  |
はてなキーワード: 人足とは
地方では田畑を継ぐ長男以外はゴミ扱い、四男五男ぐらいになれば生涯、家長の奴隷みたいな身分（当然未婚）なんて例はちょくちょくあった
江戸なんか男女比が３対１ぐらい。地方から農家や漁村の次男坊、三男坊以下が流入してくるわけだが、その手の連中は日本橋あたりで日雇い人足しながらたまーに吉原にでも行って、30～40代で死ぬのが通例（当然未婚）
彼らがおらんかったら、隅田川の堤やら明暦大火後の復興やら廻船問屋による物流の発展やらも、２割ぐらい効率が落ちてたろう
たかだか戦後の高度経済成長期で一般化した習慣を、世界の常識みたいにドヤ顔されてもなあ
――ただ、成人男性たる者、妻子を養ってないと格好が付かない価値観はわかるよ
誰だって（俺だって）親元離れて自分で働くまでは、親の世話になった
しかし自分だけ親に世話になった分を下の世代に返さないのは申し訳ないとは思う
だから子どもがいる世帯は俺の代わりに下の世代を養ってくれていると認識していて
この前授業で辛いことがあったので自分の境遇と心の内を整理するために書き留めておく。
境遇とか書いている人は大抵両親がいなかったりとか不幸なものを想像するけど別に僕はどちらかといえば恵まれているし、自分自身そこまで悲観しているわけではない。
大学に入って3年目、田舎から上京してきて一人暮らしをしている。
偏差値40にも満たない程の高校だけどまだ働きたくないので取り敢えず推薦で入れる文系F欄大学に入った。
さて、夢の大学生活だ〜オタク友達作るぞ〜と意気込んで最初はかなり積極的に友達作りに励んだ。
ツイッターで大学名を検索してフォローしまくったり、ライン交換してサークル見学する約束したり（結局見学もしてないしどこにも入っていない）
おかげで同じゲームをしている人とかオタクの顔見知りが出来た。
そこまでは良かった...
実際1年生のうちは同じような授業を受けている人が多いので被ることも多い。
そこで顔見知りが座ってる近くに行けば自然と話すようになって友達になっていくんであろう。
はたまたサークルに入っていれば嫌でも交流が増えるであろう。普通の人であれば。
だが僕はそれが出来なかった。
頭のどこかでもう一人の僕が、あれ、顔見知りになったけど話しかけていいのか？と呟いてなぜか一人で授業を受けるようになった。
サークルは元々入る気ない。
こうなれば時間が経てば経つほど話しかけようとしても、もう一人の僕が今更話しかけるの？相手は覚えてないよ？と呟いてくる。
当初は友達がいなくて困ることもあった。
自分が課題覚えてないと詰み、テスト範囲聞く相手いない、忘れ物したら諦め等々。
気を使わなくて済むし授業中はスマホゲーに没頭できる。
そんなぼっちライフを満喫していたんだけれど、最近心の中で変化が現れた。
なんか周り見てるとイライラする。
友達同士でワイワイしているところを見ると、胸騒ぎがする。
多分羨ましいんだと思う。
だって悩みがあっても相談する相手いないし、愚痴を聞いてくれる人もいない、アニメの感想も話せないし、ゲームの自慢もできない。
生きてるのが虚しくなってきた。
周りから僕は見えていないし周りはロボット若しくはNPCなのではないか？
そう思えてきた。
唯一僕のことを知っている家族からも煙たがられてるしあまり家にいないから昔からあまり交流がない。
こんな事を嘆いているけれど、今から友達を作る努力なんか到底出来そうにない。甘ったれんなと言われそうだけどそんな次元じゃないんです、今まで甘えてきた人生で自業自得なのは分かってるんです。
そんな僕だからこそ、ここにきてツケがまわってきたのだと思えてきた。
そんな事を自分の頭の中で考えをグルグルと巡っていたら、先日自分的にかなり“クル”出来事がありました。
ここに来てやっと冒頭の授業について。長すぎワロタ
その言葉を聞いた途端来てしまったか...と思いつつ教室の端っこで手汗びっしょりで俯いていると、周りではどんどん出来ていくグループ。
ほとんど出来上がってきたところで、、、知らない女の人「私たちあと一人足りないのですが入りませんか？」
僕「ぼ、僕でよければ^^;」
と誘っていただけました。
これ実際は有難いし、本当に助かったのですがこの時思ったのは
