犯行を行った。ある程度の年配者など融通の利かなくなそうな人にやると揉め事に発展したり通報されたりする恐れがあるからだ。

ターゲットバス停へ先に片方が普段着で並び、もう片方がタイムスリッパファッションを施しバス停にかけつける。(友人は恥ずかしがったのでタイムスリッパー役をやることが8:2で俺の方が多かった)バス停バスを待ってる人に「いまいつ頃か」聞くといろんな答えが帰ってくる。大体は「今の時刻」か「今日の日付」だ。そういう時に「ちがいます西暦です!」と答えると、今日西暦が返ってくるので、今日西暦と教えてもらった日付や時間を復唱し、深刻そうな表情で「このままだと間に合わない!助かりました!ありがとうございます!」と深々とお礼をし、全速力でその場から逃げだす。そうすると、バス停スタンバイしてる人間が「え、何今の人」「やばい人?」「タイムスリッパーだったんじゃない?」「ただの頭おかしい人だよ」「でも西暦聞いてたよね?」と、タイムスリッパーに絡まれグループのやりとりを聞けるのだ。

友人は、自分が作った服を着て、タイムスリッパーに間違われるのが凄い嬉しくて楽しかったらしい。久々に心から笑えたと言っていたのを今でも覚えている。

一年ほどそんなくだらない遊びをして、馬鹿みたいに笑って、バカ高卒で頭の悪い俺は三十路前に未経験プログラマとして就職して、しょっちゅう彼氏が変わる友人はキャバ嬢になっておっぱぶ嬢になってピンサロ嬢になって金パブODを覚えて最後は大量の睡眠薬によるODで死んだ。

就職してから俺の毎日は変わることもなく、ただ仕事と家の往復で人生を摩耗していた。この間、野暮用で平日の昼間に仕事を早退した。野暮用を済ませた先にあったバス停があの頃友人とバカをやってたバス停の一つだった。思わず懐かしさに手を引かれて、誰もいないバス停のベンチに腰を掛けて、車道を走る車をぼんやり眺めながら、友人とやっていたタイムスリッパごっこぼんやりと思い出した。段々と当時の記憶が鮮明になってきておもわず思い出し笑いをしてしまった。

あの頃の友人がひび割れメガネとクソダサい灰色ツナギをきて「すみません、いまいつ頃ですか」と俺に声をかけてきた。そんな午後だった。

2022-02-19

まれて初めて救急搬送された話

これは個人的メモである。もう二度とこんなことをしないためのメモである

2月9日、その日私はある人への誕生日プレゼントを買いに30分ほど離れた大きな駅に行っていた。その人はTwitterで知り合った異性で、何度か会ったことがあった。通話したことがありかなり仲が良かったが、あくま友達だった。翌日2月10日はその人の誕生日で、たまたま会うことになった。そのためプレゼントを買いに行っていたのだ。

時間くらい迷って高めのボールペンを買った後、昼ごはんを食べていないことを思い出し、近くのマクドナルドに入った。ダブルチーズバーガーのセットが550円だった。罪悪感を押し殺してなんとなくそれを頼み、YouTubeを見ながら食べた。

その時にふと思った。ODをしなければ。そうじゃないと私はこの虚無感を壊せない。ちなみにODとはオーバードーズの略で主に精神科の処方薬や市販薬を大量に服用することである。私は精神科に通っていたが薬の効果を感じられなかったこともあって真面目に薬を飲んでいなかった。まるで溜めているかのように大量に積み上がっていく薬を毎日眺めていた。よし。そう決めたら視野が狭くなって、それしか考えられなかった。ODでは死ねないことはわかっていたので死ぬ気はなかった。もちろん普段から死にたい気持ちはあったものの、自分が死んで遺される家族のことを考えると死ねなかった。だからむしろ死にたくなかった。本当は今日スーパーで買い物をする予定だったがそんなことはもうどうでもいい。家までの30分の間に治まるかに思えた気持ちは治まるどころかどんどん膨らんでいき、私は電車の中でTwitterアカウントを全部消した。

そして家に着いた私はお茶ペットボトルを用意して一心不乱に薬を飲み始めた。薬を飲むのには時間がかかる。パソコンYouTubeをつけた。いつも見ているゲーム実況動画たまたまおすすめに出てきた病院経営ゲーム動画再生し、聞き慣れた挨拶を耳にしながら私はどんどん薬を飲んでいった。

時間くらい経っただろうか。抗うつ薬睡眠薬合わせて120錠を飲んだ私は、完全にふらふらでまともに歩けなくなっていた。そして思った。私は一人暮らしだ。このまま家でいたら死んでしまうかもしれない。直接薬の影響で死ぬことはなくても吐瀉物が喉に詰まるなどの事故はあり得る。そう考えた私は外に出ようと思った。外に出て倒れれば誰かが救急車を呼んでくれるかもしれない。もうそれに頼るしかなかった。今考えれば大迷惑カスである。家で自分救急車を呼ぶという考えも、今ならなんとか薬を吐き出せるかもしれないという考えも頭から抜け落ちていた。

そうして外に出たものの、全然歩けない。なるべく家から離れようと思ったがそんなことを言っていられる状況ではなかった。吐き気が込み上げてその辺に吐いてしまいそうになるのを何とか抑えて、道の脇にうずくまった。やばい動けないどうしようと思っていると通りすがり青年が「大丈夫?」と声をかけてくれた。うなずくだけで精一杯で、首を縦に振ったり横に振ったりしていると救急車を呼んでくれることになった。電話してくれた青年は私のことを10歳くらいだと思っていたらしいが、私は実際には19歳である。情けなかった。電話をしてもらっている間に我慢できなくなって道端に吐いてしまい、道路と服を汚した。