オタクなので無駄にプライドが高い僕は、友達がいないのではなく敢えて一人でいるのだと勝手に周りからの印象を決めつけていました。
ネットでも現実でも大学で本当に一人たりとも友達がいないというのを僕は見たことがありません。
友達が出来なかったのは病気のせいにでもすれば良いのでしょうか？
行動しなかったのが悪い？
いや、運が悪かったんだよきっと。
行動しなくても友達が出来た人なんて5万といる。
ここまで読んでくれた人友達になってください
結論は出てる。
もともと、無能な男が下駄履かされてたって事実はあるわけでしょ。それを踏まえて是正するために女に下駄はかせようって話が出てるんだろうし。
フェミニストの妄想の中ではあらゆる男性がすっごーい高下駄を履かされてるみたいだが、証明されてない。存在しないからな。
お父さんが炭鉱とか工場とか工事現場で一生懸命働き、家族一同みんなそれに感謝してお父さんを支えて暮らす、みたいな時代だったらミソジニー増田も幸せに生きられたのかもだけど、女性の社会進出って言われてる中身って、サービス業とそれに近い営業職、介護や保育職、接客や窓口業務でしょ。ミソジニー増田にそれ務まるの？特に介護は人足りなくて困ってるみたいだから男性も積極的に応募してほしいなあ。
・事実の指摘を「ミソジニー」というのは不当なレッテル貼りです。
・女性の社会進出の内容が偏っていることもまた、女性が社会的責任を放棄してることの証左。楽な仕事ばかり。
もともと、無能な男が下駄履かされてたって事実はあるわけでしょ。それを踏まえて是正するために女に下駄はかせようって話が出てるんだろうし。
個人的には反対だけど、まあ過渡期というだけで、本来、実力と市場ニーズで評価されるべきだわな。
お父さんが炭鉱とか工場とか工事現場で一生懸命働き、家族一同みんなそれに感謝してお父さんを支えて暮らす、みたいな時代だったらミソジニー増田も幸せに生きられたのかもだけど、女性の社会進出って言われてる中身って、サービス業とそれに近い営業職、介護や保育職、接客や窓口業務でしょ。ミソジニー増田にそれ務まるの？特に介護は人足りなくて困ってるみたいだから男性も積極的に応募してほしいなあ。
ほんとそれ
表現の自由とか言葉だけで適当に他人のものに口出しするのもいたり逆もあるけど
自由は規約という壁のなかで作られるもんで好きなことしていいかわりに責任がともなう
責任は個人が保障をするというようなものではなく他人が傷ついたとして実害が発生し損害について補償が必要な場合
社会的にその責務を受けることになるというのが責任でりっぱなことをして他人を納得させることが責任じゃないことを理解していないのも多い
他人の作品を批判してなにかしらの形で儲けるのは量販店で値切る行為と同じ
表現の自由でもってし賛同者を募り己が理想に邁進すべきと理想とする作品を生むならまだしも
批判したところに一時的に募る人足から小銭を発生させる手間をとり収益となったもので何かしらの商品を買う消耗にあてる
作品を批判することでその作品を購入する資金をわずかに得て割引にあてるまたはほかの商品を購入するのにわりあてるというもの
たしかに過去根切がよりよい文化的生活の一部となりえるような取り上げ方をされたりしたものだが
対人的に拘束したりストレスを掛けることで人件費の発生とそれをコントロールする現場レベルでの対応があった時代だからで
ネットなり機械的処理や個人売買もある現在ではただのクレーマーに近い
文句をつけて自分の収入を得ることが高潔だとかおもっているのであれば救いがたい
アホぬかせと思ってたがもしかして都会は本当に「誰も見てない」のか
電車(正確に言うと汽車なのだが)に乗ると「もしかして知り合いかも！！知り合いだったら声をかけなきゃ！！」と一斉にじろじろ見つめられたり
出勤すれば「増田さんこの前○○歩いてたでしょｗなんか楽しそうだったねｗ」と声をかけられたり
スーパーであまり交流のない同級生の親、兼 同業者なので仕事でたまに会うおばちゃんに出くわして回れ右したり
母親と歩けば「あの人○○さんのお母さんだ！」「あの人足短っｗ」「今の人カツラだったね！思ったよね！？えっ何で見てないの！？注意力が散漫！！もっと周りを見なさい！！」とか言われたりしないわけ？
そりゃ都会にも「趣味は人間観察です(笑)」な奴もいるだろうけど仮にそんな奴にじろじろ見られたりしてもそれはその数秒もしくは数分の出来事だけで二度と会うことはないわけだ
だから平気で、本気で、「誰もお前のことなんか見てないからｗ」とか言えちゃうわけだ
うわーーうらやましい
ゲームつながりのSNSで知り合った、いくつか上の友達。その子（以下A)はとても優しくて、困ってたら声をかけてくれるような、そんな人だった。といってもあまり普段から連絡する仲でもなく知らなかったが、いつの間にかネット上で、「交際はしてない、会ったこともないけれど」興味がある人（以下B)が現れたらしく、私は「おー、めでたいことじゃん」と声をかけた。
ところがある日、Aの様子がちょっとおかしい。つぶやきがBのことをすごく悪く言ってる内容だった。私は（え、え、どうしたの？）ってなってしまって、声をかけた。「最近まで普通に仲良さそうにしてたのにどうして？」って聞いたら、「私が嫌いな人らと仲良くしているから」とのことだった。正直今思えば、そんな理由で人を嫌うのか？って話である。私はバカだから、友達の話はマイルドに解釈してしまったり、深入りしたりの節がややあった。要するに自分と他人のバランス加減がヘタクソなのだ。
一応どういう流れでそうなったのか、通話で聞いた。「Bとはグループ内で知り合った人らしく、そのグループで何人かとトラブルがあり、そこを抜けることになった」「一人はしつこいぐらい嫌がらせをしてきた」「Bは抜けてないから、私かどっちか選べ」という話だった。
私はいくらか思ったので、「それはBの自由だと思うけど、全くかまってくれない、避けるようになったとか？それでそうなったってこと？」と聞いたら「別にそういうわけじゃないけど、Bがそっち行ったら向こうのやつらが笑うじゃん」という理由だった。「ふーん…じゃあ一応時間は割いてくれてる様子なのね？」と言ったら「帰ってきて、向こうが2時間くらい家のやることをやって、それから5時間くらい話して、向こうがグループの方行くから電話切るっていうからさ」とのこと。「んん？なんでそんなに？依存し過ぎだと思うし充分過ぎる時間だわ」と言った。「そうなのかなぁ…」って納得したのか納得してないのかそんな様子だった。もう若干泣いてそうな声が聞こえてきて、「ごめん言いすぎた。深刻そうだね…」と返した。最後に「肝心なBの様子、というか返事はどうなの？」って聞いたら10日くらい無視されてる。らしい。
それから、Aとは「Bが遊んでくれないなら、私が遊ぼうかｗ」みたいな感じでよくやりとりをしていた。「あ、そういや私とBを除いてよく遊ぶ人っているの？」と聞いたら「いるよー、紹介しようか？」と言われたが、正直私は、異性が苦手（苦手というか、ついつい距離感が分からなくなってしまう。嫌いではない。）なところがあり（Aもそれは知っている）「お、男、女…？」「ああ、男だけどちょっといろいろあって女の子には興味ないような子だから、歳も離れてるだろうし」と言われそれなら大丈夫そうだと思い、遊ぶことになった。彼は（以下C)
それから3人で遊ぶようになり（誰か一人足りないときは二人だが）Cとも普通に仲良くなれた。恐らく彼がおっとりしてるのと大人なのか、ある程度間合いがあるのもそうなのだろう。落ち着いて、このまま平和にいけるだろう。そう、別に特定の人に拘る必要は特にないしこうやって遊ぶのも楽しいだろう。なんて思っていた。
だがある日Aの様子がおかしくなり、Bが退会、削除をしたらしく「Bが戻ってこないなら死んでやる」と言ったり、私がちょっとした冗談をいったら本気で屈辱されたような反応をするようになった。いや、この子にとってBはなんなんだ？親か分身かなんかなのか？ていうかそんなに怒られるような冗談だったか？曲解しすぎじゃね？（実際、拡大解釈というか、かなり曲がった答えが返ってきた。）って多少イライラしたが、きっと何かしらストレスが溜まっているのだろう。とまた私の悪い癖でマイルドに解釈してしまった。
AはCとも段々険悪な様子になった。私の前でも普通におっぱじめるもんだから、修羅場耐性が低い（喧嘩しているところに出くわすと自分まで怒られている気分になってしまうし、その喧嘩を止めようとすると返って悪化するような感じ。）