救急車サイレンの音がして、救急隊が来た。全く現実感がなく、まるで夢を見ているような感覚だった。立てますかと言われてなんとか立ったものの一歩踏み出すだけで倒れそうになり、最終的に担架に乗せられて救急車に乗った。睡眠薬をたくさん飲んだせいで横になるとすぐ眠ってしまいそうになり、何度も肩を揺すられた。とりあえずこれは言わないとどうしようもないと感じたので「オーバードーズしました」と伝えた。その後名前や住所、親の連絡先などを聞かれたが答えられる状態ではなく、勝手に財布の中を漁ってもらった。「できれば親に知られたくない?」と聞かれてこれは親に知られない道があるのかと一瞬期待したが別にそういうわけではなかった。未成年絶対に連絡しないといけないらしい。だが親の携帯の番号がどうしても思い出せず、何度も意識が飛びそうになる度に肩を揺すられて、わからないと首を振るだけで精一杯だった。揺れる救急車の中で、ああ取り返しのつかないことをしてしまったと思った。だが一方であまり現実感がなさすぎてこれは夢ではないかとずっと感じていた。夢ではなかった。

数分で病院に着いた。このコロナで大変な中こんなどうしようもない患者を受け入れていただいたことに感謝してもしきれない。

この後もいろいろあったがちょっと書く気力がなくなったのでここで終わりにする。本当に申し訳ございませんでした。

2022-02-18

今度使うはずだったお金を握りしめて過食嘔吐するためのごはんコンビニで買った。8000円。

本当はブロン欲しかったけど薬局閉まってたからクソだわ。

病院行ってねえから手元に薬もなくてODできねえのマジでゴミすぎる。

早く死にてえホントに。生きてる意味なんもない。

2022-02-01

夢を叶えるって難しいね

なんで作家になれないんだろう。

ろくに私の小説を読んだことがない母親に「こんな小難しい文書いてるから受賞できないのよ!私の言う通り書けば賞が取れるのに!」などと言われた。

喧嘩した。私は私の文章が好きだ。三年、自分の好みの文章にするために小説を書き続けてきた。

公募評価では文章は書けてると言われている。だから能力は無いわけではないはずだ。私は母親のために小説を書いてるわけではない。なのにどうしてここまで言われなければならないのだろう。

母親の言うことを聞けば何もかもうまくいくと教育されてきた。高校私立マンモス高、女だから短大に上がり、大企業就職して鬱病になってやめた。それでなんか知らんが小説家を目指した。私は精神障害者だ。その上身体がめちゃくちゃ弱い。どのくらい弱いかと言うと1キロ歩けなくてタクシー常連都内就職したくても通勤で倒れてしまう。だから家でできる職業を目指した。それがどんなに非現実的かも知らずに。

努力しても意味ない、と言う本を読んで本ごとゴミ箱に投げ捨てた。そんなのわかってる。才能業は私に向いてない。私は私の物語主人公にはなれない。それがわかってるからしかった。落ちた公募コンテストは二十を超える。これで一次で落ちるなら諦められた。でも毎回そこそこの成績を叩き出してしまう。少なくとも一次で落ちたことは最初一年、片手くらいしかない。だからまだ才能があるんじゃないかと思うんだ。

今までもココでだいぶ愚痴った。増田のみんなは優しいから、もうちょっと頑張れるよって言ってくれる。現実人達はいい加減現実見なよ、底辺が成り上がれるわけないじゃんなんて言う。村上龍だか誰かが13歳のハローなんたら(検索避け)で作家は最終手段なんて言ってた気がする。最終手段にも手が届かないって死んだ方がいいのか。

頑張ってる人はいっぱいいる。Twitterで傷の舐め合いをしてると、自分から行動して努力してる人は沢山いる。同業の作家志望者はその人たちを馬鹿にするけど私はすごいなあと思う。

諦めたくないなあ、と思うけどタイムリミットはある。三十路になったら現実を見ようと思った。あと一年。まだ努力が足りない。いくら努力すればいいんだろう。

小説家を諦めてシナリオライターになろうとした。派遣社員で。結果は全社落選派遣でも落ちるって何?私はやっぱり才能ないのかな。

もう嫌だな。

私は誰かに頑張れって伝えられるような話が書きたかったのにな。

今は異世界転生悪役令嬢ですよって言われて、書きたいものは売れてから書けばいいじゃないですかって言われる。

でもそれじゃ遅いんだ。早くしないと自殺する三十歳に間に合わない。もうOD後遺症でだいぶ身体にガタが来てて、痙攣が止まらなくなった。薬漬けであんまり長生きは出来ないだろうなと思ってる。だから死にたかったのに、こういう時に限って、サイトに知らない人から応援メッセージが来るんだよなあ。私の小説が誰かの頑張れになってるならもう夢は叶ったんじゃないかなあ。もういいか

でも私は欲張りだからもっといっぱいの人に頑張れをあげたいんだ。夢を叶えるって難しいね

2022-01-25

anond:20220125194707

底辺層から順に刻んでくのやめろや。男が女について何か言うときに「ホス狂いでODばっかしてるメンヘラビッチ」を基準に出されたらそっちだって「そうじゃねーよ」ってなるだろ。

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