私はトイレに行くなどといって席を外していた。ほかの人が見てる前でそういう雰囲気になるのは嫌なのだろう、でもそれともこういうときは一応その場にいてしっかり話を止めるべきなのだろうか。Cからは「ちょっと気を使わせているようで申し訳ない」と言われ、少し引け目を感じた。だが、とうとうAは加減がなくなり、ついにCには「一緒に居たくねえわ」ともうこれ絶交レベルだろってことを言った。そのときは流石に席を外さずAに「最近言動が言いがかりじみてるよ？なんで、そこまで言えちゃうような話かなあ」と個チャで止めようとしたが、火に油。逆ギレというか更に燃え盛るように怒り、Cは私に「俺はもう寝るよ、私にまで気を悪くさせてしまったね」って言いその日は終わった。
だが翌日、Aは普通にCに「おはよう」とチャットを送っていた。え？なんで昨日の今日で…？と思った。Cはもちろん私と同じことを思ったのかそれを指摘。だがAは全く非を認めず一方的に再び罵り始めた。それで関係は破綻した。Aは私にも同じような噛みつきを見せてきて、「BもCも私を捨てたんだ！可哀そう私」とか被害者ぶるような言動をとるようになった。あとはCと同じように一方的に罵られプツンと関係は切れた。気が弱いのもあったが、私は何も言い返せなかったし、証拠のようなものも残さなかった。何より、言い返して被害者面されるのが嫌だったからだ。Cはそのあとも気にかけて私に声をかけてくれたが、あまり返せずにいた。あまり人と話したくなかったからだ。そのあとは人間不信になり、人間関係を断捨離をし、悪夢をよく見るぐらいには頭に残ってしまった。誰とも話さずにいた方が楽ではあったが、返って記憶が固着してしまった原因にはなっただろう。
そのあと、偶然、嫌なタイミングではあったが、“ボーダー”という単語を耳にした。調べたら境界性人格障害のことだった。自己同一性だの診断基準みたいなページがあり、それは難しくてよくわからなかったが、具体的な症状、当事者から見れる様子が書かれており
・最初は優しく、魅力的な人物に見えるが月が経てば豹変したように態度が変わる ・理想化とこき下ろし（昨日までの親しかった人物のとても悪く言う） ・吹聴をしたり、相談等を他人に持ち掛け対人関係を操作する ・極端な依存をする（明日は仕事があるのに深夜まで電話を付き合わされる） ・怒っているときは止まらない、そしてそのときの記憶はない ・冗談が通じなく、日常会話が成立しない ・何を言っても非を認めず縁を切られても自分はただただ捨てられたように振る舞う
ああ、これは…、とドンピシャだった。でも「統合失調症にも似た幻視幻聴の症状があり、親の刷り込みなどで捉え方が普通の人と大きく異なるからそういう行動をとるのであって、“悪意なし”に境界性人格障害を患った人間はそうしてしまうのである。」と書かれていて、すごく何とも言えない気分になった。思い出しイライラする気持ちと、この病気を知っていれば最初の段階で本人に教えて、助けてあげることができたのかもしれないという気持ちが混ざってドロドロになっていた。
私は昔から感受性が強い性格で、ストレスに弱い人だった。自分の軸があまりなく、ちょっとした抑うつの傾向になりやすいが、たぶん心療内科にかかっても「何もできないよ」と返されるような、そんな具合の希死念慮や無気力感を時々抱く。恐らく多かれ少なかれみんなあるものを私は自分で「おかしい、おかしい」と自責しているのだろう。境界性人格障害は、他人を優先しがちで自分のことがよくわからない人、感受性が強かったり完璧主義な人がなりやすいと聞く。ときどき、悪夢を見た後思ってしまう。彼女のように私もあんな人間になるのだろうか、と。だから日々悪夢を誤魔化すために生きている。
富○通とかにシステム人員派遣もらうと月額支払人足当70万～だけど手取りいくらもらってんのって聞くと三分の一くらいだったね
フリーでだれの保障もなし、技術力測定基準なしで根拠が自分出しの拙作履歴だといきなりその額面まるごと手取りでは入れないから
固定的に同じ現場にいたりつてならあがる可能性はあるけど昇給はないので契約更新ごとにどれほどまでつみあげないといけないかわからない
何年でどの順序でつみあげたらフリーが固定人員より高いくらいの現場になるのか それとも固定人員自体の給与がさらに多いか
フリーは同等に更新契約で貢献度が認められれば上位契約に持ち越せる
逆にいうと経年であがる昇給以上が望めない正社員はそんな成果を求めなくていいし